バツイチ彼の前妻への支払い

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  • あなたにお金がなかったら

    あなたに3千万の収入がなかったら、彼は1人暮らしもままならないってことですよね。1500万て一般的に見たら高収入なのに。彼も元奥さんも、もっと生活レベル下げることは考えたくないんでしょう。少しさげたって、生きていけますよ。

    確かに相手にはお子さんがいて彼は子の父親、元妻は彼の母親。それは一生変わらないけど、離婚して別の人生を選んだのは彼と元妻。元妻は家賃もなければ教育費(塾とか)も彼が払っているのですから、彼女の給料はほとんど彼女だけのものとして使えるんですよね。すごくいい生活してると思いますよ。最初はありがたいって思ってても、あなたの援助が続ければそれが当たり前になるでしょう、もうなっているみたいだけど。

    同棲をやめて別居でお付き合いを続けたら?
    もちろん援助はなしです。それであなたから離れる、お金を貸してといってくるなら、本当に金目当て。

    ユーザーID:1429295809

  • お互い幸せにはなれない

    彼はこの先も子供が最優先で、あなたが一番にはなることはない。

    既に彼の子供の生活は、医学部受験に目標を当てて回り始めているのです。そのために彼の給与は実質全て使われている。

    今更、私立から公立に転校ですか?頑張って塾で勉強しているのに中学受験も中止ですか?家も引っ越しですか?彼には出来ないでしょう。もう彼としては引き返せなくなっている。

    あなたと再婚し、養育費を仮に30万円と設定したら、進学塾や私立の学校は無理でしょう。子供はお父さんに捨てられたと感じるかもしれない。その状態で今まで通り面会なんて出来ないよね。彼もそんな気持ちはさらさらないし、現状を変えられないと言ってる。あろう事かあなたに頼る気満々。

    でもね、再婚するなら子供に影響があってもあなたを幸せにするためにそのくらいの覚悟が必要なのよ。公立から医学部を目指す子だっているのだから。それでも十分な養育費を払って父親としての義務は果たしてる。

    私は、子供に教育費をかけるのは自由だけど、それなら父親として生きろと言いたい。あなたをそこに巻き込むなと。

    彼もあなたも教育費を甘く見ている。今でカツカツなら彼の望む教育はあなたの収入なしには叶わない。

    彼は今でも、あなたの小さな贅沢に不憫な子供と重ね合わせ、教育費以外も同じレベルの生活水準をさせてやりたいと感じている。いちいち比べてモヤモヤしているのかもしれない。15万の生活費も惜しい思ってるのよ。彼の頭は子供の事でいっぱい。

    あなたの年齢を考えると、自分の子供を望むならタイムリミットがある。彼と結婚しても安心して子供は産めないと思うよ。頼られる前に早く決断した方が良い。

    お互いのために身を引いて15万も子供のために使ってもらったほうが、彼も納得でしょ。それでも、望む教育は出来ないと身をもって感じてくれるはずです。

    ユーザーID:8613038558

  • トピ主だって時間が無いのよ

    34歳。
    まだまだ実感が無いんだろうけど、トピ主の女性としての幸せを決める上でとても貴重な時間を、こんな男に費やしている事実。
    本当に目を覚まして欲しい。
    アラフィフの私から見たら、トピ主だってもう全然時間が無いのよ。
    こんな男に貢いでるうちに、貴女の大切な時期はあっという間に過ぎてしまっていろいろな事が手遅れになってしまうのよ。

    この男と結婚なんてあり得ない。
    有るとしたらトピ主の愛人にしてやるぐらい。
    でもトピ主は普通の幸せが欲しいんだよね?
    自分も子供産んでお母さんになりたいんだよね?

