恋愛・結婚・離婚

バツイチ彼の前妻への支払い

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マカロン

男女

34歳女性です。付き合って2年になるバツイチの彼と前妻さんとの関係、金銭の支払いで悩んでいます。彼は40歳勤務医で、昨年末から結婚を前提に私と同棲しています。彼の年収は千五百万、私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度です。彼は私との生活費として月に15万円渡してくれています。

彼には前妻さんと生活している二人のお子さん(12歳と8歳)がおり、週に一度前妻さん宅で面会しています。お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態で、月々20万〜30万円が引き出されています。彼は離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。前妻さんが自由に彼のお金を引き出せる状態をやめてほしいのであり、前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。前妻さんは彼との復縁を望んでいる節もあるので、なおさらきちんとして欲しいです 。ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。お金を出すのは構わないけど、養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ、私も今は経済的に余裕があります。前妻さんとのお金のやり取りは私が口を出す事ではないかもとも思います。私が教育資金を10万円を出すことも金銭的には全く問題ありません。養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

ユーザーID:7623654324

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このトピのレス

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  • 前妻は関係ない

    >養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

    控えるべきです
    貴方にできる事は、貸すか、貸さないのかを選択するだけです。

    貴女にいくらの収入が有ってもなくても、
    彼の収入がいかほどで、前妻にいくら出しているのかも関係ないです。

    彼が自分の生活費の負担が出来なくなった時に
    貴方は彼を養う気があるのかないのか
    前妻の為にお金を融通するのかしないのか
    貴女自身が決めて、実行するのみです。

    ユーザーID:5528706086

  • 結婚止されたほうが良いと思います

    1500万円も年収があるのに、10万円が足りなく主様から借りる、可笑しいと思いませんか?

    このまま結婚しても、幸せにはなれない様に思います。
    男性も主様のお金をあてにしている。
    前の奥様と子どもに未練があるのでしょう。

    他にも使い道があるのかも知れません。

    離婚とは妻とは縁が切れるのが当たり前なのに週一で訪問して子供とも会っている。
    家計費は彼の口座から、区切りなく下ろせる、別居家族と同じです。

    その中に主様が入っても、未練がましい彼とはうまくいかないと思いますよ。
    主様の方からお別れで良いと思います。

    彼の元奥様も復縁したいと思っているなら、主様の入る余地はありません。
    お金だけ取られて終わりの様な気もします。

    ユーザーID:4857199438

  • きちんと?

    >確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ
    その代わり10万貸せって、きちんとしてないじゃん。

    養育費はトピ主さんには無関係ですから供出する必要はゼロです。
    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか
    つまり「お金に困ってる俺に金を出すのが当然だろう」って理屈ですか。

    トピ主さんはそんな男のどこが良くって付き合ってるんですか?
    そんなダメ男、元妻に熨斗つけて突っ返しちゃった方がいいのに。

    ユーザーID:9961572033

  • やめとけば?

    うーん 読んでて正直
    その彼と結婚して大丈夫?と思いました
    週1面会+元夫のお金引き出し放題、
    結婚前提の彼女の意見には渋い顔
    これじゃあ結婚無理でしょ
    彼と結婚したら一生この元妻&子に
    煩わしい思いをしますよ
    やめとけばいいのに…
    あ、養育費について?
    口出ししてもしなくても結果は同じだと思います
    言えばいいんじゃない?
    黙ってたらストレス溜まるでしょ

    ユーザーID:0904138169

  • ちょっと口挟み過ぎでは……

    ただし、「トピ主さんと彼の間にもう子供がいる」なら話は別です。子供がいるなら養育費については全員平等になるように口を挟んでも仕方ないと思います(ただしあくまでも平等であって、自分と血がつながっている子だけを贔屓しろは駄目です)。

    >お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態
    別にそこは、その金融機関と別の口座を作って、給与口座以外にある程度のお金を残して全額を移してしまえばいいんじゃないですか?
    >前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。
    というなら、彼に「別の金融機関を作ってほしい」
    「私にも自由に下ろせる口座を作ってほしい(という前に入籍してほしい)」でいいのでは。
    ただし、私の知人で前妻さんとの子供達には再婚は絶対言わないし、隠せるまでは離婚したことすら言わないという取り決めなので、いろいろ苦労している人がいます(そりゃ彼女の立場なら、良い気分ではないと思います)。

    それからやっぱり
    >教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。
    これでしょうね。別に養育費名目関係なくて、「彼氏が3度も自分に借金を申し込んできた。しかも返済について何も言わず、自分が「返済計画を聞かせてほしい」と言ったら逆切れされた」ら私でも怒ります。

    多分トピ主さんは彼の金銭感覚そのものに疑問を抱いているわけで、前妻さんとか前妻さんとの子供の養育費云々は後付け設定だと思います。つまり、自分がないがしろにされている(しかも離婚した妻や子供よりも)というのが一番の怒りポイントかと。

    ユーザーID:4443079532

  • 同棲しているのであれば、きちんと家計簿を作った方がいい

    他人事ではないのでレスします。
    私:38歳 独身・バツナシ・子供なし 年収400万
    彼:41歳 独身・バツイチ・子供2人(8歳・14歳) 年収500万

    結婚前提で同棲を始める所です。
    私の彼は養育費として月に2人分で8万支払っています。
    今回同棲をするにあたり、家計簿をきちんと話し合って作りました。
    結果、2人の月のお給料を完全に合算し、その中から割り振っていく事になったんですけど。
    じゃあ、その養育費8万をどこから出すの?って話になりました。
    合算するって事は私のお給料も含まれているわけでそこから8万を捻出する事になるわけですよね。
    でも、バツイチ子持ちの人と一緒になるってそういう事なんだなって。
    ある意味数字を立てる事で納得しました。

    主さんのとこはその辺どうなっていますか?
    両方ともお金を持っているので、いくらか出し合ってやってるんでしょうけど。
    1回きちんと話をして、この先の事決めた方がいいですよ。
    そもそも彼の年収が一千万以上あるのに、どうして子供の夏季講習代10万を貸さないといけないんでしょうか?
    おかしくないですか?
    いくらお金を入れると決めてそれ以外は完全ノータッチにして割り切るしかないと思います。
    そしてそうするのであればあなたは貸さない事。

    因みにうちは今養育費8万ですがこの先上がるのであれば、彼のお小遣いから出して貰うつもりです。
    子供は私自身いらないのもありますが作りません。

    ユーザーID:3431955709

  • 立て続けで申し訳ありません

    しかし、週一で子供のいる元奥さん宅に通って、奥さんと子供の生活費をほとんど出して、その上でトピ主さんと付き合い毎月15万トピ主さんに渡してる。
    この状況を客観的に見ると、別居してる夫婦と月15万で契約してる愛人みたいですよ。
    トピ主さんもいい大人なんですから、自分の置かれた状況をもうちょっと冷静に客観的に見たほうがいいんじゃないでしょうか。

    彼の「子供達に不自由させたくない」って気持ちを尊重するなら、トピ主さんの存在は彼の思いにとっては障害でしかないですよね。冷静に子供のためを考えるなら元サヤに戻ったほうがいいと思いますよ。
    無理して同棲相手に15万も払うなら、その分を子供に回してあげたほうがいいのに。

    ユーザーID:9961572033

  • えっ?

    彼の年収が1500万なんですよね?
    なのに10万がないの?
    なんで??
    貸す必要全くないし、三回って
    彼は返す気なさそうですね。
    彼と彼の前妻との関係性がクリアになるまで
    一度距離を置いたらどうですか?
    あなたも稼ぎがいいから
    アテにしてるんでしょうね。
    ちょっとくらいいいでしょ、みたいな?

    でもよく考えてごらん。
    他人の子供の教育費稼ぐ為に
    あなた仕事してるの?

    私だったら御免こうむりますね。

    ユーザーID:1985975918

  • 気苦労が絶えないですね。

    こんにちは。彼氏さんは勤務医で、彼の別れた元嫁さんに生活費として、彼の口座から必要におじて引き出してる状態というのは、あんまりよくないですね。

    出来れば、公正役場に前奥さんと離婚した勤務医さんが二人でいって
    養育費のこと、遺言のことなど、公正証書の作成などを行なったほうが
    いいとおもいます。そこには公証人がいるので、一緒に作成を手伝ってくれますよ。

    例えば養育費月に20万とか、(多分20まんではこどもふたりだと
    少ないかもですね、食事代、学校の諸々、学費などあるし)

    あるいは月30万を先妻と勤務医さんとの子供たちが、
    それぞれ22歳になるまで大学に出るまでの費用として
    毎月30万×8歳の子なら22歳になるまであと14年、
    12歳の子なら22歳になるまであと10年
    そこらへんを加味して考えるといいかもですね


    月30万円として×12(1年間を12か月とし)360万 
    (つまり1年で360万の養育費と仮に家庭)
    360万(年額)×14としたら、5040万円になります。

    給料がでたら必ず勤務医の人が奥さんの所に
    30万を14年間ふりこみつづける、ということに
    あなたは耐えられますか?

    私の個人意見ですが、1番驚いたのは、彼は勤務医でも
    少しダメンズですね。
    とうのも、
    彼のお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。

    とあり、普通そんなの彼女に無心しますか?
    私ならそれを1回でも言われたときに別れてます。


    私がお金を貸すのは3度目です。とありますが
    なぜ、自分の子供でもないのにあなたからしたら、他人の子に資金提供するのでしょうか?


    養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、は、おかしいですね。
    私はその方は、ルーズなような気がします。

    なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました
    やばいですね。その彼氏で大丈夫ですか?

    ユーザーID:4641375043

  • ん?

    年収が1500万円もあるのに、たった10万円が無い?
    しかも彼からのお金の無心は3度目?

    元妻が住んでる家のローンも彼が支払ってませんか?
    それプラス彼らの生活費では?

    要は独身であっても、経済的には元妻宅と彼と主さん宅の二重生活のような。。。

    それにまだお子さんが小さいのでこれからどんどんお金がかかりますよ。
    私学に入れたり、留学させたり、大学の費用も。。と切りがないというか。
    特に彼はそれを当然!と思ってるようなので。

    医者でも厳しいと思いますね。
    主さんは年収が低いし、自営という不安定さもありますからね。

    ユーザーID:3776975594

  • いやいや

    養育費について口を挟む以前の問題でしょう。
    そもそも、彼の子供の教育費をあなたが支払う義務はありません。
    あなたが教育費を出すなら、いっそのこと、お子さんを引き取ったらいかがでしょうか。

    前妻さんが自由にお金を引き出せるということは、
    前妻さんの生活費やお小遣いに使われている部分もあるのではないでしょうか。
    毎月自由にお金を引き出しておいて、それでもまだ足りないなんて、浪費しているとしか思えません。
    前妻さんは働いたり貯金したりしていないのでしょうか?
    多くの家庭では、もっと少ない収入でやりくりしているはずです。
    お金を借りるということは、身の丈以上の贅沢をしているということだと思います。

    お金を貸すのは3度目とのことですが、貸したお金は返ってくるのでしょうか?
    お金を借りておいて怒るのもおかしいですよ。
    「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」
    と言うなら、彼は普段から困っている人のために募金などしてるのでしょうか?
    それに、「お金を貸してくれないのか」ではなく「出せないのか」と言っていますよね。
    出してもらう気満々じゃないですか?
    彼は、あなたの収入を我が物にしようとしている気がしてなりません。
    意図的ではないとしても、前妻さんと彼で、あなたを食い物にしようとしているイメージが浮かびます。

    ユーザーID:8642439619

  • 口は挟まない。お金も貸さない。

    いくらお子さんが不憫だからとは言え、養育費は彼の収入の範囲でやり繰りしてもらわないと。
    お金を借りるなら口出しされても仕方ない事なんだけど、彼にはその理屈が通用しないようですね。

    彼の養育費の事は、口を挟まない方がいいと思います。
    その代わり、お金も貸さない。

    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

    借りる側のセリフじゃないよね…。
    自分が頭を下げる立場なのに、相手を責めて罪悪感を植え付ける手法。
    彼の性格に問題を感じます。

    そもそも、1500万も年収があるのに、たった10万が出せないの?
    困るような金額かしら?

    前妻さんが使っている金額は、月に30万どころじゃないのでは?
    現金で引き出すのが30万。
    それ以外に、様々なものが「引き落とし」と言う形で使われているとしか思えません。
    そうでないのなら、彼自身も浪費してるって事でしょう。

    結婚は考え直して、同棲も解消したらいかがでしょう?
    彼は、トピ主さんの収入をあてにしてる部分があるような気がしてなりません。

    そんなに子供が大事なら、前妻さんと寄りを戻せばいいのに…。
    のし付けて上げちゃえば?
    彼は、しがみつく価値がある男に思えませんよ。

    ユーザーID:1023331928

  • 大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

    彼氏には、金銭面でのウソや隠し事が数多くあるはずです。

    そのウソや隠し事は結婚後、次々と明らかになると思います。


    精神的にも金銭的にも、傷の浅い間に、お別れするのが最善だと思います。

    ユーザーID:5703545191

  • ジャイアンみたいな彼。

    彼女の稼ぎも俺のもの〜、みたいな感覚なんでしょうか。

    で、前妻にいい顔する。

    前妻に負い目でもあるんですかね。

    トピ主さんに借りてまで、って、
    金銭感覚大丈夫でしょうか?

    これから、私立中学、高校大学と
    お金のかかることばかりなので、
    結婚前にきちんとしないと、
    今ある余裕なんかあっという間になくなるのでは?
    (教育費以外にも散財しそう)

    本当に教育資金なのかなぁ〜とも思いますし。

    子供たちには惜しみなくお金を使いたい、で
    トピ主さんのお金拝借って、
    他人のふんどしで相撲とるみたいな感じ?

    彼の羽振りがよく見えて、
    復縁したがる前妻の気持ちがわからないでもない。。

    養育費、じゃなくて、彼の支出の内訳を
    探るべきだと思う。

    ユーザーID:5207413277

  • 残念ですが結婚は止める

    たったの(←敢えてこういう書き方をしますが)10万円が用意できないって、年収1500万円の人間にしてはバランス悪くないですか?

    今でこれなら、結婚なんてしてしまったら生活費の15万円すら拠出しなくなる可能性があり、完全にトピ主さんのふところをアテにされるのが目に見えています。

    トピ主さんの仰ることは私は最もだと思いますが、元嫁と彼氏の金銭のやり取りに口出すな、と言う皆さま、本当に自分に置き換えて考えてます?
    これ、かなりおかしいことだと思うんですけど。

    トピ主さんと彼氏が付き合っているのは、最初から彼氏はトピ主の財布をアテにしているとしか思えないし、結婚してしまったら、いざ離婚の時に半分持っていかれるし、私なら、トピ主がそれだけの収入がおありなら、その彼氏に固執すること無いと思います。

    確実にアテにされますよ!

    困ってる人を助ける?その状態で使う言葉ではないです。ありえないです。

    その彼と結婚なんてしてしまったら最後ですよ。よく考えて答え出してくださいな。応援しています。

    ユーザーID:2936234210

  • 確認を

    おそらく養育費に相当するものとして、月々20万〜30万円が使われているのだと思いますが、養育費は文字通り「お子さん」のために使うものであって、もし前妻の生活費も使われているようなら、大問題だと思います。

    トピ主さんと結婚後に、前妻の生活費も出していることになるなら、まさしく前妻は「愛人」と同じですよ。

    しかし、これはあくまでもトピ主さんと結婚した後の話。

    結婚前に、しっかり話し合われることですね。

    ユーザーID:7506624698

  • あるある

    お金を貸す時点で口を出す権利も発生します。

    あなたは「選べる側」です。本当にそんな男でもいいのですか?

    結婚したら「2人の財産」が元妻に流れます。
    収入があるかどうかじゃなく、今の状態でもモヤモヤするのに絶対にイライラしますよ。

    別れるの覚悟できちんと今後の話合いをしてください。

    :子供が出来て、あなたの収入が無くなった時に生活できるのか?
     前妻との子供以上の生活を我が子にしてやれるのか?

    :どこまで責任と思ってるのか?20歳まで?大学卒業まで?結婚するまで?

    などもっと情報を集めて話をしてください。

    ちょっと変ですよ?彼。
    離婚原因は? 
     

    ユーザーID:9226281077

  • 金銭的なことはきちんとする

    いくら同棲している結婚前提の彼女でも、お金のことで彼氏にあれこれ指図するのは間違っています。
    そして彼があなたからお金を借りることも間違っています。
    だらしない付き合い方だなと感じます。

    私なら貸しませんし、彼のお金の遣い方に口出しはしません。恋愛をうまく続けていくにはお金のけじめをつける必要があります。彼のお金は彼のものだから彼がどう使おうが自由。
    でも私はお金を貸してほしいという男性と付き合ったり結婚したりするつもりは毛頭ないです。

    教育資金を「出す」という表現になっていますが、貸したのですか、出したのですか?
    どちらにしろ、個々を個々として認めあえていない付き合いな気がします。

    ユーザーID:9251852515

  • 「年商」じゃなくて「年収」なのね?

    >私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度

    「年商」じゃなくて「年収」なんですね?
    年収1,500万もありながら、たった10万の教育資金も出せないっておかしくないですか?
    本当に1,500万なら月30万引き出されても年360万の出費ですよね。
    トピ主に月15万円出しててもトータル540万です。
    1千万位は自分のモノですよね。

    年収1,500万円はウソなのでは?
    トピ主と付き合うのはお金目当てなのかも知れません。

    ユーザーID:2794299431

  • ほぼ皆さんと同意見です

    1500万もらってる人が何故10万借りるのか?ってところも、皆さんと同意見です。

    「困っている人に気持ちよくお金を貸せないのか?」ってとこですが、これおかしいです。結婚したら、今以上にトピ主のお金を当てにされますよ。結婚は考えなおした方がトピ主の為だと思います。

    ユーザーID:2620298230

  • どこが良いのか

    あなたの今の立場では、彼の妻ではないので口出しするのはおかしいし
    10万貸すのもおかしいのでは?

    訳ありの彼との結婚生活を夢見ておられるのですか?
    苦労の多い人生になりそうですね。

    ユーザーID:9109512524

  • トピ主です

    皆さま、こんな情けない相談にお時間くださりありがとうございます。一つ一つしっかり拝見しています。

    前妻さんとの離婚原因は、前妻さんが躁鬱気味で、特に第二子の産前産後は激しい喧嘩が多く、ついには彼が仕事で泊まりや帰りが遅くなることが続いた時に部屋を破壊されたりという事態となったため、離婚に至ったそうです。親権についてかなり揉めたようですが、お子さんが小さかったこともあり(当時下の子は2歳)、最後は子育てに十分関与させてもらうことを条件に彼が親権を譲った形です。その後前妻さんは治療も行い情緒も随分安定したそうですが、それでも彼は前妻さんがまた不安定になってお子さんに悪影響が出ることをいつも心配しています。また前妻さんとの関係については、彼としては離婚した今の関係だからこそ穏やかに接せられるのであり、再度共に暮らすことはあり得ないと考えているようです。

    前妻さんも彼も教育熱心で、お子さんは幼稚園からお受験し、塾のほか様々な習い事もしています。私立医大や留学を想定した学費のための貯金も積み立てているそうです。そのような教育について、離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方です。

    彼の年収は税込で1500万、税金やボーナスを考えると月々の手取りは60万から70万程度と思います。そこから前妻さんに20万から30万円、私との生活費に15万円払います。そしてレンズさんが鋭くてびっくりですが前妻さんの住む家のローンも払っています。残りが彼のお小遣い、またはお子さんの大学費用のための貯金です。そして教育については前妻さんがやりくりしており、彼が知らないまま習い事代などが増える時があり、その支払いのタイミングで彼が十分な現金を口座に用意できず、私に貸してくれとなるようです。過去二回の貸したお金は次のボーナスの時に返してもらっています。

    ユーザーID:7623654324

  • トピ主です

    私は離婚で子供の環境を変えるのを出来るだけ避けたいと思う彼の気持ちには共感し、しっかりお子さんのためのお金を払い、面会も続けていることについて好意的に受け止めていました。とはいえKenさんも書いてくださったように、結局はそのお金が前妻さんの生活費となる部分もあることに、お子さんが小さいからしょうがないとは思いつつ、納得しきれていない部分もあります。

    かおりさんが似た状況であること、メッセージ頂いて心強く感じました。かおりさんはしっかりと話し合えていらっしゃるのですね。私もバツイチ子持ちとの将来を考えるとはこういうことかと思ったりしていますが、でもお金のことはかおりさんのようにしっかり納得できる形になるようもっと話し合うべきだなと思いました。

    私は以前大きな病気をしたために妊娠できるか微妙なのですが、彼も私も二人の間の子供を望んでいます。もし幸いにもできたら、彼は同じように教育熱心になりそうですが、その分前妻さんとのお子さんに十分お金をかけられなくなる可能性について彼自身罪悪感も感じています。それでも私との子供が欲しいとは言ってくれています。

    前妻さんもお子さんへの影響を懸念し、彼が誰かと再婚することを非常に嫌がっています。私は今は収入がありますが、自営業なので産休や手当もなく、子供ができたら今と同じような収入を得ることは出来ないだろうなと思っています。

    ユーザーID:7623654324

  • あの。。

    一度彼に関する事を調査されてはどうですか?

