次男の妻からの絶縁状

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家族・友人・人間関係

ラン

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

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  • 困りましたね

    次男さんは、キチンと双方の間に入って、話をしてくれないことには、理由すらよく分かりませんよね。

    ですが、次男さんがいい夫で、信頼されているのでしょうか?

    喧嘩の原因なども、気になりますよね。

    誤解されているなら、妻さんの実家に出向いて、妻さん側の話を聞くべきだし、
    何もないのにいきなり疎遠宣言って、変ですよね。

    普通は、愛する夫の両親は、突然嫌われるものではありませんが、
    嫌われるとしたら、次男さんの行いや態度が原因かも。

    息子さんの親が疎まれる時代だと言っても、これはひどすぎですよね。

    ユーザーID:5013567723

  • 波風立てず

    よくわからないのですが、トピ主さんは息子さんの
    奥様に、嫁という立場を強いてはきませんでしたか。

    文面から感じたことです。

    言った記憶がなくても言われた側は覚えていることもないとは言えません。

    私は悪くない、と義母は口癖のように言いますがいつでも正しいのは自分。
    悪いのは相手と譲りません。

    詳しいことはわかりませんが妊婦さんである息子さんの
    奥様の感情を逆なですることなくそっとしておいてはどうですか。

    ユーザーID:4494376502

  • いわれのない・・・

    ありますよ。実際にあります。意味わかりませんから、絶縁上等です。お祝いも、遺産も上げないようにしましょう。
    何を言っても無意味です。あなたのせいではありません。

    ユーザーID:8122555725

  • 放っておく

    「夫の親に子供を会わせない・会いに行かない」ママ友が何人かいます。
    それほど嫌うには何かされたの?何か言われたの?と理由を聞いたことが
    あるのですが

    『別に。特に何っていう理由はないけど面倒だし付合いたい相手でもないし
    私の両親がいるから祖父母は十分』

    という答えでした(3人ぐらい)。
    よく夫はそれをOkしてるな・・と思いますがそれはよその家庭のことなので。
    トピ主さんがあちらの機嫌を取って下手に出ることはないです。
    放っときゃいいですよ。

    ユーザーID:8839167663

  • なにそれ!

    次男を呼びその手紙をみせましたか?
    私なら怒鳴りつけますね。
    いくらなんでも酷すぎるよ。
    それでも嫁の肩もつなら、絶縁ですね。
    今後一切関わらない。

    私は気が強いから、作り話で勝手に悪人にされたら黙ってはいられません。
    ものには限度ってものがあります。
    絶対許さない。

    ユーザーID:0558012240

  • 静観

    情緒不安定かと思います。息子と喧嘩して直ぐに実家に帰る? 実家依存も相当ですね。

    気を揉むより放置・静観が良いです。孫が生まれても直ぐに対応しない事、息子に反省させないと、反論があれば手紙を持ち出せばよいだけ。

    ユーザーID:2113792116

  • ご次男との話し合いは必要では?

    トピ主さんのおっしゃることが本当なら、ご次男のお嫁さん、普通じゃありませんね。

    考えられる可能性は、

    ・ご次男がトピ主さんと妻のどちらかまたは双方にウソをついている(初めは冗談半分の気軽なウソや軽口が誤解を生み、次第に深刻な事態を招くなんてこともあるかも)

    ・お嫁さんが妄想を症状とする病を発症している(タイミングからすると妊娠をきっかけに?)

    私なら、次男を呼んでじっくり話を聞きますけれど。
    この手のことは下手に追い詰めない方がいいこともありますが、このままでは納得いきませんものね。

    私は、ご次男が怪しいと思いますけれどね。
    例えば、ご次男が勝手にトピ主さんは妻の仕事を快く思ってないのでは?なんて邪推して、何気なく「お袋、仕事辞めて欲しがってるかも」なんて口走ったりしてませんかね?

    ユーザーID:2457588354

  • 身に覚えのない事で次男嫁から絶縁状なら

    お子様が生まれても出産祝いもその他の祝いも一切止されたら良いと思います。
    憎まれながらお金だけ出すのは理不尽です。

    次男嫁からの手紙は主様が死ぬまで持っていてください。
    後でそんなつもりでは無かったと泣きついてくるかも知れませんから
    一旦破滅した、嫁姑の修復は不可能と思います。
    何故かと言うと他人だから。

    此れからは主様も一切次男嫁にはタッチしない事です。

    慌てふためかないで冷静に判断することです。
    孫も息子が連れて来る以外は此方から会いに行くことはしない事だと思います。

    次男嫁も会いに行っても拒否すると思いますから、未練がましいのが一番相手を助長させます。

    主様はご主人と旅行でもして、ご自分のお金は使えば良いのです。
    結婚すれば息子も別世帯、親が追いかける必要もありません。

    ユーザーID:8505100094

  • 足を踏んだ人には踏まれた痛みは分からない

    他人の足を踏んだことにさえ気付かないことも。。

    半年前っていうと妊娠したころからでしょうか?
    理不尽な怒りはそれが原因かも。
    トピ主さんの「大切」とお嫁さまの「大切」が違うのかも。

    絶縁上等ではありませんか?
    理不尽に黙って耐える必要はありません。
    (念のため物忘れ外来で検査を受けておきましょう。
    「言った」「言わない」の論争にしないために)

    次男さんには
    「一方聞いて沙汰するな」
    って言っておきましょう。

    ユーザーID:0115639516

  • 原因は絶対にある。

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」

    トピ主さんは、心当たりない ようですが、絶対にあります。

    気が強く口答えする お嫁さんいません。結婚して、そのようにされたのなら
    トピ主さんに原因があるのです。

    上記、次男さんに言われたようですが、覚えはありませんか。
    うそをつく でもないでしょう。それから、口争いが絶えなかったのでしょう。

    手紙が来たのですから、次男さんは帰宅されるのですから、
    絶縁でいいと思います。

    次男さんとお嫁さんが仲良く暮らされることのみ、願います。

    ユーザーID:0399611022

  • 次男に対する態度を明確に示す

    「貴方の妻からこのような手紙が届いた。以前に『「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!』と彼女が言っていると聞いたが、こちらは全く身に覚えがない。従って、今回の手紙で『子供にも会わせる積もりはありません。』などと宣言されるいわれもなく、このような一方的で失礼な物言いには、強い驚きと憤りを感じます。貴方が妻の言い分を信じて同調するのであれば、私たちは、金輪際、貴方を息子だとは思わない。それぞれ別々の人生を歩むことも覚悟している。状況を冷静に判断して、自分でどうすべきかを考えて下さい。話し合いがしたいと言うのであればいつでも応じます。」

    といった内容の手紙を、次男妻からの手紙(コピー)を同封して送りましょう。

    次男がどのような選択をするかは次男に決めさせましょう。

    ユーザーID:1808590634

  • 次男には手紙の事を話したら?

    やっかいなお嫁さんですね・・・

    お嫁さんの行動が謎すぎてわかりませんが、次男にはその手紙がきた事、過去の事もお嫁さんの勘違い(?)が発端になっている事など、一度、冷静に話をしてみてはどうですか。

    お嫁さんの考えは金輪際トピ主と関わらないと言っているのですから、お嫁さんとは接触を取らなくていいと思います。
    子供にも会わせないとは相当の覚悟で言っているので、次男にはお嫁さんの本心は知らせておくべきです。

    お嫁さんは里帰り出産すると思いますから、子供が生まれたら実家に居着いて次男の元には戻らない可能性もありますね。
    そうなると次男がお嫁さんの家で同居生活を送る可能性も出てくると思います。

    辛いでしょうが、今後は次男のみ行き来が出来ればいいと思っていたら、少しは気が楽になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1991865987

  • 真実ではないけど事実にされてしまった

    ありもしない嫁イビリをでっち上げられてしまいましたね
    周りはまさかそこまで形振り構わない卑怯なことをするとは思えず
    トピ主がしらばっくれている状況にされてしまいました

    手紙にしても同じ手段でトピ主が何か吹き込んでしらばっくれている状況になってしまいました

    もうどうにもならない火がついた獣ですよ
    関わると噛み付かれて火が燃え移ります

    今後はその嫁さんだけが知らない別の携帯を持って家電は使わず
    でっち上げを証拠を持って否定できるようにして
    お望み通り絶縁しましょうよ

    ユーザーID:5883675304

  • いずれ離婚になる

    結局夫婦は不仲で、いずれ離婚になりそうですね。

    恐らく、嫁さんはトピ主を排除したいのももちろん、夫への攻撃材料として、実両親のフォローを受けるためにも、自分が都合のいいようにみんなに嘘を言いふらしてるんでしょう。
    こういう時、本人にはもう嘘とは思ってなくて、真実になってしまっています。
    そのうちDVだとか言い始めて実家にこもってしまって、相手両親が怒鳴り込んで慰謝料を請求してくるんじゃないですか。

    ひとまず息子になり事情を確認しないのでしょうか。

    ユーザーID:4022561735

  • 次男が怪しい

    トピ主さんやお母さんに見の覚えが無いのなら、
    次男が怪しいです。

    自分を優位に立たせたかったり、人に構って欲しい人は
    わざと身内のあることないこと言って気を引きたい人も居ます。

    弟さんの言うこと、あまり真に受けないほうが
    良かったのでは無いですか?

    トピ主さんたち母娘が何もしていないなら! だよ?

    とにかく今は、お嫁さんをそうっとしておくのが良いと思います。
    次男、怪しい…

    ユーザーID:3718065247

  • これだけの情報だと・・

    何が何やらさっぱり分かりません。

    トピだけの内容から推測すると、今までの親と次男妻との間で
    いろいろあったんだろう・・くらいですが、
    それもよく分かりません。

    そんな分からない状況でここでトピを立てていだだいても
    こちらもさっぱりです。

    せめて次男さんと話しをして何がどうなってこうなったか
    という詳細が分からない以上、何も書けないです。

    ”おかしな次男嫁だ!”ってレス欲しいですか?

    ユーザーID:3824828917

  • ご愁傷様です

    チェックポイント
    □年齢的に数年以内に子をもつほうがいいだろうな、と思ったことは?
    □子育てと仕事の両立は大変だろうな、と思ったことは?
    □長男夫婦にはすでに子どもがいる
    □長男家族のことを笑顔で話した
    □逆に長男家族ともすでに疎遠だ
    □次男夫婦の喧嘩について次男を諫める以外のコメントを次男にしたことがある。

    二人で育てると息巻いて、きっと妻側の親は手助けするんでしょうね
    上記チェックポイントがついたとして、それがあなたがとても悪いのか、次男嫁がセンシティブすぎるのかはわかりません。

    でもしょうがないです。それが次男の選んだ幸せです。
    せいぜい、今後、離婚され、養育費だけ払い込んで実の子と一緒に生活できなくなるとかにしないよう、あなたがた親は身を引くしかないでしょう。

    ユーザーID:4696411447

  • マタニティブルーでは?

    先月の時点で7ヶ月で
    半年前からケンカが増えたのなら
    マタニティブルーではありませんか?

    次男夫婦の年代は分かりませんが
    若くても、高齢だとしても
    初産なら緊張やホルモンバランスの変化など
    感情の波も大きいのかもしれません。

    いったん拗れたとしても
    家族間のことは誠意をもって時間が解決するかと思いますが…

    主さんにそんなつもりはなくても
    もしかしたら会話の流れの中で
    「早く子どもの顔が見たい」
    「仕事が忙しいのでしょうけど…」
    など、子どもを催促するように聞こえたり
    他の兄弟姉妹などと比べるように聞こえたり
    とにかくデリケートな話題ですから。
    すでに悩んでいたり不妊治療など行っていた場合は
    笑顔で傷をえぐっているようなものです。

    「次男のお嫁さん」という書き方一つとっても
    嫁いだつもりはない、と鼻息を荒くする人もいますよね。

    トピックの感想としては
    次男の妻が必要以上にナイーブになっているようだし
    次男がコミュニケーション下手なのかもしれません。
    どちらにせよ、主さんが向き合えるのは次男じゃありませんか?

    もしも次男の都合の良いように吹聴されていたとしても
    そういう育て方をしてしまったんだと
    受け止めるのが先じゃないかな。
    妊娠を黙っていたことからも、ちょっと頼りないですよ。

    ユーザーID:9756397612

  • そういうお嫁さんもいるかもね

    義家族と付き合うのが苦痛ってお嫁さんは多いですよ。
    嫁と姑って、生活習慣、価値観、考え方、世代も違うし、もう何から何まで違う人種なのに、圧倒的に嫁が我慢して合わせなきゃいけない関係ですから。しんどいのは間違いない。
    たとえ、姑がどんなにいい人でも、心からの親切であっても、どう受け取るかは嫁さん次第ですしね。

    次男嫁さんは、、どうでしょうね。
    苦手意識が強すぎてなんでもないことに被害妄想を抱き、過剰防衛に陥っているのかもしれないし、、、もっとしたたかな人なら戦略的に嘘を言って大芝居を打っているのかもしれない。

    いずれにしても、夫である次男は嫁さんのことを信じなきゃいけないし、嫁を取らなきゃいけない。おかしな嫁さんでも、付き合い悪い嫁さんでも、次男がよければそれで良い夫婦なんです。

    次男はもうよその家族の主人なので、慌てず騒がず弁解せず、「あなたたちの幸せが一番大事だから、あなたが信じるようにやりなさい」と言ってほっといてやるのが一番いいと思います。

    ユーザーID:5001047141

  • 宇宙人嫁様・・?

    可愛い息子に可愛い伴侶が付く・・って事は今頃の風潮の中では、宝くじにでも当たるようなモンかも知れませんよ(苦笑)兎に角にも意味不明な思考回路の嫁様が居るのは確かな事です。そんな嫁様から見たら別に毒もない普通の姑でも一度でも己のご機嫌を損なう出来事が姑とあれば、その存在など鬱陶しいだけと成り兼ねない。怒りの発火点が本当に低いと感じる事は私も経験していますわ。もうこれは嫁と姑の生きて来た環境や経験値の差としか言えないのでは?と私はそう感じています。

    お手紙の内容に覚えがないのであれば、放っておく事です。多分、息子さんとの喧嘩の中で貴女と夫(息子さん)の行動にイチャモンを付け、それに対して息子さんが母親を庇うような発言が出たのではと思いますね。その怒りの矛先が貴女への怨みと変換されたのかな?って思います。

    要するに夫への当てつけかなとも思えます。多分、息子さんはその真意を理解していないと思います。片や我が儘で引く事を知らないい嫁様であることは間違いないですね。(以上は私の想像ですから参考程度に・・)

    息子さんは単に火に油を注がれる事を恐れ、貴女へ引いて欲しいのでしょうね。妊娠中でもあるので余計そう思うのでしょう。今は気になるとは思いますが、静観と云うか、放っておく事です。親がアタフタと気に病む事など有りません。嫁の挑発的な手紙などに乗る事だけはしないで欲しいです。凛とした母親の立場を貫いて下さいな。
     
    お孫さんの事は生まれてきてから考えましょうよ。

    あ、私の場合は宝くじに当たった嫁も居れば、ハズレた?と思う嫁もいますが、別に大騒ぎする事もなく各々、夫々に合った付き合い方で平穏です。孫達にはジジババとして世間並に淡々した愛情で対応しています。

    ユーザーID:3637291268

  • 自分がどうしたいかを考えましょう

    トピ主さんが書いたことが間違いないと想定して書きますと、次男妻さんは脳内妄想とおしゃべりする人に思えます。

    嫁姑問題ではありませんが、とある職場で、Aさんから嫌がらせをされていると上司に訴えたBさんという社員がいました。調査したところBさんに問題があることが分かりました。
    決定的だったのは、Aさんが嫌がらせをしたとBさんが言った日時にAさんが急な用事で部署にいなかったので、AさんとBさんがその日に会うのは不可能だったからです。他にも噛み合わない話しが多く、Bさんの妄想ではないかという結論になりました。

    ところが、説明してもBさんはAさんがいなかった日に間違い無くAさんはいたし皆も見たはずだと主張します。その描写もかなり鮮明です。ところが、その鮮明に語る描写も現場を知っている人には穴だらけでした。Bさんは現実でなく自分の中に出来上がった物語を話しているし、それがBさんにとっての事実だったので、誰に説明されても絶対に考えを変えませんでした。Bさんはこんな理解の無い職場にいられないと退職しました。

    トピ主さんの事実は情報が少なくて判断出来ませんが、思い当たることがないのに次男妻が言い張っているなら、自分はどうしたいのかを自分に問うてから次に進んだ方が良いと思いますよ。
    疎遠にしたいのか、身の潔白が証明出来ればそれで良いのか、証明したい相手は誰かとかそういうことですね。

    私なら、身に覚えが無いのに無い事をあったと言い張る人とは疎遠にします。話しが通じるのは、同じ物を同じ様に見ることが出来る相手とのみです。

    ユーザーID:6295563919

  • 落ち着いてね

    先ずは何がどうなってこんな事態になったのかを確認しましょう。次男と向き合ってちゃんと話を聞きましょう。
    それをしなければ何もかもが謎のままアナタが一方的に悪者にされてしまいます。

    次男嫁はメンタルが極薄ガラス並みに弱いのかな?普通は笑って流すような些細な会話で激しく傷ついてしまうとかいちいち根に持って引きずるとか。
    私的にはアナタが全く関係無い次男夫婦の喧嘩で勝手に次男か次男嫁がアナタを出演させて勝手に盛り上げておおごとにして勝手に次男嫁が変な手紙を出してきたんじゃないかと思うんですけど。んで、やっと仲直り出来た次男はアナタを悪者にするしかなかったけど夫婦仲は戻ってめでたしめでたし、ちゃんちゃん。みたいな感じ?

    なんにしても真相を明らかにしないとどうにもならない話ですよね。長男に相談してみるのもいいんじゃないでしょうか。
    このままだとアナタも納得なんて出来ないでしょう。

    ユーザーID:2714357036

  • 白黒はつかない

    あなたは問題発言&行動してない。

    次男妻の妄想があるのかもしれない。

    なら放置でいいですよね?支障ありますか?

    自分は悪くないと言い張るなら次男妻さんの言い分に理がある可能性もあります。

    単純に彼女は今苦痛なんでしょう。認めることできませんか?

    ユーザーID:9075686099

  • 次男がいちばん怪しい

    次男の妻とトピ主さんが二人きりで言葉を交わしたことなど、これまでほとんどなかったのではありませんか。

    次男妻からの手紙にある「〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが」は、トピ主さんにとっても「次男が○○さん(次男妻)に何を話したのか解りませんが」という以外返答のしようがないことでしょう。
    トピ主さんが言った(ということにされている)ことが原因で、彼女が夫と喧嘩して実家に帰ったというのも、次男からの伝聞。
    トピ主さんが次男妻と直接話そうとするのを、阻んだのも次男。
    なぜかはわからないけれど次男が、妻と自分の母が接触しないように画策し、妻には母の、母には妻の悪口を吹き込んでいると考えるのが自然では?

    私には、トピ主さんの文章から強い認知の歪みのようなものは読み取れないので、トピ主さんに絶縁状を送り付けられねばならぬほどの非道な言動があったとは考え難いのです。
    ほかに考えられるとすれば、次男妻が精神的に病んでいることぐらいですが、仮にそうであったとしても次男の立ち回り方がどうにも解せません。

    ことによると次男は、妻の味方になりそうなトピ主さんと反目させ、孤立させたうえで、妻にモラルハラスメントをしているのではないかと疑われます。
    喧嘩が頻繁になったのが半年ほど前からというと、ちょうど妊娠がわかった時期と重なりますしね。

    これまでの次男との親子関係や長男(その他兄弟姉妹)との関係はどうでしたか?
    次男さんは、どのような人柄ですか。

    内々に、次男妻さんの親御さんと連絡をとって、どのように話しが伝わっているのか、事情を伺い、事実関係を確認してみられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:0550711494

  • 調査会社に依頼しては?

    次男妻の気性は、そのような手紙を書きそうですか?
    手紙は本当に次男妻の書いたものですか?

    気になるのは、次男妻の肉声をトピ主さんが聞いていない。聞く機会を与えられない点。

    本当は夫婦は既に破綻していて、それは次男に分が悪く親にも知られたくない要因であるとかないですか?
    単なるお互いの行き違いならいいんですが、何か突飛なことが隠れてたら大変です。

    ユーザーID:5661167297

  • 逆に面倒くさくありませんか?

    なんで情報がこんがらかっているのか分かりませんが、
    絶縁状まで来たのなら、こちらが修復する気があっても無理では?

    なんか、自分が悪者扱いで嫌だと言っても、潔白を証明するのもバカらしいと
    私ならサッサと諦めるかもしれない。

    痛くもない腹を探られても、別になんとも思わない。

    我が息子も、親ときちんとした話し合いも出来ないのかと、
    かなりガッカリはしますが、お嫁さんには期待しません。

    トピ主さんも、面倒くさい事に悩まず、息子夫婦は放置すればいいと思います。

    もしも、トピ主さんのせいにしてる息子夫婦なら、仲良くしようが喧嘩しようが、
    たかが知れてるので、放置で十分です。
    これからは、ご自分の為だけに、有意義な時間を持って下さい。私ならそうします。

    ユーザーID:5050146513

  • どっちなんだろう?

