次男の妻からの絶縁状

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家族・友人・人間関係

ラン

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

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  • 関わらないほうが良いです

    その嫁と。
    普通に平気で嘘をつく病気の人っています。

    今後警察沙汰にならないとも限りません
    証拠の品をとっとく、通話録音する等
    普段からしておいたほうがいいです。

    そういう人って本当にありえない事したりしますから。
    嫌がらせとか。

    主さんは悪くなく、義家族と付き合うのが苦痛とかの話ではないと思います。

    自分の旦那(主さんの次男さんね)をとりまく全ての女が敵なのです。
    そういう人って。

    従って次男さんともあまり関わらないほうがよいです。

    ユーザーID:7266214268

  • 次男嫁の病気

    主さんが書かれている通りなら、
    次男嫁さんは妄想を主症状とする精神科疾患を発病していませんか?

    あるいは現在も治療中で、本当に妊娠しており、
    妊娠を機会に薬を変えてコントロールの最中とか?

    一度受診することをお勧めします。

    ユーザーID:3259591187

  • 次男さんと話し合いするなら

    トピ主さん夫婦だけではたぶん次男さんが反抗するだけだと思います
    長男さんにも立ち会わせましょう。
    トピ主さんはしばし口を出さず、長男さんに聞いてもらいましょう。旦那さんは黙っておきましょう。感情的になりやすいですから。

    次男さんにお母さんが孫が欲しいと言った事あったか?
    お母さんが嫁さんの仕事を辞めてほしいと言ったか?

    聞いてみればいいのでは?

    納得しなくてもまだ発言したらダメですよ。じっくり聞いて。メモを取ればいいと思います。

    最後に次男さんに、
    「私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり毎週末に実家に来るのは当たり前、少しでも口答えすれば平手うちにあうなどとても辛い経験から自分が姑になったら絶対にこんな思いはして欲しく無いと思い息子達のお嫁さん達には子供の事、仕事、二人の生活についてこちらから聞く事は有りませんでした。」

    これ手紙に書いて次男さんに見せればいいと思う。口だと言いにくいと思うから。書いたらコピー取ってコピーを次男さんに渡してね。

    だから長男のお嫁さんとは関係が良好だが、次男の方はどうしちゃったのかと驚いている。身に覚えがないのに一方的に私が悪いから次男と離婚となっている。
    なんで?

    という感じで話を進めればいいかと。

    ユーザーID:6314677425

  • 良くある

     こちらが気を使えば相手も気を使う。反対に言うと。向こうが気を使わなければことらも気を使わない。たぶん、長男さんのお嫁さんは、気を使わない関係でいられるのでしょうね。気が合うのかもしれない。
     この気兼ねの無い関係を次男の嫁さんが見ていると、自分ができない関係なので嫉妬する。
     本当に親から見れば面倒くさいです。でも二男のお嫁さんの性格なので、長男のお嫁さんと同じようにはできないのです。
     したがって、「相性が悪い」としか言いようがない。諦めるしかない。疎遠になって結構です。

    ユーザーID:8122555725

  • 絶縁状をいきなり送りつける時点でアウト

    限られた情報で判断は出来ませんが、絶縁状ってのは常軌を逸しています。
    小町で「嫁側へのアドバイス」だって「疎遠にしましょう」であって、「絶縁状を送りましょう」ではないですからね。

    ユーザーID:9542902927

  • ※注意

    絶縁状を出した次男の連れ合いさんと
    絶縁状を受けとったお姑さん、どっちもどっちだと思います。

    次男の連れ合いさんは些細なことの積み重ねで今になり、
    トピ主さんは次男嫁への些細なことなんかしたことはない。
    あんなに気遣ってアレコレやってきたのになんてことでしょうか!

