次男の妻からの絶縁状

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ひと

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

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このトピのレス

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  • 困りましたね

    次男さんは、キチンと双方の間に入って、話をしてくれないことには、理由すらよく分かりませんよね。

    ですが、次男さんがいい夫で、信頼されているのでしょうか?

    喧嘩の原因なども、気になりますよね。

    誤解されているなら、妻さんの実家に出向いて、妻さん側の話を聞くべきだし、
    何もないのにいきなり疎遠宣言って、変ですよね。

    普通は、愛する夫の両親は、突然嫌われるものではありませんが、
    嫌われるとしたら、次男さんの行いや態度が原因かも。

    息子さんの親が疎まれる時代だと言っても、これはひどすぎですよね。

    ユーザーID:5013567723

  • 波風立てず

    よくわからないのですが、トピ主さんは息子さんの
    奥様に、嫁という立場を強いてはきませんでしたか。

    文面から感じたことです。

    言った記憶がなくても言われた側は覚えていることもないとは言えません。

    私は悪くない、と義母は口癖のように言いますがいつでも正しいのは自分。
    悪いのは相手と譲りません。

    詳しいことはわかりませんが妊婦さんである息子さんの
    奥様の感情を逆なですることなくそっとしておいてはどうですか。

    ユーザーID:4494376502

  • いわれのない・・・

    ありますよ。実際にあります。意味わかりませんから、絶縁上等です。お祝いも、遺産も上げないようにしましょう。
    何を言っても無意味です。あなたのせいではありません。

    ユーザーID:8122555725

  • 放っておく

    「夫の親に子供を会わせない・会いに行かない」ママ友が何人かいます。
    それほど嫌うには何かされたの?何か言われたの?と理由を聞いたことが
    あるのですが

    『別に。特に何っていう理由はないけど面倒だし付合いたい相手でもないし
    私の両親がいるから祖父母は十分』

    という答えでした(3人ぐらい)。
    よく夫はそれをOkしてるな・・と思いますがそれはよその家庭のことなので。
    トピ主さんがあちらの機嫌を取って下手に出ることはないです。
    放っときゃいいですよ。

    ユーザーID:8839167663

  • なにそれ!

    次男を呼びその手紙をみせましたか?
    私なら怒鳴りつけますね。
    いくらなんでも酷すぎるよ。
    それでも嫁の肩もつなら、絶縁ですね。
    今後一切関わらない。

    私は気が強いから、作り話で勝手に悪人にされたら黙ってはいられません。
    ものには限度ってものがあります。
    絶対許さない。

    ユーザーID:0558012240

  • 静観

    情緒不安定かと思います。息子と喧嘩して直ぐに実家に帰る? 実家依存も相当ですね。

    気を揉むより放置・静観が良いです。孫が生まれても直ぐに対応しない事、息子に反省させないと、反論があれば手紙を持ち出せばよいだけ。

    ユーザーID:2113792116

  • ご次男との話し合いは必要では?

    トピ主さんのおっしゃることが本当なら、ご次男のお嫁さん、普通じゃありませんね。

    考えられる可能性は、

    ・ご次男がトピ主さんと妻のどちらかまたは双方にウソをついている(初めは冗談半分の気軽なウソや軽口が誤解を生み、次第に深刻な事態を招くなんてこともあるかも)

    ・お嫁さんが妄想を症状とする病を発症している(タイミングからすると妊娠をきっかけに?)

    私なら、次男を呼んでじっくり話を聞きますけれど。
    この手のことは下手に追い詰めない方がいいこともありますが、このままでは納得いきませんものね。

    私は、ご次男が怪しいと思いますけれどね。
    例えば、ご次男が勝手にトピ主さんは妻の仕事を快く思ってないのでは?なんて邪推して、何気なく「お袋、仕事辞めて欲しがってるかも」なんて口走ったりしてませんかね?

