自分勝手・・・・ねぇ〜(愚痴)

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トピ主のみ3

うんざり

ひと

ただの愚痴こぼしです
我慢するな、言い返せばいい等は
毎回してますが無駄です

玄関とお風呂を共通で夫の親と同居しています
現在は義父が亡くなり80代の義母のみです

成人した娘が2人
1人は専門職で社員として働いています(A子)
もう1人は少し問題があり、現在はフリーターで
夜、水商売をしています(B子)
(このことについては、何とかしたいのですが、
 現状として引きこもりのニートになるよりはと容認しています)

義母は年金暮らしで色々持病がありほとんど家から出ません

1日のルーティーンとして
朝5時頃起床、6時過ぎから洗濯や朝食をとり
8時ぐらいには全て終わらせています
12時頃に昼食を取り、夕方4時すぎにお風呂をわかします
5時過ぎに夕食を食べて、6時すぎに入浴、9時過ぎに就寝です

週1度主人と午前中に買い出しにいくのと
2〜3ヶ月に1度通院、以外はほぼ変わりません

そしてたまにこのルーティーンを少し乱す出来事があるのですが
それが、娘のシャワーなのです

B子は夜働いているため
夕方、仕事に行く前によくシャワーをするのですが
それが、義母がお風呂を沸かすタイミングと重なることがしばしばあり
それがお気に召さないのです

毎回、私まで文句を言われるので、
B子には、その時間は避けるようには何度も言うのですが
B子もまたマイペースというかで、数ヶ月に1度必ず同じことがおきます

そして先日もまた、用事で4:30頃帰宅するなり、
奥から「B子のせいでまた風呂がわかせない」といきなり怒鳴られました
「何度も4時過ぎたら入るなっていってるんだけど」というと
「毎回、毎回、自分勝手すぎる!」と・・・

(ちょっと続きます)

ユーザーID:8802532891

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  • トピ主です

    続きです

    私が沸かせば良いんじゃないかという意見も出そうですが
    義母のように毎日同じ時間(しかも4時とか)は無理です
    以前、少し遅い時間に沸かしたら、
    義母が食事の洗い物か何かをする時間とかさなり

    風呂沸かしてたらお湯が出なくて、
    台所が使えないだなんだと言われたことがあったり

    いつまでもやらないから、沸かすのかわからない、
    だのなんだのと自分の思った時間にしないと御気にめさないので
    それはそれでトラブルになるし面倒なわけです

    それ以外にも
    A子がたまに深夜バスなどを使い遊びに行くのですが
    朝帰宅して、シャワーをし、そのまま仕事に行くということがあるのですが
    その時間が、朝6時頃、そうです義母が洗濯をする時間です
    (義母の使う洗濯機が脱衣所にある)

    やはり言われました
    「A子がシャワーしてて洗濯できない」と
    でも、これが、義母が仕事などしていて、
    その時間にしないと間に合わないとかなら別ですが
    1日中家にいるので少しぐらい遅くなっていいのでは?と思います
    (数ヶ月に1度あるかないかのことです)

    他にもとにかく私達が自身の思うような行動をしないと怒鳴ってきます

    正直B子のことを自分勝手というけれど
    あなたの方がよっぽど自分勝手なんじゃない?って思うことも沢山あります

    そういえば1度夕方だと文句言われるからと
    帰宅後にB子がシャワーしたら
    それはそれで、夜中に五月蝿いだそうです

    確かにルーティーンを乱されて嫌なのはわかりますが
    娘達から言わせれば、好きな時間にシャワーもできないのか
    という感じでしょうし
    (個人的にはこちらに賛成です)
    一緒に住んでるわけだから、お互いに配慮は必要だととも思いますが
    それはお互い様ではないのでしょうか?

    最後に、成人した孫への文句
    いちいち私に言わず直接本人に言ってください!

    ユーザーID:8802532891

  • 娘たちを独立させたら?

    成人した娘さんたちなのですから、一人暮らしか二人で暮らさせたらどうですか?
    二人とも働いているんですし。

    ユーザーID:3761926871

  • 娘さんの独立、賛成。

    もう成人しているし、それなりに収入もあるようだから
    娘さんの独立が一番問題なく纏まる方法かと思いますね。

    娘さんが家を出たくないなら家のルールに従いましょう。
    姑さんも何も無理を言っている訳ではない。
    午後4時から6時の2時間シャワーするなと言っているだけでしょう?

