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発言小町

新しいトピを作成
本文です

自分が怖いです、、、 長文失礼します 携帯からの書き込み

2019年9月8日 18:26

初めまして。
もうすぐ3ヶ月になる息子がいます。
正直、可愛いと思った事なんて最初の1ヶ月くらいでした。
可愛いではなくどうにか育てよう。くらいしか思えません、、、。

産まれた時は、2週間だけ実家にお世話になっていました。実家は近いので(車で20分くらい)
今も、両親は初孫の息子を溺愛していて1ヶ月に3回くらい会っています。

そんなすぐ見てもらえる状態で恵まれてる方なのに。
どうしても、息子の泣き声を聞くとイライラがつのり息子を怒鳴ったりあやす時のお尻を叩く力も強くなってしまったり、抱き上げるのも酷い言葉を言いながら強く持ち上げてしまったりともう虐待だなって思っています。

旦那は、育休に入った時から今までは手伝ってくれた家事もやらなくなりました。
食べた食器も出しっぱなし(前は洗っていました)
育児も、自分の気分でみたり人前に出る時はやけに息子にベッタリしたり、、、

何度も、旦那には家事はしなくてもいいから
育児を少しは手伝ってほしいなど思いを伝えても聞いた直後は、謝って頑張るなど言ってもすぐ疲れたりすると息子が泣いても無視や面倒くさそうにするだけ。

旦那は、私が息子に怒鳴ったりしてる所や
私が後悔して泣いていても困ったように笑ったりしてる。

きっと、旦那に対してのイライラがつのり
それが、また育児のイライラと重なり息子の泣き声を聞く度八つ当たりしてしまってるのだと思います、、、

息子も、前々から良く泣く子で今でも少し下に置いて離れると息が出来ないくらいギャン泣きをして叫び声に近いのでいつかマンションの人に通報されるんじゃないかと不安です。

正直、息子を可愛いと思えない自分が嫌です
本当は、もっと笑顔で沢山話しかけてあげたいのに、、、
私は、病気なんだろうかって日々自分が怖くなって仕方ないです。

最後まで目を通して頂き有難うございました。

ユーザーID:5430075727  


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タイトル 投稿者 更新時間
悩みの根本にあるのは子育てに対してではなく・・・
うずらまま
2019年9月8日 20:23

家事や子育てに協力的ではない御主人への不満であることをキチンと認識された方が良いと思いますよ。
又、貴方自身が家事と子育てを上手く両立出来ていないことへの苛立ちが
今のイライラとした気持ちを作り上げているのだと思います。

まずは少し、家事の部分はさぼりましょう。少し位、洗い物が溜まっていたも
後から洗えば良いと思って、そのままにしておけば良いのです。
又、育児への御主人の協力も諦めてしまった方が、精神的に楽になるはずです。
男の子でしたら、もう少し大きくなってからが、男親の出番と思った方が良いと思います。

一度、御主人とはキチンと話し合いましょう。
「仕事は休んでいても、現在、家事と育児を両立することが困難であり
そのイライラと赤ちゃんに向けるところまで追いつめられている。
そこで、家事に、もう少し協力してもらえないか?
2人で出勤していた頃のように、洗い物をして貰えるだけでも有難い。
育児も、すぐに慣れろとは言わないが、今後、女性の私には男の子の育児は
難しい部分も出てくるはずなので、そのつもりで今から子供にも関わるようにして欲しい。

「何をして欲しいのか?」といったことを具体的に伝えた方が良いのだと思いますよ。

後はトピ主さん、少しマタニティブルー気味だと思いますよ。
産後1か月は里帰りしたまま、寝たり起きたりの生活を送った方が、産後の心身のケアの為には良いようですよ。

子供さんを産んだクリニックでも良いと思いますので「イライラした気持ちが収まらず、不安感も強い」と相談されてみて下さい。

ユーザーID:1252953876
時間が解決してくれるけど‥携帯からの書き込み
かな
2019年9月8日 20:50

私も最初の子は同じような感じでした。夜中の授乳中に壁に投げつけたいと思ったこともあります。現在、高校生。投げつけなくてよかった。めちゃめちゃ可愛いです。

旦那様の行動、かなり腹立ちますね。私的には人前だけ子どもにべったりするのはかなり許せない行為です。うちの旦那も友達や私の家族の前ではべったりのくせに、一度もオムツ替えやミルク作ってくれたりしませんでした。夜泣きしてもいびきかいて寝てるし。それで、子どもに八つ当たりしたら、「虐待じゃん」って言われたり。思い出したら腹立ってきました(笑)