    トピ主さんが、何の自覚もなしにガンガンと失言する人なのか。

    次男嫁さんが、被害妄想あるいは虚言なのか。

    トピ主さんの文章だけでは何とも判断しかねます。

    ユーザーID:3420097074

  • 失礼とは思いますが

    次男さんが自分が言いたいことを、あなたの言葉だと
    言い換えて奥さんに伝えてるんじゃないですか。
    自分が悪者になりたくないから、普段会わない母親の言葉ってことにすれば
    奥さんは確かめにくいし、表立って反対しづらいし。

    次男の奥さんのご両親と、次男さんと、人のいるところでちゃんと
    話して、事の次第を明るくしましょう。
    これ、マタニティブルーとか、次男の奥さんのわがままとか
    そんな簡単な話ではないと思います。

    ユーザーID:2459876163

  • 考えるところが あるんでしょうねえ。

    私は、この小町で勉強させていただいたので、たっぷりお金を出してお祝いはしたけれど、息子の家に一度も訪問したことはないし、息子夫婦へ一切口出ししないようにしていました。
    でも、お嫁さんは、私が言ってもいないことを息子に言い付け、私は息子からきつく詰問される羽目になりました。私としては、ちんぷんかんぷんの話でした。結局、私が、あまりに気を遣いすぎていたのが悪かったみたいです。つまり、お嫁さんから、私はお嫁さんにとって都合の良い人と思われてしまってたようなのです。
    今回、私がお嫁さんの気に入るような発言をしなかったのが気に入らなかったという内容のメールがお嫁さんから来ました。これまで、私も夫も お嫁さんには 気を遣って気を遣ってきましたが、お嫁さんから数々の失礼な発言もあり、私の夫がもうカンカンに怒ってます。
    産まれてくる予定の孫が不憫ではありますが、息子夫婦とは できるだけ、疎遠にしようと夫と話し合ったところです。想像するに、お嫁さんとしては、義家と付き合いたくないのもあるでしょうけれど、どちらかというと、お嫁さんは自分を正当化して 息子に味方になってほしい。さらに、息子をお嫁さんの実家側に引き込みたいのだと思います。だから「貴方の親が私を虐めた。悪い親だから疎遠にすべき。」と息子に吹き込むのだと思います。

    ユーザーID:4647594893

  • 息子に事実確認を。

    次男は貴方に妻と喧嘩、妻が実家に帰ることもあったと報告。

    次男の妻は貴方に手紙で、夫婦仲良く暮らしていると報告。
    次男に妻の手紙を見せて、次男と妻のどちらが嘘をついているのかの追及をして下さい。

    その上で次男に判断を。
    次男の妻が孫を会わせるつもりが無いのと、次男が孫を連れて実家に遊びに来るのは別問題ですから。

    言った言わない問題はさておき、貴方の次男をどう育てたのか?
    貴方の子育ての結果が反映されると思います。

    ユーザーID:4156297486

  • 何もしないで静観しかないかも

    何を言っても今は無理だと思います。
    妊娠されてるそうですし、今揉めるのもお腹の子が心配です。

    絶縁と言ってるなら絶縁で息子さん自身が助けを求めてくるまで関わらない方がいいと思います。
    手紙が来たこととその内容、トピ主さんには身に覚えがないことは長男さんを通してでも次男さんに伝えておくといいかも。

    ユーザーID:5039669447

  • 次男さんに手紙を見せて。

    それは証拠として厳重に保管した方がいいですね。
    今後、電話がかかってきたりしても必ず録音が必要ですよ。
    録音の準備が出来ないなら、いっそ電話に出ない方がいいかも。
    妄想癖もありそうですし。

    次男さんには絶縁されてしまったので、普通にお祝いや相続もなしだから、と。
    それだけは伝えておきましょうね。

    ユーザーID:1597341247

  • 事実関係だけ

    いまここで何かアクションを起こすと逆効果になりかねません。
    次男嫁さん何考えてるかわからない部分ありますし次男さんとだけ会って事実関係だけはっきりさせておきましょう。

    ユーザーID:8787313127

  • 書き忘れ

    「放っておく」とレスした者です。

    次男妻と話し合おうと思わず放っておいっていいですが、この手紙の内容を
    長男と次男には伝えましょう。黙って疎遠にすればいいものを
    わざわざ絶縁状を発送するってちょっと怖いです。
    手紙の内容を次男が知って夫婦喧嘩となり離婚になるかもしれない。
    それでもこの手紙の存在を次男が知らないままいるのはダメです。
    トピ主さんに悪気はなくて良かれと思った言動でも、受取る方次第なので
    今となってはどうしようもない。手紙の内容を正確に、そして自分には
    身に覚えがないということだけは長男と次男に話します。
    生まれる孫にも関与しない。
    そして手紙は絶対に捨てないで大切に保管を。次男に渡してもダメです。
    将来なにを言ってきても(孫に祝いをしないとか無関心でひどいとか)
    手紙という立派な証拠があるのだから堂々としていましょう。

    私にも姑がいますが、ひどいこと言われたり何かされたならそれを関係者に
    詳細を明確にしてから疎遠にします。この次男妻のやり方には賛同できません。
    次男妻はしっかりした実家があるようなので「赤ちゃんが生まれても両親がいるから
    大丈夫」と強気なんでしょう。実家に帰りたいのが根底にあるような気もします。
    すでにしょっちゅう実家に帰ってるならいずれにしろ離婚になるのでは。
    息子に手紙の事実を話したのちは口出ししないのがいいと思います。

    ユーザーID:8839167663

  • 真実が知りたいな。

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」

    次男嫁さんはトピ主さんが上記を言ったといい、トピ主さんは言ってないという。
    事実はどこにあるのだろう?

    もし「言っていない」というトピ主さんの発言が事実なら、お嫁さんが精神的な病気かもしれないですね。あきらかに言動がおかしいもの。
    しかし、ひょっとしたらトピ主さんの記憶にないだけで、ニュアンス的に言ってしまったことがあるのかもしれないし。
    真実が私にはわかりません。

    私の母も娘の私が傷つくようなことを言っておいて「言ってない、あなたの被害妄想」という人なので(私の妄想ではありません。母が言ったときに第3者がいたこともあるので、それでも母は認めない人ですが)、今回の件、私は真実が知りたいな。非常に興味深いです。

    ユーザーID:2495441392

  • 長男の奥さんは

     いろいろな人がいます。周りの人がトピ主のことをわかっているたち人であれば、問題はありません。
    ちなみに、長男さんの奥様はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:9694028346

  • こういうヘンな嫁さんが増えましたね

    当方、アラ古稀世代です。
    ご意見、よくわかります。

    確かに「結婚は家と家の結びつき」という、
    古くから当たり前だった考えは、
    通用しなくなりました。

    でも、父母や義父母とは、
    何かとお世話したり、されたりする、
    関係であるのは変わらない。

    何かあれば1番心配してくれるのも、
    父母や義父母です。

    若い人たちすべてが、
    そんな考えでもないだろうと思います。

    付き合いにくい嫁でも、
    陰から心配してあげてください。
    いつかは分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9499845442

  • 静観する

    妊娠をきっかけの情緒不安定
    もしくは病気の発生

    あとは、あなたはお嫁さんに対して、ひどいことを言ってないつもりでも
    結局は相手のとらえ方です

    自身や長男夫婦の他愛のない世間話を
    プレッシャーとして、受け止めてしまう繊細な人の可能性があります

    たとえば、あなたや、ほかの兄弟が
    結婚してすぐに子供を授かった当話を聞いて
    子作りのプレッシャーだと感じる

    ねぎらいのつもりで
    女性が仕事をするのは苦労するという話をしたら
    仕事をやめろと言われたと感じる

    その調子なら、何も話せないと思うでしょう
    何も話さなくていいのですよ

    私は姑の悪気ない言動に傷ついたことがあります
    姑は私の話は否定するし、自分のことでかぶせてくる人なので

    反面教師ですが
    嫁とはいえ大の大人にあれこれ言うものでないなと思っています

    嫁は姑の話なんて求めてないのです

    ただ、ここまでこじらせていませんけど、よくは思っていません

    お嫁さんは
    どうも精神が不安定のようですので静観することです

    息子さんと連絡が取れれば十分かと
    だからと言って、お嫁さんに病気だとは言わないほうがいいでしょう


    一部、お祝い金もやらないとありますが
    出産祝いくらいは準備したほうがいいと思います

    病気なら、回復の可能性があります

    妊娠出産が原因の病気は確かにありますから

    ユーザーID:8842150380

  • 何もしない

    兄の奥さんが同じです。同じでした、というのが正しいかな。もう30年以上お付き合いしていませんから。15年ぐらい前の父の葬式が終わった夜に、姉あてに電話をしてきて私の悪口を言いたい放題言ってました。お付き合いもしていない上、私は海外在住で接点もないのにです。こういう人っているんですよ。

    放っておきましょう。でも、その手紙は保管しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1581254789

  • 手紙を書いて出す

    身の潔白を証明したいなら、黙っていると絶対損です。

    あなたなりに、自分の思いをみんなに話して、情報を共有してください。

    お嫁さんの精神的な病も視野に入れましょう。

    そして、次男にこんな手紙が来たと見せて、自分の思いを書いて次男に渡しましょう。

    周りにも話しておくんです(加害者だと勘違いされないように)

    変な嫁とはかかわらないことです。

    でも、自分の身の潔白だけは意地でも証明してください。

    父親もそばにいて、できれば仲良い兄弟も部屋にいる中で、次男と話すことが大事です。

    ユーザーID:6043010800

  • そのまま絶縁でも良いけど。

    次男には事実確認をしてみては?

    次男 半年前から嫁と喧嘩になり実家に帰ることが多くなった
    嫁  喧嘩も離婚話もない
    矛盾しています。どちらが正しいのか、問いただしましょう。
    次男が言い逃れが多い性格なら、メモや録音で記録を残しましょう。

    些細な点で食い違って喧嘩になった事情は何ですか?
    嫁 トピ主に、仕事を辞めて子供を産めと言われた。
    トピ主 そんなことは一言も言っていない。
    この矛盾も正しましょう。
    具体的に何をもめて何を言ったのかを明らかにしましょう。

    義実家とつき合うのは往々にして億劫なものです。
    上司の家に行くのと同じ。嫌がる人が多いから、最近は無くなりましたよね。
    トピ主がどうとかより、そもそも苦痛なもの。

    次男が嫁の言葉を信じたのかは分かりません。
    夫婦の話を夫婦で解決しようとする姿勢は問題ないです。
    ただ、今回はトピ主あての手紙という形でトピ主も巻き込まれています。
    次男の性格次第ですが、しっかり話をしてはいかがですか?

    その結果、やはり絶縁となるなら次男は婿に行ったとでも思いましょう。
    後のことは長男さんにお願いすれば良いんですよ。

    ユーザーID:3024779212

  • 主様を100パー信じるなら

    主様が真実を言っているならとして、私ならこう考えます。
    計画的な次男坊かっさらい。
    子どもができて離婚出来にくい状況になってから、次男さんと実家の縁をぶった切り ますおさんか婿養子にしてしまう。
    結婚前だと失敗してしまうから じっくり時間をかけて取り込むんです。
    一人息子や長男だと大反撃を受ける可能性が高いけど、次男だからあきらめるだろうって。

    ユーザーID:1519252207

  • 次男から聞いていた、次男から言われたが多い

    お嫁さんからはいきなりの絶縁状、問題のあるお嫁さんかもしれないけど、
    間に入っている次男さんも、正確な話をしていたのだろうか疑問です。

    なんとなくですが、次男さんの言ってる事自体が、真相とは違ったのかもしれない。

    妻に言った事、母に言った事が、自分都合だった可能性もあります。
    結果的に、真相は解らぬまま、距離だけ出来たのかも。
    現に、真相を確かめる間もなく、最初に『次男さんがトピ主さんを止めた』のですから。

    お嫁さんが義家と付き合うのが苦痛なのは、結果的にそうなのでしょうね。
    それと同時に、息子さんも間に入るのが面倒くさくて投げ出したくなった可能性も大きいです。
    夫婦は似てくるし、合わせ鏡だったりしますからね。

    ユーザーID:9739319301

  • そういう人、身近にいます

    自分が有利になるため、相手を陥れるために、言ってもいないことを言った、してもいない事をしたと言いふらす人間ていますよ。
    自分の知らないところで全く見に覚えのない噂をたてられ、嫌われている事、あります。
    聞いた人間はほぼそれを信用するので、それを覆すことは難しいです。

    要は、そういう人間と関わらないこと。
    主さんの場合は、息子さんとの関わりのみ、お嫁さんの話題は一切出さない、くらいしか対策はないかと。
    もともとあなたの家族には存在しなかった嫁、元に戻ったと思えば良い。いないものと思うしかないです。
    息子さんとの淡々と接していれば、そのうち息子さんの目がさめるでしょう。

    ありがたいことは、お嫁さんが、手紙という証拠を残してくれたこと。
    それは大切に保管して下さい。

    残念ですが、お孫さんのことは諦めて下さい。産まれたら生まれたで、姑が子供を見にきてくれない、お祝いくれないなどと騒ぎ立てそうな気配ですが、その手紙を盾に、頑張って下さい。
    決して動じたり、狼狽えたりしないように。
    ただ、大切な息子さんにそいういうタチの悪い嫁が当たった事は、残念な事です。

    ユーザーID:1369710494

  • よく分からないけど

    絶縁状来るって事は、次男の奥さんも我慢の限界なんでしょう。

    次男はいつまでも貴方の子供ではありませんよ。
    次男家族は、別世帯。
    親族であって、家族ではないです。

    よそ様の家のことに口を突っ込むのはいけませんよ。
    ちゃんと一定の距離を保って付き合いましたか?
    相手が求めていないのであれば、アドバイスも手伝いも不要ですよ。

    水臭いとか、家族なんだから、とやらかしてないですか?
    頻繁に家に来いとか、週に何度も電話するとか、物を送りつけるとかしてないですか?

    次男の奥さんは他人です。
    そこ、間違えないでくださいね。

    ユーザーID:5191958939

  • 被害妄想が強い人なら

    >仕事なんて早く辞めて子供産みなさい

    このままのワードでなくても、被害妄想が強い人なら

    「お仕事遅くまで大変じゃない?」
    「疲れない?」

    とかでも、『仕事辞めなさい』に繋がる可能性もありますし…
    子供産みなさい…の下りも

    長男さんの所にお孫さんが居るのなら

    「可愛いと思わない?」

    とかそれに近い場合でも『早く産め』に繋げてしまう場合もあります。

    まぁ、少なくとも、とぴ主さんとは相容れない人なんだと思いますし、お互いに
    ストレスになるから距離をおいた方が良いですよ。

    でも、次男さんにはちゃんと手紙の事も話して、あちらから、絶縁状が来たので
    今後は会わないし、次男さんも極力は実家とは距離をおかせた方が良いと思います。
    次男さん夫婦が仲良くして貰った方が、とぴ主さんも幸せじゃないですか?

    然しながら…手紙の文面と、とぴ主さんの話からすれば、お嫁さんは少なからず、
    嘘を吐いてるという事になりますよね?

    >今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません
    >喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなった
    >僕達本当に離婚するかも知れない

    全く辻褄が合わないですよね?

    ユーザーID:7991445621

  • 一度次男と話を

    トピ主の話が事実ならお嫁さんおかしいですね。精神を疑うレベルです。

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」
    言った事実はないんですよね?

    考えられるのは

    孫(長男の子供)はかわいいとか(→あなたも産め)
    自分は専業主婦で〜(→仕事辞めろ)
    若いママさんを見かけて〜(→早くあなたも産め)

    トピ主はお嫁さんにむけて言ったつもりなく単なる世間話で、他の人がきいても別になんてことない話なのに、、曲解して自分に言われた!と被害妄想激しい人もいますからね。。特に姑の話なんて悪いほうへ解釈されますから。。。

    もしくは
    トピ主さんが直接的に言ってなくても、そう思われる言動をとっているか。
    妊娠出産はデリケートですから、トピ主さんが無神経で悪気がなくてもお嫁さんには苦痛な話をしてたとか。

    ちょっとトピ文だけだとお嫁さんが変なのかトピ主さんが気づいてないだけかわからないです。

    ユーザーID:7593453212

  • 本当に何も言ってないの?

    無意識で孫催促とか、夫婦生活に口出しとか
    貴方は言ったのでは?

    嫁が嘘をついてるか
    貴方が嘘をついてるか
    のどちらかです。

    とはいえ、仮に貴方が本当に
    孫催促などしてない 潔白だというなら
    放っておけばいい。

    人間関係でトラブルになった時
    関わり合いたくないと思う方が被害者で
    この先も関わり合いたいと思う方が加害者の可能性が高い。

    もし、貴方が本当に潔白なら
    嘘つきの嫁とは関わらない方が良いでしょう。

    ありがたいことに、手紙という書面で証拠を残してくれたので
    言った言わないの水掛け論にならなくて済みます。

    息子さんに、嫁からこういう手紙を貰った。
    よく理解した。無理して、うちに関わらなくていい。
    息子が嫁さんを守ってやりなさい。
    (あくまで息子の理解者として 息子を敵に回さない)
    ただ、こうなった以上は、
    今後はお祝いや義理の付き合いも控えさせてもらう。
    何か問題抱えてるようなら
    息子から連絡しなさい

    と息子に伝えて疎遠にする。

    お祝い等寄越さないのは嫁いびりだなど言ってくる場合は
    絶縁を言ってきたのは嫁側。
    都合がいい時だけ 要求するのは間違ってる
    といって、嫁が謝罪と絶縁撤回するまでは
    一切関わらない。

    本当に嫁側に問題ある(被害妄想)なら
    ほっとけば、近所トラブル、ママ友トラブル、会社人間関係で
    同じことやらかして自滅する。

    ユーザーID:3842280509

  • 元凶は息子

    次男さんが怪しい。

    こういう時、実家なら、こうだった。こうした。
    母(トピ主さん)は、こうしてくれてた。
    妊娠は病気じゃない。家事は出来る。母も、そうだったよ。
    みたいに、お嫁さんに対し次男さんがー
    何気なく悪気もなく言っている事がお嫁さんには耐えがたいことばかりだったのでは?

    次男さんは深く考えないで口にしてるし、多分よく覚えてもない。
    で、夫婦で口論の後、、
    トピ主さんに、何か言ったの?って話を向ける。
    次男さんは、きっと
    どうしてお嫁さんが怒ってしまうのか分からないから尚更、喧嘩になってるんです。

    お嫁さんとは疎遠になっても良いでしょう。
    次男さんには、お嫁さんには何も言ってないし、変な言いがかりつけないで。
    あなた(次男さん)と会話するのも恐ろしい、、捻じ曲げられてお嫁さんに伝わるのは嫌。
    くらい言いましょうよ。

    離婚になったら、なったです。
    あなたは悪くないです。

    ユーザーID:3522788723

  • わからないねぇ…

    直接的ではなくても
    トピ主さんがそのような意図の発言をしていたのか
    もしくは次男嫁さんが心の病を患っているのか。

    私も一度次男さんとしっかりお話した方が良いと思います。
    これからの事も、冷静に。

    ユーザーID:6716213121

  • 次男に原因あり。に賛成!

    トピ主さんが、書かれているように、「私そんな事一言も言って無いけど、、、」
    なら、次男がすべての原因だと思います。

    「フ号」さんの意見に賛成ですね。

    お嫁さんのご両親と連絡を取って、「次男抜きで」いろいろ聞いてみてはどうでしょうか?

    次男の性格は大丈夫でしょうか? 他の兄弟に聞いてみては?
    その後、次男と話し合うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6574909672

  • 仕事なんて早く辞めて子供産みなさい

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」
    って、これは事実なんですよね?
    そうすると絶縁やむなしな地雷だと思うのですが・・・。
    というか、絶縁上等ぐらいな話ですよ。


    次男がテキトーにでっち上げで
    「お母さんが早く辞めて子供産みなさいって言ってるよ」と言ったなら
    話は少し変わりますが・・・。
    言った事が事実なら絶縁されてもしょうがないです。
    全然大切にしてないです。<嫁

    ユーザーID:7878529009

  • しっかり証拠を取っておく

    トピ主さんがわが身の潔白に自信があるなら慌てる必要はありません。

    手紙?
    今時メールでも電話でもなく手紙ですか。
    絶好の証拠です。
    ショックだろうけど破り捨てるようなことしないでしっかり証拠として保管しましょう。
    できたらスキャンしてバックアップしておくと良いです。

    息子さんの言葉もちゃんと記録しておきましょう。
    電話なら録音しておくと良いけどそれが無理なら忘れないうちに手書きでもいいから詳細に記録しておくことです。

    自分から証拠集めしても良いです。
    嫁実家に電話してすべて録音しておくのです。
    もし離婚騒ぎで裁判沙汰になったら使えるかもしれません。

    身内相手にそんなことするなんてと思われるかもしれませんが、もし無駄に終わればそんな結構なことはないのです。
    余計なことはしゃべらずに密かに行動しましょう。

    証拠集めが無駄に終わることを祈ってます。

    ユーザーID:6248116618

  • 一切会わない

    その内に真相が出てきますよ。

    誰が可笑しいのか。

    案外早いかも。

    でも、元の鞘には戻れないのは仕方がないです。

    ユーザーID:3089695018

  • おろらく・・・

    そういう人ってことです。

    実際にいるんです。理解しがたい人種と言いますか、嘘を本当のように言う(もしかしたら本人の中では勝手に事実)被害妄想の強い人。何でもない言葉を勝手に変換する人。「仕事大変ね」を「仕事が大変なら辞めてしまいなさい」と勝手に変換。もしくは「次男さんが言った事を義母に言われたと変換」とかね。

    きっと自分から絶縁宣言しておいて、産まれたら産まれたで「どうしてうちの子には何もしてくれないのですか?」とか言い出しますよ。

    手紙は証拠として残して静観するしかないですね。

    ユーザーID:0580064372

  • 言った、言わないは不毛

    「孫はまだ?」
    も言っていませんか?
    お嫁さんにでなく、息子にも?

    「子ども(孫)ができたら〜〜したいわ。でもお仕事しているから大変ね」
    程度の会話でも、言われた方の脳内では、仕事なんかやめて子供産めに変換される可能性があります。

    それよりも次男はBKなの?

    月一で用があれば来る。って例えば何の用ですか?
    で、来るのに妊娠の話をしないとは…。
    嫁さんと話すなって、次男と話せば十分でしょう?
    仮にトピ主さんがお嫁さんの言うようなお姑さんだったとしても、次男が「あなたもそう思っているんでしょ」のくだりでハッキリキッパリ否定してきちんと話をすれば済む事なのでは?