    ユーザーID:2457588354

  • 身に覚えのない事で次男嫁から絶縁状なら

    お子様が生まれても出産祝いもその他の祝いも一切止されたら良いと思います。
    憎まれながらお金だけ出すのは理不尽です。

    次男嫁からの手紙は主様が死ぬまで持っていてください。
    後でそんなつもりでは無かったと泣きついてくるかも知れませんから
    一旦破滅した、嫁姑の修復は不可能と思います。
    何故かと言うと他人だから。

    此れからは主様も一切次男嫁にはタッチしない事です。

    慌てふためかないで冷静に判断することです。
    孫も息子が連れて来る以外は此方から会いに行くことはしない事だと思います。

    次男嫁も会いに行っても拒否すると思いますから、未練がましいのが一番相手を助長させます。

    主様はご主人と旅行でもして、ご自分のお金は使えば良いのです。
    結婚すれば息子も別世帯、親が追いかける必要もありません。

    ユーザーID:8505100094

  • 足を踏んだ人には踏まれた痛みは分からない

    他人の足を踏んだことにさえ気付かないことも。。

    半年前っていうと妊娠したころからでしょうか?
    理不尽な怒りはそれが原因かも。
    トピ主さんの「大切」とお嫁さまの「大切」が違うのかも。

    絶縁上等ではありませんか?
    理不尽に黙って耐える必要はありません。
    (念のため物忘れ外来で検査を受けておきましょう。
    「言った」「言わない」の論争にしないために)

    次男さんには
    「一方聞いて沙汰するな」
    って言っておきましょう。

    ユーザーID:0115639516

  • 原因は絶対にある。

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」

    トピ主さんは、心当たりない ようですが、絶対にあります。

    気が強く口答えする お嫁さんいません。結婚して、そのようにされたのなら
    トピ主さんに原因があるのです。

    上記、次男さんに言われたようですが、覚えはありませんか。
    うそをつく でもないでしょう。それから、口争いが絶えなかったのでしょう。

    手紙が来たのですから、次男さんは帰宅されるのですから、
    絶縁でいいと思います。

    次男さんとお嫁さんが仲良く暮らされることのみ、願います。

    ユーザーID:0399611022

  • 次男に対する態度を明確に示す

    「貴方の妻からこのような手紙が届いた。以前に『「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!』と彼女が言っていると聞いたが、こちらは全く身に覚えがない。従って、今回の手紙で『子供にも会わせる積もりはありません。』などと宣言されるいわれもなく、このような一方的で失礼な物言いには、強い驚きと憤りを感じます。貴方が妻の言い分を信じて同調するのであれば、私たちは、金輪際、貴方を息子だとは思わない。それぞれ別々の人生を歩むことも覚悟している。状況を冷静に判断して、自分でどうすべきかを考えて下さい。話し合いがしたいと言うのであればいつでも応じます。」

    といった内容の手紙を、次男妻からの手紙(コピー)を同封して送りましょう。

    次男がどのような選択をするかは次男に決めさせましょう。

    ユーザーID:1808590634

  • 次男には手紙の事を話したら?

    やっかいなお嫁さんですね・・・

    お嫁さんの行動が謎すぎてわかりませんが、次男にはその手紙がきた事、過去の事もお嫁さんの勘違い(?)が発端になっている事など、一度、冷静に話をしてみてはどうですか。

    お嫁さんの考えは金輪際トピ主と関わらないと言っているのですから、お嫁さんとは接触を取らなくていいと思います。
    子供にも会わせないとは相当の覚悟で言っているので、次男にはお嫁さんの本心は知らせておくべきです。

    お嫁さんは里帰り出産すると思いますから、子供が生まれたら実家に居着いて次男の元には戻らない可能性もありますね。
    そうなると次男がお嫁さんの家で同居生活を送る可能性も出てくると思います。

    辛いでしょうが、今後は次男のみ行き来が出来ればいいと思っていたら、少しは気が楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1991865987

  • 真実ではないけど事実にされてしまった

    ありもしない嫁イビリをでっち上げられてしまいましたね
    周りはまさかそこまで形振り構わない卑怯なことをするとは思えず
    トピ主がしらばっくれている状況にされてしまいました

