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旅行にばかり行く長男夫婦に困っています。

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家族・友人・人間関係

宮原

初めての利用の為、不手際がありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。

頻繁に旅行へ行く長男夫婦に困っています。長男家族とは別居です。
長男49歳、長男嫁44歳、子供(孫、男、大学生)20歳。
孫が中学生くらいまでは孫も旅行に同行していましたが、高2くらいから孫は旅行に同行せず
長男夫婦だけで旅行に行くようになりました。その際、孫は嫁の実家へ行っています。
孫が自分から嫁の実家へ行き、嫁の親と過ごしています。孫は楽しいと言っていました。

孫が大学生になってからは一年に2回も海外へ行き、国内旅行も頻繁に行っています。
昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

長男家族とは離れて暮らしていますので、帰省は必ずしてくれますが、それにしても旅行へ行き過ぎです。

主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と、言われておりますが、
余りにも旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎではないかと思い、お盆の帰省の時に長男夫婦を個別で叱りました。
嫁は素直に頭を下げて自分の非を認めて、今後は気をつけます。と謝ってくれましたが、
○○さん(長男のことです)の気遣いを無下にすることも心苦しい、なるべく控えるように話し合ってみますと…
長男を叱った際には長男は無言でした。

今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。
上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。
裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

ユーザーID:5325268273

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  • 変なの

    旅行という無駄遣いはするなというなら、温泉旅行のプレゼントは断るところじゃないですか?矛盾してますよ〜(笑)

    ユーザーID:7010086094

  • トピ主さん、おいくつ?

    いまだにこんな偏狭な考え方の姑がいるんですね。驚きです。

    トピ主さん、おいくつですか?よほど旧弊なご家庭でお育ちになったのでしょうか?興味がわいてきました。

    あまりタラタラ文句を言っていると、そのうち長男さんご夫婦は帰省してくれなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0582502108

  • トピ主が迷惑をこうむっていない限り、口を出す権利は無い

    >裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。

    なぜ旅行がダメなんですか?
    車道楽、ゴルフ三昧、美術品や骨董蒐集とかならいいのでしょうか?

    >無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

    自分で稼いだカネをどう使おうが自由ですよ。

    ユーザーID:8292511959

  • 素朴な疑問

    具体的に・・・あなたが困る理由は何ですか?
    それを書いて下さらないでしょうか。

    ユーザーID:3860247048

  • 稼いでるときの行動パターンですね

    私も収入がピークの頃は旅行ばかり行ってました。

    と言いますか、旅行ぐらいなんです。楽しみが。

    もてなされたい!お客さんになりたい!のです。

    あと異文化に触れるとすごく新鮮で感動して。

    仕事って、高収入になるにつれストレスの度合いも高くなる。
    それを無意識に逃していたのかも…

    今は前ほど稼いでいませんので時間のゆとりもあり、日々の楽しみも料理とか片付けとか身近なものへと変化してますけどね。

    もうあんなに働きたくないなあ。
    だから旅行も近場ばかり。

    ユーザーID:1853123966

  • 余計な干渉はやめたほうが

    トピ主さんの言い分には???だらけです。
    前のレスにもありましが、息子さん一家にお金の余裕があるのは共働きで収入があるからであってトピ主さん達が援助しているわけではないんですよね?お孫さんも大学生で一人で留守を守れるし、なんの問題もないと思いますが。

    もしかしたら旅行の費用の為に他の部分を節約しているのかもしれないですし。
    それに息子さんに手がかからなくなった今、夫婦水入らずでの旅行なんじゃないですか?
    トピ主さんの旦那さんは 口を出すなと言っていたそうですが、その通りですよ。

    旅行もせっかくのプレゼントなのにゴマスリなどケチばかりつけるなんて酷過ぎませんか?
    お嫁さんが謝罪したのは、空気を読んでだと思います。

    ユーザーID:2434947857

  • 困ってないから叱れない

    叱り方が分からないと言う相談ですよね?

    叱り方が分からないのは、トピ主さんも他の家族も、困っていないからです。

    困っているのではなくて、不満に思っている。
    不満な気持ちは既に伝えたので、これ以上、伝えようがない。
    だから困ってしまうのですね。

    そもそもどうして不満なのか?
    を考えてみたらどうですか?

