家族・友人・人間関係

家族になれない私、どうして?

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やどかり

ひと

トピを開いて下さり、ありがとうございます

毒親の元に育ち、兄弟仲もただの同居人でした。
不仲な両親しか知らないので結婚したいとは思えず
私が子どもを産んでも虐待をするとしか思えませんでした

その後、縁あって結婚
カウンセリングなどを重ねて子どもを産み
強くなる違和感に気づきました
それは、私の心が宙に浮き「家族」になっていないのです

夫に対しては心の中で他人と認識しています
例え不幸があっても私は泣くことはないでしょう。
夫が落ち込んでいても、上辺だけで話を聞く程度で感情は全く無いです。
これは結婚してから10年経ちますがずっとです

子どもは義務感で育てていますが、
一刻も早く自立して欲しく、そして私の手を煩わせて欲しくないので
まだ5歳と3歳ですが身の回りの事は自分でやるようにと教えています
上の子が膝に乗って来ると嫌悪感しかありません
遊びに連れて出ますが、一緒に遊ぶ事はまずありません

最終的に自分で決めた恋愛結婚、そして望んだ出産なのに。
毎週末家族で出かけるのが楽しみです
食事を作り、家事をして、子供服を買うのが好きです
でも毎日1人になりたい、それだけを考えています

なぜ心が付いてこないのでしょうか
私は今何をするべきなのでしょうか

ユーザーID:1049511571

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  • 愛をくれるのは親だけではない

    大人になった今でも子供のように愛されたいのだろうなと思いました。
    でもご主人とは話を聞くばかりで受け止める立場。子供はもっと愛情を注ぐ時期であると。
    心底お疲れなのでしょうね。

    理想の親に恵まれなかった人は自分が理想の親になる事が、癒しになるそうです。
    トピ主はお子さんを虐待はしてないでしょう?
    上の子を嫌悪したとしてもあからさまに意地悪してないではありませんか。
    逆境に強い自分をもっと誉めましょう。

    人生は長いです。
    子供はあっという間に育ちます。
    自分がしてもらえなかった事をし続けていくと子供は必ず愛を返してくれますよ。

    毒親で育ったとしてもトピ主が毒親にならなければならない法はありません。
    辛さを知る人だからこそお子さんに二人も恵まれた意味を知るべきです。
    お子さんを幸せにしてあげられるのはトピ主しかいないし、何度も言いますがいつか必ず幸せを返してくれますから。

    私も毒親育ちというやつで、子供達が小さい頃同じ事思ってました。
    与えるばかりで辛いんですよ。
    今は子供達も大きくなり優しくしてくれます。
    踏ん張って良かったと思います。
    まずは自分を誉める事。よく頑張って偉いとお風呂に入った時にでも口に出すのです。

    頑張って!

    ユーザーID:2050634136

  • 立派に家族をしています。

    いいですよ。自分のことは自分でしましょう!いいですよ。
    人間いつかは死ぬんですから、その時はあきらめましょう。
    収入が無くならないように働いて子どもは育てるから、大丈夫!いいですよ。
    膝に乗らないで?5歳だから重いもの。いいですよ。
    遊びに行ってるし、いろいろな手続きもしているし、完璧ですよ。
    自分が5歳っだった時にどんな言葉をかけてもらいたかったか思い出して、言ってあげるといいですよ。
    それを5歳の自分にも言ってあげて自分で自分を育て直すんです。
    だから、20歳になったころにやっと、自分も育て直されて家族感が追いつくんではないでしょうか?
    それまでは、このままで大丈夫、完璧です!

    ユーザーID:7825242907

  • 小説で感動することがありますか?

    トピ文だけではなんとも判別しようがないですが、思ったことを。

    小説は読みますか?江國香織や吉本ばなななど、女性の繊細な気持ちによりそうような小説を読んでみてはどうでしょう。

    ・毎週末家族で出かけるのが楽しみ。でも毎日1人になりたい。

    これを読んだ時、江國香織の小説みたい、と思ったんです。

    あなたは、自分の感情を人に言いますか?夫に言いますか?悔しい、悲しいと。想像ですけど言ってないんじゃないでしょうか。あるいは、自分の感情が自分で自覚できてないほど鈍感ではないですか?
    感情の共有がない相手とは、自分の感情は動きません。

