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旅行にばかり行く長男夫婦に困っています。

宮原
2019年9月6日 12:39

初めての利用の為、不手際がありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。

頻繁に旅行へ行く長男夫婦に困っています。長男家族とは別居です。
長男49歳、長男嫁44歳、子供(孫、男、大学生)20歳。
孫が中学生くらいまでは孫も旅行に同行していましたが、高2くらいから孫は旅行に同行せず
長男夫婦だけで旅行に行くようになりました。その際、孫は嫁の実家へ行っています。
孫が自分から嫁の実家へ行き、嫁の親と過ごしています。孫は楽しいと言っていました。

孫が大学生になってからは一年に2回も海外へ行き、国内旅行も頻繁に行っています。
昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

長男家族とは離れて暮らしていますので、帰省は必ずしてくれますが、それにしても旅行へ行き過ぎです。

主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と、言われておりますが、
余りにも旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎではないかと思い、お盆の帰省の時に長男夫婦を個別で叱りました。
嫁は素直に頭を下げて自分の非を認めて、今後は気をつけます。と謝ってくれましたが、
○○さん(長男のことです)の気遣いを無下にすることも心苦しい、なるべく控えるように話し合ってみますと…
長男を叱った際には長男は無言でした。

今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。
上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。
裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

ユーザーID:5325268273  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
葡萄
2019年9月6日 13:14

トピ主に何の権利があるというのでしょうか?

裕福なのは長男夫婦の努力のおかげですよ。

その努力の対価として旅行に行くことが、なぜ悪い?

言い換えれば、旅行に行くために懸命に働いているとも言えますよ。

人の趣味を否定しない。

あまり度を超えた口出しをすると、長男家族に二度と会えなくなりますよ。

ユーザーID:8471362356
こんな姑さん、まだいるんですね
葛根湯
2019年9月6日 13:24

あなたに何か迷惑かかってますか?

子供夫婦が自分達で働いて、ちゃんとお子さんを育てて、旅行に行く事が何か悪いのですか?

あなたはあなたの人生、子供さん夫婦には子供さん夫婦の人生があるのです。

いつまで口出ししないと気が済まないのでしょうね。あなたなんてもう全く問題にされてないって解りませんか?

嫁を叱ったり息子を叱ったり、いつまでしてるのでしょう?表面上は謝ってみせるだけしおらしげなお嫁さんですが、内心は

「ああ、うるさい!早く黙って!」

と思ってるのは間違いないですよ、お堅い職場で同僚も部下もずいぶん見てきましたが、全部そうだと思えば間違いありません。

ユーザーID:8889546920
悪いけど
かなこ
2019年9月6日 13:29

申し訳ないけど、読んでみて
「まーた出た、、別世帯なのに過干渉の親が、、」
と思ってしまいました。


>それにしても旅行へ行き過ぎです。

だったら、何回なら良いの?


>長男夫婦を個別で叱りました。

これって学校の先生が
問題のある生徒を個別に呼び出して注意するみたいなやり方だね。
なぜ個別でなければいけないのか?不明。
なぜ、あなたが叱るのか?不明。


>誤魔化されているように思えます。

せっかく良くしてくれたのに、、
こんな受けとり方しかできないなんて残念!


行き過ぎっていうけど
いったい何回なら、行き過ぎではなくなるの?

それに、息子がそうしたい、生活できる範囲でいってるなら
いいのではないですか?

”旅行に沢山いったら駄目”だというのはどうしてですか。

普段、仕事を頑張って
たまの休みは旅行にあててリフレッシュしたい

そんな気持ちわからない?

ユーザーID:9113564120
トピ主こそ、ご主人の言い分を聞けば?
ブーメラン
2019年9月6日 13:34

自分の夫の意見は無視しておいて、自分の意見は通したいでは、
絶対に無理ですね。

長男さんが、何故無言なのか、ちゃんと考えましたか?
トピ主には、言い返しても無駄だと解っているからです。

同居してて目に付く訳でも無いし、お金に困っているのでも無い。
長男さんは、旅行に行くのが楽しく、仕事の活力になったりしているのでしょう。

まもなく50歳になる大の大人です、トピ主の口出し無用。

どのように叱るのもトピ主の自由ですが、全部無駄だと覚悟して、無駄骨折り続けて下さい。
無駄が嫌なら、ご主人の言う「口出しをするな」を守りましょう。

ユーザーID:9938349831
何にお困りですか?
hah
2019年9月6日 13:42

トピからはお困りの事情がわかりませんでした。
長男ご夫婦は裕福、孫たちも大学生で学費の心配も無い。で、問題の無い生活で旅行に出かけられるのが、なぜ「無駄遣い」なのでしょう。よけいなお世話だと思います。どうしてそんなに50歳にもなる息子さんのことが気がかりなのでしょうか。あなたたちに温泉旅行までプレゼントしてくれたのに、「ごまをする」だなんて。まったく、人というのは恵まれていればますます、愚痴をいうものなのだと思います。
息子さんご夫婦が生活に困窮してあなたがたに孫の学費を無心し、訪ねてくれる余裕もないほど生活に追われていれば満足ですか?裕福で旅行にしょっちゅう行けるご身分の息子さんを持ってお幸せではありませんか。
偉そうに説教などされては、今後疎遠にされ、相手にされなくなっても仕方ないと思います。今の状況に満足し、幸せに暮らせる息子夫婦がいてくれることに感謝されてはいかがでしょか。

ユーザーID:9068972698
何が「困る」のですか?
pepe
2019年9月6日 14:00

主さんにお金の無心もせず、共働きの長男夫婦。

何の問題もないでしょう、旅行が不愉快なのですか?

気持ちを長男夫婦から、離したほうが気が楽ですよ。

ユーザーID:1009471758
意味がわからない
あまなつ
2019年9月6日 14:03

旅行に行き過ぎてはいけないなんて決まりありました???

お金もないのに借金して行ってるなら、もう少し考えなさいと言ってもいいでしょう。
若しくは、子供の世話をほったらかしにして、旅行に行ってるとかね。

だけど、そんな事はないのですよね?

夫婦共働きで金銭面の不安はない。
子供ももう大学生で、一人でも大丈夫な年頃。(母方の祖母の家で楽しくしてる)
何が問題なんですか???

始めは、自分が旅行に行く余裕がないから嫉妬なのかと思いましたが、プレゼントされた温泉旅行に対して「これで誤魔化したつもり?」と感じているとの事なので、トピ主さんも旅行に行きたいって訳じゃなさそうですね。
無駄遣いするなって事を言いたいみたいなんで、もしかして、そのお金をこっちに寄越せとか言う事でしょうか?

いずれにしても、トピ主さんの主張は意味がわかりません。

>どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

長男夫婦は、トピ主さんに叱られるような事はしてませんので、叱る必要はありません。
どうしても旅行を止めさせたいようですが、強要すれば、ご長男から疎遠にされるのがオチです。

だけどそうなれば、長男夫婦がいつ旅行に行ったかなんて事も伝わらなくなるので、トピ主さんもイライラせずに済みそうですね。

ユーザーID:4450165505
何が悪いのかわからない。
夏がキライ
2019年9月6日 14:05

あなたのお金で旅行してるんじゃないんだから、
よその家庭のことに口出しなんてするもんじゃないです。
息子さんのお金がそんなに心配なら、温泉旅行は断られたんでしょうね?
そんなお金は使うな。と言ったんでしょうか?

ユーザーID:4131773489
寂しいのね
正偽の味方
2019年9月6日 14:09

そのイライラの本質は、旅行の回数云々というより
息子夫婦も孫もちっとも自分をかまってくれない(恐らく夫も)、
それが寂しいのですね。

本当なら自分は自分で夫や気のあった友人と旅行や食事に
行ければそんなことちっとも気にならないのだけれど、
それもないのでしょう。

問題は人生を楽しめないご自分にあるような気がします。

なのに息子夫婦を呼びつけて叱るなんて、ますます逆効果。
さらに敬遠されて寂しい思いをすることになりますよ。

ユーザーID:8430427100
要するに携帯からの書き込み
通りすがり
2019年9月6日 14:13

時間にもお金にも余裕のある長男夫婦が羨ましいし悔しいんでしょう?

貯蓄や将来設計など、きちんとやることやった上で旅行に行ってるなら、あなたがどうこう言う筋合いはないです。

金持ちには金持ちらしく生き金で経済回してもらわないと、私のような貧乏人が困るのですよ。

ユーザーID:1999176832
困るって?
SAKU
2019年9月6日 14:22

トピ主がお金を出すわけでもないし、孫の世話をするわけでもないのに、
何がどう困るというのでしょうか?

奨学金もなしに、子ども達を大学に行かせているのだし、
趣味にお金を使って何が悪いのでしょうか?
無駄なお金とは?自分で稼いだお金をどう使っても、自由だと思います。
まさか、トピ主さんは息子夫婦のお金で老後を過ごそうなどと思ってませんよね?

旅行に行ってはいけない理由はなんですか?
回数が問題ですか?だったら、何回ならいいんですか?
その回数は、何を基準にして決めるのでしょうか?
単に、トピ主が気に入るか気に入らないかが判断基準ですか?

すでに50にもなろうという息子夫婦の生活に、トピ主が口出しなどできません。
いつまで子ども扱いするつもりですか?
支配的は親は、いずれ疎遠にされるでしょう。

それだけ裕福な息子夫婦ですから、トピ主の老後だってちゃんといいホームを見つけてくれますよ。

ユーザーID:5763775404
何がダメなのか分かりません。
ゴロゴロ
2019年9月6日 14:27

50間近の息子夫婦の暮らし…お金の遣い方になぜ、口を出すのでしょうか。

お嫁さんは「非を認めて、頭を下げた」とのことですが、どこに非があり、その上、姑であるトピ主さんに頭を下げなければならない理由があるのでしょうか。

息子夫婦が年に何回旅行をしようとも、例えば親であるトピ主さん達に何らの援助を求めたり、子供に奨学金を背負わせたりしているのではありませんよね。

誰にも迷惑を掛けず、自分達の家庭の中でしていることに対してなぜ、トピ主さんから叱られたり、頭を下げなければならないのですか。

ご主人の言う通り、息子夫婦には息子夫婦の生活スタイル、お金の遣い方、人生の楽しみ方があるのです。

20代の若い夫婦が後先考えずに浪費しているならともかく、子育ても終わりつつり、経済的に生活の心配もないいい歳をした息子夫婦の生活に、親であってもトピ主さんが口を挟むことはできないはずです。

>二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれた
>誤魔化されているように思える
>ゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないか

息子夫婦の旅行は無駄遣いだと言い、プレゼントしてくれた旅行はすんなり行くのであれば、そりゃ何も言えませんよね。
本当に無駄だと思うなら、自分達のことはいいから、その分貯金をしなさいと断るはずですよね(笑)

息子さん夫婦より少し上の年代で子供はいませんが、我が家も夫婦で年2回は海外に行きますし、季節ごとの京都旅行も交際している時からの習慣となっています。

また、横浜まで30分、都内まで小1時間の場所に住んでいますが、私がラグジュアリーホテルに泊まるのが好きなので、年に何回かは横浜や都内にも泊まりますし、箱根までも1時間程度で行けるので、仕事終わりに思い立って馴染みの旅館に泊まりに行ったりもします。

同居していた義母に何か言われたことは、一度もありません。

ユーザーID:7284611566
どうして叱るか理解できない
だめかね
2019年9月6日 14:33

貯金してるはずですよ。旅行が趣味なんでしょ。それを止めることも叱ることも本当はあなたにはできないんだよ。だって息子夫婦が決めることなんだから。息子の気持ちはきいたことあるの?黙って叱られてたのはあなたに話してもわかってもらえないからでしょ。もちろん温泉旅行は息子に断ってますよね。だって叱った後でしょ。もし受け取ったら私達に貢ぐためにあんたたちの旅行はやめなさいってことだよね。違う?

ユーザーID:6050776467
叱ることはできません携帯からの書き込み
ももママ
2019年9月6日 14:37

息子さん夫婦が旅行に行くことで、何か不都合がありますか?羨ましいということですか?

お金を遣いすぎて心配、との事ですが、きちんと生活できているなら好きなことにお金を掛けてもいいのではないですか。

旅が好きで、それを生きがいにしている人は世の中にたくさん居ます。宮原さんにとっては無駄遣いに思える事でも、息子さん夫婦にとっては、それが喜びなのです。

旦那さんが言うように、口を出すことではないので心穏やかに過ごしてください。叱ってしまって関係が悪くなり、帰省するのも嫌だと思われたら元も子もありません。

お孫さんが毎回お嫁さんの実家に泊まるのも快く思っていらっしゃらないようなので、
次に息子さん夫婦が旅行に行くときは、宮原さん夫妻がお孫さんを誘ってどこかに遊びに行くのはどうでしょう?
目くじら立てないで楽しく生きてほしいです!

ユーザーID:8741424589
う、これはひどい!
インスタントコーヒー
2019年9月6日 14:41

誤解しないでね。ひどいのはあなたのことだから。

旅行、いいじゃないですか。うらやましいです。

人生一度キリだし、私ももっと旅行しようかなとこれ読んで思いました。

一方、なんて時代遅れのトピ主だろうと思いました。80代くらいの方ですかね?

ユーザーID:6649199120
いちゃもん…です。携帯からの書き込み
髭じい
2019年9月6日 14:41

いったい、なにが言いたいの? 長男夫婦は誰かに迷惑をかけているわけではありません、親だからと何でも口を挟んでよいわけでありません。お嫁さんはよく我慢されています ほどほどにしないと 長男夫婦の離婚原因になりますよ!!

ユーザーID:0518245159
こちらもお尋ねしたいのですが
旅行好きの犬
2019年9月6日 14:49

私も旅行好きで、お金やりくりして思い立ったらどこでも行きます。
素晴らしい景色や、遺跡、壮大な土地とか国の文化や歴史を見て触れると「生きてる!!」って感じてぐんぐん活力が沸くのです。

でも私の両親と兄弟は嫌そうな顔するんですよ〜。またかって渋い顔して言うの。

お金は全部私が出してて家族の誰にもたかってないのに。借金だってしてませんよ。
もちろん旅行ってそれなりの出費になりますから、仕事頑張って稼いでるし、節約できる部分はきちんと節制してます。

私ももう大人だし、お金の使い道は私の自由なはずなのになんでやいやい言われるんだろう?

親の言い分としては
「すぐあちこち行くのはどうかと思う。」
「第一お金がかかる」

という理由で断固反対するんです。

主さんなら、うちの親兄弟の気持ち分かりますか?
ねぇ、それの何がどういけないの?分かるように説明してくださいませんか?
この際主さんでなくても、主さんに同意できる方でも全然構わないですが。

私には、主さんもうちの親も「なんとなく気に食わないからいちゃもんつけにきてる」ようにしか感じないんだけど…
正当な言い分があるのならちゃんと説明して?

分かってると思うけど子供といっても別の個体である以上他人だからね、親の傀儡ではないですよ。

「アタシが気に入らないからこうするべきだ!」なんて押し付けは通用しないことはお分かりですよね?

ユーザーID:6759852664
うちの親もそう
ぴんく
2019年9月6日 15:00

トピ主さん、うちの実母に似ています。
私はもういちいち親に言うのを辞めました。年5回ほど海外(国内)に旅行していますが、
申告するのは1回あるかないか。

お嫁さんも「以後気を付けます」って言ってるけど、
もう黙っていくかもしれないですね。バレてもめんどくさいだけですし。

ちなみにうちは共働きで、別に裕福というわけではないですが、
生活費の決済をなるべく高還元率のクレジットカード利用にしているため、
基本的にマイルで旅行してますから、飛行機代は無料です。
あとはホテル代と食費ですが、アジアなんかは物価も安いですから、
びっくりするような出費ではないんですよ。

私の友人のご夫婦は、旦那さんがストレスの多い特殊な職務に就かれていて、
休みはなるべく日常を脱出したいと旅行を好まれるそうです。
長男さんのご家庭にだって、そういうご事情もあるかもしれないじゃないですか。

何も知らないのに、「旅行は贅沢」みたいな古い価値観だけで他人が口出しするのはは余計なお世話でしかないと思います。

ユーザーID:6371060496
無駄遣いと
蝉爆弾
2019年9月6日 15:04

おっしゃいますが、
それはあくまで、トピ主の主観ですよね。
長男夫婦にとっては無駄遣いではないのですよ。
お金は生きているうちに使わないと、あの世には持って行けませんからね。

トピ主は、お金は子々孫々の為に
無駄遣いせず残すべきだとのお考えですか?
そういう考え方もありだとは思いますが、
そのお金は長男夫婦が稼いだお金。
トピ主が口を出す権利はないですよ。

あとトピ文を読んで感じたことですが、
旅行中に孫が嫁側の実家にばかり行って
楽しく過ごしていることにやきもちをやいて
「無駄遣い」を口実に嫁に八つ当たりをしているように見えますが?


それにしても、長男夫婦もやり方が下手ですね。
なぜこんなうるさい姑に旅行の事を伝えるのですかね?
黙っていればいいものを。

ユーザーID:4736295465
何が悪いの?
HALL
2019年9月6日 15:04

トピ主さんには何も迷惑掛けていない。ただ不愉快なだけですよな。

何故、自分が働いた余裕のあるお金を使うことがいけないのでしょうか?教えてください。

ユーザーID:0545111377
貴女に何の関係が???
ポチ
2019年9月6日 15:05

仲良く旅行に行く息子夫婦がうらやましいのですか?それともそのお金を自分に渡せ、ですか。
どちらかかそれとも両方?と思われる内容ですね。
息子と言えども他の世帯。両目を閉じて口チャックですよ。

ユーザーID:3965272204
びっくり
水玉
2019年9月6日 15:08


息子さん夫婦が旅行に行くのが何故注意される事なんでしょう?
お孫さんも全く不自由していないですよね。
時間もお金もあるのでしたら、ずっと旅行していたいですよ。
幸せに過ごしているのですから、口出しはやめてくださいね。

ユーザーID:7055700702
なぜ困るの?
rei
2019年9月6日 15:09

トピ主さんに迷惑かかってないですよね?
旅行に行く間、孫の面倒を見てくれと言われてるわけでもないし
お金もないのに旅行に行ってるわけでもないのですから
トピ主さんが口出すことじゃない
ましてや叱るっておかしいですよ
長男夫婦は叱られるような事してないですもん。
お嫁さんだって頭は下げたかもしれませんけど
悪いと思って頭をさげたわけじゃないと思います
面倒だからここはひとつ謝ったほうが話が早く終わるなくらいの考えでしょうね。

共働きで裕福で旅行に行ける余裕のある生活が出来ていることに
安心してもいいくらいです。

ユーザーID:4327099413
考え方を変えたほうが良いと思いますよ
タラコパスタ
2019年9月6日 15:17

古い考え方の持ち主かしら?
贅沢はしちゃ駄目ってこと?
いったい、御幾つでしょうかトピ主さまは。
今のあなたは、ただ視野が狭い嫌味な姑ですね。

叱るとか、自分が困るとか!?
意味がわかりません。

少なくとも、息子さん夫婦と、あなたの夫は
同じ価値観を共有できてるようです。

自分だけが狭い考えにはまり込んでるなら
まわりの家族に協調するのも、いいものですよ。

もっと柔軟になりましょうね。

ユーザーID:5162779707
仕事して自分のお金で行ってるなら問題ないでしょう?
apple
2019年9月6日 15:18

それが趣味で生きがいなのでしょう。
明日への活力が得られるなら投資とも言えます。

あなたは何をそんなに怒っているの?
そのお金をこっちへちょうだいってことですか?
それとも貯金して孫に相続させなさいと言いたいの?

何が目的なのかはっきりしてくんないかなあ?

あなたはよその家庭が気になって気になって仕方ないみたいね。

ユーザーID:0437469975
どのようにトピ主を諭せばいいのでしょう?
ええっと。
2019年9月6日 15:18

なぜ、長男夫婦を叱るのですか?
具体的に何が問題ですか?

旅行は気晴らし、趣味、レジャーの一つ。
旅行が、働く活力の元になるんです。
なぜ、無駄遣いと決めつけるのですか?
トピ主は、息子夫婦から趣味を制限されたら素直に謝って止めるのですか?

働いていれば、ストレスもプレッシャーもあります。
それで得たお金を使うことに問題は無いでしょう?
裕福な人には裕福な人なりの悩みや苦労もあり、出来ることもあるのです。
トピ主には分かりませんか?

なぜ、個別に怒るのですか?
立場が弱い息子妻をいたぶって優越感に浸るためですか?
そういうの、もう止めませんか?
昭和の頃から嫌がられていたことですよ?

折角のプレゼントも誤魔化しなんて曲解するのですね。
要するに、何をされても文句を言いたいだけなんでしょう。
その陰にあるのは、誰からも、孫からも頼りにされない自分の存在の薄さがありませんか?
せめて孫が息子夫婦の旅行中に頼ってくれればいいのに、息子妻側のご両親に懐くのが口惜しいのではありませんか?

それは、トピ主のこれまでの行いの結果です。
家族と良い関係を作って来なかったから、努力して知識や人徳を身につけなかったから、誰も頼ってくれないのです。
でもね、気楽でもあるでしょう?
それで良いのではありませんか?

息子夫婦には何も言う必要はありません。
帰省してくれることに感謝し、対等にお付き合いしましょう。
旅行の話が毒になるなら、もう知らせてほしくないと伝えましょう。

トピ主は子育てもとっくに終わったんだから、誰も叱らなくて良いんですよ。

ユーザーID:3009921237
何が悪い?
うさ
2019年9月6日 15:19

旅行に行くことで、何かあなたに迷惑かけていますか?

行きすぎって、それはあなたの価値観でしょ?

旅行に行きすぎで困ってますって、自分がいけないから、ひがんでいるだけじゃない。

孫の学費の件でも、奨学金の有無なんて、あなたに関係ないでしょ?

一体、どうしたいの?

旅行にばっかりいかずに、顔でも見に来なさい!って言いたいの?

ユーザーID:7108992540
お金の迷惑をかけられていないなら言えない。
私も姑
2019年9月6日 15:21

要するに自分たち夫婦は海外旅行どころか国内旅行にもほとんど行っていないのに、親を差し置いて何事かと言う事ですか。
それもやっかみ妬みですよね。

長男夫婦は二人で働いて優雅な生活できるのならそれでいいのでは。親の貴女方に無心しているのでも無いしね。
贅沢している息子夫婦が羨ましんだよね。
息子一人の稼ぎではそれほどまでには海外も国内も旅行はできないでしょうから、息子妻には大感謝なんでは。
稼ぐ妻を貰った息子さんは見る目があったと言うもんでしょうよ。

別世帯になり親に無心するでもないのに、何で息子世帯の生活を批判するんだろうか。自分たち生活との差がありすぎるから自分たちの生活まで落としなさいってこと?
稼ぐ夫婦なら自然体な事普通の生活なんです。

稼げない貴女基準で決めつけないことです。
長男49歳なら貴女も金婚式も迎えた70歳前半位の夫婦だと思うけど、貴女と同じ年代の友人たちも何組かいるけど海外旅行なんて怖くていけない人たちが多いけど貴女も負けじと行けばいいじゃないですか。私は一人で毎年2回は海外へ行きますけどね。
貴女の価値観で物事を判断したらいけないんです。
結婚した息子世帯には一切口出し無用です。
長男嫁が姑の貴女に義理立てする必要性も全くありません。
何を勘違いしているのやらです。
自分の年金暮らしの基準でしたら可笑しくないですか。

ユーザーID:3841738729
御主人にも止められたのに、言っちゃったんですね
夕涼み
2019年9月6日 15:21

でも、言ったことにより、長男夫婦が来なくなったら、御主人にも迷惑がかかりますね
老後も面倒見てもらえなくなるだろうし
1番、トピ主さんの口煩さを嫌がってるのが、長男の息子さんですね。
息子から嫌がられたら、嫁は助けてくれませんよ
自分の老後を犠牲にしてまで、言いたかったんですか?旅行に行き過ぎって

思ったことを言わずにおれない、我慢できないのは、老化現象です
我慢する精神力の衰えです
旅行に行っても、迷惑も掛かってないのに文句を言いたい
旅行をプレゼントされたのは、嫉妬と思われたからだと思いますよ。
息子夫婦からの見下された感じが嫌なのに、もっと見下されちゃいましたね
大失敗です

老いては子に従え
今更、もう息子夫婦との関係は変えられません。

ユーザーID:8339875066
情けない息子さんと、恥ずかしい姑だな〜
かおり
2019年9月6日 15:22

トピ主さんに言われて無言でいる息子さんがだらしないですね〜〜〜〜

私は長男嫁の立場ですが、私の姑も何かあると
私と夫、別々に呼び出します
きっと二人一緒だと
自分(姑)が私(嫁)を叱っている姿を息子に見られたくないからでしょうね。

卑怯なやり方です。

私は面倒くさいので無言です。
すると姑は「自分の意見が通った」と勘違いします。

私は心の中でアカンベェをしています(笑)
だって、
「紙オムツは環境に良くない」「肌にも悪い」
「義実家には嫁が夫を連れて遊びに来るもんだ」
「甥っ子姪っ子の誕生日・クリスマスプレゼントはいくらに統一しなさい」
等々・・・
くだらないことばっかり毎回言うんですもの・・・

何で長男夫婦が旅行に行ったらダメなんですか?
自分たちの老後を面倒見てもらう資金を貯めてもらいたいから
浪費をやめろってこと?

まさか、旅先での事故が心配ってことはなさそうですよね・・

それにしても、実母から趣味に苦言を呈されたからって
無言でいる息子さんって情けないですね。

ユーザーID:8553611063
嫁しては夫に従い、、、
昭和枯れすすき
2019年9月6日 15:28

アラフィフのお子さんをお持ちのトピ主さんなら判りますよね。

親に従い、
夫に従い、
子に従い、

今は 「夫に従い」 の時です。 旦那様なんておっしゃってましたっけ?

ユーザーID:9788471317
「私にわからない様に行って」と言えば?
2019年9月6日 15:42

情報が入るから気になるのですよね。
ならば、黙って行く様に言えば良いのでは?

ユーザーID:2434078062
再度すみません
pepe
2019年9月6日 15:49

思ったのですが、

旅行するお金あったら、私(主さん)に回してよ、ってことでしょうか?

ふと、思いました。

ユーザーID:1009471758
ほっときなよ
あち
2019年9月6日 15:58

旅行に何か恨みがあるのですか?
それとも長男夫婦に何か恨みでも??

あなたのその感情は正常ではないことに早く気付けるといいですね。

近所のおばさんから
「あなたたち旅行行き過ぎじゃないの??」
「車買い替えたの??なんで??」
「そのブランド高いんでしょもったいない」
なんて言われたらほっといてほしいと思いませんか?

あなたがしていることは全く同じことです。
やめましょう。

ユーザーID:8560118752
何が悪いのか分からない
くじら
2019年9月6日 15:59

旅行するために小さい子どもを置いていって迷惑かけて!
…ってわけじゃないんですね。

お孫さんは大学生で20歳(大人ですね)。
その間、お嫁さんの実家にお世話になっている。
長男夫婦は裕福で仲良しなので、よく旅行に出かける… と。

何を叱ることが?

なんというか、羨ましいだけだよね…。

みっともないから止めたほうがいいですよ。

ユーザーID:3631434720
トピ主さん余裕が欲しいんですね
そこに愛はないのかい
2019年9月6日 15:59

タイトル通りです
余裕が欲しいんですよね
お金も心も
だから長男夫婦のことに口出したりして

残念と言えば残念な行動ですが
1つ褒められるのは、お嫁さんだけでなく息子も叱ったとのこと

その公平感は大事だと思います。

ユーザーID:2762286319
心配ですね
2019年9月6日 15:59

ご心配な気持ち、わかるように思います。

ご長男夫婦が旅行先で万一、何かあったら・・
とご心配なのではありませんか。


私ども夫婦は旅先でいつ何が起こっても良いように、遺言書を留守を預かっているわが子に渡していきます。

トピ主さんが、もしそのような事も含めてご心配でしたら、息子さん夫婦に
旅行に出かける際には息子さんに預けて行かれることをお願いしてはどうでしょうか。

旅行保険の詳細も渡して行きます。

ユーザーID:3756208248
本来の姿を教えたい?
グラス
2019年9月6日 16:02

現代の共働き夫婦の価値観は、あなたのそれとは違うと思いますよ。

あなたがしてることは、トンチンカンな押し付け。
所変わって私がいた外国では普通のことだし。男性の育休とかも。あなたの時代では少なかった、批判の対象だったことが
色々と覆っていますよ。 別居の母親が叱るとか、あなた何様?

それでももしトピ主が、こういうことは古い私の価値観が正しい!と仰るなら、古い価値観そのままに
ご主人の「口出しするな」に我慢して従って下さいよ。どうしてそこだけ、現代風にご主人を差し置いて出しゃばるの?
古い価値観の女房は、ご主人の言うこと絶対でしょ! 女房は大人しく家長と長男に従うんですよ。一家の男が決めてるんだから、いいんですよ。

ユーザーID:2679434882
困ってる理由はなんですか?
私はピアノ
2019年9月6日 16:09

無駄遣いかどうかは人それぞれの価値観によりますよね?

そして長男にお金を貸してるわけではなく、お子さんの学費も出せている。更に帰省もしている。

一体あなたは何にお困りなんでしょうか?どんな迷惑を被っているんでしょう?

ユーザーID:5038448740
なんにも困ってないから叱れないんですよね
momo
2019年9月6日 16:12

嫌だ嫌だ。息子夫婦が楽しそうに暮らしている事を喜べない母親なんて。
共働きで経済力は十分。
なんであなたに叱られなきゃならないんですか。
何に困っているのか言ってみてくださいよ。何にも困っていないでしょ?
だから叱る言葉もないわけです。

文句があるなら自分の夫に言えばいい。
「私だって旅行に行きたい!」って。

ユーザーID:7392260455
その感情を ねたみ と言います
2019年9月6日 16:12

つまり、うらやましいのですね。
そりゃあそうです。
そんなに旅行できるなんて、聞いているだけでもうらやましい。

でも、トピ主は何も言えない立場です。
よその家庭のやりくりまで、口出ししてはいけませんから。
してはいけないことをした、トピ主のほうが叱られなければなりません。

ユーザーID:7594848121
ダメダメでは分からないかと思いましたので。
もち
2019年9月6日 16:12

宮原様、こんにちは。

何故長男夫婦を叱る奇策を求めたのに私が責められているの!?
と驚きのことと存じます。

一度視点を変えてみましょう。

貴方様は何か趣味をお持ちでしょうか。
なんでも良いのですが、お料理だったり映画鑑賞だったり絵を描いたり。
また季節のイベントは大切に、特別なものを食卓に並べたりしないでしょうか。
ご先祖のお墓へお参りすることもあるでしょう。

これら、全て無駄遣いと言えます。

収入と支出は必ず釣り合いがとれます。
収入以上の支出は基本的にできないからです。

趣味にお金を投じるのは家計の範囲内でのことですがそれをやめればお金を使わなくてもよいです。
また、イベントごとも理由をつけてお祝いしているだけで
本来何故祝うのかも知らぬままやっているようでは全く意味がありません。
お墓詣りなんてもってのほか、あの石の塊にいくらかかるのか

全てが無駄です。

人によって価値観が違うのです。

私の友人が先日超高級料理店で食事をしたそうですが
理由は暇だったから、だそうです。

一般の感覚ですと結婚式や記念日、還暦などの大きなお祝いで使うような場所ですが
友人にとってはただの食事です。

それが収入と支出のバランスが取れていて周りがいかにもったいないと思ったとしても、
本人にしてみれば、普段から貧相な食事しかしない感覚こそが理解できない。

お互いに相入れることはありません。

先に例に挙げた無駄遣いについて
きっとどれも無駄ではないと感じたことでしょう。

日々の小さな喜びを大切にし、季節の移ろいを感じ、ご先祖に感謝する。
これが貴方様の価値観だからです。

どれだけこれらに価値を感じない方と討論してもキリがないと思いませんか?
やっているのは同じこと、どんなに順序立てて丁寧に説明しても
価値観の部分が“違う!”と言っているのですからその労力が無駄です。

ユーザーID:2137393347
息子夫婦の楽しみを奪わないで
三日月
2019年9月6日 16:12

無駄遣いをやめさせたいって、どこが?
トピ主夫婦の老後資金が無くて、息子夫婦に世話になりたいからお金を貯めておけって事?

自分達は誘われず、息子夫婦だけ遊びまわっているのが気に入らないからだけでしょう。
そんなにお金も時間もあるなら、帰省して親孝行しなさいよ!っていうのが本心なのでは?
二泊三日の温泉旅行のプレゼントだって誤魔化されたとか屁理屈を言うなら、辞退すればいいのに。

もう50歳になる息子ですよ、よく考えて下さい。
自分達で稼いだお金を自分達が自由に使って、何が悪いのですか?
旅行で非日常を味わう事だって、次の仕事の活力になるんです。
次はどこへ行こうと旅行先を考えて、お金を貯めるために必死に仕事を頑張るんです。お嫁さんだってそうです。

高齢になってから旅行に行ったところで何も楽しくない。
足腰が弱くなって、出かけられないところが多くなる。
海外では旅行先での食べ物も合わなくなってくる。
若いうちだからこそあちらこちらに出かけられるし、多少の無理もできるのです。

息子夫婦の共通の趣味を奪って何が楽しいのですか?
夫婦が不仲になればいいわけ?
トピ主の行動は百害あって一利なしです。
お嫁さんに説教をして、もう帰省すらしてくれなくなると思いますよ。
私ならトピ主のような姑は過干渉すぎて嫌になります。
いい加減、子離れしましょう。

ユーザーID:8819112705
なにが困っているの?
あら古希
2019年9月6日 16:13

困っている事なんかないじゃない。
旅行代金をせびられる訳でもないし、孫の面倒をみろとも言われていない。

叱る必要もない。

若くて元気なうちにいろいろな所に行って楽しめばよろし。

ユーザーID:2195848442
孫が嫁実家に行くのが気に入らないのでは?。
はて?。
2019年9月6日 16:15

息子さん夫婦の旅行自体については他の皆さんが仰っている通りなので、あえて違う角度から書かせていただきます。

本当は長男夫婦が旅行に行く事よりも旅行行っている間に孫がお嫁さんの実家に行くのが気に入らないのではないですかね?。
これが孫がトピ主さんの家に来ているのなら逆に嬉しくて文句言わないのかもしれませんね。
認めないかもしれませんが、孫が嫁実家の方がトピ主さん宅より居心地よさそうで何処か焼きもちみたいのってあるのでは?。

子供(孫)って母親の実家の方が居心地良さそうにしているのは母親がリラックスしているからだそうです。
母親が父親の実家に行くと気を遣ってリラックスしてなく、其れが子供に伝わるそうですね。

息子さん夫婦も借金して旅行に行っている訳でもなし、其れなりの稼ぎで身の丈にあっているならいいのではないですか?。

ユーザーID:7034367009
スルーしましょう
晴れてね
2019年9月6日 16:16

長男夫婦が楽しくしてるのが面白くないのですかね。
お金の遣い過ぎって、借金してまで行ってる訳じゃないでしょ。
奨学金も借りず息子を大学に通わせて、自分たちの人生を謳歌してるのに
なぜそんなに許せないんですか?
それにしても同居してないのに、旅行の回数よくご存知なんですね。
しょっちゅう連絡し合ってるんですか?

ユーザーID:3860247048
「困っています。」
チキミー
2019年9月6日 16:21

「困っています。」というタイトルですが、トピ主はどう困っているんですか。

具体的に、教えてください。

ユーザーID:2134096171
叱る理由が感情だから無理ですね。
うーこ
2019年9月6日 16:30

息子さん夫婦が旅行に行くことで経済的にひっ迫している、
老後費用がない、孫の学費がたりていない、親(トピ主)に借金をしている
こどもがもっと小さくて寂しい想いをさせている
というなら窘めるのもわかりますが、本人たちの稼ぎでやっていて
なにも不自由ない、というなら叱る必要がないですよね。

たんに、息子夫婦が贅沢して楽しそうなのが気に食わないという
トピ主さんの感情的な理由だけで怒っているのだから
息子夫婦に感じるものは無いでしょう。
あと、留守の間嫁側に子どもが泊まっているのも気に食わないんでしょ?
旅行も年6回ということは、2か月に一度なのでそこまで多いとは思いません。

せいぜい、「これからは何があるかわからない時代だから貯蓄だけはしっかりしておきなさい」
っていう位が精一杯じゃないかな。

ユーザーID:0963779901
意味不明
レイガ
2019年9月6日 16:32

叱る?
単に夫婦そろって旅行が趣味なだけでしょ。
子どもが成人しても夫婦仲良く一緒に行動(旅行)してるなんていい事じゃないですか。
要するに、裕福なのに自分達親にお金をまわさないで旅行にお金をかけているから
気に入らないんですよね。
だから「無駄遣い」って発想になる。

息子さんはそれがわかったから、言ってもあなたには理解出来ないから黙って
聞いてるフリをしたんですよ。
旅行はゴマすりじゃなく、集られたから与えたんでしょう。
おそらく息子さんの奥さんの実家側は理解してくれているんでしょうね。
お孫さんが楽しいって言ってるところから、向こうの祖父母が全く旅行に関して
あなたのようなケチつけたり、嫌味を言わないでむしろその時は孫がくるから
喜んでいるんでしょう。

息子さん夫婦が仲良くしてるんだから、ほっといて下さい。
これ以上うるさくしたら息子さん家族から嫌われますよ。
もうすでにお孫さんからは、嫌なばぁさんだと思われているでしょうけどね。

あなたは息子さん夫婦に無意味に干渉して駄々こねていることをご主人に叱られ
るといいです。

ユーザーID:6834199966
我が家と同じだ
クラフトビール
2019年9月6日 16:33

夫の両親に同じようなことを口を酸っぱくして言われ続けてました。
旅行ではありませんが、何かにつけて、「そんなことより恩返ししろ」
我が家の財布に手を入れようとする言動に嫌悪感でいっぱいです。
何度も叱責を受けました。

一行目が過去形なのは、現在は疎遠だからです。

こちらも大人ですし、何より嫁には義両親に恩がありませんから、言いなりになる道理がありません。

思い通りにするのは諦めてください。

ユーザーID:1918351353
具体的に何が問題か・・・
還暦+α
2019年9月6日 16:47

>裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

なぜやめた方が良いのかを、具体的に話したら良いんじゃないかな?
無駄使いと言っても、裕福なのだから問題ない金額なのでしょう。

トピ主さんの所に経済的に援助してほしいとか
お孫さんがトピ主さんの家に来てほしいとか
旅行するくらいなら帰省してほしいとか

具体的な希望を言ってみたらどうでしょう?
そのうえで、息子さんご夫婦がそれに対応してくれたらいいのではないですか?

余りここでけんか腰に意見してしまうと、介護問題が生じた時にうまくコミュニケーション取りにくくなってしまいますよ。

対応を見ると、御嫁さんは優しい器の広い方のようですね。
叱るなんて愚かなことはおやめなさい

老いては子に従えです。

分別のある長男夫婦に、トピ主さんが意見できることは何もありません。

ユーザーID:5252605157
え?
ぷ〜にゃんパン
2019年9月6日 16:54

子供の大学には奨学金も一切借りずに、進学したのでしょ?

では後は、下の子たちだけ、それなりに計画をして、旅行なさっていると思います。

口止めとしてトピ主さん夫婦にも温泉旅行をプレゼントしたのでは?
それこそ長男と長男嫁には 両親に旅行をプレゼントすれば黙ってくれるだろうと思ってやったと思いますよ。

ちゃんとお金の余裕があっての事なのだから、別に口に出さなくていいと思いますけど。
これが息子さんの稼ぎが、年収300万程度なら、子供たちの事を考えなさい旅行に行っている場合じゃないだろ!と言いたくなりますがね。

そうではないのなら口出しは無用かと。

ユーザーID:1400665897
困っている理由が知りたい
はろー
2019年9月6日 17:12

教えてください。

ユーザーID:0838700227
良かった良かった
姑1号
2019年9月6日 17:14

これで長男夫婦と孫は「お祖母ちゃんには余計なことを話さない」と知恵をつけたことでしょう。
別居なのにバカ正直に話すからこういうことになるのです。
私など義母が口うるさい人だったので20代のころから余計なことは話しませんでした。
失礼ながら40代までわからなかったのかと思います。

ひとつだけトピ主さんの気持ちに寄り添うなら、旅行=散財を心配しているのですよね。
しなくていい贅沢をしていると思うから口出ししたくなるんですよね。
でもまあ仕方ないです。
本当に散財なのか許容範囲なのかわからないんですから。

ユーザーID:8488930748
余計なお世話携帯からの書き込み
働く母です。
2019年9月6日 17:27

旅行の何が無駄遣いなのでしょうか?
まず、あなたに迷惑をかけてないですよね?
お金に困って迷惑をかけられているというのでもなく、孫の面倒をあなたが見るわけでもなく、休暇がとれて給料もよい会社に入ってしっかり働いて大好きな旅行に行くことで何か問題あるのでしょうか?

そもそもこのトピのタイトルが困っていますとなっていますが、何に困っているのですか?

ユーザーID:4936380188
自分の非を認めて?
Puke
2019年9月6日 17:31

お嫁さんに何の非があるのでしょうか。
共働きでお子様にもお金に不自由なく学校へ行かせているご夫婦になんの非があるのかさっぱりわかりません。

旅行をやめさせる権利はあなたにはありません。
あなたにとって無駄使いに思えても息子さん夫婦にとっては楽しい時間なのです。
それが憎いのかもしれませんが。。
お嫁さんの実家にお孫さんたちをあずけているのも気に入らないのかもしれませんがあなたの態度がそうさせているのかもしれません。

息子さん夫婦に別々に話す理由は何でしょうか。
単なるいじわるにしか思えませんが。

もう息子さんは40代です。
いつまで〇〇させるとか言いつつけるおつもりでしょう。

自分の人生を生きてください。
ご自身で何か楽しいことはないですか?

ユーザーID:8849160339
つまらん事に口出ししない
南華
2019年9月6日 17:37

ご主人の言う通り、若い夫婦には、
彼らの考えている生き方がある。

親だからどいって、
そんな事まで口出しするのは越権行為。

姑が嫌がられる原因です。

自分が迷惑しているわけでもないのに、
呼びつけて叱るなど愚かな行為です。
すぐに止めて頂きたい。

ユーザーID:3479310823
何に困っているか教えて下さい
Rattus
2019年9月6日 17:40

自分達を旅行に連れて行くべき。
孫を旅行に連れて行くべき。
孫を息子実家に預けるべき。
旅行する暇があるなら帰省すべき。
近所や親戚に「金遣いが荒い」と噂されている。

上記はただの例えですが、トピ主さんはどうしてそんなに困るのですか。
それが明確ならば、叱り方や諭し方は自然と浮かびそうな物ですが。

ユーザーID:4811939011
どう困るの?
あい
2019年9月6日 17:43

長男夫婦が旅行に行きすぎると、どう困るのでしょうか。
その具体例を書いたほうがいいと思いますよ。

私の弟夫婦も長期休暇のたびに海外にでかけます。
旅行代金も高い時期なのでよくお金が続くなーとは思っていますが、
リフレッシュも大事ですからね。

弟にだけ「貯金もしときなよー」と軽く言ったことがありますが「大丈夫」とのことだったので
ちゃんと考えているのでしょう。兄弟とはいえよその家庭のことなので
これ以上とやかくいうつもりもありません。

ユーザーID:2285413817
何が悪いのか具体的、論理的にお願いします
クマ夏
2019年9月6日 18:01

大学生にもなった子どもがパパ、ママが居ないと泣くわけでなし、
何が、誰が困りますか?
困ることを具体的、論理的にお願いします。

息子夫婦が旅行、キリキリ〜と条件反射になっていませんか?

旅行って趣味と同じです。好きな人は好きだし、興味がない人は全くですね。
あなたのしたことは、人の趣味にケチをつけたようなもの。
この服が好き、絵が好き、「ダメだ、まかりならーん」って、おかしいでしょ。

ウチも旅行が趣味。
今年は海外一回、国内二回、私一人で一回。
姑に意見されたことなんて無いですよ。

私が同じこと言われたら、
「ヤキモチかな」「自分も行きたいのかな」と思う。
だから旅行をプレゼントされたのでしょう。

主さんのやきもきしてる気持ちは何故なのか。
まったく理解できません。

ユーザーID:1958462469
あなたが困る理由はどこにもない
かつら
2019年9月6日 18:03

旅行中に子どもの面倒を見させられているわけでも、
旅行費用をねだられているわけでも、
生活苦になって孫の学費が出せなくなっているわけでもない。

あなたが文句をつける理由はカケラもありません。

ご主人の言う通りです。
「長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな」
これに尽きます。

ユーザーID:2545379306
嫉妬
よく考えて
2019年9月6日 18:07

何故嫁とか姑になった途端、家族内の嫁さん姑さんに対して、
相手を詮索して価値観に文句をつける女性が出るのでしょうか?。
本当に変ですよね。

同じ会社で自分より若い人が旅行ばかり言ってるから叱ろうとか、
年上の人が遊んでばかりだから文句言おうとか、
プライベートまで口突っ込んだら軽蔑されるだけだから、
みんな普通はしないのに。

でもこれは価値観に文句つけてるわけじゃない。
端的に言って嫉妬です。

身近な、それも同性、
そして上下関係を付けやすい(と、本人は思っている)関係性の中で、
こんな風な嫉妬が燃え上がるのだと感じます。

相手ばっかズルい、気に入らない。
そう思うのは息子の妻や夫の母が「同じ女性で」、
「上下関係主張してもいいと誤解している」から。

嫉妬だと言えないから<ダメな事してるから叱る>になる。
でも本当は<嫉妬>だと認識した方が良いです。

コレ分かりたく無いかもしれないけど、
今分かっておいた方が後々ラクに生きられると思う。

ユーザーID:8529912969
勝手に予想しますが
元半同居嫁
2019年9月6日 18:11

旅行の回数が多すぎるとのことですが、それよりも
夫婦だけで旅行に行くときに、孫が嫁実家なのが
気に入らないんですよね
「向こうばかり」っていう、負の感情です
うちにも来て欲しいんですよね、帰省だけじゃなく

でも、トピ主さんは要らんことをしてしまったので
仮に今回叱ったことで長男夫婦が旅行をやめたとしても
トピ主さんのところへ来る回数は変わらないと思います
寧ろ減らしたくなってしまったかもしれません
とても残念なことに、自分で自分の首を絞めてしまったのです

ユーザーID:0868683470
誰も困ってない携帯からの書き込み
乾物
2019年9月6日 18:22

長男夫婦が自分の稼ぎで旅行して、誰かに迷惑かけてますか?
他所の家庭に口出す方が大迷惑ですよ。

ユーザーID:1748973302
なんで旅行しちゃダメなの?
え?なんで?
2019年9月6日 18:31

それなりに稼いでるんでしょ?学費だって用意できた、孫達もオッケーしてる。老後だって安心なんでしょ?どこかに問題ってあるかな?

