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発言小町

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何度も別れてよりを戻して...を繰り返しています 携帯からの書き込み

まき
2019年9月6日 17:48

付き合って1年半になる彼氏がいます。
今は別れてる状態?なので元カレです。
私 26歳 彼27歳です。

今まで何度もケンカしてぶつかって、
喧嘩の内容は大したことではないのですが
大きい喧嘩になると、彼から別れようという言葉がすぐに出てきて、そしてそれを受け入れると1週間もしないうちに連絡がきて、会えない?と言われ、そのままよりを戻すのが何度も繰り返されていました。
彼は別れ話になったときには、すぐにSNSや、LINEなどをブロックするような人です。
(解除したりブロックしたりの繰り返し)

そしてまた先日、別れ話をされて、
これがほんとに最後です。
今までありがとう、愛してたし大好きだった
と言われました。


私は同じことを何度も繰り返しているので正直もうしんどくて、別れたいなと思ったことはありましたが、私から別れ話をしたことは1度もありません。何度も繰り返しているので、仲直り?した時に、「悲しくなるし、ケンカしたくらいで簡単に別れたいとか言わないで」とちゃんと何度か伝えています。

別れる時に大好きだったとか言われたら私もいい思い出が蘇るし、忘れられないので、やめてほしいのですが、最後にこんなことを言う彼の本心がわかりません。
本当に別れたいと思っているのか、それともまたいつものように気を引きたいだけなのか私にどうしてほしいんでしょうか?
引き止めてほしいんでしょうか?
私は彼が今も好きで、これからも仲良くしていきたいです。

ユーザーID:8240628937  


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タイトル 投稿者 更新時間
悪者になりたくない
ぐま
2019年9月6日 18:47

彼は自分が何より大切なんでしょう。
大切な自分が傷ついたり我慢したり嫌な思いをするくらいならさっさと別れる。
別れるにしても、愛しい自分に罪悪感を感じさせたくないからから綺麗事を並べて仕方がなく別れるというポーズをとる。
で、自分だけは無辜で善良なつもりなので何の負い目もなく平然と復縁を迫って来ると。
こんなところじゃないですか?

ユーザーID:7131180739
何のこっちゃ
匿名
2019年9月6日 19:21

世の大多数の人にとっては、振った・振られた、のその後に(同一人物相手で)2度目は無い。「絶対」とまでは言わないが、復縁には相当な困難がある。

お相手の問題じゃない。トピ主さんのそういう優柔不断さの問題。

ユーザーID:7610062898
DV系
M
2019年9月6日 19:44

いきなりズバッとでスミマセン。

そういうのを「DV」と言うんじゃないでしょうか?

私も似たような体験をしました。
何度も何度も繰り返し、くっついたり離れたり。
もううんざりしているのに、また繰り返される。

まきさん、早く身を隠して連絡方法を遮断して逃げてください。
それしか方法は無い・・・かな

DVする側には加害者意識はないそうですから

ユーザーID:8884569808
それはもうプレイですね携帯からの書き込み
加奈子
2019年9月6日 20:00

本人達が繰り返していると感覚が
麻痺してしまい、最初は
危機感を覚えていたことが
もうルーティンとしてお互いにどこか
また別れても戻れると決まってきてしまってますよね。それって全く楽しく、幸せを感じない付き合いだと思いませんか?
お互い、本当の気持ちがわからないまま惰性に
なっていませんか。

2人とも優柔不断で本当に好きな人が まだ
できていないから寂しさでまた戻る事を
繰り返してはいませんか。
そしてそれは一緒の相手への
甘えだと思います。
相手への敬意や愛情があれば
簡単に離れたくないと話し合ったり
次からはそういう事にならぬよう
固く約束をするものだと思うんです。

愛し愛されているのとは違い、ただ
お互い寂しいから別れたりくっついたり
しているのでは?

ユーザーID:3674218151
幼稚
マメ太
2019年9月6日 20:29

何度も別れてよりを戻してって、たかが年半の間に、実際何度別れたんでしょう?

>>本当に別れたいと思っているのか、それともまたいつものように気を引きたいだけなのか私にどうしてほしいんでしょうか

彼は多分、あなたと別れようとは思っていないと思います。
ケンカしてカッとなって、簡単に別れよう、と言っているだけだと思います。
そして、たとえそう言っても、自分が望めばあなたが戻って来ると思っているんでしょう。

27歳にもなって、幼稚ですよね。

きっと、これからもずっと、仮に結婚してからもずっとその調子は治らないんじゃないかな?