    想像ですが、トピ主さんは旅行を控えて、長男さんの子育てをしていたのでしょうね。
    当時は金銭的にも余裕はなくて、預け先もなくて。

    今の時代だって、ほとんどの人はトピ主さんと同じですよね。
    お嫁さんのご両親も、多分、そうだったでしょう。

    お嫁さんのご両親は、自分が我慢して出来なかった事を、娘が出来る様に援助してあげたい。
    孫を預かるのも、楽しいですしね。
    帰って来た娘夫婦から感謝されたら気分も良い。

    一方で遠くに住むトピ主さんは、頼られることもなく、楽しんでいる話だけを聞くので、羨ましさや妬ましさだけが残る。
    実質の迷惑は被っていないから、不満な気持ちを口に出しても批判されるばかり。

    温泉旅行に行ったら、息子夫婦に感謝する立場になるだけで、むしろ、行きたくない気持ち、分かります。

    でも、息子さん夫婦がゆとりある暮らしを出来るのは、トピ主さんが苦労して学費を捻出して育てたから。

    息子の将来が安泰になることを願って我慢していた当時の考え方や我慢が、間違いではなかったと言う事ですね?

    息子さんが旅行をプレゼントしてくれたのは、その事に気がついたからで、誤魔化そうと言う気持ちではなかったと思います。

    トピ主さんの気持ちがちゃんと伝わり、旅行はその結果としての長男さんからのお礼の気持ちだったのでしょう。

    私はトピ主さんの言葉は姑の意地悪ではないと思うし、ちゃんと伝わったと思いますよ。

    ユーザーID:1978247603

  • 反論する気も起きない

    トピのみ読んでの感想です。

    トピ主はいつまで息子を管理下に置くつもりなのでしょうか?
    子供も成人となる歳の夫婦にお説教とは…

    お嫁さんは反論しても無駄と解っているから反論はしない。
    息子さんも同じです。
    それでも年に何回も訪問してくれるなんて、なんと優しいご夫婦なんでしょう。

    社会的には責任のある立場なのではないでしょうか?
    金銭的にあなた方に迷惑を掛けている訳でも無し、ご主人の言う通り、口出し無用だと思いますね。
    いつまでおこちゃま扱いするつもりですか。


    うちは姑の言い様が余りに酷く、10年程疎遠になりました。
    母親にとって息子はいつまでも子供に変わりありませんが、
    成人して社会人となれば自分達の生活スタイルが出来、立場も変わってくるのです。

    いつまでも子供の頃のように、あなたの思いのままになることはありません。
    今は未だあなたの方が立場が上と思っておいでのようですが、
    立場はとっくに逆転していると思いますよ。

    老いては子に従えと言うではありませんか。
    まだ歩み寄ってくれている内に態度を変えないと、寂しい老後になりますよ。


    ところで、そもそも主さんは長男夫婦が旅行に行って、何が迷惑なのでしょう?
    何一つ迷惑は掛けていないのに何が不満なのですか。
    旅行にそれだけ行けるのは生活にゆとりがある証。
    あなたの要らぬ一言で息子夫婦の仲が険悪になっても良いとお思いなのでしょうか?
    余りに世間知らずで情けなくなります。

    ユーザーID:4578606864

  • それはご心配ですね

    どこで何があるか分からない昨今、あまりに頻繁に出かけられると心配ですね。
    無事に帰ってくるまで不安で仕方ないでしょう。
    お金がどうこう言うからややこしくなるのでは?
    もう大学生であるとはいっても、親を亡くすにはまだ早い。
    そちらの方面から説得してみてはどうでしょう?
    せめて海外は年一回にしてもらい
    お金が余って仕方ないのなら寄付をするという方法もありますね。
    叱るのではなく提案してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:9583546752

  • なんでだめなのかわからない

    無駄遣いと思うのはトピ主の感覚でしょ。

    ご長男夫婦は無駄遣いと思ってない。

    ご長男夫婦が稼いだお金でやってるんだよね?

    息子の財布事情にまで口出しするってなんてやらしいのかしら。

    人の財布のことに口出しして説教だなんてよくそんな恥ずかしいことができましたね。

    ユーザーID:4335247089

  • 何が問題かをきちんと考える

    旅行に何度も行くことの何が問題ですか
    ・帰省してくれるけど、もう少し回数を増やしてほしい
    ・お金を使いすぎているのではないかと心配になる
    ・私だって旅行に行きたいのを我慢しているので何度も行ってきた話を聞くと気持ちが穏やかでない
    ・海外旅行は行き先によっては病気が心配
    ・飛行機や電車での事故が心配
    ・ご近所に何か言われる。

