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キツイ言い方を治したい、自己主張が強過ぎる

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恋愛・結婚・離婚

LALA

性格だと思って諦めていましたが…

キツイ言い方を治したいです。
友達や女性相手だと
そこまで追い詰めるような言い方にはなりませんが
恋愛相手(対企業の場合も)にはどうしても
厳しい物言いになってしまいます。

例えばデートの約束をしていて
急な仕事でドタキャンになった時に
私〜怒る、説教、ネチネチ
彼〜謝る、言い訳、リスケ
私〜怒る、怒る、追い詰める
彼〜音信不通…

対企業はクレームではありませんが
向こうの都合で予定がズレたり
サービスの内容と違うことがあると
なぜ避けられなかったのか?
次のトラブルを避けるにはという目線で
主張しないと納得できません。
もちろんアルバイトの人や現場スタッフではなく
きちんとした長の方へ話をつけます。

恋愛では、素を出せない相手とは
やっていけない思いが強く
求め過ぎている部分はあります。
表面的に取り繕うのではなく
きちんと、お互いの意見を交わしたいのですが
だいたい相手が根負け…付き合いきれないと。

当然、可愛げもなく独身です。

周りのうまくいってる人を見ると
容姿はそれほど可愛くなくても
言い方一つで癒し系だったり
ほんわかした空気になって場が和みます。

言い方がキツイと自覚のある方
どのように修正しましたか?
癒し系で周りから好かれる方
どんなことを気をつけていますか?
このままでは一生独りだと思い変わりたいです。

ユーザーID:6068126098

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  • 優しさを後押し

    とてもしっかり者でキチッとした性格のように見受けました。
    あなた自身が普段からミスや不備を少なくしようと努力したり、物事をしっかり調整してこなしているのでしょうね。その分、他人にも厳しく捉えてしまうのかもしれません。
    なので、長所はそのままに、言い方というより一部分だけ考え方を柔らかくしてはどうかと思います。

    相手にも都合があるのだから急なドタキャンはいけない事、迷惑かけずに済むように直さなきゃ!問題の因果関係をはっきりさせて、今後の対策を考えて次は避けられるようにしないと。と考えると、「どうしてドタキャンしたの?悪いと思ってる?なぜ突然キャンセルなの?今後どうするの?今回のフォローは?」ときつい当たり方になるかもしれません。
    ドタキャンしたっていいじゃない。人間なんだからそんなのあるある!むしろキャンセルきく予定でよかった!って考えると「会いたかったのに残念だなー。でも仕方ないね」と許す方向で話がまとまるのではないでしょうか。もちろんドタキャンの理由によりますが。
    つまり、厳しい目線を一旦置いてあなたの優しい気持ちを後押ししてあげればいいのですよ。「してもいい」「そういう時もある」と考えたり、「大丈夫、気にしないで」と言ってみて、相手を許すための優しい理由を見つけてあげたりすることで、怒りが引き、相手にかける言葉も優しいものになると思います。

    当然、怒ったっていいんですよ。きつく当たらないといられない事もあります。あなたにも感情があるのですから感情を表現することは自然なこと、無理して全部我慢するのは良くない場合もあります。
    あなたの性格もきっと悪いものではないです。
    でも、「許したい」「受け入れたい」と思えることなら、そうできるような考え方や捉え方をすることで、相手にかけてあげたいと望む通りの言葉が自然と出てくるように思います。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7985547525

  • 根本から間違ってる

    「言い方を治したい」なんて言ってる時点で何も分かってない。
    あなたの場合、言い方ではなく『考え方』を直さない限りどうにもならない。

    >恋愛では、素を出せない相手とはやっていけない思いが強く

    違う違う。あなたは「自分の正当性をいかに相手に納得させるか」をいつも考えてる人。
    恋人でも企業でも、何かトラブルが起こった時にまず「相手が間違ってる。向こうが悪い」と考えがちでは?
    「相手に分からせないと(怒)」→グチグチ追い詰め→更に自分が納得できるまで追及をやめない

    そういうのが「素」だとしたら、あなたは単に自分中心で性格が悪い人だということ。
    そんな人と根気よく付き合ってくれるのは世界中で親だけ。
    他人は付き合ってあげる義務も無いので早々に逃げ出して当たり前。

