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発言小町

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私は結婚相手じゃない・・・と言われモヤモヤ。

ともみん
2019年9月8日 20:30

42歳の独身女性です。2か月前、会社の友人から47歳男性を紹介されました。

その男性は恋愛経験も少なく結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

紹介されてから毎週会っていて、見た目はタイプじゃないけれど可もなく不可もなくという感じから始まって、何回か会っていくうちに「悪くないかな。嫌いじゃない。」になっていたのですが、手もつなぐなどのスキンシップはなく、自分の事を話さない。
こちらが会話をするために色々な話題を振っても、会話のキャッチボールができない。
デート時間が毎回4時間。
一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。
今も結婚相談所のお見合いには通っている雰囲気がする。(←これは女の勘)

と自分の中で違和感はあったのですが、友人の紹介だったことや47歳彼の知り合いからの助言もあり(女性に慣れていないから、時間がかかるとアドバイス)ダラダラと会っていました。

昨日、どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出して確認しました。

結果、結婚相談所は続けていて

「君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

と言われて、終わりました。

未練はないのですが、結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろうっていう気持ちがあり、私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

ユーザーID:7192399095  


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タイトル 投稿者 更新時間
いや、というより紹介者もどうかと思う。携帯からの書き込み
たこ焼き
2019年9月8日 21:25

まず、辛辣なことを言われた時、人はなぜか“辛辣なことを言った側”が優位で、“辛辣なことを言われた側”が敗北したと感じますが。
それは違う。
いい大人が、口の聞き方を知らなさ過ぎ。
だから、その男は忘れてください。
紹介者も少し警戒して付き合った方がいいかもしれません。

同時進行については、残念ながら“婚活”ではよくあります。
もちろん、踏み込んだお付き合いを複数同時というのは駄目ですが。

嫌な思いをなさったけど、ズルズルと会い続けることなく済んで良かったと思いましょうよ。

ユーザーID:7410276318
トピ主に責任転嫁して嫌な男性ですね。独身なの分かる。携帯からの書き込み
ミルク
2019年9月8日 21:35

なんかその彼が独身なの分かる気がする。

自分は会話を弾ませる努力はしない癖に、トピ主に会話を弾ませる力がないって責任転嫁。

それに無言な時間が悪いって私は思わない。

そんな事言ったら、ずっと喋り倒してなきゃいけなくなりますよ。

ウチは会話はある方ですが、それでもお互いにスマホ弄ったり、当たり前ですが一緒の空間にいても喋らない時間はあります。

でも無言=重たい空気ではなく、寧ろ肩の力が抜けた関係だからこそのリラックスした時間です。

恋人も夫婦も、無言の時間が息苦しいんじゃなく、気を遣わない関係な証だと思うんですが。

まぁトピ主達はまだ浅いお付き合いだから、無言=息苦しいってネガティブに思ってしまうのかも知れませんが、それをトピ主のせいにする彼は嫌な男性だなと思います。

ダメになって良かったじゃないですか?

トピ主が悪いとかではないと思います。

ユーザーID:0179969953
婚活ってそんなもの携帯からの書き込み
リリカ
2019年9月8日 21:45

友人からの紹介といってもその男性からしてみればトピ主様も紹介所で出会う人のうちの1人として見てるのではないでしょうか。
恋愛してるわけじゃなくて婚活ですよね?
紹介所では同時進行は当たり前のようですよ。
まだ交際する前の段階ですから他にも候補がいるのは仕方がないと思います。

それにしてもその男性、正直に気持ちを言ってくれてある意味後腐れなくて良かったんじゃないでしょうか。本来なら紹介でもありますしもう少し濁してお断りしそうな気がしますがはっきりときましたね。
気にしないで次へ行った方が良いと思います。
婚活だとこんなことは普通にあることみたいですよ。

ユーザーID:3084183961
婚活中ですので
片道切符
2019年9月8日 21:47

あり得ます。トピ主さん以上の女性が現れたら乗り越えるため。でもその男性その姿勢では結婚は当分無理かもしれませんね。トピ主さんも時間の無駄でしたが、そんな男性もいると思って前進してください。とんでもない男性を紹介されましたね。同情します。

ユーザーID:8711791623
お疲れ様です。
わかめ
2019年9月8日 21:53

いやいや、主さんは全然悪くないでしょ。

主さんは一方的に「言われた側」だから、私の何が悪かったの?って思うのかもしれませんが、
全然違う。

単純に、その男性が謎の上から目線なだけ。

素早く忘れて良し。

ユーザーID:6412356971
失礼な人
通りすがり
2019年9月8日 22:03

かなり失礼な男性ですね。

私なら最後に会った時の相手の言い草に対し「私も同じように感じてたのよ。まあ頑張って下さいませ」と言ってやるわね。

ユーザーID:7934030587
2カ月でよかったです
ナナコ
2019年9月8日 22:07

これが半年とかだったら、ふっざけん〇〇〇〇〇ーと怒鳴りつけてやるところですよ
でも読み直してみると、
毎週会ってはいたけれど、結婚を前提とした交際には発展していないですよね
彼はさっぱりその気を見せていません
もしかしたら彼の方も友人の手前、仕方なくあなたに会っていた、
その気がないので話題を盛り上げる努力もしないし、ボディタッチも試みない、
そしてあなたに詰め寄られたら、さっさと真実を白状する、
あなたが友人の言葉を真に受けて、独り相撲をとっていただけとも受け取れます
彼がなぜ、トピ主さんがタイプじゃないのに会い続けていたのか、
今となっては謎ですが、キープだったんですかね

本題の、友人の紹介と相談所の紹介が同時進行なのはありかどうかですが、私はありだと思います
ただし、結婚を前提した交際が始まったなら無しです
同時進行でいろんな出会いを求めるのが婚活なので、ドライに割り切ったほうがいいと私は思います

ユーザーID:4910357790
思わず「びっくり」ポチを押しましたが
おばさん
2019年9月8日 22:28

びっくりポチの相手は、47歳男に。です。

いやぁ、びっくりですよー
友人から結婚前提の女性を紹介してもらっておきながら
「結婚相談所も続ける前提」って??

誠意のない男。

「結婚する相手に会ったらピンとくる」?はぁ?
それを信じているのなら、初回でお断りするべきでしょう

失礼な男。

よって、トピ主さんに何の落ち度もないと思います。
前向きにとらえていたんですもの。

えぇ。
こんな男、今まで結婚相談所でうまくいかなかった理由はそれですよ。
貴女の大事な2カ月を無駄にさせた47歳の頓珍漢男とサヨナラで来てよかったです。

もしかしたら、この47歳男。
何年もたってから
「やっぱり キミでいいかも」なんて上から目線で言ってくるかもしれませんが
相手になさらず。

こんな男を紹介してくるトピ主の会社の友人も、わかっているのでしょうか?
友人も失礼な人だと思います。

落ち込まないでください!

ユーザーID:6324359209
過ぎたこと。縁が無かった。次に行こう!
砂漠の川跡
2019年9月8日 22:28

悪い所は無いですよ。

婚活って、そういうもの。
腹の探り合いなのでは?
結婚相談所に登録していても知り合いから紹介があれば受けるだろうし婚活パーティーにも行くだろうし。
あなたと会って結婚!!と決意する相手だったら相談所は退会するのでは?
二カ月かかって、結婚に向けた交際にならなかった。
単にお見合い答えが出ただけです。
こうなるかもしれないから相談所には籍を残しとくんでしょう。

あなたも、何処かでこの男、無いわーって感じてたんでしょ?
もし男性からガンガン来てくれたなら心、動いていたかな。
そうじゃないってことはお互い反応薄い相手だったの。

私も47歳の男性の婚活お手伝いしてますが、まぁ彼ー面食い!です。
30代の紹介はもう無いんです。
(女性がオッさん嫌がる)
紹介出来るのは40代前半の女性になりますが普通の容姿や学歴なら彼は会いません。
(30代なら普通の美貌でもいいの。)

はっきり垢抜けた美人がいい、とは口に出さないですよ。
でも、お断りパターンで分かってきました。
50代も見えてきた男性。
ここまで独りで来てるから、このまま未婚でも困らないんだよね。
収入もあるし趣味もある。
そんなオッさんが、もし結婚するなら理想の人なのよ。

あなたが劣っているのではないのー。
そもそも
ピンとくる女性(男性)なんて現れると思う?
今回の様に何回も会って、この人どうかなーって確認していくしかない。
結果として時間はもったいないことになったけど、、ふた月なら長いとも言えないかもよ。
38歳とかだと焦るのかも?だけど大台乗ったんだから実はそこは強味なんだよね。

次に行きましょう!!
仲介者の方は、お見合いが不調になっても気にしないものよ。
そんなの、しょっちゅうだから。

結婚したいなら婚活ガンバってね。
疲れたらお休みしたらいいよ。

ユーザーID:7714461400
まあ そういうものなのかも・・・
40代主婦
2019年9月8日 22:34

結婚相談所は分からないのですけど47才独身男性と聞き、「そんな感じなんだろうな」とは思いました。特に違和感はないです。
女性をどう扱えば喜ばれるかわかってない、会話がうまく成り立たない、一緒に居てもそれほど楽しくない、楽しませようとは思ってない・・・・

だから 47才まで独身なのでは???

しかも その年齢のくせに、女性に対して上目線なのでは?トピ主さんが42歳なので、恐らく 内心では「できれば35才以下の女性が。。。」などと思っているのかもしれませんよ。その年齢でえり好みをしているから、だから独身なのです!


年収や見た目が多少 難あったとしても 性格がよかったら 絶対に良い人と結婚していますって、その年齢だったら。
できなかったということはつまりはそういう事です。

恐らくこの方は一生むりかもしれませんね、結婚は。

トピ主さんの何がいけなかったのか。。。というよりも、お互いに 相手の事を「まあ そこまでは好きっていうわけじゃないが・・・」という前提でのデートだったまででは?トピ主さんも 絶対結婚したい!って思うほどの相手ではなかったのでしょう?相手も同じだったのでしょう。それだけのことだと思います。

ユーザーID:6157774621
正式に付き合っていたわけじゃないですよね?
ん!?
2019年9月8日 22:35

紹介されてから毎週会っていて、とありますが、
その際に「正式にお付き合いしましょう」という宣言はあったのでしょうか?

もし無かったのであれば、それはただの「デート」です。
いうなれば、お付き合いするかどうかを見極めるためのお試し期間という感じ。
なので並行して誰かと会っていても(もちろん相談所を続けていても)何の問題も無いと思います。
いろいろな人をお試しする期間なのだから。

相談所においても、そうやって何人かの人をキープしつつ会いながら、
その過程で「この人だ」という人を決めるのではないのですか?
そういう人を決めたら、それから1対1の真剣交際に入るのでしょ?

