バツイチ彼の前妻への支払い

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マカロン

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  • 主さんの覚悟2

    お忙しい中追加レスありがとうございます。

    女性の34歳で年収三千万は、凄いと思います。
    自分で始めた仕事か両親から受け継いだ仕事か判りませんが自営業は、自分自身の身に何か有ったら収入が無くなりますよね。

    大切なお金をどう使うかは本人しだいです。

    お金は裏切らないけど男は、裏切ります。

    簡単に。

    ユーザーID:5611627894

  • ダメンズウォーカーにならないで!

    女性がしっかりしてると、途端に怠ける男性って居るんですよね。
    相性が悪いと思います。
    もっとお互いに高め合える関係が良いんじゃないですか?
    このままではお互いの為にならないですよ。

    ユーザーID:2205870772

  • 冷静に考えてみて

    結局彼は1500万円の収入があっても、この先のあなたとの生活にお金は無い、あなたに頼らざるを得ないと言ってる。おかしくない?

    >私は離婚で子供の環境を変えるのを出来るだけ避けたいと思う彼の気持ちには共感し、しっかりお子さんのためのお金を払い、面会も続けていることについて好意的に受け止めていました。

    いくら、好意的に受け止めていたとはいえ、ここまでとは思わなかったよね。お互いに具体的なお金の話に向き合ってこなかったから。

    そして、彼は彼でこんな自分を受け容れてくれての再婚だと思ってた。

    >私の収入は不安定なので長期的にそれに頼る生活設計は不安
    これに対する答えが、「あなたに頼らざるをえない」だったのでは無いの?

    この先妊娠して、子供が生まれて働けなくなっても、あなたの貯金が無くなるまで彼はお金と向き合わないと思うよ。だって、子供の生活を変えるハードルは高いし「子供の学費最優先は親として当然}で、「教育について、離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方」だから。

    「彼自身が遊ぶために散財してるわけではない」彼もそう思ってるから落とし穴なのよ。

    これからの方がどんどん学費がかかる。私も教育熱心な人と結婚して経験済み。こんな世界があるんだって驚いた。進学塾で教育熱心なママ友に影響受けてうちの子にもって思ったこともあった。それでも子供のために満足だった。英語・ピアノ・留学、いくらお金があっても切りが無い。でも、自分の子供だから。

    彼を養っていく覚悟の中にそれが含まれていなければ、たぶん彼は幸せにならない。そんなの無理でしょ。でも、お金を出さなければあなたとの小さな贅沢にも彼は楽しむ気持ちになれない。違うかな?

    悪いことは言わない。もっと良い初婚の人はいっぱいいる。あなたが私の娘なら全力で反対する。

    ユーザーID:8613038558

  • その彼さ

    彼女がトピ主さんじゃなくて普通のよくいるOLだったらどうしたんだろうね。
    年収400万でもきょうびのOLなら良い方では?

    付き合ってないでしょうね。

    彼自身が遊ぶために散在してるわけではないっていうけど、
    彼の自己満足の50万(おそらく月に前妻にわたっている金額はそのくらい?)は贅沢な遊興費ですよ?
    50万×12で年間600万。雑費も足して800万くらい。
    税込みで1500万円だったら手取り1000万くらい?

    その彼の年収は200万です。
    トピ主さん年収200万の男性とつきあってるわけです。

    年収200万の女性が年収3000万の男性と付き合っている場合、おそらく確実に「玉の輿狙ってる」と言われますし、「絶対に手放すなよ」と周囲からも言われるし本人も思うでしょう。

    年収200万程度の仕事ってどんなものか知っていますか?
    年収3000万のトピ主さんが年収200万の男性に惹かれるかしら?
    知り合いもしないかも。

    たかだか1000万しか稼ぎがないのに、800万近く年に遊興費を使う男は、あくせく働いて200万の男よりたちが悪いと思いますよ。
    プライドはそれなりに高いから自分の非を認めないでしょう。

    彼の愛は前妻の子供に
    トピ主の愛は彼に。

    トピ主のお金が彼に行って、彼のお金が子供に行くことを彼はおかしいとはツユとも思いません。
    自分が出す側ならきっと思うと思いますよ。
    でもプライドが高いから自分のしていることがおかしいと自分で思いたくないんですよ。
    あたかも常識のように「愛している者に出すのは当然だろう」と言ってのけますよ。その言葉には自分が子供に出すのが当然という意味も、トピ主さんが自分に出すのが当然という意味も含まれてます。

    いやいや、結局前妻が〜とか関係ない。
    単に年収200万の男というだけです。

    ユーザーID:6555349622

  • 二重生活を送っている

    主さんが月15万円で前妻と子供とは月20-30万円の生活費で二重生活を送っていると考えれば自然では?
    その前妻とされる女性はもともと籍が入ってなかったかもしれません。そうなると「別れた」というわけではなく、週1旦那が家に通うという生活では?

