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旅行にばかり行く長男夫婦に困っています。

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家族・友人・人間関係

宮原

初めての利用の為、不手際がありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。

頻繁に旅行へ行く長男夫婦に困っています。長男家族とは別居です。
長男49歳、長男嫁44歳、子供(孫、男、大学生)20歳。
孫が中学生くらいまでは孫も旅行に同行していましたが、高2くらいから孫は旅行に同行せず
長男夫婦だけで旅行に行くようになりました。その際、孫は嫁の実家へ行っています。
孫が自分から嫁の実家へ行き、嫁の親と過ごしています。孫は楽しいと言っていました。

孫が大学生になってからは一年に2回も海外へ行き、国内旅行も頻繁に行っています。
昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

長男家族とは離れて暮らしていますので、帰省は必ずしてくれますが、それにしても旅行へ行き過ぎです。

主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と、言われておりますが、
余りにも旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎではないかと思い、お盆の帰省の時に長男夫婦を個別で叱りました。
嫁は素直に頭を下げて自分の非を認めて、今後は気をつけます。と謝ってくれましたが、
○○さん(長男のことです)の気遣いを無下にすることも心苦しい、なるべく控えるように話し合ってみますと…
長男を叱った際には長男は無言でした。

今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。
上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。
裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

ユーザーID:5325268273

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  • 嫁しては夫に従い、、、

    アラフィフのお子さんをお持ちのトピ主さんなら判りますよね。

    親に従い、
    夫に従い、
    子に従い、

    今は 「夫に従い」 の時です。 旦那様なんておっしゃってましたっけ?

    ユーザーID:9788471317

  • 「私にわからない様に行って」と言えば?

    情報が入るから気になるのですよね。
    ならば、黙って行く様に言えば良いのでは?

    ユーザーID:2434078062

  • 再度すみません

    思ったのですが、

    旅行するお金あったら、私(主さん)に回してよ、ってことでしょうか?

    ふと、思いました。

    ユーザーID:1009471758

  • ほっときなよ

    旅行に何か恨みがあるのですか?
    それとも長男夫婦に何か恨みでも??

    あなたのその感情は正常ではないことに早く気付けるといいですね。

    近所のおばさんから
    「あなたたち旅行行き過ぎじゃないの??」
    「車買い替えたの??なんで??」
    「そのブランド高いんでしょもったいない」
    なんて言われたらほっといてほしいと思いませんか?

    あなたがしていることは全く同じことです。
    やめましょう。

    ユーザーID:8560118752

  • 何が悪いのか分からない

    旅行するために小さい子どもを置いていって迷惑かけて!
    …ってわけじゃないんですね。

    お孫さんは大学生で20歳(大人ですね)。
    その間、お嫁さんの実家にお世話になっている。
    長男夫婦は裕福で仲良しなので、よく旅行に出かける… と。

    何を叱ることが?

    なんというか、羨ましいだけだよね…。

    みっともないから止めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3631434720

  • トピ主さん余裕が欲しいんですね

    タイトル通りです
    余裕が欲しいんですよね
    お金も心も
    だから長男夫婦のことに口出したりして

    残念と言えば残念な行動ですが
    1つ褒められるのは、お嫁さんだけでなく息子も叱ったとのこと

    その公平感は大事だと思います。

    ユーザーID:2762286319

  • 心配ですね

    ご心配な気持ち、わかるように思います。

    ご長男夫婦が旅行先で万一、何かあったら・・
    とご心配なのではありませんか。


    私ども夫婦は旅先でいつ何が起こっても良いように、遺言書を留守を預かっているわが子に渡していきます。

    トピ主さんが、もしそのような事も含めてご心配でしたら、息子さん夫婦に
    旅行に出かける際には息子さんに預けて行かれることをお願いしてはどうでしょうか。

    旅行保険の詳細も渡して行きます。

    ユーザーID:3756208248

  • 本来の姿を教えたい?

    現代の共働き夫婦の価値観は、あなたのそれとは違うと思いますよ。

    あなたがしてることは、トンチンカンな押し付け。
    所変わって私がいた外国では普通のことだし。男性の育休とかも。あなたの時代では少なかった、批判の対象だったことが
    色々と覆っていますよ。 別居の母親が叱るとか、あなた何様?

