現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

次男の妻からの絶縁状

ラン
2019年9月5日 15:45

約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165  


お気に入り登録数:2463
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
新しいレス順
レス数:189本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんご夫婦が手を貸してあげた方が良いのでは。
りんりん
2019年9月17日 16:02

弁護士に相談は次男さんがするべきだと思いますが、話し合いの場には弁護士とご両家、全員揃った方が良いのではと思います。

多分、嫁の両親も変人の可能性がありますが、外でヤンヤ騒ぎ始めたら警察に通報でもしてやればよい。
あちらの変人っぷりを利用するには、トピ主さんご夫婦の協力が欠かせないと思います。
なんなら長男さんにも来てもらう事は出来ないでしょうか。

ユーザーID:0049445143
慎重にね
通行人A
2019年9月17日 15:29

最早離婚以外の選択肢はないのでしょうが、少しでもこちらが有利になるように冷静に対処しましょう。
証拠類はきちんと押さえて、家事の放棄や次男への暴言、今回の貴女がたに対する手紙がただの妄言に過ぎない事の証拠などなど、出来得る限りきちんと揃えてから行動を起こしましょう。
また、相手の実家もまともな人間である可能性は低いと思います。
次男嫁と同類であるという前提できちんと対処して下さい。

ユーザーID:7420785564
息子が弁護士に相談
昆布飴
2019年9月17日 14:59

相当に強かな女性のようです。
今は出産前なのでゴタゴタさせるのは待ってください。

息子にすぐに弁護士に相談するように勧めてください。
まずは結婚前から現在までの経緯を文書にします。今回の手紙もですがメールなど客観的な証拠を揃えること。
弁護士からこれからの対応策を教えてもらいます。
トピ主夫婦も表立つ行動はしないが静かに、息子の強い後ろ楯として支える、費用も必要ですからしっかりとサポートをしてください。
裁判も、孫も諦めることになることも覚悟で息子の人生を守ってあげて欲しい。

ユーザーID:0478774894
静観するな
mako
2019年9月17日 13:39

次男はこの女にはかなわないことが分かりましたね

でしたら、静観していたら、次男の心が壊れます。

すぐに弁護士に相談です!!

ユーザーID:6043010800
いろいろ不思議
a
2019年9月17日 12:17

私は夫婦のことは夫婦にしか分からないと思います。

次男さんは、お母さまのトピ主さんには離婚したいと言ったようですが、本心はわかりません。
だって、結婚した途端に豹変したらしいお嫁さんですが・・・・それでも子供は作ったんでしょ?もし本当にお嫁さんが怖くて、離婚したいと思っていたなら、そんなに頭の切れる男性が子供を作ったりするかな?
結局は、夫婦間の愚痴程度なのかもしれません。

息子さんは大人なんですから放っておくしかないと思いますね。
ただ、トピ主さんはお手紙通り絶縁でいいじゃないんですか?

ユーザーID:0923040664
義弟嫁と同じタイプのお嫁さんです
くじら
2019年9月17日 9:15

義弟嫁と同じタイプのお嫁さんですね。

義弟は歯科医師で、義妹は東京一流私大卒だと聞いていました。
結婚するまでは、とても献身的で内気なお嬢さんで、義両親にとても懐いていました。
結婚したら義両親の近くに住みたいと常に言っており、歯科医師として義弟を支えるためにグランドスタッフを辞めて 歯科助手の資格を取ったと話してました。

それが、結婚したとたんに全く家事をせず、専業主婦を満喫。甘えて義弟を操り、義弟が断ると何時間でも泣く。
その手が通じなくなると、怒り狂うようになったそうです。

義弟が身体を壊し歯科医師を休むことになった数年後に 離婚しました。
離婚後に義弟から話を聞くと、義弟嫁は高卒でフリーターだったそうです。
(義弟も結婚後に知ったが、あなたを愛してるから仕方が無かったと泣かれ、他人に話すと自殺すると言われたので 周りに黙ってたそうです。)

トピ主さん、子供が産まれるから離婚できないと思ってる次男さんには、そんな事はない。一生苦労させられる前に離婚するのが普通だ、と 離婚しやすいように話しておいてあげたらどうですか?

