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発言小町

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次男の妻からの絶縁状

ラン
2019年9月5日 15:45
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レス数:189本

タイトル 投稿者 更新時間
自分がどうしたいかを考えましょう
犬だけど猫が好き
2019年9月5日 20:39

トピ主さんが書いたことが間違いないと想定して書きますと、次男妻さんは脳内妄想とおしゃべりする人に思えます。

嫁姑問題ではありませんが、とある職場で、Aさんから嫌がらせをされていると上司に訴えたBさんという社員がいました。調査したところBさんに問題があることが分かりました。
決定的だったのは、Aさんが嫌がらせをしたとBさんが言った日時にAさんが急な用事で部署にいなかったので、AさんとBさんがその日に会うのは不可能だったからです。他にも噛み合わない話しが多く、Bさんの妄想ではないかという結論になりました。

ところが、説明してもBさんはAさんがいなかった日に間違い無くAさんはいたし皆も見たはずだと主張します。その描写もかなり鮮明です。ところが、その鮮明に語る描写も現場を知っている人には穴だらけでした。Bさんは現実でなく自分の中に出来上がった物語を話しているし、それがBさんにとっての事実だったので、誰に説明されても絶対に考えを変えませんでした。Bさんはこんな理解の無い職場にいられないと退職しました。

トピ主さんの事実は情報が少なくて判断出来ませんが、思い当たることがないのに次男妻が言い張っているなら、自分はどうしたいのかを自分に問うてから次に進んだ方が良いと思いますよ。
疎遠にしたいのか、身の潔白が証明出来ればそれで良いのか、証明したい相手は誰かとかそういうことですね。

私なら、身に覚えが無いのに無い事をあったと言い張る人とは疎遠にします。話しが通じるのは、同じ物を同じ様に見ることが出来る相手とのみです。

ユーザーID:6295563919
落ち着いてね携帯からの書き込み
ニラ子
2019年9月5日 21:18

先ずは何がどうなってこんな事態になったのかを確認しましょう。次男と向き合ってちゃんと話を聞きましょう。
それをしなければ何もかもが謎のままアナタが一方的に悪者にされてしまいます。

次男嫁はメンタルが極薄ガラス並みに弱いのかな?普通は笑って流すような些細な会話で激しく傷ついてしまうとかいちいち根に持って引きずるとか。
私的にはアナタが全く関係無い次男夫婦の喧嘩で勝手に次男か次男嫁がアナタを出演させて勝手に盛り上げておおごとにして勝手に次男嫁が変な手紙を出してきたんじゃないかと思うんですけど。んで、やっと仲直り出来た次男はアナタを悪者にするしかなかったけど夫婦仲は戻ってめでたしめでたし、ちゃんちゃん。みたいな感じ?

なんにしても真相を明らかにしないとどうにもならない話ですよね。長男に相談してみるのもいいんじゃないでしょうか。
このままだとアナタも納得なんて出来ないでしょう。

ユーザーID:2714357036
白黒はつかない
ふぅ
2019年9月5日 21:25

あなたは問題発言&行動してない。

次男妻の妄想があるのかもしれない。

なら放置でいいですよね?支障ありますか?

自分は悪くないと言い張るなら次男妻さんの言い分に理がある可能性もあります。

単純に彼女は今苦痛なんでしょう。認めることできませんか?

ユーザーID:9075686099
次男がいちばん怪しい
フ号
2019年9月5日 22:04

次男の妻とトピ主さんが二人きりで言葉を交わしたことなど、これまでほとんどなかったのではありませんか。

次男妻からの手紙にある「〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが」は、トピ主さんにとっても「次男が○○さん(次男妻)に何を話したのか解りませんが」という以外返答のしようがないことでしょう。
トピ主さんが言った(ということにされている)ことが原因で、彼女が夫と喧嘩して実家に帰ったというのも、次男からの伝聞。
トピ主さんが次男妻と直接話そうとするのを、阻んだのも次男。
なぜかはわからないけれど次男が、妻と自分の母が接触しないように画策し、妻には母の、母には妻の悪口を吹き込んでいると考えるのが自然では?

