次男の妻からの絶縁状

レス208
(トピ主3
お気に入り2,807

家族・友人・人間関係

ラン

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数208

レスする
  • 嫁の企み

    文章を読んだ限りでは、ランさんは何も悪くないと思いますけどね
    義母との付き合いがめんどくさいので嘘をついていると思います。
    だって義理家族って所詮他人なんだから付き合いたくないのは当たり前。
    そうでなければそんな妊娠してから絶縁状なんて送ってこないと思います。

    子供ができれば離婚しにくくなるから義家族と私と子供のどっちをとるのよ!と次男を言いくるめているのではないかと。
    嫁母と嫁のたくらみではと思いました。

    トピ主さん、絶対にこんな次男家族に遺産など1円もいかないように、遺言書いてくださいね。

    ちなみになぜトピ主さんが何も悪くないと思ったかというと、5年以上前の話ですが、私の友達が同じようなことをして義理家族と疎遠になった話をしていたからです。
    友達はさすがに手紙までは書きませんでしたが、義母がこんなことを言った、あんなことを言われたと夫に毎回嘘を吹き込み義家族と仲たがい成功したらしいです。
    世の中には信じられないような人間がいるものです。

    ユーザーID:1689530725

  • 何にもしない

    トピ主さんの文のみで、判断するとしたら。
    自分が「姑」の立場で何も言ってない、してない状態でそんな手紙をもらったら。

    何もしません。
    言い訳しても聞かないでしょうし、自分たちで何とかするというならそうしてもらい、孫も会わせなくても構いません。本当に「居ない者」として扱います。


    でも、そういう人に限って産まれたら「出産祝いも寄越さない義実家」とか周りに言って回るんでしょうね。

    遠くに住んでる息子夫婦なら、放置しとけばいいと思います。
    というか、いい証拠ゲットですね。

    ユーザーID:1426019608

  • 本当に何も言っていないのですか?

    失礼ながら、かなり鈍感なタイプではないでしょうか?

    自分が原因でケンカになっているなら、もっと悩みませんか?私は一言もいってないし、、、キョトンという態度が、鈍感そのものって感じです。心当たりなくても、もしかしてあの言葉が誤解されたかもとか考えると、こんなに堂々としていられるものでしょうか。息子夫婦が自分が原因で揉めている母親の態度じゃないです。

    嫁と姑はお互いに気を遣うし、ある程度離れるのが一番相手への思いやりです。「かわいがったのに」と堂々と言う姑は、だいたいが鈍感タイプで自分が優しいつもりで逆になって絶縁されるパターンが多いです。悪意がなくても人を傷つけることもあるのです。悪意がないって言い張るタイプは、やっぱり鈍感だと思います。悪意がなければいいってものでもないのです。悪意もなく人を傷つける人は、側にいてしんどいです。

    今後は息子夫婦の幸せのために離れてあげましょう。トピ様も自分のことばっかりじゃなく、もう少しオトナになった方がいいと思います。

    ユーザーID:5450877355

  • 言葉だけで、大切にした気配無し

    >お嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました。
    >また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?……
    >それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした。

    泣いて実家に帰る事が多くなったとトピを立てれば、感情的な今時の若いお嫁さんなんだろうなぁと思います。 が、事情を聞いてご次男さんに悪い所が有れば叱ったり迎えに行く様には仰らなかったのですか?
    非同居なのに、仔細な点で嫁姑の喧嘩も有ったのですね。
    2人の話には触れない様にと言うよりも、ご次男さんはお目出度も仰らなかったのに叱ったりはしていないのですね。

    トピ文だと、お嫁さんが感情的と誘導されそうに成りますが……
    息子息子可愛い息子へ身贔屓 言いなり 諌めない。 何か有ればお嫁さんが悪い。 トピ以外の事が有ったのでしょうね。

    ユーザーID:5518028096

  • うん

    そのお嫁さんは精神的に問題があります。

    だけど、トピ主さんが関わらなければ、取り敢えずは平穏なのだと思う。
    逆に言えば、暫く疎遠にする事で、彼女の病が治るなら
    それで良しとしませんか?

