彼氏に心の浮気をされました

レス22
(トピ主3
お気に入り45

恋愛・結婚・離婚

はじめまして。凪と申します。
この度、彼氏に心の浮気をされました。
心がズタズタで、辛いです。
情緒が不安定なので、話を聞いてほしいです。

私と彼は共に社会人3年目の25歳です。
付き合って2年半たちました。
私も彼も自他共に認める寂しがりやです。
とても仲が良く、友達と恋人を兼ね備えたような関係でした。
彼はとても優しく、私を甘やかしてくれていました。
そんな彼の行動に少しだけ違和感を感じることがありました。
毎日寂しいからと夜電話がかかってきてたのが、たまにない日があったり、今日は疲れたからすぐ寝ると言ったり。
会ってるときは何ら変わらなく優しかったです。
ただいつも以上に「好きだよ」と私に伝えてくるようになりました。
不審に思った私は、いけないことだと分かってはいましたが、彼のスマホを見ました。ラインを見ました。知らない女の子と毎晩電話していました。しかも長時間。寂しがりやの彼が好きな眠りにつくまで電話を切らないというのもその女の子としていました。
ここで私が一番傷ついたのは彼が出張に行って帰ってきた日、私は彼が無事帰ってきてるかが心配で連絡を待っていました。もしかして仕事の人と飲みに行ってたり、疲れて寝てるのかもと思い、私からは連絡をしませんでした。次の日朝、流石に心配になったので連絡すると、「仕事が疲れたからすぐ寝た」と。
でも実際彼は仕事が終わり次第いの一番にその子に連絡をして、長時間電話していました。

その時心の底から、私馬鹿みたいだなあ、と思いました。

ラインを見たあと、彼と話し合いました。
女の子とは相席屋で知り合ったそうです。
私と別れたいのかと聞いたら、そうではなく、ただ単に刺激が欲しかったらしいです。
彼の話を聞いて私が感じたことは彼にとってわたしの存在は、いい意味でも悪い意味でも「空気」だったようです。

長くなるので続きます。

ユーザーID:9451048914

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数22

レスする
  • お別れをお勧めします

    一度でも浮気したら終わり。

    その方があなたが幸せになれます。

    ユーザーID:0978965284

  • あるある

    まあ、その程度の関係だったということですね。今後どうするかはあなた次第。

    ユーザーID:7168588489

  • トピ主です。続き

    いい意味での「空気」とは
    生きていくためには絶対に必要で、なくてはならないもの。
    悪い意味での「空気」とは
    あって当たり前なもの。

    彼は私が絶対に離れていかないと思っていたようです。
    さらに彼はその方と体の関係がないので、これを浮気だと思っていません。
    私にとってはれっきとした心の浮気です。

    この件の話し合いで
    私は彼に刺激を求めて女の子と電話をするのをやめられるか確認しました。
    私と別れるか、女の子と電話をするのをやめるかという二択なら迷わず女の子と電話するのをやめると言ってくれました。
    そして、もう私を悲しませることはしないから、明日からいつも通りの関係に戻ってほしいと言われました。

    でもまだ私はいつも通りに戻れません。
    また女の子と電話してるんじゃないかと不安になります。
    いつかかってくるかわからない電話を待ち続けるのが辛いです。
    それにいつも通りに戻るということは、この件は解決した、許されたと勘違いし、また繰り返すと思いました。

    なのでしばらく連絡を取りたくないと伝えたところ、不本意そうではありましたが了承してくれました。
    彼にとって私は空気なので、ないと困るようです。
    彼の家の家事など身の回りのことは一切していないので、「癒し」的な意味でないと困るものです。
    今回の距離を置くことで彼が私という存在を見つめ直し、刺激など必要ないと思ってもらえたらという気持ちもあります。

    そこで、私は今後、どうしたら良いのでしょう?
    連絡を取らないという方法は、今の辛い状況から目を背けるだけのその場しのぎな気がします。
    このトピを書いている時点でお察しかもしれませんが、私は別れたくないのです。彼が好きだからです。でも辛いのです。