    普通の人は仕事でのドタキャンなんて許容範囲。
    それくらいのことで相手を追い詰めてたら、そりゃあどんな人とだってうまくいくはずない。

    言い方の問題だから癒し系の言い方なら大丈夫なはず、と思ってるようだけど、そうじゃない。
    根本的な性格をなんとかしないと、何かでカッとなった瞬間にそんなメッキはすぐにはがれる。
    特に結婚となったら何十年もの付き合いになるのに、隠せるはずもない。

    うちの夫が、あなたほどじゃないけど似たような性格の人。
    自分が正しいと思ったら相手が泡を吹きそうになるまで理詰めで追い詰める。
    同僚からも嫌われてた。
    でも当人は世直ししてやってるくらいの気持ちなんだよね、これが。
    結婚前からそれに気づいてたけど賭けで結婚した。

    それからが大変だった。
    「あなたが正しいと思い込んでいることは世間ではそうではない」
    「追い詰めて分からせたつもりになってるのは自分だけ」
    ということを、ほんのうっすら分からせるだけでも20年かかった。
    夫は私以外とは結婚できなかっただろう。あなたはそういう希少な相手を見つけられる?

    ユーザーID:5892116024

  • 済みませんが…

    こんなことを誰かに聞かないと分からないのかとビックリです。

    そもそも仕事でドタキャンになったのに、なぜ怒って説教してネチネチ言うのか
    理解ができません。
    そんなに怒って説教してネチネチ言いたいなら、その残業のきっかけになった
    上司か取引業者に言えばいい。
    仕事でドタキャンになったことに不機嫌になるのと『素を見せる』が
    どうリンクするのか“さーっぱり”分かりません。

    あなた、相手の男性が『素を見せる』のが大切だからって暴力ふるっても平気?
    あなたがしていることはそれと同じだと思いますよ。
    『素を見せる』という一見もっともらしいことを言いながら、
    あなたは相手の心に対してひどい暴力をふるっているんですよ。

    交際相手も結婚相手も親じゃないの。
    何でもかんでも受け入れてくれる訳じゃないの。
    みんな、気を遣いながら、お互いを思いやりながら、
    相手の立場に立ちながら付き合ってるの!!!

    一生独りだという危機感が芽生えて変わりたいけど、自分じゃ変われないんでしょ?
    自分の力で変われない人間がよくもまぁこれまで他人を責めてきたこと。
    あなた、本当にひどい人間ですよ。
    これまでの歴代彼氏さんにしてきた酷いことを考えたら
    ずっと独身の方がいいと思いますよ。

    自分の彼氏さんへの態度を、彼氏さんがあなたにずっと続けても平気ですか。
    考えてみて下さい。

    ユーザーID:6503714164

  • ほんわかした人

    わかります。
    私もガサツな性格のせいで失敗することもあり
    ほんわかした雰囲気になりたいな〜って思います。

    たまたま引っ越し先のお隣さんが
    まさに可愛らしい話し方の奥さんで憧れています。
    旦那さんと話していても優しそうだし
    宅配便や郵便屋さん相手でも変わらず優しく
    しかも親切にお茶を出したり
    身近なお手本にしています。

    つい先日も、宅配の人が玄関先で謝っていて
    何かトラブルかと思ったら
    時間指定を間違えて持ち帰ってしまったそうで
    夜遅くなっても行きますと謝ったところ
    「急ぎの荷物じゃないから明日でいいですよ〜」って
    宅配の人も恐縮していて、こりゃみんな好きになるよねと思いました。
    私の中ではアイドル化してます。笑。

    あと階段がないので他所のベビーカーを
    一緒に運んであげてたり
    見かけるのがそういう場面ばかりで
    普段から周りに親切なんだと思います。
    あ、見た目も可愛いです。
    話し方で倍増って感じ。

    主さんの場合、自分を正当化するために
    相手を責めていませんか?
    相手が謝って謝ってるのに追い打ちをかけるって相当気が強い。
    どんな相手でも身がもたないんじゃないかな。

    話し方とか外側のことじゃなくて
    考え方や感じ方、受け取り方を全部変えるくらいじゃないと
    他人に厳し過ぎても辛くなるだけ。

    デートのことも相手だって楽しみにしてたかもしれない。
    急な仕事で疲れ切ってたかもしれないのに
    主さんが責めたことで、状況が変わるわけでもなく
    単に主さんの評価が下がるのみ。
    損してます、絶対。

    私が気を付けているのは、一方的にならないこと。
    キツイ言い方で自己主張しまくってても
    相手が耳を塞いだら、伝わりませんよ。
    言葉だけに頼らず、言葉以外の方法も試しましょう。

    ユーザーID:5689681359

  • 逆に考える。

    素を出さないとやってれないんですか?恋愛関係の相手に?
    そもそもそこが間違いですよ。

    恋人、夫、我が子、人生の中で本当に大事にすべき人はほんのわずか、だから充分に気を使い大切にするんですよ。
    よく何でも言いあえるのがいい関係だ、と勘違いされている方がいますが、それ逆ですから。

    素を出していると開き直り我を通してるだけ、そんなあなたの「大切なもの」はなんですか?

