家族・友人・人間関係

イトコ会にもやもや

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にの

ひと

先週母の葬儀で久しぶりに母方の従兄弟たちと再会しました。母方の従兄弟たちとは20年ぶりくらいです。
その時に従兄弟同士のLINEグループを作り従兄弟会をやろうと年上の男性の従兄弟が提案して開催されることになりましたが、欠席しようか出席しようかかなり悩んでいます。

なぜかというと、嫌いな女の従兄妹の姉妹(仮にA子・B子)がくるのと、今まで私や兄の事をのけ者にしていたからです。昔私が中学生の時、不登校をしていたので高校は偏差値の低い高校に進学しました。
その時にそのA子・B子からけなされ、馬鹿にされ、あなたとはもう関わり合いたくないと言われて悲しい思いをしました。
 その後私が大学二年生の時、突然従兄妹姉妹の妹の方(B子)が家に突然遊びにやってきて私に「お金貸して」と金銭をせびりに来ました。ですが断りました。それ以後我が家にやってくることや、私と会うことはは今現在まで約20年ありませんでした。(姉妹そろってです)

ですが、私以外の従姉弟たちは定期的にいとこ会を開催していると小耳にはさんでいたので、私や私の兄だけをのけ者にしていたことに内心腹が立っていました。
(私の嫌いな女の従兄妹だけではなく、男の従兄弟たちにも腹が立っています)

母のお葬式後の精進落としの時も、A子は隣に座っていた私をほぼ無視して男の従兄妹達との会話で盛り上がっていました。みかねた男の従兄弟がA子を諭してしかたなく話しかけてきた程度です。

イトコ会を開催しようと男の従兄弟が提案して、みんなでLINEグループを作りましたが、母のお葬式に出席しなかったB子も即答で出席するとメッセージが入りました。母のお葬式に出席しなかったくせにイトコ会のような飲み会にはノリノリで出席するなんて酷いと思います。私が中学生の頃までよく私の家に泊まりに来て母の世話になっていたくせに、続きます

ユーザーID:6633783875

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  • イトコ会に入らない

    嫌なんだし20年間も会っていないのだから、イトコ会に入らなければいいのです。

    もちろん、LINEグループにも入らない。

    イトコ会に入っても、寂しい思いをするだけです。

    割り切って、無視しましよう。

    ユーザーID:2881378957

  • うーん

    いとこの存在って必要ですかね?
    私にとっていとこなんかほぼ付き合いないし、一生会わなくてもいいですけど。
    あ、嫌ないとことかそういうのがいるわけじゃないんですけどね。
    歳とった親の代理で冠婚葬祭に出ていとこと会う事ありますけど近況を話して終了。
    ただの親戚だもの。
    住んでる土地柄にもよるんでしょうか?
    トピ主さんのとこは親戚付き合い濃いんですか?

    話して楽しいいとこ達ならともかく嫌いなんだから無理してLINEグループにいる必要あるのかなあ?

    ユーザーID:5913936381

  • 私なんか来ないでくれと言われましたから

    それも実の兄に。

    我が家のいとこ会にはなぜか叔母の参加が絶対です。
    叔母は末っ子で、すごくわがままに育ってきて、特に嫁いできたばかりの私の母のことは、お手伝いさん代わりにこきつかっていました。
    両親の末っ子として私が産まれると、私にすごく嫉妬して、特に結婚して共働きするために、私が母と同居を決めると、「私がお姉さんと一緒に住むつもりだったのに!」と激怒し、見送りの駅で人目もはばからず号泣したそうです。後に私と会った時に、「私は母の実の娘だから」と言うと、「そんなの関係ない!」と怒鳴られました。

    そんなふうにわがままなので、誰もが叔母の機嫌をとっています。叔母には実の息子がいるのですが、嫁のこともお手伝いさんがわりにこきつかいたいと言い、絶縁されました。

    兄からは、いとこ会で叔母とうまくやれないなら、みんなが楽しくないので、出席できるかできないかは、おまえの気持ち次第とか、まわりくどいことを言われて、その自分は悪者になりたくない保身の姿が笑えてきて、「行かないよ」と言いました。
    もちろん叔母の息子も出席しません。

