次男の妻からの絶縁状

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ラン

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

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  • 何もしないで静観しかないかも

    何を言っても今は無理だと思います。
    妊娠されてるそうですし、今揉めるのもお腹の子が心配です。

    絶縁と言ってるなら絶縁で息子さん自身が助けを求めてくるまで関わらない方がいいと思います。
    手紙が来たこととその内容、トピ主さんには身に覚えがないことは長男さんを通してでも次男さんに伝えておくといいかも。

    ユーザーID:5039669447

  • 次男さんに手紙を見せて。

    それは証拠として厳重に保管した方がいいですね。
    今後、電話がかかってきたりしても必ず録音が必要ですよ。
    録音の準備が出来ないなら、いっそ電話に出ない方がいいかも。
    妄想癖もありそうですし。

    次男さんには絶縁されてしまったので、普通にお祝いや相続もなしだから、と。
    それだけは伝えておきましょうね。

    ユーザーID:1597341247

  • 事実関係だけ

    いまここで何かアクションを起こすと逆効果になりかねません。
    次男嫁さん何考えてるかわからない部分ありますし次男さんとだけ会って事実関係だけはっきりさせておきましょう。

    ユーザーID:8787313127

  • 書き忘れ

    「放っておく」とレスした者です。

    次男妻と話し合おうと思わず放っておいっていいですが、この手紙の内容を
    長男と次男には伝えましょう。黙って疎遠にすればいいものを
    わざわざ絶縁状を発送するってちょっと怖いです。
    手紙の内容を次男が知って夫婦喧嘩となり離婚になるかもしれない。
    それでもこの手紙の存在を次男が知らないままいるのはダメです。
    トピ主さんに悪気はなくて良かれと思った言動でも、受取る方次第なので
    今となってはどうしようもない。手紙の内容を正確に、そして自分には
    身に覚えがないということだけは長男と次男に話します。
    生まれる孫にも関与しない。
    そして手紙は絶対に捨てないで大切に保管を。次男に渡してもダメです。
    将来なにを言ってきても(孫に祝いをしないとか無関心でひどいとか)
    手紙という立派な証拠があるのだから堂々としていましょう。

    私にも姑がいますが、ひどいこと言われたり何かされたならそれを関係者に
    詳細を明確にしてから疎遠にします。この次男妻のやり方には賛同できません。
    次男妻はしっかりした実家があるようなので「赤ちゃんが生まれても両親がいるから
    大丈夫」と強気なんでしょう。実家に帰りたいのが根底にあるような気もします。
    すでにしょっちゅう実家に帰ってるならいずれにしろ離婚になるのでは。
    息子に手紙の事実を話したのちは口出ししないのがいいと思います。

    ユーザーID:8839167663

  • 真実が知りたいな。

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」

    次男嫁さんはトピ主さんが上記を言ったといい、トピ主さんは言ってないという。
    事実はどこにあるのだろう?

    もし「言っていない」というトピ主さんの発言が事実なら、お嫁さんが精神的な病気かもしれないですね。あきらかに言動がおかしいもの。
    しかし、ひょっとしたらトピ主さんの記憶にないだけで、ニュアンス的に言ってしまったことがあるのかもしれないし。
    真実が私にはわかりません。

    私の母も娘の私が傷つくようなことを言っておいて「言ってない、あなたの被害妄想」という人なので(私の妄想ではありません。母が言ったときに第3者がいたこともあるので、それでも母は認めない人ですが)、今回の件、私は真実が知りたいな。非常に興味深いです。

    ユーザーID:2495441392

  • 長男の奥さんは

     いろいろな人がいます。周りの人がトピ主のことをわかっているたち人であれば、問題はありません。
    ちなみに、長男さんの奥様はどうなのでしょうか。

    ユーザーID:9694028346

  • こういうヘンな嫁さんが増えましたね

    当方、アラ古稀世代です。
    ご意見、よくわかります。

    確かに「結婚は家と家の結びつき」という、
    古くから当たり前だった考えは、
    通用しなくなりました。

    でも、父母や義父母とは、
    何かとお世話したり、されたりする、
    関係であるのは変わらない。

    何かあれば1番心配してくれるのも、
    父母や義父母です。

    若い人たちすべてが、
    そんな考えでもないだろうと思います。

    付き合いにくい嫁でも、
    陰から心配してあげてください。
    いつかは分かるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9499845442

