家族・友人・人間関係

嫁の帰省に嫌味を言う義母

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やゆよやゆよ

ひと

主人の地元に嫁いできました。
周りには主人の親戚も密集しており、顔を合わす機会も増え正直しんどいですが、前向きに頑張ろうと思ってます。

実母も私に気をかけてまめに連絡はくれますが、近くないのであまり会えていません。
息抜きに実母に会って子供も会わせたいです。
地元の友達とも少し会えたらなんて思ってました。
私が地元に2〜3日帰省することを義母が知ると嫌な顔をされ嫌味をいわれました。
何日行くのかどうやっていくのか、私が帰省中の主人のことを心配し、とりあえず帰ってほしくないんだなという印象です。

あなたもずっと帰ってないし、行ってきなさいというようなことは絶対言ってくれません。
私が姑なら気持ちよく送りだします。

主人不在中に訪ねてきて話しますが、〇〇(主人)を地元で知らない人はいないなどの話ばかりする人で疲れます。
子供は義母が週一で泊まりで連れていき、初めは抵抗ありましたが可愛がってもらってるので、前向きに考えています。

遠いので義父母と同じようには無理ですが、実の親に子供を会わせ、たまにの親孝行の何がいけないのか、そうでなくても普段色々我慢してるのに。

主人の親なので好きになる努力もして、嫌味と思ってもそんな気ないのかも、そんなふうに思わないように頑張ろうと思いましたが、義母の数々の口出しで主人との結婚は失敗だったと思ったり、どうして私ばかり我慢しなければいけないのと主人にも苛立ってしまい、義母のせいで離婚も考えます。

主人は私が義母が苦手なことは知っていますが、何もしてくれませんし、理解もえられません。
以前話すと、そんなことを言われて気が良いやつはいない。自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました。

でもじゃあどうすればいいのか、もう私がずっと我慢するしかないんでしょうか。

ユーザーID:6908347376

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  • 我慢する必要なんてない

    >もう私がずっと我慢するしかないんでしょうか。

    そんな必要はありません。
    我慢するのではなく、強くなればよろしい。
    嫌味を言われようがどうしようが、
    帰省したけりゃしちゃえばいいんです。
    まさか、お姑さんだって
    トピ主さんの首に縄をつけて引き留めはしないでしょう。

    嫌味なんて、気にした方が負けです。
    言われたことに言い返す必要はありませんが、
    華麗にスルーが一番です。
    「あの人はああいう人だから何を言ってもしかたがない」
    と思わせればしめたものです。

    私は結婚するときは夫の両親にものすごく反対され、いろいろ言われましたが、
    聞き流し続けた結果、結婚17年目の現在は上記の境地です。
    もううるさいことは言われません。

    頑張りましょう。

    ユーザーID:2282879698

  • 分かりました、もう貴方には言わない方が良いのね?

    >そんなことを言われて気が良いやつはいない。自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました。

    貴方が聞いてくれないのならもういいです。
    でも、自分は話すことで少し気が晴れるので、友人や知人に聞いてもらうことにします。
    其れって、貴方は嫌かなぁと思っていたのだけれど、その方が良いみたいですね・・・・

    30年ほど前に、私が夫に言った言葉です。
    そうしたら、夫は困った顔をして、ごめん・・・聞くから・・・って。

    実の親には心配をかけるから話したくなかったし
    友人間で夫や夫の身内の愚痴を言うのは、悪口言っているみたいでいやだったし
    夫には自分の気持ちはわかって居てもらいたかった・・・
    頑張って居ると認めてもらいたかったんだろうなぁ〜

    結婚して35年目、その姑もまだ元気で頑張ってくれています。
    今は、仲がいい嫁姑な感じで
    夫が愚痴を聞いて間に入ってくれたからの今だと思っています。

    我慢なんかしていたら、爆発しちゃうじゃないですか!!
    夫さん、何もわかって居ないわね。

    ユーザーID:3873823661

  • ご主人の言うこともわかる

    トピ主さんがどんな風に言ったのかわかりませんが
    自分の親のことを言われたら嫌な気分になりますよね。
    それはトピ主さんだって同じでしょう。
    ご主人がお前の親は頻繁に連絡してくるけど俺が信用されていないのか。
    と、もし言われたら?
    どうしようもない、娘を思ってのことなのに理解してくれないの?と。
    心で思っていても口に出さないで欲しいなーとは思いませんか?

    では、ご主人にどうして欲しいですか。
    義母に嫌味を言わないでくれ、不在時に来ないでくれ、
    知らない人の話はしないでくれと言って欲しいですか?
    多分無理でしょうし、言ったところで直ると思いますか?

    嫌味を言われて我慢するのではなく、スルー出来る様になるのが一番です。
    何か言われたら、こんな遠くに来ちゃったので少しでも顔を見せたいんですよーくらい言えないと。
    別にご主人は帰るなとは言わないんでしょ?
    堂々としていればいいんです。

    相手は変えられない(特に高齢者は)ので自分の考え方を
    変えるしかないんですよ。

    >自分の親が苦手でもいいけど
    なんて言ってくれるのマシな方じゃない?
    とりあえずトピ主さんの気持ちは理解している訳ですから。

    ユーザーID:3413992391

  • ご主人も、まるで解っていない

    >自分の親が苦手・・・聞きたくない
    だったら、ご主人の母親も
    >私が地元に2〜3日帰省することを義母が知ると嫌な顔をされ嫌味をいわれました
    この部分を表に出さないべきですね。

    気持ちよく送り出せなくても、嫁が嫁実家に帰省する事に対し、
    何日だのその間の息子だの、思ってても顔にも出さなければいい。

    なんで母親はストレートに嫁には言うのに、妻が夫に相談するのも駄目なのか?

    ご主人に言い返しましょう。
    「口に出して欲しくないなら、あなたに何も相談しないで、勝手に行動していいのね?
    お義母さんに私の帰省でとやかく言われるのが嫌なら、だまって行ってもいいのね?
    それで、お義母さんに文句言われたら『夫が口に出さなくていい』と言われ、
    お義母さんとの遣り取りは聞きたくないと言われからだと、説明してもいいのね?」
    と承諾(?)を得ましょう。

    付き合い辛くても、我慢しているのは何の為か、全く分かって無いご主人ですね。

    トピ主さんが実家に『たまには』行くぐらい、全く構わないと個人的に思います。

    トピ主さん、義母さんには期待はできないと思います。変わる事も無いでしょう。
    でも、ご主人には釘さしておいたほうがいいです。
    「あなたの母親の悪口を言いたいのではない。お義母さんとの関係性を維持する為に、
    あなたに相談したいだけ。相談に乗ってくれないなら、今後の関係性に自信持てない。」

    嫁姑関係以前に、夫婦の関係性の問題がある事を、ご主人は全く分かっていない。
    母親と自分は、言いたいままにしておいて、妻の話はまず聞くすらしないなら、
    妻の頭に離婚がよぎるという危機感が無い。

    聞きたくないのなら、聞かなくて済む方法を、自分でも考えればいいんです。
    妻の溜まった不満が爆発してからでは、手遅れになるかもしれないのですから。

    ユーザーID:7448368710

  • 気にしない

    トピ主さんが我慢してしまうと
    義母さんと旦那さんは、我慢している
    ことが当たり前になってしまうと
    思います。

    嫌味を言われても、馬の耳になんとやら
    子供を連れて帰省することを
    当たり前にしてしまえば
    いいと思います。

    嫌味を気にしていたら
    親孝行も何もできません。

    普通に考えれば
    息子の家庭のことに
    いちいち口を出すこと自体
    おかしなことです。

    ユーザーID:7893940949

  • 後ろ向きを認めれば

    トピ主さんは、トピの最初で「前向きに頑張ろうと思ってます」とおっしゃってますが、結局お考えになってることは、いやだいやだの後ろ向きのことばかりですよね。
    ご自身が実際には前向きに考えることができずにいるのに、頑張ろうと思ってたら、それはちょっと大変だろうと思いますよ。

    実際には前向きになれずに、いやなことばかり言ったりしたりされてるから、すっかり苦手になってしまってることを認めて、どうせ嫌味を言われるんだろうなと心づもりをして帰省の話をすれば、予想通りの反応でしょうし、心の準備ができてるので、そこまでつらく感じないのではないでしょうか。

    いやなことを我慢しながら、でも前向きにという無理を自分に強いてるので、余計につらく感じてしまうわけです。
    ご主人の地元に嫁ぐということは、いろんな意味でアウェイの環境に自分を置く決心をするこということです。当然、ご主人も家族も親戚も、トピ主さんがどれだけつらいかなんて、理解してはくれません。
    その前提をもっとご自身で理解して、心の準備をして、対応することで、自分なりに折り合いをつけていけるといいんじゃないかなと思いました。

    ユーザーID:2204748858

  • 私も言われました

    同居嫁です。
    盆正月は3日ほど帰省していましたが、義母にはしっかり嫌味言われました。
    「3日も!?いい御身分だわ」「はい、行ってきます。あとはよろしくお願いします」で行ってしまいました。
    何回か繰り返したら言われなくなりました。

    あれからン十年。
    私も義母世代になりました。
    義母の心境?
    そうですねえ。
    まずは置いてけぼりの息子が不憫。
    自分はそれほど帰省できなかったのにと不満。
    我が家の場合ですが嫁に代わって家事しなきゃならないから面倒。(普段義母は家事しません)
    そんなところですか。

    嫁も面の皮が厚くなきゃやっていけません。
    帰省してしまえば良いのです。

    ユーザーID:1814405731

  • 次はトピ主親を家に呼ぶ

    堂々と帰省していいですよ。
    たった2、3日なんでしょう?
    義母は息子が可愛いから、息子のご飯はどうすの!って事なんでしょう。

    次は義母に嫌味を言われない様に、トピ主親を家に呼んで1週間滞在させてあげるのはどうですか。
    トピ主ばかり義母の相手をさせられるなら、夫だってトピ主親と一緒にいてもらっていいと思いますよ。
    1週間くらい長く滞在して、孫と一緒に遊ばせてあげて下さい。
    その間、義母はやってこないと思いますから。
    夫に何か言われたら「私は義母の相手を毎日させられている、1週間くらい何だって言うの?」と言えばいいと思います。

    夫の地元で周りは親戚に囲まれていたら、夫は家(義母)に従うのが当然という考え方なんでしょう。
    夫が守ってくれたらまだ違ったでしょうが嫌になりますね。
    トピ主親に孫を会わせないのはおかしな話ですから、義母の嫌味には「祖父母に孫を会わせる事がいけないんですか?」と言えば黙るんじゃないですか。
    それに、週1で子供を義母に預けて大丈夫ですか?
    いくら可愛い孫だとしても、義母のやっている事が怖すぎます。
    そろそろやめてもらったらどうですか。
    義母が子供を寝かしつけながら母親の悪口を吹き込む事だってありますから。
    子供に物心ついてくると、母親が悪い人、祖母の言う事が全部正しいとおかしな事にならないといいですけど。

    ユーザーID:3139368944

  • 真面目に考えなくていいんですよ。

    舅姑なんてそんなもの。
    嫁実家とは距離を置き、自分達を優先的に大事にして欲しいのが本音です。

    いい嫁になろうとか、舅姑と仲良くしなきゃとか、真面目で気が弱く、言いやすいから調子に乗らせてしまうんです。
    そういう舅姑は気が強い嫁には言わないですよ。
    どれだけ尽くしていい嫁しても、結局文句言うんですから。

    実家にいつどれだけ帰ったかなんて真面目に答えなくていいんです。好きなだけ帰りましょう。
    聞かれたら「は?何で聞くの?」って顔して適当に誤魔化したり「◯日まで帰ってたけどそれが何?」って顔してたらいいの。
    苦情は直接旦那さんに聞かせましょう。そのうち旦那さんが嫌気がさして足が遠のき始めます。

    ユーザーID:1535943118

  • 気にしない事

    しょっちゅう実家に入り浸ってる訳じゃなし、いちいち報告する必要も
    ないだろうし、黙って帰ったのがバレたって、何も悪い事してないんだから
    堂々としておきましょう。
    イヤミを言われて気になるのは、あなたが心のどこかで実家に帰るのは
    気が引けるな〜って気持ちがあるから。
    要するにとても従順で真面目な性格なんだろうと思います。

    ご主人の地元で暮らすには、もっと神経を図太く持ってないと身が持ち
    ませんよ。何を言われても何をされてもスルー。
    そうですね〜って口先だけ合わせて、心の中でナニヲイッテルンダ?
    コノバ〜サンハ。。。。って思っておけばいいんですよ。

    お嫁さんに嫌味を言ったり、息子の自慢話するくらいしか老後の楽しみが
    ない可哀想なおばあさんなんですよ。
    堂々と実家に帰りましょう。あなたは何も悪くないです。

    それとご主人ですが・・・あなたの気持ちに寄り添ってくれる器はなさそう。
    だからと言って、離婚なんて短絡的過ぎます。
    もう夫はそういう生き物なんだ・・・と諦めるしかないでしょう。
    そういう義母に育てられたんですから、そういう息子が仕上がるのは
    当然と言えば当然です。
    その件を除けばいいご主人なんじゃないですか?お幸せを祈ってます。

    ユーザーID:6759408631

  • 行っても行かなくても嫌味は言うんだから、好きにする

    私なら我慢しないで、もっと帰省します。長く滞在もします。
    どうせ嫌味を言われるのに、帰省回数を減らしたり、日数を減らしても意味がない
    実の両親を呼んで、何日も泊まらせて「貴方も、うちの両親に不満があっても言わないでね。貴方は我慢できるんでしょ?」と笑顔で言う

    週1、子供を連れて行かれて嫌なら、断ればいいのに
    我慢しても意味ないですよ
    「今週は体調がイマイチなので、また来週」と言って、次の週も断って
    「お義母さん、さすがに週1は多いですから、月一くらいにしましょう」と決定事項として伝える
    嫌味を言われても「期待に沿えなくてすみません。でも母親は私ですから」と笑顔で断りましょう
    ぐずぐず言ったら「本当は月1のお泊りも必要ないので、全くなくしても問題ないですよ、私は」と一押し
    我慢するから夫に色々言いたくなるんです
    我慢するのが姑なら、夫に色々言ってくるのは姑になりますから、放って置きましょう
    「あら、お義母さんのことは何も言って欲しくないんだったわよね?だから自分で言ったのよ」と言えば良い

    私も実家に帰省する前に姑に言うと嫌味だったので言わずに帰省
    夫も余計なこと言わなくなりましたね。
    言わないので、もちろん、お土産も買いません

    でもね、姑の嫌がらせから守れない夫は、離婚理由として認められるんですよ
    姑の嫌がらせに付いて聞きたくもないという事は、守る気ない宣言ですから
    離婚できますよ
    だから、貴方のしてる事は離婚理由として認められるくらい酷い事らしいわよ
    ということくらい伝えて置いてはどうですか?

    ユーザーID:7271208945

  • 郷に入っては郷に従う

    私も似ている。

    別居の頃、同じ地元だったので、入り口出口は、夫の実家。

    その間に、夫父の許可をもらい、2泊実家へ。

    夫姉は、子ども4人と夫で6人で、年末年始とお盆とGWと他休日に夫実家へ帰宅。

    夫母とぴったり2人で、食事ごとをして、私は片付けのみ、1人で。

    なぜか、食後は夫母と夫姉は消えるのです。男は居る、仕方ないので12人分の
    食器を片付け、洗う。夫父が一応、koboさんが1人で片づけているが何をしていたのか。あら、koboさんが勝手にしてるだけじゃない。と、言うだけ。

    夫父に『お姉さんは、実家帰宅、私も実家帰宅させてください。』
    夫にその旨伝えていて、横にいた。

    夫姉の夫両親が他界で帰宅する家はない。ここが帰宅出来る実家。
    仏様(仏壇)に帰宅してもいいでしょうか と言うと、よろしい と返事があり、許可をもらっている。とのこと。

    洗濯物も干すところがなく、夫母に言うと、あんたが干す場所を見つけきらないだけ と一蹴。木の枝に干していた。

    半日かかって帰宅しても歓迎もされず、睨まれ、お手伝いさん扱い。

    実家帰宅でも1泊の時もあり、食事時間が夫自宅は、朝9時昼3時夜9時。

    私の実家は、朝7時昼12時夜6時。住まいと同じ時間。

    これだけでも、住まいに帰宅で体調壊している。

    わが子が6時に起きても、叱られます。うるさい、あっちで遊ぶか、寝てて。
    夫姉の夫へ、夫父が謝ります。申し訳ありません。寝られなかったでしょう。

    子ども2人も、夫姉と同じ年の子がいるので比べられている。

    トピ主さんも大変ですね。気持ち十分わかります。
    同じ条件のお嫁さんは、いっぱい居ると思う。

    夫に理解してもらう、その土地の風習もある。
    夫母は、夫姉曰く、嫁に来て、祖母と近所からのいじめが相当だったそう。

    ユーザーID:6687310124

  • そんな夫いるかい?

    問題は義実家じゃなくて旦那

    自分の親の悪口はダメで
    自分の妻が嫌な思いをするのは我慢させるような旦那いるか?

    嫌なものは嫌でいい。我慢もしなくていい
    スルーだって相当心に負担をかける

    今の家族を守らない旦那と、子供の家族を大事にできない人が
    自分の人生に我慢してまでいて欲しい存在か
    考えてみれば、離婚は間違いじゃないと思うよ
    だからちゃんと旦那と話し合い、
    旦那が守ってくれる人か見極めた方が良い

    自分の幸せと人生を大事にしてください

    ユーザーID:5032518034

  • 嘘も方便

    気にせずどんどん帰省しましょう。義家は、普段から交流あるのだし。嘘も方便です。適当な事を行って、主さんのご両親にもお孫さんを会わせて親孝行しましょう!

    ユーザーID:5590898054

  • 自分で自分を縛っている

    トピ主さんは、実家に帰って見たいと思ったら、旦那さんに断ってさっさとお帰りになられたら宜しいのです。実家に里帰りしてはいけないと規制を掛けているのは、外ならぬトピ主さんではありませんか。

    トピ主さんは、義母さんの苦口(にがぐち)を聞きたくない為に、ご自分で自己規制を掛けられているのではありませんか。この対処は、「義母さんから苦口は平気」と覚悟を決められたら宜しいのです。ご自宅にお帰りになる時、実家の母からのお土産として何かお持ちになられたら宜しいのです。

    義母さんは、あれやこれやおっしゃるでしょうが、“聞こえませ―ん、権兵衛さん”で通されたらと思います。鈍感力を養ってください。「私は、こんな人間」と売り込み為さるのも一つの案です。

    ユーザーID:5906029505

  • 我慢しなくていい

    嫁いできたのだから、夫の親が嫁の親。
    実家とは縁を切るべし。…という、
    昔風の考え方をしてらっしゃる義母なのでしょう。

    あなたは、産み育ててくれたご両親を、
    今でも大切な親だと思っていると思うので、
    その価値観が食い違っているから、
    義母はそのような嫌味を言ってくるのです。

    ですから、次に嫌味を言われたら、
    「産み育ててくれた両親は、結婚した後もずっと
    変わることなく私の大切な両親です。私は、私を
    大切にしてくれた人を、大切にしていくつもりなので!」

    と、強く意思表示をしていくことをオススメします。
    夫の親ってだけで、嫁に言うことをきかせられる時代は、
    もう終わりました。

    ユーザーID:2454974394

  • レスします

    ご主人が何にも言ってくれないなら、自分で言っちゃえ!

    どんな嫌味を言われるのかな?

    ご主人のごはんのこと?
    だったら、「いい年して自分の面倒も見たれないような人間、いませんよ!いたらおかしいですよ!わっはっは!!」
    って、嫌味返しちゃえ!!

    「夫くんが心配なら、うちにゆっくり泊まりに来てもらおうかなあ、1か月くらいいてくれたら、きっと楽しいですよねえ。どっちがいいですかね?」
    って言うのもよさそう。

    どうですか?

    ユーザーID:4416282888

  • 黙って帰省

    聞かれたら答えるだけで何も顔色を伺わない。

    旦那さんには一々義母から嫌味を言われたくないから
    やめさせて欲しいと言っておく。

    義母への愚痴だけを言ってはいけません。
    辞めて欲しい事をキチンと認識させる事です。
    男性に感情だけを話しても理解させることは
    難しいので、理路整然と説明する必要があります。

    ユーザーID:8009618922

  • 気にすることはない、帰省しましょう

    何か言われたって平気、と居直りましょう。おかあさんに孫を見せてあげて、あなたはおかあさんと楽しい時間を過ごしましょう。
    あと20年か30年たった時に、もし、今我慢し続けていたらきっとこう思いますよ、「ああ、あのとき、孫たちの幼いかわいい姿を母と分かち合いたかった、なんでがまんなんてしたんだろう、貴重な時間だったのに」と。
    これはわたしの今の経験からです。素直に生きていいのですよ。

    ユーザーID:5528664855

  • あら大変。それが彼女の健康法と思ってね。

    そんな義母さん
    もう絶滅したかと思ったら、ご健在なのね。

    思い出します。よく言われたわ。
    家の中に3台の電話機があって
    どれをとっても会話が聞こえる古いタイプ。

    電話をとると一歩先に義母が出ていて
    私の友人に
    「また、実家へ行きましたの。おりません。」
    と言っている。
    「お義母さん、いますいます。」
    いく予定もなかったのよね。

    またある時は
    「ちょっと実家へやっていただきます」
    「また行くの?」と言うので
    「よろしかったら一緒に行かれますか?」
    と言ったら本当についてきちゃった。
    義母との攻防は長編小説がシリーズで書ける程。

    嫌み言われてもあれほど行きたかった実家
    言われなくなった頃には
    自分も実家に行きたくもない頃ね。
    不思議不思議。
    義母亡き今ではそんなエピソードも懐かしい。

    笑って上手くかわして、やりたいことはやりましょう。

    そうそう。息子に「嫁のいびり方よーく知ってるのよ。お嫁さんはまだ?」と聞いたら
    「はい。かわいい嫁を母の餌食にはさせられません!」ですって。

    ああ、令和だわ。いや平和だわ。

    ユーザーID:0727078202

  • え?

    同居じゃないんですよね?なんでいちいち姑に実家へ里帰りの報告をするの?する必要ある?
    何のために?
    夫の食事の心配?なら実の母親なんだからやらせりゃいいんじゃないの?2〜3日の間でしょ?コンビニ弁当と外食で済ませられないの?

    ご丁寧に里帰り報告なんかいちいち姑に言わなくていいのよ。夫にも口止めしときなさいな。
    いきなりふらっと行って数泊してふらっと戻って来りゃいいのよ。何か言われたら「実家に行って来たんですよー。母も久しぶりだったので喜んでくれましたー。あはははは!ハイ、コレお土産でーす!」って豪快に笑い飛ばしちゃいなさい。

    嫁姑問題は下手に出た方が負けなのよ。頼りにならない夫はすっ飛ばしてアナタが直接対峙するの。夫が不在時に来てくだらない話が始まったら「あー、もうその話は何度も聞いて耳にタコでーす!」ぐらい返さないと。
    それと他の小町さんも書いてるけど子供だけ姑宅に泊まりで行かせるのもやめた方がいい。絶対アナタの悪口を吹き込んでるから。「ママよりバァバがいいよねー?」とか確実に言ってるから。

    姑側は全く遠慮も無く線引きも出来ないんだからアナタが姑以上に図々しく厚かましくならなきゃいけないのよ。
    それが出来ないなら現状のままでアナタが辛い思いをし続けるだけ。
    嫌なら戦いなさい。

    ユーザーID:1934007346

  • ソレントさんに同意

    凄く的確に提案されていて、全くその通りだと思いました。

    トピ主さん、ご自分の為にも是非、気持ちをご主人に伝えてください。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2240495566

  • よくある悩み

    これは旦那があかんよね。
    旦那さんが姑さんに、たまには帰したったらええやんって言えば済む話。
    そこを対応してくれないから、トピ主さんがイラつく。

    旦那さんは基本、親に何か言えないタイプなんでしょうか?
    意外に多いんですよねぇ。
    旦那さんがアテにならない場合
    嫁は義親さんの顔色は一切見ないようにしないと自分の立場なんて守れないですよ。
    私が我慢するしかないの?ってなっちゃうんですよね。
    トピ主さんの希望は全然間違っていません。
    他家に嫁ぐ・・・実親と縁を切るのとは違うんですから。
    私も経験ありますが、地元を離れてない人間には
    地元を離れた人間の気持ちや日々の苦労って想像付かないらしいですよ。
    思いやりのある人なら、事あるごとにちょっと帰れって言ってくれるって。

    ユーザーID:3367259496

  • では

    >私が帰省中の主人のことを心配し、

    それならご主人にもご一緒してもらっては?
    それで何か不平でも言われたら
    そんなことを言われて気が良いやつはいない
    自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか
    聞きたくない、と言っておやりなさいよ。

    ユーザーID:1796389239

  • 遠慮する必要も気にする必要もないです

    娘が実の親に会いに行くんです。
    誰にはばかる必要があるんですか?
    あなたも「嫁いできた」なんて認識は捨てなさい。
    時代錯誤ですよ。
    あなたは結婚しただけで夫に「もらわれた」わけじゃありません。
    結婚したら実の親に会いに行けない?
    そんなの人権侵害です。
    面と向かって世代の違う人にそんなこと言っても衝突するだけですから
    いちいち言う必要はありませんが、相手の言うことなんか気にする必要は全くありません。
    これからも帰りたい時に実家に帰省しましょう。

    私の両親は既に他界しています。
    その私から言わせると、会えるうち、元気なうちに会っておくべきです。
    まだ若いあなたにはピンとこないでしょうが、今しかできない親孝行は全て今のうちにしておきましょう。
    そのくらいでないといつか後悔する時が来ます。
    義母の言うことを無視したところでそれを後悔することはないでしょうが。

    めさきのこと(義母の小言とか)にとらわれず、本当に、今できる親孝行は今しておいた方がいいです。
    私はものすごく後悔しています。
    もう両親が亡くなって10年以上たつのに時々思い出して泣いてしまうこともあります。
    実の親が健在なら実の親を精いっぱい大事にしてください。
    義母はあなたを支配したいだけです。
    義母ってそういうもんですよ。

    ユーザーID:5359541826

  • 気にしたこともない

    同居嫁ですが、実家に帰省するのにいちいち許可も取らないですし、「行ってきなさい」って許可をくれなくてもいいです。

    私なら既製事実を積み上げて、「これが当たり前」ってなるように持っていきます。人は、「慣れ」で考え方変わります。

    私は同居嫁ですので、出かけるのにもいちいち「どこ行くの?」と聞かれます。
    最初は、監視されてるようで窮屈に感じてたこともあります。
    でも開き直ってしまえば、どうということもありません。
    嫌味に聞こえた言葉も、ただの挨拶程度にしか聞こえなくなりました。

    「何日帰るの?」
    「えーそんなに」
    などは、嫌味と取らなくてイイです。自分のためにも。

    面と向かって「帰省するな」と言われない限りスルーで構いませんよ。
    「久しぶりなので、楽しみです」といっておけばいい。

    ユーザーID:3308541883

  • それは夫が悪いと思う

    自分の親のことなのに、ビシっといえないなんて情けない男ですね。

    だったらこれからは、あなたをアテにしません、とでも言っておけばいい。



    ただね、帰省に関してはイチイチ義母に言わなくていいんじゃないの?

    あなたも言いたいことはハッキリと言ったほうがいいです。

    そもそもあなたは、嫁いだわけじゃありません。

    夫と結婚して、たまたま夫の地元に住んでいるだけです。

    義母とはその名の通り、義理の関係であって、戸籍上は関係ありません。

    夫とあなたで、新しい戸籍を作ったんですからね。

    義母があれこれ言ってくるのなら、自分の意見をハッキリ言いましょう。

    このままストレスを抱えて、夫が味方になってくれないのなら、

    いつか爆発して離婚という可能性も出てくるんじゃないですか?

    義母がイヤミを言ってきたり口出ししてきたときは、言いたいことは言いましょう。

    自分の身は自分で守る。

    今から言えるようになっておかないと、益々義母がエスカレートするだろうし、

    夫に対しても、不満ばかりになってしまうでしょ?

    自分で義母を撃退できるようにならないとだめですよ〜。

    ユーザーID:5906636521

  • 別に

    ご主人に不満を言えないだけですよね。
    義母にハッキリ言えばいいんですよ。
    嫌な顔をされても堂々と実家に帰ればいいし、
    週1のお子さんの泊まりも断ればいい。
    我慢するからご主人に不満を言いたくなるし、
    何もしてくれないご主人にも苛立ってしまう。

    義母の数々の口出しというのが何か分かりませんが、
    理不尽や嫌だと思うなら断ればいいのでは?
    ご主人は別に嫌みを言われても耐えろとか
    我慢して仲良くしろは言ってませんよね?

    ユーザーID:3037122500

  • たぶん

    トピ主さんはまじめなかたなのでしょうね。でも、気にしないで、帰省すればいいんですよ。

    わたしも同居していた時に何回か言われたことがあります。その後、敷地内になったため、言われていたのかどうかはわかりませんが。義母ではなく、義祖母に、「そんな遠くに行かなくてもいいのに」とかなんとか。もう、それはスルーです。反応しない。そして、しっかりと帰省しました。年に3回。

    でも、そのように思う気持ちはわからないでもないです。自分の子供がどこか遠くに行くのを喜んで送り出す親って、案外少ないと思いませんか? 大反対はしないまでも(そういう人もいるけど)、本当はそこまで遠くでなくても、と思う気持ち。これは、世界共通ではないでしょうか。だからといって、もちろん、口に出すのは意地悪ですけどね。トピ主さんが帰省するということは、当然ご主人も一緒に行くでしょう? だから、遠くに行く子供が心配になるのだろう、と思います。

    これは、嫁に対するあからさまな意地悪とは思いませんし、気にしないことです。そして、自分の思うとおりに帰省するんです。もう少し、強くなりましょう!

    ユーザーID:5643180480

  • 大変ですね

    もっと強く、意志を通すことは出来ませんか?
    性格的にも難しいかな?


    嫁は自分より弱い立場、自分の方が偉い、とおもっているから、嫌味も言えるんです。
    この嫁は怖い、強い、と思わせたらいいと思います。
    まあ、実際は難しいのでしょうが。

    私は東京在住で、義理親と実親がそれぞれ電車で20分の距離です。
    どちらの家にも、年数回、2〜3時間ずつ行ってます。それだけです。


    普段は、私も夫も仕事で多忙なので、全く時間がないし、土日も資格のための通学で空いてません。
    別世帯なので、そんな感じ。

    義母は私に対してお客様扱いです。

    ユーザーID:4991343825

  • やっぱり夫が

    無神経過ぎますね。
    結婚して自分の実家近くに住んでもらっているのだから、もっと妻に気を遣えよということなのだから。
    義母同様、「もらった嫁は義実家の支配下」みたいな感覚なのでしょう。

    私も娘、息子が結婚して別世帯ですが、子どもたちの相手が実家へ行くのはいちいち気になりません。
    (いつ行ったかも知らない)
    自分もかつて嫁時代にそうしていたから。
    昭和ヒトケタ生まれの姑に文句を言われたことは、一度もありませんでした。
    そういう関係だったから、嫁姑のトラブルもほとんど記憶にないですね。

    そういう意味ではトピ主さんの夫と義母は失敗作です。
    多分こういうことは、結婚してみないとわからなかったと思います。

    でも一人ががまんする生活を続けていたら、いつか大爆発するか病気になります。
    自分の親の家なのだから、実家へ行くのはごく当然のこと。
    実行して構わないと思いますよ。
    強く出ないと、そこで生活していくのは厳しいです。

    ユーザーID:6967215735

  • 嫁ぐね〜

    久々に聞きました。
    田舎に「嫁がれた」のですね。
    主さんの「嫁ぐ」とは夫の家に
    入ると言う意味かと。
    好きだから夫と結婚して
    来ちゃった、ではないですよね。
    義母が嫌味を言う
    夫が聞いてくれないって
    覚悟をして夫の地元に
    嫁いだのではないのですか。
    厳しいことを言いますが
    嫁ぐとはそういう事なのです。
    還暦過ぎの私でも嫁ぐという
    言葉の重さとそれに伴う犠牲が
    嫌だから使った事もないし
    娘にも嫁ぐのだからなんて
    言ったこともありません。
    言葉一つですが
    言葉とは覚悟の表れかと
    思いますよ。
    でもね今主さんが幸せでないのなら
    軌道修正してはいかがですか。
    離婚は最後の切り札です。
    その覚悟があれば
    夫は嫁ぎ先の旦那様ではなく
    主さんの伴侶になります。
    夫婦が同じ目の高さでないと
    長く続きませんよ。

    ユーザーID:7317273982

  • 気にしない

    私も似たような環境です。
    隣三軒両隣、全部夫の親戚です。
    他にも一キロ圏内に何件も一族が住んでいます。

    私は帰る実家がない中、義母の過干渉のために、母乳が止まりパニック発作を患いました。
    夫は自分の母親が厄介な人間であることを承知の上で、だからこそ波風立たないように私に我慢をさせました。
    でも、顔を見るだけで発作が起きる状態になって、ドクターストップもかかり、あとがなくなったので、離婚する覚悟を決めたところでようやく夫が盾になってくれるようになりました。
    というか、私が義母との付き合いが困難になったので、自分が顔を出さなくてはならなくなったというだけですが。
    夫の身内に囲まれて暮らしてるのに、夫が味方になってくれないというのは絶望しか感じませんよね。

    子供はたまに遊びに行かせていますが、隣に住んでいるわりに月に一度程度です。
    何かあって子供を連れていけない時があっても、義母には預けません。
    シッターさんや気心の知れたママ友には、お願いできても義母には任せられません。
    信頼関係ができていませんから。
    子供はもう小学生ですけど、何年たっても溝は埋まりません。
    一生関わりたくないです。
    ここまでこじれる前に、夫が間に入ってくれてたら、義母も孫ともっと遊べたでしょう。
    私もここまで嫌いにならずに済んだはずです。
    だから、あれほど助けを求めたのに、うやむやにし続けた夫に対しても思うところはあります。
    一度壊れたものは元には戻りませんね。

    帰れる家があるのなら、嫌味など聞き流して、帰った方がいいですよ。
    我慢したって辛いのは自分だけですもん。

    ユーザーID:3681387663

  • 誰だって母親の悪口は聞きたくないが

    義母も感じ悪いけど、旦那さんも同レベルですね。

    「聞きたくない」じゃなくて、「俺から言っておくよ」が常識なのですが
    それができる息子は希少なのが現実です。

    旦那さんが「聞きたくない」と言うのは、母親の性格に難があるとわかっているが
    今さら変わらないのだから、俺に言わないでくれ、という気持ちなのでしょう。

    主さんも言い方を変えましょう。

    「実家に帰省することを、あなたからお母さんに言ってください」と。

    自分で言えと言われたら、
    「私が言えば絶対に反対する。これ以上、お母さんを嫌いになりたくない。
     嫌いになってもいいというのなら、喧嘩してもいいと言うのなら、私から言います」

    愚痴を言うのではなく、旦那さんに何をして欲しいか、を伝えるのです。

    あと、義母さんのことは嫌いになっていいですよ。

    自分の気持ちには正直になりましょう。
    だって、絶対に好きにはなれないから。
    理由は義母さんが主さんのことを嫌っているからです。

    誤解しないでくださいね。
    主さんと義母さんが不仲の原因は、義母さん側にあるということなんです。

    義母さんが変わらない限り、主さんが何をしたって改善はされません。

    旦那さんが不在中にやってきたら、
    嘘でもいいから「外出予定です」と追い返せばいい。

    もうすでに嫌われているのですから、自分が思うように行動するのです。

    義母さんからあれこれ言われてもスルー。
    言い返してはいけません。

    でも、行動を改善しなくていいです。
    我慢する必要はないのです。

    おそらく旦那さんは文句を言わないはずです。
    「うまくやってくれよ」と、言われたら
    「その言葉、義母さんに言ったら?」と、笑顔で返事しましょう。

    ユーザーID:6436956619

  • 色んなことをこちゃまぜにし過ぎ

    ・実家に帰ることで姑に嫌味を言われる
    ・姑が夫の留守中に訪ねて来て、くだらない繰り言ばかり聞かされ、うっとうしい(そういうことですよね?)
    ・それらを夫に言うとイヤな顔をされる

    何だか、些末な事をトピ主さん自身が大ごとにしているように見えます。
    まず、皆さん仰っているように、実家に帰ることをなぜいちいち報告するのか?
    自分の生家に帰るのに姑の許可など要らないのですから、黙って帰ればいいのに。

    また、男というものは具体的な内容を伴わない会話を嫌います。
    つまり、「冷蔵庫の調子がおかしいから買い替えになるかも…」「お義母さんの体調が悪いみたいだけど、私も手伝いに行った方がいいのかな?」というような具体性のある話なら聞くし反応のしようもあるけれど、「何となくお義母さんが苦手だ」くらいのものであれば、返事のしようもないのです。

    そっくりそのまま自分の親に置き換えてみたらわかるでしょう。
    ご主人がグズグズと「お前のお父さん、色々うっとうしいんだよなあ…どうにかならない?」と言われても、あなたとしては夫が父の何に困っているのかわからないとどうしようもないでしょう?
    女性は「聞いてくれるだけでいい」と考えるものですが、それは男には一番苦手なことなのです。

    あなたの困りごとの中で一番同情できるのは、二番目のものでしょうね。
    私も経験がありますが、夫の昔話それも面白いエピソートならともかく、ママによる古い自慢話ほど退屈で始末に負えないものはないですからね(笑)。
    そういう時、私はもっぱら一番億劫な家事をしていました。
    普段ならなかなか腰の上がらない億劫なものも、姑のつまらない話から逃れる手段にはうってつけだからです。
    こちらから招いたお客ならともかく、勝手に来て自慢話を繰り広げる人に遠慮はいらないので。

    必要な事は顔色を窺わずやる。
    相手の言動を真正面から受けない。
    要は緩急ですよ。

    ユーザーID:6599257554

  • 若い故の悩みですよ

    真面目で口答えもせず、自分が我慢しても何とか丸く収めたい。そして義家族によく思われたい。
    今のあなた、そんなところじゃないですか?

    もう少し年齢を重ねて図太くなったらわかる事だけど、そんな我慢、意味ないんですよ。
    あなたが全力で我慢してること、思い切って辞めてごらんなさい。言われるのは最初だけ。何言われても柳に風って感じで流せば、そのうちそれが普通になります。当たり前になるの。

    あなたが一歩引くから相手が一歩出てくるのです。

    簡単な理屈です。
    最初の一歩、これを踏み出すのが一番勇気がいる。
    でも自分のため、ご両親のため、お子さんのため、もっと図太くなって下さい。

    ユーザーID:1165081597

  • トピ主です。

    トピ主です。

    しばらくみてない間にたくさんの優しいコメントありがとうございます。

    義母が小さな子供を泊まりで連れていくのは、嫌でした。
    今は慣れましたが、断ったら機嫌が悪くなってめんどくさいだろうと思って、それに可愛がっていただいてるならと、自分の気持ちをもっていきました。

    私は義母は好きではないですが、子供と義父母を引き離す権利はないかなと思って。
    嫌だとばかり思っていたら苦しいですし。

    私は普段我慢してるつもりだったので、どうしてこれくらいのことで、こんなことまで言われないといけないんだろうと、主人の地元で近くに話せる友達がいないため、愚痴でした。
    すみません。

    自分の気持ちのもちようかなとも思ってます。
    義母が気遣いのできる優しい素敵な方だったら、子供を泊めても、嫌だと思わないのかなとも思うんです。

    私が義母が好きでないからなのかな、と。

    主人があてにならないので、私が強くならないといけないんでしょうね。


    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:6908347376

  • じゃあ、義母に言い返すわで終わり

    嫁だから反抗しないと思われてるんでしょうね。
    体力で勝てると思ってるんですかね。
    離婚されて困ると思ってるんですかね。

    ちゃんちゃらおかし〜い。

    離婚して息子が親権取れると思ってるのかな。

    >自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました
    わかった〜。
    じゃあ義母の近所に相談するわ、嫁いびりがキツイって〜。
    口に出さないけど日記に書いてもしものときの証拠にするわ。

    姑に行ってきたら、なんて言われて恩着せられても嫌じゃないですか。
    今後は何も言わずに行きますよ。
    旦那にも手紙で残しますね。
    どうも聞くの嫌なようなんで。

    そんな生活、いきなり冷めそう。
    あー、もういいや。
    実家帰るわ。
    あとは弁護士通してねバイバイって。

    ユーザーID:7052809719

  • 思い切り

    帰省して羽伸ばしておいでませ〜。
    夫にも「嫌味言われて心が沈んでたけれどこっちのが子どもも心身共に健やかに成長してけるから」って。

    ユーザーID:3081935788

  • 将来計画を

    世の姑、夫どもは世の中が分かっていないなあ。

    結局、姑も夫も自分の介護は嫁に依存、
    普段から嫁のご機嫌をとっておかなければ
    いざ困ったときにしっぺ返しを食うことになるのに。

    そのためにも今はガマンして子どもが手を離れたら
    働きに出て経済力をつけましょう。
    最後に頼りになるのはお金です。
    その時にも家庭を放り出すと文句を言うでしょうが、
    それこそ「あなた方の介護の面倒を見る気はない」と言い放すチャンスです。

    姑も夫も生殺与奪の権は妻が握っていると心を強く持ってください。

    ユーザーID:3540571519

  • お気の毒です

    夫が当てにならないのが一番困りますね。

    夫にきっぱり言い渡しなさい。
    あなたの地元に来てあげたのだから
    実家に帰るぐらいで姑に文句言われたくないと。
    夫がだらしないです。

    ユーザーID:5461004906

  • ぜったいに子供を守って下さい

    しょせん姑や舅なんて孫をおもちゃのようにしか可愛がっていないんです。まだ体が動くから孫の面倒を楽しんでいるだけです。
    いいですか、よく聞いてください。私の子供はあなたと同じような状況で死んでしまいました。
    私は自分の親に子供を会わせることもままならず、姑たちばかりがいい思いをしたうえ、子供を死に追いやってしまいました。
    姑がいい顔をしようがしまいが、心残りのないようにご自身の実家に連れて行ってください。離婚上等です。子供は母親が好きです。母親が好きなんです。

    あなた後悔しますよ。そんな思いやりのない義実家や夫なんて無視してご実家に連れて帰りなさい。あなたの子供です。あなたの母親の娘が産んだ子供です。
    私のように子供を亡くさないようにしっかりしてください。お願いします。

    ユーザーID:9715342757

  • トピ主さんはえらいですね。

    私は、わざわざ義母の許可なんかもらいませんよ。
    でも毎週子供を連れ出されたら会う機会も多いし仕方ないのかもしれないですね。

    夫の地元って本当嫌。
    義両親は嫁と孫は手中におさめたようで図に乗るし。

    私も夫とそのことで喧嘩になりますが、今一番いい方法なのは、夫に感謝することです。

    実家に帰れてよかった、息抜きできた、ありがとう!帰られるのも夫のおかげ。ありがとう!

    と言うと、夫もまんざらでもない顔していいよ〜いつでも帰りな〜と言ってくれます。

    私は、大きい声では言えませんが、義両親は疎遠にしちゃいました。
    といっても、まだ半年も経ってませんが。
    要求と態度がだんだん大きくなって来て、手に負えなくなってしまったので。

    何かあって夫が困ったときは協力するつもりですが、それまでは相手に期待させないよう、こちらも態度で示しています。

    仲良くしたいのはありますよ。でも会えば不平不満を言われるだけ。離れたほうが良し。まあ私の判断ですけど・・

    ユーザーID:9192159054

  • そんな人生でいいの?

    我慢、我慢、我慢、姑が死ぬまで我慢。
    そんな人生でいいの?楽しいの?
    無視して言い返すくらい強くなるか、離婚すれば?
    実家に帰って戻ってこなければいい。
    ダンナが嫁と姑の関係をよくする努力を怠ってるということで、離婚できそうだけど。

    ユーザーID:5919285879

  • そもそもの問題

    なんで結婚したの?
     
    遠く離れた田舎の完全に地元にそまった長男に嫁いで同居なんて、どんな所か普通は容易に察しはつくはず。

    何にも考えずに結婚したなら見通しが甘過ぎます。

    主さんのレスにもある通り愚痴りたいだけなら、もうおやめになって我慢する日常に戻られた方がいいと思います。


    離婚が嫌なら味方も無しで一人で対抗し続けるかか、我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:2420354675

  • 強くなれるよ

    嫌ですよね。気持ちはよく分かります。

    お姑さんが表面的にでも,知り合いのいないところに,よく嫁に来てくれたね。
    ということを言ってくれる人ならまだ気分も違いますよね。

    ご主人が我関せずなら,お子さんのためにも強くなりましょう。
    嫌なことは嫌とはっきり言う。
    やれることを全部やって,駄目なら子どもを連れて出て行きます!と
    言ってしまえば。日本の法律では,親権は母親です。
    孫を人質に取られたら義母も考えるのではないですか。
    嫁姑の漫画とかけっこうたくさん出てますから,
    対応の参考になるかもしれません。
    嫌みには嫌みで返せるくらいにしないと,
    相手はどんどんつけあがりますよ。

    ユーザーID:6083351769

  • 私も言われていました。

    私も、遠くから主人の実家近くに嫁ぎました。

    姑は、私のことを○○家の一番下っ端だという扱いで、
    実家はないものと思え、嫁は夫の両親に尽くすべきだと言われ、夫の実家には週2〜3回強制的に
    ご機嫌うかがいさせられ、私の母親には許可なく会いに行くなと言われました。
    夫のいない昼間も、毎日姑から電話がかかってきて色々言われていました。
    夫の家に行けば私だけ食事が違う、皿洗い、食事の用意は嫁の仕事。
    食事中に手を叩いて私を呼ぶ舅。
    早く子供産めと私だけに催促、他にも色々あってもう限界でした。

    年に一回、里帰りするのも、息子は絶対にお前の実家に連れて行くなと言われ私一人で帰り、
    3日滞在すると姑から早く帰れコール。
    姑と結婚したような感覚が日増しに強くなり、心を病みました。

    姑のいうことを聞いて実家の母に会わなかったら、一生後悔すると思い、
    それからは年に2回実家に帰り、母もこちらに呼ぶことに決めました。
    姑の相手は徹底的に夫に任せることにしました。

    結果、ようやく心の病から抜け出せつつあります。
    病院の先生には、原因にはあったり話したりするなと言われています。

    トピ主さんも、姑の言うことなんか聞かなくていいです。
    私みたいに精神的におかしくなったら、治るのにすごく時間もお金もかかります。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6289995864

  • 自分の保身だけ

    ご自分が「面倒なやり取り」を避けたいがために自らの意思で「我慢」するという選択しているにも関わらず「我慢」している自分が被害者だと言わんばかりですね。

    ご主人が配慮してくれたら、
    義母に優しい気遣いがあったら、

    と他者が変わることを期待しているだけ。

    周囲が自分に都合よく振舞ってくれることを期待するだけで、自らリスクを背負おうとしないトピ主の姿勢は、ご主人だって気分が悪いと思います。

    ユーザーID:9305236935

  • ジュース様と同じ

    私もほぼほぼ同じでした。結婚当初、夫実家まで2時間半でした。夫婦で実家伺いに週3回。朝4時に起きて、夫のみ始発で実家へ行って毎朝の朝食。訳わからなくて、忙しくて死ぬかと思いました。じゃあいたわってくれるのかと思えば、嫌がらせばかり。適応障害になりました。病院では、「このまま我慢(ただし考え方を変える訓練をする)か、離婚しなければ治らない。そもそも、そんな勝手な旦那さんで、結婚生活を続けたいの?」と。こういう場合、一番の問題は実家に媚びへつらう夫にあります。このトピでもそうですね。妻を理解しない夫が自分勝手。今ではふてぶてしいおばさんになったので、適度にイジメ返しまして、心の平安を保っておりますが。トピ主様、夫と姑にちょこちょこ言い返せる?

    トピ主様にも同じ言葉を送ります。この旦那さんで、良いのですか?自分の子供をよその家(義両親)に預けて、旦那さん、平気なんですね。そこ、確認しましょうよ。旦那さんにとっての義両親って、トピ主様のご両親ですよ。だって、妻には同じことを強要しているじゃない。自分だけは嫌なんて、言いませんよねえ。

    どうしたら?ということですので、私なら、夫両親宅に子供を預けたのと同じ日数だけ、妻実家に泊まらせます。ご両親に電話して、孫を迎えに来てもらってください。そして、旦那さんに言うんですよ。「夫実家に子供が泊ったのと同じ日数だけ、妻実家に預けるわ。文句ある?あるなら誰もが納得するような説明してみなよ」って。ついでにあなたも実家に帰ってください。離婚の準備でも良いかも。

    旦那さん、どう出るでしょうね。マザコンとは離婚しないと私みたいに適応障害になります。私の場合は転勤族なので、離れられたので症状は落ち着きました。本当に、病気のまま我慢するか、離婚か、どちらかしか無いと思いますよ。

    それにしても、嫁=格下、という風潮、無くなりませんね。

    ユーザーID:1986937480

  • 気持ちよく送り出してあげられる態度じゃないよね

    総論で言えば、旦那さんの地元に居を移してきたお嫁さんにも実家の親に会いにいく権利はあるよね。

    でもトピ主さんの本文の様子では、トピ主さんはその「権利」を声高に言いつのるばかりで
    義母さんやご主人が気持ちよく「いいよ、行っておいで」と言える空気にはなりにくそう。

    >周りには主人の親戚も密集しており、顔を合わす機会も増え正直しんどい
    >息抜きに実母に会って子供も会わせたい
    >地元の友達とも少し会えたら

    って、つまりはトピ主さんは、今住んでるところを自分の地元とは思ってないんだよね。
    そういう態度のまま、実家に帰りたい実母に会いたいって騒いでても、
    「ずっと帰ってないし、行ってきなさい」なんて言ってあげられるわけない。

    嫁ぐ、という感覚が古臭い悪習であることは十分に理解しているけど、
    それは結婚してできた新しいコミュニティになじまなくていいということじゃない。
    あなたの家は旦那さんと住み始めたその場所、という基盤ができてこそ、
    「帰省」はできるものでしょう?
    トピ主のは実家に逃げ帰ろうとしているようにしか見えないよ。

    ユーザーID:3550927328

  • 最初が不味かった

    盆暮れは、キッチリ実家で過ごす事を条件にすれば良かった。

    然し、それも段々と遠退くのが当たり前なんです。

    自分も歳を重ねて行くわけです。義母さんも、勢いがなくなって行くし。

    ユーザーID:8964504146

  • 子どもは預けない

    子どもを義実家に連れて行く必要なんかないですよ。
    気持ちよく実家に帰れないより、私なら子どもを連れて行かれることのほうが何倍も嫌です。
    どうしてそこまで義実家にサービスするんですか?
    さっぱり意味不明です。
    そこまで我慢して、感謝もされず、さらに嫌味まで。

    義実家なんか孫をおもちゃにするだけです。
    あなたが本当は嫌なのに我慢して子どもを送り出すのは、義実家が喜ぶからですか?
    子どもを渡して御機嫌をとっているようにしか、私にはみえないんですが。

    ユーザーID:8490923306

  • 我慢の連鎖が続いているんだろうね

    祖父母が毒親だと、親が毒親になって、その子供が引き継いでしまう負の連鎖が有るように。

    義母さんも周囲が親戚で我慢して、それをご主人が見て育って、義母さんとご主人の二人で、トピ主さんに我慢を強いる、負の連鎖が有るんだろうね。

    義母さんも実家の親の顔がみたいなーとか、たまに友達に会いたいなーと思っても、(もしくは違う事を)我慢させられたのかも。
    義母さんからすれば「私は我慢して行かなかったけど、嫁には最終的に行かせるんだから、嫁の方がマシだし、私は凄く良い姑」と思っているのかもね。

    負の連鎖が有るなら、断ち切るのは凄くエネルギーが必要です。
    ずっと代々続いてきた呪いのようなものだから。

    ご主人の世話とか、罪悪感をあおるような言い方をするのも、義母さんを苦しめたやり方なんだと思います。
    あと、義母さんの頃はもっと縛りがキツかっただろうから、当時よりは自由なトピ主さんを羨ましいのだと思う。

    気にしないのは難しいかもしれないけど、気にせず実家に帰って良いですよ。
    トピ主さんが我慢しちゃうと、誰かに我慢させる人になってしまう。それは、お子さんに連鎖しちゃうから。

    ユーザーID:9365111847

  • 堂々とお行きなさい

    貴女が正々堂々として行けばいい。
    もし姑が嫌味を言っても、旦那には何も言わないこと。
    「どちらの親も大事です。もし気に入らないなら、息子さんに言ってもらって結構です。」と。

    で、御主人が何か言ったら「私はどちらの親もとても大事。私は私なりに一生懸命にやっているつもり。だから行きますよ」って、行きなさい。

    親は大事です。いまにあれこれ理由が出ていけなくなったりします。
    なので、行けるうちにドンドン行ってあげよう。
    きっと嬉しがるよ。

    毎月じゃあるまいし。
    明るく
    「いってきまあす!!」
    「ただいまあ!!」って、ドーンと、親からですとお土産を渡しなさい。

    普通の神経なら、次回帰省するときはお土産を託けるでしょう。

    ユーザーID:9960328743

  • やりたい事はやる

    貴方は優しい良いお嫁さんです
    ご主人も義父母さんも幸せですね

    だから貴方も幸せになりましょう
    やりたい事はやっていいのです
    実家に帰省もしましょうお友達とも会いましょう

    勧めてもらわないとか嫌な顔をされるとか後からぐちぐち言われるのはあちらの勝手ですから止められないし貴方のせいじゃない
    貴方も堂々と
    「行ってきます、行かせて下さってありがとう!嬉しいです!」
    で押し切っていいんですよ

    ユーザーID:0050943095

  • 夫に言わずに義母に直接言っていい

    何日、いつまで、どうして行くのか等聞かれたっていいじゃないですか。素直に答えてあげましょう。嫌味を言われたからって実家帰省を諦めるなんて相手の思う壺ではないですか。

    嫌味には嫌味で返すんです。

    お義母さんもいつも孫との交流を楽しんでいただいてますし、孫に会いたい祖父母の気持ちは十分におわかりになってると思います。
    だからこの子のもう一人の祖母に孫と会わせないなんてひどい仕打ちを続けるわけにはいきませんよね。
    〇〇さん(旦那の名)はここは地元なので私たちが数日留守にしたって大丈夫でしょう。大丈夫じゃなかったらおかしいですよね、お義母さんも近くにいるのに。(ニコッと作り笑い)

    これ以上我慢する必要はありません。旦那はそんな話は聞きたくないと言うのだから、旦那通さず義母に直接言いましょう。一回言ってしまえば楽になります。気を使って子供を独り占めさせて自分の親は滅多に孫に会えないって、そんな人生に甘んじてていいんですかね?このままではストレスが大きくなるだけですよ。

    ユーザーID:7024906608

  • 爆笑で

    私は嫁でもあり姑でもある50代後半の兼業主婦です。
    結婚して3年くらいした頃、姑に今度夜にある同窓会に行くって言ったところ
    夫君の面倒は?晩ごはんは?って言われて、爆笑しながら
    「えー!何言ってるの?おかあさん!夫君は大人ですよ!自分の事は自分でできますよ。
    あー、おかしい!」って言ってしまいました。姑は苦笑いしてましたけど、
    どんどん実家でも何処でも出かけましょう。がんばって!

    ユーザーID:2457185100

  • 主様、頑張りましょう

    嫁ぐという言葉に反応されてる人いますけど、
    要は結婚したってことなんですけど、
    そんなに覚悟が要りますか?
    本人の気分次第で嫁ぐと言ったり、
    結婚したと言ったり、色々だと思います。
    夫婦は平等なので単に使う言葉の違いだけで、言葉の重みは同じです。
    だから結婚という言葉も軽々しく考えてもらっては困ります。
    主さんは実家を遠く離れて夫の地元で結婚生活を送ってるんだから、
    はるばる遠くへ嫁いで来たという心境になるのもわかります。
    だからこそ実家に帰りたいし望郷の念がつのる。
    全部リンクしていますよ。
    「嫁ぐというのは」と言葉尻をつかまえる人こそ姑根性でしょう。

    主さんはイチイチお伺い立てなくても、サッサと里帰りしたらいいんです。
    夫が逃げて母親の肩を持ってるからダメですね。
    言われたくなかったら言われるような余計な事をこっちに聞かせるな、こっちも余計なことは聞きたくないんだから!と言い返したらいいです。
    こんなんで離婚してたら嫁ぐと言わなくても、
    「結婚」は考えるだけムダです。

    ユーザーID:7824207077

  • 私がもし同居の姑ならと考えると

    もし同居と仮定した場合、私なら嫁が実家に帰省すると言えば喜ぶかも知れません。
    その間誰にも気を遣わずに生活出来るのですから。

    主様の姑の気持ちが解りません。
    嫁が居て話せない話もあります、じっくり息子とも話せるのに。

    主様は主様の生活をされれば良いと思いますよ。
    今の時代、嫁が実家に帰るのに姑にお伺いを立てないといけないなんて事ありませんから。

    姑にも用事があると思いますから2.3日前に、「しばらく実家にも帰って無いので何日に行ってきます」で良いと思います。

    相手が嫌な顔をしようと、しまいと関係無いです。
    いちいち姑の事を気にしていたら実家にも帰れませんから。
    姑の意見は要らないと思いますよ。
    だから主様が「実家に帰省したいのですが、良いですか」ではなく「何日に実家に帰省して2.3日泊まってきます、その間宜しくお願いします」で良いです。
    色々言われても「その日しか時間が空いてないので」で強行突破。

    同居をして我慢する時代は終わったと思います。
    お互いが我慢するのではなく、いたわりあって自分に出来る援助は惜しみなくする。
    それが此れからの同居の鉄則かもしれません。

    ユーザーID:1293167525

  • 教育方針

    まず子供を預けるのはぜひやめたほうがいいです。

    もしも、義父母の元であなたのお子さんが何らかの原因で亡くなってしまったり怪我や障害を負ってしまったら、死ぬほど後悔しませんか?
    まさかと思いますが美人さんのレスにも同じことが書いてありますね。

    そのまさかが起きた時「いさかいは面倒だから我慢すればいいや」と思った自分を許せますか?

    トピ主さんは親なのですから毅然としてご自分の教育方針というものを持つべきです。
    私なら、勝手に義父母が子供を連れ帰ることなど決して許可しません。
    また、自分の行動にあれこれ口をさしはさむことも許しません。
    トピ主さんにはこういう決意が足りないです。

    弱い母親の子供は運命の犠牲になることも多いです。
    このことを肝に銘じて母親やってください。

    トピ主さんのお子さんが「お母さんがしっかりしていてくれたなら私はこんな目に合わずに済んだのに…」と思う日が来ませんように。

    ユーザーID:8064287411

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