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発言小町

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次男の妻からの絶縁状

ラン
2019年9月5日 15:45
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レス数:189本

タイトル 投稿者 更新時間
対策は先々のためにもしておかないと
ハンネわすれ
2019年9月11日 18:16

私の親族にもこういう事ありましたよ。

まさかね、あの人はしないよ、って人が都合のいい話だけをつないで別の話にしてました。

それをそれらしく吹聴してました。

知らない人が聞くととんでもない誤解を受けるような酷い内容。

個々は嘘ではないんてす。

でも場面も違うし、対象も違うのです。
どうしてああなるのか。

まさか!あの人が!です。

犯人探しではなく、人間関係が完全に破壊される前に早く対策した方がいいです。

ユーザーID:9582600969
大変でしたね!
匿名
2019年9月11日 19:12

レスの中のゴータムさんに賛成です。
次男さんは把握すべきだし、場合によっては、絶縁やむなしですね。

言った方より言われた方が覚えていることもあるのでね。
また、ご長男夫婦と仲が良いとのこと、疎外感からの行動かもしれません。
他の人の意見に同調した場合も、矛先がトピ主さんにくる立場とも思えます。
でも、その手紙はないわー、それを送れる時点で嫁としてはアウトだな。
とは言え、妊娠中だから、厳しい態度は次男だけにとどめましょう。

ユーザーID:5080530229
困りましたね。
いちごタルト
2019年9月11日 20:10

考えられる事は

1.次男嫁の策略で、姑を遠ざける為の嘘 。
2.次男が「母さんなら◯◯って言うだろうなー。母さんだったら簡単に出来た。母さんは凄い。」と比較して追い詰めている。
3.次男嫁が病気で、ありもしない事が聞こえてしまう。
4.第三者がある事ない事を次男嫁に伝えて、それを信じてしまっている。

くらいですかね?
とりあえず、誤解は解きたいですよね。人に悪く言われるのは気分が良くないですから。
ラン様は一旦離れ、ご主人や長男夫婦、もしくは次男嫁さんのご両親とゆっくり話して貰ってはどうでしょう?
妊婦さんなので、あまり興奮させるのは心配ですが、病気なら早めの治療が必要なので、そこを次男に話して対策をしてはどうでしょう?

ユーザーID:8881586440
普通の感覚なら言わないと思いますけどね
60代半ば
2019年9月11日 23:06

>自分の手に負えなさそうな案件のおかしな手紙をもらったら、普通の感覚なら身近な人にそれを見せて相談するんじゃないんですか?

何をもって普通とするのかの問題はあると思いますが。

思慮深い人なら言わないと思いますよ。

ましてまだ次男との話し合いも終わってない段階で時期尚早です。

まだ手紙を貰って一ヶ月程でしょ。

たった一ヶ月も自分の胸に収めておけないって有り得ないでしょ。

問題をややこしくするだけだという想像力の無さが問題で、
手順を踏んで解決すべき事でしょうね。

ユーザーID:6784186360
徹底的に戦う
インスタントコーヒー
2019年9月12日 0:10

お嫁さんを攻めるのではなく、この手紙を次男に見せて、次男を徹底的に攻めればいいと思います。

徹底抗戦が必要です。決して許したりひるんだりしてはいけません。

次男が何と言ってくるかが見ものです。

ユーザーID:1994057600
「子供にも会わせる積もりはありません。」携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年9月12日 1:26

おそらくその「手紙」とは「封書」であって、「葉書」ではないはずです。
差出人としては、さすがに郵便配達人の目に触れさせたくはないでしょうから。

現物の書面を第三者に読ませるか否かは、別問題です。
しかしその「子供」はランさんだけではなく、ご主人にとっても「孫」ですから、利害関係人としての彼に内容のあらましを口頭で説明するくらいは許されると思うのですけどね。

嫁さんは、ランさんに子を会わせないと断言している以上、祖父であるその夫にも会わせるつもりはないという意味のはずですから。

しかし現実問題として、「夫婦二人だけの子育て」は実現可能でしょうかね?
どうせ彼女は自分の両親の手なら、喜んで借りる意欲満々でしょ?
彼女としてはここまで啖呵をきった以上、まさか子の祝い事への協力をランさん夫婦に申し出るわけにはいかないはずでしょうし。
あるいはそれとこれとは話が違いますからと、彼女から平然と、例えば誕生祝いとか入学祝いをおねだりされるかもしれませんね。

