私は結婚相手じゃない・・・と言われモヤモヤ。

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トピ主のみ2

ともみん

男女

42歳の独身女性です。2か月前、会社の友人から47歳男性を紹介されました。

その男性は恋愛経験も少なく結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

紹介されてから毎週会っていて、見た目はタイプじゃないけれど可もなく不可もなくという感じから始まって、何回か会っていくうちに「悪くないかな。嫌いじゃない。」になっていたのですが、手もつなぐなどのスキンシップはなく、自分の事を話さない。
こちらが会話をするために色々な話題を振っても、会話のキャッチボールができない。
デート時間が毎回4時間。
一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。
今も結婚相談所のお見合いには通っている雰囲気がする。(←これは女の勘)

と自分の中で違和感はあったのですが、友人の紹介だったことや47歳彼の知り合いからの助言もあり(女性に慣れていないから、時間がかかるとアドバイス)ダラダラと会っていました。

昨日、どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出して確認しました。

結果、結婚相談所は続けていて

「君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

と言われて、終わりました。

未練はないのですが、結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

モヤモヤ感と一緒に過ごした2か月って何だったんだろうっていう気持ちがあり、私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

ユーザーID:7192399095

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このトピのレス

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  • 気にしない方がいいよ

    >結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。
    >友人の紹介も同時並行ありなんですか。

     そういう考えの人も中にはいると思います。
     ただ彼とは価値観が合わなかっただけでしょう。

    >私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

     別にトピ主さんが悪いとか、彼が悪いとかじゃないと思う。
     上記と同じように、単純に価値観が違う縁なのない相手だっただけ。
     
    結婚できる相手って理屈や説明がなくてもすんなりなぜか上手くいくし、
    常に会話が無くてもどこか心地よい雰囲気にお互いがなるはず。
    直感的な親近感や安堵感のようなものというのかな、
    それが感じられないのならば縁がない人なんだと思う。

    ユーザーID:7672769698

  • トピ主さんのことが理解できません。

    トピ主さんの「私の何が悪かったか? 」とはどういう意味でしょうか?トピ主さんは何も悪くないと思います。

    さっさと結論が出て良かったと思いますが、なぜ自分が悪かったと思うのでしょうか?それは自分を結婚相手として見て欲しかった!できれはつき合いを継続してその後結婚したかったのに!という意味でしょうか?

    強いて言うなら、トピ主さんの相手を見る洞察力が弱いと思います。相手がどのよう話題に興味を示すのか把握した上で会話のキャッチボールをする必要があると思います。トピ主さんは彼がどのような話題なら関心を示すのか?ちゃんと把握していましたか!

    こういう場合、恋愛、趣味、スポーツ、旅行、日常生活、社会問題、将来の夢・・・どんな話題にしろ、ある程度は言葉のキャッチボールができ、話を盛り上げられるコミュニケーション能力というものが必要です。つまりそれは人間としての幅です。自分が興味がある分野で相手と会話のキャッチボールをしたいのはわかりますが、「君とは会話をしていても盛り上がらないし・・・」ということは、トピ主さん自身も相手が興味を示す話題を何も提供していなかったということです。

    トピ主さんは会話が盛り上らないのは、彼のせいだと決めつけていますが、問題はそこにあると思います。相手に「君とは会話をしていても盛り上がらないし・・・」と言われたくないなら。言葉のキャッチボールは誰とでもできるようにしておいた方がよいですよ。

    それからもうひとつ、彼が結婚相談所でのお見合いを続けているかどうかは、彼の専権事項であって、それをトピ主さんがどのように口を出したのかわかりませんが、それが彼の逆鱗に触れたのではないでしょうか!

    彼は、この程度のことしか言えない人(トピ主さん)とは付き合っていられない!と判断したのだと思います。

    ユーザーID:9839289464

  • 真実はどっちでしょう?

