旦那の上司への失態

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キャリア・職場

かなぶん

以前旦那が務めて職場に夫婦で食事しに行きました。旦那からはいつもお世話になっている上司だからと言われていました。上司の方や以前働いていた方はとても気さくでフレンドリーだったので、挨拶をしてから普通に会話をしました。プライベートな話をしました。ですが私が旦那の上司なのに、ベラベラと旦那とのプライベートの事を話したことが原因で、旦那は不快な気持ちをしたそうです。私は明るく話をしたつもりだったのですが、旦那の今後の仕事の関わりもあるそうで、もう二度とそういった所に連れて行かない。連れて行った俺が間違いだったとの言われて、そんなに大変なことをしてしまったのかと思いました。もう同じ部屋にも寝たくないそうで、1人で居たいと言われました。上司の方は別に怒っているとかではないそうですが、自分をさらけ者にした話ばかりだったそうです。私は悪口を言ったりはしてないですが、遠距離している当時のそっけなかったんですー。とか悪気なく話してしまったことなんだなと、一歩下がって旦那を立てるような事をしなかったことがいけなかった常識のなさと分かりました。
旦那は11歳年上で40代なので、さらにその上司となるともっと年上だったのにも関わらず、いくら親しく話してきても、それに乗っかってベラベラと話してしまう自分の常識の無さにガッカリで、反省しています。
旦那には人として引くと言われて、またか私がこんな人だとは思わなかったと言われました。1人の時間が欲しいそうです。
どうしたら信頼を取り戻すことができるでしょうか?傷つけてしまった旦那と仲直りすることができるでしょうか?もう無理なら離婚しかないでしょうか?

ユーザーID:4967715607

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  • 二度と行かない。

    やってしまった事は、取り消せません。
    きちんと謝ったあとは、かなぶんさんに出来ることは何も無いと思います。

    旦那さんは一人になって、自分の感情と向き合いたいのです。
    そっとしておきましょう。
    旦那さんには考える時間が必要です。

    仲直りできるか?離婚か?
    これは、旦那さんのお気持ちしだいでしょう。

    これから先ですが。
    >もう二度とそういった所に連れて行かない
    旦那さんのおっしゃるとおり、同行しないのが一番だと思います。

    会話は「センス」です。
    話題のチョイス、言葉選び、表情、仕草、声のトーン、スピード・・・
    あらゆる要素の総合で、印象を作り上げます。

    学んだり努力したりして変えていけますが、
    旦那さんから見て「上司に会わせても恥ずかしくない」と思えるようなレベルまで上げるのは、相当、時間がかかるのではないでしょうか。

    トピ文からも、日本語が苦手な印象を受けました。

    旦那さんの関係者に会う時は、できるだけ口を開かない。
    そうすることで「失敗」を減らせると思います。

    ユーザーID:2027194673

  • 良い勉強になりましたね!

    私の父親もそんなタイプです。
    親戚の集まった場所で姉が話を盛り上げるために父親の昔の事とか話をしたら、帰宅早々、それは鬼のごとく怒り姉は叩かれました。

    男というものはプライドが山ほど高くて、自分をいくら場を盛り上げるためにとはいえ、自分の価値を下げるような冗談発言などは絶対してはいけないそうです、母親いわく。

    旦那さんにしてみれば、上司に知られたくないこともあったでしょうし、自分の会社での評価が下がると思われたんだと思います。

    日にち薬ですね。

    暫く旦那さんと距離をおいて、ほとぼりさめたら、きちんと謝罪してみてはいかがでしょうか?

    ほんと、男って見栄もあるのでめんどくさいですね。

    うちの旦那も頼りないくせにプライドだけは高いので、呆れてます。

    ユーザーID:0205083954

  • 職場の会で旦那を下げてどうするんだ。

    読んでいて非常に不快になる。
    旦那の職場の会に行くということがどういうことが全然理解できていない
    悪気がない分始末が悪い典型

    自分の友人の会と同じように話して言い訳がないでしょう
    職場で旦那の笑い話をしてどうするんですか
    子供ですか?

    ダメすぎて読んでて不快になりました。

    ユーザーID:0087143171

  • 上司にする話じゃない

    >上司の方は別に怒っているとかではないそうですが、自分をさらけ者にした話ばかりだったそうです。
    >私は悪口を言ったりはしてないですが、遠距離している当時のそっけなかったんですー。とか悪気なく話してしまったことなんだなと、

    初対面の上司にする話じゃないですね。
    聞いた上司が怒る話ではないでしょうが、「ちょっと常識に欠ける奥さんだな」とは感じたかもしれません。
    ご主人が11歳年上で40歳代、と言うことはトピ主さんも20代後半・・・なら、もう少し分別があっても良かった。


    >どうしたら信頼を取り戻すことができるでしょうか?
    >傷つけてしまった旦那と仲直りすることができるでしょうか?
    >もう無理なら離婚しかないでしょうか?

