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専業主婦の家事労働

パンナコッタ
2019年9月6日 21:07

今更ですが9連休のお盆休みでの疑問がフツフツ
お互いに帰省するわけでもなく自宅でのんびり
で、気になったのですが妻は毎日1時間くらい日替わりで
トイレ、キッチン、洗面所、庭などの掃除をしてるだけ
ショッピングで2時間近くお出かけして帰って来ない
えー!!私は毎日毎日8時間働いているのに
お小遣いは同じ3万円
苦情を申し立ててもいいですよね?

ユーザーID:3742161167  


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タイトル 投稿者 更新時間
苦情を申し立てたければどうぞ
夕方
2019年9月6日 22:48

10組の夫婦があれば10通りの異なる夫婦の形があります。
子供がいない私の親戚女性(既婚)が「週末は夫との時間を大切にしたいから
週末は最低限の家事しかしない(私は料理や片付けと解釈した)。
平日のうちに週末にゆっくり過ごすために家事は済ませておく」と言っていました。
私は晩婚で子供ができなかったのと、この親戚女性の言葉が印象に残っており、
専業主婦の現在、夫が家にいる時は食事の準備、片付け以外の家事はほぼしません。

>毎日1時間くらい日替わりでトイレ、キッチン、洗面所、庭などの掃除をしてるだけ

できた奥さんですね。
私は9連休だったら掃除は一切しないと思いますよ。

ところで、どうしてお小遣いがそれぞれ3万なんですか。
ここが理解できない。
上に書いた通り、10組の夫婦がいれば10通りの異なる夫婦の形があるから
それはよその人間が口を挟むことはないと思いますが、
専業主婦と夫が同じ小遣いねぇ…。ふーん。

あなたの月の手取りはいくらなんですか。
それによってはあなたの3万もかなり多いということになります。
双方のお小遣いについてはちゃんと計算して決めなかったあなた方の落ち度です。

うちの夫は月の手取りは60万円前後で、お小遣いは3万5千円。
私は9千円もらっています。

苦情を申し立てたければそうすればいい。
ただ一度決めたことを奥さんが簡単に変えてくれるかどうかは分かりません。

ユーザーID:7088504004
はい?
さらしな
2019年9月6日 22:54

なんで9連休なのに、奥さん家事をしているんですか?
休みでいいでしょ?
奥さんの休日はいつなんですか?

ユーザーID:0978759532
専業主婦ですが、楽です携帯からの書き込み
あはは
2019年9月6日 23:00

はっきり言って
専業3万は高すぎますね
5千円くらいでいいんじゃないでしょうか
どこまでお小遣いに含めるかにもよりますが。。

ユーザーID:6296372270
そりゃ酷い専業主婦ですね
Q
2019年9月6日 23:18

洗濯もしないし、食事の用意もしないのですか?
そりゃ酷い専業主婦ですね。

家計管理、親戚付き合い、させましょうよ
まだ、子供さんは居ないのかな?
外で働いてお給料持ってきてもらいましょうよ〜
何で専業主婦なんですか?

で、将来子供を持とうとしたときには、
妊娠の辛さも夜中の授乳も全部半分こ負担してくださいね・・

ユーザーID:0595923645
あれ?
通りすがり
2019年9月6日 23:54

朝昼晩の食事は誰が用意しているんですか?
食後の洗い物は?
食材の買出しは?
お洗濯は?
これらの家事は、全部トピ主さんが?
もし全部奥様がされていたのなら、お盆休みにのんびりしていたのはトピ主さんだけだと思いますが…。

ユーザーID:8632427022
んー?
メリジェーン知らない
2019年9月7日 0:07

何に対して苦情を申し立てるの?

それで家が回ってるならいいんじゃないの?
2時間程度のお出かけで文句言われちゃあね。

ご飯作らない、洗濯もしないなら問題だけど。

ユーザーID:5978166696
男です携帯からの書き込み
じぶん
2019年9月7日 0:16

残りの時間はどうされてるんですか?
ただ、毎日リビング掃除して洗濯してプラスでトイレ等の掃除をキッチリしてるのだとしたら
それ以上専業主婦の役割に何を求めます?

不公平だと思うならパートに出すくらい?


自分の妻も専業主婦ですが家事してくれたら基本何してようがokです
(最近やっと家事がまともになってきた)


お小遣いはトピ主さんの収入によりけりです


小遣いに不満があるなら話し合って主さん管理にしたら良いと思います

参考までにですが
自分の場合は自営で収入バラバラですが月平均50前後稼いで食費、消耗品等で14妻に渡します。
そこからローン、光熱費、通信費、税金、家族での外食費、保育費、保険払って貯金分考えたら主さんと同じくらいしか小遣い残りません




賛否あると思いますが男が8時間程度働くのにグチグチ言ったらいけません

当たり前の事ですぎて自分にはちょっと異次元で上手く意見できません


主さんが家でどんな扱いをされているかわからないので何とも言えませんが
邪険に扱われていたら主さんの不満も出るでしょう
もっと労ってくれと

しかし
普通に家事して普通に接してくれるなら奥さんは普通だし

主さんが働くのも普通です

何も特別ではありません

ユーザーID:8694527277
妻、こづかい必要ですか?
スイートコーン
2019年9月7日 0:47

毎日1時間も掃除して偉いと思うけど
(私、5分くらいだから)、
お小遣いっていらないんじゃない?

私は家計費から適当に買ってるけど、
毎月何万とか決まってない。使わないときもある。

でも、奥さんと比べて毎日8時間(残業無いんかい?)
働いているからとか何とかって、小さいなって思った。

ユーザーID:9420766183
それは高い!
青巻紙
2019年9月7日 1:23

トピ主さんのお怒りはごもっともです。

専業主婦なのに、家事は「日替わりで1ヶ所の掃除するだけ」で、月3万円のお小遣いは高すぎます。

早急に減額した方がいいと思います。
収入を得ているのはトピ主さんなのですから、苦情を申し立てるではなく、一方的に減額を申し渡していいことだと思います。

…ところで、奥様が「掃除だけしかしない」ということは、他の家事はどなたがやっているのですか。

料理、洗濯、食品や日用品等の買い物、ごみ出し。
ごみ出し前のごみの分別など、シャンプーなどの詰め替え、日用品等のストックの確認などのちょっとしたこと。

季節ごとの衣類の入れ替えや管理、古くなった下着や靴下などの買い替え。

親戚付き合いから生じるお祝いだのお返しだのといったことや、自治会等に加入していたら、回覧板だのごみ当番、地域の清掃などといったこともありますよね。

他にも、色々と細々したこともあるんですよね。
ひとつの家、家庭を維持すること、生活をして行く上では。

でも、奥様が「掃除だけしかしない」ということは、これらのことはトピ主さんがやったり、お手伝いさん等を雇っているということですよね。

料理や洗濯は毎日のことですから、料理は外食やコンビニ等で間に合わせることが出来ても、洗濯や他の細々したことは人の手がなければ溜まって行くだけ、放っておかれるだけですからね。

ただ、お手伝いさん等を雇える余裕があるのなら、奥様が専業主婦で掃除しかしなくても、お小遣いの金額なんて気にしなくてもいいのではありませんか。

ユーザーID:2928895434
良いんじゃない?
アリシア
2019年9月7日 1:37

何に対しての苦情かにもよるけどさ。

オレの小遣いの額を増やせ、って話だと、世帯収入がどれだけか、特別な支出がないのか、って話になる。年収1000万で月の小遣い3万だったらそりゃ少ないわ、と思うけれど、500万くらいだと妥当だよね。

嫁の小遣いを減らせ。って話だと、3万の使い道によると思う。
美容院、化粧品、洋服、交際費等全部込々だと、3万くらいはかかると思う。

一日に1時間の実稼働しかしてないんだったら、働きに出ろ、ってのは現実的だと思う。ただ仮にパートであっても嫁が週20時間以上働くのであれば、家事分担は必要だ。トピ主もトイレ掃除分担してください。

そもそも、嫁が専業主婦やってる理由にもよる。
転勤族で腰を落ち着けて仕事ができない、とか育児・介護・病気療養中だったら、働けないよね。

ユーザーID:1792520170
いいですよ、ただし…
六華
2019年9月7日 1:58

食事も洗濯もゴミ捨ても名もなき家事も自分が関わったこと(自分の分)は全てトピ主さんがやっているのなら、です。

食事の支度は誰が?食品の買い物は誰が?調理や盛り付けは誰が?生ゴミの処理は?
お風呂掃除は?お湯張りは?シャンプーなどの補充は?
洗濯は?洗剤の補充は?干すのは誰?取り込むのは?たたむのは?しまうのはどれ?

ゴミの分別はだれが?

掃除は?掃除機のゴミ捨ては?

親戚付き合いは?

奥さんは日替わりの1時間の掃除「しか」していないのですか?
それならば言ってもいいと思いますよ?

ユーザーID:2427350259
なまけものノ夫だ
無常の風
2019年9月7日 4:56

今のあなたに、妻のレベルで家事労働が出来るとは思えません。
自ら家事労働をしてみて、それを妻に採点してもらいましょう。
あなたが妻に対して能書きを垂れるのは、それからにしなさい。

ユーザーID:1381658769
それも奥様の気遣いでは?
兼業主婦
2019年9月7日 5:03

兼業主婦だけどワンオペ家事育児してる立場からコメントいたします。
私は休日はあえて家事しないようにしています。
休みの日に、夫がのんびりくつろごうとしてるときにガーガー掃除機かけたり、洗濯しまくってたりしたらうっとうしいだろうと思うからです。
なのでなるべく平日の間に、できる家事はやってしまいます。
奥様がお盆にライトな家事で済ませられるのは、通常きちんとされているからではないでしょうか。
ご自分からたまたま見えた、休日の姿が普段の姿と思われると、それは違うと思います。

あとトピには書かれてませんが、食事はどうされていたのですか?
お盆休みなので外食されてた?のかもしれませんが、通常は朝夕と奥様が作って片付けているのではないかと思います。もしかして食事づくりは当たり前すぎて、労働と見なしていないんでしょうか?

主婦の場合、他にもいわゆる「名も無き家事」、たとえば郵便物の処理や宅配便のダンボールの片付け、ボタン付けやらつくろいもの、電球や電池交換、家具家電公共サービスの不具合対応、季節に応じた服や備品の入れ替えメンテナンス等々々やることいっぱいです。お子さんの有無が書かれてませんが、お子さんがいる場合中学生、高校生くらいまでは年代ごとにさまざまなお世話、プラス学校や習い事関係の調べ物、手続きなどもあります。連続した8時間ではないかもしれないし、手を抜けばもっと短い時間でも済むと思いますが、土日がないですしね…。

でも二人で(?)自宅で1週間ものんびりできるなんて、きっと基本は仲良しなんですね。
あ、だから(息抜きに)2時間ショッピングに行ってしまった…?
でもお買い物も、ものによっては家事の一環ですからね。

ユーザーID:1796557583
そもそも論
気づいた?
2019年9月7日 6:32

子供が居ないのに、専業主婦はなぜですか?

貴方だって結婚前に親と同居でない限り家事の量なんて想像つくでしょ。

お小遣い3万円ということは、失礼ながら高額な年収でもなさそう。

年齢が分かりませんが、今後の生活設計とか考えると世帯収入を増やすことが一番ではないかと。

ユーザーID:5554846518
情報不足
den
2019年9月7日 6:32

日替わりでする仕事以外の3食の料理は誰が作るのか、そのための買い物は誰が?
お風呂掃除部屋の掃除、洗濯ものは誰が?
子供はいるの?

赤ちゃんでもいる物なら24時間かかりっぱなしになると言うのに。
それら全てを貴方は何もやっていないんだよね。
家内が散らかり食事にも不満なら専業主婦の怠慢にもなるから言っていいと思うけどね。
ただ貴方が家の事は一切しないで、気持ちよく生活できているのならそれは妻がきちんとやっているからだからね。
妻の基準と貴方の基準が違うのかも知れないしね。

ユーザーID:5772340967
知ってる?携帯からの書き込み
さやか
2019年9月7日 6:32

婚姻費

それと休みの日の前に大掃除

求めるなら あなたが休みの間
口ではなくやって見せて

ユーザーID:7133909468
食事と洗濯は?
チリンチリン
2019年9月7日 6:44

お小遣いの額については、議論の分かれるところだと思いますが…

毎日1時間、掃除してるだけって…

連休中、奥様は一度も食事の買い物、料理、片付けをしなかったんですか?
洗濯も?

2時間もショッピングとありますが、連休中はあなたと家の中で顔を突き合わせているのもナンだから、ゆっくり買い物に行っていたのでは?

ユーザーID:1619640075
比較は難しいかな
ゆず
2019年9月7日 6:47

8時間働いている夫にたいして
時間的な拘束でいえば妻の方が長時間だと思います

主婦には週休二日制なんて導入されません
年中無休です

旦那さんが帰宅後も色々と夜にも家事があるし
家族の行動にあわせて随時家事が発生するから
今日は8時間家事したからもうおしまい!ってわけにいかないからね

家がゴミ屋敷状態で
仕事から帰ってきてもご飯の用意もしてくれず
自分で調理して食べているとかなら
苦情を言ってもいいけれど
快適に暮らせているなら一日1時間なんかの家事では絶対無理だから
見えないところで奥さんものすごく頑張ってると思いますよ

ユーザーID:2950118868
3万は多いですね
シグ・ザウエル
2019年9月7日 7:00

お子さんはいないとお見受けします。
トピ主さんの収入や年齢が不明なので、40代後半夫婦なうちと比べての感想ですが。

うちはようやく大学の学費が終わったので、夫の小遣いを3万に戻しました。
以前は私が扶養外パートで夫には4万あげていましたが私が病気退職後は頼んで2万に下げてもらい、数年。
来月からぼちぼち元の額に戻せそうです。それでも3万ですけど。
弁当持参で会社の飲み会は家計からです。税込み年収600、手取り30です。

私の小遣いは家計をやり繰りして出せた分をもらう感じで、3万なんかいかないです。
最初から夫と同額を「これは私のぶんね」と懐に入れるなんてできません。
というか、自分に1万を予算計上するならその分夫に回してあげますよ。

ユーザーID:8009720924
夫婦二人ですか?
たろすけ
2019年9月7日 7:55

トピさんだけ働いている、と読めますが、奥様はパートもしていない専業主婦ですか?

お子さんの事が書かれていないのですが、子育てが終わって夫婦二人なのか
結婚したばかりで夫婦二人なのか…

ユーザーID:6625878998
他は?
夏がキライ
2019年9月7日 8:26

その9連休、誰が食事を作ったの?
掃除機をかけたのは誰?
洗濯は一度もしなかったの?
ついでにあなたは何か家事と呼べることをしたの?
あなたにあるお休みは、奥さんには無いのかな?

ちなみに、私は夫が休みの日は私も休みの日として
普段よりも手を抜きます。料理だけはしますが。

ユーザーID:0575916906
忘れ物
へんなこった
2019年9月7日 8:30

食事の支度と片付け、洗濯(干して・畳んで・しまってまで)をお忘れです。

それともそれはパンナコッタさんの担当でしょうか?  その際は大いに苦情を申し立てても良いと思います。

ユーザーID:0224388716
お子さんは?お子さん居るの?
片道切符
2019年9月7日 8:46

子供の有無を書かないとこのトピに対する正確なレスは出来ない気がしますよ。お子さんがいての専業主婦なら仕方ないですが、お子さん居ないのに専業主婦をしてお小遣いも同額なら異議申し立てした方がいいと思います。

ユーザーID:4463057046
どういう意味ですか?
ずっと専業主婦
2019年9月7日 9:38

ご主人側ですよね?
貴方の方針で専業主婦でいるのではないのかしら?

うちは主人が私に働いて欲しくないとの事で専業主婦ですが。
私、トイレもキッチンも庭も一時間どころか毎日なんて掃除しません。
主人と子供が留守の昼間はほとんど趣味にハマっているけど。
主人から文句言われた事なんて一度もないですよ。

お互いお小遣い?
主人は全ての家計を私に任せてくれています。
専業主婦の家事労働と仕事している人の労働比べられても。
奥様気の毒ですね。

ユーザーID:9483894756
よくわからないのですが
るん
2019年9月7日 9:45

ご飯は作らないのですか?
お洗濯もされないのですか?
お風呂、毎日入らないのですか?
ゴミの出ない生活なのですか?
日用品の食品の在庫管理や補充は?

家事は掃除だけではないのですが、他の家事はどうされているのですか?
全て一時間で終わらせているのなら奥様はすごいですね。聞いたことがないくらいのやり手です。家事労働の時間の平均値をお調べになってください。

お子様のいらっしゃらない二人暮しの家事は実際そこまで大変ではありませんが、そもそもお小遣いって労働の対価としてあげているのですか?それもちょっと違うように感じはしますが、もしお小遣いがきついということであれば、夫婦ともに家計を見直してはいかがですか?

その必要がないのであれば、一時間で全て終わらせるすごい能力の奥様なら家政婦をやってもがっぽり稼げますので時間給ではなくて能力給だと思いましょう。

ユーザーID:5433451063
家事は短時間無休の仕事
なんてこった
2019年9月7日 9:48

正気ですか?
おいくつか知りませんが、考えが浅い方ですね。

9連休、トピ主の食事はどうしたのですか?洗濯は?ゴミ出しは?
全て外食や、クリーニングとかでしょうか?
料理も洗濯もゴミ出しも家事ですよね。

トピ主がやったなら、苦情を言いましょう。
夫が働いて料理して洗濯しているのに専業主婦なんてありえません。

妻がやったなら、家事時間はもっと延びます。
ショッピングも日常のお買い物なら、家事のうち。
ちょっと長いから一時間にしても、掃除その他と合わせて3時間はカウントできますね。
つまり、毎日毎日3時間働いているんです。

トピ主は、平日は8時間働くけど、休日は働きませんよね?
トピ主は週40時間、妻は週21時間働いていると考えられます。
従って小遣いはトピ主3万円、妻1万5千円が妥当。

トピ主妻は休暇時間が長いので、1日4時間程度のパートの余力はあるでしょう。
それなら小遣いも同額で。
それ以上の時間働くなら、家事分担して、双方とも小遣いを値上げできる余地はあります。

気分とか感情じゃなくて、理性的に考えましょう。

ユーザーID:0437448735
どうなんだろう
おやじ
2019年9月7日 9:50

トピ主さんに認識できる家事から、普通の人ならすぐに思いつくであろう炊事洗濯が抜け落ちていることから考えると、単にトピ主さんに見えてない家事が多いだけなような気もします。仮に炊事洗濯が2時間ならトピ主さん申告の3時間と合わせて1日5時間、週7日で35時間ですね。トピ主さんが仮に週5日8時間だと週に40時間労働だから、労働単価は別として時間的には同程度とみても良いような気もします。

それとも炊事洗濯はトピ主さんがやっていたからあえて家事から除いたのでしょうか?であれば、そのあたりをもう少し詳しく書いてもらえれば適切な回答が増えるかもしれません。

大切なのはトピ主さんは家庭をどのように変えていきたいと考えているかでしょう。
不満を妻にぶつけて留飲を下げても、現状が変わるわけではありません。というより状況はより悪い方向へと向かうでしょう。

家庭内のことでトピ主さんがどこに苦情を申し立てようと考えていたのかはわかりませんが、自分も家庭経営の責任者の1人だということを忘れてはなりません。

もし妻が働いてなくて時間に余裕があるならば、私ならば小遣い程度で良いから稼ぐよう妻と話をするだろうと思いました。そうすれば自分も妻も小遣いが増えるだろうし家計にも余裕が出るでしょう。

ユーザーID:1590536793
まず情報不足
とおりすがり
2019年9月7日 9:57

・お子さんはいらっしゃるのか、何歳なのか?
・9日分の食事(27回)は全部外食だったのか?
・トピ主様が、家事が「トイレ、キッチン、洗面所、庭などの掃除」以外に有る事をご存じなのか?名もなき家事ってご存知ですか?
・普段夫婦仲は良いのか悪いのか?

このあたりが明らかにならない事には同意しかねます。

家族がそろう連休中にはバタバタしてはくつろげないかも知れないと考え、あえて最低限の家事しかしないという優しさも有ると思いますし
家族と一日中一緒だと息が詰まるから何かしら理由をつけて外出してしまうという優しさ(あるいは逃げ)もあると思います。

ユーザーID:1995468848
一度、同じ事をする!携帯からの書き込み
しましまねこ
2019年9月7日 10:07

あ〜。底無し沼に落ちましたね…
苦情を申し立てる前にトピ主が奥さんがするトイレ、キッチン、洗面所、庭の掃除をしてから苦情を言うことをオススメします。
私も一度、主人に同じ事を言われました。当方、兼業主婦ですが1週間にトイレ、キッチン、洗面所、風呂場とグルグル日替わりで掃除してました。
勿論、掃除機はいつもですが…
多分、トピ主が言いたいであろうことを言われました。だから、お休みに1ヵ所ずつ掃除してもらったら白旗あげましたよ?
何故って、
トイレ掃除、(夫)便器だけ掃除して他はしない

(私)床や壁も掃除してるよ
(夫)驚愕
キッチン、(夫)シクン洗いしただけで終了。
(私)キッチンはシンクだけじゃない!ガスコンロの油はねや床の掃除、排水口の掃除して!
(夫)ゴム手袋しても排水口は触りたくない。無理
こんな感じで全く出来ませんでした。
全く出来ないのに苦情なんて、よく言えたね。で大人しくなりましたよ。

トピ主さんは、こんなんじゃないですよね?

ユーザーID:4712528561
計算がおかしい
通りすがり
2019年9月7日 10:53

食事作りの時間
洗い物の時間
献立を考える時間
買い出しに行く時間
洗濯機が洗濯するにしても、干す時間、取り込んで畳んで片付ける時間

何故これらが全く計上されていないんですか???
トピ主さんみたいな夫がいるから、子供の手伝い程度の事をしただけで、俺は「きちんと」家事を分担しているとか恥ずかしげもなく胸張って言っちゃうんですよね。

上記に羅列したものは家事じゃないと仰るなら、これらを一度トピ主さんが全部やってみたらいい。

私個人的に一番面倒くさいのは、ここ数日の食事及びお弁当と品目が被らないように、しかも栄養バランスを考え尚且つ予算内で献立を考えて買い出しに行き料理を作ることです。

ユーザーID:4563866308
料理や洗濯は?携帯からの書き込み
crane
2019年9月7日 11:23

奥様、料理や洗濯はしないんですか?
食材の買い出しは?

私は夫が休みの時は家事は最低限しかしないです。
最低限と言っても買出しや料理、洗濯、後片付け、ちょっとした掃除など結構あります。
その他の家事は夫の仕事中にします。
夫の在宅中にバタバタ家事をしたら夫がくつろげません。
実際に掃除機はうるさいので嫌だと言われました。
なので休日でも夫が外出中に済ませています。

毎日働いているのにと言われたら、専業主婦だって休日は休みたいですよ。

お小遣いについてはそれぞれの家計によりなので、奥様と話し合いをすれば良いと思います。
苦情ではなく、話し合いです。

ユーザーID:1519581934
なんで?
ん〜・・・
2019年9月7日 11:30

掃除・洗濯・料理・洗い物・ゴミ捨て・・・色々家事がありますけど、これらは誰がしてるの?

いや、それ以前にあなたは何してるの?

9連休の間、全く家事はしてないの?

まさか・・・ね?

あなただけ9連休ですか?

奥さんは、いつ9連休がもらえるんでしょうか?

全く家事をしない9連休があるんでしょうか?

あなたは週5日勤務ですか?

奥さんは週7日家事をしているんじゃないですか?

全く何もしない休みの日があるんでしょうか?

ユーザーID:8551343684
お小遣いがちょっと多いかなぁ携帯からの書き込み
よもぎ
2019年9月7日 11:38

お小遣いがあなたと一緒はおかしいですね。
専業主婦のお小遣いは1万か2万まで。
足りない分は、自力かパートで賄ってもらいましょう。
でも、奥様の休日はいつですか。
後、食事と洗濯の負担はどのようにしてますか。
その辺が分からないと。

ユーザーID:2582146340
それ以外の家事はトピ主さんが全部しているんですか?
そういうこというの
2019年9月7日 11:41

奥様にも週休2日と有給休暇があって、食事の準備も後片付けも洗濯も食材や日用品の買い物もトピ主さんの担当?
だったら苦情申し立ててもいいかもしれませんね。

トピ主さんにゆっくり過ごしてもらうために、トピ主さんと一緒に過ごすためにいつもより掃除の時間を短縮しているだけかもしれないのに。

いくら冗談でも過ぎると奥様の心を失いますよ。

ユーザーID:3527296296
小遣いを減らすということですか?
チコちゃん好き
2019年9月7日 11:56

苦情は何に対してでしょうか? もしかして、家事をしっかりするから小遣いは同額という約束をしたのでしょうか?

育児は大変ですが、大人二人が生活するための家事なんて量が少ないし、仕事よりも時間も短いし、完成度も自分次第なんですから、楽に決まっているでしょうに。
トピ主は一人暮らしをしたことがなかったのでしょうか。

家事は生きていくために必要なことなんですから、仕事と家事を比べるのはおかしいですよ。家事は呼吸するのと同じ、やって当たり前のことです。

なので、専業主婦の小遣いがトピ主と同じなんて多すぎると私も思います。



ただ、夫婦ともに小遣いに3万円ということは二人で月に6万円。月収が80万円ぐらいあるなら問題ないのでは。

そうでないなら、手取りの1割を2対1にする。手取りが30万円なら、トピ主が2万円、奥さんが1万円とかにしてみたらどうでしょう。

ユーザーID:6451243875
うーん(苦笑)
ここな
2019年9月7日 12:24

この15年くらい専業主婦しています。
その前の兼業時代から家事は100%私でした。
働く時間が違っていたこともあります。

掃除は得意でないから最低限しかしないです。
まあ、これは夫婦がそれで納得していれば頻度や程度は
他人がどうこう言うことではない、と思っています。

食事は作ります。洗濯もしますよ。
銀行に行くなどの庶務的なことも専業主婦がしています。

小遣いですが、どこまでが小遣いの範囲になるのかも
夫婦によって違うと思っていますし、
それが幾らであろうともやはり夫婦が納得しているのなら
他人が何を言おうとかまいません。

主人は私が毎日元気で楽しく過ごす為の必要経費、
だと考えているようです。
そうでなかったら美味しいご飯を作ろうとか、
楽しい話をしようとか、思う余裕がないです。

トピ主さんが、それは不公平だと言うなら文句を言えばいいです。

それで奥さんが納得してくれるかは別ですよ。

ユーザーID:2559047895
人に尋ねる前に話し合えば?
葉子
2019年9月7日 12:46

まずは奥さんと話し合いでしょ?
苦情って発想が変です。
小遣い額とか、家事の範囲とか、まずはトピ主夫婦で話し合って決めたらどうですか?
各家庭によって専業主婦になった経緯も違いますしね。


私は今は専業主婦ですけど、小遣いは夫よりずっと少ないです。
でもそれは、子供もいるし貯金も増やしたいので私の意志で少なく設定しています。
夫はちょっと浪費家気味なのであまりに少なくするとストレス溜まって文句が出て面倒って理由もあり。
基本、家計は貯金をしっかり確保していれば、あとはどう経費を振り分けるかになるはず。
トピ主が小遣い少なくて不満なら、それを「あなたの奥様と」話し合いましょう。


ちなみに、他の人も指摘しているけど、掃除だけで家事は終わりではありません。
奥さんは本当に掃除しかしていないのですか?

お子さん居ない専業主婦なら、パートぐらいは出来ると思います。

掃除洗濯料理と後片付け、食材や日用品の買い物と家計簿付け
専業主婦なら大まかな家事はこれくらいはやって
子供がいたらそちらの面倒
介護してるならそちらの面倒
子供も要介護者もいなければパート…
ってトコでしょうか。

ユーザーID:0878958274
ありがとうございます
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月7日 12:54

まず、食事や洗濯は誰がやっているのかという質問にビックリ
当たり前過ぎて書こうとも思いつきませんでした

考えをまとめるためにも質問に答えたいと思います

>どうしてお小遣いがそれぞれ3万なんですか
結婚当初は働いていたので平等にと

>奥さんの休日はいつなんですか?
無職なので毎日が休日

>5千円くらいでいいんじゃないでしょうか
ですよね

>将来子供を持とうとしたときには
ただいま妊娠中

>お盆休みにのんびりしていたのはトピ主さんだけだと思いますが…。
お盆なのに帰省も墓参りもなしで2人でのんびり

>何に対して苦情を申し立てるの?
お小遣いの金額

>残りの時間はどうされてるんですか?
ほぼゲーム

>お小遣いっていらないんじゃない?
さすがに髪は切る必要があるような

>早急に減額した方がいいと思います。
はい

>嫁が専業主婦やってる理由にもよる。
妊娠を機に退職

5000円が落とし所でしょうか?
今夜にでも打診したいと思います

ユーザーID:3742161167
食事も後片付けも奥様がされてると思う。
pepe
2019年9月7日 12:55

独身女性です、

主さんは、お盆休みに、専業主婦って楽なんだ、と、ふと思われたんでしょう。

外で仕事するほうが、大変ですよ。

家のことは、奥様のペースで、できますから、料理も上手なら手際よくできます。

・結婚後も働く条件にする。
・専業主婦で小遣いは奥様のほうを少なめにする。
上記の2択、どうでしょう。

ですが、奥様が家に居らっしゃると、家の中が明るく感じませんか?

ユーザーID:7980785581
家計は奥さんが握ってる?
リリや
2019年9月7日 13:05

なんか、人それぞれですけど、
いい大人が自分が働いて稼いでいるのに「お小遣い」って名目で、毎月決まった額を「もらう」?なんて…

お小遣いって、親から扶養されていて、その時に貰ってたものという感覚。
社会人になったら、自分で稼いで、自分の責任で管理して、その中から必要に応じてお金を使う。それこそが自立した大人であり社会人かと思ってます。


とは言いつつも、限りある収入で、結婚して家族を養うことになると、そうも言ってられないのでしょうが。


お小遣い制の旦那さんとか見ると、気の毒…多ければいいですけどね。
うちは共働きで、お互い手取りが50万くらいなので、お小遣い制ではなく各自で貯金や投資、支払いをして使う金額も自由、家事も分担してて仲良くやってます。

なんかトピ主さんのようにお小遣い制で奥さんが無収入だと、また話が違い大変そうだなあと思いました。

ユーザーID:5896510761
なんかイヤな感じの夫だな携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年9月7日 13:36

トピ主さんの中では食事の支度や後片付けや洗濯は当たり前過ぎて思い付かなくて、主婦は毎日休日なのですね。

私は今訳あって専業主婦ですが、正直外で働いている方が楽です。

三度の食事の支度と片付け、洗濯(たたんでしまう、ファブリック類の管理)、毎日の水回りの掃除。プラス幼子がいるのでその世話、家にいる限りは主婦の自分の仕事なのでやりますが、毎日が休日と言われたらカチンとくると思います。

主婦が完全に休日にするためには、どこかに旅行して寝泊まりするか、家事すべてをやってもらう家政婦を外注するしかありません。

ただ、隙間隙間でもちろん空き時間は発生しますので、その空き時間が休憩かな。

人によって家事労働の差が大きいですし、この論争はなかなか難しい問題かと。

夫婦は合わせ鏡と言いますから、感謝や思いやりがないと自分にも跳ね返ってきます。

ユーザーID:3864565664
妊娠中でしたか・・・
姑3号
2019年9月7日 13:40

>まず、食事や洗濯は誰がやっているのかという質問にビックリ
>当たり前過ぎて書こうとも思いつきませんでした

成程、トピ主さんとお二人でしているのですね?
妊娠は病気ではないですが、やはり体の負担は大きいです。
悪阻の時期など寝込む人もいる位ですからね・・・
食事の支度など、臭いが辛いので、トピ主さんが担当されているのは良い事だと思います。

食事や洗濯だけではなく、掃除もトピ主さんが多少はしてあげましょうね。

私の息子の家も1歳を過ぎた子供が居ますが、大変そうですよ。
妊娠中は、息子は嫁さんが心配で心配で、家事は出来る限り自分が負担したいと言っていましたね。
産休に入った頃には悪阻も落ち着いたし、多少は体を動かした方が良いとお嫁さんも頑張って居ました。

髪を切るのがお小遣いってのがよく分からないんですが
我が家では理美容費目なので・・・
ランチや自分の好きな小物を買ったり、映画観劇など毎月ではないでしょうが、1〜2万円程度はお小遣い欲しいのではないでしょうか?
トピ主さんの収入が低ければ仕方がないでしょうけれどね。
トピ主さんの収入と家計次第でお小遣いは変わってきますので、ここは他人がとやかく言う事もないですかね?
因みに我が家では夫7万円妻5万円の小遣いです。
子育ても終わった専業主婦ですから色々かかるのです(笑)

子育ては大変ですよ
パパも頑張りましょうね〜
プレパパも、今から張り切って家事育児しましょう!!!

