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ほぼ毎週喧嘩になり色々わかり合えない夫婦

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恋愛・結婚・離婚

ぴっぴ

結婚5年目で、子どもは4歳と1歳で下の子が産まれてから家事育児に毎日追われ全く私の心に余裕がありません。睡眠不足と上の子の幼稚園入園、下の子はよく泣く子で常に自分の気持ちが休まっていない状態です。

夫は幼い頃から絵本や小説、映画等とは親しんでこなかったらしく自分の以外の人間の感情を汲み取るのが苦手なのだと感じる事が多々あります。

出会ってまもなく10年近くになりますがケンカする度に「私は○○されるのが嫌だ、そんなふうな言われ方をするのは嫌だ」と度々主張してきましたが、最近は言われることすら気分が悪いらしく、「お前の態度がそんなだから俺もこうする」と全く理解を示してくれません。

子どもに対しては子煩悩で子育てにも積極的に参加し、私が今緊急入院したとしても日常生活を送れるだけの実力があり、それがゆえにこんな簡単な家事育児もこなせないのかと私を下に見ている節もあります。

夫のことを愛してると思う時と心底嫌いでいなくなればいいと思う時の落差が激しすぎて辛いです。最近は怒りをコントロールできず、子どもにもイライラする頻度が高くなっており母としての自信も失っています。

なかなか話が噛み合わず、私もすぐに感情的になってしまい話し合いがうまくできません。アドバイスを頂きたいと思うのですが家族のことなので詳しくは友人や家族にも相談できず八方塞がりのような気持ちです。

アダルトチルドレンなのかなと思うところがあり、私自身にもあるように思います。

それも含め、私にも悪いところはたくさんあり夫婦なのでお互い様な部分もあるかとは思いますが、今私の心の中は相手が悪い、相手のせいでという気持ちでいっぱいです。きっと夫もそうなのだと思います。

無関心にはなりたくないのですが、夫婦がうまくいく秘訣はいい意味で無関心なのでしょうか…

ユーザーID:8471801408

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  • 夫婦はうまくいかないもの

    だって他人どおしだもん
    育った環境が違うし性別も違う
    もうこれだけで不一致だらけですよね

    一見うまくいってるように見える夫婦の中には
    どちらかが、おとなしいタイプで我慢してるケースが多いんですね
    なので自己主張を双方がすれば絶対に喧嘩になるわけです

    おとなしいタイプの夫婦でも、いつかは爆発して離婚したりしてますね
    なので妙薬はない

    ユーザーID:0870997470

  • お疲れ様です。

    私も、子供が小さいうちは主さんと全く同じ状況でした。
    子供(現在大学生)は一人だから、主さんよりは全然楽だったと思います。

    息子が3歳過ぎくらいまで、喧嘩ばかりでした。
    私自身、ふと気がついたらうつっぽい症状が出ていたので、離婚覚悟で家出もしました。
    3か月くらい。

    主さんが私よりすごいところは、「お互い同じように思っているだろう」ということに、すでに気がついているところ。
    それは正しい見解です。
    そう、主さんが苦しんでいるように、ご主人も苦しい思いをしています。

    余裕がないから許せない、ご主人も同じです。

    そこまで気がついたら、もうあと一歩。

    もし可能なら、実家に一時静養に帰れませんか?
    主さんは疲れています。
    ご主人も疲れています。
    お互いちょっと離れて、頭を冷やすと良いですよ。
    悪い意味ではなく、前向きな意味でです。

    疲れが取れて頭がクリアになると、相手が違って見えるようになります。

    例えば、
    >それがゆえにこんな簡単な家事育児もこなせないのかと
    >私を下に見ている節もあります。

    これは主さんの気のせいです。
    何か嫌みを言われたのなら、それは売り言葉に買い言葉です。

    例えば、ご主人が仕事から帰ってきて、主さんが不機嫌だったとします。
    そういう時ないですか?
    不機嫌って、びっくりするくらい周りに伝染します。
    (私は不機嫌振り撒く人が嫌いです。)

    これが職場などの他人だったら流せる部分もありますが、一緒に暮らす相手にやられると、本当に嫌になるんです。
    許せないんです。

    そうなると、言葉の全部にトゲがささります。
    このあとどうなるかは、わかりますよね?