  • 静観する

    妊娠をきっかけの情緒不安定
    もしくは病気の発生

    あとは、あなたはお嫁さんに対して、ひどいことを言ってないつもりでも
    結局は相手のとらえ方です

    自身や長男夫婦の他愛のない世間話を
    プレッシャーとして、受け止めてしまう繊細な人の可能性があります

    たとえば、あなたや、ほかの兄弟が
    結婚してすぐに子供を授かった当話を聞いて
    子作りのプレッシャーだと感じる

    ねぎらいのつもりで
    女性が仕事をするのは苦労するという話をしたら
    仕事をやめろと言われたと感じる

    その調子なら、何も話せないと思うでしょう
    何も話さなくていいのですよ

    私は姑の悪気ない言動に傷ついたことがあります
    姑は私の話は否定するし、自分のことでかぶせてくる人なので

    反面教師ですが
    嫁とはいえ大の大人にあれこれ言うものでないなと思っています

    嫁は姑の話なんて求めてないのです

    ただ、ここまでこじらせていませんけど、よくは思っていません

    お嫁さんは
    どうも精神が不安定のようですので静観することです

    息子さんと連絡が取れれば十分かと
    だからと言って、お嫁さんに病気だとは言わないほうがいいでしょう


    一部、お祝い金もやらないとありますが
    出産祝いくらいは準備したほうがいいと思います

    病気なら、回復の可能性があります

    妊娠出産が原因の病気は確かにありますから

    ユーザーID:8842150380

  • 何もしない

    兄の奥さんが同じです。同じでした、というのが正しいかな。もう30年以上お付き合いしていませんから。15年ぐらい前の父の葬式が終わった夜に、姉あてに電話をしてきて私の悪口を言いたい放題言ってました。お付き合いもしていない上、私は海外在住で接点もないのにです。こういう人っているんですよ。

    放っておきましょう。でも、その手紙は保管しておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:1581254789

  • 手紙を書いて出す

    身の潔白を証明したいなら、黙っていると絶対損です。

    あなたなりに、自分の思いをみんなに話して、情報を共有してください。

    お嫁さんの精神的な病も視野に入れましょう。

    そして、次男にこんな手紙が来たと見せて、自分の思いを書いて次男に渡しましょう。

    周りにも話しておくんです(加害者だと勘違いされないように)

    変な嫁とはかかわらないことです。

    でも、自分の身の潔白だけは意地でも証明してください。

    父親もそばにいて、できれば仲良い兄弟も部屋にいる中で、次男と話すことが大事です。

    ユーザーID:6043010800

  • そのまま絶縁でも良いけど。

    次男には事実確認をしてみては?

    次男 半年前から嫁と喧嘩になり実家に帰ることが多くなった
    嫁  喧嘩も離婚話もない
    矛盾しています。どちらが正しいのか、問いただしましょう。
    次男が言い逃れが多い性格なら、メモや録音で記録を残しましょう。

    些細な点で食い違って喧嘩になった事情は何ですか?
    嫁 トピ主に、仕事を辞めて子供を産めと言われた。
    トピ主 そんなことは一言も言っていない。
    この矛盾も正しましょう。
    具体的に何をもめて何を言ったのかを明らかにしましょう。

    義実家とつき合うのは往々にして億劫なものです。
    上司の家に行くのと同じ。嫌がる人が多いから、最近は無くなりましたよね。
    トピ主がどうとかより、そもそも苦痛なもの。

    次男が嫁の言葉を信じたのかは分かりません。
    夫婦の話を夫婦で解決しようとする姿勢は問題ないです。
    ただ、今回はトピ主あての手紙という形でトピ主も巻き込まれています。
    次男の性格次第ですが、しっかり話をしてはいかがですか?

