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旅行にばかり行く長男夫婦に困っています。

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家族・友人・人間関係

宮原

初めての利用の為、不手際がありましたらご指摘ください。よろしくお願いします。

頻繁に旅行へ行く長男夫婦に困っています。長男家族とは別居です。
長男49歳、長男嫁44歳、子供(孫、男、大学生)20歳。
孫が中学生くらいまでは孫も旅行に同行していましたが、高2くらいから孫は旅行に同行せず
長男夫婦だけで旅行に行くようになりました。その際、孫は嫁の実家へ行っています。
孫が自分から嫁の実家へ行き、嫁の親と過ごしています。孫は楽しいと言っていました。

孫が大学生になってからは一年に2回も海外へ行き、国内旅行も頻繁に行っています。
昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

長男家族とは離れて暮らしていますので、帰省は必ずしてくれますが、それにしても旅行へ行き過ぎです。

主人は、長男には長男のやり方があるのだから口出しをするな、と、言われておりますが、
余りにも旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎではないかと思い、お盆の帰省の時に長男夫婦を個別で叱りました。
嫁は素直に頭を下げて自分の非を認めて、今後は気をつけます。と謝ってくれましたが、
○○さん(長男のことです)の気遣いを無下にすることも心苦しい、なるべく控えるように話し合ってみますと…
長男を叱った際には長男は無言でした。

今月になり、私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれましたが、誤魔化されているように思えます。
上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

長男夫婦は共働きで裕福な生活をしています。孫は奨学金を借りる事もなく大学生へ通っています。
裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

どのように長男夫婦を叱ればよいでしょうか?

ユーザーID:5325268273

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  • 押し付けにも程がある

    トピ主さんの考えていらっしゃる何かあった時の為の貯蓄とは
    いったいいくらでしょうか。

    分からないほどの莫大な金額ですか?
    人は必ず死にますが、生前どれだけ稼いでもどれだけ貯金しても
    死ぬ時はお金をあの世へ持っていけません。

    裕福に暮らせるぐらいの稼ぎがあるなら
    旅行に行っていいじゃないですか。
    恐らく貯金もしてると思いますし。
    年に何回も旅行できるぐらい、稼いでるのでしょ。

    今の状態で息子さん夫婦にあなたが叱る権利なんかないです。
    息子さん夫婦が主さんに金銭の援助を求めてきた時に初めて言えることなのでは。

    それに、あなたは息子さん夫婦のお金をアテにしていませんか?
    息子さん夫婦が貯蓄しないといけない理由として、トピ主さん夫婦やお嫁さん夫婦に何があるか分からないとか仰っておりましたが
    息子さん夫婦にあれだけ旅行なんか行かないで貯蓄しろと言っておきながら
    トピ主さんにはじゅうぶんな貯蓄ないのですか?
    もしそうなのであれば随分と厚かましいですね。

    息子さん夫婦のお金の心配をなさるより、
    ご自分のお金を心配してください。

    ユーザーID:4736575182

  • お金貯めてどうするの?

    お金は必要ですが、しっかり計画を立て、子供も育てています。よその財布のぞいてどうしますか?
    夫婦で国内〈四国だけ言ってないかな?〉海外も行きました。主人が亡くなってから、なかなか行けません。亡くなる数年前まで、九州に行き、軽く箱根くらい行き、今1人残り、なかなか行けませんが、全てがいい思い出です。あのホテル…あの食事…あのホテルマン…全て、懐かしい思い出です。人生の大きな!!思い出です。

    ユーザーID:8198521559

  • 貴女と夫の分は自分で何とかしては?

