バツイチ彼の前妻への支払い

レス180
お気に入り934

マカロン

男女

34歳女性です。付き合って2年になるバツイチの彼と前妻さんとの関係、金銭の支払いで悩んでいます。彼は40歳勤務医で、昨年末から結婚を前提に私と同棲しています。彼の年収は千五百万、私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度です。彼は私との生活費として月に15万円渡してくれています。

彼には前妻さんと生活している二人のお子さん(12歳と8歳)がおり、週に一度前妻さん宅で面会しています。お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態で、月々20万〜30万円が引き出されています。彼は離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。前妻さんが自由に彼のお金を引き出せる状態をやめてほしいのであり、前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。前妻さんは彼との復縁を望んでいる節もあるので、なおさらきちんとして欲しいです 。ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。お金を出すのは構わないけど、養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ、私も今は経済的に余裕があります。前妻さんとのお金のやり取りは私が口を出す事ではないかもとも思います。私が教育資金を10万円を出すことも金銭的には全く問題ありません。養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

ユーザーID:7623654324

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数180

レスする
  • 前妻は関係ない

    >養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

    控えるべきです
    貴方にできる事は、貸すか、貸さないのかを選択するだけです。

    貴女にいくらの収入が有ってもなくても、
    彼の収入がいかほどで、前妻にいくら出しているのかも関係ないです。

    彼が自分の生活費の負担が出来なくなった時に
    貴方は彼を養う気があるのかないのか
    前妻の為にお金を融通するのかしないのか
    貴女自身が決めて、実行するのみです。

    ユーザーID:5528706086

  • 結婚止されたほうが良いと思います

    1500万円も年収があるのに、10万円が足りなく主様から借りる、可笑しいと思いませんか?

    このまま結婚しても、幸せにはなれない様に思います。
    男性も主様のお金をあてにしている。
    前の奥様と子どもに未練があるのでしょう。

    他にも使い道があるのかも知れません。

    離婚とは妻とは縁が切れるのが当たり前なのに週一で訪問して子供とも会っている。
    家計費は彼の口座から、区切りなく下ろせる、別居家族と同じです。

    その中に主様が入っても、未練がましい彼とはうまくいかないと思いますよ。
    主様の方からお別れで良いと思います。

    彼の元奥様も復縁したいと思っているなら、主様の入る余地はありません。
    お金だけ取られて終わりの様な気もします。

    ユーザーID:4857199438

  • きちんと?

    >確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ
    その代わり10万貸せって、きちんとしてないじゃん。

    養育費はトピ主さんには無関係ですから供出する必要はゼロです。
    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか
    つまり「お金に困ってる俺に金を出すのが当然だろう」って理屈ですか。

    トピ主さんはそんな男のどこが良くって付き合ってるんですか?
    そんなダメ男、元妻に熨斗つけて突っ返しちゃった方がいいのに。

    ユーザーID:9961572033

  • やめとけば?

    うーん 読んでて正直
    その彼と結婚して大丈夫?と思いました
    週1面会+元夫のお金引き出し放題、
    結婚前提の彼女の意見には渋い顔
    これじゃあ結婚無理でしょ
    彼と結婚したら一生この元妻&子に
    煩わしい思いをしますよ
    やめとけばいいのに…
    あ、養育費について?
    口出ししてもしなくても結果は同じだと思います
    言えばいいんじゃない?
    黙ってたらストレス溜まるでしょ

    ユーザーID:0904138169

  • ちょっと口挟み過ぎでは……

    ただし、「トピ主さんと彼の間にもう子供がいる」なら話は別です。子供がいるなら養育費については全員平等になるように口を挟んでも仕方ないと思います(ただしあくまでも平等であって、自分と血がつながっている子だけを贔屓しろは駄目です)。