    しかし、妊娠7か月なのに「早く産め」と言われた過去を蒸し返して何がしたいのか?
    要するに絶縁したいんでしょうけど、「子どもに会わせる積もりはありません」これは強烈すぎます。

    お嫁さんが会いたくない…だけなら次男がいずれ連れて来りゃいいでしょう。
    まあ、2歳くらいになってから?

    でも、出産したら病院へお祝いもって行きますよね?それも拒否ってことですよね。

    なんとなく予想なんですけどね。
    よくある実家依存のお嫁さんなのかもしれませんよ。
    夫コミコミで邪魔なんじゃないですかね?でも、夫はATMだから。

    トピ文からのみで分かるお嫁さんの嘘は「喧嘩もなく離婚の話は一度もしていない」くらいでしょうか?
    そこは次男に確認なさっていいと思います。

    残念な次男さんにはかわいそうだけど、そういう手紙をもらったから今後一切うちには出入りするな。もちろん節目ごとのお祝いもしないから知らせてくれるな。
    と言って嫁ごと次男を切るのが最善手かと。
    不安定なお嫁さんに音を上げて帰ってきたら迎え入れてあげてください。
    手紙は保存しておきましょう

    ユーザーID:9365712304

  • 義実家は言い訳になりやすい

    同じく姑の立場ですがまだ孫は居ません。

    主様、お気の毒ですね。
    次男のお嫁さんは、妊娠中でナーバスな状態なんでしょう。

    次男さん夫婦はよく喧嘩されてるみたいですしそれを根拠も無く全て義母のせいにする事で自分の中で納得させているのでは?

    要は、八つ当たりです。

    誰かを悪者にしないと気が済まない時1番悪者に仕立てられやすいのは義実家ですから。

    もしかしたら、主様が無意識に発していた言葉がお嫁さんにしたら悪い意味で印象に残ってしまった…と云う可能性は有るかもと思います。

    出産迄は取り敢えず静観するしか無いですね。

    ただ、次男さんにはそれとなく伝えておいた方が良いと思いますよ。

    息子にまで悪者扱いされたら辛いですものね。

    事実を知ってその後次男さん夫婦がどうしていくかは本人達次第と割り切っていくしか無いと思います。

    それまでは、寂しいけれど孫と関わりたいと云う思いは胸に秘め何も言わず何もせずにしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:2792330394

  • 落ち着きましょう

    もしかしたら何気なく言っていた言葉、
    言った本人が覚えていない場合が
    よくあります。
    言われた人はよく覚えています。
    あとは次男さん
    お袋が、お母さんがと
    また何気なく主さんの言葉を
    伝えた、でしょうか。
    夫の母親に絶縁状を送るという事は
    ただ事ではありません。
    まずは落ち着いて原因を探しましょう。
    主さんに本当に覚えがないのなら
    次男さんか長男さん家族か
    主さんの子供さんたち家族。
    色々落ち着いて考えてみましょう。
    きっと原因がわかっても良かった、と
    いうことにはなりませんが。

    ユーザーID:4461757134

  • 2つの可能性

    2つの可能性があります。
    一つはあなたがいわゆる姑気質の人間で、空気のように無意識に
    「仕事辞めて、子ども作って」
    などと言っているパターン。
    もう一つはお嫁さんの方が悪意なのかあるいは思い込みなのか
    あなたにそう言われた、と思い込んでいるパターン。
    これは小町ではわかりようがないです。
    どっちなんですかね?本当にわかりませんか?
    最悪お嫁さんが少々精神を患っている可能性だってありますし
    あまり刺激せずに静観ですかね?

    ユーザーID:1015829589

  • 嫁姑のゴタゴタは「言った」「言わない」の二択ではない

    嫁の虚言 vs トピ主の失言 とレスも分かれてますが、嫁姑の「言った」「言わない」はそんな単純な話じゃないですよ。

    たとえば
    姑「姪の〇〇ちゃんは子供作るために仕事辞めたんだって」(世間話してるだけのつもり)
    嫁(私へのあてつけ?私にもそうしろって言いたいんだ)

    この流れで姑が無神経か嫁が過剰反応か意見が分かれるでしょうが、嫁姑のトラブルの原因ってこんなことが多いんです。
    白黒はっきりつけられるものじゃない。

    どちらにしてもこの程度の話であれば、息子夫婦の仲をぶち壊したのは姑と明言するのは無理ですけどね。

    ユーザーID:6537280405

  • 嫁の企み

    文章を読んだ限りでは、ランさんは何も悪くないと思いますけどね
    義母との付き合いがめんどくさいので嘘をついていると思います。
    だって義理家族って所詮他人なんだから付き合いたくないのは当たり前。
    そうでなければそんな妊娠してから絶縁状なんて送ってこないと思います。

    子供ができれば離婚しにくくなるから義家族と私と子供のどっちをとるのよ!と次男を言いくるめているのではないかと。
    嫁母と嫁のたくらみではと思いました。

    トピ主さん、絶対にこんな次男家族に遺産など1円もいかないように、遺言書いてくださいね。

    ちなみになぜトピ主さんが何も悪くないと思ったかというと、5年以上前の話ですが、私の友達が同じようなことをして義理家族と疎遠になった話をしていたからです。
    友達はさすがに手紙までは書きませんでしたが、義母がこんなことを言った、あんなことを言われたと夫に毎回嘘を吹き込み義家族と仲たがい成功したらしいです。
    世の中には信じられないような人間がいるものです。

    ユーザーID:1689530725

  • 何にもしない

    トピ主さんの文のみで、判断するとしたら。
    自分が「姑」の立場で何も言ってない、してない状態でそんな手紙をもらったら。

    何もしません。
    言い訳しても聞かないでしょうし、自分たちで何とかするというならそうしてもらい、孫も会わせなくても構いません。本当に「居ない者」として扱います。


    でも、そういう人に限って産まれたら「出産祝いも寄越さない義実家」とか周りに言って回るんでしょうね。

    遠くに住んでる息子夫婦なら、放置しとけばいいと思います。
    というか、いい証拠ゲットですね。

    ユーザーID:1426019608

  • 本当に何も言っていないのですか?

    失礼ながら、かなり鈍感なタイプではないでしょうか?

    自分が原因でケンカになっているなら、もっと悩みませんか?私は一言もいってないし、、、キョトンという態度が、鈍感そのものって感じです。心当たりなくても、もしかしてあの言葉が誤解されたかもとか考えると、こんなに堂々としていられるものでしょうか。息子夫婦が自分が原因で揉めている母親の態度じゃないです。

    嫁と姑はお互いに気を遣うし、ある程度離れるのが一番相手への思いやりです。「かわいがったのに」と堂々と言う姑は、だいたいが鈍感タイプで自分が優しいつもりで逆になって絶縁されるパターンが多いです。悪意がなくても人を傷つけることもあるのです。悪意がないって言い張るタイプは、やっぱり鈍感だと思います。悪意がなければいいってものでもないのです。悪意もなく人を傷つける人は、側にいてしんどいです。

    今後は息子夫婦の幸せのために離れてあげましょう。トピ様も自分のことばっかりじゃなく、もう少しオトナになった方がいいと思います。

    ユーザーID:5450877355

  • 言葉だけで、大切にした気配無し

    >お嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました。
    >また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?……
    >それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした。

    泣いて実家に帰る事が多くなったとトピを立てれば、感情的な今時の若いお嫁さんなんだろうなぁと思います。 が、事情を聞いてご次男さんに悪い所が有れば叱ったり迎えに行く様には仰らなかったのですか?
    非同居なのに、仔細な点で嫁姑の喧嘩も有ったのですね。
    2人の話には触れない様にと言うよりも、ご次男さんはお目出度も仰らなかったのに叱ったりはしていないのですね。

    トピ文だと、お嫁さんが感情的と誘導されそうに成りますが……
    息子息子可愛い息子へ身贔屓 言いなり 諌めない。 何か有ればお嫁さんが悪い。 トピ以外の事が有ったのでしょうね。

    ユーザーID:5518028096

  • うん

    そのお嫁さんは精神的に問題があります。

    だけど、トピ主さんが関わらなければ、取り敢えずは平穏なのだと思う。
    逆に言えば、暫く疎遠にする事で、彼女の病が治るなら
    それで良しとしませんか?

    トピ主さんは彼女が言う事を言って無いだろうし、手紙に書いてあることを
    全部信用する必要もありません。
    貴方は自分の生活を楽しみましょう。次男家族は暫く切り捨てでさ。

    貴方は悪くない。このままフェードアウトすれば。
    次男嫁の病気がそれでも酷くなれば、次男が帰ってくるだけ。

    以上。

    ユーザーID:9073076804

  • 私は長男嫁に1票

    トピ本文には長男の事が全く書いてないので結婚してるのかどうか不明ですが、結婚してるのならの長男嫁が『お義母さんが〇〇って言ってましたよ』と有ること無いこと言ったのかな、と思いました。

    ユーザーID:2349353500

  • 虚言ヒロイン?

    貴方のおっしゃることを真に受けると単に誰かを仮想敵にして周りには信じ込ませるくらい嘘が上手いって事ですかね?

    ほっとくしかないのでは?そういうタイプはあなたを駆逐したら次のターゲットに向かうでしょうから、息子さんが「おかしい?」と気づくまで放置しか無いように思います。

    ユーザーID:0374657571

  • 失言自体は人間誰でもする…が

    トピ主さんは基本仰る通り特にひどい事は言ってないと仮定します
    (〜は子供作ったんだってー、とか、あなたも子供は?位は言ってるかもしれないとしても、さすがにそれ位でこれは過剰反応ですので、これも含みません)

    7か月で妊娠の事も知らなかったって位だから本当に接触はなかったのでしょう。

    次男か次男嫁が嘘をついているのは確実なわけです。そして次男が嫁を信じるというのであれば、トピ主は次男に「お嫁さんが泣いて実家に帰る事が多くなった」と言っているがお嫁さんはこういってる、どうなのかと事実確認はした方がいいです。

    あと、彼女の実家にも「彼女がこういう事を言っているが、次男はこういっている。彼女は泣いて実家に帰ったりはしていないのか?うちの息子は嘘をついているのか確かめたい」とコピーを送って確かめるのもいいかもしれません。

    ここで彼女本人には何も聞いてはいけません。あくまで周囲です。

    そしてもしトピ主がこういったとあちらが言ってきて、それに心当たりがあるならトピ主が謝るしかないです。もしそうでないのであれば、もう次男夫婦はほっておくしかないですね。

    まあどっちにしても、彼女がここまで言う以上、もうトピ主は孫や次男夫婦への支援は一切なしでしょう。どうせ介護もしないのだから、そういう意味では気を遣う必要もない。自分らの老後のために次男に無駄な散財はしない事です。
    お金に関してはすべて自分達でどうにかするように。
    子供も見に来ない、お祝いとか遺産だけよこせとか言ってもスルーですよ。
    対策しときましょう

    ユーザーID:2337562138

  • 身に覚えのない悪意

    主さんには覚えてもない言葉だったかも知れないけど、お嫁ちゃんには絶縁させるほどの「悪意ある言葉」だったのでしょう。
    お嫁ちゃんとは他人なんです。その関係に「血も愛も」ありません。
    それなのに「仕事は続けるの?」「子供はどうするの?」なんて言葉は悪意でしか
    ありません。

    主さんにとってはなんでもないので覚えてないでしょう?

    でも息子さんはきちんと育ちましたね。
    「僕のママがそんな事言うはずない」って幼稚な男が多い中で、きちんと奥さんを
    信じて、母親にクレームを言えるんですから。

    次男夫婦は主さんが関わらなければ愛と笑顔の溢れた仲良しの家族になれます。
    邪魔をせずにそっとしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1280215422

  • 絶縁状は次男妻の自己防衛

    絶縁状を送り付けられ、身に覚えのないことで非難を受けたトピ主さんにはショックだったでしょうし、傍目には過激で攻撃的に映りますが、それをした次男妻さんにとっては自己防衛行為なのだとおもいます。
    妊娠をきっかけにもともとの性質が顕在化したのか、べつの要因が加わってそうなっているのか、いずれにせよ彼女が不安定な精神状態であることにかわりはないので、出産を控えたいまはトピ主さんが次男妻さんに接触するのは避けたほうがいいでしょう。

    次男に事情をきくのも、次男妻の振る舞いが彼の言動に起因していた場合、次男妻にいま以上の悪影響がでそうなので、やめておきましょう。
    次男夫婦には当面一切干渉しないことです。

    夫が実親と妻の間に立って適切な対応をとれる人であれば、妻は夫の親に絶縁状を送り付けるという行為をもってして対立姿勢を明らかする必要はなく、妻自身が敢えて矢面に立とうとするまで追い詰められたりしないとおもいます。
    また、突然妻が自分の親に対して暴挙に出たなら、双方の事情を聴き事実関係を明らかにしてから対応するものではありませんか?

    >その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は
    >「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ

    だったらなぜ次男が事情を説明しない!?
    お母さんと話さなくても、もう彼女は病的ともいえる言動をしているというのに。
    妻の味方をするにしても、親に非があったと決めつけて頭ごなしに非難する必要もないのに。

    次男の立ち回り方が解せないというのは、そういったことです。

    ともかくいまは、事実確認をするなら、次男夫婦以外の人にあたりましょう。
    そしてできることなら、ことの真相が明らかになるまで、「嫁憎し」にならないよう気持ちを棚上げしておきましょう。

    ユーザーID:0550711494

  • 断定はできないけど

    たちの悪い嫁なんだと思います。
    身内に似たような人がいるので、すごくよくわかりますよ、勝手に勘違いして被害妄想になって相手が悪い、という図式になるの、それで電話は着信拒否、なのに身内の遺産を自分の家族に使いたいだけ使うんです。

    遺産が行かないようにだけしてあとは関わらなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:0384971849

  • 悪意の人

    多分、彼女は自分の実家を頼りたいのです。

    >次男からお嫁さんが泣いて実家に帰る
    夫と喧嘩して泣いて帰れば、甘やかして迎えに来るの繰り返しが、そろそろ効かなくなってきたのでしょう。本当の離婚になったら困るので、共通敵としてトピ主さんを悪者にでっち上げ。
    思惑通り夫が自分側についてくれたら、自分の実家のそばに家を建てる、又は同居で安泰。

    とりあえず手紙はコピーして、コピーを次男に渡し、縁は切ることです。

    多分、次男さんは何年後かにあちらの家族にとって「要らない」と判断されたら、離婚になると思います。

    ユーザーID:0880902493

  • 考えられることは

    お嫁さんの話が事実だとして。

    1.トピ主さんが、言ったことを忘れている。
    2.息子さんが、嘘をお嫁さんに吹き込んでいる。

    実際に、どちらのパターンも有りますよ。

    息子さんと会うときは、お嫁さんも一緒に会っているのでしょうか。それとも、息子さんとだけ?後者なら、息子さんがお嫁さんに嘘を吹き込んでいる可能性が高いです。

    それ以外に考えられることは、お嫁さんがトピ主さんの言葉をすべて曲解して、話を膨らませて妄想だけで話をしている。ってことですかね?

    何はともあれ、本当に心当たりがないのであれば、暫く静観して、落ち着いたころに息子さんと話し合われては?

    ユーザーID:1470564885

  • 虚言癖は治りません。

    次男嫁の言う事に主さんが思い当たる節があろうが、無かろうが虚言壁のある人は
    絶対に治りませんので諦めましょう。

    私事ですが、弟嫁が虚言壁がある様で(40年近く私はわからなかった)
    ない事ない事を弟やその娘(私から見て姪)息子(同じく甥)に事あるごとにいっている事が発覚しました。
    弟の息子がいきなり殴り込みの如く、私共夫婦にまくし立てました。

    私家族はそれまで、弟家族との関係も良好と思っていたもので驚きましたが
    あっさり、ことの真相を弟が喋ってくれました。

    どういう事かと言うと、長年私家族の生活の経済的底支えをしてきたのは
    甥姪の親である弟夫婦だと。誰のおかけで私家族の生活ができてきたのか
    感謝しろと。真相は真逆だと弟が喋ったのですが、弟嫁、甥、姪は長年そう
    弟嫁から叩きこまれていたせいか、キョトンとした顔してましたね。

    私達が救われたのは弟が甥姪に、おばちゃん(私)達から今までウン千万の援助してもらったと。甥はキョトンとした顔はしてましたが私達に対する謝罪も何もありません。

    私達が唯一胸の内がすいたのは、甥っ子嫁、姪っ子婿が同席の上でしたので
    甥嫁、姪婿の何とも言えない表情をしていたのが救いでした。あー、わかる人にはわかるんだなっと。(違うかもしれないけど)

    私達は人様から非難され、愚弄されることはしてないので堂々と過ごしてます。
    弟嫁はその事件以後、私達と距離をおきたい様子ですが、私の中ではもう眼中にない人です。わざと無視も悪態も着くつもりもありません。 何事もなかったように普段通りの顔してるだけです。無視したり悪態付くほど低俗な人間にはなりたくないから。


    我が家にも子供がいます。人の生き方として親の背中を見せ
    そこから何かを感じ取り、学び、日々成長してほしいだけです。
    他所さまが育てた子の事まで考えるほどの余裕はありまん。

    ユーザーID:3524787647

  • 母の例

    私の実母は、自分に自信あり、自分のいうことやることは正しいと思っています。兄夫婦に結婚後、なかなか子宝に恵まれなかったのですが、その頃も、私が止めたにもかかわらず、やれ病院に、やれここの神社へと口うるさく言っていました。
    現在兄一家は子供も生まれました。元来あまり社交的ではない義姉は、私の母が苦手になり、徐々に距離を置くようになり、今は絶縁状態です。母は、自分はこれまで口うるさいことも嫌味の一つも言っていないのに、どうしてこうなったのかと義姉を責める口調で話します。自分が言ったことはすっかり忘れています。
    ランさんが私の母と同じとは言いませんが、何気なく言ったことがお嫁さんを傷つけていたのかもしれません。そして、お嫁さんがより傷つきやすい方なのかもしれません。静観していると疎遠になると思いますが、あまりグイグイ行くのも得策ではないと思います。相性が合う合わないもあると思います。

    ユーザーID:1876539106

  • 批判をあびるかもしれないけど

    今どきの嫁さんでも、結婚した当時は、義実家とも良好な関係を築こう、義両親とも仲よくしようと意気込んで結婚すると思うのです。

    ところが、義両親と同居でなければ尚更、若いこともあってその覚悟なんて実はできていないんです。
    恋愛の延長のように感じていて、夫となる人、そしてその間に生まれるであろう子供との生活が、結婚生活だと。
    そこに、(特に)姑がズカズカ入ってきて、自分にとって好都合な事以外の心無い言葉事を残すとしたら、結婚生活自身が潰される思いに駆り立たれ、夫婦げんかの原因ともなるのです。

    まだ、若いだけに聞き流す術も持っていないですしね。

    トピ主さんは、ズカズカ入った覚えも、嫁さんを傷つけた覚えもないかもしれないけど、現にトピに内容が書かれているし、この2年半の息子さんの結婚生活の中でかかわりすぎたのでは。
    もしくは、息子さんが親離れできていなくて、嫁さんと喧嘩したこと含め、逐一結婚生活のことをトピ主さんに話しすぎ。
    「あなたは、世帯を構えたのかだから、自分たちで解決しなさい」と突き放すぐらいでないと。
    最も、「喧嘩が多くなったのはお母さんのせいだよ。お母さんが改めてほしい」と嫁さんを守る言葉ならまだわかりますが、ただ単に愚痴をお母さんに聞いてもらおうという内容ならば親離れ子離れが出来てなさすぎです。

    最初は良好だったとお思いだったかもしれませんが、嫁さんも気を遣っていただけで、今回は積もり積もったものが爆発しただけのことかもしれまんせよ。

    嫁さんには「実家」という逃げ道、帰る場所があるのですから、あなたが思っている以上に嫁さんに対する言動、態度に気を遣わなければ、つきあいはできません。
    年に数度帰ってくることがあれば、人生経験の多いあなたのほうが、心を広く持って「無」の気持ちで当たり障りのないようにつきあうのが一番です。

    逃げる場所がなかった完全同居の嫁より

    ユーザーID:3829247025

  • フ号さんに一票、かな

    嫁が根性悪なのかな。
    私もこの嫁はすごく傷つきやすい人なんだろうと思います。
    別に嫁をかばってるわけじゃないですよ。
    過剰に傷つきやすい人って自分のことしか考えないし、下手すると自己憐憫が暴走して事実を捻じ曲げたりします。
    まわりの人は大迷惑です。

    次男の対応が悪いという意見は一理あるけど、本当にこの嫁が過剰反応する人だったら私は次男にもちょっと同情してしまう。
    私も次男立場の経験あるけど、毅然とした態度で「正しい」裁定し、双方納得させるなんてすごく難しいものだから。
    泣いて喚いて自分を守りたいあまりハリネズミ状態になってる人は本当に対処しようがない。

    トピ主さんは今は静観する事でしょうね。
    それも辛いだろうけどどうしようもないです。

    ユーザーID:6537280405

  • 狂言じゃないの?