    前妻から彼宛ての手紙だって、今時ラインやメールで気持ちを伝えられるのに不自然です。彼の演出ではないでしょうか。
    一度前妻に会って話してみてはいかがでしょう。彼から聞いてる話とは全く違うかもしれません。

    彼の同僚や友人と会うことはないのですか?結婚していた時の様子が聞けると思うのですが会ったことがないとなるとそれも不自然です。

    ユーザーID:4176972694

  • そりゃそうでしょう

    >それ以来険悪というわけではありませんが、ちょっとギクシャク
    そりゃそうなりますよ。だって自分が持っていると思っていた大きな財布の口が
    すぼめられようとしているんですから。トピ主さんは彼のことを優しくて子供思いで
    責任感があると勘違いしてますね。
    優しくて責任感があるのはあなたという大きな財布を持っている安心感からなんですが。
    話し合いを続けるというけれど話し合いでどうにかなるはずがない。
    だって彼にとって一番大切なのは子供と元妻を経済的に守ることなんですから。
    あなたと別れたら少なくとも毎月15万は援助を増やせます。ボーナスで返済出来る
    くらいの金額ならそれこそキャッシングでも可能ですから。
    彼の優しさはあなたのお金と言う安心感ありきです。話し合いの結果は別れるか
    あなたが丸ごと元妻家庭と彼を支える覚悟をするかのいずれかです。
    だって今後の方がもっともっと今までとは比べようもなくお金がかかってくるからです。
    あなたと子供を作ってしまったら当然あなたが一人で支えることになります。
    育児の手も出せないでしょう。医者ですから。そして元妻の子供にお金をあげなくては
    ならないのであなたが全て出すことになります。
    先日あなたとの子供は本当は考えていないのではと書いたけど、もしかすると逆かも。
    子供が出来さえすればあなたとの関係を固定化出来る。出せないんだから費用はトピ主が
    払えばいい。いろんなものを手の上に全部乗せてふーっと息を吐きかけて余分なものが
    取り払われたら見えてくるのが財布のあなたではないですか?

    ユーザーID:6503360815

  • どう考えても彼が使っている

    通帳から20-30万円引き出されているのですね?振り込みではなくて。
    だったら彼が使っていると考えるのが自然じゃないですか?

    振込じゃないから元妻にお金が渡っているという証拠がないですね。
    彼がそのお金を遊びに使っているのではないですか。
    足りなくなったらあなたからお金を借りる。
    その男のどこがいいのでしょう。

    彼宛ての手紙やあなたへの手紙も彼が書いたのでは?
    手紙に元妻の住所が書いてありましたか?
    一度会いに行ってみて話を聞いてみたら?

    ユーザーID:0910123063

  • 職業、前妻の話、子供の話、全て怪しいと思います。

    いつまで夢を見ておられるつもりなのですか?

    本気で調査をすれば、夢から覚めると思います。

    ユーザーID:5703545191

  • 涙が出そうです

    もしマカロンさんが私の身内だとしたら。。。
    不憫すぎて泣けてきます。
    そもそも、マカロンさんの収入があって初めて彼の今の生活が成り立っているとしたら「そこに愛はあるのか?」質問したいです。
    まだ籍も入れておられない状態なのですから別離をおすすめしたいです。
    彼の話が全て真実だとしても、マカロンさんに何の得もありません。もちろん損得では無いですよ?でも、彼には得しか無く、その状態ならマカロンさんに対して愛情が無くても、なし崩し的に「結婚」に持っていけば彼からすれば将来安泰です。
    だって、その後に万が一別れても、財産は彼氏の方が多く持って行けることになりますし。

