姪を引き取るのを断りましたが、もやもやします

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トピ主のみ1

ななお

ひと

40代で既婚、子供(女)1人、ずっとフルタイムで働いています。

一年ほど前、義理の妹(夫の実弟の妻)が数年の闘病の甲斐なく亡くなりました。
弟夫婦には今7歳になる娘(私たちにとっての姪)がいます。
お葬式が済んだあと義母がわが家に一週間ほど滞在していた時、義母から「あなたが〇ちゃん(姪)を育てればいい」と言われました。
まさか義母がそんな考えを持っているとは思わず非常に驚いたのですが、「無理です」とお断りしました。

そもそも実の親である義弟がいるのに、なぜ我が家が育てるという発想になるのか全く理解できません。
弟家族と義母は我が家から飛行機の距離に住んでいます。義母と弟も車で2時間以上かかる距離です(義母は車を運転しません)。

ちなみに義弟は自営で家で仕事をしていますが、私は普通の会社員です。
夫も普通の会社員で、子供好きで子育てには協力的ですが家事はできません。私がほとんど担当しています。
つまりもし姪を引き取るとなれば、私に負担がかかることは容易に想像できます。

言い方は悪いですが、姪は私にとっては血のつながりもなく思い入れはありません。もともとほとんど交流がなかったので会ったことも数回です。亡くなった義妹の家族も遠方住まいですが、闘病の間は頻繁に訪問してサポートしていたようです。姪を誰かが引き取る必要があったとして、義妹側の家族(ご両親、独身の弟さんと妹さん)を飛び越して私に声がかかるのも変な話です。
結局、当然ですが義弟が娘を育てていますので、義母が勝手に先走っただけだとは理解しています。

このことがあって以来義母に会ったり話したりするのが嫌になり、この夏は夫と子供だけで先方に会いに行ってもらいました。

私のこのもやもやとした気持ち、義母に対する嫌悪感は過剰反応なのでしょうか。
一般的にはどのような感想を持たれるものなのか、ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:1551683692

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  • 沢山の選択肢の一つの案

    義母さんとして、お兄さんに対しなんとか力になりたいと考えて、いろいろ考えた中の一つの提案だったと考えると楽になるのではありませんか。

    お話があった時に、お断りになったと言う事ですから、それはそれで終わりと言うことなのではと考えます。

    トピ主さんの様に反発されると、何も提案が出来ない事になりませんか。協議の結果受け入れられるもの、受け入れられないものがあるのは当然でしょう。

    余り深く考えないで、是々非々でお付き合いなさると気持ちが楽になると思います。人とのお付き合いで大切なことは、予断を持たないで常にニュートラルな心構えでいる事です。賛成があってもいい、反対があってもいいと考えることでは。

    ユーザーID:3576715486

  • どっちにしても

    ・引き取るになったら
     姪の成長を喜び、自分の為にもなるかもしれない

    ・引き取らない場合
     お金はかからず、自分の余計な労力も使わないから安泰


    どっちにしても、あなたは得るものがあります
    それが達成感であれ、後悔であれ
    ネットでレスする人が一概に決めていいことはなくて
    自分で決めるべきでしょう


