恋愛・結婚・離婚

バツイチ彼の前妻への支払い

レス180
お気に入り934

マカロン

男女

34歳女性です。付き合って2年になるバツイチの彼と前妻さんとの関係、金銭の支払いで悩んでいます。彼は40歳勤務医で、昨年末から結婚を前提に私と同棲しています。彼の年収は千五百万、私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度です。彼は私との生活費として月に15万円渡してくれています。

彼には前妻さんと生活している二人のお子さん(12歳と8歳)がおり、週に一度前妻さん宅で面会しています。お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態で、月々20万〜30万円が引き出されています。彼は離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。前妻さんが自由に彼のお金を引き出せる状態をやめてほしいのであり、前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。前妻さんは彼との復縁を望んでいる節もあるので、なおさらきちんとして欲しいです 。ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。お金を出すのは構わないけど、養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ、私も今は経済的に余裕があります。前妻さんとのお金のやり取りは私が口を出す事ではないかもとも思います。私が教育資金を10万円を出すことも金銭的には全く問題ありません。養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

ユーザーID:7623654324

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数180

投稿する
  • 借用書と誓約書の作成

    まず、結婚してない限り主さんに養育する義務はありません。
    どうしてもと言うなら借用書と誓約書を書いてもらいましょう。

    *養育費の支払いは22歳までとし、月20万を双方が負担。ただし、大学などの教育費は別途に双方が折半。

    *元妻の生活費として使われてないか半年に1回ほど明細を元夫に提出。使いこまれてた場合は養育費の減額とし、減額分は元妻が負担。

    まだ他人なわけだし、上記を書けないなら結婚しないと言った方がいいですよ。
    勘違いする人もいますが、養育費は父親だけが支払うものではありません。養育してる母親も同等に稼ぐ義務があるんです。

    他人なのですから、きちんと借用書も書かせた方がいい。もちろん今までの分も払わせた方がいいと思います。

    本当に子供のことを考えてる親は身の丈にあった生活をさせます。

    ユーザーID:6170635376

  • 紙の上でだけの離婚

    離婚していても、その状態ではその彼は前の家族の大黒柱です。
    不倫ではないけれど、トピ主さんは立場的に愛人的となんら変わらないと思います。
    その状態で結婚や子供を持つことは私なら考えられない。

    彼のように前の家族を支え続けたいと思うなら普通なら再婚は諦めるしかない。でもトピ主さんには収入があるので彼はトピ主さんとなら再婚しても平気だなって思ってるのでしょうね。自分の収入は全て前の家族に、新家庭はトピ主さんの収入でってことでしょ。足りなくなったら新家庭から前の家族にお金を流すこともできるし彼的には損はない。


    トピ主さんにはもっといい人いると思います。もったいないです。熨斗つけて前の家庭に送り返しましょうよ。

    ユーザーID:8309229391

  • あまり偉そうな事言える立場でもないのですけど。。。

    コメント頂いたので2度目のレスします。
    すごく思ったのは、彼と主さんが対等ではないよなーって事です。
    彼の子供を優先するのもわかるけど、主さんとの生活との優先度が低いというか。
    私自身もともと子供をあまり望んでないというのもあるのですが、彼の子供の養育費を払っていくという事は、
    結果2馬力でないと無理な話で、、、必然的に子供を作るという選択肢がなかったのもあります。
    主さんは、

    >>彼も私も二人の間の子供を望んでいます。

    というけれど、実際子供を作る事で主さんが働けなくなった場合、彼の給与と貯金でやっていけるんでしょうか?
    正直、彼の今の状況だと前奥の子供と主さんの子供に差が付くと思います。
    あと想像できるのは、彼があなたとの子を可愛がる事ができるか?とか、前奥が嫌がらせしてくるとか。。。
    それに、

    >>前妻さんもお子さんへの影響を懸念し、彼が誰かと再婚することを非常に嫌がっています

    これもすごく引っかかります。
    離婚していて子供の親ではあるけれども、奥さんが子供を盾にしていますよね。

    >>また前妻さんとの関係については、彼としては離婚した今の関係だからこそ穏やかに接せられるのであり、再度共に暮らすことはあり得ないと考えているようです。

    だとするならば子供の問題と主さんとの問題は別のはずです。
    そこを彼が線引きしきれていないのでは?
    どちらかを選べとは言わないけれど、主さんとのこれからの生活を望むのであればその部分をしっかりしないと。
    その辺をきちんと話し合って結論出した方がいいですよ。
    私はもう40が目の前で誰とであっても子供は望みません。
    でもあなたは34歳でまだ若い。
    わざわざ苦労する必要がありますか?