    子供が出来たら、嫌な義理実家と関わらないといけない。関わりたくないのに、勝手に近寄ってあれこれ口出しする。それが嫌で狂言してきたのではないでしょうか。

    あるいは、嫁母が昔壮絶な嫁いびりに逢って、それを真に受けた嫁がわざと絶縁状を出したことないでしょうか。

    姑の中には嫁が何をしても気に食わなく、粗探しをして楽しんでいる人います。結婚前の頃は優しかったのに、結婚した途端豹変した姑います。その話を何度も聞かされ、同じ思いをしたくなくそのような行動したことも考えられます。

    次男家族とは今後一切関わり合わない。向こうから謝罪があっても一切許さなく、遺産を相続させないようにして、こちらの誰が亡くなっても一切連絡はしない。相手から絶縁状出されたならそれくらいしても良いですよ。

    ユーザーID:5012375149

  • 悪意の所在

    悪意がどこにあるのか、トピ主さんにはわからない、というのが現状ですよね。

    けれども、その手紙が示すもので明確なのは、「悪意」だけです。

    1.あなたが無意識に失礼なことを次男に吹き込み、次男嫁を追い詰めている。

    2.次男が悪意を持って、次男嫁を自分の親をネタにモラハラしている。

    3.次男嫁が夫の実家に関わりたくないため、このような手紙を書いた。

    以上の3つが考えられます。

    対策として、次男、及び次男嫁に関わらないことです。
    どうせ、子供が生まれたとしても見せるつもりがないのですから、いない子も同じです。
    次男は結婚したのですから、頻繁に実家に帰ってくる(月に一回は多すぎる)のも変です。


    「こんな手紙が来た。私たちはあなた方に関わりたくない。関わるつもりもない。次男も家に来すぎだし、距離を置きたい」
    とはっきり言ったほうがいいですよ。

    生まれたら、祝いにかこつけた金銭の要求だけがあって
    孫には合わせません、という阿呆なことも起きかねません。

    きちんと、距離を置いて子供といえども結婚した一人の大人ですから
    親は親、子は子。距離は取らないといけません。

    変にあれこれ考えるよりも、まず、距離をとることです。
    他人の娘さんに対して、嫁、という考え方を持っていると、人は結構不遜になりがちです。

    ただの、他人の娘さんです。

    距離をとることです。

    ユーザーID:0837414180

  • うーん

    >「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」

    これ本当に言ってませんか?
    これに近い事言ってませんか?
    例えば「まだお仕事をするの?」「孫が早く出来るといいね」って感じの事を普通に言っていませんか?
    たぶん妊娠により彼女の中で変に変換して「仕事を早く辞めて子供を産みなさい」になったのでは?

    私の親もよく言ってましたから。言ったら私達が叱りましたから。
    持病持ちの私、持病持ちの義姉ですから、無理と。

    トピ主さんの旦那さんにお手紙は見せましたか?見せて思い当たることはないと言い、そして次男を呼び寄せ。
    旦那さんと一緒に、お母さんには思い当たる事が無いのに一方的すぎると言えばいいかと
    離婚は2人の問題だから2人で話合いなさい。
    でも彼女のお母さんがこういう事を書いてくる時点でおかしいと言った方がいい。

    ユーザーID:6314677425

  • 地雷嫁なのかも

    虚言臭いお嫁さんですね。

    子どもができた事の報告がなくて主さんもさぞかし寂しかったと思います。
    頼らない、子どもに合わせないというならその方がトラブルなくていいかも。
    出産祝い、お年玉、進学祝いは最低限渡すとして
    後は静観でいいと思います。
    それ以上を要求してくるようだったら突っぱねてください。

    そもそも妊娠は本当なのか?
    妊娠したなら次男さんが報告してお良さそうですけど。
    息子さんには手紙を見せて、今後こちらも関わりたくないと
    宣言した方がいいように思います。

    息子さんのピンチの時は必ず助けるとも言って下さいね。

    ユーザーID:6556727980

  • トピ主さん・・

    >お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた

    こうはっきりとは言わないまでも

    遠回しか はたまた誤解を招くような事を言った心当たりはありませんか?

    お嫁さんホルモンバランスの乱れでしょうか?

    産後もしばらくはお嫁さんの実家に任せて様子を見ていた方がいいと思います。

    でも次男さんにはしっかりとお嫁さんを支えるよう言って上げて下さい。

    育児は大変ですしただでさえバランスを崩しているお嫁さんには

    かなりの負担になると思います。

    トピ主さんもわけがわからないでしょうけど

    お孫さんの為にも落ち着いて下さいね。

    ユーザーID:3248491979

  • 本当のことを書いてますか?

    違和感ありますね。

    〉「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

    では、何を言ったんですか?
    全くの没交渉ではないので、何かの会話はしてますよね。

    〉「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」

    このことは何を意味しているのか、是非聞きたいです。

    〉義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

    違います。「貴女」と付き合いたくないと言ってきてるんです。
    なぜそれが「義家族」と変換されるのか?ここに違和感を感じるのです。

    ユーザーID:2522070741

  • トピ主です

    文字数の関係でもっと書きたかったのですが分かり難い文になってしまったにも関わらず、沢山のレスやエールを頂いてどうもありがとうございます!

    レスの中で自覚せずに発した言葉があるのでは?と書かれていましたが、私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり毎週末に実家に来るのは当たり前、少しでも口答えすれば平手うちにあうなどとても辛い経験から自分が姑になったら絶対にこんな思いはして欲しく無いと思い息子達のお嫁さん達には子供の事、仕事、二人の生活についてこちらから聞く事は有りませんでした。
    その為か5年前に結婚した長男のお嫁さんも関係はとても良好で孫を連れてよく遊びに来てくれたり、外食を楽しんだりしています。とても思いやりがあり明るい彼女で大好きですが彼女の事も次男のお嫁さんには比べて居ると感じると嫌かなと思って聞かれれば話す位でした。
    本当に次男のお嫁さんには気を使って居たのにこんな手紙が来て主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。次男とはもうすぐ話しをする予定ですがその時に彼女の手紙を見せようと思っています

    ユーザーID:3752752165

  • 見当はずれ

    これはご子息と妻二人だけの問題だと思います。
    あなたに鉾先を向けてくるなんてお嫁さんがどうかしています。
    夫のいったことが全部あなたの差し金と曲解しているのでは。

    月に一度来るのもやめさせた方がいいです。自分は実家へ行くのに夫は実家へ行くのは許せないのです。次男は婿養子に出したと思ったほうはいいですよ。

    ユーザーID:8576667114

  • 嫌みを言った記憶がないとなると

    あとは長女嫁とあなたが仲がいいのがいやとか、
    勝手に比べられていると思って卑屈になっているか

    まあとりあえず次男さんに確認からしか進めないかも

    ユーザーID:6282006152

  • 次男がやらかしてるんでしょ

    お嫁さんの妄想って可能性ももちろんあるけど、
    次男さんがお嫁さんに不満があるたびに「母がこういっている!」「ウチの母もこういってたよ!」ってママを盾にしてたんじゃないかな、だから直接話されたらバレちゃうから「辞めてくれ」
    実家に帰っちゃったときに電話してきたのは「俺だけじゃなくマジでおふくろまでアイツ(嫁)に色々言ってたのか!」て思って驚いて電話してきたって事じゃないですか?
    誰しも肉親には甘いからね、原因をお嫁さんの側ばかりに考えずに、次男さんからよくよく話を聞くことですよ。

    ユーザーID:4443639481

  • こういう人いますね

    トピ主さんが何も言わないのをいいことに
    落とす様な作り話で夫の実家と疎遠に持ち込む。

    幼稚園の頃、引っ越してまだそこそこしか経っていない時
    園庭で綺麗なタイルを拾って、とある女の子に見せた。
    そしたら後で皆の前でその子に「私が拾ったのをobaに盗まれた!」と
    大きな声で言われ、
    びっくりして最後は泣きながら「違う、私が拾ったもの」と弁解しました。

    割合は低いけれど、そういう人を落とす虚言を言うタイプがいますよね。
    トピ主さんは、次男に正直に話して、
    次男の態度によっては今後疎遠。
    次男嫁に対しては「手紙に書かれている内容は事実無根」と返事をし、
    嫁実家にも困惑している意思表示しておくのはいかがでしょうか。

    遺産も分配しないくらいの内容を伝えた場合、
    次男嫁の態度に興味があります。

    ユーザーID:3499626111

  • 自衛のため

    家の電話(NTT)、携帯(携帯の会社)でそれぞれ着信・発信の履歴を
    取っておいたほうがいいです。(電話会社に申請すればとれるはず)月に1度
    3分くらいしか通話してなければ、お嫁さんの話は変だと理解を得られる
    でしょう。

    もしかしたらトピ主が実際にそうと取られる発言をしたかもしれませんが、
    一方でお嫁さんが虚言癖や妄想が強いこともあるので。

    私は学生時代、寮の隣の部屋の先輩が虚言癖が酷く、振りまわされたことがあるので、実際そういう人が一定数いることを理解しています。

    ユーザーID:0274096993

  • 手紙は見せるべき!

    手紙は見せる!

    家族間での共通の話題にしておく!

    次男だけではなく、長男もいたほうがいい!

    家族で一致団結で、この次男の嫁について情報の共有をしないといけない。

    次男はだまされているかもしれないから、通帳もちゃんとしているかチェック!!

    あとは黙ってでも、こんな手紙がきたと弁護士に相談しておく!

    今後どんなトラブルが出てくるか、弁護士と話し合う。


    名誉棄損だからね。

    ユーザーID:6043010800

  • 関わらないほうが良いです

    その嫁と。
    普通に平気で嘘をつく病気の人っています。

    今後警察沙汰にならないとも限りません
    証拠の品をとっとく、通話録音する等
    普段からしておいたほうがいいです。

    そういう人って本当にありえない事したりしますから。
    嫌がらせとか。

    主さんは悪くなく、義家族と付き合うのが苦痛とかの話ではないと思います。

    自分の旦那(主さんの次男さんね)をとりまく全ての女が敵なのです。
    そういう人って。

    従って次男さんともあまり関わらないほうがよいです。

    ユーザーID:7266214268

  • 次男嫁の病気

    主さんが書かれている通りなら、
    次男嫁さんは妄想を主症状とする精神科疾患を発病していませんか?

    あるいは現在も治療中で、本当に妊娠しており、
    妊娠を機会に薬を変えてコントロールの最中とか?

    一度受診することをお勧めします。

    ユーザーID:3259591187

  • 次男さんと話し合いするなら

    トピ主さん夫婦だけではたぶん次男さんが反抗するだけだと思います
    長男さんにも立ち会わせましょう。
    トピ主さんはしばし口を出さず、長男さんに聞いてもらいましょう。旦那さんは黙っておきましょう。感情的になりやすいですから。

    次男さんにお母さんが孫が欲しいと言った事あったか?
    お母さんが嫁さんの仕事を辞めてほしいと言ったか?

    聞いてみればいいのでは?

    納得しなくてもまだ発言したらダメですよ。じっくり聞いて。メモを取ればいいと思います。

    最後に次男さんに、
    「私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり毎週末に実家に来るのは当たり前、少しでも口答えすれば平手うちにあうなどとても辛い経験から自分が姑になったら絶対にこんな思いはして欲しく無いと思い息子達のお嫁さん達には子供の事、仕事、二人の生活についてこちらから聞く事は有りませんでした。」

    これ手紙に書いて次男さんに見せればいいと思う。口だと言いにくいと思うから。書いたらコピー取ってコピーを次男さんに渡してね。

    だから長男のお嫁さんとは関係が良好だが、次男の方はどうしちゃったのかと驚いている。身に覚えがないのに一方的に私が悪いから次男と離婚となっている。
    なんで?

    という感じで話を進めればいいかと。

    ユーザーID:6314677425

  • 良くある

     こちらが気を使えば相手も気を使う。反対に言うと。向こうが気を使わなければことらも気を使わない。たぶん、長男さんのお嫁さんは、気を使わない関係でいられるのでしょうね。気が合うのかもしれない。
     この気兼ねの無い関係を次男の嫁さんが見ていると、自分ができない関係なので嫉妬する。
     本当に親から見れば面倒くさいです。でも二男のお嫁さんの性格なので、長男のお嫁さんと同じようにはできないのです。
     したがって、「相性が悪い」としか言いようがない。諦めるしかない。疎遠になって結構です。

    ユーザーID:8122555725

  • 絶縁状をいきなり送りつける時点でアウト

    限られた情報で判断は出来ませんが、絶縁状ってのは常軌を逸しています。
    小町で「嫁側へのアドバイス」だって「疎遠にしましょう」であって、「絶縁状を送りましょう」ではないですからね。

    ユーザーID:9542902927

  • ※注意

    絶縁状を出した次男の連れ合いさんと
    絶縁状を受けとったお姑さん、どっちもどっちだと思います。

    次男の連れ合いさんは些細なことの積み重ねで今になり、
    トピ主さんは次男嫁への些細なことなんかしたことはない。
    あんなに気遣ってアレコレやってきたのになんてことでしょうか!

    トピ主さんが大切に育てた次男さんはもう一人前の大人になりました。
    巣箱を飛び立ち伴侶を見つけて一家を構えました。
    家族は次男さんと連れ合いと生まれてくる赤ちゃんです。

    各家の実家はオマケのようなもので、自分たちの都合で行ったり来たり。
    トピ主さんの考えてる嫁と姑の考え方もありですが、違ったやり方と考え方もあるんですよ。

    次男を呼んで手紙を見せて嫁の気持ちを聴こうなんてしないでください。
    ますます状況悪化になるかもしれません。

    くれぐれも次男さんの家庭内に踏み込まないようにご忠告します。



     

    ユーザーID:0765498199

  • さるもの追わず

    次男嫁さんがそのようにおっしゃるならそれでいいのでは?
    次男さんも今後はなるべく実家には来ないように言いましょう。

    >また些細な点で食い違って喧嘩になった時
    これは誰と誰がケンカしたの?
    次男夫婦の喧嘩?それともトピ主さんと次男嫁さん?
    次男夫婦の喧嘩なら、お嫁さんが被害妄想かもしれないし
    もしかしたら、次男さんが「母さんならこう思うはず」とかトピ主さんを言い訳に
    妻になにか要求したのかもしれません。
    今後、会わないし、会わせないというならもうそれでいい事にして
    そのかわり、介護も求めないし援助もしない。
    その分老後費用にするから、
    お年玉もお小遣いも期待するなって事でいいんじゃないかな。

    >今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。(次男嫁談)
    >喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰る(次男談)
    いや、しかし真相はどっちなんでしょうね。

    でも、手紙貰ってよかったですね。次男嫁の要請での縁切りという証拠ができました。

    ユーザーID:4115204414

  • 多分、次男嫁の空回りです

    次男嫁さんは、かなり神経質なのかも。

    自分でいろいろ妄想しているのか、次男さんをコントロールしようとしているのか
    よくわかりませんが、確かなのは主さんと次男さんを絶縁させたいってこと。

    おそらく次男夫婦の喧嘩が多かった時期から、
    次男嫁さんは主さんたちを悪者にすることで、
    次男さんを自分の味方にしようと企てたのでは?

    長男嫁への敵対心と嫉妬もあったと思います。

    次男さんには手紙を見せて、誤解はときましょう。
    でも、そのことは次男嫁には伝えず
    「夫婦で仲良く暮らしなさい」と、突き放してあげてください。

    主さんたちが反論すればするほど、次男嫁の妄想と暴走は悪化すると思うからです。

    そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:3042047146

  • 疑いだすとときりがないけれど

    まず第一に、お嫁さんが本当に書いたものか。

    手書きかプリントしたものか、にもよるかと。
    本当に虚言のある人は直筆でなければ、立場が悪くなったら平気でそんなものは知らない、捏造だみんなで陥れようとしている くらいの事は言いますよ。

    まず、妊娠が本当か。
    次男が何も言わないなら、そこも疑っていいと思います。
    まさかとは思いますが、次男が妻の妊娠を知らない可能性だってゼロではないと思います。
    もしも、知っていて言わなかったなら理由を聞いてください。
    ほとんどのレスが疑っているように、お嫁さんのみならず、夫婦ともに精神的な問題を抱えているのかもしれません。
    次男さんのモラハラ説もありましたよね。

    それにしてもこんなに悪意に満ちた気持ちを、今どきの人が「手紙」という手段で伝えるでしょうか?

    もしも、次男さんに相談して解決しそうなら手紙を家族中で読んで次男にも読ませたことは伏せておいた方がいいかもしれません。

    本当に疑心暗鬼になりますよね。
    次男さんの陰謀なら「ほーら、お母さんは人から来た手紙を平気で他人に見せる人、妻を関わらせられない」って口実を与えることになりはしないか心配です。
    モラハラの人はそういう次元の違う理論のすり変えが得意です。

    できる事なら、次男さんが、妻がそんなことを言ったという証拠を見せろというまでは読ませない方がいいように思います。破り捨てるかもしれないので念のためコピーをしてそちらを読ませましょう。そして次男が妻に聞くと言う前にお嫁さんには言うなと口止めし、その場でこちらから破り捨てましょう。

    大事なのは、妊娠が本当で順調なら、おめでとうと次男さんに伝えること。
    お嫁さんが嫌なら、関わらないが、次男自身はどうしてほしいのか確認すること。
    それを聞いてから疎遠にするかどうか決めても遅くないと思います。

    ユーザーID:9365712304

  • 放置

    次男夫婦、おそらくあまり上手くいってないのでしょう。
    次男さんの立ち回り方がまずいのではないかと思います。
    こういう場合は話を大きくしたりしないで、放っておけばいいんです。
    次男夫婦が仲良くやってくれればそれでよしとしましょう。

    ユーザーID:3454683610

  • 姑=悪とはなから決めつけている

    私の弟の奥さん、親が舅姑と壮絶な不仲で、結婚するときに「絶対お義母さんのことを信用するな」と言い含められたそうです。

    その後はトピ主とほぼ同じで自分のうまくいかないこと、夫婦の不仲などはぜーんぶ母のせい(別居で季節に一回くらいしか会いません。電話もしません)。あげくに夜中に電話をかけてきて「私がうまくいかないのはお義母さんのせい。絶縁します」と叫んでそれきりです。

    弟は子供たちを連れて時々は来てくれるので母はそれで良しとしています。

    ユーザーID:9645579030

  • 勝手な想像が許されるのであれば

    私は、次男の不倫相手が次男を焚き付け入れ知恵をして、次男妻を悪者に仕立て上げ、妻有責とまではいかずとも次男にはなんら非はないということで離婚させようとしている、という説をとなえますが?

    次男妻の手紙にあった
    >私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。
    >毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。
    事実はどうあれ、これが次男妻の望みであるとすれば、彼女は離婚など望んでいない。

    >「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」
    いきりなり離婚という言葉がでてくるのは、次男のほうが離婚を望んでいるからではないかと、深読みしてしまいます。
    離婚になるのはお母さんの所為で、自分は悪くないのだろうし。

    親が「ここだけの話」として妻のいない所で話していたことを、逐一妻に告げ口する夫のことを「伝書鳩」とか「鳩夫」というそうです。
    ただの伝書鳩でも揉めるのに、伝言を捏造する伝書鳩だったら、どうしましょうかね?

    次男の妻を悪し様に罵るまえに、確かめないといけないことがある。
    次男妻が「おかしい!」という思い込みで、決めつけ、責めたてたその後で真相がわかっても、「違っていました、ごめんなさい」でなかったことにはできません。
    真っ先に疑うべきは、自分の息子です。

    絶縁状といっても現実になんの効力もありません。
    ただ受け取った人が、気分を害するだけ。
    次男妻本人にとってすら、絶縁状を送り付けたことを非難されることはあっても、それによって得るものはなにもない。
    まともに話しの通じない舅姑なら、怒鳴り込んでくるなり、絶縁状など無視して干渉し続けるでしょうから、かえってマイナスです。

    ユーザーID:0550711494

  • 可哀想だけど

    トピ主が言わなくても、お義母さんがこれこれこう言ってたわよ!
    と言った人がいるかもしれませんよ。
    私は何回もそんなことがあったので、本当に悩まされました。
    夫には言わず義母にも言わず今に至る。ですけど。
    仲を裂こうとする人ってどこにでもいるんですよ。
    面白がるのか、自分だけいい子になりたいのか、わからないけど、あまり色々な人にこの事を相談したり言いふらさない方がいいと思います。

    少しの間我慢してお祝いするなら次男を介して陰ながら応援するというスタンスでいるのがいいと思います。
    時が解決するかもしれないし、とにかくこれ以上こじらせないことです。

    ユーザーID:1118564782

  • 次男を問い詰めよう

    もう、問題点ははっきりしています。
    ずばり、手紙のここ↓
    「〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが」

    次男さんが自分の意見を語るときに「お母さんが〜って言ってた」と嫁に言っていると思います。
    また、あなたに次男が言うときも、自分が悪いとしても「嫁が〜で喧嘩した」みたいに言っている可能性が高い。

    ユーザーID:8927532907

  • まあね

    トピ主さんからの一方的な情報だから、トピ主さんの「何もやらかしていない」という言い分が本当なのか疑う気持ちは、分からないでもない。
    でも、「絶対にトピ主さんが何かやらかしたに違いない」と決め付けるのは、どうかと思う。

    でも、世の中には確かに、こちらが何をしたわけではないのに被害妄想的になる人は存在する。
    始末に悪いことに、その人は嘘をついている積もりはなく、本気で思い込んでいる場合もある。
    次男さんの妻さんが、そういう人である可能性は、あると思います。

    ただ、次男さんは基本的に、妻の味方でいなきゃいけない。
    妻より親の言うことを信じると、それはそれで大きな禍を呼びます。
    妻と実母の間に立った男性は、中立でいてはいけないのです。

    ただ、トピ主さんは、次男さんから何か言われたら自分の言い分だけはシッカリ言って、それ以上に何かをしようとか次男妻さんと話そうとか釈明しようとか、それはしない方が良いと思います。
    世の中にはいろいろな人がいて、どうしても理解し合えない人やウマが合わない人なんて、沢山います。
    言うだけのことを言ったら、あとは静観するしかないかと。

    ま、色々あるけど、仕方がない、そういうこともあるよねという諦観も必要かなーと。

    ユーザーID:3924420361

  • 次男にも気をつけた方がいいかも

    次男と話す時には長男やご主人も同席してもらった方がいいです。
    なんなら話し合いは録音しておいてもいいかもしれない。
    次男嫁に悪意か心の疾患がある可能性もありますが、次男が次男嫁との関係で優位に立つためにトピ主をダシに使っている可能性もあります。自分が思っているけど言いづらい批判を「母がそう言っている」「俺がおまえのかわりに叱られた」などと言っているのかもしれません。
    場合によっては次男やトピ主以外の誰かが、次男嫁に事の次第と本音を聞くかもしれないと伝えてみては。
    手紙や通話記録(電話会社から取り寄せることができます)などの証拠を出して虚言の震源地ははっきりとさせるべきです。
    その上で今後の関係を考えないと、何の解決にもならないと思います。

    ユーザーID:8901533405

  • 絶縁状ってないわ

    私も過去に絶縁状書きたいくらいの事はありましたが
    普通、書きませんよ。

    そういうのを書いて送りつけちゃうような神経の持ち主は
    ちょっと変わりすぎてて怖いです。

    しかも、夫の親に。

    両家全員で話しあいが必要そうですね。

    ユーザーID:4553276433

  • 例え次男が何か言っていたとしても

    又聞き状態で姑に絶縁状送りませんよ。
    変わった次男妻であることは確かです。

    ユーザーID:8858001380

  • 気付いたこと。

    主様のレスから、気付いたことを少しだけレスさせてください。

    ご長男のお嫁さんが遊びに来てくれたり、外食を楽しんだり、一見、ご次男のお嫁さんには、まったく関係ないように見えますが、これを、ご次男のお嫁さんに質問されて 主様が ありのままを答えてしまったのが問題だったのだろうと推測します。

    質問してくるという事は、「ご次男のお嫁さんが、ご長男のお嫁さんのことを気にしてる。対抗意識がある。」という事です。

    もちろん、ご次男のお嫁さんの一方的な被害妄想ではあります。

    主様にしてみれば、主様からの提案ではなく ご長男のお嫁さんの気遣いで外食に行ったりしてるだけ。
    でも、ご次男のお嫁さんは「私には子供がいないから、外食に誘ってももらえないのだ。冷たい。」などと、考えてしまったのでしょう。

    つまり、ご長男のお嫁さんと同等な付き合いを求めていたのです。主様からご次男のお嫁さんに「今度は、貴方や次男と一緒に外食しましょう。買い物に行きましょう。」と、配慮してほしかったのだと考えます。


    実子なら、お互いに比べることは、普通にありえます。孫が生まれたからと長男家にお祝いするのは、当然の話なのですが。我が家は、長男にだけお金を渡す…ということにならないように、プレゼントやお金に関することは子供たちそれぞれに同等になるように 細心の注意を払っています。

    この小町でも よく問題になっています。兄弟のどちらかだけを優遇したとして、兄弟同士や兄弟の夫婦間など不仲になるケースはしょっちゅう見かけます。「子供のどちらとも疎遠にしたらもめ事なくて良いわよ」と実行してる友人もいます。それも寂しいんですけどねえ。

    ユーザーID:4647594893

  • 短い手紙ですが、見る限り

    悪いのは、次男嫁か次男のどっちかですよ。だって、トピ主さんなにも言ってないんでしょう?
    まぁ、絶縁状受け取ったんだから、あちらの望み通り絶縁して後は次男夫婦の間で何でも
    解決してもらえば良いんじゃないですか?

