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発言小町

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次男の妻からの絶縁状

ラン
2019年9月5日 15:45
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レス数:189本

タイトル 投稿者 更新時間
地雷嫁なのかも
豆腐ぷりん
2019年9月8日 9:14

虚言臭いお嫁さんですね。

子どもができた事の報告がなくて主さんもさぞかし寂しかったと思います。
頼らない、子どもに合わせないというならその方がトラブルなくていいかも。
出産祝い、お年玉、進学祝いは最低限渡すとして
後は静観でいいと思います。
それ以上を要求してくるようだったら突っぱねてください。

そもそも妊娠は本当なのか?
妊娠したなら次男さんが報告してお良さそうですけど。
息子さんには手紙を見せて、今後こちらも関わりたくないと
宣言した方がいいように思います。

息子さんのピンチの時は必ず助けるとも言って下さいね。

ユーザーID:6556727980
トピ主さん・・
ぴす
2019年9月8日 9:31

>お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた

こうはっきりとは言わないまでも

遠回しか はたまた誤解を招くような事を言った心当たりはありませんか?

お嫁さんホルモンバランスの乱れでしょうか?

産後もしばらくはお嫁さんの実家に任せて様子を見ていた方がいいと思います。

でも次男さんにはしっかりとお嫁さんを支えるよう言って上げて下さい。

育児は大変ですしただでさえバランスを崩しているお嫁さんには

かなりの負担になると思います。

トピ主さんもわけがわからないでしょうけど

お孫さんの為にも落ち着いて下さいね。

ユーザーID:3248491979
本当のことを書いてますか?
気づいた?
2019年9月8日 9:47

違和感ありますね。

〉「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

では、何を言ったんですか?
全くの没交渉ではないので、何かの会話はしてますよね。

〉「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」

このことは何を意味しているのか、是非聞きたいです。

〉義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

違います。「貴女」と付き合いたくないと言ってきてるんです。
なぜそれが「義家族」と変換されるのか?ここに違和感を感じるのです。

ユーザーID:2522070741
トピ主です
ラン(トピ主)
2019年9月8日 14:43

文字数の関係でもっと書きたかったのですが分かり難い文になってしまったにも関わらず、沢山のレスやエールを頂いてどうもありがとうございます!

レスの中で自覚せずに発した言葉があるのでは?と書かれていましたが、私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり毎週末に実家に来るのは当たり前、少しでも口答えすれば平手うちにあうなどとても辛い経験から自分が姑になったら絶対にこんな思いはして欲しく無いと思い息子達のお嫁さん達には子供の事、仕事、二人の生活についてこちらから聞く事は有りませんでした。
その為か5年前に結婚した長男のお嫁さんも関係はとても良好で孫を連れてよく遊びに来てくれたり、外食を楽しんだりしています。とても思いやりがあり明るい彼女で大好きですが彼女の事も次男のお嫁さんには比べて居ると感じると嫌かなと思って聞かれれば話す位でした。
本当に次男のお嫁さんには気を使って居たのにこんな手紙が来て主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。次男とはもうすぐ話しをする予定ですがその時に彼女の手紙を見せようと思っています

ユーザーID:3752752165
見当はずれ
高齢者
2019年9月8日 14:43

これはご子息と妻二人だけの問題だと思います。
あなたに鉾先を向けてくるなんてお嫁さんがどうかしています。
夫のいったことが全部あなたの差し金と曲解しているのでは。

