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発言小町

新しいトピを作成
本文です

知り合いが旅行に来るからと家に泊めたのですが、

ame
2019年9月4日 15:44

・街を歩いてる服でベッドに寝る(パジャマ貸すと言っているのに…)
・貸したバスタオルを床に置く
・使ったお皿、ゴミは机の上に放置
・一緒にレストランに行って「お礼に奢ります」と言うので、確かに私も「そんな、いいですよ」とは言ったものの、支払う段になると「10ユーロでいいですよ」と言われて(2人で25ユーロ)、最初から言わなければ気にしないのに…。

何度か日本人の友達を泊めることはありましたがこういうタイプがむしろ多数派だったので、たぶん自分がスタンダードではないのだと思います。しかし、ちょっとモヤモヤしてしまいます。

「家によってルールは違うから尊重しよう、私も至らないところはあるし、潔癖気味なだけでむしろおかしい、泊まって良いと言ったのは私なんだから自己責任」と思って納得しようとするのですが…

それとも日本でも地域によってはただ泊まりに来ただけの知り合いでも、至れり尽くせりもてなさなきゃいけない文化があって、逆に私がもてなしもできないアホだと思われているのでしょうか…悶々としてしまいます。お茶出したりごはんの用意とかすらしたくない気分です。

こういうのを気にしなくなる方法とかってあるのでしょうか。時間取られるし憂鬱です。自分の心が非常に狭いのも分かってるのですが…後、洗うとは言え布団に外で着る服で寝られるのが感覚的に一番イヤなのでやんわり言うのですが、誰も聞き入れてくれません。これが普通なんでしょうか涙

逆に私も他の友達の家に泊まりに行くことは時々あるのですが、
・お皿洗いや片付けはできるだけする
・スーパーで食材を買い物したり、レストランに行ったら支払う(そういう機会がないときはお金とお礼のメモ置きます…これも失礼かもしれませんが…)
・(当然ですが)ベッドにパジャマ以外の服でのらない、裸足はなるべく避ける
くらいは一応気を付けています。

ユーザーID:0369537036  


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タイトル 投稿者 更新時間
語弊があるかなと思うので追記です
ame(トピ主)
2019年9月4日 16:24

泊まりにきた人をもてなすのがおかしいと思ってるわけではないです。

実家に親戚とか親の友達が泊まりに来たときは親は料理頑張ったり車を出してあちこち一緒に回ったりしてました。たぶんそれは地域に関係なくどこでもだと思います。

でもそれはお世話になっている友達だからこそというか……。私も親しい友達が泊まりにきたときは楽しいしもてなしたい気持ちになります。

そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思うし、最初は色々気を遣うのですが相手が好き勝手にしていると段々「なぜ私ばかり色々気を遣わなきゃいけないの?」と思ってしまい、面倒に思えてきて悩んでます……。

相手の問題ではなく、自分の性格の問題と言いますか…

ユーザーID:0369537036
先に言う やんわりではなくてはっきり言う
みるく
2019年9月4日 18:34

言い方の問題ですよ。
やんわりじゃ伝わらないから。

「泊まらせてほしいんだけど」
「いいよ。でも寝る時ちゃんと寝巻着てくれる?外出着のままで布団使われたりするのなら無理なんだけど」

と、泊りを打診された時点で言っておく。

そして当日も決してなあなあにしない。
「悪いけど、これ着て。外出着のままで布団に寝られるの嫌なんだよね」とちゃんと理由を言う。

人によっては、寝巻を借りる方が洗濯物を増やすことになるし申し訳ないから、と遠慮する人だっているかもしれません。
だから、貴女が気にしている部分をきちんと伝えないと。

とりあえず寝巻の件だけクリアされれば、貴女的にはOKなんじゃないですか?
純粋に貴女に会いたいという目的以外で人の家に泊まりに来るような人は、だいたいがホテル代を浮かしたいだけだから、おごってもらうことなど最初から期待しない方がいいですよ。

ただ、貴女の家の中の事は口うるさいと思われようとはっきり伝えないとダメです。口うるさいと思われた方が次は無いでしょうからそちらの方が貴女にとって都合も良いでしょうに。