    次男夫婦が喧嘩するのは、多分ですが次男が大部分悪そうです。
    次男には今後寄り付かないように、こちらの実家のことは嫁さんに言わないように、それから嫁さんの
    事はちやほやするぐらい優しくするように言った方が良いのではと思います。トピ主さんだって、
    バツイチになったムサ苦しい中年独身の息子が実家に入り浸りになるのはイヤじゃないですか?

    ユーザーID:5720093319

  • ほおっておけばよろしい

    なんて失礼なお嫁さんでしょうか。

    百歩譲って、トピ主さまが意図せずに彼女の地雷を踏んでいて許せないという気持ちになってしまったとしても、わざわざ書状で絶縁状を姑に送り付けるなんて行動にはでませんよ。

    その難し嫁はほおっておきましょう。
    なんなら、トピ主様も書状にて
    「お手紙拝見しました。悲しくて泣いてしまいましたが、おっしゃるように絶縁いたしましょう。今後こちらからはいっさい連絡をとりませんので、安心してください。」
    とでも書いてはどうでしょうか。

    なんだか読んでいてそのお嫁さんにとても腹が立ってしまい、大人げない対応かもしれないけれど、でも、こっちから願い下げです、と思ってしまいます。

    こんなのに限って、臨終まじかになったら病院へやってきて手なんか握っているんですよ。

    あまり落ち込まずに、できるだけ早く気持ちを立て直して平常を取り戻してください。トピ主さまは悪くないです。

    ユーザーID:2474708655

  • ちょっと不可解

    次男お嫁さんの手紙が来たことを長男夫婦にも見せたの?

    なんか軽率な方と思いました。

    事の顛末が確定するまでは、まだ次男との話も付いてない段階で
    長男夫婦に話してしまうのはどうなんでしょうね。

    内密にしてたら良かったのに。

    こういう軽率さからトピ主さんも自分の気付かない所で
    色々やらかしてるのかも知れませんよ。

    軽率だなあ。

    ユーザーID:6784186360

  • 曲解されていたかもしれない

    トピ主さんが本心で色々と注文を付けてきたとは思えないんだけど、
    でも不用意・軽率な言動はしてきた可能性は否定できないな。

    例えばですが、今回の絶縁状に関して。
    話の流れからするとご主人はいないのかな?(鬼籍or離婚)
    誰かと相談したい気持ちは分かるんだけどもね、
    ここで切っても切れない関係の長男さんに内緒の話をするのは分かる。
    でも、長男夫婦つまり息子さんの妻にまで話をするのはどうしてか不思議だ。

    次男夫婦がおかしくなったのが半年前、婚姻期間が2年半ってことは
    2年半前〜半年前までに何があったのかなんだけどね。

    孫の顔が見たいとか、次男嫁さんに直接ではなくても
    次男さんとか長男夫婦との会話の中で何か話をしていたかもしれない。
    それをその場にいた次男嫁さんが聞いていたり、偶然耳に入っていたり…
    もしくは次男さんにだけ話したものを何の気なしに次男さんが次男嫁さんに話した…

    そういった意味で曲解されていたのかもしれない。
    そうでなくても次男夫婦が仲があまり良くなかったんだからね。
    次男さんの味方であろう姑さんであるトピ主さんも同じように敵扱いだったかもね。

    その後、何とか修復できたとしてもそのまま姑さんを敵扱いしたこと。
    つまり次男夫婦に共通敵を作ることで仲直りする形になったのかもしれない。
    (いわゆる、敵の敵は味方という利害関係の一致による和解)

    もっとひどければ、子供を人質にして次男さんも実家から遠ざけて
    思い通りにしたい(できなきゃ養育費貰って離婚して嫁実家に戻るつもり)
    ということもあり得るかもね。

    ユーザーID:3422472477

  • 気をつけた方がいい

    <御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。

    大の大人になってこんなこと言う人の言うことは信用しちゃダメです。
    自分の都合良く事を運ぶためにウソついて平気な人。
    なんだかんだで嫌でも結婚したら親戚が出来ちゃうんだから
    それを全無視するのは現実的じゃない。
    ほとんどの人は親戚付き合いなんて面倒くさいなあと
    思いながらもなんとかこなしているわけで
    ワザワザ波風立てるような自滅行為をするのは賢いとは言えません。
    と言うか世間知らずか自分第一のワガママな人。

    ワザワザ同じ土俵に上がることはありません。
    無視無視。
    孫は息子さんに連れてきてもらえばいいじゃないですか!

    ユーザーID:7592845562

  • 心配ですね

    何かのご病気なのかなという印象を持ちました。

    見た目は普通に生活できているのでしょうが、彼女の中ではその手紙に書いているようなことが現実としてあるのでしょう。次男さんも気が付いていないのかなともいます。

    今後お子さんが生まれて悪化しないのかなど心配だなと思います。配偶者でも実の親でもないので病院に連れて行くわけにもいかないし。

    疎遠にするのは仕方ないけど、次男さんには、あなたも無理に実家に顔を出さなくていいということと、困ったことがあったらいつでも頼ってほしいということはお伝えしておいてはいかがでしょうか。今は次男さんに懸念を話しても逆効果のように思います。

    長男ご夫婦が常識的な方なら、情報共有しておくのはいいと思います。手紙は後々のために取っておきましょう。

    ユーザーID:0317645831

  • 主さんを信じて

    エールにポチしました。

    他のレスにもありますが、姑というだけで敵意をあらわにする人もいるのでそちらのタイプかなという気がします。

    相手の人間を知ろうとせず または 知ろうとする知恵も思慮も育たないまま
    結婚という形を欲しがろうとする人間のなんと多いことか

    次男さんに手紙を見せるときはコピーがいいと思いますよ。
    破られてしまってうやむやにされてはいけません。

    必要なら次男と次男妻と次男妻ご両親と第三者を入れて話し合いをされては。

    うがった見方をすれば
    余計な情報入れた「だれか」が存在するかもしれません。

    ユーザーID:5482934062

  • 他の方もご指摘ですが

    >主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。

    ご主人に話すのはいいと思うんですよ。

    でも、いまこの「何がなんだかわからない」状態でご長男夫婦に話してしまったのは少々残念だったように思います。

    理解不能なことが起こったとき、誰かに話して愚痴って心を落ち着けたくなるのは多くの人がそうですからそこはよくわかるのです。

    でも、これは単なる知人レベルではなくご自分のお子さんが関わっていることで、将来に渡ってよい関係であることを目指すべき間柄ですよね?

    もう少し様子を見て、本当に次男さんの配偶者さんがちょっと面倒な人になってしまっていてこのままではあなた方ご夫婦もご長男ご夫婦も巻き込まれてひどい目にあいそう、となってから相談してもよかったのでは?と思います。

    というのはうちも身内でかつていろいろありまして、ことがはっきりするまではなるべく話を広げない方がよかったという苦い経験があるからです。

    人はわからないことには何かしら答えを求めるものですが、時にそれは当事者の気持ち(この場合は次男さんの奥様)とはかけ離れている場合もあります。だって本人に聞かなきゃすべては推測ですから。

    何が言いたいかというと、推測レベルの段階で関係に修復不可能なひびを入れるのは避けた方が賢明なのではということです。

    主さんのお気持ちはよくわかる気はしております。誰だってこんな風になったら困惑するしいやですよね。でもだからこそ、傷を広げない知恵を発揮すべきだとも思うのです。
    まずは「本当のこと」を知ることだと思います。

    批判的に取れるような文章でごめんなさい。
    でも主さんのことは応援していますよ。
    少し落ち着いて、傷を広げないようにと思っています。

    ユーザーID:1139713601

  • 何が何だかわからない

    それぞれ言っていることがバラバラで滅茶苦茶な状況ですね。
    1次男が妻に有る事無い事吹き込んでいる
    2次男嫁は心を病んでいて被害妄想に取り憑かれている
    3トピ主が自覚なく嫁いびりをしている
    考えられる元凶を挙げてみましたが、一度ご主人とともに次男夫婦と直接会って話をした方がいいと思います。(必要であれば次男嫁の両親も交えて)

    ユーザーID:0609644847

  • 何で長男「夫婦」に見せたのかしら?

    次男のお嫁さんにとって長男の妻は、所謂妻同士ライバル関係でもありますよね?
    次男の奥さんもだいぶおかしいとはいえ、他人である長男嫁にまでデリケートな部分を知られてしまったのは随分痛手だと思います。
    長男の奥様は良い人であってもです。

    どなたかが書かれてましたけど本当に軽率な行いですよ。

    ユーザーID:0913490161

  • 見当はずれ その2

    「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と息子さんは言っています。
    息子さんは実家に来ない方がいいと思います。

    次男さんに手紙を見せる必要はないと思います。
    あなたは気が済むかもしれませんが、息子さん夫婦にとっては逆効果になりませんか。静観するとされたのでは?
    次男から相談があればともかく、あなたからとやかく言うのは自重しましょう。

    ユーザーID:8576667114

  • 次男嫁もそうだが、主にも

    >こんな手紙が来て主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。

    長男夫婦???


    >次男とはもうすぐ話しをする予定ですがその時に彼女の手紙を見せようと思っています


    え???
    で、見せて、どう落としどころを見つけると?


    >その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したい

    その後って・・・
    キョトンの後に話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」と話した時になぜ次男と話せず、問題を熟成させておく?



    どうもボタンのかけ違いがずっと起こっていた結果としか思えない。

    次男の嫁にも勿論疑問だけど、君自身にも火に油をそそぐ形に捉えかねない内容を抱えているように思う。

    ユーザーID:8723267966

  • 触らぬ神に祟りなし

    次男の選んだ嫁さんです。
    次男がそれで幸せと思うなら次男に任せることです。

    ユーザーID:1477377784

  • 精神疾患ならいくら原因を考えても無駄

    もう話が通じないんですから
    あちらのご両親は知っていると思いますよ
    多分昔からその気があったハズです。
    証拠としてその手紙は持っておられたらいいと思います。いつか役に立つかもしれません。

    ユーザーID:7090145482

  • レス読んで感じたこと

    言葉に出しては言わないと思いますが、無意識に長男の嫁と次男の嫁を区別していますね。長男の嫁は付き合いやすいけど次男の嫁は苦手・・と。
    それが伝わっているんですよ。長男の嫁に次男の嫁のことを何か話したことはありませんか?仕事や子どものこと、直接言った覚えがないのなら他の人を介して伝わったのかも・・。
    被害者意識が強い人だったら他人に自分のことを話しているだけで「悪口」ととります。
    長男の嫁も賢いだけでトピ主さんに心を許しているかはわかりませんよ。嫁同士結託はよくありますからね。

    孫に会わせないというのはなかなかの文です。その手紙を見せて息子さんの返事を待つのが第一歩ですね。

    ユーザーID:6297086716

  • いずれ後悔するときがくる

    私自身が、義実家=悪と決め付けていた時期がありました。

    義両親の箸の上げ下げまで気に食わないときがありました。

    しかし、半年間自分の両親と同居することになりました。

    出るわ・出るわ・・・・・・・。

    自分の親の世間知らずなところ。

    子どもが小学生になるころには、自分の両親より、義両親のほうが常識があり、まともな親であることに気が付きました。

    それからは、気持ちが物凄くラクになり、いける限り義実家には行くようにしていました。

    次男嫁も、いつか目が醒めて、トピ主さんにひどい言葉を言い放ったことを後悔するときはやってくると思います。

    それまでは、放っておきましょ。

    ユーザーID:3728468511

  • 冷静に、その「絶縁状」を検証すべき。

    その「絶縁状」とやらは、「お嫁さんの自筆」ですか?
    それともワープロソフトで、プリントされたものですか?

    万年筆やボールペンにより便箋に手書きされ、なおかつ間違いなくお嫁さん本人の筆跡なら、それは彼女の本心を反映した文章の可能性は極めて高い。

    しかしそれがワープロソフトによりプリントされた文章なら、その文章を作成したのは必ずしも彼女とは限りませんよ?

    何者かはわかりませんけど、彼女と次男さんの結婚を歓迎できない人物による、怪文書の可能性はありませんか?

    例えば次男さんの外見、学歴、家柄、経済力等に不満のある彼女の親戚筋の方で、二人の結婚について強硬に反対していた方はおられませんでしたか?

    その方があることないことを、妊娠や出産で不安定な彼女にささやき、彼女を義実家(ランさん一家)との絶縁あるいは離婚の方向へと、巧みに誘導したかもしれませんね。

    ユーザーID:0628264794

  • 嫁さんが100%悪い

    長男夫婦に相談したのもOKだし、次男とも話をしたほうがいい。
    精神疾患だろうとなんだろうと、やってしまったことには責任が生じますから、次男さんが対処するしかないのです。

    「私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません」ですかあ。子供を育てたことがない人間の発言ですね(爆笑)
    自分の実家に泣きつくのかな(爆笑)

    子供の運動会。双方の祖父母が揃って笑っている家族連れを見て、「しまったぜ!」ってなっても手遅れ。
    トピ主さん、何言ってきても許さなくていいんですよ。

    「手紙」なんて証拠の残る方法をとるなんて。ホント馬鹿。
    たとえ夫婦仲が悪いことをやつ当たっているとしても、この内容の手紙を送ったという行為で、もう嫁さんが100%悪くなったのです。だって手紙を送ったという行為は嫁さんのものだから。その背景、理由なんてのは関係ありません。味方する気にすらならない。
    これで次男が嫁さんの味方してトピ主さんを批判するなら、次男も馬鹿です。

    ユーザーID:8674448090

  • 推測ですが…

    トピ主さんのコメントの中にあった
    <私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり>

    この件をお嫁さんにされませんでしたか?
    自分がされたとした実体験のつもりで話したことを、暗に自分に言ってるのではと思ったのではないでしょうか…

    手紙について長男夫婦たちにも言ってしまう軽率さから、そう思ってしまいました…。

    ユーザーID:3697284394

  • 信書(手紙)を勝手に第三者に見せることを厭わない人柄

    それが、この問題の根幹にあるのでは?

    手紙の内容が多少ショッキングなものだったとしても、この時点で長男夫婦に見せるのはやってはいけない事です。
    いや、むしろそういうネガティブな内容だからこそ、その扱いは慎重にするべきでした。
    それをあなたは安易に他者に見せてしまった。
    姑の立場にあるなら相応の年齢であるだろうに、どうしてその辺をもう少し考えられなかったのでしょう?

    よくある勘違いなんですが、「手紙」というものを法律的に考えると、その物自体(便箋や封筒)は受け取った人に所有権が発生しますが、その中身つまり書かれた内容というのは書いた本人のものなんですよ。
    つまり「著作権」があるのです。
    それを著作者の許諾なく他者に公開するというのは、厳しく言うと「著作権の侵害」に当たるのです。
    別にここで法律論についてうるさく言いたい訳ではありません。
    ただ、それくらい人の書いた手紙というのは扱いに注意が必要だという事です。

    ちょっと思慮分別が足りませんでしたね。
    そういう配慮の足りない性格ゆえ、あなた自身自覚しないうちにお嫁さんを追い詰めていた可能性はあると思いますよ。

    ユーザーID:2079534412

  • お嫁さんのお母さんが姑で苦労した人かも?

    子供のころからそれを見ていたり、聞いていたりしたのかもしれません。

    だから、あなたが絡んでこないのもそんなわけはない、と思っていて、常に臨戦態勢だったところ、あなたの息子からの言葉を、姑で苦労していた自分の母親を見ていたフィルターを通して、都合のいいように解釈してしまったのでしょう。

    ほらやっぱり、来た来た!
    やられてなるものか!!

    というような感じじゃないかな?


    そもそも姑とは、嫁に害なすもの!という概念の上に彼女の考えが成り立っている行動だと思います。

    話し合うよりも、放っておいて近寄らせないほうがめんどくさくないかも?

    ユーザーID:9464236143

  • 人間なんだから相性の良し悪しはありますよ

    トピ主は無意識に長男嫁と次男嫁を区別しているというレスがありますが。
    ある程度は仕方ないんじゃないでしょうか。無意識に出る程度の態度の違いなら誰しも経験のある事です。それを騒ぎ立て絶縁状となるのは尋常の沙汰ではないです。

    距離を置くのが一番です。次男さんには真実を話しましょう。通常の親子関係なら親が嘘をついているかは分かるでしょう。手紙は捨てずに保管しておきましょうね。

    ユーザーID:7090145482

  • トピさんのどこが悪いかわからないんだけど・・・

    長男夫婦に見せちゃったのはどーかなと思うけど、よくある話ですよね。
    長男夫婦がしっかりしていれば問題ないと思う。

    トピさんの方に問題があるとかトピさんにも問題があると長男夫婦が考えるなら、上部は賛同していても対策するだろうし、次男嫁と会った時に優しく対応するだろうしね。


    私は嫁姑問題ではないと思います。
    どう考えても次男がおかしいでしょ。

    >〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。

    って事は、次男が喧嘩の時に適当な事を言ったんじゃないかなぁ。
    自分の意見を言う時に、「うちの親も(夫や妻も)こう言ってる」みたいな言い方する人って結構いますよね。

    妻のあり方に不満を持ってるのは次男自身で、それを妻に伝える時に親を利用したのかなぁと、思いました。


    私は手紙は見せても良いと思います。
    トピさんが無意識にプレッシャーをかけていたんなら反省する機械になりますし、次男が親を利用していたんならちゃんと話しを聞いてあげたら良いと思う。
    そして諭すところは諭す。

    妻が子供を合わせないと言ってる事に次男も賛同するなら覚悟を決めなきゃダメだしね。

    赤の他人同士が結婚を機に急に親しくなるんだから問題が起こるのは自然な事だと思う。
    でも、
    >御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。

    まではアリでも
    >子供にも会わせる積もりはありません。

    これはダメでしょ、妻としても。
    妻の親にも会わせないっていうならわからなくもないけど、夫にだけペナルティを貸すって夫婦関係終わってますよね。

    次男の言い方と次男の妻の考え方が問題だと思います。

    ユーザーID:8955650694

  • 嫁は嘘つきか病気

    内容を信じるならば次男嫁は嘘つきか病気ですよ。
    そうなると、嫁を区別しているとか手紙を長男夫婦に見せたことなんて全く関係ないですね。
    被害者の側がなぜ責められたり遠慮しないといけないのですか?
    病気の人への配慮ですか?
    それは病気であることが判明し、自身も認め反省している場合にのみ配慮するものです。
    今回は手紙は証拠ですから、当然見せるでしょう。相談上も必要なことです。
    次男が妻のことをどう思っているのか。普段からおかしいと思っていないのか?
    手紙の内容から確信に変わるのかだと思います。
    まずは事実確認。現状把握です。

    ユーザーID:0945050564

  • なぜ次男さんに会う前にご長男夫婦?

    ご次男のお嫁さんは他人でも、ご次男さんはご自分の子供でしょう?
    お嫁さんになにか不審なことがあれば、何はともあれ、一番事情を知っているはずの次男さんと連絡して会いませんか?
    次男さんにはなにか遠慮しなければならない事情でもおありなんですか?

    この手紙以前にも、お嫁さんの仕事に関して行き違いがあったのに、次男さんの言うままに放置してきたんですよね。
    なぜその時も、次男さんとゆっくり会って、詳しい話を聞こうとは思わなかったのですか?
    聞くと、ご自分にとって不利な事実が出てくる不安でもあったのでしょうか。

    当事者の次男さんとは話をしないくせに、関係のないご長男夫婦にはプライベートな手紙まで見せちゃうんですね。

    トピだけでは、どうもわけのわからないお話なので、レスではいろいろな憶測がなされていますが、「次男が怪しい」というレスが少なからずありますよね。
    妻に対する自分の不満を母親の言葉のように伝えていたのではないか、とか。
    そういう推測に対して、ご意見がないのはなぜなんでしょう?