    トピ主さんは彼女が言う事を言って無いだろうし、手紙に書いてあることを
    全部信用する必要もありません。
    貴方は自分の生活を楽しみましょう。次男家族は暫く切り捨てでさ。

    貴方は悪くない。このままフェードアウトすれば。
    次男嫁の病気がそれでも酷くなれば、次男が帰ってくるだけ。

    以上。

    ユーザーID:9073076804

  • 私は長男嫁に1票

    トピ本文には長男の事が全く書いてないので結婚してるのかどうか不明ですが、結婚してるのならの長男嫁が『お義母さんが〇〇って言ってましたよ』と有ること無いこと言ったのかな、と思いました。

    ユーザーID:2349353500

  • 虚言ヒロイン?

    貴方のおっしゃることを真に受けると単に誰かを仮想敵にして周りには信じ込ませるくらい嘘が上手いって事ですかね?

    ほっとくしかないのでは?そういうタイプはあなたを駆逐したら次のターゲットに向かうでしょうから、息子さんが「おかしい?」と気づくまで放置しか無いように思います。

    ユーザーID:0374657571

  • 失言自体は人間誰でもする…が

    トピ主さんは基本仰る通り特にひどい事は言ってないと仮定します
    (〜は子供作ったんだってー、とか、あなたも子供は?位は言ってるかもしれないとしても、さすがにそれ位でこれは過剰反応ですので、これも含みません)

    7か月で妊娠の事も知らなかったって位だから本当に接触はなかったのでしょう。

    次男か次男嫁が嘘をついているのは確実なわけです。そして次男が嫁を信じるというのであれば、トピ主は次男に「お嫁さんが泣いて実家に帰る事が多くなった」と言っているがお嫁さんはこういってる、どうなのかと事実確認はした方がいいです。

    あと、彼女の実家にも「彼女がこういう事を言っているが、次男はこういっている。彼女は泣いて実家に帰ったりはしていないのか?うちの息子は嘘をついているのか確かめたい」とコピーを送って確かめるのもいいかもしれません。

    ここで彼女本人には何も聞いてはいけません。あくまで周囲です。

    そしてもしトピ主がこういったとあちらが言ってきて、それに心当たりがあるならトピ主が謝るしかないです。もしそうでないのであれば、もう次男夫婦はほっておくしかないですね。

    まあどっちにしても、彼女がここまで言う以上、もうトピ主は孫や次男夫婦への支援は一切なしでしょう。どうせ介護もしないのだから、そういう意味では気を遣う必要もない。自分らの老後のために次男に無駄な散財はしない事です。
    お金に関してはすべて自分達でどうにかするように。
    子供も見に来ない、お祝いとか遺産だけよこせとか言ってもスルーですよ。
    対策しときましょう

    ユーザーID:2337562138

  • 身に覚えのない悪意

    主さんには覚えてもない言葉だったかも知れないけど、お嫁ちゃんには絶縁させるほどの「悪意ある言葉」だったのでしょう。
    お嫁ちゃんとは他人なんです。その関係に「血も愛も」ありません。
    それなのに「仕事は続けるの?」「子供はどうするの?」なんて言葉は悪意でしか
    ありません。

    主さんにとってはなんでもないので覚えてないでしょう?

