40代女友達

レス66
(トピ主0
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家族・友人・人間関係

しぇりー

都内在住アラフォーです。20代前半で出産した息子は社会人で現在は一人暮らし中です。

去年まで再婚も視野に入れて10年以上交際していた方がいましたが、家族の問題や老後の過ごし方について少しずつ方向性の違いが浮き彫りになり、別々の道を探すことになりました。

さて。それまであまり友達を必要としていなかったので、それからというもの同年代の女性とのつながりを期待して色々なコミュニティに参加してみましたが、なかなかこれが難しい。

仲良くはなっても、会えばずっと(おそらく実りそうにない)婚活話の相談をされてばかり。。。

私は「この先は気心知れた友人と(一人でもいいけど何人かいたらもっと心強い)旅行に行ったり、家飲みしたり、すっぴんでリラックスできる友達がほしいんだ。もしこの先誰かとお付き合いすることになったとしても友達との交流は大事にしたい。」と伝えるも、たいていの女性からは「そんな余裕があるのは職が安定していてさらにもう息子がいるからだ」「自分は出産適齢期超えてるから一刻も早く結婚しなくちゃと焦ってる」と言われます。

それはそうなのかもしれないなと思い直し、「この先恋愛相談も聞くし、もちろん成就してほしいと願ってるよ。でもたまには飲みに行ったり週末弾丸旅行行ったりしたいな」と誘ってはみるものの、
「すごく行きたいけどお金がない。」やら「男性からのお誘いがありそうなのでまだ決められない」と条件つきだったりして。

私の誘い方に問題があるのかな?

私自身この先一人が寂しいのであれば、女友達ではなくやっぱり誰か一人男性のパートナーを探したほうがいいのでしょうか。

皆さんどんなところで知り合ったご友人とどんなお付き合いをしていますか?どうしたらこの年齢から友達ができますでしょうか(お互いが共感しあえるなら友達の輪を広げていきたいです)

ユーザーID:0951110223

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  • 友達作り

    同じような立場のアラフォー女性を見つけたらどうでしょうか?
    昨今のアラフォーは、結婚せずに独身を謳歌したり、婚活に精を出したり、まだ子供が小さかったり、早い人は孫がいたりです。
    立場が違えば生き方が違います。
    初産の平均年齢が30歳に近づきつつある世の中、20代前半で出産した人は少なめだと思います。
    アラフォーで子育て一段落し、独身で職が安定している女性はさらに少ないでしょう。

    もし何か趣味があったらその集まりで探して見てはどうですか?
    年齢差は関係なく、一回り年上でも年下でも楽しく友達付き合いができますよ。
    私は40代半ばの主婦でまだ子供が小学生で、学生時代からの友人とはなかなかスケジュールが合わず、一緒に旅行なんて無理ですが、趣味仲間の友達ができました。
    旅行は無理だとしても、気軽にランチしてます。
    干支1周上の友達もいますよ。

    ユーザーID:7330538713

  • 友だちはほしいけど。

    今の時代、婚期も遅くなり結婚すること自体、
    なかなか厳しいそうです。子どものいない女性から見ると、若いうちに結婚、出産した女性が良く見えてしまうかもしれません。
    パートナーがいて、尚且つ、女性の友だちが居れば1番いいのかも知れませんが、現実はそう上手くいかないものですね。今、婚活をしている女性の気持ちも理解できます。付き合いをやめる訳ではなく、良き相談相手となってください。新しく既婚の女性の友だちを作ると良いと思います。賛否あると思いますが、私はネットを通じて主婦の友だちが出来ました。
    女性の友だちは男性と違って、一緒にお洒落をしたり、スイーツを食べたりして楽しめると思います。幸運に恵まれるよう願っています。

    ユーザーID:2600334077

  • なぜ同年代の未婚女性だけに向かうの?

    故郷とそのしがらみを捨て、都内に住んで間もない、とか、職場でも完全孤立、とかではないのなら、なぜいままでの友達やいま会社で周りにいるウマの合う同僚を思い出さないのかわからない。
    なぜいきなりいまゼロからすべてを始めたいのですか?

    しかも、書いてらっしゃる内容からすると、なぜ同年代の婚活中の女性に狙いを絞ってらっしゃるの?もう少し上の、やはり子育て終了組とか、まだ1人で楽しんでいたいアラサー女性の方が良いんじゃないのかしら?
    アラフォーの婚活サークルでのお仲間の中にも同時進行でスッピンでも付き合えるような女友達を探しているのもいるかもしれないけど彼女達は当然お忙しいからほぼ無理でしょう?
    なんでそんな普通はわかるような確率の低いことをしてるのかなあ。
    本気で理解できません。

    普通にママ友や職場の同僚含めたいままでの友達にお誘いしてみたり、
    いまから新たに、ならば、同年代、など年齢での縛りなどもうけず、スポーツジムやお稽古事で普通に会話して感じがいい人がいたら、少しずつ距離を縮めれば良いんじゃないの?