ユーザーID:0628264794
不特定多数とは、
覚悟
2019年9月12日 8:49

2名以上のことを言います。

「不特定多数」で一つの言葉で意味を持ちます。
分けても意味がありません。

ユーザーID:2522070741
変な人はいるものです。
ひーこ
2019年9月12日 9:06

とてつもなく変な義兄弟がいる私は、そう(タイトルの様に)思いました。

いるんです。そういう人が。
こっちが何かおかしいのかな、、と気に病むこともありましたが、親戚など関係ない場所の相手の評判が入ってきて、あ、自分たちがおかしいわけではなかったと・・・知る。

次男さんがそういう相手を見極められずに結婚してしまったのです・・・

ユーザーID:9717418243
手紙は見せても仕方がない
うさぎ丸☆
2019年9月12日 9:54

長男に手紙を見せたことを非難する人がいますが、今回は仕方がないと思います。
夫と長男に見せて対応を検討しないと トピ主の手には負えないでしょう。相手に悪意があればなおさらです。
自分の中にだけ仕舞ってしまうと次男嫁さんの思うつぼです。罠に嵌められる可能性もあるんです。
お年寄りって相談しないでオレオレ詐欺の被害に遭うじゃないですか。手に負えないことは家族に相談するのは仕方ないです。

ユーザーID:1519252207
本当にやましくないなら本人と話せば?
おばさん
2019年9月12日 10:57

トピ主からの言い分しかないので真相は誰にもわかりません。

もし、第三者の誰が見てもトピ主が書いた通りなのなら
次男やあちらのご両親、ご主人を加えて(お互い冷静になるために)
次男のお嫁さんを直接お話しなさったらいいのに。

>その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

次男を通して無理なら、あちらのご両親にお願いすればよいでしょう?

いただいた手紙を持参して、一つ一つ確かめる。

本人に確認もせず、こちら側だけで、長男夫婦にまで言いつける(そう見えます)なんて
本当に思慮深い姑のやることかしら?と思います。

ユーザーID:9368696100
意地の悪い人間は居る
匿名
2019年9月12日 12:26

付き合いたくない義理家と縁を切りたいがためいわれのない罪を相手側に着せて自分家に夫だけを取り込もうとする意地の悪い人も居ます。

ユーザーID:5813081241
本当に本当に
本当に
2019年9月12日 13:02

本当ですねそういう人は本当にいます。
はからずも、私も一定数ある皆さんのご意見に慰められました。
ありがとうございます。

そういう人は本当にいます。
事情は違いますが、息子のお嫁さんからもよく似たことがありました。
ただ、彼女は本人が書いましたが心の病です。もらったからわかりますが、憤慨を周りの方にいわうに納めれる方ってどれほどいらっしゃるのでしょうか?
また、主さんが気が付いていないだけでずれた意識の方ならば、いくら少しは周りからも「お嫁さんの気持ちも少しはわかるなど」苦言があるでしょう。

いずれにせよ、心で思うならともかく書面で孫にも合わせないと書くのは常軌を逸した行動です。次男さんも我が息子もそういうところを見抜けず、もしくは目をつぶって結婚に至ったのです。
 一番つらいことは何でしょうか? 息子が不幸になることでは? 
我が息子はとても生き辛そうです。こちらの気持ちも揺れ動きますので送られたものを息子に見せたいと思ったこともありましたが、主人に苦しめるだけだとたしなめられやめて本当に良かったです。
言葉だけならともかくも本物はインパクトありすぎで次男さんが本当に悩んでいて性格次第では取り返しのつかないことにもなることを念頭にいれておいてください。彼が壊れてしまったら本当につらいのは主様側でしょう。
次男さんが見たいといった時だけみせたらどうでしょうか? 孫もかわいいですし、お嫁さん自身も生き辛い人と不憫に思います。
でも息子自身も辛くいのは本当に悲しいですが、その中でも私どもも思いやっていることを知ってそれで十分です。
本当にそういう人っています。

