ひがまれやすい私にアドバイスをください。

レス85
お気に入り200
トピ主のみ1

まるまる

ひと

アラフィフの既婚女です。よろしくお願いします。
仕事一筋でしたが数年前に命にかかわる大病をし、完治してからは「これからの人生を無駄にしたくない、やらないで後悔したくない」と思うようになり、興味のあることは広く浅くでもやってみてその中から一生のライフワークになるようなものを見つけようとここ数年過ごしています。幸い経済的にも恵まれているため夫の理解もあります。
ここ数年続けている趣味がいくつかあるのですが、趣味を通じて友人になった人たちからひがまれてしまうことが多く、なぜなのか…落ち込むことも多くなりました。
とある趣味のワークショップに勉強の一環で参加したところ、主催者Aから筋がいいと声がかかり、その後、私も主催者となりました。
一緒に何個かのテーマでイベントをすることになり企画から参加のですが、私の企画した案が人気となり一番の集客がありました。
するとAの態度が急変し、私を避けるようになりました。
私は声をかけてくれたAに感謝の気持ちで接してきたつもりだったし、協賛してくれる企業にもでしゃばったつもりもありませんでした。ひとつひとつAに相談し意見を聞いたり、独断でつっぱしることの無いようむしろ配慮をしていたつもりでした。それなのに距離を置かれるようになってしまいました。
これだけではなく、とあるスポーツの経験者Bから、楽しいから一緒にやらない?と誘われてやりはじめたら私の方が腕前が上がってしまい、よい結果を出せるようになるとBから誘われなくなってしまったり。(つづきます)

ユーザーID:2256273942

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数85

レスする
  • 続き前ですけど

    うん…
    私も以前習い事していました

    トピ主さんは経済的に裕福で夫の理解もありとあるので
    そこらへんも雰囲気や言動が出ているんだと思います

    一言で言うと嫉妬です

    色々あったことはお察ししますが
    人様は誰もがそういうお察しはしません
    トピ主さんだけ、才能を認められてってなると
    心穏やかではいられなくて、意地悪したり悪口言ったりする人もいます

    そして、Aさんをとおりこして
    才能を表現する場に立った場合
    それは嫉妬されて当然です

    私は節約しないと、趣味にお金をなわせない生活ですけど
    正直トピ主さんが羨ましくあり
    そんな風に経済的豊かで、趣味にお金の糸目をつけない生き方ができたらなと
    嫉妬してしまいました

    人間とはそういうものです

    追加トピであなたが何を言うのか知りませんが
    出る杭は打たれ
    出すぎた杭は誰かに引っこ抜かれる世の中です

    何が何でも出る杭になりたいのなら
    嫉妬を踏みしめて出てみることです

     

    ユーザーID:1098092110

  • 僻まれやすいって

    続き前ですが

    主催者Aさんはトピ主の才能を認めて受講生から主催者という同立場にまで引き上げるきっかけを作ってくれたのでしょう?
    その時点で友達ではなくライバル関係ですから、これ以上自分の今までのキャリアや人脈や基盤をトピ主と共有しようと思わなくて当然じゃないでしょうか。
    これからはトピ主が主となってAさんの力を借りる事なくイベントなどすればいいじゃないですか。一番人気の集客ができるのですから、そんな人の為にAさんが自分のノウハウやキャリアをトピ主に分け与える義理はないです。Aさんだって仕事としてやってるんだからライバルに有益な物は渡さないですよ。
    多少の嫉妬(経済的余裕があるので必死さのない完全趣味目的のトピ主がお気楽に参加して人気を取ったのだからおもしろくはないでしょう)はあるかもしれませんが、Aさんは友達でもないトピ主とこれ以上一緒にいても良いとこ取りされるだけなので離れて行っただけだと思います。

    Bにしても、一緒のレベルじゃないとお互い楽しめないと思っただけでは?僻んでいるというか、「ヘタな私に付き合わせても悪いわ」と遠慮もあるのではないでしょうか。そのスポーツに対するお金や時間のかけ方にも差があったのかもしれません。道具やウェアなど、余裕のあるトピ主がどんどん上質の物を買いそろえて行ったらちょっと惨めな気持ちにもなるかも。
    普通の主婦なら趣味にそこまでお金も時間も割けないですからね。感覚が違うなと、フェードアウトしていったのかな。

