老後生活

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ななみ

子供

娘が3人いる母子家庭の50歳です。
上2人は既に家を出ており、三女と2人で暮らしています。
四月から近くの専門学校に行く予定で、看護師になるそうです。

私は人一倍寂しがりで、この歳になると将来の不安が日に日に増していきます。
2人は県外にいて、将来近くに帰るかは分からず、三女も県外に出てしまったらと思うとたまらなく涙が出てしまいます。

子供の人生だとは分かっていても、1人でも近くにいてくれたらと思っています。
マスオさんに憧れております。
子供全員が出て行ってしまうと、何を生き甲斐に生きていくのか、帰宅も誰もいない家に帰るのも寂しさしかないのだろうなと。
こんな寂しさを味わうなら、1人でいた方が、寂しさを知らなくて良かったかもしれないなどと思ったり。

自立出来ている人は凄いなと思います。
子離れはしているつもりです。
ただ、老後は孫の面倒をみたりすることが私の生き甲斐になると思うので、
1人はそばにいてほしいなと思うことは、今の時代わがままなのでしょうか。

ユーザーID:7302703366

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このトピのレス

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  • 全く子離れしてないですよね

    なぜまだ居もしない孫が生き甲斐になると思うのか。
    それはあなたが自分でそう決めてしまっているからですよ。
    その執着心を外に向けましょう。
    孫はお婆ちゃんの趣味と暇潰し相手として産まれるわけじゃないんだから。
    そんなに「子供」がいいならファミサポのボランティアとかいかがですか?

    お子さん達はあなたが自分の幸せの為に産んだのでしょうが、
    それと同じようにお子さん方もそれぞれの幸せを追及するのが健全でしょう。
    帰りたいと思う子が居れば勝手に帰ってきます。

    子の立場からしたら何か始める前に制限をつけられたら辛いです。
    「側に居てほしい」と思うこと自体は普通でしょうが、
    居もしない孫を生き甲斐と言い、
    なんとか子供に残って貰おうとする親だったら重たくって距離を置きたい。
    マスオさんに憧れる女性は居ても男性なんてほぼ居ないでしょう。

    ここは時代に合わせてお子さんの自立を応援しつつ、
    辛くなったら帰っておいでと伝えるに留めておかれるのが最善では。
    個人を尊重する時代だからこそ、
    お子さんが母子家庭だからと差別や片身の狭い思いをすることもないのです。
    今の時代だって悪いことばかりじゃありません。

    ユーザーID:0127056734

  • 心の中で思うのは自由だけど

    娘さんの前で話すのはアウトでしょう。
    母親の希望がわかってしまったら、
    そりゃ気にしますよ。
    子離れできてないってことなんだと思います。
    孫の世話は、あくまでお願いされた場合でしょう。
    自分の生きがいは自分で見つけないと。
    私も同世代ですが、私は子にあてにされすぎるのもしんどいので、いろんな人がいるなと思いました。

    ユーザーID:7629525095

  • どうして趣味を見つけないの?

    人一倍寂しがり屋なのであれば、いますぐ趣味を見つけ、自分の居場所を確保しましょう。
    趣味は、長く続けた方が先輩。1日でも早く始めることが、自分の居場所を居心地良いものにできる秘訣です。

    それとも、趣味は持ちたく無いけど一人にして欲しく無いということ?
    それなら、寂しがり屋なのではなく、単に自分の思い通りできる人をそばに置いておきたいだけ。
    単に使用人を求めているだけです。しかも無料の。
    そういうのを、図々しいって言うんですよ。

    単なる寂しがり屋なら、朝から晩まで外で友人と遊んだら良いのです。
    お金がないなら、短時間パートでもされれば良いのです。
    人手不足ですから、選び放題ですよ。やめて欲しく無いから皆優しくしてくれます。

