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発言小町

新しいトピを作成
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ひがまれやすい私にアドバイスをください。

まるまる
2019年9月7日 13:34

アラフィフの既婚女です。よろしくお願いします。
仕事一筋でしたが数年前に命にかかわる大病をし、完治してからは「これからの人生を無駄にしたくない、やらないで後悔したくない」と思うようになり、興味のあることは広く浅くでもやってみてその中から一生のライフワークになるようなものを見つけようとここ数年過ごしています。幸い経済的にも恵まれているため夫の理解もあります。
ここ数年続けている趣味がいくつかあるのですが、趣味を通じて友人になった人たちからひがまれてしまうことが多く、なぜなのか…落ち込むことも多くなりました。
とある趣味のワークショップに勉強の一環で参加したところ、主催者Aから筋がいいと声がかかり、その後、私も主催者となりました。
一緒に何個かのテーマでイベントをすることになり企画から参加のですが、私の企画した案が人気となり一番の集客がありました。
するとAの態度が急変し、私を避けるようになりました。
私は声をかけてくれたAに感謝の気持ちで接してきたつもりだったし、協賛してくれる企業にもでしゃばったつもりもありませんでした。ひとつひとつAに相談し意見を聞いたり、独断でつっぱしることの無いようむしろ配慮をしていたつもりでした。それなのに距離を置かれるようになってしまいました。
これだけではなく、とあるスポーツの経験者Bから、楽しいから一緒にやらない?と誘われてやりはじめたら私の方が腕前が上がってしまい、よい結果を出せるようになるとBから誘われなくなってしまったり。(つづきます)

ユーザーID:2256273942  


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タイトル 投稿者 更新時間
続き前ですけど
ひのき
2019年9月7日 15:12

うん…
私も以前習い事していました

トピ主さんは経済的に裕福で夫の理解もありとあるので
そこらへんも雰囲気や言動が出ているんだと思います

一言で言うと嫉妬です

色々あったことはお察ししますが
人様は誰もがそういうお察しはしません
トピ主さんだけ、才能を認められてってなると
心穏やかではいられなくて、意地悪したり悪口言ったりする人もいます

そして、Aさんをとおりこして
才能を表現する場に立った場合
それは嫉妬されて当然です

私は節約しないと、趣味にお金をなわせない生活ですけど
正直トピ主さんが羨ましくあり
そんな風に経済的豊かで、趣味にお金の糸目をつけない生き方ができたらなと
嫉妬してしまいました

人間とはそういうものです

追加トピであなたが何を言うのか知りませんが
出る杭は打たれ
出すぎた杭は誰かに引っこ抜かれる世の中です

何が何でも出る杭になりたいのなら
嫉妬を踏みしめて出てみることです

 

ユーザーID:1098092110
僻まれやすいって
みみこ先生
2019年9月7日 16:16

続き前ですが

主催者Aさんはトピ主の才能を認めて受講生から主催者という同立場にまで引き上げるきっかけを作ってくれたのでしょう?
その時点で友達ではなくライバル関係ですから、これ以上自分の今までのキャリアや人脈や基盤をトピ主と共有しようと思わなくて当然じゃないでしょうか。
これからはトピ主が主となってAさんの力を借りる事なくイベントなどすればいいじゃないですか。一番人気の集客ができるのですから、そんな人の為にAさんが自分のノウハウやキャリアをトピ主に分け与える義理はないです。Aさんだって仕事としてやってるんだからライバルに有益な物は渡さないですよ。
多少の嫉妬(経済的余裕があるので必死さのない完全趣味目的のトピ主がお気楽に参加して人気を取ったのだからおもしろくはないでしょう)はあるかもしれませんが、Aさんは友達でもないトピ主とこれ以上一緒にいても良いとこ取りされるだけなので離れて行っただけだと思います。

Bにしても、一緒のレベルじゃないとお互い楽しめないと思っただけでは?僻んでいるというか、「ヘタな私に付き合わせても悪いわ」と遠慮もあるのではないでしょうか。そのスポーツに対するお金や時間のかけ方にも差があったのかもしれません。道具やウェアなど、余裕のあるトピ主がどんどん上質の物を買いそろえて行ったらちょっと惨めな気持ちにもなるかも。
普通の主婦なら趣味にそこまでお金も時間も割けないですからね。感覚が違うなと、フェードアウトしていったのかな。