    ちょっと色々と怪しいです。

    第三者から見ると、その彼は元嫁と再婚したら?って思います。
    子供がそんなにかわいいなら。そして、無制限に元嫁にお金を渡すなら。

    もし結婚したらトピ主の財産がいつか、その子供に渡ります。。

    10万を借りるのに、なぜ気持ちよく貸せないのか?って
    モラハラ臭もします。。。
    普通は、借りる事に対して筋が違うなと思うものです。

    同棲を解消した方がいいし。
    結婚相手にふさわしくないです。

    トピ主さんにはもっとふさわしい人いますよ。

    勤務医の彼よりずっと、ずっとね。

    わざわざ、バツイチ子持ちでお金にだらしない人
    選ぶ事ないです。

    私の娘でしたら全力で阻止したい案件です。

    ユーザーID:9690098430

  • 嘘くさい

    私もその彼の年収1500万円は嘘だと思います。
    そんなに年収があるのに10万円を3回借りるのは変だと思います。勤務医というのも本当なのでしょうか?
    トピ主様のお金をアテにしているのもおかしいですし。

    そもそも本当に離婚しているのでしょうか。
    別居中とか単身赴任とか?騙されていませんか?

    ユーザーID:4543817394

  • 彼は前妻のATM

    前妻はこんな便利なATMを放すわけありませんし、
    彼もそれに甘んじているようでは、
    スッキリとした関係を求めても無理ではないですか。

    しかもこれから教育費など費用はかさみますので、
    トピ主様はその彼のATMになるような危険な匂いが漂います。

    ユーザーID:3943955584

  • 婚約されていますか?

    結婚前提とのことですが、婚約されてるのでしょうか。
    彼が離婚しているのは戸籍等で確認されていますか。
    お子さんを私学にという考えであれば、成人するまではという条件で籍はそのままにしているかも。

    過去のことで今はどうしているか知りませんが、私には、事実上は母子家庭で、別居しているお父さんには一緒に暮らしている女性がいるという友人(息子の立場)がいました。
    お母さんは専業主婦で、生活費のすべてはお父さんが出していたようです。

    ユーザーID:8832175554

  • 前妻だけではなく、お子さんも復縁を期待していますよ

    前妻側に、あなたの存在はきっと話されていませんよね?
    週に一度会って、暮らしも以前と変わらない状況ならば、
    おそらく前妻だけではなく、お子さん達や前妻側の親族皆が復縁を期待していると思います。
    というか、今の状況って前妻側と彼は週末婚みたいですよね?
    多忙な平日、別々に暮らしているだけの別居みたいです。

    お金に関しては、きちんと取り決めをしておかないと後々揉めます。
    彼は復縁はないと言いながらも、あなたとの結婚は現段階では全く考えていないようですし、
    もしもあなたが結婚を考えているのであれば、お別れした方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9965715313

  • 金づるにされますよ

    私立医学部&留学×2人?

    それは勤務医では届かない範疇です。開業医なら儲け次第では可能です。

    私立医学部の学費(6年間)だけで3000万くらいかかるはずですよ。調べてみてください。
    授業料だけでなく、教科書代、実習費もかかりますし。

    それを2人分。しかもこれは大学の学費だけ。そこへ至るまでの塾や習い事にも必要。留学もさせたい?いくらかかるんだろう。

    実際問題として、現状でも月10万のお金を主さんに借りるほど困っているのでしょ?そんな状態で私立医医は厳しい。

    なので主さんは彼にとって金づるなんじゃないかと思います。もし結婚したら、主さんのお金も前妻の生活費やそちらのお子さんの教育費として使われますよ。

    ただ、1回目にレスした通りで、現状では彼のお金は彼のものなので、使い道に口出しはNGだという考えは変わりません。

    ユーザーID:9251852515

  • 彼の二人のお子さんのための金蔓になりかねない

    今後結婚してトピ主様に何かあれば、トピ主様の財産の半分は彼のもの。
    つまり、彼の子供の教育費のもとになってしまう可能性があるわけです。
    これに納得出来ますか?

    生活費を15万しか入れない彼。
    仮にトピ主様との子供が出来ても、教育費を捻出できますか?
    元妻の子供は潤沢な資金で私大医学部、トピ主様の子供は…どうなるんでしょうね?
    彼の資金がないと思いますよ、だって元妻の生活費も今後も払うつもりでしょうから。

    この彼と結婚したなら、トピ主様と二人で元妻を養うははめになりそう。

    他人から見たら、彼は本宅と別宅を行来しているだけに見えます。どちらかが本妻、残りは愛人さんってことでしょうか。
    本当に離婚してるのでしょうか?とまで感じますね。

    それに元妻は、簡単には離婚承諾しなかったと思いますよ。
    それでも離婚するために、弁護士を介入し、何らかの取り決めしてる結果が現在の形なんだと思うんですけど。

    結婚したら、少なくともトピ主様との子供が出来たなら、減額交渉などできるので、その時こそきっちり再度取り決めしたほうがいいと思います。
    それに彼が納得しないなら、お別れでいいのではないでしょうか?

    子供のためとか、子供が本当に大切なら、
    子供が幼いうちは、離婚もしないし、ましてや再婚なんて考えないと思いますけど。
    男として、何かが欠けている人だと思いました。

    ユーザーID:0830897773

  • 借用書と誓約書の作成

    まず、結婚してない限り主さんに養育する義務はありません。
    どうしてもと言うなら借用書と誓約書を書いてもらいましょう。

    *養育費の支払いは22歳までとし、月20万を双方が負担。ただし、大学などの教育費は別途に双方が折半。

    *元妻の生活費として使われてないか半年に1回ほど明細を元夫に提出。使いこまれてた場合は養育費の減額とし、減額分は元妻が負担。

    まだ他人なわけだし、上記を書けないなら結婚しないと言った方がいいですよ。
    勘違いする人もいますが、養育費は父親だけが支払うものではありません。養育してる母親も同等に稼ぐ義務があるんです。

    他人なのですから、きちんと借用書も書かせた方がいい。もちろん今までの分も払わせた方がいいと思います。

    本当に子供のことを考えてる親は身の丈にあった生活をさせます。

    ユーザーID:6170635376

  • 紙の上でだけの離婚

    離婚していても、その状態ではその彼は前の家族の大黒柱です。
    不倫ではないけれど、トピ主さんは立場的に愛人的となんら変わらないと思います。
    その状態で結婚や子供を持つことは私なら考えられない。

    彼のように前の家族を支え続けたいと思うなら普通なら再婚は諦めるしかない。でもトピ主さんには収入があるので彼はトピ主さんとなら再婚しても平気だなって思ってるのでしょうね。自分の収入は全て前の家族に、新家庭はトピ主さんの収入でってことでしょ。足りなくなったら新家庭から前の家族にお金を流すこともできるし彼的には損はない。


    トピ主さんにはもっといい人いると思います。もったいないです。熨斗つけて前の家庭に送り返しましょうよ。

    ユーザーID:8309229391

  • あまり偉そうな事言える立場でもないのですけど。。。

    コメント頂いたので2度目のレスします。
    すごく思ったのは、彼と主さんが対等ではないよなーって事です。
    彼の子供を優先するのもわかるけど、主さんとの生活との優先度が低いというか。
    私自身もともと子供をあまり望んでないというのもあるのですが、彼の子供の養育費を払っていくという事は、
    結果2馬力でないと無理な話で、、、必然的に子供を作るという選択肢がなかったのもあります。
    主さんは、

    >>彼も私も二人の間の子供を望んでいます。

    というけれど、実際子供を作る事で主さんが働けなくなった場合、彼の給与と貯金でやっていけるんでしょうか?
    正直、彼の今の状況だと前奥の子供と主さんの子供に差が付くと思います。
    あと想像できるのは、彼があなたとの子を可愛がる事ができるか?とか、前奥が嫌がらせしてくるとか。。。
    それに、

    >>前妻さんもお子さんへの影響を懸念し、彼が誰かと再婚することを非常に嫌がっています

    これもすごく引っかかります。
    離婚していて子供の親ではあるけれども、奥さんが子供を盾にしていますよね。

    >>また前妻さんとの関係については、彼としては離婚した今の関係だからこそ穏やかに接せられるのであり、再度共に暮らすことはあり得ないと考えているようです。

    だとするならば子供の問題と主さんとの問題は別のはずです。
    そこを彼が線引きしきれていないのでは?
    どちらかを選べとは言わないけれど、主さんとのこれからの生活を望むのであればその部分をしっかりしないと。
    その辺をきちんと話し合って結論出した方がいいですよ。
    私はもう40が目の前で誰とであっても子供は望みません。
    でもあなたは34歳でまだ若い。
    わざわざ苦労する必要がありますか?

    私も養育費と別で月1万ずつ2人分内緒で別途積立しています。
    私自身の子供ではないけど、彼の子供なら自分の子供だと思わないとやってけないですよ。笑

    ユーザーID:3431955709

  • 足りない。

    年収1500万で、子供二人、幼稚園から私立、私立医大、留学・・。お金足りないと思います。これに、離婚妻の家の維持費となるとなおさら。
    1500万で、これをかなえるなら、かなり奥さんが倹約するか、相続などがあるか、ですよ。それの埋め合わせがあなたのお金ってことでしょうか。
    2人の子供を持つとなると、あなたの稼ぎで育てる感じしょうか。

    ユーザーID:3305010781

  • 胡散臭い


    勤務医は本当なんでしょうが、借金が相当ありますね。
    離婚の原因が奥さんの鬱って嘘くさいです。多分その勤務医の男の浮気です。だから、奥さんに未だにお金を払ってるんです。

    トピ主さんも、年収3千万が本当なら、こんな男にしがみつかなくても、相応しいお相手がいるはず。年収3千万の仕事をする女の周りにはそれなりの年収の男性がいるはず。

    ユーザーID:0891110639

  • 結婚してないのだから

    彼のお金の使い方に口出しをしてはいけないと思います。
    そして、同じように彼にお金を貸してもいけません。

    なんだかトピ文を読むと、トピ主さんは彼に都合よくつかわれているようにしか見えません。
    月々15万で生活を整えてくれて、寂しさを癒してくれて、玉にお金も貸してくれる。
    トピ主さんの献身の上で、彼は仕事をがんばれてお子さんとも遊べていい事ばかりですね。
    なんだか彼は我慢のできない人に見えます。やりたい事は全部やりたいけど
    自分が我慢したり闘ったりするのはイヤな人。能力は高くても精神年齢が低い。
    私ならそんな人との結婚はやめろ、といいますし同棲も解消して適度な距離を置いた交際をオススメします。
    月の収入の半分以上を破綻した家庭につぎ込む男ってろくなもんじゃないですよ。

    ユーザーID:4707144542

  • 10万円貸すとなれば条件は付けていい

    養育費を整理しない、年収1500万円で10万円の貯金もない…。
    その人で本当に大丈夫??

    年収1500万円ならば月に100万円近くは使える筈です。
    お金の使い方がだめだとしか言いようがありません。

    ただ彼のお金の範囲で『私との生活費』と『養育費』を賄えるなら
    彼のお金に一切口出しは無用だと考えますね。同棲なんだから。

    でも10万円貸すとなれば条件は付けていいと思います。
    条件が気に入らなければ借りなければいいのですから。

    結婚するのは考えた方が良いような気がします。
    あまりにもお金にルーズだわ…。
    『お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っている』なら
    そのために借金してはダメだと思いますよ。

    ユーザーID:0828065463

  • 関係ないよね?

    >私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。

    それは彼の意思で考えるべきことであって、部外者であるトピ主の「意向」は全く関係ありません。
    トピ主は部外者です。

    >養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

    当たり前です。
    彼の意思をトピ主がトピ主の意向に沿うようにコントロールするなんて、傲慢以外の何ものでもありません。

    >結局はそのお金が前妻さんの生活費となる部分もあることに
    >納得しきれていない部分もあります。

    彼が納得してるなら問題ないです。
    彼のお金の使い道は、彼が決める権利があります。
    彼が稼いだお金の全てを現恋人(将来の妻)の意向にそって使わなければいけないという義務はありません。

    ユーザーID:6955460605

  • いいご身分の彼氏

    どんな理由であろうと離婚を決めたのは
    元妻と彼。
    それが原因で困窮するのであれば、
    元妻と彼だけで、何とかすべき。
    トピ主が別れさせたわけでもないのに
    トピ主からお金を借りたり、
    「困ってる人に〜」と逆ギレ…って(呆れ)

    良い様に言ってますけど、
    結局トピ主というお金の出所を無くすのが嫌なだけですよ。

    元妻と子供とは程よい関係でいれて、
    元妻からは必要とされていて満更でもなく、
    トピ主と結婚だの子供だのの新たな楽しみも味わえて
    お金に困ったらトピ主が貸してくれて(好きなように返せる)、

    彼氏はいいご身分ですね…


    トピ主との子供ができたら
    元妻との子供にお金が減る罪悪感…って、
    子供が出来る前からトピ主との子供より
    元妻との子供の方が大事って言ってるもんですよ。

    トピ主的には結婚や子供を望めるチャンスを
    投げ出したくない一心でしょうが、
    彼氏が自分にだけ都合のいい部分を、いいとこ取りしているのを
    必死で支えていく人生で良いのでしょうか…。

    今後も何か新たな不満が出てくる度
    「困っている人を助けるべき!」で押さえ込まれる関係性で良いのですか?

    誓約書を書いて、守れないなら結婚できないと言ってみては?
    それで逆ギレしたり、相手にしなかったら、
    所詮トピ主はそれまでの相手だった。という事では。
    話し合いも冷静に出来ないようでは問題外です。

    ユーザーID:9122504011

  • 2度目ですが。。

    おそらく彼の離婚理由も違うでしょうね。
    そこまで情緒不安定な人に養育を任せるのは不自然です。
    仮に本当だとしたら、彼の両親が孫を引き取る可能性が高いですよ。
    医者にさせる人の実家はそれなりに富裕層が多いので、そこまで元妻が養育に支障をきたすのなら引き取るでしょうね。

    また元妻がそこまでおかしくなった原因は彼かもしれませんよ?
    家庭を顧みない、女好き、仕事なんだか遊びなんだか分からない様なね。

    全面的に負けを認めたような条件で現在生活してるのが、答えでしょう。

    主さんと子供を持っても、現在居る彼の子供達とは待遇は違いますよ。
    なんせもうそんなお金が無いのです。
    全部公立だし、留学も出来ないし、大学は奨学金で!ですよ。

    しっかりと見る事ですね。
    なんかおかしくない?と疑問を持つ、または、その感覚を持ってないと!

    ユーザーID:3776975594

  • 変な彼

    つきあってるトピ主さんには申し訳ありませんが、相当変な彼だと思います。

    離婚したのに、毎月自由にお金を引き出す関係?
    それ、まだ復縁したいくらいの未練タラタラでしょう。

    で、一方でトピ主さんと同棲?
    それ、ただ便利に使われてるだけじゃないですか。
    お金まで貸しちゃって…トピ主さん、きっと色々騙されてますよ。
    そういう彼だと、たぶん離婚原因も彼の有責でしょ。

    ごめんなさい、全くの第三者目線で見ると、一番貢いでるのはトピ主さんです。
    お金と労力が
    トピ主→彼氏→元妻
    っていう流れで動いてる。

    こんな関係に、将来性がありますか?
    入籍したって、この関係は変わらない…いや、もっと悲惨になるかも。

    ユーザーID:9995957151

  • それは家庭を2つ維持しているに等しい

    もはやそれは金額的にも項目的にも「養育費」のレベルではありません。
    認めたくないかもしれませんが、彼は「前妻母子」をいまだに「養っている」のです。
    週イチで面会もしている上にお相手は復縁したいとなれば、
    実態は別居に近い。
    彼は前の家庭との関係を維持しつつ、あなたとの家庭もほしいと言っているのです。
    そして、年収1500万は多いように見えますが、家庭を2つ維持しながら湯水のようにお金を使うには全然足りません。
    つまり彼がやりたいと望むことは、彼の甲斐性では無理なのです。
    あなたの稼ぎが最初からカウントされています。
    彼は「毎月15万円きちんと渡してくれる」のではなく、
    わずか15万円で新しい妻との生活を満喫しようとしているのです。むしろ図々しいです。

    そして、完全に自分都合で必要な10万円について文句をいうあなたに
    「困っているひとに」「気持ちよく」お金を出せという。
    誰も困っていないのにです。「気持ちよく出せ」の部分などは完全に難癖です。
    あなたの人間性を否定して罪悪感を植え付けているのです。
    お気づきですか。モラハラです。
    あなたは彼にとって非常に都合のいい存在です。若く、お金があり、彼に惚れている。
    ご自分が、彼の快適なセカンドライフのための都合のいいパーツにされつつあることに
    早く気づいたほうがいいです。
    彼はあなたが「困っている」とき、絶対に助けてくれません。

    ユーザーID:6926392459

  • 親ってそういうもの

    同棲ごときの身で
    入れないレベル

    不満があるなら
    別れをおすすめします

    冷たい事を言いますが

    そこまで惚れられてないんじゃない
    かしら。

    ユーザーID:4644930904

  • 私の事かと思いました

    「彼は止めときなさい」の意見が多いのでレスします。
    彼は私の場合にかなり似ています。

    私の収入(彼の方が多い)や私の再婚相手がかなりの資産家であること等似ています。
    (私は再婚後、家計費一切入れていません、しかも彼女の家に居住。再婚時の約束)

    私の我が儘勝手で、私が離婚を申し入れ10年掛かって離婚しました。

    息子、娘の生活費・学費すべて私が負担しました。娘は大学専門学校に7年通い学費だけで600万円程掛かりました。
    遊興費・定期代・服飾費・雑で3〜40万/月は払っていました。
    子供が不憫で出来ることは何でもしました。息子娘共に母親が焼くほど私と仲が良いです、今でも。

    前妻については、彼女は専業主婦でいた為に社会に出た時のスキルを磨く機会を奪っていたと思い、
    離婚後の収入にはハンデがあると考えました。
    ですから、子供たちは勿論彼女が困った時は何らかの手助けはするつもりでいます。(現にしています)
    財産分与は半分、年金も半分、解決金数千万円(再婚相手に借入、返済済み)でした。

    このことは現在の妻とは「何で助けるのか」とよく言い争いになります。
    でも、前妻・子供・周りの人達との時間や人生は消したくないし、前妻が不幸になってほしくもないし、
    むしろ幸せになってほしいです。

    これは未練が有ったり、よりを戻す気が有るからでは決してないですよ。
    前妻への支援金を貴女が負担する必要は全くないし、貴女の財産も子供に相続させる必要はないでしょう。
    (遺言書と遺留分放棄の手続きを考えたら)

    前妻との付き合い方を話し合って文書にして、これからの人生を楽しく過ごせるパートナーになってください。
    難しいけど、貴女が妻なんだから前妻にやきもち焼きなさんな。

    ユーザーID:3683264414

  • う〜ん、何も言わずに『聞け』

    彼が何も考えられない思慮不足なのか、
    彼が2人の日々の生活(月15万の生活費)以外は経済的に依存するつもりか。
    単なる現状の都合の良い女性扱いで、本気で結婚するつもりがないのか…

    まあ、現実はどれも同じで、彼の現状は自分で自分自身のこと、
    自分の実子の事に関して何にも決められないってだけって気がします。

    つまりトピ主さんが様々な意味で責任を持つなら結婚してまた子供を持ちたい。
    でも、自分の責任では何にも出来ない・言えないだから『夢物語』になっている。

    こういったときはね、話合いとか摺合せという形では
    結局は何にも答えは出ないでズルズルと現状を続けていくだけになる。

    トピ主さんが出来るのは、自分の稼ぎで日々の生活費以外を賄って
    子供が出来たら、産まれたら、家はどうする…ができるかの覚悟を持つこと。

    その覚悟が持てないなら、現状でその彼氏と結婚するのは難しいってことだ。
    このことは別に彼氏に先に話しておくことではないと思う。

    逆に彼氏は自分の周囲の事に関して、現状を放置せずにどう整理するのかを
    彼一人で考えてトピ主さんに説明をしなきゃいけないんです。

    お子様に関しては養育費は分かるしそれが多少高額となるのは仕方がない。
    でも、育てる環境が奥様は親族などを含めて経済的・環境的に彼以外に
    どう頼っていけるのか、それが難しいならお子様の養育は誰がするか。

    ここまでのことを彼が元奥様だけでなく、実両親や元奥様両親なども含めて
    きちんとケリをつけないといけない。
    結局さ、離婚のときに後々の事(自身の再婚)まで考えていなかったんだよ。
    そのツケが今着ているんだから、彼が彼自身で解決するしかない。
    現状では彼氏には再婚を自分で申し込めるわけがないってことだ。

    彼に解決してほしいことをきちんと伝えて、その回答を黙ってトピ主さんは待つ。
    それしかないんです。

    ユーザーID:1961705000

  • 一生続くかも?

    子供二人は幼稚園からお受験で、習い事も沢山している。
    おまけに、私立医大や留学を想定して積立。
    更には、前妻さんの住んでる家のローンも彼が支払ってるんですか。
    そりゃあ、年収1500万でも足りないでしょうね。

    それ、形式上は離婚してても、実質夫婦のままだよね?
    多分だけど、前妻さんはお仕事してないのでは?

