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発言小町

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本文です

私は結婚相手じゃない・・・と言われモヤモヤ。

ともみん
2019年9月8日 20:30
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レス数:105本

タイトル 投稿者 更新時間
悪い?携帯からの書き込み
んー…
2019年9月9日 9:53

抽象的ですが、トピ主は現実的に一緒に暮らしていく異性を探していて(リアリスト)、相手男性は自身にとって理想の女性との出会いを探す(ロマンチスト)ので、相性が悪かった価値観が違ったのではないでしょうか。

相手を本気(結婚前提)の付き合いをさせる事が出来なかった理由が、どこが悪かったに通じるならば、どこも悪くないと思いますよ。

ユーザーID:1563199179
そういう人だから
山が好き
2019年9月9日 10:24

そういう人だから47歳まで独身なんだとしか言いようがないですね。

話題がないって、自分からは提供せず、お前がもっと面白い話題を探して来いって言ってるんですよね。
そんな人と暮らしていけますか?

結婚相談所との併用は、その方の中ではありだったんでしょう。
ご紹介の方との関係がわかりませんが、相談所と同格だったのでしょうね。
それが常識かどうか突き詰めても意味ないですよ。
そういう考えの人だという前提で考えるしかないでしょう。

きっとそれ以外の条件(職業、収入、学歴等)は悪くない方だったのでしょうね。
違和感はあったが、女性に慣れていないだけだと解して、ずるずる付き合ってしまったというところでしょうか?
47歳まで独り者の意味をもう少し考えても良かったかもしれませんね。

でも、ずるずると言っても二月でしょう?
そのくらいはお互いを知るには、仕方ないんじゃありませんか?

ユーザーID:8010045916
その男性に問題あり
カレーパン
2019年9月9日 10:27

私は男性です

いただいた情報では、その男性に難があります。
さすが、47歳ずっと独り身

>君とは会話をしていても盛り上がらないし、無言になる事がある。結婚って毎日の事でしょ。話す話題って、紹介してくれた友人の話と君の会社の話だけで、続けられるのかなって不安になった

この言い分
男性側が会話を楽しくしたり、リードする気持ちゼロですよね?
会話を楽しくしてもらう気満々
この男性はどんな人とも成立しないと思いますよ

よかったじゃないですか、こんな男性じゃなくて
先方から断られたので紹介してくれたお友達にも筋が通るでしょう。
次に行きましょう。

ユーザーID:2163110347
気にしない
きゅう
2019年9月9日 10:57

そんなの気にしなくていいんですよー!
縁がなかっただけのことです

だいたい紹介所と並行とか
自分の話をしないとか
そんな上から目線で嫌な奴といて楽しいですか?
そいつはずっと独身です

トピ主さんにはもっと素敵な人があらわれます!
ハイ終了!

ユーザーID:5253463567
それは本人の自由でしょう。
レンズ
2019年9月9日 11:05

結婚相談所登録しながら、婚活パーティに行くのも、ネットで探すのも同時進行OKだと思いますよ。
他の活動は禁止です!なんてありませんよ。

おそらく、彼は自分の事は棚に上げて、もっと若い女性を探してるのでは?と思いますね。
出来れば子供を持ちたいとか、せめて相手がもっと若ければそこに価値を見出だせたり、可愛いと思えたりあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:0107818406
主体的に行動する
WOW
2019年9月9日 11:08

どういう友人にどういう経緯で紹介されたんですか?

> 紹介されてから毎週会っていて、

でも、手を繋ぐなどのスキンシップもなく、恋人として交際しているわけではなかった?

彼としては、トピ主の年齢や容姿などの条件は問題ないが、盛り上がる話題がないなどの問題も感じており、「この人だ」と思える決め手がなく、ズルズルと会い続けてしまったということでしょうか。

> 「結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解していると思ったんだけど。君がそれが嫌なら、ごめんなさい。」

彼が根拠もなくそう思い込んでいただけなんでしょうか?
それとも、紹介してくれた友人にはそのように伝えていたとか?