    もし、自分の気持ちに鈍感なら、心理描写のすぐれた小説、映画、演劇を読んだりみたりすることは感情の発露にいいです。
    あ、こんな気持ちに私もなったことある、とか気づけます。そして、なぜそんな気持ちに登場人物がなるか物語を通して客観化できる。

    そういう感想を持ちました。

    ユーザーID:6220496367

  • いいと思う

    うちの母みたいです。自分の事は自分で!とよく言われました。子供全般が嫌いだとも公言してました。

    子供の頃は寂しく悲しく感じましたが、虐待されたわけではなく、彼女なりに可愛がってくれたんだと思います。私ももう少し優しくして親孝行しておけばよかったと後悔してます。

    虐待せずに食事を与え、身奇麗にさせてくれ、父が反対しても学校にも行かせてくれました。親として果たす義務はやってくれたと思います。トピ主さんもまだお子さんが小さいので実感わかないかもしれませんが、ずっと育てるうちに多分情も湧いてくるのでは?子供はずっと子供のままではないので、大人になったらわかってくれる部分もあると思いますよ。

    やるべき事をきちんとやっておられるようなので、このままでいいと思います。そしてたまには一人の時間を持つのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:8044889408

  • なるほど

    心が付いてこない、とは的を射た表現だと思います。

    毎日1人になる時間が欲しい、は子育て中なら誰でも思うと思いますよ。

    恋愛して結婚して出産を2度もしている。

    おそらくね、あなたは失うことが怖いのです。
    今、本心ではお子さんが愛しい、ご主人も大事な人だと思っている。
    けれど生育環境から心を預けて愛していると自覚し、それを伝えることで自分の弱さをさらけ出すようで怖い。

    毎週末、出かけるのが楽しいのはご自身が望んでも得られなかった家族の時間だから。

    身の回りのことをさせるのはいいことです。
    それでお子さんたちが困ることはありません。
    私も2歳差の子がいますが、遊びに連れて出ても一緒に遊んだかなぁ、って感じです。上の子はもう中学生になりました。娘ですがあまりスキンシップはしてこなかった自覚はあります。けれど今になって甘えてきますよ。

    ご主人のこともお子さんたちのこともあなたは大事だと思っている。
    かけがえのない存在だと思っている。それが伝わってきます。

    あなたは失うことが怖いから、自分が傷つかないように自分の心にバリアを張っているだけです。
    ご主人もお子さんたちもあなたを傷つけようとは思っていません。
    それを信じてみませんか?そりゃ、お子さんたちが自分の道を選ぶときに期待することはありますよ。親ですからね。それであなたが傷つくかどうかまではまだわかりません。

    何もしなくていいです。あなたは幸せに戸惑っているだけだと思います。

    ユーザーID:6927941166

  • やることやっているのだから、そのままで。

    もう少し自分に甘くなればどうですか?
    結婚して子供産んでって、それしなさいと言うとセクハラ。
    でもね、世の親が望むのはそういうことなんですよ。
    本音ではね。
    毒親でも関係ない。トピ主さんが親孝行であるという事実は。

    一生わたしの幸せってなんだろうって
    考えるのが人生。
    ただ人より心労が大きいだけ。
    ゆるーく構えてください。

    誰がどうみたって貴女は家族持ちです。

    ユーザーID:6065390548

  • 夫に「親の代わり」を求めたから

    家族が欲しいのではなく、保護者が欲しいのです。だから、自分のライバルになる「子供」は不要。

    >夫は他人
    あなたの理想の保護者になれなかったから、他人と割り切ることで現状維持。あと、幸せに育った人の感覚に嫉妬もあると思います。
    それから、そもそも夫は他人なので…気負って書くほどのことかと思いました。

    あなたが満たされないのは、おそらく子供が自分と違って愛されているのが腑に落ちないとか、子供が幸せなのが心の中で納得がいってないからです。

    子供に幸せを与えようと矛盾もしていますが、根底にある「私は不幸だったのに」が、抜けない。

    週末お出かけして「理想的な家族」を演じても、要するにあなたの考えた「幸せを演じてるだけ」なので満たされないのです。あなたが欲しかったのは、子供として可愛がられている自分自身だから。

    >どうしたら
    愛せないなら愛さなくていいと思います。義務で結婚、育児してるだけと言うのなら、離れてみたら良いのです。

    1人になりたいけど、1人が怖いのでは?