ユーザーID:0595923645
公平感
ふぅ
2019年9月7日 14:02

同じ金額の小遣いじゃなくても両者が納得すればよい。

髪を切る必要があるというのは人による。

専業主婦は美容室に定期的に行くのがあたりまえと思うかどうか知らないが思ってるかも。

働いててもお金なければ自分で髪切ります。
人によっては半年、1年に一回でいいとしてます。

お互いが納得すれば小遣いは自由です。
ダンナさんが5千円で奥さんが3万だっていいんです。

他人は関係ないです。

ユーザーID:3432485868
えー。。。
黒ちわわ
2019年9月7日 14:29

買い物、ついていかないのですか?

さも遊びに出かけているように思ってるようだけど
毎日の食事の食材や、トピ主さんが何気なく使っているトイレットペーパーは
家に湧いて出てくるものではなく、奥さんが家の中の計画を立てて
選んで買って運んでくるんだけど。
しかも妊婦なら、もっと手伝ってあげてもいいのでないですか?

妊婦で専業主婦だからって、毎日お休みな訳じゃないですよ。
子供が産まれれば、休みが一日もない感じになる人もいますし。

自分だけが損してるって考えていませんか?
あいつだけ楽してズルいって。

そういう考えはやめたほうがいいです。
奥さんのお腹にいるのはトピ主さんの子供なんですよ。
体丸ごと使って育ててもらっているんだから
あんまりネガティブなこと考えないで。

お小遣いについては、今後子供が産まれたらお金もかかるから
自分たちの出費は減らして貯金しようと
話しを持ちかけてもいいと思います。

働いてないからお前は小遣いなし!っていうのはダメです。
それはただのDVです。
それならあなたの子供なんて妊娠したくなかった、って話しにもなりかねません。

あと小遣いなんてないっていってる他のかたのレスを真に受けないほうがいいです。
家計費から、美容院代や美容費、雑貨代、衣服費、ランチ代、通信費とかは出ているはずです。
トピ主家のお小遣いは、飲み代や嗜好品、趣味、家族以外の人との遊興費だけのお金というなら
今後も考えてトピ主さんの小遣いも含めてみ直した方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:8699371247
値上げしてもらえば?
るん
2019年9月7日 15:12

奥様のお小遣いを5千円にしたところで主様のお小遣いが3万円のままならば、不満は解消されないと思うけど。
とりあえず、もっとお小遣いを増やしてもらえるように交渉するのが良いでのは?

で、それとは別の話で…

>私は毎日毎日8時間働いている

週休2日ではないのですか、それはお気の毒です。
でも8時間で仕事を切り上げられるのなら、恵まれた環境なのでは?
世の夫たちの中には、もっと働いている人もいますからね。

うちの夫は、平均すると1日14時間労働くらいかな。
当然、家や子供のことなどできないので、全て私がやってきました。
成人した子供が二人いますけど、下の子が成人してからですね、やっと自分のことが考えられるようになったのは。

奥様は現在妊娠中とのこと。
体の負担はあるものの、一番自分で時間の使い方を考えることのできる貴重な時間かと思います。
出産後はそんな時間なくなりますよ、それこそ24時間フル稼働。
それでも、今のんびりしてたらダメ、ですかね。

もし出産後、奥様が働きに出ると言ったら、主様の負担は今よりずっと増えると思うけど。
主様が休みの日にトイレ、キッチン、洗面所、庭などの掃除をさせらることもなくのんびり過ごせるのは、奥様が専業主婦だからですよ。

ユーザーID:6901940676
それは
なおみ
2019年9月7日 15:30

トピ主さんは、夫として、また父親として、最低ですね。最低は言い過ぎかもしれませんが、それに近いのは間違いありません。トピ主さんにとっては小遣いの交渉にすぎないのでしょうが、奥様にとっては、それ以上の問題をはらんでいます。

奥様に対し、妻として、また自分の子供の母親として、リスペクトはないのでしょうか? 妊娠は病気ではないので、奥様が家事をすることはまあいいでしょう。もっとも、思いやりがある人なら、手伝いを申し出るはずですが。それより、買い物にも一人で行かせるのですか? 自分は仕事が休みで、特別な予定がないにもかかわらず、ですか? ありえません。わたしがトピ主さんの奥様なら、情けなくて涙が出ます。自分の男を見る目がなかったことを悔やんで。

小遣いの件については、交渉してみればよろしい。専業主婦なら、さすがに5000円は安すぎますが、トピ主さんの半額くらいでも充分でしょうから。でも、自分の行いについては、反省すべきです。そうしなければ、近い将来、または遠い将来(奥様が我慢強ければ)、奥様の不満が爆発しかねません。最悪の場合は、トピ主さんが奥様に捨てられ、一人きりになる可能性もありますよ。兼業・専業に関係なく、配偶者は一人の人間として尊重すべきです。いまのままのトピ主さんでは、だれと結婚してももめごとは多いでしょうね。

ユーザーID:2087127889
専業主婦の労働対価は年収300万円
nemo
2019年9月7日 15:44

だということです。
その方式で行くとお小遣いは2万円が妥当なのですが、トピ主さんのお小遣いが3万円ということは年収は500万前後ですか?

その程度だと落としどころは15,000円だと思いますけどね。
専業主婦の労働を軽く見てはいけませんよ。
もっと減額したいなら、あなたが家事を手伝うことです。

ユーザーID:0105196618
トピ主レス読みました
シグ・ザウエル
2019年9月7日 15:44

5000円だと、ちょっと少ないかな。
あと(奥様の)髪を切る基本のカット分は、毎月じゃなければ家計からじゃだめですか?普通のお店で4000円くらいで切れますが、5000だとそれだけでなくなっちゃいます。


でもここまで書いて、トピ主さんの手取り月収がわからないとー
一人で50万とか稼ぐなら、3万も妥当だと思うのですよ。

ユーザーID:8009720924
間違いすぎ。携帯からの書き込み
まんげつ
2019年9月7日 16:11

妻は無職だから毎日が休日、ですって?

外でお勤めしていないだけで、家事労働はしているのだから、逆に休日はありませんよ。

現に食事の支度のことなんてやってもらうのが当たり前すぎて書いてなかったトピ主さん。
奥さんの貢献が全くわかってない、外で働いてるから自分だけが大変なんだと思ってるんですね。

私は長年フルタイムで働いていますが、際限のない家事育児と比べれば仕事の方がよほど楽です。
どんな面倒な案件や人間関係も、会社の敷地を出れば一旦シャットダウンできるんですから。

家事育児だけでなく近所付き合い(子供のPTAや習い事、町内会の仕事など含む)などは気苦労が多いのにボランティアですし、かといって自分のうちだけが逃げる訳にもいきません。

夫がが家関係のことは妻の全て仕事だと思っているようなら尚更ですよね。

トピ主さんのような認識では、今後の夫婦関係、特にお子さんが産まれ、更にその後奥さんも仕事を始められたりしたら深刻な危機が訪れると思います。

それから、専業主婦とはいえ5000円の小遣いは安すぎます。
ブランド物や高級品ばかり手を出すのは論外ですが、清潔な身なりをするための衣類や化粧品は消耗品ですし、教養や子育てのために本を読んだりもしませんか?奥さんにも友人関係のお付き合いもあるでしょうし。

不満をぶつける前に、ご自身の家庭への認識を見直した方がいいですよ。

妻は激安のお手伝いさんではありません。

ユーザーID:6017308979
しなきゃわからないタイプなんだ。
夏がキライ
2019年9月7日 16:14

お子さんが生まれたら、あなたも産休取ってみたら?
やってみなきゃわからないでしょ?
全部自分でやってみてから口にしましょうよ。

ユーザーID:0575916906
つかの間の休息
出産後専業主婦
2019年9月7日 16:56

出産したらね、もうまとまって寝れなくて一気に10歳くらい老けるぐらい過酷な生活が待ってるよ、奥さんには。置いた途端起きる、やっと寝れると思ったら泣く。少し大きくなったらイヤイヤ期。兎に角手がかかるよ子育てって。それでね、お金がないとどんどん荒んで鬱みたいになってくるけどいいのかなぁ。
今は出産前のほんの一時の休息だと思うの。中には楽な赤ちゃんもいるけど私は育児の方が外で働く何倍も辛かったよ。ワンオペだったしね。
トピ主さんのレスを読んでなんか愛が感じられないけど、結婚した理由はなんででしょうか?愛し合って結婚したんじゃないのかな?
奥さんが不幸でもストレスがたまって育児ノイローゼみたいになってもいいのかな。

ユーザーID:2229707699
お給料も出ない専業主婦の家事は案外大変だと思う携帯からの書き込み
ミルク
2019年9月7日 17:42

専業主婦って、どんなに家事を頑張ってもお給料は出ないし、モチベーション保つの大変だと思います。

トピ主みたく専業主婦はご飯作るのは当たり前で、家事にすらカウントしないご主人を持つ妻なら尚更。

毎日献立考えるのだって結構大変ですよ。

これからお子さんが生まれるようですが、トピ主みたいな男性は、子育ても奥様任せなんでしょうね。

それこそ育児には終業時間もない、睡眠時間すら削られる重労働です。

赤ちゃんには言葉も通じないしね。

奥様に気持ちよく家事をしてもらいたいなら、お小遣い3万ぐらい安いものでは?

専業主婦は息抜きは一切したらダメなんでしょうか?

ユーザーID:9840431468
5000円に減額案は
ICHICO
2019年9月7日 17:47

大反対です。

あのさ・・・・
9連休中のことだけであじゃこじゃ判断すんなよ。
毎日きちんとやっているから日替わり一時間のお掃除ローテで済むんです。

それとね、私も子育て経験者ですが、家事をしながら子育てって悪いけれど外で仕事しているほうが楽です。

親になったわが娘にも言っておりますことは、「夫が家事育児に理解を示さぬ時は、子供を置いて3日位家出してらっしゃい(笑」という事。

ああ、私もやりましたよ。

家事をやって当たり前。
子供の面倒も当たり前。

私は娘が生後4か月位のときに「専業主婦(育休中でした)って楽でしょう?」と夫に言われたのを契機に「楽だと思うならやってみろ」と土曜日の朝に家を出ました。

まあそこそこのイクメンでしたからミルクの作り方も知っていましたし、自炊経験のあるパパだったので「はい!よろしく!」とね(笑

私は友人の家に行っていましたが、その日の夕方に「お願いです、帰ってきてください」とメールが来ましてねぇ。
家に戻ったら大笑いしましたよ。
家の中がひっちゃかめっちゃか。

帰った私の最初の一言は「で、夕飯は?できてないの?」つぎに「あれ?お洗濯は?」
土下座されましたよ。

まずはご自身で全てやってみてからにしてくださいよ。

赤ちゃんが生まれたら8時間勤務なんて「楽だねぇ〜」と思いますから。
睡眠も満足に摂れない時期だってある。
新生児期は2時間ごとの授乳。
3か月位になると夜泣き。

赤ちゃんが動けるようになると後追いされて家事もままならない。

鬱になるママさんだって多いんだよ。

奥様は妊娠中だという事ですが、何か月ですか?

これからお腹が大きくなりますと、動くのだってきつくなるのよ。

ねえ、8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!

ユーザーID:6464498973
奥さんは妊娠中、料理や洗濯は当たり前だから書かなかっただと?
なんだそりゃ
2019年9月7日 17:47

びっくりしすぎて目が点になりました。

料理と洗濯は当たり前で、掃除が一日1時間だから、何もしてない、と捉えるんですか?

奥さんが専業じゃなかったときは、料理と洗濯は誰がやっていたの?
奥さんがやるのが当たり前だったってことですか?
だから、専業主婦になったのに、プラスで掃除しかしてないじゃん、ていう認識ですか?

ふたりでのんびりしていたと思ってるのは、あなただけでは?
妊娠中の奥さんを1人働かせていてその認識なら、終わってますよ。

そもそも、共働きだったときに料理と洗濯を奥さんに任せていたことを恥じろ。ってものです。
自分のことは自分でやる(自分の食事を自分で作る、自分の服は自分で洗う、自分が使って汚れた場所は自分で掃除する)
のが当然というか最低限のことで、子どもが産まれたら親(父親もですよ!)は子どもの世話もするのです。
妊娠中や産後に妻が動けない場合には、専業主婦とか関係なく、夫は妻の世話と、産後なら子どもの世話もしないといけないんですよ。
というか、妊娠出産のこと、もっと勉強してください。
奥さんにとって、子育ての頼りになるパートナーになってください。

そういえば、まさかとは思うけど、奥さん退職したんじゃなくて、産休に入っただけとかいうオチないですよね?
産休育休は、無収入じゃないですし、無職の扱いじゃないですからね?
というか、もしそうなら奥さん臨月で、重いし痛いしで大変なとき。出産入院も近い。
家事一切をあなたが引き受けても不思議のない時期ですよ。

どうか、私の読み間違いで、料理と洗濯はトピ主がやっているのが当たり前という意味で書かれたのであってほしいです。
でないと奥さんが気の毒すぎます。

お小遣いは、収入にもよりますが、家にいるなら3万は多いかなと感じます。
でももし奥さんが退職でなく産休中なら、小遣い減額は言わない方がいいと思います。

ユーザーID:5914087543
二度目です
たろすけ
2019年9月7日 17:51

妊娠中で、出産前の退職ですか。

>当たり前過ぎて書こうとも思いつきませんでした
「専業」なのだから、奥さんがしてあたり前、ということですね?

無職なので毎日が休日、って、思いますよねぇ。
この間、夫が「ママの夏休みはいつ?あ、毎日か」ってぽろっと言いました。
「あ、毎日か」の部分に液体窒素かけて凍らせ粉々に砕いて、反論せずに置きました。えーえー、専業ですからね。

休日も、目覚ましかけずに、朝起きる時間を気にせず、好きなだけ寝ていてたい。自分は食べなくても平気。でも、家族の食事。

第1子の妊娠中なら、生まれたらむこう十数年は、上記のようなこと、できなくなります。

奥さんが健やかでいることで、あなたのお子さんが奥さんのおなかの中で育つんですよ。自分の体の中でもう一つの命を育てているんです。おなかが大きくなれば妊娠前の服は着られません。授乳中はそれ用の下着も必要です。

私も出産前に退職して月に3万以上の小遣いもらってます。
でも、自分だけの出費、というわけにいかないのよ。だから小遣いだけなら赤字です。
幸い、私には不労所得や株の配当など、夫からの小遣い以外に収入があり、おかげさまで子どもたちの給食費や塾代、お稽古代など、私の口座から引き落とししています。夫からもらう生活費とは別です。

小遣いの中にどこまでの支出を含むのか、まずはそこからです。
奥さんの分だけの被服費、美容院代、化粧品代、交際費まで、なら、通年での平均値を出せば絞れるかどうかわかるでしょう。

子供にかかる費用は一切別ね。

一方、トピさんの小遣い3万の中に、どこまでの支出を含むのか、も検証しましょう。男性のスーツやYシャツ、靴、これらを被服費として別計上してるなら、奥さんも別計上ね。

ユーザーID:6625878998
質問。
メリジェーン知らない
2019年9月7日 19:01

奥さんが働いてた時、トピ主さんもちゃんと家事やってましたか?

妊娠中である事を後で言ってくるあたり、ズルい人だなと思ったなぁ。そこ重要でしょ。

あと小遣い5000円?奥さんはお手伝いさんですか?

ユーザーID:5978166696
産後クライシスの道へ
Mm
2019年9月7日 19:20

私が妊娠中だった頃、悪阻で苦しむ私の代わりに、主人が休日は掃除洗濯等の家事をしてくれました。
出産後は、夜泣きで寝不足の私に代わり、主人が子供を抱っこして外を散歩してくれました。

トピ主さんは、なんだか家事も育児も何にもしなさそう。
産後クライシスという言葉、知っておられますか?
妊娠・出産・育児の女性の恨みは長〜く続きますよ。お気をつけて。

ユーザーID:5198685258
家事はしているのに
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月7日 20:34

自分の考えが先行してうまく現状を書けなくて申し訳ないです
家事を全くしていないように思われた?
力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています

結婚後まもなく掃除がタイヘンダータイヘンダーとの事
どれだけの負担なのかと心配し
家事分担したがそれぞれ1分程度で済み
心の奥底にタマル疑問
それが今回のお盆休みで露見した次第

年収は額面900で月の手取りは45
通帳キャッシュカードは妻管理
長期出張が多し

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

ユーザーID:3742161167
判断基準
匿名
2019年9月7日 20:39

家事の程度への判断は人それぞれかもしれません。
それとお小遣いの減額は相容れない問題のように思います。

子どもが出来ることだし、貯金したいということで減額を提案してみてはいかがでしょうか。

夫婦の役割分担、例え言葉にしなくともお互い相手に感謝する心があるといいですね。
うちはどうかな。なかなか理想のようにはいかないものかもしれませんが、お互いにちょっとずつでも理想を目指しましょう。そのほうが日常生活が穏やかに過ごせそうに思います。

ユーザーID:9648647953
ではあなたも携帯からの書き込み
元専業主婦
2019年9月7日 21:19

日用品の在庫を常に把握し、補充。
洗濯機の掃除、排水溝の掃除、換気扇掃除、エアコンのフィルター掃除、掃除機の部品掃除、窓拭き、ベランダ清掃…あなた、諸々やってます?

>9連休
そりゃ休みの日くらい、最低限の家事で済ませたいと思いますよ。
トピ主さんが、夫がくつろいでいるのにバタバタ掃除して落ち着かない環境がお好みなのか、バタバタするのを横目でみてグウタラする自分に悦に入りたいのかは知りませんけど。

あと、連休なのに友だちとも遊べない、趣味で出かけることもないなんて、老後どうするのですか?濡れ落ち葉夫なんて勘弁ですよ…。

ユーザーID:0620285141
疑問
フィヨルド
2019年9月7日 22:25

奥さん、なんでこんな男と結婚したんだろう。
料理や洗濯は妻がやって当たり前で、労働にもあたらない。
自分の子供なのに妻が妊娠中でも一切労わらない。
トピ主さんが専業主婦になって、奥さんに「料理と洗濯はやって当たり前、妊娠してても知らんぷり、挙句小遣いを5000円にする」って言われたらブチギレませんか?

ユーザーID:7422783034
レスします
ん〜・・・
2019年9月7日 23:02

あなたには思いやりが全くないんですね。

妻が妊娠しているのに、その言い草はなんですか?

バカにするのもいい加減にしなさい。

じゃあ、あなたがすべての家事をやってごらんなさい。

一度もやったことがないくせに、えらそうなことを言わないように。

洗濯や料理をやって当たり前だと思わないように。



>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕


じゃあ、家に帰ってきたら仕事に行くまでずーっと試してみたら?

米袋でもお腹に入れて生活してごらんなさい。

その状態で家事をしてみなさい。

どうせあなたには出来もしないでしょう。

奥さんはただの専業主婦じゃありません。

大切な大切な命を授かっているんです。

まるで妊娠をひと事のような口ぶりですが、

あなたの子供ですよ?

ほんと、役立たずな夫ですね・・・

休みの日くらい、買い物に付き添うとか出来ないの?

家事をあなたがすべてやるとか、そういう思いやりはないの?

気が効かない、思いやりがないですよ。

普通なら、妊娠している妻を心配するはずなのに、

たいして家事を手伝ってもいないくせに、えらそうなことを。

毎日奥さんと同レベルの、掃除・洗濯・料理をしてから言いなさいよ。

もちろん、お腹に米袋を入れた状態でね!

どうせ、子供が生まれても家事育児を手伝わないんでしょ?

乳児や幼児の面倒を見ながら家事をすることがどれだけ大変か、

あなたには全く理解できないでしょうからね。

いつか奥さんに捨てられるかもしれませんね。

ユーザーID:8551343684
奥さんに言ってください。
さらしな
2019年9月7日 23:09

>>>奥さんの休日はいつなんですか?
>>無職なので毎日が休日

家事育児は労働に入らないようだから、早急に離婚する方向で話を進めたほうがいいですよ。

トピ主さんは「結婚」に向いてません。

外でする労働とは「質が違う」のです。

毎日、好きなだけ眠って、好きなだけ食べて、好きなだけゲームしてたら、そりゃあ休日でしょう。

そんな毎日ですか?

違うでしょう?

トピ主さんが起きてきたときは朝食用意されてませんか?
洗濯物を出しておいたら、洗われて干されて乾かされて引き出しにしまわれてるんでしょう?

勝手にご飯が出来て、勝手に洗濯が終わってるとでも?

それ、労働じゃないんですね。

まあ、今は洗濯機に放り込んで、乾燥までおまかせも出来ますしね。
朝ご飯は冷凍お弁当をチンすれば済むことですし。

子どもの養育費は離婚しても請求できるし、トピ主さんと一緒に暮らしていてもストレスが溜まるばかりで良いことは無いと思います。

仕事に出れば、年収300万くらいは稼げるんでしょう?
だったら離婚してシングルでやっていったほうが「お前は働かないなあ」とか言う夫がいない分だけ快適だと思います。

トピ主さんだって、疑問なんでしょ?

「俺がやれば1分で終わることばかりなのに、大変だ大変だとうるさい」と。
トピ主さんが簡単に終わらせられるのならやればいいと思いますが。


奥さんを楽させるのは嫌なんでしょ? 
お互いにいたわりあうから、一緒にいてホッとするのであって、愚痴りあうなら別れたほうがいいですよ。

あ、お子さんの養育費だけはきちんと払ってくださいね。
月10万くらいでいいですから。
子どもの面倒みなくていいんだから、そのくらい簡単に出せますよね?

ユーザーID:0978759532
なんというか……携帯からの書き込み
割と
2019年9月7日 23:18

奥さんのお腹の子ってトピ主さんのお子さんですよね?

なんというか…
割とましな夫なのですが
妊娠への理解が無さすぎて全て台無しですね。

毎日筋トレしてるから余裕と言ってますが
実際にはあなたの体内の内蔵の形が変化しその中に"命"が宿り
24時間好き放題動き回るわけですね。

汚い話をすると
膀胱を押されれば尿が漏れ
胃を押されれば胃の中のものが全て出てしまうんですよ。

私はつわりで妊娠中1週間で8キロ落ち
脱水になり入院しました。

退院してからも好きなように体が動かせず
少し動いたらすぐに疲れてしまい何もしてなくてもしんどかったです。

その間、我が家は夫が家事の大半をになってくれましたし
子供が生まれてからだと自由に動けないから今のうちに沢山楽しいことをしようと
お金を惜しみなく使ってくれましたけどね。

なんというか、本当に人として残念な人だなと思いました。
どう頑張ってもあなたに子供をお腹の中で育て、産むことは出来ないのだから
奥さんの事は尊敬すべきだと思いますよ。

ユーザーID:9760517407
マジで!?
なんてこった
2019年9月7日 23:47

家事が1分で済むの?
トピ主、家事代行業者になった方が良いよ!
カリスマ家政夫として、年商1億も夢じゃない。
テレビに出て、その時短家事の極意を教えてよ。

妻さんには産後はさっさと復帰してもらおう。
トピ主が育休とった方が絶対に良い。
能力高いんだから、在宅勤務できるんじゃない?

と乗ってみたけど、大げさに書いているだけよね。
1分で出来るってゴミ運ぶだけとか、風呂もカビ取りしてないでしょ?
なんでコップだけ洗う?鍋も食器も洗ってシンクも掃除しなよ。
力仕事って年に何回あるの?
家事がなんなのか分かっていないんだろうなぁ。
典型的な考えが浅い男って感じ。
ジム行く暇に家事しろ。

ま、妻も3年くらいで復職するだろうから、妻の小遣いを減らして60万円くらいは節約できるかもね。
それで何を得るかはその後の数十年で分かるんじゃないかな。

ていうか、そんなにスペック高いのに、なんでそんな奥さんしかもらえなかったの?
本当は割れ鍋に綴じ蓋でバランス取れてるんじゃないの?

ユーザーID:0437448735
1分で終わる家事ってなに??
姑3号
2019年9月7日 23:58

>家事分担したがそれぞれ1分程度で済み

どんな家事なんだろう?
コップ洗うのって水でササっとすすぐだけとか?
纏めてもらったごみを、ゴミ置き場まで運ぶとか?

10分の書き間違いではないのなら
幼児のお手伝いレベル以下の家事しかしていないんじゃない?

毎日8時間しか働いていないのに、年収900万も稼いでいるのは、たいそうご立派だと思います。
お小遣い、45000円まで値上げしてもらったら?どうでしょう・・・

>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

違う違う
妊婦体験できる装具あるからしてみてごらんなさい。
父親教室とかでまだ体験してないのかな?
余裕だなんて言えないと思うよ。

トピ主さんってば、自分だけが可愛い人なんですね
自分以外の人の大変さに関しては、想像すらできない、想像しようともしない。

こんな夫をもって、子育てを始めようとしている奥様も大変だね・・・
まぁでも、稼ぎだけは良いみたいだから、割り切ればいいのか?
いや、小遣い5000円に減らされちゃったら、うまみも何もなくなっちゃうね(笑)

ユーザーID:0595923645
こっちもタマル疑問が
メリジェーン知らない
2019年9月8日 0:07

>家事分担したがそれぞれ1分程度で済み
何の家事?部屋の掃除ならちゃんとやったらたった1分では出来ないと思うけど。

>年収は額面900で月の手取りは45 
高給取りだと思うけど、トピ主さん何才?
奥さんは妊娠してるんだから30代以下かな?
もしかして えらく年下の嫁もらったとか。

トピ主レスつくたびに色々疑問がわいてくるのよ。

ユーザーID:5978166696
呆れる
あら汁
2019年9月8日 6:47

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

こういう答えが返ってくるとはねえ

奥さん可哀そう

ユーザーID:4434039377
なんか印象が変わってきた
シグ・ザウエル
2019年9月8日 7:17

2回目トピ主レス読みましたが、なんだかなぁと感じます。

最初の文章では
「ロクに家事をしない専業のくせに真面目に働くダンナと同額の小遣いをせびる嫁」
だと思いましたので、それで3万は多いんじゃないの?と意見を寄せましたが、続く主レスの文から漂う雰囲気とやっと出た年収や手取り額を見て、自分に不利な情報はうまく隠して賛同を得ようとしたんじゃないか…と今は感じてます。

45万ももらってるなら、妻に5000円はさすがにないでしょうよ。
トピ主が高給なわりに小遣いは少なく堅実なのはわかる。それはいいんですよ。
でも、完全に妻をバカにしてませんか?

ただこれも思ったけど、妻はトピ主に寄りかかってる。
そしてトピ主はそういうのが嫌いなんだよねきっと。

ユーザーID:8009720924
NGワードを使わずに話し合おう
減らず口
2019年9月8日 7:32

>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

腕で抱えるなら余裕でしょうが、腹ですよ?

しかもつぶしちゃいけない貴重品。
うつぶせ寝ができないあの頃に私はもう戻りたくない。

小遣い減額はいいですが、必要額からの算出にしましょう。
労働量の比較で下げようとしたら女性の逆鱗に触れます。
「だって楽してるだろー?」
みたいな発言はNGです。

そういうこと言うと、腹に水8リットル入れたポリ袋くくりつけて寝てみろって言われますよ。
で、売り言葉に買い言葉でやってやらー、ってやったら朝起きたらベッドが水浸しになってるの。
後始末が大変ですから、ここは素直に認めましょう、私が間違ってました妊婦は大変です、と。

で、改めて協議しましょう。
専業主婦でいる間の小遣いは5000円でどうかと。
(奥様関係の支出総額は変わらず、出所が小遣いから生活費にシフトするだけのような気もするが)

ユーザーID:9837635839
こどもか…。
2019年9月8日 7:49

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

んなわけないでしょ…。
元気いっぱい走り回れる体なら楽勝でしょうなんでしょうけど。
ここまで無知で大丈夫?少し勉強してから子どもを迎えた方がいいんじゃない?


お小遣いの件から脱線失礼。

ユーザーID:4867427208
トピ主さんの株が爆上がりするヒント
ナンテコッタ
2019年9月8日 7:49

>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

なら実際にお腹に8kgの重しをつけて(妊婦体験ジャケットって医療機関以外に売ってくれるのかな?)24時間過ごしてみるといいです。
職場にも取引先にも、ですね。どうしたんですかって聞かれてもヘーキヘーキ。
「妻が妊娠中なので、自分も体験しなきゃって思いました」って言えば、誰からも好感度爆上がりするでしょう。会社側としても、イクメン社員がいるのはマイナスにはならないと思いますし会社の宣伝に使えるので、事情がわかれば「いいぞもっとやってくれ」だと思います。

>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています
これ以上ツッコミはしませんが、基本的にどうして殿方って「ゴミ出し」(ドヤ顔)するんでしょうね?ゴミ出すのが家事仕事と分類されるのにどうしても抵抗があります。「犬の散歩と同じじゃないか?」って、違うんですよね。犬の散歩は「何かのついで」にするもんじゃないでしょ?ゴミみたいに出勤のついでに途中で捨てたりするもんじゃないでしょ?

