どうすればいいか分かりません

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恋愛・結婚・離婚

ぽぽ

去年5年付き合った彼氏にプロポーズしてもらいました。
記念日が1月の末だったので、その日に入籍しようと言って貰えてましたが、向こうの親族が喪中の為、反対され入籍しないままズルズルと今日を迎えています。

付き合いたての頃はお互いフリーターでしたが、就職しそれぞれ仕事をしています。

先日、彼の役職が昇格することになり、それに伴い仕事を辞めて欲しいと言われました。
初めから仕事はやめるつもりでいたので、それは大丈夫。とその時伝えましたが、その後に私にも請け負っている仕事があるので、すぐには無理。せめて3ヶ月は待って伝えると
「聞いてた話と違う」「あなたはこの数年で1人で生きていけるようになってしまった。俺がいなくても生きていける。」と言われました。
私の親からはお互いがしっかりしないと結婚は無理だよ認められないと言われたので、就職し彼との将来を考えてましたが、彼は私が就職するのはそもそも反対だったようです。
向いていた方向が違うかったんだもう一度頑張ろうとその時は落ち着きました。
ただ仕事を辞めたあとのことが漠然としすぎ てましたが、深く考えるのはやめていました(浅はかですみません)
今回彼に「俺とのビジョンはどこまで見えてるの?」と聞かれ「とりあえず仕事を辞めるまでのことしか今は考えれていない」と伝えると
「その先は?」「視野が狭すぎる」「将来のこと考えて動いてない」「明るい結婚生活が考えられない」と言われてしまいました。

私のビジョンでは彼は確かにいるけどなんのためにいるの?と聞かれたら生活のためとしか言えずこんなものは都合がよすぎる。と何も言えませんでした。
私の意見だけなのでなかなか難しい話ではありますが、

将来のことを考えて行動するってなんですか??
どうしたら彼に納得して貰えると思いますか??
皆さんは入籍前どんな話をしましたか??
教えていただきたいです。

ユーザーID:3565897459

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  • なんか。。

    彼の思考って怖くないですか?
    主さんに経済力があると対等になるから嫌だ!だから仕事を奪ったら支配下に置ける!みたいな。

    それに彼だけの収入でマイホーム買ったり、子供の教育費、貯金や老後の資金って稼げますか?
    最近までフリーターだった人がそこまで年収高くないし、定年まで働いて退職金もしっかり出るような企業ですか?
    子供1人の教育費に二千万円近く掛かると言われてますからね。
    また年金とは別に2千万円必要という話もありますし。。

    将来の事を考えて無いのは彼も一緒でしょう。
    というよりも、無知というか。。

    主さんを縛る事だけを考えていて、お金の事に無頓着ですね。

    ユーザーID:6701773594

  • 第一印象で感じたこと。

    彼はあなたに尽くして欲しいのではないでしょうか。

    彼の母親はどんなタイプの女性ですか?

    おそらくそこに何かヒントがあると思います。

    ユーザーID:8378586767

  • よく分からない

    お互いに何がしたいのか全く見えません。

    彼もトピ主さんが仕事を辞めることでバラ色の
    未来が見えてるの?

    何がしたいんでしょうか?

    ユーザーID:0501968431

  • もっといい人がいいような

    何歳のカップルでしょう?
    請け負ってる仕事があるからと猶予を申し出れば「話が違う」と冷たく言われ、将来設計などについても、何だか問答みたいに答えを要求され。

    何だか威圧的な男性像を感じます。

    トピ主さんは素直そうだし、もう少し寛容な人が合いそうですがね。
    ちょっと不安です。

    ユーザーID:2464184323

  • レスします

    どうしても好きなら結婚すればいいと思いますが…
    客観的には、そういう男性が相手では、あまり幸せにはなれなさそう。

    >「聞いてた話と違う」

    こっちのセリフだ!と思いませんか?
    入籍の日だって彼側の事情でズルズル延びていたんでしょう?