    長男ご夫婦が裕福なら、
    旅行という趣味を楽しむのは問題ないでしょう。
    口を出すとしても、「貯蓄は大丈夫?」ぐらいで良いし、
    説教して止めさせるものではないですよ。

    それにね。
    これから先何があるかわからない…だけならともかく、
    「私と夫や嫁の両親にも何があるかわかりませんよ?」って。
    貴女とご主人の分は、自分たちで備えてください。
    息子夫婦の世話になるつもり?
    そちらこそみっともないでしょう。

    ユーザーID:6020578430

  • 息子のお金をアテにしてるのね

    >これから先何があるか分かりませんよね?急な出費もあるかもしれません。

    だから貯蓄して、調整してそれでも残るから旅行に行ってるんでしょう。旅行の所為で貯金がなくなっているのですか?

    >私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    トピ主は何かあった時の為にきちんと貯蓄してるんですよね?だったら息子が貯めてようが貯めていまいが関係ないですよ。まさか、これだけ貯蓄しろと口うるさく言っておきながらご自身達は貯蓄がないなんて事はありえないですよね!

    さて、息子のお金をアテにしてないと仰るのなら何がそんなに困るんでしょうか。ご説明いただきたいです。

    ユーザーID:5289021381

  • 黙っていくに限る

    それならプレゼントされた旅行も断らなくてはいけません。
    昔と違って今は飛行機代もLCC等で行けば安いので
    気をもむほどお金は使っていないと思うし、そもそもトピ主さには関係ありません。
    みんなトピ主さんに黙って旅行に行くだけ。

    ユーザーID:0838700227

  • レスします

    『嫁を叱った際には娯楽の出費は避けて貯金しなさい、無駄遣いはやめなさいと釘を刺しましたが、〇〇さん(長男)の気持ちも考えてしっかり相談しながらにします。心配かけてすみません、と謝ってきたけれど、これまた上手く逃げられました。』

    無駄遣いだと思う根拠はどこにあるのでしょうか?息子さんから相談でも受けましたか?

    お嫁さんはあなたから叱責されても何だかのらりくらりとかわしているように感じます。

    前にも同じような事があって長男夫婦を叱っていませんか?

    思い込みだけで突っ走り過ぎるとあなたが自身が手痛いしっぺ返しをくらうかもしれませんね。

    ユーザーID:0078752272

  • よかったー

    こんなのが親じゃなくて。
    裕福で、もう子供も手がかからない年で
    旅行なんか毎月行ってもいいでしょうに。

    そんなことで
    「叱らなくちゃ」
    根性というか性格というか
    曲がってますね。
    あなた様が旅行をたくさんしなかったとか
    そういうのは全く関係ありませんよ。
    あなた様に倣って生活する必要はありません。
    長男夫婦には長男夫婦のやりかたがありますし
    そのご様子では
    どちらかというと長男の方が旅行がお好きで
    いろいろいらっしゃりたいのでしょうね。

    金輪際、長男の妻を「叱る」などという
    おろかな事はなさいませんように。
    長男にとことんおっしゃってみればいいのでは。
    結果見えていますけどね。
    長男夫婦も孫も帰省さえしてこなくなりますわ。

    どんなになにを言われても、
    こういうご老人は「叱る」のでしょうけどね。
    今さら、性格変われませんものね。

    ユーザーID:6263431353

  • 何を主張されているのか意味不明です

    自分の老後のために金を溜めておけと言いたいのなら、単刀直入にそういえばよいのではないでしょうか?

    自分たちの貯えがほどんどないので、介護で大量の資金が必要になる。2000万円はないとならない。今の自分たち夫婦には全くない。だから、私たちのために金を溜めておいてくれと。

    それが言えないのなら、黙っておけということです。

    ユーザーID:7526522357

  • トピ主さんの老後

    >私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    ↑トピ主さん達の老後は子供に頼るつもりなのですか?
    自分たちの老後は 何があっても 自分達で解決できるよう
    貯金して下さいな。

    ユーザーID:0326413839

  • あなたが情けない

    >私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    旅行を止めて親のもしものために貯金しろってことですか??
    あなた自身は貯金してないの??子どもの貯金に頼るつもりなの??