    >>話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけ

    と、彼は言ってます。

    >>こちらが会話をするために色々な話題を振って

    と、トピ主さんは書いてます。

    で。

    結局「色々な話題を振ったけど、彼が応じて来なかった」のでしょうか?
    共通の友人と会社の話しかしなかったのでしょうか?

    ここの認識がズレているのは、かなりやばいと思います。
    トピ主さんが悪かったとすれば、その2つの話題しか振らなかったことです。

    が。

    盛り上がりたい話題があるなら、自分から振ればいいんですよね。
    彼も。

    まあ、確かに彼の言う通り、これから一緒に暮らそうという相手と話が噛み合わなかったら嫌でしょう。

    変な男に引っ掛からなくて良かったと思います。
    どんまいです。

    ユーザーID:0373983369

  • その男性のやる気のなさ、思いやりのなさを感じていて

    そんなことを確認せずとも、
    私ならこちらからごめんなさい、でした。

    確認するにしても遅すぎる感があります。


    >君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった。」

    「友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言っているけど君とはピンってこないんだよね。」

    「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

    こんな上から馬鹿にされていますのに、私の何が悪かったのでしょうか?
    って、その自信のなさではないでしょうか?

    47歳男性の方が条件的に不利なのに、トピ主より完全に上から。

    このくらいの気概が欲しいのじゃないですか。

    その男性もそのような人だから今まで独身だったのですよ。

    まるで受け身、自分から話題提供せずに女性に完全に任せる姿勢…
    ふざけんな!って思いますね。

    ユーザーID:8426891957

  • こんな人やだ。

    読んでいて何だこの男!?と思ったけど、結婚相談所なんて他にも良い男性がいれば次々に紹介してくるでしょう。

    トピ主も結婚相談所に入っている間、その人と交際してる時に他の人紹介されなかった?

    お互い「この相手が良い」と相談所に申し出れば、成立という事でもう他の人は紹介されなくなるけど、お試し期間中はそういう事あるよ。

    でも、トピ主もよく耐えたね。私なら間が持たないから、こっちから「すみません」って言うな。

    ユーザーID:6582402582

  • トピ主です。

    皆様、色々なご意見ありがとうございました。

    自分も42歳という負い目と友人からの紹介であった事、周りも応援してくれたので「もう少し様子を見よう。」という考え、47歳彼友人の「何とも思っていなかったら、毎週会わないよ。」というアドバイス、47歳彼から告白されるまで待とうと自分で判断した事、(字数制限があって記載できなかったのですが)同時期に他の男性からアプローチされたのを断って、47歳男性に絞ってしまっていたのが、モヤモヤの原因だと思います。

    そもそも結婚相談所に加入しているという話は紹介時には聞いていたけれど、3回目くらいに会った時に聞くと「加入したままだけど、今は放置状態。」と言われたので、
    私とダメだったときに備えてなのかな。って勝手に判断していました。

    会話については、たくさんの話題を振ってきたつもりでした。

    ただ相手の返答例を挙げると、口コミサイトに掲載されている有名店カフェに行って「すごく接客が良くて、気持ちいいいね。一緒に来てくれてありがとう。」といっても無言。

    デート場所を考えてと言われ、「大江戸温泉は一度行ってすごく楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」

    体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」というと、「ヨガは何の効能があるの?」
    「じゃ、水泳は?」というと「僕、泳げない。」

    って会話をバサッて切るんです。結果、47歳彼が話に入ってくる話題が紹介者の方と私の会社の話しかない。

    振り返ると、本当に思いやりがない男性でしたね。

    こうやって皆さまからのご意見を貰って、気持ちが前向きになり、また反省するべき点は次回に生かします。

    次、頑張ります。

    ユーザーID:7192399095

  • よく2か月「も」お付き合い出来ました。

    知り合って間も無く共通の話題も無いなら自分の事、自分の周りの事しか話すしかないですね。
    その上彼は自分から話題を振らないのでしょ?。どうすりゃいいのさ。
    第一結婚した夫婦でさえお互いの仕事の事くらいしか話題ないですよ。
    其処で子供が出来たりすれば子供の話題とかなってくるのですが。
    夫婦も毎日一緒だと其れこそそうそう話題も無いですし。