    トピ主さんが大切に育てた次男さんはもう一人前の大人になりました。
    巣箱を飛び立ち伴侶を見つけて一家を構えました。
    家族は次男さんと連れ合いと生まれてくる赤ちゃんです。

    各家の実家はオマケのようなもので、自分たちの都合で行ったり来たり。
    トピ主さんの考えてる嫁と姑の考え方もありですが、違ったやり方と考え方もあるんですよ。

    次男を呼んで手紙を見せて嫁の気持ちを聴こうなんてしないでください。
    ますます状況悪化になるかもしれません。

    くれぐれも次男さんの家庭内に踏み込まないようにご忠告します。



     

    ユーザーID:0765498199

  • さるもの追わず

    次男嫁さんがそのようにおっしゃるならそれでいいのでは?
    次男さんも今後はなるべく実家には来ないように言いましょう。

    >また些細な点で食い違って喧嘩になった時
    これは誰と誰がケンカしたの?
    次男夫婦の喧嘩?それともトピ主さんと次男嫁さん?
    次男夫婦の喧嘩なら、お嫁さんが被害妄想かもしれないし
    もしかしたら、次男さんが「母さんならこう思うはず」とかトピ主さんを言い訳に
    妻になにか要求したのかもしれません。
    今後、会わないし、会わせないというならもうそれでいい事にして
    そのかわり、介護も求めないし援助もしない。
    その分老後費用にするから、
    お年玉もお小遣いも期待するなって事でいいんじゃないかな。

    >今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。(次男嫁談)
    >喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰る(次男談)
    いや、しかし真相はどっちなんでしょうね。

    でも、手紙貰ってよかったですね。次男嫁の要請での縁切りという証拠ができました。

    ユーザーID:4115204414

  • 多分、次男嫁の空回りです

    次男嫁さんは、かなり神経質なのかも。

    自分でいろいろ妄想しているのか、次男さんをコントロールしようとしているのか
    よくわかりませんが、確かなのは主さんと次男さんを絶縁させたいってこと。

    おそらく次男夫婦の喧嘩が多かった時期から、
    次男嫁さんは主さんたちを悪者にすることで、
    次男さんを自分の味方にしようと企てたのでは?

    長男嫁への敵対心と嫉妬もあったと思います。

    次男さんには手紙を見せて、誤解はときましょう。
    でも、そのことは次男嫁には伝えず
    「夫婦で仲良く暮らしなさい」と、突き放してあげてください。

    主さんたちが反論すればするほど、次男嫁の妄想と暴走は悪化すると思うからです。

    そっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:3042047146

  • 疑いだすとときりがないけれど

    まず第一に、お嫁さんが本当に書いたものか。

    手書きかプリントしたものか、にもよるかと。
    本当に虚言のある人は直筆でなければ、立場が悪くなったら平気でそんなものは知らない、捏造だみんなで陥れようとしている くらいの事は言いますよ。

    まず、妊娠が本当か。
    次男が何も言わないなら、そこも疑っていいと思います。
    まさかとは思いますが、次男が妻の妊娠を知らない可能性だってゼロではないと思います。
    もしも、知っていて言わなかったなら理由を聞いてください。
    ほとんどのレスが疑っているように、お嫁さんのみならず、夫婦ともに精神的な問題を抱えているのかもしれません。
    次男さんのモラハラ説もありましたよね。

    それにしてもこんなに悪意に満ちた気持ちを、今どきの人が「手紙」という手段で伝えるでしょうか?

    もしも、次男さんに相談して解決しそうなら手紙を家族中で読んで次男にも読ませたことは伏せておいた方がいいかもしれません。

    本当に疑心暗鬼になりますよね。
    次男さんの陰謀なら「ほーら、お母さんは人から来た手紙を平気で他人に見せる人、妻を関わらせられない」って口実を与えることになりはしないか心配です。
    モラハラの人はそういう次元の違う理論のすり変えが得意です。

    できる事なら、次男さんが、妻がそんなことを言ったという証拠を見せろというまでは読ませない方がいいように思います。破り捨てるかもしれないので念のためコピーをしてそちらを読ませましょう。そして次男が妻に聞くと言う前にお嫁さんには言うなと口止めし、その場でこちらから破り捨てましょう。

    大事なのは、妊娠が本当で順調なら、おめでとうと次男さんに伝えること。
    お嫁さんが嫌なら、関わらないが、次男自身はどうしてほしいのか確認すること。
    それを聞いてから疎遠にするかどうか決めても遅くないと思います。

    ユーザーID:9365712304

  • 放置

    次男夫婦、おそらくあまり上手くいってないのでしょう。
    次男さんの立ち回り方がまずいのではないかと思います。
    こういう場合は話を大きくしたりしないで、放っておけばいいんです。
    次男夫婦が仲良くやってくれればそれでよしとしましょう。