月に一度来るのもやめさせた方がいいです。自分は実家へ行くのに夫は実家へ行くのは許せないのです。次男は婿養子に出したと思ったほうはいいですよ。

ユーザーID:8576667114
嫌みを言った記憶がないとなると携帯からの書き込み
かなみ
2019年9月8日 15:35

あとは長女嫁とあなたが仲がいいのがいやとか、
勝手に比べられていると思って卑屈になっているか

まあとりあえず次男さんに確認からしか進めないかも

ユーザーID:6282006152
次男がやらかしてるんでしょ
kuma
2019年9月8日 17:31

お嫁さんの妄想って可能性ももちろんあるけど、
次男さんがお嫁さんに不満があるたびに「母がこういっている!」「ウチの母もこういってたよ!」ってママを盾にしてたんじゃないかな、だから直接話されたらバレちゃうから「辞めてくれ」
実家に帰っちゃったときに電話してきたのは「俺だけじゃなくマジでおふくろまでアイツ(嫁)に色々言ってたのか!」て思って驚いて電話してきたって事じゃないですか?
誰しも肉親には甘いからね、原因をお嫁さんの側ばかりに考えずに、次男さんからよくよく話を聞くことですよ。

ユーザーID:4443639481
こういう人いますね
oba
2019年9月8日 19:57

トピ主さんが何も言わないのをいいことに
落とす様な作り話で夫の実家と疎遠に持ち込む。

幼稚園の頃、引っ越してまだそこそこしか経っていない時
園庭で綺麗なタイルを拾って、とある女の子に見せた。
そしたら後で皆の前でその子に「私が拾ったのをobaに盗まれた!」と
大きな声で言われ、
びっくりして最後は泣きながら「違う、私が拾ったもの」と弁解しました。

割合は低いけれど、そういう人を落とす虚言を言うタイプがいますよね。
トピ主さんは、次男に正直に話して、
次男の態度によっては今後疎遠。
次男嫁に対しては「手紙に書かれている内容は事実無根」と返事をし、
嫁実家にも困惑している意思表示しておくのはいかがでしょうか。

遺産も分配しないくらいの内容を伝えた場合、
次男嫁の態度に興味があります。

ユーザーID:3499626111
自衛のため
大葉
2019年9月8日 20:00

家の電話(NTT)、携帯(携帯の会社)でそれぞれ着信・発信の履歴を
取っておいたほうがいいです。(電話会社に申請すればとれるはず)月に1度
3分くらいしか通話してなければ、お嫁さんの話は変だと理解を得られる
でしょう。

もしかしたらトピ主が実際にそうと取られる発言をしたかもしれませんが、
一方でお嫁さんが虚言癖や妄想が強いこともあるので。

私は学生時代、寮の隣の部屋の先輩が虚言癖が酷く、振りまわされたことがあるので、実際そういう人が一定数いることを理解しています。

ユーザーID:0274096993
手紙は見せるべき!
koko
2019年9月8日 20:25

手紙は見せる!

家族間での共通の話題にしておく!

次男だけではなく、長男もいたほうがいい!

家族で一致団結で、この次男の嫁について情報の共有をしないといけない。

次男はだまされているかもしれないから、通帳もちゃんとしているかチェック!!

あとは黙ってでも、こんな手紙がきたと弁護士に相談しておく!

今後どんなトラブルが出てくるか、弁護士と話し合う。


名誉棄損だからね。

ユーザーID:6043010800
関わらないほうが良いです携帯からの書き込み
ねこ
2019年9月8日 20:59

その嫁と。
普通に平気で嘘をつく病気の人っています。

今後警察沙汰にならないとも限りません
証拠の品をとっとく、通話録音する等
普段からしておいたほうがいいです。

そういう人って本当にありえない事したりしますから。
嫌がらせとか。

主さんは悪くなく、義家族と付き合うのが苦痛とかの話ではないと思います。

自分の旦那(主さんの次男さんね)をとりまく全ての女が敵なのです。
そういう人って。

従って次男さんともあまり関わらないほうがよいです。

ユーザーID:7266214268
次男嫁の病気
ああ
2019年9月8日 21:22

主さんが書かれている通りなら、
次男嫁さんは妄想を主症状とする精神科疾患を発病していませんか?

あるいは現在も治療中で、本当に妊娠しており、
妊娠を機会に薬を変えてコントロールの最中とか?