    あと私が何より心配なのは、マカロンさんが「子供が欲しい」と思っても、おそらく彼氏からは反対というか、少なくとも積極的に欲しいとは思わないはずです。

    34歳、分岐点ですよ。このまま搾取され続けるのか、思い切ってお別れして新しい人生を歩むのか。。。

    彼氏からしたら、再婚するなら条件的にマカロンさん以外に居ないはずですし、愛情があろうが無かろうが、あの手この手で別離は阻止されることでしょう。

    彼氏の話が全て本当かどうかも疑わしいところではありますが、そこは置いといて。

    よくよく考えて、ご自分のことを俯瞰して見てみてください。
    どれだけ無駄な時間を今すごしているのかがわかるはずです。

    ユーザーID:2936234210

  • やっぱりおかしい

    よくよく読んでみると前妻は好きなだけお金を引き出しているのではなくて、本当に30万円の養育費が必要なのですね?
    だったらその金額を振り込むようにしてもらえばいいだけでは?

    それが出来ないっておかしな話です。

    トピ主もその後のレスで問題点が整理できてないようですが、この1点に絞って交渉すればいいだけだと思います。

    彼はヒモとはいえません。毎月15万円の生活費を支払い、主からの借金は3回だけ。うち2回は返済済み。

    生活費15万円は多いと思います。折半してこの金額ですか?主が家事をするから?
    彼が負担に思い減額をしたいという気持ちもわかります。

    主さんとの生活費は減額、前妻への支払いは振り込みで落としどころを付けてはいかがですか?

    それも拒まれたら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:7624102307

  • 経済破綻組

    1500万の年収で、住宅ローンを払い、子供二人を幼稚園からお受験させ、将来留学や医学部進学させるのは、離婚していなくとも、無理です。
    幼稚園からのお受験組は互いの実家から援助があるか、もう少し年収が高い家庭か、一人っ子かのどれかだと思います。
    そもそも、勤務医の年収では、私学の医学部に子供二人を行かせる余裕はありません。大抵奥さんの実家が裕福で、援助受けている。というパターンがよくあります。
    言葉は悪いですが、彼氏さんはトビヌシが世間一般の収入だったら、付き合ったかな?
    いったん同棲を解消してみたら?

    ユーザーID:6230629566

  • 調査をお勧めします

    トピ主さんはおそらく本来は賢明な方でしょうに、恋は盲目とはまさに。
    その彼とのおつきあいは危険だと思います。

    彼の話だけで判断することはできません。
    事実関係をきちんと把握することをお勧めします。

    ユーザーID:6118579831

  • お金は大事だよ。

    彼のご両親は、生活を切り詰めて彼の学費を捻出した。
    彼は、あなたに生活費を負担させて、生活水準は下げずに、「家族」の生活を続けると。
    話し合いってもう必要ないような気がする。

    ユーザーID:1654458769

  • おかしい

    読めば読む程… 疑問と疑念しか浮かびません…。

    元妻が自由に引き下ろしている?
    彼のキャッシュカードを所持しているのでしょうか?
    それでなければ、彼が週一回元妻宅へ行く際に
    引き下ろして手渡ししている?

    学費類は全て引き落としにすればいいのに。
    そうすれば【養育費】という名目の物はハッキリすると思いますけど。
    後の【生活費】は元妻に任せればいいと思いますけどね。
    だって元妻にも養育義務があるんですから、子どもがお古を着てたとしても
    そっから先は元妻の考えと責任でやっていること、でいいんじゃないでしょうか?

    どのくらい【習い事】に費用を掛けているのかわかりませんけど
    勝手に増やすのはナシとすればいいし…。
    親の理想の教育と子供の学力が伴っているのかちゃんと客観的に判断出来ているのかも疑問。
    子どもが特に医者になること自体に興味がないのであれば
    かえって子どもの為になってないし、その無駄な努力にお金を多額に掛けているということです。

    元旦那は再婚しそう、後は子供の未来に縋るしかないという
    元妻の執念のような気すらします。
    本来、自分の未来と子供の未来は別にしなければならないのに
    いっしょくたにしているような気がします。
    あなたの彼氏がその辺も含めて元妻を説得できれば
    ほんの少しは物事が前進するかも知れませんが、それでも前途多難です。
    時間だけ無常に過ぎて何もかも後悔しても遅いといった事態になる可能性が高いです。

    ユーザーID:6718606908

  • あなたが働けなくなったら

    突然事故に巻き込まれた、病に倒れた、命を取られずとも数年は働けない状況とかは有り得ないことではないですよね。

    その時彼はどうするでしょうか。

    なんちゃって離婚家族+別宅持ち男という彼のオイシイ生活はあなたの稼ぎがあってこそ続いているわけですから、破綻は必至ではないですか?