> 結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。

結婚相談所では、正式交際となったら、他の異性との交際は不可です。
正式交際となる前なら、複数の異性と会っていても問題ないです。

> 友人の紹介も同時並行ありなんですか。

恋人として付き合っていたなら同時進行はNGでしょうけど、恋人という関係ではなかったんですよね?
恋人じゃなかったなら、微妙だと思います。
異性との交際経験が少ない男性なら、結婚相談所のルールがそのまま適用されると思ったのかも?

> 私の何が悪かったのか

悪くはないと思いますが、トピ主からのアクションはなく、相手任せで相手が自分の望むようにしてくれるのを待っているだけ。
もちろん、それで上手くいく場合もあるでしょうけど、自分の思う方向に行きたいならもっと主体的に動いた方が早いですよ。

お互いに、決め手にかけるなぁと思っている場合は、どっちつかずの関係をダラダラと続けることになりがちです。
そうなるのは相手だけが悪いのではなく、トピ主にも要因がある。
その状況が嫌なら、自分で変えないと。

ユーザーID:8755107860
なんか、ズレてる・・・
ダリア
2019年9月9日 11:12

トピ主さん、どうしたんですか?気になるの、ソコですか?

>結婚相談所はこれは当たり前なんでしょうか。友人の紹介も同時並行ありなんですか。

疑問に思うなら、紹介してくれた友人さんの方では?

>結婚相談所のお見合いを続けるっている条件で君は了解している

と、男性は言っているのですから、友人さんがトピ主さんに伝えなかったという所の方が、突っ込みどころだと思う。
トピ主さん、どこかズレてませんか?

二人が上手く行かなかった今、友人さんに聞いたところで「そうだったっけ?」とトボけるか、「○○さん(男性)が自分で言うと思ってた」とか、「自分でちゃんと確認しなよ」と言われるだけだと思うけどと思いますけど。

ユーザーID:3473270029
相性が合わないのは当たり前
ミケとシロ
2019年9月9日 11:12

会話が盛り上がらないのを、トピ主さんのみの所為にされてもねえ。
盛り上がる話題を提供しない、出来ない男側に問題があるんですよ。
なのにトピ主さんが悪いかのように仕立て上げて。何様?

結婚相談所通いをしている身で「もしかしたら、ピンッとくるかも〜ぉ???」という気持ちでダラダラとデート。
全てのお相手女性に対して失礼な行為です。
ソイツが「ピンと来る女性」と結婚したいなら、最初から「ピンッときた人」に交際を申し込むべきでしょ。

2ヶ月も無駄にしてしまったけれど、トピ主さんに悪いところはありませんよ。
変なヒトのことはスパッと忘れ、次に行きましょう。

ユーザーID:9217253169
だから、、、
苔子
2019年9月9日 11:23

結婚できないんですよ!
って勿論、相手の男がね!
男の癖に受け身で盛り上がろうと会話の
努力もしないくせに、何言ってんの?
です!
断言します!
その相手の男、一生、結婚なんて無理です。
ピンッ!と来る前に年齢がどんどん上がって
チーン!とお鈴の音しか鳴らないでしょう。
その人はごく少数派なので分析不要です。
そんな失礼な男でも自分に何か落ち度は無かったか
相手の事を考えられるトピ主さんは結婚向きですし
絶対にいつか良縁に巡り会えますよ!
気分入れ替えて前を進みましょう!

ユーザーID:4400025287
おつかれさまでした
おはぎ
2019年9月9日 11:29

婚活において同時並行はあり、と思います。
疑問点は即解決するようにして
次、いきましょう。

ユーザーID:3822575238
別に悪くないですよ。
うーこ
2019年9月9日 12:04

トピ主さんは知人からの「女性に慣れていないから、時間がかかる」って
アドバイスを信じて、ちょっと余裕をもって見てあげてたんでしょ?
むしろ、彼の方が自分の「女性慣れしてない」点を理解してないんじゃないかな。
そんな、上から目線で受け身でいたらどこでだって相手は見つからないですよ。