    しかし、其の彼もいい年して現実的で無いですね。
    結婚相手にピンとくる人も居れば、ピンとこなくても知り合って段々会話しながら付き合っていく中で愛情を感じて行く人も居る。
    結婚とは云々言ったり、ピンとこなだの結婚に対し夢見がちな所がある人なのかもしれません。まるで10代20代の男性の様子です。
    じき50歳になる男性にしては幼く感じます。

    いずれにしても根本から合ってませんよ。
    トピ主さんは結婚相談所と並行している彼に落ち込んでいる様子ですが、それ以前に彼の性格の方が問題に感じますが?。

    しかし、其の彼を紹介したご友人は彼をどういう男性だと思っているのでしょう?。
    興味本位で会わせたって事ないですか?。
    何れにしろ其の彼はトピ主さんの結婚相手では無いです。

    ユーザーID:2638141021

  • えーなんだか

    その47歳男性がさんざんな言われようですけど、私にはどっちもどっちに思えますけどね。
    あなたも婚活中なんですよね?男性47歳と女性42歳のどちらが婚活市場で有利な立場かは
    簡単には判断できないんじゃないですか?見た目もタイプじゃないし話も合わない相手と
    だらだら2ヶ月も会い続けるヒマなんてないのはあなたも同じでしょ。

    私の何が悪かったのかアドバイスをお願いします?合わない相手だっただけで
    悪いところなんて何もありませんよ。それとも結婚相手を見つけたいんじゃなくて
    ふわふわ自分を追っかけてくれる相手が欲しいの?タイプじゃない相手からも
    好意を持たれたい…なーんて話なら、42歳じゃいろいろ遅すぎじゃないですか?

    ユーザーID:3431491615

  • あなたのデートの提案で萎えたかもね。

    大江戸温泉や、ヨガ、など、まず、2ヶ月程度の
    相手と、いくとこかな?

    まぁ。その男も、最初からウキウキではないわけで。

    若くて自分のタイプなら、自分が気に入られたい
    一心で頑張るわけだから。

    お互い様だったってことで、次行きましょう。

    ユーザーID:8442515386

  • 全員ではありませんが…

    全員じゃないけど、結婚相談所に登録してなかなか成婚しない男性って色々拗らせてるタイプが多いですよ。

    カウンセラーからも色々指摘されるんだけど、本人は全く自覚出来ない。

    ま、カウンセラーも登録期間の長いヘビーユーザーは、超がつくお得意様だから、それはそれで貴重な存在なわけです。

    >私の何が悪かったのかアドバイスをお願いいたします

    あえて言うなら、結婚相談所に通う男性は以後は候補から除外しておけば?

    あと、結婚相談所に通うのとトピ主に会うことの同時進行は、アリです。
    別にトピ主とは恋愛関係ではなかったのでしょう?
    複数の候補者と同時進行で会い、天秤に掛けて選別するのは、オーソドックスなやり方。

    ただ、その男性は、お断りまでが長すぎです。
    どおりでなかなか成婚しないわけですね。
    マイペース過ぎて、あまり誠意もなさそうだし、破談で正解ですよ。
    ただ先方が変わり者なだけだから、トピ主がモヤモヤしなくてもいい案件です。

    あとはトピ主も複数同時進行で会い、早期に選別というやり方の方がいいよ。
    一人だけに絞るのは、沢山の中から選んでからです。
    最初から一人ずつ、じっくり会って…なんてやっていたら、あっという間に50歳です。
    駄目だと思えばすぐ切って、空いたところに次の候補者を補充しましょう。

    今回のことも、トピ主にとっては、全くの無駄ではない。
    全てを相手のせいにせず、これからの婚活に活かそうと、自分に反省すべき点がないかを探そうとするトピ主の姿勢は、とても賢いやり方です。

