次男の妻からの絶縁状

レス208
(トピ主3
お気に入り2,807

家族・友人・人間関係

ラン

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数208

レスする
先頭へ 前へ
121150 / 208
次へ 最後尾へ
  • 次男嫁もそうだが、主にも

    >こんな手紙が来て主人も長男夫婦も驚いたり悲しんで居ります。

    長男夫婦???


    >次男とはもうすぐ話しをする予定ですがその時に彼女の手紙を見せようと思っています


    え???
    で、見せて、どう落としどころを見つけると?


    >その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したい

    その後って・・・
    キョトンの後に話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」と話した時になぜ次男と話せず、問題を熟成させておく?



    どうもボタンのかけ違いがずっと起こっていた結果としか思えない。

    次男の嫁にも勿論疑問だけど、君自身にも火に油をそそぐ形に捉えかねない内容を抱えているように思う。

    ユーザーID:8723267966

  • 触らぬ神に祟りなし

    次男の選んだ嫁さんです。
    次男がそれで幸せと思うなら次男に任せることです。

    ユーザーID:1477377784

  • 精神疾患ならいくら原因を考えても無駄

    もう話が通じないんですから
    あちらのご両親は知っていると思いますよ
    多分昔からその気があったハズです。
    証拠としてその手紙は持っておられたらいいと思います。いつか役に立つかもしれません。

    ユーザーID:7090145482

  • レス読んで感じたこと

    言葉に出しては言わないと思いますが、無意識に長男の嫁と次男の嫁を区別していますね。長男の嫁は付き合いやすいけど次男の嫁は苦手・・と。
    それが伝わっているんですよ。長男の嫁に次男の嫁のことを何か話したことはありませんか?仕事や子どものこと、直接言った覚えがないのなら他の人を介して伝わったのかも・・。
    被害者意識が強い人だったら他人に自分のことを話しているだけで「悪口」ととります。
    長男の嫁も賢いだけでトピ主さんに心を許しているかはわかりませんよ。嫁同士結託はよくありますからね。

    孫に会わせないというのはなかなかの文です。その手紙を見せて息子さんの返事を待つのが第一歩ですね。

    ユーザーID:6297086716

  • いずれ後悔するときがくる

    私自身が、義実家=悪と決め付けていた時期がありました。

    義両親の箸の上げ下げまで気に食わないときがありました。

    しかし、半年間自分の両親と同居することになりました。

    出るわ・出るわ・・・・・・・。

    自分の親の世間知らずなところ。

    子どもが小学生になるころには、自分の両親より、義両親のほうが常識があり、まともな親であることに気が付きました。

    それからは、気持ちが物凄くラクになり、いける限り義実家には行くようにしていました。

    次男嫁も、いつか目が醒めて、トピ主さんにひどい言葉を言い放ったことを後悔するときはやってくると思います。

    それまでは、放っておきましょ。

    ユーザーID:3728468511

  • 冷静に、その「絶縁状」を検証すべき。

    その「絶縁状」とやらは、「お嫁さんの自筆」ですか?
    それともワープロソフトで、プリントされたものですか?

    万年筆やボールペンにより便箋に手書きされ、なおかつ間違いなくお嫁さん本人の筆跡なら、それは彼女の本心を反映した文章の可能性は極めて高い。

    しかしそれがワープロソフトによりプリントされた文章なら、その文章を作成したのは必ずしも彼女とは限りませんよ?

    何者かはわかりませんけど、彼女と次男さんの結婚を歓迎できない人物による、怪文書の可能性はありませんか?

    例えば次男さんの外見、学歴、家柄、経済力等に不満のある彼女の親戚筋の方で、二人の結婚について強硬に反対していた方はおられませんでしたか?