    その結果、やはり絶縁となるなら次男は婿に行ったとでも思いましょう。
    後のことは長男さんにお願いすれば良いんですよ。

    ユーザーID:3024779212

  • 主様を100パー信じるなら

    主様が真実を言っているならとして、私ならこう考えます。
    計画的な次男坊かっさらい。
    子どもができて離婚出来にくい状況になってから、次男さんと実家の縁をぶった切り ますおさんか婿養子にしてしまう。
    結婚前だと失敗してしまうから じっくり時間をかけて取り込むんです。
    一人息子や長男だと大反撃を受ける可能性が高いけど、次男だからあきらめるだろうって。

    ユーザーID:1519252207

  • 次男から聞いていた、次男から言われたが多い

    お嫁さんからはいきなりの絶縁状、問題のあるお嫁さんかもしれないけど、
    間に入っている次男さんも、正確な話をしていたのだろうか疑問です。

    なんとなくですが、次男さんの言ってる事自体が、真相とは違ったのかもしれない。

    妻に言った事、母に言った事が、自分都合だった可能性もあります。
    結果的に、真相は解らぬまま、距離だけ出来たのかも。
    現に、真相を確かめる間もなく、最初に『次男さんがトピ主さんを止めた』のですから。

    お嫁さんが義家と付き合うのが苦痛なのは、結果的にそうなのでしょうね。
    それと同時に、息子さんも間に入るのが面倒くさくて投げ出したくなった可能性も大きいです。
    夫婦は似てくるし、合わせ鏡だったりしますからね。

    ユーザーID:9739319301

  • そういう人、身近にいます

    自分が有利になるため、相手を陥れるために、言ってもいないことを言った、してもいない事をしたと言いふらす人間ていますよ。
    自分の知らないところで全く見に覚えのない噂をたてられ、嫌われている事、あります。
    聞いた人間はほぼそれを信用するので、それを覆すことは難しいです。

    要は、そういう人間と関わらないこと。
    主さんの場合は、息子さんとの関わりのみ、お嫁さんの話題は一切出さない、くらいしか対策はないかと。
    もともとあなたの家族には存在しなかった嫁、元に戻ったと思えば良い。いないものと思うしかないです。
    息子さんとの淡々と接していれば、そのうち息子さんの目がさめるでしょう。

    ありがたいことは、お嫁さんが、手紙という証拠を残してくれたこと。
    それは大切に保管して下さい。

    残念ですが、お孫さんのことは諦めて下さい。産まれたら生まれたで、姑が子供を見にきてくれない、お祝いくれないなどと騒ぎ立てそうな気配ですが、その手紙を盾に、頑張って下さい。
    決して動じたり、狼狽えたりしないように。
    ただ、大切な息子さんにそいういうタチの悪い嫁が当たった事は、残念な事です。

    ユーザーID:1369710494

  • よく分からないけど

    絶縁状来るって事は、次男の奥さんも我慢の限界なんでしょう。

    次男はいつまでも貴方の子供ではありませんよ。
    次男家族は、別世帯。
    親族であって、家族ではないです。

    よそ様の家のことに口を突っ込むのはいけませんよ。
    ちゃんと一定の距離を保って付き合いましたか?
    相手が求めていないのであれば、アドバイスも手伝いも不要ですよ。

    水臭いとか、家族なんだから、とやらかしてないですか?
    頻繁に家に来いとか、週に何度も電話するとか、物を送りつけるとかしてないですか?

    次男の奥さんは他人です。
    そこ、間違えないでくださいね。

    ユーザーID:5191958939

  • 被害妄想が強い人なら

    >仕事なんて早く辞めて子供産みなさい

    このままのワードでなくても、被害妄想が強い人なら

    「お仕事遅くまで大変じゃない?」
    「疲れない?」

    とかでも、『仕事辞めなさい』に繋がる可能性もありますし…
    子供産みなさい…の下りも

    長男さんの所にお孫さんが居るのなら

    「可愛いと思わない?」

    とかそれに近い場合でも『早く産め』に繋げてしまう場合もあります。

    まぁ、少なくとも、とぴ主さんとは相容れない人なんだと思いますし、お互いに
    ストレスになるから距離をおいた方が良いですよ。

    でも、次男さんにはちゃんと手紙の事も話して、あちらから、絶縁状が来たので
    今後は会わないし、次男さんも極力は実家とは距離をおかせた方が良いと思います。
    次男さん夫婦が仲良くして貰った方が、とぴ主さんも幸せじゃないですか?

