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同居を回避したいです… 携帯からの書き込み

磯辺揚げ
2019年9月8日 18:49

現在結婚はしていませんが、将来的に彼の母・祖父・妹と同居することになっています。
まだまだ先の話ではありますが、後悔してからだと遅いので質問させて頂きました。
不安な点がいくつかあります。
まず、現在の状態だと部屋が空いていません。そんな状態で子育てをすることは可能なのでしょうか?
また、妹が自他ともに認めるワガママで今は友達感覚で付き合ってくれていますが、この先何十年一緒にいるのかと思うと不安です。料理の好き嫌いも多く、お母さんに文句を言うことが多いです。
彼氏はお母さんと私で家事を半分ずつすればいいと思っているようですが、そんなに簡単なことなのでしょうか?ちなみに自分では何もする気配がないです。

よく実家に遊びに行かせてもらっているので、現在の仲はいい方だと思います。ただ、それはお客さん状態だからだと自分の母によく言われます。私もその通りだと思い、なんとか同居を回避したいのですが彼が家を出るつもりが無いようです。
妹が結婚し部屋が空いたら入る、子供が出来るまでは2人で暮らす、などの条件を付けた方がいいと言われます。その他にご意見がありましたら、ぜひお願いします。

ユーザーID:0581148804  


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タイトル 投稿者 更新時間
同居を甘く見ない
hah
2019年9月8日 20:09

このままの結婚はやらないほうがいいです。
同居、というのは終わりがありません。期間が限定されていれば人は我慢できます。でも、終わりの無い我慢なんてできません。部屋がない、とのことですが、問題は部屋だけではありません。洗面所、トイレ、台所、といった大事な場所が自由に使えないのはとても苦しく、我慢できない部分です。
また彼が「家事は半分ずつやればよい」などと、無責任に理解の無い発言をするのが危険信号です。
そもそも、なんで同居、なんですか?お金がないのですか?
同居は将来にわたってしない、のがベストです。それが理解できない彼の家族なら結婚はやめたほうがいいですよ。

ユーザーID:9070870841
近居なら可 にする
くじら
2019年9月8日 20:18

最初から同居は突っぱねた方がいいですし、
せめて、「近居」で手を打ちましょう。

「すぐに駆けつけられるから」
「子ども2人は欲しいから」とか何とか理由を付けて
近くに家、買っちゃいなさい。

”子どもが出来るまで同居して”とか何とか言われても、
どうせなし崩しにされるのがオチなので、気をつけてくださいね。

旦那さんになる人に今から、”家族だけで暮らす利点”と
”同居をした場合の不利益”を、よーくすり込んでおくことをおすすめします。

後は、あなたが「絶対に同居は嫌だから!」と意思表示し、”良い人”にならないことです。

ユーザーID:6183992280
部屋が無いのに同居ですか。
pepe
2019年9月8日 20:19

姑、小姑と一緒に生活はきつそうです。
お母様が仰る通り、今はお客様状態だから、うまくいっているんでしょうね。

部屋が無いなら、彼の部屋に2人で過ごすことになるんでしょう。

ワガママな妹との同居は回避したいですね、条件付けたほうがいいと思います。

ユーザーID:4455482174
苦労が目に見えている
あか
2019年9月8日 20:45

あなたが自分の娘や大事な友達なら、彼氏と別れることを進めます。
そんな苦労がわかりきっているような場所に嫁ぐなんてこの先真っ暗です。
ひとつ屋根の下、女性が2人家事をするなんて喧嘩の元。
彼氏は何様?
長男でどうしても同居をしたいなら、妹が出て行き、ご両親が年老いてからでいいと思います。
結婚前からあなたは彼氏に強く言えない立場なの?
それなら尚更結婚はやめたほうがいいです。

ユーザーID:3739885292
やめる
ぽっぽ
2019年9月8日 20:48

結婚前なら、結婚はやめる。

どんなにいい彼氏でも
付き合うにはいいけど
結婚するには、最悪の条件。

そもそも、なぜ同居必須なの?