    主さんがまずやることは、心を整えること。
    それはご主人は関係ありません。
    自分の機嫌は自分で整える。

    次に、家庭の雰囲気を良くする為に
    笑顔でいること、挨拶をすること。

    それだけなんです。

    ユーザーID:8301582296

  • 連投します。

    あと、男性は女性のように察しませんので、「感情を汲み取るのが苦手」なのはご主人だけではありません。
    もしくは、察していても、面倒なので見ないふりをしているかもしれませんが、
    私でもそうします。
    不機嫌な人間を相手にするのは、本当にエネルギーを吸い取られるので。
    そういうのは、ほかっておいた方が良い。
    ここは無関心が正しい。

    前レスの続きですが、
    笑顔でいること、挨拶をすること、
    私は、家族の誰かが家を出る時、必ず玄関まで行きます。
    帰宅時も、必ず出迎えます。
    「いってらっしゃい、気をつけてね」
    「お帰りなさい、お疲れ様でした」

    あと私がやるのは、主人の好きなものを買っておきます。
    数百円で主人に機嫌は良くなります(笑)
    安いもんです。

    で、たぶん主さんの聞きたいことって、ご主人に主さんの気持ちを理解させたいってことなんだろうと思いますが、
    もうわかるかな。
    うまく回り出せば、今のその気持ち、全然違ってきます。

    わからせようとすること自体、必要なくなります。

    今の主さんは、「わからせよう」とか「夫が悪いに決まってる」とか「夫が先に変わってくれれば」とか、
    負の感情に支配されて、そこから抜け出られないのだけど、
    抜け出しちゃえば、家の中が全然違った景色になります。

    今は夫婦で権力争い(どっちが正しいか)をしているけれど、夫婦は本来、協力者なんですよ。

    ユーザーID:8301582296

  • う〜むさんありがとうございます

    そうですよね、違いだらけです。その違いを埋めたいが為に自己主張を繰り返して理解を求めてきたつもりだったのですが、お互いの心の溝は深まるばかりです。お互い尊重し合ってどちらかに過度な我慢をさせないような関係を築いていきたいです。

    ユーザーID:8471801408

  • わかめさんありがとうございます。

    私の心の中を見透かされたようなアドバイスに驚愕しております。まさに、全てがその通りで、糸が絡まった心の中を丁寧に整えて下さり涙が出そうです…。

    そして、私の気持ちを夫に分かってほしいと毎日思っておりました。こんなに説明しても何で分かってくれないのか、分かろうともしてくれない。ヒステリックに主張してしまうこともあり、気分の高低差も激しく少しうつの症状があるのかもしれません。

    実家に頼りたい気持ちはやまやまなのですが、母との関係にも悩んでおりかなりの覚悟(自分が傷つく覚悟)がないと頼れないのが現状です。母との関係、夫との関係、子どもとの関係、全て別のことなのに自分の中でうまく整理がつかず混同してしまっている部分もあるのかもしれません。

    そしてまさに、わかめさんの嫌いな不機嫌を振りまく人です、私。かまってほしいのです、深層心理で。きっと。と、冷静に自己分析できる部分もあるのにいざとなると自分の感情でいっぱいいっぱいなのです。

    家族を幸せにしたい、夫にも子どもにも楽しく生活してほしい、いつもニコニコな妻、母、女性でありたい、そんな気持ちが根底にあるのに結局は自分のことばかり、自分の感情に振り回されてばかりで…。

    自分の機嫌は自分で整える。
    笑顔でいること、挨拶をすること。
    夫婦は協力者。
    夫の好きなものを常備☆

    肝に銘じ生活していきたいです。

    見ず知らずの者にこんなに優しく丁寧なお言葉ありがとうございました。久しぶりに心が温かくほぐれたような優しい気持ちになれました。感謝します。

    ユーザーID:8471801408

  • 毎日の育児、お疲れ様です

    >結婚5年目で、子どもは4歳と1歳

    私も同じ状況でした。
    今、思い起こせば育児が一番大変で、夫婦喧嘩も一番多くした時期でした。

    私は主さんとは逆で、あれこれ指示することが嫌で(命令しているみたいだから)
    そのくせ「察してちゃん」でした。夫は察せない性格なので
    私の限界を越えると夫婦喧嘩が始まる、という感じでした。

    >私が今緊急入院したとしても日常生活を送れるだけの実力があり、それがゆえにこんな簡単な家事育児もこなせないのかと私を下に見ている節もあります。

    それはないと思います。
    4歳と1歳の育児を「楽勝」と、言っている人間に会ったことないです。
    ご主人は弱みを見せまいと、意地になっているのでは?