    手紙にしても同じ手段でトピ主が何か吹き込んでしらばっくれている状況になってしまいました

    もうどうにもならない火がついた獣ですよ
    関わると噛み付かれて火が燃え移ります

    今後はその嫁さんだけが知らない別の携帯を持って家電は使わず
    でっち上げを証拠を持って否定できるようにして
    お望み通り絶縁しましょうよ

    ユーザーID:5883675304

  • いずれ離婚になる

    結局夫婦は不仲で、いずれ離婚になりそうですね。

    恐らく、嫁さんはトピ主を排除したいのももちろん、夫への攻撃材料として、実両親のフォローを受けるためにも、自分が都合のいいようにみんなに嘘を言いふらしてるんでしょう。
    こういう時、本人にはもう嘘とは思ってなくて、真実になってしまっています。
    そのうちDVだとか言い始めて実家にこもってしまって、相手両親が怒鳴り込んで慰謝料を請求してくるんじゃないですか。

    ひとまず息子になり事情を確認しないのでしょうか。

    ユーザーID:4022561735

  • 次男が怪しい

    トピ主さんやお母さんに見の覚えが無いのなら、
    次男が怪しいです。

    自分を優位に立たせたかったり、人に構って欲しい人は
    わざと身内のあることないこと言って気を引きたい人も居ます。

    弟さんの言うこと、あまり真に受けないほうが
    良かったのでは無いですか?

    トピ主さんたち母娘が何もしていないなら! だよ?

    とにかく今は、お嫁さんをそうっとしておくのが良いと思います。
    次男、怪しい…

    ユーザーID:3718065247

  • これだけの情報だと・・

    何が何やらさっぱり分かりません。

    トピだけの内容から推測すると、今までの親と次男妻との間で
    いろいろあったんだろう・・くらいですが、
    それもよく分かりません。

    そんな分からない状況でここでトピを立てていだだいても
    こちらもさっぱりです。

    せめて次男さんと話しをして何がどうなってこうなったか
    という詳細が分からない以上、何も書けないです。

    ”おかしな次男嫁だ!”ってレス欲しいですか?

    ユーザーID:3824828917

  • ご愁傷様です

    チェックポイント
    □年齢的に数年以内に子をもつほうがいいだろうな、と思ったことは?
    □子育てと仕事の両立は大変だろうな、と思ったことは?
    □長男夫婦にはすでに子どもがいる
    □長男家族のことを笑顔で話した
    □逆に長男家族ともすでに疎遠だ
    □次男夫婦の喧嘩について次男を諫める以外のコメントを次男にしたことがある。

    二人で育てると息巻いて、きっと妻側の親は手助けするんでしょうね
    上記チェックポイントがついたとして、それがあなたがとても悪いのか、次男嫁がセンシティブすぎるのかはわかりません。

    でもしょうがないです。それが次男の選んだ幸せです。
    せいぜい、今後、離婚され、養育費だけ払い込んで実の子と一緒に生活できなくなるとかにしないよう、あなたがた親は身を引くしかないでしょう。

    ユーザーID:4696411447

  • マタニティブルーでは?

    先月の時点で7ヶ月で
    半年前からケンカが増えたのなら
    マタニティブルーではありませんか?

    次男夫婦の年代は分かりませんが
    若くても、高齢だとしても
    初産なら緊張やホルモンバランスの変化など
    感情の波も大きいのかもしれません。

    いったん拗れたとしても
    家族間のことは誠意をもって時間が解決するかと思いますが…

    主さんにそんなつもりはなくても
    もしかしたら会話の流れの中で
    「早く子どもの顔が見たい」
    「仕事が忙しいのでしょうけど…」
    など、子どもを催促するように聞こえたり
    他の兄弟姉妹などと比べるように聞こえたり
    とにかくデリケートな話題ですから。
    すでに悩んでいたり不妊治療など行っていた場合は
    笑顔で傷をえぐっているようなものです。

    「次男のお嫁さん」という書き方一つとっても
    嫁いだつもりはない、と鼻息を荒くする人もいますよね。

    トピックの感想としては
    次男の妻が必要以上にナイーブになっているようだし
    次男がコミュニケーション下手なのかもしれません。
    どちらにせよ、主さんが向き合えるのは次男じゃありませんか?