    なんにせよ「私、初心者なのに才能発揮しちゃって上達するから僻まれちゃうの、どうしてかしら」という相談内容には苦笑いしか出てきませんでした(苦笑)
    そーいうトコが普段の言動にも漏れ出ちゃってるのが要因じゃないかな。

    ユーザーID:8225512925

  • 想定の範囲内と割り切ってスルー

    トピ文には「経済的に恵まれ」「趣味のことを筋がいいとほめてくれる人がいて」「人気企画を立案できる」「後から始めたスポーツがすぐに上達する」とある。謙虚にしているのになぜ?とお思いのようですが、他者が羨んだり妬んだりするのはどうしようもありません。20代、30代の若いうちなら、相手がそんな気持ちを抑えてくれますが、年を取ると隠さなくなる。
    アドバイスは一つ、「気にするな」です。

    ユーザーID:5270370510

  • 趣味歴長いです

    続き前ですが、

    一言アドバイスするとしたら、
    はじめてなんです、初心者ですなどのワードを頻繁に使わないことですかね
    実際にそうであってもです
    いたずらに嫉妬心をあおらんことです

    趣味とはいえ、皆さんお金と時間をかけて参加しています
    後から来た人に追い越されて、機嫌いい人なんていませんよ
    顔も見たくないと思われても不思議ではありません

    ユーザーID:9875329075

  • 強さも必要

    「謙虚だ何だって言ったって」と、
    ここでも何らかの批判もあるかもしれませんが、
    トピ主さんが能力があるのだから、
    やっかみは仕方ないと思う他無いと思います。

    世界中ありとあらゆる分野で少しでも秀でた人々は、
    多かれ少なかれそういう目に遭っています。
    悲しい事だしめんどくさいですが。

    でも好きな事をするのに遠慮は要らない。
    行き過ぎない礼儀さえ弁えておけば、何ら引く事は無いです。
    変な頃言ってこられても言う人が悪い。

    思いっきりやりたい事やりましょう。
    それこそ自分の人生です。

    ユーザーID:2184209390

  • 勝手に決めないで。

    自分で私ってひがまれる、妬まれるんですって思ってる人の方がどうかと思います。

    ちゃんと聞いた訳でもないのに人の気持ちを決めつける、それも自分がその人達より上だからだなんて、すごーく傲慢ですから。

    私がトピ主さんの周囲の人なら、あなたが生徒からリーダー的立場になったことを考えて、同じ生徒仲間のように接するのは失礼だから控えると思います。

    なので、距離を置かれるというのは当たってるかも知れませんが、ひがんでるのとは違うと思います。

    むしろ、私ってあれやってもこれやっても人よりうまいし、お金もあるからひがまれて困っちゃう、なんて思っているのが滲み出ていて、引かれているのかも知れないですよ。

    まあ、そのように思っている方が気持ちいいでしょうから、トピ主さんの自由ですが。

    ユーザーID:7481922262

  • 自分を卑下して離れてる可能性もある

    なぜ「嫉妬」「ひがまれる」としか思えないのか不思議ですが、
    立場が逆転の時は嫉妬して僻んでいるのでしょうね。

    後から始めた人に抜かれたら恥ずかしい、と思う人もいます。
    イベントを企画して人気が出れば、友人づきあいに気がひける人います。

    タレントさんの友人で「私なんて全然」と腰が引けてる人、見たことありません?
    有名人を見た一般人が、恥ずかしくて逃げますよね?
    あなたの意見だとこれらの人は「嫉妬」「ひがんでる」はずです。

    アラフィフにもなって、
    私いつもひがまれちゃって〜、って恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6690267488

  • なぜかと言われても

    スポーツとか芸事の世界の下の方ってそんなもんですよ。
    「ひがまれてしまうのは何故か」って…。
    キッパリと原因を、相手の「ひがみだ」って書いてるじゃない。
    ライバルからひがまれてどうこう言うなら、世界中のスポーツ選手や有名芸能人は、みんな初期段階で仕事やめてますよ。
    そんなものより、自分の記録や自分の表現を賛辞してくれるファンの為に頑張るものですよ。
    尊敬される域まで行ったら、ひがみも聞こえて来なくなるんじゃないですか。
    そういう方達こそ、意外と物凄い謙虚でストイック、自分で「私のおかげだ」なんて言いふらしたりしないけどね。

    ユーザーID:1169580231

  • レスします

    続き前ですが....