    その方があることないことを、妊娠や出産で不安定な彼女にささやき、彼女を義実家(ランさん一家)との絶縁あるいは離婚の方向へと、巧みに誘導したかもしれませんね。

    ユーザーID:0628264794

  • 嫁さんが100%悪い

    長男夫婦に相談したのもOKだし、次男とも話をしたほうがいい。
    精神疾患だろうとなんだろうと、やってしまったことには責任が生じますから、次男さんが対処するしかないのです。

    「私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません」ですかあ。子供を育てたことがない人間の発言ですね(爆笑)
    自分の実家に泣きつくのかな(爆笑)

    子供の運動会。双方の祖父母が揃って笑っている家族連れを見て、「しまったぜ!」ってなっても手遅れ。
    トピ主さん、何言ってきても許さなくていいんですよ。

    「手紙」なんて証拠の残る方法をとるなんて。ホント馬鹿。
    たとえ夫婦仲が悪いことをやつ当たっているとしても、この内容の手紙を送ったという行為で、もう嫁さんが100%悪くなったのです。だって手紙を送ったという行為は嫁さんのものだから。その背景、理由なんてのは関係ありません。味方する気にすらならない。
    これで次男が嫁さんの味方してトピ主さんを批判するなら、次男も馬鹿です。

    ユーザーID:8674448090

  • 推測ですが…

    トピ主さんのコメントの中にあった
    <私は嫁であった頃三年以上子供が出来なくて姑から孫はまだか、病院へ行け、仕事しているのは何故?と言われたり>

    この件をお嫁さんにされませんでしたか?
    自分がされたとした実体験のつもりで話したことを、暗に自分に言ってるのではと思ったのではないでしょうか…

    手紙について長男夫婦たちにも言ってしまう軽率さから、そう思ってしまいました…。

    ユーザーID:3697284394

  • 信書(手紙)を勝手に第三者に見せることを厭わない人柄

    それが、この問題の根幹にあるのでは?

    手紙の内容が多少ショッキングなものだったとしても、この時点で長男夫婦に見せるのはやってはいけない事です。
    いや、むしろそういうネガティブな内容だからこそ、その扱いは慎重にするべきでした。
    それをあなたは安易に他者に見せてしまった。
    姑の立場にあるなら相応の年齢であるだろうに、どうしてその辺をもう少し考えられなかったのでしょう?

    よくある勘違いなんですが、「手紙」というものを法律的に考えると、その物自体(便箋や封筒)は受け取った人に所有権が発生しますが、その中身つまり書かれた内容というのは書いた本人のものなんですよ。
    つまり「著作権」があるのです。
    それを著作者の許諾なく他者に公開するというのは、厳しく言うと「著作権の侵害」に当たるのです。
    別にここで法律論についてうるさく言いたい訳ではありません。
    ただ、それくらい人の書いた手紙というのは扱いに注意が必要だという事です。

    ちょっと思慮分別が足りませんでしたね。
    そういう配慮の足りない性格ゆえ、あなた自身自覚しないうちにお嫁さんを追い詰めていた可能性はあると思いますよ。

    ユーザーID:2079534412

  • お嫁さんのお母さんが姑で苦労した人かも?

    子供のころからそれを見ていたり、聞いていたりしたのかもしれません。

    だから、あなたが絡んでこないのもそんなわけはない、と思っていて、常に臨戦態勢だったところ、あなたの息子からの言葉を、姑で苦労していた自分の母親を見ていたフィルターを通して、都合のいいように解釈してしまったのでしょう。

    ほらやっぱり、来た来た!
    やられてなるものか!!

    というような感じじゃないかな?


    そもそも姑とは、嫁に害なすもの!という概念の上に彼女の考えが成り立っている行動だと思います。

    話し合うよりも、放っておいて近寄らせないほうがめんどくさくないかも?

    ユーザーID:9464236143

  • 人間なんだから相性の良し悪しはありますよ

    トピ主は無意識に長男嫁と次男嫁を区別しているというレスがありますが。
    ある程度は仕方ないんじゃないでしょうか。無意識に出る程度の態度の違いなら誰しも経験のある事です。それを騒ぎ立て絶縁状となるのは尋常の沙汰ではないです。

