嫁の帰省に嫌味を言う義母

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トピ主のみ1

やゆよやゆよ

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  • 我慢する必要なんてない

    >もう私がずっと我慢するしかないんでしょうか。

    そんな必要はありません。
    我慢するのではなく、強くなればよろしい。
    嫌味を言われようがどうしようが、
    帰省したけりゃしちゃえばいいんです。
    まさか、お姑さんだって
    トピ主さんの首に縄をつけて引き留めはしないでしょう。

    嫌味なんて、気にした方が負けです。
    言われたことに言い返す必要はありませんが、
    華麗にスルーが一番です。
    「あの人はああいう人だから何を言ってもしかたがない」
    と思わせればしめたものです。

    私は結婚するときは夫の両親にものすごく反対され、いろいろ言われましたが、
    聞き流し続けた結果、結婚17年目の現在は上記の境地です。
    もううるさいことは言われません。

    頑張りましょう。

    ユーザーID:2282879698

  • 分かりました、もう貴方には言わない方が良いのね?

    >そんなことを言われて気が良いやつはいない。自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました。

    貴方が聞いてくれないのならもういいです。
    でも、自分は話すことで少し気が晴れるので、友人や知人に聞いてもらうことにします。
    其れって、貴方は嫌かなぁと思っていたのだけれど、その方が良いみたいですね・・・・

    30年ほど前に、私が夫に言った言葉です。
    そうしたら、夫は困った顔をして、ごめん・・・聞くから・・・って。

    実の親には心配をかけるから話したくなかったし
    友人間で夫や夫の身内の愚痴を言うのは、悪口言っているみたいでいやだったし
    夫には自分の気持ちはわかって居てもらいたかった・・・
    頑張って居ると認めてもらいたかったんだろうなぁ〜

    結婚して35年目、その姑もまだ元気で頑張ってくれています。
    今は、仲がいい嫁姑な感じで
    夫が愚痴を聞いて間に入ってくれたからの今だと思っています。

    我慢なんかしていたら、爆発しちゃうじゃないですか!!
    夫さん、何もわかって居ないわね。

    ユーザーID:3873823661

  • ご主人の言うこともわかる

    トピ主さんがどんな風に言ったのかわかりませんが
    自分の親のことを言われたら嫌な気分になりますよね。
    それはトピ主さんだって同じでしょう。
    ご主人がお前の親は頻繁に連絡してくるけど俺が信用されていないのか。
    と、もし言われたら?
    どうしようもない、娘を思ってのことなのに理解してくれないの?と。
    心で思っていても口に出さないで欲しいなーとは思いませんか?

    では、ご主人にどうして欲しいですか。
    義母に嫌味を言わないでくれ、不在時に来ないでくれ、
    知らない人の話はしないでくれと言って欲しいですか?
    多分無理でしょうし、言ったところで直ると思いますか?

    嫌味を言われて我慢するのではなく、スルー出来る様になるのが一番です。
    何か言われたら、こんな遠くに来ちゃったので少しでも顔を見せたいんですよーくらい言えないと。
    別にご主人は帰るなとは言わないんでしょ?
    堂々としていればいいんです。

    相手は変えられない(特に高齢者は)ので自分の考え方を
    変えるしかないんですよ。

    >自分の親が苦手でもいいけど
    なんて言ってくれるのマシな方じゃない?
    とりあえずトピ主さんの気持ちは理解している訳ですから。

    ユーザーID:3413992391

  • ご主人も、まるで解っていない

    >自分の親が苦手・・・聞きたくない
    だったら、ご主人の母親も
    >私が地元に2〜3日帰省することを義母が知ると嫌な顔をされ嫌味をいわれました
    この部分を表に出さないべきですね。

    気持ちよく送り出せなくても、嫁が嫁実家に帰省する事に対し、
    何日だのその間の息子だの、思ってても顔にも出さなければいい。

    なんで母親はストレートに嫁には言うのに、妻が夫に相談するのも駄目なのか?

