同居を回避したいです…

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トピ主のみ2

磯辺揚げ

ひと

現在結婚はしていませんが、将来的に彼の母・祖父・妹と同居することになっています。
まだまだ先の話ではありますが、後悔してからだと遅いので質問させて頂きました。
不安な点がいくつかあります。
まず、現在の状態だと部屋が空いていません。そんな状態で子育てをすることは可能なのでしょうか?
また、妹が自他ともに認めるワガママで今は友達感覚で付き合ってくれていますが、この先何十年一緒にいるのかと思うと不安です。料理の好き嫌いも多く、お母さんに文句を言うことが多いです。
彼氏はお母さんと私で家事を半分ずつすればいいと思っているようですが、そんなに簡単なことなのでしょうか?ちなみに自分では何もする気配がないです。

よく実家に遊びに行かせてもらっているので、現在の仲はいい方だと思います。ただ、それはお客さん状態だからだと自分の母によく言われます。私もその通りだと思い、なんとか同居を回避したいのですが彼が家を出るつもりが無いようです。
妹が結婚し部屋が空いたら入る、子供が出来るまでは2人で暮らす、などの条件を付けた方がいいと言われます。その他にご意見がありましたら、ぜひお願いします。

ユーザーID:0581148804

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このトピのレス

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  • 同居を甘く見ない

    このままの結婚はやらないほうがいいです。
    同居、というのは終わりがありません。期間が限定されていれば人は我慢できます。でも、終わりの無い我慢なんてできません。部屋がない、とのことですが、問題は部屋だけではありません。洗面所、トイレ、台所、といった大事な場所が自由に使えないのはとても苦しく、我慢できない部分です。
    また彼が「家事は半分ずつやればよい」などと、無責任に理解の無い発言をするのが危険信号です。
    そもそも、なんで同居、なんですか?お金がないのですか?
    同居は将来にわたってしない、のがベストです。それが理解できない彼の家族なら結婚はやめたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9070870841

  • 近居なら可 にする

    最初から同居は突っぱねた方がいいですし、
    せめて、「近居」で手を打ちましょう。

    「すぐに駆けつけられるから」
    「子ども2人は欲しいから」とか何とか理由を付けて
    近くに家、買っちゃいなさい。

    ”子どもが出来るまで同居して”とか何とか言われても、
    どうせなし崩しにされるのがオチなので、気をつけてくださいね。

    旦那さんになる人に今から、”家族だけで暮らす利点”と
    ”同居をした場合の不利益”を、よーくすり込んでおくことをおすすめします。

    後は、あなたが「絶対に同居は嫌だから!」と意思表示し、”良い人”にならないことです。

    ユーザーID:6183992280

  • 部屋が無いのに同居ですか。

    姑、小姑と一緒に生活はきつそうです。
    お母様が仰る通り、今はお客様状態だから、うまくいっているんでしょうね。

    部屋が無いなら、彼の部屋に2人で過ごすことになるんでしょう。

    ワガママな妹との同居は回避したいですね、条件付けたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4455482174

  • 苦労が目に見えている

    あなたが自分の娘や大事な友達なら、彼氏と別れることを進めます。
    そんな苦労がわかりきっているような場所に嫁ぐなんてこの先真っ暗です。
    ひとつ屋根の下、女性が2人家事をするなんて喧嘩の元。
    彼氏は何様?
    長男でどうしても同居をしたいなら、妹が出て行き、ご両親が年老いてからでいいと思います。
    結婚前からあなたは彼氏に強く言えない立場なの?
    それなら尚更結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:3739885292

  • やめる

    結婚前なら、結婚はやめる。

    どんなにいい彼氏でも
    付き合うにはいいけど
    結婚するには、最悪の条件。

    そもそも、なぜ同居必須なの?

    ユーザーID:5961287922

  • 何ゆえに家を出る気がないの?

    独立する気全然無さそう
    自分の家族が一人増える感覚なのかしら
    そもそも結婚の話自体が具体的じゃないかんじです

    ユーザーID:6730647266

  • 同居解消できるかどうか?