ユーザーID:3023508682
そうですね。トピ主さんの問題だと思います
まつこ
2019年9月4日 20:33

トピ主さんがスタンダードだろうがそうでなかろうが関係なく
トピ主さんの家ではトピ主さんのやり方でやってよいと思うのです。
実際、それができないために自分の家なのにストレスためてもやもやしているんですよね。

でも、価値観は本当に人それぞれなので
トピ主さんの気持ちははっきり言葉にしなくては絶対伝わりません。
やんわりではダメなのです。
「外を出歩いた服で寝具に入ってほしくないのでこのパジャマを着てください」
ときっぱり言わなくては。
遠慮していると勘違いして「いいよ大丈夫」と強引に来る方もいますが
こちらもさらにきっぱり「遠慮じゃなくて、本当に嫌なんだよ。頼むから着て」とね。

泊まりにくることになったとき
最初に「うちではこうしてほしいんだけどそれでもよければ」
と絶対守ってほしいことは伝えておくのもいいですね。

それで嫌な人は泊まりにこないだろうし
最初にはっきりさせておいた方がお互いのためです。
相手だってトピ主さんの気持ちを後になって知ったら
言ってくれればよかったのに、と残念に感じると思いますよ。

ちなみに私は人がうちに泊まる場合
皿洗いや片付けには手を出してほしくありません。
人に台所に入られるのがなぜか嫌なもので。
もちろん、厚意で手伝おうとしてくださる方にははっきり
「ありがとう。でも人にキッチンを見られるの苦手だから座っててー」とお断りします。

ユーザーID:9105568008
私なら知人は泊めませんが
あ。
2019年9月4日 21:43

タイトル通り、私なら知人程度は泊めませんが、あなたは優しいですね。で、便利なタダの宿として利用するのもOK、でも気を遣いたくないというのであれば、最初から注意事項をあげておき、食事は外でしてもらい観光にも付き合わない。朝はあなたと同じ時間に出て帰りはあなたの帰宅後、就寝までにしてもらう。本当に、寝てシャワー浴びるだけ。そうすれば、気を遣う必要もないでしょう。

気を遣いおもてなししたい相手にだけし、したくない相手にはしない。でいいのでは?

ユーザーID:6161385771
気にするなら泊めない
くものす
2019年9月4日 22:00

私も友人を何度か泊めたことはあるので、トピ主さんの悩みのようなお気持ちは、なんとなくはわかります。
でも、基本的に泊るところって行く人が自分で何とかすることなので、泊まらせてと言われた側は、断ってもかまわないとも思ってます。

私の場合、泊まってもいいと思える人は、家族か、よほど親しい人だけで、それ以外を泊めたことはありません。泊めたからには、ちょっとやそっとのことではイラっとしない相手なので、自分の習慣と違うことをされても、あとで洗濯したり掃除したりすればいいだけと思って、そんなに気にせず過ごせます。

トピ主さんは、そこのところの線引きが、ご自身の潔癖さに比べて甘いので、モヤモヤが残ってしまう原因ではないでしょうか。

そもそも、たとえ外国であろうと、人が住んでるところへ泊まらせてほしいと言えるような人は、そんなに細かい配慮をするような性分ではないことがほとんどです。普通より鈍感な人が、「誰も聞き入れてくれません」というトピ主さんの繊細なこだわりに気づけるはずはないと思います。

そういう前提の上で、トピ主さんがモヤモヤを感じないためには、この人だったら服のままベッドに座ったりされても我慢できるな、という相手だけ、泊めるようにするしかありませんよ。
「そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思う」というほど、ご自身に十分な覚悟もないのに、提供してしまわないほうがいいでしょうね。

ユーザーID:2602427282
本当に心許せる相手しか泊めない
たかこ
2019年9月4日 22:09

>そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思う

私ならここがトピ主さんと違います
今までの信頼関係など築いてきたものがあるからこそ
自宅に招き入れることが出来るのだと思うし
好き勝手して相手の迷惑を考えられないようなただの知人なら
服のままベッドに寝転んでも文句を言われないホテルに泊まればいいじゃんと思います