    でも息子さんはきちんと育ちましたね。
    「僕のママがそんな事言うはずない」って幼稚な男が多い中で、きちんと奥さんを
    信じて、母親にクレームを言えるんですから。

    次男夫婦は主さんが関わらなければ愛と笑顔の溢れた仲良しの家族になれます。
    邪魔をせずにそっとしてあげてくださいね。

    ユーザーID:1280215422

  • 絶縁状は次男妻の自己防衛

    絶縁状を送り付けられ、身に覚えのないことで非難を受けたトピ主さんにはショックだったでしょうし、傍目には過激で攻撃的に映りますが、それをした次男妻さんにとっては自己防衛行為なのだとおもいます。
    妊娠をきっかけにもともとの性質が顕在化したのか、べつの要因が加わってそうなっているのか、いずれにせよ彼女が不安定な精神状態であることにかわりはないので、出産を控えたいまはトピ主さんが次男妻さんに接触するのは避けたほうがいいでしょう。

    次男に事情をきくのも、次男妻の振る舞いが彼の言動に起因していた場合、次男妻にいま以上の悪影響がでそうなので、やめておきましょう。
    次男夫婦には当面一切干渉しないことです。

    夫が実親と妻の間に立って適切な対応をとれる人であれば、妻は夫の親に絶縁状を送り付けるという行為をもってして対立姿勢を明らかする必要はなく、妻自身が敢えて矢面に立とうとするまで追い詰められたりしないとおもいます。
    また、突然妻が自分の親に対して暴挙に出たなら、双方の事情を聴き事実関係を明らかにしてから対応するものではありませんか?

    >その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は
    >「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ

    だったらなぜ次男が事情を説明しない!?
    お母さんと話さなくても、もう彼女は病的ともいえる言動をしているというのに。
    妻の味方をするにしても、親に非があったと決めつけて頭ごなしに非難する必要もないのに。

    次男の立ち回り方が解せないというのは、そういったことです。

    ともかくいまは、事実確認をするなら、次男夫婦以外の人にあたりましょう。
    そしてできることなら、ことの真相が明らかになるまで、「嫁憎し」にならないよう気持ちを棚上げしておきましょう。

    ユーザーID:0550711494

  • 断定はできないけど

    たちの悪い嫁なんだと思います。
    身内に似たような人がいるので、すごくよくわかりますよ、勝手に勘違いして被害妄想になって相手が悪い、という図式になるの、それで電話は着信拒否、なのに身内の遺産を自分の家族に使いたいだけ使うんです。

    遺産が行かないようにだけしてあとは関わらなければいいと思いますよ。

    ユーザーID:0384971849

  • 悪意の人

    多分、彼女は自分の実家を頼りたいのです。

    >次男からお嫁さんが泣いて実家に帰る
    夫と喧嘩して泣いて帰れば、甘やかして迎えに来るの繰り返しが、そろそろ効かなくなってきたのでしょう。本当の離婚になったら困るので、共通敵としてトピ主さんを悪者にでっち上げ。
    思惑通り夫が自分側についてくれたら、自分の実家のそばに家を建てる、又は同居で安泰。

    とりあえず手紙はコピーして、コピーを次男に渡し、縁は切ることです。

    多分、次男さんは何年後かにあちらの家族にとって「要らない」と判断されたら、離婚になると思います。

    ユーザーID:0880902493

  • 考えられることは

    お嫁さんの話が事実だとして。

    1.トピ主さんが、言ったことを忘れている。
    2.息子さんが、嘘をお嫁さんに吹き込んでいる。

    実際に、どちらのパターンも有りますよ。

    息子さんと会うときは、お嫁さんも一緒に会っているのでしょうか。それとも、息子さんとだけ?後者なら、息子さんがお嫁さんに嘘を吹き込んでいる可能性が高いです。

    それ以外に考えられることは、お嫁さんがトピ主さんの言葉をすべて曲解して、話を膨らませて妄想だけで話をしている。ってことですかね?

    何はともあれ、本当に心当たりがないのであれば、暫く静観して、落ち着いたころに息子さんと話し合われては?