    今あなたは彼の元家族のための働き手として間接的に組み込まれているけど、あちらには何の関係もない。当然あなたを支援などする義理もない。彼だって結婚もしていないあなたを支える法的義務もない。

    また、逆に
    彼が働けなくなったらあなたは彼を支え養っていけるでしょうけど、その時あちらの元妻とお子さんは彼を支援してくれるでしょうか? あまつさえ「困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」と言えるぐらいの彼ですからあなたにすべてを負担させても不思議ではない。

    あなたはその彼と共にいる限りお金だけでなく未来も吸い上げられ続けるんですよ。逆はないです。

    他の方々も書かれていますけどその彼本当に離婚してるんでしょうか?お金の流れや彼の元妻たちの暮らしぶりについて確認できませんか。
    「彼に聞いた話」だけでなくご自身の目で確かめるのが一番だと思います。

    もしかして、すべてが詳らかになるのは嫌なのですか?

    ユーザーID:0396252805

  • 彼は、自分の収入を増やす事は考えないのでしょうか?

    >彼は40歳勤務医
    何が専門か分かりませんが…

    >週に一度前妻さん宅で面会
    出来、主様と恋愛し同棲出来る程、時間的余裕があり

    主様に
    >夏期講習代の10万円を貸してほしい
    という程、毎月の遣り繰りに苦労しているなら…

    >これ以上は無理、収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いすることなってしまう
    の前に、自分の収入を増やす事を考えないのでしょうか?

    40代そろそろ当直等を減らしたい年齢だとは思いますが、勤務先・系列で当直等を増やす、バイト等をすれば塾代くらい捻出できると思います。

    >彼が仕事で泊まりや帰りが遅くなることが続いた時に部屋を破壊されたりという事態となったため、離婚に至った
    本当でしょうか?
    離婚で解決する内容でしょうか?
    元奥様が部屋を破壊している時、お子様達は誰が看ていたのでしょうか?
    >当時下の子は2歳
    なら…
    破壊された部屋がある様な生活環境は、乳幼児に適していないのでは?
    元奥様が2人の子を養育できるか?
    等、疑問に思います。

    >前妻さんから彼宛の手紙を私が目にしたことがあり(ぽんっと置いてあった
    仕事では守秘義務のある医師なのに、管理が甘いですね…。

    >お子さんは幼稚園からお受験し、塾のほか様々な習い事もして
    >私立医大や留学を想定した学費のための貯金も積み立て
    本当に、積み立て出来ているでしょうか?

    勤務医のお給料、悪くは無いと思いますが…自分の勉強も、上下左右とのお付き合い等もありますので、そんなには余裕はないですよ。
    ご実家等が資産家なら別ですが、一般的な勤務医家庭は共働き(の場合、配偶者も資格・専門職等が多い)でも堅実な生活をしている御家庭が多いと私は思います。
    「敢て」公立小・中・高を選び多様性を学び、学費を節約し将来に備える等の考えるご家庭も珍しくありません。患者様の背景を理解する事も重要だと思います。

    ユーザーID:4470770062

  • すべて実態がない

    彼の話で裏が取れているのはどれですか?

    彼の勤務先→給与明細を見たことありますか?
    彼の前妻、子供→家族写真を見ました?姿を確認してますか?彼の口座から子供の学費など引き落とされてますか?

    彼は独身なのか→離婚を確認してますか?彼の友達と会ったことありますか?
    子供の学校→私立に行ってる証拠がありますか?制服の写真とか
    養育費→本当に30万も妻に渡しているのですか?証拠は?
    お金を貸した時→夏期講習の領有書を見せてもらいましたか?
    週一の面会→本当に前妻宅に行ってるのですか?

    デートしてますか?デート代は出してくれますか?
    彼はお酒を飲んで帰ることがありますか?お酒は好きですか?
    仕事を理由に家を空けることが多いですか?