今回はあなたがそういう常識を知らなかったから起こったことだと思いますが・・・。

ユーザーID:0654437595
相性が合わなかった、ということで。
めたも
2019年9月8日 22:35

>同時並行ありなんですか
ともみんさんと交際しているのでしたら、婚活を続けるのは「浮気」だと思います。

彼はともみんさんに交際を申し込んだのでしょうか?
トピ文からは、その前の段階で「ともみんさんとは合わないなあ」と彼が判断しているように読みました。

ともみんさんは紹介されて「知り合い」になっただけに過ぎません。
デートする知り合い(=恋人候補)が複数いて同時進行でも、「あり」だと思います。
それを知った女性がどのように感じるかは、別の話だと思います。

>モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろう
彼も同様、ともみんさんにモヤモヤしながら一緒に過ごした2か月だったのですね。
お互いに惹かれることなく過ぎた時間です。

>私の何が悪かったのか
ともみんさんが悪いわけではなく、彼が悪いわけでもない。
お二人は合わなかった、ということでしょう。

ユーザーID:9129394109
そういう男性に遭遇したことがあります。
まめ
2019年9月8日 23:08

とても受け身な男性なんでしょうね。
相手からやってもらおう、してもらおうタイプ。

以前、そういう男性と仲良くなったことがありましたが、こちらが気を遣って話しかけたり、ふってきた話を広げても会話が続かなくて正直つまらないし、せっかくだし楽しもう!と思ってデートに行っていましたが、疲れてしました。

お互いの関係性や結婚生活は二人で築いていくものだと思うので、そういう相手だと苦労すると思います。

ともみんさんに話した内容も悪気はないと思いますが、配慮が足りないなと思いました。
結婚相談所でも苦戦するタイプだと思います。

結婚相談所は私も入っていたことがありますが、1人に決めるまでは2、3人のお相手と同時に仮交際という形でお付き合いをするシステムになっていました。
お友達の紹介とは違うので、結婚相談所での活動をまだ知り合って2ヶ月の女性に理解してもらおうというのも無理な気がします。

あまりアドバイス的なことも言えませんでしたが、お気持ちはとてもわかるので、コメントをさせてもらいました。
ともみんさんにいいご縁がありますように!!

ユーザーID:1935053330
あなたは何も悪くない。
葡萄
2019年9月8日 23:14

その男が残念すぎる人物だっただけです。

もししばらくした後、その男から「お久しぶりです」なんて呑気な連絡が来たら、はっきりと、

「あなたとは会話をしていても全く盛り上がらない。結婚って毎日の事だからそれはキツいと思う。かなり相性が悪いみたい。」

と言ってやってください。

ユーザーID:0447410722
べつに悪くない
こう
2019年9月8日 23:15

婚活は、同時並行で会うのは普通です。
正式交際が始まってからは、二股交際になるのでダメです。
婚活外での出会いまでは相談所は一切関知しません。
「婚活中に、婚活外の紹介で出会い成婚」もよくある退会理由。

婚活が上手くいかなかった時って
>私の何が悪かったのか
と思いがちですが、どちらかがダメというよりお互い様で、
単に二人の相性が合わなかっただけだと思います。

結婚相談所で活動されているということは、たとえ女性慣れしていなくても
会ってすぐ「ピンとくるかどうか」の判断はし慣れているはず。

ですから、デートでの彼の態度からも、初回からトピ主さんは
「ピンと来ない」とジャッジされていた可能性は高いです。

でも今回は相談所ではなく友人の紹介。断りシステムとかもないし、
それにトピ主さんのことが「嫌ではない」し(ここはお互い様ですよね)
なんとなく会い続けていた。そんな感じがします。

でもいいじゃないですか、そこまで好きではない相手だったのですから。
あなたが断られたことと、彼が相談所活動していたことは関係ないです。

「自分は知られたくないが相手の気持ちは先に知りたい」
「嫌じゃない程度の相手からも積極的な好意が欲しい」
こういう後ろ向き思考でいると、思うように好かれません。
次の出会いに期待ですね!

ユーザーID:5415369159
何でも人のせいにする男携帯からの書き込み
わんまる
2019年9月8日 23:26

会話をしても盛り上がらないとか、よく言えたもんですよね。こっちもつまらなかったと言ってやれば良かったのに。
人のせいばかりにして、相手を思いやる気持ちが全くない男性なのでずっと独身なんだと思いますよ。常に自分ファーストの考え方しか出来ないやつは一生独身です。
まぁ女性の気持ちが分かる優しい男性はすでに結婚してますので、今の世の中には残念ながら「ん?」って思うような変な男性しか残っていません。
まぁその男はもう忘れてしまいましょう。
あとちょっと厳しいことを言いますが、貴女の年齢だと普通に婚活しても、いい人は見つかりませんよ。お見合いでもネット婚活でも自分から素敵だなと思う人にはバンバン声をかけるべきです。同時進行当たり前です。別に結果にいちいち一喜一憂せずに楽しく婚活するのがコツです。女性達は婚活相手の男性に合コンを頼んだり、逞しく男性を探してる女性は沢山います。肩の力を抜いて楽しく婚活をしてみてくださいね。

ユーザーID:2965045127
ああ…
フランケンシュタイン
2019年9月8日 23:37

あなたはともかく、その男は一生独身だと思います。絶対に結婚できないですから。
相談所でも相手が見つからないんでしょう?その結果が全てです。自覚のない男だから
結婚できないんですよ。

でもよかったですね。そんな男と結婚したら人生台無しになるところでしたよ?
可もなく不可もなくって耳障りはいいけど、つまんないとも変換できますからね。
あなたの方がまともです。自分の勘を信じて正解です。

ユーザーID:5883900434
振られてよかった
ワンダふる
2019年9月8日 23:54

自分の経験からですが、無理して合わない人と結婚するくらいなら一人の方がまだ幸せです。慰めではなくそんな思いやりのない人から好かれなくてよかったですよ。私は結婚願望など無かったですが、たまたま合った人が近くにいただけの事で今の人がいなければ今も独身でしょう。そしてそれでも楽しく生きている自信があります。

ユーザーID:2224562681
レスします。
たまこ
2019年9月9日 0:00

何が悪かったか?トピ主さんも紹介だからと、タイプじゃない男性と関わったことでしょうね。
向こうさんのほうが、ピンと来ないと正論言ってます。
お互いに年齢的なことから結婚にならなくて、本当に良かったと思いますよ。
好きでもない相手がすごく良い相手になる奇跡なんてまず無理でしょう。
好きな相手と一緒になれても上手くいかない場合が多い
それが結婚ですから。

ユーザーID:0289566725
もやもやよりはムカムカしそうです携帯からの書き込み
麻実
2019年9月9日 0:23

自分から話をふるわけでもないくせに、なんのつもりなんでしょうね。

2カ月も費やす前に聞いてみたら良かった、という後悔はありだと思いますが、
自分のどこが悪かったんだろうかと思う必要はないと思います。

彼のデフォルトは私たちは知らないのですが、会った瞬間、ピンとくるような、話題を自分から振るような気になる相手と巡り会えるはずだ、と信じていてひたすら受け身の待ち続ける男、なわけですから、彼に関わる時間をそれでも短くできたので、今回呼び出してよかったですね。

ユーザーID:8182956474
だから恋愛経験少ない
ぽっぽ
2019年9月9日 1:31

恋愛経験なくて
トピ主さんは、予行練習なのでしょう
お見合いであがらないための会話の練習相手。

トピ主さんは、42歳で47歳は妥当な相手と思ってる

婚活恋愛経験ある男性なら
47歳だと、定年近いし子供をもつ年齢じゃない
熟年カップルとしての相手を探すけど

彼のような、現実見てない男性だと
35歳ぐらいの相手で(もしかしたら30歳とか29歳狙いで)、子供持って
アラサーが考えるような恋愛結婚をまだ夢見てるのかも。

彼が失敗重ねて現実見えてきて 補欠の補欠で
貴方に妥協するまで待つは惨めじゃない?

彼には にっこり笑って
婚活頑張って。私も気になる男性いるから
今後はその人に悪いから会えない
といってお別れします。

補欠キープにはならないこと。

紹介者にはお断りを丁重に伝える。

ユーザーID:1766004188
なんだ、そいつ?
ぽおぃ
2019年9月9日 1:44

乱暴ですが、掲題のような感想をいだきました。
結婚相談所は並行してデートをしていいと思いますが、共通の友人を通しての場合はいけないと思いますよ。共通の友人に恥をかかせるようなことだと思いますので、念の為、経緯をご友人にお話されてみると良いかもしれません。

それより、こんなこと言いたくはありませんが、だから47まで誰にも相手にされてこなかったんだよ、と言ってしまいたくなる男性ですね。多分、誰とも結婚なんてできないはず、余計なお世話ですけど。

ユーザーID:0863276233
はい
オートミール
2019年9月9日 1:47

正式に「交際」となる前にただ会って食事している程度なら同時進行はありです。
それとその人は「友人の紹介」ということであなたをバッサリ切れず困っていたところもあったんでしょう。

忘れて次にいくのがいいと思います。
あなたのお相手はきっとどこかほかにいるんでしょうから。

あと紹介者の友人の言うことより本人の感じ、自分の感覚で考えた方がいいと思う。
仲介した者としたら相談されてもうまく言うしかない場合が多いですからね。
その「女性慣れしてない」とか。あなたの勘を大事にして下さい。

ユーザーID:5684421496
こちらからポイポイ!携帯からの書き込み
タオ
2019年9月9日 1:48

モヤモヤするなんてバカバカしいですよ、トピ主さん!
最後まで読み終わらない内に、なんかムカムカしてきました。
女性の扱いに慣れてないのに、言う事は、超一人前ですねー!
まかり間違えて、事が運ばなくて良かったですよ、トピ主さん!目を覚まして!
こちらから、記憶ごとポイポイ!

貴方を心から敬って寄り添ってくれる人と早く巡り会えますように!

ユーザーID:0897985411
典型的なセリフ
とまと
2019年9月9日 1:56

「結婚する相手に会ったら、ピンってくる。それがないなら、あなたの相手はその人じゃなかったんだよ」というのは、典型的な会話打ち切りのセリフです。

そういえば、大抵の人は納得して、話をやめてくれます。

とても仲良い友達が、真剣に傷ついたり悩んだりしているとき。でも話が長すぎる、愚痴を聞くのも疲れた、なんとか励まして会話を終わりにしたい。

典型的に勘違いをしている、それほど仲良いわけじゃない人。これじゃあご縁は遠いだろう・・・とは思うものの、そんなこと言えないし、話を聞くのに疲れた、そもそもなぜ私に話すの・・・。相手を傷つけずに、会話を打ち切りたい。

そんなときに、「直感がないのなら、その人はあなたの相手じゃなかったんだよ!」というセリフはものすごく便利です。

その方は、一生「ピンと来る」人を探せばいいと思います。もっとも自分はピンときても、相手は無関心(つまり片思い)ということは、よくあると思います。

ユーザーID:1193420621
次行こう
ポポラマーマ
2019年9月9日 4:18

まぁ、あなたが相手に不満があったように、相手にもあなたに対する不満があった。それだけのこと。あなたは「相手は自分より年上のモテない男性。私に主導権があるはず」と思っていたっぽいですが、そうではなかったのですよ。
なんにせよ、ご縁がなかったのは確かなので、もうさっさと次に行きましょう。

ユーザーID:1075551586
トピ主さんの何が悪いとかではなく
梅オクラ
2019年9月9日 5:04

1.可もなく不可もなく→ 悪くないかな。嫌いじゃない。
2.自分の事を話さない。
3.会話のキャッチボールができない。
4.一緒に歩いても先を歩いて行ってしまう


1.に関しては、時間をかけて会っていた割には評価に変化がないですよね。1〜4の
評価ができていれば、普通はもう会わないという判断を下すと思います。世間では、
3回は会ってみましょうと言いますが、こういう判断って2回でできると思うんです。
こんな状況で3回目も会うのが普通は苦痛です。

自分でもこの男性と合わないと判断できていながら「女性に慣れていないから、時間
がかかる。」というあまり意味のないアドバイスに振り回されて、『ダラダラと会っ
ていた』

相手男性もトピ主さんと同様に、「可もなく不可もなく」と思いながら『ダラダラと
会っていた』のに、トピ主さんが問いただすと交際を終了された。

トピ主さんは、心のどこかで自分が選ぶ立場と思っていて、相性は良くないけど
「会ってあげていた」のに、相手から終了されたからモヤモヤが止まらないのでは?

