嫁に行くべきか婿にもらうべきか

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トピ主のみ3

さゆり

男女

はじめまして。
今、彼と結婚の話を進めているところですが、嫁に行くか、婿にきてもらうかで結論が出ていません。
みなさまの意見をお聞かせください。

私は2人姉妹の次女です。
長女は既に嫁に行っていて、旦那さんは2人兄妹の、長男です。
長女が結婚するときは、婿の話などは一切出ていません。

私の彼は姉と兄をもつ末っ子で、
1番上の長女さんは結婚して嫁に出ておられて名字が違います。お子さんは息子さんと娘さん1人ずつおられます。ご実家と同じ市内に家を建てて住んでおられます。
長男さんは結婚して家の名前を継いでおられます。お子さんは娘さん3人で、こちらもご実家と同じ市内に家を建てて住んでおられます。

私の彼が次男ということで、婿の話を私の親からされるようになり、私も婿にきて欲しいと思うようになりました。

理由としては、
・自分が名字を私が継がなかったら、なくなってしまい、それを親戚が困ると言って、私の父に色々言ってくるので、継いで丸く収めたい。
また、自分の名字がなくなることに寂しさもあります。
・私の今住んでいる家を、婿に来てくれれば土地ごとあげると言われている。父と母は祖父母の家が今空いているのでそちらに移り住むので、同居ではない。
・彼は次男で、この話をしたら分かってくれて、婿でいいと言ってくれた。

ちなみに、名前だけでも私の名字を選んでもらって、養子縁組は彼とご両親の意思で選択してもらっていいと思っています。

しかし、彼が親に話したところ、びっくりされて、反対されたようです。
婿に出すつもりではなく育ててこられたので、当然とは思います。
理由は、普通は女が嫁にくるものだからという話だったようです。

やはり息子さんが婿に行くのは許せない方も多いのでしょうか?
円満に結婚するには、諦めて嫁に行くしかないのでしょうか?
ご意見お聞かせください。

ユーザーID:2832893175

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このトピのレス

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  • う〜ん

    「諦めて」嫁に行くくらいなら、最初から結婚しない方が良い。

    お互いに納得できないのなら、結婚しない方が良い。

    私は四人姉弟の三女で私含めて姉妹三人は夫の姓、
    末の弟は長男ですが、私の両親は嫁取りも婿入りも、本人の希望で良いと言っていました。
    父は本家でもないし、継がせたいほどの資産もないので。

    私たち四人姉弟は両親が嫌いなので、弟も含め全員違う姓になることの方を望んでいました。
    弟が結婚する時、相手のお嬢さんがこちらの姓で構わないと言ったので、弟は姓を変えずに結婚しました。

    だから、姓を守りたいという親の気持ちは、私にはわかりません。

    で、私には息子がいますが、息子は長男の長男の長男…と続いているので、息子が婿に入るなんて言い出したら、主人は激怒すると思います。

    私は、姓なんてただの記号だと思っているので、響きが良い方で良いと思います。
    (ちなみに私は主人の姓の方が好きな響きです。)

    ユーザーID:0937087426

  • 婿取りは圧倒的に少ない

    難しいでしょうね。

    トピ主さんのご実家も元々は家名などを残そうとは
    思ってなかったでしょうし。

    男性に苗字を変えてもらうなら、家業や資産全てを
    引き継ぐ型が一般的かと思いますが、トピ主さんの
    ご実家は引き継ぐ物も古屋だけですから。

    今までの習慣を覆すにはやはり引き継ぐ資産と旦那さん
    になられる方の強い気持ちが必要かと。

    ユーザーID:1558238337

  • 嫁にも婿にも行かない時代

    婚姻してどちらかの姓を選び新しい戸籍を作るだけです。

    夫の姓を名乗るから「嫁にいく」わけでも
    妻の姓を名乗るから「婿にもらう」わけでも
    ありません。

    もっと法律を知らないと人生の先々で介護や相続などで
    あなたの今の考えが通用しない事に直面し困惑しますよ。

    例えば、父親名義の土地と家屋は
    夫の姓を名乗ったお姉さんにもあなたと同等の相続権があります。

    時代にあった合法的で賢明でゆるやかな新しい生き方をしましょう。

    ユーザーID:4419871789

  • こだわりが強い人って縁遠いらしいよ

    ちょっと前に何かの記事で見たんだけど、
    女性で結婚しにくい理由の1位は、
    相手の条件(年齢収入身長その他)への高望み(3位)でもなく
    本人の年齢(30代以上=2位)でもなく
    「こだわりが強いこと」なんだそうですよ