    ユーザーID:1470564885

  • 虚言癖は治りません。

    次男嫁の言う事に主さんが思い当たる節があろうが、無かろうが虚言壁のある人は
    絶対に治りませんので諦めましょう。

    私事ですが、弟嫁が虚言壁がある様で(40年近く私はわからなかった)
    ない事ない事を弟やその娘(私から見て姪)息子(同じく甥)に事あるごとにいっている事が発覚しました。
    弟の息子がいきなり殴り込みの如く、私共夫婦にまくし立てました。

    私家族はそれまで、弟家族との関係も良好と思っていたもので驚きましたが
    あっさり、ことの真相を弟が喋ってくれました。

    どういう事かと言うと、長年私家族の生活の経済的底支えをしてきたのは
    甥姪の親である弟夫婦だと。誰のおかけで私家族の生活ができてきたのか
    感謝しろと。真相は真逆だと弟が喋ったのですが、弟嫁、甥、姪は長年そう
    弟嫁から叩きこまれていたせいか、キョトンとした顔してましたね。

    私達が救われたのは弟が甥姪に、おばちゃん(私)達から今までウン千万の援助してもらったと。甥はキョトンとした顔はしてましたが私達に対する謝罪も何もありません。

    私達が唯一胸の内がすいたのは、甥っ子嫁、姪っ子婿が同席の上でしたので
    甥嫁、姪婿の何とも言えない表情をしていたのが救いでした。あー、わかる人にはわかるんだなっと。(違うかもしれないけど)

    私達は人様から非難され、愚弄されることはしてないので堂々と過ごしてます。
    弟嫁はその事件以後、私達と距離をおきたい様子ですが、私の中ではもう眼中にない人です。わざと無視も悪態も着くつもりもありません。 何事もなかったように普段通りの顔してるだけです。無視したり悪態付くほど低俗な人間にはなりたくないから。


    我が家にも子供がいます。人の生き方として親の背中を見せ
    そこから何かを感じ取り、学び、日々成長してほしいだけです。
    他所さまが育てた子の事まで考えるほどの余裕はありまん。

    ユーザーID:3524787647

  • 母の例

    私の実母は、自分に自信あり、自分のいうことやることは正しいと思っています。兄夫婦に結婚後、なかなか子宝に恵まれなかったのですが、その頃も、私が止めたにもかかわらず、やれ病院に、やれここの神社へと口うるさく言っていました。
    現在兄一家は子供も生まれました。元来あまり社交的ではない義姉は、私の母が苦手になり、徐々に距離を置くようになり、今は絶縁状態です。母は、自分はこれまで口うるさいことも嫌味の一つも言っていないのに、どうしてこうなったのかと義姉を責める口調で話します。自分が言ったことはすっかり忘れています。
    ランさんが私の母と同じとは言いませんが、何気なく言ったことがお嫁さんを傷つけていたのかもしれません。そして、お嫁さんがより傷つきやすい方なのかもしれません。静観していると疎遠になると思いますが、あまりグイグイ行くのも得策ではないと思います。相性が合う合わないもあると思います。

    ユーザーID:1876539106

  • 批判をあびるかもしれないけど

    今どきの嫁さんでも、結婚した当時は、義実家とも良好な関係を築こう、義両親とも仲よくしようと意気込んで結婚すると思うのです。

    ところが、義両親と同居でなければ尚更、若いこともあってその覚悟なんて実はできていないんです。
    恋愛の延長のように感じていて、夫となる人、そしてその間に生まれるであろう子供との生活が、結婚生活だと。
    そこに、(特に)姑がズカズカ入ってきて、自分にとって好都合な事以外の心無い言葉事を残すとしたら、結婚生活自身が潰される思いに駆り立たれ、夫婦げんかの原因ともなるのです。

    まだ、若いだけに聞き流す術も持っていないですしね。

    トピ主さんは、ズカズカ入った覚えも、嫁さんを傷つけた覚えもないかもしれないけど、現にトピに内容が書かれているし、この2年半の息子さんの結婚生活の中でかかわりすぎたのでは。
    もしくは、息子さんが親離れできていなくて、嫁さんと喧嘩したこと含め、逐一結婚生活のことをトピ主さんに話しすぎ。
    「あなたは、世帯を構えたのかだから、自分たちで解決しなさい」と突き放すぐらいでないと。
    最も、「喧嘩が多くなったのはお母さんのせいだよ。お母さんが改めてほしい」と嫁さんを守る言葉ならまだわかりますが、ただ単に愚痴をお母さんに聞いてもらおうという内容ならば親離れ子離れが出来てなさすぎです。