    本当に目を覚まして。
    今すぐ。

    1分1秒でもこんな男につきあってるのがもったいないわ。
    そばにいて気付かないかもしれないけど、最低の男ですよ。
    別れた子供と奥さんを見捨てないから素敵、情の有る人だ、と勘違いしてるみたいだけど違います。
    彼は嫌な事から逃げて自分の取るべき責任を放棄しているだけです。

    彼が貴女を手放すわけないよ。貴女は彼に与えるばっかりなんだもの。
    彼は貴女から奪うばっかりですよ。
    稼ぎも有って優秀な貴女に、費やす価値もないしょうもない男から奪われるばかりの人生送ってほしくないです。

    別れましょう。
    別れられなくても愛人で。
    結婚したって貴方が愛人であるという地位は変わらないのですから。
    愛人なら普通お小遣いもらえますけどね。
    お小遣い上げて愛人してもらってる自分の人生。冷静に見つめなおしてごらん。

    別れましょう。今すぐ。

    ユーザーID:4901339122

  • 「再婚夫の前妻の家庭に初婚の妻が金銭援助をする未来」はどう?

    何度も相手側の個人情報も次々と曝け出して長々書いて
    ますが、根っこにあるのは単純な要望ですよね。

    「私がお金出しているんだから、私が望むように使って!」

    トピ主さんが彼氏に求めている事は表面上はこれ1点。
    そして、彼氏は絶対に首を縦に振らない。いや、振れない。
    それで同棲相手の年下の彼女と揉めても。

    では、その理由は何でしょうね。
    「いかなる手段を講じても離婚した家族に惜しみなく金を
    渡したい」と言う愛情深く、責任感も強い男性だから?
    年下の女性にも関わらず、高収入の自分の更に倍も稼ぐ
    〜わずか数年間で大卒女性の生涯賃金(約2億1,800万円)
    の半額近くも稼ぐ〜超高収入トピ主さんと同棲している
    意味が無くなるから?

    妻が“躁鬱気味”(気味と双極性障害等の診断名が出て
    いるのでは話が違う)なのに2人も子供を作って悪化させ、
    仕事を理由に家庭から離れ、挙げ句離婚した罪悪感から?

    自分は平均の倍額稼いでいるのに、親の都合で離婚した
    ばっかりに貰い物の古着を着て、精神不安定な母親と貧
    しい生活をしている娘たちが哀れだから?

    理由は他にもあるかもしれないし、全部かもしれないけ
    れど、結局は「金」と言う生々しい話に落ち着く訳です。


    >彼は具体的な計算やそれに合った調整が全く出来ていない、だからお金にルーズなんだと思います

    いいえ、正確に言えば「しない」んです。
    曖昧にやっていれば生活費でたった15万円しか払わなくて
    いいし、あなたは文句を言いながらも何回もそれなりのお
    金を貸してくれるし。
    しっかりするメリットが無い。

    >私との生活ではなく今でも前妻さんとが本当の家庭みたいという点が最も嫌

    みたい、じゃなくて実際そうでしょう。
    だって、あちらには子供が二人もいる。家庭じゃなくても
    家族です。
    一方あなたとはまだ同棲1年未満ですから。
    2年超えないと法的にも不利。

    ユーザーID:7780290684

  • 34歳という大事な年齢を意識して

    トピ主のレスしか読んでいませんが、

    彼と前妻家族全てを養う覚悟がないかぎり、手を引くべき。
    それほど結婚相手として彼の条件が悪すぎます。
    医者という肩書は魅力的かもしれないけど、彼の前妻家族がやっかいすぎて、将来、絶対後悔しますよ。
    トピ主両親はこの事を知っているんでしょうか??

    また、トピ主がごく普通の会社員だったら、彼はトピ主に見向きもしないと思います。
    ごめんね・・。彼はトピ主じゃなくて、トピ主のお金を愛しているだけだと思う。
    「私とともに生きたいという願いも抑えられないというのが率直な気持ち」って、トピ主のお金を手放したくないって言っているのと同じに聞こえるの。
    彼は全て計算ずくで、トピ主に甘い言葉を囁いてなんとか結婚まで持ち込みたい思いが強い。トピ主への愛は全く感じなくて。

    無駄に苦しむ人生を歩かなくたって、女性としてもっと幸せになれる人生を選択したっていいんじゃないな?
    初婚のしがらみのない男性は大勢いるのに、なぜ、そのややこしい彼なの?
    お金の話をできたのは良かったですけど、月15万円すら減額したいような事まで仄めかされて、将来トピ主と結婚して子供が出来ても、自分は何も援助しませんと宣言してますよね。
    それに入籍したら月15万円は徐々にうやむやにされて、払わなくなると思います。
    今でも前妻達の生活がカツカツなのに、学費は値上げがあるし、習い事や塾も消費増税の影響で値上げされていきます。
    トピ主に月15万円払わなくても、やっていけるから要らないでしょうとなると思います。
    また彼は口では子供を望んでいるような事を言っているけど、前妻同様に今いる二人の子供が全てで義母兄弟は望んでいないと思う。