    いい迷惑なので、1人になるのが怖いだけで婚姻生活を続けるのはやめましょう。私は子供の幸せに嫉妬する母親の、子供でした。母の祖母もまた毒親です。

    可愛いと口で言いながら、行動が伴わない。
    私と弟は早々家を出て親の束縛から逃げ、年の離れた妹は精神的に不安定なままアラフォーになりました。弟妹は結婚していません。
    私の育児は、親が参考にならないのでママ友たちや習い事の先生たちがお手本でした。

    家族が欲しい…人形遊びではないのです。
    あなたの負を子供に引き継がないで下さい。

    ユーザーID:0564737311

  • 経験してないことはどうしようもない

    このトピを読むまで気づいてませんでしたが、私も似たような感じです。
    私の場合、家族仲はそれほど悪くなかったのですが、父が自営業でのちに倒産するくらいずっと自転車操業で、母もそれに振り回されて家にいなかったので、一般的に家族がどういうものか、よくわからずに大人になってしまいました。

    だからなのでしょう。夫のことは愛してもいますし、心配もしますが、一人の時間もほしいし、病気になったときでもどうもテレビや小説のように、親身になって心配できていないように思います。看病のまねごとをしてるような感じです。
    夫が自分の実家の両親にあれこれしてるのも、仲のいい家族はいろいろ面倒なことがあるんだなという程度の感想です。夫はおそらく、自分がやりたくてやってるのでしょうが、その気持ちが理解できないので、儀式のように見えてしまうのです。

    私も、自分が家族関係にドライなことについては、自分でも気づいていました。
    トピ主さんに指摘されて初めて、そうか自分ではこれが家族だと思ってたけど、家族になれてなかったのかと、気づきました。
    ただ、そうは思っても、経験してないことを、今から実感するようにしようと思っても、元々ない感情なので、どうにも引っ張り出しようがなくないですか?
    両親がどうしてたのか、それを見聞きしてないので、なんとなく空想で演じたり、ドラマや映画を参考に、それらしくしていって、身につくかどうか期待しつつ毎日を送るしかないような気がします。

    私なんかと一緒にされたら迷惑かもしれませんが、それでも毎日それなりに生きてることの喜怒哀楽はあると思います。それが生きるということだと思って、自分なりの人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:0798582749

  • なぜ結婚したの?

    自分の家庭を持ち、2人も子供をもうけ、いまだに、実家にこだわっている。実家好きなのよね。グタグタ言って、悪いのは私じゃない!!って、思いたいのよね。
    私も毒親もって、1日も早く、拗らせず正当に家を出ることだけを考え、結婚、子供と必死で家庭を作ってきました。幸せで、楽しかった。
    結婚も子供も、実家もいや!。夜逃げしてでも、住み込みの仕事でも、できたはず。
    甘えです。離婚して、相手に子供渡すか、施設に入れるくらいの根性見せてください。貴方の言っていることは、そういうことですよ。ずっとひとりでくらしてください。

    ユーザーID:3089399368

  • えっと

    カウンセリングは今はもう辞めてしまいましたか?
    続けられると良いと思います

    トピを読んでいて感情鈍麻みたいになってる気がしました

    例えば日常的に感じる感情とかってありますか?
    お子さんが膝に乗ってきて嫌悪感なんて親子共に可哀想に思えてなりません
    24時間可愛いと思えなくても お子さんが本当に可愛いなと感じる瞬間はないですか?

    私も毒親育ちで選択的に子供なしでしたが
    根本に持病があり(毒親育ち典型のメンタル病です)
    なので2,30代は自分が生きるだけで精一杯でした結婚も毒親に滅茶苦茶にされたので
    欝々としてますが甥っ子、姪っ子は可愛いですよ
    1週間程預かったりもしましたが、可愛くて仕方ないですよ

    カウンセリングはかなり長期間受けましたが
    大号泣した日も何度もあったのでそれで感情が解放されたのかもしれませんが
    (元々、人前で泣いたりする事はない人間でした)
    トピ主さんも 定期的にカウンセリングを続けたほうが良いと思います
    3,5歳の1番可愛い時期のお子さんと思いっきり遊んだり笑ったり歌ったり走ったり沢山沢山して欲しいと思いますが
    多分、まだまだトピ主さんの感情に壁ができてしまってると思います
    至急、専門のカウンセリングへ行くのが一番安全かと思いました

    ユーザーID:8842676061

  • 大丈夫!