首は座ってますか?首が座って、腰が座ると子育ては楽になりますよ。どうしてもイライラするなら、支援センターや児童館に行ってみたり、保健師さんに相談するのもいい気分転換になるかもしれません。

旦那さんのことは放っておいて子どもと自分のことだけ考えましょう。子どもを可愛いって思えないくらい今、一生懸命なんですよ。

ユーザーID:0073283913
3か月携帯からの書き込み
いなり寿司
2019年9月8日 21:09

息子さんはこれから 一段と可愛いですよ!
可愛い笑顔がたくさん見れますし
ママとお話もできます。

実家のお母さんに 話を聞いてもらえば
今の 貴女の気持ちを
それだけでも楽になり
またお母さんはそんな娘を助けたいと思うはず。

私にも2人の子を持つ娘が居ます!
初めての子の出産は里帰り出産して
自分達の家に帰りました。
娘は飛行機で50分ぐらいの所ですが。

2人目のお産は 旦那さんの実家近くに家を建てて 旦那さんの要望で地元で出産しました。

娘が入院中は 上の子と旦那さんは実家で
お世話になり 退院して我が家に帰ってから
私たち夫婦で 娘たちの家に行き お祝い並び
産後の手伝いに行きました!買い物や食事の支度 洗濯物や掃除 上の孫は保育園へ行かせ始めてて
保育園の送り迎えは 実父がしてました。

私たちも長くは居られないから 1週間程で
帰る前には買い出しして 冷蔵庫に魚等した処理してたくさん詰めて
後は義母にお願いして帰りました。

娘婿は仕事で会えずでしたが
お礼のメールが来ました。
それに対して 1週間のいる間に思ったこと
娘からの旦那さんに思うことなど聞いてたから
それらのことなどを 義母として娘婿に
娘をよろしく!とメール返しました。

娘の親として 2人娘はふたりで育てる 家事などは協力し お互いを補う事など
この先 産休が終わり娘も仕事復帰したらと
思うと余計 娘婿に言って 伝えておきたいと!

今は娘も幼稚園 保育園に通わせ
仕事してますが 私たち夫婦はやはり娘が
心配! 何か聞けば娘婿に助言のメールをと思ってます

貴方もお母さんから 旦那さんに助言してもらったら良いですよ!って 世の中の義母はお嫁さんに対して 悪態をついてるのだから 貴女のお母さんの娘婿への助言ぐらい!

ユーザーID:9920134896
直ぐに行動を起こして携帯からの書き込み
匿名です
2019年9月9日 6:35

精神科に行って下さい。

貴女の言ってる様に、虐待です。産後鬱などの可能性もありますが、取り返しの付かない結果になる前に、児相や乳児院に相談するか、ご両親に預けて下さい。

母親の気持ちや、苛々は、赤ちゃんに伝わるので、悪循環、悪影響です。

現在、母乳では無いのでしょうか?

落ち込む必要も、自分を責める必要も、ありません。

そんなに珍しい事でも有りません。

貴女は、ただ、赤ちゃんを守る行動を起こして下さい。

今やる事はそれだけです。

ユーザーID:0884653976
両親に預けて夫婦で旅行は?
枯れすすき
2019年9月9日 8:37

それで旅行先で心おきなくけんかでもしてくれば?

半数はそんなもんらしいよ。マタニティーブルー。

真面目できっちり育てる若人が増えているような気がします。
他人に気づかいができすぎて、自分がメニエールになったりする。

気遣いできない人は別として、
貴女は「いきてりゃいいさ。」でどーんと生きてください。

ユーザーID:4973192584
抱っこひも、おんぶひも
ハレルヤ
2019年9月9日 10:05

私はべコバタフライがお勧めです(エルゴだと落下の心配があるので)が、泣かれたくない時はだっこかおんぶであやすのはどうですか?
うちの子は下に降ろすと泣くので、多分お腹の中にいた感覚で体を丸めてちょっと窮屈な姿勢が落ち着くのだと思いますが、ほぼおんぶしていました。
3か月だとまだ抱っこの方が安心でしょうか?
皿洗い、掃除機掛け、洗濯物…の間におんぶでしてるだけでもやりやすかったです。
寝てくれたら、抱っこ(おんぶ)のまま1時間くらい休めましたし。