    私も養育費と別で月1万ずつ2人分内緒で別途積立しています。
    私自身の子供ではないけど、彼の子供なら自分の子供だと思わないとやってけないですよ。笑

    ユーザーID:3431955709

  • 足りない。

    年収1500万で、子供二人、幼稚園から私立、私立医大、留学・・。お金足りないと思います。これに、離婚妻の家の維持費となるとなおさら。
    1500万で、これをかなえるなら、かなり奥さんが倹約するか、相続などがあるか、ですよ。それの埋め合わせがあなたのお金ってことでしょうか。
    2人の子供を持つとなると、あなたの稼ぎで育てる感じしょうか。

    ユーザーID:3305010781

  • 胡散臭い


    勤務医は本当なんでしょうが、借金が相当ありますね。
    離婚の原因が奥さんの鬱って嘘くさいです。多分その勤務医の男の浮気です。だから、奥さんに未だにお金を払ってるんです。

    トピ主さんも、年収3千万が本当なら、こんな男にしがみつかなくても、相応しいお相手がいるはず。年収3千万の仕事をする女の周りにはそれなりの年収の男性がいるはず。

    ユーザーID:0891110639

  • 結婚してないのだから

    彼のお金の使い方に口出しをしてはいけないと思います。
    そして、同じように彼にお金を貸してもいけません。

    なんだかトピ文を読むと、トピ主さんは彼に都合よくつかわれているようにしか見えません。
    月々15万で生活を整えてくれて、寂しさを癒してくれて、玉にお金も貸してくれる。
    トピ主さんの献身の上で、彼は仕事をがんばれてお子さんとも遊べていい事ばかりですね。
    なんだか彼は我慢のできない人に見えます。やりたい事は全部やりたいけど
    自分が我慢したり闘ったりするのはイヤな人。能力は高くても精神年齢が低い。
    私ならそんな人との結婚はやめろ、といいますし同棲も解消して適度な距離を置いた交際をオススメします。
    月の収入の半分以上を破綻した家庭につぎ込む男ってろくなもんじゃないですよ。

    ユーザーID:4707144542

  • 10万円貸すとなれば条件は付けていい

    養育費を整理しない、年収1500万円で10万円の貯金もない…。
    その人で本当に大丈夫??

    年収1500万円ならば月に100万円近くは使える筈です。
    お金の使い方がだめだとしか言いようがありません。

    ただ彼のお金の範囲で『私との生活費』と『養育費』を賄えるなら
    彼のお金に一切口出しは無用だと考えますね。同棲なんだから。

    でも10万円貸すとなれば条件は付けていいと思います。
    条件が気に入らなければ借りなければいいのですから。

    結婚するのは考えた方が良いような気がします。
    あまりにもお金にルーズだわ…。
    『お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っている』なら
    そのために借金してはダメだと思いますよ。

    ユーザーID:0828065463

  • 関係ないよね?

    >私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。

    それは彼の意思で考えるべきことであって、部外者であるトピ主の「意向」は全く関係ありません。
    トピ主は部外者です。

    >養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

    当たり前です。
    彼の意思をトピ主がトピ主の意向に沿うようにコントロールするなんて、傲慢以外の何ものでもありません。

    >結局はそのお金が前妻さんの生活費となる部分もあることに
    >納得しきれていない部分もあります。

    彼が納得してるなら問題ないです。
    彼のお金の使い道は、彼が決める権利があります。
    彼が稼いだお金の全てを現恋人(将来の妻)の意向にそって使わなければいけないという義務はありません。

    ユーザーID:6955460605

  • いいご身分の彼氏

    どんな理由であろうと離婚を決めたのは
    元妻と彼。
    それが原因で困窮するのであれば、
    元妻と彼だけで、何とかすべき。
    トピ主が別れさせたわけでもないのに
    トピ主からお金を借りたり、
    「困ってる人に〜」と逆ギレ…って(呆れ)

