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老後生活 携帯からの書き込み

ななみ
2019年9月4日 22:16

娘が3人いる母子家庭の50歳です。
上2人は既に家を出ており、三女と2人で暮らしています。
四月から近くの専門学校に行く予定で、看護師になるそうです。

私は人一倍寂しがりで、この歳になると将来の不安が日に日に増していきます。
2人は県外にいて、将来近くに帰るかは分からず、三女も県外に出てしまったらと思うとたまらなく涙が出てしまいます。

子供の人生だとは分かっていても、1人でも近くにいてくれたらと思っています。
マスオさんに憧れております。
子供全員が出て行ってしまうと、何を生き甲斐に生きていくのか、帰宅も誰もいない家に帰るのも寂しさしかないのだろうなと。
こんな寂しさを味わうなら、1人でいた方が、寂しさを知らなくて良かったかもしれないなどと思ったり。

自立出来ている人は凄いなと思います。
子離れはしているつもりです。
ただ、老後は孫の面倒をみたりすることが私の生き甲斐になると思うので、
1人はそばにいてほしいなと思うことは、今の時代わがままなのでしょうか。

ユーザーID:7302703366  


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タイトル 投稿者 更新時間
全く子離れしてないですよね
ミミ
2019年9月5日 5:41

なぜまだ居もしない孫が生き甲斐になると思うのか。
それはあなたが自分でそう決めてしまっているからですよ。
その執着心を外に向けましょう。
孫はお婆ちゃんの趣味と暇潰し相手として産まれるわけじゃないんだから。
そんなに「子供」がいいならファミサポのボランティアとかいかがですか?

お子さん達はあなたが自分の幸せの為に産んだのでしょうが、
それと同じようにお子さん方もそれぞれの幸せを追及するのが健全でしょう。
帰りたいと思う子が居れば勝手に帰ってきます。

子の立場からしたら何か始める前に制限をつけられたら辛いです。
「側に居てほしい」と思うこと自体は普通でしょうが、
居もしない孫を生き甲斐と言い、
なんとか子供に残って貰おうとする親だったら重たくって距離を置きたい。
マスオさんに憧れる女性は居ても男性なんてほぼ居ないでしょう。

ここは時代に合わせてお子さんの自立を応援しつつ、
辛くなったら帰っておいでと伝えるに留めておかれるのが最善では。
個人を尊重する時代だからこそ、
お子さんが母子家庭だからと差別や片身の狭い思いをすることもないのです。
今の時代だって悪いことばかりじゃありません。

ユーザーID:0127056734
心の中で思うのは自由だけど
はなこ
2019年9月5日 7:54

娘さんの前で話すのはアウトでしょう。
母親の希望がわかってしまったら、
そりゃ気にしますよ。
子離れできてないってことなんだと思います。
孫の世話は、あくまでお願いされた場合でしょう。
自分の生きがいは自分で見つけないと。
私も同世代ですが、私は子にあてにされすぎるのもしんどいので、いろんな人がいるなと思いました。

ユーザーID:7629525095
どうして趣味を見つけないの?
さき
2019年9月5日 8:00

人一倍寂しがり屋なのであれば、いますぐ趣味を見つけ、自分の居場所を確保しましょう。
趣味は、長く続けた方が先輩。1日でも早く始めることが、自分の居場所を居心地良いものにできる秘訣です。

それとも、趣味は持ちたく無いけど一人にして欲しく無いということ?
それなら、寂しがり屋なのではなく、単に自分の思い通りできる人をそばに置いておきたいだけ。
単に使用人を求めているだけです。しかも無料の。
そういうのを、図々しいって言うんですよ。

単なる寂しがり屋なら、朝から晩まで外で友人と遊んだら良いのです。
お金がないなら、短時間パートでもされれば良いのです。
人手不足ですから、選び放題ですよ。やめて欲しく無いから皆優しくしてくれます。

子供の足を引っ張ることだけは避けてください。
上二人のお子さんがなぜさっさと県外に出たのか、自分の行動をよく振り返ってくださいね。
夜は皆家に帰りますから、貴方も帰って明日に備えてさっさと寝てください。

