現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の怒りのポイントが理解できなくてストレスです

ことり
2019年9月5日 10:20

最近、夫の怒りのポイントが理解できないことが増え、悩んでいます。夫は男性の更年期障害かモラハラ傾向が出ているのでしょうか?

同じような事で悩んだことがある方、対処法などお聞かせいただけないでしょうか。


例でいうと昨夜のことです。
リビングで私が子供の保育園に提出する用紙を書いていると、夫に「ドア締めていい?」と聞かれました
このドアは私の仕事場と夫の私室につながる廊下のドアです。
なんでそんな事聞くのだろうと思いながら、うんと答えました。

その後5分くらいたった頃、書類に印鑑が必要な事が分かり、そのドアを開けて私の仕事場に印鑑を取りに行こうとすると
「ドアを閉めていいって言ったじゃん」「なんで開けるなら、聞いた時に閉めないでって言わないのと夫が怒り始めました。

ドアの開けっ放しに怒っているのではないと思います。(開けて閉めて部屋を出たので)
ドアを開ける時に物凄い物音がするというわけでもありません。普通のドアです。
時間は9時頃で、深夜でもありません。
時にそのドアを片時も開けずに閉めておきたい理由も思い当たりません。

夫の怒りのポイントはなんなのでしょうか。


別の例では1歳の子供が自宅の2階に上りたがり愚図っており、
私は昼食の用意をしてたので、ビールを飲んでいたパパお願いっと頼むと
子供に「先に階段登ってて」というので「一人だと危ないからママついていくよ」と私が手を止めてついて行こうとすると
「一人で登れる!後から行く!ついて行くな!」とブチキレ始めた事があります。
(子供の安全の関わることなので譲れないので言い返しましたが)


ここ一年で、このような事が増えました。
月1くらい鬱っぽく自室にこもって出てこない事があるので、仕事場のストレスもあるのでしょうか。。。

ユーザーID:5166893122  


お気に入り登録数:26
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:10本

タイトル 投稿者 更新時間
偏屈になってくる
ちび
2019年9月5日 11:30

私のパートナーは50代半ばで偏屈になってきました。
理不尽に突っかかってくるの、許せませんよね。
徹底的に対抗した方が良いと思いますが。
私は気が強いので、徹底的に応戦して、絶対に、必ず、謝らせます。
筋が通らないことをしたら絶対に許さない相手だと分からせないと、どんどん偏屈が進みますよ。
相手するのも疲れますが、悪いのは相手なのですから、筋は通してもらわないと。

偏屈になるには理由があるとは思いますが、加齢や職場のストレスなんて誰にでもあります。
あるいは他にストレス源があるのかもしれませんが、大人なんだから自分で対処すべきです。
子供じゃないんだし、妻は母ではないのだから、甘えるな、って事です。

ユーザーID:6313177621
理不尽すぎて笑えますね
はて
2019年9月5日 11:59

なので、これは深刻に受け止めずに、
笑いに変えてしまった方がお互いストレスがないのでは。

トピのような、謎のことで怒り出したら、大笑いする。笑い飛ばす。
あれ、なんでそんなことで怒ったんだろう俺…
ってな感じで、我に返ってくれないかしら。

そうはいかないかもしれないけど、理不尽な怒りに真面目につきあっても
それは何もいいことはないので、とにかく、とりあわないのが第一です
そのついでに、相手の怒りもうまく外すことができれば最高、ってことです。

真面目に向き合うとしたら、怒りやすくなっている「何らかのストレス」の方で
ひとつひとつの怒り現象には正面から対峙しない方がいいと思います。
怒ってないときに、最近なんか以前とは違った形で怒りやすくなっているよ
という感じの話を、できるならしてみた方がいいかもしれないですね

ユーザーID:6317651191
ストレス?
もも
2019年9月5日 13:44

新婚さんでしょうか?
お子さんが小さいので、生活環境が変わったり
まだ頭の中がわちゃわちゃしているのでは。
受け入れ態勢が整っていないのか
子供返りを起こしているのか…

ドアに関しては
夫のプライベートタイム確保だったのでは?
隔離された部屋で暫くぼう〜っとしたかったとか。
「ドア締めていい?」が例えば
「少し1人になりたいから30分〜1時間開けないでほしい」って
意味合いだったかもしれませんよね。