なんにせよ「私、初心者なのに才能発揮しちゃって上達するから僻まれちゃうの、どうしてかしら」という相談内容には苦笑いしか出てきませんでした(苦笑)
そーいうトコが普段の言動にも漏れ出ちゃってるのが要因じゃないかな。

ユーザーID:8225512925
想定の範囲内と割り切ってスルー
21美
2019年9月7日 16:38

トピ文には「経済的に恵まれ」「趣味のことを筋がいいとほめてくれる人がいて」「人気企画を立案できる」「後から始めたスポーツがすぐに上達する」とある。謙虚にしているのになぜ?とお思いのようですが、他者が羨んだり妬んだりするのはどうしようもありません。20代、30代の若いうちなら、相手がそんな気持ちを抑えてくれますが、年を取ると隠さなくなる。
アドバイスは一つ、「気にするな」です。

ユーザーID:5270370510
趣味歴長いです
ペンギン
2019年9月7日 17:28

続き前ですが、

一言アドバイスするとしたら、
はじめてなんです、初心者ですなどのワードを頻繁に使わないことですかね
実際にそうであってもです
いたずらに嫉妬心をあおらんことです

趣味とはいえ、皆さんお金と時間をかけて参加しています
後から来た人に追い越されて、機嫌いい人なんていませんよ
顔も見たくないと思われても不思議ではありません

ユーザーID:9875329075
強さも必要
そういう事はある
2019年9月7日 17:48

「謙虚だ何だって言ったって」と、
ここでも何らかの批判もあるかもしれませんが、
トピ主さんが能力があるのだから、
やっかみは仕方ないと思う他無いと思います。

世界中ありとあらゆる分野で少しでも秀でた人々は、
多かれ少なかれそういう目に遭っています。
悲しい事だしめんどくさいですが。

でも好きな事をするのに遠慮は要らない。
行き過ぎない礼儀さえ弁えておけば、何ら引く事は無いです。
変な頃言ってこられても言う人が悪い。

思いっきりやりたい事やりましょう。
それこそ自分の人生です。

ユーザーID:2184209390
勝手に決めないで。携帯からの書き込み
満月
2019年9月7日 19:03

自分で私ってひがまれる、妬まれるんですって思ってる人の方がどうかと思います。

ちゃんと聞いた訳でもないのに人の気持ちを決めつける、それも自分がその人達より上だからだなんて、すごーく傲慢ですから。

私がトピ主さんの周囲の人なら、あなたが生徒からリーダー的立場になったことを考えて、同じ生徒仲間のように接するのは失礼だから控えると思います。

なので、距離を置かれるというのは当たってるかも知れませんが、ひがんでるのとは違うと思います。

むしろ、私ってあれやってもこれやっても人よりうまいし、お金もあるからひがまれて困っちゃう、なんて思っているのが滲み出ていて、引かれているのかも知れないですよ。

まあ、そのように思っている方が気持ちいいでしょうから、トピ主さんの自由ですが。

ユーザーID:7481922262
自分を卑下して離れてる可能性もある
アリス
2019年9月7日 20:25

なぜ「嫉妬」「ひがまれる」としか思えないのか不思議ですが、
立場が逆転の時は嫉妬して僻んでいるのでしょうね。

後から始めた人に抜かれたら恥ずかしい、と思う人もいます。
イベントを企画して人気が出れば、友人づきあいに気がひける人います。

タレントさんの友人で「私なんて全然」と腰が引けてる人、見たことありません?
有名人を見た一般人が、恥ずかしくて逃げますよね?
あなたの意見だとこれらの人は「嫉妬」「ひがんでる」はずです。

アラフィフにもなって、
私いつもひがまれちゃって〜、って恥ずかしくないですか?

ユーザーID:6690267488
なぜかと言われても
みな
2019年9月7日 20:36

スポーツとか芸事の世界の下の方ってそんなもんですよ。
「ひがまれてしまうのは何故か」って…。
キッパリと原因を、相手の「ひがみだ」って書いてるじゃない。
ライバルからひがまれてどうこう言うなら、世界中のスポーツ選手や有名芸能人は、みんな初期段階で仕事やめてますよ。
そんなものより、自分の記録や自分の表現を賛辞してくれるファンの為に頑張るものですよ。
尊敬される域まで行ったら、ひがみも聞こえて来なくなるんじゃないですか。
そういう方達こそ、意外と物凄い謙虚でストイック、自分で「私のおかげだ」なんて言いふらしたりしないけどね。

ユーザーID:1169580231
レスします携帯からの書き込み
モンタ
2019年9月7日 23:00

続き前ですが....