あと、トピ主さんは基本的に「妊娠は病気じゃない」って思っていると思いますが、この言葉の意味って、「妊娠は病気じゃないのに具合が悪くなるし命に係わることだから、医者や薬でもどうにもならないということをきちんと皆考えて、妊婦さんには優しくしような」ってことなので、「妊娠は病気じゃないからもっと動け働け」って意味じゃないので……。

奥様とお腹に宿った大切な命。もう少し労わってあげましょうよ……。

ユーザーID:8173297845
トピ主3万円、奥さん1万円でよさそうですね
チコちゃん好き
2019年9月8日 7:50

月の手取りが45万円だと、ボーナスが結構あるのかな。

となれば、現時点の二人の小遣いが月々6万円は多い。トピ主3万円、奥さん1万円でよいのでは。


それから家事は休みが無い、24時間というのは大げさですね。どちらかといえば、宿題が多い夏休みでは?
ただ、子どもが生まれてからは大変ですが。

家事が年収300万円相当というのも、育児が含まれていますよ。子どもなしの場合、200〜240万円と言う説もありますので、仮に300万円の場合なら月収18万円、240万円なら16万円ぐらいですから、小遣いは1万から1万5千円でよさそう。


どなたかも言っていますが、話し合うなら子どものために使うということで無駄(奥さんの高額な小遣い)を減らすという名目がよいでしょうね。大したことしていないのに3万円は多いという本音を話すと、話し合いにならないと思うので。

ライフステージ(一人暮らし、夫婦、出産、家購入、進学)によって家計を見直すことは普通のことですし。

ユーザーID:6451243875
良かった
だふ
2019年9月8日 8:27

私の夫がトピ主さんみたいな人じゃなくて良かった。
おこづかいの金額はともかくとして、
トピ主さんみたいに、相手に対して感謝の気持ちや思いやりがもてない人と
結婚して子供を産み育てて行くのは辛いだろうな。

ユーザーID:9155466148
身重の妻にやさしさがなくてびっくり。
お玉
2019年9月8日 9:14

9連休、始終、一緒に夫婦でいたら煮詰まるだろうし、

重い荷物を持つのは控えないといけないけれど、

妊婦は散歩など適度な運動が必要。

暑いし、ただただ散歩は辛いから、ショッピングモールで興味の赴くままに歩き回ることで運動することにしたんでしょう。


流れる血液の量は倍で、体温が高くなっていて暑いですし、妊娠初期なら、成長ホルモンの関係ですごく眠かったり、つわりで食べ物を見るだけで吐き気があったりと、そこは人によりますが、体調的につらい時期です。

妊娠中で気を付けないといけない時期の妻を思いやれない夫のトピに腹が立ちました。

体型が変った妻が、妊婦用の下着や服を買う費用も小遣いでしょうか?
新生児のために子供用品も色々買い揃えたいのでは?
今、金銭面であれこれ言うのはやめましょう。

思うように動けない妊娠出産時期での妻の恨みを買うと後々の結婚生活に響きますよ。

>結婚後まもなく掃除がタイヘンダータイヘンダーとの事

共働きの時も、9時から5時のフルタイムでも、働くのはある程度疲れることですから、帰宅したら家事労働から解放されたいのは、女性も一緒です。
赤ちゃんが生まれてからも、たいしたことしていないと難癖付けそうですね。

ユーザーID:3370642133
評価がついてくるのはまだまだ先
メドゥーサ
2019年9月8日 9:23

はっきり成果が見えるのは50代なんですよね。

一見ラクしてそうな専業主婦さんは過去〇〇という輝かしい経歴の持ち主で、そりゃ効率性トップクラスだから頭使って家事してるわ!という人だったり。

一生懸命やって多忙のように見える専業主婦さんが単に要領悪いだけだったり。

家事の作業内容は本当外から見てもわからないし、得意分野も違うだろうし。

50代くらいになってようやく家事の成績表みたいなものがわかるんじゃないでしょうか。

それは生活習慣だったり健康状態だったり子どもの進路だったり貯蓄額だったり。

それは恐ろしいほどはっきり。

形として現れるから怖いですよ。

誰でも出来る家事。でもその内容、そして積み重ねの結果は大差っていうね。

ゆとりがあり穏やかで豊かな老後。
ギスギスイライラして妬み嫉みばかりの老後。

だいたいそれらが見通せるのが50代。

家事(家計運営含む)って外から評価されづらいから、中高年になって実態が露呈してももう遅いから恐ろしいですね。

トピ主さまの妻さんがちゃんとポイント抑えてる人ならいいですね。

私は共働きを言い訳にサボってますね。
でも稼ぐから大目に見てね!ですね。
言い訳の余地があって立場的には気楽かも。

ユーザーID:9006870215
今で不満なら・・・
dakara
2019年9月8日 10:03

赤ちゃんが産まれれば今の不満どころの騒ぎではないですよ。
人間は経験が無いからこそ愚痴や不満探しをする動物なんでしょうが。

赤ちゃんがいれば特に母親は24時間かかりっぱなしで、夜中の授乳などでいつ寝る時間があるんだろうか位母親は大変になりますよ。貴方も育休取って経験すればいいわ。今は妻の仕事は楽なのに小遣いは同じだと不満ばかりを探しているけど、不満なら貴方の小遣いをあげればいいのでは。自分でそれだけ稼ぐなら6万円でも取ればいいんでは。

子供が産まれても何もかも計算づくめで計る生活は良くないです。心ってものもあるでしょうに。
労わり思いやり感謝が無ければ家庭生活は順調には進まないです。
貴方がこの心を持って臨めば奥さんだって同じ姿勢でやってくれるんです。
貴方の出方次第で家庭生活は不満だらけになるか夫婦円満になるか決まります。
妻に望む前に自らを律して変わりましょう。

ユーザーID:5772340967
人は皆すべからく女性から生まれる
そうね
2019年9月8日 10:26

トピ主さんだってお母さんから生まれたんでしょ?。

お母さんがどんなに大変だったか想像した事ありますか?。
身体の変化ってとても大変なんですよ。
あなたが健康に育つよう、
お腹の中にいる時から奥様のするように大切にして、
その後も愛情込めてちゃんと育ててくれたでしょ?。

その分、何故自分の方が多く働くのが嫌なのでしょうか?。
そもそも家事に関して平等にできてる男性はそんなに多く無い上、
何故家事量が不公平だと不満なのでしょうか?。

多くやってあげる事で、
妊婦である奥様を大切にしたいとは思わないのでしょうか?。

ユーザーID:7583836358
不満は分かるが、主さんも気を付けた方がいい。
桐子
2019年9月8日 10:31

専業主婦に、会社員と同じだけの小遣いが要らないという意見には、賛成です。

会社員の小遣いには、ほぼ必要経費としての歓迎会・送迎会費用や日常的な平日ランチ代などが含まれているでしょうから、そういった分は、専業主婦は要らないでしょうから。


けれど、その伝え方は考えた方がいいし、子育てに関しての言い方などは主さんは気を付けた方がいいです。

>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

トピ主さん、不満は溜まっているのかもしれませんが、これはものすごく『妊婦に対して思いやりがない無神経な発言』だと認識した方がいい。

これ、『24時間ワンオペ育児を余裕』だと言っているように聞こえます。

こんな発言していたら、もしも奥さんが本当にかなりのものぐさであったとしても、『夫が育児について理解がなく、理解しようともせず、育児中の妻を軽んじるモラハラ発言をするので、傷ついている』と奥さんに主張されたら、負けます。

本当に、トピ主さんは寝ている間も8kgの物がお腹に乗っていても余裕なのですか?
吐き気で物が食べられなくなっても、体力あるから余裕ですか?

でも、女性でありトピ主さんほどの体力は無い奥さんは、余裕じゃないだろうと、想像できませんか?

ここで話し合い方に失敗すると、下手すると、トピ主さんには、『奥さんに小遣いとして3万渡す、奥さんに家事や育児の大部分を行ってもらう生活』から、『奥さんに養育費を渡す、育児を全くしななくていいかわりにお子さんに会えず、家事は全部自分で。』の生活が待っています。

気を付けてください。

ユーザーID:9508235116
うん、だから
るん
2019年9月8日 10:50

お小遣いの値上げ交渉したら良いだけの話ですよ。
専業主婦をひとくくりにして叩いているのではなくてね。

年収900万でお小遣い3万はさすがに少ないな、と私でも思います。
学生でも万単位のお小遣いをもらう子はいますのでね。
奥様に交渉したら良いですよ。
それとも交渉できない関係(なにか弱みを握られているとか)なのかしら。

なんなら家計もご自身で管理したら良い。
そして生活費として一定額を奥様に渡したら良いのでは?
「それでは足りない」「働きに出る」と奥様が言ったなら、気持ちよく働きに行かせてあげてください。

主様は家事も子育ても「余裕!、余裕!」なのですから、なにも問題ないでしょう。
素晴らしい旦那でうらやましいです。

ユーザーID:6901940676
あなたの8時間労働は
匿名
2019年9月8日 10:50

結婚前の独身時代から働いていたものでしょ?

独身時代は3時間労働だったの?
結婚して子供が生まれるから8時間に増やしたの?


同じ8時間労働で、独身時代となーんにもかわらず、変えずに、家事をやってもらって子供も産んでもらうんですよね?

私も4回妊娠してますけど、トピ主さんの生活がいいです。
8時間労働なら、妊娠前まで普通にしていましたから。妊娠して(つわりから命の危険に派生しまして)辞めました。

9連休あったらなーんにもしないんでしょ?
自分の子供を妊娠してる妻の家事の悪いところを重箱をつつくように探すのくらいしかすることないんでしょ?


つわりで辞めることになった時、「あなたは働けて、それでも子供を得られていいね」と言ったら夫はポツンと「・・ごめん」と言いました。

私も八つ当たりだってわかってますけどね。
ゴメンと言えた夫は大人だったなあと思いますよ。

ユーザーID:5818602554
びっくり携帯からの書き込み
はは
2019年9月8日 10:59

トピ主さんは、相手を思いやる気持ちゼロなんですか?
妊娠出産出来ないのに、専業主婦をずっとやったことも無いのに、自分だったら数分でできた、余裕余裕って、あきれます。

妊娠出産、家事育児の大変さは、毎日毎日つづくことです。

妊娠中の体調が不安定な毎日に掃除洗濯、買い出し、調理、献立も考えるのは、結構大変。

一個一個の何をやるにも、前後に準備や始末がいるんですけど。

だいたいあなたは男性でしょう?鍛えてるから余裕って、そりゃそうでしょうよ。
男性と女性の身体は違うでしょう?
力仕事はだからやってらっしゃるんでは?

お小遣いが多いかどうかは、使い途によります。女性専用のものや、病院代など、自分だけにかかるお金に使っていたら、同額でも仕方ないかと。

ユーザーID:8732512195
勉強になりました。
パートですが
2019年9月8日 11:26

私の主人はトピ主様より収入も高いです。
帰宅が遅い日も多々ですが、子育て・家事に協力的です。
会社員なので土日祝日休みですが、私がパートで不在の日は3人の子供に食事を世話してくれます。
私と1日デートするために、毎月有給取得します。
専業の時もありましたが、専業のくせに!楽してる!はありませんでしたね。
私は恵まれていました。

奥様は専業主婦とのこと、主様とお小遣い同額はないかな、とは思いますけど。
おまけに主様のお小遣いは、もう少し上げたら良いと思います。

奥様が専業をやめるのも手かと思いますが、あなたのような方が旦那様だと、働いたら損かな。
仕事に、家事に、子供のことに、おまけに旦那様にも追い込まれというのが想像できます。

とりあえずよく話し合いをして、お小遣いが増えると良いですね!
あなたのおかげで生活が成り立っているは事実ですが、今と昔では意識が違います。
お互いの存在・仕事を尊重しつつ、協力して家庭を築いていくことが大切なのだと考えます。

ユーザーID:5296629537
ゴミ出し、コップ洗いって、、、そんなん家事じゃないよ携帯からの書き込み
ミルク
2019年9月8日 11:49

力仕事→そんなのたまにしかない
風呂掃除→まぁいいでしょ
ゴミ出し→ゴミ出しなんか家事じゃない
コップ洗い→コップって、、、まさか自分の飲んだコップだけ?

年収もそこそこあるようだし、お小遣いは3万ぐらい妥当では?

それにジムで鍛えてるのと、家事や育児を回すのは別物だと思います。

まぁ家事ならまだ自分のペースである程度は出来ますが、育児なんか子供は親の思い通りに寝てくれる訳じゃないし。

ユーザーID:9840431468
結局はさ、
葡萄
2019年9月8日 12:56

妻にあれこれ言いたいんだけど、

俺のお小遣い値上げして欲しいんだけど、

お前のお小遣いどう考えても多過ぎない?と言いたいんだけど、

家事に至っては手抜き過ぎだろ?と指摘してみたいんだけど、

でもどうしても言う勇気がないから、

溜まった鬱憤をここで発散しているトピにしか見えないです。

ユーザーID:4628256738
なんでそんな風にしか伝えられないのかしら。
スマイリー
2019年9月8日 13:13

私は専業主婦に小遣いは不要と思っています。
私自身、育児休暇中のヘアカットや化粧品代等は、
全て生活費から出していました。
そもそも、結婚当初から、私の給料は全て私の自由にして良いと
夫から言われており、生活費は全て夫から預かって管理しています。
さすがに、産休に入る前や復職した現在は、美容代くらい自分で出していますが。
基本的に我家は、夫の収入で生活しています。
でも、私の夫は、あなたのような物言いはしませんよ?
夫婦は思いやりが大切です。

まぁ、夫はあなたの収入より、失礼ながらずっと多いので、
余裕が違うのでしょうがね。
でも、あなただって、私と同じくらいの収入はあるのだから、
もう少し、余裕を持って奥様と向き合えませんか?

ユーザーID:0440025984
小遣い制止めたらいいじゃない?
60代半ば
2019年9月8日 13:14

全てあなたが管理して自分の好きな様に使ったらいいです。

自分の働いた金なんだからその権利あるでしょ。

寧ろなぜ自分お金の管理出来ないのかが疑問。

管理能力ないのかな?

自分で管理しなきゃ。

それも家事能力の一つです。

自分の苦労した金の権利を放棄する必要ないですよ、頑張れ!

ユーザーID:3368225754
専業主婦を自立させましょう
でんでこ
2019年9月8日 13:33

>妻は毎日1時間くらい日替わりでトイレ、キッチン、洗面所、庭などの掃除をしてるだけ
>ショッピングで2時間近くお出かけして帰って来ない

幼児がいない限り、専業主婦の仕事なんてそんな程度ですよ。

>家事分担したがそれぞれ1分程度で済み
>心の奥底にタマル疑問

人間はヒマになるとトロくなります。
働いていれば一瞬で済む雑用に何時間もかけるようになるのです。

怖いのはそれが普通のペースになってしまうこと。

産休が終わるくらいの時期にさっさと仕事に復帰させましょう。
子供はできる限り早く保育園に放り込むのが現代の常識。

>通帳キャッシュカードは妻管理

専業主婦に家計を預けるなんて絶対にダメです。
すぐに旦那の金=自分の金と勘違いし始めます。
そうしたら、自分で稼ぐインセンティヴなんか雲散霧消しますよ。
直ちに取り返しましょう。

>お小遣いは同じ3万円

稼ぎ手が小遣い制なんてありえません。
カネは1円残らずトピ主が管理して、専業主婦に小遣いを渡せば十分。

不自由だな、惨めだな、と思わせなければ、自分で稼ぐ意欲なんて戻ってきません。
そうしてやるのが連中のためでもあるんです。
人間にとって自立は何より大事なことですから。

ユーザーID:9903263574
トピ主は、家事っていうほどの事をしていません
雨あがり
2019年9月8日 14:08

>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています

うーん、これって家事と言える程ではないですよ。
勿論、毎日の風呂掃除は家事と言えますが主張するほどの内容ではないかなと。
奥様が妊娠中ならば、お腹が大きくなってきたら風呂だけではなくトイレ掃除もやってもいいかと思います。
お腹が出てくると、屈む動作が辛いので。

奥様と同じ小遣いの金額は、たしかに変更した方がいいかとは思いますが
五千円は、少ない気がします。1万はあげてもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:4873363771
好きにすればいいよ
枝折
2019年9月8日 14:21

専業主婦です。
とりあえず妊婦の奥様に対して全く思いやりのない人だってことは判りました。
ジムに行ってるから8キロのものをおなかにつけて生活しても全く平気って、妊婦さんの8キロは一時間だけ、一日だけとは全然違うし、何があっても取り外すこともできません。

お風呂掃除やコップ洗いは会社に遅刻しそうになっても二日酔いで気持ち悪くても残業続きで24時に帰宅しても絶対必ずやっているんですか?
何かあれば黙って相手が処理してくれる状態の家事と、何があってもやらなければならない家事のプレッシャーは違います。

でもねー、書いててむなしくなりました。
900万ももらっているならお小遣い上げてもらえば?
好きにすれば?
だって主さんは偉くて家事もやって素晴らしい旦那様で、奥さんは怠け者の楽ばかりしている人なんですものね。主さんの目から見たら。

そんな人と暮らすのってわびしいなあ。
よくわかりますよ。私もそういう人と暮らしているから。
ほんと家事も何も投げ捨てて本人に一人で生きてほしいと思うときもあるけど、一人分の自分次第で調整のつく家事と、家族みんなの都合に振り回される家事の大変さの違いは分かってもらえないでしょうね。

ユーザーID:6829768465
今だけでしょ・・・
イヤナコッタ
2019年9月8日 15:21

子供が生まれたらトピ主さんの倍忙しくなるでしょう
一生ではないけれど
来年のお盆休みはゆっくりできません
今年位のんびりさせてあげたら?

私の年代はまだ専業主婦&夫の組み合わせも多いけど
そんな細かいこという男性陣いませんよ
お小遣い5000円じゃ美容室もいけないわ。

トピ主は将来モラハラ夫になりそうで心配。

ユーザーID:0017965855
お言葉ですが
あーねー
2019年9月8日 15:31

1分程度で済む風呂掃除は、
掃除したうちに入りません。

私は兼業主婦なので
家事にかける時間は極力減らしたいと考えていますが、
1分では浴槽の中を洗うくらいしかできませんよ。

ユーザーID:9861071250
思わず
はろー
2019年9月8日 15:40

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
> 毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

思わず笑っちゃいました。
お腹に8キロのお守りつけて歩いてるだけじゃないんですけど、その辺まで想像がつかないかたなんですね。体の中でもう1人の人間が育ち、それに伴う体調の変化はわからないでしょうけど、想像ぐらいはしてみてほしいですよ。余裕余裕じゃなくって。


>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗い

についてもなんだかねぇ。

ユーザーID:0744475696
もしも
おりょう
2019年9月8日 16:06

お子さんが、女の子で、将来結婚した方があなたのように小さいことばかり言う方だったら?

 俺の娘がお前の子を身ごもってあげてるんだ、もっと大事にせんかい!と怒りたくなりませんか?

 一緒に人生を過ごしてくれて、最後まで看取ってやろうとしているんだ、下にも置かない扱いをして欲しいと思いませんか?

 ただただ一緒にいてあげることを喜んで欲しいと思いませんか?
娘ほどの女なんだ、ただ居ることを感謝して欲しいと思いませんか?

 かわいい嫁さんのためなら仕事、家事、何でもやりますというお婿さんだったらいいと思いませんか?

 金儲け、損得度外視の婿さんであって欲しいと思いませんか?

ユーザーID:6161558221
うーん
えつこ
2019年9月8日 17:43

家事1分って、床掃除はルンバ、お皿洗いは食洗機、洗濯は乾燥まで洗濯機にお任せ?。その他の家事は?。


あと、妊娠をなめたらアカン。ジムで鍛えてるから8kg大丈夫と言うが、それにプラスして1週間くらい出ないガンコな便秘も抱えていると想像してごらん?それくらいお腹も張ってきて辛くなるよ。あと、お腹がせり出すから足元見えない状態で日常を送るの。動きが制限されるし、特に階段とか怖かったなぁ。

お金については、今後子供を何人持つ予定で子供の養育費としてどれくらい蓄えるか。住宅ローン、老後の蓄え、奥さんの働く予定、そして現状の家計簿事情でお互いどれくらいのお小遣いが必要か、奥さんと話し合ってはどうだろう?

ユーザーID:3551516011
家事テクニックを伝授してください
あまなつ
2019年9月8日 17:46

分担した家事を、どれも1分程で済まされるとの事。
スーパーマンですか?
私には真似できません。

・ゴミ出し
 家中のゴミを集めてゴミ捨て場に持って行くだけで、最低でも10分はかかってしまいます。
 資源ごみなど日々の仕訳作業や生ゴミの処理も含めたら、トータルではもっとかかっています。
 
・風呂掃除
 浴槽や風呂ふた、洗い場やフロ椅子に洗面器、排水溝の掃除、これだけで10分はかかってしまいます。

・コップ洗い
 コップだけを洗う事が少ないのですが、1つだけなら1分で出来そうです。
 だけど、家族の分もまとめて洗って、拭いて、食器棚に片付けてってなると、1分では絶対に無理です。

トピ主さんは、ものすごーーーーーーーーく、手際がいいのですね。

もしかして、ゴミはまとめられた物を持って行くだけとか、風呂掃除はシャワーで流しただけとか、コップも自分の分しか洗ってないとかじゃないですよね?
こんだけ偉そうに言うんだから、絶対に驚愕の家事テクニックを持ってるんですよね?
是非、その家事テクニックを伝授してください。

ユーザーID:7056542258
専業主婦?出産準備のため休業中?
とら
2019年9月8日 18:32

奥さん、現在妊娠中で妊娠を機に退職、出産後は再就職するつもりがあるかどうかが書かれてないのでその可能性もあるとすれば、奥さんの現在の立ち位置は「専業主婦」と言うより「産休中」もしくは「出産準備の為休業中」とも言えますよね。

奥さんのお仕事の専門が何か分かりませんが、つい最近までフルタイムで稼いでいた人に対してお小遣い5000円の扱いは失礼でしょう。妊娠何ヶ月か分かりませんが、つわりもあるだろうし、だるくて眠くて体調は悪い時期が多いですよ。後期になるとつわりは少し楽になりますが、今度はお腹が重くて、どんな姿勢をとってもつらいんですよ。医学的には病気じゃないかもしれませんが、症状的、体調的には病人と一緒です。

赤ちゃん待ちという夫婦にとって特別な時期なのに、相手のお小遣いを削ることばかり考えて「せこい」、もっと精神的に大人になりましょう。普通の仲のいい夫婦は赤ちゃん部屋を整えたり、ベビー用品を買いに行ったり、幸せな時間を過ごす時期です。

私は妊娠中は家事はほとんど主人がやってくれたし、掃除用の洗剤やスプレーすらも触らせてくれなかったですよ。体に悪いからと。

トピ主さんの好きなようにすれば良いと思いますが、私なら妊娠中にそんな扱い受けたら、夫や夫の家族が将来病気で苦しんでいる時に仕返ししますね。

あなたのお小遣いで妊婦用のクッションやベビー用品を買って来たり、家事も進んでやりましょう。あなたの株が上がりますよ。

普段は専業主婦擁護はしませんが。

ユーザーID:3245916014
せこい夫
シーズン
2019年9月8日 18:43

要するに自分の小遣いが少ないという不満ですよね?
妻が専業だとしても、3万くらいはいるのでは?
美容院くらい行かせてあげて。化粧品や洋服だって毎月ではなくても買わせてあげて。
たまには友人とランチくらい行かせてあげて。

これから子供が生まれたら、奥様はあれもこれも我慢する生活が始まります。
大きな心で見てあげられませんか?

これから父親になろうとする人が、なんだかせこいなあと思ってしまいました。
奥様が社旗復帰されたら、自分の小遣いは自分で賄うだろうし、あなたの小遣いも多少は増やせるでしょう。
これから命を懸けて出産する人に、つまんないこと言わないほうがいいと思うよ。


妻の小遣いは家事に対する報酬ではないのですよ。星の数ほどいる男の中からあなたを選び、あなたの子供を産んでくれる妻に対しての気持ちでしょうよ。
家事の報酬だと思っているようでは、いつか夫婦仲がおかしくなりますよ。

ユーザーID:5211168833
へー携帯からの書き込み
かなみ
2019年9月8日 18:55

ならダンベル八キロ分ぶら下げるなり小なりして、最低一週間暮らしてみなよ
もちろん仕事中もだよ
一度もはずしたりしないでですよ

ダンベルで鍛えてるから余裕?
鼻で笑うわ
ダンベルなんか瞬間持ち上げるだけじゃない
持ち上げたまま、下ろさず何時間もトレーニングしてんの?
ちがうでしょ

ゴミ捨てもちゃんと各部屋から集めてとか分別確認とかしてます?
玄関に出されたゴミをだすだけとかじゃないの?

他の掃除だってちゃんとやったら一分じゃ終わらないよ

ユーザーID:2844236802
勘弁してよー
もそもそ
2019年9月8日 19:13

私なら勘弁してもらいます。あなたのような夫は嫌です。
勤めてない=無職=休日ではなりませんよ?

あなたの当たりであることは、必ずしも世間でも当たり前であるとの価値観は違うと思います。

ユーザーID:0643753020
信じられないですね
nanono
2019年9月8日 19:36

>お小遣いっていらないんじゃない?
さすがに髪は切る必要があるような

これって、つまり美容院代はお小遣いの中からってことですよね
美容院5000円じゃ足りないですよ。。


そもそも妊婦さんを休みナシだなんてひどいと思いますけど。。

買い物も、食事の用意もしてるんでしょ
それは家事には入らないのですか?

ユーザーID:0548273709
なんで結婚したの?
2019年9月8日 20:26

家の中、ゴミだらけですか? 毎日、食事は家で食べていますか?
洗濯された服で、毎日仕事に行っていますよね?
ねぇ、それは誰が整えてくれているのですか?

専業主婦を無職で毎日が休日と堂々と言えるトピ主は結婚に向いていませんよ。
お金が全てなら、一生独身でいればよかったのにね。

ユーザーID:3422223759
ワザワザ敵を作らない事
まも〜ん
2019年9月8日 20:48

まず、お小遣い3万円は少ないですね。
月の手取りの1割程度は確保されて然るべきです。

専業主婦のお小遣いなら1万円で十分です。
ただ、家計費から一部を横流しする事は認めてあげて下さい。

なお、トピ主さんの言う家事は小学生のお手伝い程度なので偉そうにしない事。

ゴミ出しは出す日を理解して、それに合わせて出す前にまとめるまでする事。

食器などの洗い物はコップだけではありません。
調理器具やお皿、お椀、箸など、食べ終わった後に残る物だけでは無い事を理解出来るようになりましょう。

出来れば冷蔵庫の残りの食材を把握した上で、必要な買い物をして調理から片付けまで一度全ての工程をこなしてみることをお勧めします。

上から見るだけでは全体が俯瞰できずに恥ずかしい思いをするだけです。
実際にこのトピをよんでトピ主さんが小さいなと思う人は沢山いると思いますよ。

本当に出来る人は自分が出来るとは言いません。

不満があるならそれを解消する為の策を考えるだけで良いんです。

ユーザーID:5999564994
今言うべきことではないと思います。
キウイ
2019年9月8日 21:06

妊娠中の辛さは人それぞれ。
奥様がどの程度身体が辛いのか、精神的に悩んでいるのかは分かりません。

でも、これから子どもが生まれて一緒に育てていくパートナーに「専業主婦は楽だから小遣いは減額だ。」なんて言われたら、私だったら本当にがっかりします。

小遣いが多いとか少ないとか、家事が楽だとかそうでないとか、そういう問題ではありません。奥様が妊娠している今、言うべきではないと思います。

私も妊娠を機に専業主婦になりました。
私が妊娠している時、夫は「キウイの仕事はゆっくり休むことだよ。」と言ってくれました。夫ばかり働いて、妊娠しているからと言って家事しかしていない自分を情けなく思っていたので本当にうれしかったのを覚えています。

逆に、妊娠している時に「ヒマそうでいいよね。」みたいなことを言われたら、一生根にもつと思います。
これから先奥様にずーっとねちねち言われるのは、お小遣いがどうこうよりイヤだと思いますよ。

ユーザーID:3529785829
1分ですむ家事しかやってないだけ
ん〜・・・
2019年9月8日 21:48

働いていたら、家事をしなくていいと思ってるんですか?

1分で終るって・・・

そりゃ、その程度のことしかしてないからでしょ?

掃除や洗濯や料理が1分で終るんですか?

稼いでるんだからやらなくていいと思ってるの?

何を寝ぼけたことを・・・

あなたの子を宿している妻をいたわる気持ちはないの?

ほんと、こういう男と結婚しなくて良かったと思うわ。

ユーザーID:8551343684
せこい
木由糸由
2019年9月8日 22:24

お小遣いだけが気になるなら直談判されたら?
いっそ子供への投資と思って2人とも減額なさったら?その方がトピ主のセコさを奥様が少し見直してくれるかもよ?

小遣いからは外れるけど、ちょっと考えてよ。

奥様、出産のためにお勤め辞めたんですよね?
どういうキャリアの奥様か存じませんし、多くの女性が出産で仕事を休止せざるを得ないのも事実。
ただ、初めての懐妊から妊婦生活、出産から子育て。
この一連は命がけでであり、自分の仕事も体型も時間も全て女性は犠牲にする時期。

環境の激変に24時間対応でついていくんですよ。体調の変化も凄まじいですよ。
あなたの8キロ軽い軽いという言葉に激しく憤りを覚えました。

もし貴方自身が転職先で体調不良の中、全て初めての体験をしながら、8キロから10キロの荷物を背負う。
勿論大好きなジム通いもできません。
不自由に過ごすんですよ。
はじめの一年は不眠不休、自分のペースで生活できない。
それが2、3年続くんです。

今毎日ジムに行けてるんですよね?自分の生活の自由さをキープしてますよね。
ケチつける暇があるなら奥様の手伝いしなよ。
赤ちゃんが生まれても自分の生活スタンスを変える事も何もしなさそうですよね。
貴方の子供だよ。

それでも奥様に小遣いは不要と思う?
お小遣いってあればゆとりだよ?
浪費して、それ以上を要求しないならまだマシよ。
ちょっと楽をする。息抜きをする。美容院で清潔感を保つのも。
生活費の補填で使うこともあるよ。

ねぇ、貴方に出来ない事を代わってしてくれるから自分の子供を抱けるのでは?
感謝のカケラモない、思い遣りの気持ちも無い人だと思いました。
ちょっと思い遣りを持たないと上手くやっていけないよ。

収入に余裕あるうちは、奥様にも心のゆとりを3万円で工面してもらう方が得に繋がりそうだけどね。

ユーザーID:7336630915
男です携帯からの書き込み
じぶん(男です)
2019年9月8日 22:25

既婚の男です

言いたい事は
別のコメントで語られつくされています




申し訳ないですが
トピ主さんの相談、追記共々非常に幼稚で器が小さく感じます



年収からして虚偽では無ければ新卒程度の年齢では無いと思いますが
それを考えるとあまりにも幼い言動です



批判的なコメントに関して無視、挑発的返信

肯定してくれる意見だけ聞きたいのであればキャバクラへどうぞ

という感想です


子供が産まれたら今以上に思いやりの気持ちが必要です



己を否定してくれる第三者の意見は家庭生活でも仕事でも貴重ですよ
嫌な意見も一度飲み込んで、不必要だと思ったら黙って頭から排除しましょう


後の仕事や生活に絶対に活かせます

ユーザーID:8694527277
専業主婦をなめるなと言いたい。
自称マダム
2019年9月8日 23:09

想像力と思いやりが全くない器の小さい男、という評価がピッタリです。
お小遣いの件はご自由にどうぞ

ユーザーID:6401284096
4時間7千円程度は?
カネガナイ〜ゼ
2019年9月8日 23:22

現在は ルンバ複数台・食洗機(子供達がセットして食器棚に)・洗濯乾燥機・水回りは家事代行サービス(使用頻度で軽く清掃…それこそ洗面所1分かな)で、
まあ共働き(妻ですが男女差なしで年収は約1千万の超多忙職)ですが、実質、時間を盗られるのが料理(弁当含む)位かな?