息子の苦しみが早くわかって良かったです。

ご実家もわかっているし、また相手のことをさほど気にかけれない質の方々ではないでしょうか

ユーザーID:8242112739
似たような事があるものですね。
63.5
2019年9月12日 13:37

夫は3人兄妹です。
お盆の里帰りをして戻って行った義弟(幼児一人あり)から、
今後は俺一人で里帰りするから。
と連絡があったと義母から夫に電話があったようです。

元々義弟奥さんは義母と義妹を目の敵にしていました。
少しだけ相談に乗った事があるのですが、
プレゼントに対するお礼の言い方が不満だとか、
お互いに結婚しているのに、義弟と義妹が仲が良すぎるとか。
でした。
誰も同居していないのでそれほど面倒な義両親じゃないのに、
「姑・小姑は敵!」
と端からそう思い込んでいる奥さんです。

いるんです。
情報が溢れているこの時代、
姑絶対悪の話がたくさんあるから、
それを鵜呑みにしてちょっと意に添わなかっただけで、
嫁いびりだ!夫はマザコンだ!ってなる女性が一定数います。
きっとその手の女性なのですよ。

あとですね、
手紙を見せた事、これ仕方ないんじゃないですか?
年末に帰省して、
義弟夫婦がいなかったら話さないわけにいかないでしょ。
本人とは話も出来ない。息子・本人飛び越えて奥さんのご両親に連絡?
ダメダメもっと拗れますって。

気を遣って来たはずなのに、ショックで話してしまう気持ち、
私はわかりますよ。
実際我が家にも話が来たわけですから。
こちらからは何も言いませんし、
義弟からも連絡はありません。
よって知っていようがいなかろうが、関係ないのです。

義母のショックの方が気がかりです。

ユーザーID:9864414567
やはり宛名が特定された手紙は私文書ですよ。
P子
2019年9月12日 14:23

ですから、無暗に他者に開示してはダメです。でもそれが後に開示が必要となれば相手には理由を言ってから開示します。法的な物とは別に相手への配慮からです。今回は事の真相を図るのは主さんがその次男嫁さんと二人の間で進めるべき事だったのではと思いますよ。それでも二人の間で解決出来なかったなら、次男嫁さんへ、手紙の開示を他者へする旨を伝え、で第三者への介入も辞さないという意思を示すのが貴女の親としてのゆとりと云うか、思い遣りだと私はそう思いますね。

でも、その前になんでご自分に思い当たりもない内容であれば、直にお嫁さんに口頭でその疑問ある部分の説明を聞くという事をしないの? レスには息子さんから「今言うと嫁が病気になるから止めて!」と言うのであれば、何となくそのお嫁さんの精神状態が怪しい??と感じないですか? 兎に角今は静観、若しくは無視。本当に不都合な事があるならその内に徐々に嫌でも表沙汰になってきますよ。 お嫁さんの妄想なら尚更、他の兄弟を巻き込むのは親のやる事ではありません。

でも、もう長男さんへは(手紙)見せたのですね。それが原因で兄弟家族間の仲が上手く行かないようになる可能性はありますよ。貴女のその思慮の薄さを思えば、お嫁さんのその手紙・・あながち全て根拠の無い事とは言えないかも知れませんね。
多分貴女も含め昔の嫁が我慢してきた嫁時代の諸々と今嫁の我慢のハードルには相当な差があるのは確かな事ですからね。そこを見誤ると物事の本質が見えて来ないのね。 

ユーザーID:3637291268
手紙を見せたとは書かれていない
Decaf
2019年9月12日 16:08

次男さんに見せようと思うとは
書かれていますが。
お盆休みに次男夫婦が顔を出さないから
手紙を受け取った経緯を話したのかも。
ただ、同居する夫には見せるでしょう。
しかし、長男夫婦がいる際に
次男夫婦の話になり、説明するために
手紙を見せることもあるでしょう。
逆の立場だと家族なら黙ってないで
相談してよと思いますしね。