    もう34歳なら、時間を無駄にしないで。
    同棲を解消して新しいパートナーを探した方がいいと思う。
    悪縁が切れると意外と新しい縁が舞い込むから、彼を手放した方がいい。

    ユーザーID:2137604363

  • 愛されてない

    相手が好きだったら、相手の稼いでいるお金にたかる様なことしません。
    相手の仕事を尊敬し、また、自分の稼いでいるお金じゃないし
    なおさら、迷惑をかけるようなことしませんよ。

    甘えられるから、甘えて、吸い尽くすだけで
    本当はあなたのことなんて、毛一つ分も愛してないですよ。

    その人。

    ユーザーID:4443038128

  • 事実婚にしては?

    ここの皆様は、あなたのお金目当てであること、あなたは愛されてはいないこと、あなたより元家族が大事なこと、それを伝えても結婚する方向に決めてるのでしたら、事実婚にして籍を入れない方がいいと思います。

    なぜなら、籍を入れてしまえば簡単には離婚できないことで彼はあなたに甘えてますますお金を家に入れなくなるし、元妻や子供にお金を吸い取られるだけだと思うからです。
    そして、仮にあなたと籍を入れて離婚になった場合、あなたの財産も半分彼に取られてしまう可能性があります。
    下手したら慰謝料までも。
    そのお金の行き先は、もうわかりますよね?
    彼の元妻とお子様のところです。

    彼があなたと結婚したいのは、あなたのお金が欲しいからです。
    もし、あなたが年収300万ほどでしたら、きっとあなたと結婚したがらないはずですよ。

    試しに、「私も実はかなりの借金があってそれを返したら一文無しになるけど、私を養ってくれる?それでも結婚してくれる?」と聞いてみては?
    きっと、離れていくと思います。

    私があなたの友人や母親なら、早く逃げなさいと言いますけどね。

    もっといくらでもいい男性はごろごろしてます。
    恋は盲目な場合は、気づけないかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9438456839

  • どうしてわからないのか…

    主さんの9月11日のレスを見ました。

    「結局は彼の方にいかにお金がなく、私に頼らざるを得ないかという話になるばかりでした。」

    「今後お子さんにかかるお金を考えると非常に不安」

    「どうしても、お子さんたちに出すお金を減らして私との生活にお金をかけることになる方向には頭が動かない」

    「収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いする」

    なるほど、要するに「俺は金がない、むしろもっと出してもらいたいくらいなんだけど」ということですね?
    大の大人、しかも医師をしている人間が「月々の15万がキツイ」など…その状況じゃ一人暮らしは到底無理ですよね。15万じゃ。だから主さんにしがみついているんですよ。減額してもらいたいくらい?俺を養ってくれって言われてます。しかも稼いだお金は別人に渡すと言っているんです。よく我慢できるなぁ。

    「子供のためというなら前妻と復縁するべきなんだろうけど、そういうことは悩み抜いた上で離婚に至ったので、その決断に変更はない」
    「再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられない」

    そりゃね、お金がなくて困っている自分に、金銭的援助をしてもらえるチャンスですから、あなたは。
    そこにあるのは愛ではないですよ。お金が欲しいという願望です。

    まあ、この後のことは主さんに言っても仕方のないことなんですが、自分の収入で子どもにその生活を続けさせられないのは分不相応なんです。学校を転校するのは厳しいでしょうが、塾を辞めるのは可能でしょう。
    でもその生活を改める気はない。だって主さんという金づるがいるのだから。

    ユーザーID:9251852515

  • そもそもだけど

    彼が金目当てって話は出尽くしてるんで、別の視点から。

    そもそもだけど、彼の子供達は、自ら望んで医大に行きたいと思ってるの?
    彼と前妻さんだけが躍起になって「何としてでも子供に最高の教育を!!」ってやってるだけなんじゃないの?

