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発言小町

新しいトピを作成
本文です

一人で行って!(駄)

はる
2019年9月4日 10:23

愚痴トピになります。すみません。
毎朝 息子と一緒に登校しているS君。
連絡なしでフライング登校(先に登校)されてしまうことが多く、約束時間になっても来訪がなくて 逆回りでSくんのお宅にお迎えに行くとお母さんに
「Sは ちゃんと先に行くと連絡しているはず」と言われてしまうそうです。
時間をかなりすぎるまで待ってもこなかった場合は もうS宅に向かわず単独で登校したら?と助言したことがありましたが、そんな日に限ってS君が現れ、先に行った息子を学校でかなり怒ったようです。
子供のことだし、もう高学年でもあるし、親同士で確認するのもなあ・・と こちら(親)からの確認はしないでいましたが、先日 Sくんのお母さんにばったりお会いした際に「息子君、よくお迎えに来てくれるけど、Sに聞くと ちゃんと前もって連絡してるっていうんだよね。息子君、忘れちゃうのかなあ?」と。。
自分の子供の言い分が すべて正しいようです。
その場は「毎朝 ご迷惑をおかけしてごめんなさいね」と言いましたが息子に再度確認すると、絶対に聞いていない。しかも、学校で確認すると 明日は絶対に(息子宅に)迎えに行くから、と言い切るそうです。
言ってることとやってることの違うのはSの方なのに、なんでお母さんはS母に謝るんだ! なんで僕が悪くなってるんだ!と怒られてしまいました。
私も息子を全面的に支持したい。でも・・・もしかして・・と 若干躊躇する部分が息子を傷つけてしまったようで そこはちゃんと反省しました。
もう、息子には一人で気楽に登校したら?と言いたい。
できるだけ複数の人数で登校させた方がいい、というメリットももちろん理解していますが 毎朝 来るか来ないかイライラするのは本当にストレスです。
親御さんに確認・相談は 前記の経緯もあり 接触したくないのが本音です。
もう本当に一人で登校して欲しい

ユーザーID:2546586424  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなた自分のしてること分かってますか?
みなもも
2019年9月4日 10:57

わが身を守る、イヤなこと言いたくない、波風立たせたくない

から

自分の息子を「悪者」にしてるんですよ?

近所の非常識な母子に嫌われる前に

あなた

自分の息子から、もう一切信用されなくなりますよ。

心閉ざされますよ。

それ、覚悟してますか?

ユーザーID:5909301749
気にしない、気にしない。
neko
2019年9月4日 11:08

…いや、『言ってることとやってることの違うのはSの方なのに、
なんでお母さんはS母に謝るんだ! なんで僕が悪くなってるんだ!
と怒られてしまいました』と自己主張出来る息子さんならば
もう高学年なのだから、全て息子さんに任せたらいかが?

どっちが正しいかは本人のみぞ知るというところなので
親御さんが出ていくと拗れて当然だと思います。

だって『自分の子供の言い分が すべて正しい』のは
あちら様も主様も同じなのですから。

いずれにせよ、嘘を付いている方を、嘘を付いていない方が
切るという選択になります。

なかなかその選択が出来ないのは仕方がないと思いますよ。
気長に見守って。

ユーザーID:8080422427
割り切って方法を変える
分数
2019年9月4日 11:25

Sくんがうっかりさんなのか故意なのか、本当に連絡しているのか(子ども同士、携帯を持っているのでしょうか?)は謎ですが、来るか来ないかわからないことが度重なると、トピ主さんたちも困りますよね。

対策ですが、この際なので、Sくん→トピ主さん宅というルートは一切廃止にするよう、息子さんに提案してはどうですか? 息子さんがSくん宅に寄るという一方通行で約束すれば、ストレスが少ないでしょう。
それか、「○分まで待つけど、来ない場合は待たずに登校する」と決めてしまい、玄関前のわかりやすいところやドアの外などに薄型のデジタル時計を貼りつけておくとか。息子さんの登校後にSくんが来たとしても、それを見て定刻オーバーだったら、「あ、先に行ったな」と判断して一人で行ってくれるのでは。

子供ですから、すっきりしたわかりやすいルールを決めておけば、割り切って動けるような気がします。

ユーザーID:7771092134
登校あるあるですねー
アラフィフのおばさん
2019年9月4日 11:35

私もそのイライラがイヤでイヤで・・・(苦笑)