だからトピ主さんのどこが悪いとかではなく、自分の「判断」を信じて2回目に会った
後にお断りすべきだったところ変なアドバイスに影響受けて断らなかったところが
今回のモヤモヤの要因だと思います。

あと友人紹介でも、まだトピ主さんと交際スタートしたわけではないですから、婚活
の同時並行はアリですよ。

ユーザーID:1385348271
同時進行はあり
最強の嫁
2019年9月9日 6:28

何故なら相談所には支払いが生じるからです。

彼は結婚相談所に登録して会費も支払っています。
友人からの紹介でも貴方に出会っている。

貴方は嫌いじゃないとデートしても、彼には相談所もあるから友人紹介を受けても苦手な人しか紹介されていない。
貴方とは交際に繋がらない。
相談所に紹介されても交際に繋がらない。

会費は続き、友人からの紹介も続く。
40代のお見合いや紹介は、若い頃とは違いハードルが高くなり色んな出会いをしないと実らないと思うので許してあげて下さい。

ユーザーID:6949758110
相性。携帯からの書き込み
匿名。
2019年9月9日 7:12

相性が合わなかっただけでは トピ主様。42歳。結婚と出産。考えたら焦りますよね。子供はいらない。夫二人で良いと思ったら 趣味があうものが無いと合いませんよ。手を繋いで スキンシップですか?相手が好きそうな話を探してください。彼は 相手に合わせることをしてこなかったんです。歩調を合わせる。トピ主様の興味があるものを探らない。だから 相性が合わなかっただけです。

ユーザーID:1759528267
なんだそいつ!携帯からの書き込み
とりめし
2019年9月9日 7:27

というのが、正直な感想です。
何でも洗いざらい話せばいいというものでもないだろ!とも思います。
思いやりのない冷たい人に当たったと思って忘れましょう。
傷付くだけ損です。

ユーザーID:0174496981
落ち度はないのでは?
かな
2019年9月9日 7:50

彼の考え方は、
トピ主とはお付き合いしている訳でない。
(どちらからも付き合おうと告白等、無かったと
思われます。 
彼にとってトピ主と会っているのは
様子見でデートでない認識)
なので、結婚相談所も平行していた。
だと思います。
誠実と言えない態度だとは思いますがね。
相談所の件を言われたら謝り、
トピ主と会うのやめる位には誠実なのかな?
指摘されるまで全く悪い事と思って
いなかっただろうとは思いますがね。
「理解の上会ってると思ってた」という位なので

「あなたとは紹介されたのでこれから
何回か会っても良いですが、その間結婚相談所の
見合いも平行します。ご了承ください」
と言われ、付き合おうとする女性がいますかね?
彼はそれ、自分が女性に言われて平気なんでしょうか。

少なくとも私なら外見が良くとも
「あ、じゃあ今回限りで」と
その場でお断りしてさっさと帰ります。

彼が誰にでもそこそこ柔和、臨機応変な対応、
会話ができていたら
きっともっと早く相談所で結婚できた事でしょう。
結婚相談所でピンときた女性がいたとしても
その感じでは…。

トピ主さんのせいではないので、
落ち込まないでといっても落ち込むでしょうが、
自分の落ち度とは落ち込まないで良いですよ。

紹介してくれたご友人には
「ピンとくる相手じゃなかったらしいよ〜(苦笑)」
と紹介はありがたかったが相手から断られたと
報告して下さい。
愚痴にならないようあっさりと。

ユーザーID:8023027299
お疲れさま携帯からの書き込み
posuyumi
2019年9月9日 8:04

話しを広げる協力もせず、話題がつまんないって…相手はスナックのママかクラブのホステスにお金払って相手してもらえばいいんですよ。

時間を無駄にしましたが、そのことについてあなたの落ち度はないです。

ユーザーID:1332537073
彼がおかしいだけでは?
乙三
2019年9月9日 8:07

見た目が良くない上にそんな不誠実な人と結婚する人なんているのかな?
自分のことを話さない、会話のキャッチボールができない、そしてそれを人のせいにする。
どうしようもないですね。

世の中にはそういう人もいるんだと勉強になりましたね。

ユーザーID:5420303259
あえていうなら、違和感もちつつダラダラと会っていたところ?
ちょこ
2019年9月9日 8:14

>結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど

これが全く心当たりがないのなら、トピ主さんに悪いところはないですよ。

あえて言うなら、モヤモヤかかえつつも放置してダラダラと会っていたところでしょうか。

ユーザーID:9422571429
よくわかりませんが、
覚悟
2019年9月9日 8:31

単なる「友人の紹介」なので、結婚紹介所とは関係ないと思いますよ。

そもそも、付き合っているとも言えそうにない以上、問題無いと思います。

まぁ、そのこととその男性がどうかとは別の話ですよ。

ユーザーID:6683550512
誰もなにも悪くない携帯からの書き込み
匿名
2019年9月9日 8:32

相性が悪いだけ。
その人とは、縁がなかっただけです。
トピ主さんも冷静に考えれば、おそらくわかりますよね?

ユーザーID:5358298333
ご縁がなかった携帯からの書き込み
通りすがり
2019年9月9日 8:59

言われ方がショックだったんですね。

なにが悪いの、誰が悪いのという訳ではありません。
ちょっと相性が合わないでご縁がなかっただけです。 気に病むことはありません。 2カ月ありがとうと区切りをつけて、次の出会いに備えましょう。

ユーザーID:5296844651
縁がなかった。
意地悪子
2019年9月9日 9:20

トピ主さんも彼もどちらも悪くないと思います。
縁がなかったのです。

ただね〜、
トピ主さんも結婚相手として思っていなかったのに、
彼の言葉が私には、トピ主さんを重い女と言っているようで、
そんな言い方ないでしょ!と思いました。

意地悪な私なら、
「私も結婚は無理と思っていたので良かったです(にっこり)」
って言ってしまったでしょう。

元気を出して。
良縁に出会えますように。

ユーザーID:9083077532
何が悪いって (笑)
さきこ
2019年9月9日 9:44

何が悪かったかというと、相手が悪かったとしか…。

トピ主さんは悪くないですよ。
でも、婚活市場には、この手の男性多いです。

かつて、お見合い&紹介された人は変な人ばかりでした。

例えば、待ち合わせの場所を、必ず自分に都合のよい場所にしてくる人。
その男性の最寄りのターミナル駅で待ち合わせした時は、指定があいまいでなかなか会えず、やっと会えた時は軽くせめられた。
(改札口名を確認してくれるようお願いしたものの、乗り換えするときの改札はひとつだけだから、と調べてくれず。なかなか来ないから、駅員さんに確認したら、「そういうことならこの改札で間違いないでしょう」といわれた改札口)

他の日には、うちから一時間半かかる場所で待ち合わせをしたものの、
行く先がうちから30分のところだった。(待ち合わせとは逆方向)
(行く先は、当日のお楽しみといって教えてくれなかった)
なぜこの駅で待ち合わせ?と聞いたら、「一人じゃ淋しいから」
帰り、最寄り駅で降りたら、「思い遣りのない女ですね」といわれて、お断りされました。

その手の人、いっぱいいます。
あなたは悪くない。めげずにがんばってください。

ユーザーID:2964628744
あり
temp
2019年9月9日 9:46

結婚相談所にもよりますが、複数の人と同時交際は有りです。
その中から1人に絞って本交際をするという流れが一般的かと思います。
私も、結婚相談所で活動しながら、友人に紹介された人とも会っていました。
ですが、ピンと来ないなら、ダラダラと会い続けず、無いと判断した時点でお断りするものですけどね。
そういう意味では彼は失礼だと思いますが、彼氏彼女の関係になっていない以上、結婚相談所の活動を辞めるのはリスクが高いので、同時並行はありだと思います。

ユーザーID:4365611656
悪い?携帯からの書き込み
んー…
2019年9月9日 9:53

抽象的ですが、トピ主は現実的に一緒に暮らしていく異性を探していて(リアリスト)、相手男性は自身にとって理想の女性との出会いを探す(ロマンチスト)ので、相性が悪かった価値観が違ったのではないでしょうか。

相手を本気(結婚前提)の付き合いをさせる事が出来なかった理由が、どこが悪かったに通じるならば、どこも悪くないと思いますよ。

ユーザーID:1563199179
そういう人だから
山が好き
2019年9月9日 10:24

そういう人だから47歳まで独身なんだとしか言いようがないですね。

話題がないって、自分からは提供せず、お前がもっと面白い話題を探して来いって言ってるんですよね。
そんな人と暮らしていけますか?

結婚相談所との併用は、その方の中ではありだったんでしょう。
ご紹介の方との関係がわかりませんが、相談所と同格だったのでしょうね。
それが常識かどうか突き詰めても意味ないですよ。
そういう考えの人だという前提で考えるしかないでしょう。

きっとそれ以外の条件(職業、収入、学歴等)は悪くない方だったのでしょうね。
違和感はあったが、女性に慣れていないだけだと解して、ずるずる付き合ってしまったというところでしょうか?
47歳まで独り者の意味をもう少し考えても良かったかもしれませんね。

でも、ずるずると言っても二月でしょう?
そのくらいはお互いを知るには、仕方ないんじゃありませんか?

ユーザーID:8010045916
その男性に問題あり
カレーパン
2019年9月9日 10:27

私は男性です

いただいた情報では、その男性に難があります。
さすが、47歳ずっと独り身

>君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった

この言い分
男性側が会話を楽しくしたり、リードする気持ちゼロですよね?
会話を楽しくしてもらう気満々
この男性はどんな人とも成立しないと思いますよ

よかったじゃないですか、こんな男性じゃなくて
先方から断られたので紹介してくれたお友達にも筋が通るでしょう。
次に行きましょう。

ユーザーID:2163110347
気にしない
きゅう
2019年9月9日 10:57

そんなの気にしなくていいんですよー!
縁がなかっただけのことです

だいたい紹介所と並行とか
自分の話をしないとか
そんな上から目線で嫌な奴といて楽しいですか?
そいつはずっと独身です

トピ主さんにはもっと素敵な人があらわれます!
ハイ終了!

