私は結婚相手じゃない・・・と言われモヤモヤ。

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トピ主のみ2

ともみん

男女

42歳の独身女性です。2か月前、会社の友人から47歳男性を紹介されました。

その男性は恋愛経験も少なく結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

紹介されてから毎週会っていて、見た目はタイプじゃないけれど可もなく不可もなくという感じから始まって、何回か会っていくうちに「悪くないかな。嫌いじゃない。」になっていたのですが、手もつなぐなどのスキンシップはなく、自分の事を話さない。
こちらが会話をするために色々な話題を振っても、会話のキャッチボールができない。
デート時間が毎回4時間。
一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。
今も結婚相談所のお見合いには通っている雰囲気がする。(←これは女の勘)

と自分の中で違和感はあったのですが、友人の紹介だったことや47歳彼の知り合いからの助言もあり(女性に慣れていないから、時間がかかるとアドバイス)ダラダラと会っていました。

昨日、どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出して確認しました。

結果、結婚相談所は続けていて

「君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

と言われて、終わりました。

未練はないのですが、結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろうっていう気持ちがあり、私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

ユーザーID:7192399095

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このトピのレス

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  • 落ち度はないのでは?

    彼の考え方は、
    トピ主とはお付き合いしている訳でない。
    (どちらからも付き合おうと告白等、無かったと
    思われます。 
    彼にとってトピ主と会っているのは
    様子見でデートでない認識)
    なので、結婚相談所も平行していた。
    だと思います。
    誠実と言えない態度だとは思いますがね。
    相談所の件を言われたら謝り、
    トピ主と会うのやめる位には誠実なのかな?
    指摘されるまで全く悪い事と思って
    いなかっただろうとは思いますがね。
    「理解の上会ってると思ってた」という位なので

    「あなたとは紹介されたのでこれから
    何回か会っても良いですが、その間結婚相談所の
    見合いも平行します。ご了承ください」
    と言われ、付き合おうとする女性がいますかね?
    彼はそれ、自分が女性に言われて平気なんでしょうか。

    少なくとも私なら外見が良くとも
    「あ、じゃあ今回限りで」と
    その場でお断りしてさっさと帰ります。

    彼が誰にでもそこそこ柔和、臨機応変な対応、
    会話ができていたら
    きっともっと早く相談所で結婚できた事でしょう。
    結婚相談所でピンときた女性がいたとしても
    その感じでは…。

    トピ主さんのせいではないので、
    落ち込まないでといっても落ち込むでしょうが、
    自分の落ち度とは落ち込まないで良いですよ。

    紹介してくれたご友人には
    「ピンとくる相手じゃなかったらしいよ〜(苦笑)」
    と紹介はありがたかったが相手から断られたと
    報告して下さい。
    愚痴にならないようあっさりと。

    ユーザーID:8023027299

  • お疲れさま

    話しを広げる協力もせず、話題がつまんないって…相手はスナックのママかクラブのホステスにお金払って相手してもらえばいいんですよ。

    時間を無駄にしましたが、そのことについてあなたの落ち度はないです。

    ユーザーID:1332537073

  • 彼がおかしいだけでは?

    見た目が良くない上にそんな不誠実な人と結婚する人なんているのかな?
    自分のことを話さない、会話のキャッチボールができない、そしてそれを人のせいにする。
    どうしようもないですね。

    世の中にはそういう人もいるんだと勉強になりましたね。

    ユーザーID:5420303259

  • あえていうなら、違和感もちつつダラダラと会っていたところ?

    >結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど

    これが全く心当たりがないのなら、トピ主さんに悪いところはないですよ。

    あえて言うなら、モヤモヤかかえつつも放置してダラダラと会っていたところでしょうか。

    ユーザーID:9422571429

  • よくわかりませんが、

    単なる「友人の紹介」なので、結婚紹介所とは関係ないと思いますよ。

    そもそも、付き合っているとも言えそうにない以上、問題無いと思います。

    まぁ、そのこととその男性がどうかとは別の話ですよ。

    ユーザーID:6683550512

  • 誰もなにも悪くない

    相性が悪いだけ。
    その人とは、縁がなかっただけです。
    トピ主さんも冷静に考えれば、おそらくわかりますよね?