あと、お子さんにというよりはご主人にイライラしちゃうんだと思いますよ。
トピ読んでても、
>謝って頑張るなど言ってもすぐ疲れたりすると息子が泣いても無視や面倒くさそうにするだけ。
>私が後悔して泣いていても困ったように笑ったりしてる。
これには私も腹が立ちましたもん。
お前は父親だろう!と腹が立ちますよね。当然だと思います。
「私だって慣れない育児で頑張っているんだから、ちゃんと協力してくれないとやっていけない!」ってハッキリ言った方が良いですよ。
そうじゃなかったら、実家にヘルプ出して1〜2時間くらい子供を見ててもらったら?やりすぎない程度、頼ってもいいのでは?ちょっと心配です。

ユーザーID:2470855154
厳しい言葉ですが携帯からの書き込み
ちびママ
2019年9月9日 11:00

毎日育児に家事お疲れ様です。
私は今20歳ですが19歳で妊娠、出産して
6ヶ月半の息子がおります。
そして今第2子妊娠中です。

初めての子育て、分からないことばかりで
大変ですよね。
まだまだ大人になれていない20歳の私なんかが主さんに言える事ではないのですが、無礼を承知でレスします。

お子さんの泣き声でイライラするって、
あなたは赤ちゃんは泣かないと思っていたのですか?
大きくなっていくにつれて泣くのも減りますが
最初の頃は泣くか寝るかのどっちかみたいなものです。
慣れない育児でイライラする気持ちすごく分かります。
でも、生後3ヶ月のお子さんに怒鳴る、お尻を強く叩くと書いていて絶句しました。

私の夫も可愛がってはくれますが、基本的に育児にはノータッチです。
息子が生まれて半年も経つのに子どもをお風呂に入れてくれたのなんか1回しかありません。
ましてや、オムツ交換も嫌がります。
更に夫は育った環境が悪く、ゴミはゴミ箱に捨てるご飯の配膳や食べ終わっても自分の食器すら下げようともしないレベルです。
まるで子どもが2人いるみたいで、夫にイライラしましたが息子に八つ当たりなんかしたことありません。あやすと笑ってくれる息子が逆に唯一の癒しでした。
ちなみにお互いの実家は遠いので実家を頼る事もないです。

主さんがイライラや不満をぶつける相手は、お子さんではなく、ご主人ではないでしょうか。

何をしても泣き止まない、全然寝てくれなくて寝不足で疲れる。
育児にはあるあるです。
妊娠してからお子さんが生まれる約10ヶ月の間、その覚悟ができていなかったのですか?
だとしたらなぜ子どもを作ったのでしょうか。
人ひとり産んで育てるんです。
大変なのはみんな同じです。

いくら望んでも生まれてこれない子だっています。五体満足で生まれてきてくれたことって本当に奇跡です。頑張りましょう。

ユーザーID:1449546419
しばらく実家に帰る
るー
2019年9月9日 13:18

1ヶ月くらい実家に帰って、赤ちゃんの世話を実母に頼んではどうですか。

まだ3か月の子供に怒鳴るとか叩くとか、普通ではない状態です。
赤ちゃんから少し離れた方がいいので、実母を頼るべきだと思います。
そして実家から自宅に帰る際には夫に迎えに来てもらって、夫の育児参加、家事について話し合ってばどうですか。

また精神的に疲れ切っているようなので、少し休みましょう。
必要なら他の方も言っていますが、病院を受診しましょう。
このまま放置しても、赤ちゃんにとってもトピ主にとってもいい事は無いです。

ユーザーID:7473099739
私も可愛くなかったですけどね
そのちゃん
2019年9月9日 14:37

小さいなーっていう可愛さはあったけれど、愛しい!抱きしめたい!と思うくらいになったのはまだずっと後でしたよ。

それは私の作った離乳食をニコニコしながら完食したり、おむつトレ失敗してすまなさそうな顔してたり。
下の子が出来ると、小さいなりに耐えてるところとか、それなりに気を遣っている様子とか…

子どもって小さいですけど、親が「お世話になる」場面結構あります。

その度「さーせん」と心の中で謝って、ありがとうの気持ちで一杯になって、愛しさを募らせては無言で抱きしめてました。

何でも親が全て先回りするなど不可能ですから、我慢もさせて頑張ってる姿にこれからトピ主さまも絆を感じられるんじゃないでしょうか?