    本当のいとこが出席できないいとこ会なんて、おかしいですよね。
    叔母を褒め称える会でしょ。

    ユーザーID:9959729167

  • イトコ会にもやもやの続きです

    葬式にも、その後お線香も上げに来ないなんて酷すぎます。お葬式の時はB子も結婚していて忙しいのかなと思っていたのですが、それなのにイトコ会のような飲み会には間髪入れず出席する意思表示をする。
    私の母が亡くなったことよりも、イトコ会のような飲み会の方が重要なのかと悔しくて悔しくて涙がとまりません。

    これだけ嫌な思いをしているのなら、イトコ会は欠席するべきですが、欠席したい一方で出席してみたいと心のどこかで考えてしまっているのです。これは純粋に飲み会を楽しみたいという感情ではなく、相手側は私の気持ちを知らずにルンルン気分で飲み会に出席することに対しての悔しさの感情です。直接会って文句を言ってやりたいくらいです。
    まあ、LINEグループはなにも告知せず脱退しましたのでイトコ達も私が欠席すると判断していると思います。でも、このまま私や兄がイトコ達から無視されてきたことや母の死を無視されることが悔しくて悔しくて・・行き場の無い感情をもてあまして一人涙しています。

    みなさんならどう対応しますか?そしてこんな私にアドバイスをください。

    ユーザーID:6633783875

  • いとこなんていなくても生きていけますし

    いとこともめても面倒くさいだけですよ。

    そんなに腹がたっているなら、感情を抑えることも無理でしょう。
    どこにも非常識な親戚っているものです。
    感情を爆発させて、トピ主さんって変な人と言われて、いとこが勝ち誇った顔をするのも、嫌じゃありませんか。

    私の母も今年亡くなりました。叔母を呼ぶと自分が主役みたいにわがままを言い出すのはわかっていたので、葬儀は直系だけの家族葬にしました。
    かわりに7月の連休にホテルでお別れの会をして、親戚に来てもらい、納骨もしました。
    叔母はいとこ達のなかで、「私も何だかいとこみたいな気がする」と言っていましたが、もちろん叔母の息子は出席しませんでした。

    会が終わって皆が帰ったら、叔母が私のところにやってきて、「お母さんいなくなって大変さがわかったでしょ」と言うので、いやそうでもないと答えると、「お母さんはずいぶんあんたに尽くしていたと思うのに、そんな言い方するかねー」と言い、「お母さんのお墓参りにきたら、私も同行するから、私の家まで車をよこして」と言って、去っていきました。
    母のお墓は、私の家から新幹線とローカル線をのりつぎ、叔母の家からはタクシーで片道2万円くらいかかります。
    兄は叔母の言うことを聞いていましたが、その結果が「いとこ会には来るな」です。

    親戚って揉めたくないので、不条理なことでも黙らせるものですよ。
    トピ主さんがこれ以上傷つくことがないように、静かにフェードアウトして、忘れてください。
    (私は兄との関係は切れないので、忘れませんけどね)

    ユーザーID:9959729167

  • 私にも

    母方親戚がつるむことが大好きな傾向があり、従姉妹会(従兄弟は除外)なるものがありました。

    年の離れた私の姉は良く参加していたようですが、私は最初から不参加。
    疲れるんですよね。

    世代の近い従姉妹もいますけれど、基本的に従姉妹会にあつまる従姉妹たちと私はタイプが違うんです。

    言葉のセンスとでもいうんですかねぇ。
    会話していてもこれっぽっちも楽しくない。

    もっと穏やかに会話できないものなのだろうか・・・・・と子供のころから思っていたほどなので、結婚してからは一切交流していません。

    困ることなど何もない。

    お母様のご葬儀の件についてですが、来てくれた方だけ感謝をすればよい。
    気もしなかった従姉妹など、最初から従姉妹として存在していなかったと思っておきましょう。

    お心を怒りに占領されていると良い運気が逃げていきますよ。

    ユーザーID:7429291752

  • 順番が違う

    いろいろモヤモヤしますね・・・。

    トピ主さんがなさったことは順番が違うと思いました。
    もし文句があって相手に何か言いたいのであれば、
    ライングループは退会せずに出席の返事をし、
    当日、不登校のときに酷いことを言われて傷ついたことをまだ忘れていないこと、
    B子が自分の親の葬儀に来ないのに飲み会には率先して出席することが腹立たしこと
    などを腹を割って相手に伝えるのがよかったと思います。
    そして自分も相手から否定や苦情を言われる勇気を持つ必要があったと思います。