    勤務医の年収で子供二人に湯水のごとく学費や習い事にお金をかけるのは無理です。
    躁うつ病の妻が一人で小さい2人の子供を育てられますか?無職の妻が離婚して得することがありますか?
    彼の話はいろいろとおかしいですよ。

    すべて実態がない話で養育費以前の問題です。前妻と子供がいるのが確実なら婚姻関係は続いており別居中と考える方が自然です。

    お金があるのだからすぐにでも調査することですね。

    ユーザーID:7016882853

  • 詐欺師は怒って不安にさせる

    私は詐欺的に嘘をつく男を見てきました。

    夏期講習の代金を貸して欲しいと言われてトピ主が出し渋った時、「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」と怒って言われた、ってめちゃくちゃな言い分じゃありません?

    普通の人なら「本当に申し訳ない」と頭を下げますよ。借金の申し込みですよ。なぜトピ主が怒られるの?
    怒ることによって嫌われかもしれないとトピ主を不安にさせたり、自分がおかしいのか?と思わせる手口は詐欺師と同じです。

    今後も都合の悪いことを聞かれたら怒りますよ「俺が信じられないのか」と。嫌われたくないトピ主はそれ以上何も言えなくなるというその繰り返しです。
    ぎくしゃくしている今の状態がそうじゃないですか?彼の作戦です。

    トピ主は34歳の割に幼く人を疑わない、つまり洗脳されやすいということです。
    その彼と話し合いなどしても意味ないですよ。

    何か一つ調べたらいかがですか?彼が言ってることが本当か。
    その一つが嘘なら全てが崩れていきますよ。

    ユーザーID:9643942088

  • 前妻の立場です。

    私は前妻の立場で、事情も状況もほとんど同じです。結論から言って彼はこの先もずっと変わらないと思いますよ。毎月決まった金額の振込形式にするのが正しいやり方なのかもしれませんが、子育てというのは“きっちりこの金額で”とできるものではありません。ただ一般的に法的に養育費が取り決められ支払うケースが多いだけで、“一般的な養育費”では足りない、育てられない、というのが現実で、あなたの彼は法律上どうであれ“家族を責任持って養う”という気持ちは結婚していた時も別れた今も同じなのでしょう。彼はそういう人なのだと理解し割り切れないのならこの結婚はやめた方がいいです。なぜならあなたが絶対に幸せになれないから。

    私の元夫も、離婚して14年ほど経った今でも毎月50万ほど生活費を払ってくれています。年収はトピ主さんの彼より少し低いですが、離婚したからと言って子供達には結婚していた頃より生活水準が下がることがないように、彼の気持ちからそうしてくれているのです。元妻の私に愛情が残ってるわけではなく、あくまでも“家族を責任持って養う”のが彼の中で絶対の価値観なので、離婚後2〜3人の女性とお付き合いしていたようですが毎度この件で揉めお別れになっているようです。共通の友人曰く、“元家族に支払うお金の件で口出しをしてきた時点で別れる”らしいです。こんな男性との結婚したいですか?どうあがいてもまるで前妻の方が大事なのかと思わされる結婚など私だったらしたくありません。

    私は元々専業主婦でしたが離婚後数年かかってそれなりに安定した収入を得られるようになりました。それでも元夫から振り込まれる金額が変わったことはありません。ちなみに私は一度たりとも自分からお願いしたり請求したことはありません。新しい女性から随分逆恨みもされましたが、私ではなく元夫の意思なので。
    こういうケースもあるということです。

    ユーザーID:9068450079

  • 金の切れ目が縁の切れ目になりますよ

    どこをどう読んでも、その男性はトピ主さんが稼ぎがいいからトピ主さんを選んでます。
    もしかしたら、トピ主さんは私だからまた結婚を考えてくれている、私を望んでくれていると思ってるかもしれませんが、そうではなくて、トピ主さんのお金が惜しくて別れたくないと言ってるだけですよ。

    今後トピ主さんの稼ぎが減るなど彼にとってトピ主さんがお荷物となったり利益を生み出さない存在となれば彼はトピ主さんを切り捨てると思いますよ。

    そのような相手と付き合い続けることはトピ主さんにとって害でしかないと思います。
    すっぱり別れたら年齢的にもまだまだいい相手と巡り会える可能性があるのに。

    お金で釣っておきたいほどの男性でしょうか。
    お金の使い道が我が子だから悪い人ではないなんてことはありません。トピ主さんに対して彼はどんな態度かをもっとちゃんと見るべき。金づるにされてるのに自覚ないのでしょうか。

    今トピ主さんにお金がなくなったら彼はどうすると思います?
    即別れを言い出すと思いますよ。一度試してみたら?

