私の実家には住まないと言う嫁

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水星人-男

男性発

結婚して、嫁の実家で生活していましたが、私の実家の家が老朽化で、建て替えを考えています。そこには私の親が住んでいて、この機会に建て替えて、私の親と同居しようと考えていますが、嫁さんは勝手に立て替えて、あなたはそこに住めば良いじゃん。と言われてしまいました。 嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから、離れるのも嫌なのはわかりますが、私の実家のことには、一切関係無しのスタイルです。
また、その件で少し口論になり、私は別居状態でして、給料だけは嫁に預けています。いつものように帰宅(嫁の実家)すると、ここはあんたの家じゃないのでただいま〜だなんて帰ってくるなと言われそれっきり帰っていません。
自分の親を面倒するのは、私だけですので、アパート借りて今は母と二人暮らしを今月からスタートしました。家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。 自分の考えは間違っていますか?

ユーザーID:3751952978

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  • 離婚する

    >嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから、離れるのも嫌なのはわかりますが、私の実家のことには、一切関係無しのスタイルです。
    また、その件で少し口論になり、私は別居状態でして、給料だけは嫁に預けています。いつものように帰宅(嫁の実家)すると、ここはあんたの家じゃないのでただいま〜だなんて帰ってくるなと言われそれっきり帰っていません。

    嫁の親は彼氏と別に・・それはどういう意味ですか?嫁さんと言うのはあなたの奧さん、即ちトピ主さんは娘の婿ですよね。

    そして、・・・ただいま〜だなんて帰ってくるな、これはあなたの奧さんが言ったこと・・

    離婚して別な人生を歩むのが得策だと思います。

    ユーザーID:6930103075

  • まとめてみた

    少し分かりづらいので、まとめてみました。

    トピ主、トピ主妻は妻実家に二人で住んでいた。
    トピ主妻の母は彼氏と暮らしている。
    トピ主母は老朽化した家に住んでいた、今はトピ主とアパート住まい。

    トピ主妻は義母との同居は拒否、これはトピ主さんの説得が失敗しましたね。
    自分一人で決めて妻に相談しなかったのじゃないですか?

    問題はトピ主の給与を妻が握っていることです。
    老朽化した実家の解体、建て替えに伴う費用は大丈夫ですか?
    そこがOKならばトピ主さんは実母と暮らす別居婚でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0177838229

  • 給料預ける必要ありますか?

    わざわざ離婚しなくてもいいけど、生活が別なんだから給料だって別でしょう。

    「ただいま」というのは「帰る相手がいるところ」で言う言葉です。
    トピ主さんを歓迎しなくなった妻なんて要ります?

    私なら要りません。

    ユーザーID:7732852228

  • 間違ってると思います

    どこに住むのか、同居するのかなんて大切なことを奥様になんの相談もなく決めてしまうのは間違っていると思います。
    なんで、そんな大事なこと、相談しないで決めてしまうのですか?
    なんの相談もなく「決定事項」と言われれば「勝手にすれば」となってしまうのも仕方ないと思います。

    1人で勝手に決めてしまえば、夫婦でいる意味はありませんよね。
    アパート借りてふたり暮らしをスタートされたようですが...奥様の気持ち、ちゃんと考えてます?
    トピ主さんは自分の親と一緒に暮らせるようになっていいでしょうけど、奥様はどうでしょうね。

    何のために奥様と結婚したんですか?
    家事や介護をしてもらうためですか?
    いつまでも息子気分でいてはダメだと思いますよ。
    奥様とのこと、ちゃんと考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6873303010

  • 給料は渡さない

    給料を渡さないで必要分だけ渡しましょう。

    たぶん、実家を離れるのが嫌なのではなく、【トピ主さんのお母さんと同居が嫌】なのでしょう。

    「いきなり同居しようと考えている」では、「はい」という人は少ないと思いますよ。

    >自分の親を面倒するのは、私だけですので、アパート借りて今は母と二人暮らしを今月からスタートしました。家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。

    やるのはいいと思いますが、奥さんとのケリはつけておかないと後が大変だと思います。

    ユーザーID:4665232170

  • それはそれとして

    お給料を全部奥さんに預けてるんですか?

    どうやって生きてますか?

