中学生への妊娠報告

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

ももたろ

宜しくお願いします。

この度12年ぶり3人目を妊娠し現在6週ですが、一番上の子がまったく喜んでくれません。

14歳の女の子で、小さいときから私の事が大好き。
中2になった今でも「ママの事が本当に大好き、ママギュー」と毎日求めてくる子です。

私も「これがうちの子だ」と思いつつ、次第に親離れしてくるだろうと、要望に応えてきました。

下の弟にも優しく、とても可愛がっていて面倒見のいいお姉ちゃんです。
反面ケンカとなったらすごいですが、基本的に家族大好きな子です。

ですが、前々から「もう弟とか妹はいらない」と言っていて、これは私からの愛情が分散されてしまうという気持ちからそう言っているのだと、、、

が、今回妊娠報告をしたところすぐに泣いて怒って部屋にとじ込もってしまい、口も聞いてくれない日が丸2日続きました。

この週末話せるようになったと思ったのですが、つわりで食事中手が止まったところ、「お酒飲んで赤ちゃんなんか死んじゃえばいいのに」と言ってきたので、さすがに「言っていいことと悪いことがある」と叱りました。

中学になって母が妊娠することへの抵抗、恥ずかしさは理解します。
それよりも娘にとっては、「愛情が赤ちゃんに向かってしまう、ママは裏切った!」と思っていると感じます。

娘とは何でも話し合える親子で、関係は良好でしたが、ひとつ言うとすれば「私の事が大好きすぎる」ということが、私にとって嬉しくもあり、重いと感じることでもありました。

身内は娘をよく知っているので「産まれれば可愛がってくれるよ」と言いますが、この反応は度が過ぎると思ってしまいます。

夫も娘の性格はよくわかっているので、しばらく静観しようと夫婦一致の意見です。

中学生に妊娠報告をされた方、特にうちの娘のような反応をされた方いらっしゃいますか?
やはり静観でしょうか?

ユーザーID:2141466691

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  • 疲れたのでは

    下の子の面倒をよく見る、ママ大好きっこ、家族大好きっこ
    でも、時々大ゲンカをしたりしている、もう弟や妹はほしくない

    トピ主さんは、自分目線でいい方向に理解していることも、実は、娘さんが家庭内で自分の存在を保つために頑張ってる結果なのではないでしょうか。
    長子は子供でありながら子供の立場よりお姉ちゃんという立場を親に求められます。中途半端に親側の立場を強いられている場合があります。
    娘さんは両親の望む長子像に付き合うことに疲れちゃったんだろうなと思います。

    ユーザーID:1343673240

  • お子さんに理想を求めすぎかな。

    娘さんの反応って珍しくないですよ。
    自分は息子だったので、このような経験はないですが、子供の同級生とくに女子などからは良く聞く話です。
    中には「汚らわしいから近寄るな!」って親を完全拒否し、相当荒れた娘さんを知っています。

    今は思春期真只中ですよ。
    親として、そこは配慮してあげましょうよ。
    娘さんが現状を消化するまで、そっとしておく方が良いと思います。
    何を言われても、反論しないで受け止めてあげてください。
    今大人目線で何を言っても、娘さんにしたら(綺麗事)なんで、余計イラつくと思います。

    それこそ、身内の方が言うように、出産したら変わると思います。

    体調も不安定で難しいかも知れませんが、娘さんに親の理想を求めず、娘さんの話を笑顔でスルーするなり、やんわりと受け止めてあげたほうが無難では?
    参観日や学校行事も娘さんが「そんな姿で来てほしくない」と言うなら、その気持ちを尊重してあげてほしいと個人的には思いましたが。

    トピ主様ご家族に幸多かれ、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7933875398

  • 堂々としてください

    トピ主さん、ご懐妊おめでとうございます。
    ちょうど娘さんも思春期真っ只中ですね。なので戸惑いもあるのでしょう。
    トピ主さんの妊娠を知って…「私の親も夫婦生活があるんだ…」と生々しい現実が直面してしまったのでしょうね。
    だからと言って!トピ主さん、怯んだりオロオロしては駄目ですよ!
    妊娠は恥ずかしい事ではなくおめでたい事です。
    まして、トピ主さんはご結婚されてるのだから子どもが出来る事は自然な事なのです。
    娘さんに対しては毅然とした態度で接してください。
    トピ文を読んで…娘さん14歳にしてはかなり幼いと感じました。
    まるで小学校の低学年の言動ですね。
    「まだ14歳」ではなく「もう14歳」なのですよ!
    ここでシッカリと命の大切さを時間をかけてじっくりと教えてあげてください。

    娘さんには「お姉ちゃんなんだから!」ではなく「あなたも将来、お母さんになるのよ!」という方向で話してみてください。
    トピ主さん、お身体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:4845195578

  • 内に溜め込むよりは良いのでは?