    ユーザーID:5358298333

  • ご縁がなかった

    言われ方がショックだったんですね。

    なにが悪いの、誰が悪いのという訳ではありません。
    ちょっと相性が合わないでご縁がなかっただけです。 気に病むことはありません。 2カ月ありがとうと区切りをつけて、次の出会いに備えましょう。

    ユーザーID:5296844651

  • 縁がなかった。

    トピ主さんも彼もどちらも悪くないと思います。
    縁がなかったのです。

    ただね〜、
    トピ主さんも結婚相手として思っていなかったのに、
    彼の言葉が私には、トピ主さんを重い女と言っているようで、
    そんな言い方ないでしょ!と思いました。

    意地悪な私なら、
    「私も結婚は無理と思っていたので良かったです(にっこり)」
    って言ってしまったでしょう。

    元気を出して。
    良縁に出会えますように。

    ユーザーID:9083077532

  • 何が悪いって (笑)

    何が悪かったかというと、相手が悪かったとしか…。

    トピ主さんは悪くないですよ。
    でも、婚活市場には、この手の男性多いです。

    かつて、お見合い&紹介された人は変な人ばかりでした。

    例えば、待ち合わせの場所を、必ず自分に都合のよい場所にしてくる人。
    その男性の最寄りのターミナル駅で待ち合わせした時は、指定があいまいでなかなか会えず、やっと会えた時は軽くせめられた。
    (改札口名を確認してくれるようお願いしたものの、乗り換えするときの改札はひとつだけだから、と調べてくれず。なかなか来ないから、駅員さんに確認したら、「そういうことならこの改札で間違いないでしょう」といわれた改札口)

    他の日には、うちから一時間半かかる場所で待ち合わせをしたものの、
    行く先がうちから30分のところだった。(待ち合わせとは逆方向)
    (行く先は、当日のお楽しみといって教えてくれなかった)
    なぜこの駅で待ち合わせ?と聞いたら、「一人じゃ淋しいから」
    帰り、最寄り駅で降りたら、「思い遣りのない女ですね」といわれて、お断りされました。

    その手の人、いっぱいいます。
    あなたは悪くない。めげずにがんばってください。

    ユーザーID:2964628744

  • あり

    結婚相談所にもよりますが、複数の人と同時交際は有りです。
    その中から1人に絞って本交際をするという流れが一般的かと思います。
    私も、結婚相談所で活動しながら、友人に紹介された人とも会っていました。
    ですが、ピンと来ないなら、ダラダラと会い続けず、無いと判断した時点でお断りするものですけどね。
    そういう意味では彼は失礼だと思いますが、彼氏彼女の関係になっていない以上、結婚相談所の活動を辞めるのはリスクが高いので、同時並行はありだと思います。

    ユーザーID:4365611656

  • 悪い?

    抽象的ですが、トピ主は現実的に一緒に暮らしていく異性を探していて(リアリスト)、相手男性は自身にとって理想の女性との出会いを探す(ロマンチスト)ので、相性が悪かった価値観が違ったのではないでしょうか。

    相手を本気(結婚前提)の付き合いをさせる事が出来なかった理由が、どこが悪かったに通じるならば、どこも悪くないと思いますよ。

    ユーザーID:1563199179

  • そういう人だから

    そういう人だから47歳まで独身なんだとしか言いようがないですね。

    話題がないって、自分からは提供せず、お前がもっと面白い話題を探して来いって言ってるんですよね。
    そんな人と暮らしていけますか?

    結婚相談所との併用は、その方の中ではありだったんでしょう。
    ご紹介の方との関係がわかりませんが、相談所と同格だったのでしょうね。
    それが常識かどうか突き詰めても意味ないですよ。
    そういう考えの人だという前提で考えるしかないでしょう。

    きっとそれ以外の条件(職業、収入、学歴等)は悪くない方だったのでしょうね。
    違和感はあったが、女性に慣れていないだけだと解して、ずるずる付き合ってしまったというところでしょうか?
    47歳まで独り者の意味をもう少し考えても良かったかもしれませんね。

    でも、ずるずると言っても二月でしょう?
    そのくらいはお互いを知るには、仕方ないんじゃありませんか?