ユーザーID:5961287922
何ゆえに家を出る気がないの?
ミミ
2019年9月8日 20:54

独立する気全然無さそう
自分の家族が一人増える感覚なのかしら
そもそも結婚の話自体が具体的じゃないかんじです

ユーザーID:6730647266
同居解消できるかどうか?
hahaha
2019年9月8日 21:23

同居後に無理だと思ったら別居することも条件に入れてみれば?

結婚しても彼は今までの生活を継続するだけ。
でもあなたは全く違う環境で新婚生活を始めるのだから、その辺のあなたをサポートする姿勢を見せて欲しいですね。

その前に実家を出る気もなく、家事を手伝う気配も見せない人が、あなたの立場に立って庇ってくれるのかどうか?
彼の人間性も良く見極めた方が良い。

夫婦二人だけの家事ならまだしも、義理家族の分の家事も当然のように折半と考えてる彼が、安穏に暮らせる実家暮らしを諦めるかどうかは疑問だけど。

ユーザーID:2906404254
人はどこかで自立をしなければいけません。
ゆうひ
2019年9月8日 21:30

一番問題なのはあなたの「彼」ですよ、彼の妹さんでもお母さんでもない。

結婚するとは「新しい家族、家庭」を作ると言う事、なぜ彼は家を出ないんでしょう。
自分の陣地にあなたを引き入れ今までと同じように楽に生きて行く。つまり彼にはリスクを負う気が無い、だから不安もないんですよ。

あなたの心配や気苦労なんて想像もしてないし「どうでもいい」のかもね、だって彼は何も変化しなくてもいいんですから。

彼の気持ちが変わらない限り我慢するのは全部あなたです、他人の中で生活する覚悟はどれくらいありますか?
今のあなたの不安はまだ序の口で、もし結婚すれば何倍にも膨らみますよ。

それでもいい、どうしてもそのボンヤリとした彼と結婚したい、とおっしゃるなら止めませんけどね。

ユーザーID:3692056805
その彼氏は無い
暇人
2019年9月8日 21:50

彼氏が同居をすすめる理由が、家を出たくないという理由ならお別れしたほうがいいと思います。お母さんに反対されてませんか?
普通の親なら反対します。姑だけでもうっとうしいのに、小姑付きの家に同居なんて先見えてますよ。それ周りの人に聞いてみたら?
100%反対する物件ですよ

ユーザーID:4595267947
その状態なら結婚・同居しない方がいい
おばちゃん
2019年9月8日 21:52

彼が家を出ないのは、ずっと息子の立ち位置で楽ができるからです。

面倒くさい(家事等)は親がしてくれる。
親でなくてもトピ主さんにしてもらえばいい。

子供が生まれても親とトピ主さんが面倒をみてくれる、と思っている。
妹さんもトピ主さんと母親に家事を丸投げでしょう。

ところで彼は家賃・生活費はどれくらい入れているのでしょうか。
(給料=小遣いでしたら、結婚後苦労すると思います。)

最終的には祖父→母の介護要員でもありますね。
彼は何もしないのでは?

彼の家族と諍いになっても仲介役や防壁になってくれそうですか?
トピ主さんはアウェイに放り出されませんか?

結婚からの先は、今のおつきあいの延長ではないですよ。
トピ主さんの感じる不安よりも現実はもっと過酷になると思います。

そもそも部屋もないのにトピ主さんは住めないでしょう。
もし、無理矢理住んだとして、トピ主さんの荷物は入りますか?
365日プライベートないですよ。

その上、その環境の中で子作りをするの?
生々しいかもですが、事後に夜中にシャワーも浴びられないのではないでしょうかね。

そして子供が生まれたとして、子供の荷物も入ります?
時間を問わない乳児の泣き声や、子供の出す生活音に妹さんや祖父さんは我慢できますかね。
幼稚園や小学校になったら学習机を購入しなかったとしても荷物もものすごく増えます。