    端折って書いてらっしゃるのかもしれないけど、スッピンで家飲みだの、弾丸ツアーを楽しむだの、ずいぶん気の置けない関係の女友達とのイメージ。
    昨日今日の知り合いとは普通はお断りされるよ。
    わたしもだけど20代、恐らくトピ主さんが子育てに奮闘している頃に親友とやっている事だと思うし、それに憧れているのならば、もっと気の置けない関係を作ってからにしないと。
    たとえが古いのかもしれないけど、セックスアンドザシティ、みたいなアラフォー女の友情は
    時間掛けて手に入れられるものだと思う。

    ユーザーID:0343577236

  • 重いわ

    少しだけ仲良くなった所で
    旅行、家飲み、スッピンの付き合いしたいわ と、告白みたいに言われたら

    私は「依存される。くっつき虫になる」と、引いてしまいます

    そういう付き合いが好きな人もいらっしゃるとは 思いますが。

    話をする内に、気があってお付き合いがずっと続くようになった
    結果として
    旅行や家飲みがあります

    40代の頃は 職場の友達が多くて
    たくさんで仲良くしてましたが、
    定年した今は 、気の合った3人とは
    時々コンサートやランチに行ってます

    学生の頃からの友達は
    旅行にも行くので スッピンも知ってるし 丸々としたお腹も見られてます

    でも、私のお薦めは 一人遊び
    一人海外旅行(ヨーロッパへ6回)、
    映画、美術展
    自分の都合の良い時にさっと出掛けてます

    自立した自分がいたら、一人でも、友達とも、パートナーとも 余裕持って
    付き合えるのでは?

    ユーザーID:6344367532

  • 出来る範囲で相手に協力、自分は相手に期待しない

    私は高校時代からの友人、前職での友人など、色々な場所で作った人間関係が今も継続しています。

    だた、年月が経てば、未婚・既婚・離婚・出産・子育て・専業主婦・働く主婦・同居する・しないなど、
    皆それぞれ生活や興味の対象はバラバラなのが当たり前だという前提でお付き合いしていますよ。

    そのため、どこかひとつくらい共通点があれば、共感しあえてラッキーぐらいな気持ちです。

    互いの価値観に違いがある点に関しては、「そうなんだね」と受け留めて、
    その人の気持ちに寄り添って、心の中で応援するような感じです。

    自分がそのようにしていると、相手も自分のことを同じように受け留めてくれます。

    それで双方の関係が成り立っています。
    ただ、常にフィフティー・フィフティーかといえば、それも違いますよ。


    例えば、

    もし私ならば、友達が婚活で行き詰まっていれば、相談を受けます。
    自分の婚活経験が少しでも役に立つようならそんな話もします。
    それと、自分の周囲に紹介出来る男性がいないか見渡すくらいのことはします。

    でも婚活中の彼女に向って「一緒に旅行しよう!」とは絶対に言いません。
    「そんな気分にはとてもなれない」というのは、よく解りますので・・・。

    追い込み時期の受験生を遊びに誘わないのと同じです。

    どうしても旅行に行きたいのなら、他の相手を探します。
    自分より少し若い独身女性でも、興味に共通点があれば、旅行は楽しめるでしょう?
    (買い物とか、史跡めぐりとか、温泉とか、グルメとか・・・)

    まとめると

    1.互いの違いを認め合い、相手の立場を考えて行動。僅かながらも共通点があればラッキーだと思い、そこを楽しむ。

    2.自分に出来る範囲で友達を助けるが、相手から何かをしてもらうことは期待しない。

    私にとって友達は、楽しい時間を過ごす仲間でしかなく、人生のパートナーではありません。

    ユーザーID:5330657904

  • うーん

    40代独身です。

    同年代の人ですか…。独身なら、ノリが違うような気がしますし、既婚子持ちなら、今が子育てとか受験に忙しいし、夫もいるし。

    ってなところでしょうか。

    40代で独身だと、お子さんを生んだ方にちょっと劣等感を持ちます。というか悲しい気持ちになるというか。

    30代なら、この先私も。と思って勉強になるみたいな気持ちでつきあえますが、40代はいろいろ気持ちが暗くて難しいかなぁ。

    サークルで、みんなで遊ぶというような関わり方は出来ると思いますが、一対一は難しいかも。

    40代は人生が分かれていきますし、環境が変わると友情も変わるというのを何回か体験してきていると、
    旧友でも新しい友人でも一線を引いて失礼のないように付き合うになる気もします。

    私のいるサークルはプライベートにはお互い深くは踏み込まないですが、みんなでイベントを企画したり、ハイキングや時には旅行に行ったりしており、当面のさみしさはまぎれていますね。

    でも年齢層はせいぜい40代くらいまで、この先居続けられるのかな…。

    ユーザーID:9726245304

  • 難しい

    トピ主と似た条件の女性を探すしかないのでは?