    トピ主さんの言葉を信じて読んでいましたが、こういう不審点が増えてくると、実はトピ主さん自身がなにかやらかしていたのでは?という説に加担したくなってきました。

    ユーザーID:2457588354

  • 悪意はないんだけどねと言われる人

    よく世間でよあの人は悪意はないんだけどねと言われる人がいます。

    その後に何が続くかというと思いやりがないという事です。

    自分では悪いと思ってない事でも思いやりや人に気持ちを考えないと
    知らず知らずのうちに人を傷つけてしまってる事があるんですね。

    このケースはそういう事だと思いました。

    思いやりの無さや無神経で傷つけてしまうんですね。

    ユーザーID:6784186360

  • どっちも次男から聞いた話をもとにしていますよね

    もし手紙が本当に次男嫁から出されたものであり、トピ主さんに心当たりがないのだとしたら、お嫁さんがトピ主さんの話を聞かされたのは"次男から"ですよね。

    そして「彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ」と言う話もトピ主さんが聞いたのは次男嫁からではなく"次男から"ですよね?

    今起こっている矛盾って次男がキーになるような気がしたのですが違いますかね?(だから親が出てきてもらっちゃ話に矛盾が出てきて困るので次男嫁との接触を嫌がってる可能性もあるのかなぁと思ったんですが)

    ユーザーID:6684227684

  • 謎だらけですが…

    トピ文に書かれていることが正しくて、登場人物が全員正気なのだとすれば、次男さんがトピ主とお嫁さんの双方にそれぞれ嘘をついていると考えられます。

    手紙を見せて次男さんを問い詰めましょう。そして、直接お嫁さんに釈明する機会を設けさせましょう。

    ユーザーID:8574439700

  • 手紙に著作権があるの?

    へー、勉強になりました。

    でもこんな場合は、関係者に見せるかな。
    相手は不特定でもないし多数でもないしね。

    ユーザーID:6751123910

  • 心当たりないのなら

    心当たりないのなら、お嫁さんのほうで、何か問題があるのでは?
    例えば、妊娠するにあたって、とても大変だった。そして妊娠してからも、精神的にも、肉体的にも、辛い。ホルモンの関係なんかで、精神が不安定になってしまっている可能性もあり。被害妄想になっているかもしれないから、赤ちゃんが生まれて、落ち着くまで、そっとしておいてあげたらいいかも。息子さんには、ちゃんと説明して、お嫁さんのことを心配しているということを伝える。もしかしたら、誤解が解けたら、将来上手くいくかもしれない。

    でも、お嫁さんのもともとの性格というのもあるから、もしそれが原因だったら、運が悪かったと思って、諦めるしかない。

    ユーザーID:0107896480

  • 手紙を人に見せた事に対する非難に違和感

    自分の手に負えなさそうな案件のおかしな手紙をもらったら、普通の感覚なら身近な人にそれを見せて相談するんじゃないんですか?

    ユーザーID:3420097074

  • 対策は先々のためにもしておかないと

    私の親族にもこういう事ありましたよ。

    まさかね、あの人はしないよ、って人が都合のいい話だけをつないで別の話にしてました。

    それをそれらしく吹聴してました。

    知らない人が聞くととんでもない誤解を受けるような酷い内容。

    個々は嘘ではないんてす。

    でも場面も違うし、対象も違うのです。
    どうしてああなるのか。

    まさか!あの人が!です。

    犯人探しではなく、人間関係が完全に破壊される前に早く対策した方がいいです。

    ユーザーID:9582600969

  • 大変でしたね!

    レスの中のゴータムさんに賛成です。
    次男さんは把握すべきだし、場合によっては、絶縁やむなしですね。

    言った方より言われた方が覚えていることもあるのでね。
    また、ご長男夫婦と仲が良いとのこと、疎外感からの行動かもしれません。
    他の人の意見に同調した場合も、矛先がトピ主さんにくる立場とも思えます。
    でも、その手紙はないわー、それを送れる時点で嫁としてはアウトだな。
    とは言え、妊娠中だから、厳しい態度は次男だけにとどめましょう。

    ユーザーID:5080530229

  • 困りましたね。

    考えられる事は

    1.次男嫁の策略で、姑を遠ざける為の嘘 。
    2.次男が「母さんなら◯◯って言うだろうなー。母さんだったら簡単に出来た。母さんは凄い。」と比較して追い詰めている。
    3.次男嫁が病気で、ありもしない事が聞こえてしまう。
    4.第三者がある事ない事を次男嫁に伝えて、それを信じてしまっている。

    くらいですかね?
    とりあえず、誤解は解きたいですよね。人に悪く言われるのは気分が良くないですから。
    ラン様は一旦離れ、ご主人や長男夫婦、もしくは次男嫁さんのご両親とゆっくり話して貰ってはどうでしょう?
    妊婦さんなので、あまり興奮させるのは心配ですが、病気なら早めの治療が必要なので、そこを次男に話して対策をしてはどうでしょう?

    ユーザーID:8881586440

  • 普通の感覚なら言わないと思いますけどね

    >自分の手に負えなさそうな案件のおかしな手紙をもらったら、普通の感覚なら身近な人にそれを見せて相談するんじゃないんですか?

    何をもって普通とするのかの問題はあると思いますが。

    思慮深い人なら言わないと思いますよ。

    ましてまだ次男との話し合いも終わってない段階で時期尚早です。

    まだ手紙を貰って一ヶ月程でしょ。

    たった一ヶ月も自分の胸に収めておけないって有り得ないでしょ。

    問題をややこしくするだけだという想像力の無さが問題で、
    手順を踏んで解決すべき事でしょうね。

    ユーザーID:6784186360

  • 徹底的に戦う

    お嫁さんを攻めるのではなく、この手紙を次男に見せて、次男を徹底的に攻めればいいと思います。

    徹底抗戦が必要です。決して許したりひるんだりしてはいけません。

    次男が何と言ってくるかが見ものです。

    ユーザーID:1994057600

  • 「子供にも会わせる積もりはありません。」

    おそらくその「手紙」とは「封書」であって、「葉書」ではないはずです。
    差出人としては、さすがに郵便配達人の目に触れさせたくはないでしょうから。

    現物の書面を第三者に読ませるか否かは、別問題です。
    しかしその「子供」はランさんだけではなく、ご主人にとっても「孫」ですから、利害関係人としての彼に内容のあらましを口頭で説明するくらいは許されると思うのですけどね。

    嫁さんは、ランさんに子を会わせないと断言している以上、祖父であるその夫にも会わせるつもりはないという意味のはずですから。

    しかし現実問題として、「夫婦二人だけの子育て」は実現可能でしょうかね?
    どうせ彼女は自分の両親の手なら、喜んで借りる意欲満々でしょ?
    彼女としてはここまで啖呵をきった以上、まさか子の祝い事への協力をランさん夫婦に申し出るわけにはいかないはずでしょうし。
    あるいはそれとこれとは話が違いますからと、彼女から平然と、例えば誕生祝いとか入学祝いをおねだりされるかもしれませんね。

    ユーザーID:0628264794

  • 不特定多数とは、

    2名以上のことを言います。

    「不特定多数」で一つの言葉で意味を持ちます。
    分けても意味がありません。

    ユーザーID:2522070741

  • 変な人はいるものです。

    とてつもなく変な義兄弟がいる私は、そう(タイトルの様に)思いました。

    いるんです。そういう人が。
    こっちが何かおかしいのかな、、と気に病むこともありましたが、親戚など関係ない場所の相手の評判が入ってきて、あ、自分たちがおかしいわけではなかったと・・・知る。

    次男さんがそういう相手を見極められずに結婚してしまったのです・・・

    ユーザーID:9717418243

  • 手紙は見せても仕方がない

    長男に手紙を見せたことを非難する人がいますが、今回は仕方がないと思います。
    夫と長男に見せて対応を検討しないと トピ主の手には負えないでしょう。相手に悪意があればなおさらです。
    自分の中にだけ仕舞ってしまうと次男嫁さんの思うつぼです。罠に嵌められる可能性もあるんです。
    お年寄りって相談しないでオレオレ詐欺の被害に遭うじゃないですか。手に負えないことは家族に相談するのは仕方ないです。

    ユーザーID:1519252207

  • 本当にやましくないなら本人と話せば?

    トピ主からの言い分しかないので真相は誰にもわかりません。

    もし、第三者の誰が見てもトピ主が書いた通りなのなら
    次男やあちらのご両親、ご主人を加えて(お互い冷静になるために)
    次男のお嫁さんを直接お話しなさったらいいのに。

    >その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

    次男を通して無理なら、あちらのご両親にお願いすればよいでしょう?

    いただいた手紙を持参して、一つ一つ確かめる。

    本人に確認もせず、こちら側だけで、長男夫婦にまで言いつける(そう見えます)なんて
    本当に思慮深い姑のやることかしら?と思います。

    ユーザーID:9368696100

  • 意地の悪い人間は居る

    付き合いたくない義理家と縁を切りたいがためいわれのない罪を相手側に着せて自分家に夫だけを取り込もうとする意地の悪い人も居ます。

    ユーザーID:5813081241

  • 本当に本当に

    本当ですねそういう人は本当にいます。
    はからずも、私も一定数ある皆さんのご意見に慰められました。
    ありがとうございます。

    そういう人は本当にいます。
    事情は違いますが、息子のお嫁さんからもよく似たことがありました。
    ただ、彼女は本人が書いましたが心の病です。もらったからわかりますが、憤慨を周りの方にいわうに納めれる方ってどれほどいらっしゃるのでしょうか?
    また、主さんが気が付いていないだけでずれた意識の方ならば、いくら少しは周りからも「お嫁さんの気持ちも少しはわかるなど」苦言があるでしょう。

    いずれにせよ、心で思うならともかく書面で孫にも合わせないと書くのは常軌を逸した行動です。次男さんも我が息子もそういうところを見抜けず、もしくは目をつぶって結婚に至ったのです。
     一番つらいことは何でしょうか? 息子が不幸になることでは? 
    我が息子はとても生き辛そうです。こちらの気持ちも揺れ動きますので送られたものを息子に見せたいと思ったこともありましたが、主人に苦しめるだけだとたしなめられやめて本当に良かったです。
    言葉だけならともかくも本物はインパクトありすぎで次男さんが本当に悩んでいて性格次第では取り返しのつかないことにもなることを念頭にいれておいてください。彼が壊れてしまったら本当につらいのは主様側でしょう。
    次男さんが見たいといった時だけみせたらどうでしょうか? 孫もかわいいですし、お嫁さん自身も生き辛い人と不憫に思います。
    でも息子自身も辛くいのは本当に悲しいですが、その中でも私どもも思いやっていることを知ってそれで十分です。
    本当にそういう人っています。

    息子の苦しみが早くわかって良かったです。

    ご実家もわかっているし、また相手のことをさほど気にかけれない質の方々ではないでしょうか

    ユーザーID:8242112739

  • 似たような事があるものですね。

    夫は3人兄妹です。
    お盆の里帰りをして戻って行った義弟(幼児一人あり)から、
    今後は俺一人で里帰りするから。
    と連絡があったと義母から夫に電話があったようです。

    元々義弟奥さんは義母と義妹を目の敵にしていました。
    少しだけ相談に乗った事があるのですが、
    プレゼントに対するお礼の言い方が不満だとか、
    お互いに結婚しているのに、義弟と義妹が仲が良すぎるとか。
    でした。
    誰も同居していないのでそれほど面倒な義両親じゃないのに、
    「姑・小姑は敵!」
    と端からそう思い込んでいる奥さんです。

    いるんです。
    情報が溢れているこの時代、
    姑絶対悪の話がたくさんあるから、
    それを鵜呑みにしてちょっと意に添わなかっただけで、
    嫁いびりだ!夫はマザコンだ!ってなる女性が一定数います。
    きっとその手の女性なのですよ。

    あとですね、
    手紙を見せた事、これ仕方ないんじゃないですか?
    年末に帰省して、
    義弟夫婦がいなかったら話さないわけにいかないでしょ。
    本人とは話も出来ない。息子・本人飛び越えて奥さんのご両親に連絡?
    ダメダメもっと拗れますって。

    気を遣って来たはずなのに、ショックで話してしまう気持ち、
    私はわかりますよ。
    実際我が家にも話が来たわけですから。
    こちらからは何も言いませんし、
    義弟からも連絡はありません。
    よって知っていようがいなかろうが、関係ないのです。

    義母のショックの方が気がかりです。

    ユーザーID:9864414567

  • やはり宛名が特定された手紙は私文書ですよ。

    ですから、無暗に他者に開示してはダメです。でもそれが後に開示が必要となれば相手には理由を言ってから開示します。法的な物とは別に相手への配慮からです。今回は事の真相を図るのは主さんがその次男嫁さんと二人の間で進めるべき事だったのではと思いますよ。それでも二人の間で解決出来なかったなら、次男嫁さんへ、手紙の開示を他者へする旨を伝え、で第三者への介入も辞さないという意思を示すのが貴女の親としてのゆとりと云うか、思い遣りだと私はそう思いますね。

    でも、その前になんでご自分に思い当たりもない内容であれば、直にお嫁さんに口頭でその疑問ある部分の説明を聞くという事をしないの? レスには息子さんから「今言うと嫁が病気になるから止めて!」と言うのであれば、何となくそのお嫁さんの精神状態が怪しい??と感じないですか? 兎に角今は静観、若しくは無視。本当に不都合な事があるならその内に徐々に嫌でも表沙汰になってきますよ。 お嫁さんの妄想なら尚更、他の兄弟を巻き込むのは親のやる事ではありません。

    でも、もう長男さんへは(手紙)見せたのですね。それが原因で兄弟家族間の仲が上手く行かないようになる可能性はありますよ。貴女のその思慮の薄さを思えば、お嫁さんのその手紙・・あながち全て根拠の無い事とは言えないかも知れませんね。
    多分貴女も含め昔の嫁が我慢してきた嫁時代の諸々と今嫁の我慢のハードルには相当な差があるのは確かな事ですからね。そこを見誤ると物事の本質が見えて来ないのね。 

    ユーザーID:3637291268

  • 手紙を見せたとは書かれていない

    次男さんに見せようと思うとは
    書かれていますが。
    お盆休みに次男夫婦が顔を出さないから
    手紙を受け取った経緯を話したのかも。
    ただ、同居する夫には見せるでしょう。
    しかし、長男夫婦がいる際に
    次男夫婦の話になり、説明するために
    手紙を見せることもあるでしょう。
    逆の立場だと家族なら黙ってないで
    相談してよと思いますしね。

    ユーザーID:8858001380

  • 手紙を見せるのは問題ない

    トピ主さん宛の手紙をご本人が受け取った後に第3者に見せても全く問題ありません。
    葉書だ封書だとか関係ありません。
    トピ主さん宛の手紙を他の人が先に開封したら問題ですけど。

    どなたかも仰ってますが手紙の開示についてとやかく言ってる方ってなんなんでしょう。

    寧ろご家族には見せた方が良いと思います。
    トピ主さんが口頭で内容を伝えた場合ニュアンスが変わってしまう可能性がありますが、各々でその手紙から印象を汲み取るでしょう。

    全くもって問題ないのでどうぞ次男さんが訪問された時にも見せて話をした方が絶対に良いと思います。

    ユーザーID:2215595647

  • もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが。

    一度レスさせていただいて、流れをだいたい拝見させていただきました。

    私は、今「嫁」という立場で、いずれは既に成人した息子が嫁さんをもらうとなると、あと数年で「姑」となる立場になるのですが、今なら嫁さんの言いたいことも、トピ主さんの「姑」として言いたいこともわかる気がします。

    ただ、嫁さんのことをもう少し待ってあげてほしい。

    いま、妊娠されているとのこと。
    妊娠中は、ホルモンのバランスが崩れると言いますが、症状は千差万別だと思います。

    私の場合、里帰り出産できる状況ではなく、なおかつ完全同居の義両親にも頼れる関係ではなかったのですが、ストレスが半端なく、精神状態は普通ではありませんでした。
    お腹の赤ちゃんに申し訳ないくらいに。
    結婚生活の中で、いちばん主人とも喧嘩した時期で、義父に離婚を進められるほどでした。
    今の自分からすると信じられませんが、あれもまさしく自分。
    まだ考えも未熟で、妊娠しているせいか、何もかもに過敏になっていたように思います。
    結果、鬱になり、持病を抱えることになりました。

    それから、時間は随分たちますが、賢くなりました。強くなりました。

    息子が嫁を貰うとなって、もし、嫁さんがそういう状態になったとき、私は「待てる」姑になりたいと思っています。

    きれいごとで、その状態にならないと分かりませんが、トピ主さんは、ご長男ご夫婦と良い関係にあるとのこと。
    そちらとよりよい関係を築くことに尽力されたらどうでしょう。

    >夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました
    と決断されたままが一番だと思います。

    トピ主さんご自身も「嫁」の立場でいらっしゃるとき、随分と苦労されたようですが、そんなトピ主さんなら、嫁さんの成長を待てると思います。

    ユーザーID:3829247025

  • 手紙は受け取った者の物

    ご長男に次男妻からの手紙を見せた、これが事実だとしても何も問題はありません。
    むしろ文字に残ってる証拠は強力。説明の材料として最適です。


    手紙は書いた者の手を離れ、宛名の側が受け取った瞬間に受け取った者の自由になります。私文書であっても差出人には権利がありません。どう扱おうと、誰に読ませようとも宛名の人の自由です。

    ユーザーID:9775619142

  • 価値観の違い

    >私の何処が悪かったのか、
    何も悪いことはありません。

    >どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?
    夫だから当然でしょう。

    >義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?
    手紙に書いてあります。価値観の違いです。
    次男はそういう方を妻にしたのです。
    次男にべたべたするのはご法度です。

    手紙の内容と次男の言うことは大きく違います。
    妻は夫婦関係は円満とし、次男は最近喧嘩が絶えず、妻は実家に帰ってしまうといっている。
    ご心配でしょうが、二人に任せるしかありません。
    あなたがとやかく言うとますますこじれます。
    静観しかありません。

    ユーザーID:7568397337

  • 自由であろうとなかろうと

    >手紙は書いた者の手を離れ、宛名の側が受け取った瞬間に受け取った者の自由になります。


    思慮の浅い言動が問題をより悪化させるでしょう。

    より状態を悪化させる事を勧めるのですか?

    問題を解決したいのなら自分の情動のままに行動するのではなく、
    賢く解決に結び付けなければ問題をこじれさせてしまいます。

    多くの人を巻き込んでしまったら問題は複雑になりますよ。

    シンプルに解決する為には問題を広げない事が必要です。

    ユーザーID:6784186360

  • 自分なら‥と考えればの意見です

    考えた末に義親への絶縁文・・このお嫁さんの取った行為は受け取った側から見たら青天の霹靂な事かも知れませんが、お嫁さんに取っても勇気のいる事だったことでしょう。その勇気を別の賢い自己表現に遣えるような智慧がないのが残念ではあるのですが・・。

    今まで普通の関係を保持していた嫁様がこうも豹変するには理由があるのかなと・・そこを確かめもせずその挑発とも取れる手紙を他者(他の兄弟)に開示する事が果たして今後の解決に良い影響を与えるかどうか・・それも息子夫婦の関係や兄弟家族との関係をも思えば、私なら親としての判断から開示の是非云々は度外視し、嫁様本人とで解決に向けての努力はしますね。

    (次男夫婦がどうなっても知らんがな!自分の潔白さえ証明できれば良いわ・)と思えるような次男夫婦との関係性なら、そりゃ発信者の手を離れた手紙・・
    開示の結果など考えず、どう扱おうが受け取った者の自由というなら法的にはそうなんでしょうが、私にはそれは理解出来ませんし他者への開示など出来ません。でも次男さんは当事者の一人だから手紙の内容を確認するためにも見せる事には反対はしませんが。


    どんな可笑しな嫁様でも我が息子の愛する伴侶です。そこは無視する事は出来ません。人間です長い結婚生活の途中にはこんな意味不明な行き違いは義親とも夫ともありましたよ。一杯経験しています。でも手紙と言う証拠が残るような事はしませんでしたけどね。私も今や数名の嫁の居る姑です。 このトピ嫁様ほど強烈ではないけど、主さん同様(えっ?なんでそうなる!意味分からんわ〜)な事もありましたよ。そんな時には。先のレスの通り私と嫁のは感性のハードルが違う、と冷静な凛とした対応で遣り過してきました。おおにして、こんな姑攻撃の原因は夫とのバトルの八つ当たり的な場合が多いような気がしますね。あくまでも我が家の場合ですがね。

    ユーザーID:3637291268

  • これがですね〜、

    ご長男がトピ主さんを飛び越えて、
    弟にどういうことなんだ!
    と言うとしたら状態は悪化するでしょうけど、
    しないでしょう。
    だって、
    >「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」
    と言われて静観すると決めているんですから。
    当然その事もご長男には伝えていますよ。
    そこで出しゃばるでしょうかね〜。

    トピ主さんはご次男嫁さんと話をしようと思っていたのです。
    真意を聞こうとしたのに、拒否したのは次男である嫁さんです。
    間もなく話し合いをするのですよ。

    大手の掲示板に問うほどのショックです。
    日常でも変化があるはずです。
    夫もご長男もその妻も、何も言わなくても何かあったと感じ取ります。
    そして何があったのかと問うでしょう。
    違うかな〜。家族に気づかれずに隠しつづけられるほど、
    強い人なら知りませんが、
    私なら家族の変化に気が付きます。

    ユーザーID:9864414567

  • 訂正

    次男である嫁さんです。
    これは、
    次男であり嫁さんです。の間違いです。すみません。

    ユーザーID:9864414567

  • 考えられる一番の可能性

    嫁姑問題や息子夫婦だの、息子が一方的に親を疑
    いる等を外して見えてくる“次男の妻”の言動は
    以下の3点です。

    ・こちらが言ってもない悪口〜ネガティブな事を
    「言った!」と主張し、激怒している
    ・今の生活、関係性を断ち切ろうと極端な行動に
    出る
    ・妊娠中である

    これらから考えられるのは「精神的に問題のある
    状態」と言う事。
    それがマタニティーブルーと言う症状で済まさせ
    る範疇なのか、統合失調症のような精神障害と認
    定されるものなのか、はたまた併発しているのか、
    別のものなのかは専門医の診断なしにはわかりま
    せんが。
    この状態が妊娠して急になったのか、そもそもそ
    うだったのかも。
    女性でこのケースは大抵は後者ですが。

    ただ、言えるのはこの状態で出産、子育てが始ま
    れば悪化する可能性の方が高いだろう、と言う事。

    そして、次男さんも薄々気がついたのだろうと。
    >「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と

    これ、結構重要な発言だと思います。
    彼はもう妻が普通の状態じゃないことを認めざる
    えない現実を知った。
    そしてそれを認めたくないから発した言葉だと思
    われるからです。
    ここには
    「(いまはまだ)“病気”じゃない」
    「けど、今後悪化したらお母さんのせいだ」
    「嫁がおかしくなるのは姑のせいだと決まってい
    る。夫である自分のせいじゃない」

    等などが含まれているかと。

    精神的に問題を抱えている人と付き合うのは本当
    に難しいです。
    その人が身内で、しかも幼い子供を抱えている親
    と言う立場の人だったりすると特に。
    今度次男さんと話し合うようですが、ご自分や長
    男さんの家庭を守るためにも距離を置くのが賢明
    です。
    お孫さんは気になるでしょうが、恐らく次男妻の
    実家が抱え込むと思います。

    ユーザーID:2106812220

  • トピ主です

    手紙を受け取って酷く傷つきどうしたら良いのか自分では心の整理が出来なくて書いたのですがこんなに沢山のレス頂いて感謝しています
    皆さんのエールやご意見を読んでこの様な手紙が普通では無い事を実感出来ました!有り難う御座います

    昨日やっと次男が来て話しをしました。それまでは仕事や忙しさを理由にラインや電話も変事があまり無く仕方なく来なければ妻の実家に手紙の件で電話すると伝えるとやっと会う事が出来ました

    久し振りにみた次男は疲弊し、顔色も悪く笑顔が消えて別人の様でしたが次の質問をしました。

    1ー妻が手紙を送り付けた事を知っていたのか?
    2ーどうして今まで連絡を取ろうとしなかったのか?
    3ーこれからの私達との関係をどうしたいのか?
    4ー彼女と居て幸せなのか?