    婚活ってそういう人が成功するんですよ。
    私も経験者だからよく分かります。

    一つ一つに落ち込み、立ち止まらず、前向きな姿勢で、どんどん前進してください。
    時々味気なく虚しくなっても、挫けず、自分を信じて、いつも前向きでいてください。
    必ず幸せを掴めますよ。

    ユーザーID:0116369157

  • 追記です

    それと、トピ主が提案したデートプランは、カップル成立して正式交際が始まった人と行くような場所ですよ。

    交際前の相手選定中のデートにしては、男女別行動になる温泉は時間の無駄だし、ヨガは興味ない人にとっては、何でそんなことするの?って感じですよ。
    だって身体を動かして健康増進を図る目的で会うわけじゃないでしょ?

    そういうのは、互いの趣味や興味の対象が分かって、正式交際が始まってから行く場所です。

    最初は、会って食事、ドライブなど、会話時間が持てて、相手を知ることが出来るものをデートプランに入れましょう。

    あと、性格が合いそうもない相手に無理矢理合わせようとしなくていい。

    「私もこの歳だから、ある程度妥協しなきゃ。後がないし…」みたいな感覚で、一人に固執するのはかえって時間の無駄です。

    煮ても焼いても食えないものを無理に試行錯誤して食べようとしても、結局は腹を壊すだけですよ。

    そんな時は、さっさと次!をモットーにしてください。

    ユーザーID:0116369157

  • 「条件」と「紹介者」。

    「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。」

    →紹介者が彼にあなたを紹介したときに、彼はこの「条件」を紹介者に提示したのではありませんか?
    少なくとも彼と紹介者の間で、この条件について話し合いはなされていたはず。そうでなければ、後だしジャンケンそのものじゃないですか。

    この「条件」についてあなたは紹介者から、彼に会う前きちんと説明されましたか?
    この紹介者さん、信頼できる方だったのでしょうか?はっきりいって疑問です。

    ぶっちゃけ「婚活」であって「恋愛」ではないのですから、彼にとってあなたは単なる選択肢の一つにすぎない。就活だって、複数の企業の面接を受けますよね?

    彼としてはあなたも自分同様婚活中で、複数の選択肢を追求しているはずと思っていたのでは?

    ユーザーID:2414893548

  • どこに何の問題があるのかさっぱりわからない

    >結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず、結婚も視野に入れての交際を希望しているとの話でした。

    >結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど

    どう考えても彼の言う通りでしょ?
    もう最初から明示的に通告済みでしょ。

    >結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。

    当たり前です。
    婚活屋が規制するのは、自分とこで紹介した女では二股はかけさせない、という点だけ。
    だって、婚活屋を通さずに、外で探してくる女のことなんか、連中は知りようもないし、興味もないでしょ?

    >私の何が悪かったのか
    >君とはピンってこないんだよね

    答え出てるじゃん!

    >一緒に歩いてもスタスタ先を歩いて行ってしまう・・・。

    友人の紹介だったから、彼氏もはっきり断れなかっただけ。
    婚活屋で紹介されてたら、初回の30分でサヨナラの案件です。

    誰がどう見てもそうとしか考えられないのに、こんなところでグダグダ言ってるなんて。

    ユーザーID:4980268820

  • 私の何が悪かったのか

    『会話については、たくさんの話題を振ってきたつもりでした。
    ・・・・・・・
    ・・・・・
    振り返ると、本当に思いやりがない男性でしたね。』

    これを経験したときに速攻紹介者に言って、付き合いを断れば良かった。

    そうすればその男性は、貴女とはダメになるけれど、今後少しは真面になったかも知れない。
    貴女が言わないせいで、その男性は貴女が良くないと考え、
    自分の悪いところを自覚しないために、多分一生未婚で終わりそうです。