    それでももしトピ主が、こういうことは古い私の価値観が正しい!と仰るなら、古い価値観そのままに
    ご主人の「口出しするな」に我慢して従って下さいよ。どうしてそこだけ、現代風にご主人を差し置いて出しゃばるの?
    古い価値観の女房は、ご主人の言うこと絶対でしょ! 女房は大人しく家長と長男に従うんですよ。一家の男が決めてるんだから、いいんですよ。

    ユーザーID:2679434882

  • 困ってる理由はなんですか?

    無駄遣いかどうかは人それぞれの価値観によりますよね?

    そして長男にお金を貸してるわけではなく、お子さんの学費も出せている。更に帰省もしている。

    一体あなたは何にお困りなんでしょうか?どんな迷惑を被っているんでしょう?

    ユーザーID:5038448740

  • なんにも困ってないから叱れないんですよね

    嫌だ嫌だ。息子夫婦が楽しそうに暮らしている事を喜べない母親なんて。
    共働きで経済力は十分。
    なんであなたに叱られなきゃならないんですか。
    何に困っているのか言ってみてくださいよ。何にも困っていないでしょ?
    だから叱る言葉もないわけです。

    文句があるなら自分の夫に言えばいい。
    「私だって旅行に行きたい!」って。

    ユーザーID:7392260455

  • その感情を ねたみ と言います

    つまり、うらやましいのですね。
    そりゃあそうです。
    そんなに旅行できるなんて、聞いているだけでもうらやましい。

    でも、トピ主は何も言えない立場です。
    よその家庭のやりくりまで、口出ししてはいけませんから。
    してはいけないことをした、トピ主のほうが叱られなければなりません。

    ユーザーID:7594848121

  • ダメダメでは分からないかと思いましたので。

    宮原様、こんにちは。

    何故長男夫婦を叱る奇策を求めたのに私が責められているの!?
    と驚きのことと存じます。

    一度視点を変えてみましょう。

    貴方様は何か趣味をお持ちでしょうか。
    なんでも良いのですが、お料理だったり映画鑑賞だったり絵を描いたり。
    また季節のイベントは大切に、特別なものを食卓に並べたりしないでしょうか。
    ご先祖のお墓へお参りすることもあるでしょう。

    これら、全て無駄遣いと言えます。

    収入と支出は必ず釣り合いがとれます。
    収入以上の支出は基本的にできないからです。

    趣味にお金を投じるのは家計の範囲内でのことですがそれをやめればお金を使わなくてもよいです。
    また、イベントごとも理由をつけてお祝いしているだけで
    本来何故祝うのかも知らぬままやっているようでは全く意味がありません。
    お墓詣りなんてもってのほか、あの石の塊にいくらかかるのか

    全てが無駄です。

    人によって価値観が違うのです。

    私の友人が先日超高級料理店で食事をしたそうですが
    理由は暇だったから、だそうです。

    一般の感覚ですと結婚式や記念日、還暦などの大きなお祝いで使うような場所ですが
    友人にとってはただの食事です。

    それが収入と支出のバランスが取れていて周りがいかにもったいないと思ったとしても、
    本人にしてみれば、普段から貧相な食事しかしない感覚こそが理解できない。

    お互いに相入れることはありません。

    先に例に挙げた無駄遣いについて
    きっとどれも無駄ではないと感じたことでしょう。

    日々の小さな喜びを大切にし、季節の移ろいを感じ、ご先祖に感謝する。
    これが貴方様の価値観だからです。

    どれだけこれらに価値を感じない方と討論してもキリがないと思いませんか?
    やっているのは同じこと、どんなに順序立てて丁寧に説明しても
    価値観の部分が“違う!”と言っているのですからその労力が無駄です。

    ユーザーID:2137393347

  • 息子夫婦の楽しみを奪わないで

    無駄遣いをやめさせたいって、どこが?
    トピ主夫婦の老後資金が無くて、息子夫婦に世話になりたいからお金を貯めておけって事?