    これらの点をまとめると

    1ー彼女が書いた物を読んで驚いて出すのを辞める様に言ったが聞き入れず勝手に出して傷つけて申し訳なく思っている。
    2ー彼女から連絡取らないで、取ったら離婚すると言われて怖くて出来なかった。今も黙って来た
    3ーこれまでの様に来たいけど彼女が前から一人で実家に行くのを嫌がって居たから難しいかも。犬にも会いたい
    4ー結婚してから別人の様に我儘になって自分と実家の事しか考えて居ない。家事も全くしないし仕事と家事をやらなければ怒られあまり家に帰りたく無い、出来れば離婚したいけど子供出来たから無理だろう、離婚を切り出せば何をするか解らない。

    大体の想像はしていましたがショックでした。こんな状況では子供が産まれたらどうなるのか?次男の負担がもっと増え心身共に病んで仕舞うと心配になりました。元々彼女には虚言癖があり何度も酷い目に遭って居ました。結婚する前にはパチンコ屋の事務だったのに、外資系の仕事と言い、妊娠したからと結婚を迫られ、彼女のストールが無いと私が盗み取ったと言われ。

    まだ続きます

    ユーザーID:3752752165

  • トピ主です

    他にも色々有り、おかしいと思いながら目を瞑ったり未だ若くて仕方ないと多目に見る事にして来ましたがやはり我慢にも限界が有ります。今回の絶縁状で本当の彼女が見えた気がします。嘘を付いてでも結婚してその生活を維持したいという執念が有った様です。

    初めの頃は何が何でも次男と結婚したっかったのねと良い様に解釈していましたが、段々と嫌気がさして来たのは確かです。突然私達と四人で海外旅行したいと言い出したり家に来て夜帰るのが面倒になりお泊まりしたいです〜って止まったり。

    家に来て次男が疲れたのかソファーで寝て居る時に次男の作るご飯が不味くて食べられない、お弁当に残った物ばかり彼が入れるので恥ずかしくて皆んなの前で食べられない
    挙句の果ては住んでいるマンションが高過ぎるので早く新築の一戸建てが欲しいと何故こんな事を実家の親に言わず私に言うのか不思議で堪りませんでした

    結婚はしたものの自分の理想と違う生活をさせられて居ると訴えたかったのでしょう。次男は高学歴、国家資格をもって一流企業に勤め同じ年齢の方より収入が良いのに(自慢の様でごめんなさい)こんなはずでは無かったと。

    次男は真面目で大人しく人との諍いを好まずノーと言えない性格です。その点は私達の育て方に問題があったと思います。もっと強い男に育てるべきでした。要するに彼は初めから狙われたのだと思っています。街コンで出逢い良いのをゲットしたと。高収入、次男、何でも言う事を聞いてくれそう、結婚してしまえば此方のもの。後は自分のシナリオ通りに運べば一生幸せ!という感じでしょうか

    多くの皆さんの御指摘通り彼女には精神的な問題がある様ですが、次男もその事に気付き始めた様です。私達は静観して次男が行動を起すのを待つしか出来ません。彼に見る目が無かったのです。それか彼が心身共に病んで捨てられる可能性もあるのでその時は弁護士登場になるでしょうね!

    ユーザーID:3752752165

  • 何だ最初から違和感満載だったじゃないの

    最初のレスからでは、普段のその次男嫁さんらしくない行動(絶縁文)はまさに青天の霹靂!かと驚愕してのショックかと思いましたが、その後のレスでは全てある程度のゴタゴタは想定内であったのではないですか?

    ならば、もう其の情況はご兄弟にも言わずもがなで見えているってことですね。でも今回その可笑しな嫁様の詳細が次男さんから直に聞けたのですから、貴女方親は今まで通り、静観を続ける事ですね。物事って器から溢れてくれば嫌でも表面化して大騒ぎせずとも正しい方向にと動くものですよ。焦ることは無いと思います。親としては最悪弁護士が中に入る事を視野に入れてその手紙も証拠品となるし、普段からの違和感も何等かの形で保存しておく事ですね。

    貴女の御次男さん・・勉強が柱の学生生活だったのかしらね? 女兄妹がいない息子は女性に免疫が薄いのか、下手するとこんな
    状況(女性)に遭遇し易いのかしら?家の息子を見ていても、女性との付き合い経験が多い息子が、一番親とも相性の良い可愛いお嫁さんと結婚していますわ。

    ユーザーID:3637291268

  • とにかく慰謝料払ってでも別れさせて

    静観なんてだめですよ。
    早く弁護士雇ってください。
    手紙やそれだけ嘘つかれてたらわかれられると思います。
    結婚生活続けたらいいことなんて一つもないです。
    お金で解決。孫にはあわない。これくらいの覚悟が必要です。

    ユーザーID:9666483454

  • え?!静観するんですか?!!

    次男さんは既に精神をかなり消耗して病んでいると思うのですが。
    次男さんが鬱にでもなれば、自ら行動を起こす気力なんて湧かなくなりますよ?

    次男さんがそういう状況だと分かったからには、一刻も早く救い出すのが親に役目ではないのですか?

    次男さんにはこれまでの及びこれからの次男嫁のおかしな言動をを細かくメモや日記として記録させ、次男嫁の浪費具合も通帳の記録などで確保して、一刻も早く弁護士に相談して下さい。

    あちらに精神的問題があるなら、いわゆる常識は通じません。
    話せば分かる相手ではありません。
    こちらも積極的に動いて手を講じなければ、取り返しがつかないまでに次男さんの精神が壊れてしまいますよ。
    次男さんを見殺しにする気がないなら、一刻も早く覚悟を決めて対峙して下さい。

    ユーザーID:3420097074

  • なるようにしかならんとおもうよ

    >それか彼が心身共に病んで捨てられる可能性もあるのでその時は弁護士登場になるでしょうね!

    「なるでしょうね! 」って、ナニ!?
    この期に及んでずいぶんとまあ、悠長なのか、臆病者が強がっているだけなのか。

    >夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました
    というのも、結局、自分達では次男妻に太刀打ちできないから放置していただけだったわけね。
    過去にたっぷりと悪しき実績のある次男妻から、絶縁状を送り付けられて、傷ついただのへったくれだのナマヌルイことをいってるし。

    遅いよ。

    自分にも狡さ汚さはあるのにそれを直視せず、自分は清廉潔白で高潔であるかのように思い上がっているから、より狡い人に付け入られ騙されるのさ。

    己の欲望に忠実になりふりかまわず欲しいものを手に入れようとする者と敵対するとき、良識だの常識だの道理だのはたいして役に立たないし、いくら他人が「相手が酷い!」と口を揃えて相手を非難してくれたところで屁のツッパリにもならんのよ。
    世間様は、好き勝手言うだけで、なにもしてくれやしない。

    自分で対処できないのなら、好き放題に食い散らかされ、骨までしゃぶられ続けるしかない。
    はい、ご愁傷様。

    ユーザーID:7752610063

  • 次男さんとの窓口・相談相手は

    小町の相談は母親であるトピ主さんなんだけどね、
    実際の話は誰がメインになっているのかな?

    どうしてもご主人の影が薄いというか存在感がトピレスからは感じられないんです。
    対立図そのものを考えてみても分かるように、嫁姑という関係性がある以上は
    次男さんに付き添うのが母親であるトピ主さんだと距離を置かざるを得ない。

    だからこそ、男同士で次男さんとご主人が密に話をできるのが望ましい。
    そしてトピ主さんはご主人と相談をきちんとしてできる協力が何かを考える。

    今回の話合いの中でね、将来を考えるなら現状の次男家庭の内情を
    きちんと証拠を残していけるのかが鍵になるはずです。
    会社内などでも良いし、クラウドにメモ帳テキストで残しても良い。
    更には夫婦での話合いは全て録音をして音声データも保存しておかないとね。
    家計簿があるならそれも保存だし、必要があれば銀行口座の状況や
    クレカなどの使用状況も全て保存しておかないといけない。

    さて、そこで問題なのは次男嫁さんだけに留まってしまうことです。
    逆の立場だったらどうかを考えてみましょうか。
    もしお子様が次男嫁さんがトピ主さんの実子で次男さんがお婿さんだったら…
    親としてトピ主さんはどう思うかな?

    我が子は可愛いだろうし、孫も可愛いだろうが、お婿さんに相談してほしい…
    って思うのではないでしょうか?

    既に次男さんは実家のトピ主家を巻き込んでいるんだから、
    次男嫁さんのご実家・ご両親がどんな考え方かどんな姿勢なのか、
    現状を把握しているのか…

    この辺りに関する情報が次男さんから無いと可能な限り良い解決方法を取れずに
    我慢するか、弁護士・裁判上等の強行対決になりかねない。

    両家が次男嫁さんが病んでいるのをどうにかしようと思うなら
    よい形になるだろうが、義実家+次男嫁VS次男+トピ主家となると泥沼になる。
    その見極めも必要だ。

    ユーザーID:3422472477

  • 息子さん完全に思考停止してますね

    「離婚したいけどしてくれないだろう」
    「実家と取ったら離婚すると言われて怖くて」
    どっちなんですか。
    離婚したいならむしろ何度も実家に来たほうがよくないですか。
    奥様が離婚よと口走ったら、これ幸いと離婚に応じればいいでしょう。
    なんなら息子さんは実家にしばらく住めばどうですか。
    別居実績になります。

    どちらにしても、子供が生まれたら奥様は自分の実家にに行って戻ってこない可能性が高いと思います。
    そのまま子供と取られ、お金だけ払わされるパターンです。
    養育費は最低限出すとしても、婚費と銘打って生活費を無限に請求されるという被害は最小限にしたいところです。

    静観もいいと思いますが、
    心身に影響が出てからでは今後の人生に響きます。
    というかすでに判断停止していますから危険ですよね。
    適切なアドバイスとサポートが必要な時期かもしれません。

    ユーザーID:7440814414

  • 手紙を出したのは分断化を図っているのでは?

    トピ主さんのレスを読んだ感じだとDVでみられるような相談先を絶たせて孤立させようとしているのではないですか?だとしたしたら放置していても次男はどんどん追いつめられるだけなのでは?
    次男がトピ主さんに相談してるとばれたらますます強固に実家と切り離そうとしてくるのではないでしょうか。

    いつでも動けるように、でも、次男嫁に悟られないように情報収集とか弁護士さんや公的な機関などに相談するとかが必要じゃないでしょうか。
    とてもじゃないですけど次男さんにはそれをできるような状況(主に精神状態)にあるとは思えないですから。

    ユーザーID:6684227684

  • 静観と放置は違いますよ。

    次男さんが全ての現状を漸く貴女達親へ吐露した事で精神的にはかなり楽になっている筈です。これで気持ちが溢れてきたなら親へも相談し易くなるのではないですかね? その時は親としてっしっかりと味方になって受け止めてあげるのが今は適切だと私は思います。それが静観であって、突き放したらそれは放置です。

    何と言っても、嫁様は妊娠中です。今貴女方が前に出て次男さんを救い出すという行動に出れば、本当に精神的な病が有る嫁様なら怖いですよ。今は挑発に乗っては危険だと思いますね。仮にこの騒ぎで妊娠に異常が起こったりしたら、それこそ貴女方に不利な状況になると思います。兎に角も無事にお子様が生まれるまでは静観する事です。

    次男さんにとって本当に切ない結婚になってしまったのはお気の毒だとは思いますが、これも彼が選んだ道です。しっかりと自分の失敗がどこにあったかを知るのは後の為にも大事な事です。全て嫁様悪と思うのは少々狡いと思います。
    何はともあれ、親として我が子(次男さん)への思いだけは伝わるような助言に今は留めて置くのが一番かと私は思いますね。

    ユーザーID:3637291268

  • トピ主さんへの違和感がどうしてもぬぐえない

    最初のトピ文では「次男夫婦とは良い関係を作っていた。しかし最近ケンカが増えたようなことを聞いています」というような漠然とした事を言っていたのに、直近2つのレスでは「実は前々から色々おかしい嫁だった。(姑である)私に直接変な事を言ってきていた」といった内容に変わっている。

    また、激しい内容の手紙を貰って動揺したあまり、早々に長男夫婦にまで一連を話すなどのやや早計な行動に出た割に、直近では「静観するけど、いずれ弁護士登場になるでしょうね!」といったどこか面白がっている様子まで見せるトピ主。

    静観すべき時期に軽々な行動を起こしながら、こじれて具体的な行動に出るべき今になって「静観」とは…
    大切な息子さんの揉め事なのに、どこか他人事で真実味が感じられないんですよね…

    実は以前からトピ主さんには心当たりがあったのに、それを隠している感じが否めません。
    無論、「そんなことあるはずがない」と言わればそれまでなんですが、どうも親としての態度に切実感がないというか一貫性がないというか、うまく表現できない違和感が残ります。

    ユーザーID:2079534412

  • のんびりしてますねえ。

    息子さんが心身ともに病んで捨てられるまで、主様は静観するんですか?

    心身ともに病んだら、あとは、主様ご夫婦が息子さんの面倒を見る羽目になりますけど。自己責任なんて言ってる場合じゃなくなりますけど。そのうえ、離婚するなら、お嫁さんは高額な慰謝料を請求してくるでしょう。誰が払うんですか?

    ここは、離婚専門の弁護士に頼んで動き始めるべきなんじゃありませんかね?

    私(30代の既婚息子ありのアラカン主婦)ならですが、お嫁さんが、「息子の作るご飯がまずくて食べられない。お弁当に残ったものばかり入れる。」等の発言をしたなら、即、離婚に向けて弁護士に相談するよう動き出してたと思います。そのころなら、まだ、孫はできてませんよね。

    他人事ですが、精神的に追い詰められてる息子さんが、自分から動けるとは思えません。ここは、主様ご夫婦が離婚させるために動き出すべきです。息子さんが心身ともに病気になる前に、いや、もう 一部病気になりかけてる気がしますけど。
    DVを受け続けたなら、自分から逃げ出せないって聞きますよね。息子さんはそういう状態のように見えますけどねえ。

    ユーザーID:4647594893

  • 大して楽になってないと思うよ。相談しやすくはならないと思う

    これまで言えなかったことが言えたという意味では多少は楽になったんでしょうけど、これからも嫁を目を盗まないと来られないでしょうし、今回来たのも妻の実家経由で妻に伝わったらどういう行動に出るかわからないから"しょうがなく"来たんじゃないですかね?
    ばれたらばれたでしょうがないくらいに開き直って行動できれば別ですけど、次男嫁にびくつきながら行動してる状況で自分から積極的に相談しようというのは今の次男には難しいんじゃないですかね?
    自分の失敗がどこにあったかって振り返る余裕があればいいんですけどそんな余裕はないんじゃないですかね。

    ユーザーID:6684227684

  • 大丈夫ですか?

    したたかなお嫁さんですね。お孫さんは本当に次男さんのお子さんなのでしょうか…。次男さんが利用されてしまったということはありませんか?産まれてくるお子さんが気の毒です。産まれてくる前にはっきりスッキリできるといいのですが。

    ユーザーID:7049412986

  • 息子夫婦にちょっかいを出すな

    うんざりです。夫婦で楽しくやってるのに、何故ババが邪魔してくるの?
    うちも、出産を武士の情けで教えたら、2週間に一回電話でくだらん事を長時間話すようになり、本当に鬱陶しかった。

    息子ファミリーの幸せな家庭にちょっかいを出すのをいい加減にやめてはどうですか?

    ユーザーID:8019727901

  • 速水さんに同意

    お嫁さんの虚言癖を指摘するトピ主さんがご自分の話の矛盾に
    気付かれないのでしょうか?

    トピとレスで話が違ってきています。

    話に信頼感が持てません。

    ユーザーID:6784186360

  • 離婚しないと、人生ドブに捨てたようなもの

    弁護士立てて離婚準備した方が良いと思うけどね
    言ってることが事実なら、弁護士に相談して、証拠集め→離婚
    資産も抑えられてるんじゃないの?
    早くしないと、次男は人生、破たんしますよ

    ユーザーID:7816587268

  • 離婚をおすすめします

    >4ー結婚してから別人の様に我儘になって自分と実家の事しか考えて居ない。家事も全くしないし仕事と家事をやらなければ怒られあまり家に帰りたく無い、出来れば離婚したいけど子供出来たから無理だろう、離婚を切り出せば何をするか解らない。

    次男さんも離婚の意志は半分あるようです。
    何をしでかすか分からないから、怖いから言わないでけです。
    子供が出来ても離婚は無理ではないです。
    養育費をきちんと払えばいいだけですから。

    まずは、次男さんともう一度会って離婚を勧めてはいかがですか。
    離婚に強い弁護士を入れて、きちんとした形で離婚協議を進めるのです。
    このまま放置したら、次男さんが心の病を発症する可能性は高いと思います。
    そして精神の病はなかなか治りにくいのです。
    仕事も休職をよぎなくされるだろうし、大変なことになります。
    また、子供は本当に次男さんのお子さんでしょうかね。
    そのお嫁さんの今までの行動が信用できないので。

    今後も次男さん一人では、そのお嫁さんに太刀打ちできないと思います。
    家事もしない専業主婦を一生養うつもりなのか、よく考えるように言って下さい。
    また、次男さんはまだ若いと思いますから、時間が経てば再婚は可能だと思います。
    そのお嫁さんと別れて、別な人生を歩くべきだと思います。

    ユーザーID:7429856474

  • そのような状況が生じた場合、私の場合は・・・ですが。

    >次男は真面目で大人しく人との諍いを好まずノーと言えない性格です。

    ご次男さんのお優しい性格が災いしているのかもしれませんが、トピ主さんとの会話での言葉尻からも、ご次男さん自身の離婚に対する強い決意があるとも思いません。
    ご次男さんが選んだ嫁さんといばらの道を歩むのも、ご次男さんの人生。離婚するのも彼の人生。

    親が口を出すものではありません。
    少なくとも、親が先頭切って、弁護士を準備するのは違うと思います。

    矛盾しているのかもしれませんが、これが「娘」で、夫に暴力を受けているだとかだと別問題ですが。

    ただ、真面目な人は頑固で、答えは一つだと思う節があると思います。
    真面目がゆえに、「離婚」という選択肢が彼の頭の中にないかもしれない。世間体を気にしたり・・・で。

    私にも、成人した息子と娘がいますが、私なら、そのような状況なら、とりあえず息子が自由に実家へ帰ってこられる状況を作ることに尽力します。
    嫁さんも頻繁にご実家へ帰られているようですし。

    ご次男さん、頭が良さそうですし、どんな難しい人とでも「会話」で「説得」する術くらい心得ていらっしゃるでしょう?
    喧嘩してでも、相手へ意思を伝えることの大事さと、「子供が出来たから離婚はできない」ではなく、その選択肢もあることだけは伝え、離婚を選んでも結婚生活を続けることを選んでも、協力するという親の意思だけは、私なら伝えるかもしれません。
    最も、頭の賢い人なら喧嘩しなくとも、話し合いはできると思うのですが。

    喧嘩して何も変わらない場合もあるけど、それはそれで学ぶことがあるし、それなりに対処の仕方を考えていき、賢くなりつつ夫婦の距離を縮めていくのではありませんか。

    一番ダメなことは嫁さんに対して、息子さんご自身が、何の手立てもしないことだと思います。
    嫁さんも、結婚後豹変したのだから、自分も強くなれと。

    ユーザーID:3829247025

  • 義弟嫁と同じタイプのお嫁さんです

    義弟嫁と同じタイプのお嫁さんですね。

    義弟は歯科医師で、義妹は東京一流私大卒だと聞いていました。
    結婚するまでは、とても献身的で内気なお嬢さんで、義両親にとても懐いていました。
    結婚したら義両親の近くに住みたいと常に言っており、歯科医師として義弟を支えるためにグランドスタッフを辞めて 歯科助手の資格を取ったと話してました。

    それが、結婚したとたんに全く家事をせず、専業主婦を満喫。甘えて義弟を操り、義弟が断ると何時間でも泣く。
    その手が通じなくなると、怒り狂うようになったそうです。

    義弟が身体を壊し歯科医師を休むことになった数年後に 離婚しました。
    離婚後に義弟から話を聞くと、義弟嫁は高卒でフリーターだったそうです。
    (義弟も結婚後に知ったが、あなたを愛してるから仕方が無かったと泣かれ、他人に話すと自殺すると言われたので 周りに黙ってたそうです。)

    トピ主さん、子供が産まれるから離婚できないと思ってる次男さんには、そんな事はない。一生苦労させられる前に離婚するのが普通だ、と 離婚しやすいように話しておいてあげたらどうですか?