    もしかしてトピ主さんは、子供が大人になれば、養育費を支払う義務は無くなるって思ってませんか?
    現状を見ると、そんな事は期待できないと思います。

    前妻さんの生活費は、子供の面倒を見るために働けないので、現状、彼が全面的に負担しています。
    子供達が自立したらその後は?
    前妻さんが働いて自立するとは思えませんよね?

    ではどうするか?
    元夫が面倒見てくれなくなったら、今度は子供に見てもらう事になるでしょう。

    その時、離婚によって子供に不憫な思いをさせたくない彼はどうすると思います?
    子供に負担が行かないように、一生前妻さんの面倒を見る事になるのでは?
    また情緒不安定になって、子供に迷惑かかっても困るし。

    >前妻さんの生活費となる部分もあることに、お子さんが小さいからしょうがないとは思いつつ、納得しきれていない部分もあります。

    と仰るトピ主さん。
    子供が立派な大人になり働くようになっても、前妻への支払いが続く事に納得できる?
    できる訳ないよね?
    だけど、可能性としては結構あるよ。

    彼の考えは都合よすぎです。
    前妻さんとの間の子供は、自分の収入を全て投げ打って面倒見るつもり。
    トピ主さんとの間に子供が出来たら、トピ主さん収入で面倒見ればいいと思ってる。
    なんなら前妻との子供の事も、助けて欲しいなぁって。(だって可哀想だろ!てか?)

    ズルい男ですよね。

    ユーザーID:1023331928

  • 彼の実態は既婚者そのもの

    一緒に住んでいないだけで、実態は元妻と子供を養う既婚者と何一つ変わりない。書類上の離婚だけで、別居している家庭もちと同じです。

    自由に引き出せる通帳と天井知らずの教育費に家のローンまで。この先も、子供のためにこの状態を維持する気持ちに変わりはない。

    だったら新たな家庭は持たず、子供が自立するまで「父親」として生きて下さいと思います。

    新たな家庭を持つなら、決まった額の養育費で子供も含めてある程度の線引きは必要だと思います。だって、最優先は普通今の家庭でしょ。でも彼は結婚しても前の家庭優先だと言っているのと同じ。

    自分のお金は前の家族に使っても、あなたが高収入だから大丈夫とあなたの稼ぎをあてにしている気がする。

    結婚したら、結局あなたが元妻と子供を半分養ってる図式しか浮かばないけど。

    私なら、お別れあるのみです。既婚者と結婚しても幸せにはなりません。

    ユーザーID:8613038558

  • 巻き込むな!

    >離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方です。

    それは別にいいんだけどさ、その方針にトピ主さんを巻き込むな!って話じゃないの?

    子供達に不憫な思いをさせない。
    金銭的な負担はいくらでもする。

    それをするなら、彼の収入では新しい家庭を望んじゃダメでしょ。
    相手が収入のあるトピ主さんじゃなきゃ、彼も再婚は考えなかったと思う。
    前妻との家庭を維持するので手一杯だから、新しい家庭はトピ主さんにおんぶに抱っこの予定なんでしょう。

    おじさん様の再婚相手さん(←女神!?)のように、「生活費もいらない、住居もこちらで用意します。ただあなたがいてくれればそれでいい」と思える程の愛情と資金力がないと、彼との結婚は無理です。
    そこまで惚れ込む価値のある男なの?

    まだ結婚してないんだから、今なら引き返しても傷は浅いよ。

    ユーザーID:1023331928

  • 良くも悪くも、他人としてのケジメをつけて下さい。

     そんな仕事のあなたなら、冷静に話が聞けると思いますので、少しストレートに書きますね。

     彼から見て、現時点であなたは赤の他人です。しかしお子様は実子です。親が子供にどんな応援をするかは彼だけの判断です。養育費の取り決めがあっても最低限の義務ですから、それ以上は自由です。借金をしてでも子供の為にお金を使う親だって珍しくありませんよね。仮に元妻に援助をしても「実子を育てている者」に対する協力です。子供の生活に関係する所(学校や所属する組織)に寄付や投資する親もいます。どれも彼の自由です。
     ただし、そんな男と結婚するかの判断はあなたの権利です。

     恋人など大事な人とのお金の貸し借りが人間関係を破綻させるリスクは言われるまでもない筈です。あなたの年齢なら理解して下さい。

     どんなに高給取りでも経済的破綻はありえます。私の周りでも1000万オーバーの年収で破綻した人が何人もいます。彼の収入に比べれば「たった10万」と感じているのであれば、自営業をしている人としては考えが甘すぎます。
     2000万以上の安定した収入を持っていた後輩で破綻した者がいます。10万ではありません。小遣い稼ぎのつもりで始めたことへの支払いで、現金資金がほんの3万ちょっとショートしたことが悪循環のきっかけでした。本業は社会的信用も期待される仕事でしたから、結果的にお金も仕事も家族も失ってしまいました。
     例え10万でも引落し額に足りずに不渡りを出した場合・・あなたの仕事ならどうなりますか?

     他人として、彼の親子関係について接して下さい。
     お金の貸し借りの一般的リスクは、社会人として知っているはずです。
     自転車操業のリスクは経営者の目で見れます。

     良くも悪くも今は他人です。
     彼との結婚について最終判断をして下さい。

    ユーザーID:1671272820

  • 借金に気持ちよくお金を出せるわけがない

    借りる側が言うに事欠いて何を言ってんでしょうか。

    >その支払いのタイミングで彼が十分な現金を口座に用意できず、私に貸してくれとなるようです
    てことは、彼は年収はあっても貯蓄ゼロってことですか?

    最低限、その生活はお子さんが成人するまで続くよね。

    ユーザーID:4849133186

  • お金のことは逃げない方が良い

    私も主さんと多少似た環境です(色んな面で額が違うけど)
    私自身はシングルで3人の子どもを大学まで出したので(まだ途中だけど)彼の方が奥さんがすぐ頼って来るのがほんとに不愉快で。

    でも彼の「離婚によって子供に不便な思いはさせたくない」って気持ちもよくわかるので。
    主さんの場合はまだ先が長いですよね。そして今でそれほど大変なら、これからもっともっとお金かかりますよ。今の時点で時々彼氏さんが主さんに借りるってことは、これから当てにされる確率は間違いなく高い気がします。

    私も彼とはすんごく揉めたけど、ガマンしててもその内積もると爆発したくなっちゃうから、ちゃんと「話し合い」出来る感情の時に伝えるようにしてます。

    私が彼に言ったのは
    「元奥さんが望むままに色々やっちゃうのなら離婚の必要がないのでは?
    今すぐ復縁した方が良い」
    「月の額をちゃんと決めてその中でやり繰りして貰うべき、それが離婚の責任です」
    「不便な思いをさせるのは可哀想だけど、何もかも結婚してた時のままって言うのはおかしい、綺麗ごとだと思う。それなら結局離婚しなきゃ良かったのでは?」
    そんなことを、別れても仕方ないって覚悟で伝えました。

    お金がどうこうって話しではないんです(全然無いわけでもないけど)
    それを鎹みたいにして「繋がってるのが当然」になってる事実となっていく事実が嫌なんです。
    私との人生を生きようと決めた人が、私が「そうしてあげたら」って言って決めるんじゃなくて、私との生活より元の生活が重要な感じで生活するのが当然って感じなのが嫌なのは当然ですよね。

    お金って、お金そのものの重要性もあるけど、それを媒介した関係性って結構人間的な部分が出るから、逃げないで頑張って下さい。

    ユーザーID:9576060985

  • すみません、おじさん様のレスに驚愕

    全くのヨコですし、興味本位で申し訳ないのですが、(おじさん様)の今奥様は結局幸せなんでしょうか?
    何のわだかまりもないのでしょうか?
    または、(おじさん様)と結婚して幸せだったと思っているのでしょうか?
    問題は「そこ」なんだと思うんですよ。

    元家族が幸せであってほしいのはわかります、でも肝心の今妻(もしくは今カノ)が幸せだと感じていなければ本末転倒だと思うんですよ。

    それと、トピの内容って、これって(焼きもち)なんでしょうか?

    私には良くわからないですが、なんか男性だけが独りよがり的な発想で「俺の周りはみんなWinWin」って勝手に解釈してるような気がします。
    憶測で申し訳ないけど、
    今奥さまの資産、我慢や忍耐の上に、その幸せが成り立っているとは微塵も考えたりしないものでしょうか?

    世の中にはいろんなご夫婦がいるものですね。
    関係者がみんな納得してるなら、上手く行くんでしょうけど、トピ主様は納得しかねてるわけですから…。
    私でも、夫の元家族のために稼ぎつづけなきゃいけない生活なんて絶対嫌ですけど。

    ユーザーID:0830897773

  • 現時点で

    まだ同棲レベルである君に対し、君にとっては他人である子供の養育費として、平気で借金を要請できるその考え方自体が既におかしい。

    しかし、彼自身は、子供に対して、金を惜しむつもりはないことが明らか。


    そういう金銭感覚であるにも関わらず、しかも現時点で金銭的な余裕もないにも関わらず、君との結婚や君との子供の話ができるのは、単に幼稚なのか、それともただ夢だけを語っているのか・・・

    全く現実味がないことを彼は平気で言っている。

    なぜか?
    ・・・それは、君のほうが資金力があるから、それをあてにしているからなんだよ。


    彼の子供に対する心意気が本当ならば、ちゃんと資金計画をするはず。
    それでも足りないのならば、君との結婚や子供づくりの話をするなんて誠意がないおとこだ。

    目を見開いて、その彼を吟味すべきだろう。

    ユーザーID:8537732008

  • あなたの

    親御さんと同年代かと思います。
    そしてあなたより年下のアラサーの娘がおります。嫁に行く気配はありません。

    >養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。
    →これは控えるべきだと思います。

    ただ・・・・娘があなたの立場に立っていたら、親としては結婚を反対します。
    失礼ながら、お相手の方はあなたを大事にして下さるとは思えません。 
    前妻さんとの間のお子さんには、養育義務はあるでしょうが、
    夏期講習代等あなたに出させる意味がわかりません。

    年収が1,500万円あるとのことですが、あなたへの生活費が月15万円。年間180万円ですよね。
    (賞与分に関してがわかりませんけど。)
    そもそも教育資金をあなたから何故借りようとするの?

    あなたの親御さんはどうおっしゃっていますか?
    書かれている条件なら反対なさると思うけど。よ〜く落ち着いて考えましょう。

    ユーザーID:6216214024

  • 愛人ですか?

    なんだかトピ主さんが愛人のようだと思ってしまいました。彼と前妻は籍は抜いてあるものの、生活の実態が(前)妻と子供の住む本宅、トピ主さんとの生活の場が愛人宅のような。彼はトピ主さんに一時的にでも経済的に依存しているのでヒモに近いかもしれませんが。

    精神的に不安定で生活力がなく前妻がなぜ親権を取れたのでしょう?
    彼が望んで親権放棄したのではないのでしょう。
    離婚の理由は本当かな?

    前妻が精神的に不安定になったら子供への影響が心配だから引き取りたい、と言ってみたら。

    子供のためと言って自分の気持ちを抑えてばかりいると、トピ主さんの自分の人生が犠牲になってしまいますよ。

    ユーザーID:0942794864

  • その年収がありながら

    子供への10万も貴方から借りなくてはいけない彼。

    何かあると思いませんか?
    前妻さんに会いに行き、聞きましょう。

    離婚原因。
    毎月の支払いと内容。
    貴方と再婚する予定で同棲している事実を知っているか?

    彼には貴方のお金をあてにしなくてはいけない、そんな秘密がある人です。

    ユーザーID:1132063899

  • 焦点を変える。

    34歳と40歳のご夫婦の今後のライフプランを考えてみて下さい。
    子供への教育費にどのくらいかかるかご存知ですか?
    自分たちの老後は??

    勤務医と自営業だったら老後の蓄えは自分たちで何とかしなければなりません。
    マカロンさんが言う通り自営業というのは「不安定」なのです。
    勤務医も同じで身体が資本、自分たちだけが頼りなのです。
    明日から病気で働けなくなれば誰も補償してくれません。

    ユーザーID:2203259240

  • きちんとわける

    彼のお子さんへの仕送りに関しては口を出さない。
    同じく、お子さんへの仕送りのお金は一時的にであっても貸さない。
    それができない人とは結婚しても苦労するだけです。

    厳しい意見はたくさん出ているので、トピ主を応援するつもりであえて書きます。

    自分も子供を持つつもりなら、今からしっかり貯金すること。
    すでに子供がいる彼を頼らなくても子供を育てていけるくらいの気持ちと経済力が必要です。

    彼には責任としてしっかり養育費と、あなたへの生活費を払わせましょう。
    彼の手取りを60万とします。養育費30万と生活費15万、彼が自由に使っているのはおそらく15万ほど。それプラス毎月3万でもいいから万が一の時のためにプールしておく。
    子供に何かあったときに出せるように。そうすればあなたが度々貸す必要はないはずです。

    毎月30万の養育費は多いですが、彼がそうしたいというならあなたに反対する権利はないです。
    あなたは最低限の生活費をもらって、頑張るしかない。その覚悟がないならその彼とは結婚できません。
    いざとなれば、自分一人ででも子供を育てるつもりなら産めばいいと思います。
    彼は一緒にいてくれるだけでいい、子供の父親として愛情を注いでくれればいいと割り切らないと。

    バツイチ子持ちの男と結婚するってそういうことです。

    ユーザーID:5423465838

  • 病気の妻を捨てた男

    >前妻さんとの離婚原因は、前妻さんが躁鬱気味で、特に第二子の産前産後は激しい喧嘩が多く、ついには彼が仕事で泊まりや帰りが遅くなることが続いた時に部屋を破壊されたりという事態となったため、離婚に至ったそうです。

    要は病気かもしれない妻を放置していたら、夫婦関係がギクシャクして来て、ついには妻が爆発しちゃったんだよね。
    それも夫側からの言い分だよね、自分の都合のいい部分だけ言ってもこれでしょ。

    >ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

    これもトピ主さんは好意的に見ているけど、彼氏は話し合いから逃げているだけ。
    よい顔をしない彼氏さんに対して、これ以上追い詰めるのはやめよう、と思いませんでした?
    彼氏が怒るかもしれないし、傷つくかもしれない、そう思うトピ主さんの優しさに付け込まれいる事に気付かないと。

    今はトピ主さんが健康で高収入だから上手くいっているけど、これから何かあったら頼りにならない彼氏だと思いますよ。
    よく考えて、相手を怒らせてもいい、と思える覚悟を持って話し合ってみるべきです。

    ユーザーID:7761992910

  • 藁子様に同意!

    前のレスで、彼の前妻さんへの支払いは一生続くかもよ?と書いたのですが、どうやら私の思い込みだけではなかったようです。
    彼と同じような立場のおじさん様が明言しておられます。

    >子供たちは勿論彼女が困った時は何らかの手助けはするつもりでいます。(現にしています)

    私も藁子様に同意です。
    これは焼きもちとかって次元の話じゃないと思います。

    前妻には幸せになって欲しいってのはいいんですけど、その為には自分が可能な限り尽力するって、だったら離婚しなきゃよかったじゃんって話で。

    前の家庭に惜しみなく収入をつぎ込んで、新しい家庭の生活費は現妻の負担。
    「俺は前妻の幸せのために尽力してるから、俺の事は君が幸せにしてくれ。俺の事好きなら出来るだろ?」って事よね?
    それで、現妻さんが幸せなのか?って話よ。
    現妻さんが「私の幸せはどうなるの?」って思わないはずない。(だから言い争いになっているのでしょう)

    おじさん様は、前妻さんへの支援金をトピ主さんが負担する必要はないって仰ってますけど、今後、おじさん様の家庭のように、彼との生活費をトピ主さんが負担するような事になれば、それは間接的にトピ主さんが支援金を負担しているのと同じです。
    今後、益々教育費がかかるようになりますから、遠からずそうなるでしょう。

    彼がどういうつもりなのか、ちゃんと確認するべきです。
    いずれにしても、おじさん様の再婚相手さんのように、全て承知で「生活費なんていらないわ」って覚悟がないと、彼とはやっていけないと思います。

    だけど、そんな結婚したいですか?
    私はごめんです。
    彼がしてるのは愛情の搾取です。

    ユーザーID:1818590982

  • 迷惑な人たち

    そもそも彼の元妻は経済的に自立していないのに離婚したってことですか?元夫の援助なしには生活できないかんじですけど。
    そんな状態で何故離婚に踏み切ったのかすごく疑問です。離婚て普通は養育費以外は支払い義務ないわけで。だからその彼本当は離婚すべきではなかったと思います。
    たまにこのようなバツイチ男性っていますね。
    離婚後も子供と元妻を養っているという。
    離婚しないで別居していれば良いのに。
    離婚して自由だから他の人と交際できるとでも思ってるのかしら。とても迷惑な彼と元妻だと思う。

    ユーザーID:4543817394

  • どんだけ〜

    どんだけ〜やねん。

    今の状態はあなたは彼のATMですね。

    よーく考えよ〜お金も男も大事だよ〜

    彼の前家族に対する考え方はいいですが、あなたには全くの赤の他人ですし

    どうでもいいことですね。あなたが彼と仮に結婚したときに前家族も絡んでくることを想定してくださいね

    あと 子供に潤沢な資金をと偉そうな事いうてますが、前妻が何に使ってるかわかりませんよね。
    子供の習い事とかいってブランドのバッグとか買ってたりして

    彼は、自分の貯金通帳額がないのに無い袖は振れないのにあなたに借りようとしている・・・

    つうか、借りてるそして、返済しない・・・・。あなたはていのいい、ATMでお金をだしてくれる愛人ですね。はっきり言って大切にされてませんよね。あなた。

    よく考えて結婚したらどうなるか・・・。

    向こうの家族がうっとうしくなる日が目に見えてわかります。

    男なんていっぱいいます。もっといい男いますよ。

    さっさと退散してくださいね

    私もあなたと似たような立場にいて、結婚してめっちゃ後悔してます。離婚寸前ですわ。
    本当に大切に思われてないし。ただのATMと体提供してくれる愛人ですね。

    ユーザーID:0755646639

  • 専門家入れて話し合う

    トピ主から金を借りようとか試みてる時点で、トピ主に口を出すななんていう権利は彼にはありません。

    トピ主は再婚にあたり、きっちり養育費を整理して、月何万を支払うという形を作り、またトピ主との将来のための貯金もきちんとしてほしい位の事は言っていいです。
    前妻との子の貯金はいくらあるのか。いくら積み立てているのか。
    妻の払ってるという教育費についてもきっちり管理。
    子供をきちんと育てるって別にざるのように金を出すって意味じゃないでしょ。
    大体前妻は子育てが終わったらどうするのか。
    今の子の教育に金をかけられなくなるも何も、借金する位かけてるんでしょ(まあ積み立てを崩したくないだけなんだろうけど)

    ファイナンシャルプランナーのところにいって、ローン含め将来の財産について全部整理して納得がいくまで結婚はしないほうがいいです。
    そういう要求はしていい。

    勿論彼はそれを飲みたくないならそれでもいいけど、ならトピ主は金を貸すなんて論外、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1784649840

  • トピ主です

    皆さま、たくさんのコメントをありがとうございます。厳しいコメントも有り難く拝見しています。特に親の目線やご自身の経験から親身になって下さったコメントは何度も大切に読み返しています。

    前妻さんは仕事をしていなかったのですが、今年に入って初めて就職したそうです。彼が私と同棲を開始したことを知り、経済的な危機感を抱いて就職したようです。前妻さんは私の仕事や収入は知らないと思います。

    私は前妻さんにお会いしたことはないのですが、彼と同棲を開始してから私宛で前妻さんから一度手紙を受け取ったことがあります。彼には子供がおり、今でも父親は父親なのでその責任が疎かになることがないようあなたにもお願いします等書いてありました。私は前妻さんには特に返事はしていません。

    別の時に、前妻さんから彼宛の手紙を私が目にしたことがあり(ぽんっと置いてあったので見てしまいました、すみません)、あのおかしな言動は本心じゃなかった、早く病気と気づいて治療すればよかった、子供の前ではもうしてないから安心してなどと書いてありました。なので離婚理由も全くの嘘ではないと思います。。。

    彼のご両親は教員で、特別裕福というわけでもなさそうですが、彼が医者を目指した時から並々ならぬ倹約をし、私立医大にも行けるよう備えたそうです。結局彼は医学部としては学費が低めの所に入学したので、貯金は使い尽くさずに済んだそうですが。彼は彼の両親と同じように、子供の学費最優先は親として当然と考えてます。

    うーんさんが指摘されている通り、彼は再婚は全く考えていませんでした。お金があることだけではないと信じていますが、でもその点も含めて、私とだから再婚を考えるに至っていると思います。

    ユーザーID:7623654324

  • おかしくない?

    どうして彼氏の元奥さんの子供が夏期講習代を払わなきゃいけないのかな?

    子供に出すお金は惜しくないという気持ちは分かるけど、トピ主と会ったから離婚に至ったとか何らかの原因あるならともかく、全くの他人だからトピ主は出す必要ないと思うよ。

    彼氏の給料からやり繰りしたら良いんだし。

    養育費については口を出すことじゃないけど、夏期講習代は払わないって言っても良いんじゃないの?