    距離を置くのが一番です。次男さんには真実を話しましょう。通常の親子関係なら親が嘘をついているかは分かるでしょう。手紙は捨てずに保管しておきましょうね。

    ユーザーID:7090145482

  • トピさんのどこが悪いかわからないんだけど・・・

    長男夫婦に見せちゃったのはどーかなと思うけど、よくある話ですよね。
    長男夫婦がしっかりしていれば問題ないと思う。

    トピさんの方に問題があるとかトピさんにも問題があると長男夫婦が考えるなら、上部は賛同していても対策するだろうし、次男嫁と会った時に優しく対応するだろうしね。


    私は嫁姑問題ではないと思います。
    どう考えても次男がおかしいでしょ。

    >〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。

    って事は、次男が喧嘩の時に適当な事を言ったんじゃないかなぁ。
    自分の意見を言う時に、「うちの親も(夫や妻も)こう言ってる」みたいな言い方する人って結構いますよね。

    妻のあり方に不満を持ってるのは次男自身で、それを妻に伝える時に親を利用したのかなぁと、思いました。


    私は手紙は見せても良いと思います。
    トピさんが無意識にプレッシャーをかけていたんなら反省する機械になりますし、次男が親を利用していたんならちゃんと話しを聞いてあげたら良いと思う。
    そして諭すところは諭す。

    妻が子供を合わせないと言ってる事に次男も賛同するなら覚悟を決めなきゃダメだしね。

    赤の他人同士が結婚を機に急に親しくなるんだから問題が起こるのは自然な事だと思う。
    でも、
    >御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。

    まではアリでも
    >子供にも会わせる積もりはありません。

    これはダメでしょ、妻としても。
    妻の親にも会わせないっていうならわからなくもないけど、夫にだけペナルティを貸すって夫婦関係終わってますよね。

    次男の言い方と次男の妻の考え方が問題だと思います。

    ユーザーID:8955650694

  • 嫁は嘘つきか病気

    内容を信じるならば次男嫁は嘘つきか病気ですよ。
    そうなると、嫁を区別しているとか手紙を長男夫婦に見せたことなんて全く関係ないですね。
    被害者の側がなぜ責められたり遠慮しないといけないのですか?
    病気の人への配慮ですか?
    それは病気であることが判明し、自身も認め反省している場合にのみ配慮するものです。
    今回は手紙は証拠ですから、当然見せるでしょう。相談上も必要なことです。
    次男が妻のことをどう思っているのか。普段からおかしいと思っていないのか?
    手紙の内容から確信に変わるのかだと思います。
    まずは事実確認。現状把握です。

    ユーザーID:0945050564

  • なぜ次男さんに会う前にご長男夫婦?

    ご次男のお嫁さんは他人でも、ご次男さんはご自分の子供でしょう?
    お嫁さんになにか不審なことがあれば、何はともあれ、一番事情を知っているはずの次男さんと連絡して会いませんか?
    次男さんにはなにか遠慮しなければならない事情でもおありなんですか?

    この手紙以前にも、お嫁さんの仕事に関して行き違いがあったのに、次男さんの言うままに放置してきたんですよね。
    なぜその時も、次男さんとゆっくり会って、詳しい話を聞こうとは思わなかったのですか?
    聞くと、ご自分にとって不利な事実が出てくる不安でもあったのでしょうか。

    当事者の次男さんとは話をしないくせに、関係のないご長男夫婦にはプライベートな手紙まで見せちゃうんですね。

    トピだけでは、どうもわけのわからないお話なので、レスではいろいろな憶測がなされていますが、「次男が怪しい」というレスが少なからずありますよね。
    妻に対する自分の不満を母親の言葉のように伝えていたのではないか、とか。
    そういう推測に対して、ご意見がないのはなぜなんでしょう?

    トピ主さんの言葉を信じて読んでいましたが、こういう不審点が増えてくると、実はトピ主さん自身がなにかやらかしていたのでは?という説に加担したくなってきました。

    ユーザーID:2457588354

  • 悪意はないんだけどねと言われる人

    よく世間でよあの人は悪意はないんだけどねと言われる人がいます。

    その後に何が続くかというと思いやりがないという事です。

    自分では悪いと思ってない事でも思いやりや人に気持ちを考えないと
    知らず知らずのうちに人を傷つけてしまってる事があるんですね。

    このケースはそういう事だと思いました。

    思いやりの無さや無神経で傷つけてしまうんですね。

    ユーザーID:6784186360

  • どっちも次男から聞いた話をもとにしていますよね

    もし手紙が本当に次男嫁から出されたものであり、トピ主さんに心当たりがないのだとしたら、お嫁さんがトピ主さんの話を聞かされたのは"次男から"ですよね。

    そして「彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ」と言う話もトピ主さんが聞いたのは次男嫁からではなく"次男から"ですよね?