まあ 以前はメイドサービス(地域でまとめて雇用があり 交通費なしの4時間7千円)でした。
外国人のメイドさんでしたが、海外でのメイド経験もありプロで
掃除(バスルーム2か所・トイレ2か所含む)は埃も見当たらない(170

平方メートルですが書斎・書庫はノータッチ)、洗濯ものは畳まれ(女性ものスーツまでドライ洗剤で綺麗に)夕食(まあ和食は無理)やデザートまで。
びしょぬれのバスマットもフカフカに。
集合住宅(バルコニー・ベランダ4か所)なので年1度の業者さん任せですが、
メイドさんは空き時間があると窓ガラスまで拭いて。

まあ1分以上は それぞれかかりますが、洗濯物Tシャツ10枚くらいなら1分かかっていなかったかと。コツを教えてもらったり。
買い物頼んでも早い、早い(徒歩5分以内3軒スーパー)10分で帰ってくるし。
私も買い物時間は速い方ですが、飛んでる?

1週間に1度で 充分 モデルルーム並みに整えられ埃も無い位 清掃され
我が家の難関メインバスルーム(広く窓が2方向)はピカピカ、
水回りが綺麗すぎて…

スーツまで洗濯してくれて(クリーニングに出そうと置いていたものが間違って洗濯)カーテンも洗濯してくれて(月1位、ルーティン、リビングなど長さ2m越も年に1度)

夕ご飯とデザート(スポンジも焼いて)を用意してくれて、

4時間7千円。

トピ主 奥様の家事代金…って どのくらい?
まして奥様ご自身の家なんだから 半額ですよね。

算出したら?

ユーザーID:0070575192
想像力の欠如
とら
2019年9月9日 0:21

ジムで鍛えてるから赤ちゃんの世話も余裕余裕って…。想像力が全く欠如してるよね。(呆)

ダンベルは動きませんし、オムツも着用しませんし、泣きませんし、病気にもなりませんし、ゲップもしませんし、爪も伸びないし(赤ちゃんの爪切りは難しい!)、寝付かせつける必要もありません。

まず、赤ちゃんは基本ママが大好きでママと離れたくないですから、男のトピ主が抱こうとしたらきっと泣いて嫌がります。例えば授乳とオシメ変えで起きた夜中の2時にトピ主の耳元で大声で泣いて暴れてママを求める子をずっと抱っこしてあやして寝かしつける…とか想像してなさそうですよね。赤ちゃんはずっと寝てるものとか思ってる?(笑)新生児は4時間置きに授乳とオシメですよ。毎日昼夜関係無し。

家事にしろ育児にしろ、結局、自分が享受している快適な生活が自分以外の誰かの多大な努力で維持されているという事に気づけず、相手が楽をしてると思い込んで、そんなのズルい!と相手を攻撃する。

大人になりましょう。

ユーザーID:3245916014
子どもが可哀想携帯からの書き込み
かな
2019年9月9日 0:44

あーあ。
上から目線の夫と子育てか。

また結婚に夢が持てない子どもになるでしょうね。

仕事続けられるなら、専業主婦よりずっと楽。

たまには男性が妊娠できるようにしないと、日本は続かないでしょうね。

うちの旦那も私が正社員退職するとき、「お茶いくの?」だって。
子どもが高校生になるまでトピ主さんと同じ家事程度しかやらなくて年収はもう少しあったけど、やってて馬鹿馬鹿しい限りでした。
ええ、いつ離婚切り出されても慰謝料くれればいいし楽ですよ。

子どもも要りません。その年収でバカ高い学費払えばいいのです。
さんざん育てるのだったんだから。

ユーザーID:4964854446
復帰したら?
おまんじゅう
2019年9月9日 4:53

家事ってさ、仕事なんだから、手伝うんじゃなくてすることなんだよね。
今まで共働きだったわけだけど、会社行ってる間は物理的に無理だけど、家帰ったら家事やってたの?
あなたのご飯用意したり、食器洗ったり、布団の支度してたの奥さんなんじゃないの?
共働きなのに。
あなたは仕事から帰ったらのんびり、奥さんは仕事から帰ったら家でも働いてるっておかしくない?
それで小遣いは一緒。
奥さん仕事復帰したら、奥さんは育児するから、あなたが家事するわけなんだけど、ちゃんとできる?
家事で一番大変なのは料理と掃除。
どっちもやってないなら家事してるとは言えないよ。ほんと子供のお手伝いじゃん。
家事やってないならその分小遣いから差し引いたら?
あなたは家事は無償労働だと思ってるからそんなこと言えるんだろうけど、タダであんたの世話なんかしたくないって。
仕事なんだよ。
趣味でやってるわけじゃないの。
なら、あなたの分の家事は家政婦さんでも雇えば?

ユーザーID:0782198746
トピ主さんはさ。
たばさ
2019年9月9日 7:55


想像力がないっていうのか、狭い世界で生きてきちゃったのか?
あら、もしかしたらものすごく若い方なのかな、世間を知らない?
それとも、文章力がないだけなのかな。
「1分」とか「コップ洗い」とか「ジムで鍛えてる」とか。
読者への説得の方向まったく間違ってますよね。
全方向から総つっこみ受けちゃってますよ。
お仕事、何されてるのかな。って思っちゃいました。
あなたみたいな人ばっかり、会社にいてくれたら、とっても楽に回せるなぁ。

冗談はさておき、あなたと奥様、それから今度生まれてくるお子さん、
(幸せの絶頂期ですね、おめでとうございます。)
あなたの家族なんですよ。
Marriage is about helping each other.なんです。
意味がわかるまで、何度でも心の中でつぶやいていてください。
Marriage is about helping each otherなんです。
どちらかが大変な状況、思いをしている時は、もう一方が損得勘定、平等をかざさないで、助けるんです。そうすると、相手も助けてくれるし、思いやってくれるんです。これ、本当は結婚生活だけでなくて全てに通じますよ。でも、結婚相手には尚更。縁あって、これからの人生共にするかけがえのないパートナーです。
お試しあれ。

ユーザーID:0294152466
女大黒柱の私の意見
ツマ
2019年9月9日 8:06

そうなんですよね、こっちは8時間+働いてるのに
家にいるうちの主夫は、毎日掃除もしませんよ。
子供はいないし、私もトピ主さんくらいの稼ぎです。
どうして男だとヒモだと言われるのに
女性だと稼いでくる方が文句言われるんでしょうね。
主観の問題なんでしょうけど(笑)

確かに、家にいれば私は動かなくてもいいし
(水を持ってくる、もしてくれるので)
休みの時もそんな感じですが
家事の対価が私たち外で働いている人
特にそれなりに稼ぎがある人と
同じだと思わないでほしいですよね。

妊娠の辛さは人それぞれですしね。

でも、ですよ。
言い方の問題です。
「オマエ、ラクソウ」
「コヅカイガビョウドウナノハ、ビョウドウトハイワナイ」
なんてストレートに言って解決した老後。
卒コンやら、離婚されまっせ。
水面下で女はやるのです。
勿体無くないですか?
見下す気持ちは、とってもよくわかりますが
問題解決するにはお互いの妥協も必要です。

トピ主さんは小遣いをあげてほしいのか
(妻のを減らすのは危険です)
小遣いは据え置いてもいいけど
もっと家事をしてほしいのか。
もうちょっとしてほしいなら、
自分は何を手伝えるか、あるいは妥協できるのかも考えましょう。

賢く生きましょう。

ユーザーID:8814194428
想像力の欠如
みるく
2019年9月9日 8:19

腰回りにダンベル8キロ分をくるんだ座布団かクッションを、数ヶ月取り外すことなく付けて見てから文句言ってね。
あと、小遣い5000円って1日あたり170円にも満たないよ。
高校生でももうちょっともらってんじゃないかな?

ユーザーID:8944311249
奥様の妊娠週数がわからないけれど
たろすけ
2019年9月9日 8:41

とりあえず、奥様の出産入院中に奥様不在のご自宅をキープ出来てから考えたら?

トピレス2の「家事分担」は、「お手伝い」です。
子供でも言えばできる程度のこと。

自主的に、スケジュール組んで、やるのが「家事分担」です。


トピさんは「見えていること」しか見たくないみたいなので、実際に奥様がいない期間に今の快適な状況を維持することをしてみてから、家事分担について語ったほうがいいと思います。

ユーザーID:6625878998
別にいいと思うけど
うーこ
2019年9月9日 9:11

妻の家事など大したことないっていうなら、
そう言っていいと思いますよ。
今は専業でも妊娠前まで働いていたなら奥様は働く事に抵抗ないだろうし
ばかな夫に尽くす事がばかばかしいと思ったら
奥様自身でちがう道を見つけるでしょう。

ユーザーID:6339551559
専業主婦の夫の器ではない
母2号
2019年9月9日 9:24

うちの夫、トピ主さんより年収多いです。
毎朝、5時起きでゴルフ練習に行き、帰宅後出勤前に洗濯して干して行ってくれます。
私の小遣いは奥様の何倍か、です。

たまの力仕事とかゴミ出しとか、コップ洗いなんて、家事分担と言えるような内野ではありません。
やらないよりマシ程度。出張も多いのなら、その時は全くやらないのなら尚更。
なんだか大威張りの様子で書かれていて、笑いました。盆正月も休みなく毎朝洗濯して干すくらいの事してから言って。

出張は仕事だから無理?それなら、たまに手伝っている程度です。

妊娠中は、重いもの持つと子宮が張って辛く、赤ちゃんにも良くないです。妊娠後期は背伸びするだけでもダメなんですよ。
ジムで鍛えているとか、関係ないし。あまりにも無知ですね。

まぁ、あまり年収も高くないし、小遣い少ないのはお気の毒ですが、妊娠もしてないしジムで鍛えているなら、休日に引っ越しバイトでもして小遣い稼ぎしたらどうですか?
その内容の家事分担なら、10分あればできますから、バイトに支障も出ませんし。

トピ主さんには専業主婦を養う度量がないのですから、奥様が働かない間はそういう手法でお金を稼いで、お金の不満を減らして、奥様に当たるのを減らし下さい。
家事と子育てで大変になるのに、こんなケチで狭量な夫と暮らすなんて、お気の毒ですね。

ユーザーID:1361042260
専業で3万も? おかしいでしょ
凛々
2019年9月9日 9:40

いや〜 専業主婦で小遣い3万って高すぎ。
しかも稼いでいる夫と同額? ありえない。。。

あくまでも私個人の考えですが、ヘアカット代なんて半年に1回ぐらい1000円カットで十分だし、化粧品も高いブランドのものなんて絶対買えないから最低限のもので月に2千円もあれば間に合う。

それらは家計費の備品代や雑費として夫婦の必要経費とすればこづかいとしてはいらない。
洋服代も夫婦分として上限決めて家計から出せばいいし、妻の昼食代だって食費の一部でしょうし、二人での外食なども家計からでしょ?

それでも心の潤いとして専業妻こづかいは月5千円ぐらいはあってもいいかもね。
トピ主さんは小遣い4万は貰ってもいいでしょ。

夫と同額はありえないですよ。

ユーザーID:1829466398
上手くいく、条件付きで。
2019年9月9日 9:40

奥さんに財布預けているんですよね?
自分の労働を過剰評価して
無職の専業主婦が
食い扶持全てまかなっている
旦那と同じ小遣いって変ですよ。

多分相当使い込んじゃってる可能性がある。

だからあなたくらい財布の紐が固い人でないと
自己破産とは言わないけれど
相当家計が苦しくなることが予想出来ます。

小遣いの金額はともあれ
家計管理はあなたがした方がいいと思います。

ユーザーID:0533526935
このトピをみせたら?
りーの
2019年9月9日 9:43

トピ主さんは、奥さんに不満なんでしょう?
このトピックを見せたらいいと思います。

奥さんだって考えることでしょう。いろいろ。

ユーザーID:3466087290
筋トレとは違うけどね
NahLiy
2019年9月9日 9:51

それなら実際にリュックを用意して8kgのダンベルを入れて前に抱えてください
肩ひもは丁度お腹にくるように長めにして
それを家事をする間だけでなく24時間着けましょう。

ジムで鍛えてますとは言うけれど24時間筋トレしたことはありますか?
しかも部位を変えずに1点だけ

まぁ半日もすれば肩が痛くなり、腰が痛くなるでしょう
それに加えて妊娠中は体調の変化が大きいです。
気分が悪い日もありますよ



>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています

ほぼ家事してないですね。
そりゃ1分で済む程度のことしかしてないですもん楽に感じる事でしょう。



トピ主さん、まずは奥さんがされている事丸々同じことしてください。
(上記のウェイト装着して)
同じ時間に就寝し。同じ時間に起床、朝食作って掃除して片付けして日用品の買い物に行って。(もちろんネットで済ますとかはダメですよ)
今週末の3連休の間でもやってみましょう

その上で奥さんとお小遣いの話を持ち出しましょう
今の状況では明らかにトピ主さんは「妊婦の身体」について無知だし
単に「専業主婦を見下す労働者」という説得力のないものになります。
奥さんに文句なく納得させるには自分が「全く同じ事」をすることです
その上でその労力をお小遣いというものに返還したらどうなるかを考えましょう

普段の仕事が大変なのにそんな事していられないと言うのなら
自分ばかりが大変だと思うなよ!と言われても仕方がないかと思います。

ユーザーID:8015110590
resu
はる
2019年9月9日 9:51

誰の子ども,妊娠してるんだよ!!

妊婦はそれだけでしんどいのに,
冷たすぎる!!

モラハラ予備軍だ。

これから子どもの準備や世話で大変なんだから。
外で仕事してるのだけがえらいと思うなよ。

いたわりや思いやりがなきゃ,
家族なんてなりたたない!!

ユーザーID:6611543086
何も分かってないタイプの人だ
ココ
2019年9月9日 10:00

ジムで鍛えてるから8kg抱えながらの家事は余裕余裕ですか?
貴方みたいな男と結婚しなくて良かったわ。

その8kgは肩に担いでるんじゃないんですよ。腹部、主に前面に着くんです。
重いだけじゃない。自分の意思に関係なく張るんです。貴方みたいな旦那からストレス感じると一発で張ります。お腹の張りとは貴方の知らない緊張を強いる痛みです。

なんで専業主婦になったのかと思えば貴方の子供を妊娠したから。

5千円にして自己満足するのもアリだけど、奥さんから2万五千円取って一体何が嬉しいのかね。

奥さん、哀れですね。

ユーザーID:6224324472
読んでいて辛くなりました
ひよこ
2019年9月9日 10:27

はじめましてトピ主様。
お父様になられるとのこと、おめでとうございます。

当方40代、小学生の子供2人。
長子出産を機に専業主婦でおります。

在宅で仕事をしておりますが、主人の働きに比べれば微々たるものですので家事は全てやっております。

お小遣いは月に1万円。
正直1万円は少ないです。
化粧品、美容室代、主人がいない時の外出時の子供との飲食はお小遣いから出しています。

でも、不満はありません。

なぜなら主人が家事を家庭内での仕事と認め、「週末は家事お休み!」と決めてくれているのです。
でも、掃除洗濯はしますよね?
「明日でいいよ」「休んだら?」と言われます。
でも、明日に回すと大変だから家事を済ませると
「お疲さま」
と言われます。
「いつもありがとう」
とたまに言われます。

主様も家事をやられているとのこと。
力仕事は女はとても助かります!
妊娠中は特にです!

でも、家事の中で力仕事ってあんまりないんですよ。
布団を干したり敷いたりかな?
買い物の荷物持ちかな?

我が家では「ゴミ出し」「風呂掃除」「自分の使ったコップ洗い」は小学生の子供が「お手伝い」としてやっているので、それは家事というのは聞いていて辛いです。

トピやレスを読んでいて気になったのですが、お互いに感謝の気持ちはありますか?

主様は年収900万、出張も多いとのこと、とても優秀で頑張り屋さんの印象です。
奥様から感謝やねぎらいの言葉はありますか?

疲れて帰ってきたときに、綺麗になっている部屋や美味しい食事に感謝やねぎらいの言葉は出てきますか?

妊娠中の奥様に「無職」と言い放ち、妊娠をジムでのトレーニングと同列に語る。
想像力や思いやりが足りないのでは?

ただ、お小遣いに差はあっていいと思いますよ。
外で働いている方がかかりますもの。

ユーザーID:7281549205
杓子定規に考えない携帯からの書き込み
プチこまち
2019年9月9日 10:39

前提として。

あなたが家で休んでいる日に、平日と同じように家事はしてないと思う。

家で休んでいる人がいたら、ゆったりペースで一緒に過ごさないと、気を遣わせるでしょう。

あなたが居間でゆっくりしてる間にガーガー掃除機かけられたり、バタバタ洗濯されたりしたら、寛げない。

専業主婦は、職業であると同時に、生活だから。仕事から帰ってきた家族が寛げるようにあえてゆったりペースで物事をこなすのも技術のうち。

そして、奥様は今妊娠中とのこと。
妊娠中は1人のときに比べてできることは少ない。

8kgの重りを抱えられるかと、体の中でもう1人の人間に血液を分け与えて、日々育てていくのとは、全く別問題。

体調には波があるし、個人差もあるから、表面的に見てもっとやれるはずとか、他人がどうこう言えることでもない。

要するに、あなたの労働と、奥様の主婦としての仕事とは比べられるものではないし、比べる必要もないもの。

お小遣いについてお互いに3万円にしてそれ以外を生活費や貯金に充てているなら、堅実なものだと思う。

あまり杓子定規に物事を考えて締め付けると、生活そのものが楽しくなくなって、新たなストレスになり、お子さんにもよくない影響がありますよ。

ユーザーID:7893067701
不満の内容がお小遣いだけなら携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年9月9日 10:52

トピ主さんの分だけ一万円位アップするよう、奥様に話してみては?

我が家は共働きで、夫はトピ主さんの収入より300万円多いですが、お小遣いは4万円です。

それから、1分で終わる家事というのはお手伝い程度です。
お風呂掃除って、壁や床、浴槽の外側やお風呂の蓋、排水溝、洗面器や椅子等を洗ったら、10分以上掛かります。
私の夫も「(たまに)お風呂掃除をやっている」と豪語していますが、浴槽の中しか洗っていません。
トピ主さん宅も、きっと奥様が、浴槽の中以外の所を掃除されているのでしょう。

妻の意見としては、ごみ捨てだって、ごみを分別して、ごみ袋の管理とごみ箱の掃除までやってから、「私はごみ捨ての家事を担当している」と人に言って欲しいです。

それから、妊娠を、「健康体に重い荷物を抱えている」というイメージで見ないで欲しいです。
ホルモンバランスも崩れるし、私は妊娠の度に貧血になりました。
びっくりする位、夜に眠りが浅くなったりもします(夜泣きする赤ちゃんに備えて、ホルモンで身体が変化するのでしょう)。
ぐっすり眠れないので、何となく疲れが取れません。
常に重い荷物を抱える状態というのも、筋肉量が違うので、女性と男性とでは全然体力が違います。
眠る時も、お腹が重いのですよ。
横向きになっても、お腹の皮とか内臓が引っ張られたり圧迫されたり。仰向けはもっと辛いし、うつ伏せはお腹の子をつぶしてしまうので出来ないし。
お腹の子供がキックしたりしゃっくりしたりで、気になって起きたり眠れなかったりした時もあります。

お小遣いの件と妊娠中の辛さはまた別の話ですから、妊娠中の奥様を軽んじたりしないようにして下さい。

子供が産まれたら忙しくなって、奥様は2時間のショッピングなんて産後数年は行けなくなるので大目に見てあげて下さい。

ユーザーID:6040948766
違うと思う携帯からの書き込み
あおりひ
2019年9月9日 10:59

お小遣い3万が高いかと言われたら、高いと思います。というかお金の管理をしている主婦なら特別その枠を作らなくてもいいのではと… そこは奥様に伝えていいと思うんですが…
どうして男の人って、ゴミ出しやらカップ洗いやらしたくらいで、家事をしてる!って言えるのか不思議です。猿でもできるっての! んなの家事ではありません
ジムに通ってるから平気!って笑 そしたらお腹に10キロの砂嚢をくくりつけて、卵のように丁寧にあつかいながら生活してみてください笑

ユーザーID:9120957535
世の中の男が迷惑するので、こういうトピは立てないで
プライドマン
2019年9月9日 11:16

年収が900で、毎日ジムで鍛えて、とっても「オレってすごいんだぜ!」

なのに、「妻は毎日休日なのに、オレと小遣い同じって、ありえへんよね?」

という、男として恥ずかしいトピだ。



「他人への思いやりのカケラもない」

「自分の家庭内ですら、何が起こっているのか知ろうともしない」

「自分はイケテると本気で思っている」



>家事を全くしていないように思われた?力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています

>(妻は)無職なので毎日が休日

やめてくれよ。
こんな頓珍漢な認識で、「オレってスゴイ」アピールは。



でも、いい会社だよね。
8時間しか働かず、残業もなしで、「900万」
さぞ、仕事もラクなんだろう。

だから、他人のアラ探しばかりできる。



とある男性のレスにあった。

>男が8時間程度働くのにグチグチ言ったらいけません

そのとおり。
「子どもを産む機能はない」男は、社会で価値を生み出してナンボ。
小遣いなんぞ、最低限でいい。



妻は妊娠中なんだろう?
お腹が大きくなってきたら、立ったり、座ったりすらツライはずだ。
そのうち、自分の足が見えなくて、靴下さえ履くのが大変になる。



女性の大変さを理解できない男って、「カッコ悪い」よ。



>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

ホントにやってみな!8キロだぞ?
できないから。アナタには。



こういう男って、子どもができたら、

「妻がボクを最優先してくれません」

なんて、文句を言うんだよ。



同じ男として迷惑だ。
妻、子のために苦労を背負い込めるのが男だぞ。

ユーザーID:8784922393
うわー恥ずかしい夫
妊娠中
2019年9月9日 11:20

8キロ抱えても余裕余裕って…。

妊婦体験の時に「こんなの余裕!」ってスクワットやり出して周りの人にドン引きされた夫の話を思い出した…苦笑。
ただ重さがお腹にひっついただけとはわけがちがうのよ。
その分自分の内蔵も圧迫されてお腹の皮は引っ張られる。

妊娠中って人に寄るけど健常時と根本違うから本当に。
経験できないからわかりっこないんでしょうけど、だからこそ大変なんだと気遣えなかったら夫婦破綻しますよ…

今自分も妊娠中ですが、もともとあまり欲しかったわけじゃなく働く方が好きですし産休育休も取って復活するつもりです。
奥様が私のようなタイプかわかりませんが、結婚を機に退職というのは、働きたい人にとっては、やりたい事をやめて妊娠と家事しなければならないという理不尽さもあります。ここに専業主婦って楽だよななんて言われたら、もう追い打ちですよ。

主さんは1人暮らし経験がおありなのか微妙なんですけど、文句言うなら、そんなちょろい手伝った程度の家事だけじゃなく、家の片付き具合やごはんのクオリティを同じ状態をずーっとキープを奥様抜きでできてからですね。

というか、主さんの願望はお小遣いもう少しほしいな〜ってシンプルに交渉すればいいだけですよね。
いろいろご説明されてるもっともらしいつもりの理由をつけようとする方が、多分通らないですね。

ユーザーID:1226823342
冷酷夫?
なんというか・・
2019年9月9日 11:35

お小遣いや家事分担は、各家庭によって話し合いで決めること。
いくらが正解なんてないし、妻の家事夫の家事の振り分け内容も夫婦で相談すればいいだけ。

このトピの主さんの印象は、なんて思いやりのない人なんだろうということです。

主さんの休日は仕事に行かない日だとすると、主婦の休日は家事を全くしない日だということです。
盆暮れ正月GWのような連休に外出しないと言うことは、それだけ家事という業務が発生します。
主婦にとって休日ではなくなりますよ。

実際に動いていない時間でも、3食の献立を考えることがどれだけ大変かが主さんには分かっていないですよね。
ショッピング中もね、家に何が残っていて買わなければならないものがあったかを考えているのですよ。
洗剤の在庫は、トイレットペーパーはあと何個・・とかね。
そうやって買い物していたら2時間もあっという間です。

主さんは目で見ていることだけが家事だと思っていますよね。

ましてや奥様は妊娠中でしょう。
何ヵ月かは書かれていませんが、この暑さの中で大変ですよ。
冷やすわけにはいかないのですから。

自分だけが働いて苦労しているなんて子どもみたいなこと思わずに、目に見えない想像力を働かせましょう。
結婚生活は、お互いに思いやりを持たないと継続しません。

妊婦に対して、自分はジムで鍛えているから余裕だなんて発言することが非情さの露呈です。
この先も育児中も主さんは変わらないのなら、奥様の今後が心配になります。

ユーザーID:2337391538
人間として
通りすがり
2019年9月9日 11:53


たった額面900ごときで恥ずかしげも無く妻に対しそんな事が言えますね。職場で妊婦さん或いは子育て中の女性にこの自分自身の文章を見せてください。見せられないとなると自分の非を認めていると言うことですよ。

ユーザーID:1277997300
主さんおもしろいですね携帯からの書き込み
子育て勉強中
2019年9月9日 12:05

家事1分てすごいですね笑
1時間かかるのは容量が悪いですか?
主さんもがんばっていると思いますよ。

1年中全ての家事を自分1人でやってみてわかった事ですが、家中の家事って手抜きすると返って来るので結局その分のカバーをしなければなりません。
子供が産まれるともう仕事が尽きる事は無く、全部終わったかと思ったら次の瞬間にはまたかという感じで仕事が加算されて家事については生きている以上一生続きます。笑

奥さん擁護する訳ではないんですけれど妊娠中ということで…お腹の中で人間育ててるんですよね。あんまり意地悪言わないであげてほしいなぁ。ただ重い荷物を担いでいるだけではありません。

自分が手荒に動いては小さな命を失いかねませんので動きを制限されるんですよね。
想像するのはちょっと難しいかもしれませんね。お腹の中ではもう一つの心臓が脈打っていてどんどん大きくなるその心臓や骨や脳も奥さんの心臓から血液から作られているんですよ。目には見えないけどがんばっていると思いますよ。妊娠中のしんどさは人それぞれ違いはあれど疲れるものです。

だんだんとひどくなる動悸や寝苦しさや体の重さ。文字にすれば大したことなさそうですよね。病気じゃないんだからと一掃されてしまうからあまり弱音は吐けませんし。これが9か月続いて薬も飲めないし食事制限もありますし、自分の頑張りで治るものでも無いからそれなりにストレスは感じるはずです。ここでちくちく言われたら心病みます。これは産後の夫婦仲にもよくないです。妊娠を交代する事は出来ませんから…

言いたい事は、「もったいない」です。
今しかない妊娠中の楽しさを"2人"でかみしめてもっと楽しんでほしいです。2人だけの時間はもうあと少ししかありませんよ。
つまらないことに目を向けてイライラしないで、今ある幸せを大切に明るく過ごしてみてください。

ユーザーID:5404989184
お休みの日はお休みです。
専業主婦です
2019年9月9日 12:09

連休中に限らず、週末は私もお休みモードです。
家事なんか手抜きしまくりですよ。
家族も何にも言いません。
皆でダラダラテレビを見てたりするし、夫も作るの面倒でしょ? 外食する?とか言ってくれます。
私の休日モード(やる気のなさ)がなせる業ですかね笑
まあ外食はお金がもったいないのでしないけど、食事は手抜き、洗い物は最小限、洗濯はたたまず山積みでほったらかし。

家族がのんびりしてるときはあなたものんびりしていいと思います。
いや、むしろそうすべきです。
私が休日にだらだらするようになってから家族は私の日頃の家事をねぎらってくれるようになりました。

あまり褒められたことではないのは分かっています。
でも息抜きも手抜きもしないとダメですよ。
私たちには定年退職なんかないんですから。

追記
私は夫には家事を一切させたことはありません。ゴミ出し等の些細な家事も含めて全部やっています。
休みの日も夫に家事や用事の頼みごとをすることはありません。
これだけは専業主婦としての私の矜持です。
たま〜のたま〜に夫が「僕がやろうか?」と言ってくれますが今までお願いしたことは一度もありません。

追記2
休日に夫や我が子関係のイベントや来客がある時は平日にお休みモードを繰り越しています。
週明けの月曜日ダラダラだったりね。
家族にも「週末忙しかったから今日はダラダラ・デー」と公言しております。
ダラダラ・デーには、家族を送り出して朝食の後片付けをしたら、のんびりテレビを見たり愛犬と公園に遊びにいったりして自由奔放に過ごします。
夕方(夕食の支度)までは本当に何もしません。せいぜい宅配便の受け取り程度。
これが明日以降の活力になるんです(本当です)。
トピ主さんもモヤモヤするくらいならダラダラ・デーを導入してはどうですか?
私もストレスがないし家族も私を尊重してくれるようになりましたよ?

ユーザーID:8607858387
そうですね…
専業オンリー
2019年9月9日 12:46

家事内容は別として 、奥様のこづかい3万は高いです。
トピ主さんが、散髪、交通、会社飲み代、お昼代、こづかい、家での酒代の合計がこづかいが
10万くらいだったら、奥様もいいと思います。
でも、違うなら、ありえないです。
奥様は3万以外に、ランチは食費にとか、何かしら理由をつけて家計から出していますよ。
トータルしたらすごいのでは。
奥様が家計を握っているなら使い放題ですね。
だから、トピ主さんは3万なのです。
トピ主さんの給料のおかげで生活できているのです。
奥様は1万5千円で、トピ主さんが4万5千円ですね。


ただ、専業主婦もすることがいzつぱいありますよ。
また、外出時間でごちゃごちゃ言われたくないです。
自分が8時間働いているから出かけるなは、悲しい発想です。

ユーザーID:2542965297
やりなよ
2019年9月9日 12:51

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

じゃあ実践したら?
家にいる間、やればいいだけ。
ジムに使うお金も節約できるし、一石二鳥!

ユーザーID:1008313850
なんか本当に余裕そう
キリンさん
2019年9月9日 12:59

ガンガン叩かれてますね。
でも、言葉だけなのかハートが強いのかはわかりませんが、実に飄々としてますね。
なんだか面白く思えます。

奥様、三万の小遣いは毎月使い切ってるのですか?
だとしたら内訳は知りたいですね。
妊娠中で共働きの私でも、お昼代や美容院代(毎月なんか行くわけない)含めても三万は使ってません。
まぉでも、美容院が五千円で足りないことはないですが、五千円だとプラスでシャツ一枚買うと飛んで行っちゃうから、
半分の一万五千円はどうですか?

妊娠何ヶ月かはわかりませんが、買い物に長く行かれてるのなら体はしんどさは超えてるのでは?
確かに10カ月ずっとツライわけもありませんが、ツライ時期は労わってあげますよね主さんだって?