    子供の立場にしてみたら、無駄に教育費ばかりにお金をつぎ込むくらいなら、新しい服を買ってもらう方が嬉しいんじゃないの?
    本当に医師を目指したいなら、頑張って勉強して国公立に行けばいいんだしさ。
    何も幼稚園からお受験する必要ないよね?
    親に勝手に将来を決められて、欲しいものも我慢する生活って楽しいのかな?

    親の自己満足じゃんね。
    彼は本当に子供を愛しているんだろうか?
    もはやそれすらも疑わしい。
    『離婚しても子供の事は大事にする俺』が好きなだけなんじゃ…。

    >お子さんたちは主に貰い物のお古を着ていて新しい服もなかなか買ってあげられない

    って、生活費をそう言う配分にしてんのお前らだろっ!っつー話よ。
    自分らのせいなのに、彼はここでもまた、トピ主さんに罪悪感を抱かせる言い方するんだね。
    性格悪いよね。

    あれもこれも子供に与えたいって、親なら当然の気持ちだろうけど、それは自分の収入の範囲でやる事で、桁違いの金持ちでもなければ、どうしたって何もかも全てって訳にいかない。
    そんな取捨選択は、どの家庭でも当たり前にやっている事です。
    だけど、彼はトピ主さんの収入を自分のものに出来ると思っちゃってるから、取捨選択する必要無くなったと勘違いしてんのよ。

    彼の前の家庭に貢ぐ結婚生活がしたいですか?
    彼との結婚は、そう言う風にしかなりません。

    ユーザーID:1023331928

  • 本当に離婚してますか?

    もしかしたら「計画離婚」かもしれません。

    読めば読むほど子ども達と前妻さんを大事にしていて
    あなたのことを金づるにしているようにしか見えません。

    週一で前妻さんのお宅にお邪魔している?
    体の関係があってもおかしくないですよね?
    大変申し訳ないけど私なら疑います。

    トピ主さん、通帳などは自宅に置かないほうがいいですよ。
    もしかしたら使い込みをされるかもしれません。

    あと、前妻さんの家庭は行政から手当てなどもらってないのですか?
    一人親家庭ならいろいろ免除されたり手当てが出たりしませんか?
    なんかうまくごまかされていませんか?

    一度あなたはお金の無いフリをすることをおすすめします。
    多分そこで本性が出ますよ、金の切れ目が縁の切れ目と言いますから。

    あなたに甘い言葉を言ってお金を引き出している彼の強欲さが
    見え隠れしていて本当にあなたが心配です。

    あなたはもっと自分を大事にしてください。
    彼や彼のお子さんは心配しなくていいんですよ。

    ユーザーID:2659556594

  • 主さんの覚悟

    医師の彼は、仕事はしていますがはっきり言ってヒモと一緒だと思います。

    彼氏さんの前妻さんとそのお子さんも主さんが養う覚悟が有るならお好きどうぞ。

    ここに相談すると言う事は、今の関係性に少なからず納得言って無いのではないですか?

    反対されればされる程そんなに悪い人では、無いのにと思うと思います。

    私も経験有りますが、周りの人が何言っても自分で気付かないと別れられないと思います。

    ユーザーID:5611627894

  • ご自分を大切に

    トピ主さん、もしかして他の男性とのお付き合い経験ないのかな?
    この人を逃したら結婚できないかもしれない、と思ってしまっているとか。
    そして彼はあなたのそんなところにつけこんでいるのかもね。
    でもね、そんな愛情のない男と結婚して利用尽くされるよりは、ひとりでいるほうがよっぽどましではないですか?
    毅然としましょう。
    で、案外振り切ってさっぱりした頃に本当の良縁が訪れることもままあります。
    次に出会うのはバツのない正真正銘の善良なお医者さんだったりしてね。

    ユーザーID:0073410034

  • 後はトピ主が決めるだけ

    彼氏の稼ぎは、全て元家族のものだと思わないとダメみたいですね。

    こっちの家庭の大黒柱はトピ主だという自覚を持たないといけないようです。
    彼は既に二人分の養育費で根を上げています。
    もしこっちに子供が出来ても、彼には既に養育能力(金)が無いそうです。