    年上の男性の従兄弟は、A子B子のノリが嫌で公平にイトコ会をしたかったからトピ主さんを誘ったのかもしれません。トピ主さんは事実を確かめることなく、自分の想像で相手を悪者にし、衝動的にグループ退会して話し合いの機会を潰してしまったんです。

    相手と対決するのを避け、影で「あいつが悪い!」といつまでも言うことは、実は楽な道です。
    勇気を出して相手と話し合いましょう。

    ユーザーID:9491087593

  • 打ち切りですよ。

    欠席です。イトコが学生時代にカネを借りにきた事から察して [災いの渦]に飛び込むように見えます。 イトコの次の代になれば<ほぼ他人> ご縁もここまで打ち切りですよ。

    ユーザーID:3995749757

  • 不愉快な付き合いを復活させてどうするの?

    お母さまのこと、お悔やみ申し上げます。
    お寂しいことと思います。

    まだ気持ちが落ち着かれてないところに、久しぶりにいとこさんたちと会ってあれこれ思い出されているのでしょうね。

    今は心がざわめいておいでなのでしょうが、少し落ち着けば、何に引っ掛かってたんだろうという気になりますよ。
    洋服だって3年着なかったものは捨てろと言いますよね。
    20年も会わなかったいとこなんて、なんの価値がありますか?

    それでなくても、親戚づきあいの範囲は、年とともに変わっていくものです。
    トピ主さんが未婚か既婚かわかりませんが、子供の頃密だったいとこさんとの関係より、ご主人、お子さん、ご主人のご両親などの付き合いの方が大事でしょう。

    お母さまのご葬儀に列席してくれた従姉妹さんたちも大勢いるのですよね。
    そのことに感謝して、従姉妹さんたちとの付き合いはこれで一区切り、もうお終いでいいと思います。

    ユーザーID:5431798970

  • いとこは他人

    イザコザがある訳ではありませんが、もうほぼ会いませんよ。

    特に問題はありません。

    ユーザーID:3504383378

  • 葬式でしか会わない。葬式ですら会わない。つまり他人

    そんな会入ってももやもやするだけ。
    飲み会は欠席します。
    グループラインも退席します。
    必要最低限でいいでしょ。

    ユーザーID:1201474462

  • もしかして

    トピ主さん、もしかして、お母様ご自身(もしくはお父様)も、お母様兄弟の間で馬鹿にされていませんでしたか?

    とりあえず、従姉妹たちとは今まで交流がなかったのですから、これからも一切関わりを持とうとするのは辞めては如何でしょうか。

    どのみち、今でもその場で相手に「その態度は失礼じゃない?」とか、トピ主さんは言い返せるほど強くなってはいないようですから、今のトピ主さんが従姉妹達と会っても、嫌な思いをするのは結局トピ主さんだけだと思いますが。

    強くなって、従姉妹達のグループLINEに「寝泊まりして世話になった母の葬儀には欠席でも、飲み会には即答で出席なんだねー(笑)」と嫌味のひとつもB子さんに返して欲しかったです。赤の他人が言うのもなんですが。

    そんな嫌な連中にトピ主さんの存在をアピールする程の価値は無いのでは?

    結局、トピ主さんご自身が彼女らに自分(トピ主家族)を認めて欲しいだけなのだと思いますが、、、思うだけ時間と労力が無駄だと思います。世の中には頑なに相手を認めようとしない人もいますから。

    ユーザーID:4274898720

  • かさぶたを剥ぐようなものですよ

    お母様の事ご愁傷様でした。

    トピ主さんが腹立たしく思っている気持ちはよくわかります。またトピ主さんが参加することでその場でお母さまの思い出話にでもなればB子が申し訳なく思うことを期待されているのかなとも思います。

    でもそれは止めた方がいいでしょう。もちろんいとこの中には本当におばさんを懐かしんでくれる人もいるはずですが、肝心のA子B子が白々しく「昔おばさんにお世話になったわー。ほんと寂しいー」とか言われても気が晴れますか?