私には、トピ主さんの文章から強い認知の歪みのようなものは読み取れないので、トピ主さんに絶縁状を送り付けられねばならぬほどの非道な言動があったとは考え難いのです。
ほかに考えられるとすれば、次男妻が精神的に病んでいることぐらいですが、仮にそうであったとしても次男の立ち回り方がどうにも解せません。

ことによると次男は、妻の味方になりそうなトピ主さんと反目させ、孤立させたうえで、妻にモラルハラスメントをしているのではないかと疑われます。
喧嘩が頻繁になったのが半年ほど前からというと、ちょうど妊娠がわかった時期と重なりますしね。

これまでの次男との親子関係や長男(その他兄弟姉妹)との関係はどうでしたか?
次男さんは、どのような人柄ですか。

内々に、次男妻さんの親御さんと連絡をとって、どのように話しが伝わっているのか、事情を伺い、事実関係を確認してみられてはいかがでしょう。

ユーザーID:0550711494
調査会社に依頼しては?携帯からの書き込み
洋梨
2019年9月5日 22:18

次男妻の気性は、そのような手紙を書きそうですか?
手紙は本当に次男妻の書いたものですか?

気になるのは、次男妻の肉声をトピ主さんが聞いていない。聞く機会を与えられない点。

本当は夫婦は既に破綻していて、それは次男に分が悪く親にも知られたくない要因であるとかないですか?
単なるお互いの行き違いならいいんですが、何か突飛なことが隠れてたら大変です。

ユーザーID:5661167297
逆に面倒くさくありませんか?
姑手前
2019年9月5日 22:28

なんで情報がこんがらかっているのか分かりませんが、
絶縁状まで来たのなら、こちらが修復する気があっても無理では?

なんか、自分が悪者扱いで嫌だと言っても、潔白を証明するのもバカらしいと
私ならサッサと諦めるかもしれない。

痛くもない腹を探られても、別になんとも思わない。

我が息子も、親ときちんとした話し合いも出来ないのかと、
かなりガッカリはしますが、お嫁さんには期待しません。

トピ主さんも、面倒くさい事に悩まず、息子夫婦は放置すればいいと思います。

もしも、トピ主さんのせいにしてる息子夫婦なら、仲良くしようが喧嘩しようが、
たかが知れてるので、放置で十分です。
これからは、ご自分の為だけに、有意義な時間を持って下さい。私ならそうします。

ユーザーID:5050146513
どっちなんだろう?
通りすがり
2019年9月5日 22:30

トピ主さんが、何の自覚もなしにガンガンと失言する人なのか。

次男嫁さんが、被害妄想あるいは虚言なのか。

トピ主さんの文章だけでは何とも判断しかねます。

ユーザーID:3420097074
失礼とは思いますが
フリッター
2019年9月5日 22:51

次男さんが自分が言いたいことを、あなたの言葉だと
言い換えて奥さんに伝えてるんじゃないですか。
自分が悪者になりたくないから、普段会わない母親の言葉ってことにすれば
奥さんは確かめにくいし、表立って反対しづらいし。

次男の奥さんのご両親と、次男さんと、人のいるところでちゃんと
話して、事の次第を明るくしましょう。
これ、マタニティブルーとか、次男の奥さんのわがままとか
そんな簡単な話ではないと思います。

ユーザーID:2459876163
考えるところが あるんでしょうねえ。
薫夏
2019年9月6日 0:26

私は、この小町で勉強させていただいたので、たっぷりお金を出してお祝いはしたけれど、息子の家に一度も訪問したことはないし、息子夫婦へ一切口出ししないようにしていました。
でも、お嫁さんは、私が言ってもいないことを息子に言い付け、私は息子からきつく詰問される羽目になりました。私としては、ちんぷんかんぷんの話でした。結局、私が、あまりに気を遣いすぎていたのが悪かったみたいです。つまり、お嫁さんから、私はお嫁さんにとって都合の良い人と思われてしまってたようなのです。
今回、私がお嫁さんの気に入るような発言をしなかったのが気に入らなかったという内容のメールがお嫁さんから来ました。これまで、私も夫も お嫁さんには 気を遣って気を遣ってきましたが、お嫁さんから数々の失礼な発言もあり、私の夫がもうカンカンに怒ってます。
産まれてくる予定の孫が不憫ではありますが、息子夫婦とは できるだけ、疎遠にしようと夫と話し合ったところです。想像するに、お嫁さんとしては、義家と付き合いたくないのもあるでしょうけれど、どちらかというと、お嫁さんは自分を正当化して 息子に味方になってほしい。さらに、息子をお嫁さんの実家側に引き込みたいのだと思います。だから「貴方の親が私を虐めた。悪い親だから疎遠にすべき。」と息子に吹き込むのだと思います。