ユーザーID:5253463567
それは本人の自由でしょう。
レンズ
2019年9月9日 11:05

結婚相談所登録しながら、婚活パーティに行くのも、ネットで探すのも同時進行OKだと思いますよ。
他の活動は禁止です!なんてありませんよ。

おそらく、彼は自分の事は棚に上げて、もっと若い女性を探してるのでは?と思いますね。
出来れば子供を持ちたいとか、せめて相手がもっと若ければそこに価値を見出だせたり、可愛いと思えたりあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0107818406
主体的に行動する
WOW
2019年9月9日 11:08

どういう友人にどういう経緯で紹介されたんですか?

> 紹介されてから毎週会っていて、

でも、手を繋ぐなどのスキンシップもなく、恋人として交際しているわけではなかった?

彼としては、トピ主の年齢や容姿などの条件は問題ないが、盛り上がる話題がないなどの問題も感じており、「この人だ」と思える決め手がなく、ズルズルと会い続けてしまったということでしょうか。

> 「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

彼が根拠もなくそう思い込んでいただけなんでしょうか?
それとも、紹介してくれた友人にはそのように伝えていたとか?

> 結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。

結婚相談所では、正式交際となったら、他の異性との交際は不可です。
正式交際となる前なら、複数の異性と会っていても問題ないです。

> 友人の紹介も同時並行ありなんですか。

恋人として付き合っていたなら同時進行はNGでしょうけど、恋人という関係ではなかったんですよね?
恋人じゃなかったなら、微妙だと思います。
異性との交際経験が少ない男性なら、結婚相談所のルールがそのまま適用されると思ったのかも?

> 私の何が悪かったのか

悪くはないと思いますが、トピ主からのアクションはなく、相手任せで相手が自分の望むようにしてくれるのを待っているだけ。
もちろん、それで上手くいく場合もあるでしょうけど、自分の思う方向に行きたいならもっと主体的に動いた方が早いですよ。

お互いに、決め手にかけるなぁと思っている場合は、どっちつかずの関係をダラダラと続けることになりがちです。
そうなるのは相手だけが悪いのではなく、トピ主にも要因がある。
その状況が嫌なら、自分で変えないと。

ユーザーID:8755107860
なんか、ズレてる・・・
ダリア
2019年9月9日 11:12

トピ主さん、どうしたんですか?気になるの、ソコですか?

>結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

疑問に思うなら、紹介してくれた友人さんの方では?

>結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解している

と、男性は言っているのですから、友人さんがトピ主さんに伝えなかったという所の方が、突っ込みどころだと思う。
トピ主さん、どこかズレてませんか?

二人が上手く行かなかった今、友人さんに聞いたところで「そうだったっけ?」とトボけるか、「○○さん(男性)が自分で言うと思ってた」とか、「自分でちゃんと確認しなよ」と言われるだけだと思うけどと思いますけど。

ユーザーID:3473270029
相性が合わないのは当たり前
ミケとシロ
2019年9月9日 11:12

会話が盛り上がらないのを、トピ主さんのみの所為にされてもねえ。
盛り上がる話題を提供しない、出来ない男側に問題があるんですよ。
なのにトピ主さんが悪いかのように仕立て上げて。何様?

結婚相談所通いをしている身で「もしかしたら、ピンッとくるかも〜ぉ???」という気持ちでダラダラとデート。
全てのお相手女性に対して失礼な行為です。
ソイツが「ピンと来る女性」と結婚したいなら、最初から「ピンッときた人」に交際を申し込むべきでしょ。

2ヶ月も無駄にしてしまったけれど、トピ主さんに悪いところはありませんよ。
変なヒトのことはスパッと忘れ、次に行きましょう。

ユーザーID:9217253169
だから、、、
苔子
2019年9月9日 11:23

結婚できないんですよ!
って勿論、相手の男がね!
男の癖に受け身で盛り上がろうと会話の
努力もしないくせに、何言ってんの?
です!
断言します!
その相手の男、一生、結婚なんて無理です。
ピンッ!と来る前に年齢がどんどん上がって
チーン!とお鈴の音しか鳴らないでしょう。
その人はごく少数派なので分析不要です。
そんな失礼な男でも自分に何か落ち度は無かったか
相手の事を考えられるトピ主さんは結婚向きですし
絶対にいつか良縁に巡り会えますよ!
気分入れ替えて前を進みましょう!

ユーザーID:4400025287
おつかれさまでした
おはぎ
2019年9月9日 11:29

婚活において同時並行はあり、と思います。
疑問点は即解決するようにして
次、いきましょう。

ユーザーID:3822575238
別に悪くないですよ。
うーこ
2019年9月9日 12:04

トピ主さんは知人からの「女性に慣れていないから、時間がかかる」って
アドバイスを信じて、ちょっと余裕をもって見てあげてたんでしょ?
むしろ、彼の方が自分の「女性慣れしてない」点を理解してないんじゃないかな。
そんな、上から目線で受け身でいたらどこでだって相手は見つからないですよ。

ちなみに、相談所や紹介では正式に交際をしていないなら、同時進行は普通だと思います。
いろんな人に会ってみて相手を見る目や自分の心を見極めるのが婚活だと思います。

今回失敗したのは、交際を始めるまでに時間を掛け過ぎた事かな。
3回あったら、このまま交際するかもうやめるかの見極めが必要だったと思います。
あと、友人や会社だけでなくもっと楽しい話題も振るべきだったかな。
・・・・めんどくさいけど。

ユーザーID:4698892589
時間は有限だもん
アリス
2019年9月9日 12:09

就職活動みたいなもんだから平行活動はするよね。
言ってくれてよかったんじゃないですか?

相談所で上手くいかずに戻ってきたときに言う言葉だけ考えておきましょう?

ユーザーID:4231536263
今回は不運だったとしかいえない
通りすがり
2019年9月9日 12:12

いくら「結婚も視野に入れての交際を希望している」とはいえ、
出会って数ヵ月は見極め期間が必要ですからね。
まあ、お互いに若ければ、とりあえず交際してみるという手もあるけど。

恋愛経験の少ない相手だったので、
彼の中で見極めの結論が出ず、交際候補として
キープされる形になってしまったのではないかと思いますね。

とはいえ、スキンシップもなく、会話も続かず、
思いやりを感じない行動を考えると、交際には至っていない、
あくまでも「候補」なので、結婚相談所と友人紹介の並行は
アリでしょう。

今回は不運だったとしか考えるしかないけど、
経緯を踏まえても「紹介してくれた友人の話と君の会社の話」は
どうでもいい話題かな。

ユーザーID:9518473253
大丈夫ですよ
2019年9月9日 12:21

トピ主さん、お疲れ様でした。
大丈夫ですよ、その彼この先結婚なんてできませんから。
次行ってください。

ユーザーID:2271011172
スゲー嫌な男ですね
Y
2019年9月9日 12:26

失礼だし上から目線で偉そうだしだから婚活してても友人から紹介してもらっても結婚出来ないんでしょうね。
会話してても盛り上がらないって…自分が会話のキャッチボールできないからだろうに。
友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言ってたとか言ってるけど…なんか色々と勘違いしてて片思いでも自分一人で結婚相手と思い込んだ時に突っ走りそうでなんか気持ち悪い気がする。
てか、トピ主さんにその難あり男を紹介した友人もかなり失礼ですよね。
相手が難あり過ぎたのだからトピ主さんが何か取り立てて悪かったとかはなさそうな気もしますしさっさと忘れた方がいいかと思います。

ユーザーID:6656496159
そんなものじゃない?
かると
2019年9月9日 13:12

交際しよう、という話になっていて身体の関係もあり、ということなら不誠実
だと思いますが、トピ文ではそう言った関係では無いように思います。

コメントでは相手の男性を責めるのが多いのは女性が多い小町ならではでしょうか。

別に付き合ってるわけでも無いんでしたら、他の女性と会うのはごく当然ではない
ですか?トピ主もあまりいい感情は持っていなかったようですし、他にいい男性が
現れたらそっちに行くでしょ?

会話が続かないとか相手を責めてますが、結局のところ相手もそう思っていたよ
うですので、トピ主も会話で相手を楽しませることのできない人なんですよ。
女性にありがちな「私は選ぶ側」という意識が見え隠れしますが違いますか?

まあ今回は相性が悪かったと思って諦めたほうがいいですね。どちらが悪いとかそう
いう話では無いと思います。女性は被害者根性があるので相手の男性を悪く言いたい
気持ちはわからなくも無いですが。

ユーザーID:5743706537
結婚相談所の感覚でしょうね
MK
2019年9月9日 13:20

結婚相談所では、見合いしてまあまあ気に入ったら「交際」が成立しますが、
世間一般での交際と違い、並行して何人もの人と「交際」するのが当たり前なのです。
その後、結婚の意思を互いに固めたら1人に絞り込んで「真剣交際」になります。

彼は恋愛経験が少ないので結婚相談所の感覚であなたのことも「交際」相手の
ひとりと考えていたのでしょう。だから並行して会うことに何も罪悪感は感じていない。

とはいえ、普通だったら、知人から紹介された人にはもうちょっと誠意をもって、
だらだらせずに相手をすると思いますが・・・彼はもしかして条件がよくて
結婚相談所では「モテモテ」なのでは。舞い上がってちょっと勘違いしている気がします。

ユーザーID:1397641849
無駄が2か月で済んでまだよかった
もこ
2019年9月9日 13:50

「僕が選ぶ立場」みたいな失礼な言い方と態度、ほんと不快ですよねえ。

でも貴女、偉かった。呼び出してきちんと意思を確認して相手の意向がハッキリ確認出来てよかったです。
あっぱれ!貴女の適切な判断と行動力に拍手です。

貴女が「どういうつもりなのかなあ?」と思いながらもズルズル続けていたらこのままキープにされて貴重な時間を無駄にされていたかも。

普通は紹介者に相談してその人から本人に意向を確認してもらうものだが、それだと話を曖昧にされ「まあそう言わずしばらく付き合ってみれば?」と双方に言ってズルズルされた可能性も。自分できちんと相手の真意を確認出来てよかったです。

貴女に悪い所なんて何一つありませんよ。貴女がどんなに素晴らしい女性でも世の中の100%の男性が貴女をタイプと思う訳じゃない。彼と貴女は合わなかった。
そして貴女の賢明な判断でそれが確認できてよかったというだけです。

貴女だって彼のことを気に入っていたわけじゃないのに、何かふられたみたいな感じになって不快だろうけどそれは相手が失礼な奴だっただけのことです。

彼は相談所でもなかなか「ピンと来る女性」に巡り合えず、単に選択肢を広げるつもりで「紹介」を頼んだだけだったのでしょう。「併行して探す」ことに何の罪悪感も持ってなかったのでしょう。洋服を買う時、あちこちの店に行っていろいろ試着して良く考えて決めるのと同じ感覚では?