ところでトピ主さん、なんで人の家の財布を探る様な事するの?息子と言ってもそこはもう別世帯なんだよ。トピ主さんに迷惑かけてる訳でもないのに、おかしいでしょ?それ。

ユーザーID:3204742576
なぜ叱り飛ばさない?
猫丸
2019年9月6日 18:31

>今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。

そんな無駄使いをするなと、叱り飛ばすところではないのですか?
旅行なんて無駄ですよね?

それとも回数の問題ですか?トピ主は今年初めての旅行だから問題ないとか?
それともトピ主にお金を使うのは「親孝行」になるので問題ないのでしょうか?

ユーザーID:8364072216
次からは黙って行く
あんず
2019年9月6日 18:48

要は、自分たちが出来ない贅沢してて面白くないだけでしょ。

そんな金があれば、義実家へ貢げ
義実家訪問の回数増やせ
と思ってるから出た言葉なのでしょう。

孫が奨学金借りて 親が浪費とか
老後資金貯めずに遊び暮してる
旅行ばかりで生活が苦しくて、あなた方に経済援助求めてる
という話なら、
注意するのはアリだけど

何一つ迷惑かけてないなら
単なるあなたのやっかみだと思う。

叱りつけて、嫁はその場を収めようと
表向きは謝ったかもしれないけど
本心は、あなたの妬み心見抜いてると思う。

息子も、貴方の言動に憤り感じてるから無言だったのでしょう

今回貴方が叱ったことで
息子夫婦との関係は壊れたと思う。
あなたは、謝らせて 従わせたと思ってるけど
息子夫婦は、今後は貴方へ何も言わなる。

息子夫婦は夫婦仲良くいい関係なのに
孫も自立してるから 親の旅行についていきたくなければ
いかないだけでしょう。
孫が嫁親の方ばかり行ってるのも 面白くないんでしょうね。

息子夫婦は、二度と本音では話さない。
旅行も内密で行くし、何も変わったことはない
と情報は操作される。

うちの姑も貴方のような人で
夫自身が呆れ果てて、
海外旅行行っても黙って行ったし
家の購入時も事後報告でした。

支配欲や過干渉丸出しでさ、
孫がいない事も嫁のせいと決めつけて
私一人に暴言吐きつづけたところ
男性不妊とは考えもしなかったのでしょうね
そのうち息子にも嫁の不妊責め立てたお陰で
夫も完全にキレて疎遠になりました。

超えちゃいけないラインってあるのに
嫁がおとなしく大人の対応とるから
図に乗りすぎたら、全て失ったってパターンです。

トピ主さん ご主人の警告無視して やっちゃったなぁって感じ。
旅行のプレゼントは 嫌味返しだよ。
プレゼント受け取ったら次嫌味言いにくいでしょう

ユーザーID:0105552310
あなたに長男夫婦を叱る権利は微塵もない
コン
2019年9月6日 19:17

>長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。
裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

長男夫婦は共稼ぎだからこそ、旅行に行くことで、日頃のストレス解消をしているんです。

何も借金してるわけじゃない、子供(孫)にもきちんと親としての役目は果たしているんです。あなたが親だからってあなたにとやかく言われる筋合いは微塵もないのではないですか。

>どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

あなたは長男夫婦に一度は意見をしたんです。後は静観で沢山です。

ユーザーID:9971100772
本音携帯からの書き込み
マカロン
2019年9月6日 19:17

何回も旅行に行くお金があれば、お金をこっちにまわせ、でしょ?

見苦しい心根ですね。

ユーザーID:1201317463
貴女に叱る権限ありません携帯からの書き込み
はて
2019年9月6日 19:39

別にお金に余裕があって旅行に行くのは構わないのではないですか?
何が困るの?
夫婦で稼いだお金ですよね。好きに使っていいのでは?

叱るって…。
貴女に叱る権限ないですよ。
旅行の為にお金をせびられたとかならともかく。

旅行プレゼントされたのも、きっと貴女が頻繁に旅行に行く夫婦を羨望されたと思ったからでしょう。
貴女も無意識に自分は行けないのにという嫉妬があるのでは?
でないとわざわざ叱ることなんてしないと思いますよ。

旅行は息子夫婦家族が決めることであって、貴女が口出す事ではないです。
今後もいい関係を築きたいなら口出さない方が賢明ですよ。

ユーザーID:4428808529
えっと…何が悪いの?
リリや
2019年9月6日 19:57

別世帯だし、関係ないでしょう?
トピ主さんのお金を使ってるわけでもない。


単に羨ましいだけでしょう?
そんなことで、イライラしてると、眉間の皺が増えるし、表情も怖くなりますよ。


うちも共働きで、余裕があります。
一度の海外旅行で100万以上使いますが??

うちの両親も年に3〜4回は海外旅行。
義理親は年に2回ほど海外旅行。

国内旅行は適宜。何回か数えてません。


トピ主さん、自分が旅行したいのに行けないからって、人を叱ったり、恥ずかしくないのでしょうか。。。

ユーザーID:4436504543
これはもしや
ふぅ
2019年9月6日 20:12

息子夫婦自慢でしょうか?

夫婦でいうところのノロケですね。
平和を感じます。

ユーザーID:5712623935
自爆かな?
みなもも
2019年9月6日 20:18


お子さんご夫婦の間では

・もう旅行に行った、何を買った、とかの話など実家にはしないようにしよう

・人に向かって「しかりつける」とか非常識なことする人とはもう距離を置こう

・将来の介護も、できるだけ関わらないようにしようか、

などと

今後のあなた方との付き合いに関して

いろいろお話されてるでしょうね。

自業自得ということですね

ユーザーID:4227765552
理解できるように話す。
はっきりさん
2019年9月6日 20:38

国内・国外含めて6回の旅行。
これをする事により、
どんな支障が起こるのか、解り易く説明しないといけません。

多くの方が、
どうして困っているのか?
何故にやめさせたいのか?
何故無駄だと思うのか?
理解できていないのです。
どうして理解できないかといいますと、
一番はお金の出どころがトピ主さんではないから。
これが借金を作ってばかりの息子さんなら話は別ですが、
そうでもなさそう。

さ!まずは、
私達、レスをしている者を説得してみて下さい。

ユーザーID:3132916269
49の息子、叱るのですか?
ドラ姐
2019年9月6日 20:52

もう別家族です。成人した息子のいる子供世代に何をいうつもりですか。
私たちも、よく旅行しました。高校生になると一緒に行きたがりません。1泊くらいで季節のいいとき。火を使わない時期で、お弁当買って楽しんでいました。
大学に行ってからは、自宅でしたが、十分留守番していました。
余計なお金を使うのが、気に入らないのですか?自分たちに回せというのですか?ご主人の方が、きちんとしています。
結婚して、20年以上過ぎて、叱られても、旅行をプレゼントするお嫁さん。よほどでき過ぎているのか?噴火寸前か?うちも似たことがありましたが、ここまでひどくはなかったけど、切れる寸前でした。
お義母さん、そんなに暇ですか?

ユーザーID:8198521559
文句を言う問題ではない
ふふふ
2019年9月6日 21:09

長男夫婦に個別に説教というのが、
姑息ですね。
長男はともかく、長男嫁さんは、
貴女に言い返しにくいだろうと考えて、
そういう意地悪するんですね。

裕福な暮らしをしていて、
子供にもきちんとお金を使って、
子供を含めて、一家全員満足しているのに、
何故、別世帯のあなたが文句言うのですか?
何も迷惑かけられていないのに。

長男夫婦のプレゼントは、
貴女にも旅行の楽しみを知ってもらいたいという、
長男夫婦の優しさでしょう。
でも、いつまでもかたくなで、
「胡麻化されているように感じる」なんて
見当違いの上から目線していたら、
そのうち、息子夫婦からも孫からも、
見放されますよ。

ユーザーID:6020578430
長男夫婦の見解
乙三
2019年9月6日 21:10

「お義母さん(トピ主さん)はなんで私たちが自分たちで稼いだお金で旅行に行くのを毛嫌いするんだろう?」
「たぶん、自分が旅行に行けないから拗ねてるんじゃないか?」
「じゃあ旅行をプレゼントしましょうよ」
「そうだな、それで静かになってくれたらいいんだが」

こんな具合でしょうね。
だって、トピ主さんがなぜ人の家のお金の使い方にケチをつけるのか、誰にもわかりませんからね。

ユーザーID:7648518654
あまり変わらない
パピヨン
2019年9月6日 21:12

そんなことしても、ご長男夫婦はこれからトピ主さんたちに内緒で旅行に行くようになるだけでしょう。
人様の家庭のことに口を出さない方がいいですよ。

ユーザーID:8364662752
羨ましいだけんじゃないの?
みこ
2019年9月6日 21:12

>長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。

それならいいじゃないですか。趣味が旅行なんでしょう。

別に迷惑かけられているわけでもないのに、何で別家庭のことに口を出そうとするのですか?

お金にも困らず、夫婦仲良く旅行に出かけ、孫は嫁実家に楽しそうに行く、羨ましいだけでしょ?

ユーザーID:1938018755
単純に疑問。
あめ
2019年9月6日 21:16

トピ主さんへ、です。

なぜ独立した家庭がトピ主さんへ迷惑をかけているわけでもないのに叱る?というのが、一読した後の感想です。
叱ってどうしたいのですか?二人で仲良く送っている人生にケチをつけて、シュンと黙らせたら溜飲を下げるのでしょうか?長男夫婦を支配下に置いている実感を得る老後の楽しみですか?

ユーザーID:1767050278
おやまあ
長男の妻
2019年9月6日 21:39

我が家のことかと思いましたが、異なるのは、我が家には幼児が一人、
旅行すると言えば、別居の義母はいってらっしゃ〜い、と明るく送り出してくれます。
義母はその土地の名産品をよく知っているので、
それをお土産にすると喜んでくれます。

主さんのところは、旅行の間、子どもさんたちの面倒を見て困ってるのかと思えば、
そうでもないんですね。

主さんとご長男さんで、何にお金をかけるのか、の考え方が違うのでしょう。

あまりご自分の価値観でお叱りなさると、
ご長男さんも、正直にはおっしゃらなくなるか、
隠し事なさるようになるかもしれませんよ。

ちなみに我が家は、最近は義母の招待で、一泊や二泊の旅行に行きました。
この秋も計画中で、合計で4回程になります。(我々だけでも3回ほど行ったかな)
旅先の食事も全て義父母が出してくれ、毎回とても美味しいものをいただいて帰ってきます。

経験を大事にしたいと思っています。

来月は義父母と一泊で伊勢海老食べに行きまーす。

ユーザーID:0153364576
どのように叱ればって…何言ってるんですか?携帯からの書き込み
ダリア
2019年9月6日 21:54

息子さん夫婦かわいそう
なんで叱られなきゃいけないの?

例えばですよ
息子さん夫婦が収入もないのに借金して旅行に行ってるとかお孫さんの大学の費用あなたに借りてるのに遊び歩いてるとか…それなら困りましたって言うのもわかります。
お説教もしたくなります。

でも裕福でちゃんと生活してる上で旅行に行っているんですよね?
何がいけないのか全くわかりません。

ご両親に温泉旅行をプレゼントしてくれるなんてなかなかいないですよ

あなたはそれさえも素直に喜んで受け取れない
ひどい母親ですね

良く考えて下さい。あなたに迷惑もかけずに裕福な生活をししょっちゅう夫婦で旅行に行く仲の良い息子さん夫婦

こんな幸せありませんよ
息子さんとお嫁さんに謝ってあげて下さい。

余計な事を言ったと好きにしていいんだと謝ってあげるべきです。

ユーザーID:9053754395
そりゃ妬みも買うよね
ちい
2019年9月6日 21:54

>今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回
そりゃそんなに行きまくってたら同じようなことが出来ない環境の人から見たら
うらやまし過ぎて妬みもわくでしょう。私が聞いてもまた行ったんかいな、
お金持ちだねぇ、くらいは思うもの。
最大の不思議はいい年の大人が何でいちいち旅行に行くことを親に言うのかいね。
土産を買うからパレてるのかもだけど。行かない、行けない人からしたら道楽者に
見えたりすることもあるとそれは息子夫婦は自覚すべきだよ。いつももらうばかりで
こちらはどこにも行っていないからお土産を渡すことも無いというのもモヤモヤするでしょう。
行きたければとっとと自分達で好きに行き、いちいち親にわかるようなことは不要だよ。
トピ主さんがやめさせたいのは自分には出来ないことをやっている妬みだよ。
自由でイイネ、と。やめさせるのは無理だけど、行くなら勝手に黙って行け、くらいは
言えると思うよ。知らなかったならこんなモヤモヤも半減はするだろうから。

ユーザーID:5025445206
何がいけないのかさっぱりわかりません
いちごみるく
2019年9月6日 22:01

夫婦二人で働いて余裕のある暮らしで、子供の大学の費用もだしている。
旅行に行こうが、ブランドものを買おうが別にいいじゃん。
あなたに迷惑はかけていない。

文句をいうとしたら、子供には奨学金を借りさせて親は旅行三昧とか、
借金してまで旅行に行くとかの場合のみです。

ところで、旅行が贅沢ならプレゼントされた旅行も叱り飛ばして
キャンセルするべきで、のこのこ、あなたが旅行に行くべきではない。

ユーザーID:1843653227
トピ主の味方はいない
通りすがり
2019年9月6日 22:25

お嫁さん、優しいですね。
何と理不尽な事を言う姑だろうと思いつつ、一応姑を立てて謝ってくれたんですよ。
息子さんは確実にムッとしてますね。
お孫さんも、うへぇ、口うるさいおばあちゃんだなあ、やっぱ母方のおばあちゃんの方がいいやと思った事でしょう。
ご主人も、息子の家庭に余計な口出しするなんて我が妻ながら情けないと思っている事でしょう。

つまり、全員に嫌われかけてるって事です。
それでもまだゴリ押ししますか?

ユーザーID:1690092090
お困りの理由がわかりません携帯からの書き込み
らくだ
2019年9月6日 23:14

息子さん夫婦が散財されたとして、
トピ主さんがお困りの理由がわかりません。
息子さんたちに生活費を頼るご予定なのでしょうか?
旅行代を理由に、親御さんに援助するのを拒否されているならわかりますが…

ユーザーID:1256343393
姑根性
吏那
2019年9月6日 23:15

上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

いつまでお子さんの心配、し続けるのでしょうか。

40過ぎた大人でもトピ主さんには、子どもに違いないのですが、目くじら立てて
怒るほど、暇なのでしょうか。それとも、心配ごとがないから、あえて
子どもさんに向かっているのですか。

お元気だからでしょうか。旅行のプレゼントもゴマ摺りなんて、心が捻れていますね。どうして、バッサリ断らなかったのですか。

トピ主さんの年齢でも、子離れ出来ない親っているのですね。

トピ主さんが、姑からの小言を受け継いだとしか、思えないです。

息子さん家族がお気の毒です。全く迷惑かけていないのに、幸せに嫉妬して
チクチク傷付けて、おもしろいみたい。お誘いがないからかしら。

その心、間違っています。気付いてください。

ユーザーID:4748688126
回数制限など・・・もってのほか!
ぴあこ
2019年9月6日 23:38

年○回の帰省とか、年○回の海外旅行とか・・・回数で制限するのはもってのほかです!

海外旅行をトピ主さんに借金してまで行っているわけでもないでしょうし、
ましてやお孫さんから不満が噴出しているわけでもない。

ここで問題なのは、
『トピ主さんの価値観が世間の絶対である!』という大きな勘違いです。

トピ主さんの感覚がすべて家族だけでなく他人にも通じるなんて思わないでください。
息子さん夫婦を別々に呼び出してまで説教するような内容でもありません。

節約していったいこれから何をしてほしいのですか?
トピ主さんの老後の資金でも貯めておけ?とでも言いたいのですか?
それとも海外に何度も出かけるのが気に入らないだけですか?

息子夫婦とはいえ、他所宅の旅行回数や行き先を詮索したり記録するのははしたない行為です。
非常識というか、みっともない行為です。
それにトピ主さんが暇すぎる人間だということもみなさんよくわかったはずです。

お金を使いすぎているのかどうかなんて本人たちにしか判断できません。
それとも息子さん一家の納税状況までをトピ主さんが把握しているのですか?
お孫さんの学費もすべて理解されているのですか?
お嫁さんの収入も毎月いくらなのか知っているのですか?

それと、2泊3日のご旅行のプレゼントが気に入らないなら突き返せば良いのに、
どうしてその場で断ることなくここで文句を述べるのでしょうか?
贈られた側なのに図々しいと思います。

裕福な人には裕福な生活があり、それなりの価値観などもあるのです。
息子さんは子供でもなんでもなく、別世帯の大人なのです。
いくら身内だからといっても干渉しすぎだとしか思えません。

我が家の姑なんて旅行プレゼントしてあげたら素直に喜んでくれたし、
私たちの海外旅行も気持ちよく見送ってくださいますよ。
トピ主さんとは大違い!

ユーザーID:4225646514
次からは一切公表しないで行く
ふむふむ
2019年9月7日 0:47

独立した息子さん夫婦が決めたことですから口を挟んでも無駄と思いますよ。

今までは、息子さん夫婦から旅行の予定を報告などあったのでしょうが
次からは息子さん夫婦はあなたには告げないで行くと思います。
その方が心配ではないですか。贅沢とか誤魔化すとかではなく、
習慣も国民性も違う異国で災難に会われた時を心配しているのならともかく、
旅行が贅沢だから息子夫婦を叱り飛ばすのはどうかと。




旅行が贅沢なら温泉旅行のプレゼントもこんな贅沢する訳にはいかん、と言って断ればよかったのに。

ユーザーID:5616856159
何を言っても無駄な人
シトロン
2019年9月7日 5:43

理屈の通じない、自分だけの価値観が全ての人だと
思ってるから長男は無言。
自分の子供たちも、あなたにいつ何でイチャモン
つけられて不愉快な思いをするかわからないから、
父親側の実家には預けない。
自分たちだけの楽しみのために、子供に奨学金と
いう名前の借金背負わせているでなし、旅行以外は
節約しているかもしれないのに、何故口を出す?
しかも「叱る」って、なんだろうこの傲慢さ。
よく家族で帰省してくれますね、あなたみたいなのが
いるのに。子ども世帯は人間が出来てるわ。
私なら、あなたの言葉を口実に二度と帰省もしないし、
無駄遣い撲滅のために贈り物もやめますね、あなたには。

ユーザーID:0762923393
変なの
みかん
2019年9月7日 8:00

旅行という無駄遣いはするなというなら、温泉旅行のプレゼントは断るところじゃないですか?矛盾してますよ〜(笑)

ユーザーID:7010086094
トピ主さん、おいくつ?
イケズ
2019年9月7日 8:19

いまだにこんな偏狭な考え方の姑がいるんですね。驚きです。

トピ主さん、おいくつですか?よほど旧弊なご家庭でお育ちになったのでしょうか?興味がわいてきました。

あまりタラタラ文句を言っていると、そのうち長男さんご夫婦は帰省してくれなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:0582502108
トピ主が迷惑をこうむっていない限り、口を出す権利は無い
内政不干渉主義
2019年9月7日 8:25

>裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。

なぜ旅行がダメなんですか?
車道楽、ゴルフ三昧、美術品や骨董蒐集とかならいいのでしょうか?

>無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

自分で稼いだカネをどう使おうが自由ですよ。

ユーザーID:8292511959
素朴な疑問
晴れてね
2019年9月7日 8:32

具体的に・・・あなたが困る理由は何ですか?
それを書いて下さらないでしょうか。

ユーザーID:3860247048
稼いでるときの行動パターンですね
パプリカ黄
2019年9月7日 8:52

私も収入がピークの頃は旅行ばかり行ってました。

と言いますか、旅行ぐらいなんです。楽しみが。

もてなされたい!お客さんになりたい!のです。

あと異文化に触れるとすごく新鮮で感動して。

仕事って、高収入になるにつれストレスの度合いも高くなる。
それを無意識に逃していたのかも…

今は前ほど稼いでいませんので時間のゆとりもあり、日々の楽しみも料理とか片付けとか身近なものへと変化してますけどね。

もうあんなに働きたくないなあ。
だから旅行も近場ばかり。

ユーザーID:1853123966
余計な干渉はやめたほうが携帯からの書き込み
ママごん
2019年9月7日 9:12

トピ主さんの言い分には???だらけです。
前のレスにもありましが、息子さん一家にお金の余裕があるのは共働きで収入があるからであってトピ主さん達が援助しているわけではないんですよね?お孫さんも大学生で一人で留守を守れるし、なんの問題もないと思いますが。

もしかしたら旅行の費用の為に他の部分を節約しているのかもしれないですし。
それに息子さんに手がかからなくなった今、夫婦水入らずでの旅行なんじゃないですか?
トピ主さんの旦那さんは 口を出すなと言っていたそうですが、その通りですよ。

旅行もせっかくのプレゼントなのにゴマスリなどケチばかりつけるなんて酷過ぎませんか?
お嫁さんが謝罪したのは、空気を読んでだと思います。

ユーザーID:2434947857
困ってないから叱れない携帯からの書き込み
まりの
2019年9月7日 9:12

叱り方が分からないと言う相談ですよね?

叱り方が分からないのは、トピ主さんも他の家族も、困っていないからです。

困っているのではなくて、不満に思っている。
不満な気持ちは既に伝えたので、これ以上、伝えようがない。
だから困ってしまうのですね。

そもそもどうして不満なのか?
を考えてみたらどうですか?

想像ですが、トピ主さんは旅行を控えて、長男さんの子育てをしていたのでしょうね。
当時は金銭的にも余裕はなくて、預け先もなくて。

今の時代だって、ほとんどの人はトピ主さんと同じですよね。
お嫁さんのご両親も、多分、そうだったでしょう。

お嫁さんのご両親は、自分が我慢して出来なかった事を、娘が出来る様に援助してあげたい。
孫を預かるのも、楽しいですしね。
帰って来た娘夫婦から感謝されたら気分も良い。

一方で遠くに住むトピ主さんは、頼られることもなく、楽しんでいる話だけを聞くので、羨ましさや妬ましさだけが残る。
実質の迷惑は被っていないから、不満な気持ちを口に出しても批判されるばかり。

温泉旅行に行ったら、息子夫婦に感謝する立場になるだけで、むしろ、行きたくない気持ち、分かります。

でも、息子さん夫婦がゆとりある暮らしを出来るのは、トピ主さんが苦労して学費を捻出して育てたから。

息子の将来が安泰になることを願って我慢していた当時の考え方や我慢が、間違いではなかったと言う事ですね?

息子さんが旅行をプレゼントしてくれたのは、その事に気がついたからで、誤魔化そうと言う気持ちではなかったと思います。

トピ主さんの気持ちがちゃんと伝わり、旅行はその結果としての長男さんからのお礼の気持ちだったのでしょう。

私はトピ主さんの言葉は姑の意地悪ではないと思うし、ちゃんと伝わったと思いますよ。

ユーザーID:1978247603
反論する気も起きない
maru1101
2019年9月7日 9:22

トピのみ読んでの感想です。

トピ主はいつまで息子を管理下に置くつもりなのでしょうか?
子供も成人となる歳の夫婦にお説教とは…

お嫁さんは反論しても無駄と解っているから反論はしない。
息子さんも同じです。
それでも年に何回も訪問してくれるなんて、なんと優しいご夫婦なんでしょう。

社会的には責任のある立場なのではないでしょうか?
金銭的にあなた方に迷惑を掛けている訳でも無し、ご主人の言う通り、口出し無用だと思いますね。
いつまでおこちゃま扱いするつもりですか。


うちは姑の言い様が余りに酷く、10年程疎遠になりました。
母親にとって息子はいつまでも子供に変わりありませんが、
成人して社会人となれば自分達の生活スタイルが出来、立場も変わってくるのです。

いつまでも子供の頃のように、あなたの思いのままになることはありません。
今は未だあなたの方が立場が上と思っておいでのようですが、
立場はとっくに逆転していると思いますよ。

老いては子に従えと言うではありませんか。
まだ歩み寄ってくれている内に態度を変えないと、寂しい老後になりますよ。


ところで、そもそも主さんは長男夫婦が旅行に行って、何が迷惑なのでしょう?
何一つ迷惑は掛けていないのに何が不満なのですか。
旅行にそれだけ行けるのは生活にゆとりがある証。
あなたの要らぬ一言で息子夫婦の仲が険悪になっても良いとお思いなのでしょうか?
余りに世間知らずで情けなくなります。

ユーザーID:4578606864
それはご心配ですね
あさ子
2019年9月7日 9:47

どこで何があるか分からない昨今、あまりに頻繁に出かけられると心配ですね。
無事に帰ってくるまで不安で仕方ないでしょう。
お金がどうこう言うからややこしくなるのでは?
もう大学生であるとはいっても、親を亡くすにはまだ早い。
そちらの方面から説得してみてはどうでしょう?
せめて海外は年一回にしてもらい
お金が余って仕方ないのなら寄付をするという方法もありますね。
叱るのではなく提案してみたらどうでしょう。

ユーザーID:9583546752
なんでだめなのかわからない
2019年9月7日 11:07

無駄遣いと思うのはトピ主の感覚でしょ。

ご長男夫婦は無駄遣いと思ってない。

ご長男夫婦が稼いだお金でやってるんだよね?

息子の財布事情にまで口出しするってなんてやらしいのかしら。

人の財布のことに口出しして説教だなんてよくそんな恥ずかしいことができましたね。

ユーザーID:4335247089
何が問題かをきちんと考える
もうもう
2019年9月7日 11:10

旅行に何度も行くことの何が問題ですか
・帰省してくれるけど、もう少し回数を増やしてほしい
・お金を使いすぎているのではないかと心配になる
・私だって旅行に行きたいのを我慢しているので何度も行ってきた話を聞くと気持ちが穏やかでない
・海外旅行は行き先によっては病気が心配
・飛行機や電車での事故が心配
・ご近所に何か言われる。

トピ主さんが何度も行くのは非常識と考える理由はなんでしょう。
それをちゃんと伝えて納得してもらわないと変わらないと思います。
でも、ひょっとしたらトピ主さんが納得できる話もあるかもしれません。

ユーザーID:4637984984
口出し無用
匿名
2019年9月7日 11:13

なぜそんなに別世帯の旅行の回数や経済状況が気になるのでしょう?
借金してまでとか、あなた方に迷惑を掛けているとかでもないのに。
現に不在中、大学生の孫はお嫁さんの実家に行っているわけで、貴方の手を煩わしている訳でも、貴方の所に旅行費用をせびりに来ている訳でもないでしょう。
口出し無用ですよ。一体、なんの説教なんですか?
老後の費用等は夫婦で考えていらっしゃるでしょうし、ましてや貴方が心配する類のものではない。
共働きで経済的に余裕があるようですし、夫婦で旅行に行かれるなんて円満で宜しいではありませんか。
そのうち黙って旅行へ行くでしょうね。言うと貴方が一々うるさいから。
そもそも報告の必要性すら感じないし。

ユーザーID:3226158139
何に困っているのですか?
anne
2019年9月7日 11:15

すみませんが、困っています、とあるのは、何に困っているのですか?
どうして、何度も旅行するのが良くないと思っているのですか?

トピ主さんも頻繁に行きたいなら、行けばいいんです。
お金が無いから行けないってだけですかね??

ユーザーID:6801169727
困る理由を具体的に教えてください
ぴよ
2019年9月7日 11:34

誰にも迷惑をかけている訳でもないのに、何がそんなに困るのでしょうか?
無駄使いと思うのは旅行の楽しさがわからないからですよ。
文句を言ったお陰で旅行のプレゼントまで貰ったくせに、感謝もないのですかね。
だったら受け取るなよ。
そんなんだから、お孫さんも旅行中にお嫁さんの実家を選ぶのですよ。

余裕があるのですから何に使おうが勝手。
旅行は趣味ですよ。

だったら何に使えば納得なんですか?
自分が稼いだお金で旅行くらいいいじゃないですか。

このままだと老後は寂しく送ることになると思いますよ。

ユーザーID:4292086466
意味がわからない
ん〜・・・
2019年9月7日 11:35

あなたになんの関係があるの?

なぜそんな考えになるのか、さっぱり理解できません。

別世帯のあなたが口出しする権利ないです。

いくら親子だろうが、関係ありません。

あなたに迷惑かけてるわけでもないのに、なんなの?

ただのひがみ根性にしか思えません。

ユーザーID:9531633949
自分たちの介護費用を十分に貯え援助してほしいのですか?
なんとも
2019年9月7日 12:10

何が問題なのかまったくわからない・・・。
お金に余裕があり、トピ主さんや他人に金銭的な負担をかけているわけでもないのに
なぜたくさん旅行に行ってお金を使ってはいけないのですか?

お金はそもそも貯めて価値の出るものではなく、使ってこと価値がでてくるものなのですけど??

逆に息子さん夫婦が旅行に行かずお金を貯め込み、将来そのお金を使って何をしてほしいのですか?あなた方の介護費用や老人施設費用を負担してほしいのですか?そのための十分なお金を保存しておいてほしいということですか?

お嫁さんの立場ならそんな風に勘ぐってしまうでしょうね。

ユーザーID:4017726134
なにか実害があるんですか?
さぼりんまま
2019年9月7日 12:22

たとえば
・孫は奨学金は借りていないが、教育資金は祖父母もち。
旅行に費用がかかり、教育資金を出せない。
・旅行費用をたかられている。

実害がないのなら叱る必要もないのでは?
散財の末老後破産しようと関係ないでしょう?

叱るってことは責任を負うってこと。
未成年の子供に対しては親は責任がありますから。

息子さん夫婦はオトナですが、すべての責任をトピ主さんが背負うんですか?
経済的な補填を覚悟してるんですか?

ユーザーID:5380706038
ダリアさんに一票
カピバラ
2019年9月7日 12:29

です。

 ここでの皆さんの見解を見て、思うところがあったら、潔く息子さん夫婦に謝るのはいかがでしょう。

 今後の打算だけで考えても明らかにそうですし、息子さん達、道理にも反していませんしね。

 いくつになってもいつまでも反省して成長しようとする姿を下の世代に見せて下さい。私なら感動します。関係性はV時回復間違いなしです。

 以上、長幼の序に反して申し訳ありませんでした。

ユーザーID:0634774308
裕福なのは相当の努力をしたから。
じゅん
2019年9月7日 14:02

あなたに長男夫婦を「叱る」権利があるとすれば、以下の場合くらいだと思います。
・長男夫婦があなたに借金をしてまで旅行に行きたがっている。
・孫が、両親の旅行をやめて欲しいと悩んでいてあなたに相談してきた。
……両方、当てはまりませんよね?



子育てと仕事を両立し、旅行に何度も行ける程の収入を得ている。
並大抵の努力ではなかったと思います。ここまで必死だったと思います。
その上、姑に叱られても、反発ひとつせずに謝罪までし、旅行のプレゼントまでしてくた長男の奥様は、素晴らしい人ですね。


自分たちで得た収入をどのように遣うかに、第三者が口出しはできません。
人として、長男の奥様を見習ってはいかがでしょう?

ユーザーID:7672277318
教えてください
60代
2019年9月7日 14:15

旅行が<お金の使い過ぎ> <無駄遣い>
との事ですが
トピ主さんのご趣味は何ですか?

家庭内別居、仮面夫婦、熟年離婚などの風潮がある中
息子さんご夫婦は、夫婦円満、健康で経済力があり
順調に親離れ子離れもし、羨ましい限りですね
何を叱ることがあるのか、私には全くわかりません

旅行は、息子さん主導の趣味のようですね
趣味が<無駄遣い>というなら
一体何を生き甲斐に働くのでしょうか?

子の学費を払って、あとは貯金すれば良いの?
ヤダー、そんな人生

そもそも
息子とはいえ50のオッサン、50のオヤジ
会社では部下もいるし社会的地位もあるでしょう
そういう立派な息子を叱ってやろうと思うトピ主さんが
私には理解できません

ユーザーID:3085538422
え?携帯からの書き込み
ニラ子
2019年9月7日 14:17

意味がわからない。
具体的に何がどんな具合にアナタが困ってるの?
長男夫婦のどこを叱らなきゃいけないのか詳しく教えてください。

ユーザーID:2192832076
困っている?
匿名
2019年9月7日 15:00

文章を読んでも何に困っているのかがわかりませんでした。
子供でも預けられて困ってるのかと思いきや大学生で全然手がかからないみたいだし、

お金の援助でもさせられてるのかと思いきや自分たちの旅行代まで出してもらってるみたいだし。

困ってはいませんよね?

贅沢してる息子夫婦が羨ましい
悔しい

ということですよね?

ユーザーID:9375187603
何言うてますのん?携帯からの書き込み
グレープフルーツ
2019年9月7日 15:19

貴女には似合わぬ出来たお嫁さんですね。

謝る必要全く無いのに。


今後は疎遠にするつもりで我慢して謝ったのかも。


私ならそうします。

ユーザーID:6041243664
自分の価値観を押し付けすぎ携帯からの書き込み
やばいね
2019年9月7日 16:12

怒ってどうなるんですか?それで旅行をやめさせたところで…じゃないですか?結局トピ主さんは裕福で色んなところへ旅行に行くことが出来る長男夫婦が羨ましいんでしょうね。嫉妬にしか聞こえませんよ。

自分たちの稼ぎを好きなように使って何が悪いんでしょうか?無駄遣いってあなたの感覚でしょ。その価値観を長男夫婦に押し付けるのはおかしいですよ。奨学金を使わずとも大学へ行かせられるぐらいの貯蓄がある訳ですし、何かあった時のための貯蓄だってあるはずです。最低限やる事はやっていても口出しされるほどうっとうしいことないです。

トピ主さんってどうせ長男夫婦が温泉旅行プレゼントしてくれなかったら、「自分達はたくさん旅行してるくせに、自分達には何も使ってくれない。ケチだ」とか言い出しそうなタイプですよね。

もう50歳になるいい大人だし、息子はいつまでも息子とは言うけどいい加減子離れしたほうがいいですよ。

自分の姑がこんな人じゃなくて良かったーとつくづく思いました。

ユーザーID:4807607270
具体的に困っている事とは?
ともまの
2019年9月7日 16:21

あなた達に迷惑掛けているのでしょうか?頻繁に旅行に行くのがなぜ行けないのでしょうか?
納得出来る理由教えて頂けないでしょうか。

息子さん達と同世代で、息子の大学費用を共働きで貯めていましたが高卒で地方公務員になり寮に入っています。はい、スミマセン、私達、毎月の様に
4歳の娘と3人でキャンプやら温泉旅行やら行っています。
いけませんか?わたし達のお金を好きに使って誰に迷惑掛けているのでしょうか。
母は、相変わらずお出掛け好きねぇ、と苦笑いしています。それだけですが。
それぞれお金の使い道、掛け方ちがいますよ?夫婦間で一致しているのなら
何の問題もないのでは?他人がとやかく言う事ではないです。
借金している訳でもない、きちんと働きお子様を育てあげてらっしゃる。
宝石買おうが、高級車買おうが、ブランド品買おうが、あなたが口出しする事ではありませんよ。

年下ながら失礼致しました。

ユーザーID:5856049050
トピ主の宮原です。
宮原(トピ主)
2019年9月7日 16:51

沢山のご意見をありがとうございます。宮原です。

批判のご意見ばかりで大変驚いております。

長男夫婦は裕福です。一人っ子である孫も何も不自由なく育っています。
裕福だからといって旅行ばかり行っている長男夫婦の今後を考えると、もっと蓄えを残した方がいいと思います。
これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
貯金はしているようですが、旅費の分を貯金に回せばそれ以上に貯まりますよね。
40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

私と夫も旅行には行きましたが頻繁には行きませんでしたよ。
我が子が幼い頃から一年に2回ほどでしたし、夫と二人で行くようになってからも
2年に一度くらいでしたし、長男夫婦は行き過ぎです。

大学生の孫が嫁の実家に行く事は構いません。
年寄りの所に孫が来たら嬉しいでしょうし。孫の意思なので反対もありません。

嫁を叱った際には娯楽の出費は避けて貯金しなさい、無駄遣いはやめなさいと
釘を刺しましたが、〇〇さん(長男)の気持ちも考えてしっかり相談しながらにします。
心配かけてすみません、と謝ってきたけれど、これまた上手く逃げられました。

旅行ばかり行って遊び惚けている夫婦なんて情けないですよ。

最近では、長男夫婦の悪影響なのか長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。
親としてまた叱ることが増えてしまいました。本当に情けないです。
もっとしっかり地に足をつけて生活して欲しいものです。

ユーザーID:5325268273
多分親をないがしろにしていると思っているのでは。
70歳母
2019年9月7日 16:51

>私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。

現在49歳になった息子に多額の教育資金を出したからこそ高額の給料取りになっているんだから、それを親に感謝して親にも同じように贅沢をさせるべき、誰のお陰だと思っている…と言う思いが強いのではないですか。だから誤魔化されているという言葉になるんですよ。親世帯と息子世帯のこの差は何だと言う事なんですね。

そしてその先には自分たちの老後介護になった時は、息子が面倒を看る金は無いのではと危惧しているのではないですか。
普通には介護費用は親自身で貯める物なんですけど。

息子世帯の事は(それも長い結婚生活ではないですか)もう親は出る幕はありませんよ。例え何があろうとも息子世帯で解決すべきことなんです。相談がある時だけ話を聞いてあげればいいんです。
それが子供を育て上げて結婚して別世帯になったと言う事で、親は見守るしかできません。

いい年した息子たちをいつまでも親というだけで、叱ったりして「親の威厳」を振りかざすことは出来ないんですよ。
貴女の価値観が正しいと言う思い込みは非常に危険ですよ。
肝心なのは貴女から見て不満の息子だとすれば、それは貴女が育てたように育ったと言う事に尽きます。
子供が中年期(40代でしょうか)になればそれまでの貴女の子育て結果も問われることになるからです。
幼児期から突然に40代に育ったのでも無いから、それまでの成長過程もどうだったのかでしょうね。
自分の胸に手を当てることも大事です。

ユーザーID:3841738729
いや、だからさ
めい
2019年9月7日 17:15

トピ主レスみたけど、だからね、夫婦でのたくわえで足りる、将来も何かあった時のための貯えもあるなかで、出費を調整しながら旅行いってるんでしょ???

生活費も足りてる。子育てもちゃんとやってきた。本人たちは問題ないから旅行に行ってる。

トピ主が言う、なにかあった時のために貯めておくってのは、いったい、いくらならいいの??


息子夫婦は、なにかあったときのためのお金もちゃんと取ってあるはずでしょ?

それとも旅行に何度かいけば、貯金はすっからかん、なのですか??

ユーザーID:7953388126
息子夫婦の優しさ
ふぅ
2019年9月7日 17:17

はっきり言えば、何言ってんだ?です。

そういわない息子さん夫婦はとても優しく常識的です。

あなたがおかしい。これは事実です。

ユーザーID:5712623935
こんな姑嫌だ携帯からの書き込み
大根おろし
2019年9月7日 17:26

やはりご自分達に何かあった時にお金を出させようと考えていたんですね。


何かあった時は自分達の蓄えを使いましょう。


息子さん夫婦の蓄えは息子さん達の老後や趣味に使うものですよ。


ああ驚いた

ユーザーID:6041243664
押し付けにも程がある携帯からの書き込み
ちび
2019年9月7日 17:30

トピ主さんの考えていらっしゃる何かあった時の為の貯蓄とは
いったいいくらでしょうか。

分からないほどの莫大な金額ですか?
人は必ず死にますが、生前どれだけ稼いでもどれだけ貯金しても
死ぬ時はお金をあの世へ持っていけません。

裕福に暮らせるぐらいの稼ぎがあるなら
旅行に行っていいじゃないですか。
恐らく貯金もしてると思いますし。
年に何回も旅行できるぐらい、稼いでるのでしょ。

今の状態で息子さん夫婦にあなたが叱る権利なんかないです。
息子さん夫婦が主さんに金銭の援助を求めてきた時に初めて言えることなのでは。

それに、あなたは息子さん夫婦のお金をアテにしていませんか?
息子さん夫婦が貯蓄しないといけない理由として、トピ主さん夫婦やお嫁さん夫婦に何があるか分からないとか仰っておりましたが
息子さん夫婦にあれだけ旅行なんか行かないで貯蓄しろと言っておきながら
トピ主さんにはじゅうぶんな貯蓄ないのですか?
もしそうなのであれば随分と厚かましいですね。

息子さん夫婦のお金の心配をなさるより、
ご自分のお金を心配してください。

ユーザーID:4736575182
お金貯めてどうするの?
ドラ姐
2019年9月7日 17:44

お金は必要ですが、しっかり計画を立て、子供も育てています。よその財布のぞいてどうしますか?
夫婦で国内〈四国だけ言ってないかな?〉海外も行きました。主人が亡くなってから、なかなか行けません。亡くなる数年前まで、九州に行き、軽く箱根くらい行き、今1人残り、なかなか行けませんが、全てがいい思い出です。あのホテル…あの食事…あのホテルマン…全て、懐かしい思い出です。人生の大きな!!思い出です。

ユーザーID:8198521559
貴女と夫の分は自分で何とかしては?
いやそれは
2019年9月7日 17:52

長男ご夫婦が裕福なら、
旅行という趣味を楽しむのは問題ないでしょう。
口を出すとしても、「貯蓄は大丈夫?」ぐらいで良いし、
説教して止めさせるものではないですよ。

それにね。
これから先何があるかわからない…だけならともかく、
「私と夫や嫁の両親にも何があるかわかりませんよ?」って。
貴女とご主人の分は、自分たちで備えてください。
息子夫婦の世話になるつもり?
そちらこそみっともないでしょう。

ユーザーID:6020578430
息子のお金をアテにしてるのね
みみこ先生
2019年9月7日 17:56

>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。

だから貯蓄して、調整してそれでも残るから旅行に行ってるんでしょう。旅行の所為で貯金がなくなっているのですか?

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

トピ主は何かあった時の為にきちんと貯蓄してるんですよね?だったら息子が貯めてようが貯めていまいが関係ないですよ。まさか、これだけ貯蓄しろと口うるさく言っておきながらご自身達は貯蓄がないなんて事はありえないですよね!

さて、息子のお金をアテにしてないと仰るのなら何がそんなに困るんでしょうか。ご説明いただきたいです。

ユーザーID:5289021381
黙っていくに限る
はろー
2019年9月7日 17:57

それならプレゼントされた旅行も断らなくてはいけません。
昔と違って今は飛行機代もLCC等で行けば安いので
気をもむほどお金は使っていないと思うし、そもそもトピ主さには関係ありません。
みんなトピ主さんに黙って旅行に行くだけ。

ユーザーID:0838700227
レスします
はこ
2019年9月7日 18:09

『嫁を叱った際には娯楽の出費は避けて貯金しなさい、無駄遣いはやめなさいと釘を刺しましたが、〇〇さん(長男)の気持ちも考えてしっかり相談しながらにします。心配かけてすみません、と謝ってきたけれど、これまた上手く逃げられました。』

無駄遣いだと思う根拠はどこにあるのでしょうか?息子さんから相談でも受けましたか?

お嫁さんはあなたから叱責されても何だかのらりくらりとかわしているように感じます。

前にも同じような事があって長男夫婦を叱っていませんか?

思い込みだけで突っ走り過ぎるとあなたが自身が手痛いしっぺ返しをくらうかもしれませんね。

ユーザーID:0078752272
よかったー
ままん
2019年9月7日 18:14

こんなのが親じゃなくて。
裕福で、もう子供も手がかからない年で
旅行なんか毎月行ってもいいでしょうに。

そんなことで
「叱らなくちゃ」
根性というか性格というか
曲がってますね。
あなた様が旅行をたくさんしなかったとか
そういうのは全く関係ありませんよ。
あなた様に倣って生活する必要はありません。
長男夫婦には長男夫婦のやりかたがありますし
そのご様子では
どちらかというと長男の方が旅行がお好きで
いろいろいらっしゃりたいのでしょうね。

金輪際、長男の妻を「叱る」などという
おろかな事はなさいませんように。
長男にとことんおっしゃってみればいいのでは。
結果見えていますけどね。
長男夫婦も孫も帰省さえしてこなくなりますわ。

どんなになにを言われても、
こういうご老人は「叱る」のでしょうけどね。
今さら、性格変われませんものね。

ユーザーID:6263431353
何を主張されているのか意味不明です
独り言の多いオッサン
2019年9月7日 18:15

自分の老後のために金を溜めておけと言いたいのなら、単刀直入にそういえばよいのではないでしょうか?

自分たちの貯えがほどんどないので、介護で大量の資金が必要になる。2000万円はないとならない。今の自分たち夫婦には全くない。だから、私たちのために金を溜めておいてくれと。

それが言えないのなら、黙っておけということです。

ユーザーID:7526522357
トピ主さんの老後
あきれた
2019年9月7日 18:16

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

↑トピ主さん達の老後は子供に頼るつもりなのですか?
自分たちの老後は 何があっても 自分達で解決できるよう
貯金して下さいな。

ユーザーID:0326413839
あなたが情けない
sea line
2019年9月7日 18:26

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

旅行を止めて親のもしものために貯金しろってことですか??
あなた自身は貯金してないの??子どもの貯金に頼るつもりなの??

>旅行ばかり行って遊び惚けている夫婦なんて情けないですよ。

そうですか?
余裕があって羨ましいなぁとは思うけど、情けないとは思いません。

むしろ、いくら親子でもよその家庭のことに口出す方がはしたないし、もしもの時に息子の貯金で助けてもらおうとしてるあなたの方が情けないと思います。

ユーザーID:1745070966
え?携帯からの書き込み
ニラ子
2019年9月7日 18:31

結局アナタは何も困っていませんよね?
アナタ方夫婦に何かあった時はアナタ方夫婦で乗り切らないと。嫁親夫婦も然り。
息子夫婦は自分達がもしもの場合を考えて蓄えてあるはずです。蓄えた上での旅行ですよ。

アナタもう70歳も過ぎてるんでしょ?いい加減息子夫婦に干渉するのはおやめなさいな。
見苦しいんですよ。
孫がアナタに懐かないのもわかります。母親を目の敵にするような祖母に懐く孫はいません。

そんなに旅行に行く息子夫婦が許せないならいっそ関わらなくすればいかが?関わらなければ旅行の話を聞かずに済みますよ?
簡単な話です。アナタから息子夫婦を疎遠にすればいいだけです。二度と会わないぐらいの決意を持ってください。

ユーザーID:2192832076
ずっこけました(笑)
あさりちゃん
2019年9月7日 18:32

私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

トピ主さん、ご自分の老後資金はご自分で働いて稼いでください。

そこまで口出しするということは、長男さんの家を建ててあげたとか?
資金を融資してあげたとか?