    苗字にこだわるのもいいし
    家がもらえるのも有り難いけれども
    それと「彼との結婚」そのものと、主さんにとって、どっちが一番大事なのか?

    そのあたり、ちゃんと考えてから、相手や相手親に色々希望を言わないと
    ハッと気がついたら、もう現実のものと思っていた結婚話が、霧のように蒸発して、なくなってしまうかもしれないですよ



    主さん本人にとって、親の苗字がそこまで大事ではないなら、
    交渉説得するのは、相手親でなく、自分の親にしといたら?

    ユーザーID:5839902138

  • お互い納得していれば良いのでは?。

    大変不躾ですが、トピ主さんのお家は名家なのでしょうか?。
    例えばですが何百年も続く伝統あるお店だったり、其れこそ何百年も引き継いでいる日本文化の家元とか?。
    でしたら苗字を残したい家を継ぎたいと言う気持ち分かります。
    まあお店の場合は其の跡取りの苗字違った所で屋号として苗字残せて行けますけれど。

    何が言いたいか?と言いますと「ごくごく一般の家」で苗字が途絶えた所でそれまでで、嘆くほどの事でも無い様な気もします。
    お家制度も無い現在、一般の家を継ぐとか無くなってきていますしね。
    これは結婚するお相手に対しても同じ事が言える訳で、何方の苗字になろうとどうでも良い事の様にも思います。

    ごくごく一般の家だとしてもトピ主さんにして見たら産まれた時から其の苗字で慣れ親しんでいる訳ですね。
    ご両親にしてみたら家を継いでくれ、と言うより単に娘と一緒に暮らしたいって事「だけ」の様にも感じます。いや、実際そうなのでしょう。

    男性の親にして見たら息子を婿養子に出すと言うのにはまだまだ抵抗ある時代なのかもしれません。

    ただトピ主さんの彼も合意しているならお婿さんに来て貰っても良いとは思いますが、ただ下世話な話ですけれど、トピ主さんの実家の家と土地がどれ位なのか、彼のご両親は値踏みしなければいいのですが。。。

    また本来なら遺産は配偶者に半分、残りの半分はきょうだいで分けるのが通常ですが、其の時にトピ主さんのお姉さんへの遺産はどうなるのか、家土地以外にお金で払うのか?とかイロイロ細かい問題が後々勃発しない様にキチン話し合ってからお婿さんに貰った方が良いですね。余計なお世話ですけれど。

    どちらの苗字になろうがお互い納得行っていればどちらでもいいのです。
    またお婿さんとしてくる場合彼と両親の間に上手く立ち回る事願ってます。
    婿と姑舅の問題も嫁と姑同様ありますからね。
    お幸せに。

    ユーザーID:5343088462

  • 父が婿養子です

    両親の姿を見てきた私は、絶対に自分の娘には婿は取らせまい、と誓いました。
    ...と言ってもうちの夫婦の間にまだ子供はいないんですけどね。
    私の母は姉妹だけの長女だからおそらくは子供の頃から婿取りが宿命で、自分の感情よりも婿養子に入ってくれる男性を最優先にしたんだと思います。

    >ちなみに、名前だけでも私の名字を選んでもらって、養子縁組は彼とご両親の意思で選択してもらっていいと思っています。

    どっちでもいいなら名字を名乗るだけでいいのではないですか?
    養子縁組した場合、万が一離婚したくても嫁入り以上にややこしいことになるでしょうね。

    彼が親に相談もしないで請け合ってしまったり、トピ主さんも親御さんも「親戚に言われたから」とか、なんだか皆フワフワしてて大丈夫?て思っちゃうんですけど。

    ユーザーID:4161180189

  • ない。

    彼氏のお兄様のところは、女の子ばかりなんですよね?
    だったら、この先、彼氏の家の姓を継ぐのは?