    トピ文から察するに、姪を引き取るなという共感が欲しいのでしょう

    それならその通りに人生を生きればいい

    モヤモヤするのは、自分の意思に自信がないから

    あるいは世間体が悪くなるからか、親族から叩かれるのが嫌だから

    人生は一度きりです
    後悔のないようにね

    ユーザーID:9516140194

  • そりゃそうだ

    義弟という父がいるのに
    貴方が育てるってあり得ないでしょう。

    全夫の子供で義弟と血の繋がりないとか
    不定の子で、義弟と血が繋がりないのか
    勘ぐってしまいます。

    仮に、義弟が亡くなったとしても
    姪を引き取る引き取らないは
    まずは祖父母である義理親、義弟妻の両親のどちらかが
    引き取るべきかと。

    それが不可能な場合は
    あなた方夫婦か、義弟妻の兄弟かのどちらかが
    の順でしょう。

    姪を貴方に押し付けて
    義弟には新しい嫁でも貰うつもりなのでしょうか

    または、単純に孫をまとめて置いて
    孫の世話を理由に貴方の家に同居でころがりこもうという算段なのか

    正直、謎です。
    何も考えず 思ったこと口にしただけなのか。

    ただ、義母の発言に嫌悪するにはいいけど
    安易に、夫と娘だけを盆の帰省させるのはどうかと思います。

    貴方が居ないところで、
    夫が懐柔されて、変な話が纏まる可能性だってある。

    娘に、いとこと一緒に暮らしたい?
    と吹き込む可能性もある。


    嫌いだと思う人避けたい気持ちはわかるけど
    夫だけ行かせるのは危険ですよ。
    何言い出すかわからない姑だと
    夫が唆されないように
    見張りと警戒の意味で、一緒に行くべきかと。

    ユーザーID:1446594409

  • ちょっと過剰反応かな

    >結局、当然ですが義弟が娘を育てていますので、義母が勝手に先走っただけだとは理解しています。

    と理解されておられるんですよね。
    で、義母さんが言われたのも一回だけで、断ったらそれっきりなんですよね。

    もちろん、なんでそんなことを言うというあなたの気持ちはわかります。
    が、それでなにもかも義母さんをそこまで否定するのはさすがに過剰反応じゃありませんか?

    あなたが血のつながりもなにもないのに、という事の気持ちがなぜわからないと言っているのと同じで、血のつながった母親を亡くした孫を思う祖母の気持ちをちょっとだけ想像してみてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6147472682

  • そんなに真剣に受け取らなくても

    お義母さんとしては、幼くして母を亡くした孫娘が不憫なあまり、何かできることはないかと考えたあげく、思いついたことをぽろっと口にしただけだと思います。
    義母さんも、葬式直後でまだ気持ちが落ち着いていなかった時期でしょうし、落ち着けば、子供が10人くらい当たり前だった時代ならいざしらず、子供一人を育てることがそんな簡単な話でないことぐらい理解できるはずです。

    向こうは思いつきでも、言われた方は、えーっ、そんなこと言われてもと反発するお気持ちはよくわかります。
    でも、現在の状態はいささか過剰反応ではないでしょうか。
    トピ主さん、一応引き取った場合の生活のシミュレーションなさるなんて真面目な方なんですね。
    そんなに真剣に受け取らず、お義母さんは孫娘ちゃんが心配なのねくらいに考えておけば良いと思いますよ。

    ユーザーID:5324316012

  • トピ主さんの苦悩は分かります。

    特に義母に対するモヤモヤは。でも断ったのですよね。だったら自信を持つことだと思います。自分の判断に。

    昔と違い今の家族は夫婦単位で家族を構成しますので甥や姪を引き取るのは例えトピ主さんと血が繋がっていても難しいと思いますよ。

    人の考えは時代と主に変わります。江戸時代・明治時代いや昭和の時代とも大きく変わっています。昭和の前半の時代なら引き取ったかもしれませんが今は無理だと思います。

    断ったことに自信を持ちましょう。断った方が姪御さんには都合がよかったのだと信じて。

    ユーザーID:8243686086

  • 要注意。

    一般的な常識ある判断と対応と思います。血縁での孫娘が縁遠くなる事からの義母の不用意な発言です。 要注意は当たり前です。

    ユーザーID:6041903442

  • 断って当然

    トピ主さんが姪さんを引き取って育てるのが
    義母さんにとっての理想だったんでしょうね。
    それだけトピ主さんは信頼されていたのでは?

    お葬式の直後に一度言われただけなら
    母を失った孫が不憫ゆえの思いつき発言だったと
    水に流してあげては?と思います。

    まぁ、今後もたびたび言ってくるようなら
    そのときは距離を置くなりしても良いですが。

    ユーザーID:3069794728

  • トピ主さんがまっとうかと

    自分も、もしそんなことがあればと考えてみました。
    どういうつもりで義母さんがそんなことを言ったのかもわかりませんが、
    一番最初に義弟さんとその娘さんのことを考えたら、
    義母さんの言うことは、意味が分かりません。

    娘さんにとっては、お母さんが亡くなったのは本当にさびしいことですけど、
    お父さんと何とか暮らしていければいいのではと思います。
    その上で、周りがサポートするという形が一番いいのでは?

