バツイチ彼の前妻への支払い

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マカロン

男女

34歳女性です。付き合って2年になるバツイチの彼と前妻さんとの関係、金銭の支払いで悩んでいます。彼は40歳勤務医で、昨年末から結婚を前提に私と同棲しています。彼の年収は千五百万、私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度です。彼は私との生活費として月に15万円渡してくれています。

彼には前妻さんと生活している二人のお子さん(12歳と8歳)がおり、週に一度前妻さん宅で面会しています。お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態で、月々20万〜30万円が引き出されています。彼は離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。前妻さんが自由に彼のお金を引き出せる状態をやめてほしいのであり、前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。前妻さんは彼との復縁を望んでいる節もあるので、なおさらきちんとして欲しいです 。ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。お金を出すのは構わないけど、養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ、私も今は経済的に余裕があります。前妻さんとのお金のやり取りは私が口を出す事ではないかもとも思います。私が教育資金を10万円を出すことも金銭的には全く問題ありません。養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

ユーザーID:7623654324

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  • 迷惑な人たち

    そもそも彼の元妻は経済的に自立していないのに離婚したってことですか?元夫の援助なしには生活できないかんじですけど。
    そんな状態で何故離婚に踏み切ったのかすごく疑問です。離婚て普通は養育費以外は支払い義務ないわけで。だからその彼本当は離婚すべきではなかったと思います。
    たまにこのようなバツイチ男性っていますね。
    離婚後も子供と元妻を養っているという。
    離婚しないで別居していれば良いのに。
    離婚して自由だから他の人と交際できるとでも思ってるのかしら。とても迷惑な彼と元妻だと思う。

    ユーザーID:4543817394

  • どんだけ〜

    どんだけ〜やねん。

    今の状態はあなたは彼のATMですね。

    よーく考えよ〜お金も男も大事だよ〜

    彼の前家族に対する考え方はいいですが、あなたには全くの赤の他人ですし

    どうでもいいことですね。あなたが彼と仮に結婚したときに前家族も絡んでくることを想定してくださいね

    あと 子供に潤沢な資金をと偉そうな事いうてますが、前妻が何に使ってるかわかりませんよね。
    子供の習い事とかいってブランドのバッグとか買ってたりして

    彼は、自分の貯金通帳額がないのに無い袖は振れないのにあなたに借りようとしている・・・

    つうか、借りてるそして、返済しない・・・・。あなたはていのいい、ATMでお金をだしてくれる愛人ですね。はっきり言って大切にされてませんよね。あなた。

    よく考えて結婚したらどうなるか・・・。

    向こうの家族がうっとうしくなる日が目に見えてわかります。

    男なんていっぱいいます。もっといい男いますよ。

    さっさと退散してくださいね

    私もあなたと似たような立場にいて、結婚してめっちゃ後悔してます。離婚寸前ですわ。
    本当に大切に思われてないし。ただのATMと体提供してくれる愛人ですね。

    ユーザーID:0755646639

  • 専門家入れて話し合う

    トピ主から金を借りようとか試みてる時点で、トピ主に口を出すななんていう権利は彼にはありません。

    トピ主は再婚にあたり、きっちり養育費を整理して、月何万を支払うという形を作り、またトピ主との将来のための貯金もきちんとしてほしい位の事は言っていいです。
    前妻との子の貯金はいくらあるのか。いくら積み立てているのか。
    妻の払ってるという教育費についてもきっちり管理。
    子供をきちんと育てるって別にざるのように金を出すって意味じゃないでしょ。
    大体前妻は子育てが終わったらどうするのか。
    今の子の教育に金をかけられなくなるも何も、借金する位かけてるんでしょ(まあ積み立てを崩したくないだけなんだろうけど)

    ファイナンシャルプランナーのところにいって、ローン含め将来の財産について全部整理して納得がいくまで結婚はしないほうがいいです。
    そういう要求はしていい。

    勿論彼はそれを飲みたくないならそれでもいいけど、ならトピ主は金を貸すなんて論外、別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:1784649840

  • トピ主です

    皆さま、たくさんのコメントをありがとうございます。厳しいコメントも有り難く拝見しています。特に親の目線やご自身の経験から親身になって下さったコメントは何度も大切に読み返しています。

