昔好きだった女性と再会して

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

あいた

30代男独身です。
この夏、10年ぶりに大学時代の同窓会があり、当時好きだった女性(Aさん)に再会しました。

当時の自分は非常にシャイで、想いを告げられないまま卒業就職で離れ離れになりました。
私もずっと彼女を想っていた訳ではなく、その間お付き合いをした人もいたのですが、この度久しぶりに再会し、話をしてとても楽しく、当時の気持ちが蘇るのを感じました。

お互いに恋人もいないという事で連絡先を交換し、ついに「昔好きだった」と告げました。
Aさんも「知らなかった。ありがとう。嬉しい」と喜んでくれ、いつから好きだったのか、どこが好きだったのかと聞くので、恥ずかしながら私も説明をしたりしました。
懐かしい学生時代の話も弾み、週に何度も雑談をしている状態です。

この現状が嬉しく、大学時代の友人につい報告をしました。
その友人はかつてAさんと仲が良かった同級生と結婚していて、そこから聞いた話なのですが、
「Aは当時トピ主の気持ちに気付いていた、よくその話を聞いていた」と言うのです。

それを聞いて少し複雑な気持ちになりました。
当時彼女にも恋人はいなかったはずですが、それでも僕の気持ちには応えるつもりはなかった。
現状からひょっとすると彼女とうまくいくかも、と希望を持っていましたが、もしかしたら彼女はただ私からチヤホヤされたいだけで、やっぱり僕の想いに応えるつもりは無いのか、と思い、高まっていた気持ちが少し沈む思いです。
普段のやり取りも、したい気持ちが落ちてきています。

個人的に飲みに行こうという話も出ているのですが、どのように自分の気持ちを持っていけばいいのかはかりかねています。
傷つきたくないのか、彼女に軽く幻滅してるのか…
会えばやっぱり楽しくて、モヤモヤも吹き飛んでしまうかもしれない。

悩んでいます。
皆さんでしたらどうしますか?
アドバイス頂けないでしょうか。

ユーザーID:8990875424

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  • 30代でしょう?

    大学生のころはそういう気持ちはなかったとしても、お互いに30代で独身でしょう?
    彼女からしたら、久々に好意を告白される、チヤホヤされる体験・感覚は嬉しかったんだと思いますよ。
    久々に自分が良い女なんだって実感できたというか。

    今回は友人の言葉で少しトピ主さんも冷静になったみたいですので、学生時代の恋愛ではなくて30代の男として改めて彼女のことが好きかどうか、検証してみては?
    学生のころなら可愛いだけで良かったけど、30代となると色々と成長したり、余分なものがついたり、また若い頃は気にならなかったところが目についたり。
    お互い様ですけど。

    せっかくの再会なので、友人同士と思って飲みに行ったらいいと思います。
    その際に、両目をしっかり開けて彼女を見てみては?

    ユーザーID:6288991282

  • ん?

    >現状からひょっとすると彼女とうまくいくかも
    >もしかしたら彼女はただ私からチヤホヤされたいだけで、

    なんでその2択なの?
    昔なじみと再開して懐かしいからご飯でも食べに行きたいなあ、くらいの気持ちじゃないの?
    だって10年くらい前の話でしょ?
    まだ自分に気持ちがあるとか思わないでしょ。
    トピ主さんも今までのことはリセットして新たな関係性を構築するスタンスのほうがいいと思います。

    ユーザーID:4095915741

  • ありがとうございます

    文字数の関係で書けませんでしたが、僕としては、今のやり取りで過去だけでなく現在の好意も匂わせてるつもりなんですが、それについては彼女から何も言われず、あしらわれている印象です。

    昔何も知らなかったのならいざ知らず、昔も気付いていたのに今は気づかないなんて事あるでしょうか。
    そこが不安に思うところなんだと思いました。

    私も恋愛経験はそれなりにありますので、こういう段階での手応えと言うか、相手の気持ちが伝わってくる様な反応とかわかっているつもりだったんですが、彼女に関してはよくわからないんです。
    相手が自分を好いているとわかっているのに、自分も相手を憎からず思っていたなら何らかのリアクションがある筈ではと思うんですが…

    それがないのはもちろん私に対しては気持ちが無いという事では?
    それなのにそんな相手と二人で会うのは何故なんでしょう?
    >久々に自分が良い女なんだって実感できたというか
    ハレルヤさんが仰った様に、こう実感したい為だけに私の気持ちを利用しているのではないのか。
    そんな風に思ってしまうのです。

    ユーザーID:8990875424

  • 友人からもっと話を聞いて

    当時気持ちに気付いていた、よくその話を聞いてた。
    とのことですが、どういう風に話を聞いていたのでしょう?

