家族のイベントに義母を呼びたくない

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トピ主のみ6

くるみ

ひと

はじめまして。
結婚8年目。夫と3歳の子供と暮らしております。
夫は幼い頃に離婚した義母に捨てられて、祖母の元で育っております。大人になってから帰ってきておりますので、夫は義母と連絡も取りませんし、子供が生まれるまでは義母と私の2人で会っておりました。
平日の夕飯時に突然我が家に来ることが多く、好き嫌いも多く迷惑だなと思ったこともありましたが、2人で年に数回食事をする分には害の無い人だと思っておりました。
ところが、子供が生まれてから、返事をしていなくても勝手に我が家に来たり、父が死にそうだとウソをついて遠方の祖父母の家に私達を連れて行ったり(これは自分が孫と旅行をしたかったのと、友達がその地方に旅行に行っていたので自分も同じ時期に行きたかったから)無理やり夫名義で学資保険を契約させられそうになり断ったところ、自分の友達の保険やさんに契約をあげたかったようで大もめとなり半年ほど私も連絡を取らなかった等、嫌な事が続いております。
それでも夫も一応親だからとの事でなんとなく付き合いを続けております。
私が来月出産予定なのですが、私の入院中にどうしても子供を預かりたいと言っており大変困っております。これは夫も大反対で夫からはっきりと断る(子供にずーっと携帯を見せたり、隠れてお菓子を与えながら歩かせたり、料理ができない、人のお金に手を出す等問題があるから)のですが、あまりにもしつこくて、妊娠しているせいもあるのか義母が嫌いでたまらないのです。
そのせいか今月の子供の誕生日会に義母を呼ぶのが嫌で困っております。日程はまだですが、誕生日会をやる事を伝えてしまったのです。
夫に相談したところ、呼ばないとあとで面倒な事になると。それに、一応親ですから実母だけ呼んで義母を呼ばないのは夫も嫌な思いをするかと思い、悩んでおります。今回だけは我慢をするべきでしょうか。

ユーザーID:7129970573

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このトピのレス

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  • 2回やる

    義母を呼んだ仮の誕生日会

    家族でやる本当の誕生日会

    の二回やります


    いい嫁そろそろ、卒業しましょうね
    ご主人を差し置いて、親と付き合うものじゃありませんよ

    ユーザーID:4515530204

  • 外でやる

    呼ばないと後々面倒そうなので、お子さんも3歳なら今回は外でやったらいかがでしょうか?
    ファミレスのような個室になっていないようなお店、もしくはビュッフェのような落ち着かないようなレストラン。
    そこで1〜2時間くらいお誕生日会をして、お店を出たところで解散。
    面倒な話をしてきたり、断っても断っても預かりたいと言い張って折れない場合にも、ファミレスやビュッフェだと話を逸らして飲み物を取りに行ったり話の腰を折れますので。

    理由は、下の子が生まれたらしばらく外食もしにくいから。
    トピ主さんが妊娠中で、家で誕生日会だと準備や片付けが大変だから。

    いかがでしょうか?

    ユーザーID:2842705782

  • 実母も呼ばない。

    実母も呼ばなければいいのではありませんか?

    私ならば実母もきちんと理由を言って呼びません。
    これで義母を呼んでしまうとダラダラと付き合いが続きます。

    実母に祝って欲しければ実家に帰った時にしますね。

    ユーザーID:9967928749

  • そろそろ結論を出したら?

    ごまかしごまかし付き合っているうちに、
    すっかり相手(義母)のペースになってしまった、という感じでしょうか。

    旦那さんとよく話し合いましょう。
    そのうち、大きなトラブルになることは目に見えています。

    旦那さんの「親だから」という気持ちはわかるけど
    このままではお子さんも、旦那さんと同じように
    心に大きな傷を負うことになるかもしれません。

    守ってあげられるのは、主さんと旦那さんなんです。

    これまでの迷惑行為について、主さんと旦那さんと義母さんで話し合いましょう。

    家にくる頻度や態度を改めること
    嘘をつかないこと
    金銭面で無理強いをしないこと
    出産時の預かりはあきらめること

    以上を約束しないなら、誕生日会を含めて
    今後は家族行事への参加は遠慮してもらう、

    と、するのです。

    義母さんみたいな性格は、ごり押しすれば意見が通る
    もしくは、やったもん勝ちという考えを持っています。

    それに対して、相手がどういう感情になろうが、迷惑になろうが関心はなく
    相手に攻められても
    「自分がやりたいことをやって何が悪い」とさえ、考えています。