変なのに関わると、時間の無駄なばかりか、周りも振り回されます。

ユーザーID:7017327938
そのような状況が生じた場合、私の場合は・・・ですが。
2019年9月17日 7:06

>次男は真面目で大人しく人との諍いを好まずノーと言えない性格です。

ご次男さんのお優しい性格が災いしているのかもしれませんが、トピ主さんとの会話での言葉尻からも、ご次男さん自身の離婚に対する強い決意があるとも思いません。
ご次男さんが選んだ嫁さんといばらの道を歩むのも、ご次男さんの人生。離婚するのも彼の人生。

親が口を出すものではありません。
少なくとも、親が先頭切って、弁護士を準備するのは違うと思います。

矛盾しているのかもしれませんが、これが「娘」で、夫に暴力を受けているだとかだと別問題ですが。

ただ、真面目な人は頑固で、答えは一つだと思う節があると思います。
真面目がゆえに、「離婚」という選択肢が彼の頭の中にないかもしれない。世間体を気にしたり・・・で。

私にも、成人した息子と娘がいますが、私なら、そのような状況なら、とりあえず息子が自由に実家へ帰ってこられる状況を作ることに尽力します。
嫁さんも頻繁にご実家へ帰られているようですし。

ご次男さん、頭が良さそうですし、どんな難しい人とでも「会話」で「説得」する術くらい心得ていらっしゃるでしょう?
喧嘩してでも、相手へ意思を伝えることの大事さと、「子供が出来たから離婚はできない」ではなく、その選択肢もあることだけは伝え、離婚を選んでも結婚生活を続けることを選んでも、協力するという親の意思だけは、私なら伝えるかもしれません。
最も、頭の賢い人なら喧嘩しなくとも、話し合いはできると思うのですが。

喧嘩して何も変わらない場合もあるけど、それはそれで学ぶことがあるし、それなりに対処の仕方を考えていき、賢くなりつつ夫婦の距離を縮めていくのではありませんか。

一番ダメなことは嫁さんに対して、息子さんご自身が、何の手立てもしないことだと思います。
嫁さんも、結婚後豹変したのだから、自分も強くなれと。

ユーザーID:3829247025
離婚をおすすめします
のりまき
2019年9月16日 23:34

>4ー結婚してから別人の様に我儘になって自分と実家の事しか考えて居ない。家事も全くしないし仕事と家事をやらなければ怒られあまり家に帰りたく無い、出来れば離婚したいけど子供出来たから無理だろう、離婚を切り出せば何をするか解らない。

次男さんも離婚の意志は半分あるようです。
何をしでかすか分からないから、怖いから言わないでけです。
子供が出来ても離婚は無理ではないです。
養育費をきちんと払えばいいだけですから。

まずは、次男さんともう一度会って離婚を勧めてはいかがですか。
離婚に強い弁護士を入れて、きちんとした形で離婚協議を進めるのです。
このまま放置したら、次男さんが心の病を発症する可能性は高いと思います。
そして精神の病はなかなか治りにくいのです。
仕事も休職をよぎなくされるだろうし、大変なことになります。
また、子供は本当に次男さんのお子さんでしょうかね。
そのお嫁さんの今までの行動が信用できないので。

今後も次男さん一人では、そのお嫁さんに太刀打ちできないと思います。
家事もしない専業主婦を一生養うつもりなのか、よく考えるように言って下さい。
また、次男さんはまだ若いと思いますから、時間が経てば再婚は可能だと思います。
そのお嫁さんと別れて、別な人生を歩くべきだと思います。

ユーザーID:7429856474
離婚しないと、人生ドブに捨てたようなもの
夕涼み
2019年9月16日 21:04

弁護士立てて離婚準備した方が良いと思うけどね
言ってることが事実なら、弁護士に相談して、証拠集め→離婚
資産も抑えられてるんじゃないの?
早くしないと、次男は人生、破たんしますよ

ユーザーID:7816587268
速水さんに同意
60代半ば
2019年9月16日 18:26

お嫁さんの虚言癖を指摘するトピ主さんがご自分の話の矛盾に
気付かれないのでしょうか?

トピとレスで話が違ってきています。

話に信頼感が持てません。

ユーザーID:6784186360
息子夫婦にちょっかいを出すな携帯からの書き込み
まり
2019年9月16日 17:57

うんざりです。夫婦で楽しくやってるのに、何故ババが邪魔してくるの?
うちも、出産を武士の情けで教えたら、2週間に一回電話でくだらん事を長時間話すようになり、本当に鬱陶しかった。

息子ファミリーの幸せな家庭にちょっかいを出すのをいい加減にやめてはどうですか?