    『A子がたまに深夜バスなどの為に朝帰宅して、シャワー』も
    娘さんがシャワーする前におばあ様に声掛けをすれば済むのでは?
    もう起きておられるようですしね。

    お姑さんが娘さんに直接文句を言わないならば
    主様も自分へでないとして「はい、言っときます」と返事をして
    娘さんには「お祖母ちゃんに謝りなさい」で良いと思います。
    孫に謝ってもらえばお姑さんの機嫌も直るのではないかな?

    そもそもまず主様が姑さんの「午後4時からシャワーするな」ルールを
    採用するなら、それを徹底させないのが揉める原因ではないでしょうか?

    もし「好きな時間にシャワーもできないのか(個人的にはこちらに賛成)」なら
    お姑さんにそれを徹底させましょうよ。

    家のルールをまず決めましょう。出来ない人は出ていって、でいいのでは?
    お姑さんにもいい顔をして、娘さん達にもいい顔をするとこうなりますよ。

    ユーザーID:0797774883

  • 苦情窓口になってはいけない

    トピ主さんがおっしゃるように、義母さんが直接B子さんと話し合えばいいのです。
    「そういう事は私に言われても困ります。ご自分で直接おっしゃってください。」と拒絶しないから止めないんですよ。
    あいだに入るのなら、2人が話し合える場を設けてあげるくらいで、あとは放置でいいと思います。

    何故、嫁のあなたにばかり言ってくるのでしょうね。
    娘の躾は母親の仕事だから?
    嫁は姑の言いなりに動く僕だから?

    義母さんにばかり合わせる必要などないし、これ以上うるさく言われるのが面倒なら「一緒に住むのは難しいようですね。別居した方がお母さんも何かとやり易いかもしれませんね。」と脅してみるのも効果があるかもしれません。

    ユーザーID:2633275748

  • トピ主です

    愚痴トピへのお付き合いありがとうございます

    娘を出す、同居を解消する
    というのは事情があり不可能です

    >そもそもまず主様が姑さんの「午後4時からシャワーするな」ルールを
    >採用するなら、それを徹底させないのが揉める原因ではないでしょうか?
    採用している訳ではなく、どうにもならないので従っている感じですし
    B子にも、うんざりするほど、「4時〜5時はシャワーするな」と
    言っております

    >もし「好きな時間にシャワーもできないのか(個人的にはこちらに賛成)」なら
    >お姑さんにそれを徹底させましょうよ。
    姑にそれを徹底させるというのも、無理な話で

    過去に別の理由から、主人がもう少し遅くにわかしたらどうかと進言し
    その時はそれに納得し、6時近い時間にするようになったのですが
    だんだんと早くなり結局元に戻るというような事例が数回ありますし

    こっちらが「好きな時間にシャワーも出来ないのかと」いうことを言えばおそらくは
    「なぜ自分があなた方に合わせなければばらないのだ」と言い出すでしょう

    (基本的に古い考えの人なので、姑>嫁、親>子が偉い、そちらに会わせるのが当然
     という考えがあります)

    まあ、私も黙ってしたがっているわけではなく
    「もう何度も言ってます」「言っても聞かない」と言い返しますが
    それも多分気に食わないのでしょう
    「すみません、言い聞かせます」とか謝らせたいのだと思います
    (すみません、ごめんなさいは言いません)

    もっとも、B子にも何度か直接言ってはいるようで
    こちらも、聞いてるのかいないのか生返事で何度も繰り返すので
    腹が立つのもわからなくはないのですが

    >お姑さんにもいい顔をして、
    >娘さん達にもいい顔をするとこうなりますよ
    どちらにも言い顔はしておりませんので
    むしろ
    姑からは口答えする嫁
    娘達からは口うるさい母と思われているので
    1番損な役回りです

    ユーザーID:8802532891

  • 水道はどうなっているの?

    水道は1つのメーター?
    水道は13ミリ?それとも20ミリ?25ミリ?
    それによっても違うので、
    水道工事をやっている業者に相談してみたらいかがです?