    子供の足を引っ張ることだけは避けてください。
    上二人のお子さんがなぜさっさと県外に出たのか、自分の行動をよく振り返ってくださいね。
    夜は皆家に帰りますから、貴方も帰って明日に備えてさっさと寝てください。

    ユーザーID:8157270368

  • 自分自分じゃダメ

    マスオさんは辛いです。
    孫の面倒は一時のこと。
    老人の介護は永遠。

    娘さんに負担をかけてはダメですよ。
    どうしても寂しければ近居だと思います。
    子離れしないと娘さんが幸せになれないから。

    ユーザーID:1711657014

  • 信じられません、トピ主さんが。

    まだ五十歳ですよね。五十歳。一番下のお子さんが専門学校に進学されて将来は看護師になられるとのこと。上の二人も立派に育て終えられ就職されたとのこと。トピ主さん、今からが青春ですよ。第二の青春。失礼ですが五十歳なら女盛りです。体力もまだもりもりあります。仕事に励んで貯蓄するのもいいし、勉学を始めてもいいし、登山やハイキングのサークルに加入されてもいいし、趣味で短歌や俳句を学んでもいいし、合唱サークルに加入されてもいいし、彼氏を探してもいいし未来は夢に満ちている気がしますよ。トピ主さん、今の時代特に女性は七十五歳までは青春です。七十五歳を過ぎたらさすがに体力も衰えますのでその時はお子さん方のお孫さんと遊ぶのもいいでしょうね。多分今の感情空の巣症候群で一時的なものだと思います。今から青春ですよ。誰にも遠慮しなくて済む。

    ユーザーID:7879288305

  • お気持ちはわかりますが

    今まで一緒に生活していた子どもが自立、独立していくとどこか寂しいものです。
    もちろんホッとする面も大きいけれど。

    トピ主さんの場合はシングルで子育てをしてきたので、余計に不安や寂しさを感じるのかもしれません。
    夫婦でいると、お互いに鬱陶しさ、面倒くさいこともあるけど一人きりではないのでまた違うのでしょう。

    子どもの方から自分の都合で、親の近くに住みたいこと(育児、家事補助)を希望するかもしれませんが、それはそれでたいへんです。
    自分の時間、体力を提供することになります。
    あてにされていれば無理をすることも多いです。

    うちは娘、息子が結婚して別世帯ですが、どちらも1時間くらいの距離です。
    息子の方の孫の世話を頼まれることが多いのですが、急にはほとんどなく事前に予定がわかるので出来るのです。
    これがごく近い距離だったら当たり前のことになって、不満も出るんじゃないかな?

    マスオさんに憧れというのは、娘さんの誰かと同居したいのですか?
    マスオさんはあくまでもアニメ、マンガの世界の人ですから。
    現実は嫁さんでも婿さんでも「よその家で育った他人」ですから、二世帯が同居すれば楽しいことばかりではなく、むしろトラブルの多さも覚悟して生活するということになります。

    寂しいけれど、親子は近づき過ぎない方がうまくいくんじゃないのかな?

    ユーザーID:3396872594

  • まだ50歳。

     気持ちはわかります。ですが、まだ50歳。人生100年時代に何をおっしゃいますか。これから新しい仕事を始める人もいます。孫の世話もいいですが、70歳まで今まで通り働けば、よりありがたがられますよ。

    ユーザーID:5617781858

  • 主さん素晴らしいです。

    私より、少し若いのに、3人の娘様を育てられて、2人は自立され1人は看護師って。本当に尊敬します。

    私は1人暮らしですがさみしいと感じません、1人暮らしする前に他人と住んで気を使ってたから、今は最高です。

    マスオさん、思ったようにいかないかもしれません、他人と住むって気を使いますよ。
    娘様が自立されることが幸せと思います。

    ユーザーID:3445631075

  • 思うことは自由ですが…

    三女さんが県外に行くことを引き留めるのは、わがままだと思います。
    なるようにしかなりません。

    マスオさんに憧れても、不可能に近いと思いますよ。
    大抵の人は、仕事から疲れて帰ってきて、また妻の母親に気を遣いたくないのでは?