    自分がいることで従妹にとって楽しいはずのいとこ会が楽しくなくなればいいという気持ちは、ある意味お母様の死を武器にしてA子、B子に積年の恨みを復讐しようとしているようなことにはならないでしょうか。

    それは自分のかさぶたを自分で剥ぐような行為です。痛いのは自分だけ。
    従妹たちにとっては痛くもかゆくもなく、むしろほかの従妹と仲良く盛り上がる自分を見せつけて優越感に浸る場にしかならないと思いますよ。

    男の従弟にも怒っているならその場にトピ主さんの味方になる人は誰もいないのです。

    トピ主さんは今お母様が亡くなって悲しい。腹立たしい。
    その感情が先走ってしまって、それをぶつける対象としてA子、B子を選んでいるように思えます。
    元々嫌いだった相手ににあえて接触して何か事態が好転するとは思えません。
    トピ主さんが出席することでA子B子が過去を謝るわけもない、B子が参列しなかったことを反省することもない、今後仲良くなることもない、B子がみんなに「お前それはひどいぞ」と責められることもありません。

    お母様の死を相手に対する罰のように使わないでください。ただただ悲しくなるだけです。

    皆様のおかげでとてもいいお式になりました。母も皆さんの顔を見て喜んだと思います。というちょっとした棘を偲ばせたお礼を言って、欠席したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:7644995809

  • 泣くほど悔しいなら

    ぴょんさんに完全同意です。

    怒りを晴らして、絶縁すれば良い。
    それぐらいの覚悟で行けば良いのです。
    残りの人生、そんなうじうじした気持ちを大事に抱えて過ごしたいんですか?
    楽しい人生にしましょう。

    あなたには、「怒る権利」があります。
    それを表明する権利もあるんですよ。

    ユーザーID:6631407059

  • どうでもよくないですか?

    小さい頃は親に連れられて一緒に遊んだこともあったけれど、学年も違うし兄弟姉妹でも親同士の会う頻度が違うのでいとこ間でも距離感の違いは昔からあったと思います。
    仲間外れにされてるというよりも、親しくなかっただけと考えたら良いのでは?そもそも仲間であったことすらないんじゃないのかなあ。

    私なんて、母方の従兄弟の名前すらもう思い出せない。
    もうどうでもいいじゃん、行かなくていいし、関係ないよ。
    私の母の葬式にも叔父叔母は来ましたがいとこは誰も来てませんけど気にしてません。
    私の両親はすでに他界してるので叔父叔母が亡くなったら私が代表して弔問に伺うと思いますが、親が生きてたら親だけで済ませるかも。

    いとこは他人。よほど気があって仲がいいなら仲良くすればいいけれどそうじゃないならどうだっていいじゃん。

    ユーザーID:3230837426

  • 文句なんか言いに行っちゃダメ

    言いたいことを伝えて相手が反省したり、せめて気まずそうにうつむいてくれたら、なんてこと期待しちゃいけません。
    もともとそんなに弁が立つくらいなら、これまで悔しい思いをせずに来られたはずですよね?

    相手に反論されて言い返せず、泣いて帰るはめになったり。
    反論もしてもらえず、何この人、何怒ってるの?とゲラゲラ笑われたり。
    そんなことだって大いにあり得ますよ。

    君子危うきに近寄らず、です。
    変な人と付き合い続けるのは愚か者のすることです。
    おかしな人とは黙ってさようならするに限ります。

    もしかしたら、せっかく誘ってやったのになんて言ってくるかもしれませんが、にっこり笑って、「うん、いろいろ忙しくて〜、誘っていただいて悪いんだけど、ちょっと無理だわ」とでも言ってかわしておきましょう。

    ユーザーID:5431798970

  • 距離感のあるいとこに突然連絡して飲みに行こうとはならない

    同じいとこ同士でも気が合うとか合わないとかあると思いますけどね。
    親同士が近しい仲ならその子供も近しくても全く可笑しくありません。

    『20年ぶりくらい』ならあなたも距離を置いていたようなもの。
    距離感のあるいとこに突然連絡して飲みに行こうとはなかなかならないですよね?