お金も出していないなら、口出し無用です。

ユーザーID:6960846211
想像だけで物事を判断しない
まも〜ん
2019年9月7日 18:35

特にお金の無心をしてきたわけでも無し。
先の事は今の若い方々は良く考えてますよ。

レスを読む限りやはり自分たちへお金を使って欲しいとの
無心でしたか。

自分達に何があるか分からないって、そのために貴女は
お金を貯めておいて、息子さん夫婦に頼る事が無いように
するんですよ。

初めからお子さん達の稼ぎをあてにしているなんて
恥ずかしいからやめましょうね。

ユーザーID:2584620156
子供たちが結託してるだろうな
なるなるほどほど
2019年9月7日 18:40

>最近では、長男夫婦の悪影響なのか長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。

影響は、トピ主さんが五月蠅く騒いで縛り付けようとしてる事が大きく
それで子供たちが結託心を強めてる気がしますね。

グループラインも出来ていて連携も密に愚痴も細かい情報交換も頻繁にしてると思います。

今後は、長男夫妻、長女夫妻、次男夫妻からそれぞれ2泊3日の温泉旅行を定期的にプレゼントされると思います。
トピ主さんは、きっと忙しくなりますよ(笑)
それも愚痴るんですか?

ユーザーID:3743699614
一般論は無意味
匿名
2019年9月7日 18:51

老後資金に何千万円の金融資産が必要とかの議論があるゆえ、トピ主さんの言い分は「一般論としては」否定できない。

だが、これはトピ主さんと息子さんご夫婦との間の「具体的な」話。とすれば、トピ主さんの話の前提として、息子さん夫婦の現在の所得資産消費の全体を元にしなければ意味をなさない。身の丈に合わない旅行を繰り返しているのか、それとも余裕資金の範囲内で楽しんでいるのか、トピ主さんは把握しているのか?
いやいや、たとえ把握していたとしても、アドバイス出来るのは例えばファイナンシャルプランナーや税理士といった、その種の専門家というものだろう。

トピ主さんは繰り返し「叱る」との単語をお使いだが、小中学生相手ならともかく年齢にして中年夫婦相手にそんな言葉遣いのトピ主さんが幼すぎるのである。

だいたい、そんな”親の威厳”を吹かせたところで、トピ主さんが息子さんに持っていた「親権」は30年前にとっくに終了した。息子さん(ご夫婦)がどう失敗しようと、トピ主さんには何の責任もない。にもかかわらず口出しするなら、そこには新たに責任が生ずる。トピ主さんにその自覚はおありか。

ユーザーID:0257724851
大したことないじゃないですか
くまさん
2019年9月7日 19:06

>昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

この回数で旅行にばかり行ってるってことになるんですかね〜??
50代の私はもっと行ってますよ。
たった一度きりの人生、働いて金貯めてばっかりなんていられません。
都内のホテルで宿泊しても、中高年夫婦2人旅の方、とても多いですよ。

それにトピ主さんは、旅行っていうだけで「特別視」してますけど、そんな大それたことじゃないと思います。今は旅行といっても様々あって、海外でも日本の観光地に行くより安いものもありますし、国内だったら本当に気軽に行けるところたくさんありますよ。

たとえお金かける旅行だとしても、長男夫婦のお金についてとやかく資格はありません。
私は子供たちにも何も言わないし、私も子供に言われたら「家庭が違うから口出ししないで」って言いますよ。

トピ主さんも子供に自分の生活のことで口出しされたら、ものすごく嫌な気持ちになるんじゃないですか?余計なことばっかり言ってると嫌われて会いに来てくれませんよ。

ユーザーID:5084137089
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2019年9月7日 19:18

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

やっぱりそうきましたね。
急な出費があっても裕福な息子さん一家、アナタがいらぬ心配をしなくても大丈夫ですよ。
お嫁さんのご両親の心配もご無用です。
アナタには関係ない事です。
で?アナタは?
急な出費や老後の蓄えは出来ていますか?
息子の金目当てですか?
ま、アナタの子供さん達ご夫婦は皆それぞれ生活をちゃんとして楽しんでおられる様なのでアナタが気に病む事はありませんよ。
子供達は子供達。
アナタはアナタの生活。

子供さんの文句を言うより自分の生活を楽しみましょうよ。
悪口と愚痴ばかりたれていては人の徳が下がりますよ。
子供さん達誰もアナタに迷惑掛けていないでしょ。これ以上愚痴愚痴言ってると本気で嫌われ疎遠になりますよ。
子供さん達の生活に口を出さない、をこれからのアナタのモットーにしましょうね。

ユーザーID:5668711490
何故お子さん達があなたの苦言に耳を貸さないか
aaa
2019年9月7日 19:34

時代ごとに流行りの職業というものがあります。
生糸・養蚕業が花形だった時代、鉄鋼などの重工業が堅かった時代、
私はそういった時代の価値観の人に、情報産業に就職するのをとやかく言われて、
辟易したことがあります。

なぜお子さん達があなたの苦言に耳を貸さないか。
それは、あなたの考え方、価値観に共感しないからです。
子どもが自分と違う生き方をしていれば、
親がいつまででも心配になるのは当然です。

しかしトピ主様のケースでは、不要です。
お孫さんを立派に育て上げた「実績」から評価して、
家計その他、ちゃんと計画・実現している大人じゃないですか。
トピ主様の「なんとはない不安」から、
自分達の稼ぎの範疇で人に迷惑をかけているわけではない楽しみを腐されても、
聞いたふりをしてあげる息子さんの奥さん、言い返したりしない息子さん。
誇りに思われて良い立派な大人です。

問題はあなたのお心持ちにあります。
お子供さん達が人生を楽しんでいるのを、喜んであげれられれば良いですね。

ユーザーID:8134708945
親として
60代
2019年9月7日 19:45

親として 叱る気満々ですね、トピ主さん
一体、何歳まで母親をやるつもりなのかしら

3人のお子さんさん達は、全員40代ですか?
親としてのあなたの出番は終了しましたよ、とっくの昔に

3人のお子さん達は
トピ主さんご夫婦を反面教師として
あんな つまらない人生を送りたくない、と思ってるのかもね
トピ主さんご夫婦って、あんまり仲良くなさそうだし

自分の老後の資金が不安だからって
子世帯の生活に口出しするなんて
親として、恥ずかしいと事だと断言します

ユーザーID:3085538422
私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
hahaha
2019年9月7日 19:57

四の五の言いつつも、これが本音か。
長男夫婦より自分が心配なだけね。

あなたが口出しする権利はありません。

国内旅行にどんどんお金を使って、経済に貢献してもらえるのは大変結構なことですよ。

ユーザーID:9054705001
意味不明、、、
営業職
2019年9月7日 19:59

子供が大学生にさしかかる時期が一番学費がかかります。
その時期に貯金ができているのなら安泰なのでは?

自分たちで頑張って働いた分を計画的に趣味に使うことを咎められる理由がわかりません。

プレゼントされて旅行に喜んで行ったのでしょうか??
意味不明。
そこは、そのお金こそ貯金しとくようにいうところですよ!(トピ主さんの論理ならばね、、、)

精一杯働いて、好きなこともして、みんな健康。貯金もしてる。
幸せ家族だと思います。

ユーザーID:8779850716
空威張りはお止めなさい。
うーん。
2019年9月7日 20:02

親として叱ることなんて、何もありませんよ。
トピ主がやっていることは言いがかりです。
自らの品位を落としていることに気がつきませんか?

長男夫婦はこれからのことも考えて貯蓄したうえで旅行しています。
トピ主は、長男夫婦の家計の何を知っているのですか?

もし、トピ主の言葉で旅行を止めて、長男夫婦がお金はあっても旅行ができないような状況になってしまったら、トピ主はどう詫びるのですか?
せめて、行けるうちに旅行に行っておきたかったと嘆く長男夫婦に、何と言いますか?
勝手な勘ぐりで余計な口出しをするのはお止めなさい。
子供たちもそれぞれの妻や夫の前で愚かな母親の所業を恥じていますよ。
トピ主夫は陰で頭を下げているかもしれません。
夫や実の子から叱られる前に、自らの行いを省みましょう。

万が一、息子や娘がお金を頼ってきたら、その時にお説教すれば間に合うことです。
トピ主や夫に何かあってもちゃんと蓄えて来たんでしょう?
頼る予定があるなら、空威張りせずに腰を低くしておきなさい。

何でも自分基準で考えるのは止めましょう。
70過ぎた高齢者が、了見が狭くて呆れます。
今は憧れのハワイ航路の時代でもありません。
1ドルは360円ではありません。
旅行はもっと身近なレジャーになったんですよ。

旅行で遊んでも、その分しっかり働くから高収入なんです。
トピ主こそ、そんなにしっかり倹約したのに、旅行一つ行けないのですか?
専業主婦として、やり繰りがお上手ではなかったのですね。
ならば、余計な口は聞かず、お嫁さんたちにやり繰りのコツを教えてもらってはいかがですか?

ユーザーID:2082694730
価値観の相違かな
いちごロール
2019年9月7日 20:18

年齢的にはトピ主さんに近い者ですが、何となく息子さん夫婦の気持ちもわかります。自分は長男の嫁でずいぶん前ですが、仕事の関係もあり年に数回、海外に行ったり、旅行も行っておりました。

妻の立場としたらそれほど旅行大好きではないが、行ける時に行っておこうという感じでした。元気があり、時間が調整できるなら行っておきたい、そんなところでした。

息子さんたちの場合、どうかわかりませんが経済的に不足がなくしっかり計画されているなら、トピ主さんが困ることはないと思います。

自分たちも旅行に行く時、夫の親や姉たちには黙っていました。
言うと何を言われるか察しがついたからです。旅に行くことは贅沢でムダ、自分勝手と思っているようで何とも言い難いです。考え方のちがいですかね。

ユーザーID:8958229125
結局それか
んんん?
2019年9月7日 20:19

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

え?だってトピ主さんは節約して老後にそなえているんでしょ?頼る気満々なのかな?なら解るよ。

「お母さんみたいにならない様に気を付けなさい」って事なんだよね。

ユーザーID:3204742576
ストレス発散携帯からの書き込み
ゆうくん
2019年9月7日 20:28

旅行が息子さんのストレス発散になってるから
良いのでは?

うちの父も毎年、年に4回ぐらい海外旅行行ってますよ

ユーザーID:4868308911
情けないのはトピ主夫婦では?
匿名Y
2019年9月7日 20:38

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

臆面もなく、よく言えますね。
まっとうな親なら、何事かあっても子供たちには迷惑をかけまいと
懸命に働き、やりくりし、老後資金をためるのでは?
あわよくば、子供たちに少しでも残してやりたいと思うのが
当たり前の親心だろうに……
人生何があるかわからないのだから、子世帯または孫世代のために蓄えておけというならまだしも
自分たち親のためにって…いやはや、恥ずかしげもなく良く言えますね。

それならそれで、《叱る》のではなく《お願いする》のが筋というものではないんですか?
びっくりです。
こんな親にはなるまいと思わせてくれるトピでした。

ユーザーID:7109807658
言ってることがおかしい。
気づいた?
2019年9月7日 20:54

〉私と夫も旅行には行きましたが頻繁には行きませんでしたよ。
おかしくないですか?
〉私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
どうして?何かあっても大丈夫なんでないの?

子ども達よりも貴女にこそ、言いたい。
〉もっと蓄えを残した方がいいと思います。
〉40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

40は、60にして読んで、反省してください。

ユーザーID:2809109556
いい年をした息子達に「叱る」の連発
2019年9月7日 20:58

トピ主さん。
あなたは思考が付いて行けず、一人取り残されているようです。

「叱る」という言葉がお気に入りのようですが、お子さん方を一体いくつだと思っているのでしょう?
どちらも50前の方々でしょう?
それを「叱る」というのは頂けません。

あなたにしてみれば「まだまだ足りないから私が叱らなければ」と思っているのでしょうが、相手はちゃんと逃げるコツをつかんでいますよ。
それくらいがわからないのがおかしいです。

子供を育てるというのは、一年ごとにその距離を取っていくという事でもあります。
生まれたばかりの赤ん坊の頃はそれこそ肌から離さずにいるものですが、一年もすればもう歩くようになり、自分で遊び始めます。
それを繰り返して成年する頃にはほぼ手を放しているというのに、あなたは思考がお子さんの幼児の頃から変わっていないのです。
だから中年になった息子さん夫婦に対して「叱る」等という言葉を平気で使えるのですよ。

旅行代金をあなたに借りに来るというなら別ですが、当人たちの甲斐性でやっている限り、息子さん達もバカではないのですから好きなようにさせてはいかがですか?

ユーザーID:5991541883
何がって
ほくと
2019年9月7日 21:13

>私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれました

これは無駄使いになんないのかい?
無駄使い云々と言うのなら、辞退しないかい?
誤魔化すというか…受け入れるんだ…

>旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎ

幾ら声高に言ってもねぇ…伝わんないわ。

ユーザーID:2399715281
要するにご自分の老後が心配なのですね
絶句
2019年9月7日 21:50

ご長男夫婦がご自分の人生設計をどう立てようが
あなたにはもう口を出す権利はありません。

また一口に海外と言われても…「海外」と言っても国内旅行より安いところ何ていくらでも
たくさんありますしね。おそらく現役でお仕事をされていて何度も行けるということは
それほど遠方で高いところではないでしょうし。
だって、飛行時間が10時間以上なら最低5泊7日とかになるし、
現役で働いていたらそんなにお休み取れないでしょう。

人間足腰元気なうちに、自分の気持ちの向くまま行動する権利はあります。
誰に迷惑かけるわけでもなし。

ご自分の生活を見直して、もっと楽しく生きたらいかがですか?
それとも御自分に回して欲しい、ということですか?
あなたこそ人の粗探しをする元気があるうち、楽しまれてはいかがですか?

旅行をプレゼントされれば誤魔化しと取る…ただの嫁いびりじゃないですか!?

ユーザーID:6478387484
え?
ひらぞー
2019年9月7日 22:06

お子さんたち、ご家族は、トピ主さんに金銭的な迷惑をかけているのでしょうか?

趣味が旅行なんだし、お孫さんも大学生なのですから、何も問題はないと思いますが。

どこに行こうが勝手じゃないですか。

トピ主さんが何か大きな疾患があり、いつ急変してもおかしくないほど、緊急の状態ならば、少しは旅行を控えるべきかもしれませんが、そうではないのなら、大きなお世話です。

ユーザーID:5616223394
やめましょうよ
2019年9月7日 22:06

嫁を叱るなんて、トピ主さんに迷惑かけてもいないのに。

息子も自分のしたいことをしているだけでしょう。
先のことは分かりません・・・

息子に親として、先人として心配なこと、アドバイスをすることはあるかもしれませんが、時代が違うのでトピ主さんの言葉が通用するかどうか。

叱るのは違うのではないでしょうか?

ユーザーID:0969243369
やめなさいよ
おぱた
2019年9月7日 22:10

みっともない。我が子であっても別の家庭を築いているのですから、いらん口出しをするのはマナー違反じゃないですか?
何も借金してまで旅行している訳でもないでしょうに。
それとも、うちの息子はこんなに旅行に行ける財力がある、という変形した自慢ですか?

トピ主は真面目なんでしょうけど、何に対して真面目なのか考えたことはありますか?
自分で作り上げた規範に真面目であり、忠実なんです。
それはあくまでトピ主が作り上げた「○○は△△でなければならない」というものであり、他の誰かに押し付ける物ではありません。トピ主一人で遵守するなり、なんなりして下さい。
人に押し付けるのは迷惑です。その気持ちが純粋に心配や愛情からのものであっても、です。
ましてや若いカップルではなく、もういい年の夫婦のこと。子離れしていない親で恥ずかしいですよ。トピ主は弁えがなくて息子さんの恥になっていることに気付いていますか?
また、言いにくいことですが親がそれなりの年になれば介護や看病などの心配も出てきます。今、何もなくてもいつ、そういう事態が出てくるのか分かりません。
それなら自由の利くうちに旅行でも何でも楽しんでおこうと考えてもおかしくはありません。

お金を使う事、旅行に行く事、両方に対して腹が立つのかもしれませんが、夫婦で引きこもって休みの日は一日テレビかネット、という生活ならそれはそれで別の文句を言っているのではないですか?
実害が出ているなら別ですけど、旅行に行くことで何かトピ主に実害なり迷惑なりがあるなら、そこについては文句を言ってもいいですけど、旅行と出費だけが気になる点だとしたら口出しをする方がおかしいです。

ユーザーID:8888846181
要約すると
ママン
2019年9月7日 22:33

私の分の老後のために貯めておけということですね。
子供のお金に頼ろうとしてるとは情けない。
子供が困るようなことがあれば出せるくらいの貯蓄してないのですか?
自分が出来ていないことを人に命令しないように。
自分達は旅行などしなかったと鼻息荒く書いていますが、息子夫婦に心の奥底では嫉妬してるんでしょうね。
お孫さんもちゃんと大学まで入れてるのになんの不満なあるのですか。

ユーザーID:4134815121
ところで
今回も匿名にて
2019年9月7日 22:43


>今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれました

これは行ったんですか?

「だから,旅行にお金なんか使っちゃだめでしょう!
 こんなのキャンセルして,その分貯金しておきなさい!」

と怒鳴りつけていないのなら,ダブルスタンダード丸出しですね.

ユーザーID:3603361068
なぜ別々に叱るの?
ポテトサラダ
2019年9月7日 22:52

長男夫婦一緒に叱るものでしょう。
経済的にも十分考えての行動なら親であれ子世帯に口出し無用。
もうこれ以上トピ主さんの価値観を押し付けると嫌われるだけです。
親子、良き関係を継続するにはトピ主さんが社会情勢の変化を受け入れることです。

ユーザーID:8148079324
こういう姑にはならない
ぽぽ
2019年9月7日 22:57

絶対に、こういう姑にはならないって心に誓った。
借金して旅行行っているとか、親に金を無心して行っているならわかりますが、
自分たちの可能な範囲でやっているんじゃないですか?

親として叱るって…うるさい姑ですね。
しかるって言葉が、もう上から目線だし。

ユーザーID:2436808992
見習って
インスタントコーヒー
2019年9月7日 23:15

あなたも見習ってあちこち旅行でもすればいいのに。人生もったいないですよ。

もっと見聞を広めたほうがいいですよ!

ユーザーID:6649199120
人の寄り付かない老後が待ってますよ
アイボリー
2019年9月7日 23:21

理不尽なことを言われても母親を立てて一切言い返さないとは良くできた息子さん達です。

しかも母親は「叱る」という言葉をわざわざ使い、いつまでも威張り続け威厳を保ち続けたいようですね。

ですが、それとは反比例し、悲しいことにトピ主の人望や人徳は落ちるに落ちていきます。
いずれは煙たがられ誰からもまともに相手にされなくなります。

血族がたくさんいるのに人望の無い老人は空しいものですよ。
それこそ「本当に情けないことです」

旅行=遊び惚けること

というのはトピ主の独りよがりな価値観です。
それぞれの息子さんにしてみれば、まだ見ぬ土地に行き、見識を深め、夫婦や家族の絆を深め、生きていること平和な時代に生まれたことの悔いのない想い出作りをしているのでしょう。
トピ主とは旅の価値観が違うのです。

それと「私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?」
こんなことは本人たちにはもちろん、第三者に言ってはダメです。

「本音はやっぱりそれか」

と誰もが思ってしまうことです。
禁句なのです。

この部分だけで、いかにトピ主さんが人望のない人だということが理解できます。

ユーザーID:4952612951
あてにしてるの丸わかり携帯からの書き込み
親子でも世帯は別
2019年9月7日 23:40

親の家が潤ってれば、共働きの息子夫婦が自腹で旅行を趣味にしようが「事故には気をつけてよ。治安は平気なの?」ぐらいしか気にしないはず。
大人を個別に叱ったり、かなり年長者パワーを飛ばしてますが、あまりかっこ良くない。

「旅行ばかりして(怒)
スッカラカンになっても、私たちは助けてあげないわよ」

とでも言えるんなら、かっこ良いのにね。

ユーザーID:8627956141
トピ主夫婦の「何がある」は夫婦で貯めよう
叱ってる暇無し
2019年9月7日 23:42

トピ主夫婦の急な出費は、当然、トピ主夫婦の潤沢な貯金から出す。

え?まさかトピ主夫婦は貯金できてないの?
自分が出来てないのに、長男夫婦にやれと言ってるの?

これは叱ってる場合じゃありませんよ!

トピ主、今からでも働きに出て、自分の「何がある」の為に
無駄遣いも無駄な時間も使わず、せっせと貯金に励んで下さい。

その姿を見せれば、長男さんも、叱られるよりも実感を感じ取りますよ。

ユーザーID:9938349831
あなたに関係ないじゃない
自分勝手に喝
2019年9月7日 23:48

子離れしてないんですね
ベタベタといつまでも監視して口出ししてるなんて
情けないのは息子夫婦ではなくあなたですよね。

自分達にお金を使わせるために旅行をやめて貯金しろとはっきり書いてありますね
それが本音なんですね
無心ですか・・子に無心する親ですか
恐ろしいもんです。
息子夫婦はわかってますよ
トピ主の事

いつまで偉そうに「叱る」なんて使えるのやら。

ユーザーID:3216946489
あ〜、自分も旅行に行きたいわけか
匿名
2019年9月8日 0:52

なのに長男たちばかりが旅行に行ってるんで僻んでるわけね。

文句があるなら
甲斐性のないご主人に言ったら?

もしくは、自分の旅行費用くらい自分で稼がない自分を恨むことですね。

ユーザーID:6402812476
やだやだ
アラフィフ兼業主婦
2019年9月8日 1:17

がめつい、というのが、トピ主さんへの印象です。
ようするに、トピ主は老後の面倒(特に金銭的な面で)を長男夫婦に見てもらいたいと思っている。トピ主夫妻は子供達のように稼ぎは良くないので、老後資金も十分ではなく、子供達に援助して欲しい。
しかし今のように子供達夫婦が皆旅行で散財していたら、自分達に回ってくるお金が少なくなるじゃないか!
もらえる筈のプレゼントももらえなくなる!と思ってるのではないですか?
トピ主さんはそんなつもりではないと言いたいでしょうが、これがトピを読んでの第一印象です。

こんな調子で長男夫婦のやることに口出ししていたら、老後に援助どころか最低限のお付き合いしかされなくなりますよ。(私だったらそうする)
子供達夫婦が旅行して楽しそうで、夫婦仲が円満で孫もすくすく育っていたら、彼らの幸せを自分の幸せとして一緒に喜んであげられませんか?

ユーザーID:4793739729
落ち着いて
モカ
2019年9月8日 2:10

トピ主さんはご長男夫婦の家計を全て把握してるわけではないのでしょう?(別世帯ですから親が把握すべきではそもそもないのですが)ご夫婦はちゃんと貯金して、将来も見据えたうえで余裕があって旅行されてるのではないでしょうか?旅行は趣味の1つですし、ご夫婦の共通した趣味として夫婦の時間を持たれることは悪いことだとおもいませんが。

とりあえず、悪いことをしているわけではないので叱るのはやめましょう。何もあなた方に迷惑をかけているわけではないのですから。

ユーザーID:5462025384
注意した時点で間違っています。
2019年9月8日 2:24

主様に旅行に行きすぎて生活費が無くなり無心してくるのでは困りますが、自分の稼いだお金で旅行をするなら良いと思いますよ。

別居で主様にも暇があるなら、夫婦で旅行しましょうよ。
豊かな暮らしの出来る息子なら遺産を残す事も無いと思いますから。
ご自分のお金は主様がしっかり使い、好きな事をやって良いのですよ、その代わり息子夫婦のやる事にいちいちクレームつけない事です。

私も主様のご主人と同じ考えです。

10代、20代の子供なら説教も必要ですが、40過ぎた子供夫婦に説教も無いですよ。
茶番です。
主様はおいくつですか、自分の考えの修正も必要です。

ユーザーID:3820890290
ねぇ、お嫁さん。
幸水が好き
2019年9月8日 3:50

親心という事でしょうか。
いつまで経とうが子供は子供ですからね。
しかし、それだけ旅行に使おうと、まだ有り余るほどの収入とは羨ましい限りですね。
そういう方が日本経済を支えてくれているのでしょう。
できれば、被災地など国内旅行をお願いしたいです。

ユーザーID:8341321136
いつまで子供扱いするの?
アラ還共働き
2019年9月8日 4:59

不惑をとっくに過ぎた大の男に向かって、何やってるんでしょうね。
自分と同じ価値観で自分と同じ生き方でなければ個別に叱責?別世帯の一人前の大人達をですか。。。
ご主人は息子さんをちゃんと大人として認めているのに、トピ主さんは息子さんを子供扱いするのは何故でしょう。

トピ主さんはトピ主さん達夫婦に何かあった時の為に貯蓄しろとおっしゃるが、トピ主さん夫婦に何かあった時用の蓄えは無いのでしょうか?
もちろん充分な蓄えがありますよね?
自分を引き合いに出しての叱責なのだから、息子夫婦の蓄えに頼る必要など微塵もない程の蓄えが。

お正月の帰省あるかしら?
トピ主さんが私の夫の母なら、夫は帰省無しで旅行を計画することでしょう。
私も叱責を受け忙しく立ち働くばかりの帰省よりも、帰省費用で温泉とかでゆっくりした方が休暇らしい休暇になって嬉しいですし、帰省を辞めて家でゆっくりするのも良いですね。
お正月番組をゆっくり見るなんて、結婚して以来ないから一度やってみたいわ。
義実家は遠方なので、家族での帰省費用と帰省中の出費を貯蓄に回せば盆正月だけで百万近くが貯まりますし。
義実家仕送り分の金銭も貯蓄に回してしまうかもですね。
貯蓄は大事ですから。

無言で流す我慢強い息子さん優しい謙虚なお嫁さんはどうするかしら。

ユーザーID:2261747291
貴女が言える言葉は
あらかんです
2019年9月8日 5:43

大枚叩いてあちこち旅行に行ってるようだけど、
子供の養育費と学費、それから自分たちの老後費用は大丈夫なのよね?
あとで、使いすぎて金が無い、って言ってきても
我が家はあてにできないよ?
後に憂いを残さぬように。

この位ですね。
旅行にいくななんて余計なお世話で言えません。

温泉旅行は口封じと言うより・・。
息子が言ったのか、嫁から息子に言ったのか知らないが

母さんは何処にも行けないのを僻んでいるのか?
父さんは母さんを何処にも連れてかないから羨ましいんだろ

ってことで贈られてきたんでしょうね。

トピ主のそのイライラは、自分自身が夫に頻繁に旅行に連れて行って貰えば治ります。
息子夫婦の旅行を封じても治ることは無く、二人から恨まれて碌な事にはなりませんよ。

ユーザーID:1278714769
子供をアテにしない!携帯からの書き込み
水スマシ
2019年9月8日 5:57

2回目のトピまで 読みましたが 老後を長男や子供に頼るつもりですか? 情けない親ですね。何かあっても自分の事は自分でやる、その覚悟がないから 旅行ぐらいで 文句を言っているだけ。長男夫婦はトピさんの所有物でありませんよ。老後も自己責任です、子供をアテにしない!

ユーザーID:0518245159
具体的に困っていることは何ですか?
あられ
2019年9月8日 6:17

お金を無心されたとか
ペットの餌やり、散歩を押し付けられているとか
家の換気を頼まれているとか
何か具体的に困っている事がありますか?

何もなければ、余計なお世話だと思います。

お子様世帯は、トピ主世帯より裕福だと思いますので心配無用ですよ。

ユーザーID:4455340717
ご主人が普通で良かった携帯からの書き込み
ぴっぴ
2019年9月8日 7:05

結局、自分達に何かあった時に一円でも多くお金を残しておいて欲しいと言う事ですよね?それから長男さんからの温泉旅行は?勿論行ったのですよね?

ユーザーID:6721866446
それがいらん事です。
たまご
2019年9月8日 7:06

ご長男夫婦が頻繁に旅行に行く事がそんなに嫌ですか?
貴女に迷惑がかかっていないのでしたら、どうって事はないのでは?
旅行も元気でないと行けません。
人生での楽しみです。
それも節約して老後に貯めろと言うのですか?
貴女がそうすれば宜しいかと。

ユーザーID:0580882535
びっくりです。
匿名
2019年9月8日 7:26

宮原さんこんにちは。

>我が子が幼い頃から一年に2回ほどでしたし、

主さんは1年に2回も旅行していたんですか!?

わたしは幼いころは家族で旅行で行ったのはたった2回です。
5年に一度です。
でも主さんは年に2回も行ってたんですか!?
わたしに言わせれば、主さんも十分に行き過ぎです。
そんなに行く必要はありません。それを貯金しておけば、今も安心だったで
しょうに。
なぜ、旅行をもっと少なくして貯金しておかなかったんですか?

ユーザーID:3901624635
それは謎
晴風
2019年9月8日 7:50

トピ主さんがなぜにそこまで、長男家族の動向に干渉されるのか謎ですね。

摩訶不思議です。

そんなにかまってほしいのでしょうか?

ひまなの?

ユーザーID:6309497287
おいおい、どうなってんの?
シミッタレネコ
2019年9月8日 8:05

最初は息子夫婦のために散在は良くないよという話かと思いましたが
なんと! ご自分の老後のもしもの為!?

トピ主夫婦が貯えが足りないなら
トピ主夫婦が倹約すればいいって話よね。

なのに、親の為のお金をとっておかせるために叱るだって!?

どうしてそんなおかしな感覚をもつのかな。

人のことを叱ってる場合ではないかと。

トピ主さん、逆に誰かに叱ってもらって目を覚まして下さい。

ユーザーID:6412404052
あなたには関係ない!携帯からの書き込み
さくら
2019年9月8日 8:30

長男ご夫婦は 自分達の将来をきちんと考え貯金も計画通りにしている中で
旅行に行けるだけの収入もあるので行っているだけですよね?
その旅行に行く為のお金を更に貯金に回せと?
親として心配になる気持ちは分かりますが長男さんの生活は長男さんが決める事
トピ主が口を出す事ではありません

私や夫も何があるかわからないと仰ってますが
何かあった時に金銭的な助けを必要としてる
だから今から貯金を増やせ等それを全面に押し出してはいけません
あなた方を助けるかどうかはそうなった時 長男ご夫婦が決める事です
助けてもらえると 当たり前だと思わない方がいいと思います
どんなに心優しい人であっても自分達の生活に口を出し
理不尽な言い分を押し付けられては今後の対応に影響すると思いますよ?

ご自分の過去と長男ご夫婦の状況の違いを比べてはいけません
仮に トピ主が昔は年に4〜5回も旅行に行ったわ
なのに長男夫婦は1〜2回しか行かないの
旅行へはもっと行った方がいいわよ
って言います?

これから先 長男ご夫婦が金銭的に窮地に追い込まれ助けを求めてきたら
その時初めて言っていいと思います
「だから言ったでしょ」と…

ユーザーID:4848704739
トピタイトルと
ねむり草
2019年9月8日 8:34

トピレスの一文↓を繋げたら
>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
笑いが止まらなくなっちゃいました。
ひょっとすると、トピ主さんの思うツボにはまったかな?

要は、自分達もそれなりには大見得で、不安なのは自分達の老後、
だから旅行なんかしないで貯めといて〜、
なのですよね。

お嫁さんは賢い人ですね。
>〇〇さん(長男)の気持ちも考えてしっかり相談しながらにします。
>心配かけてすみません
○○さんの気持ちも考えて、うーん、最高です。
実親に対する夫の心境を把握していればこそ、言えることでしょう。

>上手く逃げられた
と仰るトピ主さんも、なかなか捨て置けない御仁ですよ(笑)

まあ、口は閉じておいたほうが果てしなく無難ですが、狐と狸の化かし合いを続けますか?
結構、楽しんでおられるようにお見受けしますし。

○○さんの気持ちを考えての前提をつければ、お嫁さんはどんな結論付けも可能です。
究極、最後通告もできますね。
早い話が疎遠、もしくは成り行き次第で絶え〜ん。

ユーザーID:5997844450
独りよがりなお姑さん
みかん
2019年9月8日 8:34

周りから嫌われる典型的な姑根性の持ち主のお姑さんですね。
息子夫婦は共働きで、子供もほぼ育て上げて、趣味が旅行なのでしょう。
あなたに借金して旅行に行ってるならともかく、旅行に行くななんて大きなお世話です。

あなたはあなたの姑が、自分は洗濯機も冷蔵庫も持ってなかった、だから嫁のあなたも持つな、贅沢だ、その分貯金しろと言われたらそのとおりにするんですか。

あなたは仕事をしてきたんですか。
あなた自身にどれだけの経済力をお持ちですか。
あなたは自分より旅行にたくさん行って、人生を楽しんでいる息子夫婦を妬んでるだけです。

人のことより自分の老後資金を貯めてください。
まわりに迷惑かけないように。

ユーザーID:4613284788
うちとは完全に逆ですが、子供から苦情は来ません
人生は一人旅
2019年9月8日 8:34

>最近では、長男夫婦の悪影響なのか長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。
>親としてまた叱ることが増えてしまいました。本当に情けないです。
>もっとしっかり地に足をつけて生活して欲しいものです。

私たち夫婦は年金生活ですが、トピ主長男夫婦よりも旅行三昧の生活をしています。

子供たちは、みんなアラフォーで子育て真っ最中、経済的には中くらいでしょう。
でも、そんな子供たちから「無駄遣いはやめろ、旅行が多すぎる、節約して遺産を残してくれ」などという苦情は来てません(笑)。

お互いに、それぞれの生き方を尊重し合ってるのです!

ユーザーID:8292511959
余計なお世話
いくよ
2019年9月8日 8:51

なぜ結婚して独立していい年にもなってる息子夫婦がそんなことで叱られないといけないの。親への持ち出し?あなた方にいつか援助を?いやいや、あなた方のこれからはあなた方の貯蓄の範囲でやっていくもの。叱られても無視して旅行いくと思いますよ。叱れば叱るほどこの先の不安にはならないの。何人子供がいても親をみない人達いるんですよ。またそのとき叱るの?
息子夫婦は自分達の貯金はきちんとしてますよ。そのために頑張って働いてるの。それでもまたいちいち注意してたら、それこそいざってときにはねかえってきます。私は息子夫婦と同年代、親はもう施設にいます。私は遠いですがまめに面会にいきます。近くにいるのにどなたも面会にきてくれない高齢者もいます。あなたもそうなるのでは?

ユーザーID:6050776467
トピ主の人生って何。
世間様
2019年9月8日 8:58

 例えば、息子さんが、既に100億円なんらかの方法で財産を築いているとします。しかし、明日死んでしまうかも知れません。息子さんの人生って何だったんだとなりませんか?共稼ぎなら、公的年金、個人年金など対策は立ててありますよ。
 それよりもトピ主の子供依存の姿勢が気になります。もっと、ほかのことに目を向けてはいかがですか。視野があまりにも狭い人生は虚しいですよ。

ユーザーID:8428878386
ああ、あなたたちの老後を見て欲しいのか!
apple
2019年9月8日 9:04

旅行にそんなに行かなかったのに、老後の資金が貯まってないのですね。

息子を頼ろうとしているのに、お金を使ってばかりで、私たちの老後の費用がなくなる!!
という心配なのですね。

だったら、はっきりそうと言ってあげましょう。

老後はあなたたちのお金頼みなのに、
旅行に使われては、お金が減るので困る。
私たちを見るお金はしっかり貯めておいて欲しい。

とね。

その方が、

旅行に沢山行ってはいけない!!

と怒るよりも効果ありますよ。

集るのに見栄なんて張らなくてもいいじゃない?
やることは同じなんだし、相手にもバレるよ?

ユーザーID:0437469975
嫉妬と羨望
ビタミン
2019年9月8日 9:06

息子夫婦のことを思って「叱っている」と貴方は仰いますが、それは詭弁ですよ。
おそらくここに書き込みをしている人みんなわかっていると思いますが、あなたは単に息子夫婦が、特にお嫁さんが羨ましいだけです。
息子夫婦が年に何回も旅行に行くほど仲が良い。息子がお嫁さんを大切にしている。
この事実が妬ましくて悔しくて羨ましいだけでしょ。

貴方は自分の旦那にそこまでしてもらえなかった。大切な息子を嫁に取られてしまった。
その思いが根底にあるのだと思います。
単なる妬みと僻み。それを表に出して他者にギャーギャー言っている貴方。
恥ずかしいとは思いませんか?

ユーザーID:0632963750
何が困っているのかわかりません
野次馬
2019年9月8日 9:33

生活に苦労はしていないし、
お子さんも素直に育っているようですし、
大学へも奨学金なしで通わせている。
両家の実家にもきちんと配慮をされている。

息子さん夫婦のどこに問題があるのか意味不明です。

単に旅行がご趣味というだけでしょう。
夫婦揃って楽しめることがあっていいじゃないですか。
いったい何にお困りなのですか?

ユーザーID:9146163721
まさか・・・・
ICHICO
2019年9月8日 10:09

息子夫婦のお金を当てにしています?

>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

ここの文章を読んだ瞬間にあいた口がふさがらなくなりました。

なにかが有ってもご自分の資産でどうにかしてくださいよ。
というか、お嫁さんは賢そうな方ですから、その辺りは視野に入れているかもしれませんけどね。

私の親も、夫の親も、「何か」が起きても自分たちのお金でちゃんとこなしています。(共に80代)

私には結婚した娘と孫も居りますが、「何か」の時に娘夫婦に負担を掛けようなどと思っていないです。

ユーザーID:5169059010
矛盾してるね
アリス
2019年9月8日 10:29

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
なんの脅しなの?

>もっと蓄えを残した方がいいと思います。
>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
長男夫婦にこのように説教できるんだから、
当然あなたは蓄えがあって急な出費に備えてるはずですけど?、
なんで自分に何があるかわからない、になるんだ?
何かあっても立派に蓄えてるあなたなら問題ないでしょ。

お嫁さんのご両親の心配は勝手にしなくていいですよ。
あなたのように口出しをしないし、貯蓄もあるだろうから。

自分たちにくれた温泉旅行はちゃっかり行っちゃう、
息子夫婦の旅行代金は私の介護費用に回せ、
偉そうに叱れる立場じゃありませんよ?

ユーザーID:1037441897
簡単なんです
さぼりんまま
2019年9月8日 10:31

宮原さんに旅行の報告をしなければいいだけ。
おみやげも不要になります。

長女家族・次男家族にも言っておきます。
「旅行の報告なんてするとロクなことにならない」って。

結果宮原さんとお子さん家族とは疎遠に。
報告しないだけですから、絶縁なんて非常事態にはなりません。

ご安心ください。

ユーザーID:5380706038
資金貯めつつ、元気なうちに旅行する
旅行大好き
2019年9月8日 10:32

 子どもは一人のみ 夫婦共働き お嫁さんが正社員ならボーナスも貰ってて  けっこうお金貯まってるでしょう。

親に介護が必要になったら 子どもが資金を出さずに親の年金でやりくりしましょうと言われてます。なので、親のためにお金を貯める必要はなし。

親を見てると、旅行って元気で足腰がしっかりしてる時にするものだとつくづく思います。

宮原さんは体力が低下して旅行はしんどい、面倒!が本音なんでしょ?


介護が始まると旅行する気分になれない。
親が元気なうち、自分達が元気なうちに旅行しておきたいもの。

長男さん仕事のストレスを旅行で発散できてるのかも。
旅行しなくなって身心ともに悪くなるより、いいのではないでしょうか。

若くてもいつ何があるかわからないものです。
定年前に健康を害する話 耳にしますから。

>主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、

ご主人の言う通りです。

命令して支配欲を満たそうとせず、ご主人と出掛けてみては?

お金を使わなくても楽しめるところネット検索したら沢山でてきますよ。

ユーザーID:8569305520
羨ましくて仕方ないのかな
ぽんぽこP
2019年9月8日 10:40

長男夫婦が自分の収入の範囲内で行っていることに、なんでそんな難癖をつけられるのか
トピ主さんに近い年代ですが、全く理解できません

借金でもして行っているなら、しっかり怒って下さい
でも50にもなろうとしている夫婦が自分たちの裁量で行っていることに文句を言う母って、
いったいどういう思考回路なんでしょうか

嫁さんのアクセサリーと言い、長男夫婦の旅行と言い
姑さん、そんなに羨ましいのかな

私は我慢したんだから、あんたたちも我慢しなさいってこと?

ユーザーID:2690100421
この先どうなるか分からないからこそ「今」を大切に楽しむんだよ
なんとも
2019年9月8日 10:47

長男夫婦さんにしてもこの先どうなるかわからない。
だからこそわからない未来におびえて無意味に金をため込むんじゃなくて、
「今」を大切に生きることが大切なんですよ。

長男夫婦が旅行に行きすぎなのではなく、あなたが未来を不安に感じて「備えすぎていただけ」なんじゃなの?長男夫婦の行動を無駄遣いと心から思っているのなら、逆にあなたがつまらない人生を送ってきただけのことなのですよ。

ユーザーID:4017726134
温泉旅行は?
匿名
2019年9月8日 11:10

プレゼントしてもらった温泉旅行は返したんですよね?
それが一番のムダ金ですし。。

ユーザーID:4598799072
人のお金をあてにしないで
匿名
2019年9月8日 11:14

もういい加減子離れされたら如何でしょう…
そもそも、ご自分が何かあった時のために、なぜ子供達が今までの生活を変えてまでを貯蓄しなければならないのですか?
ご自分に何かあった時の備えは、ご自分でどうぞ。

ユーザーID:3226158139
お幸せですね
幸せって
2019年9月8日 11:34

でもトピ主さん、ちゃんと息子夫婦には一切非がない情報をしっかり書いてくれてますよね。

経済的に余裕があり、息子の大学の借金もなく、旅行中は孫も楽しい時間を過ごし、嫁は従順ですぐ反省するいい人、しかも旅行のプレゼントまでくれた。夫も息子に理解がある。

お幸せでよかったですね。

でも自分自身の言動の表現があまりにひどいというか、もう少しいい人として書いてもいいかな?
とりあえず、アラフィフの息子の人生を変えるほどの説得力がトピ主さんにないのは事実(ほとんどの親に言えますが)なので、なんの心配もせず、今の幸せを甘受してください。

ユーザーID:1533705650
厚かましい
なつ
2019年9月8日 12:15

私と夫や嫁の両親も何があるかわかりません……


何言ってるんですか?
自分たちのことは自分たちでしてください。
自分たちのために貯めとけですか???恥ずかしい考えです。
普通の親は、子供に迷惑をかけたくないと思うものです。
長男夫婦は1%も悪くないです。
お嫁さんも、開いた口が塞がらないという感じでしょう。
家族で、とりあえず、謝って、無視するしかない話していますよ。
お嫁さんの実家も、変わったお姑さんね〜と言っていますよ。

ユーザーID:9865524698
えー、あなたは、自分の老後の蓄えが無いの?
いちごみるく
2019年9月8日 12:21

自分の老後の蓄えは、自己責任。

専業主婦で能天気に暮らし、老後は、息子の妻が共働きで働いたお金を
自分のためによこせ、という事?

今からでも、パートに行くなり内職するなりしてください。

基本的に人のお金をあてにできるのは、自分の親(夫の親ではない)からの
相続したお金だけです。

ユーザーID:1843653227
他人のサイフでしょ
とんがらし
2019年9月8日 12:40

私から見たら、あなたも充分行ってると思うけど。
子供が小さい頃は年2回、ご主人とは2年に1回ですか。
帰省を除けば、ほとんど旅行して無い身としては、うらやましい限りですね。

子育ても済んでるのなら、別に何回行こうが構わないと思います。
行くお金も自分のお金。
どこにお金を掛けるのかは個人の自由ではないですか。

ご主人からも釘を刺されてるのでしょ。
他人の懐具合を勘ぐるのは止めた方がいいと思う。

ユーザーID:5108896455
もしもって何?
ん〜・・・
2019年9月8日 12:41

いやいや、あなた達の老後を見ろって意味ですか?

だから贅沢するなと?

自分勝手な言い分ですね。

今の時代、老後の資金は自分で貯めておくものでしょう。

もしも、という言い方をするんだから、ちゃんと貯金はあるんですよね?

よっぽどのことがない限り、息子夫婦に頼らなくてすむんでしょ?

息子夫婦をアテにするような言い方するのはやめましょう。



別世帯でそれぞれ困らない生活をしているのなら、

あなたが口出しすることは一切ありません。

どう使おうが、息子夫婦の勝手です。

別に借金して旅行してるわけじゃあるまいし。

ちゃんと貯金してるはずです。

大きなお世話。

ユーザーID:9531633949
要するに…
とおりすがり
2019年9月8日 13:06

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

これですね「私達の老後のためにかねを貯めておけ!」
トピ主さん夫婦の老後も 長男嫁さんご両親の老後も、老人世帯である各々が準備しましょう。

「自分達の楽しみを止めて、親の介護資金に回せ」は我儘が過ぎますよ。

ユーザーID:8963983217
トピ主さんこそ、もっと貯蓄しましょう。携帯からの書き込み
タラバガニ
2019年9月8日 13:07

共働きでそれぞれしっかり収入があり、子どもの大学の学費も既にあるなら、かなり余裕がある生活だと思います。
例えばですが、手取り400万の夫婦がいて、学費も含めた生活費に年間300万使っているとします。それ以外の出費として、年に一回10万の旅行をしたら、貯金できる額は90万ですよね。
一方、手取り800万の夫婦がいて、年間450万の生活費だとします。年に何度も旅行をして年間の旅費は150万だとします。それでも年間の貯金額は200万です。
これは単純計算ですが、普段から生活費にお金をかけ、さらに旅費をかけても、元になる収入が多くて収支のバランスさえ考えていれば、結果的にたくさんの貯金ができます。
どこにお金をかけるかは、人それぞれです。旅行にお金をかけても、車ももたず趣味やファッションにお金をかけない人もいます。一方、旅行はほとんどしなくても、高級車を数年ごとに買い換えたり、趣味やファッションにお金を使う人もいます。実際の生活の中までみないと、実態はわかりません。
少なくとも、子どもの学費が貯められたのですから、貯蓄がとても下手な夫婦にも思えません。旅行もしながら貯蓄もできる余裕があると思えます。
ところで、
>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
って、何ですか?トピ主さんは、老後のもしもに備えて蓄えていないのですか。何かあったら息子夫婦を頼るつもりなのでしょうか。
そんな経済力しかないのに、子どもが小さい時は年に2回も旅行して、今も2年に一度は旅行しているのですか。呆れた。これからは旅行なんて辞めて、もしもに備えた貯蓄を増やした方が良いですね。
お金の使い方は、バランスと身分相応が肝心です。収入にみあった使い方をしていれば、どれだけ贅沢でもいいし、地味な生活でも、収入に見合わなければさらに切り詰めないといけません。

ユーザーID:3310357127
人には何があるか分からないと言っておきながら
60代半ば
2019年9月8日 13:24

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?