    私はアラフォー既婚、子持ちです。
    私も似たような悩みを過去に抱いたことが幾度かありました。

    昔、遠い親類で経済的にかなり恵まれていて、ご主人やお子さんがおり、趣味でもほぼ頂点を極めており、何人もお弟子さんがいらっしゃる方にその悩みを伺いましたところ、「環境や状況が人より恵まれていたら、嫉妬や妬み、嫉みを受けたり足を引っ張られるのは当然」と返ってきました。他の方のおっしゃるように出る杭は打たれるってことでしょうか....続くのですが、「それらは当たり前のこととして、気にしないこと。その分野で頭一つ抜きん出ると、周囲の反応が違ってきたり、打たれなくなる。」とおっしゃっていました。
    自分には遠い世界のことのように思えましたが、なるほどな....と思いました。

    ユーザーID:8273342427

  • レベルを上げる

    芸事の世界で最も活躍してる人達って、30代〜40代ですよね。
    スポーツ系なら20代〜30代。
    仕事の片手間ではなく、プロを目指してる人達が集まる場所もあります。
    そういう所で研鑽を積んではどうでしょうか。

    というのも、アラフィフの主さんが、始めてすぐに上の人を追い抜いてしまうなんて、真剣な趣味の世界ではちょっと考えられないのです。
    「それなりの趣味」で、「それなりの人達」しかいない場所に出入りしているだけではないでしょうか?

    趣味の難易度と、出入りする場所のレベルを上げて、最前線の人に教わるようにすれば、ひがまれるなんて悩みは解消できると思います。

    ユーザーID:0000104413

  • ひがみってあなたが言います?

    「ひがまれやすい私」かぁ・・・言葉のチョイスがねぇ・・。
    沢山ある言葉の中から「ひがまれるんです」を選んでしまう、そういうところじゃないですか?

    そもそも僻まれているかどうかも分からないじゃないですか?あなたの想像でしょう?
    距離を置かれてしまう、とか、つれなくされてしまう、とか、他の言い方をされたらもっと違うレスが付いたかも知れませんね。

    ユーザーID:7011661906

  • 「ひがまれてる」というより「疎まれてる」

    何かひがみのようなセリフを言われたのでしょうか?
    そうでなければ彼らがひがんでいるという確証はありません。
    むしろ「疎まれてる」と表現した方がしっくりくるような。

    A・Bは親切心からあなたを誘ったけど、
    新参者のはずがあっという間に頭角を現して自分を追い越してしまった。
    そうなればどんなできた人だっていい気はしません。
    疎ましく感じて「距離を置きたい(もうかかわりたくない)」と思うのが普通です。

    私がA・Bでもそう思うし、もし傍から見ている人間だったとしてもその気持ちが理解できます。
    あなたに対しては「あ〜あ、ウソでももうちょっとできない振りをすりゃあいいのに」と思うでしょう。

    私は逆に、そんな当然の事をここで聞かないと分からないあなたが不思議です。
    おそらく人の心の機微に鈍感な方なんでしょうね。
    「ひがまれてる」と単純に思い込むあたりも、ずれてるなあと・・・。

    同期であったとしても、自分より上に行かれたら「悔しい」と思うのが人の情。
    それが後輩や新人が自分をやすやすと超えたとしたら、悔しいどころじゃないのが当たり前です。
    いくら礼を尽くしてくれようがそんなの関係ありません。