    主さん、母として妻として完璧を求めるのはやめましょう。
    自分で自分の首をしめています。何事もほどほどが大切。

    急ぎでない掃除や洗濯は、明日へ持ち込む。
    食事は冷食やお惣菜を活用する。

    手を抜ける部分は手を抜く。それが育児のコツです。

    主さんは今は専業ですか?
    体調が回復したら、短時間でもいいから働くことを検討してみてください。
    もしくはお子さんを短時間でもいいから、
    一時保育を利用して一人になれる時間を作ってみてください。

    私は子供を保育園に預け、働くことで自分を取り戻しました。

    育児をするよりも、働いていた方が本当に気が楽でした。

    時間通りに物事が進むっ!という久しぶりの感覚は
    心をとても穏やかにしてくれ
    帰宅した子供たちと、いつもよりは和やかな時間を過ごせました。
    (イライラ頻度が減ったくらいですが)

    家事は手抜きでいいのです。

    少しくらい家が汚くても、ニコニコ笑っているママの方が
    子供たちは嬉しいはず。

    ユーザーID:3702308106

  • お疲れ様です。

    追加レス、ありがとう。

    そっかぁ、実家には頼れないか〜。
    私も実家には頼れない人で、私の家出は姉の家でした。
    主さんも誰か、いると良いんだけどな。

    今日はちょっと視点を変えた話にします。

    主さんがご主人にわかってほしいと思う気持ちについてです。

    そもそも、私は自分のことすらよくわかっていません。
    それは主さんもだと思います。

    自分のことすらわかっていないことを、自分以外の人間がわかるはずもないのです。

    だからその「わかってほしい」という気持ちは、手放す必要があります。

    もしくは、わかってほしいなら、自分が先に相手を理解する必要があるのです。

    そしてまた、自分が自分をコントロールできないのに、相手をコントロールしようと思うのも、無理なんです。

    だから、今主さんが捕われている願望は、そもそも無理なんです。

    トピだと「無関心が良いのか?」となっているけれど、無関心も何も、不可能だってことを知ってください。
    諦め…と書くと後ろ向きで私は好きではないんだけど、簡単に言えば諦めでしょうか。

    家出が無理ならそうだな、何か好きなものを食べましょう。
    ご褒美ご褒美。
    自分、よく頑張ってるよな〜って、自画自賛しましょう。

    ユーザーID:8301582296

  • 夫婦は合わせ鏡と言いますが

    トピ主さんに映るご主人の姿は実はトピ主さん自身だという気がします。ご主人の態度にイラついたりご不満な様子ですが多分ですがトピ主さんは自分自身にイラつき不満を持っているのだと思います。でもそのイラつき・不満は当然です。お子さんの年齢を考慮すれば。今髪を振り乱しながら子育て真っ最中ですよね。ご主人にその気持ち分かってほしいという願い切実なものだと思います。トピ主さんのこのトピ子育て中の多くの母親の不満・悩みだと思います。トピ主さんに分かったようなことを言いますが子育てが終われば忘れると思います。この気持ち多分今だけだと思いますよ。今だけと言うか下のお子さんが高校入学まで。また分かり合えないとおっしゃっていますがご主人も心の底では分かり合っていると思いますよ。でもどうすればトピ主さんを満足させられるのかそれが分からないだけだと思います。でもそこが重要なんですけどね。

    ユーザーID:3028640731

  • マイナス言葉をプラス言葉に変えるだけ

    「こうされたら(こう言われたら)嫌だ!」を
    「こうしてもらったら(こう言ってくれたら)嬉しい!」
    に変えてみてください。

    それだけで、自分の気分も相手の気分も前向きに変わります。

    イヤな気分をシェアするのではなく
    気持ちの良いことをシェアするように意識してみては。

    ユーザーID:2354244682

  • ファミサポとか無いかな・・・

    お住まいの地域に、育児サポートが有りませんか?
    例えば、ファミリーサポート。一時的に、お子さんを預かってくれます。

    小さい子供がいると、ママは歯医者にも病院にも行けないですよね?
    何かそういう用事がある時に、利用するママさんが多いみたいですけど。
    預かってくれるご家庭と、お子さんの相性が良ければ、ママさんのリフレッシュの為に利用しても良いと思うし、そうしているママさんもいらっしゃるみたいですよ。