    今起こっている矛盾って次男がキーになるような気がしたのですが違いますかね?(だから親が出てきてもらっちゃ話に矛盾が出てきて困るので次男嫁との接触を嫌がってる可能性もあるのかなぁと思ったんですが)

    ユーザーID:6684227684

  • 謎だらけですが…

    トピ文に書かれていることが正しくて、登場人物が全員正気なのだとすれば、次男さんがトピ主とお嫁さんの双方にそれぞれ嘘をついていると考えられます。

    手紙を見せて次男さんを問い詰めましょう。そして、直接お嫁さんに釈明する機会を設けさせましょう。

    ユーザーID:8574439700

  • 手紙に著作権があるの?

    へー、勉強になりました。

    でもこんな場合は、関係者に見せるかな。
    相手は不特定でもないし多数でもないしね。

    ユーザーID:6751123910

  • 心当たりないのなら

    心当たりないのなら、お嫁さんのほうで、何か問題があるのでは?
    例えば、妊娠するにあたって、とても大変だった。そして妊娠してからも、精神的にも、肉体的にも、辛い。ホルモンの関係なんかで、精神が不安定になってしまっている可能性もあり。被害妄想になっているかもしれないから、赤ちゃんが生まれて、落ち着くまで、そっとしておいてあげたらいいかも。息子さんには、ちゃんと説明して、お嫁さんのことを心配しているということを伝える。もしかしたら、誤解が解けたら、将来上手くいくかもしれない。

    でも、お嫁さんのもともとの性格というのもあるから、もしそれが原因だったら、運が悪かったと思って、諦めるしかない。

    ユーザーID:0107896480

  • 手紙を人に見せた事に対する非難に違和感

    自分の手に負えなさそうな案件のおかしな手紙をもらったら、普通の感覚なら身近な人にそれを見せて相談するんじゃないんですか?

    ユーザーID:3420097074

  • 対策は先々のためにもしておかないと

    私の親族にもこういう事ありましたよ。

    まさかね、あの人はしないよ、って人が都合のいい話だけをつないで別の話にしてました。

    それをそれらしく吹聴してました。

    知らない人が聞くととんでもない誤解を受けるような酷い内容。

    個々は嘘ではないんてす。

    でも場面も違うし、対象も違うのです。
    どうしてああなるのか。

    まさか!あの人が!です。

    犯人探しではなく、人間関係が完全に破壊される前に早く対策した方がいいです。

    ユーザーID:9582600969

  • 大変でしたね!

    レスの中のゴータムさんに賛成です。
    次男さんは把握すべきだし、場合によっては、絶縁やむなしですね。

    言った方より言われた方が覚えていることもあるのでね。
    また、ご長男夫婦と仲が良いとのこと、疎外感からの行動かもしれません。
    他の人の意見に同調した場合も、矛先がトピ主さんにくる立場とも思えます。
    でも、その手紙はないわー、それを送れる時点で嫁としてはアウトだな。
    とは言え、妊娠中だから、厳しい態度は次男だけにとどめましょう。

    ユーザーID:5080530229

  • 困りましたね。

    考えられる事は

    1.次男嫁の策略で、姑を遠ざける為の嘘 。
    2.次男が「母さんなら◯◯って言うだろうなー。母さんだったら簡単に出来た。母さんは凄い。」と比較して追い詰めている。
    3.次男嫁が病気で、ありもしない事が聞こえてしまう。
    4.第三者がある事ない事を次男嫁に伝えて、それを信じてしまっている。

    くらいですかね?
    とりあえず、誤解は解きたいですよね。人に悪く言われるのは気分が良くないですから。
    ラン様は一旦離れ、ご主人や長男夫婦、もしくは次男嫁さんのご両親とゆっくり話して貰ってはどうでしょう?
    妊婦さんなので、あまり興奮させるのは心配ですが、病気なら早めの治療が必要なので、そこを次男に話して対策をしてはどうでしょう?