    思春期ですからごく自然な反応だと思います。
    内に溜め込んで、本心でないのに嬉しいと言うよりかは、はっきり歓迎してないから?と意思表明してしまう子のほうが、潔いと感じますが。
    妊娠そのものは喜ばしいことでしょうが、思春期の子が嫌悪感を抱くことは当たり前のことです。
    お嬢さんに求めないで、親であるあなたがしっかりしてください。

    ユーザーID:7177069067

  • 嫌だったんだろうけど仕方がない

    >前々から「もう弟とか妹はいらない」と言っていて

    っていう、これが全てですよね。
    お嬢さんの本心はわかりませんけど、

    「いらないって言っていたのにまた赤ちゃん作った!
    お母さん、私の言うこと聞いてくれなかった!
    裏切った!」

    …じゃないのかなぁ。。

    でも、ご本人のトピ主さんご夫婦が、赤ちゃんもう一人欲しいと思って作られたのですから、そこはもう仕方がないですよ。

    「もう一人赤ちゃん産まれても、あなたのことは変わらず大好きだよ。
    みんなで幸せに、楽しくやろうね!」

    …って言って行くしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:0671107351

  • 私は娘さん側の立場でした。

    私が10歳の時に母が弟を妊娠しました。

    10歳であっても、母親の妊娠は恥ずかしいような感じで複雑でした。

    また娘さんについて、弟さんと喧嘩した時がすごい、とありましたね。
    想像するに、娘さんは普段から、弟に譲歩したり、喧嘩をして痛い思いもいっぱいしていると思います。
    そういうことも相まって素直に受け入れられなくて当然かなと思います。

    私も娘さんのように母に「お腹の中にいる赤ちゃん、死んじゃえばいいのに。」と言いました。娘さんの反応はあながち過剰反応でも無いと思います。

    20年近く経った今でも、その言葉は後悔していて、私も母もお互いに封印しています。

    けれども弟が生まれた時、私は出産の感動と、お母さんへの罪悪感、新しい命の美しさで涙が止まらなかったです。

    弟が生まれてきてくれたことで、家族がますます大好きになりました。

    家族思いで優しい娘さんなら、きっと新しい命を大切にしてくれると思います。

    娘さんも多感な時期で状況に気持ちが追いつかないし、言ったことを後悔しているはずですので、そっとしておいてあげてください。

    出産はとても素晴らしいことなので、誇りを持って新しい命を育んでください。

    本当におめでとうございます。

    ユーザーID:6501460285

  • ずーーーっと引きずっている子を知っています。

    ママ友の子供(長女さん)ですが。

    長女さんが中1の時に、妹が産まれました。
    妊娠中は「産まないで」、産後は「要らない。顔も見たくない」。
    妹が1歳頃から自由に歩き始めたら「勉強の邪魔になるから、部屋に入れないで」。
    定期テストや受験前は、凄まじかったですよ。
    「出来るだけ外出してて。家に居ないで」。
    長女さんが高校生になっても、妹には関わろうとしませんでした。

    県外の大学へ進み、そのまま就職。
    夏休みにも冬休みにも帰省はしないそう。
    ママ友から連絡すれば連絡は取れるけれど、長女からは皆無。

    『要らないと言っていたのに産んだ』
    という事実は、一生変えることは出来ません。
    妹の存在も、妹を肯定する親も、長女さんの人生には要らない存在なのでしょう。

    ママ友も言ってましたよ。
    「『要らない』とは言っても、一時的なもので、本気ではないと思っていた。
    妹が産まれたら、可愛がってくれると思っていた。」と。
    勝手に期待されてもねぇ?
    好みや相性もありますから、赤ちゃん=可愛いになるとは限りません。

    ママ友は、結局、長女さんに理解を求めることを諦めました。
    何を言っても、火に油を注ぐ状態だったからです。
    妹を無視したり、空気のような、その場に居ない扱いにはされるけど、それ以上の危害は加えないからまだマシ、と言っていました。

    ユーザーID:1457385686

  • 静観もいいけど

    同じ立場のものではないので申し訳ないですが、

    >「もう弟とか妹はいらない」と言っていて

    裏切りや愛情の分散もあるとは思いますが、
    「毎日好きだと言って、自分の気持ちも伝えているのに
    実は聞いていなかった。もしくは蔑ろにされていた。」
    という思いもあるのではないでしょうか。

    ずっと近くで見ていらっしゃるトピ主夫婦が
    一番性格を分かってらっしゃるのは勿論ですが、
    14歳にもなると、親には言えない(言わない)性格も芽生えるはずです。