    「なんか、好かれてるっぽいけど、ねぇ?(苦笑)」なのか、「好きみたいなのは感じるんだけど、もうちょっと押してくれないかな…こういうのはやっぱり男の子からよね?」なのかで話は違います。

    苦笑の方なら、そういう女性は性格が悪いのでフェイドアウトしましょう。

    ユーザーID:4812862234

  • 冷静に考えよう。

    1)トピ主さんが好きだったことに気がついていたが、はっきりとしたアプローチをしてくれなかったから、自分からも動けずうまくいかなかった。久しぶりに会って、また会えることになってとても嬉しい。

    2)ちやほやされたいだけ。

    どちらなのか、まだわかりませんよね?30代で後者なら、だいぶ痛い人ですから、見極めたら後腐れなく終わりにできそうです。私が彼女なら多分1)ですね〜。恋愛経験が豊富でない学生時代って、好意にどうリアクションしたらよいかわからず、ガンガン押してくる人じゃないとうまくいかないことって多くないですか?せっかくだったのに流しちゃったチャンスあったな〜(遠い目)。

    食事に行ってみればわかりますよ、きっと。トピ主さんの経験を生かしてしっかり観察し、それから決めれば良いことでしょう。万が一、ちやほやされたいだけの彼女に1、2回付き合ったとしても、そんな女記憶から消して次に行けば良いだけで、大して痛手にもならないでしょう。

    ユーザーID:5114404147

  • ご友人に協力してもらえば?

    うーん。微妙。。。

    相手が自分に好意を持ってくれている「らしい」というだけで、
    「じゃ付き合おう。」とはならないかな。
    誰でもいい訳ではないし(笑)

    単なるトピ主の片思い。
    今もそうなんじゃないかな。

    昔話で盛り上がるのは、恋愛感情ゼロでもあります。
    単なる友情です。

    ただ今はお互い妙齢だし、
    「今でも自分を思ってくれてるなら付き合ってみようかな。。。
    うーん…でも・・・どうしよう。」みたいな感じかと。
    (要はトピ主は「ストライク」ではないが、考慮の余地あり?)
    彼女も迷ってるかもね。・・・妙齢だし。


    結局は、トピ主が「行くか?行かないか?」かなぁ。
    傷つくのがイヤなら、止めておけばいいだけ。
    所詮、その程度ならね。

    私なら、
    とりあえず大学時代の友人(の奥さん)に、
    彼女にリサーチしてもらうかな。
    忌憚なき意見を貰います。

    ユーザーID:1466370079

  • 匂わせてるのに受け身なの?

    あのー、じゃあ昔好きだったと告げられた時、逆に「知ってた」と言えばよかったですか?
    当時あなたから告白されていたわけでもないのに?

    私も、彼女と同じく知らなかったことにしたかもなーって思います。だって、10年前の話言えど実は知っていたなんて相手を傷つけちゃいそうでなんとなく気まずいですし。相手も私が知らないことを前提に話してるんだろうし、そこはノリで合わせようかなとか。告白されてもないのに自分への好意に気づいてたなんてちょっと自意識過剰で恥ずかしいなとか。別に悪気があって知らないふりをしたわけではないんじゃないかと思いますよ。

    あなたは自分の自信のなさから、彼女と直接向き合うこともせず彼女の真意を悪い方へ悪い方へと勘ぐっているようですが、そんなことして何になるんでしょうか。

    それに、あなたは自分では決して核心には触れようとはしないのに、彼女に対しては期待ばかりしていませんか?

    >当時彼女にも恋人はいなかったはずですが、それでも僕の気持ちには応えるつもりはなかった。
    >現在の好意も匂わせてるつもりなんですが、それについては彼女から何も言われず、
    >相手が自分を好いているとわかっているのに、自分も相手を憎からず思っていたなら何らかのリアクションがある筈

    って、これ全部自分よがりの推測ばかり。
    あなたは"匂わせ"ていることで彼女に想いが伝わっているはず、なんらかの応えがあるはずと期待しているようですが、
    そんなのあなたの一方的な希望的観測でしかありません。
    どんなに行動で示されても、ちゃんと言葉で告白されない限り動かない女性は多いと思います。
    フラれるくらいなら告白したくないって人は、恋人候補のスタート地点には立てない。というか、それを自ら放棄しているようなもんです。

    本当に彼女のことが好きで付き合いたいのなら、はっきりと言葉で伝えたらどうですか?