階段に関しても
妻の見ている成長過程(まだ一人では階段無理)
夫の描くイメージ(後ろから見ていれば問題ないだろう)に
差があり過ぎただけ、かな。
「パパお願い」と頼んだなら夫のやり方を尊重するか
「まだ頭が大きくてバランス崩しやすいから
背後から頭を支えてやって、一人で登らせないで」など
具体的に指示するなど。
安全を最優先するなら
階段は登れないようにしておく方がいいですよ。

更年期障害の兆候と思えるなら
病院か専門機関へ相談してみては。

モラハラ傾向だと思えるなら
落ち着いたタイミングで話し合いが出来るかどうか確認。

ストレスか鬱でも、ゆっくり休んで様子を見るか
病院かカウンセリングに行ってみるのもいいかと思います。

うちの理不尽な70代の父がこんな感じです。
急に怒鳴ったり理由もわからずに絡まれるので疎遠気味ですが…
理由がわかったところで怒鳴る必要性はないので腹立ちます。

まだまだ子育ても先が長いでしょうし
主さん自身がストレスを溜め込まないように気をつけてください。

ユーザーID:5599839256
一人になりたい?
嫁です
2019年9月5日 15:35

部屋のドアの件ですが

夫の私室ということなので、一人になりたかったのだと思います
男の人って、一人でやりたいことのある時間が必要なので

ちょっとしたことですが、声掛けやノックしないのですか?


階段の件は
あなたに依頼された仕事を「やろうとした」のに先に手を出されて腹が立った

こういう時に、あなたのほうもイライラしたりしませんでした?
怒った顔であれこれされるのって、いやだなぁと思います

ついでに、男性の子供に対する危機意識はザルですし
しかもアルコール摂取済みで頭が鈍っている

という状況が重なったのだと思います



まあ、逆切れに近いですけど
心理状況は私にはよくわかると思います。

私も似たタイプというのもあります
自分のペースを乱されたくないタイプなのかなと

怒りっぽくなったのは
仕事のストレスもあるだろうし、年のせいもあるだろうし

日々穏やかにつつがなくとはいかないのが人間だと思います

ユーザーID:7833355674
廊下のドアでしょ?
kiki
2019年9月6日 9:03

確かに意味わからないね。
一人になりたいなら自室のドア閉めればいいだけですし
トピの様子では、ご主人はリビングにいたようだし。
風が入ってくるとか
そもそもドア開けておくのが嫌とか?
で、トピ主さんは用事があって出入りしようとしたのを
「ドア開け放すつもりで動いた」と勘違いして怒鳴り
勘違いに気づいても、今更謝れずに怒りっぱなしになった、と想像してみました。
もしかしたら、怒りで勘違いの気付いてすらいないかも。

うちは夫が55歳ですが、理解不能な激怒が多くなりました。
理屈一切通じません・・・。
私にだけでは無く、業者も義実家にもそんな調子で。
業者には悪質クレーマー扱いされ
義母からは「脳の病気かも」と言われてました。
私は更年期障害を疑っていますが、どうなんでしょうね。
ただ、私には理不尽かつ理解不能な数々に対して
日数が経っても一切自分は悪くないと思っている様子なので
元々の気質が歳とってコントロールできなくなり、
顕著になってきただけかもなぁと想像してもいます。

対応法じゃ無くてすみません。
私は理解するのを諦めまして、ただもう放置してます。
トピ主さんのところはお子様が小さく、まだ若いのですね。
ご主人が機嫌のいい時に時間を取って欲しいとお願いして
冷静に話を聞いてみたらどうですか?
ただ、うちはそれやったら、
自己中で相手側の話は一切無視の演説ぶちまけられて
最後は怒鳴りまくって私の性格攻撃されて終わりましたので
諦めた次第ですが。
ストレスの鬱とか考えられるなら、
病院に行ってもらうのも大切ですね。

ユーザーID:4974553966
レスありがとうございます。
ことり(トピ主)
2019年9月6日 23:26

みなさん、レスありがとうございます。

分かりにくくてすみません。
扉の件についてはkikiさんの書いて下さった状況で、夫の私室の扉ではなく、私室につながる廊下の扉になります。

>勘違いに気づいても、今更謝れずに怒りっぱなし

何となく、これがありそうな気がしました…
最近、他の件でも絶対自分が悪くても謝らないぞっという変な気合いを感じるというか…
私がえって思う謎な論理で無理矢理、私が悪いことにされるので…

階段に関しては、嫁ですさんの言うように、私も出してないつもりで、若干イラついていたかもしれません。
確かに、頼んだのに手を出されたら嫌ですよね。

子供関連の事は意識的に具体的にお願いするようにして、
ももさんの言うように階段にはまず登れないようにゲートをつけるようにします。

はてさんのレスに思わず、ふと笑ってしまいました。
子供の前では喧嘩は避けたいので、はてさんのアドバイスのように上手く受け流せたら一番いいのかなと思いました。
理不尽すぎて笑えるとは確かに、後から冷静に思い出すと???すぎて笑えるですよね。

