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何度も別れてよりを戻して...を繰り返しています

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まき

付き合って1年半になる彼氏がいます。
今は別れてる状態?なので元カレです。
私 26歳 彼27歳です。

今まで何度もケンカしてぶつかって、
喧嘩の内容は大したことではないのですが
大きい喧嘩になると、彼から別れようという言葉がすぐに出てきて、そしてそれを受け入れると1週間もしないうちに連絡がきて、会えない?と言われ、そのままよりを戻すのが何度も繰り返されていました。
彼は別れ話になったときには、すぐにSNSや、LINEなどをブロックするような人です。
(解除したりブロックしたりの繰り返し)

そしてまた先日、別れ話をされて、
これがほんとに最後です。
今までありがとう、愛してたし大好きだった
と言われました。


私は同じことを何度も繰り返しているので正直もうしんどくて、別れたいなと思ったことはありましたが、私から別れ話をしたことは1度もありません。何度も繰り返しているので、仲直り?した時に、「悲しくなるし、ケンカしたくらいで簡単に別れたいとか言わないで」とちゃんと何度か伝えています。

別れる時に大好きだったとか言われたら私もいい思い出が蘇るし、忘れられないので、やめてほしいのですが、最後にこんなことを言う彼の本心がわかりません。
本当に別れたいと思っているのか、それともまたいつものように気を引きたいだけなのか私にどうしてほしいんでしょうか?
引き止めてほしいんでしょうか?
私は彼が今も好きで、これからも仲良くしていきたいです。

ユーザーID:8240628937

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  • 悪者になりたくない

    彼は自分が何より大切なんでしょう。
    大切な自分が傷ついたり我慢したり嫌な思いをするくらいならさっさと別れる。
    別れるにしても、愛しい自分に罪悪感を感じさせたくないからから綺麗事を並べて仕方がなく別れるというポーズをとる。
    で、自分だけは無辜で善良なつもりなので何の負い目もなく平然と復縁を迫って来ると。
    こんなところじゃないですか?

    ユーザーID:7131180739

  • 何のこっちゃ

    世の大多数の人にとっては、振った・振られた、のその後に(同一人物相手で)2度目は無い。「絶対」とまでは言わないが、復縁には相当な困難がある。

    お相手の問題じゃない。トピ主さんのそういう優柔不断さの問題。

    ユーザーID:7610062898

  • DV系

    いきなりズバッとでスミマセン。

    そういうのを「DV」と言うんじゃないでしょうか?

    私も似たような体験をしました。
    何度も何度も繰り返し、くっついたり離れたり。
    もううんざりしているのに、また繰り返される。

    まきさん、早く身を隠して連絡方法を遮断して逃げてください。
    それしか方法は無い・・・かな

    DVする側には加害者意識はないそうですから

    ユーザーID:8884569808

  • それはもうプレイですね

    本人達が繰り返していると感覚が
    麻痺してしまい、最初は
    危機感を覚えていたことが
    もうルーティンとしてお互いにどこか
    また別れても戻れると決まってきてしまってますよね。それって全く楽しく、幸せを感じない付き合いだと思いませんか?
    お互い、本当の気持ちがわからないまま惰性に
    なっていませんか。

    2人とも優柔不断で本当に好きな人が まだ
    できていないから寂しさでまた戻る事を
    繰り返してはいませんか。
    そしてそれは一緒の相手への
    甘えだと思います。
    相手への敬意や愛情があれば
    簡単に離れたくないと話し合ったり
    次からはそういう事にならぬよう
    固く約束をするものだと思うんです。

    愛し愛されているのとは違い、ただ
    お互い寂しいから別れたりくっついたり
    しているのでは?

    ユーザーID:3674218151

  • 幼稚

    何度も別れてよりを戻してって、たかが年半の間に、実際何度別れたんでしょう?

    >>本当に別れたいと思っているのか、それともまたいつものように気を引きたいだけなのか私にどうしてほしいんでしょうか

    彼は多分、あなたと別れようとは思っていないと思います。
    ケンカしてカッとなって、簡単に別れよう、と言っているだけだと思います。
    そして、たとえそう言っても、自分が望めばあなたが戻って来ると思っているんでしょう。

    27歳にもなって、幼稚ですよね。

    きっと、これからもずっと、仮に結婚してからもずっとその調子は治らないんじゃないかな?