    最初は良好だったとお思いだったかもしれませんが、嫁さんも気を遣っていただけで、今回は積もり積もったものが爆発しただけのことかもしれまんせよ。

    嫁さんには「実家」という逃げ道、帰る場所があるのですから、あなたが思っている以上に嫁さんに対する言動、態度に気を遣わなければ、つきあいはできません。
    年に数度帰ってくることがあれば、人生経験の多いあなたのほうが、心を広く持って「無」の気持ちで当たり障りのないようにつきあうのが一番です。

    逃げる場所がなかった完全同居の嫁より

    ユーザーID:3829247025

  • フ号さんに一票、かな

    嫁が根性悪なのかな。
    私もこの嫁はすごく傷つきやすい人なんだろうと思います。
    別に嫁をかばってるわけじゃないですよ。
    過剰に傷つきやすい人って自分のことしか考えないし、下手すると自己憐憫が暴走して事実を捻じ曲げたりします。
    まわりの人は大迷惑です。

    次男の対応が悪いという意見は一理あるけど、本当にこの嫁が過剰反応する人だったら私は次男にもちょっと同情してしまう。
    私も次男立場の経験あるけど、毅然とした態度で「正しい」裁定し、双方納得させるなんてすごく難しいものだから。
    泣いて喚いて自分を守りたいあまりハリネズミ状態になってる人は本当に対処しようがない。

    トピ主さんは今は静観する事でしょうね。
    それも辛いだろうけどどうしようもないです。

    ユーザーID:6537280405

  • 狂言じゃないの?

    子供が出来たら、嫌な義理実家と関わらないといけない。関わりたくないのに、勝手に近寄ってあれこれ口出しする。それが嫌で狂言してきたのではないでしょうか。

    あるいは、嫁母が昔壮絶な嫁いびりに逢って、それを真に受けた嫁がわざと絶縁状を出したことないでしょうか。

    姑の中には嫁が何をしても気に食わなく、粗探しをして楽しんでいる人います。結婚前の頃は優しかったのに、結婚した途端豹変した姑います。その話を何度も聞かされ、同じ思いをしたくなくそのような行動したことも考えられます。

    次男家族とは今後一切関わり合わない。向こうから謝罪があっても一切許さなく、遺産を相続させないようにして、こちらの誰が亡くなっても一切連絡はしない。相手から絶縁状出されたならそれくらいしても良いですよ。

    ユーザーID:5012375149

  • 悪意の所在

    悪意がどこにあるのか、トピ主さんにはわからない、というのが現状ですよね。

    けれども、その手紙が示すもので明確なのは、「悪意」だけです。

    1.あなたが無意識に失礼なことを次男に吹き込み、次男嫁を追い詰めている。

    2.次男が悪意を持って、次男嫁を自分の親をネタにモラハラしている。

    3.次男嫁が夫の実家に関わりたくないため、このような手紙を書いた。

    以上の3つが考えられます。

    対策として、次男、及び次男嫁に関わらないことです。
    どうせ、子供が生まれたとしても見せるつもりがないのですから、いない子も同じです。
    次男は結婚したのですから、頻繁に実家に帰ってくる(月に一回は多すぎる)のも変です。