    同居後に無理だと思ったら別居することも条件に入れてみれば?

    結婚しても彼は今までの生活を継続するだけ。
    でもあなたは全く違う環境で新婚生活を始めるのだから、その辺のあなたをサポートする姿勢を見せて欲しいですね。

    その前に実家を出る気もなく、家事を手伝う気配も見せない人が、あなたの立場に立って庇ってくれるのかどうか?
    彼の人間性も良く見極めた方が良い。

    夫婦二人だけの家事ならまだしも、義理家族の分の家事も当然のように折半と考えてる彼が、安穏に暮らせる実家暮らしを諦めるかどうかは疑問だけど。

    ユーザーID:2906404254

  • 人はどこかで自立をしなければいけません。

    一番問題なのはあなたの「彼」ですよ、彼の妹さんでもお母さんでもない。

    結婚するとは「新しい家族、家庭」を作ると言う事、なぜ彼は家を出ないんでしょう。
    自分の陣地にあなたを引き入れ今までと同じように楽に生きて行く。つまり彼にはリスクを負う気が無い、だから不安もないんですよ。

    あなたの心配や気苦労なんて想像もしてないし「どうでもいい」のかもね、だって彼は何も変化しなくてもいいんですから。

    彼の気持ちが変わらない限り我慢するのは全部あなたです、他人の中で生活する覚悟はどれくらいありますか?
    今のあなたの不安はまだ序の口で、もし結婚すれば何倍にも膨らみますよ。

    それでもいい、どうしてもそのボンヤリとした彼と結婚したい、とおっしゃるなら止めませんけどね。

    ユーザーID:3692056805

  • その彼氏は無い

    彼氏が同居をすすめる理由が、家を出たくないという理由ならお別れしたほうがいいと思います。お母さんに反対されてませんか?
    普通の親なら反対します。姑だけでもうっとうしいのに、小姑付きの家に同居なんて先見えてますよ。それ周りの人に聞いてみたら?
    100%反対する物件ですよ

    ユーザーID:4595267947

  • その状態なら結婚・同居しない方がいい

    彼が家を出ないのは、ずっと息子の立ち位置で楽ができるからです。

    面倒くさい(家事等)は親がしてくれる。
    親でなくてもトピ主さんにしてもらえばいい。

    子供が生まれても親とトピ主さんが面倒をみてくれる、と思っている。
    妹さんもトピ主さんと母親に家事を丸投げでしょう。

    ところで彼は家賃・生活費はどれくらい入れているのでしょうか。
    (給料=小遣いでしたら、結婚後苦労すると思います。)

    最終的には祖父→母の介護要員でもありますね。
    彼は何もしないのでは?

    彼の家族と諍いになっても仲介役や防壁になってくれそうですか?
    トピ主さんはアウェイに放り出されませんか?

    結婚からの先は、今のおつきあいの延長ではないですよ。
    トピ主さんの感じる不安よりも現実はもっと過酷になると思います。

    そもそも部屋もないのにトピ主さんは住めないでしょう。
    もし、無理矢理住んだとして、トピ主さんの荷物は入りますか?
    365日プライベートないですよ。

    その上、その環境の中で子作りをするの?
    生々しいかもですが、事後に夜中にシャワーも浴びられないのではないでしょうかね。

    そして子供が生まれたとして、子供の荷物も入ります?
    時間を問わない乳児の泣き声や、子供の出す生活音に妹さんや祖父さんは我慢できますかね。
    幼稚園や小学校になったら学習机を購入しなかったとしても荷物もものすごく増えます。

    子供ができるまでという条件ではなく、最低でも「母親が一人になるまで」は近居でいいと思いますよ。
    介護になったその時は妹は頼れなさそうなので、トピ主さんが介護要員になるでしょうけど。

    【現在の状況において実家から出ることを譲れない】なら、その彼とは結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:1796515909

  • 主さんが目を覚ます

    家から出たくないという男のどこがいいの?