    >「あなたはこの数年で1人で生きていけるようになってしまった。俺がいなくても生きていける。」

    それのどこが問題???
    寧ろ堅実で良い女性だと思えないんですかね。

    私があなたの親なら、そんな結婚は反対します。

    ユーザーID:7139325519

  • モラハラな婚約者

    入籍(結婚)したら子供を作るかどうかとか、子供ができるまでは共働きかとか、話し合って決めましたよ。
    それ以外はその都度話し合って決めてきましたので、特に決めていませんでした。

    トピ主さんの婚約者さんは、トピ主さんに専業主婦になって欲しいようですが、職を失うということは家庭内での発言力を失うということですから、トピ主さんがその点をどう考えているかです。
    トピ主さんが退職を求められた時に、請け負った仕事をしっかりやる責任があるからと3ヶ月待って欲しいと言ったのは正当な理由だと思います。
    それを話が違うと言うのは自己中もいいところです。
    さらに貴女の婚約者は、トピ主さんに対して退職を求めておきながら、結婚後のビジョンを語れと言っていますね。
    貴女の婚約者は貴女を精神的に追い詰めるためにそのような物言いをしているとしか思えません。
    そしてそれは、卑怯と呼ばれる行いであり、モラハラ気質の傾向にあると思います。
    私がトピ主さんの婚約者なら、「そっか、わかった」で終わりですし、そもそも子供がいないのに退職なんて求めません。
    自分が仕事をするのに、伴侶に支えてもらわないといけないような仕事なら、相応の収入が見込めるでしょうから、その金額を開示し、安心して専業主婦になってもらうところからではないでしょうか?
    そして、生活費はいくらとか、奥さんのお小遣いはいくらとか、子供ができたらとか、貯金はいくらあるとかやっぱりお金の話をしっかりして安心してもらうのが第一だと思います。
    トピ主さんの婚約者はそういう話をしてくれたのでしょうか?

    ユーザーID:8704645883

  • 未入籍なのに?

    親族が喪中だからと反対されて、ハイ分かりましたと従順に入籍を撤回した割にはトピ主さんには強気な彼ですね。
    籍も入っていないのに無職になって、保険やら年金やらどうするんですか。
    退職するなら籍を入れて扶養家族になってからでないと、もしお別れなんてことになるかもしれないのにあまりにハイリスクです。
    昇格ですっかりいい気になってませんか。

    自分がいないと生きていけない女が好みなんてモラハラを隠してないですか。

    退職する前に入籍。
    トピ主さんが仕事を辞めて、彼一人で二人分の生活費を稼げるのか二人で試算。
    トピ主さんの貯金は当てにしないで暮らせるのか。
    結婚式の費用をどうするのか。
    出産、マイホーム お金の話ばかりですが、彼一人で本当にやっていけますか。

    ユーザーID:5646455512

  • その彼難癖をつけているとしか思えません。

    トピ主さん、その彼とはもうだめかもしれませんよ。したがって今の仕事辞めてはいけません。辞めてその彼に捨てられたら目も当てられません。これからの女性は仕事をしてのなんぼです。まぁ別れたほうがトピ主さんのしあわせに繋がる気がしますよ。

    ユーザーID:0276489317

  • ダブルバインド(二重拘束)

    トピ主さんの文章からちょっと気になる事を想像しました。

    その彼、モラハラじゃないかな。

    トピ主さんに仕事辞めて欲しいと言いながら、
    将来の事をどう考えてるの?って…どういう意味でしょう?
    トピ主さんの将来を考えるのだったら、
    今のお仕事辞めろとは言わないのでは?と思うけど、
    「仕事辞めて子供を持とう」って返事なら、彼は良いのかな?

    こういうのダブルバインドって言いますよね。
    俺が何でもやってやるから君は座っててと言いつつ、
    何で掃除手伝ってくれないんだよ!と怒る。
    そういう全く逆方向の事を言われると、
    人間は混乱してすごいストレスがかかり、
    そして言ってくる相手にビクビクして支配されてしまいます。

    彼だって仕事してるんだから、
    トピ主さんがいますぐ辞められないのだって分かるはず。
    それなのに何故攻撃してくるのか?
    とても心配ですね。

    結婚生活や人生って犯罪や裏切りでもない限り、
    一方的にどちらかが責められるのはおかしい。
    意見が違う所を話し合ったり譲り合ったりして、
    歩み寄るものであって、
    何故トピ主さんが詰問されなければならないのかわからない。

    トピ主さんの親の言うのが正しいと思うよ。
    妻だって経済的に力を持っていて当然の世の中。

    彼の事早まらない方が良いと思う。
    ちょっと冷静に観察してみて。
    そして是非モラハラ男の特徴やダブルバインドを調べてみて。

    ユーザーID:5272002559

  • その彼氏で大丈夫ですか?