    ユーザーID:8010045916

  • その男性に問題あり

    私は男性です

    いただいた情報では、その男性に難があります。
    さすが、47歳ずっと独り身

    >君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった

    この言い分
    男性側が会話を楽しくしたり、リードする気持ちゼロですよね?
    会話を楽しくしてもらう気満々
    この男性はどんな人とも成立しないと思いますよ

    よかったじゃないですか、こんな男性じゃなくて
    先方から断られたので紹介してくれたお友達にも筋が通るでしょう。
    次に行きましょう。

    ユーザーID:2163110347

  • 気にしない

    そんなの気にしなくていいんですよー!
    縁がなかっただけのことです

    だいたい紹介所と並行とか
    自分の話をしないとか
    そんな上から目線で嫌な奴といて楽しいですか?
    そいつはずっと独身です

    トピ主さんにはもっと素敵な人があらわれます!
    ハイ終了!

    ユーザーID:5253463567

  • それは本人の自由でしょう。

    結婚相談所登録しながら、婚活パーティに行くのも、ネットで探すのも同時進行OKだと思いますよ。
    他の活動は禁止です!なんてありませんよ。

    おそらく、彼は自分の事は棚に上げて、もっと若い女性を探してるのでは?と思いますね。
    出来れば子供を持ちたいとか、せめて相手がもっと若ければそこに価値を見出だせたり、可愛いと思えたりあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0107818406

  • 主体的に行動する

    どういう友人にどういう経緯で紹介されたんですか?

    > 紹介されてから毎週会っていて、

    でも、手を繋ぐなどのスキンシップもなく、恋人として交際しているわけではなかった?

    彼としては、トピ主の年齢や容姿などの条件は問題ないが、盛り上がる話題がないなどの問題も感じており、「この人だ」と思える決め手がなく、ズルズルと会い続けてしまったということでしょうか。

    > 「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

    彼が根拠もなくそう思い込んでいただけなんでしょうか?
    それとも、紹介してくれた友人にはそのように伝えていたとか?

    > 結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。

    結婚相談所では、正式交際となったら、他の異性との交際は不可です。
    正式交際となる前なら、複数の異性と会っていても問題ないです。

    > 友人の紹介も同時並行ありなんですか。

    恋人として付き合っていたなら同時進行はNGでしょうけど、恋人という関係ではなかったんですよね?
    恋人じゃなかったなら、微妙だと思います。
    異性との交際経験が少ない男性なら、結婚相談所のルールがそのまま適用されると思ったのかも?

    > 私の何が悪かったのか

    悪くはないと思いますが、トピ主からのアクションはなく、相手任せで相手が自分の望むようにしてくれるのを待っているだけ。
    もちろん、それで上手くいく場合もあるでしょうけど、自分の思う方向に行きたいならもっと主体的に動いた方が早いですよ。

    お互いに、決め手にかけるなぁと思っている場合は、どっちつかずの関係をダラダラと続けることになりがちです。
    そうなるのは相手だけが悪いのではなく、トピ主にも要因がある。
    その状況が嫌なら、自分で変えないと。

    ユーザーID:8755107860

  • なんか、ズレてる・・・

    トピ主さん、どうしたんですか?気になるの、ソコですか?

    >結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

    疑問に思うなら、紹介してくれた友人さんの方では?

    >結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解している

    と、男性は言っているのですから、友人さんがトピ主さんに伝えなかったという所の方が、突っ込みどころだと思う。
    トピ主さん、どこかズレてませんか?

    二人が上手く行かなかった今、友人さんに聞いたところで「そうだったっけ?」とトボけるか、「○○さん(男性)が自分で言うと思ってた」とか、「自分でちゃんと確認しなよ」と言われるだけだと思うけどと思いますけど。

    ユーザーID:3473270029

  • 相性が合わないのは当たり前

    会話が盛り上がらないのを、トピ主さんのみの所為にされてもねえ。
    盛り上がる話題を提供しない、出来ない男側に問題があるんですよ。
    なのにトピ主さんが悪いかのように仕立て上げて。何様?

    結婚相談所通いをしている身で「もしかしたら、ピンッとくるかも〜ぉ???」という気持ちでダラダラとデート。
    全てのお相手女性に対して失礼な行為です。
    ソイツが「ピンと来る女性」と結婚したいなら、最初から「ピンッときた人」に交際を申し込むべきでしょ。

    2ヶ月も無駄にしてしまったけれど、トピ主さんに悪いところはありませんよ。
    変なヒトのことはスパッと忘れ、次に行きましょう。

    ユーザーID:9217253169

  • だから、、、

    結婚できないんですよ!
    って勿論、相手の男がね!
    男の癖に受け身で盛り上がろうと会話の
    努力もしないくせに、何言ってんの?
    です!
    断言します!
    その相手の男、一生、結婚なんて無理です。
    ピンッ!と来る前に年齢がどんどん上がって
    チーン!とお鈴の音しか鳴らないでしょう。
    その人はごく少数派なので分析不要です。
    そんな失礼な男でも自分に何か落ち度は無かったか
    相手の事を考えられるトピ主さんは結婚向きですし
    絶対にいつか良縁に巡り会えますよ!
    気分入れ替えて前を進みましょう!