ちびさんの言うよに、こいつになら何を言っても大丈夫って思われて偏屈が進むのも怖いので、
言われっぱなしで納得いかないまま変な風に謝るのはやめとこうかと思います。

頭に血が上っているときは、いくら言っても変な屁理屈で返されてしまいそうなので、冷静な時に、夫を責めないニュアンスで何とか話してみたいと思います。

ユーザーID:5166893122
夫なりの理屈を考えてみました
通りすがり
2019年9月7日 12:06

ドアの件

「ドア締めていい?」と聞かれたときの答えが、直ぐに部屋を出るなら「れから仕事部屋に行くから開けといて」と返事が欲しかったのだと思います。


階段の件

お願いと言ったのに「一人だと危ないからママついていくよ」って何だよ、だったら「危ないから手を繋いで行って」って言えばいいだろう!と思っているのかも。

気持ちは分からなくもないですが、なんにしても面倒な旦那さんですな。

ユーザーID:5336111981
かんしゃく持ちか偏屈か
nm
2019年9月7日 15:08

お子さんが小さいから
夫も老人では無いですよね?
何歳ですか?

かんしゃく持ちとか偏屈な人なのでは?
結婚前後より、今の方が酷いのですよね?
脳に何か問題があるのでは無いでしょうか?

訳の分からない怒りは迷惑ですよね。
自覚は全く無いのでしょうか?
病院へ行くのが最善だと思います。

ユーザーID:4219426448
構って構って〜では?携帯からの書き込み
2019年9月7日 16:52

トピ主さんは「ドア締めていい?」と聞かれ、何で!?と思いながらも「うん」としか答えてませんよね。

これが、保育園児に聞かれたのならば…
「うん?どうして?」「閉めてくれてありがと〜♪」とか、積極的なコミュニケーションを取りそうに思います。

「うん。開けっぱなしでゴメン!エアコンが効きにくくなるよね、ゴメン、ゴメン。
今、保育園の書類を書いているのよ〜」
「あ、ハンコが要るわ〜」とか。
黙って行動すると怒っているように感じるのかもしれません。
疲れている時には仕方ないですが、立ち上がる時の息遣いや短い返事でも、そう感じるかもしれません。

もう少し、コミュニケーションを取ってみては…と。

また、1歳児の危険には手を止めてまでもササっと対応する。
ママとしては当たり前の事ですが、ごく一部の男性にはカチンとくる人も居ます。
自分にとっても1歳児は我が子なんですけどね〜
構って欲しいんだと思います。

子どもがママばかりに懐いている、妻の方が稼いでいる、いい奥さんだね!と世間は妻ばかりを褒める。

それに幸せを感じる男性も大勢いらっしゃいますが、面白くないと感じる人も少なくないです。
モヤモヤの捨て場がないのかもしれません。

ありがとう♪お願い♪子どもの世話はパパの方が上手ね♪
もっと口に出してみては…と。

歩ける1歳児が居るなら、あっちこっちのドアを開けっぱなしは危なくないですか?
もしかしたら、パパはそれを心配したのかも…と。

ユーザーID:9106936934
妻には言えないこと
ぴょん
2019年9月7日 18:26

ドアに関しては、夫は私室にいてトピ主さんがリビングにいたという状況でしょうか?
トピ主さん、いきなりドアをガバッ!と開けちゃったんじゃないですか?

夫は妻には言えない理由でドアを閉めておきたかったのではないでしょうか。エッチな本を見ていたとかの理由で。エッチが理由じゃなければ、会社のストレスで部屋で煮詰まっていたのかもしれません。そんなときにいきなり開けられたら怒るかも。

わざわざ「閉めていいか?」聞いてからドアを閉めたときには、妻には言いにくい理由があって閉めておきたかったのだと考え、開ける前にノックや声掛けなどをして、中から許可が出たら開けるほうがいいかもしれません。

他に考えられる理由は、人は誰かに石を投げられると、自分も誰かに石を投げてしまうこと。会社や顧客に理不尽に怒鳴られていることをつい家でもやってしまったか、あるいは子育て中のトピ主さんが悪気なしに夫に支配的になっているので、夫も無意識でやりかえしている可能性が。

ユーザーID:3305829221
 
現在位置は
です