    ユーザーID:6644072264

  • 彼女の立場で考えました

    まず学生時代
    トピ主さん、はっきりと告白してないですよね?
    彼女も薄々わかっていたとしても、まさか?偶然。思い過ごしかも…いやこの人誰にでもこうしてるんじゃないの?っていうか、こういうひとかも!と若干警戒するうちに大学卒業。

    そして今
    大人になっても好意を匂わせるだけ
    「わかってるよね」的 曖昧さ…
    そういうところは学生時代と変わってない気がします。

    今なおチヤホヤされたいからではないかと疑ったり、彼女の立場で言うなら、むしろトピ主さんこそ大学時代のご友人に、「なぜその時に教えてくれなかったのか?」と聞いてほしいくらいです。

    そんなにモヤモヤするなら、今度会った時にはっきりと聞いてみたらどうです?
    その答えでわかるでしょう、彼女の本心が。
    「ありがとう。嬉しい」彼女がずっと言いたかったことだと思いますけど。


    シャイ、傷つきたくない、気持ちが沈む、落ちる

    会話の中でもこんな感じを醸し出されていたら、彼女も「いや〜ほんとに私のこと好きなのかな?結局今日も同窓会で終わったわ」って家に帰ってるんじゃないでしょうか…

    ユーザーID:7840221770

  • 何が匂ってるかって

    トピ主は彼女に好意を匂わせてるつもりでしょうが、同時に自分の臆病さや優柔不断さも匂わせちゃってることに気付いてます?
    10年前とこの人なんも変わってないなー、相変わらず告白するまでの熱量はないのねーって、彼女の方もトピ主の煮え切らない態度を残念に思ってるかもしれないです。
    傷つくのが嫌なのはわかりますが、その臆病さが彼女に伝わっちゃうともはや恋愛対象としては見られなくなっちゃいますよ。
    本当に好きなら匂わせなんかしてないで、ストレートに告白してくる男性の方がよっぽど信頼されますよ。

    ユーザーID:1362508691

  • レスします

    30代にもなって、
    ウジウジウジウジ

    もう、鬱陶しい男ですねえ〜。。。
    ゴメン、私ならそこでもうありえないわ。

    その時の彼女の気持ちなんて、
    勝手に推測して何の意義があるのやら。
    どうしても知りたければ彼女に聞くしかないけど、
    過去に執着して意味あります?
    そもそもちゃんと告白しなかった自分のせいでしょ。
    なぜ彼女のせいに変換しちゃうかな。

    トピ主さんは、未来が大切なの? 
    過去の自分の笑っちゃうようなっぽけなプライドが大切なの?
    彼女だって、良くも悪くも昔のままじゃないと思うのだけど。

    これから二人で会って、これからの関係を作れば良いだけのこと。
    例えトピ主さんが思うような関係になれなくても、それはそれ。
    それが現在のあなたなのですから。

    ちぽけな自己愛強すぎると、幸せはみんな逃げて行っちゃいますよ。

    ユーザーID:3672942684

  • せっかくのチャンスなのに。

    なんか恋愛経験はそれなりにあるから手応えはわかるとかなんとか言ってますが、恋愛経験があるのになんでそんなに受け身で、彼女からのアクションばかり求めているのか理解できません。

    >当時彼女にも恋人はいなかったはずですが、それでも僕の気持ちには応えるつもりはなかった。

    いや、だってあなた告白してないじゃん。彼女を責められないでしょ。
    告白もしてこない相手のことを察して、付き合うように上手に誘導して欲しかったんですか?そして、それをしなかった相手に対して勝手にがっかりしてる。せっかくのチャンスをみすみすドブに捨てようとしてるとしか思えません。

    >今のやり取りで過去だけでなく現在の好意も匂わせてるつもりなんですが、それについては彼女から何も言われず、あしらわれている印象です。

    あしらう?
    過去を踏まえて、「はっきり言ってくれないと」という彼女の意思表示だと思います。

    ユーザーID:9186190927

  • どうしろと

    好意を匂わせて、それで、彼女にどういうリアクションを
    お望みなんですか?