    ユーザーID:4400025287

  • おつかれさまでした

    婚活において同時並行はあり、と思います。
    疑問点は即解決するようにして
    次、いきましょう。

    ユーザーID:3822575238

  • 別に悪くないですよ。

    トピ主さんは知人からの「女性に慣れていないから、時間がかかる」って
    アドバイスを信じて、ちょっと余裕をもって見てあげてたんでしょ?
    むしろ、彼の方が自分の「女性慣れしてない」点を理解してないんじゃないかな。
    そんな、上から目線で受け身でいたらどこでだって相手は見つからないですよ。

    ちなみに、相談所や紹介では正式に交際をしていないなら、同時進行は普通だと思います。
    いろんな人に会ってみて相手を見る目や自分の心を見極めるのが婚活だと思います。

    今回失敗したのは、交際を始めるまでに時間を掛け過ぎた事かな。
    3回あったら、このまま交際するかもうやめるかの見極めが必要だったと思います。
    あと、友人や会社だけでなくもっと楽しい話題も振るべきだったかな。
    ・・・・めんどくさいけど。

    ユーザーID:4698892589

  • 時間は有限だもん

    就職活動みたいなもんだから平行活動はするよね。
    言ってくれてよかったんじゃないですか?

    相談所で上手くいかずに戻ってきたときに言う言葉だけ考えておきましょう?

    ユーザーID:4231536263

  • 今回は不運だったとしかいえない

    いくら「結婚も視野に入れての交際を希望している」とはいえ、
    出会って数ヵ月は見極め期間が必要ですからね。
    まあ、お互いに若ければ、とりあえず交際してみるという手もあるけど。

    恋愛経験の少ない相手だったので、
    彼の中で見極めの結論が出ず、交際候補として
    キープされる形になってしまったのではないかと思いますね。

    とはいえ、スキンシップもなく、会話も続かず、
    思いやりを感じない行動を考えると、交際には至っていない、
    あくまでも「候補」なので、結婚相談所と友人紹介の並行は
    アリでしょう。

    今回は不運だったとしか考えるしかないけど、
    経緯を踏まえても「紹介してくれた友人の話と君の会社の話」は
    どうでもいい話題かな。

    ユーザーID:9518473253

  • 大丈夫ですよ

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    大丈夫ですよ、その彼この先結婚なんてできませんから。
    次行ってください。

    ユーザーID:2271011172

  • スゲー嫌な男ですね

    失礼だし上から目線で偉そうだしだから婚活してても友人から紹介してもらっても結婚出来ないんでしょうね。
    会話してても盛り上がらないって…自分が会話のキャッチボールできないからだろうに。
    友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言ってたとか言ってるけど…なんか色々と勘違いしてて片思いでも自分一人で結婚相手と思い込んだ時に突っ走りそうでなんか気持ち悪い気がする。
    てか、トピ主さんにその難あり男を紹介した友人もかなり失礼ですよね。
    相手が難あり過ぎたのだからトピ主さんが何か取り立てて悪かったとかはなさそうな気もしますしさっさと忘れた方がいいかと思います。

    ユーザーID:6656496159

  • そんなものじゃない?

    交際しよう、という話になっていて身体の関係もあり、ということなら不誠実
    だと思いますが、トピ文ではそう言った関係では無いように思います。

    コメントでは相手の男性を責めるのが多いのは女性が多い小町ならではでしょうか。

    別に付き合ってるわけでも無いんでしたら、他の女性と会うのはごく当然ではない
    ですか?トピ主もあまりいい感情は持っていなかったようですし、他にいい男性が
    現れたらそっちに行くでしょ?

    会話が続かないとか相手を責めてますが、結局のところ相手もそう思っていたよ
    うですので、トピ主も会話で相手を楽しませることのできない人なんですよ。
    女性にありがちな「私は選ぶ側」という意識が見え隠れしますが違いますか?