    ユーザーID:3454683610

  • 姑=悪とはなから決めつけている

    私の弟の奥さん、親が舅姑と壮絶な不仲で、結婚するときに「絶対お義母さんのことを信用するな」と言い含められたそうです。

    その後はトピ主とほぼ同じで自分のうまくいかないこと、夫婦の不仲などはぜーんぶ母のせい(別居で季節に一回くらいしか会いません。電話もしません)。あげくに夜中に電話をかけてきて「私がうまくいかないのはお義母さんのせい。絶縁します」と叫んでそれきりです。

    弟は子供たちを連れて時々は来てくれるので母はそれで良しとしています。

    ユーザーID:9645579030

  • 勝手な想像が許されるのであれば

    私は、次男の不倫相手が次男を焚き付け入れ知恵をして、次男妻を悪者に仕立て上げ、妻有責とまではいかずとも次男にはなんら非はないということで離婚させようとしている、という説をとなえますが?

    次男妻の手紙にあった
    >私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。
    >毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。
    事実はどうあれ、これが次男妻の望みであるとすれば、彼女は離婚など望んでいない。

    >「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」
    いきりなり離婚という言葉がでてくるのは、次男のほうが離婚を望んでいるからではないかと、深読みしてしまいます。
    離婚になるのはお母さんの所為で、自分は悪くないのだろうし。

    親が「ここだけの話」として妻のいない所で話していたことを、逐一妻に告げ口する夫のことを「伝書鳩」とか「鳩夫」というそうです。
    ただの伝書鳩でも揉めるのに、伝言を捏造する伝書鳩だったら、どうしましょうかね?

    次男の妻を悪し様に罵るまえに、確かめないといけないことがある。
    次男妻が「おかしい!」という思い込みで、決めつけ、責めたてたその後で真相がわかっても、「違っていました、ごめんなさい」でなかったことにはできません。
    真っ先に疑うべきは、自分の息子です。

    絶縁状といっても現実になんの効力もありません。
    ただ受け取った人が、気分を害するだけ。
    次男妻本人にとってすら、絶縁状を送り付けたことを非難されることはあっても、それによって得るものはなにもない。
    まともに話しの通じない舅姑なら、怒鳴り込んでくるなり、絶縁状など無視して干渉し続けるでしょうから、かえってマイナスです。

    ユーザーID:0550711494

  • 可哀想だけど

    トピ主が言わなくても、お義母さんがこれこれこう言ってたわよ!
    と言った人がいるかもしれませんよ。
    私は何回もそんなことがあったので、本当に悩まされました。
    夫には言わず義母にも言わず今に至る。ですけど。
    仲を裂こうとする人ってどこにでもいるんですよ。
    面白がるのか、自分だけいい子になりたいのか、わからないけど、あまり色々な人にこの事を相談したり言いふらさない方がいいと思います。

    少しの間我慢してお祝いするなら次男を介して陰ながら応援するというスタンスでいるのがいいと思います。
    時が解決するかもしれないし、とにかくこれ以上こじらせないことです。

    ユーザーID:1118564782

  • 次男を問い詰めよう

    もう、問題点ははっきりしています。
    ずばり、手紙のここ↓
    「〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが」

    次男さんが自分の意見を語るときに「お母さんが〜って言ってた」と嫁に言っていると思います。
    また、あなたに次男が言うときも、自分が悪いとしても「嫁が〜で喧嘩した」みたいに言っている可能性が高い。

    ユーザーID:8927532907

  • まあね

    トピ主さんからの一方的な情報だから、トピ主さんの「何もやらかしていない」という言い分が本当なのか疑う気持ちは、分からないでもない。
    でも、「絶対にトピ主さんが何かやらかしたに違いない」と決め付けるのは、どうかと思う。

    でも、世の中には確かに、こちらが何をしたわけではないのに被害妄想的になる人は存在する。
    始末に悪いことに、その人は嘘をついている積もりはなく、本気で思い込んでいる場合もある。
    次男さんの妻さんが、そういう人である可能性は、あると思います。

    ただ、次男さんは基本的に、妻の味方でいなきゃいけない。
    妻より親の言うことを信じると、それはそれで大きな禍を呼びます。
    妻と実母の間に立った男性は、中立でいてはいけないのです。