    前妻さんは仕事をしていなかったのですが、今年に入って初めて就職したそうです。彼が私と同棲を開始したことを知り、経済的な危機感を抱いて就職したようです。前妻さんは私の仕事や収入は知らないと思います。

    私は前妻さんにお会いしたことはないのですが、彼と同棲を開始してから私宛で前妻さんから一度手紙を受け取ったことがあります。彼には子供がおり、今でも父親は父親なのでその責任が疎かになることがないようあなたにもお願いします等書いてありました。私は前妻さんには特に返事はしていません。

    別の時に、前妻さんから彼宛の手紙を私が目にしたことがあり(ぽんっと置いてあったので見てしまいました、すみません)、あのおかしな言動は本心じゃなかった、早く病気と気づいて治療すればよかった、子供の前ではもうしてないから安心してなどと書いてありました。なので離婚理由も全くの嘘ではないと思います。。。

    彼のご両親は教員で、特別裕福というわけでもなさそうですが、彼が医者を目指した時から並々ならぬ倹約をし、私立医大にも行けるよう備えたそうです。結局彼は医学部としては学費が低めの所に入学したので、貯金は使い尽くさずに済んだそうですが。彼は彼の両親と同じように、子供の学費最優先は親として当然と考えてます。

    うーんさんが指摘されている通り、彼は再婚は全く考えていませんでした。お金があることだけではないと信じていますが、でもその点も含めて、私とだから再婚を考えるに至っていると思います。

    ユーザーID:7623654324

  • おかしくない?

    どうして彼氏の元奥さんの子供が夏期講習代を払わなきゃいけないのかな?

    子供に出すお金は惜しくないという気持ちは分かるけど、トピ主と会ったから離婚に至ったとか何らかの原因あるならともかく、全くの他人だからトピ主は出す必要ないと思うよ。

    彼氏の給料からやり繰りしたら良いんだし。

    養育費については口を出すことじゃないけど、夏期講習代は払わないって言っても良いんじゃないの?

    ユーザーID:5039876622

  • トピ主です

    空さん、おじさんさん、実体験に基づくコメント本当にありがとうございます。とても参考になり、そして励まされます。

    私の周囲では、離婚して養育費を十分に貰えず苦労している友達、再婚して元妻のお子さんへの連絡が絶えてしまう人もいます。お子さんのことを思うと本当に胸が痛いです。なので彼の離婚後のお子さんへの関わり方は私としては一つの良いあり方と思えています。

    でも方向性としては良くても、皆さまご指摘くださってるように、彼は具体的な計算やそれに合った調整が全く出来ていない、だからお金にルーズなんだと思います。また、離婚したことのお子さんへの罪悪感と絶対にそれで苦労させないという意気込みから、お子さんにすべき金銭的支援の理想が婚姻時よりも高いものになっているんじゃないかという気もします。

    また、みにまむさん、↑↑3Rさん、うーんさんも書いてくださったように、私は金額的な問題よりも、私との生活ではなく今でも前妻さんとが本当の家庭みたいという点が最も嫌なんだと思います。空さんのレスにある金銭を媒介した関係性、まさにそこです。

    皆さまのアドバイスを受けて、ただの同棲である今はお金は貸さず、養育費に口を出したことは余計なことだったので謝る、でも結婚へ向けてはきちんとした金銭管理をするよう話し合いたいと彼に伝えようとしたら、彼の方から先に、簡単にお金を貸してと言って、しかもおかしな言い方で申し訳なかった。前妻との話し合いも面倒くさがって悪かった。必要なお金について前妻と話し合って、きちんとできるよう考える、と謝罪がありました。

    ユーザーID:7623654324

  • アナタは彼の第二夫人

    彼って単身赴任している家庭持ちの男性みたいですよねー、、、厳しいこと言ってすみません。

    2年もお付き合いしたんだから、彼もこの件を除いては良い人なんだろうし、あなたと気も合うんだろうけど、、、

    医師免許を取得するくらいなんだから、勉強はできるはずなんだろうけど、彼は算数が苦手みたいですね。皆が既に指摘しているとおり、子供二人の現在の教育費お及び習い事、プラス私大医学部をいかせるつもりで貯金も、となると、彼の年収(手取り1千万程度でしょう)では到底無理では?その上あなたとの子供も考えているのですよね。あなたと彼の子供の生活費と教育費はすべてあなたの収入で賄うつもりでしょう。