    ユーザーID:5039876622

  • トピ主です

    空さん、おじさんさん、実体験に基づくコメント本当にありがとうございます。とても参考になり、そして励まされます。

    私の周囲では、離婚して養育費を十分に貰えず苦労している友達、再婚して元妻のお子さんへの連絡が絶えてしまう人もいます。お子さんのことを思うと本当に胸が痛いです。なので彼の離婚後のお子さんへの関わり方は私としては一つの良いあり方と思えています。

    でも方向性としては良くても、皆さまご指摘くださってるように、彼は具体的な計算やそれに合った調整が全く出来ていない、だからお金にルーズなんだと思います。また、離婚したことのお子さんへの罪悪感と絶対にそれで苦労させないという意気込みから、お子さんにすべき金銭的支援の理想が婚姻時よりも高いものになっているんじゃないかという気もします。

    また、みにまむさん、↑↑3Rさん、うーんさんも書いてくださったように、私は金額的な問題よりも、私との生活ではなく今でも前妻さんとが本当の家庭みたいという点が最も嫌なんだと思います。空さんのレスにある金銭を媒介した関係性、まさにそこです。

    皆さまのアドバイスを受けて、ただの同棲である今はお金は貸さず、養育費に口を出したことは余計なことだったので謝る、でも結婚へ向けてはきちんとした金銭管理をするよう話し合いたいと彼に伝えようとしたら、彼の方から先に、簡単にお金を貸してと言って、しかもおかしな言い方で申し訳なかった。前妻との話し合いも面倒くさがって悪かった。必要なお金について前妻と話し合って、きちんとできるよう考える、と謝罪がありました。

    ユーザーID:7623654324

  • アナタは彼の第二夫人

    彼って単身赴任している家庭持ちの男性みたいですよねー、、、厳しいこと言ってすみません。

    2年もお付き合いしたんだから、彼もこの件を除いては良い人なんだろうし、あなたと気も合うんだろうけど、、、

    医師免許を取得するくらいなんだから、勉強はできるはずなんだろうけど、彼は算数が苦手みたいですね。皆が既に指摘しているとおり、子供二人の現在の教育費お及び習い事、プラス私大医学部をいかせるつもりで貯金も、となると、彼の年収(手取り1千万程度でしょう)では到底無理では?その上あなたとの子供も考えているのですよね。あなたと彼の子供の生活費と教育費はすべてあなたの収入で賄うつもりでしょう。

    あなたが自営でなく、不労所得で年収3千万あるならまだしも、これって経済的にリスクが大きい人生設計だと思います。

    躁鬱病を患ってる前妻をすてたと自分を責め、せめてもの償いにと思っているのかもしれませんが、それを達成するためにあなたの収入を初めから(いや結婚前の今ですら)頼りにしているように見えてしまうんです。

    私だったら結婚は考え直します。結婚して15年、お金がすべてではないけれど、お金は大切だと痛感した局面に多々遭遇してきた私の感想です。

    ユーザーID:4549098239

  • あなたは金づる

    まあ、愛情も確かにあるでしょうけどあなたと一緒にいるのはひとえに金銭面で
    助かるから。だって
    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか
    こんなことを言う人があなたと愛情があるから一緒にいるわけがない。
    普通の神経ならあなたにこんな上から目線で文句など一切言えませんよ。
    あなたとの子供が欲しいなんて大嘘ですよ。トピ主さん、甘過ぎます。
    そう言っておけばあなたが安心し、彼を信用したくなるからです。
    でも今でさえ前妻との子供の為にあなたに借金までする。それも平気どころか
    気持ちよく出せと言ってはばからない。今後もっとお金は必要になりあなたに出せと
    言う頻度も額も増えますよ。
    あなたはまごうとこなき金づるです。あなたに子供が出来たらあなたから取れる
    金額がはっきり減りますから子供が欲しいなんて口先だけです。
    だって本気でそう考えたならもっと俯瞰的な思考回路になるからです。
    前妻の生活費も含めて結局あなたのお金も使って貢ぐ。ただの別居婚ですよ。
    いい加減目をさますべきです。

    ユーザーID:6503360815

  • 不思議。

    結婚前提なら、もう婚約はしてるのかな?まだしてなければ、何で元奥さんの子供の夏期講習費をトピ主が払わなきゃいけないのか分からない。

    確実に婚約して、二人の貯金を合わせた口座から生活費下ろしているなら分かるけど。

    ユーザーID:5039876622

  • 変なの・・・

    年収1500万円の人が、子供の教育費を10万円借りる?
    変な話ですねえ。
    どこかに何かがありますよ。

    もし年収1500万円と勤務医というのが本当だとしても(ウソかも)、お金は他のことに必要なのかもよ? ギャンブルとか、散財とか、何かの借金とか、実家が倒産とか、連帯保証人になって大失敗とか・・・。

    あとは、そう言ってトピ主さんを試している、とかね。

    結婚していないのだから、あまり口出すのは考えものだけど、家族でもないのに気軽に「10万円貸して」という男も、信用できない・・・。

    ユーザーID:8723714596

  • 惚れた女に借金???

    あなたもこれ以上融通しなくても良いのではありませんか?

    『彼は再婚は全く考えていませんでした。お金があることだけではないと信じていますが、でもその点も含めて、私とだから再婚を考えるに至っていると思います』

    という事なら、お金を貸さなくともあなたを手離したりしないでしょう?

    何しろ、今まで考えもしなかった再婚を積極的に考えてしまう程あなたを想っている。
    彼にとってあなたは超特別な女性。
    今までの価値観なり諸々を捨ててでもあなたとならと、そこまで惚れ込んだ大切な女性なのですね?

    でも、変な話。
    そこまで惚れた女に借金の申し入れ?
    それも数回か・・

    惚れた女にはトピ文レベルの借金話なんか死んでもしないと思うけどな。
    第一、トピ主には関係ないお金ですしね。

    まぁ、あなたがお金を出せるなら融通して差し上げたらいかがですか。
    あなたもまんざらではないし、今この時の「良い想い=夢」を買っていると頭を切り替えて。

    何となく先は予見できるけれど・・

    ユーザーID:5624480304

  • 今の状況なら口出しして良いと思います。

    彼が自身の収入の範囲内で済ませていることなら口出しする権利はないと思います。
    毎月15万の生活費負担分を滞りなく払っているという前提です。生活費を貴方に依存しているようでは収入の範囲内で済ませているとは言えませんから。

    ですが現時点で彼は貴方にお金を借りている。彼の収入の範囲内から大きく外れてます。

    年収1500万の手取り額はおおよそ1000万、月あたり90万弱です。
    毎月30万前妻さんが引き出していたとしても残り60万弱。
    貴方に15万渡して残り45万弱です。
    このお金の使い道は?お小遣いにしては多すぎます。

    生活費が食費や日用品の購入分のみで口座からの引き落とし(家賃や光熱費、スマホ代等)は別ですか?


    「口を出すな」
    と言うなら、
    「ならお金も出しません。お金だけ出して口出すなは筋が通らないでしょう。口出しして欲しくないなら自分の収入の範囲内でやってください」

    こう言えば良いだけです。
    彼の「困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」発言は子供じみてますし大人の理屈ではないでしょう。お金を借りる側がする発言とは思えませんし感情論です。

    年収1500万あって10万が出せない男性は問題大有りだと思います。
    毎月30万も引き出していて教育費が捻出できない前妻さんも問題あり。

    お子さん12歳と8歳ですよね?
    これからどんどんお金がかかってきます。
    中学生になれば塾に通って夏期講習や冬季講習では何十万と必要になります。
    教育費を都度請求するあたり前妻さんに貯蓄はないでしょう。
    私立の高校に入るとなったら?公立でも制服代や教科書代。大学入学となったら?
    貸してくれと言う額も年々増えてくると思いますよ。
    あと、これは邪推かもですが前妻しん必要以上に引き出して貯めてると思いますよ。彼女が出来た途端に働きに出るような人ですから。(働く能力はあるのに働いてなかった)

    ユーザーID:0751929470

  • 利用されているだけでは?

    >前妻さん。
    と、仰っていますが「妻」の状態のような気がします。
    離婚した相手に子供の為と言えど、カードを渡しているのですよね?

    トピ主さんに15万渡して、10万借りる、意味が解りません。

    彼はいずれ元の家族の処へ帰るでしょう。
    その覚悟はありますか?
    ご自分のお金はしっかり守ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6948367917

  • トピ主さんがお金を持っていなければ

    誰から10万円借りるのでしょうね?
    生活費だって同棲してるから
    15万円で済むでしょうけど、
    一人暮らしだったらもっと必要かも
    知れませんよね。
    私がトピ主さんだったら、
    その彼に復縁勧めますけどね。
    借金も今は返金してもらえるようですが
    結婚したらどうなることやら。

    ユーザーID:0616660811

  • 結婚はやめた方がいい

    その家から早く出た方がいいと思いますよ。
    結婚を決めたとしても、トピ主さん苦労しますよ。
    子供が大学にいく一人暮らしするために仕送りのお金20万なんて言われたらどう思います?
    医者になるための費用を何て言われたら、トピ主さん達は生活できなくなりますよ。

    お子さんの為?元奥さんの贅沢の為では?とお見受けする。
    20万30万へいきでおろすのはおかしすぎます。
    どんな贅沢な生活を送っているのか?元奥さん働いてないの?
    離婚って旦那から自立した生活になるはずなのに、20万30万って・・・。
    それを貯めずに、子供のために講習代10万をトピ主さんが出さなきゃならないっておかしすぎます。

    今後考えてもトピ主さんにいいこと無しだよ。

    ユーザーID:4874037193

  • 普通に考えて

    子供の教育費としてお金を借りたいなら口出しされても文句は言えないはずですよ。
    結婚したら尚更です。
    前妻との金銭面がなあなあになっているままなんて
    配偶者として不安に決まってますよ。

    それを口出しされて怒る?
    被災者でもなく自分で蒔いた種なのに
    何が困っている人に気持ちよく出せないのか、ですか。
    彼の人となりが垣間見えませんか?

    これからもずっとこうですよ、きっと。
    俺(たち)は困っているんだから君が助けるのが当たり前、という考えの人です。

    私なら逃げます。

    ユーザーID:3620187973

  • 年収3000万円だから結婚する気になった

    年収1500万円の人が、どんな理由であれ10万円を貸してはおかしい。
    財布忘れたから明日返しますではないのだから。
    ボーナスで返してくれると言うことは、貯金がないってことですよね。
    生活費15万渡しておいて10万円貸してって、それだけ聞いたら詐欺だと思いますね。
    収入から前妻が自由に20〜30万円引き出し、ローンを支払い、生活費15万円を出していたとしても、
    いくら子供のことを考えているとしても、預貯金のない計画性のない生活をしていることは事実です。
    それ自体は誰にも迷惑をかけていないので問題ないですけど、
    結婚する気がなかった彼が同棲して結婚を考えている理由は、マカロンさんの収入ですよ。
    だって、マカロンさんとの結婚生活を考えるなら、今の貯金のない生活を見直すでしょ?
    前妻さんが仕事を始めたのは危機感でしょうが、彼は今後も養っていくつもりですよ。
    子供がいくつになっても援助するでしょうね。なぜなら、彼がそうしたいからです。
    彼は悪い人ではないでしょうが、医者という高学歴でありながら考えが足りないのでしょう。
    患者は診れても身近な人の気持ちまでは分かっていないのでしょう。
    現に、前妻が「早く病気と気づいて治療すればよかった」と手紙にあったそうですが、
    一番近くにいた医者である彼が放置したということです。どんな言い訳をしてもそれが事実です。
    ですから、マカロンさんが彼を養っていくつもりがあるなら結婚なさったらいいと思います。
    医者であってもどちらも守ることは出来ません。彼がそれに気づきマカロンさんを選んでくれたらいいですね。

    ユーザーID:0871202577

  • 教育費はこれから…

    上のお子さん12歳で来年は中学生と仮定して…
    おそらく私立受験ですね。
    この夏は受験生ですから、夏期講習はかなりかかったでしょう。
    都内でしたら合宿込みで30万とかありますからね。
    予想よりかかったとか、オプションを追加したとかで、急に足りなくなったのでしょうか。

    まぁ、そうだとしても、これからドンドンドンドン教育費がかかります。
    私立の入学金や授業料や教材費や寄付、また私立に行きながら塾に行くでしょう。
    高校に上がってもさらにかかる。
    医学部専門塾や、もしついていけないなら、塾のための個別指導とか…
    そして私立の医学部。
    また、一人ならまだしも、下がいる。
    教材費って、かけようと思えば、本当に宗教にお布施するようにかけられちゃうの。
    子供が医学部入るなら…とお母さんはかけちゃうの。
    私の勤務先は、そんなひどい商売してなかったけど、中にはつけこむような塾もあるからね(涙)

    いくら医者でも、年収1500で二人を私大医学部は無理でしょうね。
    あなたの収入をあてにしているとしか思えないですね。

    ユーザーID:4211322281

  • あなたとの子どもの養育費は0?

    そんなに子供たちのことのみで考えたいのなら彼は元妻のところの戻るべきなんですよ。
    二重生活でお金が余分に出ている…あなたのヒモになっている状態ですから。

    どんなに子供に離婚したことでの不自由を感じさせたくないといってもお金は有限です。離婚してなかったとしても出来ないことは沢山あるはずです。
    子ども二人いて1,500万ってそこまで余裕ないですよ。

    いまもあなたに借金を申し入れているのに子どもが欲しいって…
    あなたとの子どもにもかかる費用は彼は一切出さないつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:5496715280

  • そうやって、女を渡り歩く

    癖の悪い医者は多いですよ。
    勤務医は、クビになったら終わりです。バイト代含めて1500万なら、二重生活は厳しい。

    彼氏さんを、元の鞘に収めて上げるのが一番です。本当に彼氏さんを好きなら。

    ユーザーID:8249669588

  • その子供達 両親には感謝するけど、トピ主様にはしないよ

    彼の子供達が医師になっても、普通の社会人になっても、自分達の両親には感謝したり援助したり老後の面倒も看るだろうけど、トピ主様には何もしないと思うよ。

    だって、所詮父親の後妻どまりで他人だから。

    トピ主様がどんなに頑張っても、それは父親の功績であって、トピ主様には何の恩恵もないと考えた方が無難だし、場合によっては「俺達や母親から父親を奪った人」になりかねないわけ。

    それにこんな経済状態で、自らの子供を産み育てられる?

    私なら、
    「今日で私、仕事辞めました、これから無職です。預貯金も資産も何もありません。それでも私と結婚して子供を作り育て、私たちを養ってくれますか?」って聞きますよ。

    人生、何があるかわからないの。
    明日は無一文になることなんて普通にあるわけ。
    倒れて、体が不自由になったり、寝たきりになったり。

    結婚ってね、どんな状況になってもお互い支えられる気持ちがないと無理なのよ。
    先妻が病気で、それから逃げるって、どうなの?
    本来そんな時こそ支えるのが夫婦なわけよ(理想だけどね)

    貴女が病気になったり無一文になったら、逃げるかもよ。
    その時に、貴女と子供に先妻のように潤沢に資金を提供してくれるかしら?

    まずね、この状況を、自分の親と彼の親、双方に言って感想を聞いてみたらいいよ。

    結婚に必要なのは、同じゴール(目標)に向かっていく戦友であることなんです。
    現時点で、お互いの目標が大きく違うことって、後々大変だと思います。

    ユーザーID:0830897773

  • 9月6日 12:17 『三毛猫 』様の御意見に賛成です。

    現時点でそれなりの年収があったとしても、勤務医と開業医の違いは大きいです。

    最悪の場合、トピ主様が、彼氏だけでなく彼氏の前妻や子供たちまで養う懸念すらあるのです。


    それ以前に、彼氏の説明や、前妻からの手紙がトピ主様の目に付きやすい所に放置してあるなど、
    辻褄合わせの小細工にも思える不自然な点が数多くあります。

    彼氏との結婚は、非常に危険だと思います。

    ユーザーID:5703545191

  • 別れた方がいいとおもうけど

    お金にだらしがなさすぎる前妻と子供を人質にとられて強く出れない元夫ですね。
    家賃のほかに2-30万つかう。これは一般家庭とは大きくかけ離れた状態です。
    教育熱心というか無謀な教育ですね。教育費に一人いったいいくらかければ気が済むのでしょうか。
    振り込みの事実を作らず、母子手当や精神障碍者手当などもがめてるんじゃないですか?

    勤務医で1500万程度の収入では二人を小学校から私立に行かせて医学部を目指してその学費すら工面するというのは無理です。金銭感覚がやばすぎます。
    困っている人を気持ちよく助けられないとあなたを怒る彼はおかしくて、前妻に困らないように生活する工夫をしろが普通です。
    私立に通ってやらせたいこと全部やらすのが勤務医の子供のスタンダードではありません。

    彼よりももっと素直に子供のいる幸せな人生を過ごせるスペックがあなたにはあるのだから。
    ひもみたいな男でも全面的に優しくしてくれる方が、理不尽にイライラをぶつけてくる、自分が正論言ってる風男よりはましかな。
    言っとくけどあなた子供産んだらその子供は最初から複雑な家族のもとに行くこと決定なんだからね。おかしな女とかかわりができちゃうんだからね。
    単純が一番。初婚の男性と結婚をおススメします。

    ユーザーID:5935648011

  • 彼の肩書に惑わされないように

    「医師」ときくと、まともな人だと思っちゃいますけどね。

    でも、肩書や、年収でお金があるとかないとか判断してはいけないですよ。

    あなたに、10万円の教育費を借りなきゃならない男って、
    正直言って、ただの「貧乏な成人男性」です。

    夫は、元妻と子に対しては、
    「無限大でお金を使ってやりたい相手」だと思っており、
    あなたに対しては、「お金を借りてもいい」と思っているのです。

    ただのATMです。

    「年収1500万円あっても、ろくな貯金もなく、
    10万円借りたい男」なんて、成人男性として、
    結婚相手として最低です。

    年収600万程度でも、コツコツ貯金している男と
    結婚したほうがいいですよ。

    正直言って、
    手続き上は、離婚しているかもしれないけど、
    そんなの、離婚したうちに入りませんよ。

    ユーザーID:8953937632

  • 本当に離婚してるか戸籍で確認を

    戸籍を確認してください。彼が本当に独身で、あなたを大切にしてるなら「戸籍を取ってきて見せて」と頼めば笑って応じてくれるはずです。彼が妻帯者であったり、あなたを大切にしてないなら逆切れして怒り出すでしょう。「俺のこと信用してないんだな」とか。あるいは急に「迷惑かけたくない」としおらしく身を引くフリして逃げるかな。
    年収3000万円あるなら、民間調査所で彼のこと調べてもらったほうがいい。

    ユーザーID:1765461660

  • そんな人、どこがいいの?

    >先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。

    彼から見て、大事なのは前妻と子供たちであって、あなたは金づるみたいに見えます。

    そんな男のどこが好きなんでしょうか?
    理解に苦しみます。

    私なら、そんな男とか結婚できません。

    あなたも一生、彼の前妻と子供に金銭援助を間接的にしていくおつもりですか?

    彼は、それが平気でできるということは、あなたは彼に愛されてないし利用されてるだけに思えます。

    ユーザーID:9438456839

  • レスします

    >彼の前妻さんへの支払いは一生続くかもよ?

    一生でしょうね。こんなおいしいATMはないですからね。

    普通、養育費ならわかるが生活費だよ。別に養育費でしょ?

    ケジメが無い。離婚といいつつ、本当はただの別居しているだけでは?と思います。
    だからただの二重生活をしている可能性があるかも。

    そしてトピ主さん、貸した10万ですが借用書作ってありますか?
    これがないと請求すらできませんよ。口約束は無効です。
    ちゃんと借用書を作って、彼にサインさせましょう。

    こんな人とずっといてトピ主さんの幸せ待っていると思う??

    ユーザーID:4874037193

  • 前妻との線引きが出来ない彼

    離婚で子供に不憫な思いをさせたくない彼は、子供に離婚前と同じ生活水準を維持するために前妻を切り離せない。養育費のみになれば、生活が立ちゆかなくなるのが目に見えていたから。

    だから、離婚で他人になった妻の生活費も払い続け、自分が住まない住宅ローンまで維持し住み続けさせている。

    普通なら、住宅を処分し養育費の支払いのみで、元妻と子供の生活水準が下がっても仕方が無い。それが離婚というものだと思います。

    でも、彼にはそれが出来ないし、しかも、望む生活水準が高すぎる。

    このまま前妻を切り離せず、生活費・住宅費・教育費で給与の大半が固定費として消えるのなら、彼は結婚してはいけない人だと思います。

    一体、いつまで元妻の生活費と住居費をも負担するのでしょう?

    お金の問題じゃないと言うけれど、上記を含めて養育費という名目で毎月60万でも納得できるの?その上、追加で私立医大の教育費もと言われて気持ちよく払えるの?

    結婚後も彼は週に1度その家で前妻と共に子供に面会。でも、子供にとっても父親は別の家庭に帰っていく。

    あなたとの間に子供が出来たらもっと複雑になる。これで、本当に誰が幸せになれるのでしょうか?

    相続はもっとややこしくなる。子供に恵まれず、あなたが先に死んだら、あなたの財産の多くはいずれ夫経由で前妻の子供へ流れるよ。

    現状では、彼はあなたより子供優先。でも、あなたとの将来を選ぶなら、あなた優先でないとね。多少子供に影響があっても前妻との線引きをしっかりと行うべきだと思う。

    前妻との線引きがなく、彼の給与での扶養の割合が向こうの方が大きすぎるから、向こうが本当の家庭みたいに感じるのでは?