誰にでも親切にするのがいいとは思いません
相手は選ばないとですよ

ユーザーID:6242546098
まさか
匿名
2019年9月4日 22:37

まさかここまで酷いとは思わなかった。
そんな細かいところまで注意しなくてはならないのかという落胆した気持ちになると思います。

世の中色々な人がいて、普段気付かないことも接触が多いとその違いにびっくりさせられることがあります。

そんな気持ちにならないためには、接触を減らす、関わりを持つ場合はやり過ぎない、関わりを持った以上自分の曲げられない部分の最低限は伝えるということかなと思います。

ユーザーID:6277769369
やはりトピ主さん自身の問題では?
21美
2019年9月4日 22:52

心が狭いというよりは、自分ならこうする、ということを明確に持っているのに、気軽に他者を泊めるからなのだと思われます。このバランスが悪いからモヤモヤする事になる。

今後も友人知人を泊めるなら、トピ主さんの流儀を説明して守ってもらい、気軽には他者を泊めない自覚を持つことではないでしょうか。

ユーザーID:1212674453
言うべきことは、ハッキリ伝える
ぴょん
2019年9月4日 23:03

街を歩いてる服でベッドに寝るに関しては、「ごめん、外出着で寝られると私はイヤなので、パジャマを使って。パジャマはこれを着て」とはっきり伝えましょう。

バスタオルに関しては、「最初に言っておかなくてごめん。使用済みバスタオルは〇〇に置いてね」と後からはっきり伝えましょう。

お皿とゴミは、付き合いのない他人ならしかたないと思います。しょっちゅう来る仲の良い友達なら、「お皿はキッチンに移動しておいて。ゴミ箱はここ」と後かたずけを指示していいんじゃないでしょうか。

もしもトピ主さんが商社の海外駐在員の妻で、会社つながりで駐在員夫婦を宿泊させなければいけない場合には、ハッキリ言わず諦めたほうがいいでしょう。

ユーザーID:3105732470
なぜホテルに泊まらないのか、不思議なのですが。
pepe
2019年9月4日 23:16

気を使って知人の家に泊まるより、ホテルのほうが気が楽なのに、そんなにしてまで節約したいのでしょうか?

知り合いのかた、常識が無いと思います。
自分の家でも床にバスタオル置かないし、ゴミを散らかしませんよ。

今後、人を泊めないように上手に断られたらと思います。

とにかく、不快な思いはしない、嫌なものは嫌なものなんです。

ユーザーID:2482797265
はてはて
ももた
2019年9月4日 23:27

トピ主さんは海外(ユーロ圏)在住。
お友達は、日本人で日本から泊まりにきた人?

日本の地域文化がどうかは知らないけど、
泊めても不快な思いするなら
人を泊めること自体を辞めて断ったら?

唯一泊めるのは、実親と義理親だけに限定して
兄弟(相手次第)、親戚、友だち、知人の宿泊は今後断る。

貴方の住んでる国へ遊びに行きたい
貴方に会いたい
と行ってくる人がいたら、
ツアー旅行で来て貰って、自由時間の日に会って食事するだけの
関係に留めたら?

貴方に会いたくて行く場合なら
ランチしておしゃべり出来たらそれでいいと思うもの

タダで泊まりたい
タダで観光連れてって
など下心ある人は、ツアーでは来たがらないと思うので。

あんまり誰でも安易に泊まらせない方が良いのでは?

私は人の家行くのも招くのも嫌いだから
自宅に人を招かないし
当然宿泊もさせない。

興味本位で家がみたい 行きたいという人も断ってる。
引っ越し(新築)の時でさえもね。

一応親、義理親は、泊めたことあるけど

兄弟、義理兄弟は、泊まったことも泊めたこともないです。
新築祝いはお互い贈りあって、場所(外観)知ってるけど
家の中には入ったことも、入れたこともないです。

友人 知人に関しては 泊めることは無いです。


トピ主さんの場合、国際結婚などで
義理親族が外国人ならば、そういう感覚は違うのかもしれませんが

日本人だったら、断って良いのでは?

今まで泊めた人の家に、泊めさせてもらった事はあるの?
この先、泊めさせて貰う予定なく
一方的に泊めるばかりなら
断って良いのでは?