    >旅行ばかり行って遊び惚けている夫婦なんて情けないですよ。

    そうですか?
    余裕があって羨ましいなぁとは思うけど、情けないとは思いません。

    むしろ、いくら親子でもよその家庭のことに口出す方がはしたないし、もしもの時に息子の貯金で助けてもらおうとしてるあなたの方が情けないと思います。

    ユーザーID:1745070966

  • え?

    結局アナタは何も困っていませんよね?
    アナタ方夫婦に何かあった時はアナタ方夫婦で乗り切らないと。嫁親夫婦も然り。
    息子夫婦は自分達がもしもの場合を考えて蓄えてあるはずです。蓄えた上での旅行ですよ。

    アナタもう70歳も過ぎてるんでしょ?いい加減息子夫婦に干渉するのはおやめなさいな。
    見苦しいんですよ。
    孫がアナタに懐かないのもわかります。母親を目の敵にするような祖母に懐く孫はいません。

    そんなに旅行に行く息子夫婦が許せないならいっそ関わらなくすればいかが?関わらなければ旅行の話を聞かずに済みますよ?
    簡単な話です。アナタから息子夫婦を疎遠にすればいいだけです。二度と会わないぐらいの決意を持ってください。

    ユーザーID:2192832076

  • ずっこけました(笑)

    私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    トピ主さん、ご自分の老後資金はご自分で働いて稼いでください。

    そこまで口出しするということは、長男さんの家を建ててあげたとか?
    資金を融資してあげたとか?

    お金も出していないなら、口出し無用です。

    ユーザーID:6960846211

  • 想像だけで物事を判断しない

    特にお金の無心をしてきたわけでも無し。
    先の事は今の若い方々は良く考えてますよ。

    レスを読む限りやはり自分たちへお金を使って欲しいとの
    無心でしたか。

    自分達に何があるか分からないって、そのために貴女は
    お金を貯めておいて、息子さん夫婦に頼る事が無いように
    するんですよ。

    初めからお子さん達の稼ぎをあてにしているなんて
    恥ずかしいからやめましょうね。

    ユーザーID:2584620156

  • 子供たちが結託してるだろうな

    >最近では、長男夫婦の悪影響なのか長女家族、次男家族も長男夫婦のように頻繁に旅行に行っています。

    影響は、トピ主さんが五月蠅く騒いで縛り付けようとしてる事が大きく
    それで子供たちが結託心を強めてる気がしますね。

    グループラインも出来ていて連携も密に愚痴も細かい情報交換も頻繁にしてると思います。

    今後は、長男夫妻、長女夫妻、次男夫妻からそれぞれ2泊3日の温泉旅行を定期的にプレゼントされると思います。
    トピ主さんは、きっと忙しくなりますよ(笑)
    それも愚痴るんですか?

    ユーザーID:3743699614

  • 一般論は無意味

    老後資金に何千万円の金融資産が必要とかの議論があるゆえ、トピ主さんの言い分は「一般論としては」否定できない。

    だが、これはトピ主さんと息子さんご夫婦との間の「具体的な」話。とすれば、トピ主さんの話の前提として、息子さん夫婦の現在の所得資産消費の全体を元にしなければ意味をなさない。身の丈に合わない旅行を繰り返しているのか、それとも余裕資金の範囲内で楽しんでいるのか、トピ主さんは把握しているのか?
    いやいや、たとえ把握していたとしても、アドバイス出来るのは例えばファイナンシャルプランナーや税理士といった、その種の専門家というものだろう。

    トピ主さんは繰り返し「叱る」との単語をお使いだが、小中学生相手ならともかく年齢にして中年夫婦相手にそんな言葉遣いのトピ主さんが幼すぎるのである。

    だいたい、そんな”親の威厳”を吹かせたところで、トピ主さんが息子さんに持っていた「親権」は30年前にとっくに終了した。息子さん(ご夫婦)がどう失敗しようと、トピ主さんには何の責任もない。にもかかわらず口出しするなら、そこには新たに責任が生ずる。トピ主さんにその自覚はおありか。