    ユーザーID:8309229391

  • あなたのご両親は?

    彼の言っていることが本当かどうか,確認した方がいいと皆さん言っています。
    その通りです。

    本当だったとして,ですが。

    彼は元家族と子供たちへのお金を減らすことはできないでしょう。
    中学,高校,大学と増える一方です。
    15万の講習費も借りるくらいですから,中学高校の入学金も,医学部入学金も,授業料も,足りなければあなたに頼むつもりではないでしょうか。

    下の子が医学部卒業のころには,順当に行っても彼は50半ばを越えます。
    あなたは50になります。

    それまで,あなたの稼いだお金が彼の元家族に流れ続けることでしょう。

    たとえ学費をあなたが出さなくても,彼との生活費をあなたが負担するということは,本来彼が出すべきお金をあなたが肩代わりしている,つまりあなたが元家族に送っているに等しい。

    そして子供が巣立っても,彼は送り続けるかもしれません。

    あなたが彼との間に子供を持ってしまえば,彼とのかかわりを絶てなくなります。

    早急にお別れして,他にいいひとを探すことをお勧めしたいです。

    あなたのご両親はご健在ですか。
    相談はできませんか。

    あなたはしっかりした方なので,親に心配かけたくないと思うかもしれませんが,親は子供の心配するのが仕事です。
    彼と子供を作ってにっちもさっちもいかなくなる前に,相談されることをお勧めします。

    私が親なら家に連れてこさせて,彼の今後の考えを直接聞きたいです。

    あなたをないがしろにしていて,果たして彼女の親に会う勇気が彼にあれば,ですが。

    ユーザーID:1315992439

  • 10万円の余裕もないのですか?

    >残りが彼のお小遣い、またはお子さんの大学費用のための貯金です。

    ここから10万円すら出せないのですか?疑問に思いません?
    臨時の10万円すら出せない人と結婚できますか?
    冠婚葬祭や大きな買い物の時どうするのですか?
    趣味や旅行に出せるお金がないということですよ。

    この部分(お小遣いと大学費用のための貯金)が使途不明です。
    強いて言うなら奥さんに渡している金額も不明です(振り込みでないため)。
    結局全額使途不明金ということになります。

    ユーザーID:4648393425

  • お金目当てではないでしょうけど

    お金目当てと言ってる方も、別にトピ主さんに魅力がないとか彼がトピ主さんを好きじゃないとは思ってないでしょう。
    自分で収入があってお金に余裕がある女性じゃないとダメという意味です。
    専業主婦希望などの彼のお金で生活したい人や、彼が元妻や子供達に使うお金を制限しようとする人は受け付けないと思います。

    彼は自分に甘い男です。
    病気の妻からは逃げたし。

    医者で週一で面会できるような時間があるなら、当直や外来診療、検診などのバイトがいくらでもできるはずです。10万程度のお金はすぐに得られます。なぜその努力を惜しんでトピ主さんに借りるのでしょうか。
    しかも、困っている人になぜ気持ちよく出せない、だと??

    彼は困っていません、ただただ贅沢なのです。
    彼の両親はとても倹約して教育費を貯めてくれましたね。でも彼は倹約しない。高々1500万、手取り1000万あるかないかの年収には無理な支出を譲らない。子供二人小学校から私立、習い事、家のローン、もしかしたら私立の医学部。
    本当はトピ主がお金を返せというのすら不満だと思いますよ。俺を愛してるならトピ主がお金を出してくれるはずなのにって。

    男女逆に考えると、シングルマザーが再婚するなら子供の為にお金をいっぱい出してくれる人がいいですよね。子供に使うお金が減るなら再婚したくないし、新たに子供なんて要らないでしょう。
    彼は止むを得ず子供を元妻に預けてる子供大好きパパです。妻の精神的な病気のために子供が辛い思いをしてないか心配でたまらない。母親の精神状態を安定させるためには経済的な不安は禁物だから大金を渡す。