あなたがそれでも彼の事が好きで一緒にいたいのなら、ケンカした時の”別れよう”のフレーズは、彼のお約束の口癖で、あなたはいちいち真に受けることなく”ハイハイ”と思って放置。その間に彼はSNSやLINEをブロックして、一通りやり終えたら彼の気も済んで、また彼から復縁の連絡が来る、というお決まりのルーティーンだと思って、彼につきあったらどうですか?

面倒臭いけど・・。

ユーザーID:5234500475
困りましたね!
ワイルドおやじ
2019年9月6日 20:45

こんばんは。
最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
イソップ童話の「嘘をつく子供」というのをご存知ですか?
「狼少年」という別名でも知られている話です。
羊飼いの少年が「狼が来た」と何度も嘘をついて、
最後には誰からも相手にされず、
とうとう狼の餌食になってしまうという
残酷な結末を迎える話です。
彼の現状は、まさしくこの「狼少年」と言えるでしょう。
あなたの場合は、いわゆる「惚れた弱み」で、
ついつい許してしまったのでしょうが、
そろそろ相手にするのを止めませんか?
いつまでも彼の嘘に付き合う必要はありません。
考えてみてください。

ユーザーID:9274479276
都合よく扱われているだけだと思います。
もしかして、のろけ?
2019年9月6日 20:55

もっとプライドを持ちましょうよ。
わがままで我慢する力がなくて幼稚でナルシストな彼の言いなりになっているだけじゃないですか。
復縁の話がきたら、今度こそ、主様の方から、怒りとプライドをもって、キッパリとお別れを言った方が良いと思います。
最初で最後の「主様からの別れ話」ですよ。

お互いそういうプレイが好きなら、割れ鍋にとじぶたでお似合いなのかもしれませんが。
私には理解できません。

ユーザーID:0380714703
一回。
レンズ
2019年9月6日 21:14

ちゃんと別れた方が良いですよ。
彼から連絡が来ても分からないように、主さんがブロックする強さを持つことですね。
だって、うんざりしませんか?
安定した穏やかな関係が築けないなんて。
10代でもあるまいし。

主さんが本当にブロックして音信不通にしたら、漸く彼は改心するかもですね。
短期間ではなく、半年ぐらいね。
でないと五年後も同じ事やってると思いますよ。

でも主さんに出来るとは思えませんが。。
なので繰り返すでしょう。

ユーザーID:8144426068
仮に結婚したとしても
ささこ
2019年9月6日 21:19

刺激がほしくて悲劇のヒーローになりたいんですかね。
私ならそういったやりとりをしたくないですし、別れたいですね。彼は習慣になっていそう。
仮に結婚したとしても、離婚するしないの劇をずっと続けていそう。
もっと落ち着いた恋愛したらいいと思いますけど。

ユーザーID:1437879736
言葉の意味も分からずに
Rattus
2019年9月6日 23:18

例えば中高生が同じ学校の友達に、軽い口調の挨拶で「じゃあねー」「おはよー」とか言いますよね。
そこには「また明日会いましょうね。きっとよ、きっと会って下さるわね?」とか、「御機嫌よう。こんな良い朝の今日も、お会いできて嬉しいわ」とか、濃厚で重圧を感じるような意味は、まあ普通含まれないでしょう。
別に深刻な状態ではありませんから。

彼にとっての「別れよう」は、ものすごーく軽い意味しかないのです。
中高生の「じゃあねー」くらい、気軽で簡単に口に出せる言葉。
別れたらどうなるか、一生会えないのか、そんな事は多分考えていません。
だからものすごーく簡単に、「会えない?」と覆せるのです。
「別れよう」「会えない?」で、あなたを振り回したり粗雑に扱ったりしても、あなたは自分の所に来ますしね。


>今までありがとう、愛してたし大好きだったと言われました。

いやいや、今までの言動のどこがだよ、としか思えません。
過去形だけどそれって最初の一週間くらいとか?
最後にだけ良い人ぶれば、黒歴史な元カレにならずにすむ、俺は悪くないもーん。
だからもしもこの先、暇な時に「会えない?」と言えば自分の所に来るはず。しめしめ。
……とかね。