    「こんな手紙が来た。私たちはあなた方に関わりたくない。関わるつもりもない。次男も家に来すぎだし、距離を置きたい」
    とはっきり言ったほうがいいですよ。

    生まれたら、祝いにかこつけた金銭の要求だけがあって
    孫には合わせません、という阿呆なことも起きかねません。

    きちんと、距離を置いて子供といえども結婚した一人の大人ですから
    親は親、子は子。距離は取らないといけません。

    変にあれこれ考えるよりも、まず、距離をとることです。
    他人の娘さんに対して、嫁、という考え方を持っていると、人は結構不遜になりがちです。

    ただの、他人の娘さんです。

    距離をとることです。

    ユーザーID:0837414180

  • うーん

    >「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」

    これ本当に言ってませんか?
    これに近い事言ってませんか?
    例えば「まだお仕事をするの?」「孫が早く出来るといいね」って感じの事を普通に言っていませんか?
    たぶん妊娠により彼女の中で変に変換して「仕事を早く辞めて子供を産みなさい」になったのでは?

    私の親もよく言ってましたから。言ったら私達が叱りましたから。
    持病持ちの私、持病持ちの義姉ですから、無理と。

    トピ主さんの旦那さんにお手紙は見せましたか?見せて思い当たることはないと言い、そして次男を呼び寄せ。
    旦那さんと一緒に、お母さんには思い当たる事が無いのに一方的すぎると言えばいいかと
    離婚は2人の問題だから2人で話合いなさい。
    でも彼女のお母さんがこういう事を書いてくる時点でおかしいと言った方がいい。

    ユーザーID:6314677425

  • 地雷嫁なのかも

    虚言臭いお嫁さんですね。

    子どもができた事の報告がなくて主さんもさぞかし寂しかったと思います。
    頼らない、子どもに合わせないというならその方がトラブルなくていいかも。
    出産祝い、お年玉、進学祝いは最低限渡すとして
    後は静観でいいと思います。
    それ以上を要求してくるようだったら突っぱねてください。

    そもそも妊娠は本当なのか?
    妊娠したなら次男さんが報告してお良さそうですけど。
    息子さんには手紙を見せて、今後こちらも関わりたくないと
    宣言した方がいいように思います。

    息子さんのピンチの時は必ず助けるとも言って下さいね。

    ユーザーID:6556727980

  • トピ主さん・・

    >お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた

    こうはっきりとは言わないまでも

    遠回しか はたまた誤解を招くような事を言った心当たりはありませんか?

    お嫁さんホルモンバランスの乱れでしょうか?

    産後もしばらくはお嫁さんの実家に任せて様子を見ていた方がいいと思います。

    でも次男さんにはしっかりとお嫁さんを支えるよう言って上げて下さい。

    育児は大変ですしただでさえバランスを崩しているお嫁さんには

    かなりの負担になると思います。

    トピ主さんもわけがわからないでしょうけど

    お孫さんの為にも落ち着いて下さいね。

    ユーザーID:3248491979

  • 本当のことを書いてますか?

    違和感ありますね。

    〉「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

    では、何を言ったんですか?
    全くの没交渉ではないので、何かの会話はしてますよね。

    〉「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」

    このことは何を意味しているのか、是非聞きたいです。

    〉義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

    違います。「貴女」と付き合いたくないと言ってきてるんです。
    なぜそれが「義家族」と変換されるのか?ここに違和感を感じるのです。

    ユーザーID:2522070741

  • トピ主です

    文字数の関係でもっと書きたかったのですが分かり難い文になってしまったにも関わらず、沢山のレスやエールを頂いてどうもありがとうございます!

    レスの中で自覚せずに発した言葉があるのでは?と書かれていましたが、私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり毎週末に実家に来るのは当たり前、少しでも口答えすれば平手うちにあうなどとても辛い経験から自分が姑になったら絶対にこんな思いはして欲しく無いと思い息子達のお嫁さん達には子供の事、仕事、二人の生活についてこちらから聞く事は有りませんでした。
    その為か5年前に結婚した長男のお嫁さんも関係はとても良好で孫を連れてよく遊びに来てくれたり、外食を楽しんだりしています。とても思いやりがあり明るい彼女で大好きですが彼女の事も次男のお嫁さんには比べて居ると感じると嫌かなと思って聞かれれば話す位でした。
    本当に次男のお嫁さんには気を使って居たのにこんな手紙が来て主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。次男とはもうすぐ話しをする予定ですがその時に彼女の手紙を見せようと思っています