ユーザーID:2545637151
じゃあさ
インコし
2019年9月4日 23:39

日本にいるとき、アメリカ人の友達が来て土足で上がっても黙ってみてるの?
それはやめて、って言うよね。

自分も寝るときはパジャマは借りたくないです。
それ汚くて無理だから、って言われないとなかなかわからないですね。言えばいいと思う。

あと、おごりのところは、トピ主悪いです。いいです、って言ったから端数払ったのにそれで文句言われるとかありえない。

一番良いのは泊めないことですよ。

ユーザーID:6014374274
今後は泊めない
マカロン
2019年9月5日 0:47

私もユーロの国に住んでいますが、日本からの来客を泊めないし、私も他人の家には(相手側から誘われても)泊まらないし、そもそも、日本から友達が来てくれる時に「泊めて欲しい」と言われることすらないんですよ。

そのせいかもしれませんが、来客の側から「泊めてほしい」と頼んでくる、という話を小町で見かけるたびに不思議な気持ちになっています。私の感覚では、旅の計画を組む時にホテルも含めて考えるのですから、知人の家に泊まるという発想がないからです。

衛生観念は人それぞれでしょう。だけど、トピ主さんの要求が潔癖すぎるとは思いません。トピ主さんの友人たちだって、自宅ではそれなりに清潔にしているだろうと思うのですが・・・違うのかしら?

普通、他人の家にお邪魔したら自宅で過ごす時よりも気を使いますよね(私が他人の家に泊まりたくない理由の1つ)。だから、トピ主さんの書かれたベッドやバスタオルの件は理解の範囲を超えているし、食器やゴミの件では今後の付き合い方を考え直すレベルです。泊めたりしなければ、友人のそんな面を知ることもなく、今後も付き合いを続けていけたかもしれませんが、私ならその時点で友人から知人に格下げです。

友達がトピ主さんのことを見下しているとさえ感じますよ。本人たちにそのつもりはないかもしれませんが、ホテルに泊まっていても、そんな行儀の悪いことはできません。せいぜい、外出儀でベッドに腰掛けるくらいかな。

それに、お礼の件も人間性を疑います。友人だから、トピ主さんのほうもお礼は期待していなかったかもしれない。だけど、恩着せがましい言い方をされると腹が立ちます。

長く付き合っていくには、衛生観念や金銭感覚が違いすぎると長続きしませんよね。こちらが頼み込んで来てもらったわけでないなら「もてなし」を期待するほうがおかしいんです。何でも自分のせいだと考えてしまうトピ主さんもおかしいよ。

ユーザーID:4887761987
誰の家なのかはっきりさせる
ヨセミテ
2019年9月5日 1:46

家主の意向に従えないのなら、とっとと出ていってもらうだけでは?
知人程度なら二度と会う必要も無いのでしょうし。
誰に対して良い顔をしているのですか。

ユーザーID:1628474972
私も嫌携帯からの書き込み
うーむ
2019年9月5日 8:44

2回目はないですね
1回目は仕方ないけど
次からは何かと用を付けて断りましょう

ユーザーID:4809397110
向き不向きだと思う
晴れてね
2019年9月5日 9:03

どれが正解と言う事ではなくてね・・・

>時間取られるし憂鬱です

こう思ってる時点で、お泊りもおもてなしも向いてないんだと思う。
人を招待するのが好きな人(お茶だけでも)は、元々おもてなしが
好きなんですよ。
そういう人は細かい事を気をしない。流せる。受け皿が広いの。

多少であっても潔癖症であったり、こうして欲しかった、普通はこう
するよね?と考える人は、元々がおもてなし派ではないんです。
なので最初から、私はそういうの苦手だからごめんね。って断る
勇気が必要です。「皆さんお断り」のスタンスを貫けばいいんです。
無理していい人演じようと頑張るから、歪が生まれるんですよ。