    ユーザーID:4950340169

  • シャワールーム増設

    シャワーだけが問題ならば、シャワールームを増設したらいかがですか?
    大人5人が暮らしているのですから、戸建てにお住まいですよね。
    安いキットは6万程度であるので、工事費を15万と大目にみても20万ちょっとで
    できます。
    費用は娘さんから分割ででも払ってもらえばよいのではないでしょうか。
    (一人暮らしよりは出費が抑えられますよね。)

    ユーザーID:3387108374

  • シャットダウンの裏技

    うんざり様、こんにちは。

    給湯関係が全て一本化されているという事でしょうか。
    珍しいタイプのお住まいかなと思いますが、お嬢様方はもう成人なさっているのでしょう。

    貴方様がいちいち口うるさく文句を言わなくても
    またばぁちゃんがなんか言ってるなくらいで右から左ですよ。

    間に受けていないから直さないんですからその点は明白です。

    貴方様も乗っかりすぎなんですよね、
    いくらご主人のお母様とはいえ何かにつけて小言を言われて黙っているのは
    精神衛生上よろしくない。

    文句を言いたいならいえば良い。
    ただ対等な立場での討論ができるなら、です。

    一方的に喋り出した時点で我が家は
    あ、またそんな言い方するならこの話は終わりね。と
    まともに会話が出来るようになったらまた言って、として強制終了させています。
    その後、いたって普通な会話を普通なトーンで振りますが、文句は受け付けません。

    子供を養い、貴方様の世帯に持病があるからと
    住まわせてもらっているお母様という立場上、尊重されるべきは貴方様です。

    そこを忘れてはいけない。

    応援しています。

    ユーザーID:2926266597

  • 損ついでに

    これ見よがしに耳栓しちゃったらいかがですか?

    何か言いそうだな〜って時に、耳栓して立ち去る。
    どうせ悪者扱いされるなら、それを利用してトコトン悪者になっちゃえば。
    なんならスケッチブックかなんかに「直接本人に言ってください」って書いて、ニッコリ笑って見せる。
    どうせ口で言ったって、相手は聞いてくれないでしょう?

    ユーザーID:1444721605

  • 聞き流せばいいんじゃないですか?

    年老いた姑の性格かえるのはもう無理だと思うし
    マイペースで自己中な娘さんも無理でしょう。

    そういうふうに育てたのですから仕方ありません。

    ああそうなんですね
    すみませんと聞き流すしかないと思います。

    それができないのならリフォームして
    シャワールームをもう一つ作る。
    水道工事をするしかないと思います。

    ユーザーID:6375622476

  • 打つ手なしってことですね

    同居解消も娘独立も不可能とのことですし、
    お風呂を沸かせば台所でお湯が使えないという、大変不便な状態をそのままにしているところからして
    リフォームすることもできない事情のご家庭なのだと推測します。

    対処措置は打つ手なしという感じなので、
    義母さんが言ってきたらトピ主さんは無視して、その場を離れるくらいしかないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3761926871

  • 素朴な疑問4時に沸かして6時に入浴

    6時に入浴するのに4時にお風呂わかすの?
    冷めちゃいません?

    ユーザーID:6375622476

  • 自分勝手になる!

    毎日お疲れ様です。

    娘さんも義母も自分勝手ですね
    旦那さんは我関せずという所ですか?
    もしそうなら旦那さんも自分勝手ですね。
    ご自分の母親なのに。

    トピ主もとことん自分勝手になってはいかがでしょう。
    全員いい大人なので、土俵は一緒です。

    義母に娘について怒鳴られる
    →あ、そうですか〜娘に言ってください〜」(その場を去る)

    娘が何時にシャワー入っても
    トピ主に不都合がないのであれば、
    義母に対してだけ、この
    「あ、そうですか〜娘に言ってください〜」(その場を去る)
    を、徹底して貫いてみては?

    ただ、普通に言うのは既にトピ主もされているようなので、
    ポイントは、真面目に言うのではなく
    「とぼけた」感じで。
    ”はいはいいつものやつね”という態度を露骨に出しながら。
    そして、一言一句変えず全く同じ言葉を
    カセットテープのように言う。

    よくよく考えれば娘と義母の話なのに
    誰も話聞かないし、言う事聞かない。
    何も悪くないトピ主が1人責められイライラ…
    本当ばかばかしくなりますね。

    真面目に取り合わず、とぼけてかわして
    トピ主も自分勝手にしましょ…

    ユーザーID:9245459411

  • トピ主です

    引き続き愚痴トピへお付き合い有り難うございます

    皆さんの仰るように、現状は聞き流すしかないわけで
    「何度もいってるんですけどね」と
    だけ言いあまり相手にはしないのですが
    やはり帰宅するなりいきなり怒鳴られると、こちらとしても
    かなり腹が立つのですが、まあそこで同じように怒鳴って言い返しても
    面倒なことになるので、少しこちらで愚痴らせていただいたわけです

