バツイチ彼の前妻への支払い

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マカロン

男女

34歳女性です。付き合って2年になるバツイチの彼と前妻さんとの関係、金銭の支払いで悩んでいます。彼は40歳勤務医で、昨年末から結婚を前提に私と同棲しています。彼の年収は千五百万、私の年収は自営なので安定しませんが、ここ数年は三千万程度です。彼は私との生活費として月に15万円渡してくれています。

彼には前妻さんと生活している二人のお子さん(12歳と8歳)がおり、週に一度前妻さん宅で面会しています。お子さんの生活費は今でも前妻さんが彼の給与口座から必要に応じて引き出している状態で、月々20万〜30万円が引き出されています。彼は離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

私としては、前妻さんと養育費を取り決め、彼から振り込む形にしてほしいと思っています。前妻さんが自由に彼のお金を引き出せる状態をやめてほしいのであり、前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。前妻さんは彼との復縁を望んでいる節もあるので、なおさらきちんとして欲しいです 。ただこの話をすると、彼としては金銭的に余裕のない中お子さんを育てている前妻さんをさらに苦境に追いやるようで心苦しいそうで、よい顔をしません。

先日、彼からお子さんの夏期講習代の10万円を貸してほしいと言われました。教育資金のため私がお金を貸すのは3度目です。お金を出すのは構わないけど、養育費を整理してと彼に言ったら怒ってしまい、なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのかと言われました。

確かに彼は私との生活費をきちんと入れてくれ、私も今は経済的に余裕があります。前妻さんとのお金のやり取りは私が口を出す事ではないかもとも思います。私が教育資金を10万円を出すことも金銭的には全く問題ありません。養育費について私が口を挟むのは控えるべきでしょうか。

ユーザーID:7623654324

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このトピのレス

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  • 肩書に惚れた?

    そんな感じしかしません。

    そもそも教育資金が必要なのはこれからですよ
    中学高校大学と

    その時もっと莫大なお金が必要になりますが
    どうするんでしょうかね?
    考えたことあるのでしょうか。
    そこを考えてみてくださいね。

    ユーザーID:9105005789

  • お別れになった方が

    読んでいて悲しくなってしまいました。

    今時、同年の30代なかばの初婚男性なんていっぱいいます。

    学歴や職業が聞こえが良くても、これって悲惨な関係ですよ。

    医者家庭は教育熱心です。できれば医者にしたいし、医者になれなくても、それなりの私学の中高一貫校や、大学に入れるのが普通です。

    夏期講習代の10万円、10万程度も支払えないんですか?

    次は私立の学校の入学金や学費、修学旅行費、海外ホームスティ費用、100万を超える予備校代、大学の入学金や授業料、就職祝い、結婚祝い金、

    次から次と天井知らずで要求してきますよ。

    自分はトピ主さんより10年上ですが、子供時代、母に言われました。
    「お金を貸してと言う男とは付き合うな、結婚するな」と。
    結婚前の男は、女の前で見栄を張るものだ。かっこいい自分でいたがるものだ。自分でどうにかする能力が無い男とは付き合うなと。

    彼は稼ぎがあるかっこいい父親であることが大切なんです。
    あなたがいたら、工面できないお金なんでしょう?
    離婚していなくても、工面できないお金なんでしょう?

    あなたは、かっこいい父親であるための道具です。それに気が付きましょう。

    早めに手を引きましょう。

    逃げましょう。

    ユーザーID:5205812727

  • 本気で向き合う

    お金の事もそうですが、私としては
    復縁を匂わせている元妻宅で面会していることも引っかかります。
    彼が子供の親であることは紛れもないことですが
    元妻と子ども達との関係は分けるべきと思います。
    しかも情緒不安定な人なら尚更です。

    月々20万〜30万円って養育費としては普通じゃないですよ。
    それって元妻の生活費も含まれていますよね?
    状況的には別居中の婚姻費用を払っている様な額です。
    しかも住宅ローンまで。
    元妻は今までの生活レベルを落とす事ができないだけでしょう。

    『養育費』は妻も半分払う義務があります。
    そう考えると彼の支払っている額はおかしいと誰でも分かる話です。
    ちゃんと弁護士に相談して、適正な対処をするべきと思います。
    このような状況ではあなたの子どもは厳しいですよ。