    こんなトピを立てているのに、子離れしているつもりなんですか?
    まだ50歳なんですから、精神的自立を目指しましょう。
    ペットを飼うのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3569400535

  • 我が儘と言うか、重い

    もし私が娘だったら、嫌う原因の一つになると思います。
    もし一人だけ親の犠牲になってしまったら、親を一生恨むでしょう。
    (親のせいで、婚期を逃したとか、結婚できたとしても婿姑の争いで神経をすり減らした、とか言われそう)

    恨まれない方法は、
    子供の方から「一緒に暮らして欲しい」、「近くに住んで、何か有った時に子供の世話をしてほしい」等と言って来てくれた場合だと思います。

    その為には、主さんの性格が明るくさっぱりしており、愚痴を言わず、自立しており、貯蓄が有り、資格が有るとか体力が有る事でどこでも再就職が出来て収入も安定している事が必要です。
    婿に入れとか同居しろとか無茶を言わず、子供の好きにさせ、お節介を言わず、家族に愛情深く、尊敬できる人。

    女性としても人としても目標になれる人であり、普段は趣味を楽しみ、友達が多い。

    これなら引く手あまた。一緒に暮らしたくなるお母様だと思います。

    将来が不安なら、ひたすらお金を貯めましょう。
    定期的な運動もしましょう。友達も増やしましょう。栄養バランスのとれた食事を摂りましょう。これで老後不安がかなり払拭されます。

    ユーザーID:2285786282

  • わかりますよ

    私も三姉妹を持つ50代の母です。
    それぞれの幸せを願って、三人とも送り出しました。
    ふと孤独を感じては泣いています。

    でもね、娘たち、そういう母をちゃんと思いやってくれます。
    連絡くれたり、孫の写真を送ってきたり。
    離れていても、イマドキはSNSも無料電話も動画電話もあります。

    娘たちの負担にならない、いつも笑顔の母でいましょうよ。お互い。
    がんばりましょう。

    ユーザーID:2937710092

  • 生き甲斐

    子や孫が生き甲斐・・・
    なんか重そうなお母さんですね
    私も子らは結婚して出てるのでひとり暮らしです
    別に淋しくないですけどね
    たまに孫連れて来ますが疲れますよ
    たまーに来れば十分だわ
    仕事してれば時間を持て余すこともないし
    孫に執着することもない
    ペットでも飼えばいいんじゃない?
    私は猫を溺愛してます
    正直孫より可愛いです

    ユーザーID:5973423922

  • 自分を褒めてあげて

    だって、女手一つで3人の娘さんを立派に育て上げたのですから。

    それまで幾多の苦労も頑張って乗り越えられたのでしょう。

    今は喪失感があるかも知れませんが、自分のこれまでの人生に
    誇りを持てばきっと前向きになれる、今後に自信が持てますよ。

    ユーザーID:1888859562

  • 自分ができること

    自分の幸せは自分で作れるようになりたいと思います。

    「子供にこうしてもらいたい。」はたまた、「子供にこうしてもらえないと私は不幸。」

    というような考え方になると、幸せなんて遠ざかるばかりでは。

    例えば、あなたの希望通り、娘婿がマスオさんになってくれて
    同居になったとしましょう。
    でも、その人が「本当にお義母さん邪魔だな。早くいなくなればよいのに」と思っていたら?

    同居したら皆幸せになれるなんてそれは甘い考え。
    だったら、同居の悩みなんてあるはずないですよね。

    同居している人間同士がうまく行かない時、間に挟まっている人も辛いし、
    嫌い合っている人も毎日がしんどいと思います。

    あなたも大人なんだから、自分に都合の良い想像ばかりせず、現実を見ましょう。

    子供が自立し、そばにいなくなるぐらいなら、最初から一人が良かったって?
    それは傲慢。
    子供が成長する過程で楽しい時がたくさんあったでしょう?
    子供は育てている時に恩を返してくれているのです。
    「世界中でお母さんが一番好き」って思ってくれるのは自分の子供だけですよ。
    そんな時期もあったでしょ?