    ユーザーID:0257724851

  • 大したことないじゃないですか

    >昨年は国内旅行を4回、海外旅行2回、合計6回も行っております。
    今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回行っています。

    この回数で旅行にばかり行ってるってことになるんですかね〜??
    50代の私はもっと行ってますよ。
    たった一度きりの人生、働いて金貯めてばっかりなんていられません。
    都内のホテルで宿泊しても、中高年夫婦2人旅の方、とても多いですよ。

    それにトピ主さんは、旅行っていうだけで「特別視」してますけど、そんな大それたことじゃないと思います。今は旅行といっても様々あって、海外でも日本の観光地に行くより安いものもありますし、国内だったら本当に気軽に行けるところたくさんありますよ。

    たとえお金かける旅行だとしても、長男夫婦のお金についてとやかく資格はありません。
    私は子供たちにも何も言わないし、私も子供に言われたら「家庭が違うから口出ししないで」って言いますよ。

    トピ主さんも子供に自分の生活のことで口出しされたら、ものすごく嫌な気持ちになるんじゃないですか?余計なことばっかり言ってると嫌われて会いに来てくれませんよ。

    ユーザーID:5084137089

  • いやいや

    >私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    やっぱりそうきましたね。
    急な出費があっても裕福な息子さん一家、アナタがいらぬ心配をしなくても大丈夫ですよ。
    お嫁さんのご両親の心配もご無用です。
    アナタには関係ない事です。
    で?アナタは?
    急な出費や老後の蓄えは出来ていますか?
    息子の金目当てですか?
    ま、アナタの子供さん達ご夫婦は皆それぞれ生活をちゃんとして楽しんでおられる様なのでアナタが気に病む事はありませんよ。
    子供達は子供達。
    アナタはアナタの生活。

    子供さんの文句を言うより自分の生活を楽しみましょうよ。
    悪口と愚痴ばかりたれていては人の徳が下がりますよ。
    子供さん達誰もアナタに迷惑掛けていないでしょ。これ以上愚痴愚痴言ってると本気で嫌われ疎遠になりますよ。
    子供さん達の生活に口を出さない、をこれからのアナタのモットーにしましょうね。

    ユーザーID:5668711490

  • 何故お子さん達があなたの苦言に耳を貸さないか

    時代ごとに流行りの職業というものがあります。
    生糸・養蚕業が花形だった時代、鉄鋼などの重工業が堅かった時代、
    私はそういった時代の価値観の人に、情報産業に就職するのをとやかく言われて、
    辟易したことがあります。

    なぜお子さん達があなたの苦言に耳を貸さないか。
    それは、あなたの考え方、価値観に共感しないからです。
    子どもが自分と違う生き方をしていれば、
    親がいつまででも心配になるのは当然です。

    しかしトピ主様のケースでは、不要です。
    お孫さんを立派に育て上げた「実績」から評価して、
    家計その他、ちゃんと計画・実現している大人じゃないですか。
    トピ主様の「なんとはない不安」から、
    自分達の稼ぎの範疇で人に迷惑をかけているわけではない楽しみを腐されても、
    聞いたふりをしてあげる息子さんの奥さん、言い返したりしない息子さん。
    誇りに思われて良い立派な大人です。

    問題はあなたのお心持ちにあります。
    お子供さん達が人生を楽しんでいるのを、喜んであげれられれば良いですね。

    ユーザーID:8134708945

  • 親として

    親として 叱る気満々ですね、トピ主さん
    一体、何歳まで母親をやるつもりなのかしら

    3人のお子さんさん達は、全員40代ですか?
    親としてのあなたの出番は終了しましたよ、とっくの昔に

    3人のお子さん達は
    トピ主さんご夫婦を反面教師として
    あんな つまらない人生を送りたくない、と思ってるのかもね
    トピ主さんご夫婦って、あんまり仲良くなさそうだし

    自分の老後の資金が不安だからって
    子世帯の生活に口出しするなんて
    親として、恥ずかしいと事だと断言します

    ユーザーID:3085538422

  • 私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    四の五の言いつつも、これが本音か。
    長男夫婦より自分が心配なだけね。

    あなたが口出しする権利はありません。

    国内旅行にどんどんお金を使って、経済に貢献してもらえるのは大変結構なことですよ。

    ユーザーID:9054705001

  • 意味不明、、、

    子供が大学生にさしかかる時期が一番学費がかかります。
    その時期に貯金ができているのなら安泰なのでは?