    あなたは色々と才能がおありのようなので、今後はよく考えながら実力を発揮した方がいいでしょう。
    仲間とわきあいあいとやって行きたい物は実力の6割くらいでやる。
    記録を伸ばすとか本格的にやりたい物は、周りは気にせずストイックに攻める。
    要は自分の都合に応じた使い分けです。

    私はなんでもできてしまう人やあまりに優れている人に対して、
    「すごいなあ」とは思っても「お近づきになりたい」とは思いません。
    なので私自身も周りよりできすぎる事(勉強)では昔からわざとできないフリをしたりしました。
    先生の質問の答えがすべて分かってしまうので。
    誰だっていつでも正解を答える人を友人にしたいとは思わないでしょ?

    ユーザーID:4753405130

  • 才能があれは僻まれるのは当たり前

    後からやり始めて、先の人より上達したら、僻まれるのは当たり前です。

    努力してきた人にはとって、経験も浅いのに人から認められたり、自分より上達したら、悔しいと思う。
    特にそれに情熱を注いでいたら、余計にそう思うでしょう。

    私自身、才能の有無で評価される世界にいました。
    努力ではどうしようもない世界です。
    せめて同じぐらい努力してて、同じぐらい勉強してきた同期に抜かされるなら仕方ないと思うけど、
    全く専門外の後輩が、突然抜擢された時は
    「なんで?」って頭グルグルです。
    もちろん態度には出さないけど、内心ムカついてた人は私以外にもいたと思う。


    別にトピ主さんが悪い訳じゃないです。
    でも、相手が本気で頑張ってるからこそ「悔しい!」って感情は当たり前なこと思いますよ。

    ユーザーID:4771259453

  • 元気出してください

    嫉妬や僻みが原因だとしても、それは相手の気持ちの問題なので、トピ主さんにはどうすることもできませんよね。
    それでも、相手がトピ主さんを攻撃したり陰口を言ったりするのではなく、ただ「黙って」距離を置くという行動に出たのなら、それをできるだけ好意的に解釈してあげたらどうでしょう。
    例えば、
    「AやBにとって、私と一緒にいるのは相当に苦しかったのかもしれない」
    「嫉妬に駆られて私を傷つけたりする前に、相手の方から距離を置いてくれたんだろうな」
    「AやBが私のいない場所で別の楽しみを見つけられるといいな」
    とか。
    相手には相手にしかわからない事情があって離れていったのだから、そこは理解できなくても仕方ない、トピ主さんが罪悪感を感じる必要はなく、ただそういう人だった、結果的にそういう事態になってしまった、と受け入れるしかないと思います。

    僻まれるとはそういうことだと思います。
    (それが嫌ならあえて能力の無いふりをするのも手だと思いますが、トピ主さんはそういうことはしたくないのでしょう?)

    ありのままの自分をまるごと全部受け入れてくれる友達や仲間などというものは、滅多に存在しないからこそ貴重なのですよ。
    齢をとってからは尚更。経験を積んだ分プライドが高くなりますから。
    たいていは若く無謀で柔軟な齢の頃からの付き合いでなければ難しいんじゃないでしょうか。

    一つ明確に断言できるのは、トピ主さんには落ち度は無いということ。
    そして相手が黙って距離を置いてくれたことにも、好意的に(プラスに)解釈できる余地があるということ。
    元気出してください。

    ユーザーID:7847136922

  • マウンティング意識が強いのでしょう

    職場では、協力して仕事を成す上で邪魔になる自己中はNGです。トピ主様も趣味の活動において、そこは抑えている。しかし、成果を出す、自分の給料を上げる、という目的が最優先され、それに関わる自己中は許される傾向がある職場とは異なり、趣味の世界は、成果を出す、自分の評価を上げる、という点においても自己中であることは容認されない傾向があると思います。何故なら、趣味の世界は職場と異なり、生きる上でそこにしがみつく必要がないので基本的に自己中はどんな理由であれNG、だからです。トピ主様は、そこを意識されていないために、相手が離れていくのでしょう。