    こんな曖昧なトピですがこういった経験がおありの方やそうでない方も、ご意見お待ちしております。
    最後まで読んで頂き、ありがとうございました。

    ユーザーID:9451048914

  • 微妙・・・

    トピ主さんは別れたくないんだよね?
    じゃあ、いっそ同棲しちゃえばいいんじゃないかな
    お互いに寂しがり屋ならいっそ一緒に住んじゃって、
    手を繋いで寝ればいいって思ったけど
    私の感覚では彼女がいるのに相席屋に行ってるのもかなり怒りです。

    相席屋って不特定多数との出会い居酒屋さんでしょ?
    ワンナイトの相手を探す所ってイメージもあります。
    というか逆にワンナイトの出会い浮気の方がましですね。
    相手はだれでもいい1夜の間違いより、特定の相手と心のつながりの方がイヤ!

    ユーザーID:8119705822

  • ナメられている

    トピ主さんの彼タイプは、
    「追われるより追う」のが好きなんじゃないかな。

    この推論が合ってると、トピ主さんは完全にナメられてると思う。
    「キープできてて、もう安心な女性」なんだと。
    「自分がちょっとくらい他に目が行っても、自分からは離れていかない女性」なんだと。

    考えてみてください。
    「あ、そう。じゃあもういいよ。別れる」と言ったら、彼は慌てませんかね?。

    この彼は慌てさせられるような女性じゃないと保たないんじゃないかなあ。
    もしトピ主さんが彼と付き合いたいなら、
    アクティブで目を離したら他に取られそうな女性になれば大丈夫かも。

    ただし、自分の持ちカードにない事って身につかないし疲れるので、
    個人的にはお別れして誠実な人との交際をお勧めしたいけど。

    ユーザーID:7134525510

  • 元通りではいられない

    はっきりいえる事は元通り、いつも通りにはもう戻れないという事。
    何も知らなかった時には戻れないという事です。
    相席居酒屋に行くって事はうまくいけば体の関係もあったでしょう。
    彼自身もそのつもりだった。
    それが全てです。

    >>今回の距離を置くことで彼が私という存在を見つめ直し、刺激など必要ないと思ってもらえたらという気持ちもあります。

    これも大して意味ないと思います。
    寂しがり屋なのであれば、余計に。
    むしろ、寂しさ故に同じ事を繰り返す可能性も大ですよね。
    そうしたら諦めが付きますか?
    そういう意味では距離を置くのはありかと思います。
    あなたが別れの決断をするために。

    あとは、、、彼のケータイを見ない事。
    見てもいい事はないし、知らなくていい事は知らなくていいのです。
    彼と付き合っていくならそうするしかない。

    ユーザーID:8977992091

  • また、同じことをする

    そういう人はまた同じことを繰り返しますよ。
    あと、完全に彼になめられてますね。
    なにやっても 許してもらえる・・っと。

    気持ちであろうと、もし、あなたがそういうことをしたら、
    彼は 許してくれるでしょうか?

    一度壊れた関係は、修復できません。
    もっと誠実な人を探したほうが、よいと思いますよ。
    この先、結婚しても うまくいくとは思いません。

    ユーザーID:6342773010

  • 嘘ついてたのはダメだな

    体の関係がなければセーフ派なのですが、今回は嘘ついて
    相手の子に電話してたので「積極的に浮気するつもりあり」です。

    まあ「空気扱い」ということならさっといなくなって
    窒息させてやりましょうよ。

    ユーザーID:3181591223

  • 何だか少し勘違い

    これって乗り換えの模索だよ。

    トピ主さんにしてみれば2年半のお付き合いもあるから彼が自分を必要としている前提で物事を考えている様子。
    彼がトピ主さんとのお付き合いを継続する中で別の女性との接触があるから浮気という発想を持っているんだと思う。

    でも、これって彼目線で考えれば今後の恋愛対象をトピ主さんにするのか他の女性にするのか模索をしているということ。
    現時点ではトピ主さん以外の特定の女性に定まっていない状況で相席屋で会った女性を吟味中ということ。