    あなたがそれでも彼の事が好きで一緒にいたいのなら、ケンカした時の”別れよう”のフレーズは、彼のお約束の口癖で、あなたはいちいち真に受けることなく”ハイハイ”と思って放置。その間に彼はSNSやLINEをブロックして、一通りやり終えたら彼の気も済んで、また彼から復縁の連絡が来る、というお決まりのルーティーンだと思って、彼につきあったらどうですか?

    面倒臭いけど・・。

    ユーザーID:5234500475

  • 困りましたね!

    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    イソップ童話の「嘘をつく子供」というのをご存知ですか?
    「狼少年」という別名でも知られている話です。
    羊飼いの少年が「狼が来た」と何度も嘘をついて、
    最後には誰からも相手にされず、
    とうとう狼の餌食になってしまうという
    残酷な結末を迎える話です。
    彼の現状は、まさしくこの「狼少年」と言えるでしょう。
    あなたの場合は、いわゆる「惚れた弱み」で、
    ついつい許してしまったのでしょうが、
    そろそろ相手にするのを止めませんか?
    いつまでも彼の嘘に付き合う必要はありません。
    考えてみてください。

    ユーザーID:9274479276

  • 都合よく扱われているだけだと思います。

    もっとプライドを持ちましょうよ。
    わがままで我慢する力がなくて幼稚でナルシストな彼の言いなりになっているだけじゃないですか。
    復縁の話がきたら、今度こそ、主様の方から、怒りとプライドをもって、キッパリとお別れを言った方が良いと思います。
    最初で最後の「主様からの別れ話」ですよ。

    お互いそういうプレイが好きなら、割れ鍋にとじぶたでお似合いなのかもしれませんが。
    私には理解できません。

    ユーザーID:0380714703

  • 一回。

    ちゃんと別れた方が良いですよ。
    彼から連絡が来ても分からないように、主さんがブロックする強さを持つことですね。
    だって、うんざりしませんか?
    安定した穏やかな関係が築けないなんて。
    10代でもあるまいし。

    主さんが本当にブロックして音信不通にしたら、漸く彼は改心するかもですね。
    短期間ではなく、半年ぐらいね。
    でないと五年後も同じ事やってると思いますよ。

    でも主さんに出来るとは思えませんが。。
    なので繰り返すでしょう。

    ユーザーID:8144426068

  • 仮に結婚したとしても

    刺激がほしくて悲劇のヒーローになりたいんですかね。
    私ならそういったやりとりをしたくないですし、別れたいですね。彼は習慣になっていそう。
    仮に結婚したとしても、離婚するしないの劇をずっと続けていそう。
    もっと落ち着いた恋愛したらいいと思いますけど。

    ユーザーID:1437879736

  • 言葉の意味も分からずに

    例えば中高生が同じ学校の友達に、軽い口調の挨拶で「じゃあねー」「おはよー」とか言いますよね。
    そこには「また明日会いましょうね。きっとよ、きっと会って下さるわね?」とか、「御機嫌よう。こんな良い朝の今日も、お会いできて嬉しいわ」とか、濃厚で重圧を感じるような意味は、まあ普通含まれないでしょう。
    別に深刻な状態ではありませんから。

    彼にとっての「別れよう」は、ものすごーく軽い意味しかないのです。
    中高生の「じゃあねー」くらい、気軽で簡単に口に出せる言葉。
    別れたらどうなるか、一生会えないのか、そんな事は多分考えていません。
    だからものすごーく簡単に、「会えない?」と覆せるのです。
    「別れよう」「会えない?」で、あなたを振り回したり粗雑に扱ったりしても、あなたは自分の所に来ますしね。


    >今までありがとう、愛してたし大好きだったと言われました。

    いやいや、今までの言動のどこがだよ、としか思えません。
    過去形だけどそれって最初の一週間くらいとか?
    最後にだけ良い人ぶれば、黒歴史な元カレにならずにすむ、俺は悪くないもーん。
    だからもしもこの先、暇な時に「会えない?」と言えば自分の所に来るはず。しめしめ。
    ……とかね。

    私のレスには邪推も含まれているでしょう。
    ですが「あなたは粗雑に扱って良い相手」なのは、現実だと思います。
    それでも彼にすがりつくのは、あなたの自由ですけども。

    ユーザーID:9968953969

  • もしや

    機能不全家庭などで育つ人の中に たまに試し行為を繰り返す人がいます

    相手(トピ主)の愛情を試してるんだと思います
    多分、引き留めて貰いたいんだと思います
    それか1人の時間が必要な人か
    誰と付き合っても寂しい人なのかもしれません。

    彼の生い立ちがもしかしたら そっち系?なのかな?