    こっちへの月15万も、近々無くなりそうですね。。。

    ま、その辺含めて惚れてるならしょうがない。
    覚悟を決めてがんばってください。

    私が親なら止めるけどなぁ。

    ユーザーID:0781120684

  • いざとなればトピ主さんのお金使えるし、ってやつですよ。

    私には、結婚をチラつかせて金づる=トピ主さん を離さない彼氏さんに見えます。

    そもそも、トピ主さん34歳と彼氏40歳という中年カップルが結婚前提で2年交際中ってのがおかしいです。さっさと結婚すれば良いのに。

    彼氏さん、どこかでお金の皮算用してませんか?
    トピ主さんと付き合い続ける限り、彼氏さんはお金の心配しなくて良いですもんね。
    最後にはトピ主が出すだろう、だってお金持ってるし、って思ってる気がします。

    このまま付き合っても碌な事無いし、ましてや結婚したらトピ主さんの財産を自分のものと勘違いしそうな彼氏だと思いますよ。

    医者とか彼氏とか離婚歴とかはさておき、他力本願で人のお金を自分が使おうとする彼氏さんは危険です。

    ユーザーID:2173167267

  • 単純に、トピレスを呼んだ感想を言うと、彼様の言っている

    ことって「家庭を壊したくないけど、不倫もやめられない人」の言い訳に聞こえるのは、私だけでしょうか?

    彼様は「彼様の元家庭の将来」のことは考えているけど「主様との将来のこと」は考えていないのでは?

    「こういう状態で再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられない」→彼様は、主様の気持ちよりも、ご自分の気持ちの方が大事みたいですね。

    「再婚など望むべきでない」と理解しているのに、主様と再婚しようとしている?←すでに不誠実だと思います。離婚はしているけど、家庭を持っているのと変わらないと思います。
    再婚したらもれなく元妻との関係もついてくるのでは?

    それでも彼を愛してやまず、彼の子供に対する教育方針(自分の稼ぎで払いきれず、主様からお金をかりてまでも、お金をつぎ込む教育)、元妻への援助?ごと受け入れられるのなら、好きにしたらいいと思います。

    私には到底理解できない、状況ですが。

    ユーザーID:2348818568

  • もしかしてだけど…

    彼との同棲は解消すべきと申し上げましたが、もしかして、昨年末から始めた同棲は、

    【彼がトピ主さんの家に転がり込む】

    形で始まったのではありませんか?
    だとすると、彼に出て行ってもらうのは一苦労かもしれませんね…。

    今の家が賃貸なら、契約解除して引っ越せば済みますが、トピ主さんの持ち家だと少々厄介かと思います。
    トピ主さんがどうされるのかは存知ませんが、別れるとなったら、第三者を入れ粛々と進める方が良いと思います。

    ユーザーID:1023331928

  • 湧いて出るもんじゃない

    彼も前妻さんも教育熱心らしいけど、そのお金どこから出るの?誰が出すの?交際相手のお財布をあてにしているんでしょうか?お子さんも医師の父におねだりするようになるだろうね。もし結婚されるのなら「養育費に関しては口もお金もださない」とはっきり言った方がいいと思う。トピ主さんが打ち出の小槌になる必要はないんだから。

    ユーザーID:6213092328

  • 『悲惨な現実』から目を背けても事態は好転しません。

    大変厳しい事を申し上げます。

    このままでは、お金を搾り取られた上に、婚期と出産の機会を完全に逃しますよ?

    その事は、トピ主様もよくご存じのはずです。

    『悲惨な現実』を直視する勇気をお持ちになるべきではありませんか?

    ユーザーID:5703545191

  • これ以上無理は元妻に対して言う言葉

    彼と元妻は勝手に教育にお金をつぎ込んで、お古は着てても教育で贅沢してるのよ。最高級の「教育」に散財し、学資保険としての積立ても隠し持っている。さぞかし立派な家にも住んでいることでしょう。住む家まで贅沢してる。

    さんざん自分勝手に自分のお金は使っておいて、いかにお金がないかのアピール。そんなのあなたに全く関係ないよね。

    再婚するなら、「これ以上無理」は元妻に言う言葉でしょ。違う?お願いだから目を覚ましてよ。はっきりと彼は天秤にかけてあなたを選んでない。

    医学部目指す他のコースもあるし、家だって売るなり貸すなり支出を減らす方法はいくらでもあるはず。でもしないのよ。

    そして、自分の方がお金に困っていると言うのに、どうして倍の収入があって自分より余裕のあるあなたを自分が養わなければならないのかと思ってる。
    むしろ「余裕があるのに、なぜ困っている私に気持ちよくお金を出せないのか」子供のことが不憫だと思わないのかと日頃から思ってそう。とっさに出た言葉が物語ってるよね。

    あなたといたら彼はメリットばかり。お金を出さなくても、家事も食事もしてもらえる。あなたのメリットは何?