    ユーザーID:2738787327

  • レスします

    離婚するのがいいと思います。

    たしかに、義母と同居するのは嫌ですよ。誰でも、同居したくないと思うのは当然です。それはわかります。でも、奥様の場合は、それ以外に大問題があります。

    まともに話し合いをすることもなく、いきなり配偶者の意見を切り捨てていますね。さらに、「あんたの家じゃない」と追い出しています。これは、まともな女性の行動ではありません。さっさと離婚したほうがいいと思います。トピ文から推測すると、お子さんもいないようなので、早いほうがいいと思います。

    ただし、奥様の問題と実家の問題は別です。奥様が嫌がるように、ほとんどの女性は義母と同居したくないと思っています。まあ、条件次第では、再婚できる可能性もあるとは思いますが、厳しいのは確かです。そこは覚悟しておくべきです。

    ユーザーID:7652485950

  • 離婚した方が良いのでは?

    嫁実家に住んでなければ
    貴方の実家建て替えるのは、
    親が修繕積立金してなかった落ち度だから
    なぜ、子供がフォローするの?
    と思うけど。

    どういう理由からしらないけど
    嫁実家に住んで、嫁親を助けるのはokだけど
    夫親を助けるのはNGというには身勝手すぎるかなと。

    家を立て替えてリフォームするなら
    今後お金はいる。
    別居状態で というなら
    弁護士頼んで離婚した方が良いのでは?

    妥協するなら、
    夫実家をリフォームするけど
    その費用は夫が出すけど、同居はせず
    嫁実家にも同居せず、賃貸暮らしで夫婦で暮らす。
    って感じかなぁ

    なんで嫁実家に住んでるの?

    嫁母に彼氏がいるの?
    それで同居って意味がわからない
    娘夫婦も同居の理由が不明。

    ユーザーID:9124873320

  • 夫の親と同居する、というテーマは大問題


    なので、あなたのように、当然のように
    「オレの親と同居」という夫は妻に嫌われます。

    別居して母親と二人で済むということは、妻より母親を選んだオトコという
    ことになります。

    ユーザーID:3897476045

  • 離婚で良いなら、間違いじゃない

    なんで、どちらかの実家なのか?理解できないけど
    お互いに実家好きで、独立する気がないなら
    結婚しなきゃ良かったのに
    結婚って、実家から独立して新たな戸籍を作ることなのよ
    早く自立しないと、子どもも持てないし、老後は孤独ね

    ユーザーID:0335225574

  • 離婚がいいかも

    義理の親と同居したくないのは誰も一緒だと思いますが、言い方がきついですよね。愛情や優しさが感じられません。
    お子さんがいないのであれば別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:0817950845

  • 建て替えと

    同居は別問題であるという事は認識しておられますか?

    > 嫁の親は、彼氏と別に生活していまして、嫁の実家に2人暮らし状態でしたから

    ちょっといまいち意味が解らなかったのですが、「嫁の母親は彼と暮らしているため、自分(トピ主様)と妻の二人暮らしをしていた」という意味で宜しいでしょうか。

    この解釈が間違っていないのであれば、「建て替え=姑との同居」というのは短絡的ルんじゃないでしょうか。


    で、そもそもトピ主様のお母様は一人暮らしが出来ぬほど老いておられるのですか?

    あのさ、同居問題は自分の気持ちだけではどうにもならんのよ。

    なので独りよがりな「同居しよう」は通用しないよ。

    私は義母とそれなりに良い関係を20数年築いていますけれど、いきなり「実家を改築するから、改築後は同居な」と言われたら張り倒しますがな。
    それこそ「あなただけ実家に住めば?」となりますがな。

    >離れるのも嫌なのはわかりますが

    違うって
    嫁さんは実家を離れたくないのではなくて、義母さんとの同居に抵抗を示しているのよ。
    解ります?

    それでもトピ主様が同居どうきょとしつこいから「ここはあなたの家じゃないからただいまなんていうな」になるわけよ。

    ちなみに今まで奥さんの実家を使わせてもらった家賃相当額って支払っていたんですか?

    ユーザーID:0688555189

  • 今までの恩恵は?