    トピ主さんについては彼はもう知っているので新しく出会った女性がトピ主さんより好きになれる相手なのか否かを見定めている。

    浮気って元の所へ帰ってくるから浮気なのであって、彼のしていることは別の女性への乗り換え模索。

    冷たい言い方かもしれないけど、これって自由恋愛である以上仕方がない。
    彼は今後も別の可能性も模索は止めないと思うし、それは彼の幸せ追及のためだからしょうがない。
    刺激で終わらせてはいるけど、これって相手が良ければあっちに行っている。

    トピ主さんに出来ることは彼にトピ主さんを選んでもらう事と選び続けてもらう事。

    現時点では何かの理由でトピ主さんを将来のパートナーとして決めることに疑念があるというのが彼の状況。

    ちなみに、これだけは言えるけど「空気」とは結婚は出来ない。
    パートナーを空気だと思ったことは無い。

    ユーザーID:9252093200

  • 23歳からの2年半と、33歳からの2年半は違う。

    トピ主さんに冷たいレスになっちゃいますが、23歳からの2年半の付き合いで、空気のようにと所帯じみた結論づけは違うと思います。
    社会人として3年を迎えた頃、いろいろ思うことあっての浮気だと思いますよ。
    まだ未完の若い人というのは、女性の好みも変わりやすいかと。
    電話で話しまくってた彼女を選ばなかったものの、彼の中に、女性をもっと色々見てみたい、話してみたいとの思いは芽生えてしまったのは間違いないと思います。

    ユーザーID:7189836272

  • 別れたら?

    トピ主さんと別れても、相席屋や出会い系で相手を探しては
    (自己肯定感が低いのか暇なのか知りませんが)
    とにかく女で心の隙間を埋める人ですよ、彼は。

    そしてあなたも精神的に自立することですね。
    依存体質に幸せはありません。

    ユーザーID:4485293111

  • トピ主です。

    トピ主です。
    たくさんのレスありがとうございます。
    全て目を通しました。
    どの方の意見もその通りで、厳しい意見もありましたが、客観視することができました。
    特に彼が自分を必要としているという大前提がそもそもの間違いという意見は、悲しいですがその通りかもしれません。

    その後、彼の希望でまた話し合いをしました。
    まとめると
    ・相席屋に行ったことで、私が嫌な気持ちになるとわかっていたが、行ってみたい気持ちが勝った。
    ・相席屋で次の人を探していた訳ではなく、仕事のストレスから解放される為に、知らない女の子と目新しい話題をしたかった。(実際、相席屋で会ったあと2回目に会った様子はないし、会う約束はしていないようです。ただただラインと電話をする関係)
    ・心配している私よりもその女の子に優先して電話をしたのは、私の枠とその女の子の枠は別で、その女の子は気軽に話せる友達枠。だから無意識に電話をしてしまった。私がそこまで自分の安否を心配してくれてるとは思わなかった。

    こうして文字に起こしてみると、曖昧ですね。
    彼の結論は別れたくないようです。
    自分が変わると言っていました。
    私が悲しむことを理解して、それをしないように徹底する。今回の件で私が辛いと感じたこと以上の辛いことが今後絶対に起こらないようにする。と。

    皆さんのレスから見ても、客観的に見ると別れた方がいいのは自明です。
    でも、その踏ん切りがつかないのです。
    別れることが私にとって本当に正しいのでしょうか?
    彼は決して怒らないし、私を否定せず、私を甘やかしてくれました。愛されていると感じていました。
    そんな彼でも、過ちは許しがたいですし、私もまだ許せていませんが、ここで見切りをつけて私は後悔しないのでしょうか?私が彼を嫌いになれないのです。

    うじうじと何が言いたいかわかりにくいと思いますが、皆さんの意見が聞きたいです。

    ユーザーID:9451048914

  • 心の浮気じゃない

    体の浮気に至らなかったのも、トピ主にばれて、強引に途中でとめたからでしょう。

    これからは、もっとばれないようにするでしょうね。

    そういう男性は。

    出張で疲れてても、長時間話したいほどの女性だったのでしょう。

    もともと、相席屋に行ったのは誰ですか?