    もしも次男の都合の良いように吹聴されていたとしても
    そういう育て方をしてしまったんだと
    受け止めるのが先じゃないかな。
    妊娠を黙っていたことからも、ちょっと頼りないですよ。

    ユーザーID:9756397612

  • そういうお嫁さんもいるかもね

    義家族と付き合うのが苦痛ってお嫁さんは多いですよ。
    嫁と姑って、生活習慣、価値観、考え方、世代も違うし、もう何から何まで違う人種なのに、圧倒的に嫁が我慢して合わせなきゃいけない関係ですから。しんどいのは間違いない。
    たとえ、姑がどんなにいい人でも、心からの親切であっても、どう受け取るかは嫁さん次第ですしね。

    次男嫁さんは、、どうでしょうね。
    苦手意識が強すぎてなんでもないことに被害妄想を抱き、過剰防衛に陥っているのかもしれないし、、、もっとしたたかな人なら戦略的に嘘を言って大芝居を打っているのかもしれない。

    いずれにしても、夫である次男は嫁さんのことを信じなきゃいけないし、嫁を取らなきゃいけない。おかしな嫁さんでも、付き合い悪い嫁さんでも、次男がよければそれで良い夫婦なんです。

    次男はもうよその家族の主人なので、慌てず騒がず弁解せず、「あなたたちの幸せが一番大事だから、あなたが信じるようにやりなさい」と言ってほっといてやるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5001047141

  • 宇宙人嫁様・・?

    可愛い息子に可愛い伴侶が付く・・って事は今頃の風潮の中では、宝くじにでも当たるようなモンかも知れませんよ(苦笑)兎に角にも意味不明な思考回路の嫁様が居るのは確かな事です。そんな嫁様から見たら別に毒もない普通の姑でも一度でも己のご機嫌を損なう出来事が姑とあれば、その存在など鬱陶しいだけと成り兼ねない。怒りの発火点が本当に低いと感じる事は私も経験していますわ。もうこれは嫁と姑の生きて来た環境や経験値の差としか言えないのでは?と私はそう感じています。

    お手紙の内容に覚えがないのであれば、放っておく事です。多分、息子さんとの喧嘩の中で貴女と夫(息子さん)の行動にイチャモンを付け、それに対して息子さんが母親を庇うような発言が出たのではと思いますね。その怒りの矛先が貴女への怨みと変換されたのかな?って思います。

    要するに夫への当てつけかなとも思えます。多分、息子さんはその真意を理解していないと思います。片や我が儘で引く事を知らないい嫁様であることは間違いないですね。(以上は私の想像ですから参考程度に・・)

    息子さんは単に火に油を注がれる事を恐れ、貴女へ引いて欲しいのでしょうね。妊娠中でもあるので余計そう思うのでしょう。今は気になるとは思いますが、静観と云うか、放っておく事です。親がアタフタと気に病む事など有りません。嫁の挑発的な手紙などに乗る事だけはしないで欲しいです。凛とした母親の立場を貫いて下さいな。
     
    お孫さんの事は生まれてきてから考えましょうよ。

    あ、私の場合は宝くじに当たった嫁も居れば、ハズレた?と思う嫁もいますが、別に大騒ぎする事もなく各々、夫々に合った付き合い方で平穏です。孫達にはジジババとして世間並に淡々した愛情で対応しています。

    ユーザーID:3637291268

  • 自分がどうしたいかを考えましょう

    トピ主さんが書いたことが間違いないと想定して書きますと、次男妻さんは脳内妄想とおしゃべりする人に思えます。

    嫁姑問題ではありませんが、とある職場で、Aさんから嫌がらせをされていると上司に訴えたBさんという社員がいました。調査したところBさんに問題があることが分かりました。
    決定的だったのは、Aさんが嫌がらせをしたとBさんが言った日時にAさんが急な用事で部署にいなかったので、AさんとBさんがその日に会うのは不可能だったからです。他にも噛み合わない話しが多く、Bさんの妄想ではないかという結論になりました。