    トピ主さんが何度も行くのは非常識と考える理由はなんでしょう。
    それをちゃんと伝えて納得してもらわないと変わらないと思います。
    でも、ひょっとしたらトピ主さんが納得できる話もあるかもしれません。

    ユーザーID:4637984984

  • 口出し無用

    なぜそんなに別世帯の旅行の回数や経済状況が気になるのでしょう?
    借金してまでとか、あなた方に迷惑を掛けているとかでもないのに。
    現に不在中、大学生の孫はお嫁さんの実家に行っているわけで、貴方の手を煩わしている訳でも、貴方の所に旅行費用をせびりに来ている訳でもないでしょう。
    口出し無用ですよ。一体、なんの説教なんですか?
    老後の費用等は夫婦で考えていらっしゃるでしょうし、ましてや貴方が心配する類のものではない。
    共働きで経済的に余裕があるようですし、夫婦で旅行に行かれるなんて円満で宜しいではありませんか。
    そのうち黙って旅行へ行くでしょうね。言うと貴方が一々うるさいから。
    そもそも報告の必要性すら感じないし。

    ユーザーID:3226158139

  • 何に困っているのですか?

    すみませんが、困っています、とあるのは、何に困っているのですか?
    どうして、何度も旅行するのが良くないと思っているのですか?

    トピ主さんも頻繁に行きたいなら、行けばいいんです。
    お金が無いから行けないってだけですかね??

    ユーザーID:6801169727

  • 困る理由を具体的に教えてください

    誰にも迷惑をかけている訳でもないのに、何がそんなに困るのでしょうか?
    無駄使いと思うのは旅行の楽しさがわからないからですよ。
    文句を言ったお陰で旅行のプレゼントまで貰ったくせに、感謝もないのですかね。
    だったら受け取るなよ。
    そんなんだから、お孫さんも旅行中にお嫁さんの実家を選ぶのですよ。

    余裕があるのですから何に使おうが勝手。
    旅行は趣味ですよ。

    だったら何に使えば納得なんですか?
    自分が稼いだお金で旅行くらいいいじゃないですか。

    このままだと老後は寂しく送ることになると思いますよ。

    ユーザーID:4292086466

  • 意味がわからない

    あなたになんの関係があるの?

    なぜそんな考えになるのか、さっぱり理解できません。

    別世帯のあなたが口出しする権利ないです。

    いくら親子だろうが、関係ありません。

    あなたに迷惑かけてるわけでもないのに、なんなの?

    ただのひがみ根性にしか思えません。

    ユーザーID:9531633949

  • 自分たちの介護費用を十分に貯え援助してほしいのですか?

    何が問題なのかまったくわからない・・・。
    お金に余裕があり、トピ主さんや他人に金銭的な負担をかけているわけでもないのに
    なぜたくさん旅行に行ってお金を使ってはいけないのですか?

    お金はそもそも貯めて価値の出るものではなく、使ってこと価値がでてくるものなのですけど??

    逆に息子さん夫婦が旅行に行かずお金を貯め込み、将来そのお金を使って何をしてほしいのですか?あなた方の介護費用や老人施設費用を負担してほしいのですか?そのための十分なお金を保存しておいてほしいということですか?

    お嫁さんの立場ならそんな風に勘ぐってしまうでしょうね。

    ユーザーID:4017726134

  • なにか実害があるんですか?

    たとえば
    ・孫は奨学金は借りていないが、教育資金は祖父母もち。
    旅行に費用がかかり、教育資金を出せない。
    ・旅行費用をたかられている。

    実害がないのなら叱る必要もないのでは?
    散財の末老後破産しようと関係ないでしょう?

    叱るってことは責任を負うってこと。
    未成年の子供に対しては親は責任がありますから。

    息子さん夫婦はオトナですが、すべての責任をトピ主さんが背負うんですか?
    経済的な補填を覚悟してるんですか?

    ユーザーID:5380706038

  • ダリアさんに一票

    です。

     ここでの皆さんの見解を見て、思うところがあったら、潔く息子さん夫婦に謝るのはいかがでしょう。

     今後の打算だけで考えても明らかにそうですし、息子さん達、道理にも反していませんしね。

     いくつになってもいつまでも反省して成長しようとする姿を下の世代に見せて下さい。私なら感動します。関係性はV時回復間違いなしです。

     以上、長幼の序に反して申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:0634774308

  • 裕福なのは相当の努力をしたから。

    あなたに長男夫婦を「叱る」権利があるとすれば、以下の場合くらいだと思います。
    ・長男夫婦があなたに借金をしてまで旅行に行きたがっている。
    ・孫が、両親の旅行をやめて欲しいと悩んでいてあなたに相談してきた。
    ……両方、当てはまりませんよね?



