次男の妻からの絶縁状

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家族・友人・人間関係

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約1ヶ月前に突然次男のお嫁さんから私宛てで手紙が届きました
内容は次の様なものです

現在妊娠7ヶ月で順調です。〜さん(次男の名前です)がお義母さんに何を話したのか解りませんが私達は今まで喧嘩もなくまして離婚の話など一度も出ていません。毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい。御存知だとは思いますが私は〜家の嫁という意識は全くなく〜さんと結婚しただけです。これからは私達二人で子供を育てて行くので手助けなど要りません。子供にも会わせる積もりはありません。

これを見て驚愕、信じられませんでした!

次男夫婦は二年半前に結婚して私達とも良好な関係でしたが半年前あたりから喧嘩が絶えなくなりお嫁さんが泣いて実家に帰ることが多くなったと次男から聞いていました

また些細な点で食い違って喧嘩になった時に彼女が「お義母さんに仕事なんて早く辞めて子供産みなさいって言われた!貴方もそう思っているんでしょう?そんなの嫌だからもう別れたい!」といってそのまま実家へ。驚いた次男から「お母さん、何て事言ってくれたんだ。僕達本当に離婚するかも知れない!」と電話が掛かって来て何がどうなって居るのか理解出来ずキョトン。後で話を聞いて「私そんな事一言も言って無いけど、、、」

その後どうして彼女がそんな事言ったのか聞きたくて連絡したいというと次男は「今お母さんと話すと彼女病気になるから辞めて!」と止められ夫婦の問題だからそっとしておこうと考えて静観することにしました

それからは月に一度位次男だけ用事があると来ていましたが2人の話には触れないで居たので妊娠の事も知りませんでした

そして今回の彼女の手紙。今まで彼女には悪意ある言動をした覚えも無く寧ろ大切にして来た積もりです。私の何処が悪かったのか、どうして次男まで彼女の言葉だけを信じたのか?義家族と付き合うのがそれ程苦痛なんでしょうか?

ユーザーID:3752752165

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  • ケースバイケースで判断してるだけ

    >世の中で言われる嫁姑問題の殆どが、嫁側の一方的な言い掛かりだということです。

    >姑が非常識なケースなんて実在しないんじゃないかと考えてしまいますね。


    嫁姑問題を抱えてる方なのでしょうか?

    嫁姑問題の殆どは嫁側の一方的な言い掛りって・・?

    それぞれのケースで判断しなくちゃいけない事でしょう。

    この様な偏見持ってれば自分の見たいものしか見えてこないでしょうね。




    >嫁は常に正しいはずだ。夫は常に悪いはずだ。姑は常に悪者でなければならない。

    >そんな感情が凝り固まって、主様を非難させるんでしょうね。


    誰もそんなこと思ってないと思いますよ。

    トピ主さんの文章を読んで違和感を感じない方がどうかしてると思います。

    感情的に非難してるのではなく話が辻褄合わないからです。

    ユーザーID:6784186360

  • それはトピ主さんの文にリアリティがないから

    >こんな非常識な嫁側に立って主様を責める意見がこれだけある

     それは、トピ主さんの言っていることに今一つリアリティがないからですよ。
     どうも文章に一貫性がないし、立ち位置も微妙にフラフラしている。
     ある時は嫁の手紙に動揺して皆を全員集合させて大騒ぎしたかと思えば、今度はどこか他人事のようにもみえる。
     「この人の言っている事、どこまでホントなんだろう?」と感じる人は一定数いる訳です。
     それがわからない人にはどうしようもないですがね。

    >そんな女性だと見抜けない方が悪い?
      