ユーザーID:8157270368
自分自分じゃダメ
2019年9月5日 8:15

マスオさんは辛いです。
孫の面倒は一時のこと。
老人の介護は永遠。

娘さんに負担をかけてはダメですよ。
どうしても寂しければ近居だと思います。
子離れしないと娘さんが幸せになれないから。

ユーザーID:1711657014
信じられません、トピ主さんが。
昼行燈
2019年9月5日 8:41

まだ五十歳ですよね。五十歳。一番下のお子さんが専門学校に進学されて将来は看護師になられるとのこと。上の二人も立派に育て終えられ就職されたとのこと。トピ主さん、今からが青春ですよ。第二の青春。失礼ですが五十歳なら女盛りです。体力もまだもりもりあります。仕事に励んで貯蓄するのもいいし、勉学を始めてもいいし、登山やハイキングのサークルに加入されてもいいし、趣味で短歌や俳句を学んでもいいし、合唱サークルに加入されてもいいし、彼氏を探してもいいし未来は夢に満ちている気がしますよ。トピ主さん、今の時代特に女性は七十五歳までは青春です。七十五歳を過ぎたらさすがに体力も衰えますのでその時はお子さん方のお孫さんと遊ぶのもいいでしょうね。多分今の感情空の巣症候群で一時的なものだと思います。今から青春ですよ。誰にも遠慮しなくて済む。

ユーザーID:7879288305
お気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
ミツ
2019年9月5日 8:42

今まで一緒に生活していた子どもが自立、独立していくとどこか寂しいものです。
もちろんホッとする面も大きいけれど。

トピ主さんの場合はシングルで子育てをしてきたので、余計に不安や寂しさを感じるのかもしれません。
夫婦でいると、お互いに鬱陶しさ、面倒くさいこともあるけど一人きりではないのでまた違うのでしょう。

子どもの方から自分の都合で、親の近くに住みたいこと(育児、家事補助)を希望するかもしれませんが、それはそれでたいへんです。
自分の時間、体力を提供することになります。
あてにされていれば無理をすることも多いです。

うちは娘、息子が結婚して別世帯ですが、どちらも1時間くらいの距離です。
息子の方の孫の世話を頼まれることが多いのですが、急にはほとんどなく事前に予定がわかるので出来るのです。
これがごく近い距離だったら当たり前のことになって、不満も出るんじゃないかな?

マスオさんに憧れというのは、娘さんの誰かと同居したいのですか?
マスオさんはあくまでもアニメ、マンガの世界の人ですから。
現実は嫁さんでも婿さんでも「よその家で育った他人」ですから、二世帯が同居すれば楽しいことばかりではなく、むしろトラブルの多さも覚悟して生活するということになります。

寂しいけれど、親子は近づき過ぎない方がうまくいくんじゃないのかな?

ユーザーID:3396872594
まだ50歳。
世間様
2019年9月5日 8:51

 気持ちはわかります。ですが、まだ50歳。人生100年時代に何をおっしゃいますか。これから新しい仕事を始める人もいます。孫の世話もいいですが、70歳まで今まで通り働けば、よりありがたがられますよ。

ユーザーID:5617781858
主さん素晴らしいです。
pepe
2019年9月5日 9:23

私より、少し若いのに、3人の娘様を育てられて、2人は自立され1人は看護師って。本当に尊敬します。

私は1人暮らしですがさみしいと感じません、1人暮らしする前に他人と住んで気を使ってたから、今は最高です。

マスオさん、思ったようにいかないかもしれません、他人と住むって気を使いますよ。
娘様が自立されることが幸せと思います。

ユーザーID:3445631075
思うことは自由ですが…
通りすがり
2019年9月5日 9:31

三女さんが県外に行くことを引き留めるのは、わがままだと思います。
なるようにしかなりません。

マスオさんに憧れても、不可能に近いと思いますよ。
大抵の人は、仕事から疲れて帰ってきて、また妻の母親に気を遣いたくないのでは?

こんなトピを立てているのに、子離れしているつもりなんですか?
まだ50歳なんですから、精神的自立を目指しましょう。
ペットを飼うのもいいと思いますよ。

ユーザーID:3569400535
我が儘と言うか、重い
2019年9月5日 9:53

もし私が娘だったら、嫌う原因の一つになると思います。
もし一人だけ親の犠牲になってしまったら、親を一生恨むでしょう。
(親のせいで、婚期を逃したとか、結婚できたとしても婿姑の争いで神経をすり減らした、とか言われそう)