    現在進行形で婚活をしているような女性では無理でしょう。
    家庭がある女性も難しいし、経済的に余裕が無い女性も無理かも。

    現実的に考えてみて下さい。
    高給取りでもなければ1ケ月に自由に使えるお小遣いなんてたかがしれています。
    良くても5万円くらいじゃない?
    悪くすれば1万円程度かも。

    ちょっと飲みに行くだけでも交通費や雑費含めると5千円から1万円くらい使いませんか?
    旅行となると1泊でも宿泊交通食費で最低2万はかかるかな。
    内容によっては3万4万5万・・・

    婚活、美容、デート、家族イベントなどにお金を使いたい人にとってはトピ主との遊びで使うお金は厳しいです。

    時間もそう。
    休日は一週間に1回か2回しか無いのです。
    彼氏や家族がいたらそっちに使いたいし、婚活していたら活動に使いたい。

    婚活中独身者も家庭持ちもお金と時間に余裕が無いのだと思います。

    遊び友達を探したいならトピ主と同じようにお金も時間も自分のためだけに使える立場の人を探すのが良いと思います。

    夜のジムやバーのような、お金と時間に余裕が無いと行けないような場所で出会う人なら可能性があるのかもしれません。

    または日帰りバスツアーなどに1人で参加している人も狙い目かもしれません。
    そういうイベントでは1人が好きで1人参加している人と、誰もいないから仕方なく1人参加している人がいます。
    後者の人と知り合えたら旅仲間になれるかもしれません。

    飲み屋の常連同士で仲良くなるようなイメージで、ここと決めたらそこに通い続けることが重要かなと思います。
    ジムでもバーでもバスツアーでも趣味の会でもいいですが、続けていたら誰かと知り合うし、気が合えば仲良くなれるはずです。
    焦らないことです。

    ユーザーID:3562512657

  • 相手の状況無視しすぎなんじゃ・・・?

    >でもたまには飲みに行ったり週末弾丸旅行行ったりしたい

    なら、少なくともそれを許す経済状況の人でないとダメです。
    気が合えばだれでもいいってわけにはいかない。
    例えば同じ会社の(収入が同じくらい)、婚活していない今後結婚するつもりもない、気の合う女性を探すしかありません。

    女友達とすらそんな結婚相手を探すような条件合わせが必要になるのが面倒くさいというなら、おとなしく異性のパートナーを探すのがいいと思いますよ。
    多分男性相手ならそれほどわがままに見えないでしょう。

    ユーザーID:6264540066

  • なんだか都合がいい

    今までは子供や男性がいたから友人はいらなかったけど、いなくなったから友人が欲しい。要は1人になって時間を持て余して寂しいからいってるんですよね。正直今まで昔いた友人(学生時代や地元の友人)などを大切にしてこなかったんでしょうから、今更出会う人たちもそんなもんでは?と思ってしまいました。

    恋人と一緒で、「欲しい、欲しい!」と言って出来るものではないです。縁だし、タイミングです。私はあなたと一緒のアラフォーですが、未だに友人はできます。出会う場所が色々なので、年齢は色々です。気の合う人たちなので年齢が違っても何も違和感ないです。勿論同年の気心知れた仲の良い友人数人、親友もいます(皆既婚だし私も既婚)。それはやはり昔からの友人で、ずっと大切にしてきた友人達です。一朝一夕で「友人」は出来ません(特に気心知れた友人はね)。
    趣味などの集まりで、気長にアタックしていくしかないんじゃないんですかね。

    あと、「友達」なら相手の切羽詰まった悩みには寄り添ってあげたら?婚活優先なら、そのスケジュールに合わせてあなたがスケジュール融通するとか、お金がないのならその人に合わせるしかないですよね。なんだかあなたも友達も自分たちの欲求?言いたい事?ばかりをぶつけ合っている感じで、それ友達?って思ってしまいました(少なくとも私の友人付き合いにはない付き合い方です)。

    ユーザーID:6246530523

  • 同じ境遇の人

    基本的に、女性が友人を作る場合は同じ境遇の人であるのが好ましいと思います。

    女性の場合、未婚と既婚、子ありと子なし、専業主婦と兼業主夫など、立場が違うと話す事も感じ方も違いますし、物事に対する身軽さも違います。

    トピ主さんは同年代の未婚女性に言い寄って(この表現ですみません)いるんですね。
    これがトピ主さんと同じように一度は結婚し、子育てに一旦区切りがつき、特に再婚を急いでる状態ではない相手だとトピ主さんが希望するような弾丸旅行や家飲みなんかも可能だと思います。

    ユーザーID:2062476377

  • 多分、探している層が違う?