    ただ、トピ主さんは、次男さんから何か言われたら自分の言い分だけはシッカリ言って、それ以上に何かをしようとか次男妻さんと話そうとか釈明しようとか、それはしない方が良いと思います。
    世の中にはいろいろな人がいて、どうしても理解し合えない人やウマが合わない人なんて、沢山います。
    言うだけのことを言ったら、あとは静観するしかないかと。

    ま、色々あるけど、仕方がない、そういうこともあるよねという諦観も必要かなーと。

    ユーザーID:3924420361

  • 次男にも気をつけた方がいいかも

    次男と話す時には長男やご主人も同席してもらった方がいいです。
    なんなら話し合いは録音しておいてもいいかもしれない。
    次男嫁に悪意か心の疾患がある可能性もありますが、次男が次男嫁との関係で優位に立つためにトピ主をダシに使っている可能性もあります。自分が思っているけど言いづらい批判を「母がそう言っている」「俺がおまえのかわりに叱られた」などと言っているのかもしれません。
    場合によっては次男やトピ主以外の誰かが、次男嫁に事の次第と本音を聞くかもしれないと伝えてみては。
    手紙や通話記録(電話会社から取り寄せることができます)などの証拠を出して虚言の震源地ははっきりとさせるべきです。
    その上で今後の関係を考えないと、何の解決にもならないと思います。

    ユーザーID:8901533405

  • 絶縁状ってないわ

    私も過去に絶縁状書きたいくらいの事はありましたが
    普通、書きませんよ。

    そういうのを書いて送りつけちゃうような神経の持ち主は
    ちょっと変わりすぎてて怖いです。

    しかも、夫の親に。

    両家全員で話しあいが必要そうですね。

    ユーザーID:4553276433

  • 例え次男が何か言っていたとしても

    又聞き状態で姑に絶縁状送りませんよ。
    変わった次男妻であることは確かです。

    ユーザーID:8858001380

  • 気付いたこと。

    主様のレスから、気付いたことを少しだけレスさせてください。

    ご長男のお嫁さんが遊びに来てくれたり、外食を楽しんだり、一見、ご次男のお嫁さんには、まったく関係ないように見えますが、これを、ご次男のお嫁さんに質問されて 主様が ありのままを答えてしまったのが問題だったのだろうと推測します。

    質問してくるという事は、「ご次男のお嫁さんが、ご長男のお嫁さんのことを気にしてる。対抗意識がある。」という事です。

    もちろん、ご次男のお嫁さんの一方的な被害妄想ではあります。

    主様にしてみれば、主様からの提案ではなく ご長男のお嫁さんの気遣いで外食に行ったりしてるだけ。
    でも、ご次男のお嫁さんは「私には子供がいないから、外食に誘ってももらえないのだ。冷たい。」などと、考えてしまったのでしょう。

    つまり、ご長男のお嫁さんと同等な付き合いを求めていたのです。主様からご次男のお嫁さんに「今度は、貴方や次男と一緒に外食しましょう。買い物に行きましょう。」と、配慮してほしかったのだと考えます。


    実子なら、お互いに比べることは、普通にありえます。孫が生まれたからと長男家にお祝いするのは、当然の話なのですが。我が家は、長男にだけお金を渡す…ということにならないように、プレゼントやお金に関することは子供たちそれぞれに同等になるように 細心の注意を払っています。

    この小町でも よく問題になっています。兄弟のどちらかだけを優遇したとして、兄弟同士や兄弟の夫婦間など不仲になるケースはしょっちゅう見かけます。「子供のどちらとも疎遠にしたらもめ事なくて良いわよ」と実行してる友人もいます。それも寂しいんですけどねえ。

    ユーザーID:4647594893

  • 短い手紙ですが、見る限り

    悪いのは、次男嫁か次男のどっちかですよ。だって、トピ主さんなにも言ってないんでしょう?
    まぁ、絶縁状受け取ったんだから、あちらの望み通り絶縁して後は次男夫婦の間で何でも
    解決してもらえば良いんじゃないですか?

    次男夫婦が喧嘩するのは、多分ですが次男が大部分悪そうです。
    次男には今後寄り付かないように、こちらの実家のことは嫁さんに言わないように、それから嫁さんの
    事はちやほやするぐらい優しくするように言った方が良いのではと思います。トピ主さんだって、
    バツイチになったムサ苦しい中年独身の息子が実家に入り浸りになるのはイヤじゃないですか?