    トピ主さんは、

    ・ご両親に「お互いがしっかりしないと結婚は無理」と言われた通りに、自分もしっかりしないと、と就職した。

    ・1人で生きて行ける経済力を身に付けた。

    ・途中退社したら会社員として任された仕事を放る事になるので、キリが良い所までは責任を持って成し遂げたい。

    トピから読み取れるのは、「将来を考えて動いている行動」です。例え頭で考えてなくとも、行動は「将来の為になるもの」です。

    なのに彼氏は、否定する。
    彼氏の物差しの基準が、
    「トピ主さんが社会人として一人前になる」ことではなく、
    「自分がいないと生きられない経済力の無さで、自分に頼って生きて欲しい」になっているからです。

    トピ主さんと彼氏の、物差しが違うのです。

    彼氏は、上から目線で注意をしていて、トピ主さんは洗脳されかかっていますが、
    視野が狭いのは彼氏の方。

    トピ主さんの自立を認めていません。

    一人前に働く何が悪いのでしょう?

    結婚は、お互いに譲り合ってお互いの考えを尊重しなけば続きません。そんな価値観が当然だとする彼氏と、話し合いは出来そうですか?

    その彼氏さんでは、ご両親は結婚の許しをなさりそうにないですね…

    後。入籍しないまま、退社するのは危険ですよ、退社してから婚約破棄はありますから。
    「俺を信用できないの?」と、破棄の可能性がある男性の方が、口先ではそう言います。

    ユーザーID:7474919592

  • ちょっと危険な香りがする

    私もすでに反映されている方のレスと同じ感覚を受けました

    「俺とのビジョン」の質問に対して
    「私は家に入ってあなたを支えることを第一に考えて家の中のことを守りたい
    あなたが仕事をしやすいような環境を整えあなたの好みの味付けを勉強し
    養ってもらっていることに感謝しながら寄り添っていきたい」
    というようなことを言って欲しかったのかな

    そもそもね
    社会に出て仕事をしていたら
    辞めることになったといっても急に辞められるものじゃないよね
    会社に辞意を伝え次の人を配属してもらい
    自分が仕事を引き継ぐ必要があるのだから
    キリのいいところまで期間を見るのは当然のことなのに
    彼はあなたが社会人としての責任を果たそうとすることにすら
    「聞いてた話と違う」って責めてきたんですよね

    結婚したら「俺の妻なんだから」と彼の言われた通りの生き方しかできなくなりそう
    専業主婦になったとしても
    自由に外出させてもらえなかったり
    実家や友人との時間も制限されちゃいそうで心配です

    旦那さんに尽くすとか家事を頑張るとかって
    仕事続けていてもやってる人はやってるし
    もちろん女だけがやらなきゃいけないことじゃなくて
    思いやりだと思うのね
    でもトピ主さんの彼は「俺の収入で養う、あなたは一人では生きていけない人」という型にあてはめたくて仕方がないんだろうなと思うから
    かなりの自由がなくなる気がします

    逆に彼のビジョンを聞いてみたら?
    お金の管理はどんな感じでやっていくの?
    専業主婦といっても人とのお付き合いや自分の実家のこともあるから
    友達とご飯食べにいったり自分の実家に帰ってたまにはゆっくりしたいな
    落ち着いたらパートぐらいはしてみようかな
    私が体調を崩したりしたときはあなたに手伝ってもらうしかない時もあるし
    料理や掃除はどちらともが出来るようにしておきたいね
    等々彼の反応を見てみるといいと思います

    ユーザーID:0231723763

  • 違和感を感じます

    他の方も書いている通りのことを感じます。

    >彼の役職が昇格することになり、それに伴い仕事を辞めて欲しいと言われました。
    >「聞いてた話と違う」「あなたはこの数年で1人で生きていけるようになってしまった。俺がいなくても生きていける。」と言われました。

    つまり「1人では生きていけない」「自分がいないと生きていけない女性」の方が良かった、ということですよね?
    そういう女性なら、自分の思い通りになるから、じゃないですか?


    >私の親からはお互いがしっかりしないと結婚は無理だよ認められないと言われたので、
    >就職し彼との将来を考えてましたが、彼は私が就職するのはそもそも反対だったようです。

    トピ主さんの親御さんの方が真っ当な考え方だと思いますけどね。
    その彼との結婚はもう一度考えたような気がしますが。

    ユーザーID:6363660362

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