     結論から言うとYesです。
    気まぐれ暮らしさんの言うように、そこまで立派な肩書の男性の交友範囲は結構狭いんですよ。
    どう考えても、職業をごまかすような女性につかまるようなことにはなりにくいのです。

    逆もそうですよ。
    きちんとした家庭で育った女性は、やはりそれなりの男性と知り合います。
    なぜか?
    そういう変な人の出没する所に出向かないから。
    万一出会ったとしても、直感でそういう人には抵抗を感じるのです。
    理屈ではなく、そういうものなんです。
    それが、トピ主次男には感じられないのですよ。

    でも、こういうことって肌感覚のようなものなので、これもわからない人にはわからないだろうと思います。

    トピ主次男の様子も、どうも実像が見えてこない。
    つかみどころがないというか。
    トピ主さんに、息子を真剣に心配する母親の空気が伝わってこないんですよね・・・

    ユーザーID:2079534412

  • 嫁姑問題は嫁側の難癖だという事が証明された

    こんな非常識な嫁側に立って主様を責める意見がこれだけある。

    この次男嫁が異常なのではなく、嫁姑問題で揉めている嫁側のスタンダードだってことですよ。

    世の中で言われる嫁姑問題の殆どが、嫁側の一方的な言い掛かりだということです。

    姑が非常識なケースなんて実在しないんじゃないかと考えてしまいますね。



    そんな女性だと見抜けない方が悪い?

    DV,モラハラ被害者の女性達に同じ言葉を吐きますか??

    嫁は常に正しいはずだ。夫は常に悪いはずだ。姑は常に悪者でなければならない。

    そんな感情が凝り固まって、主様を非難させるんでしょうね。

    ユーザーID:5459843333

  • 可哀想に

    次男さんはすでにDVを受けている人の思考になっているような気がします。

    これには男女の差はありませんよ。むしろ、弱音を吐きづらい男性のほうが厳しいかもしれませんね。

    心身ともにダメージを受けるまで静観するというのは、信じられません。嫁姑の問題にすりかえられないようにご主人や長男さんに相談窓口になっていただいたら如何でしょう。

    やつれる、家に帰りたくない、もう症状が出ているのではありませんか。

    虚言癖の人に普通の人は対抗できません。身近にそんな例を見ています。家族崩壊しました。

    ユーザーID:9321994341

  • 手紙での要求通りにするしかない

    次男さんは離婚を切り出したら、何をするかわからないといっています。
    夫の言うことだから間違いないでしょう。
    離婚できないとも思っています。
    子供が出来たのだからなおさらです。

    ご心配でしょうが、ここは一歩引いて次男さんに任せましょう。
    賢明な次男さんですから二人で解決するでしょう。
    余分なことは次男さんに言わないことです。

    長男嫁・次男嫁を比べて見えますが、育った環境により考え方はそれぞれです。
    変わることはないと思います。

    ユーザーID:3483610301

  • 密かに弁護士に相談

    たぶん離婚になったら、慰謝料を相当取ると思いますし、養育費も普通の額ではないと思います。

    次男さんが再婚出来ないぐらいの額を取られる可能性もあることを考えて
    まずは次男さんには内緒で弁護士に相談おいて、こういう場合は、ああいう場合はといろいろ話合いをしておいた方がいいと思います。弁護士の方にいざという時はお願いしますと言う感じに

    次男さんには一切伝えず。いざとなったら実家に帰っておいでとだけ言っておく
    弁護士の事は今は秘密に。ことは静観しましょう。

    次男さんがSOSを求めた時に、弁護士を用意している相談しに行こうと言えばいいかと。
    次男さんの心が弱っているだろうから、側にいてあげてください。口出しはダメですよ。あくまでも側にいるだけ。

    放置や、知らん顔はしない方がいい。そういう女性ほどすごく高額に慰謝料請求しますから。先に手を打った方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6314677425

  • 追加レス拝読して

    >実家と連絡を取ったら離婚する、怖くてできなかった。
    >出来れば離婚したいが、子供が出来たら無理だろう。

    次男さんのお気持ち、本当は何方なんでしょうか?

    本当に限界だと思うなら嫁の安定時期に皆で話し合う必要はあると思います。
    離婚をする、しないに限らず。
    少なくとも今の現状を嫁親さんに解っていただくことは必要と思うのですが。

    次男さんは何を怖がっているのでしょうか?
    家庭が安定していないと、仕事にも身が入らないと思います。
    思わぬ失敗も出てきます。

    お嫁さんを病的と考えず、親からしっかり性格も聞かないといけないのかも知れません。
    病的と思うなら今後の子育てもあります、早急に病院で診察して貰わないといけないのかも知れません。
    精神科は専門家でも難しい、何らかの病名はつけると思いますが。