    あなたが自営でなく、不労所得で年収3千万あるならまだしも、これって経済的にリスクが大きい人生設計だと思います。

    躁鬱病を患ってる前妻をすてたと自分を責め、せめてもの償いにと思っているのかもしれませんが、それを達成するためにあなたの収入を初めから(いや結婚前の今ですら)頼りにしているように見えてしまうんです。

    私だったら結婚は考え直します。結婚して15年、お金がすべてではないけれど、お金は大切だと痛感した局面に多々遭遇してきた私の感想です。

    ユーザーID:4549098239

  • あなたは金づる

    まあ、愛情も確かにあるでしょうけどあなたと一緒にいるのはひとえに金銭面で
    助かるから。だって
    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか
    こんなことを言う人があなたと愛情があるから一緒にいるわけがない。
    普通の神経ならあなたにこんな上から目線で文句など一切言えませんよ。
    あなたとの子供が欲しいなんて大嘘ですよ。トピ主さん、甘過ぎます。
    そう言っておけばあなたが安心し、彼を信用したくなるからです。
    でも今でさえ前妻との子供の為にあなたに借金までする。それも平気どころか
    気持ちよく出せと言ってはばからない。今後もっとお金は必要になりあなたに出せと
    言う頻度も額も増えますよ。
    あなたはまごうとこなき金づるです。あなたに子供が出来たらあなたから取れる
    金額がはっきり減りますから子供が欲しいなんて口先だけです。
    だって本気でそう考えたならもっと俯瞰的な思考回路になるからです。
    前妻の生活費も含めて結局あなたのお金も使って貢ぐ。ただの別居婚ですよ。
    いい加減目をさますべきです。

    ユーザーID:6503360815

  • 不思議。

    結婚前提なら、もう婚約はしてるのかな?まだしてなければ、何で元奥さんの子供の夏期講習費をトピ主が払わなきゃいけないのか分からない。

    確実に婚約して、二人の貯金を合わせた口座から生活費下ろしているなら分かるけど。

    ユーザーID:5039876622

  • 変なの・・・

    年収1500万円の人が、子供の教育費を10万円借りる?
    変な話ですねえ。
    どこかに何かがありますよ。

    もし年収1500万円と勤務医というのが本当だとしても(ウソかも)、お金は他のことに必要なのかもよ? ギャンブルとか、散財とか、何かの借金とか、実家が倒産とか、連帯保証人になって大失敗とか・・・。

    あとは、そう言ってトピ主さんを試している、とかね。

    結婚していないのだから、あまり口出すのは考えものだけど、家族でもないのに気軽に「10万円貸して」という男も、信用できない・・・。

    ユーザーID:8723714596

  • 惚れた女に借金???

    あなたもこれ以上融通しなくても良いのではありませんか?

    『彼は再婚は全く考えていませんでした。お金があることだけではないと信じていますが、でもその点も含めて、私とだから再婚を考えるに至っていると思います』

    という事なら、お金を貸さなくともあなたを手離したりしないでしょう?

    何しろ、今まで考えもしなかった再婚を積極的に考えてしまう程あなたを想っている。
    彼にとってあなたは超特別な女性。
    今までの価値観なり諸々を捨ててでもあなたとならと、そこまで惚れ込んだ大切な女性なのですね?

    でも、変な話。
    そこまで惚れた女に借金の申し入れ?
    それも数回か・・

    惚れた女にはトピ文レベルの借金話なんか死んでもしないと思うけどな。
    第一、トピ主には関係ないお金ですしね。

    まぁ、あなたがお金を出せるなら融通して差し上げたらいかがですか。
    あなたもまんざらではないし、今この時の「良い想い=夢」を買っていると頭を切り替えて。

    何となく先は予見できるけれど・・

    ユーザーID:5624480304

  • 今の状況なら口出しして良いと思います。

    彼が自身の収入の範囲内で済ませていることなら口出しする権利はないと思います。
    毎月15万の生活費負担分を滞りなく払っているという前提です。生活費を貴方に依存しているようでは収入の範囲内で済ませているとは言えませんから。

    ですが現時点で彼は貴方にお金を借りている。彼の収入の範囲内から大きく外れてます。

    年収1500万の手取り額はおおよそ1000万、月あたり90万弱です。
    毎月30万前妻さんが引き出していたとしても残り60万弱。
    貴方に15万渡して残り45万弱です。
    このお金の使い道は?お小遣いにしては多すぎます。

    生活費が食費や日用品の購入分のみで口座からの引き落とし(家賃や光熱費、スマホ代等)は別ですか?