    今回の事を踏まえて、貴女も次回からは
    『自分だって選ぶ権利があるんだ』
    って自覚しましょうよ。

    そりゃ、世の中の男性には
    自分は40,50でも相手の女性は20代が良い
    なんて言う人もいますが
    相手の女性にしたら10中8.9
    そんなおっさんはイヤ!
    って相手にしませんから。

    年相応の魅力を前面に出して、堂々と頑張って下さい。

    ユーザーID:4752529732

  • よう2ヶ月も・・・

    トピ主の続きのレスでの会話例を読んで

    よくこんなバッサリ切る会話をする人と2ヶ月も毎週会う気になりましたね

    思いやりの欠片もないじゃない
    結婚願望があるのに47歳で独身なのも納得ですよ

    というか、こんな男と結婚なんてあり得ないでしょ!?って感じですけど
    なぜ他の男性のアプローチを断ったのか?こんな男のために??

    理解できません
    自分を卑下しすぎでは?

    ユーザーID:9670202381

  • ヨガですか?

    40歳も過ぎてくると自分の価値観とか趣味とかいろいろが固定されて
    自分一人というスタンスが形成され
    なかなか二人で、という発想になりにくいのては?
    ヨガといわれたら、男性は引いちゃいそう。
    まだTDLとかのほうがよかったかも。

    どっちにしても、男性も初対面でピンとこなかったんでしよ。
    お互いさまで、縁がなかったということだと思います。

    どちらに非があるってことではないのでは?

    ユーザーID:6600481721

  • トピ主さんがヘンだと思います。

    「彼から告白されるまで待とう?」って言っても、会話も続かない相手ですよ。 告白を待つまでもなく、こちらから切るべきではないですか? 何で手を握ってくれることを期待するのでしょうか?

    「同時期に他の男性からアプローチされたのを断わった」というのも理解できません。断る必要は何もないでしょう。それはトピ主さんが彼に100%かけていたということを意味します。

    彼は「女性に慣れていない」かも知れませんが、トピ主さんも男性を見ることに慣れていない思います。男性にはいろいろな人がいて、すべて自分のイメージの中に閉じ込めようと相手を見てもそれはしょせん無理な話です。

    彼が結婚相談所に加入しているかどうか?なんてどうでもよい話であり、彼の発言の「君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」はごく当たり前の話です。トピ主さんはなんでそんなことにこだわったのでしょうか!「私とダメだったときに備えていた。」と言うのは、もっともな話で誰でもすることです。

    「どうしても話がしたいと47歳彼を呼び出した。」と言う言い方も、いかにも上から目線でイヤな発言だと思いました。ここで47歳を強調する必要はないし 上司と部下の関係ではないのですから!

    彼が特別ヘンな人間だとは感じませんでしたが、トピ主さんの方はヘンだと思いました。

    ユーザーID:5613962236

  • 思ったこと

     その男性は、なし。
    その男性の肩を持つわけではありません。

    でも、デートの提案で、
    温泉、ヨガ、水泳・・

    トピ主さんの提案も、ちょっと、考えられないです。

    私も、そんなことを相手から言われたら、
    どう答えてよいのか、わかりません。

    ユーザーID:0392580016

  • あなたのチョイスがおかしい

    >「大江戸温泉は一度行ってすごく楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」
    紹介されて日が浅い、友達ですらない異性と大江戸温泉ってすごいですね。
    「一度行ってすごく楽しかった」のは女性同士で行って楽しかったということですよね?
    もし私が彼の立場でも「お風呂行って何するの?」ってなると思います。
    お風呂行ってどうするつもりだったんですか?