    4時にわかして冷めませんかとのご質問ですが
    給湯時にかなり高温でわかすため、夏場なら平気みたいです

    ただ先のレスに書いた別件で主人が遅くわかしたらと言った理由が
    主人やA子は普段遅い時間に入ることも多く
    やはり冷めるのでということだったのですが、
    いつのまにか元に戻るのです(苦笑)

    何度も書きますが
    基本
    姑>嫁、親>子が偉い、そちらに会わせるのが当然という考えですので
    誰が何を言っても無駄というわけです

    まあこの件に限らず
    娘の苦情に関しては、「本人に言ってください」のような
    強い言い方で返すと、気に食わずさらに面倒なので
    「何度も言うんだけどね〜」
    「言っても聞か無くて、私も困ってるんですよね」
    とかわすようにはしてるのですが
    理不尽なことも多いので嫌になります

    ユーザーID:8802532891

  • 「私に言わないで下さい」にセリフを変える

    >「何度も言うんだけどね〜」 「言っても聞か無くて、私も困ってるんですよね」
    これだと、これからも言いますね、って意味に思ってると思います

    「私に言わないで下さい」これに変更です
    そして次からは「私に言わないで下さいって言いましたよね?」と睨むにバージョンアップです
    是非、ウンザリ顔でどうぞ
    人って、自分に不都合がない限り行動を変えないんですよ
    お姑さんが、トピ主さんから怒られたり睨まれたりしたくないと思えば、止めますよ

    ユーザーID:3702674840

  • 5時にトピ主さんがお風呂を沸かす

    4時に熱めのお風呂を入れて6時に入浴って
    冬はどうするんですか?
    光熱費の無駄でしょう。
    そのお風呂トピ主さん達も入るんですよね?
    湯船にお湯を入れるってそんなに時間はかからないでしょう
    姑が夕食を食べる5時にお風呂をためる。
    それで解決です。

    ユーザーID:6375622476

  • 義母さん80代でしょ?

    80代であれば認知症がなくても融通が利かないのはしょうがないと思って、若くて融通の利くものが合わせるべきだと思いますよ。
    別に特別合わせることに問題があるようなことでもないですし。
    若くても頭の固い人や融通の利かない個性の人はいますが、娘さんは多分違うでしょう?
    実際普段は合わせているのですから。

    どうしても娘さんがマイペースに暮らしたいというなら、私もそろそろ家を出て独立させるのがいいと思います。

    あるいは、リフォームして娘さん用シャワー室、ですかね。

    ユーザーID:4402139735

  • 考え方を変えてみると

    義母は決まった時間に物事を行うのが、生きがいかもしれないです。
    義母の楽しみ?では…
    毎日、その用事をこなして日々をすごしているのでは。
    それができなくなったら、自分の何もない日々がつらくなるのではないですか。
    もう、習慣でしょう。
    そういうことをしている間は元気。しなくなったら、体調が悪くなる時か…
    やがて介護が来ます。
    トピ主たち家族が本当に怒ったら、義母に勝ち目はないのです。
    トピ主さんたちがどうのこうでなく、少し義母が哀れに思えます。

    ユーザーID:9902604293

  • 孫VS祖母の構図に持っていく

    トピ主さんが間に立つことないですよ。
    孫VS祖母の対立にさせれば、落ち着くところに落ち着きます。
    だいたいずるいんですよ、直接対決しないで自分たちの都合を通そうなんてのは。
    孫と祖母の関係だから、揉めたって大丈夫ですって。

    ユーザーID:0578833706

  • それは

    なるべく気にしないようにして、スルーするしかありません。

    義母さんは、いまさら人に合わせて変えるのは難しいでしょう。お嬢さんたちは気を使いつつも、自分の都合を優先させることもあるということなので、充分ではないでしょうか。

    年長者を優先すべきとも思いませんし、元から住んでいた人を優先すべきとも思いません。同じ家庭で暮らす以上、おたがいに気を使って当然だと思います。そのため、どちらか一方のみを優先させ、もう一方を我慢させる必要はありません。特別な事情がある場合は別ですが、ふだんは適当でいいと思います。

    まあ、それが何十年も続くはずはないですからね。

    ところで、湯量が足りなくなるのは、水道の問題ですか? それとも、給湯器の問題ですか? 敷地内の義母の家では、石油の給湯器(ボイラー)を使っているのですが、キッチンとお風呂で給湯しようとすると、湯量が少なくなります。キッチンが優先か、お風呂が優先かで、また変わるのかもしれませんが。

    ユーザーID:7960739132

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