    幸せになるには、まずは自分で自分の機嫌を取れるようになるのが一番。
    人(自分以外の人のこと。子供や夫含む)に何かをしてもらうことを考えず、自分で自分を幸せにできる方法を考えましょう。
    そして、余裕があれば、プラス他人を幸せにしてあげることも考えましょう。

    ユーザーID:7813137868

  • 読んでいて嫌になる

    きつい事をあえて言わせて頂きますが、レスの通りです。

    娘さん達は、母親が重くて大変だったと思います。だから、県外で就職されたのでしょうね。あなたの側にいたら、自分の人生が母親に奪われると思ったのでしょうね。
    母子家庭で苦労されて、立派に娘さん達を育てあげたトピ様には頭が下がります。立派な母親でした。これからは、自分の事を大切にして下さい。

    お仕事はなさっていないのでしょうか?50歳とまだまだ若いから正社員を目指してみては、どうでしょうか?
    他の方も書いてますが、趣味とかボランティアとか外に眼を向けたらどうでしょうね。

    ユーザーID:3339041746

  • そんなに批判しないでください。普通だと思います。

    寂しいと思う親の方が多いんじゃないでしょうか。ましてや母子家庭。そんなに批判しないでください。私も娘が大学生。遠方の学校に入学した母親はほとんどみんな寂しがっていますよ。

    ただ、それを親同士で話したりここに書き込んでいるのは良いですが、娘さんにぶつけるのはかわいそうでしょうね。自然とそうなるなら良いでしょうが、やはり縛るのは我慢するしかないでしょう。

    3人いれば、ひとり娘より確率は3倍ですから、誰か何かの事情で近くに来るかもしれませんよ?または、最近は出産しても仕事を続ける女性が多いですから、お手伝いの手が必要で、娘さんの近くに呼ばれるかもしれません。そうしたら、今のところを引き払って移動するのもアリだと思いますね。

    私は仕方ないので(?!)夫と行動する予定です。さらに、娘も息子も最近は家事をやってもらう生活が当たり前になってきて(まあ、忙しいから仕方ないのですが)、多分私もこれ以上年を取ってきたら、イライラして家を出て欲しいと思うだろうと予想しています。ずっと一緒に近くに住みたいとは思えなくなってきたんですよね。娘を今、寮に入れようと画策しているところです。

    トピ主さんの娘さんは、うちよりも親孝行で良い子なんだろうと思います。お一人で頑張って育ててこられたのを見ているからでしょう。多分、お母さんが寂しがっていることにも気づいて、何らかの仕方でコンタクトをとってくれると思いますよ。一度離れると、良さがもっとわかることもありますし。母子の縁が切れるわけではないです。

    ユーザーID:1717022373

  • 気持ちはわかるよ

    淋しい気持ちはわかります。
    でもさ、自分だって母親に張り付かれたら嫌でしょうし、母親がべったりくっついた男の人とお嬢さんが結婚したら嫌でしょう?
    お嬢さんがいないところで散々泣いて下さいね。
    そして何か趣味を見つけましょう。
    私も最近猛烈にはまってることあります。
    子供より楽しいですよ〜(笑)。

    ユーザーID:6974307711

  • わがままじゃないです。

    思うだけなら全然OKだし、希望として口に出すのもいいと思うけど
    お子さんが遠方へ行くと決めた時に邪魔するのはダメです。
    お子さんの就職や結婚を邪魔して傍にいてくれたら、
    あなたは満たされるでしょうけど。
    将来お子さんが寂しく辛い思いをすることになっちゃいますよ。
    子離れできている、と考えているなら仲良しでもお互いに自立しないとね。