    彼氏の親にとってみれば、まだ不安定です。
    長男のところに男の子二人以上いれば、もう少し柔軟だったかですが。

    トピ主さんが、頑張って男の子二人以上産んで、一人を
    自分の実家の姓になるようにマインドコントロールしたら
    いかがでしょうか。

    あとは、トピ主さんのお姉さんにも男の子二人以上産んで貰って
    という手もあります。

    彼氏のことは、トピ主さんには権利ありませんが、
    自分の子供なら、
    「私の子供ですから」と言えますよ。

    人をアテにせず、自分で頑張りましょう。

    ちなみに、長男だ次男だと育てていないと思いますよ。
    次男だからいいでしょーってのは、無いと思います。

    あと、トピ主さんの家が、『継ぐ』ような、財産持ちなら
    話は変わります。
    トピ主さんのお父様に代わり、ゆくゆく、大きな会社の社長になれるとかね。

    そういうの、あるんですか?
    養子に貰うなんて考えるんなら、そこまでじゃないとね。
    つまり、逆玉になれるなら、彼氏の親も考えてくれたんでしょうけど。

    自分で頑張る方向で。

    ユーザーID:7043898972

  • どちらもしない

    嫁にも婿にもならず、彼とトピ主さんだけの家庭を築かないのは何故でしょうか。
    名字に関しては二人でどちらか決めればよいと思います。

    ユーザーID:9184227825

  • 名前なんてこだわらない

    姉妹育ちで、自営業でした。
    私は次女、歳の離れた姉は早くに嫁ぎました。その際に亡き両親から、仕事は無理でも名前だけでもと言われたが、断ってました。
    私も結婚、その時親に名前を継いでも良いと申し出ましたが、もう良いよと。

    結果、私は姉妹を産んで、姉は子供4人。4人とも半分引きこもり、半分はアルバイトでフラフラ。名前を継いでもその先の子孫は本当に分からないです。

    両親ともこの15年で亡くなりましが、まあ遺伝子は受け継がれています。
    我が家の姉妹は結婚しそうにありません。それはそれで、個々の人生。名前とかにこだわっても、絶える時は絶える、みんな幸せハッピーならこだわらないでいいと思う。長年生きてきた経験てす。

    ユーザーID:6342156006

  • 驚愕

    ちょっと反対されただけで引き下がる程度の話だったってことですよね。
    彼も彼で親を説得するほどの気持ちもないと。

    二人がその程度の気持ちなら、彼親も真剣に取り合わないでしょう?
    そもそも彼の両親がすんなりOKすると思っていたんですか?

    彼にジャブを打ってもらうとしても、二人できちんと彼のご両親に話をすべきだと思うし、あなたの親も当然お願いすべき話ですよ。

    とても大事な話なのに誠意がないというか、軽く扱ってる印象です。
    円満に結婚したいなら両家でもっとよく話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:1718356667

  • 生まれてくる子供が・・

    彼の両親は婿に出すのは想定外だったのでびっくりしているだけだと思います。

    単純に計算してどちらがオトクかを考え 息子の幸せを一番と考えて
    どちらがいいのか考えていくうちに落ち着いてくると思います。

    ですが それでも抵抗があるならば今はやはりまだ女性が名前を変えるのが
    一般的なのでね・・・

    トピ主さんのご実家は名家なんですか?
    でも そのパターンだと男の子が生まれてから婿養子になってもらえば
    いいのでは?

    子供が生まれない場合もあるし。

    ちなみにうちの娘の夫は三男ですが うちには息子がいるために
    婿養子に欲しいと言われなくてよかったとおっしゃっています・・・

    ユーザーID:0487271309

  • 検討もしてくれないのはモヤる

    うーん、難しいですね…
    あなたと親御さんのお気持ちは、至極真っ当だと思います。
    そして、継がせるに足る財産もある。いいお話だと思いますよ。

    彼親の動揺も、「息子が婿に行くなんて!」という抵抗感は分からなくもないですが、それをストレートに出すことに恥ずかしさを感じないところが理性的でないというか…。押しが強い印象ですね。我の強そうな親御さんという印象です。
    あなたを嫁その2(その1は長男嫁)として扱うつもりだったのでしょうし、そのことに悪気はないのでしょうが、あなたとご両親はそれで大丈夫ですか?