だって今はお世話してる一方でしょ?

3歳ともなるとお世話してくれますよ。ママの。大人の真似して。

ユーザーID:4069758040
旦那さんに怒りたい携帯からの書き込み
みーみ
2019年9月9日 21:05

今のこの状況辛いですね
このままじゃ虐待しておかしな事してしまうんじゃないかと不安になっていますか

赤ちゃんを育てている世の中のママたちみんな多かれ少なかれイライラして怒って寝顔見て「ごめんね」と謝って毎日子育てしていると思います。

イライラしますよ
初めての事ばかりなんだもの
泣いてばっかりの赤ちゃんに困ってこっちが泣きたくなりますよ

でも叩いたり怒鳴ったりはダメ
そうなりそうになったら深呼吸して一息おきましょう

家事は手抜きしていいです
生きてる赤ちゃんの方が大事

あなたの今の辛い気持ちを正直に話して実家のお母さんに頼って少し子育て手伝ってもらいましょうよ

そして協力してくれない旦那さん
ご両親も含めて話し合いをして家事、育児を手伝ってもらえるように真剣に頼みましょう

ふたりの子供です。あなただけが辛い思いする事ないしあなたの様子見て助けてやらなきゃと思わない旦那さんはどうかしてます。

ほんとはもっと笑顔で話しかけてあげたいのにって思っているんだもの
そんな気持ちがあるなら大丈夫
みんな大変な思いして育てているんだと思って!
あなたひとりじゃないから
すぐに大きくなるから!

応援しています。

ユーザーID:3925142142
医者に相談する
久美子
2019年9月10日 6:58

私はイギリス在住なので、日本では誰に相談するのかわからないのですが、医療機関に相談できませんか?産後はホルモンのせいで人格が変わることがよくあるようです。
イギリスでは、産後に何回かアンケートに答える形で精神状態を確認されます。質問の一つは、「死にたくなる時がある。」でした。赤ちゃんがいるのに変な質問だな、と思いましたが、意外にそう思う人は少なくないようです。そう答えた人は総合医に会ってお薬が処方されます。薬はホルモンの薬なのか、精神安定剤なのかわからないですけど。

ユーザーID:8169134825
旦那が悪い
はろー
2019年9月10日 10:12

赤ちゃんは悪くないし、
トピ主さんもそう感じるのはわかります。私もそういう爺がありました。
いっそ旦那さんが視界に入らない方が安らぐと思います。

父親でしょ、ちゃんと赤ちゃんの世話をしなさいよ。
知り合いだったら代わりに怒りたい。

ユーザーID:2566114193
赤ちゃんから離れられないって大変な状況ですね
ゆうき
2019年9月10日 18:29

赤ちゃんから離れられないって大変な状況ですね。常に抱っこしなきゃだし,眠れないし,トイレにも行く?とか,とってもしんどい状況だと思います。
泣くのが仕事だからって,そんなにギャン泣きしなくたって。。って本当に思いますよね。

お母さんがちょっとでも離れる赤ちゃんて割といるんだと思います。
非常に稀とか,トピ主さんのお子さんだけだって訳じゃないから,安心して。
私の姪も友人の子もそうでした。どちらも第一子はそんなことなかったのに,第二子だけ。

3ヶ月の赤ちゃんはそんなに視野があるわけでもないので,香りとか感触だとおもいます。
友人の子は,お母さんが一日着た服と一緒に赤ちゃんを抱っこすると,お母さんの香りで安心するのか,お父さんでも誰でも抱っこOKになりました。

お父さんが洋服を自分のからだに掛けて,そこに赤ちゃんを迎え入れる感じで抱っこしてました。
この話を聞いて,姪の時は,シーツ代わりにママの部屋着とか,それを着せた枕(クッション?)とかでも,落ち着きましたよ。

洋服はガーゼ素材とか柔らかく肌あたりの良い素材で,ボタンとか飾りのないものがオススメです。
香り作戦試してみて下さい!!