    彼はあなたに託す金額の減額とあなたに頼らざるを得ないとはっきり言ってる。結婚するとはそれを受け容れると言うことですよ。私にはあなたを犠牲にしても子供の学費は確保するに聞こえる。


    早速入学金から払えない予感。どうしてあなたが彼の子供の贅沢学費を払うの?自分の収入の範囲でする気すら無い。残念だけど愛されてない。お別れ1択です。

    ユーザーID:8613038558

  • いろんな形があるけれど

    結局彼氏さんは、形式上離婚しているけれど、別居しているのと同じですね。
    正直、前妻さんの体調が回復すれば、復縁もありそうだし。
    いくら、やさしい彼氏さんでも、結婚相手としては????ですね。
    本当に前妻さんが嫌なら、親権を取り戻して、トピ主と結婚すればよいでしょう。
    でもそうしない。
    前妻さんの将来も彼氏さんが面倒見そうですけれど、それで良ければ、何も言わずに結婚をせがめば。

    ユーザーID:2943633682

  • 客観的にみて

    おかしいですよ。
    子供が大事なら子供の為に貴女と結婚してはいけないと思います。
    将来、その子供達が結婚する時に
    結婚式や孫のお宮参りなど 行事の参加する上で面倒だからです。
    だって、子供さんの配偶者の親はどう思われるか?

    だから、子供が一番なら結婚するべきではないんです。

    ただ、貴女からお金の援助やら癒しだったりと
    お得な部分があるから一緒にいるだけです。

    子供達が大きくなったら貴女は捨てられますよ。
    若くもない子供もいないなら絶対に。

    ユーザーID:9964416541

  • 金づる

    トピ主様がずっと経済的に依存されるのは
    不安だって言ってるのに、
    その返答が、自分がいかにお金がなくて、
    これ以上は出せないどころか、減額‥って
    そう言っておけばトピ主は出すだろう、
    要は金づるにしか思ってないよっ、てことでは?
    女性の30代、そんな不誠実な
    男にかまっている時間はありません。
    別れる、一択です!

    ユーザーID:2453567060

  • あなたに、

    何かしてあげようという気持ちが全くないご主人ですね。

    ユーザーID:5119165356

  • 急いでください

    34歳。明日にでも結婚相談所に登録しましょう。
    婚約していないのだからなんの問題もありません。
    ご自分が幸せになる為の可能性、選択肢を増やしていくのです。
    既に引く手数多という年齢ではありません。
    一日を無駄にしないで。
    同時進行で医者彼とは別れ話を進めましょう。

    ユーザーID:1348300672

  • 子供たちの洋服がお古?

    子供たちの洋服がお古?
    そんな話信じるのですか?主さんが買ってあげる?冗談でしょう。

    12歳と8歳の子供の教育費はそんなにかからないでしょう。
    本当は奥さんの生活費込みだと思いますよ。
    主さんには言えないだけ。

    彼は詐欺的な嘘つきの素養が見られます。
    まず、主さんに15万円渡して信頼を作る。
    しかし養育費が足りない、子供はお古を着ていると言って主さんにお金を出させる。

    結局のところ主さんには食費程度しか渡ってないと思います。

    その彼危険だと思う。
    彼の話す内容の8割方が嘘、という可能性がありますよ。

    ユーザーID:7580534361

  • まずは全てを疑う

    勤務医は本当ですか?
    本当に離婚しているのですか?
    なぜあなたとの生活費に15万円も必要なのですか?
    家賃はどちら持ちですか?