ユーザーID:8019727901
大丈夫ですか?
ラララ、ラクビー
2019年9月16日 17:18

したたかなお嫁さんですね。お孫さんは本当に次男さんのお子さんなのでしょうか…。次男さんが利用されてしまったということはありませんか?産まれてくるお子さんが気の毒です。産まれてくる前にはっきりスッキリできるといいのですが。

ユーザーID:7049412986
大して楽になってないと思うよ。相談しやすくはならないと思う
あああ
2019年9月16日 16:29

これまで言えなかったことが言えたという意味では多少は楽になったんでしょうけど、これからも嫁を目を盗まないと来られないでしょうし、今回来たのも妻の実家経由で妻に伝わったらどういう行動に出るかわからないから"しょうがなく"来たんじゃないですかね?
ばれたらばれたでしょうがないくらいに開き直って行動できれば別ですけど、次男嫁にびくつきながら行動してる状況で自分から積極的に相談しようというのは今の次男には難しいんじゃないですかね?
自分の失敗がどこにあったかって振り返る余裕があればいいんですけどそんな余裕はないんじゃないですかね。

ユーザーID:6684227684
のんびりしてますねえ。
とおりすがり
2019年9月16日 15:52

息子さんが心身ともに病んで捨てられるまで、主様は静観するんですか?

心身ともに病んだら、あとは、主様ご夫婦が息子さんの面倒を見る羽目になりますけど。自己責任なんて言ってる場合じゃなくなりますけど。そのうえ、離婚するなら、お嫁さんは高額な慰謝料を請求してくるでしょう。誰が払うんですか?

ここは、離婚専門の弁護士に頼んで動き始めるべきなんじゃありませんかね?

私(30代の既婚息子ありのアラカン主婦)ならですが、お嫁さんが、「息子の作るご飯がまずくて食べられない。お弁当に残ったものばかり入れる。」等の発言をしたなら、即、離婚に向けて弁護士に相談するよう動き出してたと思います。そのころなら、まだ、孫はできてませんよね。

他人事ですが、精神的に追い詰められてる息子さんが、自分から動けるとは思えません。ここは、主様ご夫婦が離婚させるために動き出すべきです。息子さんが心身ともに病気になる前に、いや、もう 一部病気になりかけてる気がしますけど。
DVを受け続けたなら、自分から逃げ出せないって聞きますよね。息子さんはそういう状態のように見えますけどねえ。

ユーザーID:4647594893
トピ主さんへの違和感がどうしてもぬぐえない
速水
2019年9月16日 15:29

最初のトピ文では「次男夫婦とは良い関係を作っていた。しかし最近ケンカが増えたようなことを聞いています」というような漠然とした事を言っていたのに、直近2つのレスでは「実は前々から色々おかしい嫁だった。(姑である)私に直接変な事を言ってきていた」といった内容に変わっている。

また、激しい内容の手紙を貰って動揺したあまり、早々に長男夫婦にまで一連を話すなどのやや早計な行動に出た割に、直近では「静観するけど、いずれ弁護士登場になるでしょうね!」といったどこか面白がっている様子まで見せるトピ主。

静観すべき時期に軽々な行動を起こしながら、こじれて具体的な行動に出るべき今になって「静観」とは…
大切な息子さんの揉め事なのに、どこか他人事で真実味が感じられないんですよね…

実は以前からトピ主さんには心当たりがあったのに、それを隠している感じが否めません。
無論、「そんなことあるはずがない」と言わればそれまでなんですが、どうも親としての態度に切実感がないというか一貫性がないというか、うまく表現できない違和感が残ります。

ユーザーID:2079534412
静観と放置は違いますよ。
P子
2019年9月16日 14:40

次男さんが全ての現状を漸く貴女達親へ吐露した事で精神的にはかなり楽になっている筈です。これで気持ちが溢れてきたなら親へも相談し易くなるのではないですかね? その時は親としてっしっかりと味方になって受け止めてあげるのが今は適切だと私は思います。それが静観であって、突き放したらそれは放置です。

何と言っても、嫁様は妊娠中です。今貴女方が前に出て次男さんを救い出すという行動に出れば、本当に精神的な病が有る嫁様なら怖いですよ。今は挑発に乗っては危険だと思いますね。仮にこの騒ぎで妊娠に異常が起こったりしたら、それこそ貴女方に不利な状況になると思います。兎に角も無事にお子様が生まれるまでは静観する事です。

次男さんにとって本当に切ない結婚になってしまったのはお気の毒だとは思いますが、これも彼が選んだ道です。しっかりと自分の失敗がどこにあったかを知るのは後の為にも大事な事です。全て嫁様悪と思うのは少々狡いと思います。
何はともあれ、親として我が子(次男さん)への思いだけは伝わるような助言に今は留めて置くのが一番かと私は思いますね。

ユーザーID:3637291268
手紙を出したのは分断化を図っているのでは?
あああ
2019年9月16日 12:22

トピ主さんのレスを読んだ感じだとDVでみられるような相談先を絶たせて孤立させようとしているのではないですか?だとしたしたら放置していても次男はどんどん追いつめられるだけなのでは?
次男がトピ主さんに相談してるとばれたらますます強固に実家と切り離そうとしてくるのではないでしょうか。