うちの場合、出発時間を固定で決めておき、その時間を過ぎたら出発する事に合意させました(親にも同意済み)。
自宅で待つ場合も迎えに行く場合も、遅れたら先に出発です。

これで文句を言ってきたら、親が叱り飛ばせばいい。

ユーザーID:4880505842
それは息子さんが怒るの当たり前
kuma
2019年9月4日 11:42

でも、息子さんもSくんにちゃんと言えばいいのに。

もう高学年なんでしょう?
待たなかった時だけSくんに怒られるなんておかしいし、
本当にSくんが連絡なしに先に登校してしまうなら
息子さんがSくんに「お前だって何も言わずに先に行くじゃないか!」って怒ればいいんです。
なぜ、それを言わないのでしょうね。

うちにも息子がいるので、トピ主さんの「もしかしたら」と躊躇する気持ちは
とってもよく分かります。
信じたいけど、日ごろの言動からすると、信じ切ることもできず。

息子さん自身は、その子と一緒に登校したいのでしょうか?
もう本人の意思に任せていいのでは?

ユーザーID:6014297401
え〜?
ばんび
2019年9月4日 11:52

もう高学年なんですね。
だったら、一人で行かせては?
息子さんは、謝った主さんに怒る権利なんかないでしょう。自分が蒔いた種なんだから。
むしろ、自分のせいで母親まで振り回してごめん、ですよ。
むこうの母親からそんな風に言われて、「いいえ、うちの子は聞いてないって言ってるよ。忘れちゃうのはそっちでしょ?」なんて言える母親、いませんよ。

うちの娘は、まだ低学年の頃に、一人で行くようにさせました。
うちの場合は、誘いに来る子が二人だったんですが、とにかく来る時間が毎日全然違う。ものすごく早く来たり、全然来なかったり。
一人だけ来て、先に行こうと言われて行くと、後からもう一人が来たり。
挙げ句、全然来ないのを散々待って、待ちきれなくて学校に行ったらもういたり。

私の方がうんざりして、断らせました。

子供は一人で行くの、最初は嫌がってたんですけどね。。
すっぽかされたのがショックだったようで、断れました。

言い訳は、最近朝起きれなくて、お友達を待たせることになるのでお母さんに怒られた。待ち合わせはお母さんにダメって言われた。と言わせました。

それからは、一緒に行きたい時は、この道でだいたいこの時間ねと相談はしてもいいけど、遅れたら待たずに行くこと、家のインターホンを鳴らさないこと、などを条件に、黙認しています。

一人で行かせるのは確かに不安かもしれませんが、もう高学年ですから、登校児が多い時間に出すようにすればいいのではないでしょうかね。

私は一人で行かせるようになって、朝のイライラがなくなり本当に気が楽になりましたよ。
その子たちのお母さんたちとも、別にぎくしゃくもせず普通にお付き合い出来てます。
集団登校などのルールが無い中で、きちんと約束を守って行かせるのはホネですよね。

ユーザーID:1615591027
あなたから、先方に伝える。
apple
2019年9月4日 11:53

息子は、Sくんから何か言われたことは一回もないと言っている。
私があなたに謝ったこと、自分が悪いってことになるじゃないかって、きつく怒られたわ。
お互いに自分の息子を信頼したいだろうから、もう揉めないように一緒の登校はやめましょう。
明日からそうしてね。

でいいのでは?

一応、Sくんのお母さんに話す前に、事情を学校の先生に話しておきましょう。
もし、これで揉めたら、先生に整理を手伝ってほしいとね。

ユーザーID:4498464005
言ったら良い
おばちゃん
2019年9月4日 11:55

息子さんに、
「君たち、もう一人で登校できるでしょ?」「待ち合わせとかお迎えとかはやめて、それぞれ都合の良い時間に登校することに決めなよ。」「途中で会えたら一緒に行ったら良いしね。」
と提案したら良いと思います。
そんなことで朝の時間を無駄にしたり、ケンカになったりするなんてバカバカしいです。
解決は本人たちに任せましょう。本人たちが話し合うことが大事。だから、主様が息子さんを勝手に先に登校させたのは、主様の失策です。子ども同士の約束を親が率先して反故にしてはいけません。