    まだ50歳なんですし、お友達をつくられるか
    いっそ新しいパートナーを探されるのもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7479939815

  • 皆がそうだからでなくて

    ワガママじゃないですよ。

    何だかんだ言っても周り見渡せば孫と関わっている人わんさかいますしね。

    孫が生き甲斐?良いじゃないですか。
    仕事や趣味、ボランティアを生き甲斐にしている人と何が違うのでしょうか?
    トピ主さんにとってはそれが生き甲斐なら他人に何か言われる筋合いもありません。

    結局自分のしたいように生きた人が本当に幸せだと思います。

    世間の風潮だとか、皆と違うからって自分の意に添わない生き方して人生楽しい?

    近くに住んでくれたら言う事無しでしょうけど、近くで無ければトピ主さんが会いに行けば良い事。
    孫に会えると思えば通うのも楽しみの一つになりますよ。

    トピ主さんと同年代の私ですが子供は小学生です。
    まだまだ若いのですからいくらでも通えるではないですか。
    そんな私は世間に逆らい専業主婦で呑気に趣味に浸る毎日を送っています。
    それが自分の一番の幸せだからです。

    一度しかない人生。
    他人の意見や考えに捕らわれずに好きに生きた方が良いですよ。

    ユーザーID:6107550357

  • 我が儘というより

    なぜ趣味を持とうとはなさらないのですか? 年をとれば誰でも体も元気ではなくなってきたり 多少なりとも不安が出てくるのは当然のことだとは思います。だからこそというか、 寂しがりやだとおっしゃるのならなおさら 趣味を持って、
    多くの仲間を作り多くの人と繋がって、 友達と情報交換などもしながら、
    日々を楽しく過ごすことが大事になってくるんだと思いますよ。

    ユーザーID:6849649413

  • こういう感覚だけはわからない

    同じく娘を持つ者です。
    願って授かった娘達だったこともあり、それはそれは大切に育てました。
    文字通り惜しみなく愛情を注いだと言えるでしょう。

    しかし、その娘達が大学を卒業して就職した時、「さみしい」という感覚はありませんでした。
    一心に愛情をこめて育てた子供達が無事卒業して就職も叶った。
    心身も健康そのものである。
    その子達の未来は輝いています。
    そこにどんな寂しさがあるというのか?

    物理的に離れた事は確かなので、休みで帰ると言わればそれは嬉しいの一言です。
    いそいそと材料を買い込み、その子の好きな物を沢山作って待ちます。
    滞在中は心行くまでのんびりできるよう、余計な事も言わず過ごさせます。
    そうしてまた普段の場所に戻るという時には、さすがに名残惜しさと一抹の寂しさは感じますが、こうしてトピのように涙ながらに…という感覚は理解できないのです。

    子供は様々な可能性を秘めて育っていきます。
    その子の個性と能力に合わせていろんな活躍が出来るはずです。
    そしてそれが離れた場所になるというなら、できる限りの応援をするだけです。
    「辛くなったり寂しくなったらいつでも充電に帰っておいで!」という意味で、港のごとくデンと控えている。
    綺麗事ではなく親とはそういうものであるはず。

    もちろん、こちらはこちらでやりたい事も沢山あります。
    私達の若い頃に比べて子供の様子を知る手掛かりは山ほどあるご時世に、そこまでしがみつく理由がわからないのです。
    就活の面接の際に、娘はしばしばこう聞かれたそうです。
    「自宅から遠く離れる事を親御さんは許してくれそうですか?」
    これに対し、娘は確信を持って「はい!」と答えたとか。
    それは私の考え方を知っているからです。

    異様に寂しがって子供にすがるのは「自分の核」がないからだと思います。
    もっと本を読んだりして見識を広げる事をお勧めします。

    ユーザーID:9868112635

  • 50歳で老後生活?