    親御さんに頼れないなら、何かサポートが有ったらなーと思って書き込みました。

    ユーザーID:8130546726

  • うちとそっくり

    ぴっぴ様
    トピを拝見して驚きました。
    子供の年齢もほぼ一致、うちの夫とご主人の性格も
    似ているようです。
    ぴっぴ様のお気持ちがとてもよく分かります。
    最近私は夫の良い所だけを見るように心掛けています。
    この人は子供達を愛している、それだけで十分だと思うようにしました。
    私は父の愛情を受けずに育ちましたので、夫の子煩悩ぶりは毎日微笑ましく幸せを感じます。
    夫にイライラすることもありますが、
    子供達の大好きなパパをママが嫌いに
    ならないように努力しています。
    お互い大変な毎日ですが愛する子供達の
    為に強く生きましょうね。

    ユーザーID:0160169156

  • 落ち着いて

    多分イライラは生活疲れで、ホントに嫌いな訳ではないと思うから。


    分かりあえた時、真の夫婦になる。

    ユーザーID:3114095564

  • 喧嘩ってのは言い返すからだよね

    黙っていれば終わるんだって
    「そう〜」って言ってれば終わる。

    言い返すから長くなる!
    黙って頭を下げていれば頭の上を通り過ぎるって言葉があるくらいなんだけどね…

    それとさぁ お子さんがいるんだよね。
    夫婦喧嘩を聞かされる子供の身になってごらん。
    たまらない!と思うよ…
    2人共子供の事なんてどうでもイイだね…

    貴女は自分の事ばかりだし
    夫もそうなんだろうね。
    子供の事を一番に考えて欲しいね。
    せめて子供の前ってのはやめられないの?
    子供が大事じゃ無いの?

    ユーザーID:7042874903

  • 期間限定じゃないですか

    トピ主さんは専業主婦ですか?


    4歳と1歳なら大変だと思います。
    今だけなのでは?
    お子さん達がもう少し大きくなったらグッと楽になると思います。

    暫くは目の前の育児のみに専念して、ご主人の言う事や気に入らない態度に神経を行かせない。

    あとは育児の合間にトピ主さんが息抜き出来るちょっとした楽しみ見つけたら良いと思います。
    頑張って今を乗り気ってください。

    ユーザーID:3742258577

  • お互い様かな

    お互い様とは、それぞれに同等の至らぬ点があるということ。
    でもこのトピの件では、トピ主がその責任範囲の面倒を見ることができないことが主のはずなのに、トピ主夫がそれを手伝おうとしないことが悪であるとしている。ここに大きな間違いがあると思います。
    お互い様と言ってしまうことは体の良い責任転嫁だと思います。まずは自分が悪いことを認めましょう。

    ユーザーID:5051128484

  • 皆様ありがとうございます。

    優しい言葉、共感、ご指摘と皆様コメントをくださり本当にありがとうございます。

    主人も去年あたりから仕事が忙しく疲れと寝不足とできっと心の余裕が全くなく、私も自分のストレスを上手く解消できず我慢を積み重ねては爆発してを繰り返し、お互い余裕のない毎日を過ごしているのだと思います。

    そこは話し合いや各々でストレス解消できればいいのでしょうが、主人も0か100、白か黒、極端な性格なのと私もすぐ感情的になってしまう為、夫婦の課題をすり合わせたり落としどころを見つけたりという作業ができません。

    ご指摘にあるように子どもの前で喧嘩をすることもあります。ですがどうしても怒りの感情を抑えることができません。というか、できなくなりました。影でものに当たったり自分の膝を叩いたりと何かに怒りをぶつけないと自分を保てない様になってしまった自分にも腹が立ち、子どもの心をざわつかせている自分も嫌になり、結婚前より嫌な人間になっています。

    そしてそんな母親に育てられる子ども達にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

    どうにか夫婦として、母親として、人として、立ち直れるように努力していきたいと思います!!

    ユーザーID:8471801408

  • お笑いを是非

    トピ主さんもご主人も忙しくて一杯一杯なのですね。
    心がピーンと伸びきってる。

    そういう時、お笑いの番組とか見ませんか?。
    ラジオでの落語、講談、話芸とかもどうでしょう?。
    世知辛いサラリーマン物もあるし、
    変わった小学生も出てくる。
    発明家やら原始人、なんだこれって人たち。
    江戸時代の長屋もあれば侍の社会も。

    お笑い見ろなんて何言ってんの?と思うでしょ?。
    でもちょっと試してみて下さいよ。
    世の中にはオカシナ事を一生懸命に考え、
    それを人に見せている皆さんが沢山います。