    「口を出すな」
    と言うなら、
    「ならお金も出しません。お金だけ出して口出すなは筋が通らないでしょう。口出しして欲しくないなら自分の収入の範囲内でやってください」

    こう言えば良いだけです。
    彼の「困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」発言は子供じみてますし大人の理屈ではないでしょう。お金を借りる側がする発言とは思えませんし感情論です。

    年収1500万あって10万が出せない男性は問題大有りだと思います。
    毎月30万も引き出していて教育費が捻出できない前妻さんも問題あり。

    お子さん12歳と8歳ですよね?
    これからどんどんお金がかかってきます。
    中学生になれば塾に通って夏期講習や冬季講習では何十万と必要になります。
    教育費を都度請求するあたり前妻さんに貯蓄はないでしょう。
    私立の高校に入るとなったら?公立でも制服代や教科書代。大学入学となったら?
    貸してくれと言う額も年々増えてくると思いますよ。
    あと、これは邪推かもですが前妻しん必要以上に引き出して貯めてると思いますよ。彼女が出来た途端に働きに出るような人ですから。(働く能力はあるのに働いてなかった)

    ユーザーID:0751929470

  • 利用されているだけでは?

    >前妻さん。
    と、仰っていますが「妻」の状態のような気がします。
    離婚した相手に子供の為と言えど、カードを渡しているのですよね?

    トピ主さんに15万渡して、10万借りる、意味が解りません。

    彼はいずれ元の家族の処へ帰るでしょう。
    その覚悟はありますか?
    ご自分のお金はしっかり守ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:6948367917

  • トピ主さんがお金を持っていなければ

    誰から10万円借りるのでしょうね?
    生活費だって同棲してるから
    15万円で済むでしょうけど、
    一人暮らしだったらもっと必要かも
    知れませんよね。
    私がトピ主さんだったら、
    その彼に復縁勧めますけどね。
    借金も今は返金してもらえるようですが
    結婚したらどうなることやら。

    ユーザーID:0616660811

  • 結婚はやめた方がいい

    その家から早く出た方がいいと思いますよ。
    結婚を決めたとしても、トピ主さん苦労しますよ。
    子供が大学にいく一人暮らしするために仕送りのお金20万なんて言われたらどう思います?
    医者になるための費用を何て言われたら、トピ主さん達は生活できなくなりますよ。

    お子さんの為?元奥さんの贅沢の為では?とお見受けする。
    20万30万へいきでおろすのはおかしすぎます。
    どんな贅沢な生活を送っているのか?元奥さん働いてないの?
    離婚って旦那から自立した生活になるはずなのに、20万30万って・・・。
    それを貯めずに、子供のために講習代10万をトピ主さんが出さなきゃならないっておかしすぎます。

    今後考えてもトピ主さんにいいこと無しだよ。

    ユーザーID:4874037193

  • 普通に考えて

    子供の教育費としてお金を借りたいなら口出しされても文句は言えないはずですよ。
    結婚したら尚更です。
    前妻との金銭面がなあなあになっているままなんて
    配偶者として不安に決まってますよ。

    それを口出しされて怒る?
    被災者でもなく自分で蒔いた種なのに
    何が困っている人に気持ちよく出せないのか、ですか。
    彼の人となりが垣間見えませんか?