    彼は変わらない。トピ主がどこで線を引くかです。どこまで貢げるか。

    ユーザーID:3179805643

  • 免罪符がある限りどうにもならない

    子供の養育費
    病気の前妻を刺激したくない

    という免罪符がある限り彼の言いなりでしょう。話し合いにすらならない。理論が通じない、免罪符だから。

    主さんはお金持ちだから足りない部分はご自分で出すつもりなんですよね。
    そういう夫婦もあっていいんじゃないですか?
    だけど精神が持ちますか?

    ユーザーID:7738875555

  • トピ主が一般的な女性とは言えない

    トピ主の方がそのドクターよりお金持ち。そもそもの話トピ主は一般的な女性とは年収が違いすぎます。

    だから感覚が他の女性とは違うと思います。私が養ってあげるという気持ちが人より強いのでしょう。
    普通の女性ならさっさと見切りをつけると思います。

    ユーザーID:5979593365

  • キャッチミーイフユーキャン

    レオナルド・デカプリオ主演の、「キャッチミー・イフユーキャン」という映画を思い出しました。
    主人公はティーンエイジャーのころからの、根っからの詐欺師。
    医者・弁護士・パイロットなど、女性のあこがれの職業人になりすまし、クレジット詐欺を繰り返すというあらすじの映画。
    実在の人物をモデルにした実話の映画化です。
    大丈夫かなぁ…

    ユーザーID:3879256247

  • 彼との付き合いは時間の無駄

    37で出産しました。

    トピ主さんは34でしょ、今から子供がいない男性と恋愛して、家庭を築きましょう。

    ユーザーID:5205812727

  • トピ主の

    年収はどのくらいなんでしょう?

    彼氏が勤務医出年収1500万もあり、養育費で月20から30万も引き出して、更に夏期講習代が別途10万?
    しかも、どうしてかトピ主の負担?

    奥さんは切り詰める事を知らないんですかね?貰っている養育費の中から捻出するか、それが出来なければ夏期講習自体をやめたら良いのに。

    >養育費を整理して

    彼氏が普通なら、言われる前にこうしてますけどね。元奥さんの生活費の為にトピ主がお金出すなんて、とことん変な話です。

    調査会社に依頼して、一度彼氏の身辺探ってみては?

    ユーザーID:7299092029

  • パトロンにもなれない

    世の中にはお金持ちの女性がいて、パトロンになる気持ちでその人の将来に希望を見出し、結婚する方もいると思います。
    でも、トピ主さんの彼氏さんの場合は、彼の才能を応援するため、あなたのお金を使うわけではありません。彼の元の家族のために、どうしてトピ主さんが支援する必要がありますか。
    彼の家族は決して、あなたから支援を受けたとも思わないし感謝もしません。それでもいいですか。

    彼は立派な職業をお持ちですが、あなたのお金を頼りにしています。普通なら恥ずかしくてそんなことはできません。
    別れる、とトピ主さんが言い出せば、きっと揉めるでしょう。専門家に相談の上、きっぱりお別れするのが最善だと思います。
    もっと誠実な人がいますよ。

    ユーザーID:1613906608

  • あなたとの将来生まれる子供と平等には出来ない。

    彼の前妻さんとの間の子供に対する態度を見て、あなたは自分との間にできる子供をも同じように大事にするだろうと書かれていましたが全く同じような気持ちにはなれないと思います。だって、前妻との子供とは離れて暮らさなければいけない、いけなかったんですよ。

    不憫なこどもなんです。

    あなたとのこどもに
    は、例えば週に二、三時間しか顔をみれなくとも一緒に暮らしているだけで幸せな子なんです。

    平等にかんがえられるわけがない。

    一方は、親の都合で引き離されたこども。その親も悪いのは本人じゃなく病気(躁鬱ぎみ)が悪い。片や、不安定とはいえ自分より高収入の精神も安定している親と間の子。

    可愛そうで不憫で気にかかるのはどちらの子か。

    彼のようなタイプの人は、本来は女性も可愛そうなタイプが好きな気がします。話し合っても多分変わらないかと思います。

    ユーザーID:7022488841

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