    >お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態
    別にそこは、その金融機関と別の口座を作って、給与口座以外にある程度のお金を残して全額を移してしまえばいいんじゃないですか?
    >前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。
    というなら、彼に「別の金融機関を作ってほしい」
    「私にも自由に下ろせる口座を作ってほしい(という前に入籍してほしい)」でいいのでは。
    ただし、私の知人で前妻さんとの子供達には再婚は絶対言わないし、隠せるまでは離婚したことすら言わないという取り決めなので、いろいろ苦労している人がいます(そりゃ彼女の立場なら、良い気分ではないと思います)。

    それからやっぱり
    >教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。
    これでしょうね。別に養育費名目関係なくて、「彼氏が3度も自分に借金を申し込んできた。しかも返済について何も言わず、自分が「返済計画を聞かせてほしい」と言ったら逆切れされた」ら私でも怒ります。

    多分トピ主さんは彼の金銭感覚そのものに疑問を抱いているわけで、前妻さんとか前妻さんとの子供の養育費云々は後付け設定だと思います。つまり、自分がないがしろにされている(しかも離婚した妻や子供よりも)というのが一番の怒りポイントかと。

    ユーザーID:4443079532

  • 同棲しているのであれば、きちんと家計簿を作った方がいい

    他人事ではないのでレスします。
    私:38歳 独身・バツナシ・子供なし 年収400万
    彼:41歳 独身・バツイチ・子供2人(8歳・14歳) 年収500万

    結婚前提で同棲を始める所です。
    私の彼は養育費として月に2人分で8万支払っています。
    今回同棲をするにあたり、家計簿をきちんと話し合って作りました。
    結果、2人の月のお給料を完全に合算し、その中から割り振っていく事になったんですけど。
    じゃあ、その養育費8万をどこから出すの?って話になりました。
    合算するって事は私のお給料も含まれているわけでそこから8万を捻出する事になるわけですよね。
    でも、バツイチ子持ちの人と一緒になるってそういう事なんだなって。
    ある意味数字を立てる事で納得しました。

    主さんのとこはその辺どうなっていますか?
    両方ともお金を持っているので、いくらか出し合ってやってるんでしょうけど。
    1回きちんと話をして、この先の事決めた方がいいですよ。
    そもそも彼の年収が一千万以上あるのに、どうして子供の夏季講習代10万を貸さないといけないんでしょうか?
    おかしくないですか?
    いくらお金を入れると決めてそれ以外は完全ノータッチにして割り切るしかないと思います。
    そしてそうするのであればあなたは貸さない事。

    因みにうちは今養育費8万ですがこの先上がるのであれば、彼のお小遣いから出して貰うつもりです。
    子供は私自身いらないのもありますが作りません。

    ユーザーID:3431955709

  • 立て続けで申し訳ありません

    しかし、週一で子供のいる元奥さん宅に通って、奥さんと子供の生活費をほとんど出して、その上でトピ主さんと付き合い毎月15万トピ主さんに渡してる。
    この状況を客観的に見ると、別居してる夫婦と月15万で契約してる愛人みたいですよ。
    トピ主さんもいい大人なんですから、自分の置かれた状況をもうちょっと冷静に客観的に見たほうがいいんじゃないでしょうか。

    彼の「子供達に不自由させたくない」って気持ちを尊重するなら、トピ主さんの存在は彼の思いにとっては障害でしかないですよね。冷静に子供のためを考えるなら元サヤに戻ったほうがいいと思いますよ。
    無理して同棲相手に15万も払うなら、その分を子供に回してあげたほうがいいのに。

    ユーザーID:9961572033

  • えっ?

    彼の年収が1500万なんですよね?
    なのに10万がないの?
    なんで??
    貸す必要全くないし、三回って
    彼は返す気なさそうですね。
    彼と彼の前妻との関係性がクリアになるまで
    一度距離を置いたらどうですか?
    あなたも稼ぎがいいから
    アテにしてるんでしょうね。
    ちょっとくらいいいでしょ、みたいな?