    ようは「僕はママの息子のまま君と結婚したいんだ」って事ですよ?


    結婚を考える男が家族を持つ意味も覚悟も持ってないという事。


    いざという時、主さんの味方になると思いますか?


    同居を回避したいなら、彼が好きだと思う目を覚ます事が最良だと思います。

    好きで見極める目を曇らせてる自分では、幸せになれる訳がない。


    このまま結婚しても”分かってて結婚した”のだと言われ誰にも愚痴れない可能性も視野に入れれば、彼との結婚がどれだけ危険か分かるのでは?


    結婚は最低限親離れ子離れ出来てる人とすべき。
    結婚前の今に彼は本性を見せてるのですから、結婚前に分かって良かったと別れるのも勇気ですよ。

    ユーザーID:8377954310

  • レスします。

    親類で同じような境遇の家庭があって、そこの息子はなぜか同居にこだわって
    お嫁さんが二人家に入りましたが、離婚しました。
    今は養育費の支払いに苦労しているみたいです。

    完全に同居を回避するなら、別居を条件に結婚することです。
    それで向こうが嫌がるなら、本当にトピ主と結婚したいわけではない
    お互いの条件が合わないということで結婚は止めるべきです。

    数の問題で考えてみましょう。
    今の日本で同居と別居としている家庭の比率はどうでしょうか?
    別居での結婚が圧倒的に多いです。新婚は新居を用意しています。
    わざわざ、少数派に行く必要はありますか?

    結婚の一番のメリットは自分で相手が選べることです。
    トピ主さんのお相手は世間的に少数派の家庭です。
    ご自分の希望をしっかり見つめなおしてみてはどうですか?

    ユーザーID:7069204997

  • 何でそうなってるの

    同居することになっています、とありますが、

    同居しない事をあなたの結婚の条件にすればよい。
    その結果結婚はしなくてもよいではないですか。

    はなから条件が合わないのに、ずるずると付き合ってるあなたにも多分に問題がありますよ。

    ユーザーID:7428114757

  • もっと好条件は、いくらでも

    >現在結婚はしていませんが、将来的に彼の母・祖父・妹と同居することになっています。

    うはあ。

    結婚して即「彼祖父」の介護に世話。
    それが終わった頃に、「彼母」の介護に世話。

    その合間に「育児に家事に我儘小姑の相手」ですか。

    ハッキリ言いますが・・・

    彼氏に月額数百万以上の不労所得が有るならまだしも、有り得ない物件ですね。
    もしくは、彼祖父か彼母が資産家で、かつ「介護などに資産を消費してくれる」なら
    まあ考える余地は有るかもですが・・・

    彼が「地球最後の男」でも、私なら結婚は避けますが。

    ユーザーID:4844283050

  • その結婚・・するの?

    続くとは思えません。
    最初は我慢できるかもね。
    カレを「好き」な時はね
    早まるな!としか言えない

    ユーザーID:6141537874

  • 彼の覚悟

    妹さんはずっと家にいるのかどうか
    わからないです。

    トピ主さん家族が同居するのであれば
    妹さんに、独立して頂くことが
    一番いいと思います。

    いずれ、遠い将来ということですから
    出来れば義母さんが一人になられてからの
    同居が一番でしょう。

    ですが、同居は簡単ではありません。

    たまに顔を合わせるのとは
    違います。

    義母さんと家事を分担すれば良いと
    簡単に言いますが、実際
    主婦が二人いる状況は
    疲れますし、ストレスも溜まります。

    トピ主さんのお母さんの言う通りでしょう。

    義母さんと義妹さん、二人の間にも
    入ることは難しいと思います。

    全て、彼が間に入り
    トピ主さんを擁護してくれることが
    同居の条件だと思います。

    ユーザーID:5738867545

  • 情報不足

    トピ主さん、お仕事は?
    仮に二人でアパートなどを借りて住むとして、彼だけの収入でやっていけるんでしょうか?
    あと、実家を出る気がない男性との結婚を考えている理由はなんでしょう?
    実家から出る気がない自活力のない人と結婚したい理由がわかりません。
    彼は家事能力が皆無に思えるんですが、そんな人と結婚してやっていけますかね?
    トピによくある、伴侶が実家依存で困っているという状態になりませんか?