    >体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」
    >「じゃ、水泳は?」
    これもそうだけど、紹介されて日が浅い男性が馴染みのないヨガに誘われても「?」ってなるのは当たり前ですよ。
    水泳もしかり。あなた、紹介されて日が浅い男性の前で水着姿になるのは抵抗ないの?
    私なら嫌です。たとえビキニとかじゃなくてスポーツ用の露出の少ない水着であっても抵抗があります。
    男性だって水着になるのは嫌な人はいると思いますよ。

    「体のために運動したい」→「じゃあフィットネス」って女友達のノリですよね。
    フィットネスなんてもはやデートじゃないし。
    景色のしい山にトレッキングとかちょっと田舎でサイクリングとかのアウトドアの方がデートっぽくていいと思います。
    何よりお風呂もヨガも水泳も入っている間や参加している間は会話すらできませんよね。
    お互い別々に汗を流して「はい、じゃあさようなら」ってことになるだけでは?
    私もこんな誘い方をする人とは会話を続ける自信がありません。
    トピ主さん、ちょっと異性に対する距離感がおかしくないですか?
    デートは女子会じゃないですよ。
    あなたのお誘いって女友達向けの内容ばかり。
    男性からすればあなたの距離の取り方に違和感を感じると思います。
    だって「風呂上りやすっぴんや水着姿を友達ですらない男性に見られても全然平気」ってことでしょう。
    私は同世代だけど私なら知人レベルの男性の前でそんな姿はさらせません。

    ユーザーID:5051796365

  • モヤモヤする必要ある?

    お互いに「結婚相手としてどうか?」を考えながら、コミュニケーションを通じてそれを確認していくプロセスだったんでしょ?
    2ヶ月の交際を通じて「結婚相談所に入会しているけどなかなか成果がでず」という理由が良くわかったんじゃないですか?
    プロセスを経ることで見極めができたのですからモヤモヤする必要なんてないはずです。

    「自分はその気になっていたから相手もその気になってくれてない事が不本意だ」というのは、余りにも自分本位過ぎです。

    ユーザーID:1202335634

  • トピ主さんも…

    大前提としてその彼も“だからこそ47歳まで箸にも棒にもかからなかった”のだと思います。
    やめて正解の共感能力の低さ。


    しかしトピ主さんも大江戸温泉、ヨガ、水泳…のチョイスも男性相手とする会話に共感能力が低すぎる…。
    どなたかおっしゃってましたが、女子会のノリそのまま。

    友人関係、恋人関係、夫婦関係、何にしても人と付き合うのは共感能力が必要。

    トピ主さん色んな男性と友達となり、相手の話しを気持ちよく引き出す練習をしましょう。
    どんどん話題を振るのでは無く、相手の小さな話しを共感しながら聞いて、話しを掘り下げて聞いてあげる。
    自分の話しや価値観はその後で。

    ユーザーID:7242166322

  • 他の方のレスにもありますが・・・

    相手の方とうまくいかなかったことは、仕方ないと思います。
    こればっかりはね、相性とか縁とか、理屈じゃない部分が多いですから。
    あまり気に病むこともないでしょう。
    でも、でもね・・・
    やっぱり私も気になりました、
    トピ主のデート先のチョイスが変すぎ。
    大江戸温泉って、お風呂は男女別ですよ?
    まあ湯上りの飲食なんかは一緒ですけど。
    あと、ヨガ?
    男性のしかも40代後半の方が喜んで行くと思いますか?
    あと、水泳もね・・
    ナイトプールなんかは、ムードもあるしデート向きですが、
    それだってある程度仲良くなった相手と行きますよね、普通は。
    相手の男性があまり器用な方じゃないのは判りましたけど、トピ主のチョイスも相当変ですよ。
    もし今後、別のお相手が現れたら、どなたかにアドバイスもらったほうがいいのでは?
    まあ、食事やドライブ、映画、ちょっと体を動かすならボーリング、
    40代後半ならビリヤードとかダーツとか、いくらでもあるでしょ。
    それと、自分で行きたいところじゃなくて、
    相手が喜びそうなところ、行きたいところをちゃんと聞く気配りも必要でしょ。
    相手だって趣味があるでしょうし、その趣味に寄り添うくらいの努力はしないと。

    ユーザーID:9794680075

  • 会話が下手ですね・・・

    >有名店カフェに行って「すごく接客が良くて、気持ちいいいね。
    >一緒に来てくれてありがとう。」といっても無言。

     感想を言われても。
     無言か、言えても「よかったね」くらいにしか答えようがない。

    >デート場所を考えてと言われ、「大江戸温泉は一度行ってすごく
    >楽しかったし、どうですか」というと、「お風呂に行って何するの?」

     施設内に縁日もあるけど、風呂はもちろん、
     休憩も男女別だし、デート場所にならないのでは?