    ところが、説明してもBさんはAさんがいなかった日に間違い無くAさんはいたし皆も見たはずだと主張します。その描写もかなり鮮明です。ところが、その鮮明に語る描写も現場を知っている人には穴だらけでした。Bさんは現実でなく自分の中に出来上がった物語を話しているし、それがBさんにとっての事実だったので、誰に説明されても絶対に考えを変えませんでした。Bさんはこんな理解の無い職場にいられないと退職しました。

    トピ主さんの事実は情報が少なくて判断出来ませんが、思い当たることがないのに次男妻が言い張っているなら、自分はどうしたいのかを自分に問うてから次に進んだ方が良いと思いますよ。
    疎遠にしたいのか、身の潔白が証明出来ればそれで良いのか、証明したい相手は誰かとかそういうことですね。

    私なら、身に覚えが無いのに無い事をあったと言い張る人とは疎遠にします。話しが通じるのは、同じ物を同じ様に見ることが出来る相手とのみです。

    ユーザーID:6295563919

  • 落ち着いてね

    先ずは何がどうなってこんな事態になったのかを確認しましょう。次男と向き合ってちゃんと話を聞きましょう。
    それをしなければ何もかもが謎のままアナタが一方的に悪者にされてしまいます。

    次男嫁はメンタルが極薄ガラス並みに弱いのかな?普通は笑って流すような些細な会話で激しく傷ついてしまうとかいちいち根に持って引きずるとか。
    私的にはアナタが全く関係無い次男夫婦の喧嘩で勝手に次男か次男嫁がアナタを出演させて勝手に盛り上げておおごとにして勝手に次男嫁が変な手紙を出してきたんじゃないかと思うんですけど。んで、やっと仲直り出来た次男はアナタを悪者にするしかなかったけど夫婦仲は戻ってめでたしめでたし、ちゃんちゃん。みたいな感じ?

    なんにしても真相を明らかにしないとどうにもならない話ですよね。長男に相談してみるのもいいんじゃないでしょうか。
    このままだとアナタも納得なんて出来ないでしょう。

    ユーザーID:2714357036

  • 白黒はつかない

    あなたは問題発言&行動してない。

    次男妻の妄想があるのかもしれない。

    なら放置でいいですよね?支障ありますか?

    自分は悪くないと言い張るなら次男妻さんの言い分に理がある可能性もあります。

    単純に彼女は今苦痛なんでしょう。認めることできませんか?

    ユーザーID:9075686099

  • 次男がいちばん怪しい

    次男の妻とトピ主さんが二人きりで言葉を交わしたことなど、これまでほとんどなかったのではありませんか。

    次男妻からの手紙にある「〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが」は、トピ主さんにとっても「次男が○○さん(次男妻)に何を話したのか解りませんが」という以外返答のしようがないことでしょう。
    トピ主さんが言った(ということにされている)ことが原因で、彼女が夫と喧嘩して実家に帰ったというのも、次男からの伝聞。
    トピ主さんが次男妻と直接話そうとするのを、阻んだのも次男。
    なぜかはわからないけれど次男が、妻と自分の母が接触しないように画策し、妻には母の、母には妻の悪口を吹き込んでいると考えるのが自然では?

    私には、トピ主さんの文章から強い認知の歪みのようなものは読み取れないので、トピ主さんに絶縁状を送り付けられねばならぬほどの非道な言動があったとは考え難いのです。
    ほかに考えられるとすれば、次男妻が精神的に病んでいることぐらいですが、仮にそうであったとしても次男の立ち回り方がどうにも解せません。

    ことによると次男は、妻の味方になりそうなトピ主さんと反目させ、孤立させたうえで、妻にモラルハラスメントをしているのではないかと疑われます。
    喧嘩が頻繁になったのが半年ほど前からというと、ちょうど妊娠がわかった時期と重なりますしね。

    これまでの次男との親子関係や長男(その他兄弟姉妹)との関係はどうでしたか?
    次男さんは、どのような人柄ですか。

    内々に、次男妻さんの親御さんと連絡をとって、どのように話しが伝わっているのか、事情を伺い、事実関係を確認してみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0550711494

  • 調査会社に依頼しては?

    次男妻の気性は、そのような手紙を書きそうですか?
    手紙は本当に次男妻の書いたものですか?