    良い様に言ってますけど、
    結局トピ主というお金の出所を無くすのが嫌なだけですよ。

    元妻と子供とは程よい関係でいれて、
    元妻からは必要とされていて満更でもなく、
    トピ主と結婚だの子供だのの新たな楽しみも味わえて
    お金に困ったらトピ主が貸してくれて(好きなように返せる)、

    彼氏はいいご身分ですね…


    トピ主との子供ができたら
    元妻との子供にお金が減る罪悪感…って、
    子供が出来る前からトピ主との子供より
    元妻との子供の方が大事って言ってるもんですよ。

    トピ主的には結婚や子供を望めるチャンスを
    投げ出したくない一心でしょうが、
    彼氏が自分にだけ都合のいい部分を、いいとこ取りしているのを
    必死で支えていく人生で良いのでしょうか…。

    今後も何か新たな不満が出てくる度
    「困っている人を助けるべき!」で押さえ込まれる関係性で良いのですか?

    誓約書を書いて、守れないなら結婚できないと言ってみては?
    それで逆ギレしたり、相手にしなかったら、
    所詮トピ主はそれまでの相手だった。という事では。
    話し合いも冷静に出来ないようでは問題外です。

    ユーザーID:9122504011

  • 2度目ですが。。

    おそらく彼の離婚理由も違うでしょうね。
    そこまで情緒不安定な人に養育を任せるのは不自然です。
    仮に本当だとしたら、彼の両親が孫を引き取る可能性が高いですよ。
    医者にさせる人の実家はそれなりに富裕層が多いので、そこまで元妻が養育に支障をきたすのなら引き取るでしょうね。

    また元妻がそこまでおかしくなった原因は彼かもしれませんよ?
    家庭を顧みない、女好き、仕事なんだか遊びなんだか分からない様なね。

    全面的に負けを認めたような条件で現在生活してるのが、答えでしょう。

    主さんと子供を持っても、現在居る彼の子供達とは待遇は違いますよ。
    なんせもうそんなお金が無いのです。
    全部公立だし、留学も出来ないし、大学は奨学金で!ですよ。

    しっかりと見る事ですね。
    なんかおかしくない?と疑問を持つ、または、その感覚を持ってないと!

    ユーザーID:3776975594

  • 変な彼

    つきあってるトピ主さんには申し訳ありませんが、相当変な彼だと思います。

    離婚したのに、毎月自由にお金を引き出す関係?
    それ、まだ復縁したいくらいの未練タラタラでしょう。

    で、一方でトピ主さんと同棲?
    それ、ただ便利に使われてるだけじゃないですか。
    お金まで貸しちゃって…トピ主さん、きっと色々騙されてますよ。
    そういう彼だと、たぶん離婚原因も彼の有責でしょ。

    ごめんなさい、全くの第三者目線で見ると、一番貢いでるのはトピ主さんです。
    お金と労力が
    トピ主→彼氏→元妻
    っていう流れで動いてる。

    こんな関係に、将来性がありますか?
    入籍したって、この関係は変わらない…いや、もっと悲惨になるかも。

    ユーザーID:9995957151

  • それは家庭を2つ維持しているに等しい

    もはやそれは金額的にも項目的にも「養育費」のレベルではありません。
    認めたくないかもしれませんが、彼は「前妻母子」をいまだに「養っている」のです。
    週イチで面会もしている上にお相手は復縁したいとなれば、
    実態は別居に近い。
    彼は前の家庭との関係を維持しつつ、あなたとの家庭もほしいと言っているのです。
    そして、年収1500万は多いように見えますが、家庭を2つ維持しながら湯水のようにお金を使うには全然足りません。
    つまり彼がやりたいと望むことは、彼の甲斐性では無理なのです。
    あなたの稼ぎが最初からカウントされています。
    彼は「毎月15万円きちんと渡してくれる」のではなく、
    わずか15万円で新しい妻との生活を満喫しようとしているのです。むしろ図々しいです。

    そして、完全に自分都合で必要な10万円について文句をいうあなたに
    「困っているひとに」「気持ちよく」お金を出せという。
    誰も困っていないのにです。「気持ちよく出せ」の部分などは完全に難癖です。
    あなたの人間性を否定して罪悪感を植え付けているのです。
    お気づきですか。モラハラです。
    あなたは彼にとって非常に都合のいい存在です。若く、お金があり、彼に惚れている。
    ご自分が、彼の快適なセカンドライフのための都合のいいパーツにされつつあることに
    早く気づいたほうがいいです。
    彼はあなたが「困っている」とき、絶対に助けてくれません。