    現に、そんな事いうような子じゃなかったのに
    「死んじゃえばいいのに」なんて言葉も発していますよね。

    >愛情が分散されてしまうという気持ちからそう言っているのだと、、、
    >ママは裏切った!」と思っていると感じます。

    「この子はきっとこう思ってる。」
    ではなくて、落ち着いている時に、
    きちんと思っている事を途中で否定する事無く
    全部聞いてみるところからが必要なのではと思いました。

    否定したり、「こんなに素晴らしい事なのよ!」など
    説教したりするよりかは「静観」が良いのは確かです。
    ですが、ずっと「静観」のままだと、
    「ああ、もう本格的に自分はどうでもいいのだ」と
    思われてしまいそうな気がするのですが…。

    お母さんに正直に言えそうにないなら
    お父さんからとか。
    それも無理なら、お手紙にして伝えてみるとか。

    親離れのタイミングでもあるような気がしますが、
    「産まれたら絶対かわいがるよ」
    は過信しない方がいいような…。
    その期待を敏感に察したら、余計に意固地になる気が…。

    他所様の事情に偉そうにすみません。
    長女ちゃんと、焦らず、いい関係に戻れますように。
    そして、新しい命をおめでとうございます。

    ユーザーID:1666276435

  • お子様は、高校受験が必要ですか?

    >中学になって母が妊娠することへの抵抗、恥ずかしさ
    だけではないだろうと、私は思います。

    >14歳の女の子
    私立等の中高一貫校通学中で高校受験が無いなら、ストレスは幾らか少ないと思いますが…私の娘が14歳だった頃、皆、自分の事で精一杯。
    思春期による心と体の変化・ホルモンバランスの乱れによる影響有、ストレスフルな状態で、お友達と少しのすれ違いでも
    >泣いて怒って部屋にとじ込もって
    学校に行きたくない
    等、珍しい話ではありませんでした。

    >前々から「もう弟とか妹はいらない」と
    言っていたけど、主様は
    >現在6週
    お嬢様の受験、卒業・入学と色々な変化がある時期、主様は忙しく自分の不安な気持ちに寄り添って貰えないと危惧しているのではないでしょうか?
    ストレスを抱え我慢している状態で、勉強したい・寝たい時に、赤ちゃんが夜泣き等をしたら、気持ちが爆発してしまう可能性もあると思います。

    >子がまったく喜んでくれません
    ある意味、当然の反応だと思います。
    主様ご夫婦は、子が手放しで喜ぶと思っていましたか?

    >産まれれば可愛がってくれるよ
    この言葉に期待し過ぎない方が良いと思います。
    キチンと冷静に、なぜ
    >お酒飲んで赤ちゃんなんか死んじゃえばいいのに
    と考える様になったのか聞かせて貰い、お嬢様をサポートしていく必要があると思います。

    >しばらく静観しようと夫婦一致の意見
    お嬢様は、「静観」して欲しいと思っているでしょうか?
    「静観」だと理解するでしょうか?

    >12年ぶり3人目
    という事は、ご子息は今、12歳位ですよね?
    お嬢様の事が目に付き、ご子息は問題がないように感じていらっしゃるかも知れませんが…ご子息もフォローは必要だと思います。
    今まで家族の中では一番下、「兄」の立場は未経験です。
    急に
    >面倒見のいいお姉ちゃん
    の様にはなれない、期待されても困るだろうと思います。

    ユーザーID:1854511493

  • 30年くらいかかるかも

    私の中学時代に、クラスメイトの母親が妊娠出産。
    その子はクラスの子にも冷やかされ、その子自身も「もう兄弟は要らないのに、
    親何考えてんのか」と愚痴っていました。

    生まれたら可愛がるかもしれませんが、
    一番そういうことを嫌がる時期なので、
    トピ主さんが甘く考え過ぎのように感じます。
    命は尊いとは別問題。

    で、そのクラスメイトですが、あれから40年。
    3姉妹全員独身で両親を支えてうまく助け合って生きてるそうです。

    ユーザーID:3754366438

  • レス

    娘さんも、色々と我慢してることがあるんじゃないですか?
    弟の面倒をよくみる、ということだって、親に気に入られたくて、いい子を演じてる部分もあるでしょうね。
    これは、いい意味での演技です。役割を演じるというのは立派な事。
    金銭的にもそうです。
    弟がいるから、欲しいものや習い事、進路で言いたい事も言えない事があるのでは。
    今、娘さんは、進路の事や自分の将来について夢を描いていると思います。
    子供なりに一生懸命考えて…。