一度受診することをお勧めします。

ユーザーID:3259591187
次男さんと話し合いするなら
ぷ〜にゃんパン
2019年9月8日 23:14

トピ主さん夫婦だけではたぶん次男さんが反抗するだけだと思います
長男さんにも立ち会わせましょう。
トピ主さんはしばし口を出さず、長男さんに聞いてもらいましょう。旦那さんは黙っておきましょう。感情的になりやすいですから。

次男さんにお母さんが孫が欲しいと言った事あったか?
お母さんが嫁さんの仕事を辞めてほしいと言ったか?

聞いてみればいいのでは?

納得しなくてもまだ発言したらダメですよ。じっくり聞いて。メモを取ればいいと思います。

最後に次男さんに、
「私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり毎週末に実家に来るのは当たり前、少しでも口答えすれば平手うちにあうなどとても辛い経験から自分が姑になったら絶対にこんな思いはして欲しく無いと思い息子達のお嫁さん達には子供の事、仕事、二人の生活についてこちらから聞く事は有りませんでした。」

これ手紙に書いて次男さんに見せればいいと思う。口だと言いにくいと思うから。書いたらコピー取ってコピーを次男さんに渡してね。

だから長男のお嫁さんとは関係が良好だが、次男の方はどうしちゃったのかと驚いている。身に覚えがないのに一方的に私が悪いから次男と離婚となっている。
なんで?

という感じで話を進めればいいかと。

ユーザーID:6314677425
良くある
じいじい
2019年9月9日 9:51

 こちらが気を使えば相手も気を使う。反対に言うと。向こうが気を使わなければことらも気を使わない。たぶん、長男さんのお嫁さんは、気を使わない関係でいられるのでしょうね。気が合うのかもしれない。
 この気兼ねの無い関係を次男の嫁さんが見ていると、自分ができない関係なので嫉妬する。
 本当に親から見れば面倒くさいです。でも二男のお嫁さんの性格なので、長男のお嫁さんと同じようにはできないのです。
 したがって、「相性が悪い」としか言いようがない。諦めるしかない。疎遠になって結構です。

ユーザーID:8122555725
絶縁状をいきなり送りつける時点でアウト
のほほ
2019年9月9日 11:20

限られた情報で判断は出来ませんが、絶縁状ってのは常軌を逸しています。
小町で「嫁側へのアドバイス」だって「疎遠にしましょう」であって、「絶縁状を送りましょう」ではないですからね。

ユーザーID:9542902927
※注意
隣のおばさん
2019年9月9日 11:23

絶縁状を出した次男の連れ合いさんと
絶縁状を受けとったお姑さん、どっちもどっちだと思います。

次男の連れ合いさんは些細なことの積み重ねで今になり、
トピ主さんは次男嫁への些細なことなんかしたことはない。
あんなに気遣ってアレコレやってきたのになんてことでしょうか!

トピ主さんが大切に育てた次男さんはもう一人前の大人になりました。
巣箱を飛び立ち伴侶を見つけて一家を構えました。
家族は次男さんと連れ合いと生まれてくる赤ちゃんです。

各家の実家はオマケのようなもので、自分たちの都合で行ったり来たり。
トピ主さんの考えてる嫁と姑の考え方もありですが、違ったやり方と考え方もあるんですよ。

次男を呼んで手紙を見せて嫁の気持ちを聴こうなんてしないでください。
ますます状況悪化になるかもしれません。

くれぐれも次男さんの家庭内に踏み込まないようにご忠告します。



 