    「私が嫌い」という、感情では旦那さんを説得できません。
    でも「子供を守りたい」と、主張すれば、きっと考えてくれると思います。

    ユーザーID:0812665887

  • 出産準備

    これ幸いと言っては大変失礼ですが、
    第2子出産予定とのことですので、出産が大変と言うことにして、
    誕生日会を夫婦だけで行う(実父母も呼ばない)でどうでしょう。
    延期にすると、いつするの?って問い合わせが来ます。絶対に。

    ユーザーID:3003259681

  • 面倒くさいですね、義母さん。

    誕生日会、中止になったことにできないですか?
    理由を付けて義母が来れないようにする、来ても居留守を使う、冷たすぎますでしょうか?

    ですが
    >自分の友達の保険やさんに契約をあげたかった
    上記の件は酷いです。
    いいカッコしたかったんですよね、お金が要ることなのに。

    最終的に、ご主人に相談するのがいいでしょうね、実母ですし。

    ユーザーID:9209267951

  • 今回だけは

    今回だけは呼ぶべきか、って、そう決めたならそれでいいじゃないんですか。
    どうせ、来年は来ないでしょ。
    そうやって息子もほったらかして来た訳ですから。

    ユーザーID:6862914823

  • 「体調が良くないので、誕生会は延期になりました」

    うちの夫も、離婚した姑に捨てられました。

    姑みたいな人間には、冷たい対応しないとダメですよ。
    甘い顔をしたら、すぐ調子に乗ります。
    姑のようなタイプは、自分と他人との適切な距離感が測れない。
    他人の表情も読めないし、気持ちを想像することも出来ない。
    だから離婚して、子供を平気で棄てられる。
    棄てた子供に、躊躇なく平気で連絡が取れる。
    全部、自分目線でしか物事を捉えられないから。
    貴女が丁寧に対応しても、姑は貴女の気持ちを知るよしも無い。
    感謝どころか、それが当たり前だと受け止める。
    自分に都合良く、何でも脳内変換する人なので、非常に危険です。
    しかも本人は自覚無し。
    指摘しても、ポカンとするはず。
    悪意無く、人を平気で傷つけられる人。
    なので、姑に関わる時間や行為は無駄でしかない。
    接点や、姑に与える情報は、最小限に抑えなきゃダメ。

    誕生会は残念ですが、タイトルのように断り、姑・実母抜きの、親子だけでやりましょう。
    実母とは、実家に帰った時に簡単に行えば良い。
    我が家は、そうしてますよ。

    運動会等の幼稚園や学校行事は、私達からは連絡しません。
    実母は自主的に日にちを聞いてきて「私も見たい」と言うから、「じゃあ、どうぞ」という感じで対応しました。
    夫も「君のお母さんから聞いてきたのなら別に来るのはかまわない」と了解しました。
    義母は一切聞いてこないので、私達も事前に連絡はしないし、写真や動画も私達から自主的に見せたりはしません。

    貴女の入院中の上の子の世話は、姑排除で構いませんが、実家等、預け先に突撃訪問する可能性があるので、居留守を使うよう、注意喚起しないと。
    住所、知られてないよね?
    一度家に上げたら、遠慮がなくなり、何度でも平気で来ます。

    やんわりだと通じないので、語尾をハッキリ、バッサリ切り捨てるくらいの言い方しないとダメ。
    姑は傷付かないから大丈夫(笑)

    ユーザーID:2364597334

  • トピ主の自業自得のような

    旦那さんも連絡もとっていない義母に連絡してあっていたのはトピ主でしょう?
    旦那さんを捨てた義母に連絡取るなんて何考えているのでしょうか?
    これからの付き合いが嫌なら誕生会は中止にした事にして今後の展開連絡も絶って仕舞えばいいのではありませんか?
    旦那さんも誘って断ると面倒になるっていいますけど、旦那さん自身の付き合いがそもそもないのですから放置で良いと思います。

    ユーザーID:6482622702

  • うちは2回やっている

    誕生日に近い土日のどちらかに義両親呼んで(実両親は遠方)外食。呼ぶと言うより、子供の誕生日が近くなると義両親が誕生日、誕生日と騒ぐので、それなら○日(土)の昼に外食で祝いましょうということにしています。

    本当の誕生日には家でご馳走作ってケーキ用意して、家族だけで夕飯時にお祝いしますど。土日で被った時は、昼に義両親と外食、夜に家族だけでお祝いしてます。

    ユーザーID:4571072856

  • そもそも

    どうして、あなたが義母さんとそんなに接点を持っていたの?