恨まれない方法は、
子供の方から「一緒に暮らして欲しい」、「近くに住んで、何か有った時に子供の世話をしてほしい」等と言って来てくれた場合だと思います。

その為には、主さんの性格が明るくさっぱりしており、愚痴を言わず、自立しており、貯蓄が有り、資格が有るとか体力が有る事でどこでも再就職が出来て収入も安定している事が必要です。
婿に入れとか同居しろとか無茶を言わず、子供の好きにさせ、お節介を言わず、家族に愛情深く、尊敬できる人。

女性としても人としても目標になれる人であり、普段は趣味を楽しみ、友達が多い。

これなら引く手あまた。一緒に暮らしたくなるお母様だと思います。

将来が不安なら、ひたすらお金を貯めましょう。
定期的な運動もしましょう。友達も増やしましょう。栄養バランスのとれた食事を摂りましょう。これで老後不安がかなり払拭されます。

ユーザーID:2285786282
わかりますよ
マトル
2019年9月5日 10:11

私も三姉妹を持つ50代の母です。
それぞれの幸せを願って、三人とも送り出しました。
ふと孤独を感じては泣いています。

でもね、娘たち、そういう母をちゃんと思いやってくれます。
連絡くれたり、孫の写真を送ってきたり。
離れていても、イマドキはSNSも無料電話も動画電話もあります。

娘たちの負担にならない、いつも笑顔の母でいましょうよ。お互い。
がんばりましょう。

ユーザーID:2937710092
生き甲斐
気楽でいいよ
2019年9月5日 10:28

子や孫が生き甲斐・・・
なんか重そうなお母さんですね
私も子らは結婚して出てるのでひとり暮らしです
別に淋しくないですけどね
たまに孫連れて来ますが疲れますよ
たまーに来れば十分だわ
仕事してれば時間を持て余すこともないし
孫に執着することもない
ペットでも飼えばいいんじゃない?
私は猫を溺愛してます
正直孫より可愛いです

ユーザーID:5973423922
自分を褒めてあげて
正偽の味方
2019年9月5日 10:48

だって、女手一つで3人の娘さんを立派に育て上げたのですから。

それまで幾多の苦労も頑張って乗り越えられたのでしょう。

今は喪失感があるかも知れませんが、自分のこれまでの人生に
誇りを持てばきっと前向きになれる、今後に自信が持てますよ。

ユーザーID:1888859562
自分ができること
豆子
2019年9月5日 10:52

自分の幸せは自分で作れるようになりたいと思います。

「子供にこうしてもらいたい。」はたまた、「子供にこうしてもらえないと私は不幸。」

というような考え方になると、幸せなんて遠ざかるばかりでは。

例えば、あなたの希望通り、娘婿がマスオさんになってくれて
同居になったとしましょう。
でも、その人が「本当にお義母さん邪魔だな。早くいなくなればよいのに」と思っていたら?

同居したら皆幸せになれるなんてそれは甘い考え。
だったら、同居の悩みなんてあるはずないですよね。

同居している人間同士がうまく行かない時、間に挟まっている人も辛いし、
嫌い合っている人も毎日がしんどいと思います。

あなたも大人なんだから、自分に都合の良い想像ばかりせず、現実を見ましょう。

子供が自立し、そばにいなくなるぐらいなら、最初から一人が良かったって?
それは傲慢。
子供が成長する過程で楽しい時がたくさんあったでしょう?
子供は育てている時に恩を返してくれているのです。
「世界中でお母さんが一番好き」って思ってくれるのは自分の子供だけですよ。
そんな時期もあったでしょ?

幸せになるには、まずは自分で自分の機嫌を取れるようになるのが一番。
人(自分以外の人のこと。子供や夫含む)に何かをしてもらうことを考えず、自分で自分を幸せにできる方法を考えましょう。
そして、余裕があれば、プラス他人を幸せにしてあげることも考えましょう。

ユーザーID:7813137868
読んでいて嫌になる
みかん
2019年9月5日 11:15

きつい事をあえて言わせて頂きますが、レスの通りです。

娘さん達は、母親が重くて大変だったと思います。だから、県外で就職されたのでしょうね。あなたの側にいたら、自分の人生が母親に奪われると思ったのでしょうね。
母子家庭で苦労されて、立派に娘さん達を育てあげたトピ様には頭が下がります。立派な母親でした。これからは、自分の事を大切にして下さい。

お仕事はなさっていないのでしょうか?50歳とまだまだ若いから正社員を目指してみては、どうでしょうか?
他の方も書いてますが、趣味とかボランティアとか外に眼を向けたらどうでしょうね。