    あのぉ〜、傷つきたくないのはわかるのですが、
    学生時代も告白せず、今回も匂わすだけって・・。

    私も結婚前に、好意を匂わせてくる?男性いましたが、
    こちらも以前からその男性に片思いしていたとか、是非付き合いたいと
    前々から思っていたとかでない限り、女性のほうから何かリアクションって
    します??

    私に好意があることはわかるし、私もフリーだったので、
    はっきり告白されれば付き合ってもいいと思う人もいましたが、
    匂わすだけなので、結局放っておきました。

    私に彼ができたり、結婚決まったりした時に、
    「なんでアイツなの、俺も好きだったのに」的なことを言われたりも
    ありましたが、今ごろ何なの?ですよ。

    主さんにぜひ聞いてみたいです。
    好意を匂わされた時って、どういうリアクション取るべきだったの?

    ユーザーID:5815558702

  • 一寸辛辣な意見になるかもしれませんが、、、

    トピ様には2点、申し上げたいです。
    1点目は、周りの話に動揺するなかれ!
    当時のお友達の話は、先ず半分位に聞いておくことです。大学生同士の恋愛事情は、友達間で色々と変形しているし、彼女自身が、トピ様から好意を持たれていると確信しつつ、それを笑いものにしていたというのではないですよね。彼女だって、どこまで確信していたかは分かりません。更に、お友達の気持ちも、その中に含まれているかもしれない。人伝に聞いた事は、善意が含まれている場合も、悪意が含まれている場合もあるのです。特に恋愛感情はそういうものです。
    安易に友人の話を真に受けてはいけません。自分の目で確かめるべきです。

    2点目は、彼女も現実を知った年齢になっている!
    当時は学生の時ですよね?自分の仕事も、恋愛も、これからという時です。私のように、大学時代からお互いにこいつだ!と決めて結婚した場合を除き、皆、これから社会に出て、色々な人と出会い、、、と期待しているもの。彼女だって、トピ様の事を気にはしても、この人だ!というところまでは行き着かなかったのではないですか?それは当然の事です。

    しかし、もう、お互いに30代です。もし、彼女に結婚願望があるなら、、、一般的に言って、30歳過ぎは、結構大変でしょう。いつか良い人と巡り逢うと期待していたけど、チャンスがなかった、、、だとしたら、今の彼女は以前より決心しやすいはずです。

    色々な人と会い、色々な事があったけど、若い時期を同じように過ごした相手で、お互いに真面目に仕事をしているなら、新たに恋をしても安心していられる、、、そんな気がします。

    以前の事は気にする必要はありません、でも、今の彼女をもっと、自分の目でしっかりと見据える必要があります。

    ユーザーID:4514140310

  • 匂わされてるだけ

    一度でもちゃんと、「付き合ってくれ」的なことを
    彼女に直接アプローチしてます?昔も、今回も。

    彼女にしてみれば、当時トピ主が彼女に気があるようだ、とか
    好きだって言ってる、とかいうのを、なんか「感じとったり」
    また聞き(つまり噂。伝言)で聞いただけですよね。
    「知ってた」というのと少し違うと思います。

    今回だって、トピ主は告白した気になってるかも
    知れないけど、相手にしたら、「昔」、10年も前に好きだったって
    言われてるだけで、今現在どうこうしてくれって言われてません。
    「まあ嬉しいありがとう」という反応はまともだと思います。

    当時知ってたか知らなかったかなんてどうでもいい。
    私だって「知らなかった」って言います。
    照れくさいし、10年も前のことだし。今の自分と違います。

    昔も今も、トピ主から「付き合って」と直接言われてないから、
    彼女は何か具体的に返答も対応もできないと思います。

    勝手にいじけてないで男らしく当たって砕けたらいいと思うんです。
    もちろんこのままむやむやしてまた離れ離れになって
    彼女を忘れられるならそでもいいと思う。

    このまま付き合いを断とうとするという考えは、楽しいですか?
    どのみちこのパターンだと相手の気持ちも、
    自分が本当はどうしたいのかも、尊重されてないと思う。

    私だったら、相手がどうあれ自分が相手を好きだという気持ち(がもしあるなら)今度こそ仲良くなりたい、付き合いたい、という気持ちを大事にしたいから、ちゃんと伝えます。適当に中途半端に、ではなく、ちゃんと伝えます。
    ちゃんと投げたボールをどう返すかは、相手の自由です。
    相手が返しやすいように投げてあげないとね。

    ユーザーID:3182649322

  • 30代っしょ!