    自分たちで頑張って働いた分を計画的に趣味に使うことを咎められる理由がわかりません。

    プレゼントされて旅行に喜んで行ったのでしょうか??
    意味不明。
    そこは、そのお金こそ貯金しとくようにいうところですよ!(トピ主さんの論理ならばね、、、)

    精一杯働いて、好きなこともして、みんな健康。貯金もしてる。
    幸せ家族だと思います。

    ユーザーID:8779850716

  • 空威張りはお止めなさい。

    親として叱ることなんて、何もありませんよ。
    トピ主がやっていることは言いがかりです。
    自らの品位を落としていることに気がつきませんか?

    長男夫婦はこれからのことも考えて貯蓄したうえで旅行しています。
    トピ主は、長男夫婦の家計の何を知っているのですか?

    もし、トピ主の言葉で旅行を止めて、長男夫婦がお金はあっても旅行ができないような状況になってしまったら、トピ主はどう詫びるのですか?
    せめて、行けるうちに旅行に行っておきたかったと嘆く長男夫婦に、何と言いますか?
    勝手な勘ぐりで余計な口出しをするのはお止めなさい。
    子供たちもそれぞれの妻や夫の前で愚かな母親の所業を恥じていますよ。
    トピ主夫は陰で頭を下げているかもしれません。
    夫や実の子から叱られる前に、自らの行いを省みましょう。

    万が一、息子や娘がお金を頼ってきたら、その時にお説教すれば間に合うことです。
    トピ主や夫に何かあってもちゃんと蓄えて来たんでしょう?
    頼る予定があるなら、空威張りせずに腰を低くしておきなさい。

    何でも自分基準で考えるのは止めましょう。
    70過ぎた高齢者が、了見が狭くて呆れます。
    今は憧れのハワイ航路の時代でもありません。
    1ドルは360円ではありません。
    旅行はもっと身近なレジャーになったんですよ。

    旅行で遊んでも、その分しっかり働くから高収入なんです。
    トピ主こそ、そんなにしっかり倹約したのに、旅行一つ行けないのですか?
    専業主婦として、やり繰りがお上手ではなかったのですね。
    ならば、余計な口は聞かず、お嫁さんたちにやり繰りのコツを教えてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:2082694730

  • 価値観の相違かな

    年齢的にはトピ主さんに近い者ですが、何となく息子さん夫婦の気持ちもわかります。自分は長男の嫁でずいぶん前ですが、仕事の関係もあり年に数回、海外に行ったり、旅行も行っておりました。

    妻の立場としたらそれほど旅行大好きではないが、行ける時に行っておこうという感じでした。元気があり、時間が調整できるなら行っておきたい、そんなところでした。

    息子さんたちの場合、どうかわかりませんが経済的に不足がなくしっかり計画されているなら、トピ主さんが困ることはないと思います。

    自分たちも旅行に行く時、夫の親や姉たちには黙っていました。
    言うと何を言われるか察しがついたからです。旅に行くことは贅沢でムダ、自分勝手と思っているようで何とも言い難いです。考え方のちがいですかね。

    ユーザーID:8958229125

  • 結局それか

    >私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    え?だってトピ主さんは節約して老後にそなえているんでしょ?頼る気満々なのかな?なら解るよ。

    「お母さんみたいにならない様に気を付けなさい」って事なんだよね。

    ユーザーID:3204742576

  • ストレス発散

    旅行が息子さんのストレス発散になってるから
    良いのでは?

    うちの父も毎年、年に4回ぐらい海外旅行行ってますよ

    ユーザーID:4868308911

  • 情けないのはトピ主夫婦では?