    ユーザーID:6926392459

  • 親ってそういうもの

    同棲ごときの身で
    入れないレベル

    不満があるなら
    別れをおすすめします

    冷たい事を言いますが

    そこまで惚れられてないんじゃない
    かしら。

    ユーザーID:4644930904

  • 私の事かと思いました

    「彼は止めときなさい」の意見が多いのでレスします。
    彼は私の場合にかなり似ています。

    私の収入(彼の方が多い)や私の再婚相手がかなりの資産家であること等似ています。
    (私は再婚後、家計費一切入れていません、しかも彼女の家に居住。再婚時の約束)

    私の我が儘勝手で、私が離婚を申し入れ10年掛かって離婚しました。

    息子、娘の生活費・学費すべて私が負担しました。娘は大学専門学校に7年通い学費だけで600万円程掛かりました。
    遊興費・定期代・服飾費・雑で3〜40万/月は払っていました。
    子供が不憫で出来ることは何でもしました。息子娘共に母親が焼くほど私と仲が良いです、今でも。

    前妻については、彼女は専業主婦でいた為に社会に出た時のスキルを磨く機会を奪っていたと思い、
    離婚後の収入にはハンデがあると考えました。
    ですから、子供たちは勿論彼女が困った時は何らかの手助けはするつもりでいます。(現にしています)
    財産分与は半分、年金も半分、解決金数千万円(再婚相手に借入、返済済み)でした。

    このことは現在の妻とは「何で助けるのか」とよく言い争いになります。
    でも、前妻・子供・周りの人達との時間や人生は消したくないし、前妻が不幸になってほしくもないし、
    むしろ幸せになってほしいです。

    これは未練が有ったり、よりを戻す気が有るからでは決してないですよ。
    前妻への支援金を貴女が負担する必要は全くないし、貴女の財産も子供に相続させる必要はないでしょう。
    (遺言書と遺留分放棄の手続きを考えたら)

    前妻との付き合い方を話し合って文書にして、これからの人生を楽しく過ごせるパートナーになってください。
    難しいけど、貴女が妻なんだから前妻にやきもち焼きなさんな。

    ユーザーID:3683264414

  • う〜ん、何も言わずに『聞け』

    彼が何も考えられない思慮不足なのか、
    彼が2人の日々の生活(月15万の生活費)以外は経済的に依存するつもりか。
    単なる現状の都合の良い女性扱いで、本気で結婚するつもりがないのか…

    まあ、現実はどれも同じで、彼の現状は自分で自分自身のこと、
    自分の実子の事に関して何にも決められないってだけって気がします。

    つまりトピ主さんが様々な意味で責任を持つなら結婚してまた子供を持ちたい。
    でも、自分の責任では何にも出来ない・言えないだから『夢物語』になっている。

    こういったときはね、話合いとか摺合せという形では
    結局は何にも答えは出ないでズルズルと現状を続けていくだけになる。

    トピ主さんが出来るのは、自分の稼ぎで日々の生活費以外を賄って
    子供が出来たら、産まれたら、家はどうする…ができるかの覚悟を持つこと。

    その覚悟が持てないなら、現状でその彼氏と結婚するのは難しいってことだ。
    このことは別に彼氏に先に話しておくことではないと思う。

    逆に彼氏は自分の周囲の事に関して、現状を放置せずにどう整理するのかを
    彼一人で考えてトピ主さんに説明をしなきゃいけないんです。

    お子様に関しては養育費は分かるしそれが多少高額となるのは仕方がない。
    でも、育てる環境が奥様は親族などを含めて経済的・環境的に彼以外に
    どう頼っていけるのか、それが難しいならお子様の養育は誰がするか。

    ここまでのことを彼が元奥様だけでなく、実両親や元奥様両親なども含めて
    きちんとケリをつけないといけない。
    結局さ、離婚のときに後々の事(自身の再婚)まで考えていなかったんだよ。
    そのツケが今着ているんだから、彼が彼自身で解決するしかない。
    現状では彼氏には再婚を自分で申し込めるわけがないってことだ。

    彼に解決してほしいことをきちんと伝えて、その回答を黙ってトピ主さんは待つ。
    それしかないんです。

    ユーザーID:1961705000

  • 一生続くかも?