    ユーザーID:6718606908

  • 同棲は解消したほうがいい

    トピ主さんはとても優しい方ですね。

    結婚を前提というわりには同棲期間が長すぎると思います。
    私は、トピ主さんが蔑ろにされているように感じて胸が痛みました。
    同棲は解消して、彼の金銭問題には立ち入らない(絶対に貸さない)ようにしたほうが良いと思います。

    収入があるにもかかわらず、きちんとコントロールできず彼女にお金を借りるなんて、この男性はトピ主さんを大事にしていないと思うし、この先が思いやられます。厳しいようですが、トピ主さんを愛してはいないと思います。

    お子さんはまだ小さいし、お子さんファーストの状態があと10数年続くのは、お金の問題だけでなくつらいのではないでしょうか。それを許容できるのか、ご自分の気持ちに向き合ったほうが良いように思います。

    ユーザーID:7772972427

  • 贈与税払ってる?

    マカロンさんの彼の払っている「養育費」は過剰です。

    「養育費」は通常非課税ですが、「支払額が社会通念上過大であると見なされると、その超える金額分に対して増税が課されることがあります」

    彼氏さん、ちゃんと税務署に申告して贈与税払ってますか?

    彼がやっていることは、社会通念上異常なことだと判ってますか?

    ユーザーID:7072535901

  • それでも近くに居たいのは・・・

    トピの字面だけを見れば、止めておけば、となると思いますが今は止められない理由がきっとありますよね。

    実質、彼の別居家庭となっている前の家族。
        
    たとえ、お金の流れが主さんから、前妻にあったとしても
    それでも、彼の近くに居たい理由が、きっとありますよね。
     
    今の彼は、間違いなく前妻と子供という
    離婚した家族あってのものでもあるからです。

    諸事情に抱く何かしら思いのあるカレというものは
    初婚で子供のないキレイな彼では、きっとない魅力に思うところがあるのかも知れませんね。
     
    魅力というのは、ちょっと違うのですが
    諸事情から思いどおりに出来ないカレを追いかけたい私というようなそんな図式って成立していませんか?

    どこかで、私はセカンドでいいと暗示をかけている節が感じられます。
    自分がファーストでいい。という許可を出せない何かをもっていると
    実質セカンドという今回のようなことにつながると思います。
       
    自分をファーストで扱える人からは、止めておけの大合唱になりますが
    自分をファーストで扱えていない人には、多分、伝わっていきません。

    その根っこにある 自分はセカンドでいい、
    いや、実は、セカンドが落ち着く。
       
    そんな感覚が、どこかでしっくりくるのであれば
    前家庭の上に成り立つ彼を、お金を流してでも見届けたい私、というところを
    受け容れてみて、お金が流れてもセカンドが落ち着く私を俯瞰されてみては?
      
    そうじゃない!と否定の感情があるなら
    自分はセカンドじゃない!ということなので、みなさんの大合唱も聞こえていくのかな?と思います。

    ユーザーID:3957659946

  • 彼の士出は?

    もと奥さん40万
    生活費  15万
         55万
    これで支給の半額位
    その他半額はすべて税金とかでで消えて行ってるの?

    ユーザーID:8828179114

  • お手伝いさんみたい

    多忙な彼にしてみれば家事をしてくれ、男女の関係にもなれるお手伝いさん、という認識じゃないですか。

    それに前妻への支払いは養育費+妻の生活費であり、実質婚姻関係が続いているようなもの。

    教育費のかかる子供が二人いるので、もう一人子供を持つなんて無理だし彼も望まないでしょう。

    主さんも彼の職業やステータスにしがみついているだけで、本当に彼を好きなのかも疑問です。
    もう一度自分の将来を考えてみたら?
    まだやり直せる年齢です。

    ユーザーID:6122910305

  • 彼の支出はこんな感じ?

