親にお金をかけさせたくない

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家族・友人・人間関係

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トピを開いていただいてありがとうございます。大学4年就活生です。
親と4年ぐらい確執があり、ACを自覚しております。
1年ほど前に、親に嘘をつかれたことや、
「親が責任もって育てたんだから子供にも責任がある」「お前が息子でもなく社会にとって悪い人間だったらご飯も食わさないし捨ててるよ。」のような言い方をされまして、親にお金をかけさせることが嫌になり、1年ぐらいコンビニとファミレスで食べてきました。(住だけはかけてもらっている状態です。)
自分の行動や言動が正しいといった状態で、
絶対「あんなに育てたのに見捨てる気か」と言われるのが目に見えているからです。
今、103万の扶養制限で12月まで働けない状態でいます。
これから就活始めるんですが、今バイトの貯蓄が数万円で、
1部親に面倒を見てもらうか、奨学金のあまり(30万円程度)を使わないと
新卒就活が難しい状態です。扶養を抜けることも考えましたが、
バイトと就活の両立が不安で抜けられないといった状態です。
ただ、「責められること、やっぱ親なしじゃ無理だろ」
「借りを作ると不利になるのでは」という思いから、
親に就活の面倒を見てもらうことをためらっている状態です。
親に12月まで見てもらうか、奨学金の余りを使ってでもすべて自力で就活やるか、迷ってます。
皆さんの意見が欲しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:4379789308

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  • 親に意地張ってどうするの?

    『親にお金をかけさせたくない』だなんてどんな親孝行かと思えば…。
    正直そのこだわりポイントが全くわからないです。

    たかだか一年食費だけ親の世話にならなかっただけですからね。
    それがどれだけ偉いのかわかりません。
    住んでいるところが親の掛かりなら光熱費だって親の掛かりでしょう?

    21年間親の世話になってきたんだから、この4か月親の世話になろうとなるまいと
    見捨てれば「あんなに育てたのに見捨てる気か」と言われます。

    もし奨学金のあまり(30万円程度)で何とか乗り切ってもそれはあなたの達成感のみ。
    親はちっとも偉かったなんて思いません。『変な意地張って変わったコだねぇ〜』程度。
    あとでお金が足りなくなれば結局は親に頼むしかなくなるんですよ?
    そっちの方が余程格好悪いでしょう?

    親に意地を張るのはおやめなさい。意地の無駄遣いです。
    どうしても意地を張らねばならない時が男性にはこれから山ほどあります。
    それは親にではない。今ではないのです!
    親にはきっちり頭を下げて頼み、小言を言われるのが一番お得です。

    親は頼れるときには脛を噛み倒して、さっさと自立でいいのですよ。
    「あんなに育てたのに見捨てる気か」と言われても聞き流せばよろしいのです。

    ユーザーID:1922841392

  • すでに借りはありますよ。

     考え方はまだ子供だと思いますよ。

    「親が責任もって育てたんだから子供にも責任がある・・」
    「悪い人間だったらご飯も食わさないし捨ててるよ・・」
     当たり前すぎる会話です。

     すでに義務教育も終わり仕事につくことが出来る年齢になった現在も、一方的に負担をお願いしている立場です。
     しかも、その歳まで育てられてきた恩は「すでに」受け取っています。

     「あんなに育てたのに見捨てる気か・・」

     こんなことを言われると思うということは、どんな考えを持っているのでしょうか。
     ちゃんと子供としての人間関係を考えて、人間として受けた恩に報いる前提であれば、無意味な不安です。心や行動が伴っていれば仮に言われても、冗談としてスルーできますし、誰もあなたを責めません。笑い話です。その言葉を警戒しているのは、無意識のうちに無責任な人生設計をイメージしているからですよ。

     卒業までの後数ヶ月の援助・・
     そんなのはすでに受けている膨大な借りに比べれば微々たるものです。就職や独り立ち時の保証人や家賃も含めて今後のすべての援助や協力を辞退しても、あなたが返さなくてはいけない借りは殆ど変わりません。「端数程度」の違いですよ。

    「借りを作ると不利になるのでは・・」

     これからの援助だけを辞退すれば、今での借りが消えると思っているのなら甘すぎます。
     恩を受けた人と対等な立場になるのは「感謝の心を添えて」借りを返した後ですよ。

     その歳で親に無理を頼むのは間違えていますが、今まで通りに援助をしてくれると言うのなら甘えてはいかがですか。
     今更方針を変えても、あなたが人間として返さなくていけない借りは殆ど変わりません。

     その上でしっかりとした社会人となり、感謝という利子付きで借りを返して対等になりなさい。
     それが大人の考え方です。

    ユーザーID:5763566663

  • 親孝行トピと思いきや・・・

    >「お前が息子でもなく社会にとって悪い人間だったらご飯も食わさないし捨ててるよ。」

    言い方は違いますが、私も親によく言われましたよ。
    昭和の親父に、「もし警察の世話になったら、お前〇ッテ俺も逝く」みたいな(苦笑)