    まぁ どちらにせよ、あなたを悲しませてるのは事実なので
    トピ主さんが嫌なら 頻繁に別れて付き合うを繰り返す事を辞められないなら どうするか考えたほうが良いです
    彼の性格みたいなものなので彼の癖は治りませんから。

    ユーザーID:7529746533

  • 幼稚な質問かもしれませんが 喧嘩 いつもはどっちが勝つの?

    喧嘩、負けっぱなしですか? 
    そうだとすれば、よくないです。負けてはおれない!

    > 「悲しくなるし、ケンカしたくらいで簡単に別れたいとか言わないで」

    このような弱音を吐いてはいけない。「会えない?」なんて連絡がくれば、「喧嘩はまだ終わってないよ。負ける覚悟があなたにあるなら、会ってあげる」と答えなければならない。これで会わないということになると、別れるしかないのかなぁと思うのです。

    ユーザーID:5120921049

  • 彼の中には「他人」はいないんです。

    「自分」だけ。
    だから、気に入らないことがあれば「別れる」と言い。
    自分が戻りたくなったら、平気で連絡してくる。

    トピ主さんは「居ない」んですよ。
    存在が認識されていないんです。

    じゃあ、何と思ってるかと言うと「便利な人形」あたりでしょうか?
    適当なことを言えば、真に受けて、すぐ復縁できる。

    まあ「もう、本当に最後」と言うのなら最後ですよ。
    「この人形には、もう飽きた」という意味です。

    今度連絡が来たら「ホントに別れたんでしょ? さよなら」と言ってやればいいです。


    それで問題ないんですよ。
    彼の中には他人は存在していないんです。

    これまでも、そして、これからも。

    ユーザーID:7173508020

  • 感想です

    そういうのを腐れ縁って言うんだと思います。
    少なくともその彼はあなたを愛してはいない。ただ便利なだけ。
    恋愛ごっこは楽しいでしょうね。そうやってあなたが正論ですがりついてくるのもさぞ心地いいでしょう。それにあなたはまんまと乗っかってしまっている。

    一方であなたは彼に依存している。好きっていうのは依存性の情でしょうね。
    厄介ですよ。
    依存を断ち切ればもっとまともな男性との幸せな縁が待っているでしょうに自らそれを寄せ付けない道を選んでいる。

    最悪カウンセリングが必要かもしれませんね。
    そういう悩みってそのうち聞いてくれる人がいなくなって(呆れますから)結局はずっと同じ愚痴を言いながらおばさんになっていくんだと思います。

    ユーザーID:1962288750

  • そうですね

    妻に日常的に暴力をふるう男の常として、暴力をふるった後は必ず「ごめんね」と言って優しく抱きしめたり優しい言葉をかけるそうですよ。この優しい言葉・態度についほだされて女は何度でも許し騙されるのだと女性教官が講義で話していました。トピ主の彼喧嘩するたびに別れを言って「愛していた」と言うのですね。暴力男とどこか似ていると思いません?そう根は一緒だと思います。そんな面倒な男きっぱりと別れるに限ります。でもまた一〜二週間あとから電話が来ればまた彼とよりを戻すと思いますよ。余程強い信念がないと。よりを戻すことも仕方がないと思いますよ。情と愛を混同しがちですので。誰でも女性なら。三十前後になって彼が誰かほかの女性と結婚するまでこの関係は続く気がします。このままだと。だったら今ですよ。別れるのは。今度こそ強い信念で別れることです。トピ主さんは今人生の一つの分岐点にいる気がしますよ。

    ユーザーID:6437325917

  • 喧嘩するカップル

    負けず嫌いだったり、頑固で意見を受け入れない、自己主張が激しかったり…とにかく譲れない人同士がカップルになると、よく喧嘩しますよね。

    喧嘩って、なるべくしたくないものでは無いですか?