    いやその発想のめちゃくちゃさ、
    しょーーーもなさ、
    どうでもいい事この上無さ。

    ああ〜人間って変な生き物ですよ、ホントに。

    誰か、何か、笑いのツボにハマったら良いなと思います。
    気づけば大笑い、それで肩凝りも少しラクになったり、
    さっきまでプンスカしてたのもなんだったんだろうって思う事も。

    是非、笑って下さい。
    そういう時間を作ってみて。
    彼らは昔から存在しますよね。
    それは我々にとって彼らが必要だからです。

    ユーザーID:7597878237

  • 私のストレス解消法

    私は甘い物が好きで、ストレス解消は「パフェを食べる事」です。
    なので、ちょっと太めですが…
    子供に周りに当ったり、自傷行為より良いと思い、あまりにもイライラする時は我慢せずにパフェを食べに行きます。

    主さんも旦那さんに当たられる度に言い返すのを我慢して、我慢した自分にご褒美をしてみてはどうですか?

    買える範囲の、ちょっと我慢していた物を買ってみる。等。

    生活や子供を気にして我慢しても、結局当たり散らしてしまうより、我慢して自分にご褒美の方が周りが笑顔になるなら、その方が良いのでは、と感じました。

    ユーザーID:3114095564

  • 夫のよい点を数える

    心身共に疲れて余裕のない状況なのではと思います。

    そんなに一緒にいるだけでイライラする夫、なら別れてしまいますか?
    いや、ちょっと・・・。子どものためにもそこまでは。

    そう思うなら、「夫のよい点」を数えてみるとよいのではと思います。
    いつもイライラする、腹立たしい夫、でも考えてみたらこんな良い点もあるじゃないか?
    一方、私はそこまで百点満点の妻?いや、夫だって私に対して不満を抱く点も沢山あるだろう、でも我慢してくれてるんだろう。

    じゃあ、お互い様では?

    私の夫が持つ長所を持たない夫も世の中にはたくさんいるかも。でも私の夫にはそれがある。
    そんな人が夫でラッキーだったじゃないか。

    こんな風に考えることで気持ちが切り替えられ、夫に対する自分の態度も自然に少しは変わって来る、それに応じて夫の態度も変わって来る、こんな方向を目指せばどうでしょうか?

    私がトピを見て感じたのはトピ主さん、「自分の感じ方が絶対的」で夫を異常と決めつけている、もし自分が配偶者にこんな目で見られて決めつけられたら耐えられないとゾッとしました。

    「夫のこんなところが私には嫌」というだけでなく、「幼い頃からこうだったから夫は欠陥人間になった」と勝手に決めつけているような不快感。

    「自分以外の人間の感情」って、「自分以外」=「私!」では?
    「私はこういことをされるのが嫌だ!」と主張しそれを受け入れない夫には欠陥があると決めつけるが、夫にすれば正に貴女にそういう態度、主張をされることが嫌なのでは?貴女こそ夫の感情をくみ取れてないのでは?

    一方的に相手が悪いと決めつけ被害者意識に陥るのではなく、出来るだけけ客観的に見る努力、とりわけ夫側の立場に立って夫の事情や気持ちを考えてみる努力を常にすれば、自分の感じ方も変わって来ると思います。
    それが出来れば夫の方も自然に貴女に歩み寄ってくれると思う。

    ユーザーID:4090060697

  • 簡単なゲームで解決策を探しましょう。

    ぴっぴ様、こんにちは。

    互いに違いが悪だ、と
    全く譲る姿勢がないとのこと。

    戦争でもしているおつもりなのでしょうか。
    相手を論破して完封勝利でなければ納得がいきませんか?
    そもそも家族をそこまでぶちのめす事が本当に望む事なのでしょうか。

    ずっと話しが平行線で意味のない言い合いをする時間ほど無駄で勿体ないものはありません。

    そこで、3つだけルールを設ける事をお勧めいたします。

    1、揉め事は1回につき1つ、過去の事、他の事を持ち出して論点をすり替えない。
    2、紙に書き出して折衷案を練る。
    3、熱くならず、解決するまで逃げない。

    簡単なボードゲームのような形式ですね。

    よくやりがちなのが、Aは今これが嫌だった。
    でもあの時Bはこんな事をされて嫌だと思った。
    それはあの時Bがこんな事をしたのが原因ではないか。

    と、永遠に終わらない記憶力の戦いが始まるケースと

    とにかく相手を傷つけようと関係ない悪口を言い出す場合。

    これらを防ぐためのルールです。

    紙にバカだのブスだの悪口は書きませんよね。
    そして今問題の中心にあるトラブルに過去の話は関係ありません。
    客観的な原因と結果を見つめて折衷案を練るということは互いに折れるということです。
    揉め事に100:0は絶対にあり得ません、それこそ100%です。