    とぴ主さんの気持ちも言いたいことも分かります。
    ただ、同性の友達ができないから異性のパートナーを求める、というのはちょっと違うかな?と思います。

    多分、今探している「場」が違うんだと思いますよ。
    40代独身…となると、多分その方たちのような「最後の婚活」がかかっている人が多いと思います。
    その中で、これからもお互いを大事に付き合っていく友人を探すのは難しいかも。

    私はとぴ主さんとは全く違う背景で、現状結婚しています。でも子供はいません。
    でも友人は下は20代から上は80代までいますよ。
    どの方も、私と同じ「好奇心旺盛」な方々ばかりです。

    異性のパートナーが欲しい!と思えば探せばいいし、同性の友達が欲しい!と思えば場所を変えたり環境を変えたりしてでも探せばいいのです。
    今はインターネットでだって探せる時代ですよ〜。
    私はネットと会える友人は半々ぐらいですが、みんな直にあって顔も知っているしリアルな付き合いができる方々ばかりです。
    因みに私はふらっとお出かけしたい場合声をかけて行く人は既婚者だったりします。女二人旅をお互いのご主人が気持ちよく「楽しんで行っておいで!」と送り出してくれますよ。
    別に全く同じ環境の女性を探さなくても、人として合って楽しければいいのでは?

    是非、「自分のために」諦めず頑張って友達探ししてみてください。

    ユーザーID:4551666845

  • 元ママ友とは復活できないかな?

    私も高齢独身なんだけど、アラフォー以上で独身の人にはちょっと癖のある人が多いような…。
    40代で何人もの独身の友達と疎遠になりました。
    ネットで「独身同士、遊ぼう!」ということで知り合った飲み友達もいたけど、
    そこも一部の人の大喧嘩で立ち消えに。

    いま、20代の頃に知り合った既婚者や既婚子持ちの人と付き合いが復活して、遊びに行く計画を立てたりしています。
    お子さんもほぼ成人となり、時間ができたりとかで。
    既婚者のほうが精神的に落ち着いているし変に依存してくることもないので、こっちは気が楽です。
    (もちろん、問題のある既婚者も問題のない独身もいるでしょうが、あくまで私の経験です)

    私は結婚願望がないので相手の家庭の話を聞いてもなんとも思わないし
    お互いにもともと長時間愚痴るタイプでもないので、会う時は楽しいです。

    トピ主さんの場合もママ友さんとか、お子さんがいる仲間から探してみた方が早いような気がします。

    ユーザーID:4162968377

  • 独身女性ではなく

    既婚女性が多いサークルに行った方がいいのでは?
    子供が独立していれば、自由な時間もあなた同様増えているだろうから。
    あとアラフォーとか年齢差を超えて、気が合う人を探せばいいと思う。

    ユーザーID:0775724397

  • 相手が悪いです。

    私はアラフォー独身ですが、趣味の場で知り合った人も職場の人も
    婚活の話ばかりするような人はいません。
    そもそもの話ですが婚活中の人は女友達など求めていませんので
    仲良くする相手を間違っているとしかいいようがありません。

    大人になってからの女友達が欲しいのならば、
    それなりに収入があって結婚して苦労する位なら独身でいいやって人か
    既婚者で子どもがそれなりに大きくなっていて、今後は自分の人生充実させたいって人にあたるべき。

    リラックスして家飲み出来る友達はそれなりに年月と交流が必要です。
    婚活や仕事の愚痴、価値観の相違など、最初のメンドクサイ所を乗り越えてそういう友達になるのだから
    いきなり親友になりたい、とはずいぶん贅沢な事をおっしゃってるなって印象です。
    手っ取り早くそういう相手が欲しいなら、恋人を探したほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:2487103619

  • 性格が合うだけじゃなく

    友達って性格が合うのは、もちろん大事ですが、主が求めている付き合い方が物理的に可能な相手じゃないと無理ですよね。
    40代でも早く結婚出産した人と、現在婚活真っ最中の人、色々な状況の方がいます。当たり前です。もし、婚活真っ最中の方と凄い気が合うとしても、その人がめでたく結婚出産となれば、飲みや弾丸旅行なんて、チョット考えれば無理って分かりますよね。
    誘い方より、相手の状況をよくわかってないと思います。
    自分と似た状況で経済的にも同レベルのお友達。
    様々なコミニティーに参加されて、そんな方もいらっしゃるのではないですか?
    似た状況でも、家族もしくはご夫婦で常に行動するのを優先される方も多いと思います。
    私の場合は、そんな友達多いですよ。私自身が気が合う、もっと色々遊びたいと思う友達に限って、家族優先の人が多いんです涙。
    うちは主人と趣味があまり合わないので友達と行動する方が楽しいですが、なかなか難しいもんです。
    色々合う相手が欲しいなら、パートナーで趣味や遊び方も合う人を探す方が手堅い気もしますが。