ユーザーID:4647594893
息子に事実確認を。
最強の嫁
2019年9月6日 6:44

次男は貴方に妻と喧嘩、妻が実家に帰ることもあったと報告。

次男の妻は貴方に手紙で、夫婦仲良く暮らしていると報告。
次男に妻の手紙を見せて、次男と妻のどちらが嘘をついているのかの追及をして下さい。

その上で次男に判断を。
次男の妻が孫を会わせるつもりが無いのと、次男が孫を連れて実家に遊びに来るのは別問題ですから。

言った言わない問題はさておき、貴方の次男をどう育てたのか?
貴方の子育ての結果が反映されると思います。

ユーザーID:4156297486
何もしないで静観しかないかも
うーん
2019年9月6日 7:35

何を言っても今は無理だと思います。
妊娠されてるそうですし、今揉めるのもお腹の子が心配です。

絶縁と言ってるなら絶縁で息子さん自身が助けを求めてくるまで関わらない方がいいと思います。
手紙が来たこととその内容、トピ主さんには身に覚えがないことは長男さんを通してでも次男さんに伝えておくといいかも。

ユーザーID:5039669447
次男さんに手紙を見せて。
2児の母
2019年9月6日 7:53

それは証拠として厳重に保管した方がいいですね。
今後、電話がかかってきたりしても必ず録音が必要ですよ。
録音の準備が出来ないなら、いっそ電話に出ない方がいいかも。
妄想癖もありそうですし。

次男さんには絶縁されてしまったので、普通にお祝いや相続もなしだから、と。
それだけは伝えておきましょうね。

ユーザーID:1597341247
事実関係だけ
KM
2019年9月6日 8:13

いまここで何かアクションを起こすと逆効果になりかねません。
次男嫁さん何考えてるかわからない部分ありますし次男さんとだけ会って事実関係だけはっきりさせておきましょう。

ユーザーID:8787313127
書き忘れ
あらそう
2019年9月6日 8:46

「放っておく」とレスした者です。

次男妻と話し合おうと思わず放っておいっていいですが、この手紙の内容を
長男と次男には伝えましょう。黙って疎遠にすればいいものを
わざわざ絶縁状を発送するってちょっと怖いです。
手紙の内容を次男が知って夫婦喧嘩となり離婚になるかもしれない。
それでもこの手紙の存在を次男が知らないままいるのはダメです。
トピ主さんに悪気はなくて良かれと思った言動でも、受取る方次第なので
今となってはどうしようもない。手紙の内容を正確に、そして自分には
身に覚えがないということだけは長男と次男に話します。
生まれる孫にも関与しない。
そして手紙は絶対に捨てないで大切に保管を。次男に渡してもダメです。
将来なにを言ってきても(孫に祝いをしないとか無関心でひどいとか)
手紙という立派な証拠があるのだから堂々としていましょう。

私にも姑がいますが、ひどいこと言われたり何かされたならそれを関係者に
詳細を明確にしてから疎遠にします。この次男妻のやり方には賛同できません。
次男妻はしっかりした実家があるようなので「赤ちゃんが生まれても両親がいるから
大丈夫」と強気なんでしょう。実家に帰りたいのが根底にあるような気もします。
すでにしょっちゅう実家に帰ってるならいずれにしろ離婚になるのでは。
息子に手紙の事実を話したのちは口出ししないのがいいと思います。

ユーザーID:8839167663
真実が知りたいな。
なんだかよくわからん
2019年9月6日 8:56

「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!」

次男嫁さんはトピ主さんが上記を言ったといい、トピ主さんは言ってないという。
事実はどこにあるのだろう?