とにかく、貴女自身も気が進まない男と時間を無駄にせずよかったです。見合いの場合は長くても3か月内に概ね先があるかどうか決めるというが、貴女はそのセオリーを守ってよかった。

これからまたいい出会いがありますよ。そのためにこの男と縁が切れたのだと前向きに考えてね。ほんと、これ以上、時間を無駄にせずよかったよ。

ユーザーID:9898692751
悪いのは相手の男性
2019年9月9日 14:34

結婚相談所は同時並行ありでしょう。
友人に紹介されて、結婚相談所での活動も続けるとはじめに、彼から聞いたいたのなら、その時点で私なら断りますが、トピ主は承知していたのですか?
相談所に多額の金額を支払っているでしょうから、入会金を取り戻すくらい、いい条件の人を選びたい気持ちはわからなくないけど、えり好みをいつまでもしていて、相手の本質を見ようとしないから、結婚できないのだろう。
結婚できないから、いつまでも結婚相談所で活動しているのに気付かない。

>友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくる〜
ピンと来ない相手だったのに、2回目以後、トピ主と会うなです。すごく失礼。暇つぶしに会っていたのかとさえ感じる。

友人はなので、自分の意見はないのかといいたいような男です。
友人は結婚する相手に会ったらピンとくるタイプでも、この男にはないかもしれない。
それだけ敏感なら、結婚相談所でピンときた相手に振られないで、初回で交際から婚約、結婚へと進むが、なかった男性です。

トピ主が悪いとすれば、しょうもないオッサンに、2カ月も私が悪いと卑下してモヤモヤするのが悪い。

ユーザーID:3896840073
婚活なんてしたことないけど
カオス
2019年9月9日 15:51

複数同時進行は当たり前なのでは。

紹介されたからといって、その人で決まるとは限らない。実際、トピ主の相手もそうだった。それでなぜ相談所をやめなければならないのでしょう。

ユーザーID:7969924549
気にしない方がいいよ
結衣
2019年9月9日 16:43

>結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。
>友人の紹介も同時並行ありなんですか。

 そういう考えの人も中にはいると思います。
 ただ彼とは価値観が合わなかっただけでしょう。

>私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

 別にトピ主さんが悪いとか、彼が悪いとかじゃないと思う。
 上記と同じように、単純に価値観が違う縁なのない相手だっただけ。
 
結婚できる相手って理屈や説明がなくてもすんなりなぜか上手くいくし、
常に会話が無くてもどこか心地よい雰囲気にお互いがなるはず。
直感的な親近感や安堵感のようなものというのかな、
それが感じられないのならば縁がない人なんだと思う。

ユーザーID:7672769698
トピ主さんのことが理解できません。
ADIOS
2019年9月9日 17:26

トピ主さんの「私の何が悪かったか? 」とはどういう意味でしょうか?トピ主さんは何も悪くないと思います。

さっさと結論が出て良かったと思いますが、なぜ自分が悪かったと思うのでしょうか?それは自分を結婚相手として見て欲しかった!できれはつき合いを継続してその後結婚したかったのに!という意味でしょうか?

強いて言うなら、トピ主さんの相手を見る洞察力が弱いと思います。相手がどのよう話題に興味を示すのか把握した上で会話のキャッチボールをする必要があると思います。トピ主さんは彼がどのような話題なら関心を示すのか?ちゃんと把握していましたか!

こういう場合、恋愛、趣味、スポーツ、旅行、日常生活、社会問題、将来の夢・・・どんな話題にしろ、ある程度は言葉のキャッチボールができ、話を盛り上げられるコミュニケーション能力というものが必要です。つまりそれは人間としての幅です。自分が興味がある分野で相手と会話のキャッチボールをしたいのはわかりますが、「君とは会話をしていても盛り上がらないし・・・」ということは、トピ主さん自身も相手が興味を示す話題を何も提供していなかったということです。

トピ主さんは会話が盛り上らないのは、彼のせいだと決めつけていますが、問題はそこにあると思います。相手に「君とは会話をしていても盛り上がらないし・・・」と言われたくないなら。言葉のキャッチボールは誰とでもできるようにしておいた方がよいですよ。

それからもうひとつ、彼が結婚相談所でのお見合いを続けているかどうかは、彼の専権事項であって、それをトピ主さんがどのように口を出したのかわかりませんが、それが彼の逆鱗に触れたのではないでしょうか!

彼は、この程度のことしか言えない人(トピ主さん)とは付き合っていられない!と判断したのだと思います。

ユーザーID:9839289464
真実はどっちでしょう?
さらしな
2019年9月9日 17:59

>>話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけ

と、彼は言ってます。

>>こちらが会話をするために色々な話題を振って

と、トピ主さんは書いてます。

で。

結局「色々な話題を振ったけど、彼が応じて来なかった」のでしょうか?
共通の友人と会社の話しかしなかったのでしょうか?

ここの認識がズレているのは、かなりやばいと思います。
トピ主さんが悪かったとすれば、その2つの話題しか振らなかったことです。

が。

盛り上がりたい話題があるなら、自分から振ればいいんですよね。
彼も。

まあ、確かに彼の言う通り、これから一緒に暮らそうという相手と話が噛み合わなかったら嫌でしょう。

変な男に引っ掛からなくて良かったと思います。
どんまいです。

ユーザーID:0373983369
その男性のやる気のなさ、思いやりのなさを感じていて
匿名
2019年9月9日 18:37

そんなことを確認せずとも、
私ならこちらからごめんなさい、でした。

確認するにしても遅すぎる感があります。


>君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

こんな上から馬鹿にされていますのに、私の何が悪かったのでしょうか?
って、その自信のなさではないでしょうか?

47歳男性の方が条件的に不利なのに、トピ主より完全に上から。

このくらいの気概が欲しいのじゃないですか。

その男性もそのような人だから今まで独身だったのですよ。

まるで受け身、自分から話題提供せずに女性に完全に任せる姿勢…
ふざけんな!って思いますね。

ユーザーID:8426891957
こんな人やだ。
カカオ
2019年9月9日 19:27

読んでいて何だこの男!?と思ったけど、結婚相談所なんて他にも良い男性がいれば次々に紹介してくるでしょう。

トピ主も結婚相談所に入っている間、その人と交際してる時に他の人紹介されなかった?

お互い「この相手が良い」と相談所に申し出れば、成立という事でもう他の人は紹介されなくなるけど、お試し期間中はそういう事あるよ。

でも、トピ主もよく耐えたね。私なら間が持たないから、こっちから「すみません」って言うな。

ユーザーID:6582402582
トピ主です。
ともみん(トピ主)
2019年9月9日 19:56

皆様、色々なご意見ありがとうございました。

自分も42歳という負い目と友人からの紹介であった事、周りも応援してくれたので「もう少し様子を見よう。」という考え、47歳彼友人の「何とも思っていなかったら、毎週会わないよ。」というアドバイス、47歳彼から告白されるまで待とうと自分で判断した事、(字数制限があって記載できなかったのですが)同時期に他の男性からアプローチされたのを断って、47歳男性に絞ってしまっていたのが、モヤモヤの原因だと思います。

そもそも結婚相談所に加入しているという話は紹介時には聞いていたけれど、3回目くらいに会った時に聞くと「加入したままだけど、今は放置状態。」と言われたので、
私とダメだったときに備えてなのかな。って勝手に判断していました。

会話については、たくさんの話題を振ってきたつもりでした。

ただ相手の返答例を挙げると、口コミサイトに掲載されている有名店カフェに行って「すごく接客が良くて、気持ちいいいね。一緒に来てくれてありがとう。」といっても無言。

デート場所を考えてと言われ、「大江戸温泉は一度行ってすごく楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」

体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」というと、「ヨガは何の効能があるの?」
「じゃ、水泳は?」というと「僕、泳げない。」

って会話をバサッて切るんです。結果、47歳彼が話に入ってくる話題が紹介者の方と私の会社の話しかない。

振り返ると、本当に思いやりがない男性でしたね。

こうやって皆さまからのご意見を貰って、気持ちが前向きになり、また反省するべき点は次回に生かします。

次、頑張ります。

ユーザーID:7192399095
よく2か月「も」お付き合い出来ました。
夢見る47歳。
2019年9月9日 21:20

知り合って間も無く共通の話題も無いなら自分の事、自分の周りの事しか話すしかないですね。
その上彼は自分から話題を振らないのでしょ?。どうすりゃいいのさ。
第一結婚した夫婦でさえお互いの仕事の事くらいしか話題ないですよ。
其処で子供が出来たりすれば子供の話題とかなってくるのですが。
夫婦も毎日一緒だと其れこそそうそう話題も無いですし。

しかし、其の彼もいい年して現実的で無いですね。
結婚相手にピンとくる人も居れば、ピンとこなくても知り合って段々会話しながら付き合っていく中で愛情を感じて行く人も居る。
結婚とは云々言ったり、ピンとこなだの結婚に対し夢見がちな所がある人なのかもしれません。まるで10代20代の男性の様子です。
じき50歳になる男性にしては幼く感じます。

いずれにしても根本から合ってませんよ。
トピ主さんは結婚相談所と並行している彼に落ち込んでいる様子ですが、それ以前に彼の性格の方が問題に感じますが?。

しかし、其の彼を紹介したご友人は彼をどういう男性だと思っているのでしょう?。
興味本位で会わせたって事ないですか?。
何れにしろ其の彼はトピ主さんの結婚相手では無いです。

ユーザーID:2638141021
えーなんだか
sarurin
2019年9月9日 21:42

その47歳男性がさんざんな言われようですけど、私にはどっちもどっちに思えますけどね。
あなたも婚活中なんですよね?男性47歳と女性42歳のどちらが婚活市場で有利な立場かは
簡単には判断できないんじゃないですか?見た目もタイプじゃないし話も合わない相手と
だらだら2ヶ月も会い続けるヒマなんてないのはあなたも同じでしょ。

私の何が悪かったのかアドバイスをお願いします?合わない相手だっただけで
悪いところなんて何もありませんよ。それとも結婚相手を見つけたいんじゃなくて
ふわふわ自分を追っかけてくれる相手が欲しいの?タイプじゃない相手からも
好意を持たれたい…なーんて話なら、42歳じゃいろいろ遅すぎじゃないですか?

ユーザーID:3431491615
あなたのデートの提案で萎えたかもね。
るい
2019年9月9日 22:21

大江戸温泉や、ヨガ、など、まず、2ヶ月程度の
相手と、いくとこかな?

まぁ。その男も、最初からウキウキではないわけで。

若くて自分のタイプなら、自分が気に入られたい
一心で頑張るわけだから。

お互い様だったってことで、次行きましょう。

ユーザーID:8442515386
全員ではありませんが…
ペンギン
2019年9月9日 23:11

全員じゃないけど、結婚相談所に登録してなかなか成婚しない男性って色々拗らせてるタイプが多いですよ。

カウンセラーからも色々指摘されるんだけど、本人は全く自覚出来ない。

ま、カウンセラーも登録期間の長いヘビーユーザーは、超がつくお得意様だから、それはそれで貴重な存在なわけです。

>私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

あえて言うなら、結婚相談所に通う男性は以後は候補から除外しておけば?