    なのに、親はまた一人子供を持つんだな、という感じでしょう。
    金銭的にも、娘さんに不自由させないように、しっかり話し合い、安心させてあげて下さい。
    「お母さんが大好きだから」こんな幼稚な考えだけじゃないですよ。子供を見くびり過ぎてます。
    しっかりして下さいね。

    ユーザーID:2816308425

  • どうかお身体に気をつけて

    元気な赤ちゃんを産んで下さい。

    娘さんの擁護派が多いですが、私は違います。

    子供は授かりものです。

    欲しくても出来ない人もいれば、諦めた頃に授かる人もいます。

    もう、それは人知を超えた出来事とでも言いましょうか。

    貴方がどのように思おうと、娘さんの反対が有ろうと無かろうと貴方が生む事が決まっていたのかもしれない。

    余り気を揉んだり心配はされないように。

    それよりもお身体に気をつけて明るいお母さんでいて下さい。

    貴方が明るくて優しい心であれば、この先もそんなに心配せずとも大丈夫です。

    ユーザーID:7110052603

  • 皆様ありがとうございました!

    トピ主です。
    皆様からの実体験、お知り合いのママさんのお話など、興味深く拝読しました。

    だいぶ荒れてしまったご家庭もあるようですが、我が家はこれまでと変わらず上の子2人には変わらない愛情を持って育てていきたいという気持ちを、改めて持つことができました。

    思春期の娘のことを甘くみているというご意見もあるようですが、自分の子供たちを信じていますので、新しく宿った尊い命の大切さを、急がず押し付けず自然とわかってもらえるように接していきたいと思いました。

    不思議とうちの子たちなら新しい家族を迎え入れてくれるだろうと感じます。

    ご意見を聞くことができて、大変有意義でした。
    皆様、貴重なお時間をありがとうございました。

    ユーザーID:0174480131

  • レスを読み、よりお嬢様の気持ちが分かる気がしました。

    >だいぶ荒れてしまったご家庭もあるようですが
    >思春期の娘のことを甘くみているというご意見もあるようですが
    主様は、何故この様なご家族があり、意見があったと思いますか?

    そのご家族は、上のお子様(達)に対し
    >変わらない愛情を持って育てていきたいという気持ち
    >子供たちを信じています
    等が足りなかったから…
    でも、主様宅は違うとお考えになりますか?

    なぜ
    >基本的に家族大好きな子

    >前々から「もう弟とか妹はいらない」と言って
    いたと思いますか?

    主様の予想通り
    >愛情が分散
    が、お嬢様の発言理由なら、その不安もあながち間違いではありません。親が最大限努力しても、乳幼児には手・気・時間が取られます。
    >ケンカとなったらすごい
    弟との関係が良くない・ストレス等、主様の知らない別の理由が・もあるかも知れません。

    >尊い命の大切さを、急がず押し付けず自然とわかってもらえるように接していきたい
    命の尊さ、お嬢様も良く分かっていると思います。でも、それとこれは別の話です。
    お嬢様は既に14歳。成人まで後4年。
    大学は家を出よう・高校卒業までの我慢と考えても、おかしくないと思います。
    3人目のお子様の義務教育修了や成人前に、お嬢様自身も結婚・出産する可能性のある年齢差である事にもお気づきですか?

    >もう弟とか妹はいらない
    と言っていたお嬢様に対しても
    >不思議とうちの子たちなら新しい家族を迎え入れてくれるだろう
    >ご意見を聞くことができて、大変有意義でした
    という態度なら、お嬢様が「結局、私の意見を聞く気はない」「意見を言った甲斐がない」等、感じていても不思議はないと私は思います。
    そのくらい、主様レスから
    >静観しようと夫婦一致の意見
    >産まれれば可愛がってくれるよ
    の結論ありき+(お嬢様の必死の訴え含め)人の意見を受け入れる気=何かを変える気はない印象を受けました。

    ユーザーID:1854511493

  • ありがとうございました!

    トピ主です。

    娘・息子の母さんへ

    もうご心配は無用ですよ。
    皆様のお陰で私なりに前向きにある一定の気持ちになることができました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2141466691

  • 他に

    家庭と学校以外に自分を出せる場所が増えてくれば大丈夫だとは思うのだけど。

    進学や趣味にもよるので一概には言えませんが。

    ユーザーID:0734924961

  • マタニティハイ?

    妊婦であるトピ主が闇雲に不安になる必要は無いので、前向きになれたとの事は喜ばしい事だと思いますが。

    娘・息子の母さんは、トピ主の事では無くてトピ主長女の心配をされてるのだと思うのですけどね。

    まあ、聞く耳持ってなさそうなので、これ以上の意見は無用でしょうね。

    何はともあれご懐妊おめでとうございます。

    ユーザーID:2466980769

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