    男性が彼だけでもあるまいし、今の彼とは別れて別の男性と結婚するという方法を真面目に考えられては?

    ユーザーID:5005041690

  • 結婚は止めた方が良い

    彼は今の自分の家に入ってくれる都合の良い女性を探しているだけで
    親から独立して誰かと自分の家を作ろうとは思っていません。
    だから、どんなに条件をつけようと彼の本心は変わりません、

    彼にとっての家族は祖父、母、妹だけ、
    自分の家は貴方と子供との家でなく、実家なのです、
    それを理解し耐えられるなら結婚すれば良いですが、
    それを不満に思う可能性があるなら、むなしいので結婚は止めときましょう。
    彼には親からの独立心も自分の家族を持つ気概もありません、
    子供のままなのか、父親のいない存在しない家の擬似父なのか
    分かりませんが、家に縛られたのままなのですから。

    ユーザーID:7648146383

  • お前だけが我慢すればいいよ

    まず、
    「なっている」
    というのがおかしいです。

    あなたの人生です。
    あなた以外の人に、あなたの人生の大切な部分(住む場所)の決定権を委ねてはだめです。


    そこにあなたの意思が反映されない、
    あなたの意見が入る隙間もない、

    それは対等な心理関係のカップルではなく、
    あなたは彼の決定に逆らえない、支配されている状態、
    彼の決定が二人の決定事項、

    という状態であるように感じます。

    これでは幸せな未来を築けるわけがないです。


    あなたは、同居が決定事項でそれは譲れないと言うけど、
    それはあなただけが都合のよい選択で、
    私にとっては捨てるものばかりなのに、
    どうして私が全て合わせなくてはいけないの?

    という風に聞いてみてはいかがでしょうか。

    彼はとてもずるいことを言っていると、お二人共ご理解いただきたいです。

    おかしいことをおかしいと感じられる、
    おかしいことをおかしいと口に出して言える、

    それが出来て初めて自分を守れるし、
    自分の人生を自分で創れます。


    あなたがその家に入って、
    お金も入れて家事もして、家族に文句言われて、
    「お前だけが我慢すれば丸く収まるんだよ」
    って言われたら、どうですか。

    彼はすでに、
    お前だけが我慢すればいいよ、
    って言っているんですが。

    そこに愛を感じますか?

    ユーザーID:6939770572

  • 同居をしなければならない理由は?

    彼の実家に同居しなければならない理由があるのでしょうか。

    たとえばおじいさんの介護が大変だから手伝う必要がある、などです。

    必要がないなら同居したくないと言っていいと思います。部屋もないみたいですし、それだけの人数と狭い家で同居して、小作りできますかね…?

    また、家事はお母さんと主さんでとありますが、彼と妹さんはどうして数に入っていないのか疑問ですね。

    私なら理由もないのに同居したくないと言います。同居したらおじいさんの世話もさせられるでしょうし、できます…?

    ユーザーID:4735170966

  • 彼がおかしい

    トピ様や彼がおいくつかわかりませんが、何故に同居なんですかねぇ?

    未婚の兄妹がいる場合は特にNGでしょう。彼の家族の中に他人であるトピ様が加わるのは、健全な結婚生活とは言えないと思います。
    結婚とは、戸籍が新しくなるだけでなく、生活も親から独立して二人で築くものです。

    こんな古い考えの彼とは、お別れしたら。
    どんだけ家族が好きな男なんだ。

    次、行きましょう。

    ユーザーID:7853848343

  • お別れ

     何十年後であれ、同居前提なら、この結婚は止めましょう。それだけです。この男の感覚が全く理解でしません。
     離れているから仲良くやれるのです、同居なら絶対ぬ無理です。同居するなら、家政婦になる覚悟で。夫は、あなたにとって雇主となります。当然義理親も義妹も、ご主人様です。

    ユーザーID:5449142144

  • 長男?