    ご主人に言い返しましょう。
    「口に出して欲しくないなら、あなたに何も相談しないで、勝手に行動していいのね?
    お義母さんに私の帰省でとやかく言われるのが嫌なら、だまって行ってもいいのね?
    それで、お義母さんに文句言われたら『夫が口に出さなくていい』と言われ、
    お義母さんとの遣り取りは聞きたくないと言われからだと、説明してもいいのね?」
    と承諾(?)を得ましょう。

    付き合い辛くても、我慢しているのは何の為か、全く分かって無いご主人ですね。

    トピ主さんが実家に『たまには』行くぐらい、全く構わないと個人的に思います。

    トピ主さん、義母さんには期待はできないと思います。変わる事も無いでしょう。
    でも、ご主人には釘さしておいたほうがいいです。
    「あなたの母親の悪口を言いたいのではない。お義母さんとの関係性を維持する為に、
    あなたに相談したいだけ。相談に乗ってくれないなら、今後の関係性に自信持てない。」

    嫁姑関係以前に、夫婦の関係性の問題がある事を、ご主人は全く分かっていない。
    母親と自分は、言いたいままにしておいて、妻の話はまず聞くすらしないなら、
    妻の頭に離婚がよぎるという危機感が無い。

    聞きたくないのなら、聞かなくて済む方法を、自分でも考えればいいんです。
    妻の溜まった不満が爆発してからでは、手遅れになるかもしれないのですから。

    ユーザーID:7448368710

  • 気にしない

    トピ主さんが我慢してしまうと
    義母さんと旦那さんは、我慢している
    ことが当たり前になってしまうと
    思います。

    嫌味を言われても、馬の耳になんとやら
    子供を連れて帰省することを
    当たり前にしてしまえば
    いいと思います。

    嫌味を気にしていたら
    親孝行も何もできません。

    普通に考えれば
    息子の家庭のことに
    いちいち口を出すこと自体
    おかしなことです。

    ユーザーID:7893940949

  • 後ろ向きを認めれば

    トピ主さんは、トピの最初で「前向きに頑張ろうと思ってます」とおっしゃってますが、結局お考えになってることは、いやだいやだの後ろ向きのことばかりですよね。
    ご自身が実際には前向きに考えることができずにいるのに、頑張ろうと思ってたら、それはちょっと大変だろうと思いますよ。

    実際には前向きになれずに、いやなことばかり言ったりしたりされてるから、すっかり苦手になってしまってることを認めて、どうせ嫌味を言われるんだろうなと心づもりをして帰省の話をすれば、予想通りの反応でしょうし、心の準備ができてるので、そこまでつらく感じないのではないでしょうか。

    いやなことを我慢しながら、でも前向きにという無理を自分に強いてるので、余計につらく感じてしまうわけです。
    ご主人の地元に嫁ぐということは、いろんな意味でアウェイの環境に自分を置く決心をするこということです。当然、ご主人も家族も親戚も、トピ主さんがどれだけつらいかなんて、理解してはくれません。
    その前提をもっとご自身で理解して、心の準備をして、対応することで、自分なりに折り合いをつけていけるといいんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:2204748858

  • 私も言われました

    同居嫁です。
    盆正月は3日ほど帰省していましたが、義母にはしっかり嫌味言われました。
    「3日も!?いい御身分だわ」「はい、行ってきます。あとはよろしくお願いします」で行ってしまいました。
    何回か繰り返したら言われなくなりました。

    あれからン十年。
    私も義母世代になりました。
    義母の心境?
    そうですねえ。
    まずは置いてけぼりの息子が不憫。
    自分はそれほど帰省できなかったのにと不満。
    我が家の場合ですが嫁に代わって家事しなきゃならないから面倒。(普段義母は家事しません)
    そんなところですか。

    嫁も面の皮が厚くなきゃやっていけません。
    帰省してしまえば良いのです。

    ユーザーID:1814405731

  • 次はトピ主親を家に呼ぶ

    堂々と帰省していいですよ。
    たった2、3日なんでしょう?
    義母は息子が可愛いから、息子のご飯はどうすの!って事なんでしょう。

    次は義母に嫌味を言われない様に、トピ主親を家に呼んで1週間滞在させてあげるのはどうですか。
    トピ主ばかり義母の相手をさせられるなら、夫だってトピ主親と一緒にいてもらっていいと思いますよ。
    1週間くらい長く滞在して、孫と一緒に遊ばせてあげて下さい。
    その間、義母はやってこないと思いますから。
    夫に何か言われたら「私は義母の相手を毎日させられている、1週間くらい何だって言うの?」と言えばいいと思います。