そして今回のお題は、小遣いの話です。
他のコメントをみると、お腹に重いものを抱えて、日に1時間の掃除をし、食事の用意をすると三万貰える権利あるってことですよね。

あとは、本当に主さんは器用にこなす人なのでは?
主さんを全て擁護するつもりはありませんよ。
単純に、小遣い3万は多めだなぁと思ったのでコメントしました。
あくまでも今回は小遣いの話なので。

ユーザーID:0189415215
食事の支度と洗濯
lala
2019年9月9日 13:14

 食事の支度と洗濯が仕事に入らないということは、もしかして共働きだった時代も奥さんに丸投げだったんでしょうか?奥さんが当たり前にやり自分は当たり前にやらない…どういう理論でそれが許されると思うのか頭の中身が知りたいです。こんな男と結婚してしまう女性がまだいることが残念でなりません。

ユーザーID:7029643805
年収900万にしては、セコい
BTs
2019年9月9日 13:16

>>奥さんの休日はいつなんですか?
>>>>無職なので毎日が休日

だからね、毎日の料理、洗濯に、
日替わりで各所を掃除していたら、
毎日が日曜日じゃないでしょ?
彼女は、買い物にも行っているし、
2時間もウロウロして、
妊婦に必要と思われる運動をこなしてるでしょ。

>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>>>>>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

妻の身長、体重、筋肉量、体力などはどんな感じ?
毎日ジムで鍛えてる自分を基準に考えるのなら、
それって、「ボクはバカです」、
って言ってるようなものですよね…。(笑)

>>>>家事を全くしていないように思われた?
>>>>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています

ゴミ出しとコップ洗いは家事じゃない。
力仕事の頻度は? 
買い物袋を運ぶことで数分とか、
まさか家事に入れてないよね?
マトモな男性なら、妊婦の妻を助けて力仕事して、
「家事してるだろ」なんて言わないと思うけど。

あなたの妻は、ハズレを引いたのかなぁ、
と思ってしまうトピですね。

わたしもずっと専業主婦で夫とお小遣いは同額。
8万円ずつです。
そんなにいらないと言ったのに、
夫が同額じゃないと不公平だ、と言うので、
何十年もそのままです。

ユーザーID:1312521382
専業ではないですが
ほくと
2019年9月9日 13:23

>お小遣いは同じ3万円

多いと思います。ほぼ専業(収入はフルタイムパート程度)ですが、3万も何に?

>さすがに髪は切る必要があるような

希少な存在かも知れませんが、美容院は年に1,2度で地域では一番安い所。
月ベースにすれば数百円です。
主人の年収はとぴ主さんより多い(月手取りは同程度)ですが、3万も使えません。
ま、私と同程度に奥様がする之なら、とぴ主さんも我が家の主人と同程度の小遣い
1.5万にしないとダメですがね…

>妻は毎日1時間くらい日替わりで
トイレ、キッチン、洗面所、庭などの掃除をしてるだけ
ショッピングで2時間近くお出かけして帰って来ない

買い物に2時間?疲れないのかな…
私も家事らしきことは1日1時間程度かも知れませんが…
主人は家の中のゴミ集めしかしませんし…
その上、主人の休みに私が出勤の時は、昼ごはんの用意もしなきゃなんないし…
勿論、義実家関係の事も丸ッと丸投げです…

そう考えたら、スゴイ恵まれてるなぁ…と思う。

最後に…ウチはコップを下げるのが精々で洗いません。
洗ったコップを食器棚に仕舞う事もなく、あるだけ食器棚から出すタイプで、
こっちの方がキレてしまいますがね。

ユーザーID:3730780233
ほほう
kiki
2019年9月9日 13:35

トピ主が奥さんが妊娠すればどうなるか、リサーチ不足だったんじゃないのと思いますが。

レスを拝見しましたが、実がないというか、思いやりや人間らしさがないような人物のように感じました。
妊娠が大したことなければ、なぜ休暇や、退職の理由になるんだろう。

皆さん書かれているので敢えて同じことかきませんが、
8キロねぇ、妊娠したら子供に栄養が先に回るし貧血にもなるんですけど、元気な男が荷物持つのと同列で考えられる認知力のなさ考えの浅さは今のうちに自分の考えはおかしくないか、突き詰めたほうがよろしいと思われます。

個人差はあれ、妊娠に伴う体の変化は負担が大きいですよ。


妊娠中なら着るものも買い足したりとか色々出費はかさみますが、それ全部3万円のおこづかいから出すようにとか言って、さらに減額するように言ってなきゃいいなとおもいました。

ユーザーID:8701168745
器が小さいね携帯からの書き込み
ケチケチ
2019年9月9日 13:41

専業主婦叩きにゲンナリしてます。

うちの母は専業主婦だったけど、
年収1000万はゆうに超えてた父は不満など口にしてなかったし、仲良しでしたよ。

大人の女性の小遣いが、5000円??
ユニクロでブラトップ2枚と靴下3足組 買ったら無くなるね。。笑
もう、化粧水すら買えない。
美容院にも行かれない。
友達とランチすら行かれない。

結婚は地獄の入り口とは、よく言ったもんだ。
自分は3万から減額しないんでしょー?苦笑

ユーザーID:3855219904
1分で出来る家事
ははは
2019年9月9日 14:16

1分で出来る家事ってどんなのか?
それは家事と言えるものなのか?

そんな貴方が奥様に希望する家事レベルは同じクオリティで良いのですか?
それならそう伝えてあげたら「タイヘンダー」
とは言わないのでは?

お小遣いかぁ。
うちは私の裁量で使い放題だからそんなんで陰口を言われたことがないけど8時間労働でジム行く暇もあってその年収ならよほど仕事が出来るだろうに、こんな場所(主婦多数)で家事の話題振るなんて仕事以外出来ないタイプなのか?

ユーザーID:8051522931
一般家庭の家事労働
兼業主婦
2019年9月9日 14:31

家事が大変!という妻に抱いていた疑問が、今回のお盆休みで露見したのですね。
トピ主さんのおっしゃるように、現代日本の一般家庭の家事労働は、実際のところ
1日8時間しっかり働かなくてはならないほどの負担はないと思われます。
核家族化が進み、家電も大幅に進化しているので、一般的な家庭の家事労働には、
健康な成人が専業で担うほどの労働量はないのです。
家が超広い、大家族、未就学の子どもの世話や介護がある、という特別な事情がなく、
それでも家事に8時間以上かかっている方は、必要以上に丁寧にやっているか、
よほど要領が悪いかのいずれかです。

ただ現在、奥様は妊娠中とのことですので、出産後の子育てが始まれば、
たとえ奥様が専業主婦であったとしても、少なくともお子さんが3歳くらいまでは、
お二人の労働量はほぼ同じ、もしくは奥様の方がやや負担が大きいと思われます。
出産前でも、妊娠後期は身体が思うようにならず、相当なハンディキャップが
ありますので、そのあたりをきちんと考慮しないと、夫婦生活に禍根を残す恐れが
あります。

おこづかいを削ることについては、いろいろな意見がありますが、5000円では
美容院には行けないし、化粧品も買えません。結局それらを家計費から出すことに
なるので同じです。
奥様2万円、トピ主さんが3〜4万円が落としどころではないでしょうか。

最後になりましたが、奥様のご懐妊おめでとうございます!
元気なお子さんのお誕生をお祈りしています。

ユーザーID:0554237135
こんな夫じゃなくて良かった〜
通りすがり
2019年9月9日 14:56

「>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕」

こんな夫じゃなくて良かったとしみじみ思いました。

娘の夫がこんなクソだったら…想像するだけでゾッとする。

ユーザーID:8727077397
主婦の小遣いと妊婦の家事問題を混ぜるな
おばちゃん
2019年9月9日 15:20

全くの別の話でしょうが。

妊婦ってお腹の重さもだけど、体内で自分とは別の生命体を作り出している最中なんですよ。
エネルギーや養分を赤子に持って行かれている訳なんですよ。
一日中だるいし眠いししんどい。
ジム通いする元気なおっさんと同じ次元で語るな。

小遣いに関して言えば、専業主婦で3万は多いかもね。
でも5千円じゃ高校生の小遣いレベル。
小遣いは1〜1.5万辺りにして、美容院代とかは小遣いとは別に家計から出してあげたら?

ユーザーID:4563866308
書き方がいやらしい
ねこみみ
2019年9月9日 15:21

妊娠を期に専業主婦へで、現在妊娠中でしょう?
それまでは、トピ主と同じように働いて、家事もしていると思いますので
働いていた時から曜日を決めて集中的に掃除するように計画し、他はこまめに使った都度掃除等していると思いますよ、だからトピ主から見たら「ちょこっと1時間くらいの掃除」に見えるだけでは?

ショッピングと買い出しで同じ事だけど書き方で印象変わってきますよ。

毎日の献立考えるのも、妊娠して悪阻だので味覚もおかしいので
なかなか大変なんですよ。日に日にお腹の周りに違和感(赤ちゃんが動いたり)感じるし、良い物をとってあげたいし。

3万円の小遣いも、専業になってまだ1年未満じゃないですか。
赤ちゃんの為のグッズや、妊婦用に服とか買い足してるんじゃないの?

なんか、トピ主さんのトピ文の書き方が意地悪な書き方してるなと思います。

ユーザーID:4036933716
酷い…
いなちゃん
2019年9月9日 15:39

妊娠中は普通じゃないので、妊娠を機に退職し専業主婦になったのなら、家事の手抜きは目をつぶって欲しい。
お子さん生まれたら、半端なく忙しくなるし。

>奥さんの休日はいつなんですか?
> 無職なので毎日が休日
このレスにトピ主さんの人間性が全て見えた!
妻さんは、料理も掃除も洗い物も全くしない日があるの?
そういう意味では「休日なし」が正解なのに、毎日が休日とは…。
そんなことは、妻さんが家事を一切合切しないときに言う言葉!!!!

>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています
その程度で家事やってるなんて言うな!

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
> 毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕
実行してから言いなさい!
ジムで鍛えた筋肉なんて、見せ筋で、モノの役にたたないから!

ユーザーID:6291188194
お気の毒様
ナンテコッタ
2019年9月9日 15:53

妊娠させられ、退職させられて家事を労働と思ってもらえない奥様がです。
妊娠中なのに炊事、掃除、買い出しなどの家事をこなしている奥様はまめな方だと思います。
苦情を言いたかったら言えばいいと思いますが、
自分が奥様だったらそう言われた時点で、夫婦を続けることに不安を持ちます。

ユーザーID:5517172785
当たり前すぎる家事は労働時間に入らないの?
あまなつ
2019年9月9日 15:58

トピ文では、奥様はまるで毎日1時間ほどしか家事をしていないかのような書きっぷりですが、

>まず、食事や洗濯は誰がやっているのかという質問にビックリ
>当たり前過ぎて書こうとも思いつきませんでした

これは、奥様が『当たり前に』やってくれているんですよね?
なぜ、その当たり前すぎる家事については、どれだけ時間をかけているのか書かないのですか?
もしかして、当たり前にする事だから、労働の内に入らないとでも?

そんな訳あるか!
ってか、家事の中で炊事が一番大変だし。

食事(後片付け含む)や洗濯してる時間も含めたら、奥様は少なくとも、毎日4〜5時間は家事をしているのでは?
1週間のお互いの労働時間を計算してみましょう。

トピ主さん : 毎日8時間労働×5日=40時間
奥様 : 毎日4時間×7日=28時間 (←トピ主さんに有利なように少なめで見積もりましたよ)

時間でいったら、奥様もトピ主さんの2/3程度は労働していると思います。
そう考えたら、共働き時代と同じで平等にお小遣い3万ずつとはいかなくても、奥様にも2万程お小遣いを上げてもいい計算になりません?

個人的には、外で働くよりは専業主婦の方が気が楽だとは思ってます。
だけど、毎日が休日とは思わない。
その辺、トピ主さんは考えが偏ってると思います。
奥様のやっている家事労働を低く見過ぎ。

ま、主婦のお小遣いなんて5千円でもいいって意見もありますが、それは、お小遣いで賄う範囲にもよるんですよ。
生活費をやり繰りして捻出してもいいなら、お小遣いなしでもいい訳で。
その辺りも含めて、よく話し合って下さい。

ユーザーID:7056542258
な〜んだ
だるま
2019年9月9日 16:02

奥様、妊娠中だったんですね。

とりあえずお小遣いは多少減らしても大丈夫かな。
奥様は使わずに産後のために貯めておられるかもね。
トピ主様は自覚がないようですが、モラハラ傾向あるので奥様は守りに入っておられそう。

2時間のお出かけは、帰宅したくなかったのでしょう。
9連休の間、ずっと自宅に夫がいたら離れたくもなるわ。
トピ主様も嫌だろうな、って気をつかってくれたのかも。

トピ主様の家事はお手伝いレベル。
うちの小学生でもやる。
風呂掃除は1分だったらちゃんと洗えてないから、奥様がやり直しているかも。
うちの夫もだけど「やったつもり」でできてない男性は多いんです。

>毎日ジムで鍛えてるので余裕
なのも勘違い甚だしいわ。

私はツワリも軽く平和だったけど、眠かったです。
男性は分からないだろうけど子宮関連の眠気は「意識が無くなる感じ」の眠気です。
外界の刺激を受け付けるのを脳が拒否してシャッター閉めて回ってる。
自分なんて意識なんて完全に脳の支配下にあること、忘れておられませんか?

奥様はまだ大丈夫そうですけど、もう少し思いやりを持った方がいい。
いつ急にガクンと来るか分からないですからね。

ユーザーID:4183067765
人それぞれ携帯からの書き込み
スーパーマン
2019年9月9日 18:37

言いたいことはわかります。
しかし、キャパシティは人それぞれ。
家事育児、一人でほとんどこなして正社員で働くスーパーママもいれば
家事労働だけで精一杯で料理と仕事との両立すらできない人もいます。

トピ主はジムで鍛えてるかもしれないけど、そうじゃない人もいるでしょ?鍛えろっていわれても無理。

トピ主が簡単と感じる家事が、奥様には大変なだけ。
そしてそういう方を選んだのはトピ主。
自分が選んだんだから、ごちゃごちゃ言わずキャパの違いを受け入れるしかないのでは?
不公平に思うなら、たくましい女性を選んだらよろしかったのに。

ユーザーID:3672080689
2度目です。携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年9月9日 19:53

奥様のお小遣いの金額の件ですが、5千円は少ないと思います。

5千円だと、我が家の高校生の娘のお小遣いと同額です。
娘の小遣いには、基礎化粧品、文具や衣類、靴、鞄等の身の回り品、美容院代は含まれません。昼食代も別です。

なので、奥様のお小遣いを減額するとしても、美容院や基礎化粧品、化粧品代、衣類等は別枠にしないとキツイと思います。
これらを別枠にして、お小遣いは1万〜2万円位でしょうか。

トピ主さんの年収を考えると、物凄い贅沢は出来ないにしても、全く身だしなみを気を使うことが出来ない生活では、奥様がお気の毒です。

我が家では、夫と私、子供達のお小遣いは、嗜好品(本やCD、コンサートチケット、各自が食べたいスイーツ等)と友人との交際費(お茶や飲み会等)にしています。
私と夫だけは、これらの他に、お小遣いに昼食代を込みにしています。

ユーザーID:6040948766
初めに妊娠中と書かないことに悪意を感じる
夕涼み
2019年9月9日 20:07

>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕
万が一、冗談だとしても、こんな事言う男の子どもは産みたくないな
自分の子供を身ごもってるのに、なんで、こんなこと

月収45万で小遣い3万は少ないと思うけど
今は妊娠中で、これから大変な育児が始まる妻の小遣いを減らしたいというケチな考えでは、これから先が思いやられますね
育児代は別にもらえるんでしょうか?
24時間、授乳に追われる生活になると、小遣い10万位になります?
そういう考えで良いんでしょうか

ユーザーID:6264138139
話が逸れ過ぎました
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月9日 20:07

専業主婦なのはお互いに納得
自分のお小遣いを値上げして欲しいわけではなく
妻のお小遣いはいくらが妥当なのかと

おこづかいの内訳

理髪店でいわゆる1000円カット、ジム関係
恥ずかしながら育毛剤
コーヒーやおやつ
残りは誕生日やクリスマスのために貯金
充分なので値上げは希望なし


美容院は年に4回くらいか
(パーマをかけたようなきれいなくせ毛)
化粧品
(これ3500円だよと言われたがよくワカラン)
ランチ、ゲームの課金
ランチ代と課金は専業主婦に必要ですか?

今までは妻の給料を全額貯金
私の給料のみで生活できていたが
これから預金ができないのが不安

ユーザーID:3742161167
妊婦です
架南
2019年9月9日 21:15

え、専業主婦っていうからもっと違うの想像してましたが、妊娠を機に退職の、今絶賛お腹にいるんでしょ?何ヶ月でしょうか。
同じ妊婦としていいますが、いくらつわりが軽くても安定期に入ってたとしても、妊婦は妊婦じゃないのと一緒にしないでくださいね?
確かに病気じゃないかもしれないけど、身体はだるい、重い、眠たいが大なり小なりあります。今は産休と同じ扱いと考えれば、腹も立たないのでは?子どもがお腹にいるだけで、妊娠前とは比べ物にならないくらい、動くのも眠るのもいろいろなことに気を使いますよ?
てか主さんも休みなら二人で家事をやるか、2人とも何もしないかでいいじゃないですか。
そして疑問。あなたのしているという家事は、もしかして奥さんが退職前の、共働きの時からそれだけ?
今は退職しているとはいえ、共働き中奥さんがその他家事一切やっていたなら、あなたに文句は言えません。

ユーザーID:3474595214
いずれ自分に返ってくる
50代
2019年9月9日 21:38

若くて元気なトピ主さん。
フルタイムでしっかり働けるのが当たり前。
つい「お気楽な」生活してる人を蔑んでしまう。

そういうことやってるといずれ自分に返ってくる。
一生順風満帆な生活できる人なんて滅多にいない。
いつかトピ主さんも不本意ながら「お気楽な」生活せざるを得なくなった時、蔑まれる辛さが分かるから。

お小遣いなんていくらでも良い。
問題はトピ主さんが人の価値をお小遣いで測っていること。

ユーザーID:9192326197
家事の方に興味があるのに!
ええーっ?
2019年9月9日 21:54

都合が悪くなると誤魔化すんですね。
なんか、いやな感じ。
ここで批判されまくるのも分かります。

妻が専業主婦になったら貯金できなくなるのは当たり前。
何を今更?
その分、トピ主が稼ぐんじゃないの?
でなきゃ、産後の妻にとっとと仕事して貰うだけだよ。

ずっと専業主婦にするの?
それなら額面2000万円目指して頑張ろう!

そんなことより、1分で家事を終わらせる魔法を教えてよ!
毎日毎日8時間働くのに9連休って矛盾してない?
食事や洗濯は家事時間に入らないの?
8キロの荷物抱きかかえて今日出勤できた?
どうせ、口だけ大将なんでしょ?

トピ主は小遣いが余るんだから、2人で3万。
内訳はトピ主2万5千円、妻5千円でどう?

ユーザーID:1591813056
何で?携帯からの書き込み
みっぺん
2019年9月9日 21:58

あなたの大切な奥様ですよね?家族でしょう?
何でそんなに上からなの?

妊娠中の奥様。普通の体ではありません。
妊娠中は当たり前に出来ることがとてもしんどい。お腹の重みもさることながら、とにかく眠い。自分の体が思うようにならない歯痒さ。
これ、お子さんが産まれたらもっとです。

自分のペースで進められることなんて何一つない。すべてが子供のペース。
はっきり言って、仕事してるほうが数倍マシ。仕事なら自分の采配で好きに段取りできるでしょう?
例えば乳児検診などの予定がある場合、朝から段取り組むわけです。時間を逆算して「この時間に食べさせて昼寝させれば、検診の時間はご機嫌だ!」みたくね。しかし大抵はうまくいかない…(笑)よって、何も家事が進まないわけで。
食事は思うように食べないし、掃除したそばから汚す散らかす。早く寝かせて自分の時間…って思うときほどちっとも寝ない。2時間かけて寝かせたのに、旦那さんの帰宅音でまたふりだし…。もうおかしくなりそう!!
…っていう生活が普通です(笑)

これから大変な、けれども愛しい!我が子との生活が待ってます。
良いじゃないですか。奥様に寄り添ってあげたって。何でそんな対抗心むき出しなの?「オレならそんくらいの家事とか余裕だし?」みたいの何なの?意味ある??

家族なんでしょ?同じチームの一員でしょ??
一緒に育児するんだよ。「手伝う」んじゃないよ?あなたも「育児する」の!あなたの子でしょ?
大事な奥様がツラいって言ってるんだから、そうなんだよ。「何がツラいわけ?ハァ?」って言わないでさ。自分が出来ることを探してちょっと代わってあげたらいいじゃん。助け合うってそういうことでしょ?

それが出来なくて何が夫だ、コノヤロー!!世の中の夫は大体当たり前にやってくれてるからね?(ウチの夫も含め)くだらん屁理屈捏ねてんのはトピ主くらいだ!!奥様が心底気の毒です。

ユーザーID:0065606869
納得していて、その態度とは
母2号
2019年9月9日 22:04

専業主婦は楽して、家事なんてと馬鹿にしているのは、納得してない証拠。
妊娠中の妻を労わるでもなく、ジムで鍛えているから、妊娠なんて大したことないんだよね。

こんな反抗期の中学生みたいな夫で奥様可愛そうに。
意地でも働いた方がいいわ。
どうせ、子供の面倒なんて、ちょこーっとしか見ないくせに、赤ん坊なんて寝かせとけばいいから、子育なんて大した事ないとかいいそうだし。

私の小遣いですけど、趣味に5万、美容院に1万、交際費2万は使う。毎月毛染めするし、千円カットなんて子供にも行かせない。
子育て終わったから、趣味にも行くし、外に出れば交際費もいる。3500円ランチにも行きます。友達と月一ランチで話すくらの息抜きにして、何が悪い。
たまのランチが3000円だろうが5000円だろうが、うちの夫は何も言わない。

明日は習い事で遅くなるから、夫の帰宅の方が早ければ、夕食作っておくから先に食べてね、と先程言ったら、
メシくらい食べてくるか弁当買ってくるよーと、専業主婦の夫なのに、こんなこと言ってくれる。

こんなこと言ってくれるから、どんなに忙しくても夕食はキチンと用意するぞーとやる気が出るの。
夕食なんて、1時間もあればできるでしょ、、、なんて馬鹿にしませんからね、ウチの夫は。

ユーザーID:1361042260
趣味ですよね
クリームシチュー
2019年9月9日 22:11

>ランチ代と課金は専業主婦に必要ですか?
逆に専業主婦にランチ代と課金が必要ないと思うのはなぜですか?
お小遣いの範囲から出てないなら何に使うかは自由でしょうに。
出産したら、友達とゆっくりランチなんて数年お預けです。
妊娠中だからこそ楽しもうとしているのではないですか?
ゲームも趣味でしょう?
あなたはゲームなんてと思うかも知れないけど、趣味というのは個人の嗜好と同じです。
どの趣味が優れているとか正しいとかはないんですよ。

お小遣いの内訳に広い心を持ちませんか?
失礼だけど、既婚者なのに育毛剤なんて必要ないって言われたら嫌でしょう。
既婚者とか関係ないって?
ゲームの課金も専業主婦かどうかは関係ないことです。

ユーザーID:9786016023
うちの父にそっくり!
アラフィフ主婦
2019年9月9日 22:24

うちの父もあなたと同じようなこと言ってる人でした。
ほんとにねー、ひとのすることは全部大したことない。
共働きなのに、ちょっと手伝ってもらおうとすると、
そのくらいのこと、自分でやれ!
と偉そうに言う人でした。
そのくらいのことと言うのなら、
自分がやればいいのにね。

炊事洗濯を、当たり前過ぎてびっくりと書いてるのを見て、
あー、おんなじ人間だこれって思いました。

父は、86歳です。
母から、昔の恨みつらみを毎日吐き捨てられてます。
寝たきりになっても、死んでも面倒は見ない!
と言われてます。毎日。
とうとう老人ホームを自分で探してきました。

人間ってね、自分が弱い立場の時に
ひどい仕打ちをされると、死ぬまで忘れないもんなんです。

今はあなた、収入があるからいいかもしれません。
メリットがなくなった途端、地獄にならないといいですね。

ちなみに、私と姉、2人の娘がいますが、
完全に無視です。
人間て、自分のしたことの報いを受けて死ぬように出来てると思うので、
そこまでされるということは、
それだけのことをしたのであろうと思います。

他人と家族になるって、お互いが大らかにならないとやっていけませんよ。。

どなたかのレスにもありましたけど、
私の夫も、あなたのような夫じゃなくてよかったです。

ユーザーID:2968962912
話合いで決める
とら
2019年9月9日 22:36

至極当たり前のことだけど、

話し合って決めるしかないんじゃないでしょうか?

ここでそれぞれのアイテムをこれはダメ、これは良いとか聞いてもしょうがないんじゃないの?
人の価値観なんてそれぞれなんだから。

私に言わせれば、育毛剤なんて全く無駄な散財です。ランチ代の方がよっぽど価値がある。

ユーザーID:3245916014
なんで不安?
チコちゃん好き
2019年9月9日 22:36

月に45万円もあれば、夫婦の小遣い6万円、生活費10万円、あとは賃貸なら家賃次第ですが、毎月15〜20万円ぐらい貯金できるのでは。

なのに、なんで貯金できない? 家賃が30万円ぐらいなのか。

その場合、妻の小遣いを2万円ぐらい減らしたところで意味が無いが?

本当に年収900万円も稼いでいる人の文章なのか。一体、目的は何なのだろう。本当に、話がそれすぎていますね。

ユーザーID:6451243875
お腹が大きい内に資格を取らせる携帯からの書き込み
三毛猫
2019年9月9日 22:52

好きな分野、趣味等で、家で内職できる様に仕向ける。
出来なかった家内の仕事は主さんが引き受け。

これで良いのでは?

収入が得られる様になったら、お小遣い無し。

妻をバカにするのでなく、お互いに前向きに行きましょう。

その代わり、奥様が経済的に優位になれば、離婚を言いだすかも。

ユーザーID:5376758105
現状が妥当です。
さらしな
2019年9月9日 23:01

>>妻のお小遣いはいくらが妥当なのかと

夫からかけられる精神的苦痛を考えると月3万円は妥当ですよ。
少なくなったら気持ちがもちません。

>>ランチ代と課金は専業主婦に必要ですか?

理解のある旦那さんなら、なくてもいいかも知れませんが。
追い詰めてくる旦那さんがいると、このくらいの息抜きはしないと絶望しますよ。

マジで。

実は父がトピ主さんタイプ。

母が倒れて施設に入り一人暮らしになったんです。
最初は家事をやっていたんですが、3カ月で音を上げて「お前、世話しに来い」と言ってきました。

毎日通ってお世話です。

年中無休がきつくなり「休みの日が欲しい」と要求しました。
「俺の世話なんて簡単だろ? なんで休みが欲しいんだ」と。
(簡単なら、自分の面倒は自分でみやがれ、このくそじじい)と思いましたよ。

いや、言いませんがね。
こじれるだけで良いこと無いので。

トピ主さんは、まだ改善の見込みがあるかなあと思って、あれこれ言ってるんですけども。

これだけの「奥さん不憫」の大合唱を聞いて「話が逸れました」ですか。
本当に結婚に向かない人ですね。
早く離婚してあげてください。

ユーザーID:0978759532
随分余裕ないな。
マギー
2019年9月9日 23:03

何をそんなにカリカリしてるんでしょうか…。
仕事のフラストレーションが凄いのかな。

自宅仕事で年収1000以上って、
仕事ができれば普通にありますよ。
転職されたらどうでしょう。

自宅でゆっくり音楽でも聴きながら仕事したら、
カリカリイライラも収まると思います。

ユーザーID:9348953571
あなた、奥さんにもお腹の赤ちゃんにも愛情がないんですね
ふうん
2019年9月9日 23:26

あなた、おいくつなのかしら?
あまりにも幼いし、自己中で視野が狭い。

あなたのいうところの1分で済んじゃう家事
(ゴミ出し、コップ洗い、力仕事、1分の風呂掃除は掃除したことにはならないでしょうね)
得意げに例にあげていましたけど、失礼ですが笑っちゃいました。
家事労働というより、子供のお手伝いレベル。

あなたは奥さんやお腹の赤ちゃんが愛おしくはないんでしょうか?
愛情があれば、こんなトピをあげるわけないと思うのですが…。
奥さんが家事の合間に趣味のゲームに興じる、ランチや買い物を楽しむ
諸々…赤ちゃんがまだ生まれていない今だから自由にできること。
赤ちゃんが産まれたら母親の日常は赤ちゃん中心に回るので、いろんな制約も出てきます。
自分の子供を身籠ってくれている奥さんがストレスなく穏やかで楽しい日常を過ごし
無事、お産を迎えられることの方が、お小遣い云々より大事なことではないですか?
あなたももうすぐ父親になるんですから、もっと大人になりましょう。

ユーザーID:7760729822
妻子持ち男としての意見です携帯からの書き込み
じぶん
2019年9月9日 23:27

ゲームの課金はいりません、ギャンブルと同じです。直ぐに辞めさせましょう


ランチ代はこれから出産したらランチどころでは無くなるので可能な限り行かせてあげて下さい


ただ、
家事うんぬんトピの趣旨うんぬんではなく

トピ主さんの意見が正しい奥さんが悪いとか言う話でもなく

トピ主さんのコメントには皆さまからの意見に対して感謝や聞き入れる姿勢が見られません

そこから失礼ですが家族に対しても思いやりが無い人なんだろうなと思ってしまいます




出産してからはトピ主さん奥さんの生活ががらりと変わります
自分も含め、男はいつまでも子供です、しっかりした!大人になった!と思っていても子供です


子育てで子供と妻から「大人になれよ」と教えられるんです


トピ主さんも大人になる準備をしましょう
ちなみにジムに行く時間的余裕なんてなくなります


今のトピ主さんではお小遣いや家事の時間の問題が解決しても
直ぐに新しい不満が出てきますよ


主婦が妊婦が偉いわけじゃ無いです
仕事してるから偉いわけじゃないです
夫婦で補い合う、サボり合う、喜び合う、意見し合う

上手くまとめられませんが

コメントの書き方を見る限り
素晴らしいくらい貴方は自己中心的に感じます


前にも書きましたが肯定してほしいだけならキャバクラでもスナックでも行った方がいいですよ

ユーザーID:8694527277
苦情と言うより
Mycroft
2019年9月9日 23:42

何でも話し合って都度調整するだけの話かと思います。
大仰なことこの上なし。
兼業主婦子どもは自立後出二人暮らしの私ですが家事なんて大したことないのは確か。
でも、トピ主さんの家事に対する認識は甘ちゃんもいいところ。
掃除がタイヘンダーでやってみたけどそれぞれ1分程度で済む?

二人暮らしで1K?1Kでも掃除1分で済ませられたら神業。
お庭があるおうちらしいですが・・・
それぞれ1分ってことはトイレ掃除1分?お風呂場掃除1分?キッチン(シンクをピカピカに磨き上げ含め)掃除1分、家中の掃除機かけ1分?床のぞうきんがけ1分、ガラス拭き1分・・・貴殿のお宅は庭がある。そうそう庭掃除1分。洗面所の掃除1分。什器や棚等の拭上げ1分。玄関の掃除1分。
内容に恐ろしく疑念を感じる。

>家事していないように思われた?
列挙できるのが
>力仕事、ゴミ出し、風呂掃除、コップ洗いをしています・・・
家事と辛うじて言えるのは風呂掃除だけかな・・・
コップ洗いってなに?コップ洗いって(笑)一日にコップ50個〜100個くらい洗うのかな?
妊婦さんだから力仕事やってあげるの当たり前だよね。
それ家事?(笑)
ゴミ出し。男性がよく言うパタン。ゴミ出し?家事?
ごまんとある「名もない家事」に比べればそれこそゴミ同然よ?