私はアラフォー既婚、子持ちです。
私も似たような悩みを過去に抱いたことが幾度かありました。

昔、遠い親類で経済的にかなり恵まれていて、ご主人やお子さんがおり、趣味でもほぼ頂点を極めており、何人もお弟子さんがいらっしゃる方にその悩みを伺いましたところ、「環境や状況が人より恵まれていたら、嫉妬や妬み、嫉みを受けたり足を引っ張られるのは当然」と返ってきました。他の方のおっしゃるように出る杭は打たれるってことでしょうか....続くのですが、「それらは当たり前のこととして、気にしないこと。その分野で頭一つ抜きん出ると、周囲の反応が違ってきたり、打たれなくなる。」とおっしゃっていました。
自分には遠い世界のことのように思えましたが、なるほどな....と思いました。

ユーザーID:8273342427
レベルを上げる
うーん
2019年9月7日 23:10

芸事の世界で最も活躍してる人達って、30代〜40代ですよね。
スポーツ系なら20代〜30代。
仕事の片手間ではなく、プロを目指してる人達が集まる場所もあります。
そういう所で研鑽を積んではどうでしょうか。

というのも、アラフィフの主さんが、始めてすぐに上の人を追い抜いてしまうなんて、真剣な趣味の世界ではちょっと考えられないのです。
「それなりの趣味」で、「それなりの人達」しかいない場所に出入りしているだけではないでしょうか?

趣味の難易度と、出入りする場所のレベルを上げて、最前線の人に教わるようにすれば、ひがまれるなんて悩みは解消できると思います。

ユーザーID:0000104413
ひがみってあなたが言います?
クチパク
2019年9月7日 23:11

「ひがまれやすい私」かぁ・・・言葉のチョイスがねぇ・・。
沢山ある言葉の中から「ひがまれるんです」を選んでしまう、そういうところじゃないですか?

そもそも僻まれているかどうかも分からないじゃないですか?あなたの想像でしょう?
距離を置かれてしまう、とか、つれなくされてしまう、とか、他の言い方をされたらもっと違うレスが付いたかも知れませんね。

ユーザーID:7011661906
「ひがまれてる」というより「疎まれてる」
多分
2019年9月7日 23:13

何かひがみのようなセリフを言われたのでしょうか?
そうでなければ彼らがひがんでいるという確証はありません。
むしろ「疎まれてる」と表現した方がしっくりくるような。

A・Bは親切心からあなたを誘ったけど、
新参者のはずがあっという間に頭角を現して自分を追い越してしまった。
そうなればどんなできた人だっていい気はしません。
疎ましく感じて「距離を置きたい(もうかかわりたくない)」と思うのが普通です。

私がA・Bでもそう思うし、もし傍から見ている人間だったとしてもその気持ちが理解できます。
あなたに対しては「あ〜あ、ウソでももうちょっとできない振りをすりゃあいいのに」と思うでしょう。

私は逆に、そんな当然の事をここで聞かないと分からないあなたが不思議です。
おそらく人の心の機微に鈍感な方なんでしょうね。
「ひがまれてる」と単純に思い込むあたりも、ずれてるなあと・・・。

同期であったとしても、自分より上に行かれたら「悔しい」と思うのが人の情。
それが後輩や新人が自分をやすやすと超えたとしたら、悔しいどころじゃないのが当たり前です。
いくら礼を尽くしてくれようがそんなの関係ありません。

あなたは色々と才能がおありのようなので、今後はよく考えながら実力を発揮した方がいいでしょう。
仲間とわきあいあいとやって行きたい物は実力の6割くらいでやる。
記録を伸ばすとか本格的にやりたい物は、周りは気にせずストイックに攻める。
要は自分の都合に応じた使い分けです。

私はなんでもできてしまう人やあまりに優れている人に対して、
「すごいなあ」とは思っても「お近づきになりたい」とは思いません。
なので私自身も周りよりできすぎる事(勉強)では昔からわざとできないフリをしたりしました。
先生の質問の答えがすべて分かってしまうので。
誰だっていつでも正解を答える人を友人にしたいとは思わないでしょ?