    でもよく考えてごらん。
    他人の子供の教育費稼ぐ為に
    あなた仕事してるの?

    私だったら御免こうむりますね。

    ユーザーID:1985975918

  • 気苦労が絶えないですね。

    こんにちは。彼氏さんは勤務医で、彼の別れた元嫁さんに生活費として、彼の口座から必要におじて引き出してる状態というのは、あんまりよくないですね。

    出来れば、公正役場に前奥さんと離婚した勤務医さんが二人でいって
    養育費のこと、遺言のことなど、公正証書の作成などを行なったほうが
    いいとおもいます。そこには公証人がいるので、一緒に作成を手伝ってくれますよ。

    例えば養育費月に20万とか、(多分20まんではこどもふたりだと
    少ないかもですね、食事代、学校の諸々、学費などあるし)

    あるいは月30万を先妻と勤務医さんとの子供たちが、
    それぞれ22歳になるまで大学に出るまでの費用として
    毎月30万×8歳の子なら22歳になるまであと14年、
    12歳の子なら22歳になるまであと10年
    そこらへんを加味して考えるといいかもですね


    月30万円として×12(1年間を12か月とし)360万 
    (つまり1年で360万の養育費と仮に家庭)
    360万(年額)×14としたら、5040万円になります。

    給料がでたら必ず勤務医の人が奥さんの所に
    30万を14年間ふりこみつづける、ということに
    あなたは耐えられますか?

    私の個人意見ですが、1番驚いたのは、彼は勤務医でも
    少しダメンズですね。
    とうのも、
    彼のお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。

    とあり、普通そんなの彼女に無心しますか?
    私ならそれを1回でも言われたときに別れてます。


    私がお金を貸すのは3度目です。とありますが
    なぜ、自分の子供でもないのにあなたからしたら、他人の子に資金提供するのでしょうか?


    養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、は、おかしいですね。
    私はその方は、ルーズなような気がします。

    なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました
    やばいですね。その彼氏で大丈夫ですか?

    ユーザーID:4641375043

  • ん?

    年収が1500万円もあるのに、たった10万円が無い?
    しかも彼からのお金の無心は3度目?

    元妻が住んでる家のローンも彼が支払ってませんか?
    それプラス彼らの生活費では?

    要は独身であっても、経済的には元妻宅と彼と主さん宅の二重生活のような。。。

    それにまだお子さんが小さいのでこれからどんどんお金がかかりますよ。
    私学に入れたり、留学させたり、大学の費用も。。と切りがないというか。
    特に彼はそれを当然!と思ってるようなので。

    医者でも厳しいと思いますね。
    主さんは年収が低いし、自営という不安定さもありますからね。

    ユーザーID:3776975594

  • いやいや

    養育費について口を挟む以前の問題でしょう。
    そもそも、彼の子供の教育費をあなたが支払う義務はありません。
    あなたが教育費を出すなら、いっそのこと、お子さんを引き取ったらいかがでしょうか。

    前妻さんが自由にお金を引き出せるということは、
    前妻さんの生活費やお小遣いに使われている部分もあるのではないでしょうか。
    毎月自由にお金を引き出しておいて、それでもまだ足りないなんて、浪費しているとしか思えません。
    前妻さんは働いたり貯金したりしていないのでしょうか?
    多くの家庭では、もっと少ない収入でやりくりしているはずです。
    お金を借りるということは、身の丈以上の贅沢をしているということだと思います。

    お金を貸すのは3度目とのことですが、貸したお金は返ってくるのでしょうか?
    お金を借りておいて怒るのもおかしいですよ。
    「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」
    と言うなら、彼は普段から困っている人のために募金などしてるのでしょうか?
    それに、「お金を貸してくれないのか」ではなく「出せないのか」と言っていますよね。
    出してもらう気満々じゃないですか?
    彼は、あなたの収入を我が物にしようとしている気がしてなりません。
    意図的ではないとしても、前妻さんと彼で、あなたを食い物にしようとしているイメージが浮かびます。