    これからもずっとこうですよ、きっと。
    俺(たち)は困っているんだから君が助けるのが当たり前、という考えの人です。

    私なら逃げます。

    ユーザーID:3620187973

  • 年収3000万円だから結婚する気になった

    年収1500万円の人が、どんな理由であれ10万円を貸してはおかしい。
    財布忘れたから明日返しますではないのだから。
    ボーナスで返してくれると言うことは、貯金がないってことですよね。
    生活費15万渡しておいて10万円貸してって、それだけ聞いたら詐欺だと思いますね。
    収入から前妻が自由に20〜30万円引き出し、ローンを支払い、生活費15万円を出していたとしても、
    いくら子供のことを考えているとしても、預貯金のない計画性のない生活をしていることは事実です。
    それ自体は誰にも迷惑をかけていないので問題ないですけど、
    結婚する気がなかった彼が同棲して結婚を考えている理由は、マカロンさんの収入ですよ。
    だって、マカロンさんとの結婚生活を考えるなら、今の貯金のない生活を見直すでしょ?
    前妻さんが仕事を始めたのは危機感でしょうが、彼は今後も養っていくつもりですよ。
    子供がいくつになっても援助するでしょうね。なぜなら、彼がそうしたいからです。
    彼は悪い人ではないでしょうが、医者という高学歴でありながら考えが足りないのでしょう。
    患者は診れても身近な人の気持ちまでは分かっていないのでしょう。
    現に、前妻が「早く病気と気づいて治療すればよかった」と手紙にあったそうですが、
    一番近くにいた医者である彼が放置したということです。どんな言い訳をしてもそれが事実です。
    ですから、マカロンさんが彼を養っていくつもりがあるなら結婚なさったらいいと思います。
    医者であってもどちらも守ることは出来ません。彼がそれに気づきマカロンさんを選んでくれたらいいですね。

    ユーザーID:0871202577

  • 教育費はこれから…

    上のお子さん12歳で来年は中学生と仮定して…
    おそらく私立受験ですね。
    この夏は受験生ですから、夏期講習はかなりかかったでしょう。
    都内でしたら合宿込みで30万とかありますからね。
    予想よりかかったとか、オプションを追加したとかで、急に足りなくなったのでしょうか。

    まぁ、そうだとしても、これからドンドンドンドン教育費がかかります。
    私立の入学金や授業料や教材費や寄付、また私立に行きながら塾に行くでしょう。
    高校に上がってもさらにかかる。
    医学部専門塾や、もしついていけないなら、塾のための個別指導とか…
    そして私立の医学部。
    また、一人ならまだしも、下がいる。
    教材費って、かけようと思えば、本当に宗教にお布施するようにかけられちゃうの。
    子供が医学部入るなら…とお母さんはかけちゃうの。
    私の勤務先は、そんなひどい商売してなかったけど、中にはつけこむような塾もあるからね(涙)

    いくら医者でも、年収1500で二人を私大医学部は無理でしょうね。
    あなたの収入をあてにしているとしか思えないですね。

    ユーザーID:4211322281

  • あなたとの子どもの養育費は0?

    そんなに子供たちのことのみで考えたいのなら彼は元妻のところの戻るべきなんですよ。
    二重生活でお金が余分に出ている…あなたのヒモになっている状態ですから。

    どんなに子供に離婚したことでの不自由を感じさせたくないといってもお金は有限です。離婚してなかったとしても出来ないことは沢山あるはずです。
    子ども二人いて1,500万ってそこまで余裕ないですよ。

    いまもあなたに借金を申し入れているのに子どもが欲しいって…
    あなたとの子どもにもかかる費用は彼は一切出さないつもりなんでしょうか。

    ユーザーID:5496715280

  • そうやって、女を渡り歩く

    癖の悪い医者は多いですよ。
    勤務医は、クビになったら終わりです。バイト代含めて1500万なら、二重生活は厳しい。

    彼氏さんを、元の鞘に収めて上げるのが一番です。本当に彼氏さんを好きなら。

    ユーザーID:8249669588

  • その子供達 両親には感謝するけど、トピ主様にはしないよ

    彼の子供達が医師になっても、普通の社会人になっても、自分達の両親には感謝したり援助したり老後の面倒も看るだろうけど、トピ主様には何もしないと思うよ。

    だって、所詮父親の後妻どまりで他人だから。

    トピ主様がどんなに頑張っても、それは父親の功績であって、トピ主様には何の恩恵もないと考えた方が無難だし、場合によっては「俺達や母親から父親を奪った人」になりかねないわけ。

    それにこんな経済状態で、自らの子供を産み育てられる?

    私なら、
    「今日で私、仕事辞めました、これから無職です。預貯金も資産も何もありません。それでも私と結婚して子供を作り育て、私たちを養ってくれますか?」って聞きますよ。

    人生、何があるかわからないの。
    明日は無一文になることなんて普通にあるわけ。
    倒れて、体が不自由になったり、寝たきりになったり。

    結婚ってね、どんな状況になってもお互い支えられる気持ちがないと無理なのよ。
    先妻が病気で、それから逃げるって、どうなの?
    本来そんな時こそ支えるのが夫婦なわけよ(理想だけどね)

    貴女が病気になったり無一文になったら、逃げるかもよ。
    その時に、貴女と子供に先妻のように潤沢に資金を提供してくれるかしら?