ちなみに、相談所や紹介では正式に交際をしていないなら、同時進行は普通だと思います。
いろんな人に会ってみて相手を見る目や自分の心を見極めるのが婚活だと思います。

今回失敗したのは、交際を始めるまでに時間を掛け過ぎた事かな。
3回あったら、このまま交際するかもうやめるかの見極めが必要だったと思います。
あと、友人や会社だけでなくもっと楽しい話題も振るべきだったかな。
・・・・めんどくさいけど。

ユーザーID:4698892589
時間は有限だもん
アリス
2019年9月9日 12:09

就職活動みたいなもんだから平行活動はするよね。
言ってくれてよかったんじゃないですか?

相談所で上手くいかずに戻ってきたときに言う言葉だけ考えておきましょう?

ユーザーID:4231536263
今回は不運だったとしかいえない
通りすがり
2019年9月9日 12:12

いくら「結婚も視野に入れての交際を希望している」とはいえ、
出会って数ヵ月は見極め期間が必要ですからね。
まあ、お互いに若ければ、とりあえず交際してみるという手もあるけど。

恋愛経験の少ない相手だったので、
彼の中で見極めの結論が出ず、交際候補として
キープされる形になってしまったのではないかと思いますね。

とはいえ、スキンシップもなく、会話も続かず、
思いやりを感じない行動を考えると、交際には至っていない、
あくまでも「候補」なので、結婚相談所と友人紹介の並行は
アリでしょう。

今回は不運だったとしか考えるしかないけど、
経緯を踏まえても「紹介してくれた友人の話と君の会社の話」は
どうでもいい話題かな。

ユーザーID:9518473253
大丈夫ですよ
2019年9月9日 12:21

トピ主さん、お疲れ様でした。
大丈夫ですよ、その彼この先結婚なんてできませんから。
次行ってください。

ユーザーID:2271011172
スゲー嫌な男ですね
Y
2019年9月9日 12:26

失礼だし上から目線で偉そうだしだから婚活してても友人から紹介してもらっても結婚出来ないんでしょうね。
会話してても盛り上がらないって…自分が会話のキャッチボールできないからだろうに。
友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくるって言ってたとか言ってるけど…なんか色々と勘違いしてて片思いでも自分一人で結婚相手と思い込んだ時に突っ走りそうでなんか気持ち悪い気がする。
てか、トピ主さんにその難あり男を紹介した友人もかなり失礼ですよね。
相手が難あり過ぎたのだからトピ主さんが何か取り立てて悪かったとかはなさそうな気もしますしさっさと忘れた方がいいかと思います。

ユーザーID:6656496159
そんなものじゃない?
かると
2019年9月9日 13:12

交際しよう、という話になっていて身体の関係もあり、ということなら不誠実
だと思いますが、トピ文ではそう言った関係では無いように思います。

コメントでは相手の男性を責めるのが多いのは女性が多い小町ならではでしょうか。

別に付き合ってるわけでも無いんでしたら、他の女性と会うのはごく当然ではない
ですか?トピ主もあまりいい感情は持っていなかったようですし、他にいい男性が
現れたらそっちに行くでしょ?

会話が続かないとか相手を責めてますが、結局のところ相手もそう思っていたよ
うですので、トピ主も会話で相手を楽しませることのできない人なんですよ。
女性にありがちな「私は選ぶ側」という意識が見え隠れしますが違いますか?

まあ今回は相性が悪かったと思って諦めたほうがいいですね。どちらが悪いとかそう
いう話では無いと思います。女性は被害者根性があるので相手の男性を悪く言いたい
気持ちはわからなくも無いですが。

ユーザーID:5743706537
結婚相談所の感覚でしょうね
MK
2019年9月9日 13:20

結婚相談所では、見合いしてまあまあ気に入ったら「交際」が成立しますが、
世間一般での交際と違い、並行して何人もの人と「交際」するのが当たり前なのです。
その後、結婚の意思を互いに固めたら1人に絞り込んで「真剣交際」になります。