    私の夫の母親も夫が小さい頃に家を出ました。
    大人になってから再会して、今は薄く付き合いがありますが、私はあまり近づかないようにしています。

    非常識なところがあるからです。
    そして、私自身、小さい頃に夫を捨てた義母を許すことができないからです。

    夫が積極的に付き合いたいと思ってるなら考えますが、、

    旦那さん抜きに義母さんと会うのはやりすぎじゃないですか??

    この先、介護、同居、施設代、お金の問題、、どんどん問題は大きくなりませんか?
    旦那さんものらりくらりだけでは乗り越えられない問題でてきますよ。

    ちゃんと話しあった方が良いと思います。

    ユーザーID:3623326463

  • 大喧嘩して、2度と何も呼ばない

    下手に、上手くやろうとするから、悩みが増える
    夫を捨てて行った元母親なんて、同じ扱いをする必要はありません
    勝手に姑に電話して「誕生日に呼ぶつもりもないので、今後も参加できると思わないで下さい」って喧嘩したら?
    ケンカしちゃえば呼ばなくて済むよ、七五三とか色々ね
    誕生日なんて毎年、呼ばなきゃいけないでしょ?
    実母も参加も止めてもらって、家族だけで祝いましょ
    お母様が祝いたいなら、別の日に、トピ主さんが、お子さんだけ連れて実家で祝いましょう

    ユーザーID:7760699826

  • 疎遠に

    そもそも、そんなひとと余計なつきあいを始めるというトラブルの種をまいたのは
    トピ主さんです。
    ご主人の実母でなければ、ふつう相手にしないタイプのひとですよね?
    もめたのを機に疎遠になるべきでした。

    > 私の入院中にどうしても子供を預かりたい

    これも何か裏があるでしょうね。
    といっても、友人に自慢したいとか、子育てを経験してみたいとか、自分勝手なものでしょう。

    敵が入り込む隙のないくらい、早めにしっかりと計画を立ててしまいましょう。

    今後はすべて断って、できれば引っ越して、一切連絡をとらないことをお勧めします。
    お子さん(たち)の将来のためです。

    そういうひとは孫だって自分のために利用しかねませんよ。

    ユーザーID:6695952131

  • 誕生会でシャットアウトする

    誕生会は頑張って、その後は関わらない。
    電話やメールも着信拒否にする。
    家に来ても「突然来られても対応できません」と鍵を開けない。

    ご主人が「親だから」と言うなら全てご主人に任せましょう。
    夫には「私はもう無理。誕生会は頑張るけど、それ以降は関われない。」と
    断言しましょう。

    あなたが動くから夫は「あなたを使って親孝行気分」になってます。
    親孝行したいのなら本人に頑張って貰いましょう。

    ユーザーID:1726638541

  • 決心しました

    皆様、厳しいご意見ありがとうございます。気持ちが固まってきました。
    夫は私の母を本当の母だと言い、旅行もいろいろなイベントも全て夫から誘っておりますので、実母を呼ばないと言うことは無にします。
    実母は自分からはイベントごとに対してきたいとも言いませんが、いつも私達夫婦がお願いして、今回も部屋の飾りつけや、夫のと子供のリクエストのメニューで準備を進めているのです。
    今回はこのまま連絡をせずに、誕生日会は無かったことにしようと思います。出産については、夫から知らせないとの事なので、知らせずにいるつもりです。祖父母から知らせがいくとは思いますが。
    自業自得とのこと、本当にそう思い反省しております。
    夫は育てていただいた祖父母の事が大好きで、私もとても良い関係を続けております。祖父母がやっぱり娘がかわいいのか、あの子とうまくやってくれてありがとうと言うので、その方が良いのかと思いそうしてきました。
    私から義母を誘ったことは一度もありません。結婚した時も、夫の紹介無で突然私の電話に電話が来たのが始まりです。

    ユーザーID:7129970573

  • なぜ?