    今の状態で、トピ主さん家族が引き取るというのは何か違います。
    それに、やっぱり一人の人間を育てるというのは並大抵なことでは
    ありません。引き取る人もそれなりの覚悟ないとできないと思います。
    トピ主さんが無理と思えば、難しいことだと思います。

    何より一番に、義弟さん家族が前を向いて暮らしていけることですよね。

    ユーザーID:2155301251

  • 年代でどうこう言うつもりはありませんが

    義母さんは何歳ですか?

    別に年代でどうこう言うわけじゃありませんが、70代の母も「あなたが小さい時に、お母さんが死んだら伯母さんに世話を頼むと話してたのよ。もちろん、伯母さんが死んだら従兄弟はお母さんが育てるってね」と、子供たちの父親がいるのも何のそのな、よくわからない約束をしてたらしいです。
    もちろん、現実にそうなってないから口約束でしかないんですが、逆パターンでは、ある年齢以上の時代は、夫が戦死したら忘れ形見の子供を連れて嫁が実家に帰らないよう夫の弟と再婚したりとか。
    なんか、授かった子供がどっちの血筋のものか的な考えをする人がいたように思います。
    トピ主さんの義母さんも、故人になったお嫁さんの実家に取られるとか思い、夫婦揃ったトピ主さんたちの養女にでもしたらと、勝手に口走ったんじゃないですかね?
    あまりその発言の根拠がわからないので、後味悪いけど、トピ主さんの人間性は信用できるという気持ちは間違いないと思います。
    信用できない女性なら、孫娘を託したいなんて少しも思わないから。
    ちょっと許してあげられませんか?

    ユーザーID:3933626228

  • 落ち着いて

    トピ主さんがお断りしたのは正解です。姪っ子さんだって、あまり交流のなかった家族に引き取られたくはないだろうし、実の父と離れて暮らすのは論外です。

    お姑さんがトピ主さんが育てればいいと言ったのは姪っ子さんがまだ7歳の女の子だからではないでしょうか。
    やはりその年代は母親が必要だと思ったのでしょう。
    孫可愛さの発言だと思いますが、非常識な考えを口走ってしまったのは哀しみゆえだったのかなと思います。

    断ってもまだ言ってくるなら疎遠もありですが、一回だけならそこまで拒絶することはないと思います。

    ユーザーID:1002431004

  • 言い方ってもんがある

    孫が心配なあまり言ってしまったにせよ、選択肢の1つにせよ、言い方ってものがあると思います。
    まず、「トピ主さんが育てる」という発想がおかしい。子育ては夫婦で、しかも夫側の親族の子どもなのだから、自分の息子である夫が弟の子を育てることが出来るか、妻であるトピ主さんも協力してくれるか?ですよね。

    それに、選択肢の1つなら、トピ主さんが育てれば良いではなくて、「もし可能なら、この子を育てることを考えてもらえないだろうか?」と打診するところでしょう。
    「あなたが◯ちゃんを育てればいい」
    完全に全て、この表現通りの言葉ではなかったにせよ、おそらくこれに近い表現だったのだと思います。それだと、打診されたというより、命令や決めつけですよね。

    この言い方だと、息子の妻を何だと思っているんだろう?と、姪をどうこうだけではなく、義母との関係性自体が嫌になってくる気持ちはわかります。

    ユーザーID:5966235673

  • そりゃそうだ

    >育てればいい
    >飛び越して

    本当に飛び越していたのかはわかりませんが、向こうは向こう側で一応当たったのかも知れませんが、
    『育てればいい』って言われれば、誰だって嫌ですよ。
    『育ててあげてくれない?』とか、やんわり言われれば、心が揺らぐでしょうけれど。
    トピ主にエールです。

    ユーザーID:7620463315

  • 嫌悪しかないわ~

    とても気持ちが分かります。引き取らないことに罪悪感はないですが、そんな事を口に出す義母に嫌悪しますね。うっかり出た言葉だとしても根底に嫁にいざとなったら面倒は押し付けられないものかという気持ちが透けて見えるから嫌なのですよね。

    ユーザーID:0972650034

  • 私もきっとモヤモヤする

    滅多なことを言うものではないですが、もしもトピ主さんに何かあったら、
    勝手に誰かに子供をあげようとしてしまうのかもしれませんね。
    良かれと思って、父親に子育てはできないという価値観で先走っただけだとしても、ちょっと口をついただけだとしても、怖いですね。

    ユーザーID:5335703259

  • そもそも義弟は??