    まあ今回は相性が悪かったと思って諦めたほうがいいですね。どちらが悪いとかそう
    いう話では無いと思います。女性は被害者根性があるので相手の男性を悪く言いたい
    気持ちはわからなくも無いですが。

    ユーザーID:5743706537

  • 結婚相談所の感覚でしょうね

    結婚相談所では、見合いしてまあまあ気に入ったら「交際」が成立しますが、
    世間一般での交際と違い、並行して何人もの人と「交際」するのが当たり前なのです。
    その後、結婚の意思を互いに固めたら1人に絞り込んで「真剣交際」になります。

    彼は恋愛経験が少ないので結婚相談所の感覚であなたのことも「交際」相手の
    ひとりと考えていたのでしょう。だから並行して会うことに何も罪悪感は感じていない。

    とはいえ、普通だったら、知人から紹介された人にはもうちょっと誠意をもって、
    だらだらせずに相手をすると思いますが・・・彼はもしかして条件がよくて
    結婚相談所では「モテモテ」なのでは。舞い上がってちょっと勘違いしている気がします。

    ユーザーID:1397641849

  • 無駄が2か月で済んでまだよかった

    「僕が選ぶ立場」みたいな失礼な言い方と態度、ほんと不快ですよねえ。

    でも貴女、偉かった。呼び出してきちんと意思を確認して相手の意向がハッキリ確認出来てよかったです。
    あっぱれ!貴女の適切な判断と行動力に拍手です。

    貴女が「どういうつもりなのかなあ?」と思いながらもズルズル続けていたらこのままキープにされて貴重な時間を無駄にされていたかも。

    普通は紹介者に相談してその人から本人に意向を確認してもらうものだが、それだと話を曖昧にされ「まあそう言わずしばらく付き合ってみれば?」と双方に言ってズルズルされた可能性も。自分できちんと相手の真意を確認出来てよかったです。

    貴女に悪い所なんて何一つありませんよ。貴女がどんなに素晴らしい女性でも世の中の100%の男性が貴女をタイプと思う訳じゃない。彼と貴女は合わなかった。
    そして貴女の賢明な判断でそれが確認できてよかったというだけです。

    貴女だって彼のことを気に入っていたわけじゃないのに、何かふられたみたいな感じになって不快だろうけどそれは相手が失礼な奴だっただけのことです。

    彼は相談所でもなかなか「ピンと来る女性」に巡り合えず、単に選択肢を広げるつもりで「紹介」を頼んだだけだったのでしょう。「併行して探す」ことに何の罪悪感も持ってなかったのでしょう。洋服を買う時、あちこちの店に行っていろいろ試着して良く考えて決めるのと同じ感覚では?

    とにかく、貴女自身も気が進まない男と時間を無駄にせずよかったです。見合いの場合は長くても3か月内に概ね先があるかどうか決めるというが、貴女はそのセオリーを守ってよかった。

    これからまたいい出会いがありますよ。そのためにこの男と縁が切れたのだと前向きに考えてね。ほんと、これ以上、時間を無駄にせずよかったよ。

    ユーザーID:9898692751

  • 悪いのは相手の男性

    結婚相談所は同時並行ありでしょう。
    友人に紹介されて、結婚相談所での活動も続けるとはじめに、彼から聞いたいたのなら、その時点で私なら断りますが、トピ主は承知していたのですか?
    相談所に多額の金額を支払っているでしょうから、入会金を取り戻すくらい、いい条件の人を選びたい気持ちはわからなくないけど、えり好みをいつまでもしていて、相手の本質を見ようとしないから、結婚できないのだろう。
    結婚できないから、いつまでも結婚相談所で活動しているのに気付かない。

    >友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくる〜
    ピンと来ない相手だったのに、2回目以後、トピ主と会うなです。すごく失礼。暇つぶしに会っていたのかとさえ感じる。

    友人はなので、自分の意見はないのかといいたいような男です。
    友人は結婚する相手に会ったらピンとくるタイプでも、この男にはないかもしれない。
    それだけ敏感なら、結婚相談所でピンときた相手に振られないで、初回で交際から婚約、結婚へと進むが、なかった男性です。

    トピ主が悪いとすれば、しょうもないオッサンに、2カ月も私が悪いと卑下してモヤモヤするのが悪い。

    ユーザーID:3896840073

  • 婚活なんてしたことないけど

    複数同時進行は当たり前なのでは。

    紹介されたからといって、その人で決まるとは限らない。実際、トピ主の相手もそうだった。それでなぜ相談所をやめなければならないのでしょう。

    ユーザーID:7969924549

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