    繰り返しますが大事な人だからこそ気を使うんです、どう思うかな?こんな言い方でだいじょうぶかな?ってね。
    大切な人には自分のいいところで勝負して下さい。

    ユーザーID:6244633445

  • キツイと分かっているなら

    厳しいと感じたらすみません。「ついついキツくなってしまうんだよねー」って完全な甘えですよ。本当に言われた人の身になって考えたらキツくなんてできないです。どこかに許してくれるだろうという甘えがあるのです。

    治したいと考えるよりも、相手側の立場になって考えれば自ずと言葉や態度は柔らかくなります。

    ユーザーID:9371115310

  • 本当の自分

    素を出せない相手とはやっていけない。

    20年以上結婚生活を送っていますが、
    うーん、素は出してますよ。隠せない。
    でも永遠に「気は遣って」います。

    部屋が散らかっていたら不快かな。
    こんな態度取ったら嫌だろうな。
    この言葉は言っちゃいけないな。
    これ言ったらおしまい。
    夫に対しても、子供に対しても。

    えー、みんなそうじゃないんですか?
    職場でもありませんか?
    LINEやメールの一言でも、誤解ないように
    送信前に修正したりしません?

    友達や女性にはそれほどならないって
    自分で書いていらっしゃいますが、
    ホント?
    友達にも素を出してますか?
    親しい女性の友達がいるってことは
    それなりに気をつけているのでは?
    だって説教、ネチネチされたら嫌だし。

    癒し系、ほんわか?和み?
    別に媚びなくても、「素を出せる」彼に
    好きだからこその気遣いが出来たら
    愛されるんじゃないかなあ。

    偉そうに言ってますが、結婚20年過ぎ
    ても色々悩みはありますよ。
    うちは逆に夫がキツいですから。
    私もあなたみたいにズバズバ言って
    きたら良かったかなあと思うことも
    ありますよ。

    ユーザーID:3187196954

  • そんな動機で変わっても、すぐに元の木阿弥ですよ

    >キツイ言い方を治したいです。
    >友達や女性相手だとそこまで追い詰めるような言い方にはなりませんが
    >恋愛相手(対企業の場合も)にはどうしても厳しい物言いになってしまいます。

    立場の弱い相手をいじめることが好きなんでしょうね。
    友人に逃げられるのは怖いが、相手が弱い立場だといじめる。結局、相手は耐えきれず逃げていくってことでしょ!
    自分に自信がある(ありすぎる)からそういうことができる。そういう性格は、とことん負けてからでないと直りません!


    >きちんと、お互いの意見を交わしたいのですがだいたい相手が根負け…付き合いきれないと。

    キチンと意見を交わしたいのではなく、キチンと自己主張を押し通したいのですよね。モノは言い様(笑)。


    >このままでは一生独りだと思い変わりたいです。

    変わることができても、そんな動機では、根本的には変わりませんよ。

    なので、結婚できても、その後に揉めて離婚ということになるでしょう。そんなことになるよりは、独身のままの方がいいと思います。

    ユーザーID:5014803917

  • そんなに怒らないで

    おそらく有り余るパワー・バイタリティーの持ち主なんですね、トピ主さんは。

    喜怒哀楽の中で最も精神的にエネルギーを消耗するのが「怒り」だと思っています。
    だって、疲れるでしょう?

    ゼロにはできないけど、なるべくイライラ ムカムカはしないで過ごしたい。

    >きちんと、お互いの意見を交わしたい
    と思うなら、譲るというか…
    いきなり感情的な理詰め論破は無しかなぁ。

    >例えばデートの約束

    私〜残念がる。理由をきく。
    彼〜謝る、言い訳、リスケ
    私〜会いたいけど、無理しなくていいよ。
    →予定が合えば素直に応じる
    で、どう?