    ちゃんとお母さんしてる!偉い!わたしはそこまでしないよ。長男は独立し、4歳の娘がいます。
    わたしも同じ様な感じですよー。働いてるので休みの日は娘とひたすらグータラ。
    公園なんか行かず、行ってもスーパーで買い物。平日仕事休みのときでもたまに保育園に行かせ、1人の時間を満喫。
    ママー!うんち出た〜!って言われても、自分で拭いて〜!て、言っちゃう。別に忙しくないけど。
    元々、子供が苦手で、絵本やおままごとは旦那の役目。保育園の準備、着替え1人でやってるよ。


    長男もこんな感じだったのに、真っ直ぐ育ってくれたよ。
    だから大丈夫!お腹いっぱいにし、清潔にしてあげ、お父さんお母さんがいつもニコニコしていれば、
    子供にはちゃんと愛されてると伝わるから。
    自分に無理したら笑顔無くなっちゃうから子供の前でも感情むき出して良くない?
    完璧なお母さんだったら子供が疲れちゃう。
    頑張らない、悩まないで今のままでいいよ。

    ユーザーID:9811847859

  • そういう自分を認めてあげて

    ちょっとわかります。

    私もアルコール依存症の父と共依存の母の家に育ち、人とあまり関わりたくないという気持ちが強いです。


    結婚した相手とは離婚しましたが、子どもは2人育てあげました。
    子どもはかわいいし、子の人格を尊重した関わりができていると思いますが
    やっぱり距離があるんです。

    嫌悪感というか、違和感をすごく感じます。
    なにしろ、子ども時代の自分がしてもらわなかったことなので、
    自分の中にスキンシップへの感性というものがないんだと思います、


    一人になりたいという気持ちすごくわかります。
    特に具合の悪いときには、誰にも体を触ってほしくないと感じます。

    傷ついた動物が群れから離れて、人で体を丸めて傷をいやす(または死期を待つ)
    というイメージです。

    何をすべきかですが、
    自分が心地よいと思うことを
    できるだけたくさんすればいいのではないでしょうか。
    料理でも、お掃除でも。
    肌と肌のべたべたする触れ合いがなくても、
    心地よさそうにしているお母さんをみるのは、子どもにとって幸せだと思います。



    私は義務感ですが子ども育て、親も看取りました。
    今、60歳で、
    この世に生まれてすべきことを全部終わったという肩の荷を下ろした感覚があります。
    この先、ずっと一人でいてもいいのだと思うとほっとします。
    そういう人も、意外と多いように思います

    ユーザーID:9570685603

  • 今は不要なのに、生き残るために身に着いた癖

    私も毒親育ち。
    感情がかなり鈍く、対人不信もあって人に期待しない。
    繊細で感受性豊かだと辛すぎて、鈍くしないと生き残ってこれなかったから。
    安心できる環境になっても、生き延びるために身についた「心がついてこない」やり方や考え方の癖は直りにくいよね。
    親兄弟と同様に、夫や子どもから傷つけられるのではと、無意識に思っていて心を閉ざしているのかも。
    怖くて閉ざしてしまった感情を取り戻し、自分と家族のためにカウンセリングを再開させてみては。
    私は、心理学を勉強したり、カウンセリングを受けたり、子どもから無償の愛をいっぱいもらったりして、少しずつ変わってきたかな。
    昔に固まってしまった心をゆるめて、お互い今に目を向けて幸せになろうね。

    ユーザーID:1233317151

  • おんなじだ…

    私も家庭の中での自分の立ち位置?に違和感を持っています。誰にも本心を晒せない、夫さえも他人だと思ってしまう。おんなじです。育った家庭も家族として機能していませんでした。

    ごめんなさい。解決法やアドバイスじゃなくて。

    ユーザーID:6939651114

  • できないことには目を瞑る

    できることを一生懸命やりましょう。

    誰にでも「できること」「できないこと」があります。
    オールマイティーなスーパーマンはいません。

    できないことは仕方がない。
    開き直りましょう。

    「毎日一人になりたい」と考えているなら「毎週末の家族のお出かけのうち、月に一度だけ一人の一日を作って」って夫さんに頼んでみたら?
    夫さんも案外「月イチの独身貴族」が憧れかも。
    配偶者・親であると同時に一人の人間ですもの。