家事のことといい、8キロ余裕なんて何も知らずに言うことといい。
まぁ他者を慮る想像力が皆無な幼稚なオッサンだっていうことは十分判明ましたが
そんな貴殿にも絶賛賛同できることがあります。
「専業主婦で3万円のお小遣いは高い」
これは紛れもなく私としては正当な主張だと思えます。

ユーザーID:0430864776
専業主婦です
今回匿名
2019年9月9日 23:56

 子供が2人(中学生)います
専業主婦で小遣いは月1万円、ボーナスが出た時は+4万円もらってます。
主人はトピ主よりお給料少ないです

家事は昼間は私、主人は仕事から帰ってきたら私と交代で家事をします(就寝前の掃除や食器洗い、子供の家庭教師等)
休日はほぼ主人が家事をします(朝7時に起きてコーヒーを淹れて布団を干して・・・夕飯は弁当だったりしますが)

年に数回アクセサリーやブランドバッグ(日本未販売なので海外出張に行った時にプレゼントで)買ってくれます

主人は私を幸せにしたいと思い結婚したのでなるべく苦労をさせたくないと言います
あなたは奥様にお金を掛けたくないのですね
もう幸せにしたいとも思ってないのかしら?

夫婦は合わせ鏡です
あなたが奥様をどう扱うかで奥様のあなたへの態度も変わると思います
奥様に冷たくされてもそれは自業自得、因果応報だと肝に銘じてくださいね

後、ここには書いてませんが私は主人が私に感謝するだけの事はしています(主人が子供や私両親の前でも言葉にして言ってくれるのでヨイショではないと思います)

ユーザーID:6287326458
ユニクロのブラトップも小遣いからなんですか?携帯からの書き込み
はなはな
2019年9月10日 0:17

迷走しているのは小遣いの定義が人によってバラバラだからでしょうね。
下着まで小遣いに入れてる人もいるのには驚きました。

我が家は夫の年収3000万の専業主婦ですが、個人的な感覚で言えば専業の小遣い月3万は多いと思います。年間36万も個人消費に使う訳ですから。普通の主婦って年間36万も個人消費に使わないと思いますよ。小遣いに下着や携帯代まで含める人なら分かりませんが、被服化粧品美容代は別枠ならなかなか家にいて月3万使えるうちは少ないと思います。
奥さんの3万がどこまで含んでいるかが重要ですね。単にお友達とのランチなどの交際費のみなら5千円は妥当だと思います。

ユーザーID:6296372270
小遣いを何に使うかは自由
ポメちゃん
2019年9月10日 1:06

ランチ代と課金は専業主婦に必要ですか?って、
専業主婦だろうが、サラリーマンだろうが、
小遣いの範囲内で、それをどう使うか?は自由です。
小遣いって、そもそも、自分の裁量で自由に使うお金ですから。
欲しいものを手に入れるために使うのが基本だと思う。
必要なものは、ほとんど家計からです。

小遣いの金額としては、
相場は、手取りの1割だから、
夫婦で1割とするなら、
手取り45万だから、
あなたが3万円なら、奥さんは、1万5千円ってことになるけど、
2万くらいは、問題ないかと思います。

主さんのその年収で、貯金できないとしたら、
それは、小遣いだけでなく、住居費であったり、
保険であったり、ローン、カードの分割払いであったり、
家計全体的に問題ないか?見直す必要あると思います。
妻の小遣いだけ、2〜3万削っても、
それくらいのお金は、代わりに、子供の習い事だの、教育費で消える可能性ある。
それなら、結局、貯金出来ないのは、同じ。

貯金の基本は、先取りですから、
勤務先に財形があれば、財形は、天引きですから、
確実に積立られますから、あとは、それを使わないようにするだけです。
財形は、おろすのも、本人が、勤務先を通じて手続きするので、
奥さんが勝手におろすことは不可能です。

あるいは、給与口座から自動積立で、積立日を給料日や、
その翌日あたりに設定することで、
使う前に、確実に積立すること。
積立の口座の通帳や、印鑑をあなたが管理すれば?

ユーザーID:3878900805
専業主婦に近い私ですが、、
みか
2019年9月10日 1:16

要は「稼ぎも無いくせに、遊ぶなよ」って事ですか?
妻の稼ぎが無くなって不安?

それを納得して、専業主婦になったのでは?
ご自分で書いてますよね?

妻の小遣いが「余計な出費」と感じるなら、専業主婦辞めれば良い話では?

何が言いたいのでしょうか?

トピ主のしてる「家事」とやらは、ほんの一部でしかないです
妊婦には、重労働に感じるでしょうね

しかし、1人の稼ぎで不安なら何故??と疑問ですけどね

ユーザーID:6998989689
それぞれ…携帯からの書き込み
りん
2019年9月10日 1:33

夫婦それぞれなので人に聞いてもあまり意味が無いかと思いますが
2人で話し合いが必要だと思います。
妊娠中専業主婦なら仕方ないんじゃないかなと思いますし
化粧品等含んでのお小遣いなら3万円でも普通かな?と
因みに私は専業主婦で月1万円
髪を切るのは自分でなので0円(旦那のも私が切ります)
化粧品は雑貨費に含む
ってかんじなので純粋に自分の好きなことに使う時お金がお小遣いです。
といっても、県外からきて友達もいないので
ほぼ使うことなく貯めて旦那の誕生日とかにに使ってます
働いてた時期も同じ金額でした。
知り合いでは専業主婦なのにゲームに月10万課金したりしてる人も居ましたよ
本当に人それぞれです
ただ、お金に余裕があるなら
毎日ご飯や掃除洗濯等している
しかもこれから子育てが待ってるのなら
5000円は少なすぎかなって気がしますね
ここでケチって心の余裕無くすことないと思います
15000円とかが妥当かと…。

ユーザーID:4657182801
じゃあ話せば?
ん〜・・・
2019年9月10日 5:26

奥さんが3万をどう使ってるのか、細かく聞いてみれば?

ゲームの課金も、小遣い内でやってるのなら別にかまわないと思う。

それが気に入らないのなら、話し合うしかないでしょ?

妊娠のために専業主婦になったのなら、奥さん一人のせいじゃないですよね?

二人で子供を作ることに同意して作ったんじゃないの?

今、奥さんが専業主婦なのは、半分はあなたのせいでもあるわけです。

なのに、小遣いを減らすと文句を言うのですか?

意味がわかりません。

だったら、最初になぜ話し合わなかったの?

奥さんは、いつ仕事に復帰するんですか?

それまでは、小遣いは少し減らしてほしい、とか言えばいいのに、なんで言わないの?

それと、妊娠している奥さんをいたわってください。

あなはそりゃ元気でしょうけど、妊娠しているだけで体はだるいし、体調も絶好調じゃありません。

どうせあなたには理解できないでしょうけど、事実です。

もっと家事を手伝ってください。

もちろん、子供が生まれてからはもっと大変ですから、家事はあなたがメインでやってもいいくらいです。

あなたは妊娠も出産も育児もしないんだから、それくらいやって当然でしょ?

ユーザーID:8551343684
その考え方が好きじゃない
今回も匿名で
2019年9月10日 6:52

>妻
>美容院は年に4回くらいか
(パーマをかけたようなきれいなくせ毛)

年に4回しか行かないんですか?私もっと必要です。
こればかりは髪質により様々ですけど、奥様かなり我慢なさっているのでは?

>化粧品
(これ3500円だよと言われたがよくワカラン)
私はもっとかかっていますが、女性の化粧品って1つじゃないですよ。
「殿方は石鹸と剃刀で身だしなみOKでいいですね!」って言われたらむかっときません?
奥様大丈夫ですか?かなり我慢なさっているのでは?

>ランチ、ゲームの課金
>ランチ代と課金は専業主婦に必要ですか?

どうしてここでいきなり「専業主婦」とくくりだしたのか意味不明です。本当はそっちを叩くのがメインだったりしますか?
トピ主さんがどういう専業主婦をイメージしているのかわかりませんが、主婦は上記のように「身だしなみを整える生活をする」なら殿方よりも基礎(化粧品、髪の毛、洋服)にお金がかかります。また、のちのちの求職活動や保育の情報等についても、友人と情報交換することが多いです(殿方のように会社内など外で情報交換するだけではなく、家に呼ぶとかいうこともありますので、先方へのおもたせとか家の中をきれいにするのに気を使いますし逆にお金使うかも)。
ゲームの課金は、家計を壊さない程度ならいいのでは?ていうかあれも商売ですから、いいアイテムやら何やらって、無課金では手に入らないんですよね。で、はっきり言いますが殿方だって仕事でそれが即評価になるわけではないでしょう?ゲームって、課金したらしたなりの結果が必ず出るので、特に妊娠中で具合が悪くて何もできないなら余計、幸福感がでてくると思います。
ただし、ゲームの幸福感>>>これからの生活の幸福感(を実感できるか)だとまずいので、話し合うべきはそこなのでは?

ユーザーID:8173297845
育毛剤無駄じゃん。と上から言われるのと一緒
無駄
2019年9月10日 6:56

課金必要?化粧品必要?育毛剤必要?ジム必要?

全部同じです

ジムだってネットでトレーニング方法調べて実践すればタダよタダ!

モチベーション?ストレス発散?知らんがな。必要ないよね!

育毛剤?そんなことしても無駄

と言われた時の精神的なガッカリはボディブローのように効いてくるよ
身体の中に鉛のように沈むんだよ
これは他人じゃなく配偶者に言われるからどんより気分が重くなるし、どっと疲れるわけよ

そしてある日「なんでこんな人素敵に見えたんだろ?」「なんだコイツ」となる

育毛剤を化粧品に、ジムを課金に置き換えたら一緒だよ
高い化粧品(奥さんのは安いけど)無駄と思うでしょ?
それが「そのままのあなたを愛しているからなのに悪くとられた」と言われてもなんだか納得いかないでしょ?何言ってんの?と思わないですかね?

今でも素敵なのにそんな努力をこっそりする夫(妻)がますます素敵(可愛い)
育毛剤(化粧品)無駄ですよね、変わらないですよね(何故か上から)

全然違うでしょ?

食事を作ることが一番大変なんだよ

今までフルタイムで食事作りは当たり前に妻ならトピ主さんは小賢しい人間ですね
共働きで自分が得する(おいしい時)は沈黙
なんか損っぽいと思った途端騒ぎだす

それも妊娠中。短時間決まった時間に健康体でのトレーニングと一緒にする幼稚さ。
風邪ひきや船酔いや二日酔いに24時間トレーニングしてごらんよ

本当、妊娠中ってすぐ疲れるんだから。人によってはすぐお腹張るんだから(そのまま無理すると流産となることだってある)

私は妊娠中の買い物は休憩(スーパーのベンチでちょこちょこ休憩。到着したら休憩、買い物後休憩してから帰宅)しないとお腹が張り大変でした

それを夫にのんびり優雅にお買い物、と言われた時の悲しさ(とガックリ)は10年前の今も忘れてませよ

お気をつけください

ユーザーID:2860204912
つまりは家計の見直しですよね
心配性
2019年9月10日 7:46

レス3つ読みました。

論点は、専業主婦が楽か大変か、ではないんですよね。
これから子供も生まれ、奥さんはしばらく働けないので、
奥さんに必要な経費を見直したい、って事ですよね。

さて、専業主婦にいくら必要かは、人によって異なります。
奥さんには、これから子供のために貯金をしたいから、渡すお金の見直しをしたい、と相談してみては?
決して、トピの様に、連休の君を見ていると、暇そうで小遣いを渡すのがバカバカしくなった。
なんて表現は駄目ですよ。

ユーザーID:7893060422
毎日ジムで鍛えている(笑)携帯からの書き込み
息子は細マッチョ
2019年9月10日 8:02

>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
に対して、
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕
本当に?手足に重りをつけるのではなく、腹にせり出すように付けられた重りを24時間つけて、今と同じパフォーマンスが出来ますか。
うちには、毎日運動部でかなり鍛えている(夏休みも毎日朝から夕までトレーニング、体型は細マッチョ)高校生男子がいますが、無理だって言いますよ。
家庭科の授業で妊婦さん体験の重りを付けたそうです。24時間付けたまま、食事したり寝たり、トイレや風呂まで付けたままと考えたら、「マジ、キツイと思う。」と。私に対しても「大変だったんだな…」と(笑)。
しかも、どう扱ってもいい重りではなく、守らなければならない。ぶつからないよう、寝るときも潰さないように気をつける。さらに、実際は重りみたいに身体の外に付けるのではなく、体内にめり込んでいて内臓を圧迫されています。
ジムで鍛えているとかほぼ関係ない(笑)。余裕余裕というなら、本当に24時間×数日でも過ごしてから言ってくださいね。ほんの数秒でも外したらダメですよ。重りを維持することに、タイムアウトもインターバルもありません。

ユーザーID:6555074343
前に、
ポップコーン
2019年9月10日 8:07

とても主婦たちから人気のある講師の方がいらっしゃいました。

 話を聞いているとなるほどと思う話がありました。

 結構年配のお爺さん先生だったのですが、結婚している娘さんと同年代の私達に、「皆さんは普段夫と子供のために床を這いずり回って家事をして頑張っている」と言ってくださるのです。

 誰にも評価されない家事労働が一瞬報われた気がしました。その場の母親たちも同じだったでしょう。その一言だけで忘れられないのです。

 ただ、後々考えるに、あの先生は、お嬢さんだから気づいたのだろう、奥様や、お母様の家事労働については当たり前のこととしてスルーして来た。

 それほど男の方にとっては家の中がうまく回っていることへの感謝が難しいことなのだろうと今は感じています。(こちらも夫への感謝は忘れがちですが)

 料理も洗濯も、家族への愛情があるから続けられることをお忘れなく 

ユーザーID:6161558221
毎日ジムで鍛えている(笑)…2携帯からの書き込み
息子は細マッチョ
2019年9月10日 8:09

毎日ジムで鍛えてるトピ主さんに、レスの続きです。
毎日ジムで鍛えているという事は、仕事がある日もほぼ毎日ジムに行ってるのね。毎日、好きなことする余暇時間が、まとまってあるのね。
時間にも体力にも、随分と余裕があるじゃないの。それは、家で家事をほぼしないからだと思うし、仕事もそれほど過重ではないんでしょう。
毎日趣味に時間も金も使いながら、奥さんのゲームに文句言わないでよ。

ユーザーID:6555074343
シャドーワーク
寝袋
2019年9月10日 8:15

という言葉をご存知ですか?
 やって当たり前、ゼロ評価。インフラもそうですね。

家事労働はその最たるものだと思います。見えないことろで皆さん必死の努力をなさっていますよ。

ユーザーID:6161558221
家計簿
おくら
2019年9月10日 8:46

900万を稼ぐ人がこの程度の文章しか書けないのは、子どもっぽさの現れですか?
タイトルも専業主婦の小遣い額について、とすれば良かったのに。
話が逸れるのは、はじめがズレてるからですよ。

専業主婦の小遣いの額はそれぞれの家計によりますから、是非この機会に家計簿をつけるようにしましょう。
奥さんだけでなくトピ主のお金の使い道を振り返る事は、これから子育てをする上で必要な作業です。

妊娠を機に退職という事ですが、再就職は考えてないのでしょうか?
期限付き専業主婦なら多少は大目に見てあげても良いと思いますが、子どもが成人するまでとか、今後一切働かないと言うなら、今現在の趣味や嗜好のレベルを
保ち続けるのは難しいと説明したら良いのでは無いですか?
女性にかかる日常的な品々のレベルは、ピンからキリまであります。
3500円の化粧品もあれば、500円もあります。
自分の稼ぎであれば3500円だろうが、1万だろうが好きにすれば良いでしょうが、旦那さん収入からの支出なら、考え方を改める必要があります。
洋服や友人とのランチなどは被服費、交際費、子どもにかかる費用は別に勘定しましょう。
純粋に奥さんに必要な金額はもう少し抑えても良さそうに思います。
その際、カードの管理はトピ主がしても良いのではないですか?

但し、筋トレしているから8キロなんて平気などと言う思考の持ち主であれば、そこに夫婦愛も家族愛も感じられないので、自分独りの生活を選んだ方が周囲の人に不快な思いをさせなくてすみますよ。

ユーザーID:5785606249
うちの家庭なら問題にすらならない携帯からの書き込み
Fuego
2019年9月10日 9:46

専業主婦にランチ。
家庭の財布でなくお小遣いの中でなら問題なしです。
それを「必要か?」なんて考える事自体が馬鹿馬鹿しいし、自分勝手な思いです。

ゲーム課金とあなたのジムは同列です。
どちらも趣味ですから。多額の課金でなければ問題ないでしょう。
(私もジムに行くのでジムに行く人の気持ちもわかります)

そもそもサラリーマンにジムが必要か?育毛剤が必要かといわれたらどう思うの?
ジムなんて行かなくても外で走って、家で筋トレできますし、禿げても仕事はできます。
そう言われて納得するのですか?

>今までは妻の給料を全額貯金
>私の給料のみで生活できていたが
>これから預金ができないのが不安
あなたの会社は「家族手当」が出ないのでしょうか?
今まで奥様は働かれていたので出ていないでしょうが専業主婦になったら普通でますよ。
もしかして会社に連絡していないの?家族手当が増えればそれが微々たるものかもしれないけど預金できます。

雑談だけどここだけの話、私の感覚では育毛剤はほぼ効かない。
AGAの進行を止めるのは薬が一番。(薄毛になった時にその薬に出会って今ではふさふさです)
だけど禿の種類にもよるからなぁ。まず医者へごー!

最後に1分でそれぞれの家事ができるといったことは取り消すんだね。それは絶対にあり得ないから。
ついでに8kgの重さを余裕って言ったこともね。筋トレ仲間でも「負荷が軽くても常時は無理」って言っているから。

ユーザーID:9313187104
余計な事いいすぎです。
うーこ
2019年9月10日 10:20

>今までは妻の給料を全額貯金
>私の給料のみで生活できていたがこれから預金ができないのが不安

これを素直にいってお小遣いの減額を提案してみたらいいだけでは?
それだけでいいのに、なぜ家事労働がどうとか余計な理屈をつけるのでしょうか。
お小遣い5千円という主婦はいるでしょうけど、そういう人は
美容費服飾費等は全部家計から出てるんだと思います。
5千円は純粋な「おこづかい」でランチや課金費ですね。
私は主婦にもそれらは必要だと思います。だれにだって趣味やゆとりは必要。
トピ主さんにとってのジムと一緒。
それを認めなければ、奥様は家政婦・子守りと一緒です。
奥様のお小遣いは15000〜20000円位で交渉してみてはいかがですか?

ユーザーID:6339551559
豹変
怖いなー
2019年9月10日 11:23

妊娠し退職した途端にモラハラ経済DV男に豹変、という印象
これが奥様からの相談だったら迷わず離婚を勧めると思う

日替わりとあるから1カ所を1時間かけて丁寧に掃除してると思うし
妊婦でそれはきついんじゃないかなと思うけど
トピ主にかかれば「たったそれだけ?」なんだよね
買い物は「ショッピング」とまるで楽しいイベント感覚?

自分はたった1分、
食器全部でなくコップだけ洗い、ゴミ出し1分はただ出しに行くだけ、
風呂掃除に至っては何をどうしたらそんな短時間で終わるのか
これで「全くしていないように思われた?」って・・全くしてないのと同じじゃん

小遣いの使い道をいちいちチェック、トピ主感覚で無駄遣いなら減額
ゲームをやめろ、ランチも行くな、次は化粧品安いのに変えろ。かな?

子どもがいるから離婚しないだろう
経済力がないから逃げないだろう
そういう気持ち、ありませんか?

ユーザーID:9307523944
男の子が生まれたら勉強だけでよくて女の子は+家事?携帯からの書き込み
さな
2019年9月10日 11:35

男と女の子両方いたらどうする?
たとえ男の子だけだったらトピ主程度の家事でいいのよね。引きこもりにすぐなれるなぁ。なっても何か話し合いできる?
何もしなくても母親にやってもらえばいいのだものね。トピ主程度の手伝いを替わりにこなせば充分でしょ?
勉強ができて就職したら息子からお小遣いを母親がもらえば?その方が互いに幸せそう。
トピ主はATMさえ潤っておけば安泰、自らATM希望なのでしょうよ。

ユーザーID:4964854446
妊娠は大変な労働です
みどり
2019年9月10日 12:18

30代子持ち兼業主婦です。
子供3人いて年収850万なのでトピ主さんと同年収位です。

妊娠は非常に体力を使います。
常に怠いし嘔吐して私はトイレで寝てました。
息をしているだけで他はどうでもいいと思ったほどです。
そして子供が産まれたらゲームする暇なんてありません。

今は人生の休憩中と思っておおめにみてあげられませんか?
私の夫が妊娠したら私は家事も全部やってあげるわ。

ユーザーID:2292627330
毎日休日?
くまーな
2019年9月10日 12:19

毎日休日なら、洗濯も食事の支度も買い物も奥様はしないんですね〜。
それなら毎日休日ですね。
どれかをしているなら、それはもう奥様、仕事してるんじゃないですか?
そんなの当たり前というなら、あなたはやってるんですか?
当たり前?なんで??

毎日8時間働いてると言うなら、睡眠時間に8時間としても
残りの8時間は休んでるんですから、あなたも毎日休日ですね。
しかも24時間フルでお休みな日が週に2回もある。
なんて贅沢なんでしょう!
お小遣い3万もいらないですね。
減額して家の貯金に回したら?

0か100かで考えたら、上記のように言えますね。
挙句、妊婦の「毎日8キロ身につけて(略」に「余裕」とか
想像力もなければ、人を思いやる気持ちもない。
奥様もあなたと同じ体格なんですか?
そういうこと考えて物事言ったらどうなんでしょうか。

うちの主人がこんなケチくさい男じゃなくて、本当に良かったと思わせてくれて
ありがとうございました。

ユーザーID:8544350291
名もなき家事
たこ兄弟の母
2019年9月10日 12:42

タイトルの言葉を知っていますか?

力仕事は男性がやったほうが効率的なので置いておきますが

ゴミ捨てをまとめているのは主さん?
燃えるゴミ、缶、ペットボトルも当然仕分けしており
粗大ゴミや古紙の処分も主さんがしっかりやっているのでしょう。

風呂掃除では毎日の簡単な掃除だけでなく
カビ取り、風呂釜洗い、洗い場の床&壁洗いもちゃんとやってる?
もちろんやってるよね。

>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

じゃあ、自分の体内で人間ひとりを作り上げてごらん。
筋力だけでなく血流も代謝も体感も、普通ではない状態になるのです。
どれだけの負荷がかかるか想像できるでしょう。

妊娠は病気ではありません。
でも女は命がけで産むのです。

私は陣痛が起きている13時間、冷や汗で全身がびっしょりになりました。
暑い日だったのに、寒い寒いと言い続けて、毛布をかけてもらったほど。

助産婦さんに言わせれば、そういうことは「よくあること」。
安産ではなかったけど、難産でもないと言われました。

出産はぜひ、立ち会ってくださいね。

ユーザーID:4297216243
余裕がないんだね
トワイ
2019年9月10日 13:03

稼いで置きながら
妊婦である奥さんの行動をイチイチ見張って
カリカリカリカリ…
そんなに余裕無いのですか…

他所の家庭と比べるのもあれですが、
恐らくトピ主より稼いでいて
日本、海外と色んな所を飛び飛びで動き回って、
プライベート中も仕事の相談の電話がかかるくらいの
忙しさの叔父がいますが、

いつも叔母には優しくしており、
3人お子さんがいますが、育児も家事もお休みの日以外も
率先してやっていました。
たまに私と会う時も、全然〜これぐらいしないとね〜って
言いながらやっていましたよ。

もちろん叔母も主婦ですがある程度娯楽も趣味もあって、
叔父もそれには好意的。

そういう方を身近で見ているので、
トピ主を見ると、何て余裕のない人だろうと思いました。
そして思いやりが無い。

破産寸前までつぎ込んでゲームやってるわけでもなし。
それぐらい寛容できるようになってはいかがでしょうか。

ユーザーID:9639139365
う〜ん・・・
2019年9月10日 13:31

子供がまだいない(産まれていない)なら、普段の平日と旦那が休みの時の過ごし方って専業主婦でも違うけどなぁ。旦那がいるからご飯の支度や洗濯は休めない、下手するとお昼の準備が加わって普段より面倒、代わりに掃除をちょっといつもよりサボろうってダメなのかなぁ?

妊婦さんとジムで鍛えた体を同じにされても・・・そりゃ、鍛えた体に荷物持つだけなら重くなれば持ち手も替えることも出来るし、荷物を下ろすことも出来るから大変ではないでしょうけど、お腹に子供が常にぶら下がった状態で動き回って疲れないの?って話ですよ。子供が産まれてある程度大きくなったら1日中抱っこして動いてみては?足元もよく見えなくなるし、しゃがむのも大変だし、寝るときもお腹に乗せてたら熟睡できないですけどね。

お小遣いに関しては確かに専業主婦に3万は多いと思います。1万くらいかな。

ユーザーID:8179745494
想像力と思いやりの欠如
雪女
2019年9月10日 13:33

ちょっと横になってしまうかも知れませんが、トピ主、『家事分担したがそれぞれ1分程度で済み』って。そんな訳ないですよ。ちゃんとやればね。例えば、掃除機かけるだけだって、1分程度なんかで済みませんよ。1分程度なんて、何もやってないのと変わりませんよ。トピ主がきちんと家事をやった上で、それでも楽だと言うならまだしも、やってもいないのに、家事が楽だなんて言わないで下さい。

それに、家事に関してだけじゃなく、他の方からの>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!というレスに対しても、『毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕』と答えていますが、実際に8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごした事は無いですよね?自分が実際にやってもいない事に対して、乏しい想像だけで楽だと決めつけるのは如何なものかと思います。トピ主、想像力だけでなく、思いやりの心も欠如している人だなぁと私は感じました。

私は現在フルタイムで働く兼業主婦ですが、失業中は止むを得ず専業主婦していた事もあります。兼業主婦と専業主婦の両方を経験しているのでわかりますが、専業主婦が皆楽をしている訳じゃないですよ。楽をしようと思えば楽出来るでしょうが、家事はある意味限がないですから、専業主婦でも大変な人は本当に大変ですよ。

トピ主のトピからはちょっと横にそれてしまったかも知れませんが、3万円のお小遣いは、専業主婦としては多いと思います。ですから、減額してもいいんじゃないかと思います。でも、妊娠中の奥様に対しては、もっと思いやりの気持ちを持ったら如何でしょうか。

ユーザーID:6267110884
意味がわからん
るん
2019年9月10日 13:41

>今までは妻の給料を全額貯金
私の給料のみで生活できていたが
これから預金ができないのが不安

ならば

>専業主婦なのはお互いに納得

どうしてこうなった…?

専業主婦になるかならないか、の話し合いをもっと重ねるべきだったのでは?

奥さんは相当楽してるのに主さんとお小遣いが同額で…とか、奥さんのお小遣いの使い道が…とかではなくて。
「子供も生まれることだし、家計を見直して計画的に貯金しよう」って、なんで奥さんに言えないかな。
奥さんのお小遣いの使い道をチェックして、「そんなことに使う必要あるか?」っていやらしいわ。

ユーザーID:6901940676
年収900万で貯金できない!?
ナンテコッタ
2019年9月10日 14:29

それは驚きです…
うちは世帯年収(手取り)約600万で、年200万は貯金しています。
奥さんの小遣いより、もっと見直すべき大きなムダがありそうと思いました。
いっそのこと、小町の皆さんに家計診断をお願いしては?

しかし奥さん、それだけ家で働いていて外ランチも許されないとは…
囚われのお姫様みたいです。

ユーザーID:5517172785
レスします
たま
2019年9月10日 15:10

お小遣いあげすぎかとは思いますが、なしとか5000円は少なすぎです。
社会人で年収400万の24歳女ですが、実質贅沢品として使っているのは毎月課金5000円、お菓子代1000円くらいです。※会社の飲みは経費扱いなので出費なし
お化粧品やケア用品は買わないし、髪は伸ばしっぱなしで美容院なんて行きませんので1万円もあれば足ります。
衣服やスマホ代含めても2万円もいりません。
専業主婦でもお化粧したい人はしたいだろうし、1万円とかでいいんじゃないですかね?

それと、ジムで8kgとお腹の子供じゃ全然違います。
守らなきゃいけないし、お腹にいたら体調悪くなるし、でてきたら振り回されるんですよ。

私の夫は26歳で700万稼いでいますが、トピ主より思いやりがあって家事もよくやってくれています。
こういうトピ主みたいな男としか結婚できなかった女ってどんだけレベル低い女なんだろうって思いますね。
年収しか自慢できるところのない典型的なダメ男って感じです。

ユーザーID:4353599263
専業主婦です。お小遣い5000円です。
ブラックベリー
2019年9月10日 15:22

が、お小遣い以外の被服費、美容室、化粧品、下着などの費用で4万5千円月平均かかっています。
さらに私の携帯代8千円、保険1万8千円は主人の口座から引き落としです。
コート、バッグなどは誕生日に別で購入してもらったりしています。

被服費はシーズンごとに最小限。美容室は2ヶ月ごと。基礎化粧品は3500円くらいのラインを最低限。
エステ、ネイルサロンなどは行きません。本は図書館で検索してなければ購入。
お小遣いは音楽配信、雑誌配信、時々のランチやお茶で使います。
夫はお小遣いは、たとえ毎月賭け事のみに使ってしまっても良いと思っているよと言っています。
賭け事に興味は無いので使いませんが。

家庭の収入や支出、貯蓄の件は通帳を奥様に見せて話し合ってみてはいかがですか?
3万円の中に化粧品、下着なども入っているのでは?だとしたら多過ぎませんよ。

妊娠中は酷いつわりの為、通院点滴し家事一切出来ず横になっていました。
夫は長男の遠足弁当を手作りしたり、買い出し、掃除、洗濯などしてくれました。
自分達の子供が生まれるのに私の両親にばかり負担をかけられないと。
超激務と言われる職業ですので、今考えても期間限定とはいえよく乗り越えられたなと思います。

奥様、妊娠中にもかかわらす休日に1時間の掃除に2時間の買い出しですか。
いくら体調には個人差があるとはいえ、滅多にいない出来た奥様ですよ。
思いやりも無く、協力して子育てをする気もなく、金勘定ばかりで上から目線ではあっさり逃げられますよ。

ユーザーID:9404480108
話の持って行き方がいやらしい
あまなつ
2019年9月10日 15:58

本当に相談したい事は、

>今までは妻の給料を全額貯金
>私の給料のみで生活できていたが
>これから預金ができないのが不安

これでしょ?
だったら、世帯年収が大きく変わるんだし、家計について話し合えばいいだけでしょ?

家計簿はつけてる?
つけてないのなら、これから奥様につけてもらって、二人で収支を把握。
将来必要になって来るお金(住宅購入や子供の学費など)についても話し合って、目標の貯金額を決める。
そうすれば、生活費やお小遣いにいくら振り分けられるか、おのずと決まってくるでしょ?

大事なのは、夫婦二人で話し合って、お互いに納得する事。

トピ主さんが批判される理由がわかる?
話の持って行き方がいやらしいからよ。

妻が仕事を辞めて世帯年収が下がったから、家計を見直したいって話をするのに、
『専業主婦は毎日休日、家事なんて大した事してない癖に、俺と同じ小遣いは納得できない!』なんて言う必要ないよね?

ま、本心が漏れちゃったのよね。
専業主婦には納得してるなんて、嘘ばっかり。
自分だけ苦労してるみたいで面白くないんでしょ?