    ユーザーID:3752752165

  • 見当はずれ

    これはご子息と妻二人だけの問題だと思います。
    あなたに鉾先を向けてくるなんてお嫁さんがどうかしています。
    夫のいったことが全部あなたの差し金と曲解しているのでは。

    月に一度来るのもやめさせた方がいいです。自分は実家へ行くのに夫は実家へ行くのは許せないのです。次男は婿養子に出したと思ったほうはいいですよ。

    ユーザーID:8576667114

  • 嫌みを言った記憶がないとなると

    あとは長女嫁とあなたが仲がいいのがいやとか、
    勝手に比べられていると思って卑屈になっているか

    まあとりあえず次男さんに確認からしか進めないかも

    ユーザーID:6282006152

  • 次男がやらかしてるんでしょ

    お嫁さんの妄想って可能性ももちろんあるけど、
    次男さんがお嫁さんに不満があるたびに「母がこういっている!」「ウチの母もこういってたよ!」ってママを盾にしてたんじゃないかな、だから直接話されたらバレちゃうから「辞めてくれ」
    実家に帰っちゃったときに電話してきたのは「俺だけじゃなくマジでおふくろまでアイツ(嫁)に色々言ってたのか!」て思って驚いて電話してきたって事じゃないですか?
    誰しも肉親には甘いからね、原因をお嫁さんの側ばかりに考えずに、次男さんからよくよく話を聞くことですよ。

    ユーザーID:4443639481

  • こういう人いますね

    トピ主さんが何も言わないのをいいことに
    落とす様な作り話で夫の実家と疎遠に持ち込む。

    幼稚園の頃、引っ越してまだそこそこしか経っていない時
    園庭で綺麗なタイルを拾って、とある女の子に見せた。
    そしたら後で皆の前でその子に「私が拾ったのをobaに盗まれた!」と
    大きな声で言われ、
    びっくりして最後は泣きながら「違う、私が拾ったもの」と弁解しました。

    割合は低いけれど、そういう人を落とす虚言を言うタイプがいますよね。
    トピ主さんは、次男に正直に話して、
    次男の態度によっては今後疎遠。
    次男嫁に対しては「手紙に書かれている内容は事実無根」と返事をし、
    嫁実家にも困惑している意思表示しておくのはいかがでしょうか。

    遺産も分配しないくらいの内容を伝えた場合、
    次男嫁の態度に興味があります。

    ユーザーID:3499626111

  • 自衛のため

    家の電話(NTT)、携帯(携帯の会社)でそれぞれ着信・発信の履歴を
    取っておいたほうがいいです。(電話会社に申請すればとれるはず)月に1度
    3分くらいしか通話してなければ、お嫁さんの話は変だと理解を得られる
    でしょう。

    もしかしたらトピ主が実際にそうと取られる発言をしたかもしれませんが、
    一方でお嫁さんが虚言癖や妄想が強いこともあるので。

    私は学生時代、寮の隣の部屋の先輩が虚言癖が酷く、振りまわされたことがあるので、実際そういう人が一定数いることを理解しています。

    ユーザーID:0274096993

  • 手紙は見せるべき!

    手紙は見せる!

    家族間での共通の話題にしておく!

    次男だけではなく、長男もいたほうがいい!

    家族で一致団結で、この次男の嫁について情報の共有をしないといけない。

    次男はだまされているかもしれないから、通帳もちゃんとしているかチェック!!

    あとは黙ってでも、こんな手紙がきたと弁護士に相談しておく!

    今後どんなトラブルが出てくるか、弁護士と話し合う。


    名誉棄損だからね。

    ユーザーID:6043010800

レス求!トピ一覧