    ユーザーID:4378070984

  • そう

    お別れしろって話ではなく彼が好きで離れなくないならトピ主さんにも出来ることはあるって話だよ。

    現状は彼が自分のしたことを悔いてトピ主さんの気持ちのリカバリーをしている状況。
    つまり、これってトピ主さんの中にある彼の気持ちを繋ぎとめているんだよ。
    それに対してトピ主さんに考えてほしいのは、彼の中でのトピ主さんへの気持ちがどんなもんであるかということ。

    難しいのは彼が一生懸命トピ主さんの気持ちのリカバリーをするからトピ主さんに対する気持ちがあるという勘違い。
    これってトピ主さんの気持ちに対するものであって、これをするからといって彼の中にトピ主さんへの確固たる気持ちがある保証がないということ。
    猛アプローチでお付き合いを実現した男性が他方で冷静に女性を判断して「無し」と思ったら、今まで何だったのかと驚くほどあっさり切ってしまうのではこういうことなんだと思う。

    現状のお付き合いを「空気」と表現したり、お付き合い時に甘やかしてもらっているというトピ主さんたちのお付き合いに一抹の不安を感じるんだよね。
    何というか、彼からの愛情を当たり前のように感じてしまいお付き合いに胡坐をかいてしまっているような感覚だよ。

    想像だけど、こういう状況が今回の相席屋騒動を引き起こしているんじゃないかな?
    根本的なものは見えないところに隠されていて騒動で露わになったと感じるんだよね。

    理不尽に感じるかもしれないけど、トピ主さん側で少しだけお付き合いを顧みてもいいのかもしれない。
    「胡坐」の意味を考えてもいいかと。
    彼が一方的にトピ主さんに合わせる恋愛だった可能性も含めて。

    正直、距離を置くのはお勧めしない。
    向き合っていかないと恋愛には未来はないよ。

    ユーザーID:9252093200

  • 未来は誰にも分からない

    なので、トピ主さんの気の済むようにするのが良いと思います。
    皮肉でもなんでも無く本当にそう思います。

    恋人たちの未来は誰にも分からない。
    これで良い方向へ転ぶかもしれないし、
    結局ダメになるかも。

    そしてレスしている人たちは経験から言ってるのだと思うので、
    それもまた真実なんですよね。

    あなたにはあなたの真実、未来がある。
    それが幸か不幸かかはあなたの腹のくくり次第。

    ユーザーID:4168346956

  • トピ主です。

    トピ主です。
    レスありがとうございます。
    反映されているものは全て確認させていただきました。
    自分の考え方にしがみついてしまっている今、皆さんから意見を頂けて感謝の気持ちでいっぱいです。

    くまさんのからのレスについて考えてみました。

    >>難しいのは彼が一生懸命トピ主さんの気持ちのリカバリーをするからトピ主さんに対する気持ちがあるという勘違い。
    これってトピ主さんの気持ちに対するものであって、これをするからといって彼の中にトピ主さんへの確固たる気持ちがある保証がないということ

    確かにそうかもしれないと思いました。
    彼が真剣に謝ってくれて、私の事をどれだけ大切に想ってるかを話してくれたので、私への気持ちがまだあると思いました。
    それは、私が彼から離れていくのをただただ食い止めたかっただけなのでしょうか。キープとして。
    彼の中に「私への確固たる気持ち」があるかどうかが分かればいいのですが、どう確認すれば良いのでしょうか。

    彼からの愛情を当たり前に感じていたかについては、これは全く逆かもしれません。
    私は自分に自信が全くないのです。
    だから彼が注いでくれる愛情を100%信じられていたかというと、そうではありませんでした。
    だから彼は付き合った当初よりも、今の方が愛情をわかりやすい形で表現してくれていました。

    ここまで書いてみて思ったのですが、私が自分に自信がないということも今回の件を引き起こした1つの要因なのかもしれません。

    私が自分に自信を持てるように、痩せたり、髪の手入れをしっかりするなど、できることを始めてみるのは今回の件を改善させるのに意味があるでしょうか?