ユーザーID:8858001380
手紙を見せるのは問題ない
ドライアイ
2019年9月12日 17:12

トピ主さん宛の手紙をご本人が受け取った後に第3者に見せても全く問題ありません。
葉書だ封書だとか関係ありません。
トピ主さん宛の手紙を他の人が先に開封したら問題ですけど。

どなたかも仰ってますが手紙の開示についてとやかく言ってる方ってなんなんでしょう。

寧ろご家族には見せた方が良いと思います。
トピ主さんが口頭で内容を伝えた場合ニュアンスが変わってしまう可能性がありますが、各々でその手紙から印象を汲み取るでしょう。

全くもって問題ないのでどうぞ次男さんが訪問された時にも見せて話をした方が絶対に良いと思います。

ユーザーID:2215595647
もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが。
2019年9月13日 7:30

一度レスさせていただいて、流れをだいたい拝見させていただきました。

私は、今「嫁」という立場で、いずれは既に成人した息子が嫁さんをもらうとなると、あと数年で「姑」となる立場になるのですが、今なら嫁さんの言いたいことも、トピ主さんの「姑」として言いたいこともわかる気がします。

ただ、嫁さんのことをもう少し待ってあげてほしい。

いま、妊娠されているとのこと。
妊娠中は、ホルモンのバランスが崩れると言いますが、症状は千差万別だと思います。

私の場合、里帰り出産できる状況ではなく、なおかつ完全同居の義両親にも頼れる関係ではなかったのですが、ストレスが半端なく、精神状態は普通ではありませんでした。
お腹の赤ちゃんに申し訳ないくらいに。
結婚生活の中で、いちばん主人とも喧嘩した時期で、義父に離婚を進められるほどでした。
今の自分からすると信じられませんが、あれもまさしく自分。
まだ考えも未熟で、妊娠しているせいか、何もかもに過敏になっていたように思います。
結果、鬱になり、持病を抱えることになりました。

それから、時間は随分たちますが、賢くなりました。強くなりました。

息子が嫁を貰うとなって、もし、嫁さんがそういう状態になったとき、私は「待てる」姑になりたいと思っています。

きれいごとで、その状態にならないと分かりませんが、トピ主さんは、ご長男ご夫婦と良い関係にあるとのこと。
そちらとよりよい関係を築くことに尽力されたらどうでしょう。

>夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました
と決断されたままが一番だと思います。

トピ主さんご自身も「嫁」の立場でいらっしゃるとき、随分と苦労されたようですが、そんなトピ主さんなら、嫁さんの成長を待てると思います。

ユーザーID:3829247025
手紙は受け取った者の物
HALL
2019年9月13日 9:37

ご長男に次男妻からの手紙を見せた、これが事実だとしても何も問題はありません。
むしろ文字に残ってる証拠は強力。説明の材料として最適です。


手紙は書いた者の手を離れ、宛名の側が受け取った瞬間に受け取った者の自由になります。私文書であっても差出人には権利がありません。どう扱おうと、誰に読ませようとも宛名の人の自由です。

ユーザーID:9775619142
価値観の違い
2019年9月13日 9:57

>私の何処が悪かったのか、
何も悪いことはありません。

>どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?
夫だから当然でしょう。

>義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?
手紙に書いてあります。価値観の違いです。
次男はそういう方を妻にしたのです。
次男にべたべたするのはご法度です。

手紙の内容と次男の言うことは大きく違います。
妻は夫婦関係は円満とし、次男は最近喧嘩が絶えず、妻は実家に帰ってしまうといっている。
ご心配でしょうが、二人に任せるしかありません。
あなたがとやかく言うとますますこじれます。
静観しかありません。

ユーザーID:7568397337
自由であろうとなかろうと
60代半ば
2019年9月13日 12:29

>手紙は書いた者の手を離れ、宛名の側が受け取った瞬間に受け取った者の自由になります。


思慮の浅い言動が問題をより悪化させるでしょう。

より状態を悪化させる事を勧めるのですか?

問題を解決したいのなら自分の情動のままに行動するのではなく、
賢く解決に結び付けなければ問題をこじれさせてしまいます。

多くの人を巻き込んでしまったら問題は複雑になりますよ。

シンプルに解決する為には問題を広げない事が必要です。

ユーザーID:6784186360
 
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