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旅行にばかり行く長男夫婦に困っています。

宮原
2019年9月6日 12:39
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タイトル 投稿者 更新時間
おやまあ
長男の妻
2019年9月6日 21:39

我が家のことかと思いましたが、異なるのは、我が家には幼児が一人、
旅行すると言えば、別居の義母はいってらっしゃ〜い、と明るく送り出してくれます。
義母はその土地の名産品をよく知っているので、
それをお土産にすると喜んでくれます。

主さんのところは、旅行の間、子どもさんたちの面倒を見て困ってるのかと思えば、
そうでもないんですね。

主さんとご長男さんで、何にお金をかけるのか、の考え方が違うのでしょう。

あまりご自分の価値観でお叱りなさると、
ご長男さんも、正直にはおっしゃらなくなるか、
隠し事なさるようになるかもしれませんよ。

ちなみに我が家は、最近は義母の招待で、一泊や二泊の旅行に行きました。
この秋も計画中で、合計で4回程になります。(我々だけでも3回ほど行ったかな)
旅先の食事も全て義父母が出してくれ、毎回とても美味しいものをいただいて帰ってきます。

経験を大事にしたいと思っています。

来月は義父母と一泊で伊勢海老食べに行きまーす。

ユーザーID:0153364576
どのように叱ればって…何言ってるんですか?携帯からの書き込み
ダリア
2019年9月6日 21:54

息子さん夫婦かわいそう
なんで叱られなきゃいけないの?

例えばですよ
息子さん夫婦が収入もないのに借金して旅行に行ってるとかお孫さんの大学の費用あなたに借りてるのに遊び歩いてるとか…それなら困りましたって言うのもわかります。
お説教もしたくなります。

でも裕福でちゃんと生活してる上で旅行に行っているんですよね?
何がいけないのか全くわかりません。

ご両親に温泉旅行をプレゼントしてくれるなんてなかなかいないですよ

あなたはそれさえも素直に喜んで受け取れない
ひどい母親ですね

良く考えて下さい。あなたに迷惑もかけずに裕福な生活をししょっちゅう夫婦で旅行に行く仲の良い息子さん夫婦

こんな幸せありませんよ
息子さんとお嫁さんに謝ってあげて下さい。

余計な事を言ったと好きにしていいんだと謝ってあげるべきです。

ユーザーID:9053754395
そりゃ妬みも買うよね
ちい
2019年9月6日 21:54

>今年に入ってからも、海外旅行へ一回、国内旅行も3回
そりゃそんなに行きまくってたら同じようなことが出来ない環境の人から見たら
うらやまし過ぎて妬みもわくでしょう。私が聞いてもまた行ったんかいな、
お金持ちだねぇ、くらいは思うもの。
最大の不思議はいい年の大人が何でいちいち旅行に行くことを親に言うのかいね。
土産を買うからパレてるのかもだけど。行かない、行けない人からしたら道楽者に
見えたりすることもあるとそれは息子夫婦は自覚すべきだよ。いつももらうばかりで
こちらはどこにも行っていないからお土産を渡すことも無いというのもモヤモヤするでしょう。
行きたければとっとと自分達で好きに行き、いちいち親にわかるようなことは不要だよ。
トピ主さんがやめさせたいのは自分には出来ないことをやっている妬みだよ。
自由でイイネ、と。やめさせるのは無理だけど、行くなら勝手に黙って行け、くらいは
言えると思うよ。知らなかったならこんなモヤモヤも半減はするだろうから。

ユーザーID:5025445206
何がいけないのかさっぱりわかりません
いちごみるく
2019年9月6日 22:01

夫婦二人で働いて余裕のある暮らしで、子供の大学の費用もだしている。
旅行に行こうが、ブランドものを買おうが別にいいじゃん。
あなたに迷惑はかけていない。

文句をいうとしたら、子供には奨学金を借りさせて親は旅行三昧とか、
借金してまで旅行に行くとかの場合のみです。

ところで、旅行が贅沢ならプレゼントされた旅行も叱り飛ばして
キャンセルするべきで、のこのこ、あなたが旅行に行くべきではない。

ユーザーID:1843653227
トピ主の味方はいない
通りすがり
2019年9月6日 22:25

お嫁さん、優しいですね。
何と理不尽な事を言う姑だろうと思いつつ、一応姑を立てて謝ってくれたんですよ。
息子さんは確実にムッとしてますね。
お孫さんも、うへぇ、口うるさいおばあちゃんだなあ、やっぱ母方のおばあちゃんの方がいいやと思った事でしょう。
ご主人も、息子の家庭に余計な口出しするなんて我が妻ながら情けないと思っている事でしょう。

つまり、全員に嫌われかけてるって事です。
それでもまだゴリ押ししますか?