    難しいの一言。長男 尚更、[家に入る嫁がいれば良い感]が 満載。 今からでも遅くない解消、先輩(母親)に聞きなさい。

    ユーザーID:2624639221

  • 彼とは結婚しない

    私ならそれを選択します。

    まず
    >彼が家を出るつもりが無い
    近居と同居を比較する気も無いなんて、問題外です。

    >お母さんと私で家事を半分ずつすればいいと思っている
    一家に主婦は2人も要らない、この言葉を知らないようですね。
    これは、家事は一人で出来るという意味では無い。
    家事のやり方はぶつかり易いという意味です。

    >自分では何もする気配がない
    彼は、同居すれば経済的にも家事的にも、全員楽な上、自分は家事しなくていいと、
    良いとこ取りが出来ると、大きく勘違いしているようです。

    現実はそうでは無い。経済的にはやや楽かもしれない。
    でも、家事は人数が増えたら負担も増えるし、分担のやり方を甘くみると、
    揉め事の原因になります。

    そして同居夫は、母と妻との緩衝材役として、一番苦労すべきなのです。

    自分は何もしないだけでも、同居に向いてない彼なのは明白なのに、
    もう一人何もしなさそうな妹も平然と同居前提なんて、この思想の男性となど、
    結婚はしないのがベストです。

    同居を持ち出すなら、「妻の味方でいる」「俺も頑張る」と覚悟の出来てる男性でなくては駄目!
    同居なら俺は楽だし、家事は母親と妻がやれば楽だし、妻も楽なはずという発想の男性は、
    同居に一番不向きです。
    不向きなのに同居一択しか無いとは、結婚も同居も全く分かっていないのでしょう。

    ユーザーID:7419648533

  • 私なら逃げます

    同居ありきの彼の考えは覆ることはないでしょうね。
    家事も母親とあなたがすればいいとか、私ならふざけてるの?と言ってしまうかも。
    彼は何も生活が変わらずに、あなただけに負担を強いる結婚生活じゃないですか。
    きっと彼のお祖父様の介護ももれなくついてきますよ。
    家事も何だかんだと全てあなたの負担になりそうですし。
    我が儘な妹さんも結婚して家を出る保証はないですしね。

    結婚は好きなだけじゃ成り立ちません。
    他人同士が家族になるのだから、お互いに歩み寄る姿勢がないと。
    今のままでは一方的に彼の希望だけが押し通されて、あなたが生活全てにおいて負担になり早々に離婚になるのが目に見えてます。
    お母様のいう通り今はお客様だから仲良く出来ても、実際に同居となったら話は別です。
    しかも部屋すら空いてない中で子育てなんて出来ませんって。地獄です。
    くれぐれもできちゃった婚にならないようにお気をつけください。
    そうなったらなし崩し的に同居に持ち込み、逃げられなくなりますよ。

    という訳で彼との将来はなし、さっさと次に行きますね。

    ユーザーID:3241824358

  • 結婚自体を考え直したほうがいいんじゃないでしょうか

    >彼氏はお母さんと私で家事を半分ずつすればいいと思っているようですが、そんなに簡単なことなのでしょうか?ちなみに自分では何もする気配がないです。

    もうこの時点でおかしいの。
    やるなら彼と妹を合わせて「四人で」です。

    うちの夫も結婚前は最初から同居する気満々だったみたいですが、少なくとも家事を全くやらない人ではないです(それまで一人暮らしだったので)。
    いろいろ相談して、とりあえず賃貸で暮らしています。

    実家に住めば家賃も水道光熱費もかからないし、子供が産まれたら面倒みてもらえるし、親の面倒も看られるし...なんて、安易な考えで同居したがる男性の多いこと。

    私は玄関、台所、お風呂全部別でなければ嫌だと言いました。
    夫の親族の前で風呂あがりに寝間着でウロウロするなんて抵抗あるし、気をつかって自分の友達も呼べないなんて嫌ですよ。
    そもそも最初から二世帯にできないとか、敷地内にもう一軒建てられないとかなら最初から同居はNoにしたほうがいいですよ。

    自分の人生なんだから、自分で守ってね。

    ユーザーID:8879890357

  • だって…

    「ご家族が同じ屋根の下にいるのに、
    恥ずかしくて子作りなんてできないわっ」(赤面)

    って手はどうですか?