自分ばっかり損してるって思ってるみたいだけど、結婚って、損得で考えてたら幸せになれないよ。
相手のために自分は何を出来るかって考えられないのなら、お互いに不幸ですから、お別れした方がいいと思うわ。

ユーザーID:7056542258
妊婦さんですよね?
ままま
2019年9月10日 16:10

良く男性が見落とすのは見えない家事労働。
掃除に1時間、それ以外に毎日布団を干したり洗濯物を干したりしてませんか?
アイロンはかけてませんか?
トピ主さんに関するちょっとした片付けなどは?
洗濯もお風呂に入りつつ下洗いをしていることもあります。
買い物や食事などなど、細かい物を拾い出すと、結構な時間になったりします。

数えられる家事だけを拾って、「1時間しか働いていない」はないんじゃないのかな?

我が家は私は時短で働いていていつも「時短で働いて子供と遊んでればいいから楽だよね」と言い切っていたので、私がお産の時に2歳と4歳を任せたところ、2日でダウンして「まだ帰ってこないの?」と。もちろん退院できるわけもないから「楽な生活で良かったね」と返してあげました。
私が帰宅してから、今まで風呂の時間すら無視してたのが、ちゃんと子供の風呂の時間には帰宅か帰れない電話をするようになりました。

また、8キロを抱えて余裕とありますが、女性と男性では筋肉の付き方が違います。そのあたりも考慮しているのでしょうか?
一気に動くと早産の可能性もあります。
逆に体重増加防止にウォーキングをしてる可能性は?

子供を産んでからだと自由に動ける時間がほとんどなくなります。
年中睡眠不足になりますし、ランチに行く元気はなくなりますし、美容院だってろくにいけないこともあります。
それまでの充電期間だと思って、今だけ少しはのんびりさせてあげる心のゆとりはありませんか?

ただし、産後はお金を使うことも減ると思うので、相談して減らしても良いと思います。もちろん育児に関するお金は全てトピ主さんから出すってことで。

ユーザーID:6826297916
普通に話を切り出せないの?
NahLiy
2019年9月10日 16:24

>今までは妻の給料を全額貯金
>私の給料のみで生活できていたが
>これから預金ができないのが不安

っていうことから今迄共働きだった時と環境が変わった今
家計を見直そうってことじゃないの?

それなのに専業主婦の働きがどーとか
対して動いてないとか

普通に「1馬力だし貯金出来ない分家計の見直し考えない?」って言われたら「そうだね」って聞く耳も持てるけど
妊婦の身でありながら家事出来てないとか専業主婦なのにって言われたら聞く耳もなくなりますって。

トピ主さんってプライドの塊なんですかね?
奥さんと「協力」とかそういうのは無しで自分の指示するがまま動いてほしいっていうか
だから奥さんに非があるかのように話して思い通りにさせたいのかなって思いました。


>>8kgの荷物を抱きかかえて24時間過ごしてごらん!
>毎日ジムで鍛えてるので余裕余裕

こういう発言しちゃう人だもの
空気は読めないし自分を大きく見せたいのですね。


こういう人って本当にいるんですね。
自分の夫がよっぽどイケメンに見えてきます。

ユーザーID:8015110590
どうして貯金ができない?
nemui
2019年9月10日 17:22

>おこづかいの内訳
>私
>理髪店でいわゆる1000円カット、ジム関係
>恥ずかしながら育毛剤
>コーヒーやおやつ
>残りは誕生日やクリスマスのために貯金
>充分なので値上げは希望なし

ここに

>毎日ジム

に通うトピ主さんの、その費用は含まれていない

そして

>長期出張が多し

のトピ主さんの交際接待費等も含まれない

つまり

>通帳キャッシュカードは妻管理

と奥さまの管理のように見せかけながら、トピ主さんが使い放題なのでは?

だから

>年収は額面900で月の手取りは45

でも貯まらないのでしょう

>今までは妻の給料を全額貯金
>私の給料のみで生活できていたが
>これから預金ができないのが不安

で、それを奥さまの小遣い3万で埋めようなんて、なんかせこいな

見直すのは奥さまのお小遣いじゃなくて、トピ主さんの独身時代と変わらない生活スタイルなのでは?

ユーザーID:4497753720
小遣いで賄う内容を変えては?
レイガ
2019年9月10日 17:59

散髪代、ジム、育毛剤は家計でいいのでは?
お昼はお弁当なのかな?もし買っているならそれも家計で。
奥さんの方も美容室代と化粧品代は家計で。
ランチ代と課金くらいのお小遣い、ケチつけなさんな。
専業主婦が毎日休みって考えは許しがたいですね。
自分のペースで自由に時間配分出来るだけです。
特に子どもがいれば、自分だけの時間なんてないし。
これから産まれたら特にしばらくは寝ることも自由に出来ないから、まだ
妊娠中の今、好きにさせてあげて欲しい。

私は専業主婦ですが、小遣いはないです。
前は専業主婦に小遣いという発想はなかったので、小町で知って驚いたくらいです。
でも好きなものは自由に買ってるから、特に定額でいらないです。
毎月使うわけじゃないし(本や漫画、ゲームなど)美容代は家計に含むという考え
です。

結婚25年目、専業主婦になって23年くらい。
我が家は夫も小遣い制ではないです。
(夫も自由に使っています。)

子どもが産まれてから、お互いの誕生日などプレゼントは無しにしました。
私は収入がないから個人の貯蓄が減るだけなのに使いたくないし(急な出費
のために確保しておきたいから)お互い欲しいものも特にないしネタもつき、
物が増えるのも邪魔なので。

ユーザーID:8163178147
産前産後の恨みは死ぬまで忘れない
マカロン
2019年9月10日 18:51

まぁ、家計については皆さまが有意義な意見を仰っているので割愛して…

女性は、産前産後にされた事は、死ぬまで忘れない!

この言葉を贈ります。

女性にとって産前産後は非常に苦しく辛い時期です。
マタニティブルーや産後ウツなど、身体だけでなくメンタルも病みます。
妊娠は病気じゃないってのも、病気と違って治しようがない=何も出来ないから耐えるしかないって事。
赤ちゃんのために薬飲みたくても飲まずにひたすら我慢するしかない苦しい時期です。
そんな時期に、労わるどころか後ろから撃つような事をされたら、死ぬまで忘れません。

今のトピ主がやろうとしている事は、まさに後ろから撃つ行為そのもの。
妊娠でしんどい時に家事も手伝わず労わりの言葉もなく、自分の趣味(ジム)で遊んでいる夫を、どんな風に見ているんでしょうね。
奥さんの一番のストレスはトピ主なんじゃないの?

あ、うちの夫は妊娠中は家事の殆どをしてくれました。
激務で残業も休日出勤も当たり前の夫でしたけどね。
だから今でも感謝しているし、夫婦仲は良好です。
もし、夫にトピ主みたいな事されたら、多分離婚しただろうなぁ。

奥さんはこれから出産を迎えます。
出産の痛み、男性は耐えきれずに死ぬとも言われています。
そんな苦痛と共に命をかけて出産する奥さんにどう対処するのか、周りの女性の話も聞いてよ〜く考えたら?
出産って最近は減ったとはいえ、死ぬ人もいる高リスクなものですよ。
実際、私が入院中に出産中に何かあったらしく、ICUに運ばれた方もいらっしゃいましたし、死産された方もいます。

自分の子が生まれるってのに家事も手伝わないわ文句ばっかりだわで、あなた本当に大丈夫なの?

ユーザーID:9589028136
妊娠して退職したので
さぼりんまま
2019年9月10日 19:27

いくら理不尽を吹きかけても逃げられない。
と思ってませんか?

既得権を削減するためにはテクが必要。
トピ主さんはプレゼン得意ですか?

ユーザーID:5790864150
家事分担と今後の家計
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月10日 19:46

決まっていたからこそ結婚をして
結婚したら今まで通りのパートで
妊娠したら専業主婦で了承
私は料理した事ないし掃除滅多にしない
家事ってすごくタイヘンだと思っていた

でも夏休みに、意外とそうでもない?

結婚前は自分の給料だけで家族3人
何不自由なくイケると思っていた
しかし、これから先貯金できない不安と
ソファに寝そべってゲームしている姿を見て
あれ?本当に大丈夫?という気持ちが
妻のお小遣いに向いたのだと思います

それが反感を買いイラっとして愚痴を書き込んで
さらにイライラしていました
お小遣いではなく今後の家計そのものについて
今から話し合ってみます

ユーザーID:3742161167
ゲーム課金はいくら
インコし
2019年9月10日 19:59

具体的に、ゲーム課金とランチがほとんどのように見えます。
3万を使い切ってるなら高いと思います。
他に支出があるか何かのためにためてるのでは。

ユーザーID:9097534523
食事や洗濯は誰がやっているのですか?
hami
2019年9月10日 20:32

素朴な疑問。

食事は、予算決めて栄養考えてメニュー決めて買い物行って作って片付けて、すごく時間と頭と体力使うのは知ってますか?

ユーザーID:9781229744
ブラックの経営者みたいな
心貧しい?
2019年9月10日 20:47

出来るだけ奥さんには経費かけないで、妻業母親業をやらせようって感じが丸見え。
奥さんからも大事にされてないんだろうね。

まあまあ収入はありそうなのに、
心が貧しいのか。

今回は奥さんの小遣い額のことだけど、
次にはまた別のことが気に入らなくなって、
一生不満だらけ。

ユーザーID:7878292995
なんだかなぁ
カーシャ
2019年9月10日 23:15

何で言いたいことをストレートに言わないの。

>今までは妻の給料を全額貯金
>私の給料のみで生活できていたが
>これから預金ができないのが不安

これが本当に言いたいことなんでしょ。
だったら、家事労働がどうとか言わないで、
奥さまにも今後働いてもらえばいいのに。
専業主婦に納得してるって、ホントですか?

それと、奥さまが専業主婦になったら貯金できないって、
今までトピ主さんの稼ぎは全額使っちゃって、
まったく貯金してなかったんですか?
それはびっくり。

奥さまのお小遣いを30000円から5000円に減額したとして、
貯金できるのは年間30万円。
奥さまはこれまで年収手取り30万円だったんですか?
そんなことないですよね。
だったら、専業主婦ではなく、
産後もお子さんが1歳くらいになるまでに
奥さまにフルタイム正社員で働いてもらうしかないでしょう。

トピ主さんの言うこと、全然筋道がわかりません。
30000円にも5000円にも
根拠は無さそうだし。

トピ主さんが安心できるほど貯金するには、
(夫婦のお小遣い以外にも)日々の節約と、
奥さまの就業しかないと思いますが。
まぁ、せいぜい話し合って、うまくやってください。

ところで、私は忙しい兼業主婦です。
家事にかける時間はできる限り節約したい。
是非とも、トピ主さんの「家事1分」の極意を教えていただきたいのですが。
どんな家事を、どのように1分でなさっているのですか。

ユーザーID:0588816074
うちは主人が家事してますよ
あらやだ貧乏臭いわ
2019年9月10日 23:25

土日祝日、主人が家事を全部してくれます。
お小遣いだって、もっと沢山いただいています。
3万円て、結構少ないですよね?
アクセサリーやバッグを買うときは別途支給なんですか?
なんか、奥様がお気の毒です。

>苦情を申し立ててもいいですよね?

よいでしょうね。
奥様、まるで安く雇われた家政婦扱いだもの。
我が家では考えられない扱いです。
愛情よりお金なんですか?
経済的なゆとりがないと、心まで貧しくなるのでしょうか?

そんな虚しい暮らしなら、離婚して互いに自活の道を選べばいいのに。

何が楽しくて一緒に暮らしているんですか?

ユーザーID:9334479324
面白いトピですね
ナンテコッタ
2019年9月10日 23:54

面白いと思えるのは、他人事だからであって、
実際、私の夫がトピ主みたいな人格だったら、即離婚案件ですよ。

トピ主は、奥さんを家政婦のように考えているのですね。
彼女の家事労働に対して、小遣い(報酬)をいくらにするか?というお考えでよろしい?

むしろ、家政婦の月収が3万円なんて、安すぎますよ。
ままごと遊びじゃないんですから、へそが茶を沸かしますわ。

これからは、食事が出る度にトピ主のお財布から代金をお支払いしたら?
カレーライス一杯いくら、おかわりいくら・・・みたいな。

それが面倒くさいなら、予め、奥様の発行された食券を購入されるのはどうでしょうか。

トイレ掃除も、シャンプー詰め替えも、食洗器に食器を並べるのも、洗剤の買い出しも、
ゴミ捨ても、回覧板回しも、掃除機かけるのも、テーブル拭くのも、

お品書きとか、請求書とか、領収書とか、色々家の中で奥様とやり取りしてみてください。
ビジネスライクな関係をお望みなら、フェアトレードじゃないと人道的に許されませんよ。

しかし、奥様もこんな男のどこがよくて結婚したのでしょう?
家事労働の対価として、たった3万円もらえることが、そんなに美味しい話なんでしょうか。
小学生のお年玉だって、今どきもっと多いですよ。

独身でバリバリ働くほうが、時間もお金も精神的にも自由で満たされて幸せなのにね。
それこそ、家政婦派遣所に登録するほうがよっぽど稼げるし、遣り甲斐もあるってもんです。

ユーザーID:6726177712
ちゃんと皆さんの意見読んで下さい携帯からの書き込み
じぶん(男です)
2019年9月11日 0:15

皆さまが心配および怒っているのは金銭とかそういうことでは無いです

人間的な問題です
何故家族に歩みよれない?

相談して何故無視をする?

指摘されたら一度は頭に入れましょう


自分は世間では軽蔑されがちな建設業ですが仲間は皆貴方よりは常識があり家族を大切にしています



20歳そこそこの弟子っ子が仕事終わればジムにもパチンコにも行かず一目散に家に帰り

妊娠中の奥さんの代わりにできるだけ家事を手伝ってます



自分もそうだったし、今も妻の作る食事に毎日ありがとうを言い、最近やっとできてきた掃除にはキレイな家で気持ちいいと感謝します

休日は一緒に掃除して出かけます




あなたは感謝心が無い(全てに対して)








会社経営の立場から言わせてもらいますが
貴方のような第三者の意見を無視し
自分の落ち度(奥さんの悪口ばかり)を認めない人間が900万も稼げるか疑問です


おそらく部下や下請けもついて来なくなるでしょう
どんな業種か知りませんが



まず小遣いお金うんぬんではなく
人間の心を学ぶべきです



前回も書きましたがしつこく書きます



貴方は自己中心的です

肯定してほしい
己のしたい話だけしたいだけならキャバクラへどうぞ

ユーザーID:8694527277
多分トピ主はできない人だから
ポニョ
2019年9月11日 0:23

奥さんの1時間の家事が楽している様に見えるだけじゃないですか?
奥さんは妊娠中で個人差があるとはいえ、1時間の家事って大変だと思いますよ?
というか奥さんは今、妊娠何ヶ月なのですか?
妊娠周期で安定期というものもありますけど、妊娠中の体調って個人差が大きいです。
1時間の家事が限界なのではありません?
出産に関わるもの(分娩日とか検診費用)とかお子さんが産まれる前に必要な最低限のものへの出費はトピ主が払っているのですか?

ユーザーID:5806332921
これが私の奥さんだったら
さらしな
2019年9月11日 0:41

>>ソファに寝そべってゲームしている姿を見て

リラックスしてんなー。
警戒心ゼロだなー。
信頼されてるなー。

と、喜びます。

なんで、そこで「貯金」なんて発想するんだか謎です。
「愛」が微塵も感じられません。

支配欲に負けたら、離婚一直線ですよ?

私は離婚したほうが、奥さんのためになると思いますけど。
別れたくないなら、イライラしてないで、きっちり資料を出して「このまま、君が専業主婦を続けると将来貯金が足りなくなる」とプレゼンしてください。

ユーザーID:0978759532
同じ負担にはどうしたってならないよ
母2号
2019年9月11日 0:50

トピ主さん、家計の話もいいですけど、お題の家事労働をもっとキチンと真面目にやってみたら?
身重で無理できない奥様が、適当にしかできないのも、ゴロゴロしているのも、今は仕方ないし、子供が生まれたら寝不足が続いて、やっぱり適当にしか出来ないけど、
家事労働をキチンとハイレベルでやると、夜中になる事もある。
私も、今こんな時間にレスしているのは、風呂に入った後、バスタブ、壁、床、風呂桶、棚、シャンプーリンスその他ボトル類9本を洗って、隅々漂白して、ドアのレールを洗って、排水溝を洗って、そこも漂白剤撒いてきたから。風呂掃除だけで30分はたっぷりかかります。ドアレールやパッキンをこまめに掃除しないと、これだけで1時間かかることもあるんです。

床掃除も、掃除機パパっとかけるだけじゃダメ。家具の下とか、際とかキチンと綺麗か確かめてます?サッシ周りのホコリも都度チェックしてますか?赤ちゃんがハイハイしだしたら、床掃除には拭き掃除も必要になりますよ。とても10分では終わりません。

食事作りだって、焼きそばとか丼物とか昼ごはんみたいなものではなく、きちんとした主菜副菜揃ったもの、作ってみたら?
八宝菜でもいいから、沢山食材のいるもの作ってみたら、下ごしらえの大変さが分かります。
3、4品同時に1時間くらいで作ってね。

ユーザーID:1361042260
追伸
母2号
2019年9月11日 0:59

料理の後は、当然後片付けです。皿洗いだけではありませんよ。
ガス台周り、汚れてますね。流し台も。
シンクのゴミをとって、綺麗に洗って、ふきんを洗って消毒して終わりです。
スポンジもお忘れなく。
あ、スポンジといえば、調理中に生もの切ったらすぐに洗って、包丁と一緒に熱湯消毒が必要です。
洗ったスポンジもです。

ユーザーID:1361042260
ゲームに課金してる場合じゃないかな。とは思う。携帯からの書き込み
月子
2019年9月11日 3:35

自分で働いて得たお金じゃなければ、今、課金までしてやることではないと思います。

妊娠で退職して友人グループとラインしてたら実際会った時に男友達、女友達に今専業主婦でしょ?有料スタンプいる? たかが120円、されど120円だよ。って指摘されました。
元同僚の集まりでみんな手堅く貯金し、遊ぶ時と日常の出費にメリハリを持ってる人たちだけに、これが貯金出来る人と出来ない人の差よね。って痛感。

それ言ってもらってから意識が変わってスマホダラダラ見たりしてた時間を自宅で在宅ワークのパートに変えました。

家で家事だけやってても光熱費だけでもぐっと上がるし。気晴らしに外でランチしても仕事してる時には感じなかった900円がずっしりくる。
小さな積み重ねって大きいと実感しました。

専業主婦の家事労働について家事をやってこなかった人がとやかく言えば必ず荒れると思います。

わたしは友人に妊婦がゲーム課金とか印象悪いなぁ。とか有料スタンプ?それ今必要?とか言われても付き合いも20年の仲の人たちだし、若い頃家に来た時には掃除雑!って言って一緒に汗かいて掃除をやってくれるような仲なので、すんなり聞き入れられたけど、そうじゃない人から一方的に上から目線で言われたら妊婦って大変なのよ。ちょっと気晴らしくらいって言い訳してたかも。

妊婦も家事もやれないからこそ、そこは思いやりの発言を。お金についてはきっちり話を。がいいと思います。夫婦と言えども地雷はどこにあるかわかんないし。

うちの夫も無職妊娠中にこちらに対して思う事があり、ちょこちょここちらに言ってたけど、わたし全然響いてなく。友人達にガツンと言われたよ〜って報告したらようやく意識してくれたか。と。お金に対する意識と価値観のすり合わせって本当に大事だと思います。
トピ主さんのモヤモヤと危機感わかります。

ユーザーID:2753268973
なんで奥さんは専業主婦なの?
あらかんです
2019年9月11日 4:44

家庭の環境、それぞれ個人の状況で様々なんですから、一概に言えないんですよ。

貴方だって会社の社長だったら好きな事言えるけど、ペーペーの新人だったら黙って言われたとおり仕事するでしょ?

奥さんだって
貴方にベタ惚れでどうしても結婚して欲しいって押しかけ女房で、私仕事は出来ないの、って言うなら
月1万円の小遣いで朝から晩まで家事と貴方の世話をしてくれるかも知れないけど。

結婚前にバリキャリか資産家のお嬢様で、安月給の貴方に熱烈プロホーズに折れて結婚したなら、
3万ぽっちの小遣いで家に居てやってるんだから、と思ってるかも知れない。

逆にただ単に、貴方が今まで優遇してきたから、それが当たり前と思って居るだけかも知れない。

そもそも子供が居ないのに何故、専業?
貴方の転勤に付き合うために、仕事も親族も友人も捨てて来たのなら、
妻にも何か良いことが無いと、貴方を捨てて実家に帰るかも知れない。

ここで状況も知らない人に聞いてみるより、
彼女の立場になって考えてみたら?

ユーザーID:4375928805
念のため
たろすけ
2019年9月11日 6:24

私の夫は、自分の在宅中に掃除されるのを嫌います。
なので、休日と言えども、夫は一人で出かけることがあるので、出かける予定があるのを知っている日は、出かけた瞬間に掃除し始めます。
出かける予定がないと知っている日は、まだ夫が寝ている間に音を立てず掃除してます。

奥さんが専業主婦になったら、インカムがあなたの収入だけになることは、わかり切っていたことです。

冷静に、家計について話し合えますように。


あなたも今後の家計が不安なように、収入を失った奥さんも実は不安です。
私も出産を機に退職した時「口紅一本買うのも自分の稼いだお金じゃない」と不安を口にしたところ「口紅ぐらい堂々と買えばいい」と夫が小遣いをくれることになりました。
お金がなくて、髪ぼさぼさで育児している奥さんと
多少お金をかけて(有料の託児利用などで)髪をきれいに整えて心の余裕をもって育児している奥さんと、どちらがいいか、です。

トピさんの年収からして奥さんの小遣いに手を付けるよりほかに見直すところがあるように思います。
奥さんの今までの収入と同じだけ貯金するのは、無理ですから。

ユーザーID:6625878998
話し合い無駄じゃありません?
さくら
2019年9月11日 7:37

愚痴を垂れ流しただけみたいですね、トピ主さん。
皆さんの意見には無反応。
奥様に対しても自分の考えを押し付けるだけのような。
相手の話を聞くつもりもないでしょうし、自分が正しい前提で話をするタイプかなと。
離婚されないよう気を付けてくださいね。

ユーザーID:9339465676
解決策を見つけました携帯からの書き込み
プチこまち
2019年9月11日 7:52

あなたの毎日のジム通い、これが一番の「無駄遣い」ですよね。

毎日行ってるということは、月15000円くらいかけてるんじゃないの?

そんなの8kgの重し背負って通勤すればいらないのにね。

年間で約18万円も節約できますよ。

ね、合理的でしょう?

ユーザーID:7893067701
誰の意見にも聞く耳持たず。
雪女
2019年9月11日 8:43

2度目のレスですが、トピ主、全く人の意見が聞けない人なんですね。いくら誤魔化そうとしても、トピ主の人間性はレス下さってる皆さん、もう充分わかってるんですよ。

確かに、今後の家計のことを話し合うのは必要な事だろうし、いい事だと思います。でもね、それ以前に、まずはトピ主のその自分本位で、妊娠中の奥様を労わろうともしないその根性、姿勢を少しは省みたら如何ですか?

自分を正当化しようとするのはいい加減、もうお止めになったら如何ですか?折角皆さんがレス下さっているんですから、どうしてこうも批判のレスばかりがつくのかを少しは謙虚な気持ちでお考えにならないと、そのうち奥様にも愛想を尽かされて独りになってしまう事だってあり得なくはないですよ。

ユーザーID:6267110884
お父さんしっかりしなはれ
メリジェーン知らない
2019年9月11日 10:58

>私は料理した事ないし掃除滅多にしない
↑前は共働きだったのに、した事ないんかーい!!

>でも夏休みに、意外とそうでもない?
↑それは1分しかやってないから。

>結婚前は自分の給料だけで家族3人
何不自由なくイケると思っていた
しかし、これから先貯金できない不安と

↑家賃がバカ高くないなら、年収900万あるなら貯金出来るっつの。
絞るところはやはりお小遣い。「2人とも」2万にしては? 
ガチガチに絶対2万じゃなくって、どうしても必要であればお互い申告して適宜増やす。

2人で6万だったお小遣いを4万に。差額の2万は子供の学資保険へ回す。
夫婦で遊興費・嗜好品などはなるべく控えるように。これは子供が出来たなら当然。

お父さん頑張ってや!!

ユーザーID:5978166696
卑怯です
ん〜・・・
2019年9月11日 11:00

奥さんの苦労を全く理解してないようですね。

料理や掃除をしてから文句言ってください。

奥さんが専業主婦になって、小遣いの金額に疑問を持った。

そのことと、家事が大変かどうかは全く別問題でしょ?



>私は料理した事ないし掃除滅多にしない
>家事ってすごくタイヘンだと思っていた
>でも夏休みに、意外とそうでもない?


やったことないくせに、何がわかるの?

小遣い3万が高いと思うのなら、奥さんと話し合いをすればいいだけでしょ?

なのに、なぜ家事が大変じゃないとか、関係ない話を引き合いに出すの?

なんの関係もないでしょ!



料理したことないくせに、大変かどうかなんてわかるわけないでしょ?

奥さんがパパっと料理できるのだとしたら、それは何年も経験を積んでいるから。

立派なスキル。

奥さんが普段、どんな料理してるのか知りませんが、1時間かけて料理したとしましょう。

おそらくあなたが同じ品数を作ったら、2〜3時間はかかるだろうし美味しくないでしょう。

やりもせずに、大変そうじゃないなどと勝手なこと言わないでください。

奥さんは万全の体調じゃないんですから、普段は簡単なことでも今は大変なのです。

あなたは料理や掃除すら出来ない役立たずなくせに、えらそうなこと言わないで。

男だから料理や掃除ができなくて当たり前だと思っているなら大間違いです。

大人なら出来て当たり前です。

あなたが今までサボってやってきてないだけでしょ。

この件と小遣いの減額は全く関係ありません。

奥さんの小遣いの件はただ話し合いすればいいだけ。


あなたはもっと家事をやりなさい。

子育て中はもっと大変です。

親になるくせに掃除すらしない、簡単な食事も作れないなんて情けない。

今からみっちり奥さんにしごいてもらっておきなさい。

ユーザーID:8551343684
奥様はたぶん有能
大学生の母
2019年9月11日 12:43

トピ主さんのレス4つ目まで読みましたが、奥様が暇そうに見えるのはたぶん奥様が手際よく家事ができ、かつそれをトピ主さんに気付かれないような流れでこなしているのだと思います。

家事だって仕事と同じで要領の良し悪しや経験がものを言うのです。

結婚したてで妊娠もしていたら家事を思うようにこなせなくて、たとえ専業主婦でも連休に家事を何もしない旦那さんにイライラする人だっていると思います。

仕事でもいるでしょう?
同じ作業でも要領良くこなして余裕がある人、要領が悪くて倍ほど時間がかかる人、有能でも忙しいオーラ全開で周りにプレッシャーを与える人。

奥様は手のかかる箇所を日替わりで掃除したり、トピ主さんの1分お手伝い以外のルーティン家事をさりげなくこなす、有能な人です。
1時間入念に掃除するの、妊婦さんにはけっこう大変だと思いますよ。

もしかしたらお子さんが産まれてもトピ主さんは「なーんだ、思ってたより楽そう」ってまた思うかもしれませんが、それはトピ主さんが仕事や寝ている間に奥様が手際よくやっているのだとわかってくださいね。

お小遣いに関してはどれをお小遣いにしてどこを必要経費として家計から出すかにもよりますが、専業主婦は遊びや趣味や贅沢にお金を使おうと思えばいくらでも使えてしまうものです。ゲームの課金くらい、万単位でなければ可愛いものだと思いますよ。

お子さんが産まれるとまた違ってきますから、ここの皆さまのレスを参考にお2人で話し合ってくださいね。まだまだ結婚生活はこれからです。

ユーザーID:7487512004
男は外で稼ぎ、女は家事と子育て
50代
2019年9月11日 15:32

今時タイトルのような言葉口に出して言えば非難ごうごうかもしれない。
でもこのトピ見るとタイトルのような価値観も一理あるかもと思ってしまう。

なぜだと思う?
もし妻が稼ぎ頭として働き夫が専業主夫だったら「びっくり」と「エール」は逆転するから。
何より稼ぎ頭として働く妻自身が夫に同金額の小遣いなんて許さない。
「誰に食べさせてもらってると思ってる」という禁句は、実は女性の方が平気で口にするらしい。

自分はフルタイムでせっせと働きながら「緩い」生活する配偶者を許す懐の深さは男の方が上。
このトピ主さんがそうでもなかっただけで。

ユーザーID:9192326197
二度目ですが 結果が出るのはまだまだ先
ハンネわすれ
2019年9月11日 16:11

トピ主さま夫妻が銀婚式を迎える頃には、答えが明確になりますよ。

トピ主さまがひれ伏すか、今の疑いが的中していたのか、ハッキリしますよ。

それはもう恐ろしいくらいに。

単に言い訳のうまい妻なのか、意外とコツコツやってポイントはちゃんと抑えているのか。

しかしこれは取り返しつかないですから、前者なら悲惨ですよ…
ローンは残ってる、預貯金はすっからかん、子どももいつまでもすねかじり、生活習慣病…

私はね、トピ主さまのような内容をこぼしてた義兄の言うことをもう少し真剣に聞いておればと後悔してます。
離婚問題まで発展してますから。

今さら離婚とか…
夫姉が独身に戻ったら困ります。

トピ主さま宅はそうなってからではもう遅いので、何でもオープンに話し合える夫婦になれたらいいですね。

夫婦の対話と家計の情報開示。これは大事です。

ユーザーID:8384155085
決裂か
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月11日 19:43

昨日の通帳の件
なにも解決せずにずっとムシ
朝食はパンとコーヒーなので問題ないが
夕食もなく部屋から出てこない

なぜ?

ユーザーID:3742161167
楽そうに見えるのは今だけ
にじのはな
2019年9月11日 20:30

夫婦2人だけの専業主婦はそんなに大変ではないと思います。
でもそこに「妊娠」という負荷がかかると、個人差や週数の差はありますが妊娠していない健康女性とは違って楽さは減ります。体調と折り合いながら身体を休める必要もでてきます。次に出産して赤ちゃんが生まれると家事に手が回らなくなる時もでてきます。
子供が幼稚園に行くまで育児になにかと手がかかります。

美容費込みの三万円はそこまで高くないです。
化粧品3500円は高い価格帯ではありません。
ランチ代くらいで目くじら立てないであげてください。
たまに行くだけです。小遣いの範囲では毎日行くことはできません。気軽に行けるのも産むまでのわずかな期間です。
産んだら大人向けの美味しいランチにはしばらく行けません。
女性向けランチは女性同士のおしゃべりや滞在時間を加味した価格設定なので、ビジネスマン向けのランチより相場が高いです。

将来の家計が心配なら、いずれ働きに出て欲しいなど話し合ってください。
一馬力は不安だからなど気持ちをしっかり伝えれば、奥様もちゃんと考えてくれると思います。

ユーザーID:0259502374
トピ主です
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月11日 22:09

家計の見直しのための話し合いをしようと
私名義の通帳、クレカの明細を見せて欲しいと要望
しかし号泣され何も進みませんでした

ユーザーID:3742161167
理由は携帯からの書き込み
じぶん(男です)
2019年9月11日 22:48


おそらく読んでいないであろう皆さまのレスに全部目を通したら分かると思いますよ

嫌な意見から目を逸らさない事です

ここは女性の方多いので、男性からすると女性の意見を聞ける貴重な場です

ユーザーID:8694527277
生活費以外の支出の可能性
おくら
2019年9月11日 23:37

トピ主さんの年代や婚姻期間などが書いて無いので、想像するしかないのですが、20代、30代前半結婚1、2年くらいでしょうか?