    夫の地元で周りは親戚に囲まれていたら、夫は家(義母)に従うのが当然という考え方なんでしょう。
    夫が守ってくれたらまだ違ったでしょうが嫌になりますね。
    トピ主親に孫を会わせないのはおかしな話ですから、義母の嫌味には「祖父母に孫を会わせる事がいけないんですか?」と言えば黙るんじゃないですか。
    それに、週1で子供を義母に預けて大丈夫ですか?
    いくら可愛い孫だとしても、義母のやっている事が怖すぎます。
    そろそろやめてもらったらどうですか。
    義母が子供を寝かしつけながら母親の悪口を吹き込む事だってありますから。
    子供に物心ついてくると、母親が悪い人、祖母の言う事が全部正しいとおかしな事にならないといいですけど。

    ユーザーID:3139368944

  • 真面目に考えなくていいんですよ。

    舅姑なんてそんなもの。
    嫁実家とは距離を置き、自分達を優先的に大事にして欲しいのが本音です。

    いい嫁になろうとか、舅姑と仲良くしなきゃとか、真面目で気が弱く、言いやすいから調子に乗らせてしまうんです。
    そういう舅姑は気が強い嫁には言わないですよ。
    どれだけ尽くしていい嫁しても、結局文句言うんですから。

    実家にいつどれだけ帰ったかなんて真面目に答えなくていいんです。好きなだけ帰りましょう。
    聞かれたら「は?何で聞くの?」って顔して適当に誤魔化したり「◯日まで帰ってたけどそれが何?」って顔してたらいいの。
    苦情は直接旦那さんに聞かせましょう。そのうち旦那さんが嫌気がさして足が遠のき始めます。

    ユーザーID:1535943118

  • 気にしない事

    しょっちゅう実家に入り浸ってる訳じゃなし、いちいち報告する必要も
    ないだろうし、黙って帰ったのがバレたって、何も悪い事してないんだから
    堂々としておきましょう。
    イヤミを言われて気になるのは、あなたが心のどこかで実家に帰るのは
    気が引けるな〜って気持ちがあるから。
    要するにとても従順で真面目な性格なんだろうと思います。

    ご主人の地元で暮らすには、もっと神経を図太く持ってないと身が持ち
    ませんよ。何を言われても何をされてもスルー。
    そうですね〜って口先だけ合わせて、心の中でナニヲイッテルンダ?
    コノバ〜サンハ。。。。って思っておけばいいんですよ。

    お嫁さんに嫌味を言ったり、息子の自慢話するくらいしか老後の楽しみが
    ない可哀想なおばあさんなんですよ。
    堂々と実家に帰りましょう。あなたは何も悪くないです。

    それとご主人ですが・・・あなたの気持ちに寄り添ってくれる器はなさそう。
    だからと言って、離婚なんて短絡的過ぎます。
    もう夫はそういう生き物なんだ・・・と諦めるしかないでしょう。
    そういう義母に育てられたんですから、そういう息子が仕上がるのは
    当然と言えば当然です。
    その件を除けばいいご主人なんじゃないですか?お幸せを祈ってます。

    ユーザーID:6759408631

  • 行っても行かなくても嫌味は言うんだから、好きにする

    私なら我慢しないで、もっと帰省します。長く滞在もします。
    どうせ嫌味を言われるのに、帰省回数を減らしたり、日数を減らしても意味がない
    実の両親を呼んで、何日も泊まらせて「貴方も、うちの両親に不満があっても言わないでね。貴方は我慢できるんでしょ?」と笑顔で言う

    週1、子供を連れて行かれて嫌なら、断ればいいのに
    我慢しても意味ないですよ
    「今週は体調がイマイチなので、また来週」と言って、次の週も断って
    「お義母さん、さすがに週1は多いですから、月一くらいにしましょう」と決定事項として伝える
    嫌味を言われても「期待に沿えなくてすみません。でも母親は私ですから」と笑顔で断りましょう
    ぐずぐず言ったら「本当は月1のお泊りも必要ないので、全くなくしても問題ないですよ、私は」と一押し
    我慢するから夫に色々言いたくなるんです
    我慢するのが姑なら、夫に色々言ってくるのは姑になりますから、放って置きましょう
    「あら、お義母さんのことは何も言って欲しくないんだったわよね?だから自分で言ったのよ」と言えば良い

    私も実家に帰省する前に姑に言うと嫌味だったので言わずに帰省
    夫も余計なこと言わなくなりましたね。
    言わないので、もちろん、お土産も買いません

    でもね、姑の嫌がらせから守れない夫は、離婚理由として認められるんですよ
    姑の嫌がらせに付いて聞きたくもないという事は、守る気ない宣言ですから
    離婚できますよ
    だから、貴方のしてる事は離婚理由として認められるくらい酷い事らしいわよ
    ということくらい伝えて置いてはどうですか?