    次男さんが怖がってばかり居ず、何らかの行動をとる必要はあると思います。
    産み育てた嫁親さんが現状を知らされず カヤの外は納得出来ないです。

    ユーザーID:8505100094

  • 気まぐれ暮らし様に同意

    私も主さんの次男に同情する気になれないなぁ…

    そういう女性と見抜けないのが迂闊すぎませんか。

    私の周りのエリートと言われるような人は、そういうタイプの女性は絶対に選ばないんですよね。
    思慮が浅い女なんて秒で見抜くし、そのような尊敬できるところがなくリスクだけ高そうな女性と結婚するわけないです。

    生まれ持った顔立ちは悪くないにしても、精神を病んでいる人っていうのはやはり、雰囲気や顔つきに出ますからね。
    もう見る人が見れば一発で「あ、やばい人だ」と気付きます。
    一般人より上にいる立場の人が、そこに気付けない訳がないと思います。


    そうやって考えるとありえない要素てんこもりで、本当の話かどうかさえ疑わしいです。
    仮に本当の話だとしても「見抜けない方が悪い」としか思えませんね…。

    的確で役に立つ助言は他の方が既に仰ってるので、別の視点でレスをされている気まぐれ暮らし様に便乗してしまいました。申し訳ありません。

    ユーザーID:8056698577

  • 洗脳ですよ。「子供のために・・・」って。

     図式は簡単です。男女逆にすればびっくりするほど単純。(騙して)結婚しました。我儘になりました。子供ができました。これで確実に分かれる確率は減らせます。ってことです。
    「娘さんなら別れさせるけど、息子さんなら自分でがんばらせて当然」なんて言うふざけたレスがありますが、病んで、仕事を失って、鬱になって、自死したらどうしますか。「保険金で償う」ように誘導されたら、犬死ですよ。弁護士と相談しながら策を練ってください。静観している段階ではなさそうです。男のメンタルは強くはありませんよ。よっぽど・・。

    ユーザーID:9694028346

  • 心配

    家事も出来ないお嫁さんに子供が育てられるでしょうか?
    失礼を承知で申し上げます。
    お子さんが産まれたら、DNA鑑定が必要かと思います(すみません)

    全てが異常だと思います。
    次男さんはお嫁さんに「脅されて」いると思います。
    生活の様子をトピ主さんご夫婦で次男宅を訪問するべきと思います。
    あまりにひどい場合はお嫁さん両親も呼んで話し合いが必要と思います。

    お嫁さんは嘘の演技が上手いような気がします。
    自分が被害者と装うような気がします。(色々な場面で)

    まず、二人を離すほうが良いと思います。
    次男さんの精神状態を考え休職して実家へ戻す。
    理由は病気でお嫁さんのお弁当も作れない家事も出来ない。
    もう限界に来ていると思いますよ。

    ユーザーID:1653060555

  • 離婚に向けて動く

    その種類の人間はどのような嘘も平気でつきますから、偽のDV日記を書いて裁判で平然と嘘を証言することもあります。

    次男はできる限り妻と接触しない。(接触すると嘘のDV日記の証拠にされる。)
    お金を多少はらっても離婚できるなら払ってでも離婚する。
    周囲の人にも「DVをされた!」と平気で嘘を付くので、その前に周囲の人に恥っさらしなことでも相談しておき、連絡を密にしておいて嘘をあぶり出せるように対策しておく。
    子供がいても離婚はできます。
    離婚後は、「子供に父親が借金をして浮気したあげく私たち母子を捨てた」と子供に嘘を吹き込み、子供が嘘を鵜呑みにして次男の新しい家庭を壊そうとする危険があるため、離婚の証拠、協議書類は辛くても永年保管しておく。浮気や借金での離婚でないことは慰謝料を払ってでも協議書に明記しておく。
    以上の点に留意されるのがいいでしょう。

    なお、子供を合わせようとしないようなので、他の男性との子供の可能性が少しだけあります。普通は孫を利用してトピ主さんからお金が引き出せるのに、それをできない理由があるかも。
    嫁の素行調査を徹底して。

    ユーザーID:9980592831

  • そんな男が、本当にいるのか?