子供ができるまでという条件ではなく、最低でも「母親が一人になるまで」は近居でいいと思いますよ。
介護になったその時は妹は頼れなさそうなので、トピ主さんが介護要員になるでしょうけど。

【現在の状況において実家から出ることを譲れない】なら、その彼とは結婚しない方がいいと思います。

ユーザーID:1796515909
主さんが目を覚ます
アラフォー再婚者
2019年9月8日 23:04

家から出たくないという男のどこがいいの?

ようは「僕はママの息子のまま君と結婚したいんだ」って事ですよ?


結婚を考える男が家族を持つ意味も覚悟も持ってないという事。


いざという時、主さんの味方になると思いますか?


同居を回避したいなら、彼が好きだと思う目を覚ます事が最良だと思います。

好きで見極める目を曇らせてる自分では、幸せになれる訳がない。


このまま結婚しても”分かってて結婚した”のだと言われ誰にも愚痴れない可能性も視野に入れれば、彼との結婚がどれだけ危険か分かるのでは?


結婚は最低限親離れ子離れ出来てる人とすべき。
結婚前の今に彼は本性を見せてるのですから、結婚前に分かって良かったと別れるのも勇気ですよ。

ユーザーID:8377954310
レスします。
たまこ
2019年9月9日 0:10

親類で同じような境遇の家庭があって、そこの息子はなぜか同居にこだわって
お嫁さんが二人家に入りましたが、離婚しました。
今は養育費の支払いに苦労しているみたいです。

完全に同居を回避するなら、別居を条件に結婚することです。
それで向こうが嫌がるなら、本当にトピ主と結婚したいわけではない
お互いの条件が合わないということで結婚は止めるべきです。

数の問題で考えてみましょう。
今の日本で同居と別居としている家庭の比率はどうでしょうか?
別居での結婚が圧倒的に多いです。新婚は新居を用意しています。
わざわざ、少数派に行く必要はありますか?

結婚の一番のメリットは自分で相手が選べることです。
トピ主さんのお相手は世間的に少数派の家庭です。
ご自分の希望をしっかり見つめなおしてみてはどうですか?

ユーザーID:7069204997
何でそうなってるの
インコし
2019年9月9日 0:12

同居することになっています、とありますが、

同居しない事をあなたの結婚の条件にすればよい。
その結果結婚はしなくてもよいではないですか。

はなから条件が合わないのに、ずるずると付き合ってるあなたにも多分に問題がありますよ。

ユーザーID:7428114757
もっと好条件は、いくらでも
58歳主婦
2019年9月9日 2:08

>現在結婚はしていませんが、将来的に彼の母・祖父・妹と同居することになっています。

うはあ。

結婚して即「彼祖父」の介護に世話。
それが終わった頃に、「彼母」の介護に世話。

その合間に「育児に家事に我儘小姑の相手」ですか。

ハッキリ言いますが・・・

彼氏に月額数百万以上の不労所得が有るならまだしも、有り得ない物件ですね。
もしくは、彼祖父か彼母が資産家で、かつ「介護などに資産を消費してくれる」なら
まあ考える余地は有るかもですが・・・