    涙が止まらないのは情緒不安定のせい、
    原因はやはり、体の節目だからでしょう
    こればかりは自分で自分をなぐさめ、励ますしかないです
    数年かかりますが、あるときフッと楽になりますよ

    ユーザーID:9967591573

  • ウソだあ。

    >子離れはしているつもりです。

    全くしていませんが。
    趣味はないのですか?
    依存性の強い人に感じました。

    ユーザーID:5275239689

  • 頑張って子育てされましたね、これからは自分の人生を!

    二人のお子様は自立されて、末の娘さんは看護師…シングルマザーで、トピ主さん頑張りましたね。
    私は、心身ともに自立させることが子育てだと思っています。立派です!

    私も長い間、シングルマザーで一人娘を育て、娘は看護師になり、最近結婚しました。

    娘はいずれ独立すると覚悟して育てていました。今車で20分程の距離に住んでますが、滅多に来ませんよ…でも仕事と家庭で忙しいんです、それでいいんです。子供の幸せが親の幸せ、見守るのも親の愛情です。

    私は、死別後、もう結婚しないと思っていましたが、縁があって数年前に再婚しました。

    私、トピ主さんと同じ歳です…まだまだ若いつもりです!自然を見ながらハイキングとか、映画を観たりとか…楽しいこといっぱいありますよ!
    同年代の友だちとは、子供が落ち着いたらと約束していた、旅行を来年計画してます。当たってないけど、来年のオリンピックかパラリンピックも行きたいです。

    でも一生懸命頑張ってきて…ほっとすると、更年期のせいかホルモンバランスが崩れているのか、寂しく感じたり不安になったりもわかりますよ…私は、夫を亡くした経験から、幸せであるがゆえに不安に襲われることもあるんです…だから心配性です。

    娘さんが三人なんて、羨ましいです。きっとお母さんを助けてくれますよ。
    でも、まだまだ若いトピ主さん、老人のようなことを言ってないで、健康を保つために、何か好きなこと始めてみませんか?応援してますよ!(私も、もし孫ができたら楽しみですよ)
     

    ユーザーID:4128182477

  • マスオさんってお互い気を使いますよ。

    トピ主さんは、全く子離れできてませんよ〜

    私は娘と将来同居したいなどと全く思いませんので、トピ主さんの考えには違和感を感じてしまいます。
    娘の夫ともお互いかなり気を使うでしょうし。

    何となくですが、トピ主さんの上2人の子が家を出られたのが少しわかる気がします。
    女の子って、良くも悪くもちゃっかりしているので、依存されると分かった瞬間に逃げますよ。

    まだ定年まで10年ありますが、その間にご自身のこれからの人生設計を考えてみられては如何でしょうか。
    もしかして、娘との永遠の友達親子を夢見ていますか?

    今CMでも「娘との二人旅」などやっていますが、はっきり言ってあんな風に仲の良い母娘って、実は稀だと私は思ってます。
    確かに憧れますけどね。

    子どもや孫は、盆と正月にチラッと会えればいいかな?くらいに思っています。
    年齢的にまだ誰も結婚もしてませんが(笑)

    家事育児卒業したら、やっと自分だけの人生!って思っているので、トピ主さんのように「淋しい」って感覚が正直わかりません。

    でと、かと言って、今まで自分を犠牲にずっと我慢していたから好きなことがしたいのか?と言われれば、それも違います。うまく言えませんが。

    家族は大好きですし大切ですが、いくら血が繋がっていようが、どんなに大事な存在だろうが、魂のレベルでは全く別の人間の集まりだと思っているので、トピ主さんのように依存的な考えの方には違和感を感じてしまいます。