    部屋が空いたらとか、子供ができてから同居とか、
    そもそも彼の家族(他人)が同じ屋根の下にいて
    そういうのあなたは平気な感じなのでしょうか?

    私個人は、もうそういうの全然ダメなんで、
    同居してる人は度胸あるな、恥ずかしくないんだな、
    もしくはすごく大きな家なのかな、と思います。

    ユーザーID:3059394623

  • 別れるって手もあるよ?

    部屋がないのに、とかそんなのはあなたの意見でしょ?

    あちらは自分たちの生活スタイルを変える気はないのよ。あなたが居心地よくなんて考えてないから。

    一緒に住んでかわいがられるためには、そこにいる人間に役に立つとわからせることだけど、
    そこにいる人間がばかだと、やってくれてありがとうじゃなくて、やってくれるなら、
    あれもこれももっとやらせよう、になり有難いとも思わなくなり、
    そのうちあなたがやるのが当たり前、という風になっていきます。

    そうならない人たちかな?


    居心地がよくないのに、働きづめ、休める環境もない、そんな生活でも愛は勝つかな?

    なんだかすごく危ないにおいがするんだけど?

    ユーザーID:7133925302

  • 結婚をやめる

    彼と結婚して彼家族と同居しても、彼はトピ主を守ってくれないでしょう。
    彼家族との同居のストレスを彼に相談しても、恐らくピンとこないと思います。
    初めから同居する事がわかっているなら、結婚そのもを止めた方がいいと思う。
    苦労しかなくて、双方、嫌な思いしかしません。
    彼家族とのストレスが原因で、彼との結婚生活も喧嘩ばかりになると思いますよ。
    しなくてもいい喧嘩が嫌になって結局離婚する事になるのでは?
    それなら、初めから、そんな男性との結婚は止めることです。
    トピ主母ともよく相談してみて。

    ユーザーID:1407588416

  • 詳細がわかりませんので・・・

    まず、登場人物全員年齢不明です。交際歴も不明です。
    ついでに、ひとり親のようですが、死別か離婚かも不明ですね。
    子育てとありますから、あなたは出産可能な年頃で、妹さんも結婚の可能性のある年頃でまだ若そうですね。

    >彼が家を出るつもりが無いようです
    これはどうしてかちゃんと聞いたことがありますか?
    納得できる回答ですか?

    結婚をまだまだ先と言うからにはまだお若いのですよね?
    私はこの彼に執着しなくてもいいんじゃないかと思います。条件が悪い、選べる年齢のうち、深みにはまりこまないうちにお逃げなさい。

    近ごろはひとり親は最近多いので、これを理由にするつもりはありませんがねえ。
    でも、こういう家族構成は、親または彼のどちらかでも余程しっかりしてないと苦労しますよ。
    どっちも頼りない感じなら、面倒事ばかりになると思います。

    この家族は、その彼を大黒柱や父親代わりに思っている可能性もあるかもしれない。彼も力不足の癖に気負っているかもしれない。
    口や態度だけエラそうで、実は頼りない男って多いから観察してみましょう。
    面倒事は全て自分の嫁さんにカバーしてもらうつもりかもしれないから。

    悪い事言いませんよ、自分の親の言うことはよくよく聞きましょう。
    母の率直な意見を聞いてみたら?恐らく、反対寄りでしょうからね。

    悪い事言いません、スパっと別れて次に行きましょう。

    ユーザーID:9794582318

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