    静観するしかないと思いますが。
    ご主人は、大事な場面で自分の妻が常識的なふるまいをすることができなかった事に対して絶望的な気分になっているのでしょう。
    最初から「何を言い出すかわからない」と思っていればあなたを上司に会わせるなんて考えなかったでしょうが、そう思っていなかったからショックも大きい。
    「ちょっと常識に欠ける女性」を伴侶に選んだ、と思われたのも嫌なのでしょうね。

    ユーザーID:3201552961

  • 足を引っ張る行為

    部下が上司と食事をするとき、とくに妻を帯同する場合というのは
    「夫の評価を妻もろともする」か「妻を通して夫を評価する」という
    意味があるものと理解すべきです。

    ・妻は内助の功が発揮できるタイプか
    ・夫にこれまで以上の責任と地位を与えた時、妻は夫の立場なりに
     成長して夫を支え続けられる人か
    ・妻が家庭で夫をいつもどのように扱っているか
    ・子供や親族に関する振る舞い
    ・プライベートにおける夫婦の人格を把握する

    これはすべて「仕事人としての夫への評価」のために行う情報収集です。

    弁えた妻は、夫の仕事に有利になるよう考えて、邪魔になるようなことは
    しないだけでなく、夫が上司からよりよく評価されるよう振る舞おうと
    するものです。

    逆に、考えなしにあれこれ楽しくおしゃべりしてしまう人もいるでしょうが、
    上司からしたら勝手にいろいろ教えてくれるのでとても楽に情報を得ると
    いうことになります。

    面と向かって上司に「これで夫の立場が変わったりしますか?」と聞いても
    「そんなことはない、楽しい食事だった、また一緒しよう」と言うだけの
    ことでしょうが、実際は、夫に対する評価の精度が一桁上がるくらいの
    情報量を相手に与えてしまっている話です。

    たとえば、部下に仕事を任せようとするとき、一長一短はあれど能力はほぼ
    拮抗している2人が居たとして、どちらを選任するかは結局、上司の考え
    次第です。

    片方の妻は夫を支えるための能力やメンタルを持っているとして、もう
    一方の妻はそういう気や能力がないとすれば、なにか大きな仕事を任せる
    際には「最後のひと踏ん張りが効くようなメンタルの持ち主であるか」や
    「家庭は彼の困難な仕事を支えられる環境にあるか」などを見るものです。

    「妻が上司に会う」ということは、そんな重要な判断ができてしまうほどの
    情報量を相手に与えることだと私は思います。

    ユーザーID:2769990577

  • 旦那怒りすぎ

    確かに相手の方もフレンドリーで、ついついハードルが下がって内輪話をしてしまったのかもしれないけど、激怒するほどのことではないと思います。

    人によったらそんなグチグチ言わないですよ。
    あれは恥ずかしいからやめてほしかった、位の言い方でいいと思いますよ。

    だいたい、配偶者の職場の上司と会って配偶者を立てるようにしなきゃいけない食事会なんてない方がいいですね。会社は仕事するとこ。
    配偶者がどうかなんて個人的なこと。
    それで評価が下がるならそのていどのもの。独身の人はどうするんでしょう。
    家族同士で楽しく交流するのはまあいいと思いますが、奥さんがわざわざ出ていって最大限気を遣わなきゃダメだなんていつの時代だろうね。

    私だったらそんなことで寝室は別やらいつまでも言われたら、旦那捨てますわ。

    フレンドリーな上司は、いい方だと思いますよ。トピ主さんの旦那がちっさいんです。
    そういう人だと思って自分を責めすぎないよう。

    ユーザーID:5898944857

  • 失態でなく墓穴です。

    絶対にやってはいけない事の一つ、サラリーマンの嫁失格です。会社の会席はフォーマルです、挨拶程度が普通です。脇の甘い嫁さんだと上司は判断したでしょう=会社の重要機密を扱う役職には着けません、嫁を通して情報漏洩が危惧されるからです。会社の嫁同伴の会席は[試験場・値踏みの場]です、脇の甘いのは除外されます。

    ユーザーID:6414289229

  • いや、旦那さま小さくないでしょう

    旦那の上司、って友達じゃないんだから、プライベートな話はさらけ出しちゃイカンでしょう。

    ちなみに、私は上司との食事会で絶対に夫に不利な話はしませんでした。

    いくらプライベートな食事会だと言っても、いらん話して今後の査定に万が一でも響いたら困るからです。

    これ、自分自身が上司の立場になったら、当たり前の話です。
    例えば、家でモラ気味の部下や、アルコールに飲まれてしまう部下は、最重要のポジションにはつけません。
    部下の人間力って、家族との関わりを見るのが実は1番てっとり早いからです。

    もちろん表向きには出ない話です。

    旦那様に同情します。

    ユーザーID:9169060812

  • 旦那さんも、おかしなこと言いそうと予見できなかったのか?