    >>>高学歴、国家資格をもって一流企業に勤め同じ年齢の方より収入が良い

    自分は男です。
    周囲100m、友達全員、上記のような男ばかりですがね、

    正直言って、主さんトコのお嫁さんみたいな女性と結婚した奴なんか、思い当たらないですね〜


    夫の親に夫の悪口、家事放棄、泣き落とし、怒り狂う、夫の親に喧嘩売る
    こんなことしたら、今時、あっという間に離婚されて、夫と言う名の金ツルを逃すのは目に見えてる
    離婚したって、結婚前の若くて可愛い自分には戻れないから、次の相手はランクが落ちる

    それがわからないというなら、どう見ても、「性格が悪い」んじゃなくて、「頭が弱くて先が読めない」んじゃないですか?


    学歴ない相手と結婚する奴は、時々いるけど、思慮が足りない相手と結婚する奴って、いませんよ



    どうも、主さんの次男さんに同情する気が起きません
    なんていうか、ありえなさすぎて…

    ユーザーID:3062997404

  • 次男が病むまで待つの?!

    そこにはビックリです。今から出来る事それは次男が証拠集めをすることです。それは助言してあげましょう。
    そして、次男に離婚の意思があるのなら(子供が云々でなく)、弁護士へ相談だけでも行きましょう。

    ユーザーID:9254772027

  • あまり干渉しないほうがいいのでは

    息子さんたちもまだ若いんでしょうが、そうは言っても30歳前後くらいではないでしょうか?

    正直、結婚に限った話ではなくそういったトラブルって人生にはつきもので、目を磨く機会になると思うんですよ。
    このまま放っておいたら病んでしまうという表記もありますけど、だけどもう親(トピ主)の出る幕ではないのでは。
    多少手助けが必要だとしても、最低限にとどめて、あとは息子が自分で片付ける必要があると思いますよ。

    どういう経緯があるにせよ結婚相手を選んだのは息子さんであり、妊娠にも覚えがあるということですよね?
    ならばもう、自分で責任を取ることです。
    病んだとしても自分の選択が発端なんだから。
    不可抗力の話じゃないんですよ。
    結婚したら一人前だとかいう言葉がありますが、一人前の大人なら自分のしたことに落とし前をつけること。
    大人なら自分で弁護士を見つけたり心療内科に通うなどできるはずです。

    確かにトピ主さんも巻き込まれている話なのでお怒りはご尤も。
    だけどここで必要以上に息子さんを助け過ぎてしまっては、息子さんの成長の機会も奪ってしまいますよ。

    多分私は息子さんのほうと年齢が近い立場だと思うんですが(30代です)
    こんな年齢になっても親が右往左往するって、傍から見てると滑稽です。
    もうちょっとしっかりしたほうがいい。

    ユーザーID:9229417474

  • 1回目のレスの訂正

    一回目のレスには関係者集めての話し合いを提案しましたが、
    主さんの3回目のお返事をみるとそういうレベルの人でない可能性があります。
    なので、話し合いは難しいと思います。

    身辺調査をされて、相手を知り、法的な観点での対策を練ったうえで対処方法を決められたほうがいいです。
    弁護士さんにも相談しましょう。

    息子さんの奥さんと息子さんの言動と事実に齟齬があるところは逐一メモを残しましょう。
    (息子さん側の瑕疵がないかの観点でも調べてください)

    もし息子さんの言ったことに虚偽があり、事実確認しないままで動いてしまうと
    主さんが名誉棄損などで訴えられかねません。

    ユーザーID:5482934062

  • 去る者は追わずで良いと思いますよ

    夫婦の喧嘩も義母のせいにしてしまう、訳が解りませんね。
    言っても居ない事も自分で消化して義母に言われたと他の人に発言、主様の立つ瀬も無いです。

    疎遠で良いと言うなら相手に合わせれば済む事です。
    此方が追う必要も無いと思いますよ。
    孫の祝い金なども送る必要はありません。
    送ってイライラされても困りますから。
    疎遠なら本当に疎遠で良いのです。