ユーザーID:0765498199
さるもの追わず
農家の孫
2019年9月9日 11:31

次男嫁さんがそのようにおっしゃるならそれでいいのでは?
次男さんも今後はなるべく実家には来ないように言いましょう。

>また些細な点で食い違って喧嘩になった時
これは誰と誰がケンカしたの?
次男夫婦の喧嘩?それともトピ主さんと次男嫁さん?
次男夫婦の喧嘩なら、お嫁さんが被害妄想かもしれないし
もしかしたら、次男さんが「母さんならこう思うはず」とかトピ主さんを言い訳に
妻になにか要求したのかもしれません。
今後、会わないし、会わせないというならもうそれでいい事にして
そのかわり、介護も求めないし援助もしない。
その分老後費用にするから、
お年玉もお小遣いも期待するなって事でいいんじゃないかな。

>今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。(次男嫁談)
>喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰る(次男談)
いや、しかし真相はどっちなんでしょうね。

でも、手紙貰ってよかったですね。次男嫁の要請での縁切りという証拠ができました。

ユーザーID:4115204414
多分、次男嫁の空回りです
たこ兄弟の母
2019年9月9日 13:03

次男嫁さんは、かなり神経質なのかも。

自分でいろいろ妄想しているのか、次男さんをコントロールしようとしているのか
よくわかりませんが、確かなのは主さんと次男さんを絶縁させたいってこと。

おそらく次男夫婦の喧嘩が多かった時期から、
次男嫁さんは主さんたちを悪者にすることで、
次男さんを自分の味方にしようと企てたのでは?

長男嫁への敵対心と嫉妬もあったと思います。

次男さんには手紙を見せて、誤解はときましょう。
でも、そのことは次男嫁には伝えず
「夫婦で仲良く暮らしなさい」と、突き放してあげてください。

主さんたちが反論すればするほど、次男嫁の妄想と暴走は悪化すると思うからです。

そっとしておいてあげましょう。

ユーザーID:3042047146
疑いだすとときりがないけれど
通りすがり
2019年9月9日 14:08

まず第一に、お嫁さんが本当に書いたものか。

手書きかプリントしたものか、にもよるかと。
本当に虚言のある人は直筆でなければ、立場が悪くなったら平気でそんなものは知らない、捏造だみんなで陥れようとしている くらいの事は言いますよ。

まず、妊娠が本当か。
次男が何も言わないなら、そこも疑っていいと思います。
まさかとは思いますが、次男が妻の妊娠を知らない可能性だってゼロではないと思います。
もしも、知っていて言わなかったなら理由を聞いてください。
ほとんどのレスが疑っているように、お嫁さんのみならず、夫婦ともに精神的な問題を抱えているのかもしれません。
次男さんのモラハラ説もありましたよね。

それにしてもこんなに悪意に満ちた気持ちを、今どきの人が「手紙」という手段で伝えるでしょうか?

もしも、次男さんに相談して解決しそうなら手紙を家族中で読んで次男にも読ませたことは伏せておいた方がいいかもしれません。

本当に疑心暗鬼になりますよね。
次男さんの陰謀なら「ほーら、お母さんは人から来た手紙を平気で他人に見せる人、妻を関わらせられない」って口実を与えることになりはしないか心配です。
モラハラの人はそういう次元の違う理論のすり変えが得意です。

できる事なら、次男さんが、妻がそんなことを言ったという証拠を見せろというまでは読ませない方がいいように思います。破り捨てるかもしれないので念のためコピーをしてそちらを読ませましょう。そして次男が妻に聞くと言う前にお嫁さんには言うなと口止めし、その場でこちらから破り捨てましょう。

大事なのは、妊娠が本当で順調なら、おめでとうと次男さんに伝えること。
お嫁さんが嫌なら、関わらないが、次男自身はどうしてほしいのか確認すること。
それを聞いてから疎遠にするかどうか決めても遅くないと思います。

ユーザーID:9365712304
放置
パン
2019年9月9日 14:13

次男夫婦、おそらくあまり上手くいってないのでしょう。
次男さんの立ち回り方がまずいのではないかと思います。
こういう場合は話を大きくしたりしないで、放っておけばいいんです。
次男夫婦が仲良くやってくれればそれでよしとしましょう。

ユーザーID:3454683610
 
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