    然しながら…手紙の文面と、とぴ主さんの話からすれば、お嫁さんは少なからず、
    嘘を吐いてるという事になりますよね?

    >今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません
    >喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなった
    >僕達本当に離婚するかも知れない

    全く辻褄が合わないですよね?

    ユーザーID:7991445621

  • 一度次男と話を

    トピ主の話が事実ならお嫁さんおかしいですね。精神を疑うレベルです。

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」
    言った事実はないんですよね?

    考えられるのは

    孫(長男の子供)はかわいいとか(→あなたも産め)
    自分は専業主婦で〜(→仕事辞めろ)
    若いママさんを見かけて〜(→早くあなたも産め)

    トピ主はお嫁さんにむけて言ったつもりなく単なる世間話で、他の人がきいても別になんてことない話なのに、、曲解して自分に言われた!と被害妄想激しい人もいますからね。。特に姑の話なんて悪いほうへ解釈されますから。。。

    もしくは
    トピ主さんが直接的に言ってなくても、そう思われる言動をとっているか。
    妊娠出産はデリケートですから、トピ主さんが無神経で悪気がなくてもお嫁さんには苦痛な話をしてたとか。

    ちょっとトピ文だけだとお嫁さんが変なのかトピ主さんが気づいてないだけかわからないです。

    ユーザーID:7593453212

  • 本当に何も言ってないの?

    無意識で孫催促とか、夫婦生活に口出しとか
    貴方は言ったのでは?

    嫁が嘘をついてるか
    貴方が嘘をついてるか
    のどちらかです。

    とはいえ、仮に貴方が本当に
    孫催促などしてない 潔白だというなら
    放っておけばいい。

    人間関係でトラブルになった時
    関わり合いたくないと思う方が被害者で
    この先も関わり合いたいと思う方が加害者の可能性が高い。

    もし、貴方が本当に潔白なら
    嘘つきの嫁とは関わらない方が良いでしょう。

    ありがたいことに、手紙という書面で証拠を残してくれたので
    言った言わないの水掛け論にならなくて済みます。

    息子さんに、嫁からこういう手紙を貰った。
    よく理解した。無理して、うちに関わらなくていい。
    息子が嫁さんを守ってやりなさい。
    (あくまで息子の理解者として 息子を敵に回さない)
    ただ、こうなった以上は、
    今後はお祝いや義理の付き合いも控えさせてもらう。
    何か問題抱えてるようなら
    息子から連絡しなさい

    と息子に伝えて疎遠にする。

    お祝い等寄越さないのは嫁いびりだなど言ってくる場合は
    絶縁を言ってきたのは嫁側。
    都合がいい時だけ 要求するのは間違ってる
    といって、嫁が謝罪と絶縁撤回するまでは
    一切関わらない。

    本当に嫁側に問題ある(被害妄想)なら
    ほっとけば、近所トラブル、ママ友トラブル、会社人間関係で
    同じことやらかして自滅する。

    ユーザーID:3842280509

  • 元凶は息子

    次男さんが怪しい。

    こういう時、実家なら、こうだった。こうした。
    母(トピ主さん)は、こうしてくれてた。
    妊娠は病気じゃない。家事は出来る。母も、そうだったよ。
    みたいに、お嫁さんに対し次男さんがー
    何気なく悪気もなく言っている事がお嫁さんには耐えがたいことばかりだったのでは?

    次男さんは深く考えないで口にしてるし、多分よく覚えてもない。
    で、夫婦で口論の後、、
    トピ主さんに、何か言ったの?って話を向ける。
    次男さんは、きっと
    どうしてお嫁さんが怒ってしまうのか分からないから尚更、喧嘩になってるんです。

    お嫁さんとは疎遠になっても良いでしょう。
    次男さんには、お嫁さんには何も言ってないし、変な言いがかりつけないで。
    あなた(次男さん)と会話するのも恐ろしい、、捻じ曲げられてお嫁さんに伝わるのは嫌。
    くらい言いましょうよ。

    離婚になったら、なったです。
    あなたは悪くないです。

    ユーザーID:3522788723

  • わからないねぇ…

    直接的ではなくても
    トピ主さんがそのような意図の発言をしていたのか
    もしくは次男嫁さんが心の病を患っているのか。

    私も一度次男さんとしっかりお話した方が良いと思います。
    これからの事も、冷静に。

    ユーザーID:6716213121

  • 次男に原因あり。に賛成!