いつでも動けるように、でも、次男嫁に悟られないように情報収集とか弁護士さんや公的な機関などに相談するとかが必要じゃないでしょうか。
とてもじゃないですけど次男さんにはそれをできるような状況(主に精神状態)にあるとは思えないですから。

ユーザーID:6684227684
息子さん完全に思考停止してますね
ひろ
2019年9月16日 8:36

「離婚したいけどしてくれないだろう」
「実家と取ったら離婚すると言われて怖くて」
どっちなんですか。
離婚したいならむしろ何度も実家に来たほうがよくないですか。
奥様が離婚よと口走ったら、これ幸いと離婚に応じればいいでしょう。
なんなら息子さんは実家にしばらく住めばどうですか。
別居実績になります。

どちらにしても、子供が生まれたら奥様は自分の実家にに行って戻ってこない可能性が高いと思います。
そのまま子供と取られ、お金だけ払わされるパターンです。
養育費は最低限出すとしても、婚費と銘打って生活費を無限に請求されるという被害は最小限にしたいところです。

静観もいいと思いますが、
心身に影響が出てからでは今後の人生に響きます。
というかすでに判断停止していますから危険ですよね。
適切なアドバイスとサポートが必要な時期かもしれません。

ユーザーID:7440814414
次男さんとの窓口・相談相手は
匿名
2019年9月16日 0:36

小町の相談は母親であるトピ主さんなんだけどね、
実際の話は誰がメインになっているのかな?

どうしてもご主人の影が薄いというか存在感がトピレスからは感じられないんです。
対立図そのものを考えてみても分かるように、嫁姑という関係性がある以上は
次男さんに付き添うのが母親であるトピ主さんだと距離を置かざるを得ない。

だからこそ、男同士で次男さんとご主人が密に話をできるのが望ましい。
そしてトピ主さんはご主人と相談をきちんとしてできる協力が何かを考える。

今回の話合いの中でね、将来を考えるなら現状の次男家庭の内情を
きちんと証拠を残していけるのかが鍵になるはずです。
会社内などでも良いし、クラウドにメモ帳テキストで残しても良い。
更には夫婦での話合いは全て録音をして音声データも保存しておかないとね。
家計簿があるならそれも保存だし、必要があれば銀行口座の状況や
クレカなどの使用状況も全て保存しておかないといけない。

さて、そこで問題なのは次男嫁さんだけに留まってしまうことです。
逆の立場だったらどうかを考えてみましょうか。
もしお子様が次男嫁さんがトピ主さんの実子で次男さんがお婿さんだったら…
親としてトピ主さんはどう思うかな?

我が子は可愛いだろうし、孫も可愛いだろうが、お婿さんに相談してほしい…
って思うのではないでしょうか?

既に次男さんは実家のトピ主家を巻き込んでいるんだから、
次男嫁さんのご実家・ご両親がどんな考え方かどんな姿勢なのか、
現状を把握しているのか…

この辺りに関する情報が次男さんから無いと可能な限り良い解決方法を取れずに
我慢するか、弁護士・裁判上等の強行対決になりかねない。

両家が次男嫁さんが病んでいるのをどうにかしようと思うなら
よい形になるだろうが、義実家+次男嫁VS次男+トピ主家となると泥沼になる。
その見極めも必要だ。

ユーザーID:3422472477
なるようにしかならんとおもうよ
フ号
2019年9月15日 22:09

>それか彼が心身共に病んで捨てられる可能性もあるのでその時は弁護士登場になるでしょうね!

「なるでしょうね! 」って、ナニ!?
この期に及んでずいぶんとまあ、悠長なのか、臆病者が強がっているだけなのか。

>夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました
というのも、結局、自分達では次男妻に太刀打ちできないから放置していただけだったわけね。
過去にたっぷりと悪しき実績のある次男妻から、絶縁状を送り付けられて、傷ついただのへったくれだのナマヌルイことをいってるし。

遅いよ。

自分にも狡さ汚さはあるのにそれを直視せず、自分は清廉潔白で高潔であるかのように思い上がっているから、より狡い人に付け入られ騙されるのさ。

己の欲望に忠実になりふりかまわず欲しいものを手に入れようとする者と敵対するとき、良識だの常識だの道理だのはたいして役に立たないし、いくら他人が「相手が酷い!」と口を揃えて相手を非難してくれたところで屁のツッパリにもならんのよ。
世間様は、好き勝手言うだけで、なにもしてくれやしない。

自分で対処できないのなら、好き放題に食い散らかされ、骨までしゃぶられ続けるしかない。
はい、ご愁傷様。

ユーザーID:7752610063
 
現在位置は
です