    変なのに関わると、時間の無駄なばかりか、周りも振り回されます。

    ユーザーID:7017327938

  • いろいろ不思議

    私は夫婦のことは夫婦にしか分からないと思います。

    次男さんは、お母さまのトピ主さんには離婚したいと言ったようですが、本心はわかりません。
    だって、結婚した途端に豹変したらしいお嫁さんですが・・・・それでも子供は作ったんでしょ?もし本当にお嫁さんが怖くて、離婚したいと思っていたなら、そんなに頭の切れる男性が子供を作ったりするかな?
    結局は、夫婦間の愚痴程度なのかもしれません。

    息子さんは大人なんですから放っておくしかないと思いますね。
    ただ、トピ主さんはお手紙通り絶縁でいいじゃないんですか?

    ユーザーID:0923040664

  • 静観するな

    次男はこの女にはかなわないことが分かりましたね

    でしたら、静観していたら、次男の心が壊れます。

    すぐに弁護士に相談です!!

    ユーザーID:6043010800

  • 息子が弁護士に相談

    相当に強かな女性のようです。
    今は出産前なのでゴタゴタさせるのは待ってください。

    息子にすぐに弁護士に相談するように勧めてください。
    まずは結婚前から現在までの経緯を文書にします。今回の手紙もですがメールなど客観的な証拠を揃えること。
    弁護士からこれからの対応策を教えてもらいます。
    トピ主夫婦も表立つ行動はしないが静かに、息子の強い後ろ楯として支える、費用も必要ですからしっかりとサポートをしてください。
    裁判も、孫も諦めることになることも覚悟で息子の人生を守ってあげて欲しい。

    ユーザーID:0478774894

  • 慎重にね

    最早離婚以外の選択肢はないのでしょうが、少しでもこちらが有利になるように冷静に対処しましょう。
    証拠類はきちんと押さえて、家事の放棄や次男への暴言、今回の貴女がたに対する手紙がただの妄言に過ぎない事の証拠などなど、出来得る限りきちんと揃えてから行動を起こしましょう。
    また、相手の実家もまともな人間である可能性は低いと思います。
    次男嫁と同類であるという前提できちんと対処して下さい。

    ユーザーID:7420785564

  • トピ主さんご夫婦が手を貸してあげた方が良いのでは。

    弁護士に相談は次男さんがするべきだと思いますが、話し合いの場には弁護士とご両家、全員揃った方が良いのではと思います。

    多分、嫁の両親も変人の可能性がありますが、外でヤンヤ騒ぎ始めたら警察に通報でもしてやればよい。
    あちらの変人っぷりを利用するには、トピ主さんご夫婦の協力が欠かせないと思います。
    なんなら長男さんにも来てもらう事は出来ないでしょうか。

    ユーザーID:0049445143

  • 息をするのと同じくらい自然に嘘がつける人

    いますよ。嘘を平気でつける人。
    子どもの同級生の親と私の夫の友人の妻の計2人ほどいました。
    1人は、自分の言ったことを後で思い出せないくらい事実と異なることを被害者のように訴えてくる人。
    もう1人は、意識的に自分の思い通りにしたいがためにいくらでも嘘をつきいいふらす人。
    タイプは少し違う人たちですが、どちらもまともではなく病気レベルでした。
    まともな人間には理解できないレベルです。

    息子さんもまさかここまでの虚言癖だとは理解できず、彼女の嘘で固めた魅力に騙されてしまったのでしょうね。
    だけど、こういう人は病気ですから、治りませんよ。
    一生彼女の嘘を受け入れながら、また、その嘘によって生じるであろう様々なトラブルの尻ぬぐいをし続けるだけの力が息子さんに残っているとは思えません。

    私は、例え子どもが産まれるにしても、やはり離婚するべきだと思います。
    できれば、子どもを引き取れればいいのですが、母親が認めないのであれば諦めるしかないでしょう。
    しかし、後々お金のことでもめることも予想できますから、弁護士を入れて法的にしっかりとやっておいた方がいいと思います。

    息子さんを助けてあげてください。

    ユーザーID:4657310195

  • 優秀な事と家庭の事は別だからなぁ

    >次男は高学歴、国家資格をもって一流企業に勤め同じ年齢の方より収入が良い

    それと家庭の問題の解決能力は別ですからね。
    そこまで拗れるまでには、次男さんも言い返したり宥めたりはしたんじゃないですか?
    一応手紙の送付は止めてるみたいですし。

    でも、何を言っても妻は自分のしたい方向にしか動かないし、聞きたくないことは聞かないんだと思います。
    そうでなければ「何を話したのか解りませんが・・・・毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい」なんて書けませんよ。
    夫が親に妻との事で色々話してると疑ってるのに仲良く暮らしてるって矛盾してるし、おかしいですよ。

    自分の親と親密で夫に厳しく自分に甘いって、完全なモラハラ妻ですよね。
    辛いのに子供を作るなんておかしいと言うレスもありますが、それが夫婦なんじゃないでしょうか。

    モラハラやDVをする人は、自分に都合よく物事が進んでいれば優しいんです。
    被害者はこの状況はおかしいとわかっていても、だんだん冷静に考えることができなくなるんです。

    次男さんも、離れたいし今の状況を変えたい気持ちはあるけど、妻がどんな手に出るかわからなくて身動きできないんじゃないでしょうか。
    夫婦の子供とはいえ、今の日本ではまだ母親が有利ですからね。


    ここ数年は、義両親への不義理も離婚の有責理由になるそうです。
    次男の妻が夫の家族に子供を会わせない状況が続き、子供を夫の親に会わせるなと脅してくるなら、離婚の時に多少有利になるかもしれません。

    いざとなってから弁護士ではなく、次男が証拠を保存しておくのも大切だと思います。


    娘ならすぐ対処し息子なら静観せよというレスもありますが、この手の問題に男も女もありません。
    力では男性の方が優位でも、力でねじ伏せる事は出来ませんから。
    今の時代は男女対等で育ち、口が立たない繊細な男性も多いですしね。

    ユーザーID:8955650694

  • お金を積んで離婚させる

    家族一丸となって立ち向かわないと負けそうなほど、強い相手だと思います。

    まるっきり異次元の人間でしょうから。

    家族総出で話し合いに顔をだし、お金を出して離婚です。

    次男の人生を取り戻してあげてください。

    次男一人ではかなわないと思います。

    ユーザーID:6043010800

  • 去る者は追わずで良いと思いますよ

    夫婦の喧嘩も義母のせいにしてしまう、訳が解りませんね。
    言っても居ない事も自分で消化して義母に言われたと他の人に発言、主様の立つ瀬も無いです。

    疎遠で良いと言うなら相手に合わせれば済む事です。
    此方が追う必要も無いと思いますよ。
    孫の祝い金なども送る必要はありません。
    送ってイライラされても困りますから。
    疎遠なら本当に疎遠で良いのです。

    只主様の次男さんがあまりにも理不尽な奥様に振り回されるのも気の毒と思いますが、そういう人を選んだのは次男さんです。
    自分で責任は持つと思いますから。

    最終的に夫婦仲が悪くなり離婚となった時は、次男さんの味方で居てあげて下さい。
    我慢しても我慢しきれない事も夫婦間ではありますから。

    孫は嫁親が責任を持つと思いますから。
    手紙はしっかり証拠として保存しておいてください。

    相手の手紙程、証拠になる物は有りません。

    主様は今まで通りの生活を送れば良い事です。

    ユーザーID:8505100094

  • 1回目のレスの訂正

    一回目のレスには関係者集めての話し合いを提案しましたが、
    主さんの3回目のお返事をみるとそういうレベルの人でない可能性があります。
    なので、話し合いは難しいと思います。

    身辺調査をされて、相手を知り、法的な観点での対策を練ったうえで対処方法を決められたほうがいいです。
    弁護士さんにも相談しましょう。

    息子さんの奥さんと息子さんの言動と事実に齟齬があるところは逐一メモを残しましょう。
    (息子さん側の瑕疵がないかの観点でも調べてください)

    もし息子さんの言ったことに虚偽があり、事実確認しないままで動いてしまうと
    主さんが名誉棄損などで訴えられかねません。

    ユーザーID:5482934062

  • あまり干渉しないほうがいいのでは

    息子さんたちもまだ若いんでしょうが、そうは言っても30歳前後くらいではないでしょうか?

    正直、結婚に限った話ではなくそういったトラブルって人生にはつきもので、目を磨く機会になると思うんですよ。
    このまま放っておいたら病んでしまうという表記もありますけど、だけどもう親(トピ主)の出る幕ではないのでは。
    多少手助けが必要だとしても、最低限にとどめて、あとは息子が自分で片付ける必要があると思いますよ。

    どういう経緯があるにせよ結婚相手を選んだのは息子さんであり、妊娠にも覚えがあるということですよね?
    ならばもう、自分で責任を取ることです。
    病んだとしても自分の選択が発端なんだから。
    不可抗力の話じゃないんですよ。
    結婚したら一人前だとかいう言葉がありますが、一人前の大人なら自分のしたことに落とし前をつけること。
    大人なら自分で弁護士を見つけたり心療内科に通うなどできるはずです。

    確かにトピ主さんも巻き込まれている話なのでお怒りはご尤も。
    だけどここで必要以上に息子さんを助け過ぎてしまっては、息子さんの成長の機会も奪ってしまいますよ。

    多分私は息子さんのほうと年齢が近い立場だと思うんですが(30代です)
    こんな年齢になっても親が右往左往するって、傍から見てると滑稽です。
    もうちょっとしっかりしたほうがいい。

    ユーザーID:9229417474

  • 次男が病むまで待つの?!

    そこにはビックリです。今から出来る事それは次男が証拠集めをすることです。それは助言してあげましょう。
    そして、次男に離婚の意思があるのなら(子供が云々でなく)、弁護士へ相談だけでも行きましょう。

    ユーザーID:9254772027

  • そんな男が、本当にいるのか?

    >>>高学歴、国家資格をもって一流企業に勤め同じ年齢の方より収入が良い

    自分は男です。
    周囲100m、友達全員、上記のような男ばかりですがね、

    正直言って、主さんトコのお嫁さんみたいな女性と結婚した奴なんか、思い当たらないですね〜


    夫の親に夫の悪口、家事放棄、泣き落とし、怒り狂う、夫の親に喧嘩売る
    こんなことしたら、今時、あっという間に離婚されて、夫と言う名の金ツルを逃すのは目に見えてる
    離婚したって、結婚前の若くて可愛い自分には戻れないから、次の相手はランクが落ちる

    それがわからないというなら、どう見ても、「性格が悪い」んじゃなくて、「頭が弱くて先が読めない」んじゃないですか?


    学歴ない相手と結婚する奴は、時々いるけど、思慮が足りない相手と結婚する奴って、いませんよ



    どうも、主さんの次男さんに同情する気が起きません
    なんていうか、ありえなさすぎて…

    ユーザーID:3062997404

  • 離婚に向けて動く

    その種類の人間はどのような嘘も平気でつきますから、偽のDV日記を書いて裁判で平然と嘘を証言することもあります。

    次男はできる限り妻と接触しない。(接触すると嘘のDV日記の証拠にされる。)
    お金を多少はらっても離婚できるなら払ってでも離婚する。
    周囲の人にも「DVをされた!」と平気で嘘を付くので、その前に周囲の人に恥っさらしなことでも相談しておき、連絡を密にしておいて嘘をあぶり出せるように対策しておく。
    子供がいても離婚はできます。
    離婚後は、「子供に父親が借金をして浮気したあげく私たち母子を捨てた」と子供に嘘を吹き込み、子供が嘘を鵜呑みにして次男の新しい家庭を壊そうとする危険があるため、離婚の証拠、協議書類は辛くても永年保管しておく。浮気や借金での離婚でないことは慰謝料を払ってでも協議書に明記しておく。
    以上の点に留意されるのがいいでしょう。

    なお、子供を合わせようとしないようなので、他の男性との子供の可能性が少しだけあります。普通は孫を利用してトピ主さんからお金が引き出せるのに、それをできない理由があるかも。
    嫁の素行調査を徹底して。

    ユーザーID:9980592831

  • 心配

    家事も出来ないお嫁さんに子供が育てられるでしょうか?
    失礼を承知で申し上げます。
    お子さんが産まれたら、DNA鑑定が必要かと思います(すみません)

    全てが異常だと思います。
    次男さんはお嫁さんに「脅されて」いると思います。
    生活の様子をトピ主さんご夫婦で次男宅を訪問するべきと思います。
    あまりにひどい場合はお嫁さん両親も呼んで話し合いが必要と思います。

    お嫁さんは嘘の演技が上手いような気がします。
    自分が被害者と装うような気がします。(色々な場面で)

    まず、二人を離すほうが良いと思います。
    次男さんの精神状態を考え休職して実家へ戻す。
    理由は病気でお嫁さんのお弁当も作れない家事も出来ない。
    もう限界に来ていると思いますよ。

    ユーザーID:1653060555

  • 洗脳ですよ。「子供のために・・・」って。

     図式は簡単です。男女逆にすればびっくりするほど単純。(騙して)結婚しました。我儘になりました。子供ができました。これで確実に分かれる確率は減らせます。ってことです。
    「娘さんなら別れさせるけど、息子さんなら自分でがんばらせて当然」なんて言うふざけたレスがありますが、病んで、仕事を失って、鬱になって、自死したらどうしますか。「保険金で償う」ように誘導されたら、犬死ですよ。弁護士と相談しながら策を練ってください。静観している段階ではなさそうです。男のメンタルは強くはありませんよ。よっぽど・・。

    ユーザーID:9694028346

  • 気まぐれ暮らし様に同意

    私も主さんの次男に同情する気になれないなぁ…

    そういう女性と見抜けないのが迂闊すぎませんか。

    私の周りのエリートと言われるような人は、そういうタイプの女性は絶対に選ばないんですよね。
    思慮が浅い女なんて秒で見抜くし、そのような尊敬できるところがなくリスクだけ高そうな女性と結婚するわけないです。

    生まれ持った顔立ちは悪くないにしても、精神を病んでいる人っていうのはやはり、雰囲気や顔つきに出ますからね。
    もう見る人が見れば一発で「あ、やばい人だ」と気付きます。
    一般人より上にいる立場の人が、そこに気付けない訳がないと思います。


    そうやって考えるとありえない要素てんこもりで、本当の話かどうかさえ疑わしいです。
    仮に本当の話だとしても「見抜けない方が悪い」としか思えませんね…。

    的確で役に立つ助言は他の方が既に仰ってるので、別の視点でレスをされている気まぐれ暮らし様に便乗してしまいました。申し訳ありません。

    ユーザーID:8056698577

  • 追加レス拝読して

    >実家と連絡を取ったら離婚する、怖くてできなかった。
    >出来れば離婚したいが、子供が出来たら無理だろう。

    次男さんのお気持ち、本当は何方なんでしょうか?

    本当に限界だと思うなら嫁の安定時期に皆で話し合う必要はあると思います。
    離婚をする、しないに限らず。
    少なくとも今の現状を嫁親さんに解っていただくことは必要と思うのですが。

    次男さんは何を怖がっているのでしょうか?
    家庭が安定していないと、仕事にも身が入らないと思います。
    思わぬ失敗も出てきます。

    お嫁さんを病的と考えず、親からしっかり性格も聞かないといけないのかも知れません。
    病的と思うなら今後の子育てもあります、早急に病院で診察して貰わないといけないのかも知れません。
    精神科は専門家でも難しい、何らかの病名はつけると思いますが。

    次男さんが怖がってばかり居ず、何らかの行動をとる必要はあると思います。
    産み育てた嫁親さんが現状を知らされず カヤの外は納得出来ないです。

    ユーザーID:8505100094

  • 密かに弁護士に相談

    たぶん離婚になったら、慰謝料を相当取ると思いますし、養育費も普通の額ではないと思います。

    次男さんが再婚出来ないぐらいの額を取られる可能性もあることを考えて
    まずは次男さんには内緒で弁護士に相談おいて、こういう場合は、ああいう場合はといろいろ話合いをしておいた方がいいと思います。弁護士の方にいざという時はお願いしますと言う感じに

    次男さんには一切伝えず。いざとなったら実家に帰っておいでとだけ言っておく
    弁護士の事は今は秘密に。ことは静観しましょう。

    次男さんがSOSを求めた時に、弁護士を用意している相談しに行こうと言えばいいかと。
    次男さんの心が弱っているだろうから、側にいてあげてください。口出しはダメですよ。あくまでも側にいるだけ。

    放置や、知らん顔はしない方がいい。そういう女性ほどすごく高額に慰謝料請求しますから。先に手を打った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6314677425

  • 手紙での要求通りにするしかない

    次男さんは離婚を切り出したら、何をするかわからないといっています。
    夫の言うことだから間違いないでしょう。
    離婚できないとも思っています。
    子供が出来たのだからなおさらです。

    ご心配でしょうが、ここは一歩引いて次男さんに任せましょう。
    賢明な次男さんですから二人で解決するでしょう。
    余分なことは次男さんに言わないことです。

    長男嫁・次男嫁を比べて見えますが、育った環境により考え方はそれぞれです。
    変わることはないと思います。

    ユーザーID:3483610301

  • 可哀想に

    次男さんはすでにDVを受けている人の思考になっているような気がします。

    これには男女の差はありませんよ。むしろ、弱音を吐きづらい男性のほうが厳しいかもしれませんね。

    心身ともにダメージを受けるまで静観するというのは、信じられません。嫁姑の問題にすりかえられないようにご主人や長男さんに相談窓口になっていただいたら如何でしょう。

    やつれる、家に帰りたくない、もう症状が出ているのではありませんか。

    虚言癖の人に普通の人は対抗できません。身近にそんな例を見ています。家族崩壊しました。

    ユーザーID:9321994341

  • 嫁姑問題は嫁側の難癖だという事が証明された

    こんな非常識な嫁側に立って主様を責める意見がこれだけある。

    この次男嫁が異常なのではなく、嫁姑問題で揉めている嫁側のスタンダードだってことですよ。

    世の中で言われる嫁姑問題の殆どが、嫁側の一方的な言い掛かりだということです。

    姑が非常識なケースなんて実在しないんじゃないかと考えてしまいますね。



    そんな女性だと見抜けない方が悪い?

    DV,モラハラ被害者の女性達に同じ言葉を吐きますか??

    嫁は常に正しいはずだ。夫は常に悪いはずだ。姑は常に悪者でなければならない。

    そんな感情が凝り固まって、主様を非難させるんでしょうね。

    ユーザーID:5459843333

  • それはトピ主さんの文にリアリティがないから

    >こんな非常識な嫁側に立って主様を責める意見がこれだけある

     それは、トピ主さんの言っていることに今一つリアリティがないからですよ。
     どうも文章に一貫性がないし、立ち位置も微妙にフラフラしている。
     ある時は嫁の手紙に動揺して皆を全員集合させて大騒ぎしたかと思えば、今度はどこか他人事のようにもみえる。
     「この人の言っている事、どこまでホントなんだろう?」と感じる人は一定数いる訳です。
     それがわからない人にはどうしようもないですがね。

    >そんな女性だと見抜けない方が悪い?
      
     結論から言うとYesです。
    気まぐれ暮らしさんの言うように、そこまで立派な肩書の男性の交友範囲は結構狭いんですよ。
    どう考えても、職業をごまかすような女性につかまるようなことにはなりにくいのです。

    逆もそうですよ。
    きちんとした家庭で育った女性は、やはりそれなりの男性と知り合います。
    なぜか?
    そういう変な人の出没する所に出向かないから。
    万一出会ったとしても、直感でそういう人には抵抗を感じるのです。
    理屈ではなく、そういうものなんです。
    それが、トピ主次男には感じられないのですよ。

    でも、こういうことって肌感覚のようなものなので、これもわからない人にはわからないだろうと思います。

    トピ主次男の様子も、どうも実像が見えてこない。
    つかみどころがないというか。
    トピ主さんに、息子を真剣に心配する母親の空気が伝わってこないんですよね・・・

    ユーザーID:2079534412

  • ケースバイケースで判断してるだけ

    >世の中で言われる嫁姑問題の殆どが、嫁側の一方的な言い掛かりだということです。

    >姑が非常識なケースなんて実在しないんじゃないかと考えてしまいますね。


    嫁姑問題を抱えてる方なのでしょうか?

    嫁姑問題の殆どは嫁側の一方的な言い掛りって・・?

    それぞれのケースで判断しなくちゃいけない事でしょう。

    この様な偏見持ってれば自分の見たいものしか見えてこないでしょうね。




    >嫁は常に正しいはずだ。夫は常に悪いはずだ。姑は常に悪者でなければならない。

    >そんな感情が凝り固まって、主様を非難させるんでしょうね。


    誰もそんなこと思ってないと思いますよ。

    トピ主さんの文章を読んで違和感を感じない方がどうかしてると思います。

    感情的に非難してるのではなく話が辻褄合わないからです。

    ユーザーID:6784186360

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