    もしかして、元妻は離婚後も彼の姓を名乗ってませんか?
    それだと、ますます傍目には別居婚にしか見えません。
    お子さん達も、親が離婚した事は知らずに、単に、父親が単身赴任中と思ってる可能性すらあると思います。

    養育費と言う名の(実質)婚姻費以外に、元妻の住んでる住宅ローンも払ってる彼。
    それに加えて、私立医大や留学を想定した学費のための積立。
    これだけしていれば、彼が自由に使えるお金は、ほとんど残らないと思います。

    年収1500万だと、手取りは1100万ぐらいでしょうか?

    元妻の生活費:20〜30万(平均して月25万)
    住宅ローン:15万くらい?
    子供の学費用積立:一人につき10万ってとこでしょうか?(合計20万)

    これで合計月60万。
    年間で720万。
    それとは別に、今回の夏期講習費用のように、まとまったお金が必要な時は、都度用立ててるとして年間100万。

    トピ主さんとの生活費に月15万支払ったら、手元には年間で100万程しか残らない感じでは?
    更に彼自身にかかる費用をそこから捻出したら、ほとんど残らないでしょう。
    お子さんの積立は死守するでしょうから、彼は実質貯金0かもしれません。

    彼は、トピ主さんがいないと生活していけないと思います。
    年間280万で一人暮らしは出来ない事もないですが、余裕のある生活は出来ないでしょうからね。

    >必要なお金について前妻と話し合って、きちんとできるよう考える

    考えるだけなら誰にでも出来る。
    彼から謝罪があったとの事ですが、本当にキチンとしてくれるのか、見極める必要があると思います。

    口先だけで誤魔化し今の生活を維持したいだけかもしれない。
    なにせ彼の生活は、トピ主さんに支えられている状態と言っても過言ではないのですから。
    動きがなければ、同棲解消するべきですよ。

    ユーザーID:1023331928

  • 貴女の意見も尊重してもらう

    結婚前提の同棲をしていて、
    実際に彼にお金貸したこともあるのなら、
    貴女にも、問題を一緒に考える権利はあると思います。

    彼の元妻、彼に甘えて散財しているかもしれません。
    そうなると、かえって子供たちが不幸です。
    養育費は、二人で月10万などと決めて、
    子供の為に金額定めて貯金をする、
    子供たちが高校や大学進学する際に、
    その為の費用とするなどとした方が、
    子供たちの為になるのではないかな。

    ユーザーID:3503063026

  • どっちつかずの中途半端

    文章から、優しいあなたは彼にとって一番の理解者だったと推測されます。再婚を考えていなかった彼もこの人とならと思えたのでしょう。

    > 私の周囲では、離婚して養育費を十分に貰えず苦労している友達、再婚して元妻のお子さんへの連絡が絶えてしまう人もいます。お子さんのことを思うと本当に胸が痛いです。なので彼の離婚後のお子さんへの関わり方は私としては一つの良いあり方と思えています。

    そう考える一方で、以下のことも知っていた。

    > 前妻さんも彼も教育熱心で、お子さんは幼稚園からお受験し、塾のほか様々な習い事もしています。私立医大や留学を想定した学費のための貯金も積み立てているそうです。そのような教育について、離婚でいかなる悪影響も与えないというのが彼と前妻さんの考え方です。
    >離婚でお子さんに不憫な思いをさせたくないという思いが強く、お子さんのためならいくらでもお金を出したいと思っているようです。

    前妻を経済的苦境に立たせたら、再び精神不安定になり破壊行動など子供への悪影響が心配で、生活費は減らせなかったのではないですか?住んでいる家も今更追い出せますか?

    >前妻さんへの支払いを減らしてほしいわけではありません。

    でも、現状であなたへの生活費15万を渡したら、10万の支払いに困る月もある程、前家庭維持にお金がかかってるのでしょ?

    あなたと結婚したら、子供に十分お金をかけられなくなる事について彼自身罪悪感を感じることは彼が語ってる。

    彼の本音は、何も変えたくない。前家庭を抱えるありのままの自分を受け容れてくれるあなただと思ったから再婚を考えた。そして、自分より倍の収入があるあなたあら、それが可能だと思ったのでは?