    しっかり自立したお母様なら、逆に子どもさんも寄り付くと思いました。

    ユーザーID:6543066532

  • 子どもの事だけ考えて、生きてきた人生だもの

    3人娘だしね。
    別に娘さんの意思で残る分には良いと思いますが、
    娘さんから人生の選択肢を奪うのは虐待に近いかなと思います。

    大丈夫ですよ。
    余程のことが無い限り、
    子は親を見捨てるようなことはしないと思います。

    孫の面倒も、たまに会って猫かわいがりする方がいいです。
    安全面・教育面で責任も伴わないし、孫疲れが無いし、
    双方にとってハッピーです。

    今まで3人の事しか考えなかった労力を、
    これからは是非、自分の為に使って下さい。

    色々やりたいことが見つかるといいですね。

    ユーザーID:4648873100

  • 自分の親はどうなってるの?

    トピ文を読むと、娘たちが家を出ていくのが寂しい、自分の老後が
    不安と自分の家庭しか頭にないように思いますが。

    自分を育ててくれた両親はどうなってるんですか?
    トピ主さんが50歳なら、それこそトピ主さんのご両親こそ
    そろそろ生活に不自由が出てくるころではないかと思うんですが。

    目の前の両親の老後は気にかける気配もないわりに
    自分の老後は娘に寄りかかる気がいるのが不思議です。

    もしお二人ともすでに他界されているのならすみません。

    ユーザーID:1305346467

  • 気持ちはわかるけれど、子供にとっては重たいだろうな

    シングルマザーで三人も子育てしてきた貴方の大変さは
    想像以上だと思うけれど(私も経験したので)
    子供には子供の人生があるのよ。

    結婚してほしいだの、
    一緒に暮らしてほしいだの、
    孫がほしいだの、
    心の中で思うだけで口には出してはだめよ。

    貴方の人生、まだ長いのだから
    自分の楽しみを見つけましょう。
    皆、何かしら抱えながら暮らしているのよ。

    ユーザーID:4819399824

  • お疲れ様でした

    お嬢さん3人をシングルマザーとしてお育てになったんですよね。
    働きながら、家事も育児も全て1人でこなし、
    まさに滅私奉公の日々だったと思います。
    主さん個人が何を思い、何を感じるというような事よりも、
    全てはお嬢さんの為に生きて来たんじゃないでしょうか。

    そんな状態で、突然今まで打ち込んできた全て(お子さん)が
    いなくなってしまったら足元がぐらついても当然だと思います。
    これから何をどうやって生きて行っていいかわからないと思う。
    今まで、考えないようにして蓋をしてきた自分自身の事を、
    いきなり蓋を外して向き合えと言われても難しいのは当然です。
    それは今まで頑張ってきたことの裏返しですよね。

    個人的にはね、誰か1人でも隣の市あたりにいてくれたら、
    そういう思いは当然だと思います。
    ただこれはお住まいの地域にもよるので、
    皆が田舎の家を出て少し賑やかな街に住むのが普通な地域なら、
    家の傍にいて欲しいとは言いづらいかも知れません。

    だからやっぱり、主さん個人の生きがいも頑張って探した方が
    絶対にいいです。
    今までやってこなかった分、すごく難しいしむなしいと思うけど、
    それが主さんに与えられた試練だと思って頑張ってほしい。

    その上で、将来お嬢さんが近居してくれたら、
    また別の話で喜んで迎えればいいと思います。

    まだ見ぬお孫さんだけを頼りに空虚な数年を過ごすより、
    今日や明日、自分の為に生きる方がより豊かな人生になると思います。

    なんとか、頑張ることは出来ませんか。

    ユーザーID:0661730688

  • なんで自分は動かないの?

    私も将来孫の面倒見たいです。
    でも、娘に一緒に住んで欲しいとか遠くに行って欲しくないとは全然思いません。
    もし、娘が結婚して遠くに住むことになったら、私も主人と娘の近くへ引っ越します。
    主人が退職したら今住んでる場所にいる必要がないからです。

    なぜ、トピ主さんは自分が引っ越そうと思わないのですが?
    それが一番丸く収まると思います。

    ユーザーID:8503289652

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