嫁の帰省に嫌味を言う義母

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やゆよやゆよ

ひと

主人の地元に嫁いできました。
周りには主人の親戚も密集しており、顔を合わす機会も増え正直しんどいですが、前向きに頑張ろうと思ってます。

実母も私に気をかけてまめに連絡はくれますが、近くないのであまり会えていません。
息抜きに実母に会って子供も会わせたいです。
地元の友達とも少し会えたらなんて思ってました。
私が地元に2〜3日帰省することを義母が知ると嫌な顔をされ嫌味をいわれました。
何日行くのかどうやっていくのか、私が帰省中の主人のことを心配し、とりあえず帰ってほしくないんだなという印象です。

あなたもずっと帰ってないし、行ってきなさいというようなことは絶対言ってくれません。
私が姑なら気持ちよく送りだします。

主人不在中に訪ねてきて話しますが、〇〇(主人)を地元で知らない人はいないなどの話ばかりする人で疲れます。
子供は義母が週一で泊まりで連れていき、初めは抵抗ありましたが可愛がってもらってるので、前向きに考えています。

遠いので義父母と同じようには無理ですが、実の親に子供を会わせ、たまにの親孝行の何がいけないのか、そうでなくても普段色々我慢してるのに。

主人の親なので好きになる努力もして、嫌味と思ってもそんな気ないのかも、そんなふうに思わないように頑張ろうと思いましたが、義母の数々の口出しで主人との結婚は失敗だったと思ったり、どうして私ばかり我慢しなければいけないのと主人にも苛立ってしまい、義母のせいで離婚も考えます。

主人は私が義母が苦手なことは知っていますが、何もしてくれませんし、理解もえられません。
以前話すと、そんなことを言われて気が良いやつはいない。自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました。

でもじゃあどうすればいいのか、もう私がずっと我慢するしかないんでしょうか。

ユーザーID:6908347376

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このトピのレス

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  • やっぱり夫が

    無神経過ぎますね。
    結婚して自分の実家近くに住んでもらっているのだから、もっと妻に気を遣えよということなのだから。
    義母同様、「もらった嫁は義実家の支配下」みたいな感覚なのでしょう。

    私も娘、息子が結婚して別世帯ですが、子どもたちの相手が実家へ行くのはいちいち気になりません。
    (いつ行ったかも知らない)
    自分もかつて嫁時代にそうしていたから。
    昭和ヒトケタ生まれの姑に文句を言われたことは、一度もありませんでした。
    そういう関係だったから、嫁姑のトラブルもほとんど記憶にないですね。

    そういう意味ではトピ主さんの夫と義母は失敗作です。
    多分こういうことは、結婚してみないとわからなかったと思います。

    でも一人ががまんする生活を続けていたら、いつか大爆発するか病気になります。
    自分の親の家なのだから、実家へ行くのはごく当然のこと。
    実行して構わないと思いますよ。
    強く出ないと、そこで生活していくのは厳しいです。

    ユーザーID:6967215735

  • 嫁ぐね〜

    久々に聞きました。
    田舎に「嫁がれた」のですね。
    主さんの「嫁ぐ」とは夫の家に
    入ると言う意味かと。
    好きだから夫と結婚して
    来ちゃった、ではないですよね。
    義母が嫌味を言う
    夫が聞いてくれないって
    覚悟をして夫の地元に
    嫁いだのではないのですか。
    厳しいことを言いますが
    嫁ぐとはそういう事なのです。
    還暦過ぎの私でも嫁ぐという
    言葉の重さとそれに伴う犠牲が
    嫌だから使った事もないし
    娘にも嫁ぐのだからなんて
    言ったこともありません。
    言葉一つですが
    言葉とは覚悟の表れかと
    思いますよ。
    でもね今主さんが幸せでないのなら
    軌道修正してはいかがですか。
    離婚は最後の切り札です。
    その覚悟があれば
    夫は嫁ぎ先の旦那様ではなく
    主さんの伴侶になります。
    夫婦が同じ目の高さでないと
    長く続きませんよ。

    ユーザーID:7317273982

  • 気にしない

    私も似たような環境です。
    隣三軒両隣、全部夫の親戚です。
    他にも一キロ圏内に何件も一族が住んでいます。

    私は帰る実家がない中、義母の過干渉のために、母乳が止まりパニック発作を患いました。
    夫は自分の母親が厄介な人間であることを承知の上で、だからこそ波風立たないように私に我慢をさせました。
    でも、顔を見るだけで発作が起きる状態になって、ドクターストップもかかり、あとがなくなったので、離婚する覚悟を決めたところでようやく夫が盾になってくれるようになりました。
    というか、私が義母との付き合いが困難になったので、自分が顔を出さなくてはならなくなったというだけですが。
    夫の身内に囲まれて暮らしてるのに、夫が味方になってくれないというのは絶望しか感じませんよね。

    子供はたまに遊びに行かせていますが、隣に住んでいるわりに月に一度程度です。
    何かあって子供を連れていけない時があっても、義母には預けません。
    シッターさんや気心の知れたママ友には、お願いできても義母には任せられません。
    信頼関係ができていませんから。
    子供はもう小学生ですけど、何年たっても溝は埋まりません。
    一生関わりたくないです。
    ここまでこじれる前に、夫が間に入ってくれてたら、義母も孫ともっと遊べたでしょう。
    私もここまで嫌いにならずに済んだはずです。
    だから、あれほど助けを求めたのに、うやむやにし続けた夫に対しても思うところはあります。
    一度壊れたものは元には戻りませんね。

    帰れる家があるのなら、嫌味など聞き流して、帰った方がいいですよ。
    我慢したって辛いのは自分だけですもん。

    ユーザーID:3681387663

  • 誰だって母親の悪口は聞きたくないが

    義母も感じ悪いけど、旦那さんも同レベルですね。

    「聞きたくない」じゃなくて、「俺から言っておくよ」が常識なのですが
    それができる息子は希少なのが現実です。

    旦那さんが「聞きたくない」と言うのは、母親の性格に難があるとわかっているが
    今さら変わらないのだから、俺に言わないでくれ、という気持ちなのでしょう。

    主さんも言い方を変えましょう。

    「実家に帰省することを、あなたからお母さんに言ってください」と。

    自分で言えと言われたら、
    「私が言えば絶対に反対する。これ以上、お母さんを嫌いになりたくない。
     嫌いになってもいいというのなら、喧嘩してもいいと言うのなら、私から言います」

    愚痴を言うのではなく、旦那さんに何をして欲しいか、を伝えるのです。

    あと、義母さんのことは嫌いになっていいですよ。

    自分の気持ちには正直になりましょう。
    だって、絶対に好きにはなれないから。
    理由は義母さんが主さんのことを嫌っているからです。

    誤解しないでくださいね。
    主さんと義母さんが不仲の原因は、義母さん側にあるということなんです。

    義母さんが変わらない限り、主さんが何をしたって改善はされません。

    旦那さんが不在中にやってきたら、
    嘘でもいいから「外出予定です」と追い返せばいい。

    もうすでに嫌われているのですから、自分が思うように行動するのです。

    義母さんからあれこれ言われてもスルー。
    言い返してはいけません。

    でも、行動を改善しなくていいです。
    我慢する必要はないのです。

    おそらく旦那さんは文句を言わないはずです。
    「うまくやってくれよ」と、言われたら
    「その言葉、義母さんに言ったら?」と、笑顔で返事しましょう。

    ユーザーID:6436956619

  • 色んなことをこちゃまぜにし過ぎ

    ・実家に帰ることで姑に嫌味を言われる
    ・姑が夫の留守中に訪ねて来て、くだらない繰り言ばかり聞かされ、うっとうしい(そういうことですよね?)
    ・それらを夫に言うとイヤな顔をされる

    何だか、些末な事をトピ主さん自身が大ごとにしているように見えます。
    まず、皆さん仰っているように、実家に帰ることをなぜいちいち報告するのか?
    自分の生家に帰るのに姑の許可など要らないのですから、黙って帰ればいいのに。

    また、男というものは具体的な内容を伴わない会話を嫌います。
    つまり、「冷蔵庫の調子がおかしいから買い替えになるかも…」「お義母さんの体調が悪いみたいだけど、私も手伝いに行った方がいいのかな?」というような具体性のある話なら聞くし反応のしようもあるけれど、「何となくお義母さんが苦手だ」くらいのものであれば、返事のしようもないのです。

    そっくりそのまま自分の親に置き換えてみたらわかるでしょう。
    ご主人がグズグズと「お前のお父さん、色々うっとうしいんだよなあ…どうにかならない?」と言われても、あなたとしては夫が父の何に困っているのかわからないとどうしようもないでしょう?
    女性は「聞いてくれるだけでいい」と考えるものですが、それは男には一番苦手なことなのです。

    あなたの困りごとの中で一番同情できるのは、二番目のものでしょうね。
    私も経験がありますが、夫の昔話それも面白いエピソートならともかく、ママによる古い自慢話ほど退屈で始末に負えないものはないですからね(笑)。
    そういう時、私はもっぱら一番億劫な家事をしていました。
    普段ならなかなか腰の上がらない億劫なものも、姑のつまらない話から逃れる手段にはうってつけだからです。
    こちらから招いたお客ならともかく、勝手に来て自慢話を繰り広げる人に遠慮はいらないので。

    必要な事は顔色を窺わずやる。
    相手の言動を真正面から受けない。
    要は緩急ですよ。

    ユーザーID:6599257554

  • 若い故の悩みですよ

    真面目で口答えもせず、自分が我慢しても何とか丸く収めたい。そして義家族によく思われたい。
    今のあなた、そんなところじゃないですか?

    もう少し年齢を重ねて図太くなったらわかる事だけど、そんな我慢、意味ないんですよ。
    あなたが全力で我慢してること、思い切って辞めてごらんなさい。言われるのは最初だけ。何言われても柳に風って感じで流せば、そのうちそれが普通になります。当たり前になるの。

    あなたが一歩引くから相手が一歩出てくるのです。

    簡単な理屈です。
    最初の一歩、これを踏み出すのが一番勇気がいる。
    でも自分のため、ご両親のため、お子さんのため、もっと図太くなって下さい。

    ユーザーID:1165081597

  • トピ主です。

    トピ主です。

    しばらくみてない間にたくさんの優しいコメントありがとうございます。

    義母が小さな子供を泊まりで連れていくのは、嫌でした。
    今は慣れましたが、断ったら機嫌が悪くなってめんどくさいだろうと思って、それに可愛がっていただいてるならと、自分の気持ちをもっていきました。

    私は義母は好きではないですが、子供と義父母を引き離す権利はないかなと思って。
    嫌だとばかり思っていたら苦しいですし。

    私は普段我慢してるつもりだったので、どうしてこれくらいのことで、こんなことまで言われないといけないんだろうと、主人の地元で近くに話せる友達がいないため、愚痴でした。
    すみません。

    自分の気持ちのもちようかなとも思ってます。
    義母が気遣いのできる優しい素敵な方だったら、子供を泊めても、嫌だと思わないのかなとも思うんです。

    私が義母が好きでないからなのかな、と。

    主人があてにならないので、私が強くならないといけないんでしょうね。


    みなさんありがとうございます。

    ユーザーID:6908347376

  • じゃあ、義母に言い返すわで終わり

    嫁だから反抗しないと思われてるんでしょうね。
    体力で勝てると思ってるんですかね。
    離婚されて困ると思ってるんですかね。

    ちゃんちゃらおかし〜い。

    離婚して息子が親権取れると思ってるのかな。

    >自分の親が苦手でもいいけど、それを口にださないとだめなのか。聞きたくないと言われました
    わかった〜。
    じゃあ義母の近所に相談するわ、嫁いびりがキツイって〜。
    口に出さないけど日記に書いてもしものときの証拠にするわ。

    姑に行ってきたら、なんて言われて恩着せられても嫌じゃないですか。
    今後は何も言わずに行きますよ。
    旦那にも手紙で残しますね。
    どうも聞くの嫌なようなんで。

    そんな生活、いきなり冷めそう。
    あー、もういいや。
    実家帰るわ。
    あとは弁護士通してねバイバイって。

    ユーザーID:7052809719

  • 思い切り

    帰省して羽伸ばしておいでませ〜。
    夫にも「嫌味言われて心が沈んでたけれどこっちのが子どもも心身共に健やかに成長してけるから」って。

    ユーザーID:3081935788

  • 将来計画を

    世の姑、夫どもは世の中が分かっていないなあ。

    結局、姑も夫も自分の介護は嫁に依存、
    普段から嫁のご機嫌をとっておかなければ
    いざ困ったときにしっぺ返しを食うことになるのに。

    そのためにも今はガマンして子どもが手を離れたら
    働きに出て経済力をつけましょう。
    最後に頼りになるのはお金です。
    その時にも家庭を放り出すと文句を言うでしょうが、
    それこそ「あなた方の介護の面倒を見る気はない」と言い放すチャンスです。

    姑も夫も生殺与奪の権は妻が握っていると心を強く持ってください。

    ユーザーID:3540571519

  • お気の毒です

    夫が当てにならないのが一番困りますね。

    夫にきっぱり言い渡しなさい。
    あなたの地元に来てあげたのだから
    実家に帰るぐらいで姑に文句言われたくないと。
    夫がだらしないです。

    ユーザーID:5461004906

  • ぜったいに子供を守って下さい

    しょせん姑や舅なんて孫をおもちゃのようにしか可愛がっていないんです。まだ体が動くから孫の面倒を楽しんでいるだけです。
    いいですか、よく聞いてください。私の子供はあなたと同じような状況で死んでしまいました。
    私は自分の親に子供を会わせることもままならず、姑たちばかりがいい思いをしたうえ、子供を死に追いやってしまいました。
    姑がいい顔をしようがしまいが、心残りのないようにご自身の実家に連れて行ってください。離婚上等です。子供は母親が好きです。母親が好きなんです。

    あなた後悔しますよ。そんな思いやりのない義実家や夫なんて無視してご実家に連れて帰りなさい。あなたの子供です。あなたの母親の娘が産んだ子供です。
    私のように子供を亡くさないようにしっかりしてください。お願いします。

    ユーザーID:9715342757

  • トピ主さんはえらいですね。

    私は、わざわざ義母の許可なんかもらいませんよ。
    でも毎週子供を連れ出されたら会う機会も多いし仕方ないのかもしれないですね。

    夫の地元って本当嫌。
    義両親は嫁と孫は手中におさめたようで図に乗るし。

    私も夫とそのことで喧嘩になりますが、今一番いい方法なのは、夫に感謝することです。

    実家に帰れてよかった、息抜きできた、ありがとう!帰られるのも夫のおかげ。ありがとう!

    と言うと、夫もまんざらでもない顔していいよ〜いつでも帰りな〜と言ってくれます。

    私は、大きい声では言えませんが、義両親は疎遠にしちゃいました。
    といっても、まだ半年も経ってませんが。
    要求と態度がだんだん大きくなって来て、手に負えなくなってしまったので。

    何かあって夫が困ったときは協力するつもりですが、それまでは相手に期待させないよう、こちらも態度で示しています。

    仲良くしたいのはありますよ。でも会えば不平不満を言われるだけ。離れたほうが良し。まあ私の判断ですけど・・

    ユーザーID:9192159054

  • そんな人生でいいの?

    我慢、我慢、我慢、姑が死ぬまで我慢。
    そんな人生でいいの?楽しいの?
    無視して言い返すくらい強くなるか、離婚すれば?
    実家に帰って戻ってこなければいい。
    ダンナが嫁と姑の関係をよくする努力を怠ってるということで、離婚できそうだけど。

    ユーザーID:5919285879

  • そもそもの問題

    なんで結婚したの?
     
    遠く離れた田舎の完全に地元にそまった長男に嫁いで同居なんて、どんな所か普通は容易に察しはつくはず。

    何にも考えずに結婚したなら見通しが甘過ぎます。

    主さんのレスにもある通り愚痴りたいだけなら、もうおやめになって我慢する日常に戻られた方がいいと思います。


    離婚が嫌なら味方も無しで一人で対抗し続けるかか、我慢するしかないと思います。

    ユーザーID:2420354675

  • 強くなれるよ

    嫌ですよね。気持ちはよく分かります。

    お姑さんが表面的にでも,知り合いのいないところに,よく嫁に来てくれたね。
    ということを言ってくれる人ならまだ気分も違いますよね。

    ご主人が我関せずなら,お子さんのためにも強くなりましょう。
    嫌なことは嫌とはっきり言う。
    やれることを全部やって,駄目なら子どもを連れて出て行きます!と
    言ってしまえば。日本の法律では,親権は母親です。
    孫を人質に取られたら義母も考えるのではないですか。
    嫁姑の漫画とかけっこうたくさん出てますから,
    対応の参考になるかもしれません。
    嫌みには嫌みで返せるくらいにしないと,
    相手はどんどんつけあがりますよ。

    ユーザーID:6083351769

  • 私も言われていました。

    私も、遠くから主人の実家近くに嫁ぎました。

    姑は、私のことを○○家の一番下っ端だという扱いで、
    実家はないものと思え、嫁は夫の両親に尽くすべきだと言われ、夫の実家には週2〜3回強制的に
    ご機嫌うかがいさせられ、私の母親には許可なく会いに行くなと言われました。
    夫のいない昼間も、毎日姑から電話がかかってきて色々言われていました。
    夫の家に行けば私だけ食事が違う、皿洗い、食事の用意は嫁の仕事。
    食事中に手を叩いて私を呼ぶ舅。
    早く子供産めと私だけに催促、他にも色々あってもう限界でした。

    年に一回、里帰りするのも、息子は絶対にお前の実家に連れて行くなと言われ私一人で帰り、
    3日滞在すると姑から早く帰れコール。
    姑と結婚したような感覚が日増しに強くなり、心を病みました。

    姑のいうことを聞いて実家の母に会わなかったら、一生後悔すると思い、
    それからは年に2回実家に帰り、母もこちらに呼ぶことに決めました。
    姑の相手は徹底的に夫に任せることにしました。

    結果、ようやく心の病から抜け出せつつあります。
    病院の先生には、原因にはあったり話したりするなと言われています。

    トピ主さんも、姑の言うことなんか聞かなくていいです。
    私みたいに精神的におかしくなったら、治るのにすごく時間もお金もかかります。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6289995864

  • 自分の保身だけ

    ご自分が「面倒なやり取り」を避けたいがために自らの意思で「我慢」するという選択しているにも関わらず「我慢」している自分が被害者だと言わんばかりですね。

    ご主人が配慮してくれたら、
    義母に優しい気遣いがあったら、

    と他者が変わることを期待しているだけ。

    周囲が自分に都合よく振舞ってくれることを期待するだけで、自らリスクを背負おうとしないトピ主の姿勢は、ご主人だって気分が悪いと思います。

    ユーザーID:9305236935

  • ジュース様と同じ

    私もほぼほぼ同じでした。結婚当初、夫実家まで2時間半でした。夫婦で実家伺いに週3回。朝4時に起きて、夫のみ始発で実家へ行って毎朝の朝食。訳わからなくて、忙しくて死ぬかと思いました。じゃあいたわってくれるのかと思えば、嫌がらせばかり。適応障害になりました。病院では、「このまま我慢(ただし考え方を変える訓練をする)か、離婚しなければ治らない。そもそも、そんな勝手な旦那さんで、結婚生活を続けたいの?」と。こういう場合、一番の問題は実家に媚びへつらう夫にあります。このトピでもそうですね。妻を理解しない夫が自分勝手。今ではふてぶてしいおばさんになったので、適度にイジメ返しまして、心の平安を保っておりますが。トピ主様、夫と姑にちょこちょこ言い返せる?

    トピ主様にも同じ言葉を送ります。この旦那さんで、良いのですか?自分の子供をよその家(義両親)に預けて、旦那さん、平気なんですね。そこ、確認しましょうよ。旦那さんにとっての義両親って、トピ主様のご両親ですよ。だって、妻には同じことを強要しているじゃない。自分だけは嫌なんて、言いませんよねえ。

    どうしたら?ということですので、私なら、夫両親宅に子供を預けたのと同じ日数だけ、妻実家に泊まらせます。ご両親に電話して、孫を迎えに来てもらってください。そして、旦那さんに言うんですよ。「夫実家に子供が泊ったのと同じ日数だけ、妻実家に預けるわ。文句ある?あるなら誰もが納得するような説明してみなよ」って。ついでにあなたも実家に帰ってください。離婚の準備でも良いかも。

    旦那さん、どう出るでしょうね。マザコンとは離婚しないと私みたいに適応障害になります。私の場合は転勤族なので、離れられたので症状は落ち着きました。本当に、病気のまま我慢するか、離婚か、どちらかしか無いと思いますよ。

    それにしても、嫁=格下、という風潮、無くなりませんね。

    ユーザーID:1986937480

  • 気持ちよく送り出してあげられる態度じゃないよね

    総論で言えば、旦那さんの地元に居を移してきたお嫁さんにも実家の親に会いにいく権利はあるよね。

    でもトピ主さんの本文の様子では、トピ主さんはその「権利」を声高に言いつのるばかりで
    義母さんやご主人が気持ちよく「いいよ、行っておいで」と言える空気にはなりにくそう。

    >周りには主人の親戚も密集しており、顔を合わす機会も増え正直しんどい
    >息抜きに実母に会って子供も会わせたい
    >地元の友達とも少し会えたら

    って、つまりはトピ主さんは、今住んでるところを自分の地元とは思ってないんだよね。
    そういう態度のまま、実家に帰りたい実母に会いたいって騒いでても、
    「ずっと帰ってないし、行ってきなさい」なんて言ってあげられるわけない。

    嫁ぐ、という感覚が古臭い悪習であることは十分に理解しているけど、
    それは結婚してできた新しいコミュニティになじまなくていいということじゃない。
    あなたの家は旦那さんと住み始めたその場所、という基盤ができてこそ、
    「帰省」はできるものでしょう?
    トピ主のは実家に逃げ帰ろうとしているようにしか見えないよ。

    ユーザーID:3550927328

  • 最初が不味かった

    盆暮れは、キッチリ実家で過ごす事を条件にすれば良かった。

    然し、それも段々と遠退くのが当たり前なんです。

    自分も歳を重ねて行くわけです。義母さんも、勢いがなくなって行くし。

    ユーザーID:8964504146

  • 子どもは預けない

    子どもを義実家に連れて行く必要なんかないですよ。
    気持ちよく実家に帰れないより、私なら子どもを連れて行かれることのほうが何倍も嫌です。
    どうしてそこまで義実家にサービスするんですか?
    さっぱり意味不明です。
    そこまで我慢して、感謝もされず、さらに嫌味まで。

    義実家なんか孫をおもちゃにするだけです。
    あなたが本当は嫌なのに我慢して子どもを送り出すのは、義実家が喜ぶからですか?
    子どもを渡して御機嫌をとっているようにしか、私にはみえないんですが。

    ユーザーID:8490923306

  • 我慢の連鎖が続いているんだろうね

    祖父母が毒親だと、親が毒親になって、その子供が引き継いでしまう負の連鎖が有るように。

    義母さんも周囲が親戚で我慢して、それをご主人が見て育って、義母さんとご主人の二人で、トピ主さんに我慢を強いる、負の連鎖が有るんだろうね。

    義母さんも実家の親の顔がみたいなーとか、たまに友達に会いたいなーと思っても、(もしくは違う事を)我慢させられたのかも。
    義母さんからすれば「私は我慢して行かなかったけど、嫁には最終的に行かせるんだから、嫁の方がマシだし、私は凄く良い姑」と思っているのかもね。

    負の連鎖が有るなら、断ち切るのは凄くエネルギーが必要です。
    ずっと代々続いてきた呪いのようなものだから。

    ご主人の世話とか、罪悪感をあおるような言い方をするのも、義母さんを苦しめたやり方なんだと思います。
    あと、義母さんの頃はもっと縛りがキツかっただろうから、当時よりは自由なトピ主さんを羨ましいのだと思う。

    気にしないのは難しいかもしれないけど、気にせず実家に帰って良いですよ。
    トピ主さんが我慢しちゃうと、誰かに我慢させる人になってしまう。それは、お子さんに連鎖しちゃうから。

    ユーザーID:9365111847

  • 堂々とお行きなさい

    貴女が正々堂々として行けばいい。
    もし姑が嫌味を言っても、旦那には何も言わないこと。
    「どちらの親も大事です。もし気に入らないなら、息子さんに言ってもらって結構です。」と。

    で、御主人が何か言ったら「私はどちらの親もとても大事。私は私なりに一生懸命にやっているつもり。だから行きますよ」って、行きなさい。

    親は大事です。いまにあれこれ理由が出ていけなくなったりします。
    なので、行けるうちにドンドン行ってあげよう。
    きっと嬉しがるよ。

    毎月じゃあるまいし。
    明るく
    「いってきまあす!!」
    「ただいまあ!!」って、ドーンと、親からですとお土産を渡しなさい。

    普通の神経なら、次回帰省するときはお土産を託けるでしょう。

    ユーザーID:9960328743

  • やりたい事はやる

    貴方は優しい良いお嫁さんです
    ご主人も義父母さんも幸せですね

    だから貴方も幸せになりましょう
    やりたい事はやっていいのです
    実家に帰省もしましょうお友達とも会いましょう

    勧めてもらわないとか嫌な顔をされるとか後からぐちぐち言われるのはあちらの勝手ですから止められないし貴方のせいじゃない
    貴方も堂々と
    「行ってきます、行かせて下さってありがとう!嬉しいです!」
    で押し切っていいんですよ

    ユーザーID:0050943095

  • 夫に言わずに義母に直接言っていい

    何日、いつまで、どうして行くのか等聞かれたっていいじゃないですか。素直に答えてあげましょう。嫌味を言われたからって実家帰省を諦めるなんて相手の思う壺ではないですか。

    嫌味には嫌味で返すんです。

    お義母さんもいつも孫との交流を楽しんでいただいてますし、孫に会いたい祖父母の気持ちは十分におわかりになってると思います。
    だからこの子のもう一人の祖母に孫と会わせないなんてひどい仕打ちを続けるわけにはいきませんよね。
    〇〇さん(旦那の名)はここは地元なので私たちが数日留守にしたって大丈夫でしょう。大丈夫じゃなかったらおかしいですよね、お義母さんも近くにいるのに。(ニコッと作り笑い)

    これ以上我慢する必要はありません。旦那はそんな話は聞きたくないと言うのだから、旦那通さず義母に直接言いましょう。一回言ってしまえば楽になります。気を使って子供を独り占めさせて自分の親は滅多に孫に会えないって、そんな人生に甘んじてていいんですかね?このままではストレスが大きくなるだけですよ。

    ユーザーID:7024906608

  • 爆笑で

    私は嫁でもあり姑でもある50代後半の兼業主婦です。
    結婚して3年くらいした頃、姑に今度夜にある同窓会に行くって言ったところ
    夫君の面倒は?晩ごはんは?って言われて、爆笑しながら
    「えー!何言ってるの?おかあさん!夫君は大人ですよ!自分の事は自分でできますよ。
    あー、おかしい!」って言ってしまいました。姑は苦笑いしてましたけど、
    どんどん実家でも何処でも出かけましょう。がんばって!

    ユーザーID:2457185100

  • 主様、頑張りましょう

    嫁ぐという言葉に反応されてる人いますけど、
    要は結婚したってことなんですけど、
    そんなに覚悟が要りますか?
    本人の気分次第で嫁ぐと言ったり、
    結婚したと言ったり、色々だと思います。
    夫婦は平等なので単に使う言葉の違いだけで、言葉の重みは同じです。
    だから結婚という言葉も軽々しく考えてもらっては困ります。
    主さんは実家を遠く離れて夫の地元で結婚生活を送ってるんだから、
    はるばる遠くへ嫁いで来たという心境になるのもわかります。
    だからこそ実家に帰りたいし望郷の念がつのる。
    全部リンクしていますよ。
    「嫁ぐというのは」と言葉尻をつかまえる人こそ姑根性でしょう。

    主さんはイチイチお伺い立てなくても、サッサと里帰りしたらいいんです。
    夫が逃げて母親の肩を持ってるからダメですね。
    言われたくなかったら言われるような余計な事をこっちに聞かせるな、こっちも余計なことは聞きたくないんだから!と言い返したらいいです。
    こんなんで離婚してたら嫁ぐと言わなくても、
    「結婚」は考えるだけムダです。

    ユーザーID:7824207077

  • 私がもし同居の姑ならと考えると

    もし同居と仮定した場合、私なら嫁が実家に帰省すると言えば喜ぶかも知れません。
    その間誰にも気を遣わずに生活出来るのですから。

    主様の姑の気持ちが解りません。
    嫁が居て話せない話もあります、じっくり息子とも話せるのに。

    主様は主様の生活をされれば良いと思いますよ。
    今の時代、嫁が実家に帰るのに姑にお伺いを立てないといけないなんて事ありませんから。

    姑にも用事があると思いますから2.3日前に、「しばらく実家にも帰って無いので何日に行ってきます」で良いと思います。

    相手が嫌な顔をしようと、しまいと関係無いです。
    いちいち姑の事を気にしていたら実家にも帰れませんから。
    姑の意見は要らないと思いますよ。
    だから主様が「実家に帰省したいのですが、良いですか」ではなく「何日に実家に帰省して2.3日泊まってきます、その間宜しくお願いします」で良いです。
    色々言われても「その日しか時間が空いてないので」で強行突破。

    同居をして我慢する時代は終わったと思います。
    お互いが我慢するのではなく、いたわりあって自分に出来る援助は惜しみなくする。
    それが此れからの同居の鉄則かもしれません。

    ユーザーID:1293167525

  • 教育方針

    まず子供を預けるのはぜひやめたほうがいいです。

    もしも、義父母の元であなたのお子さんが何らかの原因で亡くなってしまったり怪我や障害を負ってしまったら、死ぬほど後悔しませんか?
    まさかと思いますが美人さんのレスにも同じことが書いてありますね。

    そのまさかが起きた時「いさかいは面倒だから我慢すればいいや」と思った自分を許せますか?

    トピ主さんは親なのですから毅然としてご自分の教育方針というものを持つべきです。
    私なら、勝手に義父母が子供を連れ帰ることなど決して許可しません。
    また、自分の行動にあれこれ口をさしはさむことも許しません。
    トピ主さんにはこういう決意が足りないです。

    弱い母親の子供は運命の犠牲になることも多いです。
    このことを肝に銘じて母親やってください。

    トピ主さんのお子さんが「お母さんがしっかりしていてくれたなら私はこんな目に合わずに済んだのに…」と思う日が来ませんように。

    ユーザーID:8064287411

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