    >私の企画した案が人気となり一番の集客がありました。
    Aを尊重したつもりだったのでしょうが、それは業務遂行上の配慮レベルでしかなく、「一緒に楽しくやる」という意識に欠けた結果、Aはやりにくさを強く感じたのだろうと思います。

    >私の方が腕前が上がってしまい、よい結果を出せるようになるとBから誘われなくなってしまったり。
    トピ主様ご自身が、Bを、トピ主様のスキル向上において「利用価値がない」と感じてしまっているのが、相手に伝わったのだと思います。

    トピ主様は「上達するためにやる」「周囲に認められるためにやる」という意識が無意識に働いてしまうため「楽しいから一緒にやる」という目的での活動が上手くできてないのでしょう。「楽しいから一緒にやる」ということを学ばないと、同じことの繰り返しになると思います。

    僻まれて去られる、のではなく、「楽しいから一緒にやる」という活動ができない人だと思われた、ということです。職場は男性社会を基本に作られているので、どうしたってマウンティング意識が染み付きます。それを意識していない人にありがちな失敗かな、と思いました。

    ユーザーID:4332912554

  • 常に上を求める

    自分をひがむ人とは距離を置き、常に上のレベルの人と付き合えばいいのでは?

    ユーザーID:2533571424

  • それは

    中途半端な立ち位置だからだと思います。

    下から数えた方が早いのかもしれません。

    そこを抜け出すには、もっと上を目指すしかないと思います。

    突き抜けていくと「ひがみ」や「嫉妬」でなく「羨望」に変わる。

    ユーザーID:4628782336

  • 対処

    うーん、ひがまれた時、の対処ねぇ。
    こういうのは、慣れ、なんですよ。
    トピ主さんは現在アラフィフということですが、今までひがまれたことがなかったんでしょうか?
    私もアラフィフですが、幼少期から、要領がよく成績や見た目のせいで、よくひがまれましたけど…慣れるんですよ。
    ひがみ、って持ってはいけない悪い事みたいに思われてるけど、世の中の問題のほとんどは、格差による不公平感、つまり、ひがみに起因しています。
    これは、国際問題においても社会問題においても同じ。ニュース見て下さい。
    持たない方がいい感情ですが、現実にはある。
    自分以外にある訳ではなく、自分にもある。
    ならば、対策するしかないんですね。
    一方に過剰な利益は還元する、謙虚な態度で相互にリスペクトし合う、こまめなフォローを欠かさない、これ大事ですよ。
    私が思うに、その時に実力がある方が、表面的には相手を思いやった方がいい。
    これだって、いつも自分が一番上な訳ないんですから、視野を広く持ってもっと高いレベルに行き謙虚さを失わない。
    正論ばかり主張しても、立場はいつ逆転するかもしれない。
    賢く生きましょう。

    ユーザーID:9275293215

  • そうですね。。

    お友達が出るからとついていったオーディションで一位になったアイドルや女優さんとかいますが、全員そのお友達から僻まれてるのでしょうか。

    追い越されてたりした後、大抵は僻みから離れたりするよりは、自分の力が足りなかったことを納得した上で応援してくれるようになります。
    トピ主さんが友達やお知り合いとうまくいかなくなるのは、どこか上目線になったり、相手を下に見たりする態度が出てくるからではないでしょうか。
    口では謙虚を装っていても、私のほうか上でも僻まないでね〜、私のほうができちゃうんだもの仕方ないのよ、って態度に出てのではないですか?

    ユーザーID:4026956720

  • 人を踏み台にしているように見えてしまう

    私も比較的器用なので、主様と同じような経験をしてきました。
    経験上学んだことは、自分の向上のために他人を利用していると思われてしまいそうな状況を作らないということです。

    これから先は、誰かと一緒に何かをするのではなく、自分だけでするのです。
    ノウハウを知らないなら、それを一から自分で勉強するのです。
    例えば、主催者Aさんからの誘いで企画したイベントは、Aさんの経験と知識あってのことでしょう?おそらくあなたがAさんの誘いなしで一からやるとしたら相当大変だったろうと思います。失敗も不手際も経験したことでしょう。そういう失敗などを経験しないままAさんの経験や知識を利用していいとこ取りしたと思われても仕方ないかもしれませんね。