私のレスには邪推も含まれているでしょう。
ですが「あなたは粗雑に扱って良い相手」なのは、現実だと思います。
それでも彼にすがりつくのは、あなたの自由ですけども。

ユーザーID:9968953969
もしや
みい
2019年9月6日 23:26

機能不全家庭などで育つ人の中に たまに試し行為を繰り返す人がいます

相手(トピ主)の愛情を試してるんだと思います
多分、引き留めて貰いたいんだと思います
それか1人の時間が必要な人か
誰と付き合っても寂しい人なのかもしれません。

彼の生い立ちがもしかしたら そっち系?なのかな?

まぁ どちらにせよ、あなたを悲しませてるのは事実なので
トピ主さんが嫌なら 頻繁に別れて付き合うを繰り返す事を辞められないなら どうするか考えたほうが良いです
彼の性格みたいなものなので彼の癖は治りませんから。

ユーザーID:7529746533
幼稚な質問かもしれませんが 喧嘩 いつもはどっちが勝つの?
pax
2019年9月7日 0:08

喧嘩、負けっぱなしですか? 
そうだとすれば、よくないです。負けてはおれない!

> 「悲しくなるし、ケンカしたくらいで簡単に別れたいとか言わないで」

このような弱音を吐いてはいけない。「会えない?」なんて連絡がくれば、「喧嘩はまだ終わってないよ。負ける覚悟があなたにあるなら、会ってあげる」と答えなければならない。これで会わないということになると、別れるしかないのかなぁと思うのです。

ユーザーID:5120921049
彼の中には「他人」はいないんです。
さらしな
2019年9月7日 0:40

「自分」だけ。
だから、気に入らないことがあれば「別れる」と言い。
自分が戻りたくなったら、平気で連絡してくる。

トピ主さんは「居ない」んですよ。
存在が認識されていないんです。

じゃあ、何と思ってるかと言うと「便利な人形」あたりでしょうか?
適当なことを言えば、真に受けて、すぐ復縁できる。

まあ「もう、本当に最後」と言うのなら最後ですよ。
「この人形には、もう飽きた」という意味です。

今度連絡が来たら「ホントに別れたんでしょ? さよなら」と言ってやればいいです。


それで問題ないんですよ。
彼の中には他人は存在していないんです。

これまでも、そして、これからも。

ユーザーID:7173508020
感想です
2019年9月7日 6:37

そういうのを腐れ縁って言うんだと思います。
少なくともその彼はあなたを愛してはいない。ただ便利なだけ。
恋愛ごっこは楽しいでしょうね。そうやってあなたが正論ですがりついてくるのもさぞ心地いいでしょう。それにあなたはまんまと乗っかってしまっている。

一方であなたは彼に依存している。好きっていうのは依存性の情でしょうね。
厄介ですよ。
依存を断ち切ればもっとまともな男性との幸せな縁が待っているでしょうに自らそれを寄せ付けない道を選んでいる。

最悪カウンセリングが必要かもしれませんね。
そういう悩みってそのうち聞いてくれる人がいなくなって(呆れますから)結局はずっと同じ愚痴を言いながらおばさんになっていくんだと思います。

ユーザーID:1962288750
そうですね
片道切符
2019年9月7日 9:11

妻に日常的に暴力をふるう男の常として、暴力をふるった後は必ず「ごめんね」と言って優しく抱きしめたり優しい言葉をかけるそうですよ。この優しい言葉・態度についほだされて女は何度でも許し騙されるのだと女性教官が講義で話していました。トピ主の彼喧嘩するたびに別れを言って「愛していた」と言うのですね。暴力男とどこか似ていると思いません?そう根は一緒だと思います。そんな面倒な男きっぱりと別れるに限ります。でもまた一〜二週間あとから電話が来ればまた彼とよりを戻すと思いますよ。余程強い信念がないと。よりを戻すことも仕方がないと思いますよ。情と愛を混同しがちですので。誰でも女性なら。三十前後になって彼が誰かほかの女性と結婚するまでこの関係は続く気がします。このままだと。だったら今ですよ。別れるのは。今度こそ強い信念で別れることです。トピ主さんは今人生の一つの分岐点にいる気がしますよ。

ユーザーID:6437325917
喧嘩するカップル
かな
2019年9月7日 9:39

負けず嫌いだったり、頑固で意見を受け入れない、自己主張が激しかったり…とにかく譲れない人同士がカップルになると、よく喧嘩しますよね。

喧嘩って、なるべくしたくないものでは無いですか?