    >体の為に運動をしたいというので「ヨガはどうですか。」と
    >いうと、「ヨガは何の効能があるの?」

     普通の返しですね。
     男性はあまりヨガになじみがないから。

    「運動したい」「デート場所を」というのなら、
    同じお台場のラウンドワンで一緒に汗をかくとか、
    思いつきませんかね?

    相手も思いやりがないのかもしれないけど、
    トピ主さんの発想も乏しいし、男性相手の会話として
    思いやりがあるとは思えないな。

    ユーザーID:9518473253

  • 気に入らないなら男性が提案すればいいし、男性に誠意なし

    確かにトピ主さんのデート内容の提案におかしなところはありますが、皆さんが言うほどトピ主さんに落ち度あるとは思えません。男性はトピ主さんに対して誠意が無さすぎると思います。

    トピ主さんの提案が受け付けないなら、男性が提案してもいいのに何一つしない。トピ主さんがいろんな話題を振っても、特定の話題しか話さない。カフェの感想だって普通はトピ主さんに話し合わせる(例えば「本当に雰囲気良かったね、こちらこそありがとう」など)なりなんなりして無言って事はないでしょ。こういう相手だから、47歳まで独身なのでしょう。

    トピ主さんだって相手が提案してくれたら、あわせようとか思ったはずだけど相手には全く気遣いもなく、トピ主さんとはあわないと言う始末。

    こんな男性と早く離れられて良かったと思いますよ。

    トピ主さんもデートは男性と時間や思いを共有できる過ごし方をした方がいいかもしれないですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:7131117035

  • コミュニケーションのレッスン

    その男性も会話下手なのは分かるんです。そもそも会話を弾ませられないのは男性に多いですからね。

    トピ主さんも
    誘い方や行く先のチョイスが妙ですね。
    汗かいたり着替えたり(しかも脱ぐでしょ?プールとかお風呂。)するようなレジャーって親しさが増してからじゃない?
    正式にお付き合いしたい。と申し出もないウチから誘う場所ではないよね。
    確かに彼もバサっと切り過ぎではあるけど。

    健康にいいこと、なにかしてますか?
    スポーツは好き?
    (見るだけ?)
    学生時代の部活は何を?

    運動系苦手なら、、
    映画見るのが好き、とか、なんかありそうですよね?
    好みを言い合うのもテかな。

    こういう会話の仕方の婚活者向けのレッスンで
    事細かにアドバイスしてくれる講師や相談所もあるけど、結構、費用はかかるんじゃないかな。

    書籍やネットに出てるの読んで少し話題ん繰り出し方を蓄えてみたら?

    自治体のセミナーもあるはずですよ。(少子化対策、婚活支援事業をどこの自治体もやってます)
    無料か安価で有名講師のレッスン受けることができます。
    身だしなみについてもカラー診断や美容部員さんの説明があります。
    うちの県は参加、45歳までの男女になってます。

    男性は基本 女友達みたいに話できないもの、と思って、まずは対応しないとね!