    ユーザーID:7271208945

  • 郷に入っては郷に従う

    私も似ている。

    別居の頃、同じ地元だったので、入り口出口は、夫の実家。

    その間に、夫父の許可をもらい、2泊実家へ。

    夫姉は、子ども4人と夫で6人で、年末年始とお盆とGWと他休日に夫実家へ帰宅。

    夫母とぴったり2人で、食事ごとをして、私は片付けのみ、1人で。

    なぜか、食後は夫母と夫姉は消えるのです。男は居る、仕方ないので12人分の
    食器を片付け、洗う。夫父が一応、koboさんが1人で片づけているが何をしていたのか。あら、koboさんが勝手にしてるだけじゃない。と、言うだけ。

    夫父に『お姉さんは、実家帰宅、私も実家帰宅させてください。』
    夫にその旨伝えていて、横にいた。

    夫姉の夫両親が他界で帰宅する家はない。ここが帰宅出来る実家。
    仏様(仏壇)に帰宅してもいいでしょうか と言うと、よろしい と返事があり、許可をもらっている。とのこと。

    洗濯物も干すところがなく、夫母に言うと、あんたが干す場所を見つけきらないだけ と一蹴。木の枝に干していた。

    半日かかって帰宅しても歓迎もされず、睨まれ、お手伝いさん扱い。

    実家帰宅でも1泊の時もあり、食事時間が夫自宅は、朝9時昼3時夜9時。

    私の実家は、朝7時昼12時夜6時。住まいと同じ時間。

    これだけでも、住まいに帰宅で体調壊している。

    わが子が6時に起きても、叱られます。うるさい、あっちで遊ぶか、寝てて。
    夫姉の夫へ、夫父が謝ります。申し訳ありません。寝られなかったでしょう。

    子ども2人も、夫姉と同じ年の子がいるので比べられている。

    トピ主さんも大変ですね。気持ち十分わかります。
    同じ条件のお嫁さんは、いっぱい居ると思う。

    夫に理解してもらう、その土地の風習もある。
    夫母は、夫姉曰く、嫁に来て、祖母と近所からのいじめが相当だったそう。

    ユーザーID:6687310124

  • そんな夫いるかい?

    問題は義実家じゃなくて旦那

    自分の親の悪口はダメで
    自分の妻が嫌な思いをするのは我慢させるような旦那いるか?

    嫌なものは嫌でいい。我慢もしなくていい
    スルーだって相当心に負担をかける

    今の家族を守らない旦那と、子供の家族を大事にできない人が
    自分の人生に我慢してまでいて欲しい存在か
    考えてみれば、離婚は間違いじゃないと思うよ
    だからちゃんと旦那と話し合い、
    旦那が守ってくれる人か見極めた方が良い

    自分の幸せと人生を大事にしてください

    ユーザーID:5032518034

  • 嘘も方便

    気にせずどんどん帰省しましょう。義家は、普段から交流あるのだし。嘘も方便です。適当な事を行って、主さんのご両親にもお孫さんを会わせて親孝行しましょう!

    ユーザーID:5590898054

  • 自分で自分を縛っている

    トピ主さんは、実家に帰って見たいと思ったら、旦那さんに断ってさっさとお帰りになられたら宜しいのです。実家に里帰りしてはいけないと規制を掛けているのは、外ならぬトピ主さんではありませんか。

    トピ主さんは、義母さんの苦口(にがぐち)を聞きたくない為に、ご自分で自己規制を掛けられているのではありませんか。この対処は、「義母さんから苦口は平気」と覚悟を決められたら宜しいのです。ご自宅にお帰りになる時、実家の母からのお土産として何かお持ちになられたら宜しいのです。