    例えば第一週はトピ主さまの、第三週は夫さんの独身貴族デー。
    第二・第四週は家族のお出かけデーとかね。

    「普通の家族」に意味があるとは思いません。
    話し合いを重ねて「スペシャルな家族」になりましょう。

    個人的には型にハマった妻・母であるよりは悩む能力のあるトピ主さまが好きです。
    悩んでナンボ。
    そこにトピ主さまが成長し、成熟するスペースがあります。

    一人でいることの意味・家族でいることの意味が分かるかもしれません。
    やって見なくちゃ分かりません。よね?

    ユーザーID:7270852530

  • 頑張っていると思います。

    自分が分かりやすく愛された育ち方でなかったら、自分の子供の
    愛し方も、分からないですよね。私も似た所があります。
    両親は不仲だったし母からは叱咤、暴力がひどかったです。
    夫とは恋愛結婚ですが、言われてみれば、本人が何かで悩んでいても、
    「自業自得でしょ」としか思ってないかも(汗)

    子供の事は愛していますが、息子がベタベタしてくると、
    しれ〜っと離れてしまったり、世話を焼くのは苦手です。
    反省点は多々ありますが、自分なりに頑張って育てる事ができたら、
    それで合格じゃないでしょうか。

    家族とは言え不当に傷つけるような事は言わず、相手を尊重
    しながら接していければ、自分の中で愛情というのは今後も
    育っていくものだと思うし、家族に成長させて貰っているのかも、
    と思います。

    ユーザーID:7145033651

  • レスします

    60代、男性です。
    子供を早く自立させたいならば、思いっきり愛情を注ぐことです。本を読んで知りました。本を読んで知る前に、私は子供をできるだけかわいがりましたが、その結果、自立した大人になったなーと思っていますすし、子離れ親離れもできていると思っています。
    夫に関しては何とも言えません。

    ユーザーID:2189825120

  • まあいいんじゃない?

    それでいいんだと思いますよ。
    子供をはらいのけて、暴力や暴言を浴びせるわけじゃないんでしょう?

    心がついてこないということですが、人間、どんな状況にも慣れますから、単に慣れの問題かもしれませんよ。

    そんな気負わずに。

    「一人になりたい」と思いながら、週末出かけるのを楽しみにしてください。慣れますよ。

    ぼちぼちどうぞ。

    ユーザーID:6840856931

  • 普通の範囲ですよ。

     こどもが邪魔だから殺してしまった、なんてよく新聞ででますよね。そこまで行かなければ全く問題ありません。逆に、子供を育て上げられれば、満点です。こどもが成人したら、一人暮らしもいいですよ。
     なお、私は、「子供のことは100%わかっているとか、夫と常にラブラブだ」とかは、すみませんが勘弁してほしいと思う側の人間です。

    ユーザーID:5558446996

  • 自己実現

    多分、自己実現が出来てないからかもしれません。
    親や環境がどうこう、ではなく、現在まで自分のやりたいこと、例えば自分の仕事や夢などの自己実現が出来ていないので、欲求不満なのかもしれませんね。
    その夢を、どこかで、「家族を持ちたい」って希望に切り替えたと思いますが、自分で決めておきながら、自分で納得がいってないって事がありますよ。
    でも、具体的に仕事に復帰したい、とか、勉強したい、とかではないのですよね?
    ここではないどこかに行きたい、一人になりたい、は、そういう具体的な作業も思いつかない状況で、つまりは現実逃避です。
    大抵は、キャリアをそこそこ積み上げてから、または、同時進行で家庭も作っていくのですが、トピ主さんは、そのバランスが少し乱れたのかもしれませんね。
    自己実現は、コツコツとでも続けられる事はありますし、今はせっかくの家族の時間、と思ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1593609252

  • あるある

    >毎日1人になりたい、それだけを考えています

    そんなの、兼業主婦のほとんどが、そう考えてますよ(笑)。
    だけど、子供なんてベタベタしてくるのなんて、10年くらい。
    人生70年以上あるのに、ずーっと一人でいるのは飽きるだろうから、今はこういうシチュエーションの中にいる、ってだけの話。
    心配しなくても、膝の上にのってくるのなんて、しばらくしたら頼んでもやってくれませんて。
    トピ主さん、一人になって、何したい?何十年も一人で居る事できますか?
    恐らく、一年も出来ませんよ。寂しくて。
    じゃあ、なんでしなかったの?って話だから。