    もうー!ごちゃごちゃ言ってねーで、
    正式に交際申し込んで、振られたら次行きゃいいじゃね!!
    昔も、人の話も関係ねーだろ!


    って心の中で思っちゃった同じ男です。
    モヤモヤするのが嫌なのなら、はっきりさせちゃうしかないのではないですか?

    ユーザーID:2796456198

  • 当たって砕ける

    女性の、恋人はいないというのは、彼氏はいないけど、付き合ってはないけど、片思いで好きな人がいるとか、別れた人が忘れられないとか、自分の理想像をしっかり持っているとか、いろんなパターンあり。
    恋人いないから、探してるとか、きっかけあれば誰とでも付き合えるわけではない。
    ピンときてたら女性から動きますよ。
    あしらわれてる時点で、タイプじゃないことは明確。
    しかも消極的な男性、ご飯くらいお付き合いするし、仲間の情報交換も有益でしょう。
    もっと男としてプライド持って、強く堂々と、爽やかに生きて欲しい。
    当たって砕けてもいい思い出になると思う。
    その後に、主さんの本物の女性に出会えるよ。きっと。
    これは練習として、頑張って。

    ユーザーID:2605652906

  • え?

    想いを告げてないんですよね?
    なのに、どうやって「応える」んですか?

    あなたの好きを察して女から積極的な行動に出ろということ?

    プライドが高いんですね。自分が傷付くことを恐れて告白もできず、あげく彼女のせいでテンションが下がった??

    意味が分かりません。

    ユーザーID:8884384878

  • 当時告白してないのでしょ?

    なんかすごく親しいけど、気持ちがあれば何か言ってくるだろう…でも言ってこないよね、勘違いだったのかな?と言う感じの女性の立場だと思うよ。

    女性から行動取るわけがない、ガンガン行く子なら行きますが、気持ちがわかっても、男性から言ってくるだろう言って来たら考えようって感じだと思います。

    当時告白すらしてないのでしょ?
    なら彼女だって動きようがないよね。彼女の方はトピ主さんの事をどう思っているかわからないし、でも思われているのは知っているってだけじゃないかな。
    友達の一人にしかなってなかったんだよ。

    トピ主さん自身で友達から恋人にすればよかったのでは?

    ユーザーID:0296606600

  • 受け身だとうまくいかないよ

    >相手が自分を好いているとわかっているのに、自分も相手を憎からず思っていたなら何らかのリアクションがある筈ではと思うんですが…

    リアクションあるでしょう。
    何も思ってなければ個人的に飲みに行く話になどなりません。

    「現在の好意も匂わせてるつもり」で相手のアクション待ちっていうのは女性らしいやり方ですね。
    今どきは女性でも受け待ちの人は減ってきていますので、女性にリードしてもらいたいのなら、彼女のことをあきらめてそういうタイプの女性を好きになるしかありません。

    ただ、自分から告白することに躊躇のない女性でも、自分が受け待ちなのに女性が受け待ちだと批判する男性には魅力を感じにくいと思います。

    ユーザーID:9135855122

  • 深刻に考えない

    お互い30過ぎてるなら、純粋に好きで突き進むことが出来ないのは普通でしょ。

    主は、自分も

    >>久々に自分が良い女なんだって実感できたというか
    ハレルヤさんが仰った様に、こう実感したい為だけに私の気持ちを利用しているのではないのか。

    このように彼女に対して、純粋に自分のことを好きになってくれないのか?と望んでる割には、主だって彼女のこと色々値踏みしてると思います。

    主が惚れた側なのに、積極的に誘うわけでもなく、相手からも来てほしいというのは求めすぎかな。

    もっと気楽な感じで、気軽に食事ぐらい誘えば来てくれるんじゃないの?

    多分、心情的に彼女より上にいたい、彼女からも積極的に来てくれたら自分も決心できるのに、とか思ってるのかもしれないけど、主が惚れたんだから、主がリードすべき。

    そんなに深刻にならなくても大丈夫なんじゃないかな。
    考えすぎ。

    傷つきたくないんだろうけど、そんなことばかり考えてたら上手くいくものも上手くいかないから、そんなことより、どうしたら楽しく彼女と遊びに行けるか考えた方がいいんじゃない?