    子育てと仕事を両立し、旅行に何度も行ける程の収入を得ている。
    並大抵の努力ではなかったと思います。ここまで必死だったと思います。
    その上、姑に叱られても、反発ひとつせずに謝罪までし、旅行のプレゼントまでしてくた長男の奥様は、素晴らしい人ですね。


    自分たちで得た収入をどのように遣うかに、第三者が口出しはできません。
    人として、長男の奥様を見習ってはいかがでしょう?

    ユーザーID:7672277318

  • 教えてください

    旅行が<お金の使い過ぎ> <無駄遣い>
    との事ですが
    トピ主さんのご趣味は何ですか?

    家庭内別居、仮面夫婦、熟年離婚などの風潮がある中
    息子さんご夫婦は、夫婦円満、健康で経済力があり
    順調に親離れ子離れもし、羨ましい限りですね
    何を叱ることがあるのか、私には全くわかりません

    旅行は、息子さん主導の趣味のようですね
    趣味が<無駄遣い>というなら
    一体何を生き甲斐に働くのでしょうか?

    子の学費を払って、あとは貯金すれば良いの?
    ヤダー、そんな人生

    そもそも
    息子とはいえ50のオッサン、50のオヤジ
    会社では部下もいるし社会的地位もあるでしょう
    そういう立派な息子を叱ってやろうと思うトピ主さんが
    私には理解できません

    ユーザーID:3085538422

  • え?

    意味がわからない。
    具体的に何がどんな具合にアナタが困ってるの?
    長男夫婦のどこを叱らなきゃいけないのか詳しく教えてください。

    ユーザーID:2192832076

  • 困っている?

    文章を読んでも何に困っているのかがわかりませんでした。
    子供でも預けられて困ってるのかと思いきや大学生で全然手がかからないみたいだし、

    お金の援助でもさせられてるのかと思いきや自分たちの旅行代まで出してもらってるみたいだし。

    困ってはいませんよね?

    贅沢してる息子夫婦が羨ましい
    悔しい

    ということですよね?

    ユーザーID:9375187603

  • 何言うてますのん?

    貴女には似合わぬ出来たお嫁さんですね。

    謝る必要全く無いのに。


    今後は疎遠にするつもりで我慢して謝ったのかも。


    私ならそうします。

    ユーザーID:6041243664

  • 自分の価値観を押し付けすぎ

    怒ってどうなるんですか?それで旅行をやめさせたところで…じゃないですか?結局トピ主さんは裕福で色んなところへ旅行に行くことが出来る長男夫婦が羨ましいんでしょうね。嫉妬にしか聞こえませんよ。

    自分たちの稼ぎを好きなように使って何が悪いんでしょうか?無駄遣いってあなたの感覚でしょ。その価値観を長男夫婦に押し付けるのはおかしいですよ。奨学金を使わずとも大学へ行かせられるぐらいの貯蓄がある訳ですし、何かあった時のための貯蓄だってあるはずです。最低限やる事はやっていても口出しされるほどうっとうしいことないです。

    トピ主さんってどうせ長男夫婦が温泉旅行プレゼントしてくれなかったら、「自分達はたくさん旅行してるくせに、自分達には何も使ってくれない。ケチだ」とか言い出しそうなタイプですよね。

    もう50歳になるいい大人だし、息子はいつまでも息子とは言うけどいい加減子離れしたほうがいいですよ。

    自分の姑がこんな人じゃなくて良かったーとつくづく思いました。

    ユーザーID:4807607270

  • 具体的に困っている事とは?

    あなた達に迷惑掛けているのでしょうか?頻繁に旅行に行くのがなぜ行けないのでしょうか?
    納得出来る理由教えて頂けないでしょうか。

    息子さん達と同世代で、息子の大学費用を共働きで貯めていましたが高卒で地方公務員になり寮に入っています。はい、スミマセン、私達、毎月の様に
    4歳の娘と3人でキャンプやら温泉旅行やら行っています。
    いけませんか?わたし達のお金を好きに使って誰に迷惑掛けているのでしょうか。
    母は、相変わらずお出掛け好きねぇ、と苦笑いしています。それだけですが。
    それぞれお金の使い道、掛け方ちがいますよ?夫婦間で一致しているのなら
    何の問題もないのでは?他人がとやかく言う事ではないです。
    借金している訳でもない、きちんと働きお子様を育てあげてらっしゃる。
    宝石買おうが、高級車買おうが、ブランド品買おうが、あなたが口出しする事ではありませんよ。