    ユーザーID:8642439619

  • 口は挟まない。お金も貸さない。

    いくらお子さんが不憫だからとは言え、養育費は彼の収入の範囲でやり繰りしてもらわないと。
    お金を借りるなら口出しされても仕方ない事なんだけど、彼にはその理屈が通用しないようですね。

    彼の養育費の事は、口を挟まない方がいいと思います。
    その代わり、お金も貸さない。

    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

    借りる側のセリフじゃないよね…。
    自分が頭を下げる立場なのに、相手を責めて罪悪感を植え付ける手法。
    彼の性格に問題を感じます。

    そもそも、1500万も年収があるのに、たった10万が出せないの?
    困るような金額かしら?

    前妻さんが使っている金額は、月に30万どころじゃないのでは?
    現金で引き出すのが30万。
    それ以外に、様々なものが「引き落とし」と言う形で使われているとしか思えません。
    そうでないのなら、彼自身も浪費してるって事でしょう。

    結婚は考え直して、同棲も解消したらいかがでしょう?
    彼は、トピ主さんの収入をあてにしてる部分があるような気がしてなりません。

    そんなに子供が大事なら、前妻さんと寄りを戻せばいいのに…。
    のし付けて上げちゃえば?
    彼は、しがみつく価値がある男に思えませんよ。

    ユーザーID:1023331928

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    彼氏には、金銭面でのウソや隠し事が数多くあるはずです。

    そのウソや隠し事は結婚後、次々と明らかになると思います。


    精神的にも金銭的にも、傷の浅い間に、お別れするのが最善だと思います。

    ユーザーID:5703545191

  • ジャイアンみたいな彼。

    彼女の稼ぎも俺のもの〜、みたいな感覚なんでしょうか。

    で、前妻にいい顔する。

    前妻に負い目でもあるんですかね。

    トピ主さんに借りてまで、って、
    金銭感覚大丈夫でしょうか?

    これから、私立中学、高校大学と
    お金のかかることばかりなので、
    結婚前にきちんとしないと、
    今ある余裕なんかあっという間になくなるのでは?
    (教育費以外にも散財しそう)

    本当に教育資金なのかなぁ〜とも思いますし。

    子供たちには惜しみなくお金を使いたい、で
    トピ主さんのお金拝借って、
    他人のふんどしで相撲とるみたいな感じ?

    彼の羽振りがよく見えて、
    復縁したがる前妻の気持ちがわからないでもない。。

    養育費、じゃなくて、彼の支出の内訳を
    探るべきだと思う。

    ユーザーID:5207413277

  • 残念ですが結婚は止める

    たったの(←敢えてこういう書き方をしますが)10万円が用意できないって、年収1500万円の人間にしてはバランス悪くないですか?

    今でこれなら、結婚なんてしてしまったら生活費の15万円すら拠出しなくなる可能性があり、完全にトピ主さんのふところをアテにされるのが目に見えています。

    トピ主さんの仰ることは私は最もだと思いますが、元嫁と彼氏の金銭のやり取りに口出すな、と言う皆さま、本当に自分に置き換えて考えてます?
    これ、かなりおかしいことだと思うんですけど。

    トピ主さんと彼氏が付き合っているのは、最初から彼氏はトピ主の財布をアテにしているとしか思えないし、結婚してしまったら、いざ離婚の時に半分持っていかれるし、私なら、トピ主がそれだけの収入がおありなら、その彼氏に固執すること無いと思います。

    確実にアテにされますよ!