    ユーザーID:5720093319

  • ほおっておけばよろしい

    なんて失礼なお嫁さんでしょうか。

    百歩譲って、トピ主さまが意図せずに彼女の地雷を踏んでいて許せないという気持ちになってしまったとしても、わざわざ書状で絶縁状を姑に送り付けるなんて行動にはでませんよ。

    その難し嫁はほおっておきましょう。
    なんなら、トピ主様も書状にて
    「お手紙拝見しました。悲しくて泣いてしまいましたが、おっしゃるように絶縁いたしましょう。今後こちらからはいっさい連絡をとりませんので、安心してください。」
    とでも書いてはどうでしょうか。

    なんだか読んでいてそのお嫁さんにとても腹が立ってしまい、大人げない対応かもしれないけれど、でも、こっちから願い下げです、と思ってしまいます。

    こんなのに限って、臨終まじかになったら病院へやってきて手なんか握っているんですよ。

    あまり落ち込まずに、できるだけ早く気持ちを立て直して平常を取り戻してください。トピ主さまは悪くないです。

    ユーザーID:2474708655

  • ちょっと不可解

    次男お嫁さんの手紙が来たことを長男夫婦にも見せたの?

    なんか軽率な方と思いました。

    事の顛末が確定するまでは、まだ次男との話も付いてない段階で
    長男夫婦に話してしまうのはどうなんでしょうね。

    内密にしてたら良かったのに。

    こういう軽率さからトピ主さんも自分の気付かない所で
    色々やらかしてるのかも知れませんよ。

    軽率だなあ。

    ユーザーID:6784186360

  • 曲解されていたかもしれない

    トピ主さんが本心で色々と注文を付けてきたとは思えないんだけど、
    でも不用意・軽率な言動はしてきた可能性は否定できないな。

    例えばですが、今回の絶縁状に関して。
    話の流れからするとご主人はいないのかな?(鬼籍or離婚)
    誰かと相談したい気持ちは分かるんだけどもね、
    ここで切っても切れない関係の長男さんに内緒の話をするのは分かる。
    でも、長男夫婦つまり息子さんの妻にまで話をするのはどうしてか不思議だ。

    次男夫婦がおかしくなったのが半年前、婚姻期間が2年半ってことは
    2年半前〜半年前までに何があったのかなんだけどね。

    孫の顔が見たいとか、次男嫁さんに直接ではなくても
    次男さんとか長男夫婦との会話の中で何か話をしていたかもしれない。
    それをその場にいた次男嫁さんが聞いていたり、偶然耳に入っていたり…
    もしくは次男さんにだけ話したものを何の気なしに次男さんが次男嫁さんに話した…

    そういった意味で曲解されていたのかもしれない。
    そうでなくても次男夫婦が仲があまり良くなかったんだからね。
    次男さんの味方であろう姑さんであるトピ主さんも同じように敵扱いだったかもね。

    その後、何とか修復できたとしてもそのまま姑さんを敵扱いしたこと。
    つまり次男夫婦に共通敵を作ることで仲直りする形になったのかもしれない。
    (いわゆる、敵の敵は味方という利害関係の一致による和解)

    もっとひどければ、子供を人質にして次男さんも実家から遠ざけて
    思い通りにしたい(できなきゃ養育費貰って離婚して嫁実家に戻るつもり)
    ということもあり得るかもね。

    ユーザーID:3422472477

  • 気をつけた方がいい

    <御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。

    大の大人になってこんなこと言う人の言うことは信用しちゃダメです。
    自分の都合良く事を運ぶためにウソついて平気な人。
    なんだかんだで嫌でも結婚したら親戚が出来ちゃうんだから
    それを全無視するのは現実的じゃない。
    ほとんどの人は親戚付き合いなんて面倒くさいなあと
    思いながらもなんとかこなしているわけで
    ワザワザ波風立てるような自滅行為をするのは賢いとは言えません。
    と言うか世間知らずか自分第一のワガママな人。

    ワザワザ同じ土俵に上がることはありません。
    無視無視。
    孫は息子さんに連れてきてもらえばいいじゃないですか!