    義母の先走り感満載で、真に受ける話じゃないのは明白だろうですけど、
    そもそも義弟は?

    そこの記述がないんで、何とも言えませんけど、
    実の父(義弟)がいるのになんでそんな遠方のトピ主家庭に
    義弟娘を引き取らせようと考えつくんでしょうかね?

    ”あなたが〇ちゃん(姪)を育てればいい”という言葉の意味って?
    義母は”義弟が子なし”として再婚させたいとか?
    まさか養女にしてほしいってこと?

    それはあんまりですよね。事故か何かで両親を失うとかなら、
    話は別ですけど、義弟という実父がいるんですからね。

    成人するまで育ててほしいっていうのもおかしな話です。
    育てるだけ育てて成人して、社会人、結婚したらそれまでの関係よ、って
    ことだから、そんなおかしな話はないです。

    まあ、断ったということで終わった話でしょうけど、
    だからといって夫実家に帰省はしない、っていうのは別の話です。

    夫、子供と一緒に帰省した方がいいです。

    その話が蒸し返された場合、義弟も入ってちゃんと話をする方がいいです。
    義母の先走って出した話なんてたぶん義弟も知らないだろうし。

    もし、知っていたとしたらとんでもない義弟だと思います。
    自分の愛娘を兄夫婦に託すとかとんでもないですから。

    私だったらそれだけで義弟と大喧嘩になると思います。
    もちろん、再婚せず男手一つで育てるのに苦労はあるかとは思いますけど、
    電話やメール等でアドバイス出来ることはしてあげたらいいと思うんです。、
    トピ主夫婦に育てさせようとする意図が先に書いたように娘をほぼ「捨てる」行為だとしたら
    義母とも義弟とも縁切りですね。

    夫の実弟の妻、義母からしたら嫁だから、、、なんていうかな、、
    「なかったことにしたい」んでしょうかね?でも「なかったことにしたい」と思っているのは、
    義母だけじゃなく義弟もなら最悪ですよね。

    ユーザーID:5599547641

  • もやもや、わかります

    もし私が言われたら、
    もやもやどころかムカっとくる
    >「あなたが〇ちゃん(姪)を育てればいい」
    はぁ?!ナニサマ?って感じ
    姪っこちゃん、夫さん、そしてトピ主さんのお子さんなど、
    それぞれの人の意思などお構いなし
    思いつきだけの発想にしては無責任すぎる
    私だったら今後の付き合いも警戒します

    >夫と子供だけで先方に会いに行ってもらいました
    この行動も当然だと思います

    ユーザーID:6938312032

  • 引き取るわけがない

    父親、祖父母を飛び越えて他人であるトピ主さんに打診って、とう考えてもおかしいでしょ。
    人を育てるってそんな簡単なことではありません。
    義弟さんからしても「はぁ?」だと思います。
    義母の中では「女(嫁)が子育てをすべき」なのかもしれませんが、今は令和です。

    ユーザーID:3032291024

  • あたたかな家庭だったから、つい、だと思う

    あなたの家に滞在中、お義母さんはとてもあなたの家族は温かく優しく、いい家庭だなあ、と思ったんだと思います。
    同じ孫なのに、かたや闘病でなにかと落ち着かず、そして悲しみに覆いつくされてたであろう次男家庭に育ち。
    かたや両親そろって元気で明るい会話が飛び交う長男家庭。
    ああ、あの子もこんな家庭ですごさせてやりたいなあ。
    ・・・そう思って口をついて出たんだと思います。

    でも、ことがそんな簡単ではないこと、そもそも本人が父親のそばを離れたいなどと思ってるはずないことを思い返し、
    つまらないことを口にしてしまった、と思ってると思いますよ。

    引き取ることはけっしてその子のためにならないと思いますが、
    心のよりどころたる母親を失った姪っ子ちゃん。
    いとこのママ。は、友達のママよりも「近い人」だと思っているでしょう。血縁かどうかはまだ判別していない時期です。
    遠くにいるけど、応援してるからね、と声をかけてあげるだけでどれほどほっとするでしょう。