    色々と話がおかしいです。おかしいということはどこかに嘘があるということです。
    彼は払えるお金があるはずなのに、何の関係もないあなたに子供に関する費用を
    出させるところにあなたへの愛情が感じられません。

    一旦同棲は解消されたらいかがですか?
    34歳で男に騙されていたら、後々きついですよ。
    若くはないのですから、もっと堅実で誠実な男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7746773825

  • トピ主です

    引き続き皆さまありがとうございます。カノさん、おばさんさん、みるくさんやフルーツティーさんのように、私の幸せを心配してくださるレス、さんしょの木さんの自分を大事にと言ってくださるレスを読むうちに泣けてきてしまいました。皆さんのご意見真摯に受け止め、しっかりしなくてはと思います。

    私自身もお金の話をするのが面倒で、あまりきちんと突き詰めて彼と話し合ってなかったので、反省しています。同棲を始め、暮らしていくうちにだんだんだらしなくなっていたと思います。

    納得しきれないところがあるのに、バツイチでお子さんもいる男性と付き合うというのはそういうものかなと思って理解あるフリをしてたと思います。最初にここで彼と別れた方が良いというレスを読んでも、正直なところ彼自身が遊ぶために散財してるわけではないし、イオン水さんの書いてくださったとおりそんなに悪い人ではないしという気持ちもありました。

    許容範囲は?さん、優しいレスをありがとうございます。書いてくださったとおり、お子さんの環境を変えるハードルは高いと思います。そうである以上私に十分な覚悟がないとうまくいきませんね。

    彼とこの前話し合って、私がこれまでにないほど突き詰めるので驚いていたようでした。それ以来険悪というわけではありませんが、ちょっとギクシャクしています。でもそれに怯まず、突き詰めすぎて関係が壊れることも恐れすぎずに、納得できるまで話し合いを試みたいと思います。

    ユーザーID:7623654324

  • 子供を持つ一人の父親として、彼様の教育方針について、主様は

    賛成なのでしょうか?

    人に借金をしてまで、学費を出すという教育方針を、どうお考えでしょうか?
    また、お子様本人は、その教育を望んでいるのでしょうか?

    主様にお子様ができた時、父親である彼様が、お子様が望んでいようがいまいが、人から借金をしてまで、学費を出すという教育方針を、主様自身は、受け入れられるのでしょうか?

    「年収1500万で、借金しなくては出せない学費」と「年収の少ない方が、無理して出した学費」と、意味合いが違うと思いますが。

    「彼自身が遊ぶために散財してるわけではない」けど、自己満足のために「散財」していることは事実なのでは?

    いいことに使ったとしても「散財」であることには、かわりないのでは?

    「お金の使い方から見える社会人としての人間性」
    「教育方針から見える父親としての人間性」
    「主様への言動から見える未来の夫としての人間性」
    「元妻と週一で会っている(外で子供達とだけ面会すればいいのに)状況から見える元夫としての人間性」

    私個人の感想ですが、どの面から見える人間性も「問題あり」だと思いました。

    主様は、どの面から見える人間性も、今は「問題なし」と思えるのでしょうか?

    ユーザーID:2348818568

  • 奥様は寛解されていないのでは?

    躁鬱は躁状態の時には散財してしまいます。奥様も躁状態の周期には相当な出費をしているのでは?元奥様を誰が監視してくれているのでしょう。躁鬱は長くかかる病気です。お子様達にかかる出費なら貴女も納得するのですよね。この時期に奥様個人の散財を確認してみてはいかがでしょうか。その出費は元奥様のご実家に請求されてみては?
    まだ小さいお子様達の教育費と生活費にしては少し多すぎる気がします。

    ユーザーID:0358596606

  • 残酷かもですけど

    トピ主さんには時間がない。結婚はともかく、妊娠にはぎりぎりです。
    そんなややこしい彼との未来を考える時間的猶予はないのです。
    あなたはもう若くない。結婚前で既にこんなにぐちゃぐちゃなのに、結婚したら大変ですよ。
    元妻さんから嫌がらせがあるかもしれませんし、あなた方の間に生まれてくるお子さんはいつか状況に混乱します。
    そんな不幸を生み出したいのですか。
    あなたは感情だけで突っ走れるほど、もう若くないのです。

    ユーザーID:4711974354

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