    ユーザーID:8881586440

  • 普通の感覚なら言わないと思いますけどね

    >自分の手に負えなさそうな案件のおかしな手紙をもらったら、普通の感覚なら身近な人にそれを見せて相談するんじゃないんですか?

    何をもって普通とするのかの問題はあると思いますが。

    思慮深い人なら言わないと思いますよ。

    ましてまだ次男との話し合いも終わってない段階で時期尚早です。

    まだ手紙を貰って一ヶ月程でしょ。

    たった一ヶ月も自分の胸に収めておけないって有り得ないでしょ。

    問題をややこしくするだけだという想像力の無さが問題で、
    手順を踏んで解決すべき事でしょうね。

    ユーザーID:6784186360

  • 徹底的に戦う

    お嫁さんを攻めるのではなく、この手紙を次男に見せて、次男を徹底的に攻めればいいと思います。

    徹底抗戦が必要です。決して許したりひるんだりしてはいけません。

    次男が何と言ってくるかが見ものです。

    ユーザーID:1994057600

  • 「子供にも会わせる積もりはありません。」

    おそらくその「手紙」とは「封書」であって、「葉書」ではないはずです。
    差出人としては、さすがに郵便配達人の目に触れさせたくはないでしょうから。

    現物の書面を第三者に読ませるか否かは、別問題です。
    しかしその「子供」はランさんだけではなく、ご主人にとっても「孫」ですから、利害関係人としての彼に内容のあらましを口頭で説明するくらいは許されると思うのですけどね。

    嫁さんは、ランさんに子を会わせないと断言している以上、祖父であるその夫にも会わせるつもりはないという意味のはずですから。

    しかし現実問題として、「夫婦二人だけの子育て」は実現可能でしょうかね?
    どうせ彼女は自分の両親の手なら、喜んで借りる意欲満々でしょ?
    彼女としてはここまで啖呵をきった以上、まさか子の祝い事への協力をランさん夫婦に申し出るわけにはいかないはずでしょうし。
    あるいはそれとこれとは話が違いますからと、彼女から平然と、例えば誕生祝いとか入学祝いをおねだりされるかもしれませんね。

    ユーザーID:0628264794

  • 不特定多数とは、

    2名以上のことを言います。

    「不特定多数」で一つの言葉で意味を持ちます。
    分けても意味がありません。

    ユーザーID:2522070741

  • 変な人はいるものです。

    とてつもなく変な義兄弟がいる私は、そう(タイトルの様に)思いました。

    いるんです。そういう人が。
    こっちが何かおかしいのかな、、と気に病むこともありましたが、親戚など関係ない場所の相手の評判が入ってきて、あ、自分たちがおかしいわけではなかったと・・・知る。

    次男さんがそういう相手を見極められずに結婚してしまったのです・・・

    ユーザーID:9717418243

  • 手紙は見せても仕方がない

    長男に手紙を見せたことを非難する人がいますが、今回は仕方がないと思います。
    夫と長男に見せて対応を検討しないと トピ主の手には負えないでしょう。相手に悪意があればなおさらです。
    自分の中にだけ仕舞ってしまうと次男嫁さんの思うつぼです。罠に嵌められる可能性もあるんです。
    お年寄りって相談しないでオレオレ詐欺の被害に遭うじゃないですか。手に負えないことは家族に相談するのは仕方ないです。

    ユーザーID:1519252207

  • 本当にやましくないなら本人と話せば?

    トピ主からの言い分しかないので真相は誰にもわかりません。

    もし、第三者の誰が見てもトピ主が書いた通りなのなら
    次男やあちらのご両親、ご主人を加えて(お互い冷静になるために)
    次男のお嫁さんを直接お話しなさったらいいのに。

    >その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

    次男を通して無理なら、あちらのご両親にお願いすればよいでしょう?

    いただいた手紙を持参して、一つ一つ確かめる。

    本人に確認もせず、こちら側だけで、長男夫婦にまで言いつける(そう見えます)なんて
    本当に思慮深い姑のやることかしら?と思います。

    ユーザーID:9368696100

先頭へ 前へ
121150 / 208
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