彼氏の方がいつも俺が折れて彼女を受け入れてるのに、彼女は分かってない!と不信感を抱いてそう。


その場の感情で別れを告げ、嫌になってブロックする幼稚な彼だからこそ、寂しくなった感情でまた寄りを戻すんでしょうけど、根底にはやはり合わない、受け入れられない思いがあるんだと思いますよ。

ユーザーID:6335199420
それ付き合ってないし…
ななこ
2019年9月7日 10:04

27歳と26歳という割に行動が幼いですね。
ただの遊び友達じゃないかなぁ。
○○する時はこの子に声かけるという感じの友達関係ってあるけど、それの恋愛ごっこ版って感じに見えます。
最初に付き合うってなって1年すこしで何度も繰り返しているんですよね。

恋愛ごっこしたくなったら声を掛ける。面倒になったら、(別れよう=)またね、って言う。

(別れた時に大好きだった=)この前も楽しかったね〜、また○○行こう〜って言うのと同じだと思う。

ユーザーID:7537076625
危険な兆候
toku
2019年9月7日 10:28

彼はトピ主の事など何も考えていないと思います。

言ってはいけない言葉・言わなくてはいけない言葉の区別もつけることが出来ず、相手の事を考える前に自分の思いだけを話す。
ケジメをつけることも出来ない。
トピ主がそれを受け入れるから全て許してもらえると思っている。
彼が欲しているのは愛情ではなく“自己満足”とそれを受け入れてくれる人。
トピ主への愛情があれば喧嘩の終わらせ方ももっと違う形で表現するはずです。

結婚なんかしたら大変ですよ、喧嘩するたびに“離婚だ”“出て行け”を連発し本人だけではなく親まで巻き込みそう。
27歳にもなってそんなに幼稚だともう治らないかも。
トピ主が彼の全てを受け入れる覚悟があるのなら彼に連絡すれば良い。
彼の成長を願うのであれば、もう彼との連絡を全て絶つことです。

ユーザーID:9482413752
モラハラ男携帯からの書き込み
メロン
2019年9月7日 10:31

元夫がそういう人でした。

若くて私も「頑張らなきゃ」「嫁なんだから折れとけば上手くいく」なんて思ってしまって。
年々モラハラになっていきました。

SNSなど普及してない頃だったので連絡をブロックなどはありませんでしたが、キレると貴重品庫から自分の通帳を出したり、保険の受け取り人を変えたりして「お前を拒否」アピールしてきました。

でもある時、甘ーい転職希望に意見を言ったら離婚だと騒ぎ出し、いい大人が何言ってるんだろうと、夫婦の情もさーっと消えました。

離婚届を持ってきたので数日内に整えて渡すと、応じると思っていなかったようで本当かと何度も確認してきて、なかなか出してくれませんでしたが。

最後は先に向こうが家を出ていかざるを得なくなり、諦めたらしく市役所から離婚届受理の通知が届いて終結しました。

別れの切り札を出せばこちらが仲直りしようとするのが面白いんでしょうね。
好きとかいなくては困ると言いながら、苦しめて楽しんでる部分もあったと思います。

ですから、過去の私もですがトピ主さんはなめられているだけです。
異常な男は早く捨てましょう。

ユーザーID:7074844364
都合の良い女
hana
2019年9月7日 11:17

彼はあなたがどこまで耐える女なのか試しているのです。

だから嫌になると簡単に別れを切り出す。
気分が変われば何もなかったようによりを戻すのも、どんなに酷い扱いをしても「俺を捨てたりしない女」だと確信しているから。

彼への不満や問題点を並べていますが、あなたは自分自身の問題点に気付いていますか?

彼の問題点に気付きながらも離れられなくなっているあなたにも大いに問題はあるのです。

彼とのお付き合いを望むのならあなたが耐えるしかありません。

ずっとダメ男に振り回される人生で良いのですか?

ユーザーID:5619611698
 
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