    自分達は誘われず、息子夫婦だけ遊びまわっているのが気に入らないからだけでしょう。
    そんなにお金も時間もあるなら、帰省して親孝行しなさいよ!っていうのが本心なのでは?
    二泊三日の温泉旅行のプレゼントだって誤魔化されたとか屁理屈を言うなら、辞退すればいいのに。

    もう50歳になる息子ですよ、よく考えて下さい。
    自分達で稼いだお金を自分達が自由に使って、何が悪いのですか?
    旅行で非日常を味わう事だって、次の仕事の活力になるんです。
    次はどこへ行こうと旅行先を考えて、お金を貯めるために必死に仕事を頑張るんです。お嫁さんだってそうです。

    高齢になってから旅行に行ったところで何も楽しくない。
    足腰が弱くなって、出かけられないところが多くなる。
    海外では旅行先での食べ物も合わなくなってくる。
    若いうちだからこそあちらこちらに出かけられるし、多少の無理もできるのです。

    息子夫婦の共通の趣味を奪って何が楽しいのですか?
    夫婦が不仲になればいいわけ?
    トピ主の行動は百害あって一利なしです。
    お嫁さんに説教をして、もう帰省すらしてくれなくなると思いますよ。
    私ならトピ主のような姑は過干渉すぎて嫌になります。
    いい加減、子離れしましょう。

    ユーザーID:8819112705

  • なにが困っているの?

    困っている事なんかないじゃない。
    旅行代金をせびられる訳でもないし、孫の面倒をみろとも言われていない。

    叱る必要もない。

    若くて元気なうちにいろいろな所に行って楽しめばよろし。

    ユーザーID:2195848442

  • 孫が嫁実家に行くのが気に入らないのでは?。

    息子さん夫婦の旅行自体については他の皆さんが仰っている通りなので、あえて違う角度から書かせていただきます。

    本当は長男夫婦が旅行に行く事よりも旅行行っている間に孫がお嫁さんの実家に行くのが気に入らないのではないですかね?。
    これが孫がトピ主さんの家に来ているのなら逆に嬉しくて文句言わないのかもしれませんね。
    認めないかもしれませんが、孫が嫁実家の方がトピ主さん宅より居心地よさそうで何処か焼きもちみたいのってあるのでは?。

    子供(孫)って母親の実家の方が居心地良さそうにしているのは母親がリラックスしているからだそうです。
    母親が父親の実家に行くと気を遣ってリラックスしてなく、其れが子供に伝わるそうですね。

    息子さん夫婦も借金して旅行に行っている訳でもなし、其れなりの稼ぎで身の丈にあっているならいいのではないですか?。

    ユーザーID:7034367009

  • スルーしましょう

    長男夫婦が楽しくしてるのが面白くないのですかね。
    お金の遣い過ぎって、借金してまで行ってる訳じゃないでしょ。
    奨学金も借りず息子を大学に通わせて、自分たちの人生を謳歌してるのに
    なぜそんなに許せないんですか?
    それにしても同居してないのに、旅行の回数よくご存知なんですね。
    しょっちゅう連絡し合ってるんですか?

    ユーザーID:3860247048

  • 「困っています。」

    「困っています。」というタイトルですが、トピ主はどう困っているんですか。

    具体的に、教えてください。

    ユーザーID:2134096171

  • 叱る理由が感情だから無理ですね。

    息子さん夫婦が旅行に行くことで経済的にひっ迫している、
    老後費用がない、孫の学費がたりていない、親(トピ主)に借金をしている
    こどもがもっと小さくて寂しい想いをさせている
    というなら窘めるのもわかりますが、本人たちの稼ぎでやっていて
    なにも不自由ない、というなら叱る必要がないですよね。

    たんに、息子夫婦が贅沢して楽しそうなのが気に食わないという
    トピ主さんの感情的な理由だけで怒っているのだから
    息子夫婦に感じるものは無いでしょう。
    あと、留守の間嫁側に子どもが泊まっているのも気に食わないんでしょ?
    旅行も年6回ということは、2か月に一度なのでそこまで多いとは思いません。