    >私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?

    臆面もなく、よく言えますね。
    まっとうな親なら、何事かあっても子供たちには迷惑をかけまいと
    懸命に働き、やりくりし、老後資金をためるのでは?
    あわよくば、子供たちに少しでも残してやりたいと思うのが
    当たり前の親心だろうに……
    人生何があるかわからないのだから、子世帯または孫世代のために蓄えておけというならまだしも
    自分たち親のためにって…いやはや、恥ずかしげもなく良く言えますね。

    それならそれで、《叱る》のではなく《お願いする》のが筋というものではないんですか?
    びっくりです。
    こんな親にはなるまいと思わせてくれるトピでした。

    ユーザーID:7109807658

  • 言ってることがおかしい。

    〉私と夫も旅行には行きましたが頻繁には行きませんでしたよ。
    おかしくないですか?
    〉私と夫や嫁の両親も何があるかわかりませんよ?
    どうして?何かあっても大丈夫なんでないの?

    子ども達よりも貴女にこそ、言いたい。
    〉もっと蓄えを残した方がいいと思います。
    〉40を過ぎたいい大人が先の事を考えずにいるのは情けないです。

    40は、60にして読んで、反省してください。

    ユーザーID:2809109556

  • いい年をした息子達に「叱る」の連発

    トピ主さん。
    あなたは思考が付いて行けず、一人取り残されているようです。

    「叱る」という言葉がお気に入りのようですが、お子さん方を一体いくつだと思っているのでしょう?
    どちらも50前の方々でしょう?
    それを「叱る」というのは頂けません。

    あなたにしてみれば「まだまだ足りないから私が叱らなければ」と思っているのでしょうが、相手はちゃんと逃げるコツをつかんでいますよ。
    それくらいがわからないのがおかしいです。

    子供を育てるというのは、一年ごとにその距離を取っていくという事でもあります。
    生まれたばかりの赤ん坊の頃はそれこそ肌から離さずにいるものですが、一年もすればもう歩くようになり、自分で遊び始めます。
    それを繰り返して成年する頃にはほぼ手を放しているというのに、あなたは思考がお子さんの幼児の頃から変わっていないのです。
    だから中年になった息子さん夫婦に対して「叱る」等という言葉を平気で使えるのですよ。

    旅行代金をあなたに借りに来るというなら別ですが、当人たちの甲斐性でやっている限り、息子さん達もバカではないのですから好きなようにさせてはいかがですか?

    ユーザーID:5991541883

  • 何がって

    >私と主人に二泊三日の温泉旅行をプレゼントしてくれました

    これは無駄使いになんないのかい?
    無駄使い云々と言うのなら、辞退しないかい?
    誤魔化すというか…受け入れるんだ…

    >旅行に行き過ぎ、お金の使い過ぎ

    幾ら声高に言ってもねぇ…伝わんないわ。

    ユーザーID:2399715281

  • 要するにご自分の老後が心配なのですね

    ご長男夫婦がご自分の人生設計をどう立てようが
    あなたにはもう口を出す権利はありません。

    また一口に海外と言われても…「海外」と言っても国内旅行より安いところ何ていくらでも
    たくさんありますしね。おそらく現役でお仕事をされていて何度も行けるということは
    それほど遠方で高いところではないでしょうし。
    だって、飛行時間が10時間以上なら最低5泊7日とかになるし、
    現役で働いていたらそんなにお休み取れないでしょう。

    人間足腰元気なうちに、自分の気持ちの向くまま行動する権利はあります。
    誰に迷惑かけるわけでもなし。

    ご自分の生活を見直して、もっと楽しく生きたらいかがですか?
    それとも御自分に回して欲しい、ということですか?
    あなたこそ人の粗探しをする元気があるうち、楽しまれてはいかがですか?

    旅行をプレゼントされれば誤魔化しと取る…ただの嫁いびりじゃないですか!?

    ユーザーID:6478387484

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