ユーザーID:1690092090
お困りの理由がわかりません携帯からの書き込み
らくだ
2019年9月6日 23:14

息子さん夫婦が散財されたとして、
トピ主さんがお困りの理由がわかりません。
息子さんたちに生活費を頼るご予定なのでしょうか?
旅行代を理由に、親御さんに援助するのを拒否されているならわかりますが…

ユーザーID:1256343393
姑根性
吏那
2019年9月6日 23:15

上手くゴマを擦り、私に何も言わせないようにしてるのではないかとも思えます。

いつまでお子さんの心配、し続けるのでしょうか。

40過ぎた大人でもトピ主さんには、子どもに違いないのですが、目くじら立てて
怒るほど、暇なのでしょうか。それとも、心配ごとがないから、あえて
子どもさんに向かっているのですか。

お元気だからでしょうか。旅行のプレゼントもゴマ摺りなんて、心が捻れていますね。どうして、バッサリ断らなかったのですか。

トピ主さんの年齢でも、子離れ出来ない親っているのですね。

トピ主さんが、姑からの小言を受け継いだとしか、思えないです。

息子さん家族がお気の毒です。全く迷惑かけていないのに、幸せに嫉妬して
チクチク傷付けて、おもしろいみたい。お誘いがないからかしら。

その心、間違っています。気付いてください。

ユーザーID:4748688126
回数制限など・・・もってのほか!
ぴあこ
2019年9月6日 23:38

年○回の帰省とか、年○回の海外旅行とか・・・回数で制限するのはもってのほかです!

海外旅行をトピ主さんに借金してまで行っているわけでもないでしょうし、
ましてやお孫さんから不満が噴出しているわけでもない。

ここで問題なのは、
『トピ主さんの価値観が世間の絶対である!』という大きな勘違いです。

トピ主さんの感覚がすべて家族だけでなく他人にも通じるなんて思わないでください。
息子さん夫婦を別々に呼び出してまで説教するような内容でもありません。

節約していったいこれから何をしてほしいのですか?
トピ主さんの老後の資金でも貯めておけ?とでも言いたいのですか?
それとも海外に何度も出かけるのが気に入らないだけですか?

息子夫婦とはいえ、他所宅の旅行回数や行き先を詮索したり記録するのははしたない行為です。
非常識というか、みっともない行為です。
それにトピ主さんが暇すぎる人間だということもみなさんよくわかったはずです。

お金を使いすぎているのかどうかなんて本人たちにしか判断できません。
それとも息子さん一家の納税状況までをトピ主さんが把握しているのですか?
お孫さんの学費もすべて理解されているのですか?
お嫁さんの収入も毎月いくらなのか知っているのですか?

それと、2泊3日のご旅行のプレゼントが気に入らないなら突き返せば良いのに、
どうしてその場で断ることなくここで文句を述べるのでしょうか?
贈られた側なのに図々しいと思います。

裕福な人には裕福な生活があり、それなりの価値観などもあるのです。
息子さんは子供でもなんでもなく、別世帯の大人なのです。
いくら身内だからといっても干渉しすぎだとしか思えません。

我が家の姑なんて旅行プレゼントしてあげたら素直に喜んでくれたし、
私たちの海外旅行も気持ちよく見送ってくださいますよ。
トピ主さんとは大違い!