自分は備えをして来なくて息子夫婦の金を当てにしてるって事なの?

説得力がないですね。

あなたは働いて来なかったの?

だからカツカツで息子さん夫婦の金を当てにしなければならないのでしょうか?

自分で働いた金をどんな価値観で使おうが人に干渉される事じゃありません。

もう諦めて下さい。

嫌な姑になってますよ、お嫁さん可哀想。

ユーザーID:4802199189
介護は実子が!嫁実家は富裕層で無問題
ハム田
2019年9月8日 13:36

アゴが外れそうになったんですが、、

ご自分の老後は、3人の息子に頼って下さいね。
嫁の実家がどれだけ裕福でも、息子のサイフしか手は突っ込めませんよ?

嫁実家とトピ主夫婦では、相当な経済格差があるんでしょうね。
生前贈与や、不良所得、嫁自身の稼ぎほかは
一切トピ主の老後資金とは、無関係ですから
間違えてはいけませんよ。

ちなみに、3人も息子がいるのですから
キチンと今から言い聞かせるべきですよ。

お前たち3人分の教育費で、全く老後資金が無い!
今から毎月、息子自身の稼ぎの中で、介護費を積み立てよ!と厳命するんです。

えっ? 子供の教育費は本人達の奨学金で進学したんですか?
バイト代で生活費も出した?

子供達が、勝手に旅行に行くお金が、勿体無いから
自分たちの老後資金に無駄遣いするな??

まあ、ストレートに実子3人にはっきりと言ったら?

浪費する親が、子供の教育費出さなかった!じゃなきゃ
援助して貰えるかも、、、

老後ホソボソと命を繋ぐ程度は、出して貰えますよ!きっと

ユーザーID:6128603849
意味不明
りん
2019年9月8日 13:39

>私と夫も旅行には行きましたが頻繁には行きませんでしたよ。

知ったことでありません。
子どもが親に合わせる必要はどこにもありません。

>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。

自分たちで対処するから大丈夫です。

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

ああ、これなんですね。
子どもからのサポートを当てにしているんですね
情けない親ですね。

>最近では、長男夫婦の悪影響なのか長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。

頓珍漢なトピ主をスルーできるようになって何よりです。

>もっとしっかり地に足をつけて生活して欲しいものです。

子どもを頼らずに生活してほしいものです。

ユーザーID:4084168093
情けないのは誰か?
通りすがり
2019年9月8日 13:48

>私と夫に何があるかわかりませんよ?
>貯金はしているようですが、旅費の分を貯金に回せばそれ以上に貯まりますよね。
>40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

上記についての蓄えは,トピ主がすべき事案です。
それをせずに,他人の財布を当てにして,
批判するとは,
あまりに情けない。。。。。。

とお考えになるべきでは。。。

ユーザーID:1587280493
困っている?
アイス
2019年9月8日 14:15

旅費も孫も心配ないのに。
トピ主夫は冷静に大人の対応をしているのですから、トピ主さんも長男夫婦の生活に口出しはしない方がいいです。

トピ主さんの年齢は?
もう子供達のことは心配要りません。
トピ主夫婦は経済的にも健康にも問題がない様子、ご夫婦で人生を楽しんでください。明日のことは分からないのですから。

ユーザーID:7431432854
理解しようとしないのですか?
にゃきち
2019年9月8日 14:25

みなさん口をそろえているように、あなたがおかしい。

もうすぐ50にもなる大人に「叱る」。いい歳して遊び呆けて情けない。あなたの思考が悲しいです。

蓄えは多ければ多いほど安心できるのかもしれません。でも、計画立てて将来不自由しない貯蓄をしているのかもしれません。必要以上に蓄えたところで、歳をとってから何の楽しみがありますか?今のように自由に海外に行く体ではなくなるかもしれない、命の保証だってありません。不確定な未来のために、必要以上に蓄えるよりもいま有意義に使うことを選んでいるだけです。

トピ主の、娯楽よりも将来に向けてより多く蓄えるという考えもありだと思います。でも、それはあなた個人の考えに過ぎず、そうでない長男夫婦が情けないとも思いません。ここでのみなさんの声でわかるように。

あなたにもお嫁さんの親にもこの先何があるかわかりません。でも、いま現在あなた方から借金して旅行に行っているのではありませんよね?それならば、あなた方に起こるかもしれない危機のために、より多く蓄えておいて欲しいということでしょうか。悲しいですが、その時はあなた方ご自身で賄うのですよ。そのために旅行の回数を少なくして慎ましく過ごしてこられたのですから。

何があるかわからないから、いま夫婦で趣味の旅行をする。そしてまた新たに頑張る。そのどこがいけないのかわかりません。そもそも旅行に行きすぎだとも思いません。

せっかく旅行をプレゼントしてくれたのに喜ぶでもなく、汚い思いで勘ぐるなんて残念です。
そんな風だともう帰省もなくなるかもしれませんね。

ユーザーID:1029217093
わかりました
了解
2019年9月8日 14:34

トピ主さん夫婦に何があるかわかりませんから
長男夫婦は帰省しないで帰省する旅費を
トピ主さん夫婦の介護資金として貯金すれば良いですね

トピ主さん夫婦の為に貯金するのですから
帰省が無くなっても文句は言わないで下さいね

ユーザーID:3401005341
トピ主さんの子育てが間違っていた事になりますよ?
黒ぱんだ
2019年9月8日 14:47

>40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けない
>長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。
>親としてはまた叱る事が増えてしまいました。

これじゃまるでトピ主さんの育て方が間違っていてこんな大人になってしまいましたと言ってるようなものです。
そんな事はない、大人になったら個人の責任だと仰るなら“叱る”などというのはおかしな行為です。お子さん達の事を全く信用していないなんて“いい大人”に対して失礼です。
貯金なさった上での旅行ですよね?老後や突発的な事態に対する備えがないと何故言い切れるんでしょう。他所の家庭の懐具合に口出しするってすごく品が無い。
ご自分こそ
>私と夫や嫁の家族の両親も何があるか分かりませんよ?
などと、何訳の分からない事仰ってるんでしょうか。お子さん達が全く関与しない訳にはいきませんが金銭的な部分はご自分達で都合つけて下さい。
それから結局、温泉旅行のプレゼント受け取ったんですよね。行った後で上手くゴマを擦っただの誤魔化されただの言っても滑稽です。賢い人なら提案があった時点で見抜いてますよ。
>無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。
こんな事を平気で言えるのは働いた経験が無い為なのでは?稼いだお金をただ家庭の為、貯蓄の為って結構虚しいです。まして稼ぎがあって裕福な家庭ならなおさら。
そういう気持ちが理解できるからご主人は“長男のやり方があるのだから口出しするな”と仰ったのではないですか?
トピ本文冒頭の
>不手際がありましたらご指摘ください
トピ文そのものが、ですね。これだけ批判されてもご自分が正しいと。それは勝手ですけど貴女の意見はご長男夫婦の耳には右から左へ流れていく取るに足らないものです。

ユーザーID:7681624795
見本を示しましょう
カカオ豆70
2019年9月8日 15:02

私は旅行が好きではないので、概ねトピ主さんの意見に賛成です。

確かに、旅費の分を貯金に回せばそれ以上に貯まるでしょうね。
けれど、その采配は長男夫婦が決めるべきです。

別世帯で長男夫婦の面倒をみているわけでもない母親が、口出しすべき問題ではありません。
長男を、未だに家族だと勘違いしてはいませんか。
50近い長男を小学生扱いするのは、子供を信じていない証拠ですよ。

そもそも裕福な長男夫婦が旅行に行き過ぎると、どうして母親のトピ主さんが困るのでしょうか。
「私と夫に何があるかわかりませんよ?」とは、どういう意味ですか。

まさか、トピ主さんは「何かあった時の為の貯蓄」をしていないのですか。
困った時は、長男夫婦に無心するおつもりですか。
しっかり地に足をつけて節約生活していたら、長男夫婦をあてにする事態なんて起きる筈が無いでしょうに。

偉そうに説教する前に、まずは親であるトピ主さんが数億の貯蓄を見せて、長男夫婦に見本を示しましょう。
「私は旅行に行かなかったから、こんなに貯蓄があるのよ、だから何かあっても安心よ。」って。

自分が出来なかった事を子供に望むのは、親として情けないですよ。

ユーザーID:1469606379
何も困っていませんよね?
通りすがり
2019年9月8日 15:08

だって孫は嫁実家に厄介になるのですから。
嫁実家の両親が 毎回の孫の世話に困ってますっていうトピックなら
わかりますが、トピ主には何も負担がかかっていません。

そんなに旅行に行くのが不愉快なら あなたへのプレゼントの旅行も
お断りなさってください。

ユーザーID:3063203812
筋が通っていない
小豆洗い
2019年9月8日 15:09

温泉旅行をプレゼントされて、ほいほい行っちゃったんですか?

それじゃダメでしょう。
トピ主さんの価値観では、旅行は無駄遣いなんですよね? だったら
「無駄遣いはやめなさい。気持ちだけで十分、貯金しなさい」
ときっぱり拒否しなくては、筋が通りません。

私も姑世代ですが、息子夫婦の生活には一切口出しはしません。
親子であっても独立すれば別世帯ですから。
計画的にやりくりしていれば、どう使おうが気にもしません。

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

これ言っちゃったら、一斉に突かれるって想像できませんでしたか?
まぁ本音なんでしょうけど、思慮が足りませんね。
そういう人に説教は不向きです。

いざ何かあった時のためにも干渉は程々にした方がよろしいかと。
まるで説得力がありませんから。
自らの首を絞めるだけです。

ユーザーID:7214133270
追加レス拝見しました。
通りすがり
2019年9月8日 15:13

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?


え?経済的に子供に頼るつもりで 旅行に行くことを渋っていたんですか。
呆れました。
トピ主夫婦には貯蓄が無いのですか?

嫁両親にはちゃんとあるんじゃないでしょうかね。
老後の経済的世話にならないような貯蓄があるのだと思います。


ご自分たちに十分な貯蓄が無いからって子供を頼るつもりの叱責は
的外れです。

ご自分たちより回数が多いからって・・嫉妬ですかね?
ご長男夫婦には きちんと自分たちの老後を考えた貯蓄計画があると思います。

あなたが叱責するのは お門違い。

ユーザーID:3063203812
トピ主さんの気持ちわかります
えりんぎ
2019年9月8日 15:22

>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
>貯金はしているようですが、旅費の分を貯金に回せばそれ以上に貯まりますよね。
>いい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

姑が同じことを私に言ってきたので、とても共感もてます。
でも具体的に、どうすれば満足するのか教えていただけますでしょうか。
私の姑の場合は、「これからガ○になる人が多くなって、センシンイリョウには保険がかからないから1回の治療で数百万トンでいくのよ」とか「介護がはじまって家をリフォームするには家をまるごと立て替えないといけないから、何千万円もかかるのよ」とかこんな感じです。
わあたいへんですねと言ったら、「正直に言ってちょうだい、あなたたちいくらお金があるの?」と聞いてきたので、こりゃ大変だと思って「それはいくらなんでも言うわけには」と言ったら「でもわたしたちやあなたの親の介護にはそのくらいかかるんですからね、ちゃんと覚悟してもらわないと!私もお金がないなら同居とか考えないとならないでしょ!」と言われました。

いやだ〜上から目線〜。

で、しばらく連絡はシャットアウトしていたんですけどたまたま電話取っちゃって「ちょっと働いているんで……お金貯めなきゃならないし……」って言ったら「まさか(息子)の食費とか削ってないでしょうね?大変な仕事なんだから気分転換とかさせてあげているんでしょうね?」とこんな感じです。

えっと、つまり、うちの姑さんとかトピ主さんの場合、お金のあるなしじゃなくて、単に自分の思い通りになっていないと気に入らないんじゃないかと……。

ユーザーID:2736501563
生きがいですものね。
はっきりさん
2019年9月8日 15:38

まず、困っているは変なタイトルです。
長男夫婦に腹が立ちます。ですね。
だって怒っていらっしゃるもの。
このタイトルにしてしまう宮原さんは、
ちょっとズレている女性だと思います。

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
もちろんです。
そしてそれは、ご長男夫婦にも言える事です。

稼ぎが良いご長男。
きっとご多忙でお疲れでしょう。
旅行がストレス解消だとしたらどうされますか?
ストレスって万病の元です。

いつまでも子供をコントロールしたいのですね〜。
それが生きがい。
叱っていると生きている感じがしますでしょ?
そしてこのトピックも生きがいそのもの。

いいんじゃないでしょうか。そのまま邁進して下さい。
色んな人からそっぽを向かれませんよう、
より良い人生をお送りください。

ユーザーID:3132916269
意味不明
nekomama
2019年9月8日 15:40

と言うか、その旅行費用を親たちの老後資金としてプールせよって魂胆だったとは。なんともさもしい話ですね。

当方73歳。
息子二人が大学生になってからの10数年は、海外2回、国内3〜4回毎年旅行に出ました。
総費用は軽く1千万を超えていますが、夫婦で紡いだ思い出はかけがえのない宝物になっています。

我が家も息子たちを院卒させるに奨学金は一切使っていませんし、私たちの老後資金にも陰りはありませんので、息子たちに金銭負担を掛けるなど思ってもいません。

長男家はキャンプ好きな上、出来る限り日本のあちこちを見せたいと旅行にもよく出ていますが、それぞれが責任を持って行うことにいちいち口出しなど無用でしょう。

お嫁さんに苦言を呈するって、一体主さんは何なのでしょうか?

我が子と言えど、成人し自立した大人です。
お互いを認め合い、フラットな立ち位置で居たいものです。

ユーザーID:2071810463
うーん。トピ主は長男を叱りたいだけなのでは?
猫丸
2019年9月8日 15:49

トピ主は子供にああしなさい、こうしなさいとお説教をして自分が偉くなったような気分を味わいたいだけなのでは?
子供もいい歳なのにね。まだ、トピ主のいうことを聞かないと判断できないんでしょうか?そんな人間に育ててしまったトピ主の罪は重いですね。何で50歳になろうといういい大人が考え無しなんですかね。

トピ主ももう老齢なんだから子供に従う歳ですよ。「老いては子に従い」です。トピ主は最近の社会情勢がよくわかっていないんだと思います。

トピ主の贅沢するより貯金しろと言うのは、トピ主の頃の話です。
トピ主は貯金してきたから、子供たちも貯金するべきだと単純に信じ込んでいるだけです。

叱り方ですが、
まずちゃんと計算しましょう。
もしもの時のお金がいくら必要か計算してください。
長男夫婦の貯金では足りませんか?
ちゃんと資料を元に今のままではお金が足りないことを長男夫婦に分からせましょう。

もしそんな計算できないというならば、もうお金のことは長男夫婦に任せましょう。

ユーザーID:8364072216
頓珍漢なおばあちゃん
ミミ
2019年9月8日 16:19

収入や貯金額までご存じなのですか?
それぞれ必要な額は残してやりくりしているでしょうから、
頼まれてもないのに他人の家計に口を出すような下世話な真似はやめましょう。

今のあなたの有り様では、
早晩お子様方は帰省を「節約」するようになると思います。

ユーザーID:9818847858
ご自分の老後の世話してもらうお金がなくなる心配ですね
ののこ
2019年9月8日 16:19

何かあった時のお金、=自分たちへの世話するお金がへる気がするのですね。
あなたが息子さん夫婦から自立した気持ちでいらしたらあまり干渉する感情はなくなるのでは?

心配する本質的な感情が、何かを考えてみてはいかがでしょうか。

おっしゃるように人生なにがあるかわかりません。
いつ、だれが、健康でなくなるかもわかりません。

自分の人生、すきなようにすごし、
使いすぎたことを、自分たちが後悔してもいいではないですか?
いくら話しても、わからないもの、きにならないものは、ありますから。

あなたも、干渉するな、口だすなと言われても、やっぱり変われないでしょう?

ここでの多くの意見をきいても、常識のない、世代がちがう若い人たちね、
だから自分が正しいと思い込むのは、とても残念のおばあさんだなとおもいますが、
時代が違えば、考え方がちがいますから、仕方ないことですね。

ユーザーID:0347999044
論理的に説得できますか?
伊達巻子
2019年9月8日 16:24

息子さん達は旅行の行き過ぎと有りますが、それの何が問題なのでしょうか?

長男家族は金銭的に裕福で「貯金はしているよう」なんですよね。それでいったい何が問題なのでしょう?貯蓄金額が足りなのですか?

トピ主さんが長男家族に今後かかるお金を試算して、足りないとおっしゃっているのでしょうか?
それでしたら、旅行を減らさなくてはいけないと思います。

しかし、長男家族が不測の事態もある程度想定して貯蓄が出来ているので有れば、何が問題なのでしょう。旅行を減らせと言うのはトピ主の思想の押し付けですよね。

社会的なことを考えても、裕福な人がお金を使ってくれないと、経済が回りません。過剰な貯蓄は日本経済には害です。

レス文で私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?」と有りますが、て長男さんに金銭を頼りかねないですか?あまり蓄えがないのでしょうか?

それでしたら、頻繁な旅行に嫉妬する気持ちは分から無くもないですが、叱るとか押し付けは筋違いです。

素直に懐事情を話して理解して貰った方が、変なわだかまりが出来ないと思いますよ。

ユーザーID:9510581146
口出し無用携帯からの書き込み
ふたば
2019年9月8日 16:53

ご自分たちの稼ぎの範囲で楽しんでおられるんですから良いじゃないですか。

素直に謝罪して温泉旅行までプレゼントしてくれたお嫁さん優しい方ですね。
ゴマすりだなどと難癖を付けるあなたに呆れます。

これからは余計な口出しはお控えください。

ユーザーID:8654976910
はっきり書くよ?
50代の一男性
2019年9月8日 17:31

トピ主の気持ちは痛いほどわかります。そしてその考えは間違っているとも言えません。しかしながら、その上で書きます。

お子さん夫婦にはお二人の価値観があるのですからほっておきない。

例えば明日、「ガンで余命何日です」と言われてから二人で行きたかったところに旅行なんていけますか? 不可能です。

死んだらカネはあの世にもっていけない。大の大人二人が納得した上で遣っているのでしょうからほっておきなさい。

私の大切な友人が、さっさと先に行ってしまいました。

いまからではどうやっても取り返せません。生きていればこそ、との思いが私にはあります。

トピ主にはわからないでしょうけど。

ユーザーID:7064657530
大丈夫ですよ。
ポニョ
2019年9月8日 19:15

トピ主だけ旅行に反対なのですから、そのうちトピ主には何も言わなくなる・あげなくなるだけです。
トピ主の旦那さんは口出し無用と言っているのにこれからも口出ししていたらトピ主が旦那さんから三行半を突きつけられそうです。

ユーザーID:0016908289
トピ主さんは正しい携帯からの書き込み
三毛猫
2019年9月8日 19:22

然し、口出しは慎みましょう。

裕福とはいえ、文無しになる可能性は否定出来ませんよ。

伯父伯母夫婦がそうでした。

大豪邸→マンション→地震で無価値

旅行三昧、着飾って食べ歩き三昧、デイサービスの送迎車の中でポックリ。

お見事と言うしかありません。

その人の人生です。

ユーザーID:6467992531
遊びほうけてばかりいる息子
ナナ
2019年9月8日 19:38

お為ごかしに上から叱るとかせず、本音で息子に頼む方が良いですよ。

「旅行に行くお金があるなら、それを私に下さい」

これが本音でしょう。

お姑さんが遊び呆けている分、自分にくれとトピ建てているお嫁さんがいますが、同じ強欲でも素直なだけまだましだったのですね。

本音を隠して、上品ぶって、息子夫婦のためなどと上からお説教なんてさらにみっともない品性ですね。
息子夫婦、宮原さんの本音なんか判ってますから。

あなたのためなのよ、などと言わず、「私にお金をください」ときちんとお願いしましょう。

余裕があるようですのでいくらかは援助してくれるでしょう。

これからはお為ごかしの説教など筋違いのことはされませんように。

息子夫婦はもうウンザリしているでしょうから、更にやらかしたら呆れて見放されますよ。

ユーザーID:6837619534
かわいそう。携帯からの書き込み
あい
2019年9月8日 19:59

お嫁さん、めちゃめちゃ可愛そうですね。何故、そんな事を言われなくてはいけないのか?分かりません。自分ができなかったから??
時代が違います。
親が倒れて介護をする事になったら、旅行など行けなくなるのですよ??
お孫さんが大きくなって、ご夫婦健康で旅行できるのは、今の時期だけだと思います。海外旅行は特に。
お金をせびられているならまだしも、自分達が稼いだお金で迷惑もかけていないのに、よく言えますね?
旅行をやめてお金を貯めれば、納得いくのですか?どうして、楽しんでいらっしゃい!!と快く行かせてあげられないのでしょう。
そんな家に嫁いだお嫁さんは本当にかわいそうです。
これが実娘だったら、「いいわねぇ、、少しはお金貯めなさいくらい」くらいの話なんでしょうね。お嫁さん、本当、出来た方ですよ。
これまでも、色々あったでしょうに。普通なら親が理由で離婚されますよ。

ユーザーID:7257926030
えっ?
りんご
2019年9月8日 20:00

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

それはトピ主夫婦には貯えがないって事ですか?
長男夫婦に旅行をやめて貯蓄しろって言っておいて?

まさかそんな事はありませんよねぇ・・。

別世帯の家計に口を出すのは控えた方がいいと思います。

ユーザーID:2287653656
息子は未成年者ではない携帯からの書き込み
ゆう
2019年9月8日 20:26

勘違いしているみたいですが、親が生活態度を改めさせたり叱りつけられるのは分別がない未成年者までです。結婚して別世帯になってるのであれば、親であっても親戚でしかありません。
主は自分の親や夫の親に叱りつけられてたんですか?もちろん、親の介護費用や病院の送迎、家の修繕費や親の生活費も主夫婦が節約して負担してたんですよね?

そもそも、子供には親を扶養する義務はありません。昔と違い今は介護施設やサービスが充実してるんですよ。何かあれば、自分達の貯蓄に見合った施設を探せばいいだけでは?

それに、旅行に行っても子供の学費を用意してますよ?それだけ潤沢な収入があるってことです。

自分の生活が苦しいなら掃除のパートでもして稼いだらどうですか?

ユーザーID:8348867344
これは、酷い!トピ主の考えが!
ひばりヶ丘
2019年9月8日 21:24

要するに夫と成人した子ども達から、構って貰えない人の「悪足掻き」にしか見えませんが。お節介。
年金暮しの私でも、年に二〜三回ドォーンと海外旅行に行きますよ。
トピ主も、もっと旅行にでも行き見聞を広めてください。特に海外旅行は、社会勉強になります。まぁ、貴方なら感動も無いでしょうが!
毎日暇そうですね?地域のボランティアに参加しては如何ですか? くれぐれも子供達から、あなたの介護が必要になったらソッポを向かれません様に!

ユーザーID:6220337577
あきれたわ、、、
同世代より
2019年9月8日 22:08

トピ主・宮原さんと同じ年齢くらいかな、、と思いますが、、

自分の老い先の資金のことくらい、、

自分で働いて、貯めたらどうですか???

って、、 思いましたよ。。



私達夫婦、いろんな所へ旅行くらい行って
人生! 楽しんでます(笑)
  

ユーザーID:5793069495
すごい!!
ミミ
2019年9月8日 22:49

何を怒ってらっしゃるのかと思ったら・・・

息子夫婦のお金をアテにして
自分たちの老後用にくすねようとされているのですね。

トピ主は頻繁に旅行しなかったのなら
十分に貯蓄できているのでしょう?
自分たちの老後のためにそうして貯めてきたのではないんですか?

自分が出来てないことを棚に上げて
息子夫婦を”叱る”とか、上から目線でよく言いますねぇ・・・

情けない親だこと!!

毒親ですね。

ユーザーID:0668124114
お好きなようにどうぞ携帯からの書き込み
ニラ子
2019年9月8日 22:58

長男夫婦も次男夫婦も長女夫婦もアナタがやりたいように叱り飛ばしておやんなさい。
もちろん個別で1人ずつ思いっきり叱り飛ばしてやんなさい。
「私達に何かあったらどうするの?貯金しとかないと私達が困るじゃないの!旅行でお金使う前に私達父母の為に貯めなさい!」って声を高々にして叱り飛ばしておやんなさい。
そのぐらいのセリフしか出てこないよ。アナタの思考回路はかなりヤバいと思うんだけどね。

そして誰も居なくなった…なんて事にならなきゃいいんだけど。うーん…その道まっしぐらかもね。
まぁアナタがそれでも突き進むなら好きにすればいい話。誰も止めやしないよ。アナタの人生だからね。

ユーザーID:2192832076
子孫に美田を残さず
ちー
2019年9月8日 23:20

子孫のために良い田畑を買えば、その財産に頼ってしまい
努力を忘れ怠けてしまうので、あえて財産を残さないという意味です。

息子さん夫婦は子供を学校にやる事ができましたから
あとは子供の人生、自分で生きていけばいい。
残りの財産はキレイに使い切るつもりなのでは?

旅行も年を取ると体が思うように動きませんから
動けるうちに行くのがいいですよ。
トピ主さんも今のうちに行ってはどうですか。

雄大な風景も、美しい自然も、
健康なうちでないとその地までたどり着きませんし。
お城の天井画も、美しい絵画や彫刻の細部も、
目を患ってからでは見えませんし。
活気ある街での買い物や夜のお酒も若いうちの楽しみ。
人生は短いのです。
もう少し年を取ってからきっと悔やみますよ。

ユーザーID:7971865776
要は携帯からの書き込み
ぐみきゃん
2019年9月8日 23:38

私はそんなに旅行にも行けず一生懸命貯えて暮らしてきたのに、
私より遊んで暮らしすなんて気に入らないわ、キー!

・・・ってことですかね。

息子さん夫婦の収入、貯金、保険加入状況、年金、全部把握してらっしゃるんですか?
そしてトピ主さんはFPの資格をお持ちなんですか?

そこまで明確に「旅行が多い」と言い切るからには、それなりの数字的根拠か必要ですよ。

それが無いなら余計な口出しはしないことですね。
ご自分の老後のことだけしっかり備え下さい。

ユーザーID:8477253787
お金は言い訳でしょう?
2019年9月9日 0:08

トピ主さん、寂しいだけだよね。
貯金が…って言ってるけど、本当は長男夫婦に頻繁に会いに来てほしいんでしょう。
旅行の時、孫が嫁親のところに預けられるのも悔しいのよね。

両親に何かあったらどうするの?
ってお金を当てにしているんじゃなくて、駆けつけてほしいんだよね。
そうしてほしいのなら、可愛いお姑さんでいたほうがいいですよ。
それに、何かあった時に頼るのはお医者さんです。
子供は何もできないし、頼らずとも自分の貯えで医療費、葬儀費を用意しなきゃね。

素直に、「こっちにも顔を出して。」と話してみたらいかがですか。

ユーザーID:7594848121
思ってても
こういうのは
2019年9月9日 1:38

あまり口に出さない方がいい。

貴女の本心がどうであろうと、ほとんどの人はそれを聞いて
「あ、この人(トピ主)は子供達のお金が欲しいのね」と思うだけだから。
あるいは「老後の面倒ガッツリ看させる予定かー」など。
第三者はまずそう思うし、言われる実の子供達も半分くらい感じてるような気がする。

まあ、介護については実子が看るなどある程度は彼らも考えているだろうけど、金銭についてはどうだろうね。
というか、実子であろうと金目当てと判断されてしまったら皆逃げて介護どころじゃなくなると思う。
長男とこの孫は、青春真っ最中。
実の両親の干渉を受けず、普段いる場所からちょっと離れた所でいつもと違う時間を楽しんでる。
まだ楽しみたい年齢なので、貴女が熱心に自分達家族の邪魔をしてくると気付いたら超毛嫌いする危険もある。
特に、貴女が長男夫婦のお金を目当てにしてると勘違いした場合は。

夫はその事に気づいてるので、放置してるんだろう。
だって、気に喰わなくても口出した所で何のメリットもない。
意地悪、お金に汚い、口うるさい。
悪口ばかり言われ、人は離れる。
楽しい事何にもなさそうな将来。
それが分かるので、本人達に任せてる。

思うのは勝手だけど、言えば言う程誤解されるのでやめた方がいい。
どうしても我慢できないなら、せめて夫だけにしときなさい。

ユーザーID:8868932815
旅行世代
えんぴつnz
2019年9月9日 3:24

私は多分、息子さん夫婦と同じ世代です。
単純に、その方達の趣味が旅行、なのではないですか?
誰もが、趣味にはお金と時間をかけるものでは。

そして、私たち世代はバブル経験者。豊かに生きてこられました。こんな私でも、若い頃たくさん旅行できました。
あなたも、そうやって豊かな教育と生活を息子さんに与えてきたでしょう。
だから、息子さんは海外文化に目が向き、改めて日本の良さも発見し、旅を楽しんでいるのではないでしょうか。

貯蓄も大切ですが、共働きなら、息子さんご夫婦はきちんとなさっていると思いますよ。
他人の家庭のお財布事情に口を出すのは、いくら親でもやめないと。まして、もう学齢期を終えようとしている子の親の世代には無用です。
これ以上言うと、断絶になってしまいますよ。

ユーザーID:5789783076
なんだかんだ言いながら
とりにく
2019年9月9日 4:25

貯蓄に回せだ何だは建前で、本当はたくさん旅行をしているのが羨ましいんじゃないですか?

ユーザーID:9836284400
どうしてプレゼント受け取ったの?
ある
2019年9月9日 6:14

無駄遣いや貯金が減ることが問題ならば、息子が「二泊三日の温泉旅行」なんて無駄なものに性懲りも無くお金を使ったことを知った時に、なぜ注意しなかったの? なんで素直に受け取ってるの? 「そんなお金があるなら貯金にまわせ」って怒らないの?

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

結局のところあなたの気持ちはこれが全てなんです。自分たち親のためにお金を貯めろってこと。だから、同じ「旅行」でも、同じ「息子夫婦のお金」でも、行くのや使うのが自分なら文句を言わない。息子のお金をアテにしてるなんて、自立できてない恥ずかしい人ですね。

息子さんがあえて旅行をプレゼントしたのは、その良さをあなたに理解してほしいからじゃありませんか? 貰って嫌な気がしなかったのであれば、あなただって旅行がどれほど心を豊かにしてくれるものか本当は知ってるはずなのに。息子夫婦は別に食うに困ってるわけじゃないのに、それをやめさせようだなんて・・・自分にお金がないからひがんでいるようにしか見えませんよ。

ユーザーID:2490350800
レスします。携帯からの書き込み
匿名。
2019年9月9日 7:42

何故?批判的な意見が多いのか?考えられましたか。私の意見は正しい。息子達は間違っていると決めつけているところなのでは…。
高齢者?後期高齢者?いずれにしても 年金+貯金を崩しているんですかね。生活 体の事を考えたら不安なんでしょうね。
でもご長男夫婦は迷惑を掛けていませんよね?これから 高額老人ホームに入るのか?特別養護老人ホームに行くのか?それにはいくらかかるのか?家での介護にするのか?を夫と話し合っておくことが大事なのではないでしょうか?人の事を羨ましがってないで 自分達の将来を見直してください。

ユーザーID:0804839979
レスします
通りすがり女
2019年9月9日 8:17


楽しいこと(旅行)のためにお金をかせいで使って何が悪いんですか?
借金までして旅行していたらそりゃわかります。
でも旅行にしかも何回も行けるお金があるなら何がダメなの?

トピ主さん、羨ましいんですかねきっと。
本当の問題は息子夫婦の旅行の件ではないと私は思います。
ちょっと面白くないんですねきっと。
ご自身の心の中の何かのために息子さん(そしてお嫁さんまで!!)いちゃもんつけるのは
やめましょう。

今回の件、お嫁さんのあなたへ対する株、、相当さげましたよ・・・・・・

ユーザーID:4445569662
いつまで叱るのか
母親
2019年9月9日 8:37

>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

だから頻繁に旅行に行けるくらいだから保険や貯金もしっかり準備してあると思います。
貴女方親の心配は基本自分たちでやるべきです。介護に備えて働いて貯金しましょう。

叱るとか説教する年齢では無いです。
親元をはるか以前に巣立っている息子なのに、いつまで親の威厳を見せつけるつもりですかおかしい。

ただ言えるのは自分たち世帯と息子たち世帯の格差がありすぎるのが妬みとなり悔しいんですよね。それだけの事でしょう。
親だからだけで呼びつけて叱る?貴女の価値観もいい加減です。完全自己中母です。

ユーザーID:3841738729
ちょっとね....
kow
2019年9月9日 8:47

トビ主さんの書いてることはホントに聞いてるだけで嫌気がさしますね

>私と夫(や嫁の両親も)何があるかわかりませんよ?

これが一番の本音でしょう?自分達の老後にお金かけて欲しいのが本音。
あなたの考えを聞いてるとそう感じてしまいますね。

ユーザーID:7003750878
何に困っているのか
まぶしがり
2019年9月9日 8:56

具体的に書いて欲しいんですが。
トピ主さんが書かれている事はご自分の感情と不確かな予想。

当然ご自分たちはしっかり貯蓄されているんですよね?

それとも老後は我が子に援助してもらわないと成り立ちませんか?
だから困るんですか?

だとしたら子供たちに示しがつきませんね〜。
自分が出来てない事を
叱って言う事を聞かせるだなんて。。。
普通の感覚を持っていたらそんな事できませんよ。

でもちゃんと老後資金くらいはありますよね?
じゃあ良いじゃないですか。
長男夫婦の老後なんてその頃はとっくにトピ主さんはこの世にいませんから。
しーらないっと言って
トピ主さんたちだって好きにしたら良いのに。

ユーザーID:6675328884
とっても単純に
昭和枯れすすき
2019年9月9日 8:59

子育ての失敗じゃないの。

お金があっても旅行せずに、貯蓄に励み、トピ主夫婦の「もしも」に備えるべき と育てるべきでした。
そして、結婚してもその価値観を変えるような、柔な男に育ててしまった、トピ主さんの子育ての失敗です。

それも、ご長男だけでなく、ご長女も、ご次男も、人に影響される人間になるなんて、どんな教育をしていたんでしょうか?

ユーザーID:9788471317
お前のものは俺のもの
水玉
2019年9月9日 9:01

うちの親みたい。
そういうのを妬みっていうんですよ。
自分たちで稼いだ金なんだから
余計な口出しは無用です。

子どもだって奨学金でなく大学に行かせているし、
老後のことだって考えていますよ。
あなたが口出すようなことは何もない。
いい大人なんですからね。

無駄遣いしたって自分のお金ですよ。何が悪いの?
その金を自分に回せって思ってます?
私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんって何?
トピ主さんは他人の財布を当てにしてるの?
将来自分が受ける恩恵がなくなるかもしれないって
心配してるんですよね。嫌らしい。なんて下品な。
いい年をしてはしたないから、
そういう考え方はやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:8892050182
なにかあったら、もう旅行へはいけませんよ
himawari
2019年9月9日 9:14

どちらの実家であっても、なにかあったら、もう 旅行どころじゃなくなります

皆が元気なうちに楽しんだ方がいい

子ども達全員が夫婦仲良く過ごせていることに 感謝しかないでしょうに、

とぴさんは「2年に1回」、トピさんの義母さんや実母さんは、夫婦で旅行に行っていたのでしょうか?



〉私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

これを言ってはいけません

自分や夫の入院代や介護費用が心配で小言を言ってると思われてしまいますよ
長女や次男にもいうのですか?
そんなことをしたら、トピさんのお金の使い方を子どもたちが心配します

「しっかりしてる親だと思っていたが、お金に困っていたのか?」
何に使ってしまったのか?
誰かに騙されている?
認知症を発症した?
もう後見人を検討しなくちゃいけないのかと心配にされてしまいます

トピさんが、お金を出すから外食や旅行へ行こうと誘っても遠慮されるかもしれません
孫に何か買ってあげるといっても断られてしまうかも

また、親がお金がないから旅行に行けないと嫉妬してると思われて、変な気を使われてしまうかも
実際、温泉旅行をプレゼントされていますね

お金のことは、なかなか口に出して聞くのは はばかられます
変な気の使い合いなんて、疲れるし、メンドクサイだけです


子どもたちとの交流が持ちたいなら、素直に「寂しいから遊びにきて」と
普通にいえばいいんですよ

ユーザーID:4326914024
子供のお金をあてにしているの?
NahLiy
2019年9月9日 9:28

>これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。

それを踏まえた上て余裕があるから旅行に行っているのでは?



>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

トピ主さん達はしっかり貯金されているのでしょう?
それなら何かあってもご自身らの貯金があるから息子さん達には関係ないのでは?


それに昔と比べて大分旅行も安く済むようになっているし
トピ主達が旅行にあまり行かなかったって言ったって息子夫婦と収入も違うでしょう?

時代も違いますよね
トピ主達が40代の時代海外渡航なんて新婚旅行程度で滅多にするものじゃない時代だったのでは?
でも今は学生だけでも気軽に行ける娯楽ですよ


自分の時には行かなかった、行けなかったというから旅行をプレゼントされたんでしょうね。
「そういうことじゃない」と思うのなら勿論断ったんですよね?
まさか旅行に行かせてもらって「贅沢だ」なんて言いませんよね?


娯楽を全く知らずに不満だらけの老後を過ごすトピ主達を見て
元気なうちに色々でかけたいと息子さんは思ったのかもしれませんよ。

ユーザーID:7773025640
私からみればあなたも十分行き過ぎです。
neko
2019年9月9日 9:37

富裕層できちんと貯金しているなら問題ないのでは?

当方では家族旅行は3回ぐらいでした。もちろん全部で!です。
『一年に2回、夫婦で2年に一度くらい』も私からみれば行き過ぎです。
その分貯金なさっておけばよかったのでは?無駄遣いだと思いませんか?

…と申し上げるように行き過ぎかどうかは人それぞれです。
その他で無駄遣いしていれば同じですし、価格帯を抑えた旅行なら
頻繁に外食するよりも安くなる場合もありますよ。

自分の価値観だけで多いだの少ないのだのはナンセンスです。
老後の資金さえちゃんと確保していれば問題ありませんよ。

そんな旅行に行かず贅沢もしなかった両親ですが、結局70歳と75歳で
亡くなりました。お金はあの世に持ってはいけません。

ユーザーID:0224389144
子供世帯に無心したいだけか。
らら
2019年9月9日 9:47

息子夫婦の老後資金が心配だから。孫たちの教育資金が心配だから。
だから鬱々としているのかと思ったら
旅行に行くくらいなら、自分たちの老後資金にまわせって事ですか。

ユーザーID:1647758260
親は定年
バナナ
2019年9月9日 9:51

もう”親”は終わりにしていいのですよ。30・40過ぎて自分達のお金で好きに過ごしている息子・娘はもう子どもではありません。親として口出しも指導もまして説教・叱責など必要ありません。
他人や社会に大きな迷惑をかけるようなことであれば親として頭を下げるのはありかもしれませんが、そうでないのであれば、親業はもう定年です。お嫁さんに叱責など間違えています。これからは息子さん達との関係は大事にした方がいいですよ?もう、やめましょう。

ユーザーID:6678794700
もっともっと
minon
2019年9月9日 10:02

節約してお金ためて、それでどうするの?
何かあった時のために保険かけて貯金して、長男夫婦さんが、必要だと思う金額を貯金できているのなら問題ないと思いますが。

もっと貯金!もっと貯金!といいますが、長男さんがおいくら持ってるかも知らないのでしょう?1億あってもまだ貯金白とかいうんですか?自分の思う楽しいことにお金使わないで、何を貯金する必要はあるのでしょう。

私たち夫婦は毎週旅行に行きますよ。週末はほぼ必ず旅行です。家にいても特にすることありませんし、家にいなきゃいけない理由が全く分かりません。
貯金も十分、保険も十分かけてます。義父が倒れても完全看護の終末医療の病院でも老人ホームでも入れるだけのお金もあります。自分たちが倒れて仕事できなくなっても保険と貯金で何の問題もありません。
このご時世お金を使って経済を回してくれるなんてとてもえらいご長男さんご夫婦ですよ。金がないからとたかってくるならまだしも、余計なことは言わないほうがいいですよ。

ユーザーID:4427879401
ただ、無駄遣いしてないのかなと告げればいいのでは
茗子
2019年9月9日 10:25

叱る、叱るって、息巻いていらっしゃるようですが。
一体、なぜ「叱る」前提なのかしら?

叱る気満々ですね。

そんなに気になるなら、
「無駄遣いしてないか心配してるんだけど大丈夫?」って
ちょっと息子さん夫婦に聞いてみればいいじゃない?

別に、夫婦別々に呼びつけて叱りつけなくても、
普通に確認する程度の、普通の会話で済むことですよね。

それで息子さん夫婦が「大丈夫だよ」と言えば
そのあとはゴチャゴチャ言わない!

そんな、人間関係のルールも分かりませんか?

叱る、叱るってはりきってるけど
叱る前提ならば、
ただの口うるさいオバサンに成り下がってしまうんですよ。

叱れば叱るほど、相手は耳を塞ぎます。

何十年も生きてきて、そんな人間関係の築き方、わかりませんか?

ユーザーID:6712657875
余計なお世話
じいじい
2019年9月9日 10:26

 還暦夫婦ですが。私たちも年に2度ほど海外旅行に行っています。ビジネスで行くので、1階の旅行で。二人で総額2百円ほどかかります。年で、4百万円ですね。しかし、余命と元気な時間を考えると、後何度行けるかわかりません。
 余計な口出しは無用です。老後資金はきちんと残しているでしょうから、大丈夫です。

ユーザーID:1242823143
惨めなお姑さん
通りすがりの姑
2019年9月9日 11:02

息子さんは成人して別世帯。あなたは必要ないのです。しかも49歳ですよ。
あなたの役目は息子さん達の世話にならないよにする事、お孫さんに良いお婆さんとの思い出を作ってあげる事です。
夫さんのおっしゃる通りに口をつむり、あなたは夫さんとの生活に集中しましょう。
そうして、老後は夫さんと2人で準備、息子さんご夫婦の世話にならない様に。

お嫁さんのご両親だって、あなたの様に娘さんに頼る予定があるとは考えられません。
私が若い頃、母がよく「あなた達に世話になら無い様にしっかり貯金する様にしているから」と
言っていました。そうして結婚後は別世帯としての自覚とリスペクトを表してくれていました。
あなたのレスを拝見して、お嫁さんはとてもスマートな方だと感じます。
きっと賢いご両親に育てられたのですね。

どうぞ、今からでも、楽しい暖かい実家、お孫さんも1人でも立ち寄りたくなる様なお里を作る努力を初めてください。
将来、もっと惨めな寂しい生活にならない様に。

ユーザーID:1801030548
ほっとけ
koikoi
2019年9月9日 11:12

いい歳して子供に過干渉過ぎ。しかし嫁さんは姑から文句いわれてもよく我慢しました。余計なお世話です。

ユーザーID:3937829139
お気持ちは分かりますが
mari
2019年9月9日 11:38

私は義父母と同居していた嫁です。比較的良好な仲でしたので、家で看取るつもりでおりました。義父は持病があり、療養型に入る事になりましたが、義母は最後の一年は食事が摂れなくなり、やむなく病院で最後を過ごしましたが、ほぼ10年ほどは自宅で過ごしました。
長々と述べましたが、介護が始まってしまうと、本当に自由な時間は取れません。私は合計15年ほど介護をしましたが、時間もお金も必要なので、旅行なんて行けませんでした。今、自由になって60代。そうそう体力の問題もあって、楽しい旅行は出来ません。アクティブに動ける時に旅行を楽しみたかったと思います。大目に見てあげてはどうでしょうか。

ユーザーID:1215112141
旅行は元気なうちに
ぷりんちょ
2019年9月9日 11:57

長男夫婦があちこち旅行出来て羨ましいのではありませんか?

自分達のお金ですからどう使おうが長男夫婦の自由です。

海外も含めてですが、旅行は足腰が丈夫なうちに出掛けた方がいいと思いますよ。

これが主さんご夫婦にお金を出してもらって旅行に行っていたら大問題ですけど。

ユーザーID:6567037898
直球で行きましょう
素直になろう
2019年9月9日 11:59

トピ主さんのお書きになったものだけ読んで。

本音で行きましょう!
ホンネって?と思いました?
これですよ!

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

まあ要するに、無駄遣い(?)して「私と夫」がいつかお金を融通してほしいと
思った時に十分なお金がご長男夫婦になくてそれがかなわないと不安。

そういうことでしょ?
で、実は「嫁の両親」のことはどうでもいいし関心もないでしょ。
正直にならないとね。

ご自分の安定した老後のためには近い親族、特にこども達にはたくさん
お金を持っていてほしい。うん、わかりますよ、その気持ち。
せっかく裕福なんだからご自分たちの老後も安泰って安心させてほしいのですよね?

人情としては自然だし共感できます。
ただ、それは素直にそう言わないと、きれいごとを100回言っても通じませんよ。

まあ本音を言ったら言ったで「はあ!?」と言われる可能性も
同程度にありますけどね。だからそこは上から目線はやめて素直に
老後の不安を息子さんに相談したらいいのでは?

とにかく理由が「あなたの老後の不安」ですので、苦情はとりあえずは
息子さんだけに言いましょうか。お嫁さんには法的には関係のない話
なので、このクレーム窓口は息子さんだけにしましょう。

それにお嫁さんに嫌われないことも「老後の備え」だと思いますよ、
特に主さんのような干渉、依存方のタイプの場合は「自分によかれ」と
思ってお嫁さんにいらないこといって失敗しがちです。

「自分のため」に言ってるのに「あなたのために」と言ってモノを
いう時はほぼ相手にはばれていると思って間違いないです。

だから

>どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

叱れば叱るほど相手の心は離れていくと思います。
本音が「お願い」なら、きちんと「お願い」するべきであって、
上から叱られたら相手は離れていきます。

ユーザーID:1038164188
「老いては子に従え」ってね
いなちゃん
2019年9月9日 12:05

ま、私の好きな言葉ではないのですが。
女の心得るべき三従の教え「幼にしては親に従い、嫁しては夫に従い、老いては子に従え」ってのがあります。
昔ながらの教えでも「年寄りはいつまでも出しゃばるな。子供に譲って嘴を入れない」ということなんですね。
まあ、それ守っている人は昔気質の人でも殆どいないんですけど。

今の新しい考え方なら、子どもに口を出せるのは成人するまで。(あるいは自活するまで)。
親元を独立した子どもに嘴を入れるのは間違い、ということです。

トピ主さんは長男さん夫婦が遊び呆けていると言いますが、二人ともしっかり仕事をしているし、それなりに家の中も整えているでしょう。
子どもも大きくなると母親が手をかけなくてもよくなります。
自分で稼いだお金で旅行をして、何が悪いのでしょう?