もし「言っていない」というトピ主さんの発言が事実なら、お嫁さんが精神的な病気かもしれないですね。あきらかに言動がおかしいもの。
しかし、ひょっとしたらトピ主さんの記憶にないだけで、ニュアンス的に言ってしまったことがあるのかもしれないし。
真実が私にはわかりません。

私の母も娘の私が傷つくようなことを言っておいて「言ってない、あなたの被害妄想」という人なので(私の妄想ではありません。母が言ったときに第3者がいたこともあるので、それでも母は認めない人ですが)、今回の件、私は真実が知りたいな。非常に興味深いです。

ユーザーID:2495441392
長男の奥さんは
世間様
2019年9月6日 8:59

 いろいろな人がいます。周りの人がトピ主のことをわかっているたち人であれば、問題はありません。
ちなみに、長男さんの奥様はどうなのでしょうか。

ユーザーID:9694028346
こういうヘンな嫁さんが増えましたね
南華
2019年9月6日 9:09

当方、アラ古稀世代です。
ご意見、よくわかります。

確かに「結婚は家と家の結びつき」という、
古くから当たり前だった考えは、
通用しなくなりました。

でも、父母や義父母とは、
何かとお世話したり、されたりする、
関係であるのは変わらない。

何かあれば1番心配してくれるのも、
父母や義父母です。

若い人たちすべてが、
そんな考えでもないだろうと思います。

付き合いにくい嫁でも、
陰から心配してあげてください。
いつかは分かるのではないでしょうか。

ユーザーID:9499845442
静観する
嫁です
2019年9月6日 9:25

妊娠をきっかけの情緒不安定
もしくは病気の発生

あとは、あなたはお嫁さんに対して、ひどいことを言ってないつもりでも
結局は相手のとらえ方です

自身や長男夫婦の他愛のない世間話を
プレッシャーとして、受け止めてしまう繊細な人の可能性があります

たとえば、あなたや、ほかの兄弟が
結婚してすぐに子供を授かった当話を聞いて
子作りのプレッシャーだと感じる

ねぎらいのつもりで
女性が仕事をするのは苦労するという話をしたら
仕事をやめろと言われたと感じる

その調子なら、何も話せないと思うでしょう
何も話さなくていいのですよ

私は姑の悪気ない言動に傷ついたことがあります
姑は私の話は否定するし、自分のことでかぶせてくる人なので

反面教師ですが
嫁とはいえ大の大人にあれこれ言うものでないなと思っています

嫁は姑の話なんて求めてないのです

ただ、ここまでこじらせていませんけど、よくは思っていません

お嫁さんは
どうも精神が不安定のようですので静観することです

息子さんと連絡が取れれば十分かと
だからと言って、お嫁さんに病気だとは言わないほうがいいでしょう


一部、お祝い金もやらないとありますが
出産祝いくらいは準備したほうがいいと思います

病気なら、回復の可能性があります

妊娠出産が原因の病気は確かにありますから

ユーザーID:8842150380
何もしない
同じ
2019年9月6日 9:31

兄の奥さんが同じです。同じでした、というのが正しいかな。もう30年以上お付き合いしていませんから。15年ぐらい前の父の葬式が終わった夜に、姉あてに電話をしてきて私の悪口を言いたい放題言ってました。お付き合いもしていない上、私は海外在住で接点もないのにです。こういう人っているんですよ。

放っておきましょう。でも、その手紙は保管しておいた方がいいですよ。

ユーザーID:1581254789
手紙を書いて出す
maruko
2019年9月6日 9:43

身の潔白を証明したいなら、黙っていると絶対損です。

あなたなりに、自分の思いをみんなに話して、情報を共有してください。

お嫁さんの精神的な病も視野に入れましょう。

そして、次男にこんな手紙が来たと見せて、自分の思いを書いて次男に渡しましょう。

周りにも話しておくんです(加害者だと勘違いされないように)

変な嫁とはかかわらないことです。

でも、自分の身の潔白だけは意地でも証明してください。

父親もそばにいて、できれば仲良い兄弟も部屋にいる中で、次男と話すことが大事です。

ユーザーID:6043010800
 
現在位置は
です