    困ってる人を助ける?その状態で使う言葉ではないです。ありえないです。

    その彼と結婚なんてしてしまったら最後ですよ。よく考えて答え出してくださいな。応援しています。

    ユーザーID:2936234210

  • 確認を

    おそらく養育費に相当するものとして、月々20万〜30万円が使われているのだと思いますが、養育費は文字通り「お子さん」のために使うものであって、もし前妻の生活費も使われているようなら、大問題だと思います。

    トピ主さんと結婚後に、前妻の生活費も出していることになるなら、まさしく前妻は「愛人」と同じですよ。

    しかし、これはあくまでもトピ主さんと結婚した後の話。

    結婚前に、しっかり話し合われることですね。

    ユーザーID:7506624698

  • あるある

    お金を貸す時点で口を出す権利も発生します。

    あなたは「選べる側」です。本当にそんな男でもいいのですか?

    結婚したら「2人の財産」が元妻に流れます。
    収入があるかどうかじゃなく、今の状態でもモヤモヤするのに絶対にイライラしますよ。

    別れるの覚悟できちんと今後の話合いをしてください。

    :子供が出来て、あなたの収入が無くなった時に生活できるのか?
     前妻との子供以上の生活を我が子にしてやれるのか?

    :どこまで責任と思ってるのか?20歳まで?大学卒業まで?結婚するまで?

    などもっと情報を集めて話をしてください。

    ちょっと変ですよ?彼。
    離婚原因は? 
     

    ユーザーID:9226281077

  • 金銭的なことはきちんとする

    いくら同棲している結婚前提の彼女でも、お金のことで彼氏にあれこれ指図するのは間違っています。
    そして彼があなたからお金を借りることも間違っています。
    だらしない付き合い方だなと感じます。

    私なら貸しませんし、彼のお金の遣い方に口出しはしません。恋愛をうまく続けていくにはお金のけじめをつける必要があります。彼のお金は彼のものだから彼がどう使おうが自由。
    でも私はお金を貸してほしいという男性と付き合ったり結婚したりするつもりは毛頭ないです。

    教育資金を「出す」という表現になっていますが、貸したのですか、出したのですか?
    どちらにしろ、個々を個々として認めあえていない付き合いな気がします。

    ユーザーID:9251852515

  • 「年商」じゃなくて「年収」なのね?

    >私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度

    「年商」じゃなくて「年収」なんですね?
    年収1,500万もありながら、たった10万の教育資金も出せないっておかしくないですか?
    本当に1,500万なら月30万引き出されても年360万の出費ですよね。
    トピ主に月15万円出しててもトータル540万です。
    1千万位は自分のモノですよね。

    年収1,500万円はウソなのでは?
    トピ主と付き合うのはお金目当てなのかも知れません。

    ユーザーID:2794299431

  • ほぼ皆さんと同意見です

    1500万もらってる人が何故10万借りるのか?ってところも、皆さんと同意見です。

    「困っている人に気持ちよくお金を貸せないのか?」ってとこですが、これおかしいです。結婚したら、今以上にトピ主のお金を当てにされますよ。結婚は考えなおした方がトピ主の為だと思います。

    ユーザーID:2620298230

  • どこが良いのか

    あなたの今の立場では、彼の妻ではないので口出しするのはおかしいし
    10万貸すのもおかしいのでは?

    訳ありの彼との結婚生活を夢見ておられるのですか?
    苦労の多い人生になりそうですね。

    ユーザーID:9109512524

  • トピ主です

    皆さま、こんな情けない相談にお時間くださりありがとうございます。一つ一つしっかり拝見しています。

    前妻さんとの離婚原因は、前妻さんが躁鬱気味で、特に第二子の産前産後は激しい喧嘩が多く、ついには彼が仕事で泊まりや帰りが遅くなることが続いた時に部屋を破壊されたりという事態となったため、離婚に至ったそうです。親権についてかなり揉めたようですが、お子さんが小さかったこともあり(当時下の子は2歳)、最後は子育てに十分関与させてもらうことを条件に彼が親権を譲った形です。その後前妻さんは治療も行い情緒も随分安定したそうですが、それでも彼は前妻さんがまた不安定になってお子さんに悪影響が出ることをいつも心配しています。また前妻さんとの関係については、彼としては離婚した今の関係だからこそ穏やかに接せられるのであり、再度共に暮らすことはあり得ないと考えているようです。