ユーザーID:4225646514
次からは一切公表しないで行く
ふむふむ
2019年9月7日 0:47

独立した息子さん夫婦が決めたことですから口を挟んでも無駄と思いますよ。

今までは、息子さん夫婦から旅行の予定を報告などあったのでしょうが
次からは息子さん夫婦はあなたには告げないで行くと思います。
その方が心配ではないですか。贅沢とか誤魔化すとかではなく、
習慣も国民性も違う異国で災難に会われた時を心配しているのならともかく、
旅行が贅沢だから息子夫婦を叱り飛ばすのはどうかと。




旅行が贅沢なら温泉旅行のプレゼントもこんな贅沢する訳にはいかん、と言って断ればよかったのに。

ユーザーID:5616856159
何を言っても無駄な人
シトロン
2019年9月7日 5:43

理屈の通じない、自分だけの価値観が全ての人だと
思ってるから長男は無言。
自分の子供たちも、あなたにいつ何でイチャモン
つけられて不愉快な思いをするかわからないから、
父親側の実家には預けない。
自分たちだけの楽しみのために、子供に奨学金と
いう名前の借金背負わせているでなし、旅行以外は
節約しているかもしれないのに、何故口を出す?
しかも「叱る」って、なんだろうこの傲慢さ。
よく家族で帰省してくれますね、あなたみたいなのが
いるのに。子ども世帯は人間が出来てるわ。
私なら、あなたの言葉を口実に二度と帰省もしないし、
無駄遣い撲滅のために贈り物もやめますね、あなたには。

ユーザーID:0762923393
変なの
みかん
2019年9月7日 8:00

旅行という無駄遣いはするなというなら、温泉旅行のプレゼントは断るところじゃないですか?矛盾してますよ〜(笑)

ユーザーID:7010086094
トピ主さん、おいくつ?
イケズ
2019年9月7日 8:19

いまだにこんな偏狭な考え方の姑がいるんですね。驚きです。

トピ主さん、おいくつですか?よほど旧弊なご家庭でお育ちになったのでしょうか?興味がわいてきました。

あまりタラタラ文句を言っていると、そのうち長男さんご夫婦は帰省してくれなくなるかもしれませんよ。

ユーザーID:0582502108
トピ主が迷惑をこうむっていない限り、口を出す権利は無い
内政不干渉主義
2019年9月7日 8:25

>裕福なのは分かりますが旅行に行き過ぎです。

なぜ旅行がダメなんですか?
車道楽、ゴルフ三昧、美術品や骨董蒐集とかならいいのでしょうか?

>無駄遣いをやめさせ、旅行をやめさせたいです。

自分で稼いだカネをどう使おうが自由ですよ。

ユーザーID:8292511959
素朴な疑問
晴れてね
2019年9月7日 8:32

具体的に・・・あなたが困る理由は何ですか?
それを書いて下さらないでしょうか。

ユーザーID:3860247048
稼いでるときの行動パターンですね
パプリカ黄
2019年9月7日 8:52

私も収入がピークの頃は旅行ばかり行ってました。

と言いますか、旅行ぐらいなんです。楽しみが。

もてなされたい!お客さんになりたい!のです。

あと異文化に触れるとすごく新鮮で感動して。

仕事って、高収入になるにつれストレスの度合いも高くなる。
それを無意識に逃していたのかも…

今は前ほど稼いでいませんので時間のゆとりもあり、日々の楽しみも料理とか片付けとか身近なものへと変化してますけどね。

もうあんなに働きたくないなあ。
だから旅行も近場ばかり。

ユーザーID:1853123966
余計な干渉はやめたほうが携帯からの書き込み
ママごん
2019年9月7日 9:12

トピ主さんの言い分には???だらけです。
前のレスにもありましが、息子さん一家にお金の余裕があるのは共働きで収入があるからであってトピ主さん達が援助しているわけではないんですよね?お孫さんも大学生で一人で留守を守れるし、なんの問題もないと思いますが。

もしかしたら旅行の費用の為に他の部分を節約しているのかもしれないですし。
それに息子さんに手がかからなくなった今、夫婦水入らずでの旅行なんじゃないですか?
トピ主さんの旦那さんは 口を出すなと言っていたそうですが、その通りですよ。

旅行もせっかくのプレゼントなのにゴマスリなどケチばかりつけるなんて酷過ぎませんか?
お嫁さんが謝罪したのは、空気を読んでだと思います。

ユーザーID:2434947857
困ってないから叱れない携帯からの書き込み
まりの
2019年9月7日 9:12

叱り方が分からないと言う相談ですよね?

叱り方が分からないのは、トピ主さんも他の家族も、困っていないからです。

困っているのではなくて、不満に思っている。
不満な気持ちは既に伝えたので、これ以上、伝えようがない。
だから困ってしまうのですね。

そもそもどうして不満なのか?
を考えてみたらどうですか?