    義母さんは、あれやこれやおっしゃるでしょうが、“聞こえませ―ん、権兵衛さん”で通されたらと思います。鈍感力を養ってください。「私は、こんな人間」と売り込み為さるのも一つの案です。

    ユーザーID:5906029505

  • 我慢しなくていい

    嫁いできたのだから、夫の親が嫁の親。
    実家とは縁を切るべし。…という、
    昔風の考え方をしてらっしゃる義母なのでしょう。

    あなたは、産み育ててくれたご両親を、
    今でも大切な親だと思っていると思うので、
    その価値観が食い違っているから、
    義母はそのような嫌味を言ってくるのです。

    ですから、次に嫌味を言われたら、
    「産み育ててくれた両親は、結婚した後もずっと
    変わることなく私の大切な両親です。私は、私を
    大切にしてくれた人を、大切にしていくつもりなので!」

    と、強く意思表示をしていくことをオススメします。
    夫の親ってだけで、嫁に言うことをきかせられる時代は、
    もう終わりました。

    ユーザーID:2454974394

  • レスします

    ご主人が何にも言ってくれないなら、自分で言っちゃえ!

    どんな嫌味を言われるのかな?

    ご主人のごはんのこと?
    だったら、「いい年して自分の面倒も見たれないような人間、いませんよ!いたらおかしいですよ!わっはっは!!」
    って、嫌味返しちゃえ!!

    「夫くんが心配なら、うちにゆっくり泊まりに来てもらおうかなあ、1か月くらいいてくれたら、きっと楽しいですよねえ。どっちがいいですかね?」
    って言うのもよさそう。

    どうですか?

    ユーザーID:4416282888

  • 黙って帰省

    聞かれたら答えるだけで何も顔色を伺わない。

    旦那さんには一々義母から嫌味を言われたくないから
    やめさせて欲しいと言っておく。

    義母への愚痴だけを言ってはいけません。
    辞めて欲しい事をキチンと認識させる事です。
    男性に感情だけを話しても理解させることは
    難しいので、理路整然と説明する必要があります。

    ユーザーID:8009618922

  • 気にすることはない、帰省しましょう

    何か言われたって平気、と居直りましょう。おかあさんに孫を見せてあげて、あなたはおかあさんと楽しい時間を過ごしましょう。
    あと20年か30年たった時に、もし、今我慢し続けていたらきっとこう思いますよ、「ああ、あのとき、孫たちの幼いかわいい姿を母と分かち合いたかった、なんでがまんなんてしたんだろう、貴重な時間だったのに」と。
    これはわたしの今の経験からです。素直に生きていいのですよ。

    ユーザーID:5528664855

  • あら大変。それが彼女の健康法と思ってね。

    そんな義母さん
    もう絶滅したかと思ったら、ご健在なのね。

    思い出します。よく言われたわ。
    家の中に3台の電話機があって
    どれをとっても会話が聞こえる古いタイプ。

    電話をとると一歩先に義母が出ていて
    私の友人に
    「また、実家へ行きましたの。おりません。」
    と言っている。
    「お義母さん、いますいます。」
    いく予定もなかったのよね。

    またある時は
    「ちょっと実家へやっていただきます」
    「また行くの?」と言うので
    「よろしかったら一緒に行かれますか?」
    と言ったら本当についてきちゃった。
    義母との攻防は長編小説がシリーズで書ける程。

    嫌み言われてもあれほど行きたかった実家
    言われなくなった頃には
    自分も実家に行きたくもない頃ね。
    不思議不思議。
    義母亡き今ではそんなエピソードも懐かしい。

    笑って上手くかわして、やりたいことはやりましょう。

    そうそう。息子に「嫁のいびり方よーく知ってるのよ。お嫁さんはまだ?」と聞いたら
    「はい。かわいい嫁を母の餌食にはさせられません!」ですって。

    ああ、令和だわ。いや平和だわ。

    ユーザーID:0727078202

  • え?

    同居じゃないんですよね?なんでいちいち姑に実家へ里帰りの報告をするの?する必要ある?
    何のために?
    夫の食事の心配?なら実の母親なんだからやらせりゃいいんじゃないの?2〜3日の間でしょ?コンビニ弁当と外食で済ませられないの?