    せいぜい、「これからは何があるかわからない時代だから貯蓄だけはしっかりしておきなさい」
    っていう位が精一杯じゃないかな。

    ユーザーID:0963779901

  • 意味不明

    叱る?
    単に夫婦そろって旅行が趣味なだけでしょ。
    子どもが成人しても夫婦仲良く一緒に行動(旅行)してるなんていい事じゃないですか。
    要するに、裕福なのに自分達親にお金をまわさないで旅行にお金をかけているから
    気に入らないんですよね。
    だから「無駄遣い」って発想になる。

    息子さんはそれがわかったから、言ってもあなたには理解出来ないから黙って
    聞いてるフリをしたんですよ。
    旅行はゴマすりじゃなく、集られたから与えたんでしょう。
    おそらく息子さんの奥さんの実家側は理解してくれているんでしょうね。
    お孫さんが楽しいって言ってるところから、向こうの祖父母が全く旅行に関して
    あなたのようなケチつけたり、嫌味を言わないでむしろその時は孫がくるから
    喜んでいるんでしょう。

    息子さん夫婦が仲良くしてるんだから、ほっといて下さい。
    これ以上うるさくしたら息子さん家族から嫌われますよ。
    もうすでにお孫さんからは、嫌なばぁさんだと思われているでしょうけどね。

    あなたは息子さん夫婦に無意味に干渉して駄々こねていることをご主人に叱られ
    るといいです。

    ユーザーID:6834199966

  • 我が家と同じだ

    夫の両親に同じようなことを口を酸っぱくして言われ続けてました。
    旅行ではありませんが、何かにつけて、「そんなことより恩返ししろ」
    我が家の財布に手を入れようとする言動に嫌悪感でいっぱいです。
    何度も叱責を受けました。

    一行目が過去形なのは、現在は疎遠だからです。

    こちらも大人ですし、何より嫁には義両親に恩がありませんから、言いなりになる道理がありません。

    思い通りにするのは諦めてください。

    ユーザーID:1918351353

  • 具体的に何が問題か・・・

    >裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

    なぜやめた方が良いのかを、具体的に話したら良いんじゃないかな?
    無駄使いと言っても、裕福なのだから問題ない金額なのでしょう。

    トピ主さんの所に経済的に援助してほしいとか
    お孫さんがトピ主さんの家に来てほしいとか
    旅行するくらいなら帰省してほしいとか

    具体的な希望を言ってみたらどうでしょう?
    そのうえで、息子さんご夫婦がそれに対応してくれたらいいのではないですか?

    余りここでけんか腰に意見してしまうと、介護問題が生じた時にうまくコミュニケーション取りにくくなってしまいますよ。

    対応を見ると、御嫁さんは優しい器の広い方のようですね。
    叱るなんて愚かなことはおやめなさい

    老いては子に従えです。

    分別のある長男夫婦に、トピ主さんが意見できることは何もありません。

    ユーザーID:5252605157

  • え?

    子供の大学には奨学金も一切借りずに、進学したのでしょ?

    では後は、下の子たちだけ、それなりに計画をして、旅行なさっていると思います。

    口止めとしてトピ主さん夫婦にも温泉旅行をプレゼントしたのでは?
    それこそ長男と長男嫁には 両親に旅行をプレゼントすれば黙ってくれるだろうと思ってやったと思いますよ。

    ちゃんとお金の余裕があっての事なのだから、別に口に出さなくていいと思いますけど。
    これが息子さんの稼ぎが、年収300万程度なら、子供たちの事を考えなさい旅行に行っている場合じゃないだろ!と言いたくなりますがね。

    そうではないのなら口出しは無用かと。

    ユーザーID:1400665897

  • 困っている理由が知りたい

    教えてください。

    ユーザーID:0838700227

  • 良かった良かった

    これで長男夫婦と孫は「お祖母ちゃんには余計なことを話さない」と知恵をつけたことでしょう。
    別居なのにバカ正直に話すからこういうことになるのです。
    私など義母が口うるさい人だったので20代のころから余計なことは話しませんでした。
    失礼ながら40代までわからなかったのかと思います。