    彼氏の方がいつも俺が折れて彼女を受け入れてるのに、彼女は分かってない!と不信感を抱いてそう。


    その場の感情で別れを告げ、嫌になってブロックする幼稚な彼だからこそ、寂しくなった感情でまた寄りを戻すんでしょうけど、根底にはやはり合わない、受け入れられない思いがあるんだと思いますよ。

    ユーザーID:6335199420

  • それ付き合ってないし…

    27歳と26歳という割に行動が幼いですね。
    ただの遊び友達じゃないかなぁ。
    ○○する時はこの子に声かけるという感じの友達関係ってあるけど、それの恋愛ごっこ版って感じに見えます。
    最初に付き合うってなって1年すこしで何度も繰り返しているんですよね。

    恋愛ごっこしたくなったら声を掛ける。面倒になったら、(別れよう=)またね、って言う。

    (別れた時に大好きだった=)この前も楽しかったね〜、また○○行こう〜って言うのと同じだと思う。

    ユーザーID:7537076625

  • 危険な兆候

    彼はトピ主の事など何も考えていないと思います。

    言ってはいけない言葉・言わなくてはいけない言葉の区別もつけることが出来ず、相手の事を考える前に自分の思いだけを話す。
    ケジメをつけることも出来ない。
    トピ主がそれを受け入れるから全て許してもらえると思っている。
    彼が欲しているのは愛情ではなく“自己満足”とそれを受け入れてくれる人。
    トピ主への愛情があれば喧嘩の終わらせ方ももっと違う形で表現するはずです。

    結婚なんかしたら大変ですよ、喧嘩するたびに“離婚だ”“出て行け”を連発し本人だけではなく親まで巻き込みそう。
    27歳にもなってそんなに幼稚だともう治らないかも。
    トピ主が彼の全てを受け入れる覚悟があるのなら彼に連絡すれば良い。
    彼の成長を願うのであれば、もう彼との連絡を全て絶つことです。

    ユーザーID:9482413752

  • モラハラ男

    元夫がそういう人でした。

    若くて私も「頑張らなきゃ」「嫁なんだから折れとけば上手くいく」なんて思ってしまって。
    年々モラハラになっていきました。

    SNSなど普及してない頃だったので連絡をブロックなどはありませんでしたが、キレると貴重品庫から自分の通帳を出したり、保険の受け取り人を変えたりして「お前を拒否」アピールしてきました。

    でもある時、甘ーい転職希望に意見を言ったら離婚だと騒ぎ出し、いい大人が何言ってるんだろうと、夫婦の情もさーっと消えました。

    離婚届を持ってきたので数日内に整えて渡すと、応じると思っていなかったようで本当かと何度も確認してきて、なかなか出してくれませんでしたが。

    最後は先に向こうが家を出ていかざるを得なくなり、諦めたらしく市役所から離婚届受理の通知が届いて終結しました。

    別れの切り札を出せばこちらが仲直りしようとするのが面白いんでしょうね。
    好きとかいなくては困ると言いながら、苦しめて楽しんでる部分もあったと思います。

    ですから、過去の私もですがトピ主さんはなめられているだけです。
    異常な男は早く捨てましょう。

    ユーザーID:7074844364

  • 都合の良い女

    彼はあなたがどこまで耐える女なのか試しているのです。

    だから嫌になると簡単に別れを切り出す。
    気分が変われば何もなかったようによりを戻すのも、どんなに酷い扱いをしても「俺を捨てたりしない女」だと確信しているから。

    彼への不満や問題点を並べていますが、あなたは自分自身の問題点に気付いていますか?

    彼の問題点に気付きながらも離れられなくなっているあなたにも大いに問題はあるのです。

    彼とのお付き合いを望むのならあなたが耐えるしかありません。

    ずっとダメ男に振り回される人生で良いのですか?