    あなたが彼を養うぐらいの覚悟がないと彼はどっちつかずでお互い苦しむだけだと思うな。

    ユーザーID:8613038558

  • 逃すまいと必死

    彼がね。

    「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」

    主さまからしたら「はぁ?」ですよね。(夏季講習代10万て笑)


    主さまが、ここの発言で自分を省み謝ろうとした矢先に彼から変な言い方して悪かったと詫びられた…と。
    岡目八目、はたから見たら彼氏さん必死やわってわかりやすすぎです。

    40歳で6〜70万手取りがあって10万足りないから貸してっていう人は主さまが諭吉に見えてるとしか思えないけどなあ。
    職業どうこうじゃなく、年収どうこうじゃなく、まずプライドとして主さんに無心する前に貯金から出すという選択をするのが普通でしょう?
    普通預金がゼロってわけはないよね?

    まあ、実際ゼロだったらその時点で結婚相手としてはナシなんではないですか?

    2年も付き合って後に引けない気持ちもわかるけど、同棲は解消して冷却期間を置いてください。
    多分必死に追いかけてくると思います。
    その時に主さまは冷静に養育費の相場の話をなさればよろしい。

    この人でなくても、もし結婚して、主さまが夫より早死にしたら主さまの遺産は夫へ全て(子どもができたら半分)行くってことをお忘れなく。更にその後、夫が逝ったら前妻の子含め子供全員で分けるんですよ。

    ユーザーID:0946304498

  • 優しいんですね

    正直、自分の娘にこのような話をされたら
    全力で反対するな、と思いました。
    彼を呼び出すかも。

    彼は自分で対処できない問題から目を背け
    あなたにその重い荷物を一緒に持たせようと必死の様に見えます。

    きっと彼は悪者になりたくない気持ちと
    自分も幸せになりたい気持ちの狭間でずっと揺れているのでしょう。
    でも、あなたを本当に幸せにしたいと思うのであれば
    その重い問題から目を背けずに解決させなくてはいけません。

    そしてあなたにも、2人の子どもをいざと言う時引き取る可能性も含めて
    腹を括れるのかどうか、という問題もあります。

    間に弁護士を挟み、正規の養育費が算出された際には
    元妻は生活水準を落とす事が出来ず、
    あの手この手で全力で阻止しようとしてくるでしょう。
    手紙では飽き足らず、訪問して来るかも知れません。泣き落としかも知れません。
    そうなった時、あなたの彼氏はあなたの為に心を鬼にして立ち向かえるのか?という事です。
    私は正直、その覚悟を彼は持てないような気がします。

    その辺も含めて、一旦同棲を解消し、
    期間を定めて彼の本気を見せてもらってから様々な事を決めても遅くないと思います。

    ユーザーID:6718606908

  • 結構多いですよ、そういう人

    勤務医は激務なので身の回りの世話をしてくれる人が欲しいため、
    看護師や一般の女性と同棲、半同棲する人は多いですよ。
    小町でも何度も同じような相談があります。
    女性は結婚という餌をぶら下げられて、彼の世話を焼くのでしょう。

    だけど男性は結婚を決めたら早いですよ。とっとと別の女性と結婚してしまいます。
    2年も付き合って結婚の話が進まないなら、彼は主さんと結婚する気がないのじゃないかなぁ。

    具体的に結婚の話が出ているのですか?

    ユーザーID:2758643303

  • あなたのお金も魅力なんだと思う

    その彼やめた方がいいです。
    あなたのお金が魅力なんじゃないですか?

    うちは夫が勤務医でその彼よりも年収は多いですが子供3人医学部入れて1億円以上ゆうにかかりました。
    もちろん勤務医の夫にすべてだせるはずもなく私と夫の親たちに5000万以上出してもらいました。
    さらにマンションの頭金5000万も両方の両親に出してもらいました。
    あなたは今後最低でも5000万以上を彼の元妻の子供のために出すことになると思います。

    ユーザーID:0922459266

  • 家族を装った集団詐欺グループ???

    失礼ですが。
    多分。気が付いていらっしゃいますよね。
    いいように金ヅルにされてませんか?

    1000万プレーヤーの医者が10万を無心?
    それだけ稼いでいて、娘の夏期講習代もすぐに用意できない男、
    普通に考えておかしくありませんか?