    前妻さんも彼も教育熱心で、お子さんは幼稚園からお受験し、塾のほか様々な習い事もしています。私立医大や留学を想定した学費のための貯金も積み立てているそうです。そのような教育について、離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方です。

    彼の年収は税込で1500万、税金やボーナスを考えると月々の手取りは60万から70万程度と思います。そこから前妻さんに20万から30万円、私との生活費に15万円払います。そしてレンズさんが鋭くてびっくりですが前妻さんの住む家のローンも払っています。残りが彼のお小遣い、またはお子さんの大学費用のための貯金です。そして教育については前妻さんがやりくりしており、彼が知らないまま習い事代などが増える時があり、その支払いのタイミングで彼が十分な現金を口座に用意できず、私に貸してくれとなるようです。過去二回の貸したお金は次のボーナスの時に返してもらっています。

    ユーザーID:7623654324

  • トピ主です

    私は離婚で子供の環境を変えるのを出来るだけ避けたいと思う彼の気持ちには共感し、しっかりお子さんのためのお金を払い、面会も続けていることについて好意的に受け止めていました。とはいえKenさんも書いてくださったように、結局はそのお金が前妻さんの生活費となる部分もあることに、お子さんが小さいからしょうがないとは思いつつ、納得しきれていない部分もあります。

    かおりさんが似た状況であること、メッセージ頂いて心強く感じました。かおりさんはしっかりと話し合えていらっしゃるのですね。私もバツイチ子持ちとの将来を考えるとはこういうことかと思ったりしていますが、でもお金のことはかおりさんのようにしっかり納得できる形になるようもっと話し合うべきだなと思いました。

    私は以前大きな病気をしたために妊娠できるか微妙なのですが、彼も私も二人の間の子供を望んでいます。もし幸いにもできたら、彼は同じように教育熱心になりそうですが、その分前妻さんとのお子さんに十分お金をかけられなくなる可能性について彼自身罪悪感も感じています。それでも私との子供が欲しいとは言ってくれています。

    前妻さんもお子さんへの影響を懸念し、彼が誰かと再婚することを非常に嫌がっています。私は今は収入がありますが、自営業なので産休や手当もなく、子供ができたら今と同じような収入を得ることは出来ないだろうなと思っています。

    ユーザーID:7623654324

  • あの。。

    一度彼に関する事を調査されてはどうですか?

    ちょっと色々と怪しいです。

    第三者から見ると、その彼は元嫁と再婚したら?って思います。
    子供がそんなにかわいいなら。そして、無制限に元嫁にお金を渡すなら。

    もし結婚したらトピ主の財産がいつか、その子供に渡ります。。

    10万を借りるのに、なぜ気持ちよく貸せないのか?って
    モラハラ臭もします。。。
    普通は、借りる事に対して筋が違うなと思うものです。

    同棲を解消した方がいいし。
    結婚相手にふさわしくないです。

    トピ主さんにはもっとふさわしい人いますよ。

    勤務医の彼よりずっと、ずっとね。

    わざわざ、バツイチ子持ちでお金にだらしない人
    選ぶ事ないです。

    私の娘でしたら全力で阻止したい案件です。

    ユーザーID:9690098430

  • 嘘くさい

    私もその彼の年収1500万円は嘘だと思います。
    そんなに年収があるのに10万円を3回借りるのは変だと思います。勤務医というのも本当なのでしょうか?
    トピ主様のお金をアテにしているのもおかしいですし。

    そもそも本当に離婚しているのでしょうか。
    別居中とか単身赴任とか?騙されていませんか?

    ユーザーID:4543817394

  • 彼は前妻のATM

    前妻はこんな便利なATMを放すわけありませんし、
    彼もそれに甘んじているようでは、
    スッキリとした関係を求めても無理ではないですか。

    しかもこれから教育費など費用はかさみますので、
    トピ主様はその彼のATMになるような危険な匂いが漂います。

    ユーザーID:3943955584

  • 婚約されていますか?