どちらかが嘘をついていたとしても「二人で誘い合って登校するのは難しい」のが事実です。
S君の登校時間にバラツキがあるなら、S君の都合に合わせるのは効率が悪い。一緒に登校したいなら、S君が息子さんの登校時間帯に合わせれば問題解決ではないでしょうか。

今回は保護者同士のやりとりがまずかったですね。
今後、今回のようなことがあったら、お子さんの名誉を守るためにも、状況を判断するためにも、大事なのは事実確認です。「そうなの?うちの子にも聞いてみるね。」程度のことは言えたら良いですよね。

S君母はクセのある方のようですから、今後の保護者同士のお付き合いでは少し気をつけたら良いかも。
S君母がその後何か言ってきたら
「なんだか子どもたちだけでは上手く調整できないみたいだねー。」「一人でも登校できるんだから、これからは別々で良いよね。」「途中で会えたら一緒に行ったら良いしね。」とサッパリとしたムードで軽く言っておけば良いでしょう。

まだ未熟な子どもですから、他者との付き合い方や問題解決の方法は保護者主導で一緒に考えた方が良い場面もあると思います。
徐々に、親が子どもの交友関係に簡単に介入できない(=子どもだけで問題解決しなければならない)年齢になります。今のうちに親が適切に助言することはとても重要だと思います。

ユーザーID:0427028174
えー
はなこ
2019年9月4日 12:00

息子さんに言っちゃえばいいのにー
だって、S君家に朝迎えに行く行為はご迷惑なのは事実ですよ。それは息子さんとS君の間で連絡がきちんとされていないから。そんなことが何度も繰り返されているなら何かしらの対策方法を考えましょうよ。高学年なんだから。
悪者にされたくないなら、ひとりで登校するか、連絡方法を考えなさいよ。って言っちゃうなぁ、私なら。
時間までは待つけど時間になったらS君家には迎えに行かず登校する。最初からそういう約束にしたらよかったのに。

でも、きっと、息子さんよりもトピ主さんがS君のこと気になっちゃってるんでしょうね。
親御さんには接触しなくてもいいけど、このまま息子さんがS君家に迎えに行っていると向こうから苦情がくることも十分に考えられるので、息子さんには止めさせた方がいいと思います。

ユーザーID:5089634339
うーん
あい
2019年9月4日 12:11

>言ってることとやってることの違うのはSの方なのに、なんでお母さんはS母に謝るんだ! なんで僕が悪くなってるんだ!

これは息子さんの言う通り。「うちの息子は連絡は来てないと言ってるんですよ。うちももう一度確認してみますが、どこかで食い違いがあるみたいですね」くらいは言ったほうがいいんじゃない?だから話が堂々巡りなんですよ。

高学年なら親がでしゃばる必要はないでしょうけど、
どうすれば解決するか、息子さんに助言してあげればいいのに。

ルールは決めてないの?
○時○分までに来ない時は先に行くね、とか。

ユーザーID:4783480170
息子様も怒ればいいんです。
pepe
2019年9月4日 12:15

>そんな日に限ってS君が現れ、先に行った息子を学校でかなり怒ったようです。

同じように、S君が先に行った時は息子様がS君を怒ればいいんです。
来たり来なかったりはストレスですよ。
1人で行ったほうがいいと思います、S君は気難しいです。

ユーザーID:2383468715
我が家の場合
こすもす
2019年9月4日 12:56

愚痴トピ 拝見しました(笑)
Sくんのようなお子さんの、まさしく母親、なんでしょうね。
いますよね、自分の子供の言い分が正しいんだと思いこむタイプの親。
確かに、その方が「自分に」優しいですもんね。
でも、私は はるさんが 当初 息子さんの言い分だけを鵜呑みにしなかった部分も理解できます。
約束したつもり、じゃないか。聞き忘れはないか。
子供のことを全面的に理解できているか、なんて 不安でしかないし、自分の子供であるからこそ 俯瞰で見なくてはいけないときもあるからです。

今回は、S母子の方が非常識な場合でしたが、離れる良いきっかけだと思って。

ちなみに、我が家の場合も 同じように自分の子供の言い分のみを信じ切り、いじめの張本人だったにも関わらず被害者面した母親に 痛い目に遭いました。

大丈夫。被害者が続出して いまに そんな母子、自滅しますよ。

ユーザーID:1716869725
息子さんと話し合いを携帯からの書き込み
まあまあ
2019年9月4日 13:58

うちも、高学年の息子がいます。

通学班は決まっているので、通学に関してはそういうイライラはありませんが、遊びなどの待ち合わせは、本人と入れ違いとか、時間が合わないなどありますね。

とにかく、今回の事は、悪かったと謝り、Sくんの事について話し合いをしたらどうですか?