    これを守って一つ一つ解決をして
    必ず最後にはごめんなさい。と許した。と言い合ってください。

    よいですか、あくまで互いに、です。

    100:0がない以上どちらにも少なからず悪いところがありますから
    不満や希望を書き出した紙を2人で眺めながら互いに悪かった部分を詫び、
    許した部分に関して今後も蒸し返さないことです。

    騙されたと思って一度やってみてください。

    勝利のコツは冷静であること。
    大声を出さないこと。

    おためしあれ

    ユーザーID:0974440481

  • 喧嘩した後こそしっかり仲直り

    うちは四捨五入すると結婚生活20年になりますが、子供が小さい時はやっぱりすれ違いも多いので喧嘩もありましたよ。
    最近は、子供の事ももちろん大事ですが、夫のことをより積極的に大切にすることにして今、すごく仲良しです。
    今までは子供がいるとゆっくり寝られないということで夫が別室で寝てたのですが、ちゃんと向き合う!と話し合って最近夫婦同室に戻しました。
    夫婦の会話も増えたし、より分かり合えるようになりました。

    まず、話し合いは感情的にならないことがとても大切だと思います。
    とはいっても私が泣いちゃうことはあるのですが…怒鳴ったりは絶対しません。
    トピ主さんも子育てが大変で我慢していること、よくわかります。でもご主人俺のことは放りっぱなしだ、仕事で疲れているのに家でもイライラしていて家庭に戻りたくないなど我慢していることがいっぱいあるのではないかと思います(夫はそう言ってたことがありました)。

    なので、自分からごめんなさいと謝るといいですよ。
    ご主人に〇〇してくれない!というのではなく、「〇〇しようと思ってるのに、うまくできなくてごめん。イライラしたくないのに、しちゃってごめん。もうどうすればいいかわからなくなっちゃっててごめん」としっかりしたいのにできない…と弱さを出すとご主人も優しくしてくれると思います。ご主人だってトピ主さんが家事育児頑張ってるのはよくわかってるはずですから。

    もっとご主人に支えてほしい、優しくしてほしいと思ってますよね。
    だったら素直に弱音を吐いて甘えればいいだけだと思います。
    それでぎゅっと夫を抱きつけばいいのではないでしょうか?
    私は結構泣くとすっきりするし、甘えると互いに精神的にも満足できて夫婦関係も円満になります。

    無関心は絶対ダメだと思いますよ。
    むしろご主人のこと、ちゃんと見てあげるときっとトピ主さんのことも見てくれると思います。

    ユーザーID:9239386902

  • 期待しない

    男性意見です。

    最近では、家事育児に関心がなく、ネットゲームばかりと言う夫も少なくないと聞きます。
    それに比べて、トピ主様は、子煩悩で家事育児のスキルも高い旦那さんで、恵まれていると思う女性も多いことでしょう。

    既に多くの方がレスされていますが、まずは、夫の悪い面ばかり気にするのではなく、良い面を見るようにしましょう。

    また、相手に期待することを辞めましょう。
    レスタイで「わかりあえない」と書かれていますが、夫に分からせようとするのを辞めましょう。

    夫婦ですから、家事・育児を含め生活の様々な面で意見を交わすことは重要です。
    しかし、最終的な決定権は、お金を出す方にあることを理解しましょう。

    相手に期待しない。
    自分でできることは、自分でやる。
    自分で出来ず、相手に頼るときは、相手を尊重し、Noと言われたら諦める。

    トピ主様にそれが出来れば喧嘩にはならないと思います。

    ユーザーID:8231854971

  • 努力ではどうにもならない事もありますよ

    トピ主さん、既に頑張ってますものね。トピ文読んで居ると、限界に近いのかなとも感じます。

    鬱っぽい、実親との親子関係が悪い、アダルトチルドレンの可能性もあるのでしたら、心療内科やカウンセリングも必要かも知れません。

    自分の努力では、改善出来ない事もありますから、少し様子を見て改善しないようなら、専門機関を頼って下さい。

    親、夫、子供との関係性を、キチンと問題の根本から解決する事が、近道の場合もありますからね。
    外注頼ったり、手抜き出来る事を見付けて、お子さんの対応だけは穏やかに。
    最優先にしてあげて下さい。

    ユーザーID:1611086225

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