    私はもう両親とも他界しておりまして、両方に来てくれたいとこもいますし
    両方に来なかったいとこもいますよ。
    子供の頃によく会っていても20年間会わなかった叔母さんとは
    なかなか親しい気持ちにはなれなくて当然だと私は思います。

    呑み会は自分の都合の良い日は提案で来ても、葬式はそうはいきません。
    ちょっといとこに求めすぎかなと感じました。

    ユーザーID:8123486214

  • あなたはいとこの中の出世頭では?

    私もいとこと疎遠です。
    10年ほど前に、私と同い年のいとこが突然「いとこ会」を結成しました。狙いはマルチ商売に誘うこと、自分の冠婚葬祭を手伝わせることでした。マルチに以前から勧誘されてたので入りませんでした。その後の冠婚葬祭で、「仲良しいとこ、レモンさんは別」みたいな演出をされてやや嫌な思いをしましたが、それ一回きりです。いとこなんて、仲良くなければ冠婚葬祭以外に会わないのですから。
    嫌がらせされるのは、あなたが成功しているほうで、嫉妬もあるのでは?うちの場合はそうです。もう価値観も世界も違うので他人と同じですが、親戚だからこそ嫉妬もきついと思います。
    普段腹黒な人が何か言ってくるときは、必ず裏の意図があります。「仲良くしよう、楽しく過ごそう」なんていうきれいごとではないのです。普通の人とは違う。被害を避けてうまく付き合おうとしても、それも想定済みで次々罠を仕掛けて来ます。疎遠にして関わらないのがいいです。

    ユーザーID:5009025223

  • 20年間付き合わなくても平気だった

    これまで何も困ることはなかったのでしょう?
    ストレスの種をわざわざ拾わないほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:1418501176

  • 自分がそれだけ嫌っているなら、

    自分が相手をそれだけ嫌っているなら
    相手にも当然嫌われていると思うべきですよ

    いとこ会などという名目なので一応数に入れられていても
    特に来て欲しいとは思われていない場合も多いので
    嫌ならスルーした方が良いと思います

    ユーザーID:0213007125

  • 受け身過ぎる

    トピ主さんは受け身すぎます。

    いとこ会って同世代の集まりなので1人1人が自立している必要があります。
    (そうでないと皆に迷惑)

    親戚全体の付き合いなら上の世代(親世代、祖父母世代)の叔父さんや叔母さんなども気を使ってくれるし配慮してくれますが、いとこ会はそうではありません。

    うちもいとこ会ありますが、会話に入れず他の従兄弟から配慮してもらうような人はいません。
    会話に入りたいなら自分から入るんです。

    いとこ同士でも年齢順はありますし中心人物はいますが、年上いとこは親や祖父母とは違います。
    同世代の同じ立場の人たちです。
    いとこ会では同じ世代同士で楽しみたいので、お世話が必要な人が参加すると皆で楽しめなくなります。

    >私や兄がいとこたちから無視されてきた

    でも自分から連絡したり会いに行ったりしてないですよね?
    問題の姉妹以外のいとこたちと交流するよう自分から動いてましたか?

    トピ主さんはいとこ会に参加できる状況ではないと思います。
    自分がつらくならないためにも欠席が良いと思います。

    悔しいなら問題の姉妹のみにいって下さい。
    ほかの従兄弟も参加しているいとこ会でというのは迷惑です。

    ユーザーID:1380433575

  • お付き合いは色々

    かなと思います。

     還暦過ぎたおばさんです。書かれている方も
    おられたかと思いますが。母親が姉妹同士の
    従姉妹のほうが付き合いやすいのかなと思います。

     私自身は。父方の親せきとは親のみの付き合いが
    多かった(遠方に住まわれているので。)ので。
    今一つ関係がわかりません。(下手したら私たちの
    いとこが、親の世代)母方は、母の兄のところに
    従姉妹が2人います。どちらかというと、子なしの
    叔母(母の妹)とのほうが、交流がありました。
     伯父さんのところの従姉妹は、伯母(伯父の
    奥さま)方の従姉妹さんの方が付き合いがあった
    ように思います。

     故に、淡白な付き合いです。父の晩年。
    父方の親戚との関係性が今一つ分からず。
    父に確認したら、長姉が承知しているので
    何かの時はそちらに聞けと。