彼は恋愛経験が少ないので結婚相談所の感覚であなたのことも「交際」相手の
ひとりと考えていたのでしょう。だから並行して会うことに何も罪悪感は感じていない。

とはいえ、普通だったら、知人から紹介された人にはもうちょっと誠意をもって、
だらだらせずに相手をすると思いますが・・・彼はもしかして条件がよくて
結婚相談所では「モテモテ」なのでは。舞い上がってちょっと勘違いしている気がします。

ユーザーID:1397641849
無駄が2か月で済んでまだよかった
もこ
2019年9月9日 13:50

「僕が選ぶ立場」みたいな失礼な言い方と態度、ほんと不快ですよねえ。

でも貴女、偉かった。呼び出してきちんと意思を確認して相手の意向がハッキリ確認出来てよかったです。
あっぱれ!貴女の適切な判断と行動力に拍手です。

貴女が「どういうつもりなのかなあ?」と思いながらもズルズル続けていたらこのままキープにされて貴重な時間を無駄にされていたかも。

普通は紹介者に相談してその人から本人に意向を確認してもらうものだが、それだと話を曖昧にされ「まあそう言わずしばらく付き合ってみれば?」と双方に言ってズルズルされた可能性も。自分できちんと相手の真意を確認出来てよかったです。

貴女に悪い所なんて何一つありませんよ。貴女がどんなに素晴らしい女性でも世の中の100%の男性が貴女をタイプと思う訳じゃない。彼と貴女は合わなかった。
そして貴女の賢明な判断でそれが確認できてよかったというだけです。

貴女だって彼のことを気に入っていたわけじゃないのに、何かふられたみたいな感じになって不快だろうけどそれは相手が失礼な奴だっただけのことです。

彼は相談所でもなかなか「ピンと来る女性」に巡り合えず、単に選択肢を広げるつもりで「紹介」を頼んだだけだったのでしょう。「併行して探す」ことに何の罪悪感も持ってなかったのでしょう。洋服を買う時、あちこちの店に行っていろいろ試着して良く考えて決めるのと同じ感覚では?

とにかく、貴女自身も気が進まない男と時間を無駄にせずよかったです。見合いの場合は長くても3か月内に概ね先があるかどうか決めるというが、貴女はそのセオリーを守ってよかった。

これからまたいい出会いがありますよ。そのためにこの男と縁が切れたのだと前向きに考えてね。ほんと、これ以上、時間を無駄にせずよかったよ。

ユーザーID:9898692751
悪いのは相手の男性
2019年9月9日 14:34

結婚相談所は同時並行ありでしょう。
友人に紹介されて、結婚相談所での活動も続けるとはじめに、彼から聞いたいたのなら、その時点で私なら断りますが、トピ主は承知していたのですか?
相談所に多額の金額を支払っているでしょうから、入会金を取り戻すくらい、いい条件の人を選びたい気持ちはわからなくないけど、えり好みをいつまでもしていて、相手の本質を見ようとしないから、結婚できないのだろう。
結婚できないから、いつまでも結婚相談所で活動しているのに気付かない。

>友人は結婚する相手に会ったら、ピンってくる〜
ピンと来ない相手だったのに、2回目以後、トピ主と会うなです。すごく失礼。暇つぶしに会っていたのかとさえ感じる。

友人はなので、自分の意見はないのかといいたいような男です。
友人は結婚する相手に会ったらピンとくるタイプでも、この男にはないかもしれない。
それだけ敏感なら、結婚相談所でピンときた相手に振られないで、初回で交際から婚約、結婚へと進むが、なかった男性です。

トピ主が悪いとすれば、しょうもないオッサンに、2カ月も私が悪いと卑下してモヤモヤするのが悪い。

ユーザーID:3896840073
婚活なんてしたことないけど
カオス
2019年9月9日 15:51

複数同時進行は当たり前なのでは。

紹介されたからといって、その人で決まるとは限らない。実際、トピ主の相手もそうだった。それでなぜ相談所をやめなければならないのでしょう。

ユーザーID:7969924549
 
現在位置は
です