あと、結婚相談所に通うのとトピ主に会うことの同時進行は、アリです。
別にトピ主とは恋愛関係ではなかったのでしょう?
複数の候補者と同時進行で会い、天秤に掛けて選別するのは、オーソドックスなやり方。

ただ、その男性は、お断りまでが長すぎです。
どおりでなかなか成婚しないわけですね。
マイペース過ぎて、あまり誠意もなさそうだし、破談で正解ですよ。
ただ先方が変わり者なだけだから、トピ主がモヤモヤしなくてもいい案件です。

あとはトピ主も複数同時進行で会い、早期に選別というやり方の方がいいよ。
一人だけに絞るのは、沢山の中から選んでからです。
最初から一人ずつ、じっくり会って…なんてやっていたら、あっという間に50歳です。
駄目だと思えばすぐ切って、空いたところに次の候補者を補充しましょう。

今回のことも、トピ主にとっては、全くの無駄ではない。
全てを相手のせいにせず、これからの婚活に活かそうと、自分に反省すべき点がないかを探そうとするトピ主の姿勢は、とても賢いやり方です。

婚活ってそういう人が成功するんですよ。
私も経験者だからよく分かります。

一つ一つに落ち込み、立ち止まらず、前向きな姿勢で、どんどん前進してください。
時々味気なく虚しくなっても、挫けず、自分を信じて、いつも前向きでいてください。
必ず幸せを掴めますよ。

ユーザーID:0116369157
追記です
ペンギン
2019年9月9日 23:30

それと、トピ主が提案したデートプランは、カップル成立して正式交際が始まった人と行くような場所ですよ。

交際前の相手選定中のデートにしては、男女別行動になる温泉は時間の無駄だし、ヨガは興味ない人にとっては、何でそんなことするの?って感じですよ。
だって身体を動かして健康増進を図る目的で会うわけじゃないでしょ?

そういうのは、互いの趣味や興味の対象が分かって、正式交際が始まってから行く場所です。

最初は、会って食事、ドライブなど、会話時間が持てて、相手を知ることが出来るものをデートプランに入れましょう。

あと、性格が合いそうもない相手に無理矢理合わせようとしなくていい。

「私もこの歳だから、ある程度妥協しなきゃ。後がないし…」みたいな感覚で、一人に固執するのはかえって時間の無駄です。

煮ても焼いても食えないものを無理に試行錯誤して食べようとしても、結局は腹を壊すだけですよ。

そんな時は、さっさと次!をモットーにしてください。

ユーザーID:0116369157
「条件」と「紹介者」。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年9月10日 0:08

「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。」

→紹介者が彼にあなたを紹介したときに、彼はこの「条件」を紹介者に提示したのではありませんか?
少なくとも彼と紹介者の間で、この条件について話し合いはなされていたはず。そうでなければ、後だしジャンケンそのものじゃないですか。

この「条件」についてあなたは紹介者から、彼に会う前きちんと説明されましたか?
この紹介者さん、信頼できる方だったのでしょうか?はっきりいって疑問です。

ぶっちゃけ「婚活」であって「恋愛」ではないのですから、彼にとってあなたは単なる選択肢の一つにすぎない。就活だって、複数の企業の面接を受けますよね?

彼としてはあなたも自分同様婚活中で、複数の選択肢を追求しているはずと思っていたのでは?

ユーザーID:2414893548
どこに何の問題があるのかさっぱりわからない
でんでこ
2019年9月10日 0:51

>結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

>結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど

どう考えても彼の言う通りでしょ?
もう最初から明示的に通告済みでしょ。

>結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。

当たり前です。
婚活屋が規制するのは、自分とこで紹介した女では二股はかけさせない、という点だけ。
だって、婚活屋を通さずに、外で探してくる女のことなんか、連中は知りようもないし、興味もないでしょ?

>私の何が悪かったのか
>君とはピンってこないんだよね

答え出てるじゃん!

>一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。

友人の紹介だったから、彼氏もはっきり断れなかっただけ。
婚活屋で紹介されてたら、初回の30分でサヨナラの案件です。

誰がどう見てもそうとしか考えられないのに、こんなところでグダグダ言ってるなんて。

ユーザーID:4980268820
私の何が悪かったのか
あらかんです
2019年9月10日 1:50

『会話については、たくさんの話題を振ってきたつもりでした。
・・・・・・・
・・・・・
振り返ると、本当に思いやりがない男性でしたね。』

これを経験したときに速攻紹介者に言って、付き合いを断れば良かった。

そうすればその男性は、貴女とはダメになるけれど、今後少しは真面になったかも知れない。
貴女が言わないせいで、その男性は貴女が良くないと考え、
自分の悪いところを自覚しないために、多分一生未婚で終わりそうです。

今回の事を踏まえて、貴女も次回からは
『自分だって選ぶ権利があるんだ』
って自覚しましょうよ。

そりゃ、世の中の男性には
自分は40,50でも相手の女性は20代が良い
なんて言う人もいますが
相手の女性にしたら10中8.9
そんなおっさんはイヤ!
って相手にしませんから。

年相応の魅力を前面に出して、堂々と頑張って下さい。

ユーザーID:4752529732
よう2ヶ月も・・・
pon
2019年9月10日 2:28

トピ主の続きのレスでの会話例を読んで

よくこんなバッサリ切る会話をする人と2ヶ月も毎週会う気になりましたね

思いやりの欠片もないじゃない
結婚願望があるのに47歳で独身なのも納得ですよ

というか、こんな男と結婚なんてあり得ないでしょ!?って感じですけど
なぜ他の男性のアプローチを断ったのか?こんな男のために??

理解できません
自分を卑下しすぎでは?

ユーザーID:9670202381
ヨガですか?
あんあんこ
2019年9月10日 6:56

40歳も過ぎてくると自分の価値観とか趣味とかいろいろが固定されて
自分一人というスタンスが形成され
なかなか二人で、という発想になりにくいのては?
ヨガといわれたら、男性は引いちゃいそう。
まだTDLとかのほうがよかったかも。

どっちにしても、男性も初対面でピンとこなかったんでしよ。
お互いさまで、縁がなかったということだと思います。

どちらに非があるってことではないのでは?

ユーザーID:6600481721
トピ主さんがヘンだと思います。
はるか
2019年9月10日 7:50

「彼から告白されるまで待とう?」って言っても、会話も続かない相手ですよ。 告白を待つまでもなく、こちらから切るべきではないですか? 何で手を握ってくれることを期待するのでしょうか?

「同時期に他の男性からアプローチされたのを断わった」というのも理解できません。断る必要は何もないでしょう。それはトピ主さんが彼に100%かけていたということを意味します。

彼は「女性に慣れていない」かも知れませんが、トピ主さんも男性を見ることに慣れていない思います。男性にはいろいろな人がいて、すべて自分のイメージの中に閉じ込めようと相手を見てもそれはしょせん無理な話です。

彼が結婚相談所に加入しているかどうか?なんてどうでもよい話であり、彼の発言の「君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」はごく当たり前の話です。トピ主さんはなんでそんなことにこだわったのでしょうか!「私とダメだったときに備えていた。」と言うのは、もっともな話で誰でもすることです。

「どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出した。」と言う言い方も、いかにも上から目線でイヤな発言だと思いました。ここで47歳を強調する必要はないし 上司と部下の関係ではないのですから!

彼が特別ヘンな人間だとは感じませんでしたが、トピ主さんの方はヘンだと思いました。

ユーザーID:5613962236
思ったこと
だんご
2019年9月10日 8:16

 その男性は、なし。
その男性の肩を持つわけではありません。

でも、デートの提案で、
温泉、ヨガ、水泳・・

トピ主さんの提案も、ちょっと、考えられないです。

私も、そんなことを相手から言われたら、
どう答えてよいのか、わかりません。

ユーザーID:0392580016
あなたのチョイスがおかしい
蘭子
2019年9月10日 9:40

>「大江戸温泉は一度行ってすごく楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」
紹介されて日が浅い、友達ですらない異性と大江戸温泉ってすごいですね。
「一度行ってすごく楽しかった」のは女性同士で行って楽しかったということですよね?
もし私が彼の立場でも「お風呂行って何するの?」ってなると思います。
お風呂行ってどうするつもりだったんですか?

>体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」
>「じゃ、水泳は?」
これもそうだけど、紹介されて日が浅い男性が馴染みのないヨガに誘われても「?」ってなるのは当たり前ですよ。
水泳もしかり。あなた、紹介されて日が浅い男性の前で水着姿になるのは抵抗ないの?
私なら嫌です。たとえビキニとかじゃなくてスポーツ用の露出の少ない水着であっても抵抗があります。
男性だって水着になるのは嫌な人はいると思いますよ。

「体のために運動したい」→「じゃあフィットネス」って女友達のノリですよね。
フィットネスなんてもはやデートじゃないし。
景色のしい山にトレッキングとかちょっと田舎でサイクリングとかのアウトドアの方がデートっぽくていいと思います。
何よりお風呂もヨガも水泳も入っている間や参加している間は会話すらできませんよね。
お互い別々に汗を流して「はい、じゃあさようなら」ってことになるだけでは?
私もこんな誘い方をする人とは会話を続ける自信がありません。
トピ主さん、ちょっと異性に対する距離感がおかしくないですか?
デートは女子会じゃないですよ。
あなたのお誘いって女友達向けの内容ばかり。
男性からすればあなたの距離の取り方に違和感を感じると思います。
だって「風呂上りやすっぴんや水着姿を友達ですらない男性に見られても全然平気」ってことでしょう。
私は同世代だけど私なら知人レベルの男性の前でそんな姿はさらせません。

ユーザーID:5051796365
モヤモヤする必要ある?
ゴータム
2019年9月10日 10:15

お互いに「結婚相手としてどうか?」を考えながら、コミュニケーションを通じてそれを確認していくプロセスだったんでしょ?
2ヶ月の交際を通じて「結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず」という理由が良くわかったんじゃないですか?
プロセスを経ることで見極めができたのですからモヤモヤする必要なんてないはずです。

「自分はその気になっていたから相手もその気になってくれてない事が不本意だ」というのは、余りにも自分本位過ぎです。

ユーザーID:1202335634
トピ主さんも…携帯からの書き込み
ねこ
2019年9月10日 11:45

大前提としてその彼も“だからこそ47歳まで箸にも棒にもかからなかった”のだと思います。
やめて正解の共感能力の低さ。


しかしトピ主さんも大江戸温泉、ヨガ、水泳…のチョイスも男性相手とする会話に共感能力が低すぎる…。
どなたかおっしゃってましたが、女子会のノリそのまま。

友人関係、恋人関係、夫婦関係、何にしても人と付き合うのは共感能力が必要。

トピ主さん色んな男性と友達となり、相手の話しを気持ちよく引き出す練習をしましょう。
どんどん話題を振るのでは無く、相手の小さな話しを共感しながら聞いて、話しを掘り下げて聞いてあげる。
自分の話しや価値観はその後で。

ユーザーID:7242166322
他の方のレスにもありますが・・・
チョイスがおかしいよ
2019年9月10日 13:17

相手の方とうまくいかなかったことは、仕方ないと思います。
こればっかりはね、相性とか縁とか、理屈じゃない部分が多いですから。
あまり気に病むこともないでしょう。
でも、でもね・・・
やっぱり私も気になりました、
トピ主のデート先のチョイスが変すぎ。
大江戸温泉って、お風呂は男女別ですよ?
まあ湯上りの飲食なんかは一緒ですけど。
あと、ヨガ?
男性のしかも40代後半の方が喜んで行くと思いますか?
あと、水泳もね・・
ナイトプールなんかは、ムードもあるしデート向きですが、
それだってある程度仲良くなった相手と行きますよね、普通は。
相手の男性があまり器用な方じゃないのは判りましたけど、トピ主のチョイスも相当変ですよ。
もし今後、別のお相手が現れたら、どなたかにアドバイスもらったほうがいいのでは?
まあ、食事やドライブ、映画、ちょっと体を動かすならボーリング、
40代後半ならビリヤードとかダーツとか、いくらでもあるでしょ。
それと、自分で行きたいところじゃなくて、
相手が喜びそうなところ、行きたいところをちゃんと聞く気配りも必要でしょ。
相手だって趣味があるでしょうし、その趣味に寄り添うくらいの努力はしないと。

ユーザーID:9794680075
会話が下手ですね・・・
通行人
2019年9月10日 13:34

>有名店カフェに行って「すごく接客が良くて、気持ちいいいね。
>一緒に来てくれてありがとう。」といっても無言。

 感想を言われても。
 無言か、言えても「よかったね」くらいにしか答えようがない。

>デート場所を考えてと言われ、「大江戸温泉は一度行ってすごく
>楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」

 施設内に縁日もあるけど、風呂はもちろん、
 休憩も男女別だし、デート場所にならないのでは?