ユーザーID:4753405130
才能があれは僻まれるのは当たり前
葉子
2019年9月8日 0:11

後からやり始めて、先の人より上達したら、僻まれるのは当たり前です。

努力してきた人にはとって、経験も浅いのに人から認められたり、自分より上達したら、悔しいと思う。
特にそれに情熱を注いでいたら、余計にそう思うでしょう。

私自身、才能の有無で評価される世界にいました。
努力ではどうしようもない世界です。
せめて同じぐらい努力してて、同じぐらい勉強してきた同期に抜かされるなら仕方ないと思うけど、
全く専門外の後輩が、突然抜擢された時は
「なんで?」って頭グルグルです。
もちろん態度には出さないけど、内心ムカついてた人は私以外にもいたと思う。


別にトピ主さんが悪い訳じゃないです。
でも、相手が本気で頑張ってるからこそ「悔しい!」って感情は当たり前なこと思いますよ。

ユーザーID:4771259453
元気出してください
ゆうこ
2019年9月8日 3:27

嫉妬や僻みが原因だとしても、それは相手の気持ちの問題なので、トピ主さんにはどうすることもできませんよね。
それでも、相手がトピ主さんを攻撃したり陰口を言ったりするのではなく、ただ「黙って」距離を置くという行動に出たのなら、それをできるだけ好意的に解釈してあげたらどうでしょう。
例えば、
「AやBにとって、私と一緒にいるのは相当に苦しかったのかもしれない」
「嫉妬に駆られて私を傷つけたりする前に、相手の方から距離を置いてくれたんだろうな」
「AやBが私のいない場所で別の楽しみを見つけられるといいな」
とか。
相手には相手にしかわからない事情があって離れていったのだから、そこは理解できなくても仕方ない、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はなく、ただそういう人だった、結果的にそういう事態になってしまった、と受け入れるしかないと思います。

僻まれるとはそういうことだと思います。
(それが嫌ならあえて能力の無いふりをするのも手だと思いますが、トピ主さんはそういうことはしたくないのでしょう?)

ありのままの自分をまるごと全部受け入れてくれる友達や仲間などというものは、滅多に存在しないからこそ貴重なのですよ。
齢をとってからは尚更。経験を積んだ分プライドが高くなりますから。
たいていは若く無謀で柔軟な齢の頃からの付き合いでなければ難しいんじゃないでしょうか。

一つ明確に断言できるのは、トピ主さんには落ち度は無いということ。
そして相手が黙って距離を置いてくれたことにも、好意的に(プラスに)解釈できる余地があるということ。
元気出してください。

ユーザーID:7847136922
マウンティング意識が強いのでしょう
そうねぇ
2019年9月8日 9:03

職場では、協力して仕事を成す上で邪魔になる自己中はNGです。トピ主様も趣味の活動において、そこは抑えている。しかし、成果を出す、自分の給料を上げる、という目的が最優先され、それに関わる自己中は許される傾向がある職場とは異なり、趣味の世界は、成果を出す、自分の評価を上げる、という点においても自己中であることは容認されない傾向があると思います。何故なら、趣味の世界は職場と異なり、生きる上でそこにしがみつく必要がないので基本的に自己中はどんな理由であれNG、だからです。トピ主様は、そこを意識されていないために、相手が離れていくのでしょう。

>私の企画した案が人気となり一番の集客がありました。
Aを尊重したつもりだったのでしょうが、それは業務遂行上の配慮レベルでしかなく、「一緒に楽しくやる」という意識に欠けた結果、Aはやりにくさを強く感じたのだろうと思います。

>私の方が腕前が上がってしまい、よい結果を出せるようになるとBから誘われなくなってしまったり。
トピ主様ご自身が、Bを、トピ主様のスキル向上において「利用価値がない」と感じてしまっているのが、相手に伝わったのだと思います。

トピ主様は「上達するためにやる」「周囲に認められるためにやる」という意識が無意識に働いてしまうため「楽しいから一緒にやる」という目的での活動が上手くできてないのでしょう。「楽しいから一緒にやる」ということを学ばないと、同じことの繰り返しになると思います。

僻まれて去られる、のではなく、「楽しいから一緒にやる」という活動ができない人だと思われた、ということです。職場は男性社会を基本に作られているので、どうしたってマウンティング意識が染み付きます。それを意識していない人にありがちな失敗かな、と思いました。

ユーザーID:4332912554
常に上を求める
くろ
2019年9月8日 9:08

自分をひがむ人とは距離を置き、常に上のレベルの人と付き合えばいいのでは?