    結婚前提とのことですが、婚約されてるのでしょうか。
    彼が離婚しているのは戸籍等で確認されていますか。
    お子さんを私学にという考えであれば、成人するまではという条件で籍はそのままにしているかも。

    過去のことで今はどうしているか知りませんが、私には、事実上は母子家庭で、別居しているお父さんには一緒に暮らしている女性がいるという友人(息子の立場)がいました。
    お母さんは専業主婦で、生活費のすべてはお父さんが出していたようです。

    ユーザーID:8832175554

  • 前妻だけではなく、お子さんも復縁を期待していますよ

    前妻側に、あなたの存在はきっと話されていませんよね?
    週に一度会って、暮らしも以前と変わらない状況ならば、
    おそらく前妻だけではなく、お子さん達や前妻側の親族皆が復縁を期待していると思います。
    というか、今の状況って前妻側と彼は週末婚みたいですよね?
    多忙な平日、別々に暮らしているだけの別居みたいです。

    お金に関しては、きちんと取り決めをしておかないと後々揉めます。
    彼は復縁はないと言いながらも、あなたとの結婚は現段階では全く考えていないようですし、
    もしもあなたが結婚を考えているのであれば、お別れした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9965715313

  • 金づるにされますよ

    私立医学部&留学×2人?

    それは勤務医では届かない範疇です。開業医なら儲け次第では可能です。

    私立医学部の学費(6年間)だけで3000万くらいかかるはずですよ。調べてみてください。
    授業料だけでなく、教科書代、実習費もかかりますし。

    それを2人分。しかもこれは大学の学費だけ。そこへ至るまでの塾や習い事にも必要。留学もさせたい?いくらかかるんだろう。

    実際問題として、現状でも月10万のお金を主さんに借りるほど困っているのでしょ?そんな状態で私立医医は厳しい。

    なので主さんは彼にとって金づるなんじゃないかと思います。もし結婚したら、主さんのお金も前妻の生活費やそちらのお子さんの教育費として使われますよ。

    ただ、1回目にレスした通りで、現状では彼のお金は彼のものなので、使い道に口出しはNGだという考えは変わりません。

    ユーザーID:9251852515

  • 彼の二人のお子さんのための金蔓になりかねない

    今後結婚してトピ主様に何かあれば、トピ主様の財産の半分は彼のもの。
    つまり、彼の子供の教育費のもとになってしまう可能性があるわけです。
    これに納得出来ますか?

    生活費を15万しか入れない彼。
    仮にトピ主様との子供が出来ても、教育費を捻出できますか?
    元妻の子供は潤沢な資金で私大医学部、トピ主様の子供は…どうなるんでしょうね?
    彼の資金がないと思いますよ、だって元妻の生活費も今後も払うつもりでしょうから。

    この彼と結婚したなら、トピ主様と二人で元妻を養うははめになりそう。

    他人から見たら、彼は本宅と別宅を行来しているだけに見えます。どちらかが本妻、残りは愛人さんってことでしょうか。
    本当に離婚してるのでしょうか?とまで感じますね。

    それに元妻は、簡単には離婚承諾しなかったと思いますよ。
    それでも離婚するために、弁護士を介入し、何らかの取り決めしてる結果が現在の形なんだと思うんですけど。

    結婚したら、少なくともトピ主様との子供が出来たなら、減額交渉などできるので、その時こそきっちり再度取り決めしたほうがいいと思います。
    それに彼が納得しないなら、お別れでいいのではないでしょうか?

    子供のためとか、子供が本当に大切なら、
    子供が幼いうちは、離婚もしないし、ましてや再婚なんて考えないと思いますけど。
    男として、何かが欠けている人だと思いました。

    ユーザーID:0830897773

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