    とりあえず、一緒に住むのは。すぐにでも、やめた方がいいと思う。

    >教育育資金のため私がお金を貸すのは3度目
    >なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか

    借りるくせに。 この発言をする人間。正体見たり、です。

    本当に教育費?怪しくないですか?「教育費」って言えば貸さなければトピ主様が「罪悪感」を感じるじゃない?
    実は借金があるとか。
    なんか、本当は「家族を装った集団詐欺グループ」で、時間をかけてゆっくり信じ込ませて・・とか。
    だって。その彼。言動に、医学部卒特有のお育ちの良さを感じないんだもの。怪しくない?

    トピ主様。まだお若いですし、もっと素敵な男性が絶対います!

    だってまだ34歳よ?何が悲しくて、「よその子の養育費」トピ主様が負担しなきゃいけないの?!ビックリです。

    ユーザーID:7653018902

  • 9月9日 22:00『なんか。違和感』様の御意見に賛成します

    > 前妻さんから彼宛の手紙を私が目にしたことがあり(ぽんっと置いてあったので

    > 見てしまいました、すみません)、あのおかしな言動は本心じゃなかった

    > 早く病気と気づいて治療すればよかった、子供の前ではもうしてないから安心して

    > などと書いてありました。なので離婚理由も全くの嘘ではないと思います。。。


    この手紙自体が偽装工作に思えてなりません。

    ユーザーID:5703545191

  • 私なら素行調査します。

    十万円彼女に借りてボーナスで返す医師なんて信じられないです。医師じゃなくても常識的な40代ならあり得ないでしょ。それって普通に結婚詐欺師なんじゃないですか?
    私なら多少お金がかかっても民間調査所で調べて貰います。兎に角、主様のお金が盗まれないようにご注意を。

    ユーザーID:7537175660

  • トピ主です

    皆さま引き続きいろいろとご意見ありがとうございます。

    その後少し時間をとって、彼に、私との生活についてお金をどうしようか、私の収入は不安定なので長期的にそれに頼る生活設計は不安と話してみました。ただ結局は彼の方にいかにお金がなく、私に頼らざるを得ないかという話になるばかりでした。

    彼の方からは、前妻さんとお子さんたちの家庭にどのようにお金がかかっているかの説明がありました。前妻さんたちの住む家と塾、私立の学校代のみで月々30万くらいかかっているようです。これと別に食費が月に8万ほど、その他雑費も考えると前妻さんの収入を含めてもあちらの家庭はカツカツだそうです。今後お子さんにかかるお金を考えると非常に不安とのことでした。

    お子さんたちは主に貰い物のお古を着ていて新しい服もなかなか買ってあげられない中、私はしばしば洋服を買い、彼にも出張のお土産などで洋服を買ってきたりします。そのような暮らしぶりの中、どうしても、お子さんたちに出すお金を減らして私との生活にお金をかけることになる方向には頭が動かないと言われました。すでに私と同棲を始めてから私に託す月々15万の生活費のために前妻さんへの支払い額は以前より減らしてるので、これ以上は無理、収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いすることなってしまうとのことでした。

    一方で、子供のためというなら前妻と復縁するべきなんだろうけど、そういうことは悩み抜いた上で離婚に至ったので、その決断に変更はないそうです。さらにこういう状態で再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられないというのが率直な気持ちだそうです。

    ユーザーID:7623654324

  • 目を覚まして!

    トピ主さんの9.11付最新レスを読みました。

    >それでも私とともに生きたいという願いも抑えられないというのが率直な気持ちだそうです。

    「トピ主さんとともに生きたい」って...。トピ主さんという金づるを離したくない、このままズルズル寄生虫のようにトピ主さんから金を吸い上げたい、そしてその金を前妻?と子どもたちに横流ししたい、という意味ですよ?決してトピ主さんに愛情を感じているわけでも、トピ主さんを大切に思ってるわけでもないですよ?

    お願い、目を覚ましてー。トピ主さんに逆にお尋ねしたいです。なぜ、ここまでバカにされてるのに、こんな男にしがみついてるの?

    ユーザーID:5933450517

  • もうわかりましたよね?

    トピ主さん、いい加減、彼の勝手具合はわかりましたよね?