ユーザーID:2533571424
それは
きいろ
2019年9月8日 10:30

中途半端な立ち位置だからだと思います。

下から数えた方が早いのかもしれません。

そこを抜け出すには、もっと上を目指すしかないと思います。

突き抜けていくと「ひがみ」や「嫉妬」でなく「羨望」に変わる。

ユーザーID:4628782336
対処
ナミュ
2019年9月8日 10:35

うーん、ひがまれた時、の対処ねぇ。
こういうのは、慣れ、なんですよ。
トピ主さんは現在アラフィフということですが、今までひがまれたことがなかったんでしょうか?
私もアラフィフですが、幼少期から、要領がよく成績や見た目のせいで、よくひがまれましたけど…慣れるんですよ。
ひがみ、って持ってはいけない悪い事みたいに思われてるけど、世の中の問題のほとんどは、格差による不公平感、つまり、ひがみに起因しています。
これは、国際問題においても社会問題においても同じ。ニュース見て下さい。
持たない方がいい感情ですが、現実にはある。
自分以外にある訳ではなく、自分にもある。
ならば、対策するしかないんですね。
一方に過剰な利益は還元する、謙虚な態度で相互にリスペクトし合う、こまめなフォローを欠かさない、これ大事ですよ。
私が思うに、その時に実力がある方が、表面的には相手を思いやった方がいい。
これだって、いつも自分が一番上な訳ないんですから、視野を広く持ってもっと高いレベルに行き謙虚さを失わない。
正論ばかり主張しても、立場はいつ逆転するかもしれない。
賢く生きましょう。

ユーザーID:9275293215
そうですね。。
koko
2019年9月8日 10:45

お友達が出るからとついていったオーディションで一位になったアイドルや女優さんとかいますが、全員そのお友達から僻まれてるのでしょうか。

追い越されてたりした後、大抵は僻みから離れたりするよりは、自分の力が足りなかったことを納得した上で応援してくれるようになります。
トピ主さんが友達やお知り合いとうまくいかなくなるのは、どこか上目線になったり、相手を下に見たりする態度が出てくるからではないでしょうか。
口では謙虚を装っていても、私のほうか上でも僻まないでね〜、私のほうができちゃうんだもの仕方ないのよ、って態度に出てのではないですか?

ユーザーID:4026956720
人を踏み台にしているように見えてしまう
nanako
2019年9月8日 10:50

私も比較的器用なので、主様と同じような経験をしてきました。
経験上学んだことは、自分の向上のために他人を利用していると思われてしまいそうな状況を作らないということです。

これから先は、誰かと一緒に何かをするのではなく、自分だけでするのです。
ノウハウを知らないなら、それを一から自分で勉強するのです。
例えば、主催者Aさんからの誘いで企画したイベントは、Aさんの経験と知識あってのことでしょう?おそらくあなたがAさんの誘いなしで一からやるとしたら相当大変だったろうと思います。失敗も不手際も経験したことでしょう。そういう失敗などを経験しないままAさんの経験や知識を利用していいとこ取りしたと思われても仕方ないかもしれませんね。

Bさんとのことも同じようなものです。
Bさんがいたからこそあなたもそれをやってみようと思ったわけで、Bさんの誘いではなく、自分だけだったら、そのスポーツをやっていなかったのでしょう?何かを始めることは誰しも勇気と行動力が必要です。そのためのストレスや緊張感を経験することなく成果を出しているならば、妬まれてしまうかもしれませんね。

あなたが、そういう経験ばかりしているということは、あなたがいつも最初の一歩を誰かに依存しているからです。
今後そうならないためには、何かを始める時は、必ず最初の一歩から全て自分1人で挑戦したらいいと思いますよ。

ユーザーID:7437565076
 
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