    この先も、子供の教育などで彼と前妻の関係は切れることがないよ。良く考えて話し合って。

    ユーザーID:8613038558

  • 金づる

    皆さんと同意見です。
    主さん、その年齢で自営で3,000万の収入があるのはすごいことです、もっと自信を持ってください。
    かたや、勤務医で年収1,500万、バツイチで上限の定めのない養育費をいつまで払い続けるかわからないような彼なんて、いくら医者と言っても付随する条件が悪すぎる、二十代の婚活女性からは見向きもされないような不良物件ですよ。
    まずは冷静に、お二人の世間一般から見える客観視な位置付けをきちんと把握しましょう。
    お医者さんは頭がいいので、子供に愛情深い哀れな父親という部分を過剰にあなたにアピールして洗脳して取り込もうとしているのですよ。
    でも要は金づるです。
    目を覚ましてください。あなたに釣り合う瑕疵のない優良男性と出会って結婚してください。

    ユーザーID:0073410034

  • 二回目です

    例えば、主さんと結婚するとします。

    そうした場合は、主さんの収入の半分は、新夫が使う権利があるのですよ。預金があれば、結婚した日付以降の半分は自動的に新夫の物です。新たに家でも買えば、主さん名義でも夫が半分を権利を主張出来ます。
    そんなややこしい関係になります。

    今直ぐに、関係を解消しましょう。

    それを狙っている可能性が大ですよ。

    そういう人っているのですよ。残念ですが。

    だから、「貴男の幸せを祈ってますから、家に戻ってお子さんと幸せになって」が一番なんです。

    ユーザーID:8249669588

  • 肩書に惚れた?

    そんな感じしかしません。

    そもそも教育資金が必要なのはこれからですよ
    中学高校大学と

    その時もっと莫大なお金が必要になりますが
    どうするんでしょうかね?
    考えたことあるのでしょうか。
    そこを考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9105005789

  • お別れになった方が

    読んでいて悲しくなってしまいました。

    今時、同年の30代なかばの初婚男性なんていっぱいいます。

    学歴や職業が聞こえが良くても、これって悲惨な関係ですよ。

    医者家庭は教育熱心です。できれば医者にしたいし、医者になれなくても、それなりの私学の中高一貫校や、大学に入れるのが普通です。

    夏期講習代の10万円、10万程度も支払えないんですか?

    次は私立の学校の入学金や学費、修学旅行費、海外ホームスティ費用、100万を超える予備校代、大学の入学金や授業料、就職祝い、結婚祝い金、

    次から次と天井知らずで要求してきますよ。

    自分はトピ主さんより10年上ですが、子供時代、母に言われました。
    「お金を貸してと言う男とは付き合うな、結婚するな」と。
    結婚前の男は、女の前で見栄を張るものだ。かっこいい自分でいたがるものだ。自分でどうにかする能力が無い男とは付き合うなと。

    彼は稼ぎがあるかっこいい父親であることが大切なんです。
    あなたがいたら、工面できないお金なんでしょう?
    離婚していなくても、工面できないお金なんでしょう?

    あなたは、かっこいい父親であるための道具です。それに気が付きましょう。

    早めに手を引きましょう。

    逃げましょう。

    ユーザーID:5205812727

  • 本気で向き合う

    お金の事もそうですが、私としては
    復縁を匂わせている元妻宅で面会していることも引っかかります。
    彼が子供の親であることは紛れもないことですが
    元妻と子ども達との関係は分けるべきと思います。
    しかも情緒不安定な人なら尚更です。

    月々20万〜30万円って養育費としては普通じゃないですよ。
    それって元妻の生活費も含まれていますよね?
    状況的には別居中の婚姻費用を払っている様な額です。
    しかも住宅ローンまで。
    元妻は今までの生活レベルを落とす事ができないだけでしょう。

    『養育費』は妻も半分払う義務があります。
    そう考えると彼の支払っている額はおかしいと誰でも分かる話です。
    ちゃんと弁護士に相談して、適正な対処をするべきと思います。
    このような状況ではあなたの子どもは厳しいですよ。

    ユーザーID:6718606908

  • 同棲は解消したほうがいい

    トピ主さんはとても優しい方ですね。

    結婚を前提というわりには同棲期間が長すぎると思います。
    私は、トピ主さんが蔑ろにされているように感じて胸が痛みました。
    同棲は解消して、彼の金銭問題には立ち入らない(絶対に貸さない)ようにしたほうが良いと思います。

    収入があるにもかかわらず、きちんとコントロールできず彼女にお金を借りるなんて、この男性はトピ主さんを大事にしていないと思うし、この先が思いやられます。厳しいようですが、トピ主さんを愛してはいないと思います。

    お子さんはまだ小さいし、お子さんファーストの状態があと10数年続くのは、お金の問題だけでなくつらいのではないでしょうか。それを許容できるのか、ご自分の気持ちに向き合ったほうが良いように思います。

    ユーザーID:7772972427

  • 贈与税払ってる?

    マカロンさんの彼の払っている「養育費」は過剰です。

    「養育費」は通常非課税ですが、「支払額が社会通念上過大であると見なされると、その超える金額分に対して増税が課されることがあります」

    彼氏さん、ちゃんと税務署に申告して贈与税払ってますか?

    彼がやっていることは、社会通念上異常なことだと判ってますか?

    ユーザーID:7072535901

  • それでも近くに居たいのは・・・

    トピの字面だけを見れば、止めておけば、となると思いますが今は止められない理由がきっとありますよね。

    実質、彼の別居家庭となっている前の家族。
        
    たとえ、お金の流れが主さんから、前妻にあったとしても
    それでも、彼の近くに居たい理由が、きっとありますよね。
     
    今の彼は、間違いなく前妻と子供という
    離婚した家族あってのものでもあるからです。

    諸事情に抱く何かしら思いのあるカレというものは
    初婚で子供のないキレイな彼では、きっとない魅力に思うところがあるのかも知れませんね。
     
    魅力というのは、ちょっと違うのですが
    諸事情から思いどおりに出来ないカレを追いかけたい私というようなそんな図式って成立していませんか?

    どこかで、私はセカンドでいいと暗示をかけている節が感じられます。
    自分がファーストでいい。という許可を出せない何かをもっていると
    実質セカンドという今回のようなことにつながると思います。
       
    自分をファーストで扱える人からは、止めておけの大合唱になりますが
    自分をファーストで扱えていない人には、多分、伝わっていきません。

    その根っこにある 自分はセカンドでいい、
    いや、実は、セカンドが落ち着く。
       
    そんな感覚が、どこかでしっくりくるのであれば
    前家庭の上に成り立つ彼を、お金を流してでも見届けたい私、というところを
    受け容れてみて、お金が流れてもセカンドが落ち着く私を俯瞰されてみては?
      
    そうじゃない!と否定の感情があるなら
    自分はセカンドじゃない!ということなので、みなさんの大合唱も聞こえていくのかな?と思います。

    ユーザーID:3957659946

  • 彼の士出は?

    もと奥さん40万
    生活費  15万
         55万
    これで支給の半額位
    その他半額はすべて税金とかでで消えて行ってるの?

    ユーザーID:8828179114

  • お手伝いさんみたい

    多忙な彼にしてみれば家事をしてくれ、男女の関係にもなれるお手伝いさん、という認識じゃないですか。

    それに前妻への支払いは養育費+妻の生活費であり、実質婚姻関係が続いているようなもの。

    教育費のかかる子供が二人いるので、もう一人子供を持つなんて無理だし彼も望まないでしょう。

    主さんも彼の職業やステータスにしがみついているだけで、本当に彼を好きなのかも疑問です。
    もう一度自分の将来を考えてみたら?
    まだやり直せる年齢です。

    ユーザーID:6122910305

  • 彼の支出はこんな感じ?

    もしかして、元妻は離婚後も彼の姓を名乗ってませんか?
    それだと、ますます傍目には別居婚にしか見えません。
    お子さん達も、親が離婚した事は知らずに、単に、父親が単身赴任中と思ってる可能性すらあると思います。

    養育費と言う名の(実質)婚姻費以外に、元妻の住んでる住宅ローンも払ってる彼。
    それに加えて、私立医大や留学を想定した学費のための積立。
    これだけしていれば、彼が自由に使えるお金は、ほとんど残らないと思います。

    年収1500万だと、手取りは1100万ぐらいでしょうか?

    元妻の生活費:20〜30万(平均して月25万)
    住宅ローン:15万くらい?
    子供の学費用積立:一人につき10万ってとこでしょうか?(合計20万)

    これで合計月60万。
    年間で720万。
    それとは別に、今回の夏期講習費用のように、まとまったお金が必要な時は、都度用立ててるとして年間100万。

    トピ主さんとの生活費に月15万支払ったら、手元には年間で100万程しか残らない感じでは?
    更に彼自身にかかる費用をそこから捻出したら、ほとんど残らないでしょう。
    お子さんの積立は死守するでしょうから、彼は実質貯金0かもしれません。

    彼は、トピ主さんがいないと生活していけないと思います。
    年間280万で一人暮らしは出来ない事もないですが、余裕のある生活は出来ないでしょうからね。

    >必要なお金について前妻と話し合って、きちんとできるよう考える

    考えるだけなら誰にでも出来る。
    彼から謝罪があったとの事ですが、本当にキチンとしてくれるのか、見極める必要があると思います。

    口先だけで誤魔化し今の生活を維持したいだけかもしれない。
    なにせ彼の生活は、トピ主さんに支えられている状態と言っても過言ではないのですから。
    動きがなければ、同棲解消するべきですよ。

    ユーザーID:1023331928

  • 貴女の意見も尊重してもらう

    結婚前提の同棲をしていて、
    実際に彼にお金貸したこともあるのなら、
    貴女にも、問題を一緒に考える権利はあると思います。

    彼の元妻、彼に甘えて散財しているかもしれません。
    そうなると、かえって子供たちが不幸です。
    養育費は、二人で月10万などと決めて、
    子供の為に金額定めて貯金をする、
    子供たちが高校や大学進学する際に、
    その為の費用とするなどとした方が、
    子供たちの為になるのではないかな。

    ユーザーID:3503063026

  • どっちつかずの中途半端

    文章から、優しいあなたは彼にとって一番の理解者だったと推測されます。再婚を考えていなかった彼もこの人とならと思えたのでしょう。

    > 私の周囲では、離婚して養育費を十分に貰えず苦労している友達、再婚して元妻のお子さんへの連絡が絶えてしまう人もいます。お子さんのことを思うと本当に胸が痛いです。なので彼の離婚後のお子さんへの関わり方は私としては一つの良いあり方と思えています。

    そう考える一方で、以下のことも知っていた。

    > 前妻さんも彼も教育熱心で、お子さんは幼稚園からお受験し、塾のほか様々な習い事もしています。私立医大や留学を想定した学費のための貯金も積み立てているそうです。そのような教育について、離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方です。
    >離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

    前妻を経済的苦境に立たせたら、再び精神不安定になり破壊行動など子供への悪影響が心配で、生活費は減らせなかったのではないですか?住んでいる家も今更追い出せますか?

    >前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。

    でも、現状であなたへの生活費15万を渡したら、10万の支払いに困る月もある程、前家庭維持にお金がかかってるのでしょ?

    あなたと結婚したら、子供に十分お金をかけられなくなる事について彼自身罪悪感を感じることは彼が語ってる。

    彼の本音は、何も変えたくない。前家庭を抱えるありのままの自分を受け容れてくれるあなただと思ったから再婚を考えた。そして、自分より倍の収入があるあなたあら、それが可能だと思ったのでは?

    あなたが彼を養うぐらいの覚悟がないと彼はどっちつかずでお互い苦しむだけだと思うな。

    ユーザーID:8613038558

  • 逃すまいと必死

    彼がね。

    「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」

    主さまからしたら「はぁ?」ですよね。(夏季講習代10万て笑)


    主さまが、ここの発言で自分を省み謝ろうとした矢先に彼から変な言い方して悪かったと詫びられた…と。
    岡目八目、はたから見たら彼氏さん必死やわってわかりやすすぎです。

    40歳で6〜70万手取りがあって10万足りないから貸してっていう人は主さまが諭吉に見えてるとしか思えないけどなあ。
    職業どうこうじゃなく、年収どうこうじゃなく、まずプライドとして主さんに無心する前に貯金から出すという選択をするのが普通でしょう?
    普通預金がゼロってわけはないよね?

    まあ、実際ゼロだったらその時点で結婚相手としてはナシなんではないですか?

    2年も付き合って後に引けない気持ちもわかるけど、同棲は解消して冷却期間を置いてください。
    多分必死に追いかけてくると思います。
    その時に主さまは冷静に養育費の相場の話をなさればよろしい。

    この人でなくても、もし結婚して、主さまが夫より早死にしたら主さまの遺産は夫へ全て(子どもができたら半分)行くってことをお忘れなく。更にその後、夫が逝ったら前妻の子含め子供全員で分けるんですよ。

    ユーザーID:0946304498

  • 優しいんですね

    正直、自分の娘にこのような話をされたら
    全力で反対するな、と思いました。
    彼を呼び出すかも。

    彼は自分で対処できない問題から目を背け
    あなたにその重い荷物を一緒に持たせようと必死の様に見えます。

    きっと彼は悪者になりたくない気持ちと
    自分も幸せになりたい気持ちの狭間でずっと揺れているのでしょう。
    でも、あなたを本当に幸せにしたいと思うのであれば
    その重い問題から目を背けずに解決させなくてはいけません。

    そしてあなたにも、2人の子どもをいざと言う時引き取る可能性も含めて
    腹を括れるのかどうか、という問題もあります。

    間に弁護士を挟み、正規の養育費が算出された際には
    元妻は生活水準を落とす事が出来ず、
    あの手この手で全力で阻止しようとしてくるでしょう。
    手紙では飽き足らず、訪問して来るかも知れません。泣き落としかも知れません。
    そうなった時、あなたの彼氏はあなたの為に心を鬼にして立ち向かえるのか?という事です。
    私は正直、その覚悟を彼は持てないような気がします。

    その辺も含めて、一旦同棲を解消し、
    期間を定めて彼の本気を見せてもらってから様々な事を決めても遅くないと思います。

    ユーザーID:6718606908

  • 結構多いですよ、そういう人

    勤務医は激務なので身の回りの世話をしてくれる人が欲しいため、
    看護師や一般の女性と同棲、半同棲する人は多いですよ。
    小町でも何度も同じような相談があります。
    女性は結婚という餌をぶら下げられて、彼の世話を焼くのでしょう。

    だけど男性は結婚を決めたら早いですよ。とっとと別の女性と結婚してしまいます。
    2年も付き合って結婚の話が進まないなら、彼は主さんと結婚する気がないのじゃないかなぁ。

    具体的に結婚の話が出ているのですか?

    ユーザーID:2758643303

  • あなたのお金も魅力なんだと思う

    その彼やめた方がいいです。
    あなたのお金が魅力なんじゃないですか?

    うちは夫が勤務医でその彼よりも年収は多いですが子供3人医学部入れて1億円以上ゆうにかかりました。
    もちろん勤務医の夫にすべてだせるはずもなく私と夫の親たちに5000万以上出してもらいました。
    さらにマンションの頭金5000万も両方の両親に出してもらいました。
    あなたは今後最低でも5000万以上を彼の元妻の子供のために出すことになると思います。

    ユーザーID:0922459266

  • 家族を装った集団詐欺グループ???

    失礼ですが。
    多分。気が付いていらっしゃいますよね。
    いいように金ヅルにされてませんか?

    1000万プレーヤーの医者が10万を無心?
    それだけ稼いでいて、娘の夏期講習代もすぐに用意できない男、
    普通に考えておかしくありませんか?

    とりあえず、一緒に住むのは。すぐにでも、やめた方がいいと思う。

    >教育育資金のため私がお金を貸すのは3度目
    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか

    借りるくせに。 この発言をする人間。正体見たり、です。

    本当に教育費?怪しくないですか?「教育費」って言えば貸さなければトピ主様が「罪悪感」を感じるじゃない?
    実は借金があるとか。
    なんか、本当は「家族を装った集団詐欺グループ」で、時間をかけてゆっくり信じ込ませて・・とか。
    だって。その彼。言動に、医学部卒特有のお育ちの良さを感じないんだもの。怪しくない?

    トピ主様。まだお若いですし、もっと素敵な男性が絶対います!

    だってまだ34歳よ?何が悲しくて、「よその子の養育費」トピ主様が負担しなきゃいけないの?!ビックリです。

    ユーザーID:7653018902

  • 9月9日 22:00『なんか。違和感』様の御意見に賛成します

    > 前妻さんから彼宛の手紙を私が目にしたことがあり(ぽんっと置いてあったので

    > 見てしまいました、すみません)、あのおかしな言動は本心じゃなかった

    > 早く病気と気づいて治療すればよかった、子供の前ではもうしてないから安心して

    > などと書いてありました。なので離婚理由も全くの嘘ではないと思います。。。


    この手紙自体が偽装工作に思えてなりません。

    ユーザーID:5703545191

  • 私なら素行調査します。

    十万円彼女に借りてボーナスで返す医師なんて信じられないです。医師じゃなくても常識的な40代ならあり得ないでしょ。それって普通に結婚詐欺師なんじゃないですか?
    私なら多少お金がかかっても民間調査所で調べて貰います。兎に角、主様のお金が盗まれないようにご注意を。

    ユーザーID:7537175660

  • トピ主です

    皆さま引き続きいろいろとご意見ありがとうございます。

    その後少し時間をとって、彼に、私との生活についてお金をどうしようか、私の収入は不安定なので長期的にそれに頼る生活設計は不安と話してみました。ただ結局は彼の方にいかにお金がなく、私に頼らざるを得ないかという話になるばかりでした。

    彼の方からは、前妻さんとお子さんたちの家庭にどのようにお金がかかっているかの説明がありました。前妻さんたちの住む家と塾、私立の学校代のみで月々30万くらいかかっているようです。これと別に食費が月に8万ほど、その他雑費も考えると前妻さんの収入を含めてもあちらの家庭はカツカツだそうです。今後お子さんにかかるお金を考えると非常に不安とのことでした。

    お子さんたちは主に貰い物のお古を着ていて新しい服もなかなか買ってあげられない中、私はしばしば洋服を買い、彼にも出張のお土産などで洋服を買ってきたりします。そのような暮らしぶりの中、どうしても、お子さんたちに出すお金を減らして私との生活にお金をかけることになる方向には頭が動かないと言われました。すでに私と同棲を始めてから私に託す月々15万の生活費のために前妻さんへの支払い額は以前より減らしてるので、これ以上は無理、収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いすることなってしまうとのことでした。

    一方で、子供のためというなら前妻と復縁するべきなんだろうけど、そういうことは悩み抜いた上で離婚に至ったので、その決断に変更はないそうです。さらにこういう状態で再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられないというのが率直な気持ちだそうです。

    ユーザーID:7623654324

  • 目を覚まして!

    トピ主さんの9.11付最新レスを読みました。

    >それでも私とともに生きたいという願いも抑えられないというのが率直な気持ちだそうです。

    「トピ主さんとともに生きたい」って...。トピ主さんという金づるを離したくない、このままズルズル寄生虫のようにトピ主さんから金を吸い上げたい、そしてその金を前妻?と子どもたちに横流ししたい、という意味ですよ?決してトピ主さんに愛情を感じているわけでも、トピ主さんを大切に思ってるわけでもないですよ?

    お願い、目を覚ましてー。トピ主さんに逆にお尋ねしたいです。なぜ、ここまでバカにされてるのに、こんな男にしがみついてるの?

    ユーザーID:5933450517

  • もうわかりましたよね?

    トピ主さん、いい加減、彼の勝手具合はわかりましたよね?

    >収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いする

    前妻への支払いについては、改善する気なし。
    だって、支払い減らしてまた情緒不安定になったら、子供が困るじゃん!って事でしょうね。

    改善するなら、トピ主さんとの生活費一択。
    要は、トピ主さんに負担をお願いしたいと言う事。
    ただのヒモじゃん!