    あなたのもやもやも「なに押し付けてんの」と「だからと言って姪っ子をはじき返すようなことがしたかったわけじゃない」の相反する気持ちがあるからだと思います。
    「できる範囲で誠意ある親戚づきあいをしたい」が本心だと思います。帰省のスルーなんて本意ではないでしょう。

    お義母さんの言葉は孫を案じるあまりに出た無理すぎる思い付き、
    でも、本当に良いのは父親の愛情をちゃんと受けて育つこと、
    そして、折々に行ったり来たりして見守ってくれるのは父親だけじゃないってことを感じさせてあげる。
    そういうふうにしてあげてはいかがですか?

    ユーザーID:1980930240

  • 感情は理解できる

    義弟が育てるのが当然だと思いますけどね。
    嫌悪感は理解できますけど、もう少し理由を聞いてもよかったのではと思います。

    例えば私でしたら姪を育てるときの負担から金銭的な条件を突きつけるかなと思います。

    特に思入れがないとのことですから、里親相当分の金額を義弟に請求しますね。

    里親手当 7.2万 → 夫が思入れがあるなら半額に減額します。
    生活費 4.7万
    教育費 全額

    ユーザーID:0008395436

  • 「身内」で育てたかった?

    義母さんは、亡くなった義妹の家族が孫娘を引き取るのでは?と、焦ったのかもしれません。

    古い言い方ですが「内孫をとられてしまう」と、感じた。
    おそらく義弟にも、ご主人にも何にも相談していないはず。
    勇み足的に主さんに話したのでは?

    主さんにしてみれば突飛な話ですが、義母さんからしたら
    「弟の子供を、兄夫婦が育てる」という構図なのでしょう。

    実質的には主さんが育てることになる、という深部まで
    考えは回っていないと思います。

    つまり「何にも考えてなかった」発言だと思いました。

    ユーザーID:0203294821

  • もしかして一周忌か新盆?

    先方、と書かれているので義弟家の一周忌か新盆参りだったんじゃないですか?
    もしそうだったらトピ主家の代表で夫が行けばいいだけですけど、通常の義実家帰省だったら行ったほうが良かったと思う。

    あの、なんでお葬式が終わった後飛行機の距離と言うほど遠いトピ主家に一週間も滞在したんですか。義弟さんのところにはあちらの親御さんがいたからかな?

    義母さんにそう言われた前後が書かれていないので憶測でしか無いけど、兄であるトピ主夫と何か協議することでもあったのかしら。

    もしかして今後に関わるめんどくさい案件も一緒に持ち込んできてたのかな。

    「あなたが〇ちゃん(姪)を育てればいい」という言い方はトピ主の意思を確認する言い方ではなく、義母さんの希望の押しつけだから嫌悪感があるんだと思う。

    まあ、嫌悪感を抱くのは致し方ないと思います。ですが、今後義実家に顔を出さないのはいささか不利じゃないでしょうか。

    何と言ってもワケワカンナイ事を言い出す義母さんがいるんですから夫やお子さん経由で義実家の様子を知るよりもご自分で都度状況を把握しておいたほうが身のためかと。

    ユーザーID:7249291844

  • ・・正解

    あなたがはっきり断って正解です。それ以上引きずる必要はありません。人の子供なんて迷惑なだけです。

    ただ、親である義母さんにしてみれば、ついついそういうことを言ってしまうのもわかるような・・

    ユーザーID:5764178148

  • 分かりませんか?

     祖母(義母)は孫(姪)の幸せを願っているからですよ。
     祖母(義母)にとっては適切かつ当然な回答なのです。

     自分だって書いているじゃありませんか。

    >言い方は悪いですが、姪は私にとっては血のつながりもなく思い入れはありません。
     言い方は悪いですが、トピ主は義母にとっては血のつながりもなく思い入れはありません。

    >つまりもし姪を引き取るとなれば、私に負担がかかることは容易に想像できます。
     義母にも容易に想像できてると思いますよ。
     でも、繰り返しますが、トピ主は義母にとっては血のつながりもなく思い入れはありません。トピ主の負担なんて知ったことではありません。

     トピ主が我慢すればすべてが丸く収まり、みんなが幸せになる。という考えなのです。
     分かっていると思いますが、「みんな」の中にトピ主は入っていません。

    ユーザーID:1635262497

  • 親ばか

    義弟さんは何歳ぐらいか?