    子供二人は幼稚園からお受験で、習い事も沢山している。
    おまけに、私立医大や留学を想定して積立。
    更には、前妻さんの住んでる家のローンも彼が支払ってるんですか。
    そりゃあ、年収1500万でも足りないでしょうね。

    それ、形式上は離婚してても、実質夫婦のままだよね?
    多分だけど、前妻さんはお仕事してないのでは?

    もしかしてトピ主さんは、子供が大人になれば、養育費を支払う義務は無くなるって思ってませんか?
    現状を見ると、そんな事は期待できないと思います。

    前妻さんの生活費は、子供の面倒を見るために働けないので、現状、彼が全面的に負担しています。
    子供達が自立したらその後は?
    前妻さんが働いて自立するとは思えませんよね?

    ではどうするか?
    元夫が面倒見てくれなくなったら、今度は子供に見てもらう事になるでしょう。

    その時、離婚によって子供に不憫な思いをさせたくない彼はどうすると思います?
    子供に負担が行かないように、一生前妻さんの面倒を見る事になるのでは?
    また情緒不安定になって、子供に迷惑かかっても困るし。

    >前妻さんの生活費となる部分もあることに、お子さんが小さいからしょうがないとは思いつつ、納得しきれていない部分もあります。

    と仰るトピ主さん。
    子供が立派な大人になり働くようになっても、前妻への支払いが続く事に納得できる?
    できる訳ないよね?
    だけど、可能性としては結構あるよ。

    彼の考えは都合よすぎです。
    前妻さんとの間の子供は、自分の収入を全て投げ打って面倒見るつもり。
    トピ主さんとの間に子供が出来たら、トピ主さん収入で面倒見ればいいと思ってる。
    なんなら前妻との子供の事も、助けて欲しいなぁって。(だって可哀想だろ!てか?)

    ズルい男ですよね。

    ユーザーID:1023331928

  • 彼の実態は既婚者そのもの

    一緒に住んでいないだけで、実態は元妻と子供を養う既婚者と何一つ変わりない。書類上の離婚だけで、別居している家庭もちと同じです。

    自由に引き出せる通帳と天井知らずの教育費に家のローンまで。この先も、子供のためにこの状態を維持する気持ちに変わりはない。

    だったら新たな家庭は持たず、子供が自立するまで「父親」として生きて下さいと思います。

    新たな家庭を持つなら、決まった額の養育費で子供も含めてある程度の線引きは必要だと思います。だって、最優先は普通今の家庭でしょ。でも彼は結婚しても前の家庭優先だと言っているのと同じ。

    自分のお金は前の家族に使っても、あなたが高収入だから大丈夫とあなたの稼ぎをあてにしている気がする。

    結婚したら、結局あなたが元妻と子供を半分養ってる図式しか浮かばないけど。

    私なら、お別れあるのみです。既婚者と結婚しても幸せにはなりません。

    ユーザーID:8613038558

  • 巻き込むな!

    >離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方です。

    それは別にいいんだけどさ、その方針にトピ主さんを巻き込むな!って話じゃないの?

    子供達に不憫な思いをさせない。
    金銭的な負担はいくらでもする。

    それをするなら、彼の収入では新しい家庭を望んじゃダメでしょ。
    相手が収入のあるトピ主さんじゃなきゃ、彼も再婚は考えなかったと思う。
    前妻との家庭を維持するので手一杯だから、新しい家庭はトピ主さんにおんぶに抱っこの予定なんでしょう。

    おじさん様の再婚相手さん(←女神!?)のように、「生活費もいらない、住居もこちらで用意します。ただあなたがいてくれればそれでいい」と思える程の愛情と資金力がないと、彼との結婚は無理です。
    そこまで惚れ込む価値のある男なの?