    ユーザーID:6910341344

  • 趣味のコミュニティに行ってみる

    確かに40歳過ぎると交流関係を築き上げるのって難しいのはわかります。四十にして惑わず、とかいいながら人間関係の面倒くささに突き当たると、若かったころに比べてタフにはなっている分、表面上はやり過ごしてみせますが、モヤモヤが残ってしまいますよね。四十にして惑わず、というのはここら辺で新しいことに手を出すよりも今ある自分自身を見つめなおして今ある自分をより深めよ、という事なのかなと思っています。

    私の場合ですが、マラソンを始めてから交友関係がぐぐっと広がりました。
    大会にエントリーしてしまったので慌ててランニングクリニックに参加して、そこで何度も会う人と話をするようになって、ご飯一緒に食べる、地方の大会に一緒に行く等プチ旅行みたいなノリで。走るという共通項があって目標値もお互い同じレベルだったりすると会話も盛り上がり次第に深い話もするようになりますよ。

    共通の趣味があること、それからその趣味を、楽しければよいのか、ある程度真剣味を必要として自己の向上を目的とするのかでお付き合いの意味合いも変わってきます。落ち着いて取り組める活動、そして価値観を共にする人たちとの出会い、これをポイントにしてみてはどうでしょう。価値観の合う素敵な方(男女問わず)との出会いにつながればよいですね!

    ユーザーID:1802558768

  • レスします

    大人になってからの友人作りって難しいなって私も感じます。特に女性の場合は結婚、出産など生活状況が男性よりも大きく変わりやすいので余計かなと思います。
    既婚で小さな子がいますが、独身時代の友人たちは生活状況の違いから、ほとんど話が合わなくなり疎遠になってしまいました。
    同年代の子供のお友達のお母さま達でもお仕事されている方や子供が2、3人いらっしゃる方は今はあまり時間や余裕がなさそうです。
    習い事で出来た私よりかなり上の世代の方と趣味に絡んだお出かけをしたりすることがたまにあります。

    コメント拝見すると、誘っているのは独身のお友達でしょうかね?相手がいなくて先で結婚や出産を考えている方なら、余裕がないのもわかる気がします。私も長い付き合いの友達でも独身の子はなかなか話が合わないですし、仕方ないことですが誘っても応じてもらえることが少なくなりました。

    例えば、同年代にこだわらず、共通の趣味のある50代、60代くらいの方はどうでしょうね?子育ても終わり、ある程度余裕ある方もいるのかなと思います。もしくは事情が許すのであれば、旅行サークル、飲みサークルのようなものに参加してみるとかどうですかね。

    ユーザーID:2645943327

  • 難しいお年頃

    まだ、なんとかなると思ってしまう年齢ですよね。
    第三者から見たら、もう無理じゃないの?と思っても。

    結婚したことのない独身者だからだと思います。
    バツイチになっていれば、それなりに先のことも考えつつ
    婚活する人と、もう結婚はないと決めた人もいるはずなんだけど。
    でも、そういう人限定で知り合う機会なんてあるもんじゃないし。

    私は50代ですが、トピ主さんのお眼鏡にかないそうな友だちが多数います。
    知り合ったのは30代ですが、みんな自立して、どちらかと言えば仕事の比重が大きい人達。
    その上で、縁があって結婚した人もいますし、いまだ独身の人も。
    さらには、子育てが終わって、これから遊ぶぞ!という人もいるし。

    知り合ったのはネットのサークルで、まだ今ほどネットが危険じゃなかった時代に
    リアルで会ったりしたところから始まってます。
    必死で婚活してる人もいたし、パラサイトな人もいましたが
    価値観が合わないのでだんだんと疎遠になり、気の合う同士の付き合いが続いている感じ。

    トピ主さんは結婚が早いので、子育て終了も早めですが
    もう少ししたら、子どもの手が離れる人も多くなるので、お友達ができるかもしれません。

    男性のパートナーと、女友達は全く違う世界なので、どちらも手にはいるといいですね。

    ユーザーID:7486380933

  • 週末弾丸旅行。。。

    週末弾丸旅行は難しいでしょう。
    トピ主さんはお子さんがもう自立してますが、同じくアラフォーの私は子供がまだ小学生なのでそんなことできません。
    結婚して家庭がある人はなかなか難しいですよ。

    じゃあ独身でそれなりに稼ぎのある女性だったらできるか、というと、やはり難しいんじゃないでしょうか。
    アラフォーで週末弾丸旅行って、疲れますよね。お金も時間もあるならもっと余裕ある旅行をしたいでしょう、普通は。