    ユーザーID:0141458218

  • 違うよ

    家族というのは、自然に「家族になるもの」ではなく、努力やお互いのリスペクトが必要なものです。
    努力なしに「家族になる」というものではありません。
    トピ主はとりあえず、母親、妻の肩書きが欲しかっただけでしょ。
    一人になりたい…って言っても、別にやりたいことがある訳じゃなく、何もないから家庭に逃げた訳でしょ?
    その調子だと、ほっていても、あと数年でトピ主は一人になれると思うよ。

    ユーザーID:7736091428

  • よく考えれば

    >一刻も早く自立して欲しく、そして私の手を煩わせて欲しくないので

    いやいや、あなたの所に来て煩わしい思いをしてるのは子供さん達ですよ。
    あなたこそ子供から学ぶべき。

    ユーザーID:9419503304

  • それでいいじゃないですか。 私もですよ。 

    私も 荒れた家庭で育ちました。

    両親の穏やかな会話どころか
    挨拶すら聞いたことがない!

    聞くのは怒声、罵声。
    見るのは暴力。

    兄弟は、ただの同居人。
    まさに同じ!

    普通の家族とは、
    普通の家庭とは。
    そんなの知りません。

    別にいいです。

    たまたま、今回の人生では
    この家庭に当たっただけ。ですので。

    仮に
    今まで、5回、生まれ変わっているとして、
    たまたま、その1回、
    こんな回だった。
    それだけのことです。

    私は、客観的に
    自分をみています。

    「あ〜、今回の人生
     “〇〇〇〇(私の氏名)の巻”は
    修行だらけやな〜。鍛えられるわ」と。

    でも!マイナスだらけじゃないですよ。

    自分が痛みを知ることによって
    同じ方の痛みもわかるし、
    視野も広いと自負しています。

    先日も職場の同僚がある方に対して
    「え〜、親子の確執なんて、悲しすぎる。
    子供のほうが折れなきゃ!
    お母さん可哀想。
    せっかく母娘なのに。」と
    話していました。

    でも、私からしたら
    それは、同僚が 
    「温かな家庭で育った」証拠。
    確執を生むほど、憎しんだ経験がないということ。

    こういう時、私たち
    経験した側でしたら

    「あ〜、わかる。あるよね。
    仕方ないんじゃない?」と思うことができます。


    温かな家庭で育つメリット。

    いろいろ経験するメリット。


    みんな ちがって みんないい 

    金子みすずさんのおっしゃるとおり!


    ちなみに、
    次々いろいろなことが起こる、
    今回の深い人生、
    私、楽しんでます。

    強くなる自分が好きです。

    ユーザーID:2282699047

  • そんなものじゃない?

    そんなもんじゃないかなあ。
    少なくとも私はそう。

    夫の愚痴なんて、どこの奥さんも「ハイハイ大変ねえ」といった感じで流してると思う。
    そんなに感情移入することあります?
    夫には感謝もありますが、倍くらい恨みもあるので、死んだら泣けるかなんて死んでみないと分からない。

    また子どもだって、手が掛かる時期は母はみーんな「早く大きくなってくれー」と思ってる。
    自分で身の回りのことをさせるのも、その段階は踏まえる必要はあっても、それが子育てとか躾というものでは。
    遊びだって、子どもに付きあうのは誰だって大変ですよ。

    私は結婚して20年ですが、未だに自分が結婚していること、この人を夫としたことや自分が母になった、一人の人間を作り出したってことが不思議です。
    「へーそんなこともあるのねえ」といった気持ちです。
    そんなものだと思ってた。

    実家の親兄弟も仲良くしてますが、もう家族というより親戚ですね。
    親戚だから気を遣って仲良くしてる訳です。

    世の中のお母さん達、みんな夏休みが終わるの心待ちにしてますよ!
    一人で買物したいコーヒー飲みたいってあちこちで聞きます。
    連休も迷惑ってみんな言ってます。

    たぶんトピ主さんは家族というもに対する理想が高いのだと思う。
    運命の出会い、出会ったときからこの人!マイベイビーラブって世界があるみたいな。

    そうではなくて、努力忍耐演技によって幸せな家庭ってできてるのだと思いますよ。

    ユーザーID:0175721040

  • 家族って大げさなもんじゃないよ

    家族って、一緒にご飯食べて
    一緒に住んで、何かしらしてれば家族じゃないかな?