    >再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられない

    それは、トピ主さんにお金があるから。
    お金がなければ、彼は再婚なんて考えもしなかったでしょう。

    彼は今、自分の生活もままならい状態なのでしょう。
    再婚出来れば、お金の心配が減ると思ってる。だから必死。
    トピ主さんと共に生きるってキレイな表現ですけど、要は、養って下さいってのと同じです。

    >私の収入は不安定なので長期的にそれに頼る生活設計は不安

    と言う問題に、実質0回答。
    いや、むしろマイナス回答。

    彼の方針は変わらないでしょう。
    再婚を望む癖に、自分は譲歩する気0。
    俺の事が好きなら、俺を養ってくれ!って事ね。

    後はトピ主さん次第です。
    前の家庭を維持する事で手一杯の彼を丸ごと受け入れて、尚且つ、トピ主さんが養っていく覚悟があるかどうかです。
    間接的に、前妻さんへ支援をする事にもなるでしょう。

    もう、見切り時だと思いますよ。
    彼は年収1500万の医師だけど、実質は年収300万以下の中年男と同じだからね。
    しかも、前妻との子供が第一優先の。

    結婚はナシでしょう。
    同棲も直ぐに解消した方がいい。
    別れるのが辛ければ、ただのお付き合いに留めるべき。

    だけど、そこまでして付き合う必要あるの?
    どこがいいのよ?その男。

    ユーザーID:1023331928

  • お金めあてだよ。やめときな。

    お金があるのもあなたの魅力のひとつ。
    それに彼が魅かれたとしてもしかたがない。

    今後あなたがどうするべきかの判断基準は、
    あなたが彼(と彼の元家族)を養う前提でも彼を好きでいられるか、
    ということ。

    彼が元家族に贅沢させて幸せそうにしているのを見て
    それだけであなたも嬉しいのか、
    ということ。

    彼があなたのためにお金を使うのを惜しんでも
    あなたは平気な気持ちでいられるのか、
    ということ。

    彼が元家族への罪悪感から解放されることが
    無関係なあなた自身の幸せでもあるのか、
    ということ。

    それくらい彼に無償の愛をささげられるのかということ。

    そうじゃないなら、あなたは彼といて、幸せにはなれないでしょう。

    別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6359600345

  • 早く逃げて

    彼の言ってること、メチャクチャですよ。

    離婚しても、向こうの家庭の方がトピ主さんより大事。
    お金がないからトピ主さんと別れたくない。
    俺を見捨てないで。

    …まだ目が覚めませんか?

    一刻も早く手を切らないとダメです。
    トピ主さんは、彼に簡単に言いくるめられすぎ。
    彼は、トピ主さんの罪悪感を煽るのが天才的にうまいです。
    結婚詐欺師の手口です。

    調べてみたら離婚してなかった。
    結局向こうの女もグルだった。
    経歴などは大嘘だった。
    そんな事例が、世の中に山ほどあります。
    被害者の女性は、恥ずかしいから公に話さないだけです。

    みじめになるのが嫌だと現実から目をそむけていたら、失うものが増えるだけですよ。全部むしられた挙句に捨てられる。
    今なら、まだ間に合います。
    逃げてください。

    ユーザーID:9995957151

  • 彼の気持ちは既婚のまま

    彼氏は離婚の覚悟が足りてないのに離婚した。今も実質的には既婚のままですね。
    お金の問題もあるけれどこういう気持ちにケジメのない人が再婚なんてする資格はないです。
    彼はおそらく子供だけではなく前妻にも未練が残っていると思います。
    子供だけに未練がある場合は子供の親権をとればよいのにしてないんだから。
    前妻が精神状態が不安定で離婚に至ったなら夫側が親権を取ることはできるのではないですか?結局彼は元家族を失いたくないのだと思います。
    トピ主様は彼にとっては寂しさを紛らわす相手でありついでにお金も持っている都合の良い恋人なだけ。
    トピ主様のために譲歩する気持ちゼロなんだからこのまま交際続けていると今の現状を受け入れたことになりますよ?もうお別れなさったら?

    ユーザーID:4543817394

  • ざっくり言うと。。

    主さんは無一文の男性との結婚を熱望してる人なんですよ。

    彼は医師で年収1500万円あって!と言っても、元妻にその収入は全額渡っている。
    現在は少しだけ二人の生活費に出せるが、これから子供達に数千万円必要では?
    私学の医学部なら6年間で2千万円ぐらいなので。
    国立の医学部に行ってくれ!と切望しても学力も分かりませんからね。

    だから、主さん的には、無一文の男性を養う覚悟がありますか?という事と、主さんが稼いだお金が彼の元妻に流れても、それでもその男性が必要で愛してますか?という事でしょうね。

    彼は名ばかりの優良物件、実際は無一文若しくはマイナス!という事を認めるしかないですよ。
    内情を知らない他人様には、自慢出来るかもしれませんが、実際は。。。ですから。

    ユーザーID:3776975594

  • 「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」

    お金借りる人が言う言葉ですかね。結婚したらなんだかんだでお金出させられますよ。トピ主さん、ご自分の人生とお金を大切にしてください。

    ユーザーID:6213092328

  • 別れた方がいいと思う。

    このままずるずるいったら、前妻家族を、養う手伝いをするだけじゃないですか?
    どうしても好きなら、交際だけで結婚はあきらめる。同棲も解消。お付き合い状態にするほうがよほど健全。
    ほんとは、別れて別な人を探したほうがいいと思いますけどね。
    子供を持つなんて、まず無理じゃないですか?シングルマザーなら可能かな。彼にはこれ以上誰かを養うなんて、無理でしょう?
    そりゃ、彼にとっては、優しい金蔓。結婚したいでしょうねぇ。何も努力せずとも、お金出してくれる人がもう一人増えたらラッキーですもん。

    ユーザーID:3305010781

  • 別れた方がいいと思う

    要するに、トピ主さんといなければ彼の生活は成り立たないってことですよね。

    困った時に頼れるトピ主さんがいてこその、元家族への援助なのでは?

    彼の元家族をトピ主さんが支える必要あります?

    余りにも彼にとって都合が良すぎませんか?

    トピ主さんは、今後彼抜きの人生設計を模索するべきだと思うのですが。

    時間も何もかも勿体ないです。

    ユーザーID:1255040879

  • 彼の謝罪はただのポーズって事?

    えーなにそれ?
    ちょっと前に、彼はトピ主さんに謝罪し、こう言ったのよね?

    >必要なお金について前妻と話し合って、きちんとできるよう考える

    全然きちんと考えてくれてないじゃん!
    前妻と話し合う事すらしてないんじゃないの?
    もしかして、話し合った結果、今より減らすのはトピ主さんとの生活費って結論に至った訳?
    トピ主さんの収入が前妻さんにも伝わって、「それならもっと子供へお金かけられるよね?」って話にでもなったの?
    だとしたら最悪。

    いずれにせよ、彼の謝罪は、ただのポーズに過ぎなかったって事ね。
    トピ主さんがかなり不安に思っていて、このままじゃ別れる事になるかもしれないって危機感をいだいたもんだから、金づる(ごめんなさいねこんな言い方して。だけど彼にとってはそうなのよ)逃さない為に必死でその場その場を取り繕ってるだけ。

    トコトンご都合主義の不誠実な男よね。

    ユーザーID:1023331928

  • あなたの収入ありき

    あなたが普通のOLさんだったら
    再婚はしないって事ですよ。

    あなたの収入が1番の目的なのは
    トピ主さんも理解できましたね???

    あなたが「自分の収入で」綺麗でいる事も
    あなたが「自分の収入で」楽しく旅行している事も

    あなたの夫になるかもしれない人は

    許せない のですよ。


    あなたの幸せなんて考えてると思いますか??

    ユーザーID:4533061033

  • あなたにお金がなかったら

    あなたに3千万の収入がなかったら、彼は1人暮らしもままならないってことですよね。1500万て一般的に見たら高収入なのに。彼も元奥さんも、もっと生活レベル下げることは考えたくないんでしょう。少しさげたって、生きていけますよ。

    確かに相手にはお子さんがいて彼は子の父親、元妻は彼の母親。それは一生変わらないけど、離婚して別の人生を選んだのは彼と元妻。元妻は家賃もなければ教育費(塾とか)も彼が払っているのですから、彼女の給料はほとんど彼女だけのものとして使えるんですよね。すごくいい生活してると思いますよ。最初はありがたいって思ってても、あなたの援助が続ければそれが当たり前になるでしょう、もうなっているみたいだけど。

    同棲をやめて別居でお付き合いを続けたら?
    もちろん援助はなしです。それであなたから離れる、お金を貸してといってくるなら、本当に金目当て。

    ユーザーID:1429295809

  • お互い幸せにはなれない

    彼はこの先も子供が最優先で、あなたが一番にはなることはない。

    既に彼の子供の生活は、医学部受験に目標を当てて回り始めているのです。そのために彼の給与は実質全て使われている。

    今更、私立から公立に転校ですか?頑張って塾で勉強しているのに中学受験も中止ですか?家も引っ越しですか?彼には出来ないでしょう。もう彼としては引き返せなくなっている。

    あなたと再婚し、養育費を仮に30万円と設定したら、進学塾や私立の学校は無理でしょう。子供はお父さんに捨てられたと感じるかもしれない。その状態で今まで通り面会なんて出来ないよね。彼もそんな気持ちはさらさらないし、現状を変えられないと言ってる。あろう事かあなたに頼る気満々。

    でもね、再婚するなら子供に影響があってもあなたを幸せにするためにそのくらいの覚悟が必要なのよ。公立から医学部を目指す子だっているのだから。それでも十分な養育費を払って父親としての義務は果たしてる。

    私は、子供に教育費をかけるのは自由だけど、それなら父親として生きろと言いたい。あなたをそこに巻き込むなと。

    彼もあなたも教育費を甘く見ている。今でカツカツなら彼の望む教育はあなたの収入なしには叶わない。

    彼は今でも、あなたの小さな贅沢に不憫な子供と重ね合わせ、教育費以外も同じレベルの生活水準をさせてやりたいと感じている。いちいち比べてモヤモヤしているのかもしれない。15万の生活費も惜しい思ってるのよ。彼の頭は子供の事でいっぱい。

    あなたの年齢を考えると、自分の子供を望むならタイムリミットがある。彼と結婚しても安心して子供は産めないと思うよ。頼られる前に早く決断した方が良い。

    お互いのために身を引いて15万も子供のために使ってもらったほうが、彼も納得でしょ。それでも、望む教育は出来ないと身をもって感じてくれるはずです。

    ユーザーID:8613038558

  • トピ主だって時間が無いのよ

    34歳。
    まだまだ実感が無いんだろうけど、トピ主の女性としての幸せを決める上でとても貴重な時間を、こんな男に費やしている事実。
    本当に目を覚まして欲しい。
    アラフィフの私から見たら、トピ主だってもう全然時間が無いのよ。
    こんな男に貢いでるうちに、貴女の大切な時期はあっという間に過ぎてしまっていろいろな事が手遅れになってしまうのよ。

    この男と結婚なんてあり得ない。
    有るとしたらトピ主の愛人にしてやるぐらい。
    でもトピ主は普通の幸せが欲しいんだよね?
    自分も子供産んでお母さんになりたいんだよね?

    本当に目を覚まして。
    今すぐ。

    1分1秒でもこんな男につきあってるのがもったいないわ。
    そばにいて気付かないかもしれないけど、最低の男ですよ。
    別れた子供と奥さんを見捨てないから素敵、情の有る人だ、と勘違いしてるみたいだけど違います。
    彼は嫌な事から逃げて自分の取るべき責任を放棄しているだけです。

    彼が貴女を手放すわけないよ。貴女は彼に与えるばっかりなんだもの。
    彼は貴女から奪うばっかりですよ。
    稼ぎも有って優秀な貴女に、費やす価値もないしょうもない男から奪われるばかりの人生送ってほしくないです。

    別れましょう。
    別れられなくても愛人で。
    結婚したって貴方が愛人であるという地位は変わらないのですから。
    愛人なら普通お小遣いもらえますけどね。
    お小遣い上げて愛人してもらってる自分の人生。冷静に見つめなおしてごらん。

    別れましょう。今すぐ。

    ユーザーID:4901339122

  • 「再婚夫の前妻の家庭に初婚の妻が金銭援助をする未来」はどう?

    何度も相手側の個人情報も次々と曝け出して長々書いて
    ますが、根っこにあるのは単純な要望ですよね。

    「私がお金出しているんだから、私が望むように使って!」

    トピ主さんが彼氏に求めている事は表面上はこれ1点。
    そして、彼氏は絶対に首を縦に振らない。いや、振れない。
    それで同棲相手の年下の彼女と揉めても。

    では、その理由は何でしょうね。
    「いかなる手段を講じても離婚した家族に惜しみなく金を
    渡したい」と言う愛情深く、責任感も強い男性だから?
    年下の女性にも関わらず、高収入の自分の更に倍も稼ぐ
    〜わずか数年間で大卒女性の生涯賃金(約2億1,800万円)
    の半額近くも稼ぐ〜超高収入トピ主さんと同棲している
    意味が無くなるから?

    妻が“躁鬱気味”(気味と双極性障害等の診断名が出て
    いるのでは話が違う)なのに2人も子供を作って悪化させ、
    仕事を理由に家庭から離れ、挙げ句離婚した罪悪感から?

    自分は平均の倍額稼いでいるのに、親の都合で離婚した
    ばっかりに貰い物の古着を着て、精神不安定な母親と貧
    しい生活をしている娘たちが哀れだから?

    理由は他にもあるかもしれないし、全部かもしれないけ
    れど、結局は「金」と言う生々しい話に落ち着く訳です。


    >彼は具体的な計算やそれに合った調整が全く出来ていない、だからお金にルーズなんだと思います

    いいえ、正確に言えば「しない」んです。
    曖昧にやっていれば生活費でたった15万円しか払わなくて
    いいし、あなたは文句を言いながらも何回もそれなりのお
    金を貸してくれるし。
    しっかりするメリットが無い。

    >私との生活ではなく今でも前妻さんとが本当の家庭みたいという点が最も嫌

    みたい、じゃなくて実際そうでしょう。
    だって、あちらには子供が二人もいる。家庭じゃなくても
    家族です。
    一方あなたとはまだ同棲1年未満ですから。
    2年超えないと法的にも不利。

    ユーザーID:7780290684

  • 34歳という大事な年齢を意識して

    トピ主のレスしか読んでいませんが、

    彼と前妻家族全てを養う覚悟がないかぎり、手を引くべき。
    それほど結婚相手として彼の条件が悪すぎます。
    医者という肩書は魅力的かもしれないけど、彼の前妻家族がやっかいすぎて、将来、絶対後悔しますよ。
    トピ主両親はこの事を知っているんでしょうか??

    また、トピ主がごく普通の会社員だったら、彼はトピ主に見向きもしないと思います。
    ごめんね・・。彼はトピ主じゃなくて、トピ主のお金を愛しているだけだと思う。
    「私とともに生きたいという願いも抑えられないというのが率直な気持ち」って、トピ主のお金を手放したくないって言っているのと同じに聞こえるの。
    彼は全て計算ずくで、トピ主に甘い言葉を囁いてなんとか結婚まで持ち込みたい思いが強い。トピ主への愛は全く感じなくて。

    無駄に苦しむ人生を歩かなくたって、女性としてもっと幸せになれる人生を選択したっていいんじゃないな?
    初婚のしがらみのない男性は大勢いるのに、なぜ、そのややこしい彼なの?
    お金の話をできたのは良かったですけど、月15万円すら減額したいような事まで仄めかされて、将来トピ主と結婚して子供が出来ても、自分は何も援助しませんと宣言してますよね。
    それに入籍したら月15万円は徐々にうやむやにされて、払わなくなると思います。
    今でも前妻達の生活がカツカツなのに、学費は値上げがあるし、習い事や塾も消費増税の影響で値上げされていきます。
    トピ主に月15万円払わなくても、やっていけるから要らないでしょうとなると思います。
    また彼は口では子供を望んでいるような事を言っているけど、前妻同様に今いる二人の子供が全てで義母兄弟は望んでいないと思う。

    もう34歳なら、時間を無駄にしないで。
    同棲を解消して新しいパートナーを探した方がいいと思う。
    悪縁が切れると意外と新しい縁が舞い込むから、彼を手放した方がいい。

    ユーザーID:2137604363

  • 愛されてない

    相手が好きだったら、相手の稼いでいるお金にたかる様なことしません。
    相手の仕事を尊敬し、また、自分の稼いでいるお金じゃないし
    なおさら、迷惑をかけるようなことしませんよ。

    甘えられるから、甘えて、吸い尽くすだけで
    本当はあなたのことなんて、毛一つ分も愛してないですよ。

    その人。

    ユーザーID:4443038128

  • 事実婚にしては?

    ここの皆様は、あなたのお金目当てであること、あなたは愛されてはいないこと、あなたより元家族が大事なこと、それを伝えても結婚する方向に決めてるのでしたら、事実婚にして籍を入れない方がいいと思います。

    なぜなら、籍を入れてしまえば簡単には離婚できないことで彼はあなたに甘えてますますお金を家に入れなくなるし、元妻や子供にお金を吸い取られるだけだと思うからです。
    そして、仮にあなたと籍を入れて離婚になった場合、あなたの財産も半分彼に取られてしまう可能性があります。
    下手したら慰謝料までも。
    そのお金の行き先は、もうわかりますよね?
    彼の元妻とお子様のところです。

    彼があなたと結婚したいのは、あなたのお金が欲しいからです。
    もし、あなたが年収300万ほどでしたら、きっとあなたと結婚したがらないはずですよ。

    試しに、「私も実はかなりの借金があってそれを返したら一文無しになるけど、私を養ってくれる?それでも結婚してくれる?」と聞いてみては?
    きっと、離れていくと思います。

    私があなたの友人や母親なら、早く逃げなさいと言いますけどね。

    もっといくらでもいい男性はごろごろしてます。
    恋は盲目な場合は、気づけないかもしれませんけどね。

    ユーザーID:9438456839

  • どうしてわからないのか…

    主さんの9月11日のレスを見ました。

    「結局は彼の方にいかにお金がなく、私に頼らざるを得ないかという話になるばかりでした。」

    「今後お子さんにかかるお金を考えると非常に不安」

    「どうしても、お子さんたちに出すお金を減らして私との生活にお金をかけることになる方向には頭が動かない」

    「収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いする」

    なるほど、要するに「俺は金がない、むしろもっと出してもらいたいくらいなんだけど」ということですね?
    大の大人、しかも医師をしている人間が「月々の15万がキツイ」など…その状況じゃ一人暮らしは到底無理ですよね。15万じゃ。だから主さんにしがみついているんですよ。減額してもらいたいくらい?俺を養ってくれって言われてます。しかも稼いだお金は別人に渡すと言っているんです。よく我慢できるなぁ。

    「子供のためというなら前妻と復縁するべきなんだろうけど、そういうことは悩み抜いた上で離婚に至ったので、その決断に変更はない」
    「再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられない」

    そりゃね、お金がなくて困っている自分に、金銭的援助をしてもらえるチャンスですから、あなたは。
    そこにあるのは愛ではないですよ。お金が欲しいという願望です。

    まあ、この後のことは主さんに言っても仕方のないことなんですが、自分の収入で子どもにその生活を続けさせられないのは分不相応なんです。学校を転校するのは厳しいでしょうが、塾を辞めるのは可能でしょう。
    でもその生活を改める気はない。だって主さんという金づるがいるのだから。

    ユーザーID:9251852515

  • そもそもだけど

    彼が金目当てって話は出尽くしてるんで、別の視点から。

    そもそもだけど、彼の子供達は、自ら望んで医大に行きたいと思ってるの?
    彼と前妻さんだけが躍起になって「何としてでも子供に最高の教育を!!」ってやってるだけなんじゃないの?

    子供の立場にしてみたら、無駄に教育費ばかりにお金をつぎ込むくらいなら、新しい服を買ってもらう方が嬉しいんじゃないの?
    本当に医師を目指したいなら、頑張って勉強して国公立に行けばいいんだしさ。
    何も幼稚園からお受験する必要ないよね?
    親に勝手に将来を決められて、欲しいものも我慢する生活って楽しいのかな?

    親の自己満足じゃんね。
    彼は本当に子供を愛しているんだろうか?
    もはやそれすらも疑わしい。
    『離婚しても子供の事は大事にする俺』が好きなだけなんじゃ…。

    >お子さんたちは主に貰い物のお古を着ていて新しい服もなかなか買ってあげられない

    って、生活費をそう言う配分にしてんのお前らだろっ!っつー話よ。
    自分らのせいなのに、彼はここでもまた、トピ主さんに罪悪感を抱かせる言い方するんだね。
    性格悪いよね。

    あれもこれも子供に与えたいって、親なら当然の気持ちだろうけど、それは自分の収入の範囲でやる事で、桁違いの金持ちでもなければ、どうしたって何もかも全てって訳にいかない。
    そんな取捨選択は、どの家庭でも当たり前にやっている事です。
    だけど、彼はトピ主さんの収入を自分のものに出来ると思っちゃってるから、取捨選択する必要無くなったと勘違いしてんのよ。

    彼の前の家庭に貢ぐ結婚生活がしたいですか?
    彼との結婚は、そう言う風にしかなりません。

    ユーザーID:1023331928

  • 本当に離婚してますか?

    もしかしたら「計画離婚」かもしれません。

    読めば読むほど子ども達と前妻さんを大事にしていて
    あなたのことを金づるにしているようにしか見えません。

    週一で前妻さんのお宅にお邪魔している?
    体の関係があってもおかしくないですよね?
    大変申し訳ないけど私なら疑います。

    トピ主さん、通帳などは自宅に置かないほうがいいですよ。
    もしかしたら使い込みをされるかもしれません。

    あと、前妻さんの家庭は行政から手当てなどもらってないのですか?
    一人親家庭ならいろいろ免除されたり手当てが出たりしませんか?
    なんかうまくごまかされていませんか?

    一度あなたはお金の無いフリをすることをおすすめします。
    多分そこで本性が出ますよ、金の切れ目が縁の切れ目と言いますから。

    あなたに甘い言葉を言ってお金を引き出している彼の強欲さが
    見え隠れしていて本当にあなたが心配です。

    あなたはもっと自分を大事にしてください。
    彼や彼のお子さんは心配しなくていいんですよ。

    ユーザーID:2659556594

  • 主さんの覚悟

    医師の彼は、仕事はしていますがはっきり言ってヒモと一緒だと思います。

    彼氏さんの前妻さんとそのお子さんも主さんが養う覚悟が有るならお好きどうぞ。

    ここに相談すると言う事は、今の関係性に少なからず納得言って無いのではないですか?