    そりゃネチネチ言いたい時もある。

    でも立場が逆で考えてみてください。
    くどくどネチネチ、私は嫌だ。
    カリカリしている女性も御免こうむりたい。
    たとえ相手の言う事が正論だと思っていても、何度も続けば感情として受け付けなくなります。

    仕事の話なら解ります。
    スケジュール変更による修正調整、原因究明、主張も大事。
    巻き込まれる人数が、まず違う。

    一対一の関係に当てはめるのは違う気がしますけどね。

    >素を出せない相手とはやっていけない

    三輪明宏さんの話の引用ですが
    「ありのままの私を好きになってなんて、図々しい」
    「畑から掘った泥つきのジャガイモをなんて食べないでしょ?
    せめて洗って、出来れば美味しく料理してでしょ。」

    素材(性格)は同じです。
    出し方・表現次第。

    まずは
    ・瞬間的に言おうとした怒りの言葉を一度心の中で言ってみる
    (自動的に一拍空きます)
    言うならそれから、控えめに。

    ・できるだけ ゆっくり話す
    (早口は、相手の心情を煽るから)

    思いつくことを書きました。

    ユーザーID:1823469967

  • 知り合いにいました

    身内なんだからなんでも言っていいと言う考えの友人がいました。

    > 素を出せない相手とは
    > やっていけない思いが強く

    似ているかも。
    「身内だからこそ気を使わないといけないもんだよ」と話しましたが納得できないそうです。

    相手を追い込んでも何もいいことはないと思いますが
    トピ主さんはそれを「きちっと話をつける」とか「お互いの意見を交わしたい」になっちゃうんですよね。
    自分が納得するまで相手に付き合えと。
    相手が折れるまで気が済まないんだろうなぁ。

    「そこまですることかな」と考えてみたらどうでしょう。
    相手をへし折ってまで自分が勝つべきなのかと。

    ユーザーID:2215185208

  • ありの〜ままの〜じゃだめなんだよ

    トピさんがトピさんの親に意見を言わせてもらえず、無理に押し付けられて育ったのでしょうか。それとも普段からトピさんが気を使う性格だから、相手にもその上を求めてしまうのでしょうか。

    素ってなんですかね。
    私は夫にも子供にも気を使ってますよ。
    相手を尊重している、相手の人権を大事にする、これです。大げさかもしれませんが、私の親があなたみたいな人で私は自分の人権を尊重されないで育ちました。

    恋愛関係になると、愛情不足からすべてをさらけ出して相手にぶつかり、自分を受け入れろと迫ったと思います。そういう関係しか築けませんでした。

    でも、間違いだとわかりました。
    自分は受け入れてもらいたい、でも相手を受け入れるのが苦手、ではなんにもうまく行きません。相手を傷つけるだけです。

    私は自分の中の幼い子供のような自分を知ってからは、自分は愛情不足で育ったからなんだな、と理解できました。それからは旦那にも子供にも、相手を尊重して家庭生活を送っています。

    あなたの荒い所は、昔なにか傷つけられたことがあるからではないですか。
    私は自分の父親になぐられたり胸をもまれたりしたりして、ひどい反抗期を過ごしたので、自分の父と会話をする時だけは、あなたのような接し方になります。

    ご自分を可哀想な人間だとなぐさめてください。そういうアプローチでしか生きてこれないということ、とても可哀想です。私がそうでしたから。

    でもあなたの本質は気性が荒いだけじゃなくて、繊細なんじゃないかって思います。

    ユーザーID:4445583033

  • 言い方じゃないよね

    表面的な言葉遣いや、言い回しを直せばいいという問題じゃない
    ですね。
    相手には相手の都合があり、プライドがあり心がある、というのを
    リスペクトできないと、やさしい言葉はでてきませんから。

    >恋愛では、素を出せない相手とはやっていけない思いが強く

    素を出せないっていうより、自分の思い通りにしたい欲望を
    抑えたくない、
    ってことですよね。

    自分が気持ちよくなりたいのと同じように、相手だって気持ちよく
    なりたいですよ。
    どうしてそんなに自分の思い通りに相手を動かしたいんでしょうね?
    相手を喜ばせてあげることに喜びを感じるようになるには
    どうしたらいいでしょうね?

    ユーザーID:8063097092

  • あなたの性格は、キツい だけですか?

    二度目。追加です。

    >性格だと思って諦めていましたが…

    参考までに私の性格の一部を披露。

    優しいけど冷たい。
    社交性はあるけど出不精で一人好き。
    共感性は高いが‥意外と頑固。その他諸々。

    付き合いの長い人(特に男性)は、言います。
    付き合いは続きますが。
    その他の皆さん(会社とか)には、優しく温厚な人だと思われています。多分。

    性格は いろんな要素が混在しているんです。
    どの部分を どう出すか、です。

    仕事は また別。
    戦う時もありますから。

    それ以外は今より少し優しい人になってみては?
    嘘ではなく、自分の優しさを出すって意味で。

    こっちが優しいとね、相手も優しくなるんですよ?