    夫が連絡も取っていない義母となぜトピ主さんが会っていたのですか?
    会っていなければ今回の様な悩みもなかったでしょうに・・・。

    ユーザーID:3653673995

  • ご主人がお人好し過ぎる

    そんな母親、育ててもらった恩もなければ迷惑をかけられるだけじゃないですか。
    よくご主人が突っぱねないなと思います。

    ちょうど来月ご出産なのだから、これ幸いと口実にして断ったら良いのでは?「お腹が張って仕方ないから、残念だけどお誕生日会はできない。」とか。


    私は介護施設で働いているのですが、中に息子を幼い頃に捨てたお婆さんがいます。
    自分が年を取って寂しくなってお金にも困り、息子に尻尾を振っていったようですが足蹴にされ、生活保護を受けています。トラブルをよく起こすのですが、息子さんから
    「私は育ててもらってないし、あの人とは血が繋がっているだけです。何かあっても様子は見に行かないし何もできません。」と言われていますよ。

    ユーザーID:9307042432

  • なぜ私が義母と会っていたのか

    なぜなのか、自分でもよくわかりません。情けないです。
    後悔しても遅いので今後のことを考えたいと思います。
    初めて連絡が来た時、当たり前のように連絡が来て、外で食事をご馳走になったり、しょっちゅうプレゼントをいただいておりました。
    祖父母の家に帰るとき、3年目頃から、祖母に義母といっしょに帰って来なさいと言われるようになり、祖母に会いたい夫はしぶしぶ。それから、義母と会うときは夫も一緒のことが増えたように思います。
    私の母をとても大切にしてくれる夫なので、仲良くするのが良いのだと思っていました。
    それでも、いつも私に連絡が来ますが。
    無視をすると突然家に来たり、親戚中に電話をします。
    私の親が亡くなった時は旅行に行く飛行機を取ってしまったとのことで葬儀には来ませんでしたが、葬儀後の忙しい時になんども連絡が来て、夫が来るなと言ったのを無視して実家に来ました。

    ユーザーID:3568808325

  • 揉め事から逃げない

    義母さんがあなたにプレゼントを沢山渡したのは、下心があるからです。
    子育ての一番大変なところを人に押し付けて、何事もなかったように戻ってきたわけですから。

    あなたを取り込んで、何事もなかったように孫を可愛がり、この先の介護はあなた達にお願いしたい。

    そういうことです。

    もしそれが嫌なら、それなりの揉め事は覚悟すること。
    向こうからしたら、これだけ貢いだのに、いきなり態度を変えられて怒る可能性もありますよね。
    そもそも勝手なところがある人でしょうから。

    優しい旦那さんの心が折れないように、できるだけあなたが守ってあげて下さい。
    私の夫も、母に捨てられ祖父母に育てられました。

    やはり心の傷はあるように思います。
    この先揉め事になっても、旦那さんが一人で受け止めないように2人で乗り越えて下さい。

    ユーザーID:3623326463

  • ここは嫌われる勇気を持つ決心を

    私もとある親族との関係をつい穏便に済ましたくていい顔した結果、長期にわたり受け入れる羽目になって子に八つ当たりしてしまうほどストレスが鬱積し、これではいけないと突っぱねた事があります。

    それなら最初からそうすればよかった…
    私が中途半端に綺麗事を並べたせいで…

    こういうつきまとい体質の人の恐ろしさを思い知りました。

    依存心が異様というか、何でも人に依り、いい事も悪い事も周りの人次第で、何か不都合が発生しようものなら直ちに「人のせい」。

    本当に数年間、振り回されました。

    何を言っても通じない。
    伝わらないんです。

    キョトンとして。
    私に何か問題が?と。

    あの人の通ったあとはみんな満身創痍ですよ。

    人間関係めちゃくちゃ。

    本人だけが目をキョロキョロして笑ってます。

    ユーザーID:5708505753

  • 実母も義母も一切呼ばない。

    この方法しかありませんよ。実母は呼んで義母は呼ばないなど夫婦に間に自ら亀裂を入れるようなものです。どんな義母でも。今更事ですが義母ともう少し距離を置いた方がいいのではありませんか。いろいろ問題のある義母なようですので。何でも義母に喋るのが一番の間違いです。いい嫁を演じないほうがこのケースでは正解だという気がします。ご主人が義母に愛情たっぷりに育てられたのならある程度は親しく何でも喋ってもいいと思いますが。これからは距離を置くことだと思いますよ。ご主人と何事も相談して。冷たい言い方ですが、今後義母に関してはご主人に対応して貰えばどうでしょうね。