    反対されればされる程そんなに悪い人では、無いのにと思うと思います。

    私も経験有りますが、周りの人が何言っても自分で気付かないと別れられないと思います。

    ユーザーID:5611627894

  • ご自分を大切に

    トピ主さん、もしかして他の男性とのお付き合い経験ないのかな?
    この人を逃したら結婚できないかもしれない、と思ってしまっているとか。
    そして彼はあなたのそんなところにつけこんでいるのかもね。
    でもね、そんな愛情のない男と結婚して利用尽くされるよりは、ひとりでいるほうがよっぽどましではないですか?
    毅然としましょう。
    で、案外振り切ってさっぱりした頃に本当の良縁が訪れることもままあります。
    次に出会うのはバツのない正真正銘の善良なお医者さんだったりしてね。

    ユーザーID:0073410034

  • 後はトピ主が決めるだけ

    彼氏の稼ぎは、全て元家族のものだと思わないとダメみたいですね。

    こっちの家庭の大黒柱はトピ主だという自覚を持たないといけないようです。
    彼は既に二人分の養育費で根を上げています。
    もしこっちに子供が出来ても、彼には既に養育能力(金)が無いそうです。

    こっちへの月15万も、近々無くなりそうですね。。。

    ま、その辺含めて惚れてるならしょうがない。
    覚悟を決めてがんばってください。

    私が親なら止めるけどなぁ。

    ユーザーID:0781120684

  • いざとなればトピ主さんのお金使えるし、ってやつですよ。

    私には、結婚をチラつかせて金づる=トピ主さん を離さない彼氏さんに見えます。

    そもそも、トピ主さん34歳と彼氏40歳という中年カップルが結婚前提で2年交際中ってのがおかしいです。さっさと結婚すれば良いのに。

    彼氏さん、どこかでお金の皮算用してませんか?
    トピ主さんと付き合い続ける限り、彼氏さんはお金の心配しなくて良いですもんね。
    最後にはトピ主が出すだろう、だってお金持ってるし、って思ってる気がします。

    このまま付き合っても碌な事無いし、ましてや結婚したらトピ主さんの財産を自分のものと勘違いしそうな彼氏だと思いますよ。

    医者とか彼氏とか離婚歴とかはさておき、他力本願で人のお金を自分が使おうとする彼氏さんは危険です。

    ユーザーID:2173167267

  • 単純に、トピレスを呼んだ感想を言うと、彼様の言っている

    ことって「家庭を壊したくないけど、不倫もやめられない人」の言い訳に聞こえるのは、私だけでしょうか?

    彼様は「彼様の元家庭の将来」のことは考えているけど「主様との将来のこと」は考えていないのでは?

    「こういう状態で再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられない」→彼様は、主様の気持ちよりも、ご自分の気持ちの方が大事みたいですね。

    「再婚など望むべきでない」と理解しているのに、主様と再婚しようとしている?←すでに不誠実だと思います。離婚はしているけど、家庭を持っているのと変わらないと思います。
    再婚したらもれなく元妻との関係もついてくるのでは?

    それでも彼を愛してやまず、彼の子供に対する教育方針(自分の稼ぎで払いきれず、主様からお金をかりてまでも、お金をつぎ込む教育)、元妻への援助?ごと受け入れられるのなら、好きにしたらいいと思います。

    私には到底理解できない、状況ですが。

    ユーザーID:2348818568

  • もしかしてだけど…

    彼との同棲は解消すべきと申し上げましたが、もしかして、昨年末から始めた同棲は、

    【彼がトピ主さんの家に転がり込む】

    形で始まったのではありませんか?
    だとすると、彼に出て行ってもらうのは一苦労かもしれませんね…。

    今の家が賃貸なら、契約解除して引っ越せば済みますが、トピ主さんの持ち家だと少々厄介かと思います。
    トピ主さんがどうされるのかは存知ませんが、別れるとなったら、第三者を入れ粛々と進める方が良いと思います。

    ユーザーID:1023331928

  • 湧いて出るもんじゃない

    彼も前妻さんも教育熱心らしいけど、そのお金どこから出るの?誰が出すの?交際相手のお財布をあてにしているんでしょうか?お子さんも医師の父におねだりするようになるだろうね。もし結婚されるのなら「養育費に関しては口もお金もださない」とはっきり言った方がいいと思う。トピ主さんが打ち出の小槌になる必要はないんだから。

    ユーザーID:6213092328

  • 『悲惨な現実』から目を背けても事態は好転しません。

    大変厳しい事を申し上げます。

    このままでは、お金を搾り取られた上に、婚期と出産の機会を完全に逃しますよ?

    その事は、トピ主様もよくご存じのはずです。

    『悲惨な現実』を直視する勇気をお持ちになるべきではありませんか?

    ユーザーID:5703545191

  • これ以上無理は元妻に対して言う言葉

    彼と元妻は勝手に教育にお金をつぎ込んで、お古は着てても教育で贅沢してるのよ。最高級の「教育」に散財し、学資保険としての積立ても隠し持っている。さぞかし立派な家にも住んでいることでしょう。住む家まで贅沢してる。

    さんざん自分勝手に自分のお金は使っておいて、いかにお金がないかのアピール。そんなのあなたに全く関係ないよね。

    再婚するなら、「これ以上無理」は元妻に言う言葉でしょ。違う?お願いだから目を覚ましてよ。はっきりと彼は天秤にかけてあなたを選んでない。

    医学部目指す他のコースもあるし、家だって売るなり貸すなり支出を減らす方法はいくらでもあるはず。でもしないのよ。

    そして、自分の方がお金に困っていると言うのに、どうして倍の収入があって自分より余裕のあるあなたを自分が養わなければならないのかと思ってる。
    むしろ「余裕があるのに、なぜ困っている私に気持ちよくお金を出せないのか」子供のことが不憫だと思わないのかと日頃から思ってそう。とっさに出た言葉が物語ってるよね。

    あなたといたら彼はメリットばかり。お金を出さなくても、家事も食事もしてもらえる。あなたのメリットは何?

    彼はあなたに託す金額の減額とあなたに頼らざるを得ないとはっきり言ってる。結婚するとはそれを受け容れると言うことですよ。私にはあなたを犠牲にしても子供の学費は確保するに聞こえる。


    早速入学金から払えない予感。どうしてあなたが彼の子供の贅沢学費を払うの?自分の収入の範囲でする気すら無い。残念だけど愛されてない。お別れ1択です。

    ユーザーID:8613038558

  • いろんな形があるけれど

    結局彼氏さんは、形式上離婚しているけれど、別居しているのと同じですね。
    正直、前妻さんの体調が回復すれば、復縁もありそうだし。
    いくら、やさしい彼氏さんでも、結婚相手としては????ですね。
    本当に前妻さんが嫌なら、親権を取り戻して、トピ主と結婚すればよいでしょう。
    でもそうしない。
    前妻さんの将来も彼氏さんが面倒見そうですけれど、それで良ければ、何も言わずに結婚をせがめば。

    ユーザーID:2943633682

  • 客観的にみて

    おかしいですよ。
    子供が大事なら子供の為に貴女と結婚してはいけないと思います。
    将来、その子供達が結婚する時に
    結婚式や孫のお宮参りなど 行事の参加する上で面倒だからです。
    だって、子供さんの配偶者の親はどう思われるか?

    だから、子供が一番なら結婚するべきではないんです。

    ただ、貴女からお金の援助やら癒しだったりと
    お得な部分があるから一緒にいるだけです。

    子供達が大きくなったら貴女は捨てられますよ。
    若くもない子供もいないなら絶対に。

    ユーザーID:9964416541

  • 金づる

    トピ主様がずっと経済的に依存されるのは
    不安だって言ってるのに、
    その返答が、自分がいかにお金がなくて、
    これ以上は出せないどころか、減額‥って
    そう言っておけばトピ主は出すだろう、
    要は金づるにしか思ってないよっ、てことでは?
    女性の30代、そんな不誠実な
    男にかまっている時間はありません。
    別れる、一択です!

    ユーザーID:2453567060

  • あなたに、

    何かしてあげようという気持ちが全くないご主人ですね。

    ユーザーID:5119165356

  • 急いでください

    34歳。明日にでも結婚相談所に登録しましょう。
    婚約していないのだからなんの問題もありません。
    ご自分が幸せになる為の可能性、選択肢を増やしていくのです。
    既に引く手数多という年齢ではありません。
    一日を無駄にしないで。
    同時進行で医者彼とは別れ話を進めましょう。

    ユーザーID:1348300672

  • 子供たちの洋服がお古?

    子供たちの洋服がお古?
    そんな話信じるのですか?主さんが買ってあげる?冗談でしょう。

    12歳と8歳の子供の教育費はそんなにかからないでしょう。
    本当は奥さんの生活費込みだと思いますよ。
    主さんには言えないだけ。

    彼は詐欺的な嘘つきの素養が見られます。
    まず、主さんに15万円渡して信頼を作る。
    しかし養育費が足りない、子供はお古を着ていると言って主さんにお金を出させる。

    結局のところ主さんには食費程度しか渡ってないと思います。

    その彼危険だと思う。
    彼の話す内容の8割方が嘘、という可能性がありますよ。

    ユーザーID:7580534361

  • まずは全てを疑う

    勤務医は本当ですか?
    本当に離婚しているのですか?
    なぜあなたとの生活費に15万円も必要なのですか?
    家賃はどちら持ちですか?

    色々と話がおかしいです。おかしいということはどこかに嘘があるということです。
    彼は払えるお金があるはずなのに、何の関係もないあなたに子供に関する費用を
    出させるところにあなたへの愛情が感じられません。

    一旦同棲は解消されたらいかがですか?
    34歳で男に騙されていたら、後々きついですよ。
    若くはないのですから、もっと堅実で誠実な男性を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:7746773825

  • トピ主です

    引き続き皆さまありがとうございます。カノさん、おばさんさん、みるくさんやフルーツティーさんのように、私の幸せを心配してくださるレス、さんしょの木さんの自分を大事にと言ってくださるレスを読むうちに泣けてきてしまいました。皆さんのご意見真摯に受け止め、しっかりしなくてはと思います。

    私自身もお金の話をするのが面倒で、あまりきちんと突き詰めて彼と話し合ってなかったので、反省しています。同棲を始め、暮らしていくうちにだんだんだらしなくなっていたと思います。

    納得しきれないところがあるのに、バツイチでお子さんもいる男性と付き合うというのはそういうものかなと思って理解あるフリをしてたと思います。最初にここで彼と別れた方が良いというレスを読んでも、正直なところ彼自身が遊ぶために散財してるわけではないし、イオン水さんの書いてくださったとおりそんなに悪い人ではないしという気持ちもありました。

    許容範囲は?さん、優しいレスをありがとうございます。書いてくださったとおり、お子さんの環境を変えるハードルは高いと思います。そうである以上私に十分な覚悟がないとうまくいきませんね。

    彼とこの前話し合って、私がこれまでにないほど突き詰めるので驚いていたようでした。それ以来険悪というわけではありませんが、ちょっとギクシャクしています。でもそれに怯まず、突き詰めすぎて関係が壊れることも恐れすぎずに、納得できるまで話し合いを試みたいと思います。

    ユーザーID:7623654324

  • 子供を持つ一人の父親として、彼様の教育方針について、主様は

    賛成なのでしょうか?

    人に借金をしてまで、学費を出すという教育方針を、どうお考えでしょうか?
    また、お子様本人は、その教育を望んでいるのでしょうか?

    主様にお子様ができた時、父親である彼様が、お子様が望んでいようがいまいが、人から借金をしてまで、学費を出すという教育方針を、主様自身は、受け入れられるのでしょうか?

    「年収1500万で、借金しなくては出せない学費」と「年収の少ない方が、無理して出した学費」と、意味合いが違うと思いますが。

    「彼自身が遊ぶために散財してるわけではない」けど、自己満足のために「散財」していることは事実なのでは?

    いいことに使ったとしても「散財」であることには、かわりないのでは?

    「お金の使い方から見える社会人としての人間性」
    「教育方針から見える父親としての人間性」
    「主様への言動から見える未来の夫としての人間性」
    「元妻と週一で会っている(外で子供達とだけ面会すればいいのに)状況から見える元夫としての人間性」

    私個人の感想ですが、どの面から見える人間性も「問題あり」だと思いました。

    主様は、どの面から見える人間性も、今は「問題なし」と思えるのでしょうか?

    ユーザーID:2348818568

  • 奥様は寛解されていないのでは?

    躁鬱は躁状態の時には散財してしまいます。奥様も躁状態の周期には相当な出費をしているのでは?元奥様を誰が監視してくれているのでしょう。躁鬱は長くかかる病気です。お子様達にかかる出費なら貴女も納得するのですよね。この時期に奥様個人の散財を確認してみてはいかがでしょうか。その出費は元奥様のご実家に請求されてみては?
    まだ小さいお子様達の教育費と生活費にしては少し多すぎる気がします。

    ユーザーID:0358596606

  • 残酷かもですけど

    トピ主さんには時間がない。結婚はともかく、妊娠にはぎりぎりです。
    そんなややこしい彼との未来を考える時間的猶予はないのです。
    あなたはもう若くない。結婚前で既にこんなにぐちゃぐちゃなのに、結婚したら大変ですよ。
    元妻さんから嫌がらせがあるかもしれませんし、あなた方の間に生まれてくるお子さんはいつか状況に混乱します。
    そんな不幸を生み出したいのですか。
    あなたは感情だけで突っ走れるほど、もう若くないのです。

    ユーザーID:4711974354

  • 主さんの覚悟2

    お忙しい中追加レスありがとうございます。

    女性の34歳で年収三千万は、凄いと思います。
    自分で始めた仕事か両親から受け継いだ仕事か判りませんが自営業は、自分自身の身に何か有ったら収入が無くなりますよね。

    大切なお金をどう使うかは本人しだいです。

    お金は裏切らないけど男は、裏切ります。

    簡単に。

    ユーザーID:5611627894

  • ダメンズウォーカーにならないで!

    女性がしっかりしてると、途端に怠ける男性って居るんですよね。
    相性が悪いと思います。
    もっとお互いに高め合える関係が良いんじゃないですか?
    このままではお互いの為にならないですよ。

    ユーザーID:2205870772

  • 冷静に考えてみて

    結局彼は1500万円の収入があっても、この先のあなたとの生活にお金は無い、あなたに頼らざるを得ないと言ってる。おかしくない?

    >私は離婚で子供の環境を変えるのを出来るだけ避けたいと思う彼の気持ちには共感し、しっかりお子さんのためのお金を払い、面会も続けていることについて好意的に受け止めていました。

    いくら、好意的に受け止めていたとはいえ、ここまでとは思わなかったよね。お互いに具体的なお金の話に向き合ってこなかったから。

    そして、彼は彼でこんな自分を受け容れてくれての再婚だと思ってた。

    >私の収入は不安定なので長期的にそれに頼る生活設計は不安
    これに対する答えが、「あなたに頼らざるをえない」だったのでは無いの?

    この先妊娠して、子供が生まれて働けなくなっても、あなたの貯金が無くなるまで彼はお金と向き合わないと思うよ。だって、子供の生活を変えるハードルは高いし「子供の学費最優先は親として当然}で、「教育について、離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方」だから。

    「彼自身が遊ぶために散財してるわけではない」彼もそう思ってるから落とし穴なのよ。

    これからの方がどんどん学費がかかる。私も教育熱心な人と結婚して経験済み。こんな世界があるんだって驚いた。進学塾で教育熱心なママ友に影響受けてうちの子にもって思ったこともあった。それでも子供のために満足だった。英語・ピアノ・留学、いくらお金があっても切りが無い。でも、自分の子供だから。

    彼を養っていく覚悟の中にそれが含まれていなければ、たぶん彼は幸せにならない。そんなの無理でしょ。でも、お金を出さなければあなたとの小さな贅沢にも彼は楽しむ気持ちになれない。違うかな?

    悪いことは言わない。もっと良い初婚の人はいっぱいいる。あなたが私の娘なら全力で反対する。

    ユーザーID:8613038558

  • その彼さ

    彼女がトピ主さんじゃなくて普通のよくいるOLだったらどうしたんだろうね。
    年収400万でもきょうびのOLなら良い方では?

    付き合ってないでしょうね。

    彼自身が遊ぶために散在してるわけではないっていうけど、
    彼の自己満足の50万(おそらく月に前妻にわたっている金額はそのくらい?)は贅沢な遊興費ですよ?
    50万×12で年間600万。雑費も足して800万くらい。
    税込みで1500万円だったら手取り1000万くらい?

    その彼の年収は200万です。
    トピ主さん年収200万の男性とつきあってるわけです。

    年収200万の女性が年収3000万の男性と付き合っている場合、おそらく確実に「玉の輿狙ってる」と言われますし、「絶対に手放すなよ」と周囲からも言われるし本人も思うでしょう。

    年収200万程度の仕事ってどんなものか知っていますか?
    年収3000万のトピ主さんが年収200万の男性に惹かれるかしら?
    知り合いもしないかも。

    たかだか1000万しか稼ぎがないのに、800万近く年に遊興費を使う男は、あくせく働いて200万の男よりたちが悪いと思いますよ。
    プライドはそれなりに高いから自分の非を認めないでしょう。

    彼の愛は前妻の子供に
    トピ主の愛は彼に。

    トピ主のお金が彼に行って、彼のお金が子供に行くことを彼はおかしいとはツユとも思いません。
    自分が出す側ならきっと思うと思いますよ。
    でもプライドが高いから自分のしていることがおかしいと自分で思いたくないんですよ。
    あたかも常識のように「愛している者に出すのは当然だろう」と言ってのけますよ。その言葉には自分が子供に出すのが当然という意味も、トピ主さんが自分に出すのが当然という意味も含まれてます。

    いやいや、結局前妻が〜とか関係ない。
    単に年収200万の男というだけです。

    ユーザーID:6555349622

  • 二重生活を送っている

    主さんが月15万円で前妻と子供とは月20-30万円の生活費で二重生活を送っていると考えれば自然では?
    その前妻とされる女性はもともと籍が入ってなかったかもしれません。そうなると「別れた」というわけではなく、週1旦那が家に通うという生活では?

    前妻から彼宛ての手紙だって、今時ラインやメールで気持ちを伝えられるのに不自然です。彼の演出ではないでしょうか。
    一度前妻に会って話してみてはいかがでしょう。彼から聞いてる話とは全く違うかもしれません。

    彼の同僚や友人と会うことはないのですか?結婚していた時の様子が聞けると思うのですが会ったことがないとなるとそれも不自然です。

    ユーザーID:4176972694

  • そりゃそうでしょう

    >それ以来険悪というわけではありませんが、ちょっとギクシャク
    そりゃそうなりますよ。だって自分が持っていると思っていた大きな財布の口が
    すぼめられようとしているんですから。トピ主さんは彼のことを優しくて子供思いで
    責任感があると勘違いしてますね。
    優しくて責任感があるのはあなたという大きな財布を持っている安心感からなんですが。
    話し合いを続けるというけれど話し合いでどうにかなるはずがない。
    だって彼にとって一番大切なのは子供と元妻を経済的に守ることなんですから。
    あなたと別れたら少なくとも毎月15万は援助を増やせます。ボーナスで返済出来る
    くらいの金額ならそれこそキャッシングでも可能ですから。
    彼の優しさはあなたのお金と言う安心感ありきです。話し合いの結果は別れるか
    あなたが丸ごと元妻家庭と彼を支える覚悟をするかのいずれかです。
    だって今後の方がもっともっと今までとは比べようもなくお金がかかってくるからです。
    あなたと子供を作ってしまったら当然あなたが一人で支えることになります。
    育児の手も出せないでしょう。医者ですから。そして元妻の子供にお金をあげなくては
    ならないのであなたが全て出すことになります。
    先日あなたとの子供は本当は考えていないのではと書いたけど、もしかすると逆かも。
    子供が出来さえすればあなたとの関係を固定化出来る。出せないんだから費用はトピ主が
    払えばいい。いろんなものを手の上に全部乗せてふーっと息を吐きかけて余分なものが
    取り払われたら見えてくるのが財布のあなたではないですか?

    ユーザーID:6503360815

  • どう考えても彼が使っている

    通帳から20-30万円引き出されているのですね?振り込みではなくて。
    だったら彼が使っていると考えるのが自然じゃないですか?

    振込じゃないから元妻にお金が渡っているという証拠がないですね。
    彼がそのお金を遊びに使っているのではないですか。
    足りなくなったらあなたからお金を借りる。
    その男のどこがいいのでしょう。

    彼宛ての手紙やあなたへの手紙も彼が書いたのでは?
    手紙に元妻の住所が書いてありましたか?
    一度会いに行ってみて話を聞いてみたら?

    ユーザーID:0910123063

  • 職業、前妻の話、子供の話、全て怪しいと思います。

    いつまで夢を見ておられるつもりなのですか?