    まだ結婚してないんだから、今なら引き返しても傷は浅いよ。

    ユーザーID:1023331928

  • 良くも悪くも、他人としてのケジメをつけて下さい。

     そんな仕事のあなたなら、冷静に話が聞けると思いますので、少しストレートに書きますね。

     彼から見て、現時点であなたは赤の他人です。しかしお子様は実子です。親が子供にどんな応援をするかは彼だけの判断です。養育費の取り決めがあっても最低限の義務ですから、それ以上は自由です。借金をしてでも子供の為にお金を使う親だって珍しくありませんよね。仮に元妻に援助をしても「実子を育てている者」に対する協力です。子供の生活に関係する所(学校や所属する組織)に寄付や投資する親もいます。どれも彼の自由です。
     ただし、そんな男と結婚するかの判断はあなたの権利です。

     恋人など大事な人とのお金の貸し借りが人間関係を破綻させるリスクは言われるまでもない筈です。あなたの年齢なら理解して下さい。

     どんなに高給取りでも経済的破綻はありえます。私の周りでも1000万オーバーの年収で破綻した人が何人もいます。彼の収入に比べれば「たった10万」と感じているのであれば、自営業をしている人としては考えが甘すぎます。
     2000万以上の安定した収入を持っていた後輩で破綻した者がいます。10万ではありません。小遣い稼ぎのつもりで始めたことへの支払いで、現金資金がほんの3万ちょっとショートしたことが悪循環のきっかけでした。本業は社会的信用も期待される仕事でしたから、結果的にお金も仕事も家族も失ってしまいました。
     例え10万でも引落し額に足りずに不渡りを出した場合・・あなたの仕事ならどうなりますか?

     他人として、彼の親子関係について接して下さい。
     お金の貸し借りの一般的リスクは、社会人として知っているはずです。
     自転車操業のリスクは経営者の目で見れます。

     良くも悪くも今は他人です。
     彼との結婚について最終判断をして下さい。

    ユーザーID:1671272820

  • 借金に気持ちよくお金を出せるわけがない

    借りる側が言うに事欠いて何を言ってんでしょうか。

    >その支払いのタイミングで彼が十分な現金を口座に用意できず、私に貸してくれとなるようです
    てことは、彼は年収はあっても貯蓄ゼロってことですか?

    最低限、その生活はお子さんが成人するまで続くよね。

    ユーザーID:4849133186

  • お金のことは逃げない方が良い

    私も主さんと多少似た環境です(色んな面で額が違うけど)
    私自身はシングルで3人の子どもを大学まで出したので(まだ途中だけど)彼の方が奥さんがすぐ頼って来るのがほんとに不愉快で。

    でも彼の「離婚によって子供に不便な思いはさせたくない」って気持ちもよくわかるので。
    主さんの場合はまだ先が長いですよね。そして今でそれほど大変なら、これからもっともっとお金かかりますよ。今の時点で時々彼氏さんが主さんに借りるってことは、これから当てにされる確率は間違いなく高い気がします。

    私も彼とはすんごく揉めたけど、ガマンしててもその内積もると爆発したくなっちゃうから、ちゃんと「話し合い」出来る感情の時に伝えるようにしてます。

    私が彼に言ったのは
    「元奥さんが望むままに色々やっちゃうのなら離婚の必要がないのでは?
    今すぐ復縁した方が良い」
    「月の額をちゃんと決めてその中でやり繰りして貰うべき、それが離婚の責任です」
    「不便な思いをさせるのは可哀想だけど、何もかも結婚してた時のままって言うのはおかしい、綺麗ごとだと思う。それなら結局離婚しなきゃ良かったのでは?」
    そんなことを、別れても仕方ないって覚悟で伝えました。

    お金がどうこうって話しではないんです(全然無いわけでもないけど)
    それを鎹みたいにして「繋がってるのが当然」になってる事実となっていく事実が嫌なんです。
    私との人生を生きようと決めた人が、私が「そうしてあげたら」って言って決めるんじゃなくて、私との生活より元の生活が重要な感じで生活するのが当然って感じなのが嫌なのは当然ですよね。

    お金って、お金そのものの重要性もあるけど、それを媒介した関係性って結構人間的な部分が出るから、逃げないで頑張って下さい。

    ユーザーID:9576060985

  • すみません、おじさん様のレスに驚愕

    全くのヨコですし、興味本位で申し訳ないのですが、(おじさん様)の今奥様は結局幸せなんでしょうか?
    何のわだかまりもないのでしょうか?
    または、(おじさん様)と結婚して幸せだったと思っているのでしょうか?
    問題は「そこ」なんだと思うんですよ。

    元家族が幸せであってほしいのはわかります、でも肝心の今妻(もしくは今カノ)が幸せだと感じていなければ本末転倒だと思うんですよ。

    それと、トピの内容って、これって(焼きもち)なんでしょうか?