>体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」と
>いうと、「ヨガは何の効能があるの?」

 普通の返しですね。
 男性はあまりヨガになじみがないから。

「運動したい」「デート場所を」というのなら、
同じお台場のラウンドワンで一緒に汗をかくとか、
思いつきませんかね?

相手も思いやりがないのかもしれないけど、
トピ主さんの発想も乏しいし、男性相手の会話として
思いやりがあるとは思えないな。

ユーザーID:9518473253
気に入らないなら男性が提案すればいいし、男性に誠意なし
胃痛の30代妻
2019年9月10日 16:02

確かにトピ主さんのデート内容の提案におかしなところはありますが、皆さんが言うほどトピ主さんに落ち度あるとは思えません。男性はトピ主さんに対して誠意が無さすぎると思います。

トピ主さんの提案が受け付けないなら、男性が提案してもいいのに何一つしない。トピ主さんがいろんな話題を振っても、特定の話題しか話さない。カフェの感想だって普通はトピ主さんに話し合わせる(例えば「本当に雰囲気良かったね、こちらこそありがとう」など)なりなんなりして無言って事はないでしょ。こういう相手だから、47歳まで独身なのでしょう。

トピ主さんだって相手が提案してくれたら、あわせようとか思ったはずだけど相手には全く気遣いもなく、トピ主さんとはあわないと言う始末。

こんな男性と早く離れられて良かったと思いますよ。

トピ主さんもデートは男性と時間や思いを共有できる過ごし方をした方がいいかもしれないですね。
頑張ってください。

ユーザーID:7131117035
コミュニケーションのレッスン
砂漠の川跡
2019年9月10日 16:21

その男性も会話下手なのは分かるんです。そもそも会話を弾ませられないのは男性に多いですからね。

トピ主さんも
誘い方や行く先のチョイスが妙ですね。
汗かいたり着替えたり(しかも脱ぐでしょ?プールとかお風呂。)するようなレジャーって親しさが増してからじゃない?
正式にお付き合いしたい。と申し出もないウチから誘う場所ではないよね。
確かに彼もバサっと切り過ぎではあるけど。

健康にいいこと、なにかしてますか?
スポーツは好き?
(見るだけ?)
学生時代の部活は何を?

運動系苦手なら、、
映画見るのが好き、とか、なんかありそうですよね?
好みを言い合うのもテかな。

こういう会話の仕方の婚活者向けのレッスンで
事細かにアドバイスしてくれる講師や相談所もあるけど、結構、費用はかかるんじゃないかな。

書籍やネットに出てるの読んで少し話題ん繰り出し方を蓄えてみたら?

自治体のセミナーもあるはずですよ。(少子化対策、婚活支援事業をどこの自治体もやってます)
無料か安価で有名講師のレッスン受けることができます。
身だしなみについてもカラー診断や美容部員さんの説明があります。
うちの県は参加、45歳までの男女になってます。

男性は基本 女友達みたいに話できないもの、と思って、まずは対応しないとね!

初対面でウマが合って飲み物お代わりするくらい長くカフェで話込んだというカップルもいます。
これはレアケースでしょう。
自分の身に起こる確率は低いと、あまり期待しない方がいいでしょう。

ユーザーID:7714461400
誠意がなかったのではなくその気が全くなかった
リコリス
2019年9月10日 17:32

言われてプライドが傷ついたのも分かるけど
はっきり言ってもらえてよかったと思いますよ。

彼のことを批判する人もいますけど、彼は会話が盛り上がらない時点であなたに「NO」という空気を読んで欲しかったのだと思います。
なども誘いに応じたのはどう断っていいかわからなかったから。
さっさと先に歩いて行ったりしたのはあなたから断ってほしかったからではないですか?
第三者(紹介者)のアドバイスよりもっと相手の反応に注意したほうがいいです。
彼はいつまでも空気を読めないあなただからこそはっきり言ったのだと思います。
お断りの言葉は彼なりの誠意だったと思いますよ。
彼からの提案が一度もなかったのは誠意がなかったからではなくて気持ちがなかったからだと思います。

でも気持ちがないのはお互い様でしたよね。
素敵なカフェなら上から目線で他人(店員)の態度を褒めるよりお料理で話題を広げることもできたでしょう。
たとえば、「美味しいですね」「甘いものと辛いもの、どちらがお好きですか?」とかね。
こういう質問を思いつかなかったのなら、あなた自身相手に対してあまり興味を持てなかったのだと思います。
会話のキャッチボールをしたければもっと「相手のことを知りたい」という気持ちがないと無理ですよ。
こういう気持ちが持てる相手かどうかも相性のうちだと思います。

相手に気持ちがなかったように、あなたにも気持ちがなかったんですよ。
告白を待ちたい気持ちは私も女性だからわかるけど、それは前提として恋の駆け引きがあってこそ。
そして恋の駆け引きの前提はまずコミュニケーションです。
コミュニケーションが楽しくない相手は論外ですよ。

ユーザーID:5051796365
いるいる
みーたん
2019年9月10日 18:31

47歳男性と同世代の女です。

いましたね・・・。47歳男と同じようなタイプの男性。

友だちの夫の友だちが、誰か女の子を紹介してほしいと言われたらしく、私が紹介されました。

紹介されたその日に、何故か友だちと、夕飯を作らされて、できた夕飯を黙々と食べる。
おいしいでもなければ、何でもない。

その後、二人で会うことがあったのですが、ほんとーに会話が続かない。
必死で会話を振っても、続かない。

友だちに相談しても「えー話好きな人だよ。私なんて電話で、軽く1時間は話しているよー」

で、突然音信不通になり、友だちに相談をすると、
「元カノとヨリをもどしたらしいから、もうそっとしておいてあげて。関わらないで」

はぁ??????????

私は、誰か紹介してなんて頼んでいないし、何なの????

まぁその3年後、夫と出会い、結婚しましたけれど。

何なんでしょうね?こういう男って。

そんな男さっさと忘れて、次に行きましょう。

元気出してください。年齢の負い目なんて考えることないですよ。

本当に好きになれる人と出会えますように。

ユーザーID:4731522260
大胆だなあ
びっくりポチ
2019年9月10日 19:32

先方さんは最初から関心度が低かったみたいですね。
それにしてもデートのプランが
トピ主さんが挙げたカフェはわかります。
手始めなら映画、公園散歩や郊外ハイキングに美術鑑賞、ライブや水族館とかあるのに紹介されたばかりで大江戸温泉にヨガ、水泳とはびっくりです。

ユーザーID:2769710451
トピ主です2
ともみん(トピ主)
2019年9月10日 20:07

皆さま

沢山のご意見ありがとうございます。

私自身もダメな人間なのを再確認致しました。

女子会じゃないですもんね…。

勉強し直します。

ユーザーID:7192399095
トピ主レス見ました。
砂漠の川跡
2019年9月10日 22:00

その男性も、デートする先考えてーとか配慮のない言動が多いのでしょうね。
不得手な分野は女性に丸投げ、、自分でも考えろよ!ってハナシ。

こういう男性ばかりとは思わないけど、コミュニケーションがスムーズにいかない、ということに慣れるしかないかも。
xありの方が男性はモテる、と聞いたことあるけど一回結婚してた分、女性との遣り取りは出来るんだよね。

人生後半のパートナーを探してるという男性がいるかも?
結婚したいなら婚活、頑張って!!

あなたは悪くないよ!!

ユーザーID:7714461400
腹が立つ〜ぅ!携帯からの書き込み
華いち
2019年9月10日 23:48

何なんですか?
不器用な男というより
無礼な男ですね

アナタは少しずつハードルを下げておられたようですが

そんな無礼な47歳の中年男

こちらから願い下げしましょう


出産を望まれなければ
慌てないでね

素敵な男性は沢山今後出てきます

理想を下げてまで
そんな変な男に
関わっている暇は有りませんよ!

ユーザーID:9793688305
最初に結婚相談所に入会していると聞いていたのでしょう?
うずらまま
2019年9月11日 10:06

だったら「友人の紹介で自分と知り合ったのだから、相談所の方での婚活は
休んでいるか、退会しているはず」とトピ主さんが思っていたのでしたら
それは貴方の勝手な思い込みだったと思いますよ。

まぁ47歳にもなって、結婚できていない男性なんて、何か難ありに決まって
いますし、それは貴方も同じなのでは?

貴方が彼に特に決定打といったものを感じていなかったように、彼も貴方に
ピンとくるものがなかったからこそ、相談所の婚活も同時並行の状態だった
だけですよ。

結局、貴方自身に彼を魅了出来るだけの魅力がなかったということ。
残念ながら、それが現実。

ユーザーID:7515941806
つまり
おば
2019年9月11日 12:21

自分がそんなに気がなかったあいて
紹介者の子とも会って断り切れなくて気を使ってたのに(つまり付き合ってあげてたのに)
相手がに振られた形になったのが気に入らだけだでしょ?