    せっかくこの話を出したのだから、あっさり折れずに、どうなるにせよじっくり話し合うべきかと思いますよ。
    その中で、彼がどのくらい頼りになるか、彼親の性根がどんなものか、色々な事がはっきり見えてくると思います。
    どうせそういうことは結婚後にジワジワ分かってくることで、そうなると逃げるのも大変です。

    思わぬ事にビックリして、最初は拒否反応してしまったが、言われてみればちょっと理不尽なところもあるよね…くらい思ってくれる方々だと良いんですけどね。それなら嫁に行ったとしてもうまくいくと思いますが、「婿だなんて冗談じゃない!」というような考えから1ミリも動かない方々だと、義親にするのは厄介です。

    ユーザーID:5578976480

  • 円満に結婚するには?

    すみません、「円満に結婚するには」という質問でしたね。
    もちろん、円満に結婚するには、「とんでもないことを打診して大変失礼しました。お忘れください」というのが1番です。

    結婚生活が円満になるかどうかは、わかりませんが。

    ユーザーID:5578976480

  • トピ主さんの親が

    甘かったですね。
    婿養子を取ってまで継がせたい家ならば、女の子が二人生まれた時点からそのように育てていかなくちゃ。
    「将来はどちらかが婿をもらうように」と言い含めておくのじゃないの?

    もちろん婿をもらうには、それなりの財力も必要ですよ。
    親が新居や車を用意したり、そうやって迎えます。

    だけど今はそこまでしてまで婿養子に拘る親はあまり見かけなくなりました。
    代々続く名家ならともかく、ただ名字がなくなるから婿をという親は周りにはいません。

    結婚したら夫婦同姓なのでどちらかの名字を選ぶのですが、妻の名字を選んだだけでは婿養子ではありません。
    トピ主さんの親、親戚はそれでは不満なのでは?
    「家名そのもの」を継いで墓守などをしてほしいのだろうから。

    彼自身はともかく、彼の親にしてみたら「婿養子」の話はびっくりでしょうね。
    それぞれの親が絡んでくるからすんなりとはいかないと思います。

    トピ主さんの親が甘いだけ。
    家名がだいじな家ならば、それなりに娘たちを育てなかったのだから今さらです。

    ユーザーID:4537345281

  • 婿

    トピさんは、彼のご両親が反対している理由について、正しく理解していないと思います。

    端的に、息子の姓が変わることがイヤ。

    なので、婚姻に伴いどちらの姓を名乗るか、という選択、という時点で、イヤなのです。
    養子縁組による改姓に反対なのではないです。


    また、養子縁組する場合は、相続権が絡みますので、あなたのお姉さんが了承していないと後でもめます。


    私の父は成人後に養子に入り、その後、母と結婚しました。父を養子に迎える際、祖父母はもちろん親戚が一週間に10日あいさつに来た(そのぐらい熱意をもって是非にも迎えたい、という意味)と言います。もちろんその前に、双方の両親の間では話は済んでいますが、父本人を大事に迎える、という意味です。

    また、同級生に2組、婿養子夫婦がいましたが、いずれも婿入りの結納をしています(のちに離婚しましたが、離婚と養子縁組解消は別の手続きです)

    婚姻の姓を選ぶ、ということなら、彼がご両親を説得。
    養子縁組をして迎えたい、ということなら、トピさんのご両親が挨拶に行く。だって、トピさんのご両親との縁組ですからね。


    ご両親が、現住居を譲る、という話は、トピさんの姓になったら、という条件ですか?それとも養子縁組したら、という話ですか?