    私には良くわからないですが、なんか男性だけが独りよがり的な発想で「俺の周りはみんなWinWin」って勝手に解釈してるような気がします。
    憶測で申し訳ないけど、
    今奥さまの資産、我慢や忍耐の上に、その幸せが成り立っているとは微塵も考えたりしないものでしょうか?

    世の中にはいろんなご夫婦がいるものですね。
    関係者がみんな納得してるなら、上手く行くんでしょうけど、トピ主様は納得しかねてるわけですから…。
    私でも、夫の元家族のために稼ぎつづけなきゃいけない生活なんて絶対嫌ですけど。

    ユーザーID:0830897773

  • 現時点で

    まだ同棲レベルである君に対し、君にとっては他人である子供の養育費として、平気で借金を要請できるその考え方自体が既におかしい。

    しかし、彼自身は、子供に対して、金を惜しむつもりはないことが明らか。


    そういう金銭感覚であるにも関わらず、しかも現時点で金銭的な余裕もないにも関わらず、君との結婚や君との子供の話ができるのは、単に幼稚なのか、それともただ夢だけを語っているのか・・・

    全く現実味がないことを彼は平気で言っている。

    なぜか?
    ・・・それは、君のほうが資金力があるから、それをあてにしているからなんだよ。


    彼の子供に対する心意気が本当ならば、ちゃんと資金計画をするはず。
    それでも足りないのならば、君との結婚や子供づくりの話をするなんて誠意がないおとこだ。

    目を見開いて、その彼を吟味すべきだろう。

    ユーザーID:8537732008

  • あなたの

    親御さんと同年代かと思います。
    そしてあなたより年下のアラサーの娘がおります。嫁に行く気配はありません。

    >養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。
    →これは控えるべきだと思います。

    ただ・・・・娘があなたの立場に立っていたら、親としては結婚を反対します。
    失礼ながら、お相手の方はあなたを大事にして下さるとは思えません。 
    前妻さんとの間のお子さんには、養育義務はあるでしょうが、
    夏期講習代等あなたに出させる意味がわかりません。

    年収が1,500万円あるとのことですが、あなたへの生活費が月15万円。年間180万円ですよね。
    (賞与分に関してがわかりませんけど。)
    そもそも教育資金をあなたから何故借りようとするの?

    あなたの親御さんはどうおっしゃっていますか?
    書かれている条件なら反対なさると思うけど。よ〜く落ち着いて考えましょう。

    ユーザーID:6216214024

  • 愛人ですか?

    なんだかトピ主さんが愛人のようだと思ってしまいました。彼と前妻は籍は抜いてあるものの、生活の実態が(前)妻と子供の住む本宅、トピ主さんとの生活の場が愛人宅のような。彼はトピ主さんに一時的にでも経済的に依存しているのでヒモに近いかもしれませんが。

    精神的に不安定で生活力がなく前妻がなぜ親権を取れたのでしょう?
    彼が望んで親権放棄したのではないのでしょう。
    離婚の理由は本当かな?

    前妻が精神的に不安定になったら子供への影響が心配だから引き取りたい、と言ってみたら。

    子供のためと言って自分の気持ちを抑えてばかりいると、トピ主さんの自分の人生が犠牲になってしまいますよ。

    ユーザーID:0942794864

  • その年収がありながら

    子供への10万も貴方から借りなくてはいけない彼。

    何かあると思いませんか?
    前妻さんに会いに行き、聞きましょう。

    離婚原因。
    毎月の支払いと内容。
    貴方と再婚する予定で同棲している事実を知っているか?

    彼には貴方のお金をあてにしなくてはいけない、そんな秘密がある人です。

    ユーザーID:1132063899

  • 焦点を変える。

    34歳と40歳のご夫婦の今後のライフプランを考えてみて下さい。
    子供への教育費にどのくらいかかるかご存知ですか?
    自分たちの老後は??