    偽善?理想論?
    いや、経験上においては本当です。

    ユーザーID:1823469967

  • 勘違い

    トピ主さんは勘違いをしています。
    素を出すのと偉そうにするのは違います。

    トピ主は素を出しているのではないのです。
    相手が悪いと思うと上から目線で言いたい放題、攻撃的になっているだけです。

    ×厳しいもの言い
    〇攻撃的なもの言い

    まず攻撃することを辞めましょう。
    攻撃せずとも主張はできます。

    言い方の面ですと「なぜ避けられなかったのか?」と過ぎたことを言うのではなく「終わったことは仕方ないです」と一度許したうえで「ですが同じことが繰り返されると困るのでお考えを聞かせて下さい」や「一緒に考えましょう」など。

    一度相手を油断させるというのは大切です。
    それをしないと相手もプライドがあるし逃げたいので頑なになります。

    まず最初に「怒る」や「説教」など攻撃性のある入り方をしたらダメです。
    最初はまずワンクッション置いて話し合いに入る前準備です。

    ワンクッションとは「終わったことは仕方ない」と許すか、「事情があるなら聞かせて」と言い訳を聞く姿勢を見せることです。

    トピ主は「怒る」「説教」「怒る」とそればかりだからダメなのだと思います。

    「許すか聞く」「怒る」「冷静な言葉」「許すか保留」の順です。

    「終わったことは仕方ないけど」「でも今回の件、私は怒ってます」「なぜ怒っているかというと・・・」「分かってくれたならもういいよ(許す)」か「次は気を付けてね(保留)」でネチネチと蒸し返さないこと。

    ユーザーID:3110428989

  • 言い方、性格

    さてさて、結構せめられる返事がたくさんなので、もうトピを見ていない、見てもスルーな感じでしょうか?

    本気で直したいのなら、良薬口に苦し、真摯に受け止める努力をしている事と思いますが、さてさてどうでしょうね?

    私はトピ主の性格が悪いと思いました。言い方云々ではなく、薄っぺらいプライドしかないのかなと。

    <周りのうまくいってる人を見ると
    容姿はそれほど可愛くなくても
    言い方一つで癒し系だったり
    ほんわかした空気になって場が和みます。

    この発言、自分より容姿が劣っている人は、の意味ですよね? こういう言葉の一つ一つに歪みが出ていて、あなたという人間が出来上がっていると推察します。「私は容姿は良いけど、自己主張が強いだけ、あの子はブスだけど癒やし系。」こんなふうに思っているのでは?

    プライドを捨てないと何を取り組もうとも小手先でものにはならないでしょう。

    ユーザーID:9989672205

  • 自分に優しくする

    他人にキツイ人というのは、他者の苦労を知らず自分は精神年齢が発達していないため平気で厳しく当たってしまう場合もありますが、自分自身に厳しい制約を課しているから他人にも同じように厳しい場合があります。
    トピ主さんの場合は、自分に厳しく不条理なことを課しているから、ふとしたときに他者に厳しい態度を取ってしまうのではないでしょうか?

    まずは自分を大切にし、自分に優しくし、自分に甘く、自分が喜ぶことを徹底的に自分にしてみては。ペットを可愛がったり、動物園で動物に癒されてみるのもいいと思います。

    >きちんと、お互いの意見を交わしたいのですが

    自分の意見は相手に言っていいですが、そこに相手への思いやりや相手がどう感じるかが欠落したままなら、ただの攻撃。意見の交わし合いじゃないです。自分が言いたいことを相手に垂れ流しているだけです。

    他人を攻撃してしまう人というのは、自分で自分へ攻撃するのが普通になっていることがあります。まずは「他者への言い方」ではなく、最初は「自分へ温かく優しく甘い言い方」をなさってみるのが効果的だと思います。

    ユーザーID:8721578524

  • 癒し系でも怒ります

    でないと舐められて利用されるだけです。

    私は穏やか、優しいと言ってもらえることが時々ありますが、理不尽なことやおかしいと思うことには怒ります。
    ただ沸騰しないだけです。
    怒るとものすごく冷静になり、「こうだからこうでしょ。こうして欲しかった」と冷静に話します。相手が失敗したにも関わらず、逆切れで沸騰している時がありますが、そんな時はイライラしつつも表面は笑顔で、「どうしたらこちらの思うように相手が動いてくれるか」を考えて、「分かりました、それではこうしましょう」と仕切ります。