    奥さんには、ほぼ自分の家のような住居がある。
    夫の実家に同居って介護要員になるようなもの。
    嫌がるのも当然かなと思います。
    長らく、奥さんのほうの家にお世話になって居住費など
    どうされていたのですか?
    義母さんは不在で何か尽くすとかも無かったのでしょう?
    奥さんに同居を求めるのって、状況的に弱いですよね〜
    拒否されて、不思議ではないなと思います。

    ユーザーID:8112832954

  • 同居が嫌なんでしょ

    家はともかく同居が嫌なんでしょ。

    でも、ここは私の家だから帰ってくるな、なんて言ってるなら離婚がよいと思います。
    まず給料は自分で握ってください。

    ユーザーID:1363594483

  • 結婚の意味がない

    もう離婚でいいんじゃないかなぁ。

    愛もない。生活もバラバラ。
    結婚している意味ないですよね。

    ユーザーID:8489940209

  • 早く行動を

    奥さん実家依存症なんでしょうね。
    話し合いに応じないなら以下を実行すればよいでしょう。

    ・給料は預けない
    ・離婚届けを突きつける

    何のために結婚したかわからないですからね。

    ユーザーID:1081758983

  • 離婚もありだけど、ちょっと待って

    状況がちょっとわかりにくいです。

    嫁さん、とは自分の妻の事ですか?
    貴方と妻さんは、妻実家に住んでいる。
    妻母は彼氏の家で暮らしているので
    実質、妻実家に夫婦2人暮らし。妻父は無し。

    貴方の実家は、母のみで建て替えが必要。
    実家のローンは貴方が組むつもり、かしら。
    そのため同居希望。

    まず、普通に同居を嫌がる妻はいるでしょう。
    今、快適な家に無料で、2人で住めているのに。
    でも、妻さんの心無い言動に気持ちが離れてしまっ
    たなら、子供のいないうちに離婚はアリだと
    思います。金銭的な話をめんどくさがって
    給料全渡しなんてやってると、後で損しますよ。

    で、お母さんと家ですが、建て替えはよく考えて
    の事ですか?
    もしも離婚したとして、母と息子の2人暮らしの
    家を新築するのですか?
    再婚、難しくなるとは考えませんかね。
    将来的には貴方がその場所に残って住んでも
    生活しやすい場所ですか?

    独身時代に実家ローンを組んで、その後
    同居拒否の奥さんと結婚、二重ローンが組めず
    今後の住居問題に悩む知人がいるので、
    浅い考えで事を進めるのは心配です。

    ユーザーID:7750668655

  • 長い目でみて、結婚したければあなたが間違っている

    どちらの家庭もシングルマザー。

    お嫁さんのお母さんは、恋人の家に同居。

    トピ主さんのお母さんは息子を抱き込んで、新築→同居に持ち込もうという環境なんですね。

    お母さん
    お二人ともまだお若いのでしょう。

    さらに若い子供夫婦(トピ主夫婦)が、安定して2人で暮らせる「嫁実家」を捨て、これからの何十年も住宅ローンと姑同居とその介護が「確定」している人生が待っているのがトピ主との結婚生活です。

    今のお嫁さんが嫌がるのは当たり前だし、たとえ今のお嫁さんと離婚しても、バツイチになったあなたと結婚しようという女性は、現れないと思います。

    自分の家庭のことを考えれば、間違っているのはあなた。

    あなたの家を新築するより、お母さんが独りで暮らせるマンション購入などを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7399791685

  • どちらも母子家庭という事ですね

    そして妻の母親には恋人がいて別居。
    住まいは提供されている。

    貴方の母親は息子と暮らしたくて、新居を作ったらローン生活ですか?
    最初から対等ではない「お互いの母親」

    貴方が母親との同居を考えていたのなら、最初から妻の親の家に入らずに実家を新築してからの結婚が理想でした。
    もしも逆なら、貴方も拒絶しませんか?

    貴方の親の家で妻と二人生活。
    妻の実家が古いので立て直し、妻母も同居するから新築して3人で暮らすと提案されたら貴方は喜ぶのでしょうか?

    最初からボタンの掛け違い。
    離婚で十分です。

    ユーザーID:2084216270

  • その嫁、いる?

    自分の方の実家の方を優先したい気持ちはわかるけど、自分のご主人に対して「ここはあなたの家じゃない、ただいまと言うな」などと言う奥さん、必要ですか?

    結婚とは他人同士が一緒に暮らして新しい家族を作るものでしょう?