    只主様の次男さんがあまりにも理不尽な奥様に振り回されるのも気の毒と思いますが、そういう人を選んだのは次男さんです。
    自分で責任は持つと思いますから。

    最終的に夫婦仲が悪くなり離婚となった時は、次男さんの味方で居てあげて下さい。
    我慢しても我慢しきれない事も夫婦間ではありますから。

    孫は嫁親が責任を持つと思いますから。
    手紙はしっかり証拠として保存しておいてください。

    相手の手紙程、証拠になる物は有りません。

    主様は今まで通りの生活を送れば良い事です。

    ユーザーID:8505100094

  • お金を積んで離婚させる

    家族一丸となって立ち向かわないと負けそうなほど、強い相手だと思います。

    まるっきり異次元の人間でしょうから。

    家族総出で話し合いに顔をだし、お金を出して離婚です。

    次男の人生を取り戻してあげてください。

    次男一人ではかなわないと思います。

    ユーザーID:6043010800

  • 優秀な事と家庭の事は別だからなぁ

    >次男は高学歴、国家資格をもって一流企業に勤め同じ年齢の方より収入が良い

    それと家庭の問題の解決能力は別ですからね。
    そこまで拗れるまでには、次男さんも言い返したり宥めたりはしたんじゃないですか?
    一応手紙の送付は止めてるみたいですし。

    でも、何を言っても妻は自分のしたい方向にしか動かないし、聞きたくないことは聞かないんだと思います。
    そうでなければ「何を話したのか解りませんが・・・・毎日仲良く楽しく暮らしていますので安心して下さい」なんて書けませんよ。
    夫が親に妻との事で色々話してると疑ってるのに仲良く暮らしてるって矛盾してるし、おかしいですよ。

    自分の親と親密で夫に厳しく自分に甘いって、完全なモラハラ妻ですよね。
    辛いのに子供を作るなんておかしいと言うレスもありますが、それが夫婦なんじゃないでしょうか。

    モラハラやDVをする人は、自分に都合よく物事が進んでいれば優しいんです。
    被害者はこの状況はおかしいとわかっていても、だんだん冷静に考えることができなくなるんです。

    次男さんも、離れたいし今の状況を変えたい気持ちはあるけど、妻がどんな手に出るかわからなくて身動きできないんじゃないでしょうか。
    夫婦の子供とはいえ、今の日本ではまだ母親が有利ですからね。


    ここ数年は、義両親への不義理も離婚の有責理由になるそうです。
    次男の妻が夫の家族に子供を会わせない状況が続き、子供を夫の親に会わせるなと脅してくるなら、離婚の時に多少有利になるかもしれません。

    いざとなってから弁護士ではなく、次男が証拠を保存しておくのも大切だと思います。


    娘ならすぐ対処し息子なら静観せよというレスもありますが、この手の問題に男も女もありません。
    力では男性の方が優位でも、力でねじ伏せる事は出来ませんから。
    今の時代は男女対等で育ち、口が立たない繊細な男性も多いですしね。

    ユーザーID:8955650694

  • 息をするのと同じくらい自然に嘘がつける人

    いますよ。嘘を平気でつける人。
    子どもの同級生の親と私の夫の友人の妻の計2人ほどいました。
    1人は、自分の言ったことを後で思い出せないくらい事実と異なることを被害者のように訴えてくる人。
    もう1人は、意識的に自分の思い通りにしたいがためにいくらでも嘘をつきいいふらす人。
    タイプは少し違う人たちですが、どちらもまともではなく病気レベルでした。
    まともな人間には理解できないレベルです。

    息子さんもまさかここまでの虚言癖だとは理解できず、彼女の嘘で固めた魅力に騙されてしまったのでしょうね。
    だけど、こういう人は病気ですから、治りませんよ。
    一生彼女の嘘を受け入れながら、また、その嘘によって生じるであろう様々なトラブルの尻ぬぐいをし続けるだけの力が息子さんに残っているとは思えません。

    私は、例え子どもが産まれるにしても、やはり離婚するべきだと思います。
    できれば、子どもを引き取れればいいのですが、母親が認めないのであれば諦めるしかないでしょう。
    しかし、後々お金のことでもめることも予想できますから、弁護士を入れて法的にしっかりとやっておいた方がいいと思います。