いざという時の貯金は必要ですが、そこはきちんとやって、それでも旅行しているんでしょうよ。
それに、いざという時のためにどれだけお金があればいいのか、トピ主さんは「可能な限り」とお考えのようですが、それは全く科学的ではありません。
きちんとした人は、いざという時の備えでどういうふうに貯金をして保険をかけてという計画をきちんとして、その上で自分の生活を潤わせる楽しみも持っています。

トピ主さんはただただ、「○○は贅沢。その分貯金に回せ」と言うだけで、その根拠となるもの(人生のステージやいざという時のための貯金がどれだけ必要かシミュレートしたもの)もない。
そんなんで説得力なんか、あるわけありませんでしょう。

まあ、私がご長男だとしたら、トピ主さんとは距離を置きますね。
結婚して我が子が大きくなってまで、老親から支配されるなんて、真っ平ですよ。
子どもの人生より自分本位で子どもに口出すトピ主さんのような親、親として全く尊敬することも愛することもできません。

ユーザーID:2010805886
関係ない。
mi
2019年9月9日 12:25

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

って、何??
親の老後のお金を貯めておけと?

まったく、お嫁さんもいい迷惑です。

ユーザーID:4291296025
ご自分のことが心配なだけなのですね
通りすがり
2019年9月9日 12:38

『私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?』、これはいったいどういう意図での
発言でしょうか?

親のために、自分(トピ主さん)のために貯蓄をしておけということですよね。

その考えはおかしいですよ。図々しいです。

トピ主さんのご主人は間違った考えは持っていらして無いようですね。

でももっとはっきりご主人はトピ主さんを叱るべきですね。お前の考えは人として

親として、とても恥ずかしいことだ、と。

こんなところに配偶者が恥をさらす(貴女の考えが恥ずかしいということですよ)なんて

ご主人が気の毒です。

ユーザーID:0637671853
大丈夫!
専業主婦よ
2019年9月9日 12:48

長男夫婦が老後お金に困っても、トピ主さんには知る由も無いし、
現在旅行で浪費していることを、トピ主さんがご近所にふれ回らない限りは、ご近所には知れませんから、何も恥じる必要はありません、

ユーザーID:5214172899
あなたがなぜ困るの?
めもこ
2019年9月9日 12:53

裕福で余裕があるから旅行に行く

是の何が困るんですか?しかも別世帯のトピ主が。


もう50もこようかというのに、まだ親に行動を説教される長男夫婦の息苦しさ

子供は自分の所有物ではないですし、あの世にお金は持っていけませんよ

私はあなたのような親にだけはなりたくないですね


子離れできていないって親子共々悲惨だけど、本人が気づいていないんだから
おめでたいけど、子供にすれば鬱陶しい迷惑な話ですよ

ユーザーID:5735374229
自分の首を締めていますよ
MK
2019年9月9日 12:57

その調子で文句を言い続けたら、旅行をやめるどころか、
長男夫婦に疎遠にされて何かあってもまったく頼れなくなりますよ。
それでいいなら文句を言い続ければいいと思います。

ユーザーID:3514074779
海外はデンジャラスです
しんのすけ
2019年9月9日 13:23

どうやって叱ったらいいかということですから、
旅行は危険。海外何てもってのほか。心配で心配でおかしくなりそうだと涙ながらに訴えてみてはどうですか?
毎日、仏壇に念仏を唱えてみてはどうでしょうか?

それから、この先、お母さんがおかしくなったら誰が面倒を見るんだと。
入院費用に手術費用に施設費用も要るかも知れないので貯金しておくようにと叱ったらいいと思います。
ご主人には長男夫婦を叱ったからこそ、旅行をプレゼントしてくれたんだということを教えてあげてください。

ユーザーID:5937838307
いいじゃない?
しまじろう
2019年9月9日 13:47

トピ主さんだって日頃の感謝を込めてご主人から労わって貰う事もあるでしょう。
長男夫婦はそれが旅行ってだけ。

ユーザーID:9582545922
呆れる
カカオ
2019年9月9日 14:01

非を認め・・・って何!びっくりしますよ。
あなたに借金してまで旅行へ行くとかそれぐらいしてるならともかく・・
呆れるしかない。
息子といえど別の世帯のことに口を出すなんてお門違いにもほどがある。
お嫁さんよい方でよかったですね。
私なら二度とあなたに会いたくなくなるわ。

ユーザーID:3223021989
まだ子供をコントロールしたいの?
のん
2019年9月9日 14:11

トピ主に息子夫婦の生活に口出す権利はありません。

嫌われる前に控えたほうがいいです。

ユーザーID:4594993935
急な出費があったとして
ルミ
2019年9月9日 14:33

息子さんご夫婦は、そこまであなたが心配しないといけないほどに、思慮が足りないんでしょうか?

共働きで、お孫さんも大学まで行かせられた立派な息子さんご夫婦ですよ?

急な出費があったらどうするの、なんて、トピ主様のような方に(大変失礼ですが)
指摘されるまでもなく、十分にお考えになっておられると思いますけど?

共働きで裕福だということは、息子さんもお嫁さんも、非常に学があって先見の明があるからでしょう?
学もなく、先見の明もなく、ただぼーっとしている人間が、裕福になれるほど日本社会は甘くありません。

息子さんを信頼していないんですね。
50近い大の男を上から目線で叱れるほどに、あなた様は社会でご活躍なさったのでしょうか?
大変失礼ながら。

1年に2回の旅行が適当なのか、1年に20回の旅行が適当なのかは、人間の主観によるものであって
あなた様が一方的に決めることではありません。

我が家の姑は、仕事はしていませんが、資産家で、1年の3分の1ほどを
クルーズだったり旅行だったり習い事だったりで不在にしています。

この頻度が適当かどうかについては、姑自身が自分の経済的資産と健康状態に
照らし合わせて考えることであって、私たち嫁がどうこういうことではないと思っています。

一方我が家は、休みごとには旅行にでかけませんが、だからといってどうも思いませんよ。

他人の生活に首を突っ込む暇があったら、ご自分の身の回りのご心配をなさったらいかがでしょうか?
あるいは、他人の喜びを妬む心をいれかえて、ご自身がもっと人生を謳歌されたほうがいいのでは?

我慢が美徳だと強要するのは、日本特有です。

20年後の「もしも」のためにいまを我慢?
いまを謳歌して、いま、幸せになる?

どちらの価値観も間違っていません。

ただ、人の価値観を上から目線で悪と叱る姿勢は、間違っています。

ユーザーID:6770801733
ご主人が認めていますから
弥冨金魚
2019年9月9日 14:42

トピ主夫、トピ主息子は
「自分で稼いだ金だ、文句を言うな」
と心の底では思っているでしょう

節約するならば
「帰省」を止めて、貯金すれば
数十万と気苦労が浮きますね

ユーザーID:9264681653
過保護だなあ
通行人
2019年9月9日 14:44

息子さん家族の問題なので、介入しないことをお勧めします。

そもそも旅行回数は問題ではないし、
旅行が趣味で、旅行で得られる非日常の体験や休息などが
ストレスの解消になっている可能性もあるわけで、
そのスタイルを否定する権限はないと思いますよ。

トピ主さんは、いい加減、子離れしてください。

ユーザーID:2263263090
親としての矜持は持ち合わせてないの?
砂かけばあば
2019年9月9日 15:28

これが、借金癖がひどいとか、親の年金を当てにして働かない50男とかなら
そりゃあ親として厳然と叱り、正すべきでしょうが
長男さんは人一倍働き、社会的信用も厚い男盛りの一家の主ではないの?
トピを読む限り、老いた親に叱られる理由なんか毛筋ほどもないだろうに…

親の愛が尊いのは、それが見返りを求めない無償の愛だからでは?
私や夫に何事かあった時のために、無駄遣いせずに蓄えておけと叱る?????
大威張りで、当然のごとく見返り要求ですか?

親の恩は、子供側が感じて報いるものだと思ってました。
親側が恩を押し付けた時点で、親は親でなくなると私は信じてますが…
一体、親の矜持はどこに捨ててきたんですか、トピ主さん。

長男嫁さん、本当にできた方とお見受けします。
私がお嫁さんなら、真っ先にトピ主家への帰省をやめますね。
温泉旅行をゴマすりなどと言う罰当たりに、お金も気も遣って会いに行く…
それ以上の無駄遣いはないですから(笑)

主さんの謂れなき叱責を、黙って聞いていたというご長男こそ
母親の強欲さ、浅ましさに心底幻滅して、情けない思いで奥様にわびたことでしょうねえ…
トピ主さんが弱って動けなくなるほどに、嫁や婿どころか
実子たちが寄り付かなくなりそうな予感がするけど…大丈夫ですか?

ユーザーID:7109807658
トピ主さんは備えてないのですか?
たま
2019年9月9日 15:50

息子さん夫婦はお孫さんを何不自由なく育て、奨学金もなく大学に進学させて、自分たちも生活を楽しんでいる、しっかり地に足をつけて生活しているじゃありませんか。

「私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?」って、トピ主さんご夫婦は備えていないのですか?万が一、急な出費があった時は裕福な息子さん夫婦を頼るおつもりですか?
息子さんたちには備えることを求めておきながら、自分たちは何の備えもなく、息子の援助をあてにして、自分たちの介護に使うお金を減らすなっておっしゃりたいのですか?

トピ主さんとご主人が老後に十分備えていれば、息子さんの浪費なんて気にすることないと思うのですが、違うんですか?

ご主人も仰ってますよね、口出しするなと。
長男さんも長女さんも次男さんも立派に家庭を持って独立したんです。
いつまでも親が口を出すことではないと思いますよ。

ユーザーID:8393165282
自分自身の人生に楽しみはありますか?
たま
2019年9月9日 16:06

まず、
トピ主様は旦那様との関係はうまくいってますでしょうか?
この件についての意見も食い違ってらっしゃるようですがいかがでしょうか?

あと、
趣味はお持ちでしょうか?
今現在、生活の中に楽しみがありますでしょうか?

自分自身の生き方に楽しみ、活力があれば
他の誰かが、何してるだあーだこーだ、と、そんなモノは
一切気にならないはずですよ。

自分が満たされていない、だから他の人のやってる事が気になってしかたない、
そういう事ではないでしょうか?

ユーザーID:1563439055
そうですね
だんだん
2019年9月9日 16:07

>主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と、言われております

基本的にはご主人が正しい。
息子夫婦は十分大人なんだから、あなたが口出しすることではない。

但しあなたの言い分も一部はわかる気がします。
それはそこまで旅行に散財していて貯蓄はできているのか、というところ。
とはいえ、ただ心配するだけではレスをもらうには足りない。
正確には分からなくても、息子家庭の年収がいくらなのか、住居は持家か賃貸か、持家ならローンはまだあるのか、等々についての情報が全くない。
それらを書かずに心配してるふりをしても、結局暇な姑の嫁いびり、ぐらいにしか見えません。

それと子供の家庭が気になるという女性は小町でよく見かけますが、そういう人に対して私はいつも同じ印象を持ちます。
つまり夫に構ってもららえなくて寂しい人、という事。
夫以外でも友人もあまりいない。
さらに当の子供にも無視されている。
現にあなたの小言に対して息子は何の返事もしてないですよね?
息子の心は、「うるさいな」です。

あなたは何よりも、もうちょっとあなた自身の人生を生きるようにしましょう。

ユーザーID:3020221489
毎日を楽しんで生きて欲しい
梨加
2019年9月9日 17:07

自分の楽しみを見つけて、いい加減子離れしましょう。

自分自身の人生を楽しむことを知らないままここまで生きて来られたことは仕方がないと思います。

子供達を一人前にして社会に出すまでは、子供中心に日々を生きる母親であって良いと思います。

今は仕事や趣味など、自分の人生を充実させながら家事育児もする母親が増えましたが、昔はトピ主さんの様に子供の為にだけ生きる母親が多かったと思います。

そして子供が巣立つと空の巣症候群になってしまう。

トピ主さんは、心に穴が空くのを避ける為に子供が自立した今もひたすら子供に執着し続け、いつまでも子育て中の母親であろうとしているのですよね。

子供を叱っていれば、今も自分は子供達の母親であるのだと実感出来る。

楽しみを持たず、自分だけでは何も楽しめない空虚な毎日を生きているから、子供達に執着(母親業に執着)してしまうのですよ。

晴れて子育てを終えた今、自分の人生を自分なりに楽しんでイキイキと生きましょうよ。

趣味の習い事でも良いし、お芝居を観に行っても良いし、それこそ旅行に行ったっていい。

とにかく家庭を持った子供達の暮らしぶりに口を出すことで自分の心の穴を埋めようとするのはやめましょうよ。

気付いていらっしゃらないでしょうが、子供達のお荷物になっていますよ。

残りの人生、子供達に寄りかかるのではなく、自分の責任で生きて。
いつまでも巣立った子供達に執着するのはやめて。

ちなみにトピ主さんと同世代と思われる私の母(50代半ば)は舞台観劇が趣味で、良く父や友人達と連れ立って出掛けて行きます。
ヨガを楽しみ、旅行にも行きます。

立派に子育てを終えた後、自分の人生を謳歌する母親の姿は私の理想です。

トピ主さんにもそうなって欲しいな。
せっかく育て上げた子供達に「うるさい!」と疎まれるだけの老後生活となるのは残念過ぎるでしょう?

ユーザーID:5850522614
いいんじゃないですか?携帯からの書き込み
孤独なスナフキン
2019年9月9日 17:25

長男夫婦には長男夫婦の考えがあるのでしょうからほっとけばいいのではないですか?
無駄遣い?
何がですか?
トピさんの老後の生活費や介護費のことですか?
誰も未来ことは、わかりません
やがて、歳をとれば寝たきりになる可能性はあります
だったら生きてるうちに
歩けるうちに旅行してもいいのでは?
子供さんだって大人ですよね?
長男夫婦さんの趣味は旅行なのでは?
働いて誰にも迷惑かけてないのなら
ほっといいでしょう
ダメですか?

ユーザーID:6084313467
まさか?
あけごん
2019年9月9日 17:34

トピ様に批判のレスが多いですね。
残念ながら、私もそちら側です。

まさか、ここまで子離れが出来ていないとは…。
長男夫婦は、お子さんを奨学金なしで大学へ。
しっかり家計を回していらっしゃいますね!
長男夫婦は独立した家族です。身内でも、お金のことは口を出すべきでは無い。
ご主人はよくわかっていらっしゃる。
長男夫婦を個別に呼んで叱った事もお話しされましたか?
ご主人の意見を聞くべきですね。

親ならば、子どもの幸せを一番に考える。これは歳を取っても、別家庭でも考えることでは無いでしょうか?
そのために、お子さんが困っていたらあなたがお金を差し上げるのならば納得ですが、裕福であるとの事、なんの問題もないと思いますよ。
むしろ、大喜びなんじゃないですか?
将来何があるか?いやいや、長男夫婦は、きっと保険も、いくら生活に必要か調べて入っていらっしゃると思われます。
最近、介護用の生命保険もあるんですよ!
というか、普通は年金の金額で大体の介護のサービスが受けれるようになっています。

何かあった時って遠回しに言ってますが、皆さんがおっしゃるように親のために貯金しておけって事ですよね?
自分達の為にお金は貯めていなかったんですか?介護になった時のために…
まさか、生活費と葬儀代は貯めていますというパターンですか?
親ならば、子どもに心配かけたくなくて…というのが普通なのでは?
施設に入るお金の事を心配されているのですか?
それとも、子どもたちに仕事を辞めさせて自分達を見てもらうために貯金をしておけと?

長男夫婦がその後に旅行をプレゼントって、どこまで優しい夫婦なんでしょう!
普通ならば批判されれば足が遠のいて連絡が少なくなると思いますよ。
あなたは、逆に長男夫婦に感謝の言葉と、いらぬ心配をかけたと謝る側です…。
キツイ言葉ですみません。
驚きすぎて…つい…

ユーザーID:5048777909
旅行にばかり行く長男夫婦です
ゆず
2019年9月9日 18:18

息子夫婦の行動に執着するよりも
他の楽しいことに目を向けてはいかがですか?
人生の終盤に身内から厄介者扱いされる生活なんて
悲しいじゃありませんか。

ちなみに私達夫婦も頻繁に海外旅行に行きますが
うちの義両親はできた人たちなので
トピ主さんみたいにガミガミとうるさいことを言いません。
が、心の底ではどう思われているかわからないので
彼らには旅行に行くことを言わないようにしています。

ユーザーID:6399995271
一点だけ擁護してみます
え、そうなんだ?
2019年9月9日 18:21

1.
全体として私も多くのレスと同じ、元気で自立している息子さん世帯に口出し無用と申しあげたいです。でも一点だけ、トピ主様のレスについて違う解釈をしてみます。

> これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
> 私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

これ、私は次のように読んだのですが、トピ主様、いかがですか?

× 私たち親家庭に何かあったら援助してほしい。
〇 私たち親世代はいつまでも元気ではない。あなた方(息子世帯)に何かあった時に手助けできるとは限らない。だから貯金はしておくものよ。

どうでしょう? 息子さん世帯を慮っての愛情表現だと思ったのですが。

2.
旅行が浪費であるとか貯金すべきとか、トピ主様の御心配がお金に集中していてるのが私には不思議です。
いま天変地異も多く、紛争が絶えない地域もあり、有名観光地でも自爆テロが起きる時代です。旅行して大丈夫なのか、何かあったら孫はどうなるのかと息子さんの身を案じる表現が見当たりませんが、気になりませんか。

ユーザーID:1043584749
口うるさくすれば嫌われて、ますます寄り付かなくなるだけ。携帯からの書き込み
B・ハイディー
2019年9月9日 18:38

まずトピ主さんの主張は、完全に貴方個人の主観から作り上げたものであり
それは他人の考えとは違う事もあるのだと理解したほうがいいです

皆さんの意見を読めば分かるでしょうが、貴方の意見に
全面的に賛同するのは【少数派】です

大多数の人が、トピ主さんの長男夫婦に対しての主張は不当なものだと考え、
今回の件は貴方の身勝手な感情の押し付けだと見ています
つまり世間一般的な認識で考えたときに
貴方の主張は世間では理解されないものだという事です

「貴方の主張は世間一般的には正しいとは言えない」
ここに気付いておかないとダメです

貴方の文章を読んでいて思うのは、決めつけと押し付けが強過ぎるという事です
長男夫婦に対して、どれだけ強く出ても良いと思ってるでしょう?
また己の言うことは正しいし、長男夫婦は自分の言うことをきいて当たり前だと
そう認識してる(無意識かもしれませんが

旅行に行く事で金銭面や何か別の形で、貴方に迷惑をかけているのなら別ですが
今の時点で二人に対して旅行に行くな、と言うのは
余計なお世話だとしか言いようがありません
貴方の主張には何の正統性もない。まさに個人的感情の押し付けです

そんな態度を平気でしていて、この先もずっと二人に嫌われずに
済むと思いますか?貴方の言うことにずっと素直に従うと思いますか?
貴方は長男夫婦に何の正統性もない、一方的な個人的感情を
まるで命令口調のようにして強く押し付けているのに?
どれだけ長男夫婦を甘く見たら、そんなにも傲慢になれてしまうのか・・・

長男夫婦に嫌われて疎遠にされた時。困るのは、貴方の方でしょう?
ならばもっと己の立場を考えて行動しましょう
二人が一生貴方に逆らえないという勘違いは危険です

お金があるのに行けるかぎり旅行に行かない人間の人生は、とても損をしている
そういう考えの人は世の中にはとても沢山いますよ!

ユーザーID:5827500470
問題点がわからない・・・
どちらなのでしょうか
2019年9月9日 19:07

一貫して息子夫婦が旅行に行くのが気に食わないとおっしゃってるのに息子夫婦がプレゼントした旅行には乗っかってるのがわからないです・・・。何が問題なのですか?本当に老後の生活が困窮を極めているなら旅行どころじゃありませんよね・・・。

貴女の時代って税金と年金でどうにもなる時代な筈なのに何故貯金をしなかったのでそうか。ついでに介護も息子夫婦に頼るつもりですか?
だったらこう言うしかないです。

「今の介護凄いですよ〜。」(お金があれば)

だってね♪

旅行辛いですか?

ユーザーID:0491293833
全然理由になってない
通行人A
2019年9月9日 19:40

ただ貴女が気に入らないだけでしょ。
長男家庭の家計を把握してるんですか?
今現在の収支状況や貯蓄状況、今後の収支見込、将来的な計画、諸々隅々まで把握しており、なおかつそれでは将来困ることが見通せるならいくらでも文句を言えば良いでしょう。

でなければ、息子とは言え別世帯です。
貴女に口を出す権利は1ミリもありません。
また、仮に苦しくなったとしても良い年の大人の判断です。
どの道貴女が口を出すことではありません。

それに貴女方夫婦や長男嫁両親に何かあったら、とはどういう意味でしょうか?
逆に聞きたい。
長男夫婦には何かあったときに備えておけと言いながら、貴女方夫婦は自分たちに何かあったときの備えがないんですか?
語るに落ちるとはまさにこのことですね。

ユーザーID:6708611760
将来を案じすぎても仕方ない。携帯からの書き込み
松花
2019年9月9日 19:41

確実な未来を予見することなど、誰もできないのだから。
必要以上に我慢して貯金貯金なんて、馬鹿げてる。
社会制度や保険をうまく使えば、大抵の事態は対応できるし。

老後に困らない程度の蓄えプラスアルファで十分。
あの世にお金は持っていけないのだから。
貯金貯金の人生で、いざ使おうとしたら体が動かない、なんて馬鹿馬鹿しい。
だったら、楽しめるうちに楽しむ、というのも説得力を持ちうる。

一度きりの人生、思いっきり楽しまなきゃ。

ユーザーID:8789368090
お金は使ってこそ生きる
ひらひら
2019年9月9日 21:02

お金は使ってこそ生きる、貯金は数字。
以前,邱永漢がそれらしいことを言っていました。

息子さん夫婦、ご自分のお金で旅行に行っているのでいいではありませんか。
お子さんももうすぐ自立します。

もし何かあれば、二人で働いていれば、保証はあるはずです。
もちろん貯金は大切でですが、時間 体力 気力があるうちの体験は
人生を豊かにしてくれます。
 
ただ、あなたの老後の金銭面は、自分たちで何とかすることが前提ですが…。

ユーザーID:1763365906
叱る理由を
みかん
2019年9月9日 21:25

ただ旅行に行きすぎだ、貯金しろと叱ったところで、余裕のある生活をしている人には通じませんよ。

私たちの老後の資金として貯金しておいて欲しいと、理由を言うべきだと思います。それで長男夫婦がどういった対応をするかはわかりませんが、プレゼント旅行を文句言いながら受け取れる身分ではないことが浮き彫りになるのは明白です。

ユーザーID:7010086094
いつも こういった波風を立てるのは姑
通りすがり
2019年9月9日 21:29

>主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と

まともなご主人の言いつけを守って下さいね。

普通のお宅なら 息子夫婦や娘夫婦が旅行に度々いったとしても何も感じませんよ。

将来 経済的にご厄介になりたくてそういう発想をするんでしょうかね。
だとしたら 相当情けない親ですね。

ユーザーID:3063203812
なぜこだわるのですか
まるころ
2019年9月9日 22:22

なぜ、そんなに詳細に旅行回数をご存知なのですか。
もしかしてお土産をもらってるのでしょうか。
私なら、うるさいのでお土産を渡さずに黙って旅行します。
息子にも、預かってもらう実家にもお祖母ちゃんが心配するからと言って口止めします。
人柄のよい息子さん夫妻なのですね。

それにしても、トピ主さんは旅行にこだわりすぎですね。
裕福な息子さん家は他の生活面では、気になることはないということですか。
なぜか、そんなに旅行を制限するような家で育ったので、息子さんは反動で旅行好きになったのではないですか。
好きにさせてあげてほしいです。

ユーザーID:7532528843
長男夫婦のお金をあてにしているのですね
おばさん
2019年9月9日 23:24

 何をそんなにカリカリしているのか理解出来ませんでした
お友達やその他の異性と旅行をしているのなら分からなくもないですがご夫婦で仲良く旅行に行っているのは羨ましいやら微笑ましいやらでステキだと思います

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ
貯金はしているようですが、旅費の分を貯金に回せばそれ以上に貯まりますよね。

このあなたの文を読んでトピ主は満足に貯金をしてこなかったのだなと解釈しました
嫁の両親は何も言わず孫を預かっている所をみると十分に貯金があると思われます

年を取れば子の手を煩わせるのは仕方のない事ですがお金は今から節約して貯金してください

息子家族とはいえ余所の家計に口を挟むのは卑しい行為ですよ
それが普通と思われているのなら育ちを疑うレベルです

ユーザーID:7697441144
なぜダメなのか理由を書いてない
ん〜・・・
2019年9月10日 5:33

あなたの勝手な思い込みで、貯金をしろとか、自分達の老後のためなどと言うけど、旅行をやめる理由になりません。

共働きで、十分にお給料をもらっているのに、旅行をやめる理由がわかりません。

無駄遣い、という基準は何ですか?

じゃあ、例えばあなたが1000円のお菓子を買ったとしましょう。

それを他人に、無駄遣いだと言われたらどうですか?

あなたは1000円を無駄ではないと判断して買ったわけです。

それを勝手に無駄遣いだと言われて、どう思います?

別に1000円のお菓子じゃなくてもいいですよ。

500円のコーヒーを喫茶店で飲む、でもいいし。

5000円の化粧品を買う、でもいい。

なんでもいいです。

あなたにとって、無駄遣いじゃないと思うものを他人に指摘されたらどう?

無駄遣いかどうかは、それぞれ家庭によって違います。

収入が違うんですから当然でしょ?

あなたは息子夫婦の家計には一切関与していないんですから、

無駄遣いと判断する権利すらないです。

当然、お嫁さんに説教する権利もありません。

息子から、妻が無駄遣いをしていると相談があったのなら別です。

そんな相談されてないでしょ?

息子夫婦の基準で、無駄遣いじゃないと判断して旅行へ行っているのです。

あなたから見て無駄遣いだとしても、息子夫婦にとっては違います。

あなたの価値観を押し付けるのはやめなさい。

ユーザーID:9531633949
透けて見えるもの
匿名Y
2019年9月10日 6:31

まったく自覚がないようですが主さんは
親の権威をかさに着て、長男夫婦を支配し、ねじ伏せようと躍起になってますよね。
それも言ってる事は、金、金、金…
長男の裕福さがうらやましくて仕方ないのが丸見え
で、(旅行で散財するくらいなら親に恩返しをしろ)という強烈な不満があって
こういうトピになったのではないんですかね。
でなければ、【叱る】という表現にはならないような…?

長男夫婦をどう叱ったらよいかというお尋ねですが
絶好のチャンスがありましたよね。
2泊3日の温泉旅行をプレゼントされた時
「これが無駄遣いだと言っている。親の言葉を聞け!!」ときっぱり断るべきでした。
それでこそ言行一致、親の信念を示せるチャンスだったのに…。

主さんとは全く無縁の、不特定多数の一般人が
ほぼ同じような違和感を貴方に感じているという事実を、重く受け止めたほうがいいですよ。
主さんには感謝がない。欠片もない。
こういう人間からは、間違いなく人は離れていきます。
すでに手遅れかも知れないけれど…
最愛の夫や子供たちから、黙って軽蔑されたまま人生を終えたいですか?

ユーザーID:7109807658
レスします
ゴータム
2019年9月10日 9:14

ご長男夫婦が、トピ主の経済援助を受けて生活をしているなら、

>娯楽の出費は避けて貯金しなさい、無駄遣いはやめなさい

とトピ主がアドバイスする権利もあるでしょう。

しかし、ご長男夫婦は、自らの稼ぎで生計を営んでいる独立家庭です。
どのような人生を送るかは、彼らの自由です。

未だに母親面してアドバイスをしているつもりになっているようですが、
トピ主がやっていることは、「価値観の押し付け」に過ぎません。
ご長男夫婦の人格を蔑にする行為です。

長男や長男妻が、はぐらかすような態度をとるのは、

「価値観を押し付けるな」とあからさまにトピ主に伝えると、トピ主が混乱すると考えて配慮しているからに他なりません。

ご主人は、

>長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな

と、長男の意思を尊重し長男を信じるという基本的な「人権尊重」の考えが理解できているのに、トピ主は「自分の考えがすべて正しい」という独善的な考えなのでしょうか?

社会で生活する人間の基本である「社会性」の根本は、「相手の人格の尊重」です。

ユーザーID:9469169563
誰も困らない携帯からの書き込み
プチこまち
2019年9月10日 10:11

これだけ批判されているにもかかわらず、将来の蓄えが心配、と大義名分をもってお考えを改めるつもりがなさそうですが、長男夫婦は裕福で、貯金もしてるんですから、あなたの「心配」はお門違いの「お節介」、もっと言えば根拠のない他所様の家計への「介入」なんですよ。

要するに、あなたはお金の使い方として、当人達が楽しいことにふんだんにお金を使う=悪という考え方だ。それが、長男夫婦はそうではない。だから気にくわない。それだけの話でしょう。

それは、あなたの夫婦がそうしたお金の使い方ができるだけの経済的余裕がなかったからなのか、生来の気質なのか知りませんが、余裕のある人間からすると、甚だ迷惑な「介入」ですよ。

ちなみに、うちの叔父はもう60を越えてますが毎月のように夫婦や叔父1人で旅行に出掛け、各地の美味しいものを食べ歩き、趣味のサークルに出掛け、文章を執筆し、最新のスマホを駆使してSNSも若者以上に使いこなす生活ですけど、何にも困ることはありませんよ。

もちろん経済的に充分な蓄えと余裕がある中で行っていることですから、口出しする者は誰もいません。
むしろ会うといつも旅先の楽しい話をしてくれたり美味しいお店を教えてくれたり、話題も豊富で若々しいので、皆に好かれてますよ。

あなたは色々理由をつけているけど、結局羨ましいだけでしょう。

ユーザーID:1227146419
なぜ?
匿名ちゃん
2019年9月10日 10:50

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ。

なぜですか?
トピ主や夫に何かあれば、自分達で解決してください。

息子さんは、もう別世帯なんです。
他人の事に、口出ししないで。

ユーザーID:1557839549
今こそ改めよう
おじょじょ
2019年9月10日 11:38

本当に人の言うことを聞かないトピ主ですね。
夫の言い分も息子夫婦の言い分も無視して自分の言いたいことを連呼して
何の効き目があると思ってます?

ただのうるさい人です。

それどころか息子夫婦の財布まで付け狙って、情けないですよ。

このまま言い続けるなら一人になってしまいますよ。

ユーザーID:7022933945
なぜそんなに強気なのか
momo
2019年9月10日 11:52

私の老後のためにお金を取っておいて欲しい!
ってことなんですね。
「叱る」じゃなくて「お願いする」ところじゃないですか。素直になりましょう。

だとしても相当厚かましい願いだと思いますけどね。
自分の老後のお金は自分で工面するものだし、そういう努力をすべきだと思います。
子供に頼りたいのになぜそんなに強気なのか理解出来ません。

ユーザーID:7392260455
ありがとうございます。
宮原(トピ主)
2019年9月10日 11:54

宮原です。ありがとうございます。
やはり批判ばかりですね。
人生に潤いは大事ですが、長男夫婦のように頻繁に旅行へ行くの遊び過ぎです。
嫁の実家は自営で私たちより裕福な暮らしをしております。嫁も一人っ子です。

私と夫は子供を三人育て現在に至ります。
子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。
夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑を
かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。


皆さんは我が子が頻繁に遊んでいる事が平気なのですね。
私は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。
休みの日には身体を休めながら、普段できない家の中ことをする(細かい所の掃除や家の管理など)
惣菜の作り置きをしてみたり、残っている仕事があるようなら休み明けに困らないように仕事するなど
やることは沢山あると思います。

嫁が家事をしない訳でないのですが、主婦ですし、長男と共に休みの日に出来ることをすればいいのに
旅行に行って遊んでばかり…。長男にも何度も言い聞かせているのに聞く耳を持ちません。

夫であり父でる、妻であり母であるのに、もっとしっかりと生活をして欲しいです。

ユーザーID:5325268273
あなたの懸念も一理あります・・・・が
ホラーウーマン
2019年9月10日 11:59

私もバブルを享受し、そしてその崩壊を目の当たりにした人間の一人です。
表面上の経済指標何てあてにはならず、過去の歴史を紐解けば恐ろしいことばかり・・・
不安になりますよ。
ただ、お金があったら安心かと言いますと、インフレになってお金の価値が紙切れになることもありますので、どうでしょうね??
それに、健康だっていつまで続くかわかりません。
老後たくわえがたくさん残っても、それを自由に使える頃には身体が付いていかない状態になるかも。(私がそう)だから動けるうちに思い出を作っておくのも良い投資だと思うのです。
歳を重ねたとき、ただただ我慢した現役時代だったと振り返るのも寂しいな・・・

ユーザーID:8788965325
あほらしい
アガサ
2019年9月10日 12:15

今後は息子さん夫婦からの報告がなくなるだけですよ。

おばあちゃんがうるさいから、旅行に行ったのも母方の実家にしょっちゅう行ってるのも内緒ね。

だまってればわからないわよってね。

ユーザーID:2260486374
トピ主の心に届くかわかりませんが
ととく
2019年9月10日 12:18

旅行=遊び
ではないと思います。
人脈を広げているかも知れませんよ。
その土地の人の生活を知り、感動し、
もしかすると、今の生活を見直し、そこに引っ越すこともありうる。

ユーザーID:2859788412
あなたを見習ったら子供に仕送りさせないといけないことになる。
gura
2019年9月10日 12:20

あなたの考えは、老後の費用は子供からせしめろ!ということなのね。

じゃあ、

あなたたちも、旅行ばかりしていたら、自分たちの老後のお金は無くなって、私たちみたいに、子供に仕送りをさせないとダメになるからやめなさい、と言ってみたら?

多分、老後のお金も問題なく、旅行にも行けるから旅行に行ってるだけだと思いますよ。

ひがみ根性もここまでくると立派。

あれこれいちゃもんをつけずに、私たちもお前たちの行く旅行へ連れていけ、国内温泉旅行でごまかすな!と言ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:4373764969
読めば読むほど
MK
2019年9月10日 12:33

お金を心配しているどころか、ただの嫉妬だなと思います。

>休みの日には身体を休めながら、普段できない家の中ことをする(細かい所の掃除や家の管理など)

いやいや、ちょっとまってくださいよ(失笑)
毎週末旅行に行ってるならともかく、年数回でしょう?旅行に行く週以外にやればいいことじゃないですか。
それとも、トピ主さんは毎週末一度も欠かすことなく家の中のことをしてるんですか?すごいですね。私の実家の母も専業主婦でしたが、そんなことしてませんでしたよ。

賛成意見しか受け入れるつもりがないのなら、もう質問を閉めた方がいいですよ。あなたが求めているような「息子夫婦を叱るためのアドバイス」なんて出てこないと思います。

ユーザーID:3514074779
レス読みましたが批判続きそうですね・・・
口髭
2019年9月10日 12:35

トピ主は、長男家族が旅行なんて頻繁にしないで、その分将来のための貯蓄にしなさいと言っているわけですよね。

>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。

トピ主は、老後の貯蓄のために子供三人から独立時に仕送りを強要し、その収入も貯蓄と見込んで子育てしていたわけですよね?

じゃあ同じように長男家族も、大学生の子供に独立したら仕送りを強要する算段なんじゃないですか?

それを否定できませんよね。ご自身がそうしているわけですから。


トピ主のレスを読むと、旅行の出費云々より頻繁に旅行に行っているのが気に入らないんですよね。
長男の将来の事を心配するなら、10万の仕送りをしなくていいといえばいいだけなのに。

その分はしっかり働いて払えっていうんでしょうけどね。今の仕事について高給取りになったのは私たちが育ててあげたおかげなんだからって。

旦那さんが言うように、長男夫婦のやり方に口出ししないほうがいいですよ。

だって説得力全くないし、僻んでるだけにしか見えませんもん。

ユーザーID:2271142611
10万も!
2019年9月10日 12:40

毎月仕送りをしてもらってるんですか。
もしかして、子供達は奨学金で大学まで行ったのでは?

お嫁さん実家は裕福なんですね。
お嫁さん側からしたらハズレ物件でしょうね。
お嫁さん自身も働いていて、仕送りにはその分も入っているのに。

子供達に散々たかっておいて文句ばっかり。
金は出さないのに口を出す。

その様子だとお孫さんへのお祝いなどもあげていないんでしょうね。
ま、あげていたとしても子供達の仕送りがあっての事だから、自分でお祝いを渡して貰ってるんだけどね。

ユーザーID:9475658975
毎月23万?携帯からの書き込み
かなみ
2019年9月10日 12:47

取り決めましたって、子供たちからの話ですか?
違いますよね?あなたがきめてやらせているんですよね

しかも自分たちの稼ぎで貯蓄じゃなくて、
子供たちからの援助で貯蓄って
恥ずかしくないの?

それだけ出させてまだいうのは、子供たちの貯蓄が旅行で枯渇するのが怖いだけじゃない

やっぱりなんだかんだいって自分たちの介護費用がなくなるのがいやなだけじゃない

あんまり非常識なことばかりいってると、その毎月の援助打ち切られるってわからないのかな?

そんなことあるわけないって思っているでしょ?

ないから。
息子さんが旅行にいくのはあなたからのストレスをお嫁さんに悪いと思っているから

つまり
嫁>母なんですよ
いざとなったら、あなたは離婚、お父さんだけ引取りとか、あなた方夫婦を切り捨てるから息子さん

ユーザーID:2410487783
仕送り? 遊んでばかり?
はろー
2019年9月10日 12:48

2つ目のレスを拝見しました。

独立した時に子どもから仕送りをしてもらうって初めて聞きました。
同居してたら食費等として、というのは知っていますが。
しかも性別で違うのはなぜ?

遊んでばかりで家のことをしない、普段できない家の中のことや惣菜づくりをしろっていうから、毎週末遊んでいるのかと思いきや、「合計6回」なんですね。週末って一年に何回ありますっけ・・・。

我が子といってもとっくに独立した家庭の人ですからねぇ、
余計なお世話だし、自分たちの生活を充実させて忙しくしててくれたらいいのになぁと思いました。

ほんとに疎遠にされちゃいますよ。
ご主人はトピ主さんに逆らえないだけで、仕送りを拒んだり口出しするなと言っているのだからごく常識的な方なんですもんね。

ユーザーID:0838700227
もしかして
はこ
2019年9月10日 12:49

あんまり旅行にお金を使ってしまうと
自分達への仕送りが滞るのではないかと
心配しているのでしょうか?

ユーザーID:0078752272
何おか言わんや
通りすがりの72才
2019年9月10日 12:51

もう大学生の息子さんのおられるご長男ということなれば20数年前に独立されたのですよね。
その息子さんから毎月10万円仕送りうけていれば長男さんからだけで2500万円以上の仕送りを受けているのですよね。もう一人の息子さんからもお嬢さんからも仕送りをうけていればもう充分たまっているはずですよね。
まさかご主人とあなたは全くの年金なしですか?ずーっと無職だったのですか?
それにしても十分すぎる貯えがあるはずですからこれ以沢上息子さんたちにも残こせってどういうことですか?

年老いた両親に何かがあったってって言ってもまだどちらもご夫婦がそろっておられる今が一番の旅行のチャンスなんですよ。
我が家の姑は90半ば。施設に入っているとはいえそれこそ何があるかわからないから旅行は国内しか行けません。海外旅行はすぐに帰国できるがどうか不安ででかけられないのですよ。
。あなたたちはわがまますぎます。それだけ支援させといて何が「叱る」ですか
息子さんたちの生活をこれ以上制限しないでください。

ユーザーID:0374501090
いやな姑ですね
嫉妬ですね
2019年9月10日 12:57

ご自分が我慢してきたからって
息子夫婦が旅行に行くのを
あーだこーだ言う、
こういうのがまさに姑根性って
嫌われるんですよ。
自分が出来なかったからって
他人にもその我慢を強いる権利は
ありません。
ハッキリ言って大きなお世話です。
トピ主のお金で旅行行ってるわけじゃなし。
放っておいてくださいよ。
ウダウダとお門違いな屁理屈こねてないで
あなたも行きたいところに行けば?
健康なんでしょ?

ユーザーID:3968213451
おいおい、なんだその取り決め
maru1101
2019年9月10日 12:57

恥ずかしくないのですか?
取り決めって言っても、あなたからの命令ですよね?

結局、あなたの思い通りに子供達(中年にもなっている大人の)を支配下に置きたいだけ。
なんでこんなにエラそうなんでしょう?


うちの姑も自分中心に回っている人ですが、さすが【金よこせ】は無かったですよ。
もう別の世帯になって各々配偶者もいるというのに、どうしてこんな世間知らずの母の指令を阻止できないのか不思議です。


私にも3人子供(36歳、34歳、29歳)がいますが、子供からお金を貰うなんて 耳を疑ってしまいました。

子供達の旅行三昧よりあなたの金銭感覚の方がおかしいと思います。
そんなにお金を溜め込んで万が一の時のためにって、本末転倒ですよ。

私は現在も現役で働いています。
何故だか分かりますか?

それは、子供達に迷惑を掛けないため。
    自分の趣味に使うお金を自分で賄うため。
    社会情勢を常にキャッチするのには外で働くのが一番と思っているから。
    規則正しい生活ができる。
からでしょうか。


いや〜〜、ビックリ。
世の中いろんな人がいるのですね。
でも私はどんな状況になろうと、あなたのようにだけはなりたくないですね。
自分の価値観だけで世の中渡って行けるって、ある意味幸せな人ですね。

ユーザーID:4578606864
ご指摘くださいとのことなので...
ゴータム
2019年9月10日 12:57

>頻繁に旅行へ行く長男夫婦に困っています。

トピ文やトピ主レスの中には、具体的な「困っていること」についての記載が全くありません。
あるとすれば「長男夫婦の価値観が理解できない自分の頭の固さ」に困ってますかね?


>旅行へ行き過ぎです。

何を基準に「過ぎ」だと主張されてるのでしょうか?
トピ主の感覚で「過ぎている」ということであれば、何も問題はありません。


>主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と

当然ですよね。
いい歳をした息子の生活に口を出す立場ではないことは明らかです。

>余りにも旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎ

何を基準に「過ぎ」だと?
長男夫婦が借金でもしてるのですか?

>長男を叱った際には長男は無言でした。

そりゃそうでしょう。
叱られるようなことは何一つしてないのですから。
無言は「やれやれ」という気持ちの表れです。

>無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

無駄だと考えているのはトピ主であって、
実際にお金を出してるのは長男夫婦なんですから、
やめさせる権利などないですね。

>嫁が家事をしない訳でないのですが、主婦ですし

長男夫婦は共働きなのでしょ?
だったら妻は主婦ではないですよ。
トピ主の認識が間違ってます。

>40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

>毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
>我が家へ仕送りするように取り決めました。

今時の親は、子供達に「仕送り」などと云った負担を掛けないようにする為に先のことを考えて、夫婦二人で一生懸命働いているのですよ。

子供達に仕送りさせるような親に、子供のお金の使い方を指導する資格などないですね。

ユーザーID:9469169563
説得力ないですよ携帯からの書き込み
晴子
2019年9月10日 13:04

>我が家へ仕送りするように取り決めました。
>夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑を
かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

トピ主夫婦は若い頃から、『いざという時』の為に夫婦共稼ぎで貯金してこなかったのですか?

ユーザーID:0938189671
よほど不安が強い人なのでしょうか
カラクサ
2019年9月10日 13:06

驚きました。もうすでに10万10万3万をお子さんたちから受け取っているんですね。それでもなおかつお子さんたちの家計に口出ししますか。

お金をそれだけ受け取り続けても満たされない。
あなたの基準に合わない暮らし方は受け入れられない。

あなたがこうと決めたやり方から外れるとそんなに不安になりますか?
どれだけお金を貯めれば安心しますか?
あなたの満足はどこにあるのでしょう?

考えてみてください。多分今のままのあなたでは、どれだけお子さんたちが頑張っても満足することはなく、「もっと〇〇しなさい、もっと〜しなさい」と言うのではありませんか?

息子さんももうじき50のオッサンです。いつまでもあなたと手をつないでいた幼子ではありません。あなたは立派に子育てを終えられたのです。もう手を離してあげてください。あなたの口出しは役に立つどころか息子さんの家庭を壊すもとになってしまいます。そんなことは望んでいませんよね?
エネルギーはお子さんたちに向けるのではなく、ご自身を高めるために使うことをこれからは考えてはいかがでしょうか。

ユーザーID:1292080575
結局何がいいたいのかわかりません携帯からの書き込み
ままごん
2019年9月10日 13:11

前の方のレスにもありましたが、トピ主さんはただただ 夫婦仲が良く 頻繁に旅行に行く息子さん一家に妬みや僻み、嫉妬しているだけではないのですか?
毎月10万の仕送りもらってるんですよね?いいかげんに口を出すのやめたほうがいいと思いますよ?

ユーザーID:2434947857
何が目的?
魔法のみるく
2019年9月10日 13:20

社会人なりたてから計23万円を仕送りをさせておいて
これ以上なにを求めるのでしょう?

旅行=遊び、時代錯誤ですね。

あなたのような姑でなくて本当によかったです。

ユーザーID:0645669852
仕送りして貰っている
アイルー
2019年9月10日 13:37

立場でよく言えたねぇ。
その分を貯金し、いざという時に子供達に渡すなら分かるけど
自分達で使う訳ね。
自分達で老後の費用すら賄えない人に、
旅行に行くなとか言われたくないわぁ。
その仕送りがなければ、
子供達はもっと余裕を持って貯金も出来たでしょうに。

私と夫に「何があるか分かりませんよ?」ってあったけど、
それだけの仕送りをさせておいて何かあればまだ出させるつもりですよね。
あなた達こそ仕送りさせないよう貯金をしてこなかったのでしょうか?
子供達に負担を掛けてどの口が…。
心底呆れました。
子供達に仕送りという重い負担をさせて、
何とも思わないあなた達夫婦の方が情けないですよ。

ユーザーID:8954008192
あなたこそいい加減にして欲しいです
アリス
2019年9月10日 13:37

>我が家へ仕送りするように取り決めました。
言ってることが矛盾してますよ。

>今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑をかけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。
は?使っちゃダメでしょ?
あなたの言い分では将来の蓄えはあるはずですよ?
なぜ子供達に返す予定だったお金を使うことにしちゃうのよ。

しかもお金をネコババしようとしてるのに、
さらに自分たちのいざという時にお金出せって。
酷すぎる。

>私は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。
それだけの仕送りをさせて使おうとしてるあなたが言える言葉じゃありませんね。
説得力ないです。

>旅行に行って遊んでばかり…。長男にも何度も言い聞かせているのに聞く耳を持ちません。
あなたが言動不一致だからですよ。

>夫であり父でる、妻であり母であるのに、もっとしっかりと生活をして欲しいです。
そっくりそのままお返しします。

子供達からのお金で老後を過ごそうとしてるあなたは言えません。

ユーザーID:1037441897
質問です・教えて下さい
???
2019年9月10日 13:53

子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。

↑なぜ仕送りをするよう取り決めたのか教えて下さい

実家にいて就職したら食事代や生活費を実家に渡すのなら
わかりますが なぜ独立した別所帯の子供達が
仕送りするのか わかりません

トピ主さん夫婦だけの収入では 生活できないのですか?
独立した別所帯の子供達の仕送りがないと生活できないのですか?