    ユーザーID:5619611698

  • 私もありました。

    昔、元彼と数ヶ月ぐらいそんなことを繰り返していました。
    私が別れたいと言っては、呼び出されて行くと仲直り、みたいな。

    彼といると疲れるし、なんか違うと思うことが多くて。

    数回繰り返すと、彼から音信不通になりました。

    結局、数ヶ月後にイベント前に呼び出されて行ったらまたケンカして。
    それでも仲直りしようとしてる自分がいて。
    でも、最終的に目が覚めました。
    惨めになって。

    そういう人とは幸せになれないと思いました。
    前にレス書かれている人もいますが、
    彼は愛情を試そうとしてるのかなぁ、と感じました。
    後で冷静に考えると。

    好きという気持ちを利用されているようで、何か嫌です。
    別れると言ったら、「(愛は)そんなもんなの?」と言われたこともあります。

    元彼は、やたらと愛愛と言ってましたが、
    でも、本当の愛ってそんなんじゃないと思うし、
    言葉で言ってるほど行動として示されていないようにも思いました。

    自分だけ耐えなくていいです。
    これからも続くと思います。
    安定して付き合いたいなら、彼はやめた方がいいと思います。

    自分も慣れてしまってないですか?
    不安定な状態を繰り返す、これが恋愛なんだと思ってしまうと辛いです。


    私の場合はケンカも、元彼が相手だと些細なことが大ごとになってました。
    本当につまらないことです。
    真剣に揉めて、責められたり、泣いたり、
    今思うと、何だったんだと思います。

    他の人とも付き合ってみて、そうならない相手がいるか試してみるのもいいと思う。

    ユーザーID:8021086399

  • 腐れ縁

    悪縁になっている。

    良縁だったらとっくに結婚しています。

    同じような低い波長なんですよ。

    個人的には断ち切って次に進む方が良いと思います。

    いつもあちらから別れ話と言うが、
    復縁の連絡が来たらいつも受け入れているのですよね?

    都合のいい存在です。
    今度はブロックしたらどうですか?

    いつも受け入れてくれるという頭があるから
    好き勝手やるのです。

    別れると一回言ったら
    本当なら次がないのですから。

    何回受け入れたのでしょうか?

    こんな女性ならもう大切にされないでしょう。
    あなたをなめ切っています。

    だから腐れ縁の悪縁。

    やめた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0697110622

  • 結婚願望はありますか?

    あるならきっちり別れることをすすめます。
    結婚してからもちょっとしたことで離婚だ!出ていけ!と言われるのが目に見えているからです。
    それと、本当に貴女を大事にしているならそんな簡単に何度も何度も傷つけるようなことはしませんよ。

    ユーザーID:8332018362

  • そうやって

    時は無常に過ぎて行きます。

    彼の求めている人は貴女では無く、貴女の様な人なんです。

    優柔不断で別れないが、深く結ばれもしない都合の良い女です。

    今は他に候補が居ないので、貴女に纏わりついていますがね。

    ユーザーID:9918858896

  • まあ他人事ではあるが

    外野から見るとそんな男の何がいいんだろう?とは思いますが。
    体とか顔なのか…

    まあいい所が全くないとまではいいませんけど。
    はっきりいってそんな幼児と、ずっと付き合ってても面倒な事にしかならないと思いますけど。

    別れるとかいってもホイホイついてくる女。大切にする値打ちもない人としか思われてない。
    こっちもこっちでアホだなーと思いますし。

    26歳という貴重な時間をなぜそんな無駄な事に費やしてるんだろうなあ〜…
    と、あくまで外野から見た限りではそう思います

    ユーザーID:2760692850

  • 子供っぽい彼ですね(笑)

    ブロックとかあり得ないです。
    私なら、ヨリが戻った時、次ブロックしたら自分もブロックして、もう二度と会うことはないと言い、実行しますよ。

    彼は別れようと口にしても、ブロックしても後で仲直り出来ると思っているから、その状況に甘えて繰り返してるんだと思います。

    ケンカした時、仲が悪くなった時に話し合いが出来ない状況を作られることに慣れてはいけません。

    私は既婚で、主人とは付き合っている頃からまともにケンカをしたことがありません。
    頼れるし尊敬できるし、とても優しくて面白くて、主人との生活は仏の世界のような、天国にいるような感じです。結婚して10年近くになりますが新婚時と変わらず大好きです。毎日ありがとう、大好きと伝えています。
    なのでトピ主さんの話は苦行にしか感じません。

    ユーザーID:8132586771

  • やめたほうがいいですよ

    中高生や二十歳くらいのカップルかと思いきや、20代後半ですか。
    今どきは見た目もだけど、精神年齢も若返ってますからねえ・・・

    相手をコントロールするための切り札として離別を口に出す人はいますね。
    調子にのっていたら、そのうち相手から本気で見切られますけどね。
    もう見切ってもいい頃では?