    ご丁寧に里帰り報告なんかいちいち姑に言わなくていいのよ。夫にも口止めしときなさいな。
    いきなりふらっと行って数泊してふらっと戻って来りゃいいのよ。何か言われたら「実家に行って来たんですよー。母も久しぶりだったので喜んでくれましたー。あはははは!ハイ、コレお土産でーす!」って豪快に笑い飛ばしちゃいなさい。

    嫁姑問題は下手に出た方が負けなのよ。頼りにならない夫はすっ飛ばしてアナタが直接対峙するの。夫が不在時に来てくだらない話が始まったら「あー、もうその話は何度も聞いて耳にタコでーす!」ぐらい返さないと。
    それと他の小町さんも書いてるけど子供だけ姑宅に泊まりで行かせるのもやめた方がいい。絶対アナタの悪口を吹き込んでるから。「ママよりバァバがいいよねー?」とか確実に言ってるから。

    姑側は全く遠慮も無く線引きも出来ないんだからアナタが姑以上に図々しく厚かましくならなきゃいけないのよ。
    それが出来ないなら現状のままでアナタが辛い思いをし続けるだけ。
    嫌なら戦いなさい。

    ユーザーID:1934007346

  • ソレントさんに同意

    凄く的確に提案されていて、全くその通りだと思いました。

    トピ主さん、ご自分の為にも是非、気持ちをご主人に伝えてください。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2240495566

  • よくある悩み

    これは旦那があかんよね。
    旦那さんが姑さんに、たまには帰したったらええやんって言えば済む話。
    そこを対応してくれないから、トピ主さんがイラつく。

    旦那さんは基本、親に何か言えないタイプなんでしょうか?
    意外に多いんですよねぇ。
    旦那さんがアテにならない場合
    嫁は義親さんの顔色は一切見ないようにしないと自分の立場なんて守れないですよ。
    私が我慢するしかないの?ってなっちゃうんですよね。
    トピ主さんの希望は全然間違っていません。
    他家に嫁ぐ・・・実親と縁を切るのとは違うんですから。
    私も経験ありますが、地元を離れてない人間には
    地元を離れた人間の気持ちや日々の苦労って想像付かないらしいですよ。
    思いやりのある人なら、事あるごとにちょっと帰れって言ってくれるって。

    ユーザーID:3367259496

  • では

    >私が帰省中の主人のことを心配し、

    それならご主人にもご一緒してもらっては?
    それで何か不平でも言われたら
    そんなことを言われて気が良いやつはいない
    自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか
    聞きたくない、と言っておやりなさいよ。

    ユーザーID:1796389239

  • 遠慮する必要も気にする必要もないです

    娘が実の親に会いに行くんです。
    誰にはばかる必要があるんですか?
    あなたも「嫁いできた」なんて認識は捨てなさい。
    時代錯誤ですよ。
    あなたは結婚しただけで夫に「もらわれた」わけじゃありません。
    結婚したら実の親に会いに行けない?
    そんなの人権侵害です。
    面と向かって世代の違う人にそんなこと言っても衝突するだけですから
    いちいち言う必要はありませんが、相手の言うことなんか気にする必要は全くありません。
    これからも帰りたい時に実家に帰省しましょう。

    私の両親は既に他界しています。
    その私から言わせると、会えるうち、元気なうちに会っておくべきです。
    まだ若いあなたにはピンとこないでしょうが、今しかできない親孝行は全て今のうちにしておきましょう。
    そのくらいでないといつか後悔する時が来ます。
    義母の言うことを無視したところでそれを後悔することはないでしょうが。

    めさきのこと(義母の小言とか)にとらわれず、本当に、今できる親孝行は今しておいた方がいいです。
    私はものすごく後悔しています。
    もう両親が亡くなって10年以上たつのに時々思い出して泣いてしまうこともあります。
    実の親が健在なら実の親を精いっぱい大事にしてください。
    義母はあなたを支配したいだけです。
    義母ってそういうもんですよ。

    ユーザーID:5359541826

  • 気にしたこともない

    同居嫁ですが、実家に帰省するのにいちいち許可も取らないですし、「行ってきなさい」って許可をくれなくてもいいです。

    私なら既製事実を積み上げて、「これが当たり前」ってなるように持っていきます。人は、「慣れ」で考え方変わります。

    私は同居嫁ですので、出かけるのにもいちいち「どこ行くの?」と聞かれます。
    最初は、監視されてるようで窮屈に感じてたこともあります。
    でも開き直ってしまえば、どうということもありません。
    嫌味に聞こえた言葉も、ただの挨拶程度にしか聞こえなくなりました。