     伯父夫婦も私の両親も鬼籍に入り。
    恐らく今後。ほぼ会う機会はないかと
    思います。長姉が、年賀状のやり取りを
    従姉妹としているので。私は取り立てて
    やり取りはありません。

     我が家には子供が1人。子どもから見た
    母方は従姉二人に従兄一人。親がらみの
    付き合い(冠婚葬祭が多い。)のみです。

     主人方も、従姉が2人。こちらはお正月に
    会うので。そこそこの付き合いがあります。
    メルアドも交換していて。親抜きでメールの
    やり取りをたまににしているみたいです。

     無理してまで付き合うことはないと思います。
    それぞれの親が亡くなったら。余程でなければ、
    お付き合いが途絶えていくと思います。それぞれ
    配偶者の親類関係や、甥・姪との付き合いにシフト
    していく形で。

     私の場合の考えということで、ご参考までに。

    ユーザーID:9888462432

  • ご愁傷様です

    思うに、お母様が亡くなられた悲しみと、
    A子B子との関わりがごちゃごちゃになっていますよね。

    A子B子なんて、この先そうそう関わる相手ではないのです。
    お母様の葬儀をないがしろにしたのなら、
    その程度の人間だと見切りをつければよろしい。

    いいですか。お母様の価値はA子B子の参列とはなんら関係ありません。
    素晴らしいお母様だったのでしょ。それが真実ですよ。

    いとこ会。仲が良いならすればよし、
    仲が良くないなら不参加でよし。

    悔しい悔しいと悔しさに巻き込まれてはいけません。
    極論を書きます。
    心の中でA子B子なんて亡き者にすればいいのです。

    ご自愛ください。
    大切なお母様がくれたご自身を大切にして下さい。

    ユーザーID:6634775893

  • また嫌な思いを反芻することになる

    お母さんの事ご愁傷様です。
    悲しいのと怒りで感情がぐちゃぐちゃになっているようですね。

    人の気持ちを思いやれない人たちには係らないのが一番です。
    会って怒りをぶちまけてもおそらく向こうのほうが口が達者で言い負かされるのではありませんか?
    だから毎回悔しい思いをしているのでしょう。
    言い争う事になればこの間諭してくれた男性の従兄弟ももうあなた達の間に入るのは避けるようになりますよ。

    腹立たしいのは分かるけどお母さんが亡くなり母方の親戚とは縁が薄くなったのを機に疎遠にしていけばいいのでは?

    夫側のいとこ会に出席したことがありますが1回で終了。
    誰もが会いたいと思っているのではないから続かなかったのだと思います。

    会えばまた不快な思いをしそれを反芻することになりますよ。
    疎遠にすればこれから続くであろう香典代も要らないし反ってスッキリ。
    いとこがいなくて困る事ってあるんですか?

    ユーザーID:7798529276

  • 父母の兄弟姉妹が多い年代ですが、

    私も夫も、親の兄弟姉妹が、4人から8人といて、
    昭和の子供時代は、親族の付き合いが今よりは濃いのが普通の時代でしたが、
    「いとこ会」なんてやっていませんね。やっている人はいるらしいですが、
    そう多くありませんよ。

    高校のレベルを貶したり、お金をせびったり、あなたやそのいとこの親達は叱責しなかったんでしょうか?野放図で育てられたマイルドヤンキーみたいです。

    母親の葬式、まだですが、母と仲良かったとしても、好きじゃない親戚は呼びませんね。だって、この世は生きている人の世界です。
    もう法事にも呼ばなくたっていいんですよ。

    まぁ、親戚が多いので、おじおばの葬式は若い人には負担となるだろうからということで、基本葬式の参列や香典を出す必要は無いということにはなっていますが。

    トピ主さんの気分、けっこうわかりますよ。私も父親と就職先の件である程度関わったいとこが、一周忌も経たない時に、観光に来たついでに、私の実家近くに来てたというのに、線香の1本もあげなかったので、疎遠にしました。冠婚葬祭で関わる人じゃないんだって。

    それにしても、いとこ会やりたいその本音はなんなんでしょうね?
    自分の子供の披露宴の親族を確保したい、子供の結婚先に実家の威勢を見せつけたいとかそういうところでしょうか?