    祭祀継承ならば、娘二人で執り行うことも可能です。
    結婚後、数年して子供が生まれたことをきっかけに養子縁組した人も知っています。

    我が家のご近所に、結婚してずっと妻の実家とは離れて暮らしていて、妻の母が一人になり、妻夫婦が60代で妻実家を建て直し同居を始め、養子縁組した、という方がいます。夫側の両親は既に鬼籍に入っているとのこと。そういう例もあります。

    ユーザーID:1243143390

  • そんな義両親のいる家はやめた方がいいです。

    女は嫁になるのが当然、って考え方ですよね。
    つまり、昔ながらの考え方の人たちってことです。

    まだ、あちらが男児一人の家庭なら「お互い様」だから
    あなたの意見だけを通すことはできず、話し合いが必要ですけどね。

    彼氏が矢面に立って対処してくれるならまだ望みはあるけど、
    今時点でそうではない。
    今やってくれないことを、結婚後にしてくれることは絶対にない。
    理不尽な要求を常にあなただけが呑んで我慢する人生になります。

    そんな人はやめなさい。

    ユーザーID:7609495113

  • 経験者です

    婿に来てもらうか嫁に行くか二者択一、迷ってます、なんて余裕のある甘っちょろい問題じゃないよ。
    彼氏本人にどれだけ強い意志があるか、試される時なんです。
    たいていの男は、愛する彼女に婿にきてもらいたいと懇願されても、親に反対されれば親に従います。

    95%親に従います。

    彼氏親は捨て身で反対してくるよ。
    これを覆すには、彼氏の強い意志しかないのよ。

    あとはあなたの方の受け継げる財産かな。あなたの方で提示している財産で納得するかどうか。彼氏家の方が裕福だったら即却下されると思うよ。単純に家と土地、別居なんて今時普通です。
    説得難しいかも。

    こじれたら、結婚そのものがなくなる。
    あなたがどうしても結婚したかったら、あまりごり押ししない方がいいと思います。

    ユーザーID:1745917571

  • 合意

    名前だけ、あなたの家に合わせてもらえばいいんじゃないの?相続対策も考えるなら婿養子でもいいけど。
    その場合でも、いわゆる「婿にもらった」みたいなことは言わないという約束をすればいい。

    ユーザーID:6328743715

  • 婿は難しいと思う

    息子を持つ親からしたら昔ながらの考え方が一般的なので、婿に来て欲しいと言われて「どうぞ」とはならないと思います。
    トピ主家が相当な資産家なら別です。
    土地と家をあげると言われても、家だって古いのでは無いですか?
    あまりメリットが無い生活に思います。

    うちも三姉妹で父親は長男、祖父から継いだ自営業でしたから本当なら誰かが婿を貰って家を継いでという考えはあったのかもしれません。
    それでも自由にさせてもらって、婿を貰うという発想は一切ありませんでした。

    女の子しかいない家では、将来的に名字を継ぐ人がいなくなる事は想定済み。
    今更、外野の親戚が色々言ってくるのはおかしいです。
    父親の兄弟の従兄弟がいれば名字は残りますから、それで十分じゃないですか。
    長女は自由なのにトピ主が婿問題はおかしいです。
    彼と結婚したければ、すんなり嫁に行けばいいだけです。
    横車を押すと彼両親の猛反対に合い、最終的には破談になります。
    お婿さんに来てほしかったら、結婚の段階で出す話ではないです。
    お付き合いの段階から『お婿さんに来てくれる人しか結婚できない』と言っておくべき話です。

    親戚の事は両親に任せればいいです。
    トピ主が気にする必要は無いです。

    ユーザーID:2976190266

  • 軽く考えているから警戒する

    まず実家の苗字がなくなって困る理由は何ですか。
    何か商売をやっているとか、地元の名士でそれなりの役目があるとかならまだ理解できますが、寂しいだけでは納得できません。

    仮に戸籍上の養子にするとしたら、彼とトピ主親との間に親子関係が発生するので扶養義務も相続権利も発生します。
    トピ主兄弟はそのことは承知なんでしょうね。
    私が彼親でも警戒しますよ。

    苗字をトピ主側にするというだけならまだ許容範囲ですが、次男だからという理由を挙げられるとカチンと来ますね。

    >普通は女が嫁にくるものだから
    若い人はこんな理由は納得できないでしょうが、少数派というものは何かと辛いものですからね。
    自分の子供がわざわざ苦労するような選択すれば親は喜べないです。

    ユーザーID:6408157415

  • 名家なのでしょうか?