    年下ながら失礼致しました。

    ユーザーID:5856049050

  • トピ主の宮原です。

    沢山のご意見をありがとうございます。宮原です。

    批判のご意見ばかりで大変驚いております。

    長男夫婦は裕福です。一人っ子である孫も何も不自由なく育っています。
    裕福だからといって旅行ばかり行っている長男夫婦の今後を考えると、もっと蓄えを残した方がいいと思います。
    これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。
    私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
    貯金はしているようですが、旅費の分を貯金に回せばそれ以上に貯まりますよね。
    40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

    私と夫も旅行には行きましたが頻繁には行きませんでしたよ。
    我が子が幼い頃から一年に2回ほどでしたし、夫と二人で行くようになってからも
    2年に一度くらいでしたし、長男夫婦は行き過ぎです。

    大学生の孫が嫁の実家に行く事は構いません。
    年寄りの所に孫が来たら嬉しいでしょうし。孫の意思なので反対もありません。

    嫁を叱った際には娯楽の出費は避けて貯金しなさい、無駄遣いはやめなさいと
    釘を刺しましたが、〇〇さん(長男)の気持ちも考えてしっかり相談しながらにします。
    心配かけてすみません、と謝ってきたけれど、これまた上手く逃げられました。

    旅行ばかり行って遊び惚けている夫婦なんて情けないですよ。

    最近では、長男夫婦の悪影響なのか長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。
    親としてまた叱ることが増えてしまいました。本当に情けないです。
    もっとしっかり地に足をつけて生活して欲しいものです。

    ユーザーID:5325268273

  • 多分親をないがしろにしていると思っているのでは。

    >私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。

    現在49歳になった息子に多額の教育資金を出したからこそ高額の給料取りになっているんだから、それを親に感謝して親にも同じように贅沢をさせるべき、誰のお陰だと思っている…と言う思いが強いのではないですか。だから誤魔化されているという言葉になるんですよ。親世帯と息子世帯のこの差は何だと言う事なんですね。

    そしてその先には自分たちの老後介護になった時は、息子が面倒を看る金は無いのではと危惧しているのではないですか。
    普通には介護費用は親自身で貯める物なんですけど。

    息子世帯の事は(それも長い結婚生活ではないですか)もう親は出る幕はありませんよ。例え何があろうとも息子世帯で解決すべきことなんです。相談がある時だけ話を聞いてあげればいいんです。
    それが子供を育て上げて結婚して別世帯になったと言う事で、親は見守るしかできません。

    いい年した息子たちをいつまでも親というだけで、叱ったりして「親の威厳」を振りかざすことは出来ないんですよ。
    貴女の価値観が正しいと言う思い込みは非常に危険ですよ。
    肝心なのは貴女から見て不満の息子だとすれば、それは貴女が育てたように育ったと言う事に尽きます。
    子供が中年期(40代でしょうか)になればそれまでの貴女の子育て結果も問われることになるからです。
    幼児期から突然に40代に育ったのでも無いから、それまでの成長過程もどうだったのかでしょうね。
    自分の胸に手を当てることも大事です。

    ユーザーID:3841738729

  • いや、だからさ

    トピ主レスみたけど、だからね、夫婦でのたくわえで足りる、将来も何かあった時のための貯えもあるなかで、出費を調整しながら旅行いってるんでしょ???

    生活費も足りてる。子育てもちゃんとやってきた。本人たちは問題ないから旅行に行ってる。

    トピ主が言う、なにかあった時のために貯めておくってのは、いったい、いくらならいいの??


    息子夫婦は、なにかあったときのためのお金もちゃんと取ってあるはずでしょ?

    それとも旅行に何度かいけば、貯金はすっからかん、なのですか??

    ユーザーID:7953388126

  • 息子夫婦の優しさ

    はっきり言えば、何言ってんだ?です。

    そういわない息子さん夫婦はとても優しく常識的です。

    あなたがおかしい。これは事実です。

    ユーザーID:5712623935

  • こんな姑嫌だ

    やはりご自分達に何かあった時にお金を出させようと考えていたんですね。


    何かあった時は自分達の蓄えを使いましょう。


    息子さん夫婦の蓄えは息子さん達の老後や趣味に使うものですよ。


    ああ驚いた

    ユーザーID:6041243664

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