    気にするべきは、「言い方」よりも「内容」。
    言い方なんて気にしてたら、話が前に進みません。
    20年も親子やってたら、親の性格くらい把握しないとね。


    あとさ、外食ばかりの食生活はダメ。逆にお金の無駄遣い。
    別の意味(トピ主の体調悪化)で親の世話になったら、本末転倒。
    やるなら「自己資金で材料調達、自炊」でした。
    簡単なものでいいんです。自炊です。

    トピ主は「子ども」しかもまだ学生なんだから、
    衣食住は親に甘えなさい。
    そんなの借りでも何でもない。「親の義務」です。


    まぁ親もね、完璧な人間ではありません。
    「何十人も我が子を育てました!」というツワモノならいざ知らず(笑)
    四苦八苦しながら、我が子と向き合っていると思います。

    こんちくしょーと思うなら、
    親を反面教師に立派な社会人になって、親を超えればいいんです。
    (↑我が子にいつも言っています。言い方は違うけど)

    どの道、もうすぐ巣立ち。
    イヤでも親離れ・子離れしなきゃいけません。

    私もね、つくづく思います。
    『バカな子』・・・もとい『手が掛かった子』ほどかわいいって(笑)

    親子間の確執?ってのがよくわからないのでアレですが、
    もし毒親だと思うなら、親族(おじおば)に相談(力添え)してもらうとか。。。

    全力で就活に臨めるといいね。応援してます!!

    言い方変えると、
    「気張って行きや!!甘ったれんなよ!!」です(笑)

    ユーザーID:6537417445

  • 意味わからない。奨学金の残り??

    そもそも、奨学金って学生生活に使うべきお金ですよ?
    なんで、今つかわないの??後期の授業料払えなくなるの???
    あとさ、ご飯外でたべているだけ??
    服や下着、タオル等の洗濯や共通のところの掃除は?住むだけって、どんな顔していっているの??
    衣服自分で買っているから、衣は負担してもらっていないと言ってませんよね??
    扶養でて、奨学金とバイトで1人暮らししていた友達いるから、何親に対して感謝しないで甘えているのかしら。

    奨学金の貯金は日々の生活で減っているはずだから、今あるのはバイトの貯金と思うのが普通かなとも思うのだけど???
    奨学金はそもそも借金ですし。

    2013年の調査開始以来、過去最高の内定率の今年にまだ決まってないのなら、来年以降考えたら貯金どうこうなんて言わず、就活しないとヤバイのでは???
    正直、親に対して変な意地はっている場合でないと思うのだけど??
    来年からは、奨学金の返済だってあるでしょ??奨学金はそもそも借金って考えはないの???

    ユーザーID:4867443772

  • 出来ない事はしない。

    たった4年間の確執、しかも主さんがおっしゃっている内容では「アダルトチルドレン」に当てはまらないと思う。
    ACの定義、分かってますか?

    あなたが自分で拗らせて問題を大きくしていますね。
    卒業までは親に頼ればいいじゃないですか、出来もしないのに自分でどうにかしようとしない事。

    就職して早く自立して下さい、親がどうこうと文句を言うのはそれからですよ。

    ユーザーID:3684693855

  • ご家族以外に心配はかけられないでしょう

    ご家族以外は全て赤の他人。
    赤の他人に頼ることは基本的にできませんから自立するまではご家族の協力あっての生活です。
    日本は新卒採用で上手くいかないと余程の能力がない限りは次を期待できませんから今は何としても就職活動を優先させることが大事と思います。
    就職することができれば、少しずつでも今までの分を親御様に返すことができますが、ここで躓いたら返すお気持ちがあっても叶わなくなります。
    何事にも優先順位が有り、今に集中することですよ。

    私の知合いに「親には心配をかけられない」が口癖の人がいました。
    あまりにしつっこいので一度のつもりで協力をしたところ、私どもに甘えても大丈夫と勘違いをしたようで長年、利用されて困りました。
    ご両親様も「親切な人がいたら利用するように」と家庭教育をしていたの?と思えるような印象を受けました。
    二人揃って公務員のご両親なのに他人に甘え上手というか、人様のふんどしを利用することに長けている人達と関わってしまったことに今は猛省しています。

    最初こそ低姿勢でしたが他人に何かしていただくのが当然の態度に親子で変化をしてきて迷惑な印象から恐怖に変わりました。
    粘着質な一家と絶縁でるまでどれだけ時間とお金を無駄にしたかと思いますが、絶縁できてホッとしています。

    例え親戚であっても他家の人を頼ることはできません。
    自立できるまではしっかりとサポートしていただき、自立できたら口煩く言われる前に少しずつ返済をして実績を積むことだと思います。

    ユーザーID:3158729080

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