    本気で調査をすれば、夢から覚めると思います。

    ユーザーID:5703545191

  • 涙が出そうです

    もしマカロンさんが私の身内だとしたら。。。
    不憫すぎて泣けてきます。
    そもそも、マカロンさんの収入があって初めて彼の今の生活が成り立っているとしたら「そこに愛はあるのか?」質問したいです。
    まだ籍も入れておられない状態なのですから別離をおすすめしたいです。
    彼の話が全て真実だとしても、マカロンさんに何の得もありません。もちろん損得では無いですよ?でも、彼には得しか無く、その状態ならマカロンさんに対して愛情が無くても、なし崩し的に「結婚」に持っていけば彼からすれば将来安泰です。
    だって、その後に万が一別れても、財産は彼氏の方が多く持って行けることになりますし。

    あと私が何より心配なのは、マカロンさんが「子供が欲しい」と思っても、おそらく彼氏からは反対というか、少なくとも積極的に欲しいとは思わないはずです。

    34歳、分岐点ですよ。このまま搾取され続けるのか、思い切ってお別れして新しい人生を歩むのか。。。

    彼氏からしたら、再婚するなら条件的にマカロンさん以外に居ないはずですし、愛情があろうが無かろうが、あの手この手で別離は阻止されることでしょう。

    彼氏の話が全て本当かどうかも疑わしいところではありますが、そこは置いといて。

    よくよく考えて、ご自分のことを俯瞰して見てみてください。
    どれだけ無駄な時間を今すごしているのかがわかるはずです。

    ユーザーID:2936234210

  • やっぱりおかしい

    よくよく読んでみると前妻は好きなだけお金を引き出しているのではなくて、本当に30万円の養育費が必要なのですね?
    だったらその金額を振り込むようにしてもらえばいいだけでは?

    それが出来ないっておかしな話です。

    トピ主もその後のレスで問題点が整理できてないようですが、この1点に絞って交渉すればいいだけだと思います。

    彼はヒモとはいえません。毎月15万円の生活費を支払い、主からの借金は3回だけ。うち2回は返済済み。

    生活費15万円は多いと思います。折半してこの金額ですか?主が家事をするから?
    彼が負担に思い減額をしたいという気持ちもわかります。

    主さんとの生活費は減額、前妻への支払いは振り込みで落としどころを付けてはいかがですか?

    それも拒まれたら別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:7624102307

  • 経済破綻組

    1500万の年収で、住宅ローンを払い、子供二人を幼稚園からお受験させ、将来留学や医学部進学させるのは、離婚していなくとも、無理です。
    幼稚園からのお受験組は互いの実家から援助があるか、もう少し年収が高い家庭か、一人っ子かのどれかだと思います。
    そもそも、勤務医の年収では、私学の医学部に子供二人を行かせる余裕はありません。大抵奥さんの実家が裕福で、援助受けている。というパターンがよくあります。
    言葉は悪いですが、彼氏さんはトビヌシが世間一般の収入だったら、付き合ったかな?
    いったん同棲を解消してみたら?

    ユーザーID:6230629566

  • 調査をお勧めします

    トピ主さんはおそらく本来は賢明な方でしょうに、恋は盲目とはまさに。
    その彼とのおつきあいは危険だと思います。

    彼の話だけで判断することはできません。
    事実関係をきちんと把握することをお勧めします。

    ユーザーID:6118579831

  • お金は大事だよ。

    彼のご両親は、生活を切り詰めて彼の学費を捻出した。
    彼は、あなたに生活費を負担させて、生活水準は下げずに、「家族」の生活を続けると。
    話し合いってもう必要ないような気がする。

    ユーザーID:1654458769

  • おかしい

    読めば読む程… 疑問と疑念しか浮かびません…。

    元妻が自由に引き下ろしている?
    彼のキャッシュカードを所持しているのでしょうか?
    それでなければ、彼が週一回元妻宅へ行く際に
    引き下ろして手渡ししている?

    学費類は全て引き落としにすればいいのに。
    そうすれば【養育費】という名目の物はハッキリすると思いますけど。
    後の【生活費】は元妻に任せればいいと思いますけどね。
    だって元妻にも養育義務があるんですから、子どもがお古を着てたとしても
    そっから先は元妻の考えと責任でやっていること、でいいんじゃないでしょうか?

    どのくらい【習い事】に費用を掛けているのかわかりませんけど
    勝手に増やすのはナシとすればいいし…。
    親の理想の教育と子供の学力が伴っているのかちゃんと客観的に判断出来ているのかも疑問。
    子どもが特に医者になること自体に興味がないのであれば
    かえって子どもの為になってないし、その無駄な努力にお金を多額に掛けているということです。

    元旦那は再婚しそう、後は子供の未来に縋るしかないという
    元妻の執念のような気すらします。
    本来、自分の未来と子供の未来は別にしなければならないのに
    いっしょくたにしているような気がします。
    あなたの彼氏がその辺も含めて元妻を説得できれば
    ほんの少しは物事が前進するかも知れませんが、それでも前途多難です。
    時間だけ無常に過ぎて何もかも後悔しても遅いといった事態になる可能性が高いです。

    ユーザーID:6718606908

  • あなたが働けなくなったら

    突然事故に巻き込まれた、病に倒れた、命を取られずとも数年は働けない状況とかは有り得ないことではないですよね。

    その時彼はどうするでしょうか。

    なんちゃって離婚家族+別宅持ち男という彼のオイシイ生活はあなたの稼ぎがあってこそ続いているわけですから、破綻は必至ではないですか?

    今あなたは彼の元家族のための働き手として間接的に組み込まれているけど、あちらには何の関係もない。当然あなたを支援などする義理もない。彼だって結婚もしていないあなたを支える法的義務もない。

    また、逆に
    彼が働けなくなったらあなたは彼を支え養っていけるでしょうけど、その時あちらの元妻とお子さんは彼を支援してくれるでしょうか? あまつさえ「困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」と言えるぐらいの彼ですからあなたにすべてを負担させても不思議ではない。

    あなたはその彼と共にいる限りお金だけでなく未来も吸い上げられ続けるんですよ。逆はないです。

    他の方々も書かれていますけどその彼本当に離婚してるんでしょうか?お金の流れや彼の元妻たちの暮らしぶりについて確認できませんか。
    「彼に聞いた話」だけでなくご自身の目で確かめるのが一番だと思います。

    もしかして、すべてが詳らかになるのは嫌なのですか?

    ユーザーID:0396252805

  • 彼は、自分の収入を増やす事は考えないのでしょうか?

    >彼は40歳勤務医
    何が専門か分かりませんが…

    >週に一度前妻さん宅で面会
    出来、主様と恋愛し同棲出来る程、時間的余裕があり

    主様に
    >夏期講習代の10万円を貸してほしい
    という程、毎月の遣り繰りに苦労しているなら…

    >これ以上は無理、収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いすることなってしまう
    の前に、自分の収入を増やす事を考えないのでしょうか?

    40代そろそろ当直等を減らしたい年齢だとは思いますが、勤務先・系列で当直等を増やす、バイト等をすれば塾代くらい捻出できると思います。

    >彼が仕事で泊まりや帰りが遅くなることが続いた時に部屋を破壊されたりという事態となったため、離婚に至った
    本当でしょうか?
    離婚で解決する内容でしょうか?
    元奥様が部屋を破壊している時、お子様達は誰が看ていたのでしょうか?
    >当時下の子は2歳
    なら…
    破壊された部屋がある様な生活環境は、乳幼児に適していないのでは?
    元奥様が2人の子を養育できるか?
    等、疑問に思います。

    >前妻さんから彼宛の手紙を私が目にしたことがあり(ぽんっと置いてあった
    仕事では守秘義務のある医師なのに、管理が甘いですね…。

    >お子さんは幼稚園からお受験し、塾のほか様々な習い事もして
    >私立医大や留学を想定した学費のための貯金も積み立て
    本当に、積み立て出来ているでしょうか?

    勤務医のお給料、悪くは無いと思いますが…自分の勉強も、上下左右とのお付き合い等もありますので、そんなには余裕はないですよ。
    ご実家等が資産家なら別ですが、一般的な勤務医家庭は共働き(の場合、配偶者も資格・専門職等が多い)でも堅実な生活をしている御家庭が多いと私は思います。
    「敢て」公立小・中・高を選び多様性を学び、学費を節約し将来に備える等の考えるご家庭も珍しくありません。患者様の背景を理解する事も重要だと思います。

    ユーザーID:4470770062

  • すべて実態がない

    彼の話で裏が取れているのはどれですか?

    彼の勤務先→給与明細を見たことありますか?
    彼の前妻、子供→家族写真を見ました?姿を確認してますか?彼の口座から子供の学費など引き落とされてますか?

    彼は独身なのか→離婚を確認してますか?彼の友達と会ったことありますか?
    子供の学校→私立に行ってる証拠がありますか?制服の写真とか
    養育費→本当に30万も妻に渡しているのですか?証拠は?
    お金を貸した時→夏期講習の領有書を見せてもらいましたか?
    週一の面会→本当に前妻宅に行ってるのですか?

    デートしてますか?デート代は出してくれますか?
    彼はお酒を飲んで帰ることがありますか?お酒は好きですか?
    仕事を理由に家を空けることが多いですか?

    勤務医の年収で子供二人に湯水のごとく学費や習い事にお金をかけるのは無理です。
    躁うつ病の妻が一人で小さい2人の子供を育てられますか?無職の妻が離婚して得することがありますか?
    彼の話はいろいろとおかしいですよ。

    すべて実態がない話で養育費以前の問題です。前妻と子供がいるのが確実なら婚姻関係は続いており別居中と考える方が自然です。

    お金があるのだからすぐにでも調査することですね。

    ユーザーID:7016882853

  • 詐欺師は怒って不安にさせる

    私は詐欺的に嘘をつく男を見てきました。

    夏期講習の代金を貸して欲しいと言われてトピ主が出し渋った時、「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」と怒って言われた、ってめちゃくちゃな言い分じゃありません?

    普通の人なら「本当に申し訳ない」と頭を下げますよ。借金の申し込みですよ。なぜトピ主が怒られるの?
    怒ることによって嫌われかもしれないとトピ主を不安にさせたり、自分がおかしいのか?と思わせる手口は詐欺師と同じです。

    今後も都合の悪いことを聞かれたら怒りますよ「俺が信じられないのか」と。嫌われたくないトピ主はそれ以上何も言えなくなるというその繰り返しです。
    ぎくしゃくしている今の状態がそうじゃないですか?彼の作戦です。

    トピ主は34歳の割に幼く人を疑わない、つまり洗脳されやすいということです。
    その彼と話し合いなどしても意味ないですよ。

    何か一つ調べたらいかがですか?彼が言ってることが本当か。
    その一つが嘘なら全てが崩れていきますよ。

    ユーザーID:9643942088

  • 前妻の立場です。

    私は前妻の立場で、事情も状況もほとんど同じです。結論から言って彼はこの先もずっと変わらないと思いますよ。毎月決まった金額の振込形式にするのが正しいやり方なのかもしれませんが、子育てというのは“きっちりこの金額で”とできるものではありません。ただ一般的に法的に養育費が取り決められ支払うケースが多いだけで、“一般的な養育費”では足りない、育てられない、というのが現実で、あなたの彼は法律上どうであれ“家族を責任持って養う”という気持ちは結婚していた時も別れた今も同じなのでしょう。彼はそういう人なのだと理解し割り切れないのならこの結婚はやめた方がいいです。なぜならあなたが絶対に幸せになれないから。

    私の元夫も、離婚して14年ほど経った今でも毎月50万ほど生活費を払ってくれています。年収はトピ主さんの彼より少し低いですが、離婚したからと言って子供達には結婚していた頃より生活水準が下がることがないように、彼の気持ちからそうしてくれているのです。元妻の私に愛情が残ってるわけではなく、あくまでも“家族を責任持って養う”のが彼の中で絶対の価値観なので、離婚後2〜3人の女性とお付き合いしていたようですが毎度この件で揉めお別れになっているようです。共通の友人曰く、“元家族に支払うお金の件で口出しをしてきた時点で別れる”らしいです。こんな男性との結婚したいですか?どうあがいてもまるで前妻の方が大事なのかと思わされる結婚など私だったらしたくありません。

    私は元々専業主婦でしたが離婚後数年かかってそれなりに安定した収入を得られるようになりました。それでも元夫から振り込まれる金額が変わったことはありません。ちなみに私は一度たりとも自分からお願いしたり請求したことはありません。新しい女性から随分逆恨みもされましたが、私ではなく元夫の意思なので。
    こういうケースもあるということです。

    ユーザーID:9068450079

  • 金の切れ目が縁の切れ目になりますよ

    どこをどう読んでも、その男性はトピ主さんが稼ぎがいいからトピ主さんを選んでます。
    もしかしたら、トピ主さんは私だからまた結婚を考えてくれている、私を望んでくれていると思ってるかもしれませんが、そうではなくて、トピ主さんのお金が惜しくて別れたくないと言ってるだけですよ。

    今後トピ主さんの稼ぎが減るなど彼にとってトピ主さんがお荷物となったり利益を生み出さない存在となれば彼はトピ主さんを切り捨てると思いますよ。

    そのような相手と付き合い続けることはトピ主さんにとって害でしかないと思います。
    すっぱり別れたら年齢的にもまだまだいい相手と巡り会える可能性があるのに。

    お金で釣っておきたいほどの男性でしょうか。
    お金の使い道が我が子だから悪い人ではないなんてことはありません。トピ主さんに対して彼はどんな態度かをもっとちゃんと見るべき。金づるにされてるのに自覚ないのでしょうか。

    今トピ主さんにお金がなくなったら彼はどうすると思います?
    即別れを言い出すと思いますよ。一度試してみたら?

    ユーザーID:8309229391

  • あなたのご両親は?

    彼の言っていることが本当かどうか,確認した方がいいと皆さん言っています。
    その通りです。

    本当だったとして,ですが。

    彼は元家族と子供たちへのお金を減らすことはできないでしょう。
    中学,高校,大学と増える一方です。
    15万の講習費も借りるくらいですから,中学高校の入学金も,医学部入学金も,授業料も,足りなければあなたに頼むつもりではないでしょうか。

    下の子が医学部卒業のころには,順当に行っても彼は50半ばを越えます。
    あなたは50になります。

    それまで,あなたの稼いだお金が彼の元家族に流れ続けることでしょう。

    たとえ学費をあなたが出さなくても,彼との生活費をあなたが負担するということは,本来彼が出すべきお金をあなたが肩代わりしている,つまりあなたが元家族に送っているに等しい。

    そして子供が巣立っても,彼は送り続けるかもしれません。

    あなたが彼との間に子供を持ってしまえば,彼とのかかわりを絶てなくなります。

    早急にお別れして,他にいいひとを探すことをお勧めしたいです。

    あなたのご両親はご健在ですか。
    相談はできませんか。

    あなたはしっかりした方なので,親に心配かけたくないと思うかもしれませんが,親は子供の心配するのが仕事です。
    彼と子供を作ってにっちもさっちもいかなくなる前に,相談されることをお勧めします。

    私が親なら家に連れてこさせて,彼の今後の考えを直接聞きたいです。

    あなたをないがしろにしていて,果たして彼女の親に会う勇気が彼にあれば,ですが。

    ユーザーID:1315992439

  • 10万円の余裕もないのですか?

    >残りが彼のお小遣い、またはお子さんの大学費用のための貯金です。

    ここから10万円すら出せないのですか?疑問に思いません?
    臨時の10万円すら出せない人と結婚できますか?
    冠婚葬祭や大きな買い物の時どうするのですか?
    趣味や旅行に出せるお金がないということですよ。

    この部分(お小遣いと大学費用のための貯金)が使途不明です。
    強いて言うなら奥さんに渡している金額も不明です(振り込みでないため)。
    結局全額使途不明金ということになります。

    ユーザーID:4648393425

  • お金目当てではないでしょうけど

    お金目当てと言ってる方も、別にトピ主さんに魅力がないとか彼がトピ主さんを好きじゃないとは思ってないでしょう。
    自分で収入があってお金に余裕がある女性じゃないとダメという意味です。
    専業主婦希望などの彼のお金で生活したい人や、彼が元妻や子供達に使うお金を制限しようとする人は受け付けないと思います。

    彼は自分に甘い男です。
    病気の妻からは逃げたし。

    医者で週一で面会できるような時間があるなら、当直や外来診療、検診などのバイトがいくらでもできるはずです。10万程度のお金はすぐに得られます。なぜその努力を惜しんでトピ主さんに借りるのでしょうか。
    しかも、困っている人になぜ気持ちよく出せない、だと??

    彼は困っていません、ただただ贅沢なのです。
    彼の両親はとても倹約して教育費を貯めてくれましたね。でも彼は倹約しない。高々1500万、手取り1000万あるかないかの年収には無理な支出を譲らない。子供二人小学校から私立、習い事、家のローン、もしかしたら私立の医学部。
    本当はトピ主がお金を返せというのすら不満だと思いますよ。俺を愛してるならトピ主がお金を出してくれるはずなのにって。

    男女逆に考えると、シングルマザーが再婚するなら子供の為にお金をいっぱい出してくれる人がいいですよね。子供に使うお金が減るなら再婚したくないし、新たに子供なんて要らないでしょう。
    彼は止むを得ず子供を元妻に預けてる子供大好きパパです。妻の精神的な病気のために子供が辛い思いをしてないか心配でたまらない。母親の精神状態を安定させるためには経済的な不安は禁物だから大金を渡す。

    彼は変わらない。トピ主がどこで線を引くかです。どこまで貢げるか。

    ユーザーID:3179805643

  • 免罪符がある限りどうにもならない

    子供の養育費
    病気の前妻を刺激したくない

    という免罪符がある限り彼の言いなりでしょう。話し合いにすらならない。理論が通じない、免罪符だから。

    主さんはお金持ちだから足りない部分はご自分で出すつもりなんですよね。
    そういう夫婦もあっていいんじゃないですか?
    だけど精神が持ちますか?

    ユーザーID:7738875555

  • トピ主が一般的な女性とは言えない

    トピ主の方がそのドクターよりお金持ち。そもそもの話トピ主は一般的な女性とは年収が違いすぎます。

    だから感覚が他の女性とは違うと思います。私が養ってあげるという気持ちが人より強いのでしょう。
    普通の女性ならさっさと見切りをつけると思います。

    ユーザーID:5979593365

  • キャッチミーイフユーキャン

    レオナルド・デカプリオ主演の、「キャッチミー・イフユーキャン」という映画を思い出しました。
    主人公はティーンエイジャーのころからの、根っからの詐欺師。
    医者・弁護士・パイロットなど、女性のあこがれの職業人になりすまし、クレジット詐欺を繰り返すというあらすじの映画。
    実在の人物をモデルにした実話の映画化です。
    大丈夫かなぁ…

    ユーザーID:3879256247

  • 彼との付き合いは時間の無駄

    37で出産しました。

    トピ主さんは34でしょ、今から子供がいない男性と恋愛して、家庭を築きましょう。

    ユーザーID:5205812727

  • トピ主の

    年収はどのくらいなんでしょう?

    彼氏が勤務医出年収1500万もあり、養育費で月20から30万も引き出して、更に夏期講習代が別途10万?
    しかも、どうしてかトピ主の負担?

    奥さんは切り詰める事を知らないんですかね?貰っている養育費の中から捻出するか、それが出来なければ夏期講習自体をやめたら良いのに。

    >養育費を整理して

    彼氏が普通なら、言われる前にこうしてますけどね。元奥さんの生活費の為にトピ主がお金出すなんて、とことん変な話です。

    調査会社に依頼して、一度彼氏の身辺探ってみては?

    ユーザーID:7299092029

  • パトロンにもなれない

    世の中にはお金持ちの女性がいて、パトロンになる気持ちでその人の将来に希望を見出し、結婚する方もいると思います。
    でも、トピ主さんの彼氏さんの場合は、彼の才能を応援するため、あなたのお金を使うわけではありません。彼の元の家族のために、どうしてトピ主さんが支援する必要がありますか。
    彼の家族は決して、あなたから支援を受けたとも思わないし感謝もしません。それでもいいですか。

    彼は立派な職業をお持ちですが、あなたのお金を頼りにしています。普通なら恥ずかしくてそんなことはできません。
    別れる、とトピ主さんが言い出せば、きっと揉めるでしょう。専門家に相談の上、きっぱりお別れするのが最善だと思います。
    もっと誠実な人がいますよ。

    ユーザーID:1613906608

  • あなたとの将来生まれる子供と平等には出来ない。

    彼の前妻さんとの間の子供に対する態度を見て、あなたは自分との間にできる子供をも同じように大事にするだろうと書かれていましたが全く同じような気持ちにはなれないと思います。だって、前妻との子供とは離れて暮らさなければいけない、いけなかったんですよ。

    不憫なこどもなんです。

    あなたとのこどもに
    は、例えば週に二、三時間しか顔をみれなくとも一緒に暮らしているだけで幸せな子なんです。

    平等にかんがえられるわけがない。

    一方は、親の都合で引き離されたこども。その親も悪いのは本人じゃなく病気(躁鬱ぎみ)が悪い。片や、不安定とはいえ自分より高収入の精神も安定している親と間の子。

    可愛そうで不憫で気にかかるのはどちらの子か。

    彼のようなタイプの人は、本来は女性も可愛そうなタイプが好きな気がします。話し合っても多分変わらないかと思います。

    ユーザーID:7022488841

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