    とりあえず今回の件では、別れないと決断しました。
    この修復でうまくいかず、後々別れることになったとしてもそれはそれで受け入れるつもりです。
    ですので、今後どうすれば改善されるか意見を頂きたいです。

    ユーザーID:9451048914

  • 彼をキープしつつ、違うことに目を向けてみる

    彼がしたように、トピ主さんも、彼をキープしながら新しいトキメキを探してみてはどうですか。
    二年半で空気なら、5年後は惰性ですよ。そういう付き合いが幸せですか?

    彼との付き合い方をちょっと変えて、寂しさからの関係ではなく、自立して自分の為の楽しみや、彼とは関係ない人間関係に重きを置いて、新しいトキメキを探してみてはどうでしょう。

    ユーザーID:8746079660

  • 多分いずれ浮気するタイプ

    今すぐ別れなくてもいいと思うけど、その彼は、
    一人で何かするってできない人みたいだから、
    いずれ浮気するでしょうね。

    だいたい、相席屋に行ってみたい気持ちが強くってとか
    知らない女の子と目新しい話題を話してみたかったとか、
    心配してる彼女よりも、その子との電話が優先、
    なんだから、浮気心いっぱいですよね。

    結婚して子供ができたら、「子供ばっかり優先で寂しかった」などと言って
    浮気するタイプでしょうね。

    今は、今後もうしないと言って、しばらく大人しくなるでしょうが、
    浮気の虫は、いずれまた動き出すのではと思いますね。

    こういう人とは誠実な関係を結ぶのは無理です。
    トピ主さんがそれでいい、それでも好きだから一緒にいるのか、
    辛すぎるから諦めて別れるか。

    トピ主さんも他の人と、「目新しい話題」でおしゃべりしたりしてみたら?
    仕返しって意味じゃなくて。
    世界を広げるって意味で。

    ユーザーID:0917085231

  • レスします

    こんにちは、トピ主さんのコメントに全てざっと目を通しました。

    価値観って人それぞれだと思いますけど、恋人でも既婚でも、他の異性と会話したりってそんなに悪いことですかね?

    個人的には束縛では真の愛は得られないと思います。押し付ければ、ただ相手は長く付き合った世間体な体裁や義務感や責任感を感じる。

    愛ってなんでしょうね?

    年配のお知り合いで、旦那さんは稼ぎがよいものの、夜の店に仕事のお付き合いで行ったり、海外出張の際に夜の女性と性的な関係を持ったりしている方がいらっしゃいます。

    年齢が高いこともありますが、奥様はかなり達観していて、うちに必ず帰ってきてくれて生活費を入れてくれたらよいと考えていらっしゃいます。彼女に悲壮感は全くなく、普段は明るく友人と楽しんだり、生き生きご自身の趣味の活動などで人生明るく楽しんでらっしゃいます。

    もちろん、浮気を推奨をしたいわけじゃないです。人間として理性や道徳により、生活を律することが必要と考えます。

    彼に尽くしている、誠実で真摯で真面目である。それは美徳で自分は評価され、愛されるに値する。それは、ある意味義務教育の弊害と考えます。もちろん人間的には素敵な人だと思います。

    ただ、未婚でも、既婚でも結局は人の心は縛れないと思っています。性的な欲求もしかり。

    トピ主さんご自身がお仕事や趣味や楽しい友人付き合いで、ご自身を充実させることでしょうか....。生き生きして自分の世界やヴィジョンがあり、魅力的な人には男女性別関わらず、近づきたいと思いますよね。