    義母は義弟を再婚させてやりたいのでしょう。それには先妻の生んだ娘が邪魔になる、有利な再婚のためには一緒に住んでない方が良い。

    それで一人娘を持ってるあなたに押しつける事を考えたと思います。

    それにしてもその娘さんの事を考えると、涙がこぼれそうになります。

    母親が亡くなったら父親がいるのに、再婚の邪魔だとよそにおしつけることを考えてるおばあちゃん。
    母親が生きてた時は、孫として可愛がって見せてたのでしょう。
    おそらく父親が再婚しても後妻とは難しくて、ずっと苦労が付いてまわると思います。

    それにしたって父親がいるんだから、ちゃんと父親が育てるべき。
    再婚するならその子をちゃんと可愛がって育てる人を選ぶべき。
    そんな人がいなければ再婚なんて諦めるべきです。

    それを安易にあなたに引き取らせて、息子に楽をさせて再婚させてやりたい親ばか。

    たとえ亡くなった義妹さんの身内だって同じ事です。
    その姪御さんは、父親がちゃんと育てるべき。

    息子可愛さに、亡くなった嫁の産んだ孫を邪魔にするその義母さん。
    その冷酷さを心底軽蔑します。

    ユーザーID:3793316465

  • 昔の感覚

    義理のお母さんを擁護するのではありませんが、その思い付きを推測してみます。

    昔は「家」制度が厳然とあり、弟さんの娘さんはA家の子供なのです。亡くなった妹さんがA家に嫁に来た以上、いくら血が繋がっていてもその親やきょうだいが引き取るというのはあり得ない話なのです。

    そして長男の家がその責任を持てということでしょうか。

    もっとも、お姑さんがそこまで考えて言ったのかどうかはわかりません。
    娘さんが不憫だから、同じく娘のいる長男のところで引き取ってもらった方が幸せ、あるいは次男さんが再婚しやすいとか考えたのかもしれません。

    どちらにせよ大きな不幸があって動転しているときに言ったこと、その後しつこく言われているようでもなさそうですし、忘れてあげてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8340888896

  • 少し、落ち着いて。。

    貴女を頼りにされたと思いましょう。
    義母の考えとして、
    もう自分の歳では子育ては無理。
    かといって、男親では家事育児が務まるか?
    思春期の対応にも父娘で困るだろうし‥…
    思いついたのが貴女。
    子育て上手にされてる貴女に白羽の矢。
    任せられないかしら?
    同年代の従姉妹として、7歳の今なら姉妹になれるかも?仲良く育ってくれたら?…と、良い想像。
    独身の義弟妹は頼りないし、(言葉悪いか‥…)姪っ子付きでは婚期を逃すかも?の、考え。

    などと、先走り、
    『押し付け』よりも、『「ななおさん」なら、孫を任せられるのでは』と、一縷の望みだったのでは?

    この先も打診があるかも…
    夫婦で相談しよく話し合い、そんなに嫌なら
    「我が子一人でも大変なのに絶対無理!人の人生預かる自信がない」を、強調しておきましょう。

    ユーザーID:5630123338

  • レスします

    義母にとって、子育ては女の仕事で、義弟にさせるのはかわいそう。
    トピ主夫婦が育ててくれれば、義弟は、また新しい家庭が持ちやすい。
    万々歳!

    ってとこでしょうか?

    モヤモヤするでしょうけど、スルー!

    ユーザーID:8178974776

  • その義母が無理。

    元気なら、普通は義母が面倒見るのでは?
    おばあちゃんでしょう?
    何を人に押し付けてるんだか

    私もメインでやるけどよければ時々手伝って欲しい、年齢が近いあなたの方が母らしく振る舞えると思うから
    とか言われればだけど

    引き取るって、父もいるのに。何子供を実の親から引き離そうとしているんだろう

    その義母謎過ぎる。

    ユーザーID:7647345850

  • 過剰反応です

    人間関係が上手くいってるだけの世間話です。

    受け流せませんか?

    ユーザーID:3310009791

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