彼が「地球最後の男」でも、私なら結婚は避けますが。

ユーザーID:4844283050
その結婚・・するの?
自分勝手に喝
2019年9月9日 7:32

続くとは思えません。
最初は我慢できるかもね。
カレを「好き」な時はね
早まるな!としか言えない

ユーザーID:6141537874
彼の覚悟
沙苗
2019年9月9日 7:41

妹さんはずっと家にいるのかどうか
わからないです。

トピ主さん家族が同居するのであれば
妹さんに、独立して頂くことが
一番いいと思います。

いずれ、遠い将来ということですから
出来れば義母さんが一人になられてからの
同居が一番でしょう。

ですが、同居は簡単ではありません。

たまに顔を合わせるのとは
違います。

義母さんと家事を分担すれば良いと
簡単に言いますが、実際
主婦が二人いる状況は
疲れますし、ストレスも溜まります。

トピ主さんのお母さんの言う通りでしょう。

義母さんと義妹さん、二人の間にも
入ることは難しいと思います。

全て、彼が間に入り
トピ主さんを擁護してくれることが
同居の条件だと思います。

ユーザーID:5738867545
情報不足
乙三
2019年9月9日 7:54

トピ主さん、お仕事は?
仮に二人でアパートなどを借りて住むとして、彼だけの収入でやっていけるんでしょうか?
あと、実家を出る気がない男性との結婚を考えている理由はなんでしょう?
実家から出る気がない自活力のない人と結婚したい理由がわかりません。
彼は家事能力が皆無に思えるんですが、そんな人と結婚してやっていけますかね?
トピによくある、伴侶が実家依存で困っているという状態になりませんか?

男性が彼だけでもあるまいし、今の彼とは別れて別の男性と結婚するという方法を真面目に考えられては?

ユーザーID:5005041690
結婚は止めた方が良い
momo
2019年9月9日 8:24

彼は今の自分の家に入ってくれる都合の良い女性を探しているだけで
親から独立して誰かと自分の家を作ろうとは思っていません。
だから、どんなに条件をつけようと彼の本心は変わりません、

彼にとっての家族は祖父、母、妹だけ、
自分の家は貴方と子供との家でなく、実家なのです、
それを理解し耐えられるなら結婚すれば良いですが、
それを不満に思う可能性があるなら、むなしいので結婚は止めときましょう。
彼には親からの独立心も自分の家族を持つ気概もありません、
子供のままなのか、父親のいない存在しない家の擬似父なのか
分かりませんが、家に縛られたのままなのですから。

ユーザーID:7648146383
お前だけが我慢すればいいよ
ayh5
2019年9月9日 9:03

まず、
「なっている」
というのがおかしいです。

あなたの人生です。
あなた以外の人に、あなたの人生の大切な部分(住む場所)の決定権を委ねてはだめです。


そこにあなたの意思が反映されない、
あなたの意見が入る隙間もない、

それは対等な心理関係のカップルではなく、
あなたは彼の決定に逆らえない、支配されている状態、
彼の決定が二人の決定事項、

という状態であるように感じます。

これでは幸せな未来を築けるわけがないです。


あなたは、同居が決定事項でそれは譲れないと言うけど、
それはあなただけが都合のよい選択で、
私にとっては捨てるものばかりなのに、
どうして私が全て合わせなくてはいけないの?

という風に聞いてみてはいかがでしょうか。

彼はとてもずるいことを言っていると、お二人共ご理解いただきたいです。

おかしいことをおかしいと感じられる、
おかしいことをおかしいと口に出して言える、

それが出来て初めて自分を守れるし、
自分の人生を自分で創れます。


あなたがその家に入って、
お金も入れて家事もして、家族に文句言われて、
「お前だけが我慢すれば丸く収まるんだよ」
って言われたら、どうですか。

彼はすでに、
お前だけが我慢すればいいよ、
って言っているんですが。

そこに愛を感じますか?

ユーザーID:6939770572
同居をしなければならない理由は?
まつ
2019年9月9日 9:35

彼の実家に同居しなければならない理由があるのでしょうか。

たとえばおじいさんの介護が大変だから手伝う必要がある、などです。

必要がないなら同居したくないと言っていいと思います。部屋もないみたいですし、それだけの人数と狭い家で同居して、小作りできますかね…?

また、家事はお母さんと主さんでとありますが、彼と妹さんはどうして数に入っていないのか疑問ですね。

私なら理由もないのに同居したくないと言います。同居したらおじいさんの世話もさせられるでしょうし、できます…?

ユーザーID:4735170966
 
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