    トピ主さんが、書かれているように、「私そんな事一言も言って無いけど、、、」
    なら、次男がすべての原因だと思います。

    「フ号」さんの意見に賛成ですね。

    お嫁さんのご両親と連絡を取って、「次男抜きで」いろいろ聞いてみてはどうでしょうか?

    次男の性格は大丈夫でしょうか? 他の兄弟に聞いてみては?
    その後、次男と話し合うのはどうでしょうか?

    ユーザーID:6574909672

  • 仕事なんて早く辞めて子供産みなさい

    「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」
    って、これは事実なんですよね?
    そうすると絶縁やむなしな地雷だと思うのですが・・・。
    というか、絶縁上等ぐらいな話ですよ。


    次男がテキトーにでっち上げで
    「お母さんが早く辞めて子供産みなさいって言ってるよ」と言ったなら
    話は少し変わりますが・・・。
    言った事が事実なら絶縁されてもしょうがないです。
    全然大切にしてないです。<嫁

    ユーザーID:7878529009

  • しっかり証拠を取っておく

    トピ主さんがわが身の潔白に自信があるなら慌てる必要はありません。

    手紙?
    今時メールでも電話でもなく手紙ですか。
    絶好の証拠です。
    ショックだろうけど破り捨てるようなことしないでしっかり証拠として保管しましょう。
    できたらスキャンしてバックアップしておくと良いです。

    息子さんの言葉もちゃんと記録しておきましょう。
    電話なら録音しておくと良いけどそれが無理なら忘れないうちに手書きでもいいから詳細に記録しておくことです。

    自分から証拠集めしても良いです。
    嫁実家に電話してすべて録音しておくのです。
    もし離婚騒ぎで裁判沙汰になったら使えるかもしれません。

    身内相手にそんなことするなんてと思われるかもしれませんが、もし無駄に終わればそんな結構なことはないのです。
    余計なことはしゃべらずに密かに行動しましょう。

    証拠集めが無駄に終わることを祈ってます。

    ユーザーID:6248116618

  • 一切会わない

    その内に真相が出てきますよ。

    誰が可笑しいのか。

    案外早いかも。

    でも、元の鞘には戻れないのは仕方がないです。

    ユーザーID:3089695018

  • おろらく・・・

    そういう人ってことです。

    実際にいるんです。理解しがたい人種と言いますか、嘘を本当のように言う(もしかしたら本人の中では勝手に事実)被害妄想の強い人。何でもない言葉を勝手に変換する人。「仕事大変ね」を「仕事が大変なら辞めてしまいなさい」と勝手に変換。もしくは「次男さんが言った事を義母に言われたと変換」とかね。

    きっと自分から絶縁宣言しておいて、産まれたら産まれたで「どうしてうちの子には何もしてくれないのですか?」とか言い出しますよ。

    手紙は証拠として残して静観するしかないですね。

    ユーザーID:0580064372

  • 言った、言わないは不毛

    「孫はまだ?」
    も言っていませんか?
    お嫁さんにでなく、息子にも?

    「子ども(孫)ができたら〜〜したいわ。でもお仕事しているから大変ね」
    程度の会話でも、言われた方の脳内では、仕事なんかやめて子供産めに変換される可能性があります。

    それよりも次男はBKなの?

    月一で用があれば来る。って例えば何の用ですか?
    で、来るのに妊娠の話をしないとは…。
    嫁さんと話すなって、次男と話せば十分でしょう?
    仮にトピ主さんがお嫁さんの言うようなお姑さんだったとしても、次男が「あなたもそう思っているんでしょ」のくだりでハッキリキッパリ否定してきちんと話をすれば済む事なのでは?

    しかし、妊娠7か月なのに「早く産め」と言われた過去を蒸し返して何がしたいのか?
    要するに絶縁したいんでしょうけど、「子どもに会わせる積もりはありません」これは強烈すぎます。

    お嫁さんが会いたくない…だけなら次男がいずれ連れて来りゃいいでしょう。
    まあ、2歳くらいになってから?