    ユーザーID:0310920656

  • ご主人が勇気を持つべきだろうなと

    トピ主さん夫婦はどちらも優しい方だと思いますよ。

    夫が自分の親に良くしてくれているので、夫の親にも優しくした方がいいのかな(夫のために)というのが発端だろうし、過去にいろいろあっても母親は母親という気持ちもある。

    ご主人も複雑な気持ちはあるけど妻は母親と穏便にやろうとしてくれてるし、恩のある祖母も親子仲良くすることを望んでいる。

    いろんな人の優しさや気持ちに応えようとした結果、義母がそれに乗じてぐいぐいと入り込んできたのだろうと思います。


    もしご主人がはっきりと拒絶する態度を見せていなければトピ主さんも受け入れなかっただろうし、逆にトピ主さんが二人で会うような 付き合いを続ける姿勢を見せなければご主人も思い切れたかも。

    ご主人は子供と絡ませることをあまりよく思ってない様子。
    これをいい機会として正直義母さんとこれ以上深くかかわるのは止めたいのだと言ってみてはいかがでしょう。いきなり切るのは難しいと思うので、距離を置きたいって。
    アポなしで来られるのも次から断ってもいい?って。

    親戚に電話したところで親戚は義母の仕打ちをもう知っているのですよね。
    今更トピ主さんたちの悪口を言われたところでなんだというのでしょう。

    一緒に拒絶する態度を妻も取ってくれるなら、ご主人も勇気が湧いてくるかもしれません。

    実子が疎遠にしたいと思ってるのに配偶者が接触してしまうとか、祖母などが親なんだから許せと言ってきて惑うのはとても良くあることだと思います。

    一番身近な人のバックアップは絶対必要。
    言い方が悪いけれど”共通の敵”として直接連絡があってもご主人に振らずに自分でなるべく断ってあげてください。

    親子で大きな喧嘩になるかもしれないけど、もう嫌われることを恐れないで。今更じゃないですか。
    つらいと思うけれど夫婦で頑張ってください。

    ユーザーID:0866535398

  • 免疫がなかったのだろうね

    まだお若くて悪人に対する免疫がない人だと、誠意を持って付き合えば相手も同じ様になると思ったりするよね。

    実際はいい人であればあるほど態度が悪くなるのが悪人なんだわ(笑)。

    祖父母も実母の人格形成にはある程度の責任があるし、そこのところも他人であるあなたの方が冷静に見ないといけないと思う。夫は仕方がないけど、あなたは祖父母にのめりこまないようにした方がいいですよ。

    ユーザーID:9965419035

  • 祖父母に根回ししないと(釘をさす)。

    あなた夫婦にとっては「祖父母」ですけど、問題行動を起こす義母にとっては「両親」ですよね。

    その「両親」こそが、「娘」(義母)をさんざん甘やかして、躾を疎かにしていたのではありませんか?

    公共の場で騒ぎを起こす幼い困ったちゃんにあなたが遭遇したら、「親の顔がみたい」と思いませんか?

    あなたたち一家の平穏を義母さんから守るためには、祖父母にも釘をさしておきましょう。
    「義母とのお付き合いについては、ご遠慮せざるを得ません」とね。

    ユーザーID:4699707223

  • スキだらけ!