    学生時代からの友人で同じような環境にいる友達とは、会うと気楽に話せて楽しいですが、
    お互い仕事と家庭があるので会うのは年に数回、ランチのみ、という感じです。
    しかも事前に予定をすり合わせているので、夜気軽に飲みに行く、ということはないです。

    既婚者でも子どものいない友人とは、多少話題を選びますし、そこまで気兼ねなく話せるわけじゃないです。
    40代ってライフスタイルが大きく異なることが多くて、それまで続いてきた友人とも縁遠くなりやすい年代じゃないでしょうか。

    趣味の場で知り合った人もいますが、生活の基盤が異なる場所にあるので友達にはならないですね。
    というかそもそも40代で友達が必要なくらいヒマというか、時間に余裕がある人って少ないんじゃないでしょうか。

    気長にトピ主さんと同じような環境にいる人を探せば友達になれるかもしれないですけど、
    どこに行ったらそんな人が見つかるか、私には見当もつきません。
    出会えるかどうかは、もう運じゃないでしょうか。

    ユーザーID:3027284222

  • むずかしい

    学生時代の友人とかはいないんですか?

    というか、友達を「必要としてなかった」なんて言う時点で友達にはなれないな。
    友達は必要か、必要じゃないか ではないでしょう。
    そのうち交際する人ができたら「必要じゃない」って友達を切るんでしょ?

    自分勝手すぎる。

    ユーザーID:4772977961

  • 難しい

    子どもを産んでから、女性は環境で友人関係が変わるなーと実感してます。やっぱり子あり、子なし、既婚、未婚でそれぞれ状況や興味が違いますから。仲良かったのに話が合わなくなったり、逆に子供が同世代というだけで悩みを共感できたり。。

    アラフォー世代だと

    子育て真っ最中

    既婚だが子どもはいない

    未婚

    の方がほとんどですよね。
    トピ主さんのように子供がいるけど手を離れていて、一人で自由気ままという方はほとんどいないでしょう。

    子育て中の方は飲みにいったり旅行にいったりはなかなかできないでしょうし、旦那さんがいればやはり多少気を使います。そうなると一番状況があうのは未婚の方、、となるのでしょうが、、アラフォーで未婚なら女友達よりも婚活に気持ちが向くのは仕方ないかと。なのでトピ主さんとは今は興味も違うし、どうしても話が合わないと思いますよ。仮に仲良くなっても婚活が成功して子供産んだら出かけられないですし、疎遠になってしまいます。

    既婚&子なし&お仕事をされていてあんまり旦那の干渉がなさそうな方を探すか、友人探しをもう少し待ってみてはいかがですか?(50代になれば子供の手も離れて、自由になる女性も多い気がします。)

    ちなみにですが、、「(おそらく実りそうにない)婚活話」と言ってしまう時点で、相手のことを考えてないし、気心しれた友達として成り立ってないと思ってしまいました。。

    ユーザーID:6210793666

  • 金銭感覚が同じ人を探す

    私はアラフィフです。
    主さんと仲良くなれるのは、既婚で子育てが終わっている人じゃないかな。

    教育費が終わり、生活が安定していて、お金の心配をしなくてよい人たち。
    昔のママ友に声をかけるという意見ありましたが、私も賛成です。

    主さんは独身で身軽な人限定で声をかけていませんか?

    はっきり言って、アラフォーの女性で金銭的余裕がある人はごく稀。
    仕事をバリバリやっている人は、コミュニティとかに参加しないし。

    つまり声をかける人を間違えているのです。

    私は下の子のママ友で出会いました。

    趣味が同じ、教育方針が同じなうえ、金銭感覚が同じなので、
    行きたいレストランや場所を気遣いなく選べるんです。
    昔は家族ぐるみの付き合いで、家族旅行を一緒に行きました。
    今は子供連れで遊ぶことはなくなりましたが
    月1回の頻度で飲みに行ったり、日帰り旅行に行ったりしています。

    逆に学生時代からの友人には、すごく気を遣います。
    久しぶりに集まっても「家計が厳しい」という話題が必ず出るので。

    アラフォーになると、生活水準がはっきり分かれます。

    友だち選びの条件に「お金」を入れるのは下世話に思われるかもしれませんが
    実はもっとも重要なんです。

    ユーザーID:6530329427

  • 欲しいのは友達じゃない

    どうも、あなたの希望に沿って行動してくれる
    都合のいい人を探してる感じです。

    そういう友達は存在しないと思った方がいいです。

    旅行したいなら、そういうサークルでも入ってみては?

    私は、気の合う友人と小旅行や海外旅行しますが、
    長い付き合いの結果そういう関係に発展しました。
    そういう友人関係は、時間をかけて築くものでは?