ユーザーID:4763740593
納税してますか、宮原さん。
ふむふむ
2019年9月10日 14:05

>毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。

お子さん達が了解してれば、仕送り云々はいいです。それもありでしょう。
が、宮原さん夫婦の年金と子供達からの毎月の仕送り、税務申告いりますが
大丈夫ですか?仕送りをまるまる宮原さんのぽっぽにいれてると、あなた達夫婦の
今後の資金繰りに誤算がでるかも。納税してれば問題なしですが。
税務署をおちょくってると後々痛い目に合うのでご用心。


で、年金と貯金があるのに子供達に計23万も仕送りさせる親っているんだ。
金金金金、寝ても覚めても金ねぇ。

お金をもってお墓に入りますか?
宮原さんは経済観念のあるしっかり者のではなく、ただの守銭奴だったのですね。

私は年金受給している兼業主婦、夫も同じく年金受給しながらフルタイム勤務です。
夫婦で墓に入るまで働き続けるのが経済的にも体力的にも子供に対して親ができる最低限の義務だと思っています。子供は人様に迷惑かけないよう元気でやってくれればいいと思っています。 歳を取るともう親は何もしてやれませんのでね。
自分の事は自分で完結を目指してますよ。

ユーザーID:5616856159
トピ主さん、また自分が不利になる情報ばかり提供して・・
幸せって
2019年9月10日 14:06

ちゃんとお金も入れてくれて、いい息子さんですね。

ところで月23万円の貯蓄を「老後のいざという時に」使おうと思ってるって、トピ主さん夫婦は老後のために蓄えてなかったんですか?

そこまで息子さんに「老後に備えろ」というなら、当然トピ主さんはしっかり備えてると思うのですが、それならそのお金を息子さんの老後のためて渡してあげてはどうでしょう。

それなら息子さんへの老後の心配もなくなり、全て丸く収まります。
問題解決!よかったですね!

ユーザーID:1533705650
親なのだからしっかりしなきゃいけないのは トピ主だよ
通りすがり
2019年9月10日 14:20

結婚して自立した家庭から 仕送りを頼むなんて 相当情けないです。

自力で暮らしていけないのなら パートにでもあなたは出るべきで
子供に金銭援助を頼むなんて どの口が息子夫婦の悪口言えるんですか。

取り決めたのはあなた。
ご主人は仕方なくしたがっただけの構図みたいですね。

自分たちの老後を自分たちで やりくりできない 母として妻として
あなたも相当おかしいです。



>夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑を
かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

いざという時に迷惑かけないために 金銭援助させるっておかしくないですか?
そのセリフを言う資格があるのは ご自分たちの貯蓄がある場合です。

ユーザーID:3063203812
叱る権利なんてトピ主さんに全くない
黒ぱんだ
2019年9月10日 14:22

毎月の仕送りの件ですがこれは今も続けているのですか?またその事を長女次男の配偶者、またその親御さん達はご存じなんでしょうか?トピ主さんは相手方に堂々と言えるんでしょうか。それこそ他人からすれば無駄遣いですよ。“いざという時の為のお金”ってご自分達で何とかできなかったんですか?最初ご主人は常識のある方だと思いましたが違いましたね。月々のお金を受け取り何かあった時はそのお金で世話になるつもりでいる事が分かり残念な思考の方です。
>皆さんは我が子が頻繁に遊んでいる事が平気なのですね
すべき事をしていれば何も気になりません。毎週末旅行に行ってる訳ではないので“普段できない家の事”は充分できます。惣菜の作り置きやら何やら余計な指図は不要です
いつまでも子供に対して執着と支配を止めない面倒な母親ですね。

ユーザーID:7681624795
生前贈与
通りすがり
2019年9月10日 14:23

長男の妻は 一人っ子で実家が裕福なら妻は生前贈与されて
預貯金が一杯あるから 長男の所の生活費は長男だけの収入だけでなく
妻が多く負担している可能性大かもですね

家事代行してるかもしれないし、旅行などの費用も妻が出しているかも
しれません。

長男はトピ主さん夫婦に仕送りしていたら
自由に使える資金は 妻が負担しているかもですね。
孫の大学費用も妻が出しているかもですね。

トピ主さん夫婦の老後費用は 夫婦で準備できなくて
結婚した子供達の仕送りを頼りにされているのですね

ユーザーID:6955429562
酷い 
yuko
2019年9月10日 14:31

年間120万円親に払ってたら
初任給の頃さぞかし大変だったでしょう。
しかも独立してるということは住居費と光熱費も自分で払ってでしょう?

余程ちゃんとした収入の会社にお勤めなんでしょうが
税金や保険を引かれて手取りの中から10万払ったら
下手すりゃ10万ないか、残業ついてもカツカツだったでしょう。

トピ主さんまだ若いから
あと20年は生きるでしょ?
するとまだ2400万円払うんですか?

息子さんたちは家も建てたいし、
子供さんが医学部なんかに行こうものなら
何千万もかかりますよ。
旅行じゃなくて、貴女への仕送りを止めればいいと思います。

また逆に、そうまでしてお金を入れるよう強要するなら
お嫁さんの実家にも同額入れないと不平等ですよね。
二人馬力でも月20万親へ送金できる若い夫婦はそんなにいないでしょう。
本当に息子さんたちのこと心配していますか?
息子さん夫婦の身になって考えられたら
独立し新しく家庭を持った子供から、
そんなお金を入れるよう強要できませんよ。
それなのに、旅行までプレゼントされたんですよね?

お嫁さんは今は我慢出来てますが、
調子に乗ってトピ主さんがあれこれ言って我慢が限界に来たら
疎遠と仕送りカットは必然でしょうな。

ユーザーID:1986013479
ひっくり返りました
おばぁちゃん
2019年9月10日 14:35

>毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と我が家へ仕送りするように取り決めました

この言葉に引っくり返りました!
我が家もトピ主さんと子供の構成は同じです。全員大学、大学院は奨学金無しで卒業させました。
でも、それぞれが結婚して家庭を持ったなら既に別世帯です。
そして、私達の年代よりも将来の不安は大きいと思います。
旅行を含む遊びに全て使い果たしているなら、トピ主さんの心配も尤もですが…

親に仕送りをさせる!?
その発想に仰天です。呆れました。
子育てにお金が掛かったとはいえ、既に家庭を持つ子供からの仕送りが前提とは、お子さんの配偶者も理解があると感心します。
トピ主さんに10万なら、お嫁さんご両親にも10万送らなければ不公平です、相手が資産家かどうかは無関係ですね。
そして親への仕送りに毎月20万失くなって生活できる人はかなり希だと思います。

トピ主さんはお子さんからの仕送り計23万+自分達の年金でかなりゆとりある生活を送っている上に「自分達の老後万一の為」に子供達は質素に暮らせ!と要求するなんて…

同じく3人の子をもつ親として、呆れると同時に怒りさえ覚えます。

お子さん達の最大の無駄遣いは、トピ主さんへの仕送りに他なりません。
最大の無駄遣い(仕送り)は止めさせましょう。

ユーザーID:8963983217
どんどんすごい話出てきますね。
ドラ姐
2019年9月10日 14:40

三人で、23万、しっかりもらっている人の年金額ですね。若い頃は大変だったでしょうね。3人とも…。3人に一度でも、通帳見せたことありますか?よく、素直に毎月仕送り続けていますね。あなたたちの収入は?おいくらぐらい?。
一生懸命働いて、仕送りして、旅行に行って、何が悪いの。一生懸命働いて、仕送りの他に余ったら、義母さんに差し出せということですか?
一度このトピをご主人様に読んでいただいたらいかがでしょう。

ユーザーID:8198521559
えー、うるさーい
長男夫婦エライ
2019年9月10日 14:42

私も50才後半ですが、トピ主さんうるさい。
トピ主さんの考えている「正しいナントカ(家庭像でも生活でも人生でもなんでもいいですが)」はわからないでもないですが(←理解して従うという意味ではありません、念のため)、放っておいてあげてくださいよ。
息子さん達はしっかりしているからこそ今の生活ができているのではないですか(それより月10万円も入れさせている事にびっくりですが)。
まあ、息子さん夫婦ももうすぐ50代。
体力的にもそろそろ変わる可能性はありますよ。
どちらにしても少し大人しくしていないとせっかくの関係が終わりますよ(私なら帰省もしないし連絡もしません)。

ユーザーID:0004397010
仕送りをしても余裕があるのですよ。
ががが
2019年9月10日 14:46

>夫であり父である、妻であり母であるのに
>もっとしっかりと生活をして欲しい

今さらですが、それは子供達に言うことではなく、トピ主さん夫婦が親としての自分達に課さなければならないことだったのではありませんか。

どのような暮らしをされてきたのか分かりませんが、親として夫婦でしっかりと働き、しっかりと生活をしていたのなら、子供達に10万単位で仕送りをせよなんて、そんな取決めを求めることはしなくて済んだのではありませんか。

しっかりと働きしっかりと生活をして来たのなら、子供達に迷惑を掛けることなんてないはずですよ。

結局、自分達が出来なかったことを子供達に尤もらしい言葉で求め、自分達は未だ遊んでいても20数万が自動的に入ってくる生活。

それで、地に足のついた生活をしろと、いくら言ったとしても何の説得力もありませんし、子供達も耳を貸す訳がありません(笑)

お子さん達はあなたに月10万円を渡しても、旅行に頻繁に行ける生活をしている、それだけの余裕のある生活をしているのです。
おそらく、老後も子供に迷惑を掛けるようなことにも、自立する子供に仕送りを求めるようなこともしないでしょうしね。

あまり口うるさく言うと仕送りを止められたり、旅行もプレゼントしてもらえなくなりますよ(笑)

それで困るのはトピ主さん達だけ、子供達は痛くも痒くもないでしょうし、もう取決めやらを守って充分なことはしてきたと、そう言えるだけのことをしていますよ、しっかりしているお子さん達は。

ユーザーID:8319746230
本トピを読み直しました
yuko
2019年9月10日 14:47

前のレスはトピ主さんの最新レスのみを見て書いてしまいました。
すみません。
ご長男は49歳で既に長子は大学生なんですね。

ご結婚された時は数年お勤めになった後ということで
生活はそこまでカツカツにならなかったと思いますが、
お子さん3人いらっしゃり、おそらく
お嫁さんのご実家が相当援助してきたのかなという印象です。

子供からいつまでも10万円を入れるよう強要し続ける家と
孫への援助を惜しみなくする家。
それがあってのご長男夫婦の大人の対応なのかと思いました。

ユーザーID:1986013479
がめついの?びんぼうなの?
夏子
2019年9月10日 14:47

少し下の世代ですが・・・
お子様方にお金いただいているのですか。あまり口外されない方がいいですよ。
「まぁ、いいわねぇ」と口では言いつつも、心の中では
「お子様方お気の毒に」
と思われますよ。
貴女の能書きでは、老後資金さえ蓄えられないってことじゃないですか。
稼ぐ意味も、使う意味もわからない、専業主婦のなれの果てという感じです。

お金もらう立場で叱るなど論外ですよ。
お子様方に見放されませんよう。

ユーザーID:5238838527
2回目です
あけごん
2019年9月10日 14:49

お子さんからお金仕送りしてもらってるんですか…
独身で同居であれば、家賃代わりに支払うのは聞きますけど。
どんだけご自分のお宅にお金を貯めようとされているんですか…。
そして、さらに子ども達に貯金しろと?
相当裕福なお子さん達だと思いますが、そこまでお金をもらっているなら、何かあった時には何もお願い出来ませんね…。
いただいたお金で全て賄われると思います。お見舞いも、洗濯物も、お金でサービスを利用してください。
自分達が何かあった時のために更に貯金を勧めていたトビ主様が怖いです。


家事をしっかりやってほしい、身体を労わる時間にしてほしい。
それはそれぞれの家庭の考え方ではないでしょうか?
作り置きの食事も、そこの家庭のやり方です。
掃除もチリ一つなくなんて、無菌室でもない限り無理です。
子ども達が遊んでいたら?家庭がそれでうまくいっているなら何も問題はないと思いますが。
お子さんの家庭の事に一切口を出さない、親の権力を振りかざす事をしないでほしいですね。

ユーザーID:5048777909
ええ!!
romihi
2019年9月10日 14:51

ひと月に23万ももらっているのですか??

お子様たち、本当に裕福なんですね。

もうこうなったら、宮原さんもジャンジャン旅行に行きましょう!!
あの世にお金は持っていけませんよ!!
何かあっても、ご子息たちが助けてくれますって!!

ここで、いじけてないで、パーーーっと毎月豪華に遊びましょう!!
戦前戦後を生き抜いてきたであろう宮原さん。
誰も文句は言わないはずですよ。
お子さん3人も立派に育て上げたご自分にもっとご褒美をあげて良いはずです。

人生あと何年?残りをずっとぐちぐち言って生きるのなんてもったいないですよ!!

ユーザーID:8886270049
もっと遊びたいわ携帯からの書き込み
プリバー
2019年9月10日 14:51

長男さん49歳で共働き
子供は一人
とっても 楽勝で余裕ありますね

我が家、主人49歳の時
子供3人、大学院生一人、大学生二人
内、二人は下宿
一番大変な時でした。
学費や下宿代等で一人平均800万円
(トピさん長男宅は子供一人なら 二人分の1600万円は余裕で遊びに使えます)

53歳で末っ子が卒業してからは
学費が掛からなくなり 楽勝で余裕の家計になり 私は海外旅行に行きまくってます

主人や友達とも 海外旅行行きましたが
主人はその頃まだ バリバリの現役なので いつのまにか 私は一人海外旅行にはまって 年2回はヨーロッパやアメリカへ
私もパートですが仕事してたので
子供達に使ってた給料が自分の旅費にしてました
主人の給料はしっかり 老後の蓄えに。

年代は トピさんより 少しだけ年下ですが まだまだ 遊びます
先月もバルト3国に行って来ました

トピさんも子供達からの回収してる仕送りをしっかり貯めてるでしょうから
その一部で 旅行とかして 忙しくしたら
子供の行動が気にならなくなりますよ

親が楽しく過ごして 子供に干渉しないことは 子供孝行になります

ユーザーID:5749797259
仕送り!
とくめい
2019年9月10日 14:53

その上、旅行行くなと叱るって…
裕福なお嫁さん、心広いな〜。その意味でも「びっくり」連打。
普通なら疎遠確定レベルでしょう。

ユーザーID:6981717182
図々しい
kulux
2019年9月10日 15:02

>我が家へ仕送りするように取り決めました。
>夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑を
>かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

子どもに金銭負担かけといて図々しい。自分たちの老後は自分たちの金でやってくださいよ。
叱るほど、ごりっぱな暮らし方があるのでしょ?
お金もらっておいて、叱るなんて本当に図々しい。

ユーザーID:4482786038
どんな親か顔がみたい
びっくり
2019年9月10日 15:07

23万も毎月もらってるんですか。恥ずかしい。23万の給与もらうにはどれだけ働かないといけないか、わかってますか。わずかな年金でもささやかに暮らしてる人もたくさんいるのに、23万ですか…。お子さん達あなたに反発して旅行行ってるんじゃないですか。それだけ振り込みさせてる親なんてこの世にいるでしょうか。

ユーザーID:6050776467
同感です
シルバー
2019年9月10日 15:10

旅行行き過ぎなのはそうですが、
息子夫婦がしっかりとした考えや落ち着いた人間性であれば、
トピ主さんはそこまで心配はしないのではないですか。

地に足ついた考えや生き方の息子夫婦なら、
息抜きや楽しみでの多めの回数旅行をトピ主さんは、そこまで問題視しないのではないでしょうか。

親としては、今だけではなく将来老後までの子供の生活を、心配し考えますよね。
私の子供はまだ独身ですが、数年後には私も子供家族の事で心配したりするのかもしれません。
レスでは批判が多いですが、私はトピ主さんの落ち着いた大人の考えに賛成です。

ユーザーID:5919244641
毒親
名無し
2019年9月10日 15:11

仕送りを貰っている分際で、
子供たちの使い道に口出しするなんて、まさに毒親。

子供から仕送りを得ずとも、貯金や退職金などで
老後を過ごす資金を自ら確保し、むしろお子さんや
お孫さんのためにお金を使うご年配が多うのだけど、
トピ主や旦那さんは仕事してたの?貯金はないの?

>いざという時に子供たちに迷惑を
>かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

仕送りを貰っている時点で、迷惑がかかっているね。

>私は将来の事を考えしっかり仕事をし、
>きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。

自分たちのことを棚に上げて何を言ってるの?

トピ主がお子さんやお孫さんの将来を心配するのなら、
仕送りは貰わないこと。

ユーザーID:2263263090
皆さんのタイトルの方が面白い
2019年9月10日 15:18

しかし、それにしても本当にビックリです。
所帯を持った子供に計23万も仕送りさせておいて、「叱る」とは。
まさに「どの口が言う?」ということですよね。
23万といえば、平均的な夫婦合わせた年金額ではないですか。
それで十分暮らせるほどの金額を子供から搾り取っておいて、さらに「私達の万一のために倹約しろ」とは開いた口がふさがりません。

それこそが、最大の無駄遣いですね。
旅行より何より、それこそすぐにでもやめる必要があります。

それにしてもよくお嫁さんが黙っていますね。
親に月10万もの仕送りを容認して、更にはそのお婆さんに黙って叱られているなんて…
我が家の娘ならとっくに啖呵を切っていると思います。
その前にそんなバカげた仕送りを認めないと思いますが。

トピ主さん。
ご当人は至極真面目に語っているのかもしれませんが、あなたの言っていることは明らかに常軌を逸しています。
一度この文面を娘さんにでも見てもらうことを勧めます。
きっと驚かれることでしょう。

傍若無人ぶりもいい加減になさいませ。

ユーザーID:5991541883
贈与税…?携帯からの書き込み
松花
2019年9月10日 15:19

年間120万のお金を貰い、それを生活費でなく貯金に充ててしまったら、贈与税の対象になります。
きちんと申告してますか?
税務当局をナメてはいけませんよ?

それに、トピ主夫婦が亡くなったら、そのお金はお子さんたちに相続されるでしょうが、額によっては相続税の対象になるでしょう。

仕送りは止めてもらいましょう。
「仕送りはいいから貯金しなさい」と言って、どうしてもと言うときに必要なだけ支援してもらうのが賢明です。

それにしても、年276万貰ってまだ足りない、私たちのために備えておけって…
いくらあれば満足なんですか?

ユーザーID:8789368090
「よく旅行に行く=しっかりと生活をしてない」ではないでしょう
あああ
2019年9月10日 15:22

多くの人は心配は心配としてわからないわけではないと思います。
それはしょうがないとは思います。

ただ、トピ主さんはお子さんたちの家庭の経済事情に精通しているわけではないでしょう(知った上でやってるとしたらそれはそれでトピ主さんが怖いです)。
「ちゃんと考えた上で旅行に行っているよ」と言われたら残念ながらそれまでです。
それ以上のことをしてしまえばそれは「あなたたちのことを信じていない」って言ってるのと同じなんですよ。

>>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と我が家へ仕送りするように取り決めました。
子供たちが望んでしていることならともかくなぜ独立した家庭からお金をぶんだくる必要があるのでしょうか?
自分たちの生活に必要なお金を持っていればいらないですよね。
子供たちの将来が心配でということであれば一切手をつけずに残してあるんですよね(他の人のレスにもありますけど20歳大学生がいるってことは長男からのお金だけでも随分たまってるはずですよね)。
子供たちが心配でとってるはずの(本来なら子供たちが持っているはずの)お金を自分たちのために使わないですよね。

>>夫は拒んでいましたが、
ご主人の方が普通の感覚だと思います。

ユーザーID:8218796722
仕送りにびっくり!!!恥ずかしい
青い朝顔
2019年9月10日 15:23

それなら、文句なんて言えた義理じゃない。

仕送りやめても、旅行に行ってほしい長男夫婦です。

ユーザーID:6165416826
仕送りして貰ってるの?
ぴよ
2019年9月10日 15:28

>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と我が家へ仕送りするように取り決めました。

これは今でもさせていると言う事ですか?
結婚した子供たちに仕送りまでさせておいて、口出しまでするなんて迷惑な親ですよね。
自分たちの生活がカツカツだから、旅行が羨ましいのでしょ?
10万も仕送りしてそれでも旅行へ行く余裕があるのですから、
しっかり貯めているんですよ。
本当に大きなお世話です。
あなた達は子供に援助出来ないのですから口も出すな!
自分たちのために貯めておけと言っているとしか思えない。
子供の金をあてにするなっつうの!
これはあなたの考えを押し付けているだけ。
だから批判ばかりなのです。
もっとしっかりとした生活ってなに?
あなたこそ、生活費くらい夫婦で何とかしなさい!!!

ユーザーID:7589291745
最低な親!
メリー
2019年9月10日 15:34

>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。


子どもからお金とっといてこの態度。
毒親だね。
嫌われたら生活できないんじゃないの?
法律で仕送りしないといけないときまってるわけではないので
そのまま逃げること可能なんですよ?
自分の立ち位置よく理解したほうがいいですよ。
あなたの立場は子どもに頭下げていないといけない立場です。
子どもに捨てられますよ。
なぜこんなに鼻高々?子供からみたらやっかいものです。

ユーザーID:1560039801
絶句! 絶句! 絶句!携帯からの書き込み
おばば
2019年9月10日 15:39

子供達を育て上げたトピ主様を擁護したレスをしてみようかと思いましたが、止めます。

一人立ちした頃から息子それぞれ10万、娘から3万ですって?若い新卒ならどんなに頑張っても10万も仕送りしたら生活は苦しかったでしょう。

トピ主様は親として情けなさすぎる
貴方はお子様方に説教できるような親ではありません!

金の亡者ならば亡者らしくなさればよろしいのに。

お子様方へ。
息子さん達も娘さんも、養育費や学費の返還は既に済んでますから!

お子様方へ
学費や養育費は多額の利子つけて返済すんでます!
今後の仕送りは無用!帰省もむだ!

息子さん達や娘さんの家庭を守る為にも、この親御さんに必要以上に関わってはいけません!

ユーザーID:3063686493
そっくりそのまま
おじょじょ
2019年9月10日 15:44

>長男にも何度も言い聞かせているのに聞く耳を持ちません。
毎月23万も巻き上げておいて何を言ってます?
聞く価値がないんですよ。自分の老後の用意が自分でできない人が言っても無駄。

>夫であり父でる、妻であり母であるのに、もっとしっかりと生活をして欲しいです。
この言葉をそのままお返ししますよ。

>やることは沢山あると思います。
この言葉もそのままお返ししますよ。

ユーザーID:7022933945
もはや、携帯からの書き込み
チビ
2019年9月10日 15:49

追加レス拝見しました。
月に合計で23万も仕送りもらっておきながら
貯金しろ、旅行行き過ぎだのって
さすがに厚かましすぎません?

トピ主さんご自分で貯金されていなかったってことですかね?
そして、休みの日をどう使おうが個人の勝手です。
食事の作り置きをしないといけないだの誰が決めたのですか。
それはあなたひとりで勝手にしてください。
いくら息子さん夫婦だろうが、
「よそは他所、うちは家」です。
本当に疎遠されますよ。

ここまでお金に執着している人初めてです。

ユーザーID:4736575182
老後の資金、自分達で残せなかったのですか?
71才
2019年9月10日 15:50

驚きました。
子供達から23万も仕送りしてもらわなければ
自分達の老後をやっていけないのですか?
失礼ですがいくら貴女が偉そうに説教しても聞く耳持たないでしようね。
若い時はお子様達さぞかし生活が大変でしたでしよう。
子供を3人欲しい所を一人で諦めたかもしれませんね。
いま長男さんが奥様と行く旅行は自分の実家の事で
苦労をかけた罪滅ぼしでしょう。
貴方達ご受け取ってる23万は子供たちの苦労の結晶です
貴方が偉そうに受け取るものではありませんよ
息子の心配より自分達がこれ以上子供の負担にならないよう
考えたらどうですか。

ユーザーID:1981907176
余計なお世話
2019年9月10日 15:50

おそらくは同世代の、姑の立場です。

暇を持て余しているのでしょうか。
私なら、息子夫婦が人生を楽しんでいて、孫もちゃんと育っている。
なんて幸せかと思います。

説教など言語道断。まったく余計なお世話です。あなたにお金借り旅行でもしているならともかく。

別世帯の息子家族に干渉している暇があったら、ご自分一人の生きがいを探してみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:5624757929
追記携帯からの書き込み
おばば
2019年9月10日 15:51

お子様方のどなたが、このトピックを読んでいる事を切に願います。

親は選べないとは言え、お子様方が気の毒過ぎる。

まともに思えたトピ主様のご主人も同じ穴の狢になってしまったようですね。

トピ主様って説教説得洗脳がお上手なのね!

ユーザーID:3063686493
羨ましいじゃないですか?
花子
2019年9月10日 16:03

私はトピ主さんの子どもさん方と同世代ですが、トピ主さんは何が不満なのかわかりません。
休みは自宅で細々した家事や仕事と言いますが…。家事やご近所付き合いを計画的にこなした上で上手に休暇を取り、家計をやり繰りしてレジャー資金を確保しているような感じだと思います。むしろ私が見習いたいくらいです。
トピ主さんは若い頃ご苦労されたと見受けられますが、ここまで子どもさん方の暮らしに首を突っ込むのは如何かと思います。家事をご両親に丸投げして旅行したり、実家にお金の無心に来るような方なら別ですが…。

ユーザーID:4583769408
考え方が違うと思うなぁ・・・
杜の都
2019年9月10日 16:11

長男さんの奥さんの実家は、裕福なんですよね?
それなら、長男さんは「婿実家に仕送りしている10万」が負い目になります。
長男さんからすれば「妻が黙認してくれているから、その分、妻と妻実家に尽くす」という発想です。

トピ主さんがお舅さん達と、どういう関係だったのか分かりませんし。
昭和は割と、婚家を優先する事が多かったですけど。
イマドキなら、独身男性が実家に高額な仕送りをしている場合、縁談の障害になります。
逆なら、昭和のトピ主さんでも理解出来ますよね?独身女性が、親に仕送りしている場合、額によっては男性側の実家から「子にたかるような経済力がない親がいる娘とは結婚するのは苦労するから」と反対したでしょう?

今は、独身男性も同じです。大学の奨学金ですら、縁談の障害になるのに。
親に10万/月の仕送りなんて・・・。

だから、長男さんは、妻と妻実家に「妻にはお金に不自由させません」というアピールが必要になる訳です。
海外旅行が習慣化したのは、トピ主さんがさせた仕送りのせいだと思いますね。

ユーザーID:9296417491
何が不安なのか
へぇ
2019年9月10日 16:13

他人は貴方の思い通りに動かしていい存在ではありません。

厳しいことを書きますが、貴方がさらに高齢にになったときに
長男夫婦が「あぁしなさい、こうしなさい」と口を出して来たら素直に聞けますか。
自分がされたら嫌なことは他人にはしてはいけません。

ユーザーID:8230587586
がめついなぁ。
ナツキ
2019年9月10日 16:16

ご長男の財政はあなたがたには関係ないこと。
病気で寝たきりとか、
認知症になったわけでもないのに
仕送りまでさせて、あなたがたには
貯蓄はないのですか?
恥ずかしくないのですか?
息子や娘にお金がかかって云々と
言い訳しそうですが。
とにかく、がめついの一言。
ご自身のマネープランが安定されてないから
やっかんでいるのでしょう?
仕送りだけでありがたいと思ってください。

こんな年寄りだけにはなりたくないなぁ。
本当にお金お金って、ご自身の貯蓄の無さを
後悔なさってください。
息子さんたちからそっぽを向かれても
知りませんよ・・・。

ユーザーID:2806095285
鬼かと思いました…携帯からの書き込み
まま
2019年9月10日 16:25

毎月23万円も搾り取って
自分達為に貯金しろですって!
こんな酷い母親見た事がありません
本当に酷い…

ユーザーID:7658366254
経済的に困ってないなら
ジャスミン
2019年9月10日 16:37

旅行が趣味で行ける時に行くというのは、ある意味正解です。
トピ主さんが子育てされていた時代と違い、今は海外も安く行こうと思えばいくらでも安く行けます。

その分どこかで出費を抑えたりしてるのではないでしょうか。
好きなことのためには、頑張れるものだし裕福なら問題ないでしょう。

貯金も必要ですが、蓄えることもなく旅行ばかり行ってないと思います。
上手くメリハリをつけてお金を使っているのでしょう。

人によってお金のかける部分が違うので、息子さんご夫婦は旅行なのでしょう。
旅行はいつかでは行けないものです。
夫婦円満にもつながっているはずですよ。

ご主人の言うように放っておくべきだと思います。

ユーザーID:2975462819
レス2読みましたが。
モコ
2019年9月10日 16:51

仕送りしてもらっている身分で、
よく言えましたね。

最初は言い方を間違えて、縺れちゃったのかなって
思っていましたが、10万も仕送りさせてたなんて。

トピ主さんの立場の人が無駄遣いするなって注意したら、誰もが、そんな無駄金があるなら私によこせ!って言われたと受けとりますよ。
その結果、旅行券をゲットされたんですよね。
長男夫婦の行動の謎がとけました。

まずは、仕送りは返してから文句を言いましょうね。

ユーザーID:7488808911
トピ主の本心。
わかった!
2019年9月10日 17:30

「そんな無駄遣いできる金があるなら
もっと私に寄越しなさい。」

これですね。
いろいろとってつけたような苦しい
理屈こねまわしてるけど、
結局これ。

歳とってもこんな姑にはなりたくないわね。

ユーザーID:3968213451
大丈夫ですよ
べる
2019年9月10日 17:30

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

そうですね〜

>夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑を
>かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

>嫁の実家は自営で私たちより裕福な暮らしをしております

なら大丈夫でしょう?
毎月年金収入があり、慎ましく暮らしているであろうトピ主さんご夫婦
子どもからの仕送りを23/月貯めこんでいたら、迷惑をかけないようにできるでしょ?
すでに、十分迷惑をかけているのに、これ以上はかけられないし・・・

それにしても、こんなにしてもらっているのに、未だ説教ですか?
もっともっと仕送りを増やせと言わんばかり

でも、親にこんなに仕送りができる【高収入】なお子さんたちをお育てになって、大したものですね。
親御さんに仕送りをする優しいお子さんたち
それに対して文句を言うどころか、叱られても反論すらしないで

>なるべく控えるように話し合ってみますと…

と、親を立てるように言う配偶者さんは優しいですね。
御子息は素敵な奥様と結婚しましたね。

旅行に頻繁に行っても、親に多額の仕送りする余力がある。
立派なお子さんたちで、
子ども自慢、嫁自慢

なんだか自慢トピに見えてきてしまいました。

ユーザーID:7679447142
きちんとしないとね
ぽぽ
2019年9月10日 17:53

トピ主夫婦が、です。
子供から毎月23万円もらわないと何かあった時の貯金ないのですか?
私の親はトピ主さんが言うような生活してきたので、貯金もたくさんあるし、何かあると、子供たちに(うちも3人、それぞれ家庭あり)まとまったお金、くれたりします。ちなみに、3人とも、勤めてたときから1円も親に渡したことないです。貯金しなさい、と言われてきました。
トピ主夫婦は、子供たちに言うくらいなのだから、自分たちも堅実な生活してきたんですよね?なんで仕送りがいるの?意味が分からないです。
いつまでも子供から援助してもらってるなら、文句言わず、言いなりになるべきです。

ユーザーID:9767059318
うらやましいのね
匿名
2019年9月10日 17:56

お金を好きに使える長男夫婦が。
それよりも、長男が稼いだお金を好きに使える長男の嫁が羨ましくて気に入らないのね。トピ主さん長男嫁が好きじゃないんでしょ。
トピ主の言う事は聞かない、トピ主よりもお金をもってて、頼れる実家のある長男嫁が嫌いなんでしょ。

長男からおおよそ25年。毎月10万の仕送りって、総額3000万もらってる計算ですよ。
次男と長女からも仕送りしてもらって。
どんだけ金にガメツイトピ主さんなのかしら。
カネゴンね。

さてさて、どんだけ貯金ができましたか?
トピ主さんは、トピ主の為にそのお金を使える予定でかんがえてますが、ご主人は違う事かんがえているかもしれませんねぇ。
長男息子が結婚する時にお祝いでドーンと渡しちゃうかもしれません。

トピ主さんが余計な口出しをして、長男、次男、長女からの仕送りを打ち切りにされる可能性もある事を理解してから行動なさってくださいね。

ユーザーID:3638794480
びっくり携帯からの書き込み
ぺんちゃん
2019年9月10日 17:58

毎月子供から23万も仕送りをしてもらわないといけないほど、あなたには将来の蓄えもないのですよね!?
「きちんとした家庭を」なんてよく言えるなーと思います。あなたに文句を言う権利はありませんよね?仕送りさせておいて、どんな顔で説教してるんですか??勘違いも甚だしい。

ユーザーID:4248227195
やっぱり仕送りさせてましたね
アラ還共働き
2019年9月10日 18:07

ウチと仕送りの額も同じですね
私の夫の母との違いは、偉ぶりが半端ないことだけ。

義母は踏ん反り返って叱責する勘違いさんではないから未だマシだったけど、ウチが子供を一人だけにしたのも仕送りとその他援助の為。
私の稼ぎも婚前貯金も義実家絡みで吐き出し済みです。

義母がトピ主さんみたいな人だったら、離婚してますよ。
人生罰ゲームを強いる姑を肯定する夫も敵ですから。

私の息子も独り立ちして数年だけど、仕送りを望んだ事は一度もありません。
人生の活力である旅行を楽しみながら、老後資金を蓄えてますよ。
私自身の婚前からの個人年金もありますしね。

ご自分の恥を知りなされ。

ところで個別叱責は、嫁にまで的外れな叱責をしたのを、息子さんに知られてはマズイからですよね?とことん姑息です事。

ユーザーID:1914788481
仕送りを貯金はNG?
メロちゃん
2019年9月10日 18:17

結婚して、自立している子に、
仕送り、そんなにさせないといけない親のあなたたちが、
情けないですね。

旅行しなければ、その分、貯金できる?
仕送りしなければ、月10万、年120万貯金できますが?
何があるか、わからない。
そんなのわかってると思うので、そのくらいの備えしてると思う。
まさか、親の分まで、備えさせる気ですか?
それは、基本的に、あなたたち夫婦が自力でやることです。

ところで、仕送りは、生活費として、使うなら、
贈与税かかりませんが、
仕送りを親が貯金したらNGではないですか?
贈与税の非課税枠が年110万だから、
月10万、年120万なら、贈与税の申告して、
贈与税払わないと、脱税では?

子供名義で預金しようが、
親が管理していれば、
それは、それで、名義預金、相続税の方が
かかってしまう可能性あります。

ユーザーID:2653630127
いい加減にして下さい携帯からの書き込み
エルラ
2019年9月10日 18:25

子供達からお金を巻き上げておきながら、何を言っているのやら呆れ果てますよ。
何を思って毎月23万もふんだくっているのか知りませんけど、貯金をしろと言う前に子供達からお金を取るのを止めるのが筋です。
トピ主がお金を巻き上げる真意がどこにあるか知りませんが、息子さんと娘さんは恥ずかしくて配偶者に頭を上げられない情けなさでいっぱいでしょうね。

仮に家計を圧迫していなくても、明日の米代にも事欠くような暮らしではない親が毎月毎月巻き上げていくのだから恥ずかしくてたまりませんよ。トピ主は自分が子供達に恥をかかせている自覚すらないのだからたまったもんじゃないです。

〉休みの日には身体を休めながら、普段できない家の中ことをする(細かい所の掃除や家の管理など)
惣菜の作り置きをしてみたり、残っている仕事があるようなら休み明けに困らないように仕事するなど
やることは沢山あると思います。

やることが沢山あると思うのはトピ主の自由ですが、よその家の休日の過ごし方にまでインネンをつけるのは止めなさいよ。
近所迷惑なゴミ屋敷になっている、親子揃って栄養失調な上に不潔で異臭がするなら説教した方が良いけど、そこまで酷いことにはなってないのでしょう?ほっときなさい。トピ主に実害はないのだから。

つまらんことに口出しする前に、自分の事をしたらどうですか?
心身ともに健康でいられるように軽いスポーツを始めるとか、趣味のサークルに入るとか自分の生活を楽しんだらどうですか?子供達の事なんか忘れるくらいにね。
歳を重ねた女性が、子供の家庭に口出しして、お金を巻き上げて、まだ文句をつけている。その姿が美しいとトピ主は思いますか?
先輩女性にはカッコよくしていて欲しいものです。トピ主にはそういう意識が無いようですね。自分の正義しか理解出来ないのだから気の毒になります。

ユーザーID:1120929309
仕送り???
マカロン
2019年9月10日 18:34

>毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と我が家へ仕送りするように取り決めました。

↑まさか今でも仕送りさせている訳じゃないんですよね?
結婚前はまぁ仕方ないとしても、結婚したら別世帯ですし、夫婦の収入は共有財産です。
仕送りして貰っているのになぜ上から目線?
施しを受ける側が何言ってるんです?
自分達の老後資金も溜められなかったトピ主が偉そうに説教できる立場にありませんよ。

と言うか、よく息子妻にそんな事言えましたね〜
恥って概念、ないんですか?
私の親がそんな事言ったら、妻と妻親に申し訳なくて実親と言えど疎遠・絶縁します。
そんな集り体質の毒親なんて子供の教育にも悪いですし。
多分息子さんは恥ずかしいわ申し訳ないわで妻に頭上がらないでしょうね。

今の生活が成り立っているのは、息子の妻とその親が出来る人だからです。
普通ならこんな毒親持ちと結婚したがる人いませんからね。
トピ主とは格が違うんですから、これ以上息子に恥ずかしい思いをさせない為にも常に謙って息子妻とその実家を立てて下さい。
息子に恥をかかせないよう、余計な事はいわず大人しくしているんです。

今はね、夫婦平等なんだから夫親が上じゃないんですよ。
はっきり言って経済的に力がある方が上です。
残念ながら息子夫婦の場合、裕福な親がいる妻の方が立場強いですよ。
息子には仕送りさせて息子一家の財産を食いつぶす親がいるんですから。
孫だって援助してくれる祖父母の方が良いに決まっていますしね。
孫が知ったら軽蔑されるだけでなくもう会いにも来てくれないのでは?
親子関係がよければ、子供は幾つになっても母親が大事なので、母親を悲しませる相手(トピ主)を嫌うのは当たり前の事ですからね。

ユーザーID:2927522237
うるさいなー携帯からの書き込み
レイコ
2019年9月10日 18:37

息子さん夫婦は大のおとなですよ。
あなたの思惑どおりにいくわけないでしょう。

一人っ子ならそんなにお金もかからず今まで暮らしてきたんでしょう。貯蓄もしているようですし、好きなようにさせてあげなさいよ。

お嫁さんもあなたの訳のわからない「叱責」に反論もしないで穏便にしかもあなたの息子さんを立てた言い方でさらに謝罪まで・・・。今どきいませんよ。

あなたからしたら「私は正しい」んでしょうけどほんとうっとうしい。そんなに言うなら月10万の仕送りなんてせびらないでくださいよ。その分蓄えに回せますから。
あ、仕送りが途絶えないように今から言っとかないとってことですか?


ユーザーID:0711906936
長男からの年貢に不足あるのね。
ポチ
2019年9月10日 18:50

子どもが親に貢ぐのは当たり前?
それをしなくていいように主さんは暮らしてこなかったのですね。
ちょっと世間の常識からずれてませんか?
年金以外に子どもたちから月20万以上むしり取っている母は叱る立場ですか?
私に貢がず、老後に備えよと叱りなさいよ。

ユーザーID:3965272204
親の出る幕ではありませんよ
maimai
2019年9月10日 18:54

私の子どもたちは30代半ばだからトピ主さんよりは少し若いですが、嫌われ者に自分からなるのはおよしなさい。
私は仕送りをしてもらわないで暮らせていることをとても誇りに思っています。
社会人になった時も私からは「家にいくらいれるように」とは言いませんでしたが、自分で考えて入れてくれました。それで十分です。
お子さんたちが毎日楽しく暮らしていることをどうして喜べないのでしょうか?
自分たちで考えた範囲で遊んでいるのがどうして悪いのでしょうか?

まず仕送りを強制するのはやめましょう。そのうえで送ってくれるのなら受け取りましょう。
トピ主さんたちがお孫さんのために貯金しなくたってちゃんと貯金していますよ。
それとも「おじいちゃん、おばあちゃんが貯金しておいてあげたよ」と言いたいのかな?

私から見たらトピ主さんのしていることとても恥ずかしいです。

ユーザーID:5261158751
いくら蓄えがあれば納得しますか?
ベビベビ
2019年9月10日 18:55

ご長男夫婦は、トピ主さんに年間120万円も仕送りして、子どもを何不自由なく育て、旅行に行けるのですね。
49歳でそういう生活が出来るって、もう十分貯蓄もあると思います。

トピ主さんは何歳ですか?
ご長男様の年齢からすれば70代くらいでしょうか。
さぞかし、自分たちの稼ぎを無駄使いせずに、潤沢な「何かあっても大丈夫な貯金」は貯めていたことでしょう?
だったら、息子さんに
「仕送りなんて無駄使いはやめて、自分たちの将来の為に貯金に回しなさい」とおっしゃれば?

ユーザーID:5905053015
呆れました
ハチ
2019年9月10日 18:58

>長男、次男は10万ずつ、長女は3万

は???
正気ですか??

その上、旅行に行き過ぎって叱るとは。
もう子どもさん達に迷惑をかけず、自分達の力で生活して下さい。

叱る以前の問題ということに気付いて下さい。
あなたに言われたところで、いい加減にして!くらいでしょ、お嫁さん

ユーザーID:3196096558
そんな親がこの日本にいるんだね
情けない
2019年9月10日 19:25

長男さんと同じ年です。独立して10万の振り込みを何年もさせてる。そんな親、はっきりいっていらないですよ。まわりに親にそこまで仕送りしてる息子なんて絶対にいない。しかもそのくせ旅行にいくことへ説教までしてくる。

母ならなにをしてもいいのか。私があなたの子供なら、はっきり言うけど、あなたが亡くなったらほっとする。たぶん泣かないよ。入院しても会えばまた説教や金の話をされそうだから義理で一回いって顔見てとっとと帰るよ。あなたのお子さん達やその家族もみんな、あなたがいなくなったらこれで仕送りがおわると思ってほっとする。

自分のしてることがそれぐらいひどいことだと認識したほうがいい。実際私の親へ私は年金生活になってから三万仕送りしてました。毎月の仕送りの苦労はしたことない人間にはわかんないんだろうね。

ユーザーID:6050776467
自分ができないことを人に求めてはいけない
ぽん
2019年9月10日 19:26

>私は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。

こんなどでかい口をきくのは、いままで子どもから受け取ったお金を完納してから言いましょう。
将来子どもにせびらなくていいように働かなかったんですか?
取り決めました、って普通は恥ずかしくて子どもに仕送りなんて言い出せませんよ。

親の面倒を見るのは当たり前と思いますか?
それは、親がきちんと努力して誠意を見せた時の話ですよ。
努力もしないでもらうのが当たり前と考えている親はあり得ないです。
子どもの世話になっておきながらよく無駄遣いとかいえますね。

トピ主さんの世代なら今の若い世代とは異なり貯め放題でしたよね。
バブルもありました。札束がゴミみたいな価値になったときに貯めておけばいま楽でしたよね。
うちの親はそうでしたよ。紙切れ同然の価値のときに貯め込み、いまのようなお金の価値が高まったときに適正に使う。

まぁ、子どもにお金返してからですよ。まずはそれから。
自分が節約してこなかったのに説得力がないですよ。
我慢しなかったから老後資金に不安があるのでしょう?
老後資金に不安が出るのに子どもの数が多いし。
今時の若い世代は身の丈に合った子どもの数にしますよ。老後に子どもに世話をかけたくないから。

まずはその甘ったれた考えをなんとかしましょう。
小学生に失笑される程度の精神年齢、ものの考え方ですよ。
お子さん達の支出の中で一番の無駄は仕送りでは?
節約しろというなら、仕送りはやめろと言うべきですね。
その分、お子さん達は貯金できますよね。
親が子どもにお金をかけて育てるのは産んだ責任であり義務ですが、
逆は取り決めなんて言葉で強制するものではありません。
恥ずかしいなぁ。

ユーザーID:7505979910
私なら黙っている
鬼灯
2019年9月10日 19:34

トピ主さんとウチの母親がそっくりです。

なので、旅行に行っても黙っていました。

高校3年生の子どもが、友だちと沖縄旅行に行くと話をしたら
「高校生のくせに贅沢すぎる」と言われる顛末。
(6年間同じ部活を続けてきたご褒美なんですけれどね)

私に至っては、来月からライブが1つ、12月は、ライブが4つ。

絶対に怒られるので、話しません。

ユーザーID:5616223394
追加
ぽん
2019年9月10日 19:36

月10万円もらうと贈与税を払わねばなりませんがまさか脱税していないですよね?
仕送りと銘打っても預金目当てだとか、現時点で必要性がないのに受け取って貯めているという場合は
認められない可能性は高いですよ。
介護施設に入る一時金などは贈与税対象外ですが。

トピ主さんは貯め込んでいるようなので脱税しているのではと思いました。
必要なときに必要な分だけ頭を下げて都度誠心誠意お願いしましょう。
なにかあったときにと貯めるのは自分のお金で。日本の法律はそうなってますよ。

ユーザーID:7505979910
呆れた・・・
めい
2019年9月10日 19:49

毎月子供たちに計23万も仕送りさせているなんてどういう神経しているのですか?
さすがに呆れ果ててしまいました。
よく子供たちもその伴侶も何も言いませんね。
それだけの余裕があるお子様たちなのでしょうけれどさすがにもう仕送りは辞めさせてはどうですか?