どちらが良いとか悪いとかではなくて、向いてるか向いてないかの差で
これは個性なのでどちらも尊重すべきなんだと思います。

ユーザーID:8713163576
親しくない人は泊めない。
pepe
2019年9月5日 9:14

バスタオルを床に、ゴミを散らかす、奢ると言って10ユーロ出せって

ホテルに泊まるように勧めましょう、今、親戚が来てる、など言って。

人が泊まるってストレスですよ。

ユーザーID:2482797265
お人好しが過ぎるせいで便利に利用されやすい
まいこ
2019年9月5日 10:47

トピ主さんが書かれている様なおかしな人、私の周りには一人も居ませんよ。

ただ、どこにでもそのタイプは一定数いるとは思います。
それにしたって・・・

>何度か日本人の友達を泊めることはありましたがこういうタイプがむしろ多数派だったので、

となると、そういう変な人ばかりを引き寄せる何かがトピ主さんにあるとしか思えません。

トピ主さんが彼らの行動を不快に思う感覚は正常だと思いますよ。

で、そんな人とばかり友達になるのは、トピ主さんの方に何か問題があるのでは?と思いました。
普通は『類は友を呼ぶ』と言って似た者同士が友達になりやすいものですが、トピ主さんは自分と違うタイプの人達に寄って来られています。

便利に都合よく利用されやすい気弱なタイプではありませんか?
それは・・・

>そんなに親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいいと思うし

ここを読めば明白です。
「親しくもない人が無料宿としてうちを利用するのも別にいい」なんていうお人好しぶり。
それに加えて、泊めてあげる立場なのに「外出着のままベッドに入らないで」なんて当たり前の要求もまともに通せない気弱さ。

『極度のお人好し&気の弱さ』から図々しい人達やまともではない人達がトピ主さんを便利に使うべく寄って来る様になったのだと思います。

また、そんな変な人達と付き合っているから、まともな人は寄って来ない。
気付くとおかしな人ばかりに囲まれて嫌な思いの連発・・・という結果を招き、あなたはイライラしたり落ち込んだりしている。

『極度のお人好し&気の弱さ』を改善すべきです。

ユーザーID:8809000541
気になるなら
stella☆
2019年9月5日 12:01

はっきりと泊まるなら私のルールに従ってねと言うか、
もう泊めない方がいいと思いますよ。
ごくごく親しい友人だけにしておいたら
どうですか?
自分の家なのにモヤモヤしながら過ごすなんて
ナンセンスです。

ユーザーID:8427899714
自分に対してモヤモヤなのでは?
北風と太陽
2019年9月5日 12:29

かなり迷走しているようですが、おそらくご自分に対してモヤモヤしている確率が高そうですね。
つまりは、知り合いからの宿泊依頼を断れない、お願い事をハッキリ言えない自分自身に対して...。

まず、相手を「来客としてもてなす」という意識はないように思います。
ですが、相手に対しては「来客としてのマナーを守れ。礼儀を尽くせ。」と思う。
相手はホテルの予約を省き宿泊代を浮かせるために自分んちを利用する知り合いなのだという意識しかなく、そこからしてすでに違和感を抱いている状態なのでは?と推測します。
そして、あなた自身神経質なのか?と思いきや、神経の使いどころがちぐはぐ。
タウン着でベッドに上がられることは嫌がっても、自分ちのキッチンに入って皿洗いや後片付けを手伝おうとするのは厭わない...。

私なら逆ですね。
少なくとも日本ではタウン着でベッドや布団の上に上がることを非常識だと思う人はごく少数派だろうし、自分の城(台所)にズカズカ入られるのは下着の引き出しを覗かれる次ぐらいに嫌なものです。

無料で泊めてあげるのだから、家主が決めたルールは守って欲しい、マナーや礼儀は弁えて欲しいという気持ちも分からなくはないです。
ですが、あなたの中のルールが万人に通用するか?といったら、そうとは限りません。
嫌なものは嫌だと言えない、マナーや礼儀も強要できないとなるなら、これはもはや宿泊依頼を受けないという姿勢でいくしかないのでは?
だって、相手はホテルがわりにあなたの家を無料で利用する人たちでしょう?
そりゃあ好き放題というか、旅先という解放感もありますから、家主に神経使うなんてしませんよ。
それに、あなた自身が自分に利益をもたらさないことに関して過敏になり過ぎているような気がします。

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