    気になるのは、次男妻の肉声をトピ主さんが聞いていない。聞く機会を与えられない点。

    本当は夫婦は既に破綻していて、それは次男に分が悪く親にも知られたくない要因であるとかないですか?
    単なるお互いの行き違いならいいんですが、何か突飛なことが隠れてたら大変です。

    ユーザーID:5661167297

  • 逆に面倒くさくありませんか?

    なんで情報がこんがらかっているのか分かりませんが、
    絶縁状まで来たのなら、こちらが修復する気があっても無理では?

    なんか、自分が悪者扱いで嫌だと言っても、潔白を証明するのもバカらしいと
    私ならサッサと諦めるかもしれない。

    痛くもない腹を探られても、別になんとも思わない。

    我が息子も、親ときちんとした話し合いも出来ないのかと、
    かなりガッカリはしますが、お嫁さんには期待しません。

    トピ主さんも、面倒くさい事に悩まず、息子夫婦は放置すればいいと思います。

    もしも、トピ主さんのせいにしてる息子夫婦なら、仲良くしようが喧嘩しようが、
    たかが知れてるので、放置で十分です。
    これからは、ご自分の為だけに、有意義な時間を持って下さい。私ならそうします。

    ユーザーID:5050146513

  • どっちなんだろう?

    トピ主さんが、何の自覚もなしにガンガンと失言する人なのか。

    次男嫁さんが、被害妄想あるいは虚言なのか。

    トピ主さんの文章だけでは何とも判断しかねます。

    ユーザーID:3420097074

  • 失礼とは思いますが

    次男さんが自分が言いたいことを、あなたの言葉だと
    言い換えて奥さんに伝えてるんじゃないですか。
    自分が悪者になりたくないから、普段会わない母親の言葉ってことにすれば
    奥さんは確かめにくいし、表立って反対しづらいし。

    次男の奥さんのご両親と、次男さんと、人のいるところでちゃんと
    話して、事の次第を明るくしましょう。
    これ、マタニティブルーとか、次男の奥さんのわがままとか
    そんな簡単な話ではないと思います。

    ユーザーID:2459876163

  • 考えるところが あるんでしょうねえ。

    私は、この小町で勉強させていただいたので、たっぷりお金を出してお祝いはしたけれど、息子の家に一度も訪問したことはないし、息子夫婦へ一切口出ししないようにしていました。
    でも、お嫁さんは、私が言ってもいないことを息子に言い付け、私は息子からきつく詰問される羽目になりました。私としては、ちんぷんかんぷんの話でした。結局、私が、あまりに気を遣いすぎていたのが悪かったみたいです。つまり、お嫁さんから、私はお嫁さんにとって都合の良い人と思われてしまってたようなのです。
    今回、私がお嫁さんの気に入るような発言をしなかったのが気に入らなかったという内容のメールがお嫁さんから来ました。これまで、私も夫も お嫁さんには 気を遣って気を遣ってきましたが、お嫁さんから数々の失礼な発言もあり、私の夫がもうカンカンに怒ってます。
    産まれてくる予定の孫が不憫ではありますが、息子夫婦とは できるだけ、疎遠にしようと夫と話し合ったところです。想像するに、お嫁さんとしては、義家と付き合いたくないのもあるでしょうけれど、どちらかというと、お嫁さんは自分を正当化して 息子に味方になってほしい。さらに、息子をお嫁さんの実家側に引き込みたいのだと思います。だから「貴方の親が私を虐めた。悪い親だから疎遠にすべき。」と息子に吹き込むのだと思います。

    ユーザーID:4647594893

  • 息子に事実確認を。

    次男は貴方に妻と喧嘩、妻が実家に帰ることもあったと報告。

    次男の妻は貴方に手紙で、夫婦仲良く暮らしていると報告。
    次男に妻の手紙を見せて、次男と妻のどちらが嘘をついているのかの追及をして下さい。

    その上で次男に判断を。
    次男の妻が孫を会わせるつもりが無いのと、次男が孫を連れて実家に遊びに来るのは別問題ですから。

    言った言わない問題はさておき、貴方の次男をどう育てたのか?
    貴方の子育ての結果が反映されると思います。

    ユーザーID:4156297486

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