    まずね、この状況を、自分の親と彼の親、双方に言って感想を聞いてみたらいいよ。

    結婚に必要なのは、同じゴール(目標)に向かっていく戦友であることなんです。
    現時点で、お互いの目標が大きく違うことって、後々大変だと思います。

    ユーザーID:0830897773

  • 9月6日 12:17 『三毛猫 』様の御意見に賛成です。

    現時点でそれなりの年収があったとしても、勤務医と開業医の違いは大きいです。

    最悪の場合、トピ主様が、彼氏だけでなく彼氏の前妻や子供たちまで養う懸念すらあるのです。


    それ以前に、彼氏の説明や、前妻からの手紙がトピ主様の目に付きやすい所に放置してあるなど、
    辻褄合わせの小細工にも思える不自然な点が数多くあります。

    彼氏との結婚は、非常に危険だと思います。

    ユーザーID:5703545191

  • 別れた方がいいとおもうけど

    お金にだらしがなさすぎる前妻と子供を人質にとられて強く出れない元夫ですね。
    家賃のほかに2-30万つかう。これは一般家庭とは大きくかけ離れた状態です。
    教育熱心というか無謀な教育ですね。教育費に一人いったいいくらかければ気が済むのでしょうか。
    振り込みの事実を作らず、母子手当や精神障碍者手当などもがめてるんじゃないですか?

    勤務医で1500万程度の収入では二人を小学校から私立に行かせて医学部を目指してその学費すら工面するというのは無理です。金銭感覚がやばすぎます。
    困っている人を気持ちよく助けられないとあなたを怒る彼はおかしくて、前妻に困らないように生活する工夫をしろが普通です。
    私立に通ってやらせたいこと全部やらすのが勤務医の子供のスタンダードではありません。

    彼よりももっと素直に子供のいる幸せな人生を過ごせるスペックがあなたにはあるのだから。
    ひもみたいな男でも全面的に優しくしてくれる方が、理不尽にイライラをぶつけてくる、自分が正論言ってる風男よりはましかな。
    言っとくけどあなた子供産んだらその子供は最初から複雑な家族のもとに行くこと決定なんだからね。おかしな女とかかわりができちゃうんだからね。
    単純が一番。初婚の男性と結婚をおススメします。

    ユーザーID:5935648011

  • 彼の肩書に惑わされないように

    「医師」ときくと、まともな人だと思っちゃいますけどね。

    でも、肩書や、年収でお金があるとかないとか判断してはいけないですよ。

    あなたに、10万円の教育費を借りなきゃならない男って、
    正直言って、ただの「貧乏な成人男性」です。

    夫は、元妻と子に対しては、
    「無限大でお金を使ってやりたい相手」だと思っており、
    あなたに対しては、「お金を借りてもいい」と思っているのです。

    ただのATMです。

    「年収1500万円あっても、ろくな貯金もなく、
    10万円借りたい男」なんて、成人男性として、
    結婚相手として最低です。

    年収600万程度でも、コツコツ貯金している男と
    結婚したほうがいいですよ。

    正直言って、
    手続き上は、離婚しているかもしれないけど、
    そんなの、離婚したうちに入りませんよ。

    ユーザーID:8953937632

  • 本当に離婚してるか戸籍で確認を

    戸籍を確認してください。彼が本当に独身で、あなたを大切にしてるなら「戸籍を取ってきて見せて」と頼めば笑って応じてくれるはずです。彼が妻帯者であったり、あなたを大切にしてないなら逆切れして怒り出すでしょう。「俺のこと信用してないんだな」とか。あるいは急に「迷惑かけたくない」としおらしく身を引くフリして逃げるかな。
    年収3000万円あるなら、民間調査所で彼のこと調べてもらったほうがいい。

    ユーザーID:1765461660

  • そんな人、どこがいいの?

    >先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。

    彼から見て、大事なのは前妻と子供たちであって、あなたは金づるみたいに見えます。

    そんな男のどこが好きなんでしょうか?
    理解に苦しみます。

    私なら、そんな男とか結婚できません。

    あなたも一生、彼の前妻と子供に金銭援助を間接的にしていくおつもりですか?