    好きな男性に対しても同じですが、こうして欲しいと思うことを素直に簡潔に伝えるのがポイントだと思っています。

    怒ってもいいけど、しつこいのはダメです。
    「分かった、ごめんなさい」と言われたら、さっと切り替えて、場を和ませる。それで繰り返されたら初めてきつく怒る。
    メリハリ必要だと思いますよ。私はそうしてます。

    ユーザーID:7068849251

  • 相手に求め過ぎ。

    女性相手や女友達だとそこまで追い詰める言い方って…女性相手でも一方的に感情的になることありますよね。トピ主さんは誰に対しても自分の思い通りにならないと腹が立つのでは?自己主張するのはいいけど感情的になってはいけないですね。性格と言うか考え方を変えないとあなた将来、孤独になりますよ。

    男性に対してもおかしいです。デ−トの予定が入っていて急の仕事でドタキャンされることは悲しい事だけど仕事なら仕方ないでしょう?それを説教って偉そうに…

    恋愛はしない方がいいですね。恋愛したいならまずは人の話は聞く。感情的にならないこと。自分の思いは素直に伝える。相手に期待し過ぎない求め過ぎないことです。〜でなければならないって考えありせんか?それもよくないです。

    ユーザーID:5490802375

  • トピ主さんに怒られた後の彼らは

    気落ちしてシュンとしてませんか?
    ちょっとやり過ぎたかなと思いませんか?

    もしそう思うのなら、
    次はもうちょっと手加減しようと思いませんか?
    打ちひしがれてる彼ら、可哀想ですよね。
    その元凶は自分だとしたら、
    いくら正しくとも、いたたまれない気持ちになりませんか?

    もし少しも思えないのだとしたら、
    トピ主さんには心の問題が潜んでいそうです。
    他の方の書いている通りです。

    一度ご自分とじっくり向き合ってみては。
    何故そんなに相手を追い詰めて正さないと気が済まないのか。
    どうしてとことん言ってしまうのか。

    自分が正しいと主張しないと負けてしまう気がするとか、
    自分の正しさを相手に認識させないと不利になってしまうとか、
    嫌な気持ちになるとか、
    そういった心理的な原因がないでしょうか?

    傷ついた気持ちをまずご自分で慰撫してあげてください。
    時にはうまく出来なかった自分でも、
    それでも良いではありませんか。
    とても頑張ってきた自分なのです。

    他の人もそうなんですよ。
    トピ主さんとは違っても、
    対人関係の苦しさをみんなも感じています。

    ちなみに私は癒し系と言われる事がありますが、
    それはかなり相手の人の言う事を聞いている場合です。
    そして断定を避け、気持ちに寄りそう。
    辛かったね、頑張ったんだねと。

    みんなも自分も頑張ってるからそう思います。
    そしてそう言うと笑顔になる。
    それで私も癒されるのです。

    ユーザーID:3138379115

  • 相手の目線で考える

    もし、あなたが男性だとしたらあなたと結婚したいですか?
    一緒にいて幸せですか?

    その答えがこのとピの答えではないですか?

    ユーザーID:6138485958

  • 相手の顔の表情をよく見て話されていますか。

    相手の顔の表情を見ながら話をされていますか。相手が申し訳ない顔をしていれば言いたいことはわかっているだろうと思いませんか。
    大きく深呼吸してから話をされてはいかがでしょう。
    その上で、言いたいことは1分以内で終了です。それ以上話すことは人格否定につながります。

    どうしても、直せないなら、スマホで自分を撮影しながら言ってみませんか。多分 見せられない顔になっていますよ。

    ユーザーID:2217935666

  • 相手をやり込めている自分が好きなんでしょう。

    >>私〜怒る、説教、ネチネチ

    ここはわかるんですよ。
    そりゃ、ドタキャンされたら、誰だってここまではします。

    >>彼〜謝る、言い訳、リスケ

    リスケって何? は置いておいて。
    謝ったんですよね?

    >>私〜怒る、怒る、追い詰める

    じゃあ、次のリアクションは「許す」です。
    だって仕事なんですからしょうがないでしょう。
    自分でコントロールできないのが仕事ってもんですよね?