    ユーザーID:7592845562

  • 心配ですね

    何かのご病気なのかなという印象を持ちました。

    見た目は普通に生活できているのでしょうが、彼女の中ではその手紙に書いているようなことが現実としてあるのでしょう。次男さんも気が付いていないのかなともいます。

    今後お子さんが生まれて悪化しないのかなど心配だなと思います。配偶者でも実の親でもないので病院に連れて行くわけにもいかないし。

    疎遠にするのは仕方ないけど、次男さんには、あなたも無理に実家に顔を出さなくていいということと、困ったことがあったらいつでも頼ってほしいということはお伝えしておいてはいかがでしょうか。今は次男さんに懸念を話しても逆効果のように思います。

    長男ご夫婦が常識的な方なら、情報共有しておくのはいいと思います。手紙は後々のために取っておきましょう。

    ユーザーID:0317645831

  • 主さんを信じて

    エールにポチしました。

    他のレスにもありますが、姑というだけで敵意をあらわにする人もいるのでそちらのタイプかなという気がします。

    相手の人間を知ろうとせず または 知ろうとする知恵も思慮も育たないまま
    結婚という形を欲しがろうとする人間のなんと多いことか

    次男さんに手紙を見せるときはコピーがいいと思いますよ。
    破られてしまってうやむやにされてはいけません。

    必要なら次男と次男妻と次男妻ご両親と第三者を入れて話し合いをされては。

    うがった見方をすれば
    余計な情報入れた「だれか」が存在するかもしれません。

    ユーザーID:5482934062

  • 他の方もご指摘ですが

    >主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。

    ご主人に話すのはいいと思うんですよ。

    でも、いまこの「何がなんだかわからない」状態でご長男夫婦に話してしまったのは少々残念だったように思います。

    理解不能なことが起こったとき、誰かに話して愚痴って心を落ち着けたくなるのは多くの人がそうですからそこはよくわかるのです。

    でも、これは単なる知人レベルではなくご自分のお子さんが関わっていることで、将来に渡ってよい関係であることを目指すべき間柄ですよね?

    もう少し様子を見て、本当に次男さんの配偶者さんがちょっと面倒な人になってしまっていてこのままではあなた方ご夫婦もご長男ご夫婦も巻き込まれてひどい目にあいそう、となってから相談してもよかったのでは?と思います。

    というのはうちも身内でかつていろいろありまして、ことがはっきりするまではなるべく話を広げない方がよかったという苦い経験があるからです。

    人はわからないことには何かしら答えを求めるものですが、時にそれは当事者の気持ち(この場合は次男さんの奥様)とはかけ離れている場合もあります。だって本人に聞かなきゃすべては推測ですから。

    何が言いたいかというと、推測レベルの段階で関係に修復不可能なひびを入れるのは避けた方が賢明なのではということです。

    主さんのお気持ちはよくわかる気はしております。誰だってこんな風になったら困惑するしいやですよね。でもだからこそ、傷を広げない知恵を発揮すべきだとも思うのです。
    まずは「本当のこと」を知ることだと思います。

    批判的に取れるような文章でごめんなさい。
    でも主さんのことは応援していますよ。
    少し落ち着いて、傷を広げないようにと思っています。

    ユーザーID:1139713601

  • 何が何だかわからない

    それぞれ言っていることがバラバラで滅茶苦茶な状況ですね。
    1次男が妻に有る事無い事吹き込んでいる
    2次男嫁は心を病んでいて被害妄想に取り憑かれている
    3トピ主が自覚なく嫁いびりをしている
    考えられる元凶を挙げてみましたが、一度ご主人とともに次男夫婦と直接会って話をした方がいいと思います。(必要であれば次男嫁の両親も交えて)

    ユーザーID:0609644847

  • 何で長男「夫婦」に見せたのかしら?

    次男のお嫁さんにとって長男の妻は、所謂妻同士ライバル関係でもありますよね?
    次男の奥さんもだいぶおかしいとはいえ、他人である長男嫁にまでデリケートな部分を知られてしまったのは随分痛手だと思います。
    長男の奥様は良い人であってもです。

    どなたかが書かれてましたけど本当に軽率な行いですよ。

    ユーザーID:0913490161

  • 見当はずれ その2

    「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と息子さんは言っています。
    息子さんは実家に来ない方がいいと思います。

    次男さんに手紙を見せる必要はないと思います。
    あなたは気が済むかもしれませんが、息子さん夫婦にとっては逆効果になりませんか。静観するとされたのでは?
    次男から相談があればともかく、あなたからとやかく言うのは自重しましょう。

    ユーザーID:8576667114

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