    息子さんを助けてあげてください。

    ユーザーID:4657310195

  • トピ主さんご夫婦が手を貸してあげた方が良いのでは。

    弁護士に相談は次男さんがするべきだと思いますが、話し合いの場には弁護士とご両家、全員揃った方が良いのではと思います。

    多分、嫁の両親も変人の可能性がありますが、外でヤンヤ騒ぎ始めたら警察に通報でもしてやればよい。
    あちらの変人っぷりを利用するには、トピ主さんご夫婦の協力が欠かせないと思います。
    なんなら長男さんにも来てもらう事は出来ないでしょうか。

    ユーザーID:0049445143

  • 慎重にね

    最早離婚以外の選択肢はないのでしょうが、少しでもこちらが有利になるように冷静に対処しましょう。
    証拠類はきちんと押さえて、家事の放棄や次男への暴言、今回の貴女がたに対する手紙がただの妄言に過ぎない事の証拠などなど、出来得る限りきちんと揃えてから行動を起こしましょう。
    また、相手の実家もまともな人間である可能性は低いと思います。
    次男嫁と同類であるという前提できちんと対処して下さい。

    ユーザーID:7420785564

  • 息子が弁護士に相談

    相当に強かな女性のようです。
    今は出産前なのでゴタゴタさせるのは待ってください。

    息子にすぐに弁護士に相談するように勧めてください。
    まずは結婚前から現在までの経緯を文書にします。今回の手紙もですがメールなど客観的な証拠を揃えること。
    弁護士からこれからの対応策を教えてもらいます。
    トピ主夫婦も表立つ行動はしないが静かに、息子の強い後ろ楯として支える、費用も必要ですからしっかりとサポートをしてください。
    裁判も、孫も諦めることになることも覚悟で息子の人生を守ってあげて欲しい。

    ユーザーID:0478774894

  • 静観するな

    次男はこの女にはかなわないことが分かりましたね

    でしたら、静観していたら、次男の心が壊れます。

    すぐに弁護士に相談です!!

    ユーザーID:6043010800

  • いろいろ不思議

    私は夫婦のことは夫婦にしか分からないと思います。

    次男さんは、お母さまのトピ主さんには離婚したいと言ったようですが、本心はわかりません。
    だって、結婚した途端に豹変したらしいお嫁さんですが・・・・それでも子供は作ったんでしょ?もし本当にお嫁さんが怖くて、離婚したいと思っていたなら、そんなに頭の切れる男性が子供を作ったりするかな?
    結局は、夫婦間の愚痴程度なのかもしれません。

    息子さんは大人なんですから放っておくしかないと思いますね。
    ただ、トピ主さんはお手紙通り絶縁でいいじゃないんですか?

    ユーザーID:0923040664

  • 義弟嫁と同じタイプのお嫁さんです

    義弟嫁と同じタイプのお嫁さんですね。

    義弟は歯科医師で、義妹は東京一流私大卒だと聞いていました。
    結婚するまでは、とても献身的で内気なお嬢さんで、義両親にとても懐いていました。
    結婚したら義両親の近くに住みたいと常に言っており、歯科医師として義弟を支えるためにグランドスタッフを辞めて 歯科助手の資格を取ったと話してました。

    それが、結婚したとたんに全く家事をせず、専業主婦を満喫。甘えて義弟を操り、義弟が断ると何時間でも泣く。
    その手が通じなくなると、怒り狂うようになったそうです。

    義弟が身体を壊し歯科医師を休むことになった数年後に 離婚しました。
    離婚後に義弟から話を聞くと、義弟嫁は高卒でフリーターだったそうです。
    (義弟も結婚後に知ったが、あなたを愛してるから仕方が無かったと泣かれ、他人に話すと自殺すると言われたので 周りに黙ってたそうです。)

    トピ主さん、子供が産まれるから離婚できないと思ってる次男さんには、そんな事はない。一生苦労させられる前に離婚するのが普通だ、と 離婚しやすいように話しておいてあげたらどうですか?