ユーザーID:3339041746
そんなに批判しないでください。普通だと思います。
普通の母親
2019年9月5日 11:46

寂しいと思う親の方が多いんじゃないでしょうか。ましてや母子家庭。そんなに批判しないでください。私も娘が大学生。遠方の学校に入学した母親はほとんどみんな寂しがっていますよ。

ただ、それを親同士で話したりここに書き込んでいるのは良いですが、娘さんにぶつけるのはかわいそうでしょうね。自然とそうなるなら良いでしょうが、やはり縛るのは我慢するしかないでしょう。

3人いれば、ひとり娘より確率は3倍ですから、誰か何かの事情で近くに来るかもしれませんよ?または、最近は出産しても仕事を続ける女性が多いですから、お手伝いの手が必要で、娘さんの近くに呼ばれるかもしれません。そうしたら、今のところを引き払って移動するのもアリだと思いますね。

私は仕方ないので(?!)夫と行動する予定です。さらに、娘も息子も最近は家事をやってもらう生活が当たり前になってきて(まあ、忙しいから仕方ないのですが)、多分私もこれ以上年を取ってきたら、イライラして家を出て欲しいと思うだろうと予想しています。ずっと一緒に近くに住みたいとは思えなくなってきたんですよね。娘を今、寮に入れようと画策しているところです。

トピ主さんの娘さんは、うちよりも親孝行で良い子なんだろうと思います。お一人で頑張って育ててこられたのを見ているからでしょう。多分、お母さんが寂しがっていることにも気づいて、何らかの仕方でコンタクトをとってくれると思いますよ。一度離れると、良さがもっとわかることもありますし。母子の縁が切れるわけではないです。

ユーザーID:1717022373
気持ちはわかるよ
フィヨルド
2019年9月5日 12:37

淋しい気持ちはわかります。
でもさ、自分だって母親に張り付かれたら嫌でしょうし、母親がべったりくっついた男の人とお嬢さんが結婚したら嫌でしょう?
お嬢さんがいないところで散々泣いて下さいね。
そして何か趣味を見つけましょう。
私も最近猛烈にはまってることあります。
子供より楽しいですよ〜(笑)。

ユーザーID:6974307711
わがままじゃないです。
うーこ
2019年9月5日 13:44

思うだけなら全然OKだし、希望として口に出すのもいいと思うけど
お子さんが遠方へ行くと決めた時に邪魔するのはダメです。
お子さんの就職や結婚を邪魔して傍にいてくれたら、
あなたは満たされるでしょうけど。
将来お子さんが寂しく辛い思いをすることになっちゃいますよ。
子離れできている、と考えているなら仲良しでもお互いに自立しないとね。

まだ50歳なんですし、お友達をつくられるか
いっそ新しいパートナーを探されるのもいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:7479939815
皆がそうだからでなくて
ベリー
2019年9月5日 14:16

ワガママじゃないですよ。

何だかんだ言っても周り見渡せば孫と関わっている人わんさかいますしね。

孫が生き甲斐?良いじゃないですか。
仕事や趣味、ボランティアを生き甲斐にしている人と何が違うのでしょうか?
トピ主さんにとってはそれが生き甲斐なら他人に何か言われる筋合いもありません。

結局自分のしたいように生きた人が本当に幸せだと思います。

世間の風潮だとか、皆と違うからって自分の意に添わない生き方して人生楽しい?

近くに住んでくれたら言う事無しでしょうけど、近くで無ければトピ主さんが会いに行けば良い事。
孫に会えると思えば通うのも楽しみの一つになりますよ。

トピ主さんと同年代の私ですが子供は小学生です。
まだまだ若いのですからいくらでも通えるではないですか。
そんな私は世間に逆らい専業主婦で呑気に趣味に浸る毎日を送っています。
それが自分の一番の幸せだからです。

一度しかない人生。
他人の意見や考えに捕らわれずに好きに生きた方が良いですよ。

ユーザーID:6107550357
我が儘というより携帯からの書き込み
チョコレート
2019年9月5日 14:25

なぜ趣味を持とうとはなさらないのですか? 年をとれば誰でも体も元気ではなくなってきたり 多少なりとも不安が出てくるのは当然のことだとは思います。だからこそというか、 寂しがりやだとおっしゃるのならなおさら 趣味を持って、
多くの仲間を作り多くの人と繋がって、 友達と情報交換などもしながら、
日々を楽しく過ごすことが大事になってくるんだと思いますよ。

ユーザーID:6849649413
 
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