仕送りを貰っておいて海外旅行に行きすぎって余計なお世話というか何も言える立場でないことをわかって下さい。
海外旅行は私も好きで旦那と子供が大きくなったら行こうと言っていますし、
独身の頃年に3回は海外旅行していましたが息子さんのご年齢のご夫婦もたくさんいらっしゃいましたよ。
別に無駄使いとは思っていないようで本当に趣味なんです。
それをとやかく言う資格はあなたには全くありません。

仕送りしてもらったお金が貯金してあるならいますぐ返済して下さい。
子供からお金をもらうなんてとても恥ずかしいことで私にはとてもできません。
どうして自分たちで貯められなかったのですか?
子供3人いても必死に働いたりせめて奨学金でなんとかなったでしょうに。

海外旅行はプランによってはそんなにお金はかかりませんがそれもご存じなさそうですね。
海外旅行の分のお金も仕送りして欲しいようにしか思えません。
子供たちも「いい加減にしろ」と怒っていていずれ爆発します。

本当にいい加減にしてください。

ユーザーID:3662303011
税金対策
アハハ
2019年9月10日 20:09

長男の妻の親は相続対策として娘である長男の妻に対して
色々されていると思います

旅行資金も長男の妻が全額、出費されていたら
トピ主さんは どうされますか?

それでも 旅行を控えて トピ主夫婦に貯金しろと?

トピ主夫婦が自分達の老後資金を貯めるもんです

結婚した子供達に月23万 仕送りさせている理由はなんですか?

ユーザーID:3039628293
ですから、あなたの価値観はべつに正しくも何でもないんです。携帯からの書き込み
ハピロジア
2019年9月10日 20:20

トピ主の考える「お金の使い方、生活の仕方」についての価値観は
あくまでも、あなた個人の意見ですから

別にそれは、他の人間にとっても正しい意見というわけでは無いのです
だからそんな風に長男夫婦にご自分の意見を「さも正しい事を言ってやった」感を出して
押しつけるのはやめましょう

例えば、家事代行。お金を払って業者に家事を任せるなんてもったいない!
横着しないで家事くらい自分でこなすべき!という価値観の人がいても
家事代行という仕事が存在している時点で、すでに一定数の人がそれを利用して
助かっているというのが現実です
人には向き、不向きがある。時に努力で何とか出来るレベルじゃない場合もある
1日かけて掃除をしても、まともに片付けができない人もいる

体力を使って何日もかけて掃除して、結果としては大して綺麗に出来ないで
精神的にも落ち込むくらいならば
プロの清掃業者にお金を払って、短時間で家の中を完全に綺麗にしてもらった方が
結果としてはすべての面で効率が良いのです

他の例えは、とくにラーメン好きではない人間が、ラーメン大好きな人に対して
「週に一回 必ずラーメン屋に外食に行くのは贅沢!もったいない!
そんなお金があるなら貯金しろ!ラーメンくらい、カップ麺を家で作るなりして
節約すれば良いだけ!!」

トピ主が言ってるのって、こういう事
まさに理不尽。意見の押しつけ

長男夫婦はいつまで元気で旅行に行って、楽しい思い出を作れますか?
答えられないでしょう。だから人間は行けるうちに旅行に行くの

旅行に行くことで夫婦仲が良くなったり、仕事に対しても根を詰めるだけにならずに済み
明日への活力がわいてくるのではないですか?

二人から楽しみを取り上げる事で、今後 何か支障が出たら責任とれるんですか?

あと、仕送りさせてる身分で意見は無用!
長男夫婦にとって一番の無駄金はソレ。

ユーザーID:5827500470
一言
60代
2019年9月10日 20:23

<きちんとした家庭>で
<しっかりと生活して>いる人は
息子や娘にお金の無心なんて、しない

ユーザーID:3085538422
何訳のわからん事を
ビッグドーター
2019年9月10日 20:28

皆さんレスしてるように、息子さんや娘さんは独立して立派な世帯を築いている。
要は『よそ様の家』なんです。
よそ様の家の懐事情を探ったり、物欲しげな事を言うのは情けない事だって教わらなかったんでしょうね。

しかも未だにお子さん達に仕送りを義務付けてるとは。
自分達の生活がカツカツなのに、なお息子さん夫妻に金勘定の話ですか。どの口が言うって感じです。

まあお好きになさってみて下さい。
お子さん達も、一番の無駄遣いは貴方達への仕送りだと思うのでは。

ユーザーID:1913815239
素朴な疑問
あれ?
2019年9月10日 20:31

その仕送り額、贈与税が発生しませんか? 大丈夫なのかしら。

「そんなにうるさく言うなら、仕送りやーめた」とならなければ良いですね。

ユーザーID:0153364576
流石に月10万も取ってて、それ?
狸猫
2019年9月10日 20:51

あり得ないよ。

そりゃ、月に2万や3万なら 美味しい物でも食べて下さいって親孝行の意味で分かるけど、流石に10万って。

いくら高額所得者だとしても頂けない。

だって長男嫁の親にも同額仕送りしたら、月20万だよ。

そりゃ、長男も49歳なら手取りで50万くらい貰うかも知れないけど、孫が20歳なら結婚した頃はまだ20代。よく払えたね、いくら奥さんも共働きだとしても。

しかも仕送りに感謝するどころか、一々生活にまで口を出して来るって…。あまりに独善的。

しかも長男だけでなく次男や娘にまで仕送りさせて月に23万ですか?

長男夫婦からだけでも既に2400万は貰っている計算だよね? 次男夫婦だって2000万くらいは貰ってるんじゃないの? 娘さんからだって結婚10年なら360万ぐらいだし。

4760万、まあ約5000万の貯金で老後は安泰って…じゃ自分達は貯めなかったの?

どこまで子供達を支配すれば満足なの?

社会人として それだけの仕送りにも耐えられる人達にまだお説教したいの? そんなに 御立派な親には思えないんだけど?

いい加減にしたら?

そんなに生活に困っているなら 少しは分を弁えたら?

ユーザーID:0438693013
貯まりましたねぇ携帯からの書き込み
ゆうゆう
2019年9月10日 20:53

本筋から外れますけど、お子さま方からの仕送り年間276万円。ご長男49歳と言うことは、少なく見積もっても20年以上。凄いですねぇ5520万円以上!貯まりましたねぇ。左団扇ですねぇ。
貯めてるでしょう?残ってますよね!
そんなに残って無いとか言わないで下さいね。

子どもって恩返しさせるために育てるものじゃ無いと思うんですけど。
貯めろ!と言うなら、自分が子どもたちに科した仕送り制度をやめてからです。そんな無駄遣いはやめさせないとね。

ユーザーID:1126832130
お金の受け渡しは慎重に
夏子
2019年9月10日 21:18

お子さんからの贈与、生活費なら課税されませんが、貯めておられるとごっそり相続時にもっていかれます。
なんちゃって堅実一択、世間知らずのトピ様とちがい、ご主人はお子さんに相続で残すおつもりかもしれませんが、申告しないと大変なことになります。
年間110万円以下なら贈与税は非課税ですが、例えばトピ様276万円の場合、相続税は、166万円に対して10%かかってきます。税理士さんに相談されることおススメします。バレないからなんてトピ様のへ理屈は税務署には通じません。

また、贈与が10万、10万、3万とアンバランスなのも相続時のトラブルの原因になるような気がします。兄弟の相続は等分なので。
トピ様ご夫婦が暮らせないほど貧乏ならいざ知らず、無用なお金のやり取りは後々のトラブルのもとにもなるので、ない方が賢明です。

ユーザーID:2359362705
驚愕
天と地
2019年9月10日 21:21

子供達に23万も仕送りさせてるんですか!?

それなのに、なんで威張ってるんですか!?

子供達に言う言葉は「感謝」しかないはず。

天国に行きたかったら、今すぐ子供とその伴侶に心から謝罪してください。

なにを、ですか?

子供の生活を監視していること、自分の古臭い価値観で下らないアドバイスしていること、
ずっとお金を頂いていること。

子供さん側からすれば、少しでも黙らせるために金渡しているって状況でしょうね。

本当に最悪な人です。

小町の皆さんのレスを一文一文、しっかり大きな声で朗読しましょう。
旦那様にも聞いてもらってください。

ユーザーID:8714340761
驚愕!
カピバラ
2019年9月10日 21:24

仕送りをしてもらっている身で説教したんですか?
トピ主さん、働いたことありますか?
ずっと専業主婦ですか?
独立したばかりの子供が給料のうち、10万ものお金を仕送りするのがどんなに大変か分かりますか?
貯金してるなら返してあげてくださいよ。
他の方もおっしゃってますが、生活費に使わず貯金してるなら贈与税がかかります。
非課税枠は110万円までですよ。

それにしてもトピ主の言動を諌める方はいらっしゃらないんですか?
こんなトピ主を放置しているご家族って、不思議です。

ユーザーID:5234950920
親にはしっかり自活してほしい。
アニー
2019年9月10日 21:30

景気が良い時代だったのに老後の蓄えもせず、無計画な親には呆れます。
自立した子どもたちから月々23万円も貰わなければ生活できないなんて、情けなくて涙が出ます。
子どもに迷惑をかけないように?
現状でもの凄く迷惑ですよね。
夫婦そろって地に足をつけて生活しましょうよ。

トピ主、自分が偉そうに出来る存在ではないと分かりませんか?
専業主婦なのに、老後の蓄えを怠ったのですか?
子供を3人も産めば教育費がかかるのは当然。
それなのに働きもしなかったのですか?
ぐうたらすぎませんか?
働けないなら働けないなりに節約しなきゃダメです。
今後は旅行は自粛して、早く子どもたちの仕送りを止められるように精進しましょう。

トピ主は親として下の下の部類です。
分を弁えて、変ないちゃもんは止めましょう。
子ども達の堪忍袋の緒が切れたら、仕送りが途切れますよ?

まずは、自分たちの体たらくを困りましょうよ。
自分たちのできの悪さを棚に上げて、子ども達に何かを言うのは不遜です。
子ども達のつれ合いの親たちには、身の程知らずって思われているでしょう。
少しは恥を知った方が良いですよ。

これ以上、晩節を汚さないよう、大いに反省しましょう。
馬の耳に念仏とは思いますが、一言言わずにはいられませんでした。

ユーザーID:6615525077
いやはやいやはや
小豆洗い
2019年9月10日 21:58

二度目ですが、空いた口が塞がりません。
トピ主さんの強欲ぶりに。

三人のお子さんから毎月23万の仕送り!?

>いざという時に子供たちに迷惑をかけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

ならば、すでに十分老後の蓄えはあるはずですよね?

>私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

なのに、この上まだタカろうとするのですか?
旅行だろうが何だろうが、好きに使ったって文句言える立場じゃないですよ。

感謝こそすれ叱責するとは。親というだけでここまで傲慢になれるとは吃驚です。

恐らくお子さんたちは、もうやるべきことはやったと思っているでしょうね。
これで、介護も含め自分たちの始末はつけてくれ、これ以上オレたちをアテにするな。
そう思って貴女が何をわめこうが無視してるんじゃないですか。

実際それで充分だと思いますね。これ以上強欲な母親に尽くす必要もない。
淋しい老後ですね。
私なら嫌だけど。

独立した子供に事細かに口出しする親に限って、自分はまともに蓄えもしていない。悪い冗談としか思えません。

ところで、息子さんたちの仕送り、年間120万は贈与税の対象になりますが、払ってますか?

ひょっとして、それも息子さんたちに払わせてるの?

鬼ですね。

ユーザーID:7214133270
驚愕!
いちごみるく
2019年9月10日 22:19

「いざという時」に子供たちに迷惑をかけないように「今」迷惑をかけていたら
本末転倒。

そもそも、そのセリフ「いざという時に子どもに迷惑をかけないように」は、
自分の給料から切り詰めて貯蓄する時に使う日本語です。

「いざという時に子供に迷惑をかけないように」子供から仕送りさせるという
のは情けないです。
それでは、迷惑の前倒しになっているだけです。

もしかして、3人のお子さんは奨学金で進学させていませんか?

宮原さん、どうか、人として「きちんとした生活」をしてください。

何なんですか、あなたは!
天国に行けませんよ。

いま、当然ですが宮原さんに「びっくり」している人がもうすぐ1万人の
大台になりそうです。
しかし、現在39人の方がトピ主に「エール」を押している人がいます。
本気ですか?大丈夫ですか?
子供に毎月23万円も仕送りさせて文句までいう親のどこにエールですか?

ユーザーID:1843653227
親が子のスネかじり?携帯からの書き込み
あらまぁ
2019年9月10日 22:49

トピ主とは同年代の母であり姑です。

トピ主の最初の投稿時は口煩くて煩わしい母親ねぇ…と呆れつつ読んでいたんですが一番最後のレス見てビックリ!

トピ主は3人の子供達から毎月合計23万ものお金をもらってるの?

特に家事の手伝いや子育てを手伝ってあげているわけでも無いんでしょ?!

随分ガメツイ…と言うか子供達が余りに可哀想。

ご自身夫婦の資産や年金などの蓄えは無いんですか?

仕送りは子供達の将来の為に全て貯金してやってます…なァ〜んて言っても言い訳にはなりませんよ!

子供のスネを齧らないと生活出来ないのですか?

情け無い親ですねェ 呆れます。

その上更に長男夫婦の旅行にも行くなと口出しですか?
トピ主は説教出来る親の立場ではありませんよ!

ご主人が何も注意されないのかとても不思議。
まぁ、トピ主は言われても聞く耳持ちそうにも無いけどね…

スネかじりなんですから長男夫婦の旅行に口出ししてる立場じゃないですよ!
自由に行かせてあげるのは当たり前の事です。

ユーザーID:2058574476
知らないのはトピ主だけの気がします。
ポニョ
2019年9月10日 23:03

トピ主がお子さん達に払わせている仕送り代。
振り込み先は旦那さんの口座なのでしょうか?
で、仕送の時も旅行に行く事に口出し禁止というトピ主の旦那さんは、トピ主には内緒で仕送りの事は「もう必要ない」旅行に行く事に関しても「トピ主の事は気にしないで好きにしろ」と伝えている気がします。
どうせトピ主に何を言ってもトピ主は受け入れないと今までの結婚生活で旦那さんもそれくらいの事は把握しているでしょうし。

ユーザーID:0016908289
なんで、貴女が困るの?
ひげ姉の狂い咲き
2019年9月10日 23:05

理論的に話してくれないと、誰も貴女を理解出来ないわよ。

毎月10万の仕送りをさせて、更に自制しろとしか、聞こえないもの。。。


ちゃんと理論的に説明してくださいな。

ユーザーID:0457420082
飲み間違えたかと、、、
かもかも
2019年9月10日 23:16

え、、、お子さんたちから仕送りしてもらっているのに余計な口出しまでするんですか?
最初、トピ主さんが仕送りをしていると思って読んでしまいました。逆だったなんて驚愕すぎます。

親子の縁を切られてもおかしくないですね。
私ならこんな親とは疎遠になります。
お子さんたち、優しすぎますがそろそろ我慢の限界だと思いますよ。お願いだから目を覚まして、謝るなり返金するなりしてください。

ユーザーID:1565883874
矛盾してます。携帯からの書き込み
働く母です。
2019年9月10日 23:19

>私は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。

って、どの口が仰ってるのか…呆れます。

トピ主さんご夫婦は、子供達の仕送りで老後を過ごそうと考えてるんですよね?
将来の事を考えずに過ごしてきたのはトピ主さんではないですか?

これだけの多くのレスを読んでもまだ分かりませんか?ご自分の考えがズレているということが。

ユーザーID:4936380188
頻繁だと思っているのはトピ主だけ
ポニョ
2019年9月10日 23:55

トピ主が行った回数と比べても意味がないと思います。
そのうちお子さん達全員から距離を置かれるのでは?

ユーザーID:0016908289
記述まちがいのお詫び
夏子
2019年9月11日 0:05

前レス
>相続税は、166万円・・・

>贈与税は、166万円・・・
のまちがいです。失礼いたしました。

ちなみに逆の場合、祖父母からお孫さんへの「教育資金の贈与」
お子さんへの「結婚・出産・子育ての資金」
なども非課税にできます。(詳細はご確認ください)
お金は、年長者から若い者へ流れるのが自然というもの。
介護費用など足りなくなれば、その時お子さんにお願いして払っていただけばいいのです。
ご旅行責めておられますが、それどころではないムダな散財しておられませんか?

ユーザーID:5238838527
一番の無駄使いは仕送り
メロちゃん
2019年9月11日 0:09

一番の無駄使い、
それは、旅行費用ではありません。
あなたたち親への仕送りです。
旅行は、お金はかかるけど、
息抜き、楽しみ、夫婦でともにいい思い出になるので、
旅行好きなら、価値はあります。

仕送りは、あなたたち夫婦の場合、
生活費などに使わず、貯金してるということが、
何の価値もなく、
仕送りすることで、子供たちが、使えるお金が減り、
子供たちの貯金も減ります。
そして、親が、貯金してしまうことで。
更に贈与税の対象になり、
親が死ねば、今度は、相続税の対象になりと、
贈与税、相続税を詐取されれば、
自分で貯金するより、かなり損になります。

その仕送りの貯金も遺産分割対象だから、
子供3人が法廷相続なら、均等ですから、
仕送り額の少ない娘さんと、息子さんたちが、同じということに
なれば、息子さんたちは、納得しないのでは?
今、毎月の基本生活費に困窮しているわけでないなら、
普段の仕送りはやめて、必要になった時に援助してもらえばいいのです。

それと、長男の家計を、あなたはすべて把握されているわけでは
ないので、旅行の頻度だけで、お金使いすぎとは判断できません。
旅行にお金使ってる分、他のものを節約しているかも知れません。
何にお金使うかは、価値観はそれぞれですから。
全体的にバランスがとれていればいいのです。

ユーザーID:2653630127
何となく見えた。
たま
2019年9月11日 0:14

今現在、トピ主様が息子さん、娘さんに言っている事、してる事は
昔、トピ主様が誰かさんに言われた事、された事ですね。
おそらくトピ主様の父親、もしくは母親でしょうね。
かなり厳しい生活状況の中、幼少期を過ごされたのではないでしょうか?
周囲の人達もそれを分かっていればこそ、トピ主様を大事にされているのでは?
トピ主様も周囲の人達を大事にしましょうよ。

ユーザーID:1563439055
やっぱりね
おばさん
2019年9月11日 0:16

 二度目のトピ主レスを読んで「やっぱり!」と納得できました。

子供達が独立した際に出させたお金は結婚式をする時や子の出産の時に等に出すこともなかったのでしょうね・・

憶測でしかありませんが貯金もせずに自分の為だけに使っているのではありませんか?
ご主人には叱られるので黙っているのでしょうね

貯金もせず子供からの仕送りも自分の小遣いに使ってしまって心配で仕方がないのでしょうね

これがご主人にばれたら離婚されますよ
散々な事をしてきたから子供からも見捨てられるかもしれません
心を入れ替えて節約して今から貯金をしましょう


借金のある知人がその娘に「遊びに行くな!」「貯金はしているのか!!」「また服を買ったのか!」と知人娘がお金を使うたびに怒鳴っていた事がありましたが
あなた・・・もしかしてご主人も知らない借金があるの?

ユーザーID:7697441144
えっ???
アラフィフ
2019年9月11日 0:25

今年読んだ小町で、一等いちばんの「びっっっくり!」トピです。
宮原さんの2つめのレス、びっくりしすぎて自分の読み違いかと思い、2度3度と読んで...ああ、本当に。
びっくり。

月10万も仕送りしてくれる息子夫婦に感謝するどころか、趣味に文句をつけ生活指導!?
あり得ない。
あのー、そのうち壮大なバチが当たると思いますよ。
もちろんトピ主さんに。

人生は一度きり。
旅行でも何でも、好きなこと沢山したらいいでしょ。
お金はあの世に持って行けないんだから。

親に多額の仕送りをして尚、年に何度も涼しい顔で旅行を楽しんでいらっしゃる息子さんご夫婦、最高に格好いい!
親にとんでもない難癖つけられても、上手にスルーしてニコニコしていられるところも、流石の余裕ぶり。尊敬しちゃうなぁ。

ユーザーID:0417759037
恩を怨で縛る親
ちい
2019年9月11日 0:26

成人後、今まで親にしてもらってばかりだった恩を返すという意味で仕送りを
取り決めた。家にお金を入れさせていたけれどそれは貯めておき、結婚時に
足しにと返還する話はよく聞くけれどあなた方は恩の名のもとに搾取するだけ。
だからトピタイトルのように「困っている」になる。散財していたらいつ何時
仕送りが減額、途絶えるかわからない。
回数は少なくともあなた達も旅行に行ったりしていたことから生活に困窮し、
仕送りが無いとやっていけないほどではなかったはず。
つまり必要は無いのに『恩』の名目で縛ることが目的だった。
数万でなく10万を課したことも散財されると困るということも全ては恩の
名のもとに怨に換えているから。私達親の為以外に大金使うなんてありえないと。

トピ主さんは自分の財布のために子供を作ったのでしょうか?

ユーザーID:5025445206
お子さん方からの仕送り
なおなお
2019年9月11日 0:30

ストップして貰い、その分貯蓄して貰えばいいのでは?

「いざと言う時に迷惑を掛けない」って言って良いのは、老後資金を自分達で賄えた人のみ。トピ主ご夫妻はそれをお子さん達に負担させているのですから、して良いのは感謝のみ。旅行に行くななど、口が裂けても言ってはいけない事です。

裕福な暮らしをしているご長男夫婦が羨ましくて仕方ないんですね。素直にお願いしたら、年に一度ぐらいは同行させて貰えるかもしれませんよ?

ユーザーID:0120420794
無駄づかい、よくないですよね
喜味しぐれ
2019年9月11日 0:32

最大の無駄遣いである、宮原さんへの仕送りをまずやめさせましょうよ。
で、あなたは子供たちから毎月それほどの大金を受け取らなければ老後の生活もおぼつかないんですよね。
いったい若いころからどんな無駄遣いをしてきたんですか。
ぜひともお教えください。

ユーザーID:1879690921
絶句携帯からの書き込み
モネちゃん
2019年9月11日 0:58

なんとまぁ驚愕の事実・・・
独立したお子さん達に仕送りを強要していたとは!
しかも金額に目を疑いました
最終的に結婚する時にお返しするのかと思いきや自分の老後に使うって、身の毛がよだちました
もうほんと、ホラーです
そりゃ旅行なんか行かれたら、仕送りのお金がいつ削られるかヒヤヒヤするでしょうね

ユーザーID:6877284098
なるほど
パピプペポ
2019年9月11日 2:47

共働きでも夫の親に毎月十万も仕送り。
それは、息抜きに海外旅行くらいしないとやってられないわ。

養ってあげてる夫の親に感謝されるならまだしも、叱られるとかなったら、子供も学費目処ついたし離婚します!ってなるかも。
奥さんは自分の稼ぎで暮らせるけど、息子はもう仕送りはしないでしょうね。

ユーザーID:2167384525
どこが悪いのでしょうか?
お世話好き
2019年9月11日 5:27

私は年間12,3週間旅先で過ごしますが、だーれにも迷惑は掛けていません。 むしろ、この不況下に旅行業界、経済を活性化させているといえるでしょう。 英国とフランスに家を3軒持っていると言うリッチな知り合いのホリデイはカリフォルニアに6ヶ月滞在すると言うもの。 うーん。 想像を絶する世界ですよねl このお宅には屋内プールがあるので外国へ行っている間留守番をしていましょう!と申し出たらとっくに留守番役は決まっていました。 そりゃそうですよね、豪邸に6ヶ月住めるという留守居役は激戦です。 処で息子さん一家が旅行なさる事のどこがいけないのでしょうか? お母様には関係のない事でしょう。 姑の嫌味を黙って聞いていたお嫁さんは出来がよろしいです! 普通だったら大喧嘩で縁を切る騒ぎとなりましょう。 お母様もひとんちのあらなんぞ拾っていないで遊べ!遊べ!

ユーザーID:7943559162
ダブルスタンダードは許されない
るる
2019年9月11日 7:08

宮原さんも夫実家に10万円、ご自分の親に3万円
毎月仕送りされていたんですよね?

ユーザーID:0159597555
すごいな
野次馬
2019年9月11日 7:09

>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、
>長女は3万と我が家へ仕送りするように取り決めました。

毎月子供たちから23万円も援助してもらっているのですか。
しかも「イザというとき使う」って、
自分たちのことなんですね(てっきり子供たちの一大事かと思った)。

それだけ親を援助していながら自分たちも旅行に行けるなんて、
子供たちは皆さん立派なものと思います。

>夫であり父でる、妻であり母であるのに、
>もっとしっかりと生活をして欲しいです。

これは子供達からトピ主へのセリフでしょ。

ユーザーID:9146163721
仕送り23万円の意味。
葡萄
2019年9月11日 7:28

これはもう、近々来るであろうトピ主夫婦の介護問題の事前対応策としか思えません。

おそらくトピ主の子供3人は、絶対に同居はせず施設に直行させようとお互い同意していると思います。

だから言われるがままに仕送りを続けているんですよ。

もうすでに見限られていますね。

トピ主が何をどう説教しようと、長男夫婦は馬耳東風・どこ吹く風です。せいぜい言わせておけくらいにしか考えてませんよ。

トピ主はそれくらい嫌われてるんです。まあ、トピ主の今までの言動を考えると当然ですよね。

ユーザーID:8471362356
疑問
せら
2019年9月11日 7:35

>将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しい

具体的にどういう事でしょうか?
共働きで家庭を支え、裕福といえるほど収入を得ることができ、
子供にも貯金も十分に教育費をかけ、貯金も十分にしている様子。

十分に「しっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いている」と言えますよね。
これ以上必要ですか?

そもそも、そんなに息子夫婦の将来設計が心配なのであれば、仕送りなんてやめてあげましょうよ。
年間120万も貯金ができますよ?
家庭を築く上で見本となるべきトピ主さん夫婦が、毎月30万以上も子供から仕送りされないと「いざというときの備え」がないんでしょ?
説得力皆無でしょ。

息子さんにプレゼントされた旅行もホイホイ行っちゃうんですね。
それこそ「無駄遣い」と恐るべきでしょ。
所詮、息子夫婦が贅沢していることが気に入らないだけでしょ?
もっと私に貢げ!と騒いでいるだけですね。

ユーザーID:8351754516
いるんですね
もしかして
2019年9月11日 8:10

 姉も結婚したときから義理実家への仕送りがあり(向こうの親の強制)

 それが負担でずっと子供が産めなかったんですよ。
 
 けんかの内容はいつも義理親への仕送りのこと。

 若い夫婦が毎月10万、賞与がでればさらによこせと言われることが

 どんなに大変か!(仕送りのせいで共働きするしかない)

 節約生活して、たまに趣味の旅行に行くとね、お説教してくるんですって。

 旅行行く金があればもっとこっちに仕送りできるだろ!増額しろ!って。

 姉は35過ぎて少し生活に余裕がでてきたのでやっと1人子供産めました。

 で、宮原さんも親に毎月10万誌送りしてたんですよね?

 

ユーザーID:1836852091
我が家と正反対
じいじい
2019年9月11日 8:19

 孫もいる還暦爺さんです。イヤー驚きました。我が家の子供たちは、すべて親のお金で大学を卒業し、結婚して立派に家庭を持っています。私は、毎年120万円の生前贈与をしています。ちゃんと贈与の記録が残るように、贈与税を払って。
 私とは逆に、子供からもらっているとは、驚きました。あなたたちこそしっかり貯めて子供に迷惑かけないでね。

ユーザーID:1242823143
子供は金の卵を産む鵞鳥じゃないよ
弩ケチ爺
2019年9月11日 8:46

>私と夫は子供を三人育て現在に至ります。
>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。

なんとまぁ欲深い!

私は古希間近ですが、今まで子供たちから仕送りしてもらったことは一度もありません。

親には仕送をしました。親は戦前戦後を生きてきて、貧しい生活をしてきたので、私たち兄弟姉妹が老後を支えました。

子供たちにも、諸々の援助をしました。子供たちは就職氷河期ころに世に出て、デフレ時代を生きていますので、右肩上がりの時代を生きた私たちが支えてやりました(贈与税のかからない範囲で)。援助は65歳で引退するまで続けました。
だからといって老後を子に頼ろうとは思っていませんし、その準備はできています。

私は、親と子の両側を支えてきた自分自身を褒めてやりたいです(笑)


>皆さんは我が子が頻繁に遊んでいる事が平気なのですね。


平気どころか、私の援助を孫と一緒に遊びに使ってくれていいと思っていました。


>夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑をかけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

もし私の妻がトピ主の立場だったら、上納させたカネはそれぞれの子供に手付かずで残しておくと思います。自分のために使うという発想はしないはず!

ユーザーID:8292511959
凄いな…
ほくと
2019年9月11日 8:57

>独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万

凄いな…独立した子供からお金取るんだ…
ウチの両親なんて、数百円の負担もキッチリ清算する上に、出かける時にはガソリン代
だと高額紙幣をくれるのに…毎月、お金取ってるんだ…
で、そのお金は?

>その分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑をかけないように使わせて貰おう

うわ〜…結局は自分達で使うんだ…
いざという時の為に子供達に取ってるのかと思いきや、自分で使うの?

いや…毎月10万も取ってるのに、旅行にまで行けることは喜ばしい事じゃないの?

そもそも、旅行云々ってさ、とぴ主さんご夫婦の方こそ、堅実に生活してたら子供
から20万以上も支援を貰わなくても生活出来るでしょ?
それが出来てないのなら、とぴ主さんご夫婦の方が散在してるって事じゃないの?

10万…年間120万…長男さんが49歳…25年間貰ってたとしたら…3000万…だよ?
うわ〜。そりゃ、長男さんも無言になるわ…

>私は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。
休みの日には身体を休めながら、普段できない家の中ことをする(細かい所の掃除や家の管理など)
惣菜の作り置きをしてみたり、残っている仕事があるようなら休み明けに困らないように仕事するなど
やることは沢山あると思います。

いや…やってると思うよ。やってなきゃ、10万も義実家に出せないよ。
遊びほうけてて出せる金額じゃないですよ。

ユーザーID:2399715281
仕送りって・・・
茜子
2019年9月11日 8:57

子供から仕送りをしてもらっていて言える立場?って言うのが正直な感想です。
感謝しかないと思いますけど・・・。

旅行を問題視するのなら、仕送りを見直したらいかがでしょうか。

ユーザーID:3209873502
父として母として
花粉症
2019年9月11日 8:58

結婚している子供からの仕送りは受け取るべきではありません。

なんなんですか?貴女は。

非課税枠超えた分はちゃんと税務申告していますか?

してないでしょう。

どこがちゃんとした「母」なんだか。

ユーザーID:5730445900
驚愕
う〜ん
2019年9月11日 9:07

所帯を持った息子たちから10万ずつ徴収しておいて、旅行に行くな
掃除でもしてろとは・・・・

一体どの口がおっしゃってるんですか?

それだけ貰っておいて、将来自分たち(トピ主)の為に、もっともっと
蓄えておけって事ですか?驚愕な思考回路ですね。。。いや〜びっくり。

ユーザーID:3860247048
無駄遣いをやめさせる方法!
しゅん
2019年9月11日 9:08

トピ主さん、息子さんの無駄遣いをやめさせたいんですよね?

簡単です、仕送りをお断りすれば万事解決!

わけのわからない親への仕送りが一番無駄!

ユーザーID:7324153879
要は自分に使えって事でしょ。
カカポ
2019年9月11日 9:40

もっともらしく書いてるけど、
>私と夫何があるかわかりません
って事よね?
子供の事を考えてる親だと思ったら、
月23万と言う大金をせしめてる強欲振り…。
仕送りさせる為に子供を産んで大きくしたって感じですね、
こんな親は少なからず居るでしょうけど。

こんな出来の悪い親に帰省してくれるんですよ、出来たお嫁さんですね。
私なら相手なんてやってられない、
親って言うだけで尊敬出来る事がありませんから。
トピ主って理解してないんでしょうね、
自分の事で息子の立場が悪くなってるって事を。
子供からやって貰ってる事は当たり前で、
それ以外は全否定するって自分の価値観でしか物事見れてませんよね。

下の子供も長男の真似をしだしたとか…、
それって結局トピ主の事を疎ましいから。
子供の時から煩く言われ揉め事にしたくないから聞いただけ、
突破口が出来たから自分達もしたい事をしてるってだけ。
23万もせしめてるのよ何が不満なの?
トピ主の子供も言う事聞くからトピ主がこんな親になったんでしょうね、
頭ごなしに言えば何でも通るって学習したんでしょ。

>迷惑をかけないように使わせて貰おうと夫は考えている
出来の悪いトピ主には勿体ないご主人ですね。
子も親に迷惑を掛けない親も子供に迷惑を掛けない様にって思うのが親子ってもんなのに、
子供にしがみ付く気満々ですから。
こんな親の言う事誰が聞くのよ、
これ以上余計な事言ったら行く行くは嫁は兎も角息子も帰って来なくなりますね。

無駄使いをするな!親に使え!と言ったら?
そうならまだ正直者で可愛げもあるのに。
表面上は子の事を思ってって言うのを装ってるけど、
トピ主の為だって子供は分かってるから聞きゃしない。

舅には何か遭ったら帰ろうって思うけどトピ主はそうは思って貰えない人格。

ユーザーID:2120773913
旅行=遊びではない
ミー
2019年9月11日 9:46

自分たちの生活費は子供達に支えて貰っているのですから、
親と言えども文句を言う資格は1ミリもないです。
あなたはきっと専業主婦だったのでしょうねえ。
だから遊び呆けているなんてお考えになるのです。
お金の管理もしっかりし使い方もわかっているから、
今の裕福な生活を手に入れたのです。

>私は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いて欲しいと思いますよ。
将来の事を考えず生きてきたのはあなたですよね?
家庭を持った子供に生活費をたかるなんてあり得ないです。

>長男と共に休みの日に出来ることをすればいい
それが旅行なのがわかりませんか?
たかだか年6回、周りに迷惑を掛けている訳でもないのにダメな理由がわかりません。
旅行は息抜きです。
日頃のご褒美ですよ。

お子さん達の将来を心配するなら、即刻仕送りはやめさせなさい。
それこそ無駄金です。

ユーザーID:7589291745
その仕送りが一番の無駄遣いじゃない?
NahLiy
2019年9月11日 10:21

>今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑をかけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

”今では”ってことは昔はそのお金で生活してたんですね。
いざと言うときに子供たちに迷惑をかけないため?
いやいや使うときか今か起こるか分からない未来かってだけで
結局迷惑かけてますよね。

旅行とかは自分達の為のお金だけど
仕送りのお金は自分達のためじゃないお金
それならその仕送りが一番無駄遣いなんじゃない?
それなら仕送りはしなくていいからその分を貯金に回しなさいって言えば?
トピ主さんも貯金は自分のお金でしてくださいよ。


人から貰ったお金で貯金貯めてる人がよくもまぁ人に貯金しろ貯金しろ言えますね。

まぁ何かに困って子供たちに縋っても「その時の為に渡してた金なんだから頼らないでくれ」と切り捨てられても文句は言えませんね。

孫も好いてもない祖母から文句言われたってスルーですよ
自分の事も碌にできない奴が何言ってんだろうって。

ユーザーID:7773025640
息子さんたちの将来の事は心配しなくていいよ
毒ばば
2019年9月11日 10:26

子供たちから毎月23万円もの大金を受け取っているトピ主夫婦。
通常ありえないです。
トピ主さんご夫婦はそれで困ってないよね。

なら大丈夫。
長男ご夫婦も子どもが育てば子どもから10万円もらえばいい。
年金+10万もあれば十分人生老後まで過ごせます。

トピ主さんと同様に子供たちから受け取っていれば自身の人生超楽ちんです。
心配いらないよ。

今も頻繁に旅行に行く余裕があるのです。
更に月々10万円貯金できていれば息子さん達十分老後を過ごせますよ。

ユーザーID:5113996578
げ。
おかん
2019年9月11日 10:35

月に10万(ぜんぶ合わせて23万!?)も仕送りしてもらってるんですか?
もう、それで、文句言うとか信じられない。
完全に子供たちに養ってもらってる状態ですよね?どの口がそんな偉そうなこと言えるんだろう。
たぶん、子供たちの配偶者たち、あんだけ、仕送り強要しといて、よくいうわって思ってますよ。配偶者の親も。。うちの娘はずいぶん、貧しい実家があるところに嫁いでしまったんだな。。。と思っているでしょう。
身の丈にあった生活をしてくださいよ。宮原さんがね。

ユーザーID:7643440742
この種の悩みごとトピを読むたびに思うこと
なす
2019年9月11日 10:47

トピ主さんに対してだけ思うのではないんです。
子供や子供夫婦や子供の配偶者への不満トピを読むたびに思うのが、

そういうふうに育てた自分が一番悪いよね?
非難すべき相手不満を持つべき相手は自分自身ではないの?
自分が子育てに失敗したのにそれを棚に上げて何故子供やその配偶者、たいていは息子の妻、を非難するの?

今更長男夫婦を叱ってもどうにもなりません。
長男が子供のうちから母親の価値観を徹底的に教え込めばよかったんです。
それをさぼっておきながら、結婚してからああだこうだと不満を持って非難するのはよろしくありません。

一部姑の定番の主張「嫁の影響で息子が変わってしまった」でしょうか。
たとえそれが真実だとしても、自分がしっかり育てていれば結婚したからといって息子の性格も価値観も思考も変わりません。

トピ主さんの場合は息子を結婚させるべきでなかったのです。
旅行せずとも何の趣味も道楽も持たすとも、結婚すれば独身でいるよりお金がかかります。
それは当然知っていますね。
事あるごとに息子に、結婚すればお金がかかるからすべきでない、と言い聞かせておけばよかったんです。

今の悩みはだれのせいでもなく自分自身のせいで生じたものです。
残念ながら過去には戻れません。
従って今更息子を育て直すことはできません。
だから現実を受け入れるよう努力したらどうでしょう。
先ずは子育て失敗を認め、そして息子は現に結婚してしまい独立したということを受け入れる努力です。
悩み解消のはじめの一歩となると思います。

ユーザーID:5319953112
レスします
あこ
2019年9月11日 10:58

いくら共働きで余裕があっても、結婚し子供もいるのに実親に月々10万の仕送りをするには奥様の理解と協力無しではできません。

ご長男、きっと貴女のことを恥じてらっしゃいますよ。
貴女の様な人を母親に持ったこと、お気の毒です。

10万の仕送りをしても余裕のある暮らしをしてらっしゃるなんて優秀なご夫婦ですね。
将来設計もきちんとなされていることでしょう。
そんなご夫婦に、お金をもらっている立場の貴女が意見するなんて、どういうことですか?
お金を出すから口も出す。ならまだしも、もらっている側なのに。

どのように叱ればいいか?
今ここで、叱られているのは貴女なんですけどね。

皆さんの批判にまったくご自身を省みる様子もなく、ご自分は正しい!とのたまうあたり、なんなんでしょうね。
理解に苦しむどころか、歳は違えど同じ親として恥ずかしい。

ユーザーID:8544949681
夫婦で休日にしたい事
にゃんこ三兄弟
2019年9月11日 11:06

>長男と共に休みの日に出来ることをすればいいのに

長男さんの休日にやりたい事は『妻と一緒に旅行』なのですよ。

>長男にも何度も言い聞かせているのに聞く耳を持ちません。

旅行に行こうと誘っているのはおそらく長男さんの方ですから、『頻繁に旅行に行くのは嫁のせい』って言わないで下さいね。

ユーザーID:1178747047
仕送りに対する当てつけ
熱中症
2019年9月11日 11:09

就職して独身実家暮らしの頃に家にお金を入れるのはよく聞く話です。
私も毎月7万ほど入れていましたが、
親はそれを貯金をし、結婚するときに返してくれました。
とても助かりました。
私も子供にはそうするつもりです。

でもあなたは違う。
独立した子供達にそれをずっと強要し、さらに口出しまでして迷惑がられている。
長男さんは何を言っても無駄だと言うのはわかっているから、黙って聞いているのです。
やることやっているのですから文句を言われる筋合いはないです。
きっと親のようにはなりたくないのでしょう。
あなたのご主人はちゃんとした考えのようなので安心です。

お子さん達はあなたを『反面教師』にしているのでしょう!

仕送りこそが一番の無駄なお金。
自分たちは貯蓄もせず遊び呆けてきた訳ですよね?
だからしっかり生活しろだなんておかしな事を言うのですよ。

ユーザーID:7589291745
トピさんは気づいていない
kulux
2019年9月11日 11:09

結局のところ、トピさんの心中は、

毎日、我慢我慢の節約生活を続け旦那を助け、自分たちの老後貯蓄さえ節約して、3人の子を必死に育て大学まで通わせたのに!裕福な相手と結婚して、(自分たちをさしおいて)優雅な暮らしをしている。自分は旅行へも連れて行ってもらえなかったし、我慢ばかりしてきたのに、なんて報われない、くやしい!くやしい!

といったところではありませんか?
それにしても表面しか見ておられないような気がします。
お子様たちはきちんとお金を送り、ご主人も含めて誰も咎めない。
きっと、ご苦労されたのは理解しているのでしょう。
節約生活の中で、人に感謝する気持ちも捨ててしまったのでしょうか?
何言ってもムダな母さん。感謝の気持ちもなく僻むばかりの母さん。

まだまだ修正は効くと思いますよ。家族関係こわしたら、それこそ苦労が報われないと思いませんか?

ユーザーID:9488920871
レスします
通りすがり
2019年9月11日 11:16

これほど説得力のない矛盾したトピは久しぶり

自分はいざと言う時の蓄えもロクに出来ずに子供から仕送りを貰っている立場で
>親としてまた叱ることが増えてしまいました。本当に情けないです
これを言っちゃうの?

自分の生活も仕送りでしか成り立っていない状態、
また蓄えもない状態で言うのですか?
どの口が言うのかしらね

>もっとしっかり地に足をつけて生活して欲しいものです
長男夫婦ではなく、子供の仕送りに頼ってないでトピ主さんがそうした方がいいですよ

借金して首が回っていない人が、自分の事を棚に上げて
借金は良くないよ、しっかり生活しなよ、お前は情けない!
とか言っているようなもの
これほど説得力のない言葉はありません

ユーザーID:3223434536
おしんの姑
ぽんぽこP
2019年9月11日 11:19

あなたの考え方を拝聴して、今再放送されている「おしん」のお姑さんの言い分を思い出しました

わたしの時はこうだった だからあなたも当然…

永遠に意識改革できない存在なんですね

ユーザーID:2690100421
ビックリ
正偽の味方
2019年9月11日 11:32

子供たちから毎月23万円も仕送りを受けているなんて。
たとえ親の生活が苦しくて援助が必要だとしてもその額では多過ぎでしょう。
将来子供たちに返すつもりがあるなら、今は子供たち名義にしているのでしょうか。
それでも旅行に行けるということですから、子供さんたちの生活は余裕があるということでしょう。
いざとなったら仕送りを止めれば良いのですから。

子供の立場から見れば、
「将来介護が必要になったらそのお金で施設に入って面倒をかけるなよ」
という約束手形を振り出したように見えますよ。

ユーザーID:8430427100
あ〜ぁ、一点張り〜携帯からの書き込み
栗きんとん
2019年9月11日 11:45

自分が正しいの一点張りですね。子供からの仕送りは なんだかんだいって さも旦那が受け取り 後で渡すような フリを言ってられますが 矛盾してます、仕送りの取り決め→よく恥ずかしくもなく→将来に備えるとしてカネを貰う。子供を金ヅルにするに[きれいごと]は いい加減に止めなさい、トピ内容に一貫性も正当性もありませんよ。

ユーザーID:0518245159
なんて情けない
せいじ
2019年9月11日 11:58

他人の幸せを、あなたの価値観で押さえつけてはなりません。
何を無駄遣いと思うか、将来のためにいくら蓄えておくべきと考えるかは、親類であれど人様の自由でございます。
そのうえ子供達から毎月23万円も徴収しているだなんて、あなたの行いや言動は恥さらしもいいところですよ。
あなたのような身勝手で自己中心的な考え方の年寄りに窮地に追いやられる若い世代が可哀想です。

ご年齢的に今更難しいのかもしれませんが、今からでもご自分の根性を叩き直すことをおすすめします。

ユーザーID:4352614319
驚きです携帯からの書き込み
みぃ
2019年9月11日 12:08

よく仕送りをしてもらいながら、そんな大きな顔できますね…。
あなた、子供のためを思ってとか言ってますが、本当に子供のためを思ってるならば、仕送りなど断り、その分貯金しなさい、自分のために使いなさい、と言うはずです。
もしかして、そんなに旅行に使うお金があるなら、もっと仕送り増やせとか思ってるんじゃないですか?
10万もの仕送り、よくお嫁さんが黙ってますね。
厚顔無恥という言葉、ご存知ですか?
あなた、逆にお嫁さんの親が毎月10万の仕送りをしてもらっていたら、なんて言いますか?
きっと罵詈雑言の嵐でしょうね。

ユーザーID:7452074624
誰も崇めてくれない、誰も褒めてくれない、誰も来ない 
世間様
2019年9月11日 12:12

 子供にお金を貯めておけと言いながら、毎月10万ずつ仕送りを強制させる親。誰も崇めてくれない、誰も褒めてくれない、誰も来ない。
子供達が小さい頃は、トピ主の言うことをよく聞く良い子供達だったのに。今ではあら探しばかりする親になってしまった。子育ては失敗していません。ですが、自分が成長できなかった。残念です。 

ユーザーID:3617447918
贈与税の非課税枠が年110万・・・超えてるから税金払わなきゃ
旅行大好き
2019年9月11日 12:24

月10万×2 娘月3万 合計23万 大卒の初任給より多い。

年間276万もらってたら贈与税払わなきゃ。脱税になるよ。

宮原さん ずっと専業主婦だったんでしょうね。税金のこと全く知らないし。 

年金・・・ 息子さんや お孫さんの頃はさらに さらに減るんですよ。

自分達さえ良ければ 孫たちがどうなったって知ーーらない、なの?


ひどい。
仕送りさせる親がいるから 少子化が進む理由がわかりました。


持ち家で、贅沢しなきゃ年金と少し貯金を切り崩して生活できますよ。

年金 +276万の資金!!

 家電製品を買い、家の修繕 使い放題。
近所には うちは親思いの子どもが仕送りしてくれてるから と
自慢してる顔が思い浮かびます。

糸目を付けずに高級食材 洋服を買いあさり。

断捨離とか 終活する年齢なのに あきれる。強欲の塊。

あなた達夫婦こそ ファイナンシャルプランナーにお金の使い方を相談するべきです。

もしかして・・・自営業で年金払ってなかったんですか?