    「何日帰るの?」
    「えーそんなに」
    などは、嫌味と取らなくてイイです。自分のためにも。

    面と向かって「帰省するな」と言われない限りスルーで構いませんよ。
    「久しぶりなので、楽しみです」といっておけばいい。

    ユーザーID:3308541883

  • それは夫が悪いと思う

    自分の親のことなのに、ビシっといえないなんて情けない男ですね。

    だったらこれからは、あなたをアテにしません、とでも言っておけばいい。



    ただね、帰省に関してはイチイチ義母に言わなくていいんじゃないの?

    あなたも言いたいことはハッキリと言ったほうがいいです。

    そもそもあなたは、嫁いだわけじゃありません。

    夫と結婚して、たまたま夫の地元に住んでいるだけです。

    義母とはその名の通り、義理の関係であって、戸籍上は関係ありません。

    夫とあなたで、新しい戸籍を作ったんですからね。

    義母があれこれ言ってくるのなら、自分の意見をハッキリ言いましょう。

    このままストレスを抱えて、夫が味方になってくれないのなら、

    いつか爆発して離婚という可能性も出てくるんじゃないですか?

    義母がイヤミを言ってきたり口出ししてきたときは、言いたいことは言いましょう。

    自分の身は自分で守る。

    今から言えるようになっておかないと、益々義母がエスカレートするだろうし、

    夫に対しても、不満ばかりになってしまうでしょ?

    自分で義母を撃退できるようにならないとだめですよ〜。

    ユーザーID:5906636521

  • 別に

    ご主人に不満を言えないだけですよね。
    義母にハッキリ言えばいいんですよ。
    嫌な顔をされても堂々と実家に帰ればいいし、
    週1のお子さんの泊まりも断ればいい。
    我慢するからご主人に不満を言いたくなるし、
    何もしてくれないご主人にも苛立ってしまう。

    義母の数々の口出しというのが何か分かりませんが、
    理不尽や嫌だと思うなら断ればいいのでは?
    ご主人は別に嫌みを言われても耐えろとか
    我慢して仲良くしろは言ってませんよね?

    ユーザーID:3037122500

  • たぶん

    トピ主さんはまじめなかたなのでしょうね。でも、気にしないで、帰省すればいいんですよ。

    わたしも同居していた時に何回か言われたことがあります。その後、敷地内になったため、言われていたのかどうかはわかりませんが。義母ではなく、義祖母に、「そんな遠くに行かなくてもいいのに」とかなんとか。もう、それはスルーです。反応しない。そして、しっかりと帰省しました。年に3回。

    でも、そのように思う気持ちはわからないでもないです。自分の子供がどこか遠くに行くのを喜んで送り出す親って、案外少ないと思いませんか? 大反対はしないまでも(そういう人もいるけど)、本当はそこまで遠くでなくても、と思う気持ち。これは、世界共通ではないでしょうか。だからといって、もちろん、口に出すのは意地悪ですけどね。トピ主さんが帰省するということは、当然ご主人も一緒に行くでしょう? だから、遠くに行く子供が心配になるのだろう、と思います。

    これは、嫁に対するあからさまな意地悪とは思いませんし、気にしないことです。そして、自分の思うとおりに帰省するんです。もう少し、強くなりましょう!

    ユーザーID:5643180480

  • 大変ですね

    もっと強く、意志を通すことは出来ませんか?
    性格的にも難しいかな?


    嫁は自分より弱い立場、自分の方が偉い、とおもっているから、嫌味も言えるんです。
    この嫁は怖い、強い、と思わせたらいいと思います。
    まあ、実際は難しいのでしょうが。

    私は東京在住で、義理親と実親がそれぞれ電車で20分の距離です。
    どちらの家にも、年数回、2〜3時間ずつ行ってます。それだけです。


    普段は、私も夫も仕事で多忙なので、全く時間がないし、土日も資格のための通学で空いてません。
    別世帯なので、そんな感じ。

    義母は私に対してお客様扱いです。

    ユーザーID:4991343825

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