    初対面でウマが合って飲み物お代わりするくらい長くカフェで話込んだというカップルもいます。
    これはレアケースでしょう。
    自分の身に起こる確率は低いと、あまり期待しない方がいいでしょう。

    ユーザーID:7714461400

  • 誠意がなかったのではなくその気が全くなかった

    言われてプライドが傷ついたのも分かるけど
    はっきり言ってもらえてよかったと思いますよ。

    彼のことを批判する人もいますけど、彼は会話が盛り上がらない時点であなたに「NO」という空気を読んで欲しかったのだと思います。
    なども誘いに応じたのはどう断っていいかわからなかったから。
    さっさと先に歩いて行ったりしたのはあなたから断ってほしかったからではないですか?
    第三者(紹介者)のアドバイスよりもっと相手の反応に注意したほうがいいです。
    彼はいつまでも空気を読めないあなただからこそはっきり言ったのだと思います。
    お断りの言葉は彼なりの誠意だったと思いますよ。
    彼からの提案が一度もなかったのは誠意がなかったからではなくて気持ちがなかったからだと思います。

    でも気持ちがないのはお互い様でしたよね。
    素敵なカフェなら上から目線で他人(店員)の態度を褒めるよりお料理で話題を広げることもできたでしょう。
    たとえば、「美味しいですね」「甘いものと辛いもの、どちらがお好きですか?」とかね。
    こういう質問を思いつかなかったのなら、あなた自身相手に対してあまり興味を持てなかったのだと思います。
    会話のキャッチボールをしたければもっと「相手のことを知りたい」という気持ちがないと無理ですよ。
    こういう気持ちが持てる相手かどうかも相性のうちだと思います。

    相手に気持ちがなかったように、あなたにも気持ちがなかったんですよ。
    告白を待ちたい気持ちは私も女性だからわかるけど、それは前提として恋の駆け引きがあってこそ。
    そして恋の駆け引きの前提はまずコミュニケーションです。
    コミュニケーションが楽しくない相手は論外ですよ。

    ユーザーID:5051796365

  • いるいる

    47歳男性と同世代の女です。

    いましたね・・・。47歳男と同じようなタイプの男性。

    友だちの夫の友だちが、誰か女の子を紹介してほしいと言われたらしく、私が紹介されました。

    紹介されたその日に、何故か友だちと、夕飯を作らされて、できた夕飯を黙々と食べる。
    おいしいでもなければ、何でもない。

    その後、二人で会うことがあったのですが、ほんとーに会話が続かない。
    必死で会話を振っても、続かない。

    友だちに相談しても「えー話好きな人だよ。私なんて電話で、軽く1時間は話しているよー」

    で、突然音信不通になり、友だちに相談をすると、
    「元カノとヨリをもどしたらしいから、もうそっとしておいてあげて。関わらないで」

    はぁ??????????

    私は、誰か紹介してなんて頼んでいないし、何なの????

    まぁその3年後、夫と出会い、結婚しましたけれど。

    何なんでしょうね?こういう男って。

    そんな男さっさと忘れて、次に行きましょう。

    元気出してください。年齢の負い目なんて考えることないですよ。

    本当に好きになれる人と出会えますように。

    ユーザーID:4731522260

  • 大胆だなあ

    先方さんは最初から関心度が低かったみたいですね。
    それにしてもデートのプランが
    トピ主さんが挙げたカフェはわかります。
    手始めなら映画、公園散歩や郊外ハイキングに美術鑑賞、ライブや水族館とかあるのに紹介されたばかりで大江戸温泉にヨガ、水泳とはびっくりです。

    ユーザーID:2769710451

  • トピ主です2

    皆さま

    沢山のご意見ありがとうございます。

    私自身もダメな人間なのを再確認致しました。

    女子会じゃないですもんね…。

    勉強し直します。

    ユーザーID:7192399095

  • トピ主レス見ました。

    その男性も、デートする先考えてーとか配慮のない言動が多いのでしょうね。
    不得手な分野は女性に丸投げ、、自分でも考えろよ!ってハナシ。

    こういう男性ばかりとは思わないけど、コミュニケーションがスムーズにいかない、ということに慣れるしかないかも。
    xありの方が男性はモテる、と聞いたことあるけど一回結婚してた分、女性との遣り取りは出来るんだよね。

    人生後半のパートナーを探してるという男性がいるかも?
    結婚したいなら婚活、頑張って!!

    あなたは悪くないよ!!

    ユーザーID:7714461400

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