    でも、出産したら病院へお祝いもって行きますよね?それも拒否ってことですよね。

    なんとなく予想なんですけどね。
    よくある実家依存のお嫁さんなのかもしれませんよ。
    夫コミコミで邪魔なんじゃないですかね?でも、夫はATMだから。

    トピ文からのみで分かるお嫁さんの嘘は「喧嘩もなく離婚の話は一度もしていない」くらいでしょうか?
    そこは次男に確認なさっていいと思います。

    残念な次男さんにはかわいそうだけど、そういう手紙をもらったから今後一切うちには出入りするな。もちろん節目ごとのお祝いもしないから知らせてくれるな。
    と言って嫁ごと次男を切るのが最善手かと。
    不安定なお嫁さんに音を上げて帰ってきたら迎え入れてあげてください。
    手紙は保存しておきましょう

    ユーザーID:9365712304

  • 義実家は言い訳になりやすい

    同じく姑の立場ですがまだ孫は居ません。

    主様、お気の毒ですね。
    次男のお嫁さんは、妊娠中でナーバスな状態なんでしょう。

    次男さん夫婦はよく喧嘩されてるみたいですしそれを根拠も無く全て義母のせいにする事で自分の中で納得させているのでは?

    要は、八つ当たりです。

    誰かを悪者にしないと気が済まない時1番悪者に仕立てられやすいのは義実家ですから。

    もしかしたら、主様が無意識に発していた言葉がお嫁さんにしたら悪い意味で印象に残ってしまった…と云う可能性は有るかもと思います。

    出産迄は取り敢えず静観するしか無いですね。

    ただ、次男さんにはそれとなく伝えておいた方が良いと思いますよ。

    息子にまで悪者扱いされたら辛いですものね。

    事実を知ってその後次男さん夫婦がどうしていくかは本人達次第と割り切っていくしか無いと思います。

    それまでは、寂しいけれど孫と関わりたいと云う思いは胸に秘め何も言わず何もせずにしておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:2792330394

  • 落ち着きましょう

    もしかしたら何気なく言っていた言葉、
    言った本人が覚えていない場合が
    よくあります。
    言われた人はよく覚えています。
    あとは次男さん
    お袋が、お母さんがと
    また何気なく主さんの言葉を
    伝えた、でしょうか。
    夫の母親に絶縁状を送るという事は
    ただ事ではありません。
    まずは落ち着いて原因を探しましょう。
    主さんに本当に覚えがないのなら
    次男さんか長男さん家族か
    主さんの子供さんたち家族。
    色々落ち着いて考えてみましょう。
    きっと原因がわかっても良かった、と
    いうことにはなりませんが。

    ユーザーID:4461757134

  • 2つの可能性

    2つの可能性があります。
    一つはあなたがいわゆる姑気質の人間で、空気のように無意識に
    「仕事辞めて、子ども作って」
    などと言っているパターン。
    もう一つはお嫁さんの方が悪意なのかあるいは思い込みなのか
    あなたにそう言われた、と思い込んでいるパターン。
    これは小町ではわかりようがないです。
    どっちなんですかね?本当にわかりませんか?
    最悪お嫁さんが少々精神を患っている可能性だってありますし
    あまり刺激せずに静観ですかね?

    ユーザーID:1015829589

  • 嫁姑のゴタゴタは「言った」「言わない」の二択ではない

    嫁の虚言 vs トピ主の失言 とレスも分かれてますが、嫁姑の「言った」「言わない」はそんな単純な話じゃないですよ。

    たとえば
    姑「姪の〇〇ちゃんは子供作るために仕事辞めたんだって」(世間話してるだけのつもり)
    嫁(私へのあてつけ?私にもそうしろって言いたいんだ)

    この流れで姑が無神経か嫁が過剰反応か意見が分かれるでしょうが、嫁姑のトラブルの原因ってこんなことが多いんです。
    白黒はっきりつけられるものじゃない。

    どちらにしてもこの程度の話であれば、息子夫婦の仲をぶち壊したのは姑と明言するのは無理ですけどね。

    ユーザーID:6537280405

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