    >収支で改善する箇所があるとすれば私に託す金額の減額を私にお願いする

    前妻への支払いについては、改善する気なし。
    だって、支払い減らしてまた情緒不安定になったら、子供が困るじゃん!って事でしょうね。

    改善するなら、トピ主さんとの生活費一択。
    要は、トピ主さんに負担をお願いしたいと言う事。
    ただのヒモじゃん!

    >再婚など望むべきでないのも分かっているが、それでも私とともに生きたいという願いも抑えられない

    それは、トピ主さんにお金があるから。
    お金がなければ、彼は再婚なんて考えもしなかったでしょう。

    彼は今、自分の生活もままならい状態なのでしょう。
    再婚出来れば、お金の心配が減ると思ってる。だから必死。
    トピ主さんと共に生きるってキレイな表現ですけど、要は、養って下さいってのと同じです。

    >私の収入は不安定なので長期的にそれに頼る生活設計は不安

    と言う問題に、実質0回答。
    いや、むしろマイナス回答。

    彼の方針は変わらないでしょう。
    再婚を望む癖に、自分は譲歩する気0。
    俺の事が好きなら、俺を養ってくれ!って事ね。

    後はトピ主さん次第です。
    前の家庭を維持する事で手一杯の彼を丸ごと受け入れて、尚且つ、トピ主さんが養っていく覚悟があるかどうかです。
    間接的に、前妻さんへ支援をする事にもなるでしょう。

    もう、見切り時だと思いますよ。
    彼は年収1500万の医師だけど、実質は年収300万以下の中年男と同じだからね。
    しかも、前妻との子供が第一優先の。

    結婚はナシでしょう。
    同棲も直ぐに解消した方がいい。
    別れるのが辛ければ、ただのお付き合いに留めるべき。

    だけど、そこまでして付き合う必要あるの?
    どこがいいのよ?その男。

    ユーザーID:1023331928

  • お金めあてだよ。やめときな。

    お金があるのもあなたの魅力のひとつ。
    それに彼が魅かれたとしてもしかたがない。

    今後あなたがどうするべきかの判断基準は、
    あなたが彼(と彼の元家族)を養う前提でも彼を好きでいられるか、
    ということ。

    彼が元家族に贅沢させて幸せそうにしているのを見て
    それだけであなたも嬉しいのか、
    ということ。

    彼があなたのためにお金を使うのを惜しんでも
    あなたは平気な気持ちでいられるのか、
    ということ。

    彼が元家族への罪悪感から解放されることが
    無関係なあなた自身の幸せでもあるのか、
    ということ。

    それくらい彼に無償の愛をささげられるのかということ。

    そうじゃないなら、あなたは彼といて、幸せにはなれないでしょう。

    別れた方がいいですよ。

    ユーザーID:6359600345

  • 早く逃げて

    彼の言ってること、メチャクチャですよ。

    離婚しても、向こうの家庭の方がトピ主さんより大事。
    お金がないからトピ主さんと別れたくない。
    俺を見捨てないで。

    …まだ目が覚めませんか?

    一刻も早く手を切らないとダメです。
    トピ主さんは、彼に簡単に言いくるめられすぎ。
    彼は、トピ主さんの罪悪感を煽るのが天才的にうまいです。
    結婚詐欺師の手口です。

    調べてみたら離婚してなかった。
    結局向こうの女もグルだった。
    経歴などは大嘘だった。
    そんな事例が、世の中に山ほどあります。
    被害者の女性は、恥ずかしいから公に話さないだけです。

    みじめになるのが嫌だと現実から目をそむけていたら、失うものが増えるだけですよ。全部むしられた挙句に捨てられる。
    今なら、まだ間に合います。
    逃げてください。

    ユーザーID:9995957151

  • 彼の気持ちは既婚のまま

    彼氏は離婚の覚悟が足りてないのに離婚した。今も実質的には既婚のままですね。
    お金の問題もあるけれどこういう気持ちにケジメのない人が再婚なんてする資格はないです。
    彼はおそらく子供だけではなく前妻にも未練が残っていると思います。
    子供だけに未練がある場合は子供の親権をとればよいのにしてないんだから。
    前妻が精神状態が不安定で離婚に至ったなら夫側が親権を取ることはできるのではないですか?結局彼は元家族を失いたくないのだと思います。
    トピ主様は彼にとっては寂しさを紛らわす相手でありついでにお金も持っている都合の良い恋人なだけ。
    トピ主様のために譲歩する気持ちゼロなんだからこのまま交際続けていると今の現状を受け入れたことになりますよ?もうお別れなさったら?