ユーザーID:8569305520
子供の幸せより自分の幸せ
同じ親として
2019年9月11日 12:53

ただただびっくり。子供から仕送り23万円。しかも子供からの申し出では無く親からの取り決めで、結婚後もとは驚きです。少なく見積もって20年として5520万円。

これは育てた恩への見返りですか?自分たちが望んで生んだ子供を育てるのは義務で当たり前。そこに見返りを強制するのはいかがなものか。

いくら裕福とはいえ、子供の老後資金を奪っている自覚はないのですか?

普通、子供の幸せを願う親は、見返りなど求めず、子供に迷惑をかけないために自分の老後は自分で準備するものだと思っていました。

あなたのご主人が親に毎月10万の仕送りをしていたら、あなたはどんな気持ち?
仕送りを巡って夫婦喧嘩の種になっていることは間違いないでしょう。

子供達の配偶者はあなた方に良い印象など持っていないと思います。
あなた方が生活に困っていないのであればなおさら、子世帯の家計から高額の仕送りをよくも受け取れるものだと思っている事でしょう。

共働きなら、半分の5万円は妻が間接的に払わされているのと同じです。
仕送りがなかったら、妻は専業主婦にもなれたかもね。仕送りのために働き続けているかもと考えたことはありませんか?

娘様は3万円の仕送りを自分で働いて払っているのですか?仕送りのために仕事はやめられませんね?それとも娘夫の稼ぎからですか?
あなたも夫の稼ぎから実家に仕送りをしていたのですか?
次男家族も10万払えるほど裕福なのですか?疑問だらけです。

結局あなたは子供の幸せより自分の幸せが大事なんですよ。自分の価値観を押しつけて思い通りに支配したいだけです。子供の幸せのために口出し無用。老後は仕送り貯金で自らすすんで施設にお願いします。

ユーザーID:0324640915
旅行が遊びだと思うから腹が立つんでしょう
2019年9月11日 13:04

旅行は夫婦仲良く出来る一番の趣味だとしたら、そんなに腹も立ちません。
お金って貯まるばかりで使わないと心が貧しくなります。

二人でしっかり働いて、主様方にも月に10万円も仕送り出来て、単身で行くならともかく家族で旅行して親子のきずなも、夫婦のきずなもしっかりしたものだと思いますよ。

主様が何を根拠にそんなに長男夫婦のお金にこだわるのか解りません。
ご長男ももう大人です、先行きのお金は貯めていますよ。
個人年金も掛け、老後ご自分達が困らない様考えていますとも。

年金も厚生年金、二人で貰えば主様の家の様につましく生きなくても良いはずです。

お子様も一人なら遺産も残せますよ。

家を建て、趣味の旅行を夫婦、家族で楽しめて、老後も何不自由なく暮らせます。
まさに現在の理想の家族の在り方だと思います。

嫁さんも一人っこなら、そちらの遺産も相当でしょう。
主様はご自分の老後を考えた方が良いと思いますよ。
少なくとも金銭の援助を受けて居る段階で、援助者の金銭の問題に口出しなど出来ません。

しっかり自覚することです。
私も姑ですが、嫁に自分の財産の使い方を指摘されたら疎遠にします。
自分のお金の使い方に人様が文句も言えないと思いますから。

私からしたら主様の老後の方が余程心配です。

ユーザーID:3820890290
トピ主さん、お子さん方の学費は出したのですか?
2019年9月11日 13:05

確認したいことがあります。

3人のお子さんの大学費用は家庭で負担されましたか?
それとも奨学金でしょうか?
ここまでの強欲ぶりを見ると、とても大学費用を出したとは思えないのですよね…

お腹を痛めた我が子から月に23万にも上る無心をして、それでも尚足らずに「私達の万一のために節約しろ」と叫ぶ母親。
どのような経過をたどったらそういう思考になるのか、ある意味で興味が湧いてきました。

トピ主さんは、今日までどのように育ち、家庭を作ってきたのでしょうか?
理屈抜きで親というものは子供に出来るだけ負担を掛けたくないと思う生き物だと思うのです。
だからこそ、大人になってから苦労なく生きて行けるよう、子供の頃の教育に熱心になるのです。
すべては「その子が将来楽になるために」という思いで。

しかしこのトピ主さんだけは違います。
その取り立ての厳しさは、まるで昔の年貢のそれと同じです。
お役人が、「取れるだけ取れ!乾いた雑巾からまだ搾り取れ!」と叫ぶような。
それを、どんな事情があればトピ主さんのように過酷なまでの負担を子供に負わせるのか、さっぱり理解できません。

トピ主さん。
あなたにとってお金とは何ですか?
我が子の幸福よりも優先させたいものですか?

ユーザーID:5991541883
自分の受け取る分が減ると思っての小言なのね
いずみ
2019年9月11日 13:34

旅行に頻繁にいかれたら、仕送りとまっちゃうかも と心配なのですね。だからいいたくなるんでしょう。

そういう方に一番いいのは、体を動かし、働くことです。

自分で稼いだ分は、小遣いにできる、ということで、スタートしてみてはいかがでしょう。

仕送りは、受けとらないことにして。

ユーザーID:5726276186
何が不満?
まんま
2019年9月11日 13:37

叱るだなんて、悪いことをした子供を叱ったみたいな言い方ですが、
息子さんは何も悪いことしていないし、そもそも、もう大人です。
長男夫婦が年に何回旅行に行こうと、借金してまで行っているわけじゃないですよね。
だったら、何も問題ないと思います。
行けるなら行けばいい。
叱るようなことでもなければ、無駄遣いでもありません。
いったい何がご不満なのでしょうか?
長男夫婦が旅行に行くことで、あなたが何かしらの被害に遭うのでしょうか?

長男夫婦のお金は、あなたのものではありません。
使い道を決めるのも、あなたではありません。
長男は、あなたの所有物でもありません。
よその家庭のやり方を非難するのはよろしくないと思います。

こんな姑のいるお嫁さんがお気の毒です。
私なら、夫に八つ当たりしてしまいそうです。

ユーザーID:0086171436
簡単な事
びっくり
2019年9月11日 13:50

とび主夫婦に仕送りをやめ、帰省をやめれば
貯金できます

ユーザーID:9825953220
お気を付けて
ダーティマリー
2019年9月11日 13:55

トピ主さんが困るような事態は何一つ発生していないのに…と首をかしげておりましたが。

トピ主さんの脳内では「頻繁な旅行=罪悪」なのですね。
息子夫婦が罪を犯しているように思えて、行いを正すよう口を酸っぱくして言っているのに、ちっとも更生する気配がないから困っているというわけですか。

なるほど。

娯楽を極力排除して、有意義なこと・倫理的に正しいことで時間を埋めないと落ち着かないタイプの人ですね。
禁欲、勤勉、合理主義。
ピューリタニズムを連想しました。
ヴィクトリア朝的道徳観とも言えますね。

厳しすぎる道徳意識はしばしば独善に陥り、度を超すと偽善に陥るそうです。
独善は得てして意図したのとは逆の結果を招きます。
地獄への道には善意が敷き詰められているとも言います。
どうぞお気を付けて。

ユーザーID:8751616475
あの・・・
貧乏ゆすり
2019年9月11日 14:13

『皆さんは我が子が頻繁に遊んで
いることがへいきなんですね』
と、おっしゃいますが・・・
うちの子たちは、必死で働いてます

それはお宅の子です
そんなに旅行していても親に仕送り
できるなんて、よほどの高給取り
なのでしょう
私が危惧するのは、そんな環境で
育った一人息子のお孫さんです
散財が当たり前になり、失礼ですが
立派な子にはならないかも
でも、今更息子さんたちに言っても
遅いでしょう

ユーザーID:7741563149
旅行ぐらいしないと…
ままごんり
2019年9月11日 14:25

長男の奥さまは
>〇〇さん(長男)の気持ちも考えてしっかり相談しながらにします。
と言われていますよね。

我が家も共働きで夫の実家に仕送り(月10万円)をしています。息子も大学生です。そんな我が家も休暇をまとめて取り海外・国内旅行に行きます。

年間120万円のいつまで続くか分からない仕送り+経済力のない夫実家。そんな経済的な不安があるから「共働き」なんです。

長男さんにしてみれば、自分の親に経済力がないことで奥さまをフルタイム勤務させてしまい、子どもとゆっくり過ごすこともできず、普段は仕事・家事・育児に追われているからこそ、休暇が取れれば奥さまが家事から解放される旅行に行き、家族で過ごす時間を大切にしているのです。

いつまで続くか分からない月10万円の仕送り、我が家はすでに仕送りだけで2400万円以上、夫実家に仕送りしています。
それ以外にも帰省をすれば家電の買い替えや食材購入(備蓄を含む)の負担をしています。

仕送りが無ければ子どもともっと一緒の時間を過ごせたのに…家ももっと立地の良い場所に買えて通勤の負担も少なかったのに…と思います。

それでも20年以上、仕送りを続けてこれたのは夫が旅行のたびに私を労り、家族の時間を大切にしてくれたからです。

ちなみに夫実家から旅行に行くことに「勿体ない」「節約」「貯金したら」と言われたことがありましたが、夫の希望でそれから5年間、帰省しませんでした。

帰省しても気を使うし夫実家の家事も手伝う、壊れた家電や家の修繕の話で出費が嵩む。
時間もお金も使って気も体も休まらないことをする必要がないというのが夫の気持ちでした。

ユーザーID:1031752738
レスします
なお
2019年9月11日 14:30

50代主婦です。
トピ主さんのような親、鬱陶しすぎます。
私も旅行が趣味なので、45歳くらいから、色々旅行に行き始めました。
将来のたくわえは十分あり、子供も成人し自立したので、残りの時間は主人と余生を目いっぱい楽しむ予定です。

お伺いしますが、将来ばかり考えて楽しみを疎かにするのは非常に人生の無駄だと考えています。
私は死ぬまでに少しでもたくさん世界遺産を実際に見てみたいと思っています。

旅行ってものすごーーーーく体力がいるので、年を取ると難しくなります。
今は年2回ほどしか海外に行っていませんが、体力を考えると、後何か国行けるのだろうと考えてしまいます。

借金して遊び回っているのならご心配や苦言もわかりますが、誰にも迷惑をかけていないなら、あなたg74とやかくいう事ではありません。
もし息子さんかお嫁さんどちらかが明日何かあって旅行に行けなくなったら、あの時行っておけば…と一生後悔するでしょう。
あなたの口出しのせいで行けなくなったとなれば、あなたを恨むかもしれません。

もう息子夫婦の人生に口出しするのは辞めましょう。

ユーザーID:3765900312
長男家族にこう言って叱ってください
通りすがり
2019年9月11日 15:00

旅行に行ったことも行くことも私の耳には金輪際絶対にいれないで!

これでもう解決です。


懇切丁寧に主さまに長男さんの旅行の詳細を、行先や孫がどうしているとかまでどちら様がご注進申し上げているのかしらね。

その人がご長男本人でないなら、主さまの心の平安を乱そうと企む獅子身中の虫ですよ。ご用心くださいね。


もし今まで口を酸っぱくして叱っているのに長男自身が主さまにこまごまと報告しているなら、長男さんは主さまに叱られたいのかもしれません。「子どもの心配しているうちはまだまだ元気。これも親孝行さ」なんて思っているのかもしれません。

子どもがお金に困ってあくせくしているより、裕福で遊び歩いている方が親目線では安心です。
逆に健康問題で旅行にパタリと行かなくなったら…その方がどんなに辛いか…。

健康第一。あまり嫌われない程度に仲良く喧嘩してください。

ユーザーID:7060142436
何のための仕送り?
アップルパイ
2019年9月11日 15:13

お子さん達に長年、多額の仕送りを強いているのはなぜですか?
トピ主さんご夫婦の年金が少なくて、生活が苦しいからですか?
トピ主さんは老後を見据えて貯蓄をなさらなかったのですか?

長男さんご夫妻は長年、年間120万円の仕送りをしながら、旅行に行く余裕があるのでしょう。余計な口出しは無用です。

長男さんからの仕送り、年120万円×25年として3000万円になります。もうそろそろ、その仕送りから解放して差し上げたらいかがでしょう?

我が家も年金暮らしですが、子育てしている子供たちにできれば援助したいとは思いますが、仕送りをお願いするなんて発想はありません。

子供たちが自立して、その家計内ですることには何も言いません。子供たちが旅行に行くなら「旅行に行かれる余裕があってよかった!」と思います。

49歳にもなる息子さんご夫婦の家計に口を出すのを止めて、この際、ご自分の家計をしっかり見直してみてはいかがでしょう?

ユーザーID:1573299562
金は貰うが口は出す
翼をください
2019年9月11日 15:16

という人を初めてくらい見ました・・・

金は出すが口も出す。金は出さぬが口も出さぬ。ならわかりますけどね。
金は出さぬが口は出すだけでも疎まれるのに、金を貰ってるのに口を出すのは論外。

旅行によく行く=しっかりと生活していない、なんて私は思いません。

将来を気にして、仕事以外は家に閉じこもって、掃除や家の管理だけ専念しろという事ですよね?
自分がそうして下さい。閉鎖的思考と閉鎖的生活を、自分以外に求めるの止めて!

何かあった時の為に、家の中をモデルルームみたいに綺麗にしておきなさいと言うの?
トピ主の家は、非の打ち所が無いほど、見えない所までピッカピカなの?
いくら綺麗な家でも、ずっと籠っているのがストレスになる人だっていますよ。
トピ主の長男さんがそのタイプなのです。今更叱った所で遅いんですよ。

トピ主の狭い思想より、広い世界に何度も旅行に行くほうが、
人生が有意義だと思う人は、圧倒的に多いでしょうね。

ユーザーID:2413411278
切れば良いのに…
大風
2019年9月11日 15:21

毎月10万もの仕送りを当然のことのように受け取り、
感謝するどころか、
自分たちの生活に口を出し、「叱る」親。

必要ですかね、そんなもの。

私があなたの子供なら、
仕送り打ち切り、疎遠決定です。

息子さん二人と娘さんには、
「さっさとそんな親見限れば?」と伝えたいです。

ユーザーID:6020578430
感謝してますか?子どもさんに。
プー
2019年9月11日 15:50

すごい仕送額ですね。
全員合わせて23万円とは。
そんなにもらっていたら、感謝してますよね?子どもさんに。
ご自分達も、ご主人の親御さんに10万円、
奥さんの親御さんに3万円の合計13万円の仕送り、してたんですよね?
いえ、今もされていますか?


私も人の子の親ですが、子どもに仕送りしてなんて言わないです。
何かあったときのため資産の状況は伝えて、
どのくらい残せるかは伝えていますが、
子どもにくれなんて。。。

幸せに、できれば何不自由ない暮らしになって欲しいとは思いますが。
本当に、びっくりです。

ユーザーID:9042338046
妬みですか携帯からの書き込み
しい
2019年9月11日 16:18

皆さん同じ意見だと思いますが、
旅行を沢山しようがトピ主さんに関係ありませんよね?旅行に使うお金を私達に使いなさいってことですか?やめさせたい理由が全く分かりません。理解不能です。
むしろ、家族で頻繁に旅行にいけるって、お金に余裕があるのはもちろんですが、家族仲が良いんだなぁと、素敵なご家族でご夫婦だなと微笑ましく思いますけど。
人生の大先輩に失礼な言い方だとは思いますが、私のお姑さんがあなたのような方ではなくて本当によかったと思いました。
お嫁さんに注意したら謝ってくれて、旅行までプレゼントしてくれて、素敵な息子さん、お嫁さんじゃないですか。私だったら「迷惑かけてないですし...」と不満の一言くらい言ってしまいそうです。今後関係が悪化しないように、プレゼントしてくれる今のうちに是非態度を改めてください。

ユーザーID:7258028134
普通の親なら。
大きなつづら
2019年9月11日 16:43

仕送りは貯めておいて、孫の進学祝いに
「旅行にたくさん行くからお金が貯まらないでしょう?
これまでの仕送りはここにあるから、学費の足しにしなさいね」
って返すものだと思います。

父であり夫であり祖父であるトピ主夫
母であり妻であり祖母であるトピ主
子孫の範となるべくしっかり生活してきたのでしょう?
いざという時の蓄えくらいあるでしょう?

そのままお金を貰うなら、取り決めじゃなくて集りです。
子育ての20年分貰ったなら取りやめて、これで老後の介護のご迷惑はかけませんってお礼を言うのが筋ですよ。

ユーザーID:3009921237
子どもの旅行のことなんかで心を煩わされる必要はありません
ナマケモノ
2019年9月11日 16:49

息子夫婦が遊びまわっていて外聞が悪いのかな?と思ったのですが、
遠くにお住まいのようなので、違いますよね。

困る、というのはつまり、
「私たち夫婦の万一の時に使うお金を貯金しておいてくれなければ困る」
ということでしょうか。

月23万円の仕送りを本当に貯金しているのであれば、
大抵の”万一の事態”は、このお金で乗り切れると思います。
一度ファイナンシャルプランナーなど、お金のプロに相談してみてください。
万一の事態の備えは十分であるというお墨付きをもらって、安心できると思います。

また、息子さん夫婦がお金が足りない場合は、トピ主さんは叱った実績がありますので、
「ほうら、あの時叱ってあげたのに、親の言うことに従わないからです。
自業自得なんですから、助けてあげませんよ」
ということができます。

ほら、安心できたでしょう?
・トピ主さん夫婦の万一の時のためには、お子様方からの仕送りで、
 既に十分な貯蓄がある。
・息子さん夫婦に何かあっても、トピ主さんの言うことを聞かなかったせいだと
 突っぱねることができる。

もう、子どもたちの旅行のことなんかで心を煩わされる必要はありません。
だって、子どもが旅行に行ったって、困らないことが分かったんですもの。

え?ほんとは自分も旅行に行きたいだけですって?
そういう時は、
「自分たちばかり楽しんでいないで、たまには親孝行をして私たちを旅行に誘うべき」
と言ってみれば?

私としては、ウン千万円の貯蓄の数十万円を取り崩して旅行に行くほうが、
生き金だし、お子さん方との関係もこれ以上壊すことなくてよいと思いますけどね。

ユーザーID:4716657874
心の奥にある「不安感、孤独感」
たま
2019年9月11日 18:18

トピ主様は本当は、長男夫婦が旅行に行くのが不満なのではなく、
自身の将来(もしくは現在)に得体のしれない不安を抱えている。

>夫であり父でる、妻であり母であるのに、もっとしっかりと生活をして欲しいです。

上記のようなトピ主様の不満、
それは実はトピ主様の心の奥の潜在的な「不安感、孤独感」が
転化したモノではないのか?と、思います。

この件に関してはご家族と腹を割ってしっかりと話し合いを今、しておかないと
近い将来、不安が現実になるでしょう。

>長男にも何度も言い聞かせているのに聞く耳を持ちません。
これはその予兆です。

ユーザーID:1563439055
恥ずかしくないですか?
ルルド
2019年9月11日 18:19

>嫁の実家は自営で私たちより裕福な暮らしをしております。嫁も一人っ子です。

それが気に食わないのですね。他人が裕福なのが気に食わないから長男嫁のこともひがんでるんですね。


>私と夫は子供を三人育て現在に至ります。
子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました。


そんなに仕送りさせて恥ずかしくないんですか?


>夫は拒んでいましたが、今ではその分を貯金し、いざという時に子供たちに迷惑を
かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。

いやいや、既に仕送りさせてるということで十分、子供たちに迷惑かけてますよね?

いい加減、経済的に自立したらどうでしょうか?

子供にお金を援助させてる上に、嫁の実家や嫁の生活にまでひがんでるあなたは、本当に心が卑しくて情けない高齢者だと思います。

こんな親を持ったお子様たち、本当にお気の毒です。

同じ親の立場として、あなたを恥ずかしい人だなと思います。

ユーザーID:7662692426
こんな親もいるんですね。
ggg
2019年9月11日 18:29

>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
我が家へ仕送りするように取り決めました

このような仕送り要求する親もいるんですね。私は70歳母ですが(夫は鬼籍)二人の子供を育て上げていますが、社会に出て独立したら親に仕送りせよなんて、そんな発想すらなく金のかかる子供を産んだのは親の私たちなんですから親に恩義を返せなんて言える立場ではないと思っています。

それだけの仕送りを既にほぼ20年以上ですよね。数千万円もの仕送り貯金はあるんでしょうに、子供世帯に恩を感じるのは貴女方親なはずなのに、なのに叱るって・・・理解に苦しみます。反対に肩身の狭い思いを普通はするのでは。

お金の有難みを知らないのは貴女方です。
子供を育て上げるのは産んだ責任から親として当然の義務なんですよ。

結論として今でもその仕送りをやらせているのなら裕福な子供たち世帯には一切口出し無用です。
口出す権利なんてありませんよ。
狭い自分目線だけで世の中を見ないことです。今回のトピでお判りになられたことでしょう。

ユーザーID:3841738729
トピ主夫は絶対しませんからね
弥冨金魚
2019年9月11日 19:23

ずっと家から出られない
休みは自宅で休むか掃除して
人生を終えるでしょう
今のままならば

でも、息子夫婦はそれをしない
いえ、息子さんは「両親」を見てきたから
旅行に行っているのでしょう

息子さんから見て、自宅から出ない
両親らが幸せに見えなかったのでしょう
自分も嫌だったのかも

だから、「自分の妻」には旅行に行かせてたいのでしょう
愛情表現として

ユーザーID:9264681653
月23万、年間276万、20年で5520万 
ぽぽろん
2019年9月11日 20:13

それだけあれば、老後は自分達でできますよね(笑)

それを頭金にして、年金、貯金とは別に
月23万あれば老人ホームは問題ないですね
よかったじゃないですか

きちんと恩義を返しているのに
まだ、文句を言うんですか?

長男さんは何千万仕送りしても
旅行にいける稼ぎをしているんです

次男さんらが旅行に行けないのは
仕送りですよ
だって、卒業してから10万ずつですから

あまり口出しすると
長男の姓があちらに変わるかもしれませんよ

ユーザーID:9264681653
やっぱりヘンだと思った!
のん子
2019年9月11日 20:14

いい年した息子夫婦に「旅行に行くな」とかなんかヘンな事ばっかり言うなと思っていたら

>子供たち全員が独立した際に、毎月、長男、次男は10万ずつ、長女は3万と
>我が家へ仕送りするように取り決めました。

道理でヘンな思考回路だと思いましたよ
そんな親は変わりモンです。考え直したほうが将来の為ですよ

ユーザーID:9344449912
よく若い時に負担できたね
猫空
2019年9月11日 21:04

お孫さんの年齢から 息子さんがご結婚されたのは28才頃だとして。今から21年前だと仮定しても、あり得ない金額の仕送りを課しているよね?

いくら優秀な息子さんだとしても、1998年当時ならばまだ若い社員の給与は今ほどのバラツキは無い。超一流企業のエリートでも、28才なら残業代を含めても月の手取りは精々が30万ぐらいじゃないかな? まして1998年って銀行とか証券会社がバタバタ倒産した年だよね? 一流企業の人達も明日は我が身と思うほどの不景気な年。

そんな時に月の手取り収入の三分の一もの金額を結婚して新しい所帯を持った息子さんから徴収したの? マジで?

いくら同程度に奥様が収入を得ていても、まだ育休だって取れても復職して居場所があるか不確かな時代に、まして空前の不景気の中での船出。奥様が妊娠出産して復帰出来なければ直ぐに生活苦に陥るような金額を何で敢えて徴収するの?

だって手取り30万から10万を親に渡したら、残るのは20万だけ。

そこまでするって よほど親が生活苦に喘いでいるか、嫌がらせにしかならないよ。

しかもその金額を今に至るまで続けて微塵の感謝をするでもなく、未だに生活の細部に至るまで口を出す。

それほどの収入を得ている夫婦に未だに生活指導と言う名の元に教育的指導? そんなにあなたは成功者なの? 立派なの?

母親ならば どんな無理難題を子供達に課しても教育だとでも思っているの?

私にはよく奥様が離婚もせずに添い遂げているなぁって思う。

主さんのしている事は教育ではなく嫌がらせ、集りにしか見えないんですが?

ユーザーID:0438693013
母親失格ですよ。
ラテン
2019年9月11日 22:23

子供達から月に23万も強制的に仕送りさせる親なんて、見たことも聞いたこともないわ。

自分で月に23万稼いだこと、ないでしょ?

違うパターンの毒親ですね。

恐ろし過ぎる。

恐らく、夫婦仲も良くないのでは?

子供に対する親の愛情って無償の愛と思ってる私からすれば、トピ主は子供は親の奴隷に近いんですね。

ユーザーID:4301290360
トピ主様有り難うございます携帯からの書き込み
てるてる坊主
2019年9月11日 23:03

うちの姑と同じ思考です。私達夫婦と子供達は耐えきれず10年前に絶縁しました。

思いがけずトピ主様のトピックを読み、驚くと共に皆様のレスにとても励まされました。

当時は自分達の決断は間違っているのだろうかと苦しみました。
けれどこうして小町の皆さんが総じてトピ主様の非常識を主張しています。

貴女のような姑に泣かされた嫁達はどんなにか励まされることでしょう。

私の夫も兄弟も同じ額を取り上げられ、更に足りないと追加で催促が来ました。夫は結婚したら仕送りは止めると思っていて姑に凄い剣幕で叱られ、私も電話で怒鳴られました。

旅行好き様のレスに有りましたが、姑自身は贅沢三昧仕送りを友人に自慢、町内の奥様グループの女王のように振る舞っておりました。
私達夫婦への金銭的干渉も酷く、姑は借金を背負っても姑と舅も乗れる大型車を買え、私達が逆立ちしても無理な旅行に連れて行けと言いました。

何処までも私達夫婦に寄生し、子供達が産まれても変わりません。

舅はヒステリーに恐れをなし我関せず、私の夫は意見は無駄と無視。

しかし更に足りないと夫のキャッシュカードを盗み独身時代の貯金を勝手に使い込んだ事で絶縁を決心しました。

姑の口癖は育てて貰ったのだから親に感謝しろ、恩を返せ、世間は黙っていないでした。

姑自身は貧しい育ちに引け目があり、事あるごとに私の実家の潤沢さを謗りました。

今姑と舅がどう暮らしているのかを知りません。
少しでも姑の話があると震えてきます。

でもこうして世間の声を読む事が出来、長年の胸のつかえが取れました。

ユーザーID:9436990541
なんだか本質的な問題が抜けてるような
みんなのなかへ
2019年9月11日 23:18

まあしかし、もう全部通してみるのは疲れるのでトピ主のコメントにのみ絞って感じたことを述べます。
そもそも、回数は書かれている。で、その内容はどういうものなのか、まず彼らは公共交通で旅行しているのか自家用車でやっているのか、それすらも述べられていない。で、一回の旅行にかかっている費用がどのくらいのものなのか。
たぶん、トピ主の脳内では旅行と言うとすごく金のかかるもの、ぜいたく品を連想するのでしょう。泊まっているところが高級ホテルとか、使う交通機関もファーストクラスの飛行機だとか高めの団体貸切バスとかグルメとか。
しかし、私も年10回以上は旅する(ただし海外がほとんどない)、また周囲の知人にも多い。そうしたいわゆる旅の達人の特徴として、まず多額の費用をかけてはいないというのがある。宿泊は安いユースホステルとかドミトリーハウス、野宿や駅寝、ネットカフェで一夜ということもある。交通機関は公共交通優先で新幹線や特急より各駅停車が多い。青春18きっぷの通用時期は当然それを使う。飛行機で北海道や沖縄に行くときも多いが格安航空券を購入している。海外でもそうである。団体旅行にはほとんど参加しない。高いからである。勿論不正乗車は論外だがどうすれば安い方法で各地に短い日程で行けるか乗り放題乗車券などいろいろ調査したうえで出発するのである。それこそ47都道府県全市町村踏破、全線鉄道乗車、全独立国制覇とか目的もあるわけで。
まあ。たしかに自家用車を持ってないから、レンタカーを運転するために免許はとるが。また広島や沖縄に行ったら平和関係の施設に寄る。公害問題や災害についての資料館も訪ね決して道楽ではない。それに旅行好き、鉄道好きには喫煙者がほとんどいないのである。
なんですって?各駅停車ばかりで旅してるんですかって信じられないとか思わないよう。
要するにトピ主は旅の価値観につき無知なだけ。

ユーザーID:5858494670
もう別家庭なのに鬱陶しい
チカ
2019年9月12日 0:13

いつか疎遠/絶縁される姑ですね。すごいもっともらしい事言っているけど、子供達に仕送りさせるとか主さん達がお金がないのですね。。。笑。ようは、自分たちにお金使って欲しいんでしょ?
あまり言い過ぎると本当にいつか疎遠/絶縁されますよ。そうなったらあなた達の方が生活出来なくなるのでは?
もう別家庭なのだから借金でもしてないのなら(お子さん夫婦が)、黙りましょう。

ユーザーID:7591639896
どんな辞書にも載っていない
いちごみるく
2019年9月12日 0:15

私は、日本語を習得したい外国人から質問される事があります。

日本語の諺というか、解釈が難しいものについて、たまたま最近以下の
質問を受けました。。

「金を出さないなら口を出すな」というのは具体的にはどういう場合に使うのか、
これはレストランで、お金がないと食事ができない場合に使えるのか、
と聞かれたので、私は、日本人として迷う事なく、以下のように答えました。

例えば、子供が結婚する時、結婚式をあげたり、家を買ったりする時に
親に資金援助をしてもらうような場合で二つのパターンがある。
1お金を出したら口も出す。
2お金を出さないのなら口も出さない。

だから、結婚式も若い二人の貯金であげるのなら、二人の好きなようにやれて
親に口出しされることはない、という事だと説明しました。

しかし、3のパターンがあることに初めて気が付きました。
3お金を出させて(搾取して)口を出す。

驚きました。
どんな辞書にもこの定義は載っていないでしょう。
外国人向けにやさしく日本の言い回しや文化を説明している辞書というか
本があり、読むと「なるほど」と思うものです。
英語の言い回しの参考にもなるので、よくパラパラ読みます。
でも、どの本を探しても、3の説明はないでしょう。

宮原さんの辞書には3がある。

ユーザーID:1843653227
ご自分が得をしたいだけ?
モカ
2019年9月12日 0:54

レス読みましたが、息子だからといって就職したら10万を渡せなどと言われたら、わたしなら親から離れることを考えますね。そもそもあなたのご主人は自分の親に10万仕送りしていたのでしょうか?あなたも親に3万仕送りしてましたか?まさか自分たちは親へ仕送りをしていなかったが、子供からはもらいたいとか思ってませんよね?

子供たちから23万貰うことにしたのは何のためでか?困っているわけでもないのに、そんなに仕送りさせて恥ずかしくないのでしょうか?

ユーザーID:5462025384
私も欲しいっ
面白いですね
2019年9月12日 1:22

皆さん総額を試算してますが私もびっくりして計算してしまいました。ウチは貧乏なので義実家にも実家にも月10万円なんて仕送りできません。その代わり旅行には行きます。だって親に行って楽しんできなさいって言われますから。

つまり宮原さんが何を嫌がっているのかがまだ理解できません。

月々23万円の仕送りを受けてなお子供を叱りつけて何がしたいのですかね。

ユーザーID:0491293833
矛盾していますね。
矛盾
2019年9月12日 5:07

トピ主さんは、いざという時の十分な貯金もしてこなかったのに、他のご家庭の貯金の事を批判している。ご自分はどうなんでしょう。
その上、いざという時の貯金をしてこなかった代償を他のご家庭におわせている。
よくご自分を顧みてくださいね。

ユーザーID:0516017746
心の中の思いも整理してみた方がいいみたいですね
ちょっと整理してみて
2019年9月12日 7:11

何故そんなにお金に執着するのか

何故そんなに息子のことはどーでもいいのか(息子の家族の生活・息子のメンツ)

1人っ子・嫁親は裕福・孫奨学金なし・などにもトピ主さんのこだわりがにじみ出ていると感じます

ちょっと考えてみたらどうですか?


うちの姑も我が家の1人っ子を事あるごとに言い、
(40代後半ですがまだ理解もなく共働きはひとりしか産めませんでした。それでもわが社のパイオニアなんですけどね)

我が家も
奨学金の返済も妻協力で当たり前

お金の使い方にも口を出し
旅行はトピ主さん世代の怒りのキーワードなんですか?すごい騒ぎになるんですけども・・日曜品も嫁のパジャマは上下800円で揃う店で買うように等細かく指示等

親戚の前では大学まで育ててやった恩を返してもらわないと!と言い・・

それを危惧していた夫は本当に1円も出してもらわなかったのに・・遠方の大学で一人暮らし、生活費・学費をすべてバイトと奨学金のみでのりきったんですけど・・その奨学金を夫婦で返済して・・出してやった苦労した恩を返せ!って・・

そしてすべてを失いました(息子が離れてしまった)

嫁の差し金だ!入れ知恵だ!根性の悪い嫁親の陰謀だ!と大騒ぎした後

嫁は少々のことがあっても夫を説得するのも役目だろ!2人で頭下げにこい!とお手紙いただきましたが・・

幼い娘(孫)にも「あなた達が考えず贅沢して。おばあちゃんは死んじゃってもいいんだね」と言ったことが許せないのでわざわざ夫を説得しません

トピ主さん、あなた、今、暴走してますよ
何かがあなたの暴走を止められなくしているんです
お金の金額じゃないはずです
息子夫婦を支配したいとか幸せそうな嫁が許せないとか、癇に障るとか
共働きが楽しそうとか、その時代が許せないとか

ちょっとゆっくり考えてみてください

でないと全部失いますよ

ユーザーID:7331001220
レスします
悪嫁上等
2019年9月12日 8:01

50息子にいつまでもごちゃごちゃごちゃごちゃうるさいよ。

貴女にはわからない。時代錯誤という感覚。

いつまでも長男長男長男長男、、、。

お嫁さんの方に恥ずかしいからもうやめてあげて。

ユーザーID:8142412295
今話題の2000万円問題・・・
通りすがりの72才
2019年9月12日 8:18

お聞きになっておられますよね。
長男さんはあなたたちに仕送りをしていなければもうその分を充分ためていますよね。
私たちの世代と違って子供世代は年金の支給開始も年金額も我々よりは悪いと聞いております。
だから「旅行をやめて貯めておけ」は大変違いますよ。我々世代だって老後の準備を言われてきて久しいです。あなたたちは年金をかけてこなかったのですか?
ご自分たちの老後の準備をなさって来られなかったのですか?

これからの息子さんたちのことを考えてあげるのなら息子さんたちにこれ以上要求しないことですよ。

トピ主さんはご自分で働いて収入を得た経験がないのではありませんか。
働いて収入を得るのは大変なことです。ストレスもあるでしょう。
働きもせずに仕送りせよとはあんまりです。

ユーザーID:0374501090
お金貰って、文句まで言うんだ・・・
夕涼み
2019年9月12日 9:51

今の親世代って、一般的には裕福なので、帰省してお小遣い貰う子世帯も居ますからね
仕送りして、顔出しては旅行の文句まで言われるなんて
そのうち、誰も来なくなるでしょうね。
人の気持ちというものが推し量れないのですね。他人が離れて行く思考です。

ユーザーID:8339875066
自分ルールの押し付け
ゴータム
2019年9月12日 9:57

>人生に潤いは大事ですが、長男夫婦のように頻繁に旅行へ行くの遊び過ぎです。

何を基準に「過ぎ」ていると解釈してるのですか?


>皆さんは我が子が頻繁に遊んでいる事が平気なのですね。

50歳も間近の息子の「旅行の頻度」に意見することこそ「平気」ではありません。
もう「我が子」扱いする歳ではないですよ。

>長男にも何度も言い聞かせているのに聞く耳を持ちません。

トピ主が叱っても長男が何も言わないのは、未だに「叱る母親」という位置付けから脱却できない母親の幼稚な態度に「呆れている」からです。

ユーザーID:9469169563
凄い額だけど
もも
2019年9月12日 10:55

長男49歳、大学院まで出たとして24歳から仕送り開始
25年経過、120万×25=3000万
次男と長女が何歳かわかりませんが、次男20年だとして2400万
長女20年として720万
合計6120万・・・・・
子供達は貯金に回すことが出来るお金を、長年親に搾取されてきたんですね。
自分たちは貯金はしていないんですか?
それを子供に負担させて平気?
子供からお金を巻き上げておいて旅行に行くお金がもったいないと批判?

御主人は、お金を子供たちから貰うことに反対していたのにね。

返してあげたら?

生活しながら月に10万支払うことの厳しさを理解していますか?

ユーザーID:3223582468
矛盾だらけです。
姑世代です。
2019年9月12日 11:23

宮原さんのおっしゃっていることは矛盾だらけです。
子供さんたちには将来を見据え、旅行よりも貯蓄をと言いながらご自身は子供たちに仕送り(支出)をさせている。
子供たちの将来を考え、その仕送りを預かっているのかと思いきや、ご自分の老後の費用になるという。
ご自身の将来設計はどのように考えていたのですか?
子供さんたちの援助がなければご自身の老後が成り立たないのであれば、それもいかがなものかと思います。
その仕送りを子供さんたちの「いざ」というときに差し出すのであればまだ合点も行きますが。
宮原さんのこれからの老後の設計についてぜひお聞かせください。
立派に成人なされた方々に対し「子供たちを叱る・・」という表現をなさるくらいですから、さぞ、ご自身は立派なライフサイクルを描いていたはずですからそれをお示しください。

ユーザーID:3285966019
なにがしたいの?
ぼたもち
2019年9月12日 11:57

トピ主の発言から長男夫婦は将来の事を考えしっかり仕事をし、きちんとした家庭を築いているうえ、仕送りまでしてるんですよね?
その上で余暇を旅行によって充実させているだけではないですか。
なにが不満なんですか?旅行する金があるなら自分(トピ主)に使え!ということですか?

息子とはいえ家庭をもった独立した存在です。
いつまでも親の権限を振りかざしてコントロールできるとは思わないほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:5704682439
えー
アラフィフママ
2019年9月12日 12:18

子供たちにはしっかりとした生活をしてほしいと言ってるのに自分たちは子供たちからもらったお金(長男次男10万ずつ、娘3万)を自分らに何かあった時に使う????
意味わかりません。普通の親はそれを貯めて子供たち(もしくは孫)に渡すんですよ!!!

あなたたちこそ、ちゃんとした生活をしてくださいよ。子供たちに頼らずに。

とどのつまりは子供らが優雅な生活をしているのに嫉妬しているだけですよね。自覚して老後をちゃんとすごしてくださいな。

ユーザーID:8894358641
もう少し想像力を働かせましょう。
私も母だけど
2019年9月12日 12:26

主さん親は子供たちから毎月相当な仕送りをするように要求していてそれを何十年も(たぶん20年からですよね)やらせている・・・と言う事は子供たちはそれは貴女方親の老後費用のつもりで送っていて、介護にでもなればそのお金で自分たちで解決せよと言うつもりがあるかも。
だから介護にでもなれば子供世帯はノータッチの可能性だってありますよ。
それくらい若い子供世帯には毎月10万円の仕送りは大変だと思うけどね。

貴女方も若い頃は親に仕送りしていたんですか。毎月10万を。その経験があればこのような無理強いはまずしませんからね。
自分達は何もせず産んだ子供たちには強制するって、長男家族が旅行に行ってばかりと論点も違うし心配するか所が違います。
自分達これからの老後介護を心配する方が良いですよ。
そこらも何も想像もできていなくてただ目につく長男家族の旅行の事ばかり。自分たちの事を心配なさいませ。誰も寄り付かなくなる可能性も多分にありますよ。

ユーザーID:3841738729
返答は聞けないかもしれませんが
maru1101
2019年9月12日 12:57

宮原さん、お子さん達は仲が良さそうですよね。
その三家族が揃って仕送りを打ち切ったらどうするお心算??

今まで何の苦労も無く当たり前に貰っていた月23万円。
私がひと月汗水垂らして働いて得る手取り額よりも多い金額です。
働いて得たお金は大事に使いますよ。

宮原さんは働いた事が無いのでしょうね。
親からお金を搾取される子供達の気持ちを考えた事がありますか?
当り前になり過ぎて、有り難さも無くなっているのでしょうね。
長男さんのお子さんが一人なのも仕送りが一因かもしれません。


潤っていた今までの生活を手放す事には勇気がいると思います。
しかし、その潤った生活はお子さん達の犠牲の上に成り立っている事を自覚してほしいと思います。
総スカンになる前に、お子さん達からの仕送りストップ宣言をしましょう。
旅行うんぬん言っている場合ではありません。
あなたの今後の生活が風前の灯です。

ユーザーID:4578606864
年老いた親なんてお金があってもお荷物なのに
2019年9月12日 14:19

極端な話、主様ご夫婦が逝去された時、お子様たちは悲しみよりホットする。
此れで仕送りもしないで済むと。

私も姑ですが、子供達が結婚していると言う事は配偶者も居ると思います。
よく何も言わず仕送りしてくれていると思います。

私も主人が倒れた時息子が仕送りを提案してくれましたが、5万円ずつでしたよ。
合計10万円、もったいなくて一銭も使えませんでした。
一人は独身でしたので結婚するとき、祝い金と一緒に全額返しました。

もう一人の息子には孫の生まれた時に祝い金と共にやはり全額返しましたよ。
子供からの仕送りは貰って当たり前と考えたら親失格です。
仕送りは子供の汗の結晶ですから、お子様たちは親思いの優しいお子様なのに、なぜ旅行が多い位で文句が出るのか。
息子夫婦が旅行に行くのが主様にとって何の支障があるのかも解りません。

やはり主様が感ずる事は感謝の一言でしょうね。
息子娘ばかりでなく、その配偶者にもです。

仕送りをして貰う時点で、主様は扶養されているのと同じです。
その時点で子供に養われていると言う事です。
生活面でも親子逆転したのです。
主様が注意することも、苦情を言うことも出来ません。

それが嫌なら仕送りストップしてからでしょうね。
2人の年金で今からでも頑張ってみたら良いですよ。

ユーザーID:3820890290
困っていますって・・・
さっぱりわからない
2019年9月12日 14:31

別にトピ主さん、何にも困ってないじゃない?
何を困っているの?
仕送りもたっぷり受け取ってるし、
息子夫婦はちゃんと自立して収入もあって
子育てもきちんとしてる。
いったい、トピ主が何に怒って、何が不満で、
何に困っているのか、トピを読んでも
さっぱりわかりません。
困ってないでしょ?
本当は、息子夫婦がうらやましくて、
自分が行けなかった旅行に行くのに
嫉妬してるだけでしょ?

ユーザーID:3968213451
しっかりするのは宮原さんですよ。
pepe
2019年9月12日 15:22

>いざという時に子供たちに迷惑を
>かけないように使わせて貰おうと夫は考えているようです。


既に金銭的に迷惑を掛けてますね

仕事より、家事のほうが大変だと思ってますか?

仕事は、家事より大変です。

働いて収入が無いと、食べていけないからです。

ユーザーID:1009471758
今既に迷惑をかけていますが・・・
ラテ
2019年9月12日 15:59

年老いた時に迷惑をかけないようにって、他の方も仰ってますがすでに迷惑かけてますよ。

仕送りって当然じゃないんですよ。
子供達から23万も徴収しておいて何が不満なのでしょう。
個々の家庭に月に10万も仕送りさせておいて、それ以外のお金の用途にまで口出ししないで挙げて欲しい。

ユーザーID:8688837460
毎月10万円以上が長男一家の旅行費用
レモネード美味
2019年9月12日 17:44

当然でしょう?
夫の実家に毎月10万円送金してるんですよ?
それ相当、それ以上の費用でご長男一家が遊ぶのはあたりまえです。

なんで、それがわからないのでしょう、トピ主様には。

仕送りして貰って、その偉そうな説教節。呆れてものが言えません。
3人のお子様達に、今までの分をお返しになったらいかがですか。

ユーザーID:7413693397
いつもご自分が正しいと?
なな
2019年9月12日 18:17

宮原さんが視野が狭くて、びっくりしました。
小町は、お気づきかと思いますが、良識あるコメントが多いです。

これだけの、批判どう感じるかが、あなたの余生の生き様でしょう。

ユーザーID:2964648927
仕送りを止められる心配はしないんですか?
さぼりんまま
2019年9月12日 18:28

親には子供を扶養する義務がありますが、子供にはありません。
子供からの仕送りは【子供の善意】

たとえば年老いて困窮する。
役所に生活保護を申請できますね。
役所からは子供に「援助できませんか?」って問い合わせが行きます。
でも子供が「無理です」って言ったら役所はお手上げ。
(芸能人だと問題にされますが、法的ではなく同義的な問題ですね)

「子供たち全員が独立した際に(中略)我が家へ仕送りするように取り決めました。
夫は拒んでいましたが、(後略)」
つまりはトピ主さんが強行したんですよね?

「親としてまた叱ることが増えて」?
長男夫婦は嫌気がさす。
長女夫婦・次男夫婦と取り決めて仕送りをやめる。
って可能性があります。あくまで可能性ですが。

そのとき仕送りを拒んでいたご主人は?
一括で返済する可能性もあります。

仕送りは手渡し?銀行振込?
銀行振込なら記録が残ってますよね。
「親が子供からおカネを借りる」
ない話じゃありません。
一括で返済してしまえば、贈与税や相続税の心配もありません。

宮原さん 悪いことは言いません。
仕送りに感謝し差し出口は控えた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5380706038
「○○さんの気遣いを無下にすることも心苦しい」
朱鷺
2019年9月12日 18:52

やっと「○○さん(長男のことです)の気遣いを無下にすることも心苦しい」の意味が分かりました。

そりゃあ実家に毎月10万円仕送りしていたら奥様には申し訳ない気持ちでしょう。

ユーザーID:6508420632
貰ったお金を全額せば良いだけ。
ぷにょ
2019年9月12日 19:26

息子さん夫婦の貯蓄を心配するなら、
まず主さんが息子さんから頂いた額を、全額返金しましょう。

そのお金を貯蓄に回せば、息子さん夫婦の貯金残高は今より更に増える。
主さんに心配される謂れはない。

元々、主さんに口を挟まれる謂れはない話なのですがね。

せめて、今後の仕送りは停止してあげて欲しいと思いました。
旅行にいくのも本人たちの自由。誰にも迷惑をかけていないでしょう?

老後の心配をしないといけないのは主さんです。
私が息子さんや息子さんの妻の立場なら、
もう縁を切りたいと思うでしょう。
入院しようが、施設に入ろうが、身元引き受け人や保証人になりたくないと思われていても仕方がないですよ。

ユーザーID:3765139397
 
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