    ここで怒るのは相手の弱みにつけ込むのが好きだからですよ。

    弱っているのを見ると、もっともっとと叩くんです。
    まあ、それも普通なので。

    男に生まれていたら、それでも友達も彼女も出来たと思うんですよ。
    そんな男、いっぱいいますからね。
    でも、そんな女はあんまり居ないので、相手を見つけるのは困難を究めると思います。

    でも、いいじゃないですか。
    「いつも言い勝っている自分」が好きでしょ?
    いい気になっていればいいんです。

    みんな、だらしないんだもんっ!

    と、腰に手を当て胸を張り、お山の大将でいればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9658652401

  • その手の男性を探す

    皆さんから散々なお説教を食らっていますが元気出して。

    世の中には、女性からちょっときつい目に怒られるのが好き、説教されるのが好き、家来になりたい、という体質の男性が少なからずいます。
    そういう男性を探すのがトピ主さんの場合手っ取り早いです。
    私が観察する限りでは意外に、高学歴エリートの中に多いように思います。

    不機嫌や怒りは必ずしも悪、ととらえずにショーの一つとして上手に演出してみて下さい。
    美人が柳眉を逆立ててキリリと刃物のように怒るのがたまらない、のだそうです。
    (その手の男性談)

    ただ、切り替えは大事かもですね。
    イヤーな感じになってきたらさっさとおいしいものでも食べに行く、楽しい話題に切り替える、と楽しんでください。

    くれぐれも不細工に怒ったり文句言ったりしないこと。
    スカーレットオハラやクレオパトラをイメージして、美人で勝気、でもモテモテという路線で行きましょうか。

    ほんわか癒し系はだれでもわかる気持ちの良い人です。
    ただ、個人的には美人で勝気、女王様体質の魅力には勝てないように思っています。
    「白鳥の湖」で王子が悪いとうすうすわかりつつもオディール(黒鳥)の魅力にあらがえなかったように。

    人生を生き抜くうえで気が強いのは武器になります。
    賢く頑張って。

    ユーザーID:6429095217

  • 元いじめられっ子?

    私の友人二人が、トピ主さんに似てます。

    容姿はそれほど可愛くなくても
    言い方一つで癒し系…

    その嫌味な言い方なんてそっくり!!

    その気の強さは女子に嫌われる典型だと思いましたので、
    元いじめられっ子?と思いました。
    小学生の高学年から中学生の頃、女子に集団でイジメを受けませんでしたか?
    得意の負けず嫌いで勉強頑張って、見返したけど、
    それから女子は苦手に……。
    その分、男子は優しいって思ってません?
    男子に甘えて、容赦なく素の自分のまま攻撃してしまうのでは?

    私は、友人の努力家なところが好きだったので、
    私からリスペクトしてるのよ〜と伝えて友人になりましたが、
    敵認定を外してもらうまでが、それは大変でしたよ。

    そして友人二人は結婚してますよ。
    良い方と出会えて良かったなと思います。

    言い方を変えるのもそうですが、
    自分の弱さを見せられる、弱さを受け止めてくれる人を探した方がいいと思います。
    今、弱さを見せられる人、いますか?
    それが素の自分のままでの付き合い方なんだと思います。

    自分を受け止めてくれる人がいたら、尊敬してください。
    相手を尊敬し、相手も仕事を頑張ってるんだと思えたら、
    急なドタキャンに攻撃しなくなりますよ。

    トピ主さんが、癒し系になりたいと思っても無理です。
    素材が違うんですから。
    トピ主さんはトピ主さんのまま、自己主張を上手く伝える練習をして、
    自分を抑えずにカッコイイ女性になってください。

    ユーザーID:2814853391

  • うーん

    言い方の問題というよりも根本的な性格の問題では?

    人の立場になって考えることは全く出来ない様子。

    自分の状況と機嫌が最優先。

    厳しいけど、自分がそういう人間で相手がそう受け取っているという意識の元に暮らしていくしかない。

    ユーザーID:4174827212

  • レスします

    昔の自分みたいです。
    私も納得できなければ相手を責めるタイプでした。

    ある時、逆に自分が相手から責められる出来事があって、
    その時に思い知ったんですよね。
    自分が今まで、責めた相手にどんな思いをさせてきたのか。

    私は周囲から許して(我慢して)貰っていたんだって。

    幸い私はそれに気付かせて貰えて、
    自分を恥じて後悔する事が出来たので、変われたと思っています。

    今は必ず、自分が言う前に相手の言い分を一通り聞いて、
    いったん受け入れて考えてから、
    言葉に気を付けながら自分の考えを落ち着いて話す様にしています。

    受け入れて欲しいなら、自分も相手を受け入れなくては。

    そう心掛けてから、人と衝突する事が無くなりました。
    有難いと思いました。
    以前の私を知りながら、今の私を許してくれている周囲に感謝しました。

    多分…一度本気でコテンパンに凹む経験をしないと、
    わからないかもしれません。

    でも、きっと変わることは出来ますよ。
    考え方を変えるだけ。
    自分がされたらどう思うか、女性は共感の生き物だから想像できるでしょう?