家計について、トピ主の書き込みを読みながら嫌な予感がしていました。
奥様が号泣しなくてはならない理由があるはずですね。
預金通帳は銀行で明細をくれると言えば、観念するのではないですか?
どうにかして自ら全て開示するよう諭すしかないですね。
生活費にいくら使い、それ以外にどのような種類の支出でどの程度使っていたのか、明らかにしてもらわないと、今後の夫婦関係に関わってくると思います。
普通なら本当の事を話してくれない人は信用できなくなりますからね。一緒に暮らすのは辛いですよ。
ただ今は身重なので、激しく追求すると言うのも、はばかられます。
妊娠何ヶ月でしょうか?
まだ初期で体調が落ち着かないとか、あるいは臨月だとかであれば、一定期間棚上げする必要もあるかもしれません。
しかし数百万単位となれば、見過ごす事もできないでしょう。
場合によっては、弁護士などの第三者かそれぞれの親に相談する方がいい事もあるかもしれません。

ユーザーID:5785606249
状況がごちゃごちゃしていますね
ゆず
2019年9月12日 0:51

最初のトピでは
専業主婦の家事が楽そうに見える
自分は毎日8時間労働しているのにお小遣いが同じ3万なのは納得がいかない

って内容で
皆さんからのレスで
家事は1時間の掃除だけではないという指摘を受けて
「食事や洗濯もやることは当たり前すぎて書かなかっただけ」
「妻のお小遣いを5000円に落とす打診をする」
という流れに。
さらに、トピ主さんも家事をしていると主張され
分担した家事はトピ主さんなら1分もあれば済ませられる
ということでしたが
そんなのはやってるうちに入らないという否定的なレスも多かったけれど
「妻が専業主婦の立場にあることはお互いに納得している」
だけど「専業主婦にランチやゲーム課金は必要ない」
「妻が専業になることは納得していたが今後は貯金が出来なくなるので不安が出てきたのも妻のお小遣いを減らしたいきっかけ」

ここまでなら
金額は夫婦で相談して決めるしかないけれど
専業主婦でやっていくことは決まっていたのだから
奥さんの収入をあてにできなくなるのはわかっていましたよね

そして奥さんにだって人としての暮らしがあるのだから
お小遣いの範囲内でランチしようが課金しようが自由だと思います
専業なんだから誰とも会うな髪を切る以外にお金を使うな
っていうのはなんのために生きてるのか・・・

でも通帳やクレカの明細を見せるのを拒んでいるとなると
お小遣い以外にも何か問題がありそうってことですか?
そういう流れに変わってきてますけど。
もしも、お小遣いの3万の枠を超えて奥さんが使い込んでいる等の証拠が出たのなら
家計管理はトピ主さんがやるしかないでしょうけど
今後も家族としての関係は続行するのであれば
お小遣い5000円ではどっちにしてもやっていけないと思いますよ
洋服や髪のカット代、最低限の身だしなみとしての化粧品代等は
生活費から使っていいのなら別だけど。

ユーザーID:2950118868
妊婦が寝そべるのは体が辛いから
脱輪
2019年9月12日 2:26

皆さんのレスちゃんと読んでますか?
寝そべってゲームって、貴方がやってたらただの怠けですが、妊娠してる奥さんが寝そべってるのは体が辛いからでしょう。

もし妊娠して数週間ほどなら、そろそろつわりというものが始まります。
どこぞの無知な鬼姑みたいに「妊娠は病気じゃない、甘えるな、家事をしろ」などと決して言わないように。
妊娠は病気じゃないの意味は、病気じゃないからつわりやだるさのための治療法や薬や緩和法がない、妊婦自身が耐えるしか方法がない、だから妊婦は十分に休ませろ、大切にしろという意味です。

つわりがどれだけ辛いかは、貴方がインフルエンザにかかった時と同じと考えてください。
食べる度に吐くほど気持ち悪い、食べられない、24時間ずっとひどい船酔い状態、通常量の食事を食べられないだけでなく少量でも食べたものも吐くから体重減少、体力もなく歩く体力がない、ひどい便秘、これら全て妊婦本人が耐えて耐えて耐え忍ぶしか乗り切る方法がありません。

奥さんは初めての妊娠でホルモンや体調が変化して辛い最中に料理もしたことない旦那から「無職の君の小遣いを見直すべきだ」といった態度で挑まられたら泣きたくもなりますよ。

5000円で新たな下着や妊婦服等賄えっていうんですか。

そんなにお金が心配ならジムやめてジョギングしたらどうですか?筋トレは公園で。春夏秋冬の季節や雨季等、そのまま肌で感じられるし、何より無料でで鍛えられますよ。

ユーザーID:2555184296
泣き顔アイコンにしても……
バルバル
2019年9月12日 5:21

>家計の見直しのための話し合いをしようと
>私名義の通帳、クレカの明細を見せて欲しいと要望
>しかし号泣され何も進みませんでした

泣き顔アイコンとしおらしい言葉になっていますが
こういう「話し合いをしようと思ったのに」パターンをしょっちゅう見ていますけど(夫婦だけでなく職場でもよくありますよね)、そりゃ自分にさんざんいやなことをしてきた人間から
「話し合いをしよう」と言われても
言われたほうからすれば、(この人今度は何を理由にしていちゃもんつけてくるのだろう)としか思えない、非常に身勝手な解決方法だと思っています(そして、大抵はうまくいかない)。
そりゃさんざんトピに言われたことを前提にして考えると
>家計の見直しのための話し合いをしよう

(奥さん視点)見直し?じゃなくて、削るための恫喝でしょ?
>私名義の通帳、クレカの明細を見せて欲しいと要望

(奥さん視点)要望ではなく、「命令」、この後さんざんまだここも削れないのかとかこんなことなら専業主婦にさせなきゃよかったと責められる

>しかし号泣され何も進みませんでした
当たり前の結果だと思います。

それから、奥様は『妊娠中』だということをお忘れで?

ユーザーID:8173297845
トピ主さん
さらしな
2019年9月12日 8:53

このトピをプリントアウトして、奥さんに読ませてください。

で。

「まったくの見ず知らずの人たちが、こんなに君を応援しているんだけど、君としてはどう思う? 応援されて嬉しい? それとも申し訳ない?」と聞いてみてください。

ホントにホントに、どうしたら、ここまで交渉下手な人間になれるのか。理解に苦しみますよ。トピ主さん。

あのね。

「いつもすまないねえ」と言われるから「それは言わない約束でしょ? たいした苦労じゃないわよ」と答えられるのであって「たいした苦労じゃないだろ」と言われたら「ねぎらいくらい言ったらどうなの?」と答えたくなるのが人間です。

泣いて出てこないって。

いろいろ可能性があります。

トピ主さんがいつものように、冷たい口調で「どうなのどうなの」と恫喝したから、おびえて出てこない。

あるだけお金を使っちゃってるとか、何かやましいことがあって誤魔化してる。

単に、トピ主さんが鬼のようで怖い。

もう、第三者を入れるしかないと思いますよ。
いずれにしろ、トピ主さんに問題解決能力はありません。

トピ主さんに問題があるにしろ。
奥さんに問題があるにしろ。

結局、離婚するしかないでしょ?
そういう前提で進めるしかありませんよ。

ユーザーID:0978759532
これは…
たろすけ
2019年9月12日 9:03

トピタイトルから続く、内容が奥さんの家事労働の評価と小遣いの金額だったのでそちらの話で盛り上がっていましたが…

>私名義の通帳、クレカの明細を見せて欲しいと要望
しかし号泣され何も進みませんでした

これは、キャッシングなどしている、じゃないですかね。


いつから専業主婦になったのかわかりませんが、きっかけはさておき、家計見直しを切り出して正解だったかも。

ユーザーID:6625878998
トピ主さんのは離婚案件
シトロン
2019年9月12日 9:30

トピ主さんのレスを読みましたが。

家計の開示や通帳やカードの使用明細開示を拒否するのは、まぁ、あれです。
使い込んでるからです。

離婚案件……だと思いますよ。
奥様が妊娠しちゃってるから面倒だけど(我ながら酷い言い方だわね)、妊娠前だったら速攻離婚すべし!な話よ。
借金がないことを祈ってます…。

ユーザーID:7319537126
使い込まれている?
いちごちゃん
2019年9月12日 10:51

普通だったら、なんてヒドい奥さん!って思います。
でも、なぜだろう。
このトピ主の場合、同情心が沸きません。

使い込みだとしても早めに分かって良かったんじゃないですか?
トピ主は家事得意だし、共働きになっても問題なし。
ジムに行く時間を家事に充てればいいだけ。
育児も出来ます。

最初から、独身なのにパートってことは、トピ主妻もそれなりの方なんでしょう?
トピ主も、稼ぎはあるんだから、もうちょっといい人狙えたと思うけど、今更だよね。
割れ鍋に綴じ蓋ってことで、頑張って立て直してね。
生まれてくる子供に罪はないんだから。

ユーザーID:3420634309
色々下手だなぁ…
るん
2019年9月12日 11:54

主さんは話の持って行き方が下手なのでしょうね。
本当に主さんの書かれたとおり「家計の見直しのための話し合いをしようと私名義の通帳、クレカの明細を見せて欲しいと要望」しただけなら、号泣はしないですよ。
こちらでの主さんの文章からも、人をイラっとさせるものの言い方をする人だなという印象を受けますのでね。
奥様に対しても、おそらくそうなのではないですかね。
本当は悪い人ではないのでしょうけれども。

ところで、ご自分の口座なのですから、ネットバンキングの契約をしたら良いのでは?
そうすればいちいち奥様に問いただすことなく、お金の出し入れを確認することができますよ。
クレカも電子明細にしたら、毎回自分で確認できるじゃない。
なんでそれをしないかな…。

ユーザーID:6901940676
?
ねここ
2019年9月12日 13:15

無視や号泣だけじゃ何の情報にもなりません。
あなたが奥さんになんて話しかけたのか分からなければ相談に乗りようもないと思うのですが。
あなたはここで何がしたいのですか?

ユーザーID:4773268113
なんで急にクレカと通帳?展開が不自然よ。携帯からの書き込み
匿名ちゃん
2019年9月12日 13:39

トピ主さん、またまた話が飛びましたね。最初は専業主婦の家事労働が少なすぎるという話しから入り、小遣いの見直しの話になり、やがて家計の見直しになり、いきなり通帳やクレカの明細見せろ…ですか。変なの。
トピ主さんは、自分の通帳がどこにあるか知らないの?自分のクレカの明細を毎月確認しないの?普段から、自分のお金の収支すら把握してないの?…どんだけ妻にまるなげだったんですか。ママにお年玉預けてる小学生みたい。
トピ主さんの主張は、皆さんの指摘を受けるたびに、それにはまともに答えないで二転三転。とても不自然。
でも、それは結局、「ジャーン!専業主婦の妻、お金を使い込みでした!」という流れに持って行きたかったから?かな(笑)。
でもねー。今までのトピ主さんのレスを見ていると思い込みが激しそうで、絶対に自分が正しいと思っていそうで。感覚も一般的なものから少しズレていそうで…。
今後どんな展開がきても、奥さんに同情的な気持ちになりそう。トピ主さん、ここまでの引っ張り方、ミスった?

ユーザーID:6555074343
号泣の理由
メリジェーン知らない
2019年9月12日 14:04

●奥さん使い込み

●普段から夫に不満がある上に、使い込みを疑われたのか通帳を見せろとひどい言われ方して
妊娠中の情緒不安定もあり泣いてしまった

どっちかなぁ…

ユーザーID:5978166696
クレカ?銀行?
りーり
2019年9月12日 15:35

クレカの使用履歴なんて、普通にネットで確認できるじゃないですか。

銀行も同じですけれど。

なんか変な話です。トピ主さんはそんな初歩的なことも、ご存じないのでしょうか。

ユーザーID:4232050780
奥さんは使い込みをした?
チコちゃん好き
2019年9月12日 18:09

トピ主の文章がわかりにくい上にモラハラっぽいですが、それ以上に奥さんはひどかったということ?

泣くのはトピ主がひどいことを言ったからかと思ったら、家計の開示を拒否したということは奥さんは、使い込み、自分の両親へこっそり仕送り、スマホに夢中になって課金しまくった、投資詐欺にだまされて借金、浮気相手に貢いでいたなどの可能性がありますね。

まずは、しっかり家計の状況を確認すべきですね。

ユーザーID:6451243875
ただ今妊娠中 ← これが答えだろ
あらやだ
2019年9月12日 20:02

え?

妊婦さんに一日中駆けずり回って家事してもらわなきゃ気が済まないの?
三万円のモトを取れてない気がしてムカつくのかしら?

ユーザーID:6969872712
どのように話をしたのかな?
おやじ
2019年9月13日 9:15

パンナコッタさんはこのトピでの投稿見てると相手をイラっとさせる言葉を投げかけちゃうからね。それで妻がへそを曲げてるだけだったらまだ良いでしょう。

妻に家計を任せるといっても、自分の通帳がどこにあるのかすら知らないって普通ではないと思います。カードの引き落としだって自分で確認しないのかな?

でも、妻が使い込みをしていたとしたらこれからが大変ですね。
年収900万円で子供もいないのに全部使っていたとしたら相当なことです。

それでもまだ若いうちにわかって良かったですね。子供が産まれて10年以上してから使い込みが判ったとしてもそこから家計を回復させるのは大変なことです。今ならまだなんとかなるでしょう。

一度FPに相談したほうが良いと思います。そして夫婦二人で家計を管理するようにしましょう。子供が産まれたら毎年家計予算も実際に使うお金も変わってきます。子供は成長するから服だって毎年買い替えるし、一人目の子では子育て用品も全部買わなければなりません。今まで経験したことが無い家計を管理する必要があるのですから夫婦での話し合いは今後ますます重要になってきます。

ユーザーID:4679161101
胎教から子育ては始まっている
胎教
2019年9月14日 1:36

奥様ご懐妊おめでとうございます。さて、奥様のお腹の子ですね、胎教から子育ては始まっています。子育てとは夫婦でするもの。奥様が元気に御機嫌良く過ごせるよう、意識していただきたい。日本の将来を背負う、元気で丈夫なお子様を是非お育ていただきたい。その為には、奥様が元気に出産できるよう、旦那様には意識していただきたい。旦那様、母親が元気でなければ、健やかにお子様を育てるのは、不可能です。子育てはもう始まっています。夫婦で良い環境を整えて、決して奥様を泣かせてはいけません。胎教に良くありません。兎に角、奥様をお大事に。 無事の出産をお祈り申し上げます。

ユーザーID:5319310766
で、その後どうした?携帯からの書き込み
匿名ちゃん
2019年9月14日 16:54

通帳見せて〜からの、妻の無視&号泣から、はや3日。その後の展開が気になります…。どのように着地するのかなぁ…。
奥さんの体調も心配です。何はともあれ、母子ともに健康が一番大切な時期ですからね。

ユーザーID:6555074343
妊娠中の妻がつかいこみ?
しーな
2019年9月14日 17:53

妊娠中の妻が使い込みなんてするかなぁ?

生まれた来る子供の病院代から始まって、赤ちゃん用品やら
あれやこれ、買わなくてはいけないものが沢山なのに

使い込みなんてしたら、出産そのものが出来なくなるじゃない。

そんなあほなことするのかな?
大体、クレジットカードの利用履歴って、紙にしろ、ネットにしろ
本人、見るの簡単だよね。

ユーザーID:5937591307
お前ばかり楽してずるい、からのガサ入れに激怒しただけ
今更タピオカなんてー
2019年9月14日 20:32

奥さんが色々使い込んだのではないか?というご意見もありますが、違うんじゃないかな。

「お前ばかり楽してずるい」→「お前の大変さは認めない」→「小遣い減らすぞ」→「クレジットカードの明細や通帳を見せろ」

トピ文やここまでの追記を読んで、トピ主は、言葉選びにデリカシーがない人であることがよく分かります。
トピ主の言葉は、奥さんには上のようなニュアンスにしか受け留められていないと思いますよ。

この流れで怒らない妻って何処にいるんでしょうか?
もし私だったら怒り心頭ですよ。

あまりの悔しさ、情けなさに、これまでの我慢が爆発して大泣きしても不思議ではありません。

その上さらに「使い込み疑惑」なんて言われた日には・・・これってまるで泥棒扱いってことですよね?

あまりにも酷すぎる。

妊娠中のただでさえ不安定でデリケートな時期にこんな仕打ち、ありますか?
私が嫁だったら、一生忘れません。絶対に許さない。

ユーザーID:0285699973
けちくさい
あさ
2019年9月14日 20:47

まず奥さんのご懐妊おめでとうございます。

奥さんのおかげで電気がついた家に帰ってこれ手料理を食べれるわけですよね。そして収入も十分あるとのこと。さらに妊娠生活は楽なことばかりではありませんし、ましてや生むことはもっと大変です。

さらにこれからお子さんが生まれたら奥さんの仕事は24時間ですよ。
そしたらその分お小遣いを上げるんですか?

ユーザーID:3934173383
ネットで
ん〜・・・
2019年9月15日 5:51

銀行もカードも、ネットで確認できるでしょ?

普段から確認してないの?

ユーザーID:8551343684
妻さん、濡れ衣なら晴らそう
キル・ビル
2019年9月15日 7:06

私なら、わかったよ、と、明細と収支を普通に見せますね。

そして子どもが生まれるると、これからもっと家計は厳しくなるので心してかかってね、と話し合いますね。

少しでも嫌疑がかけられていたニュアンスで話されたなら、倍返ししますね。

私は女性ですが、話し合いを泣いて台無しにする人の味方にはなれません。

威圧的な男性もです。

だからバトりますね。夫婦喧嘩です。負けません。潔白を証明します。

ユーザーID:3662097846
話し合い終了
パンナコッタ(トピ主)
2019年9月15日 16:36

私の通帳はほぼ全額使い切り
結婚当初はインテリアを揃えるのに必要
今はベビー用品と言うが
1つ5000円の同じシリーズの食器が多数
(白地に青の控えめな花柄で高そうに見えなかった)
ベビー服も同じシリーズ8000〜15000円のが多数
(ヒラヒラしてカワイイとしか)

産んだら何もできないから自然に貯まる
妻の通帳は結婚前からの分もあるので見せない
家事は結婚前の約束だからこれ以上やらなくてもいいが
ゴミ捨てと風呂掃除はこのまま産後も続行
里帰り中に台所は使って欲しくない
掃除は赤ちゃんが家に帰る前にハウスクリーニングで
洗濯だけやる事に

ユーザーID:3742161167
まさか本当に使い込みとは
チコちゃん好き
2019年9月15日 17:57

とはいえ、相変わらずトピ主さんは肝心の情報を書きませんね。

で、実際、いくら使い込まれた(というか、浪費でしょ)のか? 10万円ぐらいじゃないでしょうね。

結婚前の貯金を使い込まれたのであれば、奥さんから結婚前の貯金分は返してもらいましょう。

それから食器、ベビー服は使うからそのまま使うとしても、浪費された分は奥さんの貯金を使って生活費を奥さんに負担してもらうことで相殺すればよいのでは。

一応、奥さんが働き出しても補填してもらうように一筆書いてもらうと良いですよ。後々、何かあったときの証拠に使えます。


しかし、本当に年収900万円の仕事をしている人間なのか?こんな文章で、企画書とか報告書を作っているのだろうか。私がトピ主の教育係、もしくは上司でなくてよかった。

ユーザーID:6451243875
それは使い込みとは言わないのでは?
プルンプルン
2019年9月15日 18:55

トピ主さんが言う白地に青の控えめな花柄って某ブランド洋食器ですよね?
多分、我が家で愛用しているものと同じです。洋食器なら5客一組で揃えますよね。
来客用に少し良いものをシリーズで揃えるのは、普通では?
そのくらい良いのでは?…と思うのは、私だけなのかなあ?

別に奥さんは、自分の服やアクセサリーを買いまくったわけじゃないのでしょう?
結婚生活開始時には色々入用でお金が減るのはどこの家でも同じだと思うんだけどなー。
うちも新婚当初は、家財などにお金がかかって、大変でしたよ。
それを一方的な使い込みと言われてもなぁ…。

それと、給料ほぼ全部を使い込みと言うけど、
自動積立とかやってないのですか?

ま、ベビー服にかけるお金は多すぎると思いますけどね。
汚れるから洗い替えが沢山必要でしょ?
安いものを沢山買う方が良いですよね。
ていうか、ベビー服に一着15000円て具体的には何ですか?
まさかよだれかけじゃないですよね?オムツも違うだろうし。
服なんて、まだサイズも分からないうちから、一体何を買えるのかしら?

ユーザーID:4656741943
いいんじゃないですか?
花道
2019年9月15日 19:10

通帳にいくらあったか知らないけど。
なくなったものはしょうがないよ。

話し合いの結果も普通じゃないけど仕方ないよ。
トピ主、家事できないんだもの。

幸い、長期出張が多いから、家にいないじゃん。
月3万の小遣いで満足してるんじゃん。
子供が出来たんだから、これからもそのままでいいんじゃない?
妻がお気楽って分かったから嫌なんだろうけど、忘れればいいじゃん。
産んだら何も出来ないなら小遣い減らせば?
今となっては家計全部小遣い同然だから意味ないけど。笑。

トピ主の文章が悪いのか、トピ主本人が良くないのか分からないけど、辛口でごめんね。
子供が出来る前なら、間違いなく離婚を勧めたんだけど。
そのままATMとして妻に離婚されないように生きていくしかないかも。
家事能力がないって、わりと致命的だね。

仏心を出すなら、トピ主が家事する気になったなら、離婚した方が良いよ。
子供は可哀想だけど、その妻はちょっと規定外。

ユーザーID:3464842568
トピさん、給料口座そのまま預けてたの?
たろすけ
2019年9月15日 19:30

妻の通帳も出させなさいよ。
結婚前かどうかは、日付で確認できるんだから。

最初は、トピさんの書き方がすごく感じ悪かったけれど、通帳見せて、て号泣で、使い込んだな、と思いました。

妊娠を機に退職、から今までの支出額と、奥さんの結婚後の収入で精算し、
(全額とは言いませんが、トピさんもインテリア増えてどこからお金が出たのか聞いてないの?と思うので、せめて退職後の支出について、清算しましょう)

今後は生活費として必要な金額だけ入金する口座を開設、引き落とし関係はすべてそちらに切り替え、トピさん名義のカードは取り上げる。

いくら使いこんでたんですか?

で、なんで、この期に及んで、里帰り中台所使うなとか強気なわけ?

ユーザーID:6625878998
それは・・・・
ICHICO
2019年9月15日 19:52

即刻クレカや通帳は没収しましょう。
いや、しましたよね?

奥様は開示前に号泣したということですから、してはならぬ使い方をしたという自覚はそこそこ有るんじゃないかしら。

奥様の小遣い5千円案・・・・どの程度の浪費をしたのかによっては仕方がないことですね。

奥様自身の貯金もあるようですから、自分の欲しいものを購入するにはそこからにしてもらって、子供のための出費は申告制にすれば?

最初のトピからはそんな状況が解りませんから「奥様気の毒に」とおもいましたけどね。

ユーザーID:6464498973
浪費の内容を容認するか否か
おくら
2019年9月15日 23:40

結局はトピ主さんが納得するかどうかです。
奥様が話した事が全てであるとの前提での話になりますけどね。
家具などはトピ主さんだって使用してるのでしょう?
自宅の家財がどの位の金額の物なのか、知らなかったとしたら、無頓着にも程があります。
そう言う意味ではトピ主の管理責任はゼロではないでしょうね。
他の誰かが何を言っても、あとはトピ主の気持ち次第です。
許せるならそれでこの話はおしまい。
そうでないなら、奥様から一定額を補填して貰うなどのやり方があるでしょうが、当の奥様が悪い事と思っていないなら、開き直るでしょうね。

それにしても舐められてると言うか、留守中に台所を使うなとか、誰が居住費を負担してるのですか?
普通に使っちゃいなよと言いたい所ですが、トピ主は料理ができなかったんですよね。
残念、報復もできませんね。
でもキッチンを汚しても奥様ならハウスクリーニングを頼んじゃいますね。

それに何が何もできないから貯まるですか?子供が生まれたら、出費は更に増えますよ。
でかけなくとも通販でなんでも手に入ります。
奥様に言いくるめられてますよ。

ユーザーID:5785606249
奥さん自分の通帳に現金を移してませんか
たまる
2019年9月16日 1:12

年収と貯金残高限りなくゼロという状態は
泣いてチャラにしてもらえる事ではないです。

今後の家族全体の問題なので
全てトピ主さんは把握しておかないとならないのでは。

自分の通帳は頑なに見せないのも怪しくないですか?
家事労働の賃金として、家計費(トピ主預金通帳)から毎月自分のところへ
トピ主さんの確認なく移していないでしょうか。
友人は数万ですがやっていると言っていました。
奥さんの場合は数万じゃないかもです。
あくまで憶測ですが。

ユーザーID:6775698611
主語を省かないで。
葡萄
2019年9月16日 10:14

怒りの気持ちを文面にぶつけているのでしょうか。

主語が全くない文面は内容が伝わらないので、こういう場所(小町)では意味がないです。

ユーザーID:4628256738
どんどん話題がずれていっていますが携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年9月16日 22:29

2度目です。

御自分の小遣い額が不満なのか、奥様の家事内容が不満なのかよく分からない内容のトピが、今は奥様の使い込みに発展しているようですが、トピ主さんは結局何をどうしたいのでしょう?

奥様の貯金額と今までの消費額をはっきりさせたいのか、このままうやむやにしたまま奥様を信じて家計を任せ続けるのか、御自分で家計を管理したいのか、それとも離婚したいのか。
奥様の発言内容を羅列するだけでは、トピ主さんがどうされたいのかよく分かりません。

ユーザーID:6040948766
なんでそうなるのかわかりません
ハンネわすれた
2019年9月17日 7:10

妻さん、コソコソそんな事して、どうしてそうなるの?

要るものは要るものとして、公明正大に主張すればいいのに。

うちは共働きでしたけど、産前産後の期間限定専業主婦時代に一時的に私の私物の支出が増えても何も言われなかったですけどね。

財布はもちろんひとつ。
その方が資金力がありますから、運用等で有利です。

リターンの大きな投資も、どっち名義とかどうでもいいです。
夫婦ですから。

トピ主さんは妻の家庭内労働、妻さんは自由になるお金、お互い疑いを持たれているようですけど、ここはよりよい関係目指してきちんと話し合いましょうよ。前向きに。心のうちを。

トピ主さまも、必要なものは買っていいんだよ、と言って差し上げてください。

妊婦って、身ふたつになるまで身動き取られないんですよ。

こういうときの夫の優しさは、生涯忘れられないものですよ。

妻さんが図に乗るタイプでない限り、よろしくお願いします。

ユーザーID:3662097846
分からん携帯からの書き込み
Fuego
2019年9月17日 8:08

トピ主の書き方だと正確に理解ができない。

食器やベビー用品について、買うことの伺いがなかったって事?
それならば普通は怒ると思うのだけど。
トピ主の書き方だと買うことは知っていたけど値段を知らなった風に見えてしまいます。

どんな事があったか分かるように書いてくれないと判断できない。

それともやっぱり奥様が無断で使いこんだの?
それともトピ主の許しを得て買ったけど値段がそこまで高いとは知らなかったということ?
どちらなの?

まぁどちらにしても奥様は経済観念がないなぁとは思うけど、それはトピ主にも言えます。
いくら家計を任せていると言えども自分の通帳やカードの使用明細くらい1カ月に1回くらいはネットで見ようよ。

ただここのレスで今の時点で「いいんじゃない」とか平気で奥様の肩を持つ人の気がしれません。

ユーザーID:9313187104
そもそもの話
母2号
2019年9月17日 10:24

話の詳細がどのレスでも分からない、トピ主さん。
奥様との話し合いも、多分細かい所の擦り合わせが、そもそも結婚前から出来てないと思う。

今回の使い込みも、総額いくらか書いてないし、トピ主さん名義の口座が妻に預けてあったもの一つなのかも分からない。
大体、結婚にあたり家具家電、生活用品はどちらが何を揃えるとか、決めませんか?
結婚後、大きな買い物をする時は、トピ主さん口座から支払うなら許可を取るとかも、決めておくべきです。
まぁ、普通は言いますけど、何も言われてないのに大型家電とかソファーが変わってたら、トピ主さんも気付くだろうから、そこで話し合いが必要なことがわかるはずです。

花柄の食器もメーカーみたら高額商品だとすぐ気付くはずなのに、何を今さらです。
ソファーひとつ購入するに当たっても、5万円、50万円、200万円と、予算は様々なんですから、価値観が違うなら、話し合いが必要なんです。

トピ主さんの奥様がグウタラなのかどうかは分からないけど、そもそも意思の疎通が出来てない夫婦である事は、トピ主さんの責任です。

ユーザーID:1361042260
妊娠中、ゴロゴロと趣味と無駄遣いを許してくれた夫携帯からの書き込み
何だろうなぁ
2019年9月17日 13:52

うちの夫は、私が妊娠中は、それまでより家事を手抜きしてゴロゴロぐうたらする事も、趣味の漫画を読みまくる事も、その漫画を大人買いしたり、可愛い雑貨をネットで買う(あまり実用性はなく観賞用)事も、嫌な顔せず許してくれました。育児用品やベビー服は、夫もカタログ見たりネット通販したりして一緒に楽しく買いました。「可愛いから、つい買いすぎちゃうね」とお互いに笑いながら。
身体がキツイんだから、いつでも休んでね。妊娠中で遠出したりアクティブな娯楽が出来ないから、漫画で楽しめるなら良いよ。身体が辛いし不安な時くらい、好きなもの買いなよ。子どもの物は、ついつい色々と買いたくなるよなぁ。そう言ってくれた夫。
そう言って理解してくれると、コソコソ隠れて買ったりしないし、夫に感謝するし、そんなに無謀に散財したりしないのですよ。夫に「服とかアクセサリーとかも、買えば良いのに」と言われても、「もう十分だよ」と思えてくる。
奥さんは、トピ主さんにバレないようにコソコソびくびくしながら、買い物もしていたのかな。一人でベビー服を選んだり、買い物したりしていたのかな。
散財も隠し事も、良い事ではないけれど、何だか奥さんが可哀想な気がするのは、何だろうなぁ。

ユーザーID:6555074343
ずっと携帯からの書き込み
じぶん(男です)
2019年9月17日 21:14

ずっと見ていますが

トピ主さん一体どうしたいんです?

話合い詳細不明
お金の内訳詳細不明
このレス立ててどうしたい?どんなアドバイス欲しいのか不明
トピ主さんが不利になる情報皆無(意図せず不利になってはいますが)

トピ主さんの文章だけ読むとまるで子供と子供が結婚して子供作ってしまったように見えます

トピ主さんの文を読む限り
お金や家事うんぬんより夫婦間の信頼関係をもっと作ること
そして貴方が歳相応の大人になることが必要だと思います

失礼ですがこの文章力で営業職や研究職の方でしたら年収も虚偽に感じます

先ず
夫婦の問題
お金の問題
それぞれにどういったアドバイスが欲しいのか、己のどこを見直して奥さんの何を正す方向に導くべきかを明確にしなければただの愚痴ですよ

おそらくトピ主さんに否定的な文なのでまともに読んでくれないでしょうが

ユーザーID:8694527277
 
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