ユーザーID:1840694982
危険です!直ちに行動してください
ゆーり
2019年9月10日 19:23

あなたの精神状態はとても良くない状況だと思います。
辛いでしょう。
すぐに専門家に相談してください。

市の相談窓口、病院、カウンセリング
何でもいいですから、行動してください!

ユーザーID:7372495455
自分を嫌いにならないで!
マンマミーア
2019年9月10日 23:23

毎日 大変だとお察しします
きちんと寝られていますか?
睡眠は大事ですよ!

誰だって育児は大変なんです

ましてや、夫婦二人の子どもですよ

家族は奥さまの幸せ度合いが重要です

奥さまが幸せなら、頑張れる(私判断)
不満があれば頑張れず文句も言いたくなる(私判断)

今、うちの子達は思春期真っ只中
小さい頃は可愛かったなー!
今も可愛いけれど言うことが可愛くない!

1人目の時は
ほぼ私一人で仕事もしながらの育児
当然(?)イライラして怒鳴りまくっていました
お隣さんはきっと、私が虐待していると思っていたでしょうね…

トイレにまで追ってきて、一人の時間もないのかと
おっぱい飲んでも泣き止まず、ベビーベッドに放り投げた事もあります
眠たいのに一緒に寝たらすぐ起きる

私は欲求不満だったのかも

トピ主さん、ご両親がお近くにいらっしゃるのなら
数時間見てもらい、ご主人とデートしたらいかが?

ご主人からのあなたに対する愛情、感謝の気持ちが
感じられたらお子さまへの気持ちにも変化が
あるのでは…そう思えてなりません

今、ご自分への危機感を客観的に見ていらっしゃるから
大丈夫!
病気なんかじゃない

あなたの頑張りは分かります!
ここで吐き出せたなら、きっと大丈夫

周りの方はあなたの頑張りに気づいていますよ

たまには頑張らなくていいのですよ

お母さんの余裕が大事!

頑張りすぎないで!

ユーザーID:1535764715
しばらく実家で心身を休めてください。
元子育てママ
2019年9月11日 5:28

3カ月の赤ちゃんに怒鳴ったり、お尻を叩いたり、普通の子育てではありません。

たぶん産後2週間で実家から自宅に戻って、子育てと家事をしなければならなくなり、いっぱいいっぱいで、非協力的な旦那さんとよく泣く子どもの世話でイライラがつのっているのでしょうね。赤ちゃんは夜泣きもするから、ママは寝不足になるし。
でもトピ主さんもわかっているように、ご主人に対するイライラを赤ちゃんに八つ当たりしてはいけません。

今は知りませんが、私が出産した20数年前は床上げして母体が普通の生活に戻るのは、産後3週間経ってからだったような。産院を退院して1カ月健診が終わるまでは、実母に来てもらっていました。

今すぐに実家に帰って、しばらく実母に家事を任せ、子育てを手伝ってもらい、トピ主さんは身体を休めた方がいいと思います。
母乳ならば昼間の授乳以外は基本的に実母に育児をお願いする。その間、トピ主さんは横になり身体を休める。夜は赤ちゃんが夜泣きをすると、トピ主さんが起きてあやす。
分担していくと余裕が出てきて、心も穏やかになりますよ。
余裕が出てきたら、トピ主さんの育児の割合を増やしていけばいいの。

実家にいる間に、ご主人と、育児が手一杯で、家事の分担を話し合ってはどうでしょうか?
例えば食器を洗うのはご主人の仕事、ゴミ出しはご主人の仕事とか。
育休中だからママが全て子育てをすることはありません。2人の子どもだから、ご主人に手伝ってもらいましょう。赤ちゃんをお風呂に入れるのはご主人の仕事とか。男の人の方が手が大きいから、赤ちゃんの入浴には向いているみたいです。

赤ちゃんは敏感です。ママのイライラが赤ちゃんに伝わって、ますます泣きます。
あとしばらくすると、離乳食も始まります。その前にゆっくり実家で心身を休めてください。

ユーザーID:2197091428
 


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