    トピ主さんの家の名前が途切れるから、婿という話ですがそもそも名家なのでしょうか?
    たまたま今回、彼が次男だったから「可能ならば婿」にという話が出ただけで特別な家とは思えないのですが。

    ただ一度婿にという話を打診して、反対だからと嫁に行けるものですか?
    それに彼自身は、自分の家を持てるという事で賃貸物件に家賃を払う気はなくなっているかもしれませんよ?
    嫁に行った前提では、トピ主さんの実家にはさすがに住めないのではないですか?

    友人は、一人娘だった事もありますが
    婿入りを反対する彼の御両親をかなり時間をかけて説得しました。
    結婚時は、彼の苗字になりましたが数年後に彼女の家へ婿入りし、苗字が変わりました。

    一時的には嫁に入り、説得していくというパターンもありますよ。

    ユーザーID:0577784616

  • 世間体?

    >名字を私が継がなかったら、なくなってしまい、それを親戚が困ると言って、私の父に色々言ってくるので、継いで丸く収めたい。
    親戚に言われるから、世間体のために彼をお婿さんとしてきてもらいたいのですか?
    結婚後も親戚に何か言われれば、その都度それを通そうとするのでしょうか?
    今の時代、商売をやっていて富豪でもない限り、婿にきてもらうとか嫁に出すとかそういうご時世ではないように思いますが。
    世間体だけで彼に名字を変えてほしいというのなら、彼のご両親になぜ?と思われても仕方ないかな。

    ユーザーID:3449978179

  • 感覚的に嫌なのかもね。

    アラサー子持ちの主婦です。トピ主さんたちは同世代か少し下くらいでしょうか?
    私の感覚としては、特別旧家や家を継ぐとかでなければ、この時代に嫁にとるも婿にいくもないと思います。しかもすでに長男が家の名前はついでいるんですもんね。

    土地ももらえるしトピ主さんのほうに婿にいくのはなんら問題ないというか、合理的だし双方の名前も残るしメリットしかないと思いますけど、、、やはり親世代では抵抗があるのかもしれません。

    今の時代は男女平等だと思うので、結婚するときに当たり前のように女性が相手の名字しなければいけないわけではないと思います。なのでうちは男だからという理由だけで一方的に反対されても、私は納得できないです。

    養子縁組の話はもうあちらの両親にされてしまったのでしょうか?
    そこまですると息子をとられるようで余計に受け入れがたいと思うので、
    名前だけ私の名字にしてもらう形です。といって話し合いで丸く収まりませんかね?

    ユーザーID:1052634083

  • 彼はちゃんと説明しているのか?

    夫の方の姓を名乗るのが日本では普通なので「なんで?」という事なんだと思います。

    いわば男の特権とも言える事なので彼だって抵抗はあったと思いますよ。
    だって周りの友人を見渡しても少ないですから。

    ただ、トピ主さんのご両親が出してくれた条件は悪くないです。
    長男が継いだのなら名前にそこまで拘る必要も感じませんし、私なら喜んでです。
    彼も同じだと思います。

    そのあたりも含めて彼は正確に説明したのでしょうか?
    もしかしたら長男さんのお子さんが娘さん3人というのを気にしているのかも。
    いずれ我が身ですからね。

    ただその頃は彼の両親がそんな事をきにしないでいいはず。
    気にするとすれば長男さんが考えればいい事。

    今回の話は彼の為にもいいお話だと思います。
    トピ主さんの為でなく、彼自身の為。
    それを彼から伝えてもらえばいいのでは?

    最終的には親が望むのは子の幸せだと思います。

    ユーザーID:0822651668

  • 嫁に行く?婿を貰う?