    先ずは相手の言い分を受け入れる事から始めましょう。
    段々、周囲もあなたにやさしくしてくれる様になりますよ。

    ユーザーID:8092953043

  • カウンセリングに行って自分を見つめる

    適度な距離の人には良い顔を見せて、利害関係があったり緊密な関係には厳しい。

    いろいろ言っているけどさ、
    トピ主さんってモラハラとか精神的DVの加害者の典型じゃないの?

    『えっ? あの人がモラハラだったの?』なんて驚かれるタイプ。
    人前では基本的に良い人(悪い人じゃない)なんだけど、
    緊密な関係の人などには、普段は何でもないけど何かあるとキレる人。

    自分がそういった性格であることを自覚するなら
    カウンセリングなどで自分を変えようとしてみたらどうですか?

    ユーザーID:5786859402

  • 強烈なダブルスタンダード

    へ〜、恋愛だと素を出せないとと思う結果が相手を徹底的に追い詰め、断罪する態度に繋がってるという主張なんですね。
    ということは、あなたの「素」は自己中で傲岸不遜ってことなんですね。あなただってわかってるじゃない、性格の問題だって。
    そうですよ、根本的な原因はあなたの性格と支配欲です。あなたと付き合うには、相手は徹底的に自分の「素」を封じ込めなきゃ無理でしょう。自分の「自然体」のために相手に我慢を強いる、凄いダブルスタンダードですね。
    そもそも、あなたこれまでに付き合った(本当に付き合ってたのか謎ですが)人たちを好きだったの?だって本来なら、相手も恐らく楽しみにしていたデートを外部の理由でドタキャンせざるを得ない状況になったら、ガッカリはするけど相手のことも心配になりますよ。だけど、あなたは自分を気遣え!と思うんですね。傲慢だわ〜。

    私も言い方が厳しいと言われることはありますよ。徹底的に追い詰める態度とかではなくて、以前「それはダメです、じゃなくて難しいです位の表現にしようよ」と上司に注意されました。色々と私の中で検討した後のダメだとはわかるけど、拒絶のニュアンスが強すぎるからって。外部には使ってるけど、気心知れてる同僚にもネガティブな表現は直接的な言い回しは避けるように指摘されました。有り難いアドバイスだと思いましたよ。そこから意識して使っています。勿論、ミスを繰り返す人には最終的にダイレクトな表現を使うことにもなりますが。職場で失敗の原因を徹底的に追求すること自体は必要だと思いますよ。だけどそれは、ネチネチと相手を執拗に追い詰めることと同じじゃない。当事者が皆同じ視点で検討する話です。自分がクライアントで一方的に被害を受けた方だったとしてもそう。自分も伝え方などに問題がなかったか考える。あなたの場合、自分が常に上位にいたいという気持ちが強すぎ、相手への敬意が足りないんです。

    ユーザーID:3172953761

  • 性格だと思って諦めないで…

    個人的な人間関係についてはご自分がさみしい思いをするだけなのでご勝手に、なのですが、企業に対してのクレームは「これが私の性格」で終わらせないでほしいです。

    福祉業の管理職をしています。
    交通状況や様々な要因で予定がずれることはあります。
    ほとんどの利用者様が許容してくださいますが、中には5分遅れてもお怒りになる方がおられます。
    遅れたのは当方の責任のため頭を下げて拝聴いたしますが、怒鳴る人より、長い時間をかけて説教される方のほうが、辛いです。

    今はおひとりでなにもかもおできになるでしょうが、老化は誰にでもやってきます。
    きつい性格が将来どのような影響を周囲に及ぼし、またご自分の生活に影を落とすか、一度想像してみてはいかがでしょう。
    一番苦労されるのはご自分ですよ。

    ユーザーID:2516565399

  • 終わった事をグズグズと!

    いつまでも言っているのはなぜでしょう?

    終わった事をいくら言ってもどうにもなりません。
    終わった事を言う意味って反省しかないんだよね。

    ユーザーID:0544250591

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