    しかも血縁があってさ
    夫は他人だけど、子供の父親なんだし

    それが家族だよ

    夫に対しては
    昔のように大好きってのはすっかりなくなったけど

    感情がないってことはさ
    家族ってことじゃない?

    いつもいて、普通で
    それこそ空気みたいな存在

    <私の心が宙に浮き「家族」になっていないのです

    違うよ、今までまともに家族を知らなかったから
    戸惑っているんだよ

    それなりに楽しんでいるんだから
    ちゃんとしているんだから十分じゃない?


    一人になりたいって普通だよ
    お母さん疲れるもの
    一人の時間ってとれないもん
    きついよね

    本音はゆっくり寝たい
    たまに休んじゃダメなの?

    私だって
    たまに仕事さぼって、子供を保育園に預けて何もしない日あるよ
    それって母親失格かな?

    そもそも、家族ってなんだ?正しい母親ってなんだ?
    そんな意味あんまりないよね

    <なぜ心が付いてこないのでしょうか
    <私は今何をするべきなのでしょうか

    これまで通り
    何事にも代えがたい平和で幸せだけど
    つまらない日々を送ればいいと思うよ

    今週末の楽しい予定でも考えながら
    夫の話をうわべだけ聞いてさ
    膝に乗ってくる子供をうざったいと思いながら

    あれ?夫のこと好きかも?
    うちの子ってかわいいかも?ってたまに思い出してさ

    ご飯でも作ればいいんじゃない?

    そんな義務感だの、他人だの家族だの難しいこと考えても仕方ないよ

    答えなんてないんだから

    色々考えちゃうのって多分、今が幸せってことだよ

    ユーザーID:7005053322

  • 素直になってみたら

    一人になったらいいじゃないですか〜!

    そんなに深刻に毒親育ちだからそうなんだと思い込まなくていいです。

    私は普通の家庭で育ちました。
    けど、結婚して15年経ちますが、家事も育児も面倒で嫌いです。
    ある程度きちんとしてないと生活しにくいので仕方なくやっています。
    その点、家族で出かけるのが好きで家事もちゃんとしてるなんて主さん素晴らしい。

    私は月に2日ほど夫に子供をお願いして、完全に一人になりに家出します。

    飛行機で旅に出たり、近場で車中泊したりしています。
    そうしないと心が疲れてどうしようもないので。
    楽しいですよ。小躍りします。

    子供のことは大事ですが、世話が大変だし一緒に遊んでもつまらなくないですか?笑
    はっきり言って家事育児は仕事です。
    そして一人の時がプライベート。

    頑張りすぎなんですよ、ちゃんとしなきゃと。
    一人になってブラブラして、寂しくなるまでボッチになってみたらいいですよ。
    よし、家に帰ろうか〜ってなります。

    ユーザーID:9870059746

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます

    みなさまの家族への考え方を読むにつれて
    私は、理想に近付きたい気持ちに
    囚われ過ぎているのかなと感じました
    そして認めて下さるレスには、何か許されたような気がして
    大人気なくボロボロと泣いてしまい
    このままでいいのかも、と思うこともできました

    人に張ってしまうバリア、何度も裏切る夫にはとても厚くなりました
    カウンセリングでは、幼少期に愛されたなかった自分を
    今、沢山愛しなさいと言われています
    感情が無いと気づいた時は、なるほどなぁとぼんやりしました
    夫と付き合い始め、豊かになったと思う感情はほんの一部でした

    みなさま、私と会った事があるのでは?と思うほど
    私の事をほぼ言い当てるので、とても驚いています

    今でも子どもはやっぱり苦手、
    夫は他人のような…気前のいい親戚のおじさんという感覚ですが
    認めて下さったり、アドバイスやお叱りの言葉など全てのレスを読み
    カウンセリングが必要な事
    自分のペースで、自分の在り方を模索していこうと思います

    本当にありがとうございました

    ユーザーID:1049511571

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