    失礼ながら???の連発です。正直トピ主さんの言っていることの意味が理解できません。トピ主さんは結婚するのでしょう、彼と。彼がトピ主さんとどうしても結婚したいのならトピ主さんの姓を使うだろうしトピ主さんが彼とどうしても結婚したいのなら当然彼の姓を使うと思いますよ。どちらの姓を使うかはどちらが結婚したいかで大抵は決まるそうです。現代の結婚制度では。男性の姓を使うことが多いということは女性の方が結婚したがっている証だと冗談で社会学の教授が話していました。本当に冗談だと思いますが。二十一世紀の結婚は両性の合意のみで成立します。嫁に行く・婿を取る時代ではありませんよ。両家両親から独立するのが結婚です。ここをよく理解して姓の問題は解決したらよいと思いますよ。「婿を取る」とう言葉「嫁を貰う」という言葉同様死語ですよ。今の時代は。

    ユーザーID:5173161538

  • 親戚がつげばいいんでは?

    困ると言っている・・
    名前を継ぐだけなら、トピさんたちの子供にすればいいよ。

    単なる記号にそこまで拘るの?

    ユーザーID:7738162152

  • 何に困るの?

    感情論は抜きにして、トピ主さん家の苗字が途絶えると、何か困りますか。
    結婚して妻側の苗字になっても、夫には妻実家の相続権はないし介護義務もない。
    困ることと言ったら、家系図が途切れることとお墓の問題かな?お墓の問題は名前を継げば解決する問題でもないように思うし。

    ま、全く同じことが彼側にも言えるのですが。笑

    苗字なんて所詮ただの識別記号なのにね。
    苗字が変わったからって血のつながりや親子の関係が無くなるわけでもないのに。

    それでもこだわっちゃうのは何故なんでしょうね?

    苗字と所属意識(所有権)が一緒になるのかな?
    同じ苗字=家族、こちら側の人間、みたいな。
    だから苗字にこだわるのかしら?

    ユーザーID:1579564275

  • 損得勘定

    彼が納得したのは「家がもらえる」からなのでしょう?

    であれば、彼の姓を選択したら何がもらえるのかを聞いたら良いんじゃないでしょうか。

    嫁とか婿とかという言葉を使うのは控えた方が揉めないと思います。
    あと、交渉は実の親子同士でしましょう。

    他の方のレスにもありますが、継ぐとかそういうシステムは法的にはありませんので、他の兄弟と揉める可能性も大いにあります。
    彼が姓を変えたのに、もらえるはずの家がもらえなかったら、彼の両親が黙ってはいませんよ。

    ユーザーID:9817040026

  • 嫌です

    息子2人います。絶対いやです。企業の跡取りとか相当な財産のある家柄,相当なメリットが息子にありかつ相手の方から相当な配慮がないと受け入れませんね。だって手塩にかけて大学だしてっていう息子ですので,その気持ちを分かってください。古い家とか田舎の土地とかいらないので,はっきりいって破談でいいと思います。一意見ですが多くの母親はそうだと思います。

    ユーザーID:8916842961

  • 結婚する...じゃダメなのね

    今時、嫁だの婿だの、いつの時代の話かと思いました。
    トピ主の家が、代々続く旧家だったり、何代も続く家業(例えば梨園のような)だったら、
    最初から跡継ぎとして育てているはずです。
    しきたりを重んじる家なら、まず長女に継がせるのも一般的なことなのに、
    なぜ、ご両親はそうしなかったのでしょうか?

    それとも、トピ主家はとても希少な名前で、ここで継がないとなくなってしまうとか?
    それならわからないでもないですが、普通にある名字ならそんな必要もありませんよね。

    意味がわからないのが、親戚の口出し。
    なぜトピ主の結婚に、親戚が関わってくるのでしょうか?
    それを丸く収めるための婿入りというのも、意味不明です。
    トピ主親族の問題は、トピ主側だけで収めるのが筋ではありませんか?
    なぜ彼を利用して、親族間のもめ事を解決しようとするのか。

    彼親が反対するのもわかります。
    土地をあげるって、エサで釣っているようで、すごくイヤですね。
    彼はそこまで考えていないのだろうけど。

    どちらの姓を名乗るかは、自由に決めていいんですよ。
    それと所謂「婿入り」はまったく別の話です。
    トピ主自身も、そこがあまりわかっていないようですが。

    結婚が決まってから、そんなことを言い出すのもずるい感じですね。
    最初から言えばいいのに。

    ユーザーID:7936522301

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