    Bさんとのことも同じようなものです。
    Bさんがいたからこそあなたもそれをやってみようと思ったわけで、Bさんの誘いではなく、自分だけだったら、そのスポーツをやっていなかったのでしょう?何かを始めることは誰しも勇気と行動力が必要です。そのためのストレスや緊張感を経験することなく成果を出しているならば、妬まれてしまうかもしれませんね。

    あなたが、そういう経験ばかりしているということは、あなたがいつも最初の一歩を誰かに依存しているからです。
    今後そうならないためには、何かを始める時は、必ず最初の一歩から全て自分1人で挑戦したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7437565076

  • 【トピ主です】ありがとうございます

    様々なご意見ありがとうございます。
    私の文章の書き方のせいで「上から目線」「ひがまれて当然」という内容を目にして気づかされることがたくさんありました。今更ながら他人の感情と自分の想いが純粋に交わることなどないことも頭ではわかってはいるけれど改めて理解しました。
    Aとのやりとりについてフォーカスしてみます。
    Aと私ではどちらが長い経歴を持っているかは定かではありません。ただAの方が世の中的に露出が多くありました。言い方を変えるとAは広く浅く認知されています。私はもともとの性格もあってどちらかというと狭く深く。コアなメンバーとの交流の方がありました。はじめてのイベントで次は一緒にと誘ってくれたのはAの方ではありましたが私も以前からこういうことをいずれしてみたかった、でも自信がなかったという趣旨はきちんと伝えていました。自信はないながらもやりたいことは明確にあるということも伝えていました。そういう意味でチャンスを与えてくれたAに感謝していることは間違いありません。
    Aのことをライバルという意識はありませんでした。私にはないセンスと信念とフットワークを持っているAを本当に尊敬しています。子育てに忙しい世代なのに自分のことに集中できることもすごいと思います。ジャンルは同じでも厳密にはやりたいことが違うのでライバル関係にはならないと過信していたのかもしれません。
    ただ、Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信を私が傷つけてしまったのかもと反省はしています。
    Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」と好意的に言われていました。もちろんいずれはと思っていましたが敵同士、袂を分かつイメージは違うような気がしていました。だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので。
    こんな感じですが続いてもいいですか?

    ユーザーID:2256273942

  • 続かなくていいです

    あなたの考え方ひとつですから。

    あなたが「いつもひがまれる私」と自称するなら、
    相手がそんなこと思ってなかろうが思ってようがあなたは「いつもひがまれる私」なんですから。

    >Aの方が何歳も年下なので若さゆえの揺るぎない自信を私が傷つけてしまったのかもと反省はしています。
    ほらね。
    Aさんがどういう思いかもわからないのに「自信を傷つけた私」になってる。
    しかも「若さゆえの揺るぎない自信」とか見下している。
    なぜ「自信」じゃなく余計な修飾語をつけるのでしょうか。

    >だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので。
    いや、Aさんは「いつも」一緒じゃなくていいと行ってますよ?
    一緒にやるときはあるのになんで勝手に袂を分かっちゃうの?

    >こんな感じですが続いてもいいですか?
    いらないです。
    勝手にひがまれる私、去っていかれる私になっちゃってるんだもん。

    とにかくあなたの考え方ひとつなんですよ。

    ユーザーID:6690267488

  • とことん極める

    トピ主の才能自体や性格をどうこう言う気はない。

    ただ、人からあれこれ言われたくないなら覚えておいた
    方がいいポイントはあると思う。

    相手から見て「射程距離範囲内(才能面で)」にいると
    認識されてる場合、あれこれ言われる事が多い。
    要は「追い越されたけど、頑張ればまた追いつき追い越せる」
    そういう相手(トピ主)に対しては当たりが強くなる。

    分かりやすい例だと、女性芸能人。
    美人でも、一般人にもこのレベルはいる、あるいはもっと上がいる。
    そういう人は女性ウケが良くない。
    逆にこういうタイプは男性支持が多い。
    その為、余計女性からは嫌われる。
    「そこまで突き抜けてない」人は、やっぱり言われるみたい。

    で、一般人がどう頑張っても追いつけないレベルになると嫉妬じゃなく
    「憧れ」に変わる。
    嫉妬するどころか脱帽、称賛に回ってしまう。
    昔だと、海外のスーパーモデルとか。
    持ち物真似したり、同性ファンも多かった。
    トピ主も、相手にそうさせるレベルまでやってみるといいのでは?