なんで”こんな”男に「私」が振られるんだ
ってあいてを下に見てたゆえの気持ちだと思います

ユーザーID:7573130506
婚活ではよくあること
江梨子
2019年9月11日 12:41

酷い男ですね。
47歳になっても結婚できていない男はそんなものです。
イイ男ならとっくに結婚してますから。

婚活では色々な変な人に会いながらも良い人を探していく作業です。

彼はまだマシだと思います。
スキンシップなど利用するだけ利用して結婚したいと思わなかったって言う男もいますから。

結婚して責任はとりたくないけど寂しいからデートしたり寝たりする相手は欲しい男も婚活してますからね。

>私の何が悪かったのか

毎週会っていたのは彼から積極的に毎回誘われていましたか。
盛り上がっていないとかスタスタ行ってしまうとか
会話をバサッと切るとかは気持ちがないことの表れだし、
一緒に来てくれてありがとうと言うのは男が言うことですよ。
トピ主さんがそこに行きたいと誘ったのでしょうか。
彼には気持ちがないことが明らかなのに、ずるずる会っていたのはトピ主さんが悪いです。
彼からは一応会っていたけどあなたのことはなんとも思っていないと言う言動をしてるじゃないですか。

はっきりと彼からそういう扱いされてるのに告白されるのを待つという判断したことがおかしいです。

友人に相談しても、友人だってわからないですよ。
無理なんじゃないとか否定的なことは言えなかったんじゃないでしょうか。

男は結婚したいとまで思わなくても、体の関係まで持ちたい、体の関係は持ちたくないけどデートはしたい、自分が頑張るのは嫌だけど誘われたらデートしてもいいとか段階がありますからね。
彼はその最後の自分がデートを頑張る気はないけど会うのはいいくらいだったのでしょう。

断るのが面倒だったのでしょうね。
トピ主さんとは暇つぶしに会ってたような感じですし。断るのは寂しかったのかも。

あなたと結婚を真面目に考える男性は最初から行動が全然違います。
自分と結婚する気のない男性とは早く縁を切ることです

ユーザーID:1028957437
婚活あるあるです
同じ経験しました
2019年9月11日 14:03

私もかつて40代で婚活していた身で同じような経験があります。

結婚相談所でしりあった方で、似たようなタイプの男性がいました。基本的に会話が続きません。
外見からも恋愛経験もほぼないのでは?という感じの人。そして何を勘違いしているのか見下してくる。

トピ主さんは、相手に完璧を求めていたわけではなく、うまくいったらいいかなと努力されていた気がします。
相手から断わられるとモヤっとしますが、婚活ではお互い査定しあって築くことも多々あります。


どうしても無理なら結婚しないで生きる!というつもりで経済力と友人を大切にしたらいいと思います。

ユーザーID:3520149505
うーん
くま
2019年9月11日 14:16

これって彼にしてみれば相談所で出会う女性と知人の紹介で出会うトピ主さんと同列に見ていて、結果論として結婚相手としては無しだという結論になっただけかと。

恋愛関係になっているお付き合いとは違い、婚活のように恋愛は抜きで結婚相手目線での判断のために時間や活動としてのお付き合いだったと思う。
だから、トピ主さんが考えていた恋愛としてのお付き合いではなく、恋愛前のお付き合いといってもいいのかもしれない。
その状況で「これから好きになるかもしれない」「結婚相手として相応しいかもしれない」という期待が持てるか否かだよね。
残念ながら彼のお眼鏡には叶わなかっただけの話。

問題は、そのお断りの内容をストレートに伝えすぎてトピ主さんの気分を害したこと。
確かに可能性のない話に脈ある素振りをして相手の時間を無駄にするよりはマシなのかもしれないけど言い方ってもんがあるよね。

この男性はあんまり思いやりや優しさがないのかもしれない。
失礼ながら彼が独身なのは妙に納得。

ユーザーID:3744134857
確実に言えることは
相談所勤務
2019年9月11日 15:29

お互いにその年で結婚できないのにはそれなりの理由がある、ということです。
ここにも大勢いますが、相手の欠点だけ批判して「だから女性は悪くない」と結論づけたがる自分を省みることの出来ない女性なんて、典型的な「結婚できない女」です。

トピ主の提案のズレっぷり、それに対する男性の対応、まさに「どっちもどっち」です。どちらの落ち度が大きいとか、どちらの誠意が欠けているとか、比較して勝ち負けを競っても全くの無意味です。

それと、他の方も言う通り、婚活において複数同時進行は当たり前です。紹介されたからと言ってその人とうまくいく保証などないし、結婚相談所を退会する必要性があるとも思えません。退会するのはトピ主との交際、結婚が決まってからです。彼から告白されるまで待とうと判断し、他の男性からアプローチを断ったのはトピ主自身の決断。まあ、判断ミスとしか言いようがありませんが、自業自得です。モヤモヤする筋合いはありません。

女性は認めたくない人も多いのでしょうけど、トピ主が相手の男性に対して不満があるのと同様、相手の男性もトピ主に対して同じように不満があるのです。だから今回も相手にはその気がなく、このような結果になったのです。

47歳になっても結婚できていない男も、42歳になっても結婚できていない女も、全くの同等です。イイ男女ならとっくに結婚してますから。

くれぐれも「結婚できない理由があるのは男性側だけ」などと自惚れないように。高すぎる自己評価に病んだ女性ほど痛々しいものはありません。

ユーザーID:1711413813
いや〜、でも先方の受け答えもやっぱり
ローナ
2019年9月11日 15:52

そりゃまあ、トピ主さんの提案例はデート向きではないですけど、でも、その47歳男性ももうちょっと答え方ってものがありますよね。

「大江戸温泉はどうですか」と言われてデート向きではない場所かも?と思ったとしても、「前に行ったときは、どういうところが面白かったの?」とか、彼側からだって話を振ることはできます。
「身体のために運動したい」なら、その運動をトピ主さんに考えさせるんじゃなくて、自分がどういう運動をしたいか話せばいいですし(ただ「ヨガは何の効能があるの?」は、トピ主さんが知っていれば教えてあげればよかったのにと思いますけれど)。

私は、単に相性が悪かったんだと思います。
あと、47歳男性が甘えていますよね。トピ主さんだけに会話の工夫をしろと押しつけて、一緒にいても歩調を合わせる程度の思いやりも示せないのは、ただ「不器用だから」ではないでしょう。

私も会話が続かない人と会っていた時期があります。話題を一生懸命考えて振っているのに一言で終わっちゃうことが続くと、帰る頃には本当にぐったりですよね。
ところがその人、ある日「あなたといるとラクです」と言い出しました。普通に聞けばとてもいいセリフですが、私、すごく怒りが湧きましたね。「それはこっちが必死に努力してるからだよ! 甘えるな!」と。もちろん、その後は会っていません。

ユーザーID:1710541818
ちょっと思ったこと
MK
2019年9月11日 16:29

確かに相談所では同時交際は当たり前、むしろ推奨しています。
でも、それは相談所の中だけの話ですよね?

相手がそういう常識で動いているからと言って、相談所の外で知人に紹介されたトピ主さんに対してもそれを受け入れるべき、それがわかってないトピ主さんがおかしい、という意見こそおかしいと思います。

ユーザーID:1397641849
私もM Kさんに同意。
匿名
2019年9月11日 18:23

友人紹介って、友人の手前お互い優先すべきだと
思っていました。
だから、その47男の考えはあり得ないと思っていました。


変なのに当たったと思って、忘れましょう。

ユーザーID:8426891957
婚活って、そういう男性と出会ってしまうのよ
ハート
2019年9月11日 21:38

学歴、年収、勤め先などの条件は悪くないから、紹介されたのでしょう?

でも、性格がまともなら会話が続くような男性なら、47まで独身じゃないですよ。

自分も見合いしましたが、会話の接待慣れした男性多かったですね。

職場の立場が下の女子社員やお酌をするような女性の店で話をよいしょされるのに慣れてしまって、自分の会話の本当の実力を知らないのでしょう。

でもトピ主さんも温泉(大江戸温泉知っていますが)、ヨガ、水泳勧めるのもどうかな。デートより自分の日常を過ごすこと優先になってる発言です。
しかも男女の中である緊張感、羞恥心が無くなっていますね。
こんな話は、男女関係になって、婚約した状態になってからですよ。

ユーザーID:8614999460
彼に興味持って接してましたか?
あずき
2019年9月12日 12:32

トピ主さん、彼に絞っていたんですね!
それならもう少し考えて言動してもよかったかもしれませんね。

彼と会ってるときは、楽しそうに振舞うことができてましたか?
極端な話、会話を盛り上げようとする必要はなくって、
トピ主さん自身が彼といる時間を楽しむことが一番大事なんですよ。
一緒にいる相手が楽しそうだと、それだけでうれしくて好感持てませんか?

「一緒に来てくれてありがとう。」
は悪くないですが、自分の気持ちを表現するといいかもしれません。
「来てみたかったんです。来れてうれしいな。」とか「すごくおいしい!」とか。
「ありがとう」って言われると恐縮したり返事にこまることがあっても、
「うれしい」って言われると楽しんでくれてるってダイレクトに伝わるし、
とくに返事はいらないから反応するにラクなんですよ。


>話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで

彼はトピ主さんが自分自身に興味がないことに、気づいてたんですよ。
会話が盛り上がらないっていうのは、後付けの理由だと思います。
トピ主さんは、彼のことを知ろうとしたでしょうか?
なので、温泉やヨガって提案に彼は「ボクのことを考えてくれてない回答だな・・・」と感じたと思います。

例えばそこで「スポーツは何かしてました?」とか「やってみたいスポーツありますか?」
と聞いてみる。
彼が悩んだら「私、○○をやってみたかったんです。どうですか?」とか。
お互いを探りあって、二人に合うものを見つけるっていうのもいいと思います。
(これも一つの共同作業ですよね)
そういうやりとりで仲って少しずつ深まると思いますよ。

ユーザーID:0348963779
思いやりがないのはおたがいさま。
sarurin
2019年9月15日 22:26

思いやりってつまりは想像力ですよね?
数回しか会ったことのない異性と日帰り温泉やプ−ルに一緒に行きたいと本気で思いましたか?
「温泉いいですね。ぜひ行きましょう」と言われたらどうするつもりだったのか逆に聞きたいですね。
好きな相手じゃないけどフラれたら腹が立つ、追っかけられてこちらから断りたかった、
こういうことでしょ?
というわけで相談所勤務様に完全同意ですね。

ユーザーID:3431491615
そうでしょうか
お役人
2019年9月17日 14:13

>でも、それは相談所の中だけの話ですよね?

そうとも言えないのでは?
相談所に入会して婚活をしている人に、相談所外で友人から紹介されたからと言ってその人一本に絞れと言うのは無理があるのでは。その人とうまくいく保証もないし、そもそも正式に交際しているわけでもありません。まさか、「トピ主を紹介されたのだから相談所は退会し、トピ主との結論を出してからまた婚活を始めろ」とでも言いたいのでしょうか。

「友人の手前お互い優先すべき」と言う方もいますが、一体何をもって「優先している」とするのでしょう。トピ主との約束を保護にしてまで相談所のお見合いをしているとかなら「優先すべき」と言いたいのもまだ分かりますが、そうではないでしょう。

私も相談所勤務さんに100%同意です。交際しているわけでもないのに結婚相談所を続けていることを批判する意見こそおかしいでしょう。

ユーザーID:6549227376
トピ主も同じく
ふわり
2019年9月17日 19:36

友人の紹介と、相談所のお見合い、同時に来る事もあるでしょうね。初めに彼は相談所活動を継続してそうと思ったらトピ主も同じ様に相談所に登録してもよかったのかも。「プロフィール見ましたよ〜、そちらの活動どうですか?」なんて話題が出たら彼はそれはそれで焦るかもしれません。

ユーザーID:1958609539
 
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