    彼女がどんな食べ物、店が好みかとか、そういうこと聞いて、お店とか提案してみたら?

    ユーザーID:2838011504

  • ハッキリせんかい

    うじうじしてないで「好きです(結婚を前提に)つきあって下さい」と言わないと相手は分からない。
    向こうも匂わせてからかっていると思っているかも知れません。

    ユーザーID:9351591929

  • とりあえず

    まっ、取り合えず2人で飲みに行ってみればいいじゃないですか。

    少なくともマイナスイメージは持たれてないってことでしょ。嫌な人からチヤホヤされたくはないでしょうし。

    ユーザーID:5357549649

  • トピ主です

    皆さん叱咤激励ありがとうございます。
    はっきり言って頂いたおかげで、自分はなんて小さい男なのか気付けました。恥ずかしい限りです。

    今度の連休に飲みに行く約束をしました。
    自分の気持ちをはっきりさせてきたいと思います。
    その上で今度こそきちんと行動に移せたら、結果はどうであれ自分も男として成長できるのではと、この年になって思いました。

    ユーザーID:8990875424

  • それでもいいじゃないか

    チヤホヤされたいだけと彼女が思っていたとして、それの何が問題なのか?誰だって人から憧れの対象になれば嬉しいはずだ。まして相手も貴方のことを嫌いではなく、避けてもいないのであれば、そのまま純愛を貫けばいい。何を躊躇している。

    ユーザーID:5282285350

  • 本気の恋にできるかはトピ主さん次第

    トピ主さんのレス拝見しました。

    がんばれ!

    自慢するわけじゃないんですけど、若いころけっこうモテてました。
    元々鈍いところもあるのですが、次から次へ告白されたりするせいか、はっきり言われないと気付かなかったです。
    だから、自分もはっきり告白するタイプです。

    同窓会で「実は好きだったんだよ」と、言われても
    「またまた、上手いこと言って〜」くらいにしか応えれないです。
    「今言えるのは、過去のことだからかな」って思っちゃうんですよ。

    なので、一歩踏み出してください!
    応援してます。

    ユーザーID:7127337343

  • レスします

    子どもじゃないんだからさ。
    彼女も、一緒に飲みに行こうと思うくらいの好意は持ってくれてるわけでしょ?
    そのあとあなたはどうしたいわけ?
    おつきあいしたいの?結婚したいの?結婚はまだわからないけど、時々会ってみたいの?
    思ったように提案してみればいいじゃない。
    それもせずに、あーでもないこーでもない、彼女はこーなんだろうかあーなんだろうか、しりませんよそんなの。
    少しは主体的に自分で考えて動きなさい。

    客観的に見れば、今の時点なら、あなた次第でどうにでもうまくいくと思うよ。ふふふ

    ユーザーID:7647803522

  • 傷つくことこそ人生の投資

    あなたは人生への投資をしてこなかったのです。
    今こそ、投資のチャンスが来たというものではないでしょうか。
    傷つきなさい。その傷が、あなたの未来を豊かにするのです。

    ユーザーID:2063981770

  • 飲みに行くだけにしといたら?

    私がイヤな感じを受けたのは、
    知っていたくせに、知らなかったと言い、いつから好きだったのか、どこが好きだったのか聞くという性格です。

    どこが?
    こんなこと人に聞くでしょうか?

    「この会社のどこに魅力を感じましたか?」と面接官が上から質問するのと同じ余裕。随分と自信のある女性ですね。それに説明するトピ主さん。
    もうこの時点で対等感がないのです。

    「私のどこが好きですか?」
    これは、結婚して一緒にやって行こうと決心したときにどこまで自分がわかってもらえているか気持ちを確かめるためにまじめに聞く質問だと思います。
    これから恋愛が始まるかもしれない相手を弄ぶような質問に、中年女と化した彼女の太々しい性格がわかります。

    「今日はどうして僕の誘いに乗ったんですか?」
    こんな質問が彼女に出来ますか? 
    人として大事だと思う部分が同じでないと絶対うまくいきません。

    トピ主さんは結婚をあせってるのですか?
    焦ったら失敗します。

    ユーザーID:3958944643

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