    もしくは、外堀を完全に埋めて自分しか一緒になる相手がいない状況にしてしまうか。

    人を愛する、許容するって何か自分も勉強中です。
    的外れなコメントでしたら、すみません。
    トピ主さんの幸せを願っています。

    ユーザーID:5707317364

  • 別れない決断

    トピ主がそう決めた以上それを貫く事がトピ主にとっての“正解”だと思います。

    トピ主は彼からの愛情の事ばかり言いますが、彼はトピ主からの愛情を感じているのでしょうか?
    トピ主だって彼からの愛情を感じているから浮気しませんよね?
    彼だってしっかりとトピ主からの愛情を感じていれば“心の浮気”はしなかったと思いませんか?
    自分のコンプレックスよりも相手に向ける愛情を考えないと。
    トピ主達はお互いに恋愛を勘違いしている気がします。
    自分中心で恋愛を考えると“信じる”事に限界が来ます。
    私に優しくて甘やかしてくれる彼が好き。
    彼の寂しさを理解してくれるトピ主が好き。
    彼の言葉ではなく行動を良く見て、人間としての彼のどの部分を信じ愛するのかよく考えて下さい。

    ユーザーID:1263877717

  • ヒントになれば

    トピ主さん自身が自分に自信がないことは問題ではないから心配はないよ。
    誰だって自信なんてない。
    そして自信があっても無くても恋愛には関係はない。
    問題として可能性があるなら、自信が無いことによる行動や言動。
    多いのは、自信がなから相手からの愛情に確信が持てなくて相手の愛情を試したり確認をしたり、愛情を図るために何らか変な指標をもったりすることだよ。

    何となくだけど、これお付き合いの形に少しだけ問題があったように感じるんだよね。
    自信のないトピ主さんの愛情を得ようと躍起になる彼が少し疲れてしまい別の恋愛(恋愛もどきも含めて)癒しを求めた結果なんじゃないかな?

    彼がトピ主さんの歓心を買って甘やかせてトピ主さんの愛情を得ようとしている状況で、トピ主さんは自分に自信がないということを理由に彼に際限なく求めているように感じる。

    彼ってトピ主さんが彼のことを好きだということを根本的な部分で理解をしていないんじゃないかな?

    考えてほしいのは愛情問題に加えて信頼というもの。
    大事なことは、彼がトピ主さんを信頼すること。
    トピ主さんが彼を信頼すること。
    そして、彼目線では彼が自分がトピ主さんに信頼されているという確信を得ることだよ。
    多分だけど、最後の部分が欠けている。
    彼が自分が愛されているということと信頼されているということを認識してないんじゃないかな?

    だから、一方的にトピ主さんへ思いを伝えたり歓心を得たりすることに疲れた結果がこれかもしれない。

    誰しも恋愛になんて自信なんてないよ。
    でも、それを言い訳にしても始まらない。

    彼が追いかける恋愛だけで満足はせず、トピ主さんも追いかける恋愛をイメージしてみては?
    トピ主さんが彼を幸せにするというイメージだよ。

    ユーザーID:9252093200

  • お互いに変わるしかないですね

    お互いにまだ好きなら、ムリして別れる必要はないと思います。25歳でまだ若いし、本当にお互いが大切なら変われる可能性もあると思います。

    ただ出張で疲れて帰ってきて、浮気相手に電話したいって思ったというのは、浮気相手のほうが「癒し」になっていたからで、本当の意味ではトピ様は「癒し」てくれる人ではなかったのでしょう。自分に自信がなくて、彼からの愛情を「甘やかしてくれるか」とか、否定しないからで量っている自称さびしがりの女性は、癒しになるのは厳しいです。否定しないでニコニコしていないと、自信がないからすごく落ち込んだりしそうだし、プレッシャーあったのではないでしょうか。

    苦しいし、再構築もラクではないです。近道なんてないし、当分は疑ってしまうし、時間をかけて修復するしかないです。そして嘘つきだし、女好きな人を彼氏に持ってしまったのも自覚するしかないですね。寂しがりといえば聞こえはいいですが、お互いに自立していなくて、都合よく依存していたのです。少し自立して、それでも大事だなって存在になれたら、そのほうが本当の良いパートナーになれるし、長く愛情が育つと思います。

    頑張りましょう。

    ユーザーID:3264190290

レス求!トピ一覧