    同僚や後輩、友達なら後日フォローできますが、仕事にまで影響する上司とあっては、事前にトピ主さんに忠告するのも旦那さんの下準備だと思いますがね。

    トピ主さんは、その席で珍しく、生来の自分らしくもなくペラペラ話してしまったのですか?

    離婚はさすがに無いと思いたいですが、上司の感じたこと云々よりも、旦那さんの幻滅や呆れ感がドデカイなら、お別れかもですね。
    やっぱり夫婦って他人なんで、そういう感性合わないと一瞬で嫌になると思います。

    私の知る人が、物静かな旦那さんを姉さん女房みたいに仕切ってたら、ちょっと調子こいたようで、反論しなかった旦那さんに離婚を切り出され、すがっても無理でお別れしたと聞いてます。

    真面目に別れた時の手順を考えた方がいいです。

    ユーザーID:7722887774

  • あなたのお友達と同じようにおしゃべりしちゃったのかな?

    旦那さん、あなたがかわいいだけだったんでしょうね。
    屈託のないあなたがかわいかったのでしょうけれど、
    必要なものが備わってなかったことを今更知ったのでしょうね。

    あまり世間知らずというか考えなしのタイプだったのでしょう。
    みんな大人だからニコニコしていてくれただけで。

    旦那さんもこんな落とし穴があったとは、とショックだったのでしょうね。

    身内にやられるなんて、、、

    とね。

    ある意味、前と同じには戻れないでしょう。
    少し愛が減ったのは事実だと思うよ。

    ユーザーID:0505352233

  • 二度と一緒に会食しない

    よくいますよね。

    話を盛り上げる為に「自分の失敗話、恥ずかしい話」はせずに
    同席者のドジ話を話す人。

    自分の恥ずかしい話はせいぜい可愛いくらいのミスで
    他人のはトラウマレベルの話を暴露しちゃう人。

    一応、上司が一緒ならビジネスだと思わないですかね。

    11歳年下の嫁だからと言っても言っていいことと
    悪い事ってわかるでしょ。
    でもわからなかったのよね。

    おそらく、他人から可愛い可愛いと持ち上げられて
    話がおもしろいと言われてきたんですよね。

    友人や夫の親御さんにも話しているでしょう。
    そこでウケた話をモチネタとして出したんだよね。

    家では可愛い嫁なんだろうけど、会食を共にする
    ビジネスパートナーには失格でした。

    失敗は弁解の余地もないし、上司がよそで話して広がっても諦めるしかないです。

    もう二度とどんなに又、おもしろい話を聞かせてよと言われても
    同席はしないようにしましょう。

    プライドの高い人ならお別れかも。
    誰だって、一つや二つは人には聞かれたくない話があるはずだけどね。

    ユーザーID:4514245696

  • 「口が軽い嫁」という印象しかない

    ご主人の上司と井戸端会議(?)でもあるまいし
    上司に聞かれてもいないことまでベラベラ喋ったのでしょうね。

    浅はかにもほどがある。

    ご主人の上司とはいえ、その人は赤の他人。友達でもないのに何故バラす?
    「ウチの旦那がさぁ(笑)」みたいなノリは
    上司に対しても主人に対しても相当失礼ですよ?

    アナタは、みんなの前でご主人を侮辱したんです。

    とにかく口を慎んで。

    ユーザーID:8578326198

  • 私の妻と同じです

    私も妻も50代です。
    私の妻もかつて同じような事をしました。
    大人として話題の選択肢や様々な知識が欠如している事に大きく幻滅し顔を見る事する嫌悪感でした。
    本人はどこの家庭にでも有りそうな話題を提供することでお互い共感し、会話をはずませる様に思ったのでしょうが、それは大きな間違いです。
    TPOを考えて年齢により、家庭環境により、相手により会話の話題は変えるのが分別ある大人でありスマートな大人です。
    年齢が若く(20代)て相手も親しい友達関係ならば、トピさんの会話は許されるでしょうが今回の事に関してはNGです。。
    然し起こってしまった事に関して今更言っても始まりません。
    トピさんは普段、新聞やニュースを注意深く見ますか?
    見るだけではいけません、それに対して掘り下げたり自分の考えを言えますか?
    勿論、これだけではなく芸能やスポーツ、その他のゴシップも必要です。
    軽率な話題をしない為にも知識や情報を増やして下さい。
    山奥で誰とも接触せず生活をするのではありません、冠婚葬祭やイベント、付き合い等で上司、部下と接する事は避けられません。
    それにトピさんご本人も人間として向上したくないですか?
    自分の愚かな行動を誠心誠意謝罪し、今後は大人として振る舞うべく事をご主人に伝えて下さい。
    分別有るご主人なら理解してくれますよ。