    変なのに関わると、時間の無駄なばかりか、周りも振り回されます。

    ユーザーID:7017327938

  • そのような状況が生じた場合、私の場合は・・・ですが。

    >次男は真面目で大人しく人との諍いを好まずノーと言えない性格です。

    ご次男さんのお優しい性格が災いしているのかもしれませんが、トピ主さんとの会話での言葉尻からも、ご次男さん自身の離婚に対する強い決意があるとも思いません。
    ご次男さんが選んだ嫁さんといばらの道を歩むのも、ご次男さんの人生。離婚するのも彼の人生。

    親が口を出すものではありません。
    少なくとも、親が先頭切って、弁護士を準備するのは違うと思います。

    矛盾しているのかもしれませんが、これが「娘」で、夫に暴力を受けているだとかだと別問題ですが。

    ただ、真面目な人は頑固で、答えは一つだと思う節があると思います。
    真面目がゆえに、「離婚」という選択肢が彼の頭の中にないかもしれない。世間体を気にしたり・・・で。

    私にも、成人した息子と娘がいますが、私なら、そのような状況なら、とりあえず息子が自由に実家へ帰ってこられる状況を作ることに尽力します。
    嫁さんも頻繁にご実家へ帰られているようですし。

    ご次男さん、頭が良さそうですし、どんな難しい人とでも「会話」で「説得」する術くらい心得ていらっしゃるでしょう?
    喧嘩してでも、相手へ意思を伝えることの大事さと、「子供が出来たから離婚はできない」ではなく、その選択肢もあることだけは伝え、離婚を選んでも結婚生活を続けることを選んでも、協力するという親の意思だけは、私なら伝えるかもしれません。
    最も、頭の賢い人なら喧嘩しなくとも、話し合いはできると思うのですが。

    喧嘩して何も変わらない場合もあるけど、それはそれで学ぶことがあるし、それなりに対処の仕方を考えていき、賢くなりつつ夫婦の距離を縮めていくのではありませんか。

    一番ダメなことは嫁さんに対して、息子さんご自身が、何の手立てもしないことだと思います。
    嫁さんも、結婚後豹変したのだから、自分も強くなれと。

    ユーザーID:3829247025

  • 離婚をおすすめします

    >4ー結婚してから別人の様に我儘になって自分と実家の事しか考えて居ない。家事も全くしないし仕事と家事をやらなければ怒られあまり家に帰りたく無い、出来れば離婚したいけど子供出来たから無理だろう、離婚を切り出せば何をするか解らない。

    次男さんも離婚の意志は半分あるようです。
    何をしでかすか分からないから、怖いから言わないでけです。
    子供が出来ても離婚は無理ではないです。
    養育費をきちんと払えばいいだけですから。

    まずは、次男さんともう一度会って離婚を勧めてはいかがですか。
    離婚に強い弁護士を入れて、きちんとした形で離婚協議を進めるのです。
    このまま放置したら、次男さんが心の病を発症する可能性は高いと思います。
    そして精神の病はなかなか治りにくいのです。
    仕事も休職をよぎなくされるだろうし、大変なことになります。
    また、子供は本当に次男さんのお子さんでしょうかね。
    そのお嫁さんの今までの行動が信用できないので。

    今後も次男さん一人では、そのお嫁さんに太刀打ちできないと思います。
    家事もしない専業主婦を一生養うつもりなのか、よく考えるように言って下さい。
    また、次男さんはまだ若いと思いますから、時間が経てば再婚は可能だと思います。
    そのお嫁さんと別れて、別な人生を歩くべきだと思います。

    ユーザーID:7429856474

  • 離婚しないと、人生ドブに捨てたようなもの

    弁護士立てて離婚準備した方が良いと思うけどね
    言ってることが事実なら、弁護士に相談して、証拠集め→離婚
    資産も抑えられてるんじゃないの?
    早くしないと、次男は人生、破たんしますよ

    ユーザーID:7816587268

  • 速水さんに同意

    お嫁さんの虚言癖を指摘するトピ主さんがご自分の話の矛盾に
    気付かれないのでしょうか?

    トピとレスで話が違ってきています。

    話に信頼感が持てません。

    ユーザーID:6784186360

  • 息子夫婦にちょっかいを出すな

    うんざりです。夫婦で楽しくやってるのに、何故ババが邪魔してくるの?
    うちも、出産を武士の情けで教えたら、2週間に一回電話でくだらん事を長時間話すようになり、本当に鬱陶しかった。

    息子ファミリーの幸せな家庭にちょっかいを出すのをいい加減にやめてはどうですか?

    ユーザーID:8019727901

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