    どうしたらいいか?

    下に見て軽んじている人とお金をかけて飲むなんて、酒がまずくなりますね。
    仕事の付き合いでもないのに、一緒に酒を飲む義務はないんですよ。
    年を取って、もう嫌いな人と付き合うエネルギーがなくなりました。

    ユーザーID:4271021739

  • いとこなんて遠い関係です

    そんな気持ちで参加してどう時間を過ごせますか?また、嫌な思いをするだけじゃないですか?
    今後一切無視でいいじゃないですか。他のいとこが集まりたければ集まればいい、と割り切ったら?
    そうなってしまった原因が誰にあるかなんていまさらどうでもいいことです。
    間違っても「ぶちまける」なんてしたらダメ。余計に自分が惨めになるだけですよ。
    「ほかの従妹たちより幸せになってやる」って思えばいいんです。

    今後の冠婚葬祭については義理程度に参加したらどうですか?

    お母さんのお葬儀に参列しなかった従姉妹は連絡なしに来なかったのですか?それとも香典だけ送って来たとか?
    もしかしたら葬儀の日は都合が悪くて、いとこ会の日は空いていた、ということだけかもしれません。

    トピ主さんに今大切なのは気持ちの仕切り直しです。この先の人生を楽しく暮らすためにも引きずるのはやめましょう。

    ユーザーID:9911032169

  • 参加しない

    嫌な従姉妹達が良い人になっているはずはないですから
    今後も疎遠の方が穏やかに暮らせますよ。

    ユーザーID:8040707674

  • 思考錯誤になっていらっしゃるのね

    >中学生の時 不登校

    お母様も心労が絶えなかったでしょうが 従妹達も困惑されたのでは?
    大体 祖母あたりから 何とか友達になってあげて、とか。
    中学生の不登校、近い年齢の従妹では どうしようもなく…近所の学校だったりしたら、あまり知らないのに、にのさんの従妹だったんですって〜とかイジメの対象になったことも容易に想像できるもの。

    >のけ者に

    これも理由はありそうです、
    なんかトピ主さんの思考がゴチャゴチャ取っ散らかっていらっしゃる。
    だって姉妹がトピ主さんを のけ者にしたわけじゃない。

    B子のお葬式欠席も事情があったと考えませんか? 普通。

    先ずは冷静に、穏やかに。

    ユーザーID:5782191674

  • 会に出席しても酷い扱いを受けるだけですよ

    お怒りごもっともです。A子さんB子さんはひどいと思いますトピ主さん完全に舐められていますよ。

    今までの従兄弟姉妹会にトピ主さんが呼ばれなかったのもA子さんB子さんの嫌がらせが高いですよ。

    今回の従兄弟姉妹会に参加してもその姉妹の嫌がらせで孤立させられていやな思いすると思います。

    欠席して身を守りましょう。どうせ今まで疎遠だった従兄弟さん達なんだし、疎遠だったトピ主さん

    よりもA子さんB子さん姉妹のほうを立ててトピ主さんへの扱いを悪くすると思います。

    欠席しましょう。

    ユーザーID:7223390609

  • 冠婚葬祭は人間の本性が現れる

    こんにちは。
    お母様がお亡くなりになりお悔やみ申し上げます。

    今まで20年も会わなかったんですよね?葬式のような不幸事がありやっとお会いする。それが答えなんだと思います。
    つまり裏を返すと葬式がなければ一生会わなかったって事です。葬式にさえ来なかったB子なんて完全に会う気ないじゃないですか。向こうはトピ主さんの家の事を親戚とは思っていないって事です。
    飲み会に誘ったのもただのお愛想で断るのを待っているんだと思います。
    特にA子B子なんてあなたが来るのを望んでいないことでしょう。
    たとえ今回誘われていてもそれは一度限りで次回からは誘われないと思います。
    万が一、会に出席したとしてもここぞとばかりにあなたのお母様の死を馬鹿にしてマウントをとるのを目の当たりにする事はありません。
    今後は親戚付き合いを一切断ち切り、冠婚葬祭などにも出席しないことをお勧めします。行事のたびにいやな思いをさせられたりしますから。

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