    あと、余計なお世話だけど。
    ライバル=敵と思わない方がいいよ。
    ある本で読んだけど「敵は足引っ張ったりして倒す憎い相手だけど
    ライバルは一緒に上を目指す仲間」ってあった。
    綺麗ごとだろうけど、かつての知人と道を別にしても悪い感情は
    残さないように。
    例え相手がそうでも、貴女だけはなしで。
    その姿を、皆は見てるから。

    ユーザーID:5865088776

  • それは

    大いなる後出しですよね…。
    それ、「僻み」じゃないですよ。

    >Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」

    って言われてたのですよね?
    つまり、最初からあなたとずっと一緒にやる気などなくて、あなたが独立するための立ち上げだけ手伝って下さってるんですよ。
    それを、いつまでも「僻み」だの「ずっとやりたかったのに」だの、どこまで甘える気なんですか?
    いい年なんですから、自分でやって下さいよ、って事ですよ。

    ユーザーID:1724332618

  • 失礼です

    トピ主さんのレスを読んで、ちょっと印象が変わりました。
    最初から、その方はあなたに「独立したらいいよ」と、イベントの共催をしてくれて、自分のお客様を分けてくれた訳ですよね?
    こんな親切な人、滅多にいないですよ。
    あなた一人ではイベントは出来なかったでしょうし、お客様も全くつかめなかったでしょう。
    こんな場を作ってくれた親切な人に対して、これから独立するのだからと距離を離して行かれたら「ひがみ」と受け取るんですか?
    ちょっと信じられないワードですね。勘違いもいいとこです。
    いつまでおんぶに抱っこで、彼女にぶら下がる気ですか。
    もう少し、世間を勉強された方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:7647541770

  • 感謝

    せっかく、共催ということにしてトピ主の独立の場を整えてもらったのに、「自分のおかげで集客が上がった」なんていう態度なんですね。
    挙げ句の果てには、感謝こそすれ、「僻み」だなんて。
    これじゃ誰だって距離を置きたくなりますよ。
    不遜、この言葉がピッタリに思います。
    お好きになさるといいですよ、独立されるのが向いてます。
    早く、離れてあげて下さいな。

    ユーザーID:7106017205

  • これだけではわかりません

    もしかしたら本当に器用にやれてしまう人なのかもしれないですが、それならこの年齢になる前に嫉妬されないための処世術は獲得できているはず。

    もしかしたら本当に僻まれているのかもしれないですが、ある程度のレベルの方は企画が1回うまくいっただけのことでは僻まない。
    よかったり悪かったりするものだというぐらいはそのレベルに居続けるような方ならおわかりですし、一時期良くても気づくと落ちている人、とか、反対に最初は平均的だったがやるたびに違う発想を出してくる人など、様々な人をみてきているはず。
    そのため最初にいきなり結果を出す人に対しても、今回はよかった、というそれ以下でも以上でもない事実だけしか受け止めていないと思うんです。
    だからこれが少なくとも1位の集客のイベントを5、6回は取るとか、安定して1年以上、上位をマークしている、などの力を見せつけられない限りは、僻みも妬みも感じないはずです。

    スポーツの件についてはちょっとバカバカしすぎかな。少々筋が良いとかは世の中たくさんいるし、相対的に彼女よりも良いというだけとしか思えないから。

    どちらかわからないと書きながらもやはり年齢にしては下手くそすぎる事から考えると、いままで特に生きがいもなく、自慢できる事がないと思っていた50過ぎの女性が、これについてのみであるとしても、わたしは僻まれるくらいにすごいのかもしれない、と自信がもてている、という感じなのかなと思います。
    自己否認するよりも自信がある方が良いです。でも、思い上がっていては結果損する、とか理解できていた方がこういう悩みを持たなくて済むはずです。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3169396304

  • あれれ???僻まれてるんじゃなかったの?