    ひとつだけトピ主さんの気持ちに寄り添うなら、旅行=散財を心配しているのですよね。
    しなくていい贅沢をしていると思うから口出ししたくなるんですよね。
    でもまあ仕方ないです。
    本当に散財なのか許容範囲なのかわからないんですから。

    ユーザーID:8488930748

  • 余計なお世話

    旅行の何が無駄遣いなのでしょうか?
    まず、あなたに迷惑をかけてないですよね?
    お金に困って迷惑をかけられているというのでもなく、孫の面倒をあなたが見るわけでもなく、休暇がとれて給料もよい会社に入ってしっかり働いて大好きな旅行に行くことで何か問題あるのでしょうか?

    そもそもこのトピのタイトルが困っていますとなっていますが、何に困っているのですか?

    ユーザーID:4936380188

  • 自分の非を認めて?

    お嫁さんに何の非があるのでしょうか。
    共働きでお子様にもお金に不自由なく学校へ行かせているご夫婦になんの非があるのかさっぱりわかりません。

    旅行をやめさせる権利はあなたにはありません。
    あなたにとって無駄使いに思えても息子さん夫婦にとっては楽しい時間なのです。
    それが憎いのかもしれませんが。。
    お嫁さんの実家にお孫さんたちをあずけているのも気に入らないのかもしれませんがあなたの態度がそうさせているのかもしれません。

    息子さん夫婦に別々に話す理由は何でしょうか。
    単なるいじわるにしか思えませんが。

    もう息子さんは40代です。
    いつまで〇〇させるとか言いつつけるおつもりでしょう。

    自分の人生を生きてください。
    ご自身で何か楽しいことはないですか?

    ユーザーID:8849160339

  • つまらん事に口出ししない

    ご主人の言う通り、若い夫婦には、
    彼らの考えている生き方がある。

    親だからどいって、
    そんな事まで口出しするのは越権行為。

    姑が嫌がられる原因です。

    自分が迷惑しているわけでもないのに、
    呼びつけて叱るなど愚かな行為です。
    すぐに止めて頂きたい。

    ユーザーID:3479310823

  • 何に困っているか教えて下さい

    自分達を旅行に連れて行くべき。
    孫を旅行に連れて行くべき。
    孫を息子実家に預けるべき。
    旅行する暇があるなら帰省すべき。
    近所や親戚に「金遣いが荒い」と噂されている。

    上記はただの例えですが、トピ主さんはどうしてそんなに困るのですか。
    それが明確ならば、叱り方や諭し方は自然と浮かびそうな物ですが。

    ユーザーID:4811939011

  • どう困るの?

    長男夫婦が旅行に行きすぎると、どう困るのでしょうか。
    その具体例を書いたほうがいいと思いますよ。

    私の弟夫婦も長期休暇のたびに海外にでかけます。
    旅行代金も高い時期なのでよくお金が続くなーとは思っていますが、
    リフレッシュも大事ですからね。

    弟にだけ「貯金もしときなよー」と軽く言ったことがありますが「大丈夫」とのことだったので
    ちゃんと考えているのでしょう。兄弟とはいえよその家庭のことなので
    これ以上とやかくいうつもりもありません。

    ユーザーID:2285413817

  • 何が悪いのか具体的、論理的にお願いします

    大学生にもなった子どもがパパ、ママが居ないと泣くわけでなし、
    何が、誰が困りますか?
    困ることを具体的、論理的にお願いします。

    息子夫婦が旅行、キリキリ〜と条件反射になっていませんか?

    旅行って趣味と同じです。好きな人は好きだし、興味がない人は全くですね。
    あなたのしたことは、人の趣味にケチをつけたようなもの。
    この服が好き、絵が好き、「ダメだ、まかりならーん」って、おかしいでしょ。

    ウチも旅行が趣味。
    今年は海外一回、国内二回、私一人で一回。
    姑に意見されたことなんて無いですよ。

    私が同じこと言われたら、
    「ヤキモチかな」「自分も行きたいのかな」と思う。
    だから旅行をプレゼントされたのでしょう。

    主さんのやきもきしてる気持ちは何故なのか。
    まったく理解できません。

    ユーザーID:1958462469

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