    対応が夫婦揃って中途半端です、スキだらけ。ジジババの為の誕生会なら止めればよいだけ、何故知らせるの? 「来て下さい」と言っているのと同じです。

    ユーザーID:7211934597

  • 義母、実母を呼ばなければ解決

    私は義母に当たりますが、呼ばれも行きません。

    凄く楽ですよ。孫の面倒を見る事もないので。

    理屈を通せば、遺産は上げる必要性もありません。

    何億もありますが、余所に寄付する予定です。

    スッキリしてて、良いですよ。

    ユーザーID:0317629905

  • 責任を感じており、義母の老後が怖いです

    皆さんのおっしゃる通り、私達夫婦の態度が一貫性が無い事も問題ですね。
    夫は結婚前から結婚当初、口も利かない程拒絶しており、交際当時は両親がいないと聞いておりました。
    ですので、私の母だけに挨拶後私の親族と共にささやかな結婚のお祝いをして入籍したのですが、当たり前のように義母から連絡があり、食事に行き、だまされてしまいました。
    そして、私の行動のせいで、夫もたまには顏を見るようになってしまい、子供の行事にも顏を出すようになってしまいました。
    連絡先を削除し、LINEの非表示設定をしましたので、このまま出産まで過ごそうと思います。もし連絡が来ても無視をし、夫に連絡が来たら手伝いを断ってもらいます。
    祖父母が育てのだから、祖父母に対してもとの事ですが、、、不安になってきてしまいました。義母の姉はとてもまともで、しっかりと子育てをしている立派な方です。祖父母は15年程前までは義母を勘当し許していなかったそうです。 親戚中に頭を下げて、祖父母以外にも迷惑をかけた親戚の元でつぐないをし、現在の関係にまで戻ったそうです。

    ユーザーID:7129970573

  • 伯母さんを味方にしましょう。

    「義母の姉」とは、あなたの夫にとって「母方の伯母さん」でしょ?

    彼女は信頼できる立派な方のようですから、まずは夫から連絡をとってもらい、義母(彼女の妹)の問題行動に悩まされていることを洗いざらい説明しましょう。

    そして、あなた夫婦(彼女視点では甥夫婦)の味方になってもらいましょう。

    彼女なら姉として、義母(妹)には親以上に厳しく説教してくれるかもしれませんから。

    ユーザーID:4699707223

  • 義母さんは再婚していないの?

    二度目のレスです。

    義母さんが再婚しているなら、老後は再婚相手が見てくれるのでは?
    もし、再婚相手との間に子供が居るなら、その子も見ますよ。
    うちの義母の老後は、そうなっています。
    第一責任者は、再婚相手と、その子供です。
    彼等がギブアップしたら、うちの夫に御鉢が回ってくるのかもしれませんので、それを考えると怖いですけど(汗)
    夫は「老後の面倒は見ないけど、母親が死んだら、貰えるものは貰うつもり」と言っていました(苦笑)
    但し、義母に借金があると、義母の借金も夫が受け継ぐことになるので、その辺は注意が必要ですが。

    主さんは、純粋ゆえに騙されてしまいましたね。
    今まで、常識的な良い人としか交流が無かったのでは?
    義母のような人は、たまに居ます。
    ママ友でも、義母のような危険な人は居ますから、急速に仲を深めるのではなく、慎重に相手を見極めてから付き合って下さいね。
    そうしないと、後々、家族を巻き込んで大変なことになります。

    私は、義母に関わる度、昔、授業で習った「性悪説」を思い出します(苦笑)
    性悪説をベースに世の中を見ると、しっくり来ますよ。
    騙されないですし、お勧めです。

    ユーザーID:2364597334

  • そもそものきっかけは祖父母がつくった?

    誰かが教えなきゃ個人連絡なんか来ません。

    ご主人は親はいないと言ってたぐらいだからわざわざそんな事する必要ないので、トピ主の連絡先を義母さんに教えたのは祖父母ですか?

    勘当が解けて十五年も経ってるんですよ。祖父母さんと義母さんのあいだでは終わったことで、ただトピ主夫だけがそうじゃ無かった。

    そこによく状況を知らないトピ主が来たので関係をナアナアにする突破口にしちゃったんじゃないかな。

    義母さんの迷惑行動を祖父母さんに伝えてありますか?
    それを知っていて“あの子とうまくやってくれてありがとう”って言ってるんでしょうか。

    知っているのにそう言うのなら母親側に立つ可能性のほうが高いので夫さんが世話になったからと言って迂闊な事は出来ないかと。

    夫の伯母様が本当にまともな方ならそちらに相談してみるのも良いでしょうが、肝心の夫さんはどうしたいのかしらね。

    私的には、一番やっかいなのは祖父母さんだと思うんですが。さすが親子という感が拭えません。

    ユーザーID:1037458066

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