    >Aから一緒にイベントをと話をもらった時点で「誘ったけれどいつも私と一緒じゃなくていい。独立してもらっていいよ」と好意的に言われていました。
    >もちろんいずれはと思っていましたが敵同士、袂を分かつイメージは違うような気がしていました。だって一緒にやれたらそれはそれで面白いことができるので。

    これがAさんから僻まれていると思った出来事ですか?これで「僻まれてる、Aさんの若さゆえのゆるぎない自信を傷つけてしまった」と?ビックリです。
    どこをどう解釈したら僻みなどと思えるのでしょうか。
    これは単に、Aさんが「トピ主はもう一人で十分にできそうだから、単独でイベントされたらどうかしら」と背中推してくれてるのだと思いますが。敵とか袂を分かつとか、何言ってるんでしょう?いつも一緒じゃなくていい、個人であなたらしい個展(出店ブース展開など)をすればいいと言ってるだけでしょ?
    作家同士が時々コラボして一つのテーマで作り上げる事はあっても、それとは別で個人の活動がベースにあるのは当然の事です。
    トピ主が「よし、独り立ちしよう」と思うタイミングまでAさんはトピ主とコンビで付き合わなくちゃいけないんですか?

    初めてのイベントで集客できたから優越感があるんでしょ?でもイベント全部を一人でするのはまだ自信がないからAにくっついていたい。それを「次回を誘われないのは自分の方が人気があったから僻まれてるんだ、Aにライバルだと思われた、自信を傷つけた」と歪曲して自分に都合のいい話にしてるだけ。
    Aさんにくっついて良いトコ取りしながら経験積みたいだけですよね。それをやんわり拒否されたからAさんを悪者にして自分は悲劇のヒロイン。
    読み手はそんなにバカじゃないですよ。もちろんAさんも、ライバルとも敵とも思ってないけどトピ主の面倒を見て経験積ませる為に一方的に利用されるのは嫌でしょう。

    ユーザーID:8225512925

  • 距離を置かれる=僻まれる、なの?

    トピ主さんが書いた文章からは、AさんBさんから「僻まれた」という事実は全く読み取れませんでした。今まで一緒に趣味をやり親切だった方々から、なぜか急に距離を置かれるようになった。距離を置かれた時期がちょうどトピ主さんがAさんより集客した後、Bさんより左上達した後だった。
    わかっている情報はそれだけです。たしかに、トピ主さんの方が集客しまり上達した事と、何らかの関係はあるかもしれませんが、それがなぜ、僻まれたという結論になるのでしょう。
    トピのタイトルが、「親しかった人から急に距離を置かれやすい私」なら、わかります。親しくしてくれた人から急に距離を置かれる事が続いた、何故だろう?もしかしたら、タイミング的に自分の方が上達したりした後だから、もしかしたら僻まれた可能性もあるのか?…という相談なら、その可能性もあるかもね。という感じですが、トピ主さんは初めから「僻まれやすい私」で、僻まれている前提での相談ですよね。
    そこがよくわかりません。

    ユーザーID:2569328229

  • 私の出会った「自称」ひがまれやすい人

    趣味で出会い、最初は数人で仲良くしてました。

    そのうち、Aさんは自慢ばかりするようになり、
    協調性のなさ、上から目線、人を馬鹿にしている、
    などから疎まれていったのです。

    しかし本人は「自分が一番上」のつもりなので
    下々の連中がひがんでいる…と思っていたようです。

    いいえ、あなたといると、疲れるんです。
    自慢話も、どこまで本当やら、とまともに
    聞いていられない。人を馬鹿にするのは自分に自信がなかったからでしょうか。
    自然と人は離れていきました。

    素直で性格のいい、思いやりのある、そして実力もある人は、ひがまれたりしないと思いますけどね…。
    ポジティブシンキングはいいと思います!

    ユーザーID:1557499189

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