    訳あって、片方が単身赴任していたり、期間限定で別居しなければならない夫婦もいるとは思いますが。
    「あなたの実家の事は知らない」
    「私の実家はあなたの家ではない」
    「あなたの住む場所に私は行く気もない」
    「給料はよこせ」

    あなたの嫁としての存在価値があるとは思えません。

    離婚した方が、あなたにも、嫁にも、良い結果
    になると思いますよ。

    ユーザーID:2044739877

  • 息子の母として

    いろいろ解説が必要なトピ文ですが。

    嫁の実家では最近まで嫁の母、嫁、トピ主の3人暮らし。
    嫁の母には恋人がいるけど今のところ別居。
    トピ主は嫁実家で暮らしていたけど「家庭内」別居状態。
    でも財布は握られている。
    今は嫁の実家を出て実母とアパート暮らし。
    トピ主実家は建て替え中。

    こういう解釈で良いですか。

    まあいきなりトピ主実家での同居打診するのも無理ってものですが、なんで嫁の実家で同居する羽目になったんですか。
    何かのっぴきならない事情があったのならともかく、まさか実家大好き嫁だったんじゃないんでしょうね。

    私も姑ですが、息子が結婚する際には実家大好き嫁だけはやめておけと言ってます。
    息子に執着する姑やマザコン息子が若い夫婦に悲劇をもたらすように、仲良し度が過ぎる嫁と嫁の母もやはり若い夫婦に亀裂をもたらすので。

    もしトピ主嫁がこのタイプだったのならハズレだったということですが、このタイプの嫁をいきなり夫実家での同居に誘うトピ主さんもずいぶんズレてると思います。

    ユーザーID:3788224228

  • 勝手すぎるんじゃない?

    義実家で義親と同居は、そりゃ嫌でしょ。
    そんなことを勝手に決められても拒否するしかないわ。
    今まで空家の奥さん実家を使わせてもらってたのよね?
    で、実家建て直すからもう奥さんの実家には用は無いと。
    確かに親の面倒をあなたがみるのは当然だけど、
    親と同居しなきゃ面倒はみれないの?
    あなたの親は自力で生活出来ないの?
    なんだか、あなたの考えが凝り固まってて
    他人の意見なんて聞こえなさそうだけど、
    妻の意見くらいちゃんと聞いてあげましょうよ。

    ユーザーID:6660779780

  • 考えるのは自由なんだけど・・・

    実家の解体→新築ですよね?
    そこで、親と同居したいと妻に提案したら、全力で拒否されたというシンプルな話だと思います。
    奥さんは、トピ主さんが同居を撤回するまで「ただいまと言うな」と怒り続けるでしょう。

    同居問題は、家が建ってから離婚問題に発展すると、それはそれで大変なので、今のうちに離婚で良いのでは?
    身近にせまった親の介護は、トピ主さんがすれば良いし。バリアフリーにする時、廊下は広めが良いですよ。
    私の実家は、母方の祖母が同居した時、救急車を呼び、担架で運び出す事が難しかったです。(玄関と階段の位置関係も悪く、担架を高く掲げないと出なかった)
    友人宅でも、玄関から出せず、リビングの掃き出し窓から出したとか聞きますし。
    バリアフリーの間取りは、良く調べて下さい。

    ユーザーID:0093918384

  • 発端はトピ主さんでは?

    奥さんのお母さんには彼氏がいて別の所で生活しているから、奥さんの実家には誰もいないため二人で暮らしていた、ということですね?

    自分の実家や親と離れたくない、のではなく夫の親と暮らすのが嫌なんですよ。
    夫の親と好きこのんで暮らす女性はほとんどいないと思います。断れるならそうすると思いますよ。

    『私の実家の家が老朽化で、建て替えを考えています。そこには私の親が住んでいて、この機会に建て替えて、私の親と同居しようと考えています』
    →トピ主さんの考えだけでことを進めようとしたため、奥さんが拒否反応を示したのだと思います。

    もうお二人の間には夫婦としてやっていく未来がなさそうなのでこのままお別れでいいのでは。

    今後のためには、たとえ建て替えてキレイになった家でも、旦那の親と住みたい女性はいないことは覚えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:0884455468

  • 大事な話ができない夫婦

    奥様に相談もせず、勝手に自分の親との同居を決めてしまうトピ主さんに驚きます。

    奥様の親御さんに彼氏が居て、奥様の親御さんとは同居していなくても
    いつかは同居になるかもしれないなど考えもせず、話し合いもせず其処に住み始めてしまったことにも驚きます。

    >ここはあんたの家じゃないのでただいま〜だなんて帰ってくるなと言われ

    夫にこんな言葉を投げかけるという事は、離婚を視野に入れているんじゃないですか?
    なのに自分の給与をそのまま管理させていることにも驚きます。

    夫婦で何処に住むのかという大事な話を、夫婦でしてこなかったのは間違いだと思います。
    どちらか一方だけが悪いわけではないと思いますが
    実家の建て替えをするという事は、永遠の別居または離婚をするという覚悟があるのですね?