    ついでに別れるっていうのも、もっと考えて腹をくくってから切り出すもんです。
    発作的に口に出していいものじゃないの。

    あなたは振り回わされている、軽く見られてるっていい加減気が付きましょう。

    それからねえ、ただつきあっているだけで愛とか簡単に口に出すのは信用なりませんね。なんか軽い、ペラペラです。
    本当に愛してるんなら、傷つけたり、勝手な感情で振り回したりしませんよ。

    まあ、私は基本的に、男女の惚れたはれたは愛じゃないと思ってるんですよ。
    もっとふわっとしたもので、言いかたは悪いけど執着や盛りや情欲だと思ってます。

    ユーザーID:4840770094

  • どこが好きなのですか?

    その彼を今でも好きで、これからも仲良くしていきたい?

    彼のどこが好きなのでしょうか?
    箇条書きしてみて下さい。

    こんなにも人を振り回す人が発する「愛」を信じているのですか?
    DV男と何ら変わらないと思います。
    結婚したなれの果ては、DV夫です。

    そしてあなたはそれに気付かないで、
    彼の嘘っぱちの「愛」に依存し続けるのですか?

    ユーザーID:5712149589

  • しばらく様子見しましょう

    今までと同じなら1〜2週間で「会わない?」と連絡が来るでしょう。連絡がなかったら、今回は本気で別れたいのでしょう。

    幼稚で自分中心のこんなダメ男を好きなようですが、甘やかしたら舐められるだけだと思います。どうせ何回別れても「会わない?」って連絡したら、ホイホイついてくるようなプライドのない女性です。言いなりで安い女性を大事にする男性は少ないです。

    1年半も繰り返したら、もう十分だと思います。こういう病的な関係をずっと続けるわけには行かないって彼もどこかで悟ったのでしょう。他に気になる女性ができたかもしれません。性格が悪いので、誰と付き合っても破局が近いので、待っていたら連絡が来るかもしれません。

    でも、、、彼にとっても、トピ様のように甘やかす女性は毒だと思います。戻ろうと連絡したら、きっちり断るようなしっかりした女性の方が、彼も目が覚めていいと思います。自分から別れるって言ったのだから言葉に責任を持ってくれ、「会わない?」なんて図々しいにも程があります。お断りですねって言われて初めて反省できるのではないでしょうか。取り戻したいと本気になるのは、そういう女性だと思います。

    ユーザーID:7045371920

  • 過去の私です

    身におぼえがあります…過去の私です。
    過去の恋愛でよく別れ話を口にしていました。そして私から離婚を申し出て離婚もしました。しかも2回。理由は違えど、お恥ずかしい限りです。

    しかし、今の夫と付き合ってからは一度も別れを口にしたことがありません。

    喧嘩はします。本当に腹が立つこともあります。でも別れたいとは全く思いません。
    夫が大好きだから。優しくて格好よくて可愛いくて(おじさんですが 笑)、抜けてるけど、実はエリートで仕事ができる夫を尊敬してます。死ぬまで添い遂げたいのです。
    40代で初めて別れたいと思わない人に出会えました。結婚できて本当に幸せです。絶対に失いたくない大事な人だから些細な喧嘩で別れを口にするような恐ろしい真似は絶対にしません。

    私の経験では、お試し行動に近いことも否定できませんが、根本的に、喧嘩によって感情が高ぶったことが発端だとしても、普段から別れを考えているからだと思います。
    男女の差があれど、感情的な性格に加え、何かしら理由があるのではないでしょうか。

    頑張って付き合い続けてもいつか本当に別れる可能性は高いです。半永久的に振り回され、妊娠したとしてもシングルマザーになる確率も高いでしょう。

    あなたが悪い訳ではありません。それが二人の相性です。もっと言うと限界なのです。

    もっと幸せになれる男性と付き合った方が良いですよ。今のうちに、あなたの方からサッサッと別れることをお勧めします。

    ユーザーID:6806101777

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