    ユーザーID:4543817394

  • ざっくり言うと。。

    主さんは無一文の男性との結婚を熱望してる人なんですよ。

    彼は医師で年収1500万円あって!と言っても、元妻にその収入は全額渡っている。
    現在は少しだけ二人の生活費に出せるが、これから子供達に数千万円必要では?
    私学の医学部なら6年間で2千万円ぐらいなので。
    国立の医学部に行ってくれ!と切望しても学力も分かりませんからね。

    だから、主さん的には、無一文の男性を養う覚悟がありますか?という事と、主さんが稼いだお金が彼の元妻に流れても、それでもその男性が必要で愛してますか?という事でしょうね。

    彼は名ばかりの優良物件、実際は無一文若しくはマイナス!という事を認めるしかないですよ。
    内情を知らない他人様には、自慢出来るかもしれませんが、実際は。。。ですから。

    ユーザーID:3776975594

  • 「なぜ困っている人に気持ちよくお金を出せないのか」

    お金借りる人が言う言葉ですかね。結婚したらなんだかんだでお金出させられますよ。トピ主さん、ご自分の人生とお金を大切にしてください。

    ユーザーID:6213092328

  • 別れた方がいいと思う。

    このままずるずるいったら、前妻家族を、養う手伝いをするだけじゃないですか?
    どうしても好きなら、交際だけで結婚はあきらめる。同棲も解消。お付き合い状態にするほうがよほど健全。
    ほんとは、別れて別な人を探したほうがいいと思いますけどね。
    子供を持つなんて、まず無理じゃないですか?シングルマザーなら可能かな。彼にはこれ以上誰かを養うなんて、無理でしょう?
    そりゃ、彼にとっては、優しい金蔓。結婚したいでしょうねぇ。何も努力せずとも、お金出してくれる人がもう一人増えたらラッキーですもん。

    ユーザーID:3305010781

  • 別れた方がいいと思う

    要するに、トピ主さんといなければ彼の生活は成り立たないってことですよね。

    困った時に頼れるトピ主さんがいてこその、元家族への援助なのでは?

    彼の元家族をトピ主さんが支える必要あります?

    余りにも彼にとって都合が良すぎませんか?

    トピ主さんは、今後彼抜きの人生設計を模索するべきだと思うのですが。

    時間も何もかも勿体ないです。

    ユーザーID:1255040879

  • 彼の謝罪はただのポーズって事?

    えーなにそれ?
    ちょっと前に、彼はトピ主さんに謝罪し、こう言ったのよね?

    >必要なお金について前妻と話し合って、きちんとできるよう考える

    全然きちんと考えてくれてないじゃん!
    前妻と話し合う事すらしてないんじゃないの?
    もしかして、話し合った結果、今より減らすのはトピ主さんとの生活費って結論に至った訳?
    トピ主さんの収入が前妻さんにも伝わって、「それならもっと子供へお金かけられるよね?」って話にでもなったの?
    だとしたら最悪。

    いずれにせよ、彼の謝罪は、ただのポーズに過ぎなかったって事ね。
    トピ主さんがかなり不安に思っていて、このままじゃ別れる事になるかもしれないって危機感をいだいたもんだから、金づる(ごめんなさいねこんな言い方して。だけど彼にとってはそうなのよ)逃さない為に必死でその場その場を取り繕ってるだけ。

    トコトンご都合主義の不誠実な男よね。

    ユーザーID:1023331928

  • あなたの収入ありき

    あなたが普通のOLさんだったら
    再婚はしないって事ですよ。

    あなたの収入が1番の目的なのは
    トピ主さんも理解できましたね???

    あなたが「自分の収入で」綺麗でいる事も
    あなたが「自分の収入で」楽しく旅行している事も

    あなたの夫になるかもしれない人は

    許せない のですよ。


    あなたの幸せなんて考えてると思いますか??

    ユーザーID:4533061033

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