    ユーザーID:4070390408

  • トピ主さんが正しい

    奥様も正しい。

    後は経済力の問題かな。

    奥様に経済力が無ければ離婚ですね。

    トピ主さんに甲斐性が無いのだから仕方がない

    ユーザーID:6072227333

  • 間違ってます

    ちょっと?いえ、かなり解りにくい文章なのですが。
    嫁=奥様、であり、奥様の実家は誰も住んでいないので(別に住んでいる)夫婦二
    人だけで暮らしていた。トピ主様(夫)の実家を建て替える話が持ち上がり、これ
    を機にトピ主母と同居しようと考えた、という理解でよろしいですか?

    話の流れから察するに、先に建て替え話と同居があり、すべてセットの状態で
    奥様に話を持ち掛けたように読めます。
    そうであるならば、喜んで了承する妻などまずいないでしょう。
    トピ主夫婦がおいくつか存じませんが、話の持って生き方が良くないです。
    そういう話の詰め方は、「話をぶち壊しにしたいとき」ならいいですけどね。

    ご自分に置き換えてみてください。
    「結論は決定事項であり、自分に決定権はない」
    「ただし、金銭的負担は発生する(ローン)」
    「将来的には肉体的負担も確実に発生する(介護)」
    「この決定に従う場合も拒否する場合も確実に自分の人生に大きい影響がある」

    ことを二つ返事で承諾できますか?
    ネットではよく「介護は実子」と言いますがこれは、「原則」であって「運用」は
    また別ですよ。一緒に住んでれば「嫁」は手を出さないは通用しないでしょう。

    妻の人生を勝手に決めておいて「間違ってるか」と聞くことがどれほどのレベルか
    ご自分で良く考えてください。
    配偶者がいる場合はその人生を巻き込むであろう問題は「二人でゼロから話し合う」
    しかありえませんよ。このプロセスがあれば、自分にとって最善でない結果であっても
    受け入れられますけどね。

    それがわからない限り、トピ主様は奥様と今離婚しても、次は結婚できないか
    できても同じことの繰り返しになるだけです。

    ユーザーID:9428007510

  • 給料だけ嫁に預けています、とは?

    トピ本文からはくみ取れませんでしたが、お子様は、おられないか既に独立されているという解釈で良いなら、お給料を渡す必要なんてサラサラ無いですよ?

    奥様、舐めすぎです。離婚をおすすめしますが、その手の方は自分に都合の良いように全てを解釈されるので、然るべきところに相談されると良いと思います。

    お給料を預けている意味がわかりません。。。

    ユーザーID:0872347523

  • プロセスを間違えた

    ラッキーさん、ICHICOさん、おかかさん、などのおっしゃる通り、トピ主様の説明はわかりづらいです。
    このわかりづらさが、ある意味、一事が万事、奥様への対応のまずさを物語っていると感じました。

    女性にとって、義母との同居には大変な決断が必要です。そこを、建て替えイコール同居、と奥様曰く「勝手に決めた」わけですよね。そのプロセスが間違っていたと思います。

    因みに、「嫁」とは息子の両親が息子の配偶者を指す言葉であって、トピ主様が奥様のことを「妻」と表記しないことも、奥様のお気持ちを損ねてしまった根源にあるのではと感じます。

    ユーザーID:9269772304

  • なんか

    すごくわかりにくいです

    最初は、妻の実家に妻親と同居
    で自身の実家を建て直して同居の話しをしたら拒否されたってことかと思ったんだけど

    他の方のレスを見て
    妻親とは同居ではないのですね?

    でまあ、20年以上同居してる身としては
    トピ主親との同居が嫌だという奥さんの主張は理解できます


    >家の解体、家の建て替え自分一人でやる事にしようと思います。 
    >自分の考えは間違っていますか?
    というのは離婚はせず、奥さんと別居ってことですか?

    まあ奥様はトピ主の給料をもらえるみたいだから
    それでいいんだろうけど
    トピ主はなぜそれでいいんですかね?

    というか、おいくつで、結婚して何年なのでしょう?
    お子さんはいないようですけど
    この先そのまま別居婚という感じなんですか?

    まあ奥様もトピ主もそれでいいというのなら
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:7568846733

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