想像ですが、トピ主さんは旅行を控えて、長男さんの子育てをしていたのでしょうね。
当時は金銭的にも余裕はなくて、預け先もなくて。

今の時代だって、ほとんどの人はトピ主さんと同じですよね。
お嫁さんのご両親も、多分、そうだったでしょう。

お嫁さんのご両親は、自分が我慢して出来なかった事を、娘が出来る様に援助してあげたい。
孫を預かるのも、楽しいですしね。
帰って来た娘夫婦から感謝されたら気分も良い。

一方で遠くに住むトピ主さんは、頼られることもなく、楽しんでいる話だけを聞くので、羨ましさや妬ましさだけが残る。
実質の迷惑は被っていないから、不満な気持ちを口に出しても批判されるばかり。

温泉旅行に行ったら、息子夫婦に感謝する立場になるだけで、むしろ、行きたくない気持ち、分かります。

でも、息子さん夫婦がゆとりある暮らしを出来るのは、トピ主さんが苦労して学費を捻出して育てたから。

息子の将来が安泰になることを願って我慢していた当時の考え方や我慢が、間違いではなかったと言う事ですね?

息子さんが旅行をプレゼントしてくれたのは、その事に気がついたからで、誤魔化そうと言う気持ちではなかったと思います。

トピ主さんの気持ちがちゃんと伝わり、旅行はその結果としての長男さんからのお礼の気持ちだったのでしょう。

私はトピ主さんの言葉は姑の意地悪ではないと思うし、ちゃんと伝わったと思いますよ。

ユーザーID:1978247603
反論する気も起きない
maru1101
2019年9月7日 9:22

トピのみ読んでの感想です。

トピ主はいつまで息子を管理下に置くつもりなのでしょうか?
子供も成人となる歳の夫婦にお説教とは…

お嫁さんは反論しても無駄と解っているから反論はしない。
息子さんも同じです。
それでも年に何回も訪問してくれるなんて、なんと優しいご夫婦なんでしょう。

社会的には責任のある立場なのではないでしょうか?
金銭的にあなた方に迷惑を掛けている訳でも無し、ご主人の言う通り、口出し無用だと思いますね。
いつまでおこちゃま扱いするつもりですか。


うちは姑の言い様が余りに酷く、10年程疎遠になりました。
母親にとって息子はいつまでも子供に変わりありませんが、
成人して社会人となれば自分達の生活スタイルが出来、立場も変わってくるのです。

いつまでも子供の頃のように、あなたの思いのままになることはありません。
今は未だあなたの方が立場が上と思っておいでのようですが、
立場はとっくに逆転していると思いますよ。

老いては子に従えと言うではありませんか。
まだ歩み寄ってくれている内に態度を変えないと、寂しい老後になりますよ。


ところで、そもそも主さんは長男夫婦が旅行に行って、何が迷惑なのでしょう?
何一つ迷惑は掛けていないのに何が不満なのですか。
旅行にそれだけ行けるのは生活にゆとりがある証。
あなたの要らぬ一言で息子夫婦の仲が険悪になっても良いとお思いなのでしょうか?
余りに世間知らずで情けなくなります。

ユーザーID:4578606864
それはご心配ですね
あさ子
2019年9月7日 9:47

どこで何があるか分からない昨今、あまりに頻繁に出かけられると心配ですね。
無事に帰ってくるまで不安で仕方ないでしょう。
お金がどうこう言うからややこしくなるのでは?
もう大学生であるとはいっても、親を亡くすにはまだ早い。
そちらの方面から説得してみてはどうでしょう?
せめて海外は年一回にしてもらい
お金が余って仕方ないのなら寄付をするという方法もありますね。
叱るのではなく提案してみたらどうでしょう。

ユーザーID:9583546752
なんでだめなのかわからない
2019年9月7日 11:07

無駄遣いと思うのはトピ主の感覚でしょ。

ご長男夫婦は無駄遣いと思ってない。

ご長男夫婦が稼いだお金でやってるんだよね?

息子の財布事情にまで口出しするってなんてやらしいのかしら。

人の財布のことに口出しして説教だなんてよくそんな恥ずかしいことができましたね。

ユーザーID:4335247089
 
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