    勤務医と自営業だったら老後の蓄えは自分たちで何とかしなければなりません。
    マカロンさんが言う通り自営業というのは「不安定」なのです。
    勤務医も同じで身体が資本、自分たちだけが頼りなのです。
    明日から病気で働けなくなれば誰も補償してくれません。

    ユーザーID:2203259240

  • きちんとわける

    彼のお子さんへの仕送りに関しては口を出さない。
    同じく、お子さんへの仕送りのお金は一時的にであっても貸さない。
    それができない人とは結婚しても苦労するだけです。

    厳しい意見はたくさん出ているので、トピ主を応援するつもりであえて書きます。

    自分も子供を持つつもりなら、今からしっかり貯金すること。
    すでに子供がいる彼を頼らなくても子供を育てていけるくらいの気持ちと経済力が必要です。

    彼には責任としてしっかり養育費と、あなたへの生活費を払わせましょう。
    彼の手取りを60万とします。養育費30万と生活費15万、彼が自由に使っているのはおそらく15万ほど。それプラス毎月3万でもいいから万が一の時のためにプールしておく。
    子供に何かあったときに出せるように。そうすればあなたが度々貸す必要はないはずです。

    毎月30万の養育費は多いですが、彼がそうしたいというならあなたに反対する権利はないです。
    あなたは最低限の生活費をもらって、頑張るしかない。その覚悟がないならその彼とは結婚できません。
    いざとなれば、自分一人ででも子供を育てるつもりなら産めばいいと思います。
    彼は一緒にいてくれるだけでいい、子供の父親として愛情を注いでくれればいいと割り切らないと。

    バツイチ子持ちの男と結婚するってそういうことです。

    ユーザーID:5423465838

  • 病気の妻を捨てた男

    >前妻さんとの離婚原因は、前妻さんが躁鬱気味で、特に第二子の産前産後は激しい喧嘩が多く、ついには彼が仕事で泊まりや帰りが遅くなることが続いた時に部屋を破壊されたりという事態となったため、離婚に至ったそうです。

    要は病気かもしれない妻を放置していたら、夫婦関係がギクシャクして来て、ついには妻が爆発しちゃったんだよね。
    それも夫側からの言い分だよね、自分の都合のいい部分だけ言ってもこれでしょ。

    >ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

    これもトピ主さんは好意的に見ているけど、彼氏は話し合いから逃げているだけ。
    よい顔をしない彼氏さんに対して、これ以上追い詰めるのはやめよう、と思いませんでした?
    彼氏が怒るかもしれないし、傷つくかもしれない、そう思うトピ主さんの優しさに付け込まれいる事に気付かないと。

    今はトピ主さんが健康で高収入だから上手くいっているけど、これから何かあったら頼りにならない彼氏だと思いますよ。
    よく考えて、相手を怒らせてもいい、と思える覚悟を持って話し合ってみるべきです。

    ユーザーID:7761992910

  • 藁子様に同意!

    前のレスで、彼の前妻さんへの支払いは一生続くかもよ?と書いたのですが、どうやら私の思い込みだけではなかったようです。
    彼と同じような立場のおじさん様が明言しておられます。

    >子供たちは勿論彼女が困った時は何らかの手助けはするつもりでいます。(現にしています)

    私も藁子様に同意です。
    これは焼きもちとかって次元の話じゃないと思います。

    前妻には幸せになって欲しいってのはいいんですけど、その為には自分が可能な限り尽力するって、だったら離婚しなきゃよかったじゃんって話で。

    前の家庭に惜しみなく収入をつぎ込んで、新しい家庭の生活費は現妻の負担。
    「俺は前妻の幸せのために尽力してるから、俺の事は君が幸せにしてくれ。俺の事好きなら出来るだろ?」って事よね?
    それで、現妻さんが幸せなのか?って話よ。
    現妻さんが「私の幸せはどうなるの?」って思わないはずない。(だから言い争いになっているのでしょう)

    おじさん様は、前妻さんへの支援金をトピ主さんが負担する必要はないって仰ってますけど、今後、おじさん様の家庭のように、彼との生活費をトピ主さんが負担するような事になれば、それは間接的にトピ主さんが支援金を負担しているのと同じです。
    今後、益々教育費がかかるようになりますから、遠からずそうなるでしょう。

    彼がどういうつもりなのか、ちゃんと確認するべきです。
    いずれにしても、おじさん様の再婚相手さんのように、全て承知で「生活費なんていらないわ」って覚悟がないと、彼とはやっていけないと思います。

    だけど、そんな結婚したいですか?
    私はごめんです。
    彼がしてるのは愛情の搾取です。

    ユーザーID:1818590982

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