    彼は、それが平気でできるということは、あなたは彼に愛されてないし利用されてるだけに思えます。

    ユーザーID:9438456839

  • レスします

    >彼の前妻さんへの支払いは一生続くかもよ?

    一生でしょうね。こんなおいしいATMはないですからね。

    普通、養育費ならわかるが生活費だよ。別に養育費でしょ?

    ケジメが無い。離婚といいつつ、本当はただの別居しているだけでは?と思います。
    だからただの二重生活をしている可能性があるかも。

    そしてトピ主さん、貸した10万ですが借用書作ってありますか?
    これがないと請求すらできませんよ。口約束は無効です。
    ちゃんと借用書を作って、彼にサインさせましょう。

    こんな人とずっといてトピ主さんの幸せ待っていると思う??

    ユーザーID:4874037193

  • 前妻との線引きが出来ない彼

    離婚で子供に不憫な思いをさせたくない彼は、子供に離婚前と同じ生活水準を維持するために前妻を切り離せない。養育費のみになれば、生活が立ちゆかなくなるのが目に見えていたから。

    だから、離婚で他人になった妻の生活費も払い続け、自分が住まない住宅ローンまで維持し住み続けさせている。

    普通なら、住宅を処分し養育費の支払いのみで、元妻と子供の生活水準が下がっても仕方が無い。それが離婚というものだと思います。

    でも、彼にはそれが出来ないし、しかも、望む生活水準が高すぎる。

    このまま前妻を切り離せず、生活費・住宅費・教育費で給与の大半が固定費として消えるのなら、彼は結婚してはいけない人だと思います。

    一体、いつまで元妻の生活費と住居費をも負担するのでしょう?

    お金の問題じゃないと言うけれど、上記を含めて養育費という名目で毎月60万でも納得できるの?その上、追加で私立医大の教育費もと言われて気持ちよく払えるの?

    結婚後も彼は週に1度その家で前妻と共に子供に面会。でも、子供にとっても父親は別の家庭に帰っていく。

    あなたとの間に子供が出来たらもっと複雑になる。これで、本当に誰が幸せになれるのでしょうか?

    相続はもっとややこしくなる。子供に恵まれず、あなたが先に死んだら、あなたの財産の多くはいずれ夫経由で前妻の子供へ流れるよ。

    現状では、彼はあなたより子供優先。でも、あなたとの将来を選ぶなら、あなた優先でないとね。多少子供に影響があっても前妻との線引きをしっかりと行うべきだと思う。

    前妻との線引きがなく、彼の給与での扶養の割合が向こうの方が大きすぎるから、向こうが本当の家庭みたいに感じるのでは?

    この先も、子供の教育などで彼と前妻の関係は切れることがないよ。良く考えて話し合って。

    ユーザーID:8613038558

  • 金づる

    皆さんと同意見です。
    主さん、その年齢で自営で3,000万の収入があるのはすごいことです、もっと自信を持ってください。
    かたや、勤務医で年収1,500万、バツイチで上限の定めのない養育費をいつまで払い続けるかわからないような彼なんて、いくら医者と言っても付随する条件が悪すぎる、二十代の婚活女性からは見向きもされないような不良物件ですよ。
    まずは冷静に、お二人の世間一般から見える客観視な位置付けをきちんと把握しましょう。
    お医者さんは頭がいいので、子供に愛情深い哀れな父親という部分を過剰にあなたにアピールして洗脳して取り込もうとしているのですよ。
    でも要は金づるです。
    目を覚ましてください。あなたに釣り合う瑕疵のない優良男性と出会って結婚してください。

    ユーザーID:0073410034

  • 二回目です

    例えば、主さんと結婚するとします。

    そうした場合は、主さんの収入の半分は、新夫が使う権利があるのですよ。預金があれば、結婚した日付以降の半分は自動的に新夫の物です。新たに家でも買えば、主さん名義でも夫が半分を権利を主張出来ます。
    そんなややこしい関係になります。

    今直ぐに、関係を解消しましょう。

    それを狙っている可能性が大ですよ。

    そういう人っているのですよ。残念ですが。

    だから、「貴男の幸せを祈ってますから、家に戻ってお子さんと幸せになって」が一番なんです。

    ユーザーID:8249669588

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