私は息子とは「◯◯君はどう思う?」など息子の友達の愚痴を聞いたり、お互いに思う事を言ったりします。

なので、主さんも、もっと息子さんに突っ込んで話し合いをしましょう。

「少なくともS君のお母さんは、あなたが、連絡受けて、忘れた事になっているから、きちんとS君に言いなさい」くらいは私は言いますね。言いかえされたら、「待ち合わせはしない」「お互い1人で行く」くらいは、決めさせたいですよね。

ユーザーID:6657855208
息子さんも相当ストレスをためていると思います携帯からの書き込み
そよ風
2019年9月4日 14:35

高学年なら一人で行かせても大丈夫でしょう。
「Sくんが先に行くときにわざわざ連絡してもらうのは悪いから」とかナントカ理由をつけて、距離を置きましょう。

私は、息子さんとそのSくんが合うとは思えません。大人だって合わない相手と一緒にいるのは疲れるでしょう?
私の幼なじみの女の子が似たような感じの子でした。信じられないことに、本当に全然悪気がないんですよ当の本人は。

たまたま家が近所だってだけの話です。これからSくんにはSくんの、息子さんには息子さんの、もっと気の合うお友達がたくさんできるはずです。

ユーザーID:2234055614
時間で決めるようにしたら?
NahLiy
2019年9月4日 15:02

お互いが迎えに行ったりだと行き違いもあるだろうし
一緒に行く日行かない日があれば日付けを勘違いしてしまうでしょうから
「〇分までにS君がこなかったら一人で行く」とルール決めたらいいのでは?

そこでS君が「明日は絶対行くから」と言っても「ちゃんとルールを決めないとすれ違っちゃうからダメだよ」と息子さんに押し負けない様に言わせましょう。

学生時代S君の様な子はいました。
待ち合わせの時間になっても来ないし仕方がないから先に行ったら「なんで待っててくれなかったの?」と怒り、
偶に向こうが先についていたら「あれ?先に行くって言わなかったっけ?」と。

その子に時間を合わせるのが馬鹿らしくなり、
「私たちは〇分のバスに乗る。それに間に合わなければ一人で行って。
逆に自分達が送れた場合も先に行ってくれて構わないから」としましたよ
最初の内は一緒でしたが次第に一緒に乗らなくなりました

ユーザーID:4746729479
子供あるあるですよね
ままま
2019年9月4日 15:56

前にうちもこのSさんのような親子に子供同士の小競り合いを大事にして振り回されました。

ただ子供本人たちはケロりとしたもので、翌週には楽しく遊んでいましたが、親はねちねち根に持ってました。そしてなんでそんな大事にしたかと言うと、Sさんの子は実は習い事を辞めたかったらしくて、どう言いだそうか暗い顔をしていたところ、家で親が「苛めでもあったの?」と言われたのでうちの子供の名前を出したとか…。本当にとばっちりもいいとこですよ。

周りのママたちには「とんでもないのに捕まったね」と苦笑いされる始末。

大体の待ち合わせ時間だけ決めて「会えたら一緒に行こう」ってくらいで良いのではないでしょうか?

ユーザーID:3807559203
はっきりさせましょう携帯からの書き込み
年子ママ
2019年9月5日 1:32

明らかに相手の息子さんがだめですね。

私なら自分の息子を連れてその親子の家へ行き、ことの次第をはっきりさせます。

あちらは自分の息子をかばうでしょうが、そこは縁が切れても良い覚悟で毅然と望みましょう。

うちは学校が目の前なので一人でいきたがってましたが、学校側が集団でというので仕方なく学校そばで集団で待ち合わせて行ってました。

でもやっぱり一人は遅れてくる子がいるので迷惑でしたね。

一人の子を待ってたらみんな朝の会におくれるし。

一人が一番気楽ですよ!

ユーザーID:7984845214
ありがとうございます
はる(トピ主)
2019年9月5日 9:13

みなさん、レスいただき本当にありがとうございます。
厳しいお言葉、助言、経験談・・・どのお言葉もありがたく読ませていただきました。
息子とよく話し、今後のことを考えていこうと思います。

ユーザーID:2546586424
 
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