    ユーザーID:0491026129

  • 大人になってからの友人は濃い関係にはなりにくい

    家ですっぴんで飲んだり、旅行に行くほどの気兼ねの置けない仲というのは、ほぼ家族同然の関係ということになりますよね。オトナになってから出来るお友達でそこまで濃いというか密な関係になれるのは稀なケースだと思います。

    私も、若い時に出来た友人で、お互いの家をお泊り飲みしたり旅行する仲の人が何人かいましたが、それぞれ結婚した途端にそういうことは自然となくなりました。だって、家族の方がもっと気楽ですもの。何十年も友人関係が続いていますが、年に数回飲み会をする程度です。

    そして、既婚で子供が独立した人も、再びご主人との時間を楽しんだり、それぞれ楽しみを見つけて自由気ままにやっています。いいオトナなので、おつきあいもほどほどの距離を保って、というのが大勢かと思います。親しいお友達が出来たとしても、”すっぴんで家飲み”、じゃなくて、ホームパーティにお招きされる、な感じですかね。

    というわけで、皆さんもおっしゃっていますが、

    ・同じ境遇(既婚・子供独立)
    ・同じくらいの経済状況

    の方が、トピ主さんにふさわしいと思います。
    ただ、あまり早急に距離を縮めようとすると、引かれてしまうかもしれませんよ。おとなになってからのおつきあいは、ほどほどな距離が好まれます。トピ主さんが求めるような距離の近い交際は、時間とお金とエネルギーがいります。彼氏だったらアリですが。笑

    私の既婚の友人は旅行好きすが、旦那さんが旅行が嫌いなため、せっせと女性だけのおひとりさまツアーに出かけ、そのうち気の合う人を見つけて、今ではグループで旅行しているようです。お互い親密になるためというより、旅行という趣味を純粋に楽しむためだけの仲間だそうです。

    オトナの交友は、特定の人にべたっと張り付くのではなく、共通の楽しみを共有することを第一の目的として、”○○する友達”を何人か持つのがスマートなのではないでしょうか。

    ユーザーID:5074273450

  • 相手にとって、トピ主さんは良い友人?

    トピ主さんの願望って「自分のしたい事を一緒に色々深く楽しみたい相手」でしょ。
    結構ハードル高いですよね。

    中年以上になってそういう友人を作るのには、
    ちゃんと時間かけないとダメだし、
    かけたからと言ってできるわけでは無いと腹をくくらないと。

    なぜなら、人生の局面がこの頃って様々になっているので、
    みんな多種多様なんですよ。

    婚活中の人もいるし、介護始まった人もいる。
    お子さんが小さい人もいるし、お子さんの就活で悩んでいる人もいる。
    旦那さんと仲良しでしょっちゅう出かけてる人もいれば、
    おひとりさまを楽しんでいる人もいる。

    それらにある程度合わせ、
    あるいは合わせ過ぎず自分一人でニコニコ暮らし、
    その上で何回も交流した結果、気心が知れていくんだと思いますよ。

    私は今50代ですが、
    そういう友人は五人います。
    それは、中学校の同級生、大学の友人、
    30代でのご近所さん、
    40代でのカルチャースクール(結構コアな講義)の友人です。

    それでも弾丸ツアーには行かないし、
    たまに会って笑い会って終わりが多いです。
    私個人はこれで本当に十分ですし。

    経済状態だって違うでしょ。
    そこまで一緒に行動できないとダメというのは、
    相手に対する要求が高いと感じるし、
    あなたにとっては都合いいかも知れないけど、
    お相手にとって、あなたは良い友人なのかな?と素朴に思います。

    ユーザーID:3057339346

  • 同年代の人を友人に求めるのは難しいのでは?

    要するにトピ主さんは「同年代で独身の女性限定」で友人探しをされている
    訳でしょう?
    確かに同年代の女性ならば、現在は、まだまだ子供に手も掛かるかと
    思いますし、同年代の子供なしの既婚者女性でも、御主人への気兼ねもあって
    なかなか時間を自由には使えないのが現実のはずですからね。

    それならば、いっそ、ひと世代上の友人を作られてみては如何でしょうか?
    50代の女性ならば、子供がいて既婚者であっても、比較的時間も自由に
    使えるようになっているはずかと思いますよ。

    まぁ貴方の求めている友達付き合いは、独身の若い20代前半の女性の
    ようなものであって、なかなか同世代の女性では、如何に独身者であっても
    同じような感覚の人はいないことと思いますよ。

    トピ主さんのように20代は子育てに忙殺されて遊ぶことが出来ていないの
    とは違い、散々、自分の時間を自由に使ってきた挙句に、婚期を逸して
    焦っているというのが、アラフォ独身の女性ですよ。

    ユーザーID:0479823973

  • 理想形持ちすぎです

    アラフォーの主さんに今更言うのもなんですが、
    友達ってそういう作り方するものではないのでは?

    旅行行ったり宅飲みしたり、すっぴんで夜通し語ったりするのは、
    出会って意気投合して、ある程度の親しい時間を過ごして、
    信頼を築いて…その後に自然発生的に起こることでしょ?

    「たまに飲みに行ったり弾丸旅行に行くような関係になりたい」
    ってなんで付き合い方の最終形がまず来るのかな。
    「そういう事をしたい時に全部同伴をしてくれる人が欲しい」
    に等しいですよ、この場合。
    1〜2か月に1回くらい仕事終わりに飲むとか、
    都合が許せばたまーに日帰り温泉に行くとか、
    そういう単発の積み重ねで結果的に色んなイベントを
    一緒に過ごしてきたよね、というのとは訳が違います。

    それに、アラフォーで婚活をしている方からしたら、
    今は人生全てをかけてそれに取り組んでいるのだから、
    彼女たちはその話をしたくてたまらないのは当然だし、
    そっちを最優先したいでしょ?
    そんな時に理想論を押し付けられても無理ですよ。
    主さんも多分、お子さんがまだ赤ちゃんだった時、
    知り合って日の浅いお友達がいたとして、
    もっと遊ぼう旅行も行こう、飲みも泊まりも!
    主さんとはもっと仲良くなりたいの!と
    グイグイ来られたら困惑したと思いますよ。

    もっと普通に、親しくなった人たちとの親交をそれぞれ深めて、
    色んな人と色んな事をすればいいんじゃないでしょうか。
    誰々さんとは飲み仲間、何々さんとは映画仲間、
    その中で特別に親しくなったらその時はその時。
    色々ね、順序がおかしいし相手の気持ちや状況をスルーしすぎです。

    ユーザーID:6764253143

  • アラフォーのシンママなので同じ境遇でしょうか

    友達、いますが・・基本的に一人で行動することが多いです。

    トピ主さん、「色々なコミュニティに参加してみましたが」とありますが、何のコミュニティですか?

    趣味を突き詰めるコミュニティでないなら、通り一遍塔の付き合いで終わっているのでは?

    また、トピ主さんは一人で行動できますか?

    私は基本的に一人で旅行や登山、ハイキングにも行きますが、自分と同程度に一人で行動できる人とではないと、一緒に旅行にいくのは嫌です。

    なぜかというと、こちらにおんぶにだっこ、の状態になるからです。
    べったりされるのは嫌いです。

    ・・そういった人が多いのではないでしょうか?

    週末弾丸旅行、私ならまずは一人で行きたいです。

    予定が合う友達がいれば、一緒にいく、という選択肢です。



    あとはトピ主さんが裕福な方でしたら、すべてお金を出すから一緒に行こう?と言えば、一緒にいく友達?がいるかもしれません。

    ユーザーID:6648642302

  • そういう事を友人とするのは難しい

    40代前半ですでに子供は独立、気を遣う夫もなく、その上時間とお金に余裕がある。
    主さんの同年代でそういう条件の女性はものすごく少ないと思う。

    その年代で既婚者であれば子供は大学生〜小学生、
    シングルマザーであればそれにプラスお金と時間がない(まだまだ頑張って稼がないと!)という人がほとんどかと。
    主さんが望むような付き合い方をするには、気持ちの上でもそうだけど
    そもそも物理的(時間とお金)に余裕がない。

    60代以降になると主さんみたいな女性も多少は出てくる気がするけど。
    うちの姑は不仲だった舅が早くに亡くなってから、ものすごく生き生きして
    旅行だ趣味だと飛び回って人生を楽しんでた。
    息子はとっくに独立してるし、世話すべき夫もいないし、時間も有り余ってるし。(今の主さんと同じ)
    「私は暇なのよ。誰かに遊んで欲しい。」って主さんみたいな事を言ってた。

    でも70代になっても周りは夫が存命の女性が多く、
    彼女が望むような付き合いは断られることも結構あったみたい。
    「夫がいい顔しないから」とか「孫の世話があるから」とか。
    姑は「夫なんて放っておけばいいのに!」と、ものすごく自分勝手で無責任なことを言って憤慨してたけど。

    「いやいや、普通は皆家族がいてそれなりの役目や責任があって、
    あなたほど気ままにに自由にできないんだよ」って私は言いたかったわ・・・。

    やはり女友達に密な付き合いを求めるのは難しいと思う。
    すっぴん・家飲み・弾丸旅行・・・そういうのは彼氏か夫でないと無理なのでは?

    ユーザーID:5221338328

  • 職場は?

    学生の時の友達以外では、職場を通して友達になった人が多いかな。
    年代はバラバラですが、独身か既婚子供なししかおらず。
    私と同じ境遇の人はいません。(既婚子供あり)
    属性はあまり関係ないかなあ。。
    ネガティブでぺったりな人は苦手で、
    たまに会って楽しく過ごせるような友達が多いです。
    職場には仲良くなれそうな人はいませんか?
    誘ってみては?

    ユーザーID:7279611536

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