    ユーザーID:1757322714

  • 上司のことはあまり気にしなくていいんじゃないかな

    あなた30代、ご主人40代、上司50代と考えると、上司からみるとあなたはまだまだ若い。そんな若い人の、しかも社員本人ではなくその配偶者の、ちょっとした不用意な発言くらいで普通ご主人の評価まで下げたりしませんよ。会社や上司に対するご主人の愚痴などを暴露したわけではないんでしょ?それならそんなに気に病むことはありません。まあ、今後上司がご主人をちょっとからかうネタに使われることはあるかもしれないけど、実害はそれくらいでしょう。それともよっぽど配偶者の存在が重要な仕事なんですか?

    ご主人に恥ずかしい思いをさせてしまったことはあなたも十分反省して謝ったのでしょう。それ以上できることはありません。「人として引く」とまで言われることでもないと私は思うなあ。開き直りまでいくと良くないけれど、少し時間をおいてご主人の気持ちがおさまるのを待ってみては?おさまったところでもう一度きちんと謝る。
    離婚を考えるのはご主人様が必要以上にしつこくあなたを責めつづけた場合です。ご主人がそんな小ちゃい男だった場合はトピ主様から分かれてやればいいと思います。それまではあまり思いつめすぎないでね。

    ユーザーID:2756322512

  • フライング

    楽天的なレスもあるようですが ある程度(上場)の会社で夫人同伴となれば社内での岐路です、例えば海外赴任させらるかどうか…などです。ファミリー的要素の会社でも従業員の状況確認です、異動・部署変更などの裏情報収集です。 旦那さんが悩むのも分かります、プラスになる事はありません、一度下がると上がる事はありません。競争の中では不用意なフライングです…旦那の社内立場をわきまえない嫁は不要として離婚されても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:6414289229

  • さらけ者じゃなく晒し者

    なんか文章もイマイチだし、気も効かないんだろうなぁと感じさせるのに十分な内容ですよね。
    夫婦で参加した会食とはいえ、上司側は奥様同伴じゃなかったんでしょう?だったら、メインは上司と夫でしょ。言ってみればあなたは「お客様」なんだから、主催者然として会食を盛り上げよう!と張り切る必要はないんです。

    そもそもその上司の人となりを知らないんでしょう?どうも転職してか、異動で職場が変わってるようですが、以前の上司がフレンドリーだからって今回も同じという判断になるのが全くわかりません。

    失敗談でウケを取るのは、その失敗をしたのが自分の時だけです。そうじゃなきゃ、悪口だと捉えられかねない。また、初対面であまりそういう話をするのは、軽薄な人だという印象につながることもあります。

    むしろ、うまい相槌とかできる方が好印象ですよ、芸人じゃないんですから。もう三十路だそうですね。慎重さを身に付けてもいい頃じゃないですか?

    ユーザーID:0657696320

  • 旦那さんは自分を反省してる?

    あなたが明るくこざっぱりした感じなのはトピ文から感じます。
    業種によってはそういう奥さんがいいこともあります。

    ダンナさんはその場に連れて行った自分のうかつさを後悔してるのでしょう。
    あなただけを責めるのならその程度の人です。

    悪気なくは一番タチが悪いことだと学習するのはいいと思います。

    ユーザーID:4820740713

  • パートナーをもって仕事の査定するのは??

    夫も私も、別の大企業勤務20年以上ですが、それぞれのパートナーの様子で上司に査定されたことなどありません。会ったことすらない方の方が多いです。

    今の時代、会社関係者を結婚式に呼ぶことすら少ないですし、同性パートナーを持つ社員もいます。パートナーを持たない人や事実婚も多いですし、結婚も一度とは限りません。

    妻の振る舞いがどうだとかいうプライベートな事項をその場の会話だけにとどまらず、社員の業績や査定に結びつける企業、50年程前ならそういうこともあったかも知れませんが、仕事とプライベートは別であるのがかなり前からのスタンダードだと思います。

    パートナーの性格などが問題になるなら、かなり多くの社員は昇進できないでしょう。

    トピ主さんが話したことで夫が不快に感じたことに反省は必要ですが、夫の職場での評価への影響について云々するのはかなり時代錯誤であると思います。

    ユーザーID:5898944857

  • 自分の子供のことも人前で貶すかも

    これを機にいままでの自分の言動を振り返ってみましょう。
    やはり、身内を落として笑いを取るみたいなことやっていませんか?
    友達の間でも同じです。
    ドジな人の失敗